Не могу быть мамой двоих детей одновременно

Просто, перестать на эти вопли реагировать.

Как?! Она изволит просто меня этими своими припадками! По сто раз на дню скандалы и визги! И я вот думаю - ну целый день вместе, играли, гуляли, не маргиналы какие то, что не так то?! Чего она вечно орет и визжит. Я к вечеру начинаю её тихо негавидеть и чувствую себя уже как выжатый лимон, она как энергетический вампир, высасывает из меня все соки!

Вы сами кормите ее визги. Я так понимаю, что речь про здорового ребенка. Ее поведение подпитывается тем, что вы на него ведетесь.

Ребёнок здоров, неврологии нет. Да, вероятно я ведусь на эти крики, не знаю как отстранится.

Ну поначалу будет тяжело. Менять устоявшуюся схему куда сложнее, чем не позволить ей устояться. Но нет ничего невозможного.

О, как я Вас понимаю. У меня такая же дочь. Ей сейчас 13 лет. Но я должна быть только ЕЁ мамой. Если бы можно было ходить в обнимку с рождения каждый день её бы устраивало на 100 %. Она с роддома спала только в моём присутствии, только на шаг отлучусь рёв. На работу я вышла рано дочери было 1.5 мес, она была с бабушкой. В сад сдали почти в два года. Истерила в саду, да и дома "жару" давала. Говорить начала очень рано. Одеть проблема трусу жмут, майка жмёт, Хотя вещи отнюдь не "микромир". Одежду только на её выбор лет с 3. Если не по её в жизнь не убедишь. Показывали психологам-неврологам , сказали перерастёт, но когда??? Сейчас вроде повзрослела стала более сговорчивее . Отношения между нами замечательные, когда начинает капризничать , в шутку говорю, что желаю чтобы у неё была доченька с её же характером.

Научитесь потихонечку. Хотя до сих пор у меня вечер -самое сложное время. Детям 19, 10, 3, 3. Муж с детьми вечером не особенно помогает - устает на работе (работает действительно много, да и возраст - 53 года). Я, когда хочу спокойно посидеть, покупаю детям какие-нибудь раскраски и наклейки - час времени обеспечен. Вообще, я поняла, что спокойная жизнь мне еще долго не светит, самое золотое время - дневной сон, когда младшие дети спят три часа.

Прекрасно понимаю о чем выговорите: у меня вначале было 3е с разницей 2 и почти 2 года, а потом родился 4й когда "младшему" было 6. Так вот, иметь 3х детей в возрасте до 6 лет было намного проще, чем совместить новорожденного и "младшенького" шестилетку! Единственный совет: максимально совместить режим ( особенно кормить одновременно всех ), сделать традиционным просмотр мультиков после еды ( минут 30 чтобы в это время вы могли спокойно все убрать и выпить свой чай), ну и построже, в смысле поспокойнее, состаршей - твоего купальника не было, прислали этот. Максимум можно добавить, что вариантов два - этот или вообще без купальника! Пусть сидит думает. Не вступайте с ней в дискуссии - сказали как и больше не реагируйте. С моими ещё хорошо работал приём занятий - я им все время давала задания на листочках ( написать, почитать, посчитать), так они по- моему старались мне на глаза лишний раз вообще не попадаться, тк я сразу вспоминала про эти задания:).

Хорошо написали :)
Про занятия улыбнуло.
В нашей семье вдруг случилась мода на выражение "мне скуууучно"
маму тут же "осиняло":
- Скучно? Зеркало иди протри.
Сразу все скучающие хватались за мячик и конструктор :) Не-не, уже не скучно!
Но зеркало всё же протри :)

Карточки - это идея!)) спасибо!

Пожалейте ребёнка! Старшую. Как она жить будет с таким впопадуйством? Хочет орать- пусть орёт. Моя после купальниковой истерики вообще бы поездки не увидела.

Она и орет! Я не реагирую, говорю - вижу тебя таращит, иди к себе в комнату и там поори вдоволь. Около меня не надо! У меня ещё чувство, что я что то упускаю и не понимаю корня её психов что ли, думаю, что она мне в такой форме что то пытается показать. Но если на первых 2-4 истериках мне ещё хватает сил и времени разбираться, то к вечеру просто хочется оттолкнуто её и закрыть дверь.

То есть вы бы всех лишили запланированной поездки? Или у вас есть специальный человек на подхвате, готовый в любое время и на любой срок остаться с ващай дочкой, пока вы будете на море?

Мужа привлекайте активнее. Зачем вам вообще надо было начинать помогать с зарядкой и закачкой? Сразу бы отправили-Попроси папу, он все сделает-и кормили бы спокойно младшего. С купальником тоже поменьше оправданий, чем их больше-тем больше дочь истерить будет.
Вы взрослая, вы родитель, вам надо уверить себя, что все, что вы делаете-правильно и обсуждению не подлежит. Не дети вами должны управлять, а вы ими.

Да, с мужем проблема, он отличный добытчик и папа, но где с возраста 4-5 лет, поэтому на нем в основном старший ребёнок, а старшей нужна мама постоянно, ревнует она. Измотала уже ревностью своей.

Очень вас понимаю. Моей старшей 4,5, младшему 5 мес. Не скажу что ревность у старшей, но она очень и очень характерная, активная, энергии море. Вы написали про купальник случай, я прям сразу представила свою дочу. Таких ситуаций у нас в день по несколку. Нормальный, адекватный ребенок, вдруг какой то щелчек в ее голове и все... тушите свет...Ор, слезы, истерики, все бросает, ломает. Муж на работе. Но единственное, т.к. я постоянно с ней я научилась справляться с ней и при мне она так ведет себя редко и быстро угоманиваю ее, но вот муж ведется конкретно, дает реакцию. И вот, как только он приходит с работы, начинаются концерты, дочь орет, муж в панике, незнает как себя вести или успокаивает ее, либо ругает, я бегаю их разнимаю. Только малыш лежит и наблюдает за всем этим) На этой почве стали оч часто с мужем ссориться, когда на взводе от этих криков. Помощи нет вообще у нас не от кого, справляемся сами, оч тяжело. Пока держимся, порой просто вечером, когда все улягутся сижу и реву. Утешаю себя только тем что когда то это закончится, детки подрастут, конечно там начнуться другие проблемы, но все таки. Куда же денешься)) все равно обожаю их и жить без них не смогла бы уже.

Ко мне сегодня муж вечером подошёл, обнял и говорит "Боже! Как ты это выносишь целый день!? Вот этих "взрывов" сегодня было за день штук 4-5, к вечеру я как лимон, муж офигивает, а для меня это суровая реальность. Дочь не ходит в сад и я с ними одна целыми днями. Меня эти оры вымптывают, я могу внешне не эмоционировать, но внутри быстро истощаюсь и как вариант - вообще не хочу в этот момент с дочерью контактировать.

Все тоже самое, Боже я думала я одна такая. Вот вчера весь день орала, погода плохая, толком не погулять, вот весь день терраризировала, при чем истерики по таким пустякам порой! Вечером у меня просто случился нервный срыв. Я очень спокойный человек и терплю оч долго, но вчера это что то было. Досталось всем. Потом если сорвусь я конечно жалею, бегу извеняться (в чем наверное моя ошибка) раз наказала, так наказала, а я не могу мне жалко, тем более что дочь может орать, орать, потом резко "быц" мамочка я тебя так люблю..... блин я вся на взводе, а она уже другой человек. Свекровь сказала муж такой был в детстве до 5 лет, вот жду)) может пройдет)) Он еще шутит, это говорит кто то послал мне в наказание, когда я в детстве всех доставал)) Невролог поставил нам СДВГ, пропили курс таблеток, стало ну может чуть лучше, истерики не так долго длятся. А вот с мужем конеш когда все угомонятся, разговариваем вечером, обсуждаем что да как, как себя вести в этих ситуациях, т.к. он вспыльчивый очень тоже и порой может ей прилететь по заднице или кричит на нее, я ее защищаю всегда, а она все равно к нему тянется больше, папочку говорит люблю очень. Ну она с самого начала его дочка, он с ней очень помогает, взял практически ее на себя, когда я второго родила. Но эти ее истерики ... мы так с ним ругаемся порой, прям я до развода! Выплеснуть негатив некуда, друг на друга получается только. Незнаю замкнутый круг, как все изменить?(( В сад тоже не ходим, т.к. в саду опять же истерики были, я просто не смогла водить и болезни постоянные. И вот заметила он дома истерики сильнее и чаще, когда с ней вдвоем (вернее втроем, с малышом) она лучше ведет себя, т.к. я не ведусь на них или быстро приструняю, объясняю мужу что надо делать так, что она при нем больше истерит... а он да, да...и снова все по новой, когда она начинает концерты! И правда, она прям вампир энергетический, высасывает энергию!!!

Собаку заведите. :) и в такие моменты берите поводок, деньги на кофе с пирожным и срочно идите выгуливать собаку. Пешком до дальней кофейни, там кофе с любимым пирожным, и неспешно возвращайтесь домой.

Интересно, в какую кофейню с собакой пустят?

На открытую веранду в любую. :)

Ага.. А по пришествии домой заново принимайтесь за решение проблем и ещё и скандал от мужа получИте.

Проблемы никуда не денутся, а решать их отдохнувшей гораздо лучше. И что за скандал от мужа? Он со своими собственными детьми остался, не с подкидышами.

Нет. :) Когда мама вернётся домой минут через 40, и младшая, и старшая будут уже спать. В условии задачи времени уже 21:30. Возможно дети будут вымыты папой не так тщательно, возможно даже не в пижамах. Но мама отдохнет, пройдётся, соберется с мыслями, успокоится, подышит свежим воздухом в одиночестве, наберется сил. :)

У вас сейчас наложилось два момента друг на друга - появление малыша и уменьшение вашего времени и внимания для старшей как само по себе, плюс еще и ваше нежелание/невозможность искать компромиссы-уговаривать подолгу как раньше. Надо менять этот долгий поиск компромиссов, хотя момент конечно самый неподходящий сейчас для этого, но по-другому никак, имхо.
Я никогда часами не уговаривала и колоссальных усилий для этого не прикладывала. Со старшей, правда, компромиссы очень легко искались, ее легко было отвлечь в нужную мне сторону, с ней можно было договориться почти обо всем. С младшим намного сложней, он товарищ упертый и упрямый, но если он отвергает все предложенные мной варианты в течение 5-10 минут - значит я волевым решением сообщаю ему как и что мы будем делать, и мы беспрекословно следуем моему плану. Сейчас, в 3,5 стало намного легче договариваться.
Что еще нам в момент рождения и вообще в первый год младшего помогло, я считаю, это то, что со старшей очень много говорила о младшем, рассказывала о малышах в целом и о нашем в частности, многое для малыша делали вместе со старшей (естественно, только то, к чему у нее было желание, например при смене памперса она выбегала из комнаты с криками - фууу, какашки!), но у нее не было оторванности от процесса, не было четкого - я с младшим, она одна. Кормлю младшего - она с нами, младший плачет у меня на руках - старшая пытается его успокоить тут же - погремушками-рожицами-разговорами, первую ложку прикорма гордая дочка давала братику :) Конечно, и у нас бывали непростые дни, но они все ж скорее исключение, чем правило.
Мужа привлекать почаще, по возможности именно к младшей - погулять, вечерами поиграть, а вы в это время со старшей, причем уговоры и истерики стараться сводить к минимуму в эти моменты. Где есть возможность - уступайте дочери, где нет - не надо оправдываться и чувствовать себя виноватой, коротко объясняете почему нет и дальше закрываете эту тему.

1. Понять для самой себя, в какой ситуации есть реальный повод для переживаний старшего ребенка (ревность), а где сквозит конкретная избалованность (купальник не тот). Реагировать соответственно - либо уделить внимание, отложив все дела, либо отправить орать в свою комнату.

2. Давать мужу четкие указания. Отправлять старшую к папе (как в случае с зарядкой).

3. Нанять помощницу хотя бы на частичную занятость.

4. Независимо от воплей домочадцев и наличия домашних дел, сдавать папе детей на 2-4 часа в день каждые выходные и уходить из дома.

Время разделите. Например, утром старшая в саду, все внимание младшей, дает дела делать, делаете, нет - ее на руках таскаете сколько ей нужно. Но зато вечером, когда старшая пришла и надо с ней заниматься, младшая ползает само по себе.

Старшая в сад не ходит и отсюда ещё одна проблема - иногда я тоже хочу побыть одна.

А чего в сад не отдадите? Это и ей разрядка, и ввам отдых.

Отдала, но сходит неделю и болеет-болеет-заражает всю семью. Сейчас не вожу из-за отъезда, но после возвращения снова пойдёт в сад. Надеюсь летом болеть не будет.

А в школу осенью не пойдет или на подготовишки какие?

Такое ощущение, что вы в доме обслуживающий персонал для всех. А надо бы хозяйкой дома становиться.
Выделяйте время на одного ребенка, на другого, на себя, на мужа. Если вы заняты, то старшая занимается своими делами и ждет, пока вы освободитесь. За исключением экстренных ситуаций.
В той ситуации, что вы описали, вашей ошибкой было продолжать заниматься старшей, когда у вас была на руках голодная младшая. А также не стоит решать вопросы тогда, когда пора спать.

ой, я думала это я писала! На название темы отреагировала сразу, а тут еще и возраст детей один в один совпадает! Вот и я не могу! Поиграть со старшей, разложили карточки - младшая всю буробит и в рот! Яблоко старшей не съест, потому что младшая орет и просит. Вечерний ритуал чтения под угрозой - маленькая отбирает книги и не спит.
Пока что нашлось - совместные игры в " малышков" и какое-то совместное валяние - щекотание. Вот в эти моменты я радуюсь. что их двое, как им хорошо друг с другом и не разрываюсь. Но пока это отдельные моменты.
Да, полюбили вдвоем еще зубы чистить.
Все, меня тянут уже...

+100 то же самое) Только детки чуть помладше. Тяжело очень, порой до слез. Но такое счастье когда они здоровы и счастливы, смотреть когда они друг с другом общаются, смеются. Мелкий обожает старшую дочьку. Остальное переживем))

Есть люди, для которых нытье и вытье - стиль жизни, способ снять стресс, они так коммуницируют с миром, они не разрушают себя этим, Вы седьмой год пытаетесь переделать натуру старшего ребенка методом многочасовых попыток "договориться"?

Проблема в том, что автор в процессе переговоров совершенно дезориентирует ребенка в окружающем мире. А ее задача наоборот приспособить ребенка к действительности. Да, из любви. Но факт остается фактом.
Почему в 6 лет ребенок до сих пор не приспособлен к саду? Ведь эти все болезни - это по сути способ не ходить туда. Ребёнок сам выбирает болеть, что бы вы не говорили. А у нее уже в этом возрасте должны быть там подруги, такиииие важные дела, что вообще не до вас.
Ну, а купальник юбочкой - это просто трэш. Что еще за показы мод дурацкие? Лучше бы что- то приготовили с ребенком, одновременно о жизни бы поговорили, детские энциклопедии почитали. Кого растите- то?

Слуште, а что такого плохого в купальнике с юбочкой? Я тоже дочке 7 летней только такие покупаю, мне не нравится, как у нее, пардон, пипиську обтягивает ткань, она тощая, там все топорщится, все "наружу"... А юбкой все очень удачно прикрывается. И огорчение ребенка понятно- заказывали один купальник, а пришел другой... А уж как она свое недовольство выражает- это уж как умеет, да. Но любой бы расстроился, вы так не считаете? Вам муж пообещает Лексус, а подарит Шестерку, вы не расстроитесь? "Главное- ездит, да?"

Старшую избаловали. Купальник типа в помойку - что она скажет?

Я б на ее месте сказала:"Да и пожалста, не очень-то и хотелось". Дальше, ваши действия?

Все купаются, она сидит под зонтиком, проблем-то?

А вас это устроит? Что вы потратили бешеные деньги, вывезли ребенка на море, вскакиваете в 7 утра, чтоб отвести ее на пляж, а она сидит с надутым видом и день...И два...И три... Изображая жертву и (на самом деле!) занимаясь саморазрушением вместо оздоровления?

Да ладно. На второй день осознает, извинится и до нее дойдет, что не все ей мама с рук спускает.
А так - да, устроит. Такую ж и в купальнике привези - все равно будет надутая и сидеть. К этому к семи годам привыкаешь постепенно. У меня старший такой. Хоть обскачись вокруг - все равно пойдет повод обидеться и всех построить. Долго не могла понять, что надо просто отдыхать и расслабляться, а не переживать по поводу изображения жертвы.

Я все же ко всем хотела б обратиться. Ситуация: "Мы вместе с ней заказали ей новый купальник на море, но в последний момент из ИМ позвонили и сказали, что доставить не смогут, а дочь была на даче и я на своё усмотрение купила ей другой купальник".
Итак, вы просите у мужа лексус/шубу/кольцо, получаете шестерку с пробегом 200тыс (свекровин спортивный костюм, сковородку) И? Ваша претензия "какого фига?"- это избалованность?

некорректное сравнение. Дочь получила купальник, а не резиночку для волос. Правильней так: просила у мужа красный лексус, купил черный.

Я для вас поправлю: вместе с мужем выбирали машину Вам, ездили на тест-драйв, выбрали вишневый ягуар. Ждёте. Получаете опель-зафиру красного цвета. И аргументы - из салона позвонили, ягуаров не было, а эта машина тоже новая, тоже красного цвета, максимально похожа, да ещё и холодильник большой сзади перевозить можно!!!
И более приближено: вы в долго ищете в магазинах слитный купальник, находите тот, в котором выглядите стройной ланью, покупаете, дома разворачиваете, а там не тот, что вы выбрали, а тот, что висел рядом. Максимально похож, из той же коллекции, но раздельный, трусики шортами и с юбочкой, и верх другой формы с оборочками. Вы, как не капризная и неизбалованная дама, будете искренне рады?
Зачем было создавать изначально иллюзию выбора? Зачем показывать, что мнение дочери что-то значит, что она взрослая и к ней прислушиваются?

Ну, собственно, да. Выбрали, муж говорит "родная, той не было, а ездить надо - мы же буквально завтра едем на море, давай уж эту пока, а потом купим тебе ягуар, ну не пешком же идти"... И что? Падаете и орете "ТОЛЬКО ЯГУАР", а рядом стоит муж и бормочет "ну родная, ну не было же, а завтра ехать, ведь дети...", или со вздохом садитесь в опель?

Нет, не сажусь. Если что-то было выбрано, а оказалось, что этого нет, спокойно продолжаем выбирать дальше. Нет в этом магазине, есть в другом.
Автор с ребенком не завтра на море улетает. Да и на любом море купильников продается детских вагон и маленькая тележка.
Вы про купальник не ответили, который вы купили, а дома оказалось, что не тот. Будете ходить в том, что вас не красит и вам не идет?

Мне кажется, для Автора не проблема, что дочь не согласна с выбором, ее донимает часовой вой ребенка по всякому поводу, любой степени неудачи. А ведь и на это тоже человек имеет право, как и на недовольство. Это ужасно портит всем настроение, это неудобно и раздражает, но "перевоспитать" это крайне сложно. Иному человеку проще дать перестрадать, чем пытаться его успокоить.
Моя старшая сейчас уже была готова закатить скандал по поводу того, что потеряна некая такая-то вот такая юбка, но я очень быстро дала координаты. Облом. Страдание приходится отметить. Но, о счастье, на градуснике всего +20. Это мало для этой юбки, вот и повод убиться об стену. Я уж привыкла за 14 лет. Ну такой вот человек.

Полностью согласна. И у меня есть воющий и ноющий, пессимист по жизни, с рождения. Но с такими 6 лет не воюют, с ними гораздо раньше смиряются и перестают ломать. :) Я спокойно говорю: не порти всем настроение, иди страдать в свою комнату, когда будешь готов, приходи.
Переживать, ныть и оплакивать горе, типа потерянной юбки или помятого важного листа можно, портить жизнь другим нет. Я искренне считаю, что об этом можно и нужно с ребенком говорить, учить его жить рядом с другими людьми, с другими характерами, с другими привычками.
Но зная, насколько для моего Мистера Нет важна какая-то вещь, я не буду ее трогать без его ведома или выбирать ее за него, и напротив, зная, что он искренне не понимает, как можно выбирать плавки (ему достаточно, если они хотя бы примерно подходят по размеру , маркировка плюс минус 3-4 года к его размеру его устраивает), мне не придет в голову тащить его в магазин на примерку, провоцируя непрекращающееся вытье и истерику.
Как тут одно время писали, автору же не вчера ребенка выдали. :)

"Королевство маловато - разгуляться негде, но ничего - я поссорюсь с соседями!" (с) Наши люди себя на забудут, не купальник, так карандаш. Жизнь - боль, и надо ею болеть со вкусом:-)

да, я тоже автора понимаю со своей страдалицей дочкой 5 лет))

Вот недавно купила сыну и дочке часы наручные. Сын очень хотел давно, причем зеленые)) Дочка вообще желания к ним не проявляла. Но случайно увидев в магазине недорогой вариант, я взяла сыну - с человеком пауком черно-красные (зеленых не было)), дочке белые с белоснежкой, очень красивые.
Пришла домой, дарю. Сын - 100 ласковые эпитетов в мой адрес. Мамочка, спасибо, какие хорошие часы, мне так нравятся и т.д.
Дочка - за секунду перекосилось лицо и вопль - а почему не розовые??? Т.е. она на них практически не взглянула, но ей уже что-то было не так. Она их в принципе не хотела, но ей уже что-то не так. Это невыносимо конечно.((

вот мне интересно, что заставляет маму, знающую, что ребенок хочет ЗЕЛЕНЫЕ часы, покупать ему, не посоветовавшись, красно- синие с человеком пауком и прочей нечистью?
и зачем покупать часы пятилетнему ребенку, который их
а) не хочет вообще
б) наверняка не умеет определять время
???????????

зеленые часы хотел сын, которому 3.10
Но он, как я написала, прореагировал отлично и на красные. В этом и прикол. В характере.
Дочка про часы не говорила ничего вообще. Но я купила просто так, за компанию, т.к. они недорогие. Она не говорила что хочет розовые, или белые, или желтые. Она ничего про часы не говорила. Но увидев белые с белоснежкой - сразу скривила лицо. Я уверена, принеси я розовые - лицо было бы точно таким же кривым.

И да, вермя определять они не умеют. Именно поэтому я и не заморачивалась с покупкой хороших часов. Потому что знала, что это увлечение на пару дней. Так оно и есть в принципе. Сейчас часы лежат на тумбах, не вызывая интереса ни у сына, ни у дочки.

Но речь о другом. О первоначальной реакции. Я привела реакцию сына, и реакцию дочки.
И это не только на часы. Так у нас на все.

то что все дети разные и их реакции разные- это не открытие америки. часы- то им зачем? спонтанные покупки, радость китайских производителей?
вопрос риторический.

да, радость китайским производителям. А что?
Сын где-то увидел часы и каждый день спрашивал - ты купишь мне часы. Он любил одно время на руку что-то надевать, типо браслета. Потом он прикипел к зеленому цвету, и все просил зеленого. Но он такой, что ему можно купить красный и объяснить, что зеленого не было. Радости у него будет столько же, сколько и от зеленого.
Поэтому когда я случайно увидела приличные часики по недорогой цене, я сразу вспомнила о детях)) и купила, т.к. знала, что это все ненадолго.
Реакция была ожидаемая - сын рад, дочке все не так.
Представляете как бы я расстроилась в данной ситуации, купи я дорогие часы?

Недавно мне анекдот рассказали про пессимиста, оптимиста и лошадку. Вот прям в тему про моих детей оказался)) Я раньше на рассматривала дочку с позиции пессемиста, а сейчас поняла, что зря)

Там суть в том, что утром дети просыпаются и у них подарки в кровати. У пессимиста - лошадка в красивой коробке, а у оптимиста - куча говна.
Пессимист увидел лошадку- и запричил - у, деревянная, а я хотел настоящую. Ууу, коричневая, а я хотел серую в яблоках.
А оптимист увидел кучу говна и радостно говорит - а ко мне живая лошадка прибегала))

Спокойно выбирать? А кто там спокойно выбирал? Там орали, не давали семье спокойно поужинать, вымотали всем нервы... Вы так же себя ведете? Я удивлена, что кто-то считает подобное нормальным.

И вот еще. Выбрали по экрану. А в реале цвет оказался не тот, сиденья другой формы и колеса на два дюйма меньше? И что, тоже в истерику впадаете?

Скажите. пожалуйста, что Вы конкретно предлагаете сделать с таким поведением ребенка?

Отправить в свою комнату орать. Всем вдохнуть-выдохнуть и поужинать. Потом подойти к успокоившемуся ребенку, спокойно обговорить варианты решения проблемы (купальник поменять, купить второй, объяснить, почему замена или покупка невозможна и объяснить достоинства имеющегося, предложить что-то еще в качестве бонуса - например, пляжную юбочку отдельно и т.д. в зависимости от ситуации и поведения ребенка в целом), предложить поужинать и продолжить вечер спокойно. От нового витка "ненавижу всех, враги, у меня не тот купальник" это не спасет, но степень вреда для семьи с каждым разом должна постепенно (иногда ну очень постепенно) уменьшаться.

И где-то вне скандала потихоньку объяснять ребенку, что далеко не все в жизни бывает так, как она хочет. И иногда с этим надо просто смириться. И пойти навстречу близким вместо продавливания собственного желания.

Так это Вы все совершенно верно говорите, как по маслу. Но эти "потихоньки" ни к чему не приводят. "Смириться" с этим малореально, можно себя перевоспитать (свое восприятие), но не человека. Не обращать внимания. Не занимать "плакальный. страдательный" персональный угол. Пусть он всегда будет свободен для этого мероприятия.
И, что характерно, однажды кто-то полюбит такого человека страстно и безотчетно, таким, какой он есть, и еще и будет считать такое поведение милой эксцентричностью.

Не, приводят. У меня такому страдальцу уже 12. Первые три года был ад, он еще из колыбели ухитрялся всему миру донести, что памперс недостаточно сух, а молоко недостаточно вкусное так, что хотелось из дома сбежать. :-) Лет с шести уже намного проще с ним. Я именно перевоспитала себя на вариант "не обращать внимания", который мне совершенно неблизок. И счастливая компания, в которой мой собственный ребенок самозабвенно страдает всей душой мне казалась дикостью еще каких-то десять лет назад. А сейчас мне если не все равно, то по крайней мере, я могу сама развлечься и отдохнуть... И его потихоньку приучила страдать так, чтобы вся семья не была вынуждена скакать вокруг него, пострадать отлично получается и в своей комнате (там и книжки, и планшет).

Насчет полюбит - не знаю. По мне так все же больше надежды на то ,что созреют какие-то центры в мозгах. Потому что эти страдания вынесут мозг напрочь при тесном семейном общении, если это не твоя личная кровиночка, к которой по определению чувства глубоки и есть огромный потенциал мириться с этим. У меня в детстве были подобные задатки, я их полностью переросла с окончанием подросткового периода... Воспитывали именно так. Где-то порой и пожестче, могли словом приложить или жестко не отреагировать (времена, опять же, были другие). Совершенно точно, за новым купальником мне никто бы не побежал.

Это НАС с Вами они "приводят", а страдальцу уже 12, и он все страдает. Моей страдалице 15-й год.
Точно-точно - "казалось дикостью", но тогда в нашем Париже не было метро, и именно поэтому к нам не прижимались:-)

У меня надежды все же на постпубертат. В 12-16 меня как раз жестче всего накрывало. Сейчас смешно и немного стыдно вспоминать, но любая ерунда казалась вселенской трагедией, а ржач родителей и брата - жесточайщей обидой и нечеловеческой жестокостью. :-)

А типа черный лексус вместо красного это фигня и че такого? Да в машине цвет это самое главное! :)

На красных ауди-80 теперь каждый дурак, учащийся в бауманке и проживающий в общежитии ездит.

Дело не в том, что красная лучше черной. А в том, что цвет важен. Вот например небесно-голубой мини-купер - это же прелесть и ми-ми-ми, а он же, но черный, это какое-то недоразумение.
Ну и вообще, цвет чего угодно, это прям важно. Я вот недавно отказалась покупать утюг на том основании, что он противно сиреневый. И не подходит мне в комнату под цвет. Хотя утюг нужен. и по функциям и цене подходил.

Моей 4,5, с одеждой так мучаемся лет с 3-х. Я без нее по магазам не хожу, иначе просто потраченные деньги на ветер, так у нас половина шкафа вещей лежат, она не носит. В такой ситуации я бы пошла с ней вместе и купила новый купальник, а этот подарила или продала или оставила вдруг передумает. С моей, например, только так. И не считаю это избалованностью, это уже взрослый человечек, девочка тем более. Мне бы и самой так не понравилось, хотела одну вещь, пришла другая.

Поддерживаю. То что ребенку важно я так легко не игнорирую. Моему ребенку пофиг какие плавки, так он просит с ним не советоваться, а купить без него. И мерить не заставишь. Зато есть вещи какие не пофиг. И вот их я покупаю сто раз посоветовавшись и согласовывая все детали.
В ситуации с купальником как минимум позвонила бы и предупредила, когда выяснилось, что выбранного не будет. Дальше обсуждала бы, как исправить ситуацию. Искала бы другой только вместе. Или описывала бы словами, что есть чего нет.
По-моему, именно так и чувствуется любовь и уважение - по вниманию к важным для тебя мелочам.

Перестать носиться за всеми и угождать. Старшей сказать твердо " Подожди с планшетом!" "Не нравится купальник, тогда будешь без купальника." Вы - тютя сама. Обретайте генеральские качества, хотя бы, с детьми.

Вообще не правы. Вот бы и вам так говорили... не хочешь такое, вообще ничего не будет. Автор не сама решила купить, а вместе с дочкой выбирали, она настроилась на одну вещь, а тут другая. Это не избалованность и автор не тютя! У девочки уже есть свои желания, предпочтения в одежде.

А есть объективные причины, по которым автор хотелки дочки удовлетворить не может. И ей пора привыкать к тому, что иногда ее желания не удовлетворяются.
Ей не сказали "да пошла ты со своими желаниями, ходи в этом", от автора получение нужного купальника не зависит и поменять его в данный момент невозможно. Да, девочке стоит расстроиться, но смириться, а не поганить настроение всей семье. Да, данный навык приходит не сразу, но к школьному возрасту он уже худо-бедно должен быть.

Как это не зависит, если автор прямо пишет, что на свое усмотрение купила другой купальник, потому что дочь была на даче. Позвонить и обсудить с дочерью эту ситуацию автор не могла? В жизни маленьких детей не так много моментов, в которых они в принципе могут принимать хоть какие-то решения, и часто именно поэтому самостоятельный выбор одежды и еды так много для детей значит.

Нет, не могла. Могла бы, поверьте, зная такого ребенка - позвонила бы и попрыгала на задних лапках. Но вот один раз не попрыгала - все, убейтесь все, ребенок будет орать, не давать всем спокойно поужинать и провести вечер. Как так? Какой-то там ужин для голодной и уставшей младшей, когда тут купальник максимально похож на желаемый, но НЕ ТОТ? Уважать чужие чувства и нервы? Зачем? Когда надо было позвонить, уговорить, услышать, что купальник нужен только ТОТ, перерыть сотню интернет-магазинов, обнаружить, что нужного нет, заказать его втридорога с другого конца земли и в итоге все равно окажется, что на нем звездочки синие, а на экране казались зелеными...

Вы сейчас сама ведете себя как капризная девочка. Нет, все должно быть не так, как вы описали. Все может быть намного проще:
-Дорогая, мне позвонили из магазина, к сожалению, купальника, который ты выбрала нет. ...Да, мне очень жаль...Да, он был очень красивый, но увы...Я понимаю, как ты расстроена, я тоже расстроилась...Послушай, а давай я куплю тебе другой? У него там рюшечки, тут звездочки, и на попе рыбка? Нет? Ну хорошо, тогда, мне кажется, ты сама выберешь себе купальник, когда мы приедем на море, ок? Сможешь выбрать любой.
...КАк вы там на даче, как бабушка? Что ты делаешь? Вы встретили Машу? А Катя подросла... И бла-бла-бла в другую сторону.

Ваш оппонент возможно, не встречал детей, которым приносит пользу скандал по нужному им сценарию. Вот же домотались до купальника:)) Сюсюсюсю....мусюсюсю....уси-лапуси:-) Человеку НУЖЕН скандал, нужен и все. Вопрос только в том, что Старшая в Семье - Мама, и только она аправе регламентировать объемы и содержания этих закидонов. Да ДВА нужных купальника принести в шикарной коробке такой девочке, бах - ленточка бантика, которой был перевязан пакет, порвалась..... Аааааааааа!!!!!!!!:fight2:chr1:dash1 Проплачется, и все хорошо. Я порой даже завидую вот такой своей дочери, она "чиста па бабски" умеет снять напряжение. Да, порой за счет меня, но нервная система у нее просто на зависть дубовая. А нет скандала - человек заснуть не может спокойно.

Вот, вот именно так и надо было сделать. Я зная свою, какой она может скандал закатить и потом просто не носить, так и сделала бы. Вот она у меня орет не потому что именно другую вещь купила а именно потому что с ней не посоветовались. Таких случаев у нас миллион. Например когда стираю ее одежду, сначала такие были истерики и я не понимала из за чего, а потом она объяснила, я кричала потому что ты не спросила. Хочет она что бы ее мнение спрашивали и всего то!

Ну и? На этапе "купальника нет" был бы совершенно такой же скандал. Только на расстоянии от мамы. Вылившийся на бабушку. Бабушка потом звонила бы и высказывала это все маме, и так замотанной с младенцем. Ради чего? Ради игры в демократию, и ничего больше. И на море вместо купания надо бегать и выбирать купальник, бросив все дела. Купить какое-нибудь г..но втридорога только ради того, чтобы почувствовать себя идеальной мамой... Ну, каждый выбирает для себя. Но пользы такому ребенку такое поведение точно не принесет. Она и так берегов не видит, а ей в этом еще и потакают.

С чего это я веду себя как капризная девочка, интересно? А вы не ведете себя как нерешительная инфантилка, боящаяся слово деточке поперек сказать?

Да бросьте вы..."Втридорога" детский купальник в пляжной лавке?))
Нет, я веду себя не как девочка, боящаяся поперек сказать, а как взрослая тетя, дающая ребенку право выбора. Автор, купив купальник без согласования, права выбора не оставила- только повод для скандала. В моем случае у ребенка хотя бы были варианты "скандалить или нет".
Ребенок уже привык что его мнение не уважают, может, начав играть в подобие демократии, родители добьются снижения количества истерик?
Неужели ВЗРОСЛЫЙ не найдет способов остановить скандал в зародыше? Не все, но хотя бы каждый третий? Не верю, ибо пример перед глазами. Есть у нас такая девочка. На которую жалуются именно теми же словами. А теперь как это выглядит со стороны: Экскурсия по городу. Устали. Одна из мам говорит другим мамам:"Там за углом кафе, накормим детей молроженкой?" мамы ВСЕ согласны. Детям объявляется, что скоро кафе-мороженое. Воспрявшие дети без вытья шагают еще километр. Приходим в кафе, все прилипают к витрине. И тут...одну маму переклинивает:"Нет, Маше нельзя мороженое, она может закашлять, я куплю ей пончик." Оба-на. Все с рожками разноцветного щастья и только Маша...Маша закатывает скандал. На мой взгляд, вполне обоснованный и ожидаемый. Нам это преподносится как:"Избалованная Маша, вообще тогда ничего не куплю!"

У всех разные представления о жизни. Мне, например, дико покупать купальники в пляжной лавке, где их качество и происхождение не вызывает никаких сомнений. Один раз пришлось это сделать, спасибо, больше не хочу иметь раздражений на причинных местах и думать, аллергия это на непонятную химию в ткани или инфекция нехорошая. Имею право? Поверьте, имею полное право. В отношении ребенка имею право вдвойне.
Маша вполне может знать, что ей в кафе мороженое нельзя. И если это давно оговорено - ее истерика всего лишь избалованность и попытка продавить маму под осуждающими взглядами заядлых подруг, любящих пообсуждать ее на форумах. Моему младшему много чего нельзя. И он знает, что я у любой витрины могу запретить ему... да почти все. Да, может и поплакать, а я, ехидна такая, не поведусь ни на его плач, ни на взгляды окружающих. Уже достаточно велась со старшим, потом не спала ночами и лечила его именно я, а не умницы, считающие, что я лишаю его вкусненького.

Но вопрос не в этом. А в том, что всегда есть некие моменты, которые за ребенка решает мама. И ему полезно четко это знать. А не думать, что он может делать что угодно - есть мороженое, когда болит горло, выбирать купальник, которого нет в наличии в магазине, требовать себе айфон вместо самсунга, не приходить ночевать домой... Всегда есть грань, за которой власть ребенка заканчивается. И если ему можно выбрать себе мороженое вместо пончика - это не значит, что можно закатывать истерики из-за купальника, не давая семье спокойно поужинать.

Вы всерьез не видите как можно было предотвратить истерику у Маши? Да, я подозревала, что такие родители есть, но не думала, что их так много))) Попробуйте прочитать историю Маши еще раз и проанализируйте, кто и в какой момент был неправ.
...А ведь и вы и мама маши свято верят в свою правоту...

А вы не понимаете, что предотвратить истерику - не сверхцель и никак не заменяет воспитания. Я, конечно, знала, что есть родители, для которых единственный принцип "лишь бы не орал", но ведь вы так свято уверены в своей правоте...

Жаль, что вы ничего не поняли.
Ладно, я вам подскажу)) Читаем историю про Машу сначала: Все идут... "Тетки, там за углом кафе-мороженое, пойдем?" "Нет, моей Маше нельзя." "Ок, тогда за другим углом булочная. Булки всем можно? ОК? ДЕЕЕЕЕТИИИИ! Идем за булочками!" Фсе щастливы.
Где вы видите "лишь бы не орал"?

Боюсь, вам ответят, что булки тоже нельзя. Фрукты - тем более нельзя! Морковку - нельзя! Воду нельзя, мама сказала!!

Вы понимаете, можно сколько угодно пытаться доказать, что вы в белом пальто. Но жизнь гораздо сложнее.
Окажется, что Васе нельзя булочки. Дети хором начнут ныть, что хотят мороженое. По пути булочной нет. Ребенок давно знает, что в кафе ему дадут пончик и пончики любит... Да миллион причин. Но вам хочется думать, что вы лично умнее, ваши дети никогда не истерят - кто вам доктор?

И еще раз вещь, которую вы тоже никак не можете понять и вряд ли поймете. Далеко не каждую истерику надо предотвращать. И уж подавно нельзя позволять ребенку истериками добиваться желаемого. И если мороженое нельзя - его нельзя и до истерики, и после.

Вы поведете уставшего истеричного ребенка, которому нельзя мороженое, в КАФЕ-МОРОЖЕНОЕ? Туда, где кроме мороженого ничего больше не продают.

Ну да. А в чем проблема? Моему ребенку нельзя две трети того, что можно другим детям. И он бывает уставшим и истеричным. И что, мне теперь никуда не ходить? Или после его истерики разрешить ему съесть то, от чего он вполне вероятно попадет в больницу? Вы реально не понимаете, что запрет происходит не от того, что маме нравится слушать крик или она получает удовольствие от того, что отбирает у ребенка конфетку?

А зачем? Для чего вы потащите уставшего истеричного ребёнка туда, где продают только мороженое? С какой целью?

С чего только-то? Там и пончик был, который ребенок любит и который ему можно. А потащу - потому что почти везде есть то, что ребенку нельзя. И он прекрасно об этом осведомлен еще до начала истерики.

то есть вы сперва скажете "мороженое", а потом приведете и купите пончик? "патамушта тебе мороженое нельзя" (я тока что вспомнила, ога)

Вы не слышите. Вы поедете туда, где продают только один продукт, который точно нельзя ребёнку? Я за вас отвечу. Нет, не поведете. И когда вы гуляете с мамами и детьми, и мамы предлагают пойти в такое место, где вашему ребёнку точно нечего есть, вы вряд ли радостно согласитесь, скромно промолчав, что у вашей маши анафилактический шок от мороженого. И дети, у которых строгая диета, к 12 годам сами знают, чего им нельзя категорически, и сами после фразы "Дети! Идём есть мороженое!", спокойно скажут, что им это нельзя.
А вот если мама то разрешает ребёнку мороженое, то запрещает, не объясняя почему, то ведётся на истерики, а то нет, истории с машей будут повторяться бесконечно.

Ну, хорошо. А с какой целью мама то разрешает Маше, то запрещает? Просто ей нравится слушать истерики, да?
Вы ж понимаете, что вы старательно натягиваете сами знаете что на глобус. Решили доказать, что вы в белом пальто, а мама Маши - дура... Но в реальной жизни такого не бывает.
Да, я могу пойти туда, где моему ребенку нельзя ничего. Потому что другому ребенку, мне и мужу можно и мы хотим есть. Возьму аллергику с собой сушек и он будет их грызть. Если нет варианта, когда все будут довольны. А думаете, что мне надо всем людям вокруг мороженое запретить, если моему нельзя, да? Впрочем, тут такие мамашки регулярно бывают, я уже привыкла.

И самое смешное - вы вообще как меня читаете-то? Я ,собственно, первая говорю о том, что вестись на истерики нельзя. Это вы - оппоненты к данной точке зрения. Перепутали малость?

Так речь идёт не о том, чтобы вестись на истерики, а о том, чтобы их не провоцировать специально поведением мамы.
Вы не хотите спросить у ТС, почему ей 1,5 часов наедине с шестилеткой не хватило, чтобы ребёнка после дачи помыть, накормить, планшет зарядить, игру скачать, а купальник вообще не доставать именно в этот вечер, зная о том, что старшая так реагирует, а младшая с папой вот вот придёт уставшая и голодная. ТС специально своей семье устроила этот тёплый вечер?

Наверное, потому что мама не всегда бывает красивой и умной все 7 дней в неделю. Иногда она тупит, чувствует себя плохо, хочет покоя и тишины.
Вы о шестилетке судите, как о трехлетке. Вообще-то это возраст, когда волевая сфера неплохо развита, а общение истериками уже должно быть на излете. А так да - мама должна была предупредить, увидеть, найти правильный купальник и станцевать на задних лапках перед всей семьей...

Далеко не у всех детей волевая сфера достаточно развита к 6 годам. Особенно если природную истеричность подпитывать тупыми поступками мамы...
Ващет да. Мама должна предупредить, увидеть. Танцевать на лапках не надо, есть куча других способов воспитания.
Вопрос "почему мама не занималась старшим ребенком, а устраивала показ мод" остается открытым.

так мне кажется примерка нарядов гораздо лучшее времяпрепровождение наедине с дочкой, нежели просто ее мыть и кормить? Мама хотела эти 1.5 часа посвятить дочке. И она же пишет, что все было хорошо, пока дочка не увидела купальник. И если учесть, что они завтра, в субботу уезжали, то когда ей надо было примерять купальник и остальное? Уже по приезду на море?

За полтора часа можно успеть и помыть, и накормить, и наряды примерить на чистую тушку, кстати. И при этом еще можно успеть позвонить папе, узнать, через какое время их с младшей ждать, чтоб успеть старшую угомонить, хотя бы с планшетом (хотя таким детям планшет на ночь вообще противопоказан, как и в любое другое время суток)
Автору ребенка не вчера выдали, она знает, что не справляется с двумя одновременно, но тем не менее доводит ситуацию именно до "от меня всем одновременно что-то надо".

Вот только одна проблема. Если ребенок собирался закатить истерику - ему вообще пофиг на материнские планы, я полагаю. И вопрос с порога "где мой купальник, ааааАААААА, НЕ ТОТ!" мгновенно превращает ваш умный совет в полную ерунду...

Истерика по поводу купальника была не с порога, читайте первый пост внимательно, обращая внимание на хронологию.
На всяк случай. Если истерика с порога (рассматриваем приезд с дачи), то ребенок волочится за ухо в ванную и туда плюхается прям в одежде. И душиком его поливать до полного прекращения истерик. Контрастным. Заодно постираете и помоете.

не, ну это тоже зря.
Одно дело понимать, что тебе это нельзя, и другое дело откровенно соблазнять желаемым. Он ребенок. И если он увидит, что все едят мороженое, навряд ли он радостно скажет - да, я аллергик, мне нельзя. Зачем ребенку лишние переживания?

Мы вот тоже выходим после занятий с несколькими девочками, идем на площадку. И иногда мне так хочется купить мороженое в палатке себе и своим детям, но мы покупаем после прогулки, т.к. одной девочке нельзя. Ну и зачем я буду провоцировать ребенка на истерику и неприятные эмоции?

У меня сыну тоже не все можно. Он в саду спокойно говорит, что мне нельзя сок яблочный, который обычно приносят дети на др. И отказывается от него сам. Не ест яблоки сейчас, которые любит. Не ест чупа-чупсы. Он спокойно на это смотрит в магазинах и не буянит. Но, блин, создавать специально ситуацию, когда я дочке куплю чупа-чупс и она будет его сосать, а сын смотреть - я не буду. ОДно дело понимать, что нельзя, и другое дело - чувствовать грусть от этого.

Вы правда такая упертая по-жизни? МАМЫ ДОГОВАРИВАЮТСЯ ДО того как оповестят детей. Если Васе нельзя булочки, то есть органик-кафе на третьем углу, где отварная брокколи. И ПОТОМ, ПОСЛЕ того как мамы договорятся, они оповещают детей. Не доводите ситуацию до абсурда. Даже если Маше реально нельзя мороженое, мама по-вашему, вспомнила об этом уже рядом с витриной? Вы прочитайте, пожалуйста, мой первый пост в этой ветке. Там есть фраза:"Мамы ВСЕ согласны"!!! Я специально выделила еще в первом посту "ВСЕ" заглавными буквами, зная, что половина Евы читает через строчку.
СПЕРВА мама сказала:"Пойдем есть мороженое", а ПОТОМ, когда ребенок уже выбрал, какое, она ВДРУГ передумала. Вы, правда, считаете, что мама права?

Я вот совершенно твердо знаю, что вы неправы, считая, что лучше мамы Маши знаете, что ей можно, что нельзя, и как должна была себя повести мама. И что? От этого что-то меняется? Совершенно ничего.
И что вы такая упертая?

И нет, никто не идет навстречу в реальной жизни. "А мой ребенок не любит брокколи, как твой вообще эту дрянь ест"... И в принципе они правы. Пищевые и прочие запреты ребенка - дело его родителей и его собственное, и никак не должны ограничивать других детей. Представила себе толпу детей, радостно скачущих километр после фразы "А там вас ждет паровая брокколи, ура". Самой-то не смешно, умная вы наша?

Кто сказал, что я знаю лучше мамы Маши? Ну прочитайте же!!!
1. мамы договорились. ВСЕ СОГЛАСНЫ ЕСТЬ МОРОЖЕНОЕ.
2 оповестили детей
3 прошли еще километр (это не меньше 20 минут)
4 пришли в кафе, выбрали
5 и только тут мама Маши передумала.
Люди, Евы, я что, правда не права??????????

второй вопрос лично к вам. Вы никогда не ходили в кафе? Почему вы думаете, что все кафе узконаправленные и в одном дают только булки. а в другом только брокколи?)))

О, уже выбрали? А чего не принесли и ложку Маше не дали, так бы еще красочнее было.
Вопрос - мама Маши клиническая идиотка? Нет? С чего ж вы чем дальше, тем более идиотским выставляете ее поведение в попытке доказать свою точку зрения?

И это - без "людей" вы сами для себя ничего решить не можете? Про инфантилку я уже писала, да?

Про кафе - именно поэтому я не вижу никакой проблемы зайти с ребенком, которому нельзя мороженое в кафе мороженое. А вы истерите по этому поводу уже фигову тучу постов, считая, что только там Маша увидела мороженое и захотела его вместо разрешенной сладости.

...а я все думаю, ну не могут на самом деле существовать такие персонажи... Ан нет, могут)) Мама Маши не одинока, значит...

Ну раз не могут - то еще раз доказано, что поведение мамы Маши вы придумали или очень сильно приукрасили. Что и требовалось доказать...

Мерзко все-таки осознавать, что любая твоя подруга обязательно гаденько обсудит за твоей спиной твое воспитание ребенка, да еще и приукрасит для наглядности, едва ребенок будет вести себя чуть хуже, чем ангелочек с картинки...

К сожалению не приукрасила и не придумала ни разу. А именно припомнила как все было по пунктам, в качестве иллюстрации "как не надо делать, если не хочешь истерику". Мне жаль, что вы не поняли. Надеюсь, автор умеет читать не через строчку.

Ну вы сравнили тоже. Купальник, мороженое. И смотреть тоже надо по ребенку... где капризы а где нет. С мороженом если все оговорено и это здоровье ребенка, то да это каприз. В таких случаях я не обращаю внимания и категорически "НЕТ". А с купальником совсем другая ситуация.... Такая простая, что ее тут мусолить? Дите хотело один, его не было, мама не спросив на свой вкус заказала и ВСЕ! Вот она проблема и истерика. Не спросили мнения, не обсудили с ней!

Автор, а вы же в школу пойдете в этом году? Полдня "свободные". Переживите лето, а там, может, наладится?

Как раз когда начнут задавать уроки- вот это начнутся ягодки

По крайней мере у мамы будет время соскучиться по ребенку, которого полдня не было дома.
Ну и второй подрастет. А вообще без сада с двумя - это жесть.

Когда она соскучиться успеет? первоклашку уже чуть не в 12 встречать надо, а со второго класса уже задают много+ наверняка в секции запишутся какие-нибудь

Да, летом частный сад, потом школа хоть до 12-1.

Всем всем всем - про купальник)). Ничего другого я покупать не стала, ибо у меня не было времени, на следующий день мы уже улетали на море и на субботу был целый список дел, которые я ради купальника отменить не могла. Да и не хотела - купальник не приехал в последний момент, не по моей вине, дочь возвращалась с дачи в пятницу вечером, и лито она ехала на море в трусах, либо в таком купальнике, какой я ей купила. И знаете что? Не померла, по приезду, распаковав чемоданы и собравшись на море, она уже радостно чирикала, какой красивый у неё новый купальник, какой у него верх "как у взрослой" и пр. и пр. Назревает вопрос - а может все же слишком много современные родители "прислушиваются" к детям? Слишком много выбора им дают, а потом не знают, что со всей этой демократией делать? Пончтго, что она отдельный человек, желания и пр. и тд., но! 1) на все её хотения и желания зарабатывает отец, соотвественно родители решают, как т на что им тратить свои деньги 2) у меня ещё есть я, муж и двое детей. Я не хочу и не могу бросать все, позвать на желания себя и других членов семьи и бежать искать в последний момент купальник с юбочкой.

Если вы внимательно читали, то никто вменяемый и не предлагал вам бегать с высунутым языком в поисках купальника. Предлагали ОБСУДИТЬ с ребенком замену, а не ставить перед фактом, провоцируя истерику.
Прислушиваться к ребенку не равно потакать капризам.

По-моему я этот шедевр на Еве и подобрала. Перечитываю время от времени.

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

…Прошло десять лет.
Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна.

ОООО!!!! Скопировала и послала всем! То что надо! Именно так и воспитываю, ага.

Не вы приехали вместе с дачи, а дочь привезли? А вы до её приезда с малышом дома были? И у вас остался целый список дел на день вылета? Долго ревнующая старшая была без вас на даче?
И самое главное, что может выбирать ваша дочь? Конкретно, в чем вы даёте ей "много выбора"?

Ну видите у вас все хорошо разрешилось, что ж сразу не написали то. А то девочки тут спор устроили, защищаем вас. А вообще все дети и родители разные, что спорить, доказывать. Вы же знаете как с вашим ребенком лучше. Тут написали мнения, кто как бы поступил, вы уж выбирайте, как вашему ребенку будет лучше. Я например про свою написала, что ее именно бесит что я ее не спрашиваю. Так ей пофиг какой купальник будет, но мне надо обсудить с ней. Возраст такой, уже считает себя отдельной личностью и имеет свое мнение. Что ж плохого, а решать все за нее тоже считаю не есть гуд. В будущем так и привыкнет, что все за нее все решают.

Ох, у меня сыну 9 лет. С одеждой вообще не было проблем, что дали - то одел, вообще пофиг было. А тут почитала Ваш топ и как-то страшно стало - дочке 9 месяцев, неужели будут тоже проблемы с выбором одежды... Я привыкла сама покупать и не советоваться. Видимо все еще впереди ;)

а почему советоваться- плохо?

геморно. Дети еще сами не соображают про одежду, соответственно скандалы, как мы видим в этом топике

Не факт. Дети разные. Иногда мальчики хуже девочек.

И я тоже не могу. Присутствовать одновременно в разных концах микрорайона на родительском собрании.

У меня одна дочь, но она бы тоже устроила истерику из-за купальника. Мыслите позитивно, зато теперь вы точно знаете, что без нее нельзя ничего менять, если выбрали. На будущее просто себе это усвойте и все. А так... мало что могу посоветовать, я второго не хочу рожать. Только перетерпеть, наверное.

тема классно на купальники сместилась))) я вам так скажу мамаша, а чего вы купальником озадачились за день до отъезда в отпуск? а если бы он вообще не пришел, дочь действительно там в трусах бы ходила, и нефиг обижаться, ибо у вас не получилось?))))
любят взрослые с больной головы на здоровую переложить. где-то услышали, что в детях надо уважать личность, и даже попробовали, устроили показательную демократию, видимо только с одной целью, чтобы потом предъявить, мол Я ТЕБЯ ВЕДЬ СПРАШИВАЛА. надо же не спрашивать, у уважать личность ребенка со всеми телодвижениями, которые с этим связаны. и даже если не получилось купить нужный (ну бывает), потратить пять минут своей энергии, чтобы дочери это сообщить с сожалениями и утешениями. ну даже если и пяти минут собственной энергии было выделить невозможно на утешение (ну тоже бывает в крайнем состоянии замотанности), ну хотя бы из нее виноватую не делать у себя в голове с трехэтажными доказательствами ее неблагодарности.