Устала от ребёнка
Мне не нужны советы, интересует мнение и опыт "коллег по несчастью". Дочь изначально со сложным характером, частенько не в духе, в плохом настроении, на ерундовую просьбу начинает скалить зубы, корчить морды. Лет до 4-5 мне врринципе удавалось поддерживать баланс, сглаживать острые углы, находить варианты, но с моей стороны это все требовало колоссальных внутренних затрат. Сейчас дочер 7, характер, простите, гауно, может с утра встать в отвратном настроении и уже к обеду истрепать мне все нервы. Сегодня как раз такой день - корчит морды, скалит зубы, чего то орет. И знаете, я устала, вот реально устала. Не хочу я больше ни сглаживать углы, ни искать варианты - не хочу! Сегодня она уехала на соревнования по лыжам и я счастлива! Её целый день не будет дома, все будет тихо - мирно, спокойно. И чем больше её не бывает дома, тем больше я не хочу, чтобы она здесь была. Когда она дома - это как ходьба по минному полю, шаг не туда и взрыв! Задолбала. Иногда даже кажется, что я её больше не люблю, или просто все чувства похоронены под грудой негатива. На фоне этого младшая дочь - милая улыбашка, всегда в хорошем настроении, ласковая, отзывчивая, нежная, к ней так и тянешься, потому что знаешь, что каждое твоё действие вернётся улыбкой. На фоне этого старшая вообще вызывает отторжение. Я работаю с психологом год - вместе, фигня. Я просто больше не хочу вкладывать в неё свои силы, все равно все как в унитаз и в ответ - морда и гадское настроение. Есть такие же? Как живёте?
У меня мама козерог. Теперь вот дочь. Это я вам скажу для мягкой рыбки большое испытание.))
Кто первый из нас с вами будет стреляться? ))
Младшая капризничает по любому поводу, ругаемся круглосуточно, пытаемся игнорировать-сразу какая-то провокация в сторону старшей. Чтоб только снова начали орать. Устала, Не могу больше. Уже мысли-блин, домостить бы до замужества и вздохнуть свободно.
Не сглаживайте. Не ищите. Так и скажите: я устала, теперь я буду отдыхать. такое-то время.
Похоже, вы себя насилуете все время вот этими принуждениями, а дочь видит, что мать с собой делает, и начинает вам в этом помогать.
Мама же. Мама неправильно не станет делать. Да?
пишу не голословно-у самой похожая старшая.
А разные кумиры это как у взрослых-всех к разным тянет)) изначально разные темпераменты, вот и кумиры разные.
А зеркалит все же чаще маму, тк мама проводит намноооого больше с ним времени. А
Мне очень помогают книги Файбер и Мазлиш. И Петрановской. Реально помогают изменить отношение к сложном ребенку.
Тут только вагон терпения матери пожелать и не сдаваться!).
Морда на предложение поесть? Ха-ха, себе блинчики, поела, пошла своими делами заниматься. Пусть кашу младшего доедает или голодный ходит. Ворчание на требование убрать в комнате вещи с пола? Свободен, вот ведро, мой у себя сам, я терпеть не собираюсь. Не хочешь мыть - можно и рыкнуть. Морды и недовольство почти на все? Ну и ладно, улыбаюсь, радуюсь, общаюсь с мужем м младшим. Иногда включается, иногда - нет, ну, его дело. Но мой постарше. Козерожина.
Семь(!!!) лет, а она уже считает, что ПОКАЗЫВАТЬ свое гуано - это норма??? Вы ее как воспитывали ДО семи? Наказывали? Часто? В угол ставили? По попе получала хоть раз? Говорили ей ультимативно, что еали она не уберет это выражение, то ктВам пусть не подходит? Игнорировали ее? Или все миром и " лаской"?
И что значит " что будешь, хлопья или блины"???? Что приготовила мать, то ест ребенок! Не хочет есть, значит - не голодный. Точка. Невкусно? Значит опять же НЕ голодный. Значит пусть без еды. В школе позавтракает. Или в саду, куда там она уже ходит, не уловила.
ВЫ - главная, НЕ она, запомните! Семь лет..... Атас.
То же, извините, и с детьми. Особенно еще такими маленькими. Если не показывать ребенку, что того или другого ты категорически терпеть не будешь, он так и будет приисаживаться на шею. Не потому, что он без этого не поживет, а просто знает - мать сделает так и так. И среагирует так и так, и без вариантов.
Только, автор, в 7 еще многое можно исправить. Потому что в семь многие сами даже себе завтрак способны готовить, не разбудив родителей. А некоторые и в пять уже способны. Разогреть в микроволновке молоко и насыпать в нго хлопья уж точно. И им это даже нравится!))
Почему говорю так, потому что два года назад я тоже находилась в состоянии "кажется я не люблю старшую". Сколько сил, сколько эмоциональных взрывов в ее адрес. Но она не агрессивная, она скулящая, ноющая, бесконечно нехотящая и "немогущая". И как заклинание по утрам, однажды начала себе внушать, что она мой ребенок, непохожий на меня, другой, но мой. И мне надо ее услышать и донести свою любовь в любом виде. В действительности некоторое время через силу заставляла себя ее обнять, усаживала рядом с собой и говорила говорила, или слушала - если у нее было желание поговорить. Долго. Тяжело. Но эффективно. Сейчас она моя красивая любимая принцесска, и хотя ревнует еще к младшей, но уже не задает вопросы "а ты честно меня любишь?", а утверждает "да, знаю, любишь!"
А девочке надо подсунуть книги про хорошие, благородные поступки детей, лучше старые советские про школьников, про военное время, типа, как девочка осталась одна и помогала младшим сестрам братьям - сейчас как раз это в разделе Книги, кино... тем завели - вот там полно таких книг. Пусть читает. Иногда одна книга способна перевернуть все в башке. Пусть читает и про животных, пусть учится быть милосерднее и внимательнее к людям, а не только к своим нуждам.
Еали ребенок делает фу на еду, говорю, что к сожалению, ничего другого нет, и он как бэ не в ресторане. Говорю с юмором опять же. Отказывается есть вообще - ничего страшного. Иногда отказывается от овсянки, типа от полезной, но " невкусной", договариваюсь с ним, что если он ее съест, сделаю ( так и быть!) омлет. Да, воспитание - жутко утомтельный процесс. Но если ребенку все позволять ; жрать гадости, повышать голос на мать, " делать лицо", то потом вообще не разгребешь.
"Потом не разгребешь" - чтО именно и когда - "потом"?
Замечу, что дочка Автора давно бы вылетела с секции (уж на соревнованиям бы не попала - гарантированно) с таким поведением, следовательно, во внешней среде она "знает, где тормоз".
"истерики постоянные по любому поводу, скандалы, драки, крики и его вой нон-стоп." - может ремнем разок ?
Меньше ведитесь на ее капризы и больше хвалите за любое хорошее.
Поскольку я тоже иногда злюсь и думаю мое лицо в эти моменты отнюдь не дружелюбное, прямо чувствую, что это она меня копирует в некоторые моменты. Но в целом живем очень мирно и спокойно, несмотря на оскалы :)
А вот у старшего - только наперекор, только так, чтобы всех вокруг завести, чтобы показать, как ему тяжело и горько принять душ (каждый вечер принимает ванну или душ с рождения, ага), как это жестоко - мать, запретившая ложиться спать без душа (при этом напоминания о необходимости водных процедур были, и все условия есть, и, твою дивизию, КАЖДЫЙ день 12 лет он принимает душ). Но пока нервы не помотает фырками и кривыми мордами, нытьем "зачееем, я же мыыыылся!" и т.д - не пойдет. И это только одно действие за день, а обратиться к нему приходится много-много раз. Я уж молчу о необходимости потребовать каких-то домашних дел или неприятных обязанностей.
Ремень, правда, не применяла, вроде как повода нет, ага...
И ваша ситуация от автора ветки все же сильно отличается. Там мама или дрожит и на цырлах бегает вокруг ребенка, или ремнем порет. Нет воспитательной тактики никакой.
А вы как думаете, какой нужен толк в таком случае? И какая разница - на цырлах или нет, если выматывают нервы ежедневно и упорно, независимо от твердости и последовательности в воспитании.
Младшие у меня тоже беспроблемные, никаких морд, да, могут поворчать, могут не хотеть в душ, но выматывающих отношений с ними нет и не было. Это просто врожденное качество темперамента ребенка, возможно, на каком-то этапе чем-то спровоцированное и моим воспитанием (странно, что поведение отличалось даже в коляске, когда я по сути еще его или младших и не начинала воспитывать). Но забавно видеть совет "не вестись". Я не ведусь. Толку-то?
Я никого не избиваю. Я не ведусь. Я твердая и спокойная мама с минимумом требований и большинство из них идут из раннего детства. Душ, мытье рук после улицы, невозможность замены нормальной еды на фаст-фуд и т.д. И на каждое повторяемое мной требование мне выматывают нервы, на меня фыркают, орут, истерят, хлопают дверями и т.д. Я устала. Я хочу покоя. И мне смешно читать о "включить голову сразу"... Я свою даже не выключала ни разу после рождения старшего. И что? Где обещанный вами результат в виде шелкового ангелочка? Или хотя бы обычного ребенка, коими являются младшие?
С нервами у меня все прекрасно, чего и вам желаю.
Где же прекрасно, когда сами пишете, что несколько лет уже беситесь? Тон и выражение лица ребенка вас выматывают и истощают.
А оппонент Вас не поймёт, у неё не было детей такого психотипа.
Что тут в этой теме в принципе делать людям, "не смыслящим в теме"?:-)
Тут многие уже все описанные этапы "пережили": и психологов, и ремень, а помогает только отключка реакции на "морды". Мы же себе помощь тут ищем, у ребенка-то все в порядке, он не страдает.
"А можно было бы и до ремня не доводить, если включить голову сразу и не прогибаться со страхом положить ложку не туда. А то живем, не приходя в сознание, а когда ребенок офигеет от мамы-мямли и безнаказанности-хватаемся за ремень."
Где довольно четко, как мне показалось написала, что "не ведусь, толку ноль совершенный" и про ремень вроде тоже довольно четко писала, что не пользуюсь.
У меня реакция на морды и не включалась. А вот три года их полной ложкой кушаю и конца-края не видно.
Вы "вошли" в ветку, я и подумала, что это именно Вы начали разговор.
Про "включение головы" могу пометить, что это больше включение воли, а она у взрослого человека, безусловно, опирается на разум и отказ вовлекать себя в контакты с "мордами", наносящие ущерб (взрослому) и рикошетом - ребенку.
Что значит "толку ноль"? Вы страдаете внутренне? Снижается уровень "усталости", если Вам удается сдерживать реакцию на "морду"?
Меня бесят бесконечные, ежедневные психи там, где просто можно сказать "мама, нет, я не хочу" или " мне не нравится", даже если я предложила заранее такой вариант ответа. Меня бесит то, что трехлетка может не истерить на запрет, а в 12 лет - я иной раз думаю "ну и фиг с ним, с требованием, лишь бы нервы не мотал"... Про то, как он реагировал в три года, думаю, можно и не писать?
Внешне эмоции давным давно не проявляю, когда поняла, что именно мое расстройство, эмоции и валерьянка - суть цель данного типа поведения. Он вовлек кого-то еще в свое вечное недовольство миром (начавшееся на первый день после рождения, по-моему) и ему легче жить, ведь вокруг все тоже ходят печальные, эмоционируют, орут и психуют. Год уже просто олимпийского спокойствия внешнего, даже иногда хватает сил на легкую иронию (что его безумно бесит) - эффект на поведение ребенка ноль целых, ноль десятых. Даже, наверное, не нервы и не бешенство, а некий постоянный градус усталости и утомления "ну вот, опять"...
При том, что количество его личного внимания от родителей (которого ему всегда доставалось много, очень много, пусть не всегда добровольно) никак не влияет на морды. Вот сегодня - спокойный день, хорошие оценки, вкусная еда, фильм, о котором он давно мечтал, семейная поездка с разговорами и опять ушел спать несчастный, все враги и звери. Я всего лишь попросила съесть тарелку нормальной еды, а не кусочничать. Кусочничать запрещено с рождения, не далее года назад поездка ночью в скорую с панкреатитом, вопросы диеты всегда в семье обговариваются и есть даже официальное разрешение иногда есть гадость и вчера была пицца... Ну твою ж мать, я прям зверь, ага... Лег спать глубоко несчастным.
Прочла с удовольствием и благодарностью за потраченное Вами время на ответ мне.
Добавить нечего. Полностью согласна.
По поводу кусочничества - вам самой не странно, что у вас сие запрещено с рождения, а у ребенка, тем не менее, панкреатит? А мамы, помешанные на еде, это, действительно, наказание для детей, и впихивание "нормальной еды" может капитально испортить настроение.
Про панкреатит - это вы меня сейчас так толсто подколоть попытались. Да, забавно. У деда с бабушкой ребенок отрывался. При контроле по телефону (5000 километров и шесть часов на самолете) - все прекрасно. По факту - тайком пил газировку в лошадиных дозах, заедая конфетами. И нет, я не цербер ни разу, все это разрешено в разумных пределах, не вредящих здоровью, с ребенок это оговорено и не должно заменять нормального питания. Причина - дед с совершенно таким же темпераментом, как мой младший. Умру, но сделаю, пусть всем хуже будет... Через неделю после моего прилета у ребенка приступ панкреатита. В этот день они с дедом купили по пачке самой дрянной растворимой лапши и мой сжевал ее со всеми специями. Само собой, мне это было сообщено уже в приемном покое, куда мы отправились с подозрением на аппендицит. Дома, при соблюдении простейших правил ребенок ест пиццу и бургеры совершенно без проблем, и на самом деле обожает паровую брокколи и творожную запеканку. Впрочем, правила он нарушает просто фанатично, например, чуть у него появляются свободные деньги, но это уже совершенно другая история. И чаще всего напоминания об этих правилах приводят к мордам и мотанию нервов.
А в связи с тем, что я лишилась запланированного досуга, ребенок лишится любого своего желанного события, причем по моему выбору.
Своих детей я воспитываю сама, не сливая бабам/дедам. Тем более, если известно, что дед "с темпераментом", а попросту дурак.
Дед - прекраснейший человек. Дающий ребенку столько, сколько я дать никогда не смогу. У деда ресурс внимания к обожаемому внуку неисчерпаем. И воспитательное воздействие в итоге несравнимо ни с чем... Я уж не говорю об его образовании и способности научить ребенка массе разных вещей. И показать ему такие красоты природы, о которых, уверена, вы даже не слышали. Про пользу для здоровья и снятый диагноз бронхиальной астмы после очередного лета в уникальном климате я тоже скромно промолчу, не у всех есть возможность так легко решить такую сложную проблему. И решиться вместо этого оставить ребенка в пыльной Москве? Нет, не мой вариант, извините.
Да-да, панкреатит был, я об этом помню. Оба получили серьезный урок. Хотя младшему он явно впрок не пошел.
Я выбрала адекватного человека, родила детей, и мы вместе АДЕКВАТНО их растим. И никогда ребенок, который вел себя, как свинья, не поедет развлекаться. Это просто бредский бред - поступать иначе. Чему вы вообще потом удивляетесь-то??
Я уже поняла, что у вашего деда есть обожаемый внук, которому нужно дуть в зад. И что вы сами не можете (в силу различных причин) уделить достаточное внимание ребенку, а он, возможно, своей мордой этого внимания и добивается. Там у вас клубок проблем, которые нужно распутать, чтобы потом жить спокойно..
Про природу не надо. Я и в Антарктиде была, и в Арктике, и на льдинах с тюленями сплавлялась, и дети мои не обделены, их по этому поводу точно не жалейте.
А где ваш оппонент про жалость к вашим детям писал? Вы точно с ним разговариваете? Со стороны складывается впечатление, что вы на какого-то анонимуса обидевшись, сливаете негатив на конкретного автора ветки. Не понятно за что.
"И показать ему такие красоты природы, о которых, уверена, вы даже не слышали."
Так вот, мои дети лицезрели такие красоты, которых не имеют шанса увидеть 99,99% населения Земли. Причем показывали эти красоты мы с мужем, а не бабушка/дедушка.
Разбираться в анонимах не планирую. Пусть хотя бы нумеруются.
Про жалость к детям - это ваша фантазия, которую вы приписали человеку.
А по поводу анонимов - не понятно, зачем отвечать "просто так", если даже не представляешь, о чем идет речь. У меня тоже возникает недоумение политикой администрации евы по поводу анонимов, но это чужой монастырь...
Жалость к детям или ко мне, которая не может детям чего-то там показать - не суть важно. Если у родителя есть желание, он ребенку все покажет САМ, без дедов и бабок.
+++Если что-то декларировать - достаточно. Если разговаривать с человеком - нет
Жалость к детям или ко мне, которая не может детям чего-то там показать - не суть важно. Если у родителя есть желание, он ребенку все покажет САМ, без дедов и бабок.
+++Есть деды и бабки, а есть бабушки и дедушки. и если они что-то показывают и рассказывают - это нормальная составляющая детства.
В описанном случае речь не о дедушке, а именно о деде, ибо он из своей вредности и дурости готов вредить ребенку:
"Причина - дед с совершенно таким же темпераментом, как мой младший. Умру, но сделаю, пусть всем хуже будет... "
А про ремень 2-3 раза в год писал автор ветки, в которой вы сейчас и находитесь. Этот "метод" и обсуждаем.
Ремнем не била, короче говоря.
Причину нужно искать и устранять.
Вообще все описанные "проблемы" только в мозгу у матери. Вид морды, видите ли, ее выбивает из колеи. Мне вот на беспричинные морды глубоко фиолетово.
Если для ребенка поездка - это такой стресс, то нужно чаще ездить, привыкнет.
Проблема день не в школе, как таковой, а в желании конфликта. А уж что будет причиной конфликта, для ребёнка абсолютно не важно. И единственная тактика которая действует это приглушать конфликт и стараться не нервничать по этому поводу. Но когда неприятные ситуации повторяются изо дня в день, это выматывает.
Что касается ваших советов, это бред. Следуя вашей тактике, вся семья через очень короткое время окажется в полной социальной изоляции, а ребёнка придётся навсегда запереть в комнате и нанять ему личного охранника на 24 часа в сутки.
И скорее можно оказаться в изоляции, если посещать друзей и общественные места вот с таким неуправляемым снарядом.
Тогда что делать?
Соглашусь с вами, что неуправляемый ребенок в гостях/театре/ бассейне/любом общественном месте окружающим будет глубоко неприятен. Значит, держать его дома?
Если ребенок неадекватно вел себя ДО выхода или непосредственно перед выходом, то мы оставались дома или разделялись. Мне не нужны подобные приключения на публике, да и сострадание к окружающим нужно иметь.
Но вам этого не понять, вы ж прирожденный Песталоцци)))
Тут ничего иного и не было описано в приведенных примерах.
Таких как я можно было десяток воспитать, но иногда один ребенок заменяет тех десятерых.
Но есть одно нерушимое правило: я - человек. И никому, ни посторонним, ни домашним, ни мужу, ни детям, ни родителям, не позволю вести себя по-хамски по отношению ко мне. Есть мои личные границы, которые я НИКОМУ не позволю пересекать, они нерушимы. Когда приходит такое понимание и железобетонное чувство уверенности, то оно передается и окружающим.
Устроит ребенок истерику из-за ложки, он впредь САМ будет выкладывать себе приборы. Если кто-то недоволен моей едой, приготовит себе САМ.
Вы бы стали терпеть, если бы к вам пришла подруга на чай и устроила скандал из-за ложки? Думаю, нет. Так вот и от ребенка терпеть такое нельзя. Вот, кстати, именно в этом моменте мне и помог детдомовский психолог.
Так же интересно что делать в ситуации автора.
Или вот такой пример: вам нужно на работу, ребенок должен идти в сад, но не хочет ни умываться, ни одеваться, а если и делает это, то специально как бы растягивает этот процесс во времени, заодно поглядывая на вашу реакцию. А вы уже опаздываете.
"Дочь изначально со сложным характером, частенько не в духе, в плохом настроении",
Это дело дочери.
"на ерундовую просьбу начинает скалить зубы, корчить морды".
Тут у нас просто. Если моя просьба не выполняется, я сообщаю, что имею моральное право отклонить любую детскую просьбу по своему выбору. И делаю это, причем дожидаюсь такой просьбы, которая реально важна для ребенка. Мне же легче, не надо будет корячиться. Детские просьбы обычно более "трудоемкие", чем мои, взрослые.
"Лет до 4-5 мне врринципе удавалось поддерживать баланс, сглаживать острые углы, находить варианты, но с моей стороны это все требовало колоссальных внутренних затрат".
Глупая тактика, тупиковая. Наоборот, нужно с младенчества вписывать ребенка в семью, а не наоборот.
"Сейчас дочер 7, характер, простите, гауно, может с утра встать в отвратном настроении и уже к обеду истрепать мне все нервы".
Это личный выбор матери - позволять своим нервам трепаться. Нужно просто заняться своими личными интересными делами. А дочь пусть сидит у себя. Какой прок в том, что ребенок ходит по дому и нудит? Лучше-то не становится, только хуже и хуже.
Вот и все.
Совет первый - "как ребёнок, так и я". Вместо одного создающего напряжение в семье, теперь двое :). Обиды и претензии бесконечны. Ты мне, я тебе. Остальным членам семьи можно пойти и застрелиться, чтоб не мучаться.
Совет второй. "Сглаживание углов" и есть метод вписывания ребёнка в семью. Ребёнок не чистый лист, он уже рождён со своим характером. Вот этот характер и пытаются подкорректировать, под нормы семьи.
Совет третий. "Не позволять нервам трепаться". Подпорченое настроение по причине отвратного поведения ребёнка, это здоровая психологическая реакция, в отличие от вашего "мы поржали". Никто из мам не впадает в истерику и не рвёт на себе волосы, но настроение портится.
Нет, ребенок научится проходить все углы, я их сглаживать не стану, вот в чем разница.
Отвратное поведение - это когда ребенок натворил что-то. А если ходит с мордой, то в чем беда? Мое настроение НЕ портится. Мы когда с детьми проезжаем тысячи километров, то каждый день то у одного, то у другого "нудень" (как мы это называем). А иногда у мужа, а иногда у меня. Но на настроение остальных это не влияет. Я знаю, что реальной проблемы нет - главное, чтобы все были целы и здоровы. А уж морда рано или поздно сама пройдет.
Вы никогда не помогаете своим детям? Не направляете их в нужное русло если видите что их несёт не туда? Не объясняете правил поведения и не настаиваете на их выполнении? Не пытаетесь вырастить удобоваримую для общества личность? Это и есть "сглаживание углов" и является неотъемлемой частью воспитания.
Последнее даже комментировать не буду..в этом прослеживается какая-то эмоционально потная туповатость, извините
Для своих детей я делаю невероятно много, но когда мне отказывают в просьбе, я обязательно откажу в ответ. Так, кстати, и получится удобоваримая для общества личность. А не та, которая из-за чая не той температуры закатывает истерики.
Про эмоциональную тупость вы капитально загнули. У ребенка я всегда спрошу, причем наедине, его морда из объективных проблем, не случилось ли чего? Если проблем нет, то все отлично. Живем себе спокойно, а любой человек имеет право на свой нудень.
Психолог снял мне чувство вины ("я все делаю не так"), чувство жалости ("бедное дитя, сиротинка") и чувство ответственности за выбор другого человека ("она вредит себе таким поведением, мне нужно ее поставить на путь истины, научить, помочь").
Он задал мне вопрос, точно не воспроизведу за давностью лет, но тем не менее. "Если в дом войдет ваш коллега и насрет на полу, вы его будете жалеть, деликатно уговаривать убрать эту кучу, а потом, всплакнув, уберете сами и проведете к столу и нальете чаю? Или вы поступите совершенно иначе? Так почему одним людям не позволено ломать ваши личные границы, а другим позволено? Почему от коллеги вы не будете терпеть хамство, а от ребенка готовы?"
Вот, собссно, после этого у меня сложилось глубокое понимание того, что мои личные границы неприкосновенны, и только я ответственна за то, чтобы их выстроить и защищать. Но также я не должна вторгаться в чужие границы, и если кто-то хочет ходить с мордой или не жрать, то это его личный выбор и персональная ответственность. Именно после этого решились все заморочки как с дд подростком, так и с моими родными детьми, и даже с мамой ))
Явно что-то другое. Надеюсь ))
Извините, на работе работу работала. Только домой зашла. :-)
А в горном Саяне дикарем или там есть горный курорт?
Ага. Купались с бабушкой, она вообще в любую незамершую воду готова лезть. И сын следом. Тридцать градусов с ярким солнцем и горячими камнями и ледяная вода (в заливах иногда теплая настолько, что там можно даже немного задержаться в процессе купания, а на открытой воде - дух захватывает от холода).
Мне одна девушка рассказывала как загорала на Байкале: лежу, говорит, на солнце - жара, а ноги, к воде повернутые, мерзнут. Вытряхнула из палатки теплые вязаные носки. Так и загорала в носках:). Но она родом из Крыма, привыкла к теплому морю
Как связано число детей с "правом" давать советы?:-)
Конечно, если истерика не разовая, нужно разбираться в истоках проблемы. ЧТо-то в семейной обстановке заставляет ребенка вести себя именно так. Либо нужен врач-психиатр…
Вы не ответили, готовы ли вы применять такие меры ежедневно.
Ещё интересны ваши действия, если после применения этих мер ситуация повторяется многократно.
А также интересно, какие воспитательные меры вы будете применять в течение тех месяцев, пока вы вы ищете причину проблемы и работаете с психиатром- Вы же не сможете нажать кнопку "пауза", пока вы разбираетесь с причинами.
И далее ещё интересен момент, как вы будете действовать в ситуации, если семейный психолог вам скажет, что ребёнку вашему не хватает вашего внимания, а психиатр выдаст заключение, что ребёнок здоров. Как это будет взаимодействовать с вашим оставлением одного в комнате/дома/ "мы поржем и не обратим внимание".
Если бы мне пришлось применять такие меры ежедневно, я бы обратилась к психологам и, при необходимости, к психиатру. Этот ответ очевидным образом вытекает из моего сообщения.
Бить ремнем точно не стала бы, это только усугубит проблемы. Меня саму в детстве били ремнем, воспоминания очень плохие.
Если ребенку не хватает индивидуального внимания, то я это внимание, разумеется, буду оказывать. Вместо того, чтобы всем кагалом тащиться в кино или театр, где и поговорить-то невозможно, я останусь с ребенком одна дома. Причем не дожидаясь морд, а предупредив еще накануне, что у меня для ребенка особые планы - провести день только вдвоем.
Окей, вот вы обратились к специалистам- как вы будете разруливать ситуации пока идёт диагностика и работа с психологами -психиатрами? Кнопки "пауза" не существует. Нельзя сначала решить проблему со специалистами, а потом продолжать жить, я вот вам про это пытаюсь втолковать. Далее, исход работы со специалистами: вашему ребёнку не хватает вашего внимания плюс характер, психически он здоров. Но при этом продолжает истерить почти ежедневно. Ваши действия? Прекратите оставлять одного дома и водить в холодный душ, начнёте проводить время вдвоём? Что и требовалось доказать.
О чем спор?
Спор... Это беседа, а не спор, по-моему. Просто есть дети, здоровые, растущие в нормальной семье, с которыми вы ничего вашими методами не сделаете, кроме порчи отношений. С вашими работает, а есть другие, с которыми сложнее. Вот и все:)
Понять, что ребенок вырастет и будет жить своей жизнью, уйдет в сторону горизонта, так сказать. И просирать ради кровиночки 20 лет своей жизни - это нелепость.
Нет, обслуживание членов семьи я за мамины интересы не считаю. Как раз вот эта зацикленность на настроении членов семьи и их комфорте и создает проблемы в мозгу у мамы. Ах, у дитятки морда, день пропал. Ржу, извините ))
Хорошо. Мои интересы в данное время: путешествия (их планирование, фото, блог), домашние спектакли (+сбор реквизита, костюмерная), вязание платьев для Барби, интерьерные штуки своими руками, мои коты. Ну и по мелочи.
Приведу свои, для равновесия, тоже как пример - изучение языка, английская литература в виде чтения на русском и ...хм...интерьерные штуки своими руками, и путешествия, да. Но все они суть прикладные, поскольку входят в сферу интересов не только моих, но и моей семьи.
Ну, мы женщины такие, у нас прикладное практически все, для очага, для близких. или вы домашние спектакли делаете и организуете путешествия не для домочадцев?
В моем представлении сугубо свои интересы для женщины - это массаж/маникюр/фитнес и т.п.. Но они настолько эээээ....ну как зубы почистить, что на них никак нельзя ориентироваться в создании личного пространства
Домашние спектакли у меня не только с моими детьми, но и со взрослыми, родственниками, друзьями и соседями, а также их детьми. Так, детей у нас трое, а в этом новогоднем спектакле так или иначе участвовали 18 человек. И тематика концертов всегда советская, а не детская.
Интерьерные штуки и советский антиквариат к детям вообще никакого отношения не имеют…
Массаж, маникюр и фитнес - это вообще не про меня. И косметолога туда же. Тоска зеленая и трата времени. Только хамам в Турции дико нравится, регулярно с сестрой сваливаем в Стамбул, чтобы снять с себя пару шкур ))
Для меня достижением стало то, что ребенок пытается скрыть морды и не так активно пытается всех вокруг достать. Я уж не говорю об активной истерике с вовлечением окружающих (а ведь и это было). Но даже один злобно-фыркающий человек за столом уже существенно портит пасторальную картину мира, увы. И очень контрастирует с совершенно другими по складу окружающими.
Вы ржете, когда кто-то в семье истерит и намеренно пытается испортить вам настроение? Ну, ладно, я верю. А как ржут младшие, когда им специально говорят гадости и портят настроение? Моим что-то ни разу не смешно бывает почему-то.
И самое смешное, это то, что вы просто не понимаете. Выставили, поржали, уехали. У ребенка настроение еще хуже, он затаил обиду (нет, нет, ваш, конечно, понял свою неправоту, но вот мой - неправильно воспитанный - он обижается и искренне уверен, что он "ничего такого не говорил" и "вообще не было такого"). Вы вернулись. Вам опять морда. Вы опять его в комнату (там же сидит бессменная няня, супер просто)... Далее до бесконечности или реального нервного срыва у обиженного, который из комнаты по сути и выйти уже не может. Потому что ему плохо. А плохо - это морды. А морды - это комната. А от комнаты ему плохо... Чудный метод воспитания.
Интересно ,что те, у кого такие дети в голос говорят "не работает". Я даже не ожидала такого единодушия. Ведь в свое время мне на своей шкуре пришлось понять - не работает реально. А исходно казалось - ну что может быть проще, правда? Всего лишь отрицательное подкрепление и все уйдет... А оно не уходит, оно растет и множится на таком способе борьбы.
И еще раз - далеко не всегда это возможно. В машине у вас няня тоже сидит, ну вдруг морда будет не за завтраком, а уже по дороге? В кино стоит и ждет - вдруг морда будет? И ведь этих морд за день может быть даже не две-три... Какая волшебная няня.
При этом меня поражает то, что часто такие выматывающие для меня поездки (дни, события) в итоге в его системе координат называются "отлично погуляли" и "надо еще съездить, все было супер"... Хотя и не всегда, иногда образ страдальца перевешивает и "мне и не надо было" после дня, полностью заточенного под его интересы и развлечения, да еще и предвкушаемого долгие-долгие недели. Ну и подзабытое уже, а когда-то коронное "вы никогда ничего для меня не делаете!" после практически любого дня его личного удовольствия на самый крошечный, совершенно логичный отказ - это когда он был помладше, как будто удовольствие без обиды для него - какое-то неполное, надо обязательно найти какую-нибудь ерунду и смертельно на нее обидеться с обвинениями в адрес всего мира и персональными - для нас с мужем.
Бесовство это.
Пусть сидит с мордой и нервным срывом хоть до 18ти лет. Только если ребенок здоров, и обстановка в семье нормальная, то этого не будет. А если обратное, то нужно лечить проблемы, а не ложки по линейке выкладывать.
Ребенок, который регулярно показывает морды и не умеет себя вести, вообще не будет ездить в кино, для его тонкой душевной организации это не полезно. Я, кстати, так и знала, что под великими семейными мероприятиями, которые нельзя отменить, подразумевается или кино, или шопинг, или кафЕ. Нужны они, на самом-то деле, именно взрослым, а дети строят морды, так как им реально скучно.
Почему чудо? У меня дочка с мужем жаворонки. И весной, когда после зимы утром становится светлее, сами просыпаются раньше.
Вчерашнее воскресное утро ознаменовалось завтраком примерно в 6.50 В нашей семье - дело обычное. До 9 утра могу спать только я.
В чем проблема-то?
Второй - мои домашние встают в 7 утра и раньше по своему желанию. До 9 часов МОГУ спать только я. Им уже влом..
Первый и второй пункты логически не связаны и существуют параллельно.
И да, мои дети любят кино, какой кошмар, да? Старший еще и фанат комиксов и фильмов по ним. А младшие пока по мультикам больше. И в кафе они тоже ходят, они есть хотят часов в 12-13 после завтрака в шесть-семь утра... Я рада, что ваши дети особо воспитанные и питаются исключительно праной. Мои вот пожрать любят. Да я и сама не прочь подкрепиться вкусной едой.
Кино можно прекрасно посмотреть дома, и еду заказать сюда же. Это, знаете ли, не те события, чтобы со скандалами куда-то переться. Музей тоже не убежит.
Это вы опять с веткой говорите.
А конкретно я отвечала конкретно на вашу фразу "Семейный завтрак в 6-7 утра? Это что за чудо такое? Зачем вообще нужно?"
И ответ состоял в том, что ЭТО - не чудо, и в такое время нужно людям, встающим в 6.30 Образ жизни у них такой. И около 8-и люди могут выходить из дома
Аналогично и с другой ситуацией. Вечерние сборы (раз уж вы в таком ужасе от ранних подъемов), минута до выхода на, ну допустим, давно ожидаемый спектакль. Морда. И что? Няне звонить, пока она соберется, приедет - это минимум час. Все, посмотрели спектакль всей семьей?
Что вы уперлись в это "всей семьей"? Вот прям всей семье сдался этот театр? Кому-то это тоска зеленая вообще-то. Оттого и морды. И да, если ребенка одного нельзя оставить, а няни и мужа на горизонте нет, то все останутся дома. Есть такое понятие, как коллективная ответственность, и ребенок с мордой должен это понять.
Зачем вообще тащиться в театр, если вечер уже испорчен у всех? Не понимаю.
Мне уперлось? Да, уперлось. Мне нравятся тихие добрые веселые дни, проводимые вместе за интересными делами и разговорами. Да, мои дети по-плебейски любят погулять на ВВЦ, покататься на великах в Центральном парке, съездить на каток или в музей и мне нравится смотреть на их добрые веселые лица. И мне совсем не улыбается вместо этого устраивать показательную порку старшему за морду. При том, что через неделю, через две, месяц и далее (в моем случае три года) морды никуда не денутся и в какой-то момент становится понятно - или все же хоть как-то развлекаемся или продолжаем этот бесконечный круг обида-морда-наказание-обида-морда...
С детьми мы, например, на геокешинг много раз ездили, причем брали с собой их друзей, а после поиска клада устраивали пикники в лесу. Коптер ездили запускать на разные точки. У себя устраивали всевозможные детские вечеринки с ночевками. Да много всего…
А почему геокешинг (слово-то какое) интереснее, чем день в парке с аттракционами или музей по интересам ребенка? И почему вы не понимаете, что перед этим самым геокешингом ребенок точно так же может скособочить морду. Вот вы стоите у дверей, младшие подпрыгивают в ожидании, друзья уже на низком старте и ждут вас и тут "всем отбой, воспитываем старшего"... И так много-много раз. На какой раз вам это надоест, интересно, и возникнет вопрос "а какого хрена младшие ничего не видят из-за моего воспитательского идиотизма"?
Кому-то геокешинг интереснее, кому-то кино. Но ни один человек в здравом уме не захочет лишиться того, чем ему реально хочется заняться. Да только ваш ребенок знает, что родители при любом его поведении все равно в кино повезут, можно над ними издеваться как угодно. Нет рамок дозволенного.
Мои младшие дети все увидят завтра или на следующей неделе, так как к старшему будет вызвана няня. И на следующие выходные тоже. И так далее. До тех пор, пока ребенок не продемонстрирует, что умеет нормально себя вести. Например, всю неделю будет ходить без морды.
Вы знаете, я старшего наказывала и жестко за такое поведение. Оно стало еще сильнее и постояннее. Потому что он так себя ведет от обиды. А я обиды наказанием множу. Но вам это сложно объяснить, может, кто из более литературно одаренных и явно понимающих, откуда растут уши у такого выматывания нервов - смогут?
А друзья - черт с ними, с друзьями ,которые купили шашлык из расчета на вашу большую семью и ждут вас в лесу? И все бросив, подорвутся в понедельник опять на пикник ради того, чтобы воспитать вашего старшего? Что-то я в такой альтруизм мало верю, если честно. И младшие хотят СЕЙЧАС на пикник, а не завтра. Вам их совсем не жаль?
К друзьям муж и младшие прекрасно поедут. В чем сложность?
И младшие ревом ревут, очень хотят к друзьям и на шашлыки, уже месяц им обещали и они очень ждут. И это уже третья попытка поехать на шашлыки. Две первые дети уже дома прорыдали.
Далее вы описываете какой-то бред. Да-да, младшие уже два раза дома прорыдались, а я дождалась-таки пока муж опять (в третий раз?) уедет в командировку и ОПЯТЬ назначаю на это время шашлыки. Чтобы в третий раз все рыдали, а старший потирал ручонки. Это какая-то жизнь идиотов...
Вместо самолета ребенка с постоянными мордами желательно отправить на 2 смены в лагерь попроще, после этого будет умнее.
На ДР точно не пойдет, сам дурак.
Это я пишу о своем подходе. Мне эти решения очевидны.
В школу пойдёт? На руках будете выносить? Скандал однако.
На день рожденье не пойдёт? Вы будете звонить маме и объяснять что ваш ребёнок не в настроении (речь идёт о детсадовцах), зная что именинник расстроится до слез? Или все таки будете уговаривать своего пятилетку пойти и не портить праздник?
В школу он обязан явиться по закону, о чем тут говорить? Если у вас ребенок отказывается ходить в школу, то стало быть его изымут у вас и будут учить в приюте. Вы, как законный представитель, ОБЯЗАНЫ организовать посещение ребенком общеобразовательной школы.
Да, звонить и говорить, что ребенок не в адеквате, а потому не пойдет на ДР, ибо его испортит. Нет, я НЕ буду уговаривать пятилетку.
В общем, мне понятны истоки описанных проблем. Они создаются вседозволенностью и нулевой ответственностью за свои поступки...
Это все правильно. А вот чисто технически - как организовать посещение?
В том-то и дело, что воспитывать надо с рождения, а не "сглаживать углы". Когда ребенок уже школьник, его подмышкой не унесешь.
вот у меня два соображения по этому поводу.
А. Для меня очень важно в человеке умение идти на компромиссы и умение договариваться. И, как многие женщины имея проблему замещения роли хозяйки (т.е. сначала это была моя мама, теперь я, потом моя дочь), я бы хотела, чтобы моя дочь научилась маневрировать, а не только авторитарно рулить, как писала выше Утра, включив авторитарность на "10". Об этом не думаешь, когда ребенку 4 года, но потом, со временем, понимаешь, как важно заложить базу собственной спокойной старости. А с эмоциональной отстраненностью ее не будет.
В.Я не психолог. Но мне всегда казалось нелогичным применять например метод Монтессори для нормальных домашних детей. Он изначально заточен не для них.
Так и советы, в которых гипотетическое поведение взрослого (которому не позволят сделать лужу в гостиной) проецируется на ребенка. Детдомовского, а тем более домашнего, с его младых ногтей.
Что-либо жестко не позволить мы по сути можем только человеку социализированному. Взрослый асоциальный элемент в случае на него надавить от этого давления постарается избавиться (метод - в зависимости от его отмороженности от "послать на три буквы" до "пырнуть ножом").
Дети только встраиваются в социум. И некоторые не сразу хотят признать необходимость подчиниться этому социуму. Это и есть становление личности. И личность, строго говоря, имеет право не встраиваться, если ее действия не уголовно наказуемы.
И задача матери,кмк, все таки в том, чтобы достучаться до сердца, а не выдрессировать тузика, который делает вид, что встроился, за миску супа.
В примере психолога "дом" - это личные границы. "Коллега" - любой человек. "Куча говна" - грубое вторжение в личные границы. Ситуация в географическом смысле может произойти где угодно - хоть дома, хоть на улице, хоть в санатории "Кудрявые зори".
Далее, о какой авторитарности речь?? Я просто в тихом шоке… Авторитарность - это когда дамы строят упирающихся детей в колонну и велят со счастливыми, заметьте, лицами топать в театр или на шашлыки. Психолог же как раз учил меня не тащить никого в рай на аркане, не брать на себя ответственность за решения другого человека, я ведь об этом ясно написала. Морда лица твоя, выражай что хочешь, лишь бы социально приемлемым способом. Не хочешь идти, так останься. Не нравится, как ложка лежит, так положи сам, как надо.
Ребенок из ДД, уверяю вас, знает как себя вести. Моя девочка была изъята из семьи не вчера, она была совершенно социализирована, посещала районную школу, занималась спортом и выступала. Не нужно думать, что это какой-то Маугли.
Чтобы достучаться до сердца другого человека, не обязательно позволять ему быть говном. Я на своем примере демонстрирую ему правила социума, а моя помощь во встраивании в этот социум заключается в том, что я бесконечно терпеливо даю ему сотни и тысячи попыток на протяжении его взросления. Хотя реальный социум уже много раз бесповоротно и окончательно послал бы его на три буквы и прекратил все контакты во веки веков. Аминь.
Позвольте закончить эту дискуссию, мне уже надоело..
Рядом есть тема про дружбу русскоязычного мальчика с "приезжим".:-)
старший гиперактивный, средняя- с мордами - причем могу ублажить за день поездками играми подарками - а под конец из-за какой-то фигни будет недовольная. будут морды, будут стоны. такая вот она. зато очень творческая девочка. более чем уверена, что в школе с ней по части учебы будет мало проблем (ттт). но иногда хочется застрелиться.ага.
зато младшая досталась как бонус- с ооочень покладистым характером. имея такого ребенка можно гордо всем говорить-вы не умеете воспитывать (это я к тому что на нее уговоры , объяснения да и просто правила-действуют на 99,9%). Очень легко с ней и психика не напрягается. Учитывая чтоей сейчас 3года и все этикризисы-шмызисы-я сама-нет и прочее - прошли гладко и приятно. ПРИЯТНО! с ужасом вспоминаю что творилось со старшими.
так что да-терпения вам.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325