Сказали: "Прыгай!". Прыгнула...(длинно)

Оооспади, из какой мухи вы делаете слона!.. Ребёнок преодалел страх, ситуация была совершенно неопасная... Идите лучше на работу! :oops

Работу работаю. Проблема не в преодолении страха, а "в том, что пошла на поводу чужих людей при запрете матери, не смогла им отказать".

Сколько раз она еще вас ослушается при такой вашей реакции.

Зачем тогда вы ее в такое место повели? Это все равно, что одеть парашют, залезть в самолет, а потом сказать, что только покататься хотели. Вы ж сами ей билет на этот самолет приобрели.

отработка дрессуры на местности, в следующий раз мама даст ребенку конфетку, а через минуту потребует ее срочно выплюнут

Хо... пишу сейчас по следам прочтения всей темы на несколько раз...
"Да". Если я хочу покататься на самолете, а продаются только билеты с парашютным вылетом-куплю такой билет и СКАЖУ, что хотела только "покататься на самолете".
По жизни очень много ситуаций, когда целесообразно применить лишь часть "возможности"...везде...куда не посмотри. Из самого простого: сдадите в левой районной поликлинике анализы, но лечиться пойдете в др.место...
И, знаете, спасибо за мысль. Буду объяснять ребенку и с этой точки зрения тоже. Чуть позже.

Так а почему вы решаете за ребенка, что она хочет, а что нет? Если вы хотите только покататься, можете кататься. А ей может быть интересно прыгнуть.

А почему вы не разрешаете прыгать в костер на даче? А почему вы детям даете суп на обед? Почему не даете играть со спичками?

а почему нельзя костёр и спички? моим можно.

Предположу, что у детей с гиперопекаемыми родителями "послушность" присутствует в более высокой степени.

Что такое "гиперопекаемый" родитель?
PS: у нас не полная семья, много времени проводит в школе, сама дома, я на работе.
PSS: да, контролирую "среду обитания", что ребенку было максимально комфортно психологически и чтобы набиралась максимально полезного. Ну и требовательность есть к распорядку дня, иначе наш корабль просто потонет.
Наверное где-то перегибаю палку, ищу "где".

Простите, пожалуйста. "гиперопекающий", который слишком много чего контролирует в жизни реб. Предположила, т.к. меня держали под жестким контролем и я потом ловила себя на мысли, что могу послушно что-то выполнить по требованию чуж.человека.

Согласна. Это обратная сторона "послушания". Если ребенок привык слушаться взрослых, ему очень сложно сказать "нет" взрослому в подобной ситуации.
Послушание как любая медаль имеет две стороны.

++++++++++++!!!!!!!!!!!!!!!!!

Похоже...И что делать???!

Для начала не ставить ребенка в подобные ситуации, когда ему надо противостоять одновременно собственным желаниям и взрослым, поощряющим эти желания.
А вообще, надо потихоньку начинать отпускать вожжи и давать ребенку принимать самостоятельные решения. А главное - учиться не истерить, когда она ошибается. Потому что самые страшные ошибки делаются именно тогда, когда ребенок боится рассказать о промахе и начинает врать. Кстати, с большой вероятностью в данной ситуации ваш ребенок соврал насчет "заставили", чтобы свалить вину на других. На мой взгляд, это гораздо опаснее, чем неверное решение. Если честно, мне самой тоже сложно не ругаться, когда мои дети выкидывают эдакие коленца. Но я стараюсь держать себя в руках, памятуя, что я могу повлиять на ситуацию только если о ней знаю в принципе. А если я буду истерить, мне будут врать и скрывать от меня информацию. Пусть лучше ошибаются и рассказывают о промахах, чем врут.

1) до какого возраста не ставить в такие ситуации (противостояние собственного желания и поощряющие взрослые)?
2)Для каких тогда ситуаций вожжи отпускать?
3)"В заставили"- верю. Соотносится с ранним поведением. Не верю, что "не сообразила" выхода как отказать при своем нежелании. То есть верю, что было страшно, боялась, мамин Наказ в ушах тоже....и...иииии....сказали бы:"ок, вон ступеньки, дальше следующий этап". И убежала бы, в припрыжку! А тут "должна прыгать, прыгай!"...ну и прыгнула...млин.
4) да, истерить надо аккуратно... сколько вашим? Когда дошли до этого знания?

1. Специально вообще никогда не ставить. Не играйте с огнем.
2. В ситуациях, когда неправильный выбор ребенка не является опасным для его жизни (по вашему мнению) или очень чувствительным для вашего кошелька.
3. Прыгнула, потому что хотела. Мамин наказ + собственное нежелание - да ее с бульдозером не спихнули бы. Тем более есть лестница, по которой можно спуститься. А вот когда мамин наказ противоречит желанию + другой взрослый желание поддержал - получите-распишитесь.
4. Старшей 11, младшей 6. Где-то в первом классе младшей (т.е. в ее 6 лет).

Во Вы раздули не слона, мамонта... Да хотела она прыгнуть, вот и весь ответ... Прыгнула? Молодец! Купите чупа-чупс и отстаньте от ребенка.

ДА!

не надо раздувать из мухи слона, когда ребёнок не хочет прыгать и панически боится, то он не прыгнет никогда. и будет делать как вы описали брыкаться, истерить и драться.
ребёнок ваш хотел прыгнуть, но боялся, переборол страх и прыгнул. а все отговорки не хотела, заставили-это всё для вас, она вас боится.
зы. прекращайте своих тараканов разводить в детской голове.
на машинах люди разбиваются пачками в день, вы на машине тоже перестанете ездить?

А может ей понравилось? Может она не видит в этом прыжке такого же ужаса, что и вы? Может ей снова захочется прыгнуть? Да, страшно, но хочется!

а вам в голову не приходило, что ребенку было интересно прыгнуть, даже если страшно, вот взять и преодолеть свой страх

Если есть препятствия, которые в себя включают зону опасную, которую ребенок осилить не может - ребенок туда просто не идет. Если идет, то выполняет всё, что нужно. Если зону с прыжком можно легко обойти - то почему она вообще оказалась в каске на краю? Значит ребенок хотел туда пойти, даже если и страшно. И тогда вы раздули из мухи слона. Если же запрет был строгий без права выбора, то наказать за то, что вообще подошла к тому месту. Инструктор не виноват - боятся там все, пришла, одела каску - значит хочет прыгнуть.

Это похоже на извращение - "ее задача на этой полосе дойти до "прыжка" и ОТКАЗАТЬ со спокойной душой инструкторам и детям. Просто потому что "не хочу". И что я там буду не подалеку, и продумывали фразы, которые она будет говорить..." - Вы из ребенка дрессированную собачку делаете? Ваш ребенок хочет прыгать и будет прыгать, а вы своими воспитательными закидонами можете добиться только одного, ваш ребенок будет вам врать

Тоже убила эта фраза. И навела на нехорошие мысли по поводу психического здоровья автора

Вы за ребенка боитесь или психуете, что ослушалась? Второе, похоже, более важно, чем первое. Тогда... самое время сложить паззл: если ребенок никогда не ослушивается, он и инструктора не ослушается; если умеет сказать нет - будет и вам время от времени перечить.

Чисто первое впечатление: у вас гиперопека и диктатура, а ребенок начинает хотеть какие-то решения самостоятельно принимать и проверять себя (не вас!!!) на прочность.

Вы виноваты сама во всей ситуации, а теперь перекладываете вину на ребёнка.
А вот это: "Спрашиваю, почему не сказала им - "пошли на", почему не сказала, что вон мама там вас ща разнесет, почему не начала орать "отвяжитесь", почему пихаться не начала, почему не развернулась и не ушла прямо в каске???? Почему не сделала НИЧЕГО, чтобы донести до идиотов "НЕ ХОЧУ, на Ваше мнение чихать"??? Спрашивала, неужели стеснялась подать голос, чтобы воспротивиться ситуации? отвечает "не знаю"... вообще за гранью нормального общения с ребёнком!
Вы её зачморили, ожидаете, что она будет по щелчку Ваших пальцев, как собачонка в цирке выполнять Ваши команды. Не видите в ней живого человека со своими эмоциями, страхами и переживаниями. Вы даже не способны пожалеть и успокоить своего собственного ребёнка, вместо этого орёте на неё и истерите, как базарная баба.

Вам бы успокоительного.
А дочка, скорее всего, все-таки хотела прыгнуть. Да, боялась, да, не решалась. Но хотела, потому и прыгнула. Таких ситуаций в жизни ребенка полно, когда через страх переступают.
А вот вы повели себя....странно (мягко говоря).
1. Навязываете ребенку СВОИ страхи. Это ВЫ не хотели, чтобы она прыгала, потому что видели травму при прыжке. Ее желание или не желание вас не интересует.
2. Устроили безобразную сцену вместо того, чтобы порадоваться за ребенка, который перешагнул свой страх (это для нее достижение).
3. Даже пост-фактум с ослиным упрямством вбиваете в ее голову своих тараканов. Один раз девочка не поняла - надо прийти и еще раз ткнуть ее в то, что она должна по маминому делать.

"Объясняла про про право человека на желание, что никто не может принуждать и все из этой серии." запишите это объяснение и прокрутите себе. И не принуждайте ребенка. Очевидно же, что она, попав второй раз на эту полосу, второй раз захочет прыгнуть.

Предполагаю, что в глубине души она хотела прыгнуть. И не хотела. B хотела. И все одновременно

И еще - она боится вас ослушаться.

Ваша фраза "этот мега послушный ребенок" - не совсем хороша. Ребенок должен все-таки расти и развиваться в самостоятельную личность.

А вас аж прям разрывает! разрывает!!! - это повод вам лично обратить на себя лично внимание, на свои собственные .... ну да , дикие реакции.

Ужасно что он гкп заставляли. Но мама вы же сами тоже ей навязываете своё мнение. Девочка послушная и привыкла слушаться, вот и послушалась взрослых которые были рядом и массу друзей и других детей. Если родители давят, то и потом вот такие результаты получаются. Считаю поговорили на тему эту и хватит привставать к ребёнку, она сама все поняла и ей некомфортно, не надо усугублять.

Молодец девочка.

Вам в голову не приходило, что именно Вы не правы от и до.
Такого рода аттракционы предназначены для преодоления страха. Если Вы считали аттракцион недостаточно безопасным, не надо было вообще ребенка на него отправлять.

+100 родители и существуют для того, что бы бояться за своих детей, а детям надо преодолевать свои страхи, ничего опасного там не было, если бы она реально боялась и не хотела прыгать-никто б не заставил
не хотите говорить-молодец, не говорите, но и ругать не за что, это ваши страхи, автор, а не вашего ребенка, вы проецируете их на нее

+1 А то,что говорит вам сейчас дочка - так это -у нее выхода нет- видит же ваше состояние)

+1 Если аттракцион опасен, то зачем надо опять ее на него вести и в самый ответственный момент, она должна сказать всем "Нет, я не прыгну" гордо поднять голову и уйти. И мамина самооценка в тот же миг вырастет. Маразм чесслово

Кто сопровождал группу? кто подвел детей из всех аттракционов именно к этому? Если это целая полоса препятствий, которую пройти должны все, то ВЫ должны были предупредить взрослых в зале, что эта девочка пропустит. "Взрослых не пускают" ваша отмазка, вы послушались работников и не сумели пройти в зону аттракционов, а маленькая девочка должна была НЕ послушаться тех, кого ВЫ испугались?

Уверена что никто ее не заставлял. Сказала так чтобы Вы прекратили скандал.

всё самое плохое, что мама могла сделать - она сделала.

Да врет она вам, автор.
И чем дальше будете давить и истерить, тем больше будет врать.

Внутри нее уже созрело ЕЕ решение, что прыгать можно (другие же прыгали и инструктор рядом и прочее).
А дальше шла борьба между подчинением маме и своим внутренним чувством.
Пометалась искренне туда-сюда, но еще и инструктор вовремя поддавил и пошла.

А вы требуете абсолютного подчинения себе, не хотите видеть, что ваш ребенок взрослеет и что она - отдельная личность, не ваша собственность. Не учите ее самой решать такие ситуации, оценивать опасность и принимать решения.
Вы ее хотите тупо заставить слушаться вас.
Но от этого она не научится ничему, только заглушит остатки своего личного опыта жизни и интуиции.

Вы же могли просто сама договориться с инструктором, что ваша дочь не будет прыгать.
Но нет - вам нужно именно ее послушание.

это вообще безумие и путь в бездну - выедать мозг ребенку, пришедшему с развлечений! Ребенок сразу понимает - там было хорошо, там была добрая анина мама, а моя мама истеричка!

Ну прыгнула и прыгнула, захотелось ей экстрима, вот и попробовала. Ничего страшного. Моей в 10 захотелось через озеро перелететь на троссе. Есть у нас такой антракцион. Сначала надо взобраться на башню высотой метров в 15, я со своей боязнью высоты еле туда забралась ибо пролеты открыты. Постояла рядом с дочкой, сказала что она может отказаться от своей затеи. Но она не отступила, хотя боялась сильно. Еще бы. Надо шагнуть с такой высоты в пустоту. Никто не толкает, не заставляет, шагнуть должен сам. Шагнула. Осталась довольна как слон.
А буквально через полгода-год потеряла интерес к такому драйву, стала осторожна, видимо инстинкт самосохранения включается.
С другой стороны хорошо что есть такие антракционы, где все продумано, страховка есть и отлажена и дети могут реализовать вот эту свою потребность в драйве. Я, как вспомню, как мы свою реализовывали, так вздрогну. Все крыши, все деревья, подвесные мостики, тарзанки, трубы и т.д. были моими. И никакой страховки. Это чудо, что я ни разу не сорвалась и не убилась.

Считаю, что ситуация вообще не требует обсуждения дома. Ребёнок получил жизненный опыт, вполне себе ценный, ценнее любых разговоров.
По поводу всяческих теорий "преодолений страхов" я в целом к ним скептически отношусь. Моё твёрдое убеждение - любое решение должно исходить от собственной воли ребёнка - решение "прыгнуть", либо решение "не прыгать", они оба заслуживают уважения одинаково. Попытки повлиять на решение в какую-либо сторону не приводят к положительному развитию личностных качеств. Это все фигня по постном масле, ни к какому развитию преодоления страха или воли они не ведут. ИМХО.
Но ваш ребёнок уже получил практический опыт, обсуждения излишни.

Мамочка, вам надо честно признаться дочке в своих страхах, объяснить ей, что вас сорвало от мыслей, что вот так её уговорит педофил, наркоманы и т.п......попросите у нее прощения за это.......скажите, что гордитесь её смелостью, что она смогла преодолеть страх.......................сказать НЕТ сложно когда ты жертва, да, но тут НЕТ другое, тут отказ подчиняться маминым тараканам

На днях были в "Аквамарине" на "Мечте", я даже спросила администратора зрительного зала: "Действительно такая-то воздушная гимнастка выполняет трюки без страховочного троса?", и получила ответ: "Да, она начинает выступление со страховкой, затем отстегивается..." - вот это для меня было шоком, да...без права на личное мнение, но - шоком. Это та самая причина производственных травм...
А девочка получила урок: если соблюдены все меры безопасности при выполнении трюка, угроза жизни уменьшается максимально, и ТАК нужно "трюковать" ВСЕГДА, в прочих случаях ("А слабо - с гаража сигануть на клумбу?! Давай?!") - разворачиваться и уходить. даже ценой потери авторитета в коллективе ("А помнишь того гимнаста....?").

про шок. Когда я посмотрела фильм Прогулка, о том как канатоходец Филипп Пети в 1974 прошел без страховки по канату меду башнями-близнецами........я полезла после читать подробности......ОН ВОСЕМЬ!!! раз прошел тогда туда-обратно.....без страховки!..........вот это ШОК!

А меня угораздило зайти в ВК на страницу...ну, как их, - которые на краю крыш ножками болтают? Сидела и думала: чтО нужно, как нужно, когда нужно делать, чтобы твой ребенок этого не повторял... Чтобы понимал, что это НЕ аттракцион....

да.....по мне так только говорить с реб об этом. о своих страхах о страшных случаях и слушать- слышать мысли ребенка, чтобы понять -скорректирова течение мыслей

Так они считают, что "вот этого с ними точно не случится!". В классе у моей старшей был трагический случай, у многих на глазах, и только такой же случай, но - счастливый, уберег пострадавшего ребенка от инвалидности. И что Вы думаете? Как забирались они на беседку. так и продолжают...

А ничего не сделаешь. Это девиация на самом деле, нарушенное чувство самосохранения. Нормального человека убеждать будешь - он не полезет ножками болтать. А это сродни наркомании, они от этого кайф ловят.

У многих потом истерики и мокрые штаны, все равно что-то кому-то "доказывают":-((

Видела тех, кто любил ходить по краю, видела тех, кто никогда к краю не подходил, как бы на них не давили, а вот "истерик с мокрыми штанами после" не видела никогда. Обычно даже те, кто побаивлся, но потом все же решился, довольные как слоны "после".

Я в закрытую группу заходила (была допущена чисто почитать), в которой как раз обсуждали тему штанов и истерик. Конечно же, на вид эта тема не выносится.

При чем здесь какие-то обсуждения? Вы ребенком не были, по крышам-деревьям-чердакам не лазили, кто как себя ведет не видели?

Нет, до такого психоза и отчаяния, чтобы сидеть на одном полупопии на краю крыши 45-этажки, причем проникнув туда совершенно незаконно, или переться на конёк Крымского моста - не доходила.
А закрытые группы при том, что они - закрытые, не для всех впечатления.

А при чем здесь вы лично? Вы в одиночестве росли, вокруг вас никого больше не было, других вариантов поведения не видели?

Видела и вижу. Эти дети были и есть "трудными подростками", "в сложной жизненной ситуации", "из неблагополучной семьи". Просто одна страница в ВК произвела особое впечатление. Исключительное.

Вы по странице этой случайно не сделали выводов, какие дети попадаются на такие "слабо" и попробовать? Что в итоге надо делать, чтобы мой сын... не захотел просто?

Не-а:-(( Убедилась только в том, что родители часто оказываются последними, кто узнает о том, что их ребенок "в сложной жизненной ситуации" и не все у него благополучно.

Загляните, пожалуйста, в ЛС.

Не всегда. Иногда подростки такие глупости делают, просто не подумав. По себе знаю. Оказываешься по глупости в ситуации и только через пару лет понимаешь, что была опасность для жизни. Я так с бойфрендом лазила. Романтическое свидание, типа. Я об опасности ваще не думала, только о том, какой он офигенный и какая я красотко.

Ну так это и есть отсутствие чувства самосохранения :)

И мозгов. Гормоны их отлично заменяют в определенном возрасте.

Далеко не у всех.

Присоединюсь: Вы даже не слона и мамонта, Вы целого динозавра раздули...
Как научить ребенка не быть "жертвой"? Самой успокоиться и перестать давить на дочь. Ах, она меня ослушалась! Как она могла!
Цитата: ""почему не сказала им - "пошли на", почему не сказала, что вон мама там вас ща разнесет, почему не начала орать "отвяжитесь", почему пихаться не начала, почему не развернулась и не ушла прямо в каске???? Почему не сделала НИЧЕГО, чтобы донести до идиотов "НЕ ХОЧУ, на Ваше мнение чихать"??? Спрашивала, неужели стеснялась подать голос, чтобы воспротивиться ситуации?" - Потому что ребенок не умеет протестовать. Обычно он учится сопротивляться не взрослым, а родителям поначалу, в комфортной обстановке. Как ей было научиться протестовать, если любое непослушание вызывает у Вас такую огромную истерику, что Вы устраиваете ребенку скандал??? Негде.

Вы сами, Ваша реакция, Ваши истерики заставляют ее быть жертвой, обязанной слушаться всегда, чтобы избежать подобного. Это обратная сторона ее такого удобного для Вас послушания.
Так что отстаньте от ребенка, дайте ей уже самой принимать решения и отстаивать их. Все, что Вы могли сделать, Вы уже сделали, увы, ребенку не на пользу. :(

+ болезни еще всякие гадкие запускаются у гиперпослушных. психосоматика.

А я Вас понимаю. У самой такая же "безотказная" дочка( только ей 6 пока. А всё-мама, я боюсь без нарукавников плавать, а сказать боюсь. "Мама, а Катя меня попросила сказать Даше, что она с ней не будет играть, ну я же добрая -я и передала." Себя защитить боится( сказать в свою защиту тоже боится. Не знаю что с этим делать. И то, что Вы описАли, очень похоже на такого ребенка. Имено что она не хотела, и не смогла отказать. Что с этим делать?-тоже ищу ответ. Псизолог пока не помогает.

+100. Так и было в этом возрасте. Веду бесконечные разъяснения. Что-то начала соображать (как я думала). Еще думала, что мои слова об отказе в этом случае будут услышаны. В итоге мой шок. Поводок самостоятельности уже отпущен (по возрасту). И такой "привет"...Как доверять...

Я не поняла, что все накинулись на автора..
Родитель считает аттракцион опасным, плюс неопытные с виду инструкторы. Запретил ребёнку в нем участвовать. Ребёнка заставили.
Где раздувание слона, я чёт не поняла?
Да половина аттракционов вообще не выдерживает никакой критики с тз безопасности.
Это вообще не вопрос страха. Это вопрос доверия страховочной системе. Мне вот лично она кажется недостаточно надежной, и пошли все лесом со своим преодолением!!! При чем тут страх-то? Когда сорвётся - не до преодоления будет. Или вы все считаете, надо приучать ребёнка рисковать, оборвётся-не оборвётся проверим практикой???
Я тоже, возможно, запретила бы. Но скандалить пошла бы с оргами, а не с ребёнком.

"Но скандалить пошла бы с оргами, " - вот из-за этого и накинулись

Это идиотизм - пустить ребенка на аттракцион, зная, что там нужно будет делать то, чего ребенок (или мама) боится, а потом бегать и искать, с кем бы поскандалить. Какого черта автор допустила, чтобы дочь лезла на верхотуру? И как должны были поступить инструкторы с остальными детьми? Плюнуть на всех и начать снимать снарягу с дочки автора, спускать ее вниз потому что "мама не разрешила" прыгнуть? Тогда пусть сидела бы с мамой, плюшки ела, пока те, кто не боится, лазил бы и прыгал.

Там не веревочный парк. Остальные лети шли бы своим ходом. С каждого этапа-ступеньки.

Выясняем обстоятельства из уст ребёнка и идём разбираться. По-моему, так и надо.
Запрет - он и в африке запрет. Это как пальцы в розетку совать. Мать запретила, а розетка отказалась с защитой, на пальцы не сработала. Это значит, что ребёнок, нарушивший запрет - теперь умничка, что ли?

В моем понимании "запретил участвовать"=ребенок на аттракцион не идет. Как можно запретить так, что ребенок идет с тем, чтобы где-то на середине аттракциона сказать инструктору, что он не будет участвовать в аттракционе, хотя вот уже участвует и все приготовления проделал, я не могу представить:think

Одновременно почти одно и то же написали.

Это же один из аттракционов. Остальные разрешено. Я нормально представляю себе. Но ребёнок попал в сложную ситуацию, его тоже нельзя винить. Когда мамы нет, главные - взрослые, которые в данный момент с ребёнком. Они заставили - она подчинилась.

Я поняла, что это не один из аттракционов, а часть одного аттракциона, как можно его пройти частями?

Останусь при мнении, что именно мама не продумала алгоритм, как ее ребенок будет поворачивать назад, когда группа, с которой он шел, пошла вперед.

Да, не продумала, согласна. Нужно было заявить это инструкторам заранее, а она положилась на ребёнка.

Продумала это мама, там с каждого "этапа" ступеньки. Сошел, прошел ко второму этапу, полнчлся. Даже очередь не нарушишь

10 лет!!! Не 6, и даже не 8...

Блин, но это же полоса препятствий! Весь аттракцион это полоса препятсвий, где в середине этот прыжок.
А куда оргам деть этого ребенка, который вдруг говорит "ой, мне мама не разрешила" ?
ну бред же! Когда ребенок боиться и не хочет - он орёт и зубами и когтями цепляется за стены.
А тут отправила на мероприятие, где в середине мама "дёрнула за верёвочку" и потребовала послушания.

То есть спуск не прыжком вообще не предусмотрен никак? Фигня, не верю.

Вы в веревочных парках бывали? Там, например, либо как задумано, либо никак

Не считаю это моей проблемой. Либо доходчиво предупреждать заранее, что вот оно так, либо это можно обойти. Ни то, ни другое - ну тогда их проблемы, пусть хоть подъемный кран подгоняют, мне пофиг. Я бы вот не двинулась с места, уперлась бы рогом, и все.

А вот интересно, бывало ли такое в веревочных парках:-) Я пока только видела, как одна дама на верхотуре минут 40 с духом собиралась и прыгнула:-)

Я бы не прыгнула, стопудово :))) Все это фигня со страхами и преодолением).
Есть вещи, которые инстинкт/интуиция мне диктует не делать. И я не буду этого делать. Я проходила этот момент, были прецеденты. Я однажды в походе наотрез отказалась идти вполне себе не очень сложный порог (вы же в теме?:)) - интуиция мне упорно твердила, что не надо. Вместо меня сел опытнейший сильнейший мужик, и их с моим мужем замыло в карман под скалой, они еле выбрались.

Я в теме только как наблюдатель и слушатель:-), но не стала бы походы по относительно сложному маршруту сравнивать с аттракционом, тем более в веревочном парке вроде и взрослых никто не гонит сразу на максимальную сложность и высоту - развлекайся на детском уровне. Хотя абсолютно согласна, что есть и такие аттракционы, где присутствует неоправданный риск, а затормозить и повернуть в момент, когда наступило полное прозрение, уже не реально:evil

для чего тогда ребенка запускать на такие лазелки/прыгалки, что бы в самый прикольный момент мама завопила сиреной и подогнала подъемный кран, а все прыгают и всем весело и только Васю выносят на руках

+100

Вам прикольно - Вы и прыгайте на здоровье до посинения. Позвольте тем, кому НЕ прикольно, решать самим.

безусловно - каждая мама сама решает, как ей более изощренно издеваться над собственным ребенком

Нет, блин, заставлять прыгать упирающегося ребёнка - вот это блин развлекуха! Для него!!!! Будет вспоминать это унижение с благодарностью, всю жисть))) Найти выход из этого - издевательство. Ага.
Бред, извините, я редко пишу это слово, но это реальный бред.

из рассказа автора понятно, что ребенок особо и не упирался, а вот маман истерила исключительно по поводу не повиновения ребенка

Я увидела капсом "заставили". Я, как и автор, совершенно не в восторге от прогибания ребёнка ради развлечения его же. Мне эта идея не была близка никогда. "Надо - прыгай.... ".

Спасибо!

кому не прикольно не лезут на аттракцион

Допустим, мне не все прикольно, тогда я пойду не на все, если это не запрещено правилами, ваше мнение на это совсем не повлияет.

Предусмотрен обычно, но снова занять своё место не получится.
По-моему это унижение и садизм.

Унижение и садизм - это когда тебя заставляют прыгать, по-моему.

Там стоит инструктор, который 300 раз на дню слышит : ой, я боюсь!!!!
И всем он говорит один и тот же заученный текст : "Не бойся, давай, ты сможешь, смотри тут всё надёжно, бла-бла-бла..."
Нахрен ему ещё надо кого-то заставлять, отработать ты быстрее свой этап и пойти кофе попить.
Прям заставили её!!!

Ступеньки с каждого этапа.

Потому что центром возмущения автора была не безопасность ребенка, а нарушение ребенком запрета.
Если бы автор возмутилась: как так! Почему допускают такие аттракционы! - было бы понятно. Но она устроила скандал не организаторам, а ребенку. За то, что она посмела не выполнить материнское указание. В 10 лет.

Ну во-первых, запрет вызван соображением безопасности, пусть он для кого-то сомнительный, но он вызван именно этим. Поэтому возмущение "непослушанием" понятно. Вы тоже будете возмущаться, если запрещали ребёнку что-то с вашей тз опасное, а он не послушал, а послушал чужих взрослых, сказавших ему "давай-давай, надо". А во-вторых, автор также возмущается тем, что девочка высказала, что она не хочет, но её заставили, то есть подавили волю, она не смогла настоять на том, что она не хочет. И в этом я автора поддерживаю полностью. У меня человек, заставивший ребёнка делать что-то такое, огреб бы неприятностей от меня.

Извините, но если вы считаете аттракцион опасным, то просто не пускаете на него ребенка. Все. В самом крайнем случае - разговариваете предварительно с инструкторами и узнаете, есть ли альтернативный маршрут.

А вот так как описано делать - это полное извращение.

Ну, знаете, это только в том случае, если заранее знать, что это обязательно, что детей ведут как стадо баранов и заставляют делать то, что сказано, и отказаться нельзя. Но вот я такая дура - я такой поворот событий не предсказала, видите ли. Я почему-то думала, что если мой ребёнок скажет, что он не хочет и не будет, на этом вопрос будет закрыт. А оно оказалось не так. Родителей туда не пускают. Вот так получилось.

Ну скажет, что не хочет и куда он денется? Обратно пойдет? Один?

И да, когда проходят вот такие "командные" мероприятия расчитывать, что ребенок пойдет
а) против команды
б) против взрослого инструктора
по меньшей мере наивно. Если не сказать более.

Ну это заранее надо знать формат и правила, тогда родитель это продумает. Автор явно не знала, поэтому не продумала. На команду и взрослого инструктора - мне лично плевать в таких ситуациях, это ж не выживание в тайге, это развлечение. Но я взрослый человек. Ребёнок, конечно, в отсутствие родителей в большинстве случаев подчинится чужому взрослому, это типично. Поэтому они и с маньяками уходят, это и есть суть проблемы.

Не просто чужому взрослому. Этому взрослому ребенка сдала на руки родная мама. Вы меня, конечно, извините, но чтобы оказать сопротивление в данной ситуации ребенок должен был либо испытывать панический страх, либо иметь асоциальные наклонности. Нормальный социализованный ребенок в группе знакомых детей, со взрослым, которому его сдала мама (наверняка, наказав слушаться и не баловаться), оказать реальное сопротивление был по определению неспособен.
И не надо тут маньяков за уши притягивать, если мама сама отправит ребенка с маньяком, проблема отнюдь не в ребенке.

Нет, я не согласна. Если трос оборвётся, нифига не инструктор понесёт ответственность. Я под ответственность инструктора ребёнка не сдаю, я оплачиваю услуги инструктажа. Ну мне так представляется- опять же, я правил пользования аттракционом не видела. Но я и не видела аттракционов, которые готовы брать на себя ответственность за несчастные случаи, которые у них могут произойти. Это не в нашей стране:)
И да, есть дети, которые способны на сопротивление. И нифига не асоциальные или испытывающие страх. Просто упрямые. Данный ребёнок, да, не способен на сопротивление, как показала практика.
Маньяк очень даже причём. Мама сказала "не делай, опасно", а дядя сказал "делай, не страшно", и ребёнок сделал. Большинство преступлений с детьми совершают люди, детям знакомые.

Т.е. вы отдали ребенка человеку, которому не доверяете, но виноват у вас остался ребенок? Мило.

Че? Не понил))) Я вроде как не говорила, что ребёнок виноват. В чем виноват? Ничего ж не случилось. В том, что поддался влиянию - не виноват, это просто... ребёнок. А вот в том, что заставили, они, на мой взгляд, не правы. Потому что это не я им не доверяю, это они никакой ответственности не несут. И мне их ответственность не нужна, мне мой живой и здоровый ребёнок нужен.

А автор говорит: "Дома у нас случился скандал. Меня просто разрывало, что она "ослушалась" меня."

И мне все равно непонятно, как можно пустить ребенка на лазилки с инструкторами, которым не доверяешь. Лично для меня это полная дикость. Или не пускать совсем, или идти с ребенком, а если уж отпускаешь одного - доверяй ребенку и его оценкам опасности, а не истери на берегу.

Отпустила-так как доверила ребенку в том числе оценку опасности, и свое напутствие "не прыгай".

В итоге ребенок "оценил" правильно. Испугалась, боялась.......и прыгнула. Глазехи зажмурила даже.

Вот тут меня и снесло. Хотя там держалась. Настолько боящийся ребенок....сделала то, чего боялась...!
Вроде "браво", а как же мой запрет? Не воспринимает авторитет? Ослушалась раз..., где будет второй, третий раз?
Ну и после, когда всплыло "должна прыгнуть"э, прыгай! " (уже дома)...меня и понесло...

автор, скажу вам по секрету, ваш ребенок ослушается вас еще несчетное количество раз, а в подростковом возрасте обязательно попробует покурить и выпить алкоголь

Да при чем тут маньяки, ребенок может быть первый раз в жизни сделала что хотел, а не то что мама приказала, чему она должна была сопротивляться ? своему желанию вероятно.

"На команду и взрослого инструктора - мне лично плевать" вот такие мамашки первые вредители для своих детей, инструктор конечно хуже вас знает, что и как безопасно делать надо, браво мама

В целом - да, опытный в обсуждаемом вопросе родитель лучше знает уровень стрессоустойчивости своего ребенка и лучше прогнозирует последствия того или иного эксперимента, а Грицацуева - именно опытный родитель:-))

И как же опытный родитель в принципе допустит своего нервического масега на качели- карусели? Чего-то у вас дебет с кредитом не сходятся.

Нервические масеги Грицацуевой уже и сплавлялись, и покоряли вершины, и совершали марафоны, и уже давно поофи в лыжах и сноуборде. Моим масегам с их неубедительными спортивными лагерьками и военными походами до детей Грацацуевой еще плыть да плыть.

И тут возникает парадокс: опытный родитель Грицацуева реально может просчитать свою ситуацию на три хода вперед. Оттого, что она поддерживает автора, автор, увы, не приобретет умение просчитывать свою ситуацию хотя бы на ход.

Я, увы, в своем роде. тоже опытный родитель, т.к. периодами волонтерствую на площадках по организации детских мероприятий. Буквально прошлой осенью на моих глазах и под моими руками произошел случай падения батута. Только счастливая случайность спасла детей от трагедии. Причины? Подвела система безопасности и прочности крепежа. Орги просчитались, пригласили на установку недостаточно квалифицированных специалистов. Это аккурат то, о чем Грицацуева пишет. Если Автор действительно подозревает недочеты в страховочной системе, следует разбирать данный вопрос с оргами мероприятия.

В ситуации, максимально приближенной к ситуации автора, Вы бы как себя повели?

Я и аттракцион этот знаю, и страховочную систему при его выполнении, и азарт, который охватывает ребенка от подталкивания: "Давай! Давай же!" (в конце концов, люди на работе. раз уплОчено , все по порядку должны прыгнуть, т.к. это этап комплексной игры). Была уже я в такой ситуации:-(( Ну, поистерила: "Ты же обещал(а)-аааа!!! Не прыгать!!!", потом перешла к разбору впечатлений. Я отлично отдаю себе отчет в том, что мои опасения и детские обещания ни имеют ничего общего с реальностью. Я и сама авантюрного склада человек.

Я подозреваю, что в большинстве (мам) так и "намешано": авантюрности, беспечности, опыта, страхов и желания подстелить соломку. Из всего этого по идее должен вырасти здравый смысл и мамский, и детский:-)

Мамы отличаются от детей тем, что знают цену авантюризму:-) Вот и пытаются подстелить:-)

Да идите вы все в жопу со своим стадным стадным чувством)))
Инструктор однозначно хуже меня знает, это даже не обсуждается. Я во многих экстремальных ситуациях была, а инструктор - школьник вчерашний, которого наняли позавчера, без опыта, сертификата, безо всего. Доверяйте, доверяйте им своих детей, вас там ждут, вы идеальные клиенты:)))

:) Вам не нравится детская психология и вы хотите ее отменить волевым решением? Ну флаг в руки, барабан на шею...

Есть такая вещь, как конформизм, да. Но он не всех трогает, просто большинство - но не всех. А вас я всех люблю, неанонимных:)

Нормальные герои всегда идут в обход:-)(с)
Как узнать, кого и где он трогает? Какие аттракционы допустимы для приобретения мало-мальского опыта?
У меня тоже есть списочек аттракционов, на которые я не пойду никогда и домочадцев не пущу, на которые сама не пойду, но домочадцев пущу, на которые все-таки пойду, предварительно помучившись.
По-моему, у автора был самый безобидный вариант для того, чтобы наметить некую "стратегию" развития в этом направлении, иначе развитие все равно пойдет, но достаточно непредсказуемо (или, наоборот, предсказуемо с тз отметившихся в этом топе)

Конформизм - я имею в виду конформизм мнений. Это предсказуемо, что все будут говорить про преодоление себя, "надо", "у тебя получится"(ненавижу этот штамп), а отступление рассматривать как лузерство.
Я на аттракционах почти не бываю. Все мои взбрыки, когда я отказывалась проходить что-либо, касались неких опасных, с моей тз, реальных ситуаций outdoor. У меня есть только один случай с опасным аттракционом, который внешне таковым не казался, в котором ( и после которого) я как-то с трудом выжила. На него, если вдруг попадётся, младшего не пущу однозначно, у мужа - своя голова, про старшего почти 14-летнего - не знаю, решу на месте.

Насчёт стратегии - наверно, только опыт и решения на месте. Я поняла глобально только одну вещь - когда тебя разводят на "слабо" (сам не хочешь, но поддаешься из-за того, что нет воли сопротивляться уговаривающим) - деструктивно для личности. Этого надо стараться по жизни избегать. Либо это твоё решение, исходит от тебя "да, пожалуй, я попробую", либо ты отказываешься и (возможно) пробуешь потом сам. У нас старший инструктор в школе водного туризма говорил "самое большое мужество нужно, чтобы не пойти порог". Я сначала недоумевала, и только с опытом поняла. Никакие локальные отступления по собственной воле не деструктивны.

Я могу ошибаться, но все-таки подозреваю, что Ваш конформизм в окончательном виде, не родился вместе с Вами, а вырос при благоприятных обстоятельствах. Автор же скандалит по поводу отсутствия у ребенка нужной степени конформизма, не начав даже разбираться, а были ли созданы условия для его наличия. Просто, приняв что-то для себя по умолчанию и оторвавшись при этом от реальности.

Все мы такими были, хоть и любим делать вид, что не были)

Какими такими? Скандалящими, приняв что-то по умолчанию?
Да, наверно. Разве что пунктик у каждой свой. И у каждого пунктика свои последствия и тыды и тыпы.
Не делать вид, что не были, а я там был и никому не советую(с):-)

Еще раз спасибо за Ваши мысли и время здесь! Вы очень сильно меня поддержали.

Спасибо за Ваши комментарии! Вы описываете мои чувства точнее, чем сама смогла.
Ps: для всех-все читаю, просто пришибло морально.
Сойти можно было. Там с каждого этапа ступеньки. Родители "за стеклом". Мне в голову не пришло, что детское "нет" от 10-ти летки не будет услышано; и что 10-ти летка "сжует" принуждение, хотя ступеньки на выход с этого этапа-вот они. И, "да"-запретила как "опасное". И "да", считаю что такие "безопасные" прыгалки не всем детям подходят. Кто-то вообще потом мозг отключит, где не будет страховки, в угаре игры и подначивания товарищей. До этого же "прыгал, да еще и с мамой" на развлекухах, подумаешь пожарная лестница за школой-в саду. Кто там будет помнить про каску и трос...из мыслей вслух...

У вас ребенку 10? Или 3?

Как раз напрыгавшись со страховкой с большей вероятностью НЕ полезут на лестницу за школой - ибо не будет уже такой потребности в адреналине. У меня средний любитель адреналина - как стал прыгать на батуте и в воду, с ним стало возможно в дикие места выбираться без постоянного "в зобу дыханье сперло" - он раньше лез везде, где можно было сорваться и убиться... ну или хотя бы покалечиться.

Так это не про "нас!". Мальвина она. Сама не полезет на лестницу за школой, еще и учителя позовет. Потому что "низзя".
Точнее так было ДО этого похода на "развлечения"...Млин.

"в зобу дыханье сперло" это у мамы вероятно, очень вас понимаю, у меня такая дочка растет, скоро 12 лет, а вот желание куда-то упасть, прыгнуть или бежать с каждым годом все крепчает

Если "во-первых", то я просто не дам ребенку участвовать в этом аттракционе.
Если "во-вторых", то у меня тоже огреб бы ЧЕЛОВЕК, а НЕ МОЙ РЕБЕНОК. Автор же изволила сорваться на дочке. Разницу видите?

Про "не дам" - это уже случилось, обсуждение по факту. Вы не дадите, если заранее знаете, что этот этап обязательный, избежать его нельзя - в таком случае ребенок просто не идет вообще, вопрос снят. У нас автор не знала, поэтому этот вариант предлагаю снять с обсуждения.
Про второе - у вас бы и ребенк огреб тоже, нинада ляля, вы импульсивны и вспыльчивы, я знаю. Вопрос в интенсивности "огреба"- была бы это просто высказанная ребенку досада или "скандал". Я тоже против скандала с ребенком, я написала об этом в самом первом своем посте.

В возрасте 10 лет это была бы уже досада и разговор на тему "А если бы..." Второй ребенок значительно продвинул меня в умении брать эмоции под контроль. Но в первую очередь я возмущалась бы не тем "почему ты прыгнул, хотя я запретила!", а самой опасностью аттракциона. Потому что ребенок в этой ситуации находится под двойным давлением: участие в аттракционе - это не только договор оказания услуг между ребенком-представителем клиента и организатором аттракциона услуги, но и социальный договор между всему участниками в группе. Поэтому я прекрасно поняла бы, почему мой сын прыгнул, так как прыгнули ВСЕ.

Не меняю своего мнения: автора больше взбесила не опасная ситуация, а выход ребенка из-под контроля. Вот это неприемлемо для меня несмотря на то, что я сама гиперконтролирующий родитель. И на мой взгляд, автор overreacted.

С первым абзацем согласна, со вторым - нет, я увидела не это. Про overreacted - возможно.
С "не подчинилась" мне видится в другом ключе, как в ситуации с маньяком (сорри за сравнение, оно только с первого взгляда не подходит)- "я тебе говорила не слушать чужих взрослых, а ты все-таки послушалась!"- вот примерно такой акцент, не само непослушание, а акцент на том, что ребенок между двумя противоречащими инструкциями выбрал не родителя, а дядю, потому что дядя близко, а мама -далеко. Но я согласна, что это было предсказуемо, ребенка в этом винить нельзя, разве что выразить досаду.

Собираюсь с силами. Хочу писать. Скандал на месте не эффективен был бы. Только пар. Думаю куда писать, на мыло организаторов или типа роспотребнадзора....

сразу Путину и в ООН

дурь какая:(

мда...психиатру напишите

Вам совсем нечем заняться, что ли?..

1. в ынавешиваете на ребенка собственный страх.
2. она в группе других детей, разумеется, ее "заставят" прыгать.
3. хотите, чтобы ребенок вас слушался, не пускайте ее на аттракционы.

Да и вообще, что вас больше беспокоит - опасность или ваша власть над ребенком?

Был запрет матери на "опасность". Уже и то и другое не так беспокоит, как "заставили"

партизанку растите?

Назвался груздем-полезай в кузов.

По-моему, Вы добились того к чему стремились-умению отстаивать свои желания. Она как раз таки смогла сказать "нет". Вам. Просто Вам это не хочется признавать. Девочка ваша хотела прыгнуть, но Вы ей не разрешили, она отлично разыграла перед Вами, что мол пыталась отказаться, но ее не послушали, и сделала то, что хотела-прыгнула. Молодец! Похвалите ребенка за смелость, креативность(спектакль с уходами и кислым лицом), ну а поругать за непослушание Вы уже успели. И примите наконец, что девочка уже не младенчик, который выполняет все что надо Вам, а человек с собственным мнением.

Можно было ее вообще в ту зону не пускать, я так понимаю, именно этот аттракцион исключить.

Мама придумала для ребенка изощренную пытку: играть с детьми на равных, а потом в последний момент отказаться, потому что "мама не велела". Мама проверяет степень управляемости подневольным существом?

Эта мама может однажды не дождаться внуков, ибо до брака не сметь, с не любимым не ложись, замуж только девой, etc. И все эти установки- скрепы на всю жизнь.

Не, мама выдаст дочке инструкцию встречаться с любимым, готовиться выйти замуж, а потом в ЗАГСе в белом платье и фате сказать "нет", потому что мама не разрешила:)

Если проводить аналогию с топом, то "нет" придется говорить позже, уже оставшись без платья )))

А наутро мама будет писать в инстанции:)

Совсем недавно был похожий, но прямо противоположный случай, тоже в ТЦ , дети 9 лет, был такой экстремальный аттракцион. Одна девочка как раз боялась и отказывалась, аниматоры уговаривать не стали, она не участвовала. Второй аттракцион - менее сложный, она тоже отказалась (побоялась что не получится). Ну тоже её чуть чуть поуговаривали и отстали.
И тут после окончания программы прибегает ОРУЩАЯ возмущенная маман и давай всё разносить что типа что такое, она ЗАПЛАТИЛА, а ребёнок не поучаствовал в самом интересном, что значит не хотела и боялась - ваша работа уговорить и проследить чтобы все приняли участие. Орала минут 15, потом попросила книгу жалоб и написала заявление на возврат денег с формулировкой "сотрудники не обеспечили участие в программе моей дочери, там самым услуга по развлечению не оказана".
Так что осадок у инструкторов и аниматоров, я думаю - надолго.

Вот после того случая они теперь более рьяно начали уговаривать участвовать))))

уже наверно все написано... пишу как дочь гиперопекающей мамы - сложно противостоять указаниям других если во всем слушаешься маму, ты уже сам не понимаешь чего хочешь. Допускаю что она боялась но прыгнуть то тоже было интересно, в момент когда она там стояла она про вас и обещание вам не помнила тк не до этого было... на это указывает и то что что она допускает прыжок еще один раз если не понравилось бы 100% знала что не прыгнет. Зачем вы так сильно заострили внимание дочери на этом и тем более собрались ее вести туда еще раз? Не портите психику дочери!

Если рассмотреть эту ситуацию БЕЗ учета истерящей не по делу мамы...Я считаю, в 10 лет - высший пилотаж ребенка руководствоваться СВОИМИ представлениями об опасности чего-либо...Я не уверена,что могу доверять в этом отношении сыну..
С позиции автора - я была бы расстроена не тем,что девочка не отказалась прыгать потому что я так сказала - как-то своих амбиций в отношении контроля конкретно детей я начисто лишена - гораздо большее удовольствие мне доставляет наблюдение настаивания детей на своих представлениях.- а потому что ОНА САМА ИСПУГАЛАСЬ.
Этим летом дочка отдыхала на даче - у друзей на даче стоит батут..такой с сеточкой для безопасности вокруг батута.МНЕ хотелось похвастаться умениями дочери) Я сказала дочке - ну прыгни что-нибудь(она умеет двойные сальто,у ее 1сп разряд,другие более простые элементы тоже само собой)..Она отказалась))Она сказала - мама, я не буду на нем прыгать, я в нем не уверена,я могу упасть.Я попросила попробовать хоть что-нибудь совсем не сложное...Но она в итоге стояла и смотрела как прыгают другие..Ушла я слегка разочарованная,но потом сообразила - вика то наверно была права и ей виднее..

Но то, что ОНА САМА ИСПУГАЛАСЬ - это ж как раз амбиции)) То, что не послушалась - не факт, что амбиции. Это досала человека, который твердил не ходить на красный свет, а ребёнок послушал других и пошёл - получаем "я ж тебе говорила!". Где амбиции?
Я не видела 10-летних детей, сознательно отказывающихся от относительно безопасного с тз взрослых развлечения потому что это опасно с их тз. Видела только отказывающихся от страха. Имхо это слишком рано для такого навыка.

ну вот моя мадам - на мой взгляд сделать пару сальто с рандатами было безопасно..На ее - нет. Вы же не думаете,что я идиотка, которая ради амбиций будет пихать ребенка на амбразуру?
"Это досала человека, который твердил не ходить на красный свет, а ребёнок послушал других и пошёл - получаем "я ж тебе говорила!". Где амбиции? " - если мой ребенок пойдет на красный - у меня не будет досады "я говорила" - у меня будет досада, что мозгов не хватило понять,что это опасно.
"Я не видела 10-летних детей, сознательно отказывающихся от относительно безопасного с тз взрослых развлечения потому что это опасно с их тз. Видела только отказывающихся от страха. Имхо это слишком рано для такого навыка." - в чем разница между страхом и осознанием того,что это опасно?

У вас редкое сочетание - развитый ребёнок, и сфера, где она компетентна, такая, где ненадёжное оборудование ведёт к опасности. У нас, например, не так. У нас ненадёжное оборудование ведёт к потере скорости, а к опасности- в общем нет. А там, где опасно, они некомпетентны. Я довольно компетентна в отдельно взятых опасных активностях, и то руководствуюсь больше интуицией (читай: страхом), и, надо сказать, она меня почти не подводит.

ну я подозреваю,что ее страх был завязан не на опасности оборудования, а на том,что она просто не обладает достаточной квалификацией прыгать конкретно на этом батуте - они ж по-разному пружинят все..
Ну так она-то все равно - суть то не в этом - все взрослые люди руководствуются СВОИМ собственным страхом. Т.е. я боюсь ездить с высокой горки в аквапарке- потому что блин на мой взгляд это опасно. ( вполне возможно,что на самом деле оно и не опасно и я бы отлично проехала, но для меня это не будет удовольствие, потому что я боюсь)
На мой взгляд дети тоже должны руководствоваться именно своим страхом, своими соображениями на предмет опасности - в норме к 10 годам у ребенка уже должен быть запас определенных представлений об опасностях и на основе этих представлений ребенок принимает решения. не мамино разрешение, а именно СВОЙ страх. Нет?
В ситуации автора возможны варианты:
1) ребенок прыгнул несмотря на то что боялся (не смог противостоять окружающим)
2) ребенок прыгнул потому что считал мероприятие безопасным
3) ребенок Не прыгнул потому что сделал как сказала мама
4) ребенок не прыгнул потому что посчитал мероприятие опасным и испугался
Вот на мой взгляд - тут адекватны возрасту варианты 2 и 4.

Я в целом очень согласна. Оговорка в том, что детям любого практически возраста свойственно недооценивать опасность в ряде ситуаций, и получить негативный опыт, проверив это на практике, мы им никак позволить не можем. И вот тогда вступает в силу страх матери или её привычка следовать правилам безопасности. Вспомним те же ролики, скейтборды, велосипеды - редкий ребёнок надевает защиту и шлем потому что он боится пораниться. Они их если и надевают, то потому, что такого исхода боится мама (ну или мама установила правила, иными словами). У меня был такой опыт. У нас во дворе была детская площадка типа такой http://dolphin.biz.ua/shop/products_pictures/20.jpg но только там в паре мест наверху были площадки без перил. Ну то есть переходы-мостики с перилами, но они вели на пятачок без стенки и перил. И вот я оценивала это площадку как опасную для своего ребёнка. Поскольку они там носятся гурьбой, мой не очень скоординированный ребёнок может выпасть оттуда сверху, считала я. Особенно когда там бесилово, он не очень смотрит под ноги. Никто из родителей больше так не считал. Все совершенно спокойно поворачивались спиной или даже отходили в то время как их дети там играли. Я чётко была такая одна. Когда ребёнку было три года, меня напрягала эта площадка, когда ему было пять - тоже. Отпустило лет в семь. Ребёнок, конечно, не считал её опасной. Остальные взрослые - фиг знает. То ли они руководствовались внутренним чувством, или они считали, что площадка безопасна, потому что прошла не одну проверку - я не знаю. И, судя по тому, что мой сын однажды на даче случайно упал в надувной бассейн, я не зря боялась:) Но все-таки не сходится: таких раскоординорованных детей много, и на той же площадке такие тоже были, но того игрового комплекса боялась из всех родителей только я. При том, что я по жизни далеко не курица, и не гиперопекающая ни разу. Стоило доверить его чувству опасности? Согласна, что возраст не соответствует обсуждаемому, это не десять лет, но все ж это показательно.
Вообще у него снижен порог опасности (как у многих). У них на секции в ходу катание на лыжероллерах. Примерно вот так:
http://img-fotki.yandex.ru/get/6716/79377768.42/0_b7b39_4138ea25_XXL.jpg
Девайс весьма опасный, скажу я вам. Я сама катаюсь - ооочень стремно. Там торможение не предусмотрено вообще никак:) а скорости приличные очень. То есть если впереди препятствие, которое нельзя объехать, будь то люди и переход на другое покрытие, падение неизбежно. Обдираешься конкретно, если ты без защиты. И вообще там падения очень вероятны. Вот нифига мой сын не считает это опасным. Шлем с защитой надевает только если взрослый это проконтролировал. Уж и падал - пофиг. Заниженный порог. Фиг знает, пройдёт ли.
В целом и меня интуиция подводила. Были случаи, когда нечто с виду безопасное оборачивалось бедой. Самый показательный - это наш оверкиль в половодье, в начале апреля, подмосковная река. В общем, мы пошли в очень лёгкий порог, в котором перевернуться было невозможно, который я ходила не один раз раньше, и я больше всех разглагольствовала, как надо идти, и мы идём и переворачиваемся, потому что сломался катамаран. А дальше была жесть, потому что половодье, это много-многотонная махина воды прет, противостоять ей человеку не под силу, меня в момент отнесло в место над затопленным островом, а там заломы брёвен и всякого мусора, который половодьем же и нанесло, и меня начало под эти завалы затягивать. Я в общем выжила), но этот случай мое восприятие опасности воды заметно деформировал. Кстати, показательно - интуиция не сработала, потому что авария случилась именно из-за технической неполадки, а не объективной опасности. Вообще, чем больше разрыв между кажущейся безопасностью авантюры до и серьезностью последующей аварии, тем сильнее удар по психике.

Ужас, как вы давите на дочку, как танк. Это что ж за упражнение - поехать спецом опять в этот центр, подняться дочери на вышку и отказаться. У вас прям какие-то навязчивые состояния.