Отношения бабушки и внука.

Ваша мама неадекватна, распущена, или просто заболела. Даже не представляю себе, чтобы нормальная бабушка, да просто взрослая женщина так могла себя вести в семье.
Вам нужно посмотреть пристально на маму со стороны, проанализировать её состояние и принять соответствующие меры.

Да, вы правы. Мою маму всю жизнь некоторые люди зовут хабалкой. Но что поделаешь... Родителей не выбирают, бабушек и дедушек тоже)
Меры принять не могу: мама ездит к нам за зарплату, просто материальную помощь принимать отказывается. Если я откажусь от ее помощи, ей придется искать работу, и ей грозит быть лишь уборщицей ((
К тому же, дома ей тошно, она крайне активна.

Ну и пусть работает где-нибудь в другом месте - зачем вам она в доме. Вы либо не выросли в моральном плане, либо она вас подавила, что, впрочем, одно и то же.

Поверьте, я абсолютно не завишу от мнения моей мамы. Дело в том, что я не могу с ней так поступить, выгнать из дома и предложить жить на пенсию в 14 тыс!

Можете! И всем будет лучше. Правда, через какое-то время.
И потом, что значит выгонять? Можно же попросить не приходить некоторое время - у сына пубертат, ему и так трудно с собой, а оскорбления будущего мужчины недопустимы. Можно еще добавить - я запрещаю! Но, думаю, вам слабо...
Мне, например, достаточно сказать свою коронную фразу - я так не люблю. И всё, люди начинают сдерживаться или их сдувает.

вот когда сама станете бабушкой и получите одиночество полной чашей.

Я именно она и есть и внук у меня почти такого возраста :-7 Я умею держать дистанцию и обожаю внуков, особенно мальчика.

Если начнет так обращаться с внуком - это будет абсолютно заслуженно.

У Вашей мамы нет своего жилья?

Читайте топикстартер, прежде чем задавать нелепые вопросы ;)

"я не могу с ней так поступить, выгнать из дома "
Это топикстартер писала. Я, собственно, к этому. Получается, у мамы нет своего жилья?

не получается, башкой думайте

Боюсь, не получится у меня :( Вы - умный человек, Вам - поверю! Расскажите. Есть у мамы автора жилье или нету?

Отдельно_ от_ нас_ живет_ моя_ мама (цытата)

Как же я завидую умным людям! Вы такая молодец.
А объясните мне, недалекому человеку, как в рамках одной логики сочетаются фразы: «Отдельно от нас живет моя мама,» и «я не могу с ней так поступить, выгнать из дома»?

Вы действительно идиотка? Мать приезжает каждый день, проводит много времени дома у Автора, "выгнать из дома"- это из дома Автора, запретить ей появляться и проводить время там, где она проводит немалую часть дня.

То есть мать приезжает, не спрашивая? Как к себе домой? Тогда да, выгнать. Попросить не приезжать без согласования.

ей баблс платят за то что она приезжает, поэтому та и катается.

Значит, все-таки зависите. Это же она вам внушила мысль, что недопущение хамства в своем доме = выгнать мать из дома. При том что в реале эти два события связывает между собой только ваша мама.

Кстати, что мешает вам узнать номер счета, на который приходит ее пенсия, и самой переводить туда финансовую помощь? Стопудово мама вам эти деньги не вернет, когда они будут уже фактически у нее в руках.

А допустить обзывания родного сына можете? Теща брата своего внука только матом и называет - человек она такой. А как это действует на психику ребенка - никого не волнует. Мальчишке 12 лет уже, недалек день, когда он бабушку тоже обложит. И будет прав.

вы с ума сошли,это еще и за ваши деньги? ваша самая большая ответственность -ваши дети, им вы ДОЛЖНЫ.не надо быть маме мамой...Вы реально калечите детей, прививаете им такую ужасную модель поведения...Маму одергивать, при попытках обозвать ребенка. И стать самой нормальным взрослым человеком....

Пусть идет и работает.
А вы наймите нормальную няню, чтоб за свои же деньги не выслушивать хамство в адрес своего ребенка.

Родителей не выбирают, а свой круг общения - вполне себе можно. бы не подпускала хабалку к своим детям, пока не научится держать себя в руках. Когда моя маман выматрилась при детях - ее в моем доме не было полгода после этого. и это она еще мне - если бы по отношении к детям такое позволила, вообще бы их больше не увидела.

ну, я пожилая женщина
и могу назвать своего сына мудаком, если ведет себя по-мудацки
а он в ответ может сказать, что я психичка и он ща вызовет перевозку

В молодости у меня была портниха и однажды я застала ее с дочерью старшеклассницей, вернувшейся из школы.
Они общались именно так, как вы описываете. Вы, наверное, легко представите, ну как-то так:
- чо пожрать?
- ты пиздой трясла, а с меня пожрать просишь.
- сука, я в школе была, а ты хуйней занимаешься. и т.д.
Я сидела с круглыми глазами, у меня, как сейчас говорят, случился разрыв шаблона, или как раньше говорили, я охуела.
Больше я ее услугами не пользовалась, зато слухом пользовалась - девочка вошла в силу и они начали драться. Воображение мне подсказывает, что девулька победила, и мне дальше страшно думать про них. Но забыть я их уже не смогу.

я описывала нечто совсем другое
Дьявол в деталях(с)
но вы туповаты для осознания этого

зы: лет 29 назад я заночевала после квартирника Ю.Наумова у однокурсницы Женечки Лозинской. Ее двоюродный дед был изаестнейшим переводчиком.
Утречком на кухне я застала двух тонных бабулечек, курящих через мундштук и колдующих над "экспрессом"...
Между ними происходил такой разговор:
- Женечкин Матвей опять здесь устроил концерт для сотни разнузданной какой-то, право слово, молодежи!
- Да, этот Мотя просто уёбище какое-то - даром что сын хороших родителей и внук достойного деда...
- А-ааа, проснулась Настенька! кофеёк будешь, детёныш?

я тоже вытаращила глаза))) но бабки были...чертовски гармоничны и киногеничны:-7
одна доктор филологических наук...вторая просто невестка великого переводчика (жена брата))

зы зы: портних надомных не помню - в ателье мы "шились"...
а вот вязальщица у нас с мамой была общая - член МОСХа по секции декоративно-прикладного искусства

такштаааа... Бэкграунд у нас с вами - по всему видать - разный.
плэтому советую воздержаться от скоропалительных выводов:ups1

Эва, кума, я же не знала, что ваши изысканные манеры выхвачены от тех старушек, вы представляйтесь, что ли, прежде чем писать мне. Мой бекграунд прежний - ПТУ и вагоновожатая, так шта отлезь-те.
А ваши советы вы можете засунуть в тёмное затхлое место. Я их на хую вертела. Ну, вы знаете :ups1

Девули,пишите есчо!! Вот вы мне нравитесь!!!

+10000000000000

Взывайте к взрослой части личности сына: "бабушка старенькая, старэ что малэ, ты же не станешь обижаться на 3летку? Малыш еще не понимает что говорит, бабушка- уже". И возьмите его в союзники: "мне тяжело с маленьким, нужна помощь бабушки, не споря с ней, ты помогаешь мне". Когда бабушка очередной раз "наедет"- скажите сыну- "Толя, помнишь наш разговор?"- пусть почувствует себя вашим союзником, у вас общий секрет и общие цели.Проверено. На мне. На меня тоже бабушка наезжала постоянно.

Спасибо вам большое! С утра поговорю с сыном)

Да не за что, еще и бабка до упису рада будет- она то слыша про "разговор" будет думать вы внучку по первое число всыпали её защищая. Гы.

И долго 11-летка такой прессинг выдержит? В лучшем случае сбежит в виртуальный мир, в худшем... А младший папу начнёт му...ком называть, ачетакого? Бабушка ведь так говорит.

11-летка вполне может бабушку и на мужской половой куй послать. Легко. Если такой вокабулярий принят в семье :)

"нас ебут - а мы крепчаем" (зэковская мудрость;-)
умение парировать бабушкиного "козла" - это только азы сопротивляемости в этом мире;-)
бабушка - полезный в этом смысле тренажер:-7
мальцу предлагаю в следующий раз сказать "А за козла - ответишь?"

Автор, а зачем Вам знать кто прав? Вы не готовы менять свою жизнь, Вы не откажете маме в работе, а то, что на алтарь кладете будущее своих детей Вам ведь невдомек......хотя с другой стороны от осинки апельсинки не родятся, думаю Вас не должно расстраивать, если Ваши дети будут похожи на бабушку

сами разберутся

1. Ваш сын не добрый и не вменяемый мальчик, в 11 лет такое себе позволять????!!!!
2. Ваша мама возможно права только в том случае, если ваш " вменяемый" выходит за рамки,в о всех остальных случаях, конечно нет, но это кстати не дает право вашему масегу открывать рот на взрослого человека, тем более раз мамаша, т.е. вы в состоянии только плодиться, а воспитывать сама никак.
Ваша мама, со всеми ее минусами, может послать нафиг вас и вашего масега и тогда вы уже будете обзывать своего старшенького, ибо с детьми справляться не можете.
И на месте вашей мамы я именно так бы и сделала

Так пусть хамка и валит. И чем скорее, тем лучше для психического здоровья детей автора.

А в этом месте у автора начинается плач ярославны, что она то от матери не зависит, это мать от нее полностью и выгнать то автор ее не может и т.д. и т.п.
Автор врет как дышит :) и козлом, мама автора видать ее адекватного масега не просто так называет и в зависимости полной авторша от мамаши :)
иначе не объяснить, какого мама автора делает с детьми автора :)

У автора может с этим и проблемы, а у ее сына - нет ;)

Назвать хамку хамкой это уже "такое себе позволяет" ?

Дык с бабушками родными так нельзя...
с ними жить ещё...
это чужих обижай, сколько хочешь, если ответки не боишься

"Дык с бабушками родными так нельзя...
с ними жить ещё..."
А нафига ему такая бабушка? Это мамин крест, а не его. В худшем случае бабушка лишь помрет и ,как следствие, перестанет хамить. А уж насколько он ее "родной" считает - вообще отдельная тема.

"это чужих обижай, сколько хочешь, если ответки не боишься"
Это как раз бабушке неплохо помнить. Это у нее впереди зависимость от родственников.

Автор топика спросила совета, она научится потихоньку).
Но бабушку жалко... мать же автору...
Это я о своём...я не решаюсь просить сына помогать мне в ремонте у моей мамы, его бабушки... его нервов жалко. А денег на чужого ремонтника не хватает...

А вы поменьше жалейте. Бабушка наплевала в колодец, и вот результат.

О чем и речь: мама с дочкой уже не первый десяток лет друг с другом живут - разберутся. Тут главное действующее лицо- сын. В первую очередь в советах как раз он нуждается.
Если ваш сын не горит желанием "родному" человеку помочь, стало быть настолько человек "родной".

+100

Дык а бабушкам родным так - можно? их волнует, что еще вместе жить?
Не понимаю, зачем жить с хабалками, даже если они родные бабушки, мамы и т.д.

Как мама мальчика куда старше, чем 11 лет, да. такое себе позволяет, именно.

А что "такого" сын автора себе позволяет? Констатирует, что бабушка хамит, когда она таки да, хамит - это недопустимо?
Я на стороне мальчика. У меня мама тоже резкая на язык (но не до мата), и ребенок еще года в 4-5 стал отвечать ей в том же духе. Охх, как мама по этому поводу заскандалила :) Маме объяснила, что она сама провела границы приемлемого общения: она обзывается и кричит, ребенок понимает, что для нее это норма и делает то же самое. Ребенку объясняла, что бабушка нервная, у нее проблемы со здоровьем (и это правда, но не единственная причина) и брать с нее пример не надо. Постепенно и бабушка стала поспокойнее, и ребенок фильтрует ее неадекватности и не принимает на свой счет.

Зачем к вам мама приезжает, вы задницу ребенку вдвоем моете что ли? В наше время все эти помощи неадекватов нахрен не уперлись!"!!!

Поддерживать сына. Раз мать не реагирует на ваши замечания - пусть получает соответствующее отношение внука к себе.
На ее сравнения отвечайте, что ваша бабушка не позволяла себе подобных хамских выходок, поэтому у вас не было оснований говорить ей что-то подобное.

Права мама. Ваша правда будет после того, как научитесь самостоятельно справляться со своими детьми. Донесите до своего сына, что мать ему досталась курица, решившая поиграть в младенчега, и до тех пор, пока мама не перестанет пользоваться услугой бабушки, ему следует смириться и засунуть язык в одно место.

Сын , как нормальный человек, не хочет и не будет смиряться и пользоваться такой навязанной услугой.
Ему не надо, и он прав

Вот совсем у меня в голове не укладываются сова "Моя мама очень хороший человек: добрый, отзывчивый..." и все остальное, что вы про свою маму написали.. Где же она добрая?? Или она только на словах для соседей добрая??

Не пускать бабушку на порог в таком обьыеме. Определить регламент общения.
Например, мои соседи отсылают на выходные к бабушке/деду по ОДНОМУ ребёнку за раз. Все довольны и счастливы.

Прав сын .Бабушка действительно хамка. Активной бабушке лучше найти себе применение где-то вне вашей семьи.

Первейшая ваша обязанность защищать своих детей, а не бабушку. Она вполне справится защитить сама себя. с ее активностью и "хабалистостью".

Любого человека , который требует " отхлестать ремнем" 11-летнего ребенка за его нелестные слова - нельзя подпускать к детям.

Если ваш сын будет и дальше сомневаться в том, что вы справедливо стоите на его стороне, боюсь в пубертате вам будет очень и очень трудно сохранить с ним нормальные отношения.
Тогда не удивляйте если услышите от него те слова, которые так часто употребляет бабушка.

Она подает пример - ваш сын ему последует

Ваша бабушка - мамина мама - Вас так называла?

А Ваш ребенок знает правду о "необходимости" в бабушкиной помощи?

Автор, во-первых у вас очень странное представление о том, что такое "хороший, добрый, отзывчивый" человек. Ваш сын прав на 100% и, похоже, умнее вас. Скоро он вас так называть будет, когда гормоны окончательно заиграют. И виноваты в ситуации будете только вы с вашей инфантильностью и неумением очертить границы. По вашей вине у вас дома сложилась отвратителтная атмосфера постоянных скандалов и хамства.

Автор, у меня похожая мама. Когда она осталась без работы, она тоже провозглашала, что может работать только уборщицей. И работала так же, у нас. В конце концов я это не выдержала 2 месяца она проработала действительно уборщицей, сбежала, спина болела и почтения к ее персоне не было. Потом стала ответственной за подьезд. Потом ей предложили работать линейной управляющей в УК. Так она теперь и трудится в сфере ЖКХ. У нее там страсти- мордасти, дым коромыслом, и доход неплохой. И я реально рада, что предоставила человеку идти своим путем, и не стала терпеть тарарам у себя дома. С ней моя семья бы просто разрушилась.
Никто не должен оскорблять вашего ребенка у вас в доме! Поймите это. Вы уже большая, и отвечаете за него. Зачем вы заставляете ребенка извиняться? За что? Ваша мама тоже взрослый человек, и пока она не требует опеки. Пусть поработает уборщицей, няней у чужих людей, гардеробщицей, да мало ли кем. Пусть там попробует пообзываться.

во во! все халды в жкх прибиваются

Ну я как-то считаю,что если такая форма общения приемлема для человека - нет ничего страшного,чтобы общаться с ней в такой форме.
Но, если бы у меня была такая ситуация - я просто постаралась бы поменьше пересекаться с мамой.

типичный подход взрослого совдеповского человека, который ребёнка не воспринимает за человека:-(
Я бы никому не позволила так относится к моим детям.

Чушь.
Типичный подход хама (сорри, автор) 90-х.
В Советском Союзе, так же, как и везде, нормальные люди считали/считают это недопустимым.

Сын прав по содержанию, но не прав по форме.
Видимо у него такой пример перед глазами и в такой среде растет, что может взрослого человека независимо от его поведения, назвать "хамом". Можно просто сказать, что он не приемлет в отношении себя употребление подобных слов, без обзывательств и навешивания ярлыков в свою очередь.

Бабушка демонстрирует неадекватное поведение.

Но больше всего меня удивляете вы в данной ситуации. Вы не можете защитить своих пока еще недееспособных детей от агрессии и хамства. Вместо этого вы ищите способы и соглашаетесь на них, как бы так договориться с сыном, чтобы на это не обращать внимание. Четко и спокойно сказать, что: "Мама, в моей квартире и на моей территории употребление подобных слов не допустимо. Ни к кому! Ни в каком виде!"

Вы хоть раз так говорили?
Что в ответ говорила мама?
Да, это хамство в чистом виде. Реагируйте на КАЖДЫЙ раз! Это должны говорить ВЫ, а не ваш сын. И именно реагируя на каждый раз вы можете выработать у вашей мамы рефлекс, что не стоит в данном месте употреблять конкретных слов. Если совсем в край зашли обе, то: "Мама, давай на сегодня возьмем паузу и подумаем обе над поведением. Мы можем тебя сегодня отпустить домой".

Если это хамство, то в чем неправ сын? В том что взрослее своей мамы?

Не взрослее, а инфантильнее.
Бабушка помогает с младшим. Если бы помогал он, то бабушку можно было бы не звать.

Он его родил что ли? Автор не справляется со своими обязанностями по воспитанию детей (небось ещё и дома сидит), от этого и проблемы.

Ну дык никто не спорит.
Но в условиях семьи все должны быть людьми)

Только бабушка себя ведёт не по-человечески, а мама молчит.

Мама решает, что делать.
Мама спросила совета.
Отвечаем)

Ну так все и при деле: нормальное здоровое общение ;)

Сын как раз бабушке ничем не обязан.

Я вот в этом абзаце все написала:

Сын прав по содержанию, но не прав по форме.
Видимо у него такой пример перед глазами и в такой среде растет, что может взрослого человека независимо от его поведения, назвать "хамом". Можно просто сказать, что он не приемлет в отношении себя употребление подобных слов, без обзывательств и навешивания ярлыков в свою очередь.

Моя мама порой позволяет себе вести себя так же. Простите за тавтологию, пишу так, чтоб показать абсурдность происходящего.
До мудака не доходит, но дураком и дебилом обзывает. После этого получает проработку с моей стороны. А сын мой у неё долго не появляется.
Сейчас пора делать у бабушки ремонт. Одна не справлюсь, нужна помощь сына (мой сын старше сына автора). Условие нашей работы у бабушки - отсутствие оскорблений, и вчера я это условие озвучила. Бабушка в тоске и печали, ругает меня).
Совет вам, автор: Не надо просить сына извиниться, пусть извиняется мама.
Сворачивайте общение после каждой обиды. Это помогает. А сына нагружайте младшим, чтоб осознавал полезность бабушки.

Забавная какая история.
Думаю нужен третий. У таких как Вы обязательно должны быть запасные дети ;)

что-то пацана вашего жалко: бабка его материт, а мама рядом стоит и глазками хлопает и пытается мычать ЕМУ, что так нехорошо))))
С мамой разберитесь своей. Придушила б она... пипец, ваши дети ей словно котята помоечные

Мальчику желаю всего хорошего. Он в этой семейке один адекватный.

Я за вашего сына. Человек не должен терпеть оскорбления. Пусть отвечает бабушке, как считает нужным, а она пусть орет на вас. А вот вы если хотите то терпите. Это ваш крест и ваш удел, вас вырастили такой чтобы вы терпели. Но ваш ребенок наследовать ваши эти семейные игрища не обязан. Я бы на его месте еще бы и поинтересовалась, что если он козел, то кто же тогда его бабушка, от которой он произошел.

Гы.
Так воспитывают хамов без границ.
МЕлочь не имеет права орать на старших родственников.
Иначе в позднем пубертате и мамуля может отхватить леща

Дети -не "мелочь" и вполне имеют право сказать хаму, что он хам. Если мамаша не в состоянии их защитить.

Угу.
Нет у них прав так говорить со старшими в семье.
А у старших нет прав ругать их просто так.
Так что мама тут виновна, что допускает подобное, а не разводит старого и малого по разным углам.

Есть. Пусть старший свое поведение откорректирует и тогда не будет получать такие слова.

Дык это... если старший - хам, он и руки на некорректный ответ младшего распустить может...
А ещё бывают комичные и безысходные ситуации, когда маааленькая бабулька вопит и машет кулаками на внучека крупных габаритов.
Вот тут маме-зрителю*подошедшему*к*концу*шоу надо тонну валерианки. А внучеку, который повёл себя корректно, мороженого, тоже тонну.

Ну так получит разок от мальчика и успокоится.
Мой муж вспоминает, что его мама бить пыталась лет до 14, пока он не разломал табуретку, которой она пыталась его огреть, и бросил ей под ноги. Попустило. Неврастенички. Взрослые дети. Они ищут границы. Они истерят, орут и кидаются только до момента пока отпор не получат. Потом шелковыми становятся. Им самим спокойней когда им границы показывают.
Мне свезло на такую свекровь и родную сестру. Вот как только близко подпустишь, тут же начинают сливать свое говно на тебя, дашь отпор и вести себя начинают замечательно.

Вы теоретик? Ваш муж умнее вас.
14 лет. Если бы он не табуретку разломал, а огрел бы матушку, то сидел бы в тюрьме.
Бабки - балованные, наглые и ...хрупкие.
Если бабке дать сдачи, она и окочуриться может.
А вы (и государство, кстати) будете винить сына.
Тут мудрее надо быть. Начало этой бабкинской дури отсекать.
Автор вовремя задаёт вопрос. Теперь мы её предупредили, она, я надеюсь, будет ограничивать активность своей мамы.

Разберется мальчик сам как отвечать. Не беспокойтесь. И никто его винить не будет. Я же не говорю что бабку надо избить. Достаточно перехватив руки, их удержать, показав что ты сильнее. Это уже граница. А в 11 лет можно просто увернуться или сделать шаг в сторону и бабка сама себя ударит. Вот зачастую неврастеникам это достаточно, чтобы понять, что вот она граница, дальше нельзя, не пустят, не позволят, значит надо общаться иначе.
Надеяться что они когда нибудь повзрослеют и поймут не стоит, но границы ставить надо, как с детьми. Иначе они сожрут вас и не подавятся.

Разберется... или навредит по незнанию..
Как повезет.
Вы думаете, почему мужики на улице привязчивых пьяненьких дедков не трогают?
Да и вообще люди со стариками-старухами стараются не связываться, как бы они не хамели? Потому что чем старше человек, тем дурее и хрупче бывает.
А ребенку опыта может не хватить, чтоб зафиксировать, не нанося вреда.
Или сил.

Кто то трогает, кто то нет. Все разные.
В данном случае автор описала вменяемого ребенка. Он не обижается, не впадает в слезы и истерики, а констатирует факт: "бабушка хамка", это говорит о том, что ребенок взвешенный и умный.
Ну и конечно же автору надо сделать выбор между детьми и мамой. Ее дом это дом ее семьи, ее детей. И их в их же доме не должны оскорблять. Со своей мамой она сможет общаться в ее доме на маминых условиях, а вот в ее доме мама должна придерживаться правил, принятые в семье автора, а не свои устанавливать.

11 летний мальчик наверняка не ангел во плоти и может хулиганить. Но я не могу представить ситуацию, чтобы бабка на внука за шалость брякнула му-ак, ну вот пробки перегорают у меня при попытке понять такую картину и я бы не осудила своего ребенка, ответь он на это, что бабка хамка.

Моя мама слишком интелллигентна, чтоб обзывать мудаком.
Она называет дебилом. Или дураком. Того, кто ей чистит комп от вирусов. Того, кто ей ремонтирует вещи по мелочи. Того, кто может и баловаться.
Сначала я, как автор, была в ахуе. Потом вежливо интересовалась, соображает ли мама, что несёт. Теперь не интересуюсь. Мама балована, мама одинока.

И зачем вам, а главное - вашим детям, этот зверинец? Если человек не умеет себя вести, то не за чем с ним общаться.

потому и одинока, что все для нее вокруг дебилы?
такая агрессия старшего поколения не редкость, причем неосознанная агрессия. Почему?

Маму давно нахрен не посылали с ее просьбами ;) Разбаловали.

:-)) Речь в топике об отношениях, Автор не отразила отношения внука к бабушке, только процитировала "Хамку!".
В моем детстве у приятеля была бабушка, от которой я никогда ничего не слышала в адрес внука, кроме: "Придурок, тебя только армия научит кровать заправлять!" (находила складку на покрывале), "Такая сволочь, как ты, сроду не запомнит, что нельзя - по помытому!" и т.д. Я, внучка бабушки, которая без стука ко мне в комнату никогда не входила, удивлялась, зачем он это терпит. Приятель улыбался: "Да ладно, я привык, она всех бесит, но пропадет без нас, что делать-то...."

Ха. Ребенок в раннем пубертате понял, что бабуля хамка и сообщил ей об этом. Она любезно обогатила в ответ его словарный запас. И в позднем пубертате он несомненно задастся вопросом, чего она ваще у него дома делает. Имеются все предпосылки, чтобы в позднем пубертате или взрослом возрасте он в самом деле высказал мамуле и бабуле свое мнение о них ( на бабулином языке). Вопрос. Как этого избежать? Побить ребенка? Наорать еще сильнее и обучить бОльшему количеству матюгов? Или как- то иначе?

Ограничить бабушку в словоизъявлении.

Тем не менее, Ваша бабушка (к примеру) наверняка бы не позволила себе сказать мастеру по обслуживанию компа, который приехал с фирмы: "Дебил, ну ты ботинки-то сними....":-)) Или что-то в таком роде:-))
Наверняка знает, где следует "ограничиться":-)
Как это вот - "ограничить" взрослого человека, который ведает, что творит?:-)

Это моя тема))
Я почти прекратила общение со своим отцом после того как предложила говорить со мной не менее уважительно, чем он говорит с любым чужим человеком. Он не поддержал предложение.
Моя мать со мной плохо не говорит почти, но категорически отказывается уважать мои умения). Зато мамуля пытается отыграться на моём сыне. Нучо, постороннего настройщика компа она не зовёт, а мы приезжаем редко, чтоб не быть политыми "удобрениями" Но мать жалко, она слабая и мой "крест"

Ну, так сыну-то Вы объяснили, что это Ваш "крест"?:-)) И "ничего личного"?:-))

А толку?
Мне нужна его помощь в обустройстве матушкиной квартиры - ремонт...
Нет у меня денег на "заоблачные" желания матушки по этому профилю.
Значит, будем колхозить. Одна не справлюсь.

Матушку в помощь возьмите. Ее же ремонт. Ей хочется. Заодно и в желаниях поутихнет, оценив реально свои возможности. Физический труд он хорошо нервы лечит.

Гы. Надорвётся. И меня надорвёт.
Я- то в курсе, как трудно двигать мебель с висящей на другой стороне этой мебели бабушкой.
*Буквально неделю назад проверяла*

Ваш сын помогает ВАМ, а не бабушке. Он входит в ВАШЕ положение. Мне кажется, он это понимает отлично.

Ыыыыыы.
А ругает она его. Когда думает, что я не слышу)))

Ну, я и говорю, что это сыновняя уступка - Вам, а не прогиб под бабушку "слегка не в себе". Иначе бы послал уже давно, закатав бабушку под шкаф, всю в новых обоях:-)

Тогда выдворяйте бабушку на то время пока сын будет что то делать. "Мама или ты уходишь гулять, а мы делаем. Или делай сама, а мы уйдем".

Переговоры об этом идут)
У неё появился сильный аргумет. Она узнала слово "микрозайм".
Угадайте, кому оплачивать её финансовые шалости?
Навещать её в больнице, когда она задним умом поймёт, до чего дошалилась?
Или жить с ней, когда после финансовых шалостей у неё отберут жильё?

*Картина "безысходность"*

Я вам не завидую.
Но вы во многом потакаете ее капризам, поэтому она так себя и ведет, идет в разнос. Попробуйте стать строгой воспитательницей. За плохое игнор и порицание, за хорошее похвала и поощрение.
Держитесь.

Я мало потакаю).
Обычно я строгая, но я устаю от строгости по отношению к собственной(!) матери(!).
Она всё ж таки меня создала и воспитала, была много лет авторитетом, до сих пор часто даёт разумные советы в разговорах. Но порой... хочет покапризничать. увы.

Капризы надо пресекать. Как у малых, так и у старых. Усталость непозволительная роскошь для родителей избалованных масиков

У меня родственничек один так дошалился.
По совету одного из менеджеров его мать прошлась по трем-четырем крупнейшим конторам и написала заявление с просьбой внести его в черный списобо, бо неплатежеспособен.

Вроде больше не баловался.

Кстати, вы уверены, что неработающему пенсионеру этот займ кто-то даст?

Работающему, работающему.
Любому и запросто.
Год назад даже на почте эти лохотроны оформляли.
Если пенсионер берет займ, значит он лёгкая добыча, беззащитный дурак (сорри)

Если у вас нет ожиданий заполучить от бабушки наследство - то и пусть себе берет эти займы. И пусть у займодавцев голова болит, как эти займы обратно получить.

Как нет ожиданий? Есть, конечно. Только чур попозже.
Но её рука - владыка, я уже проходила шоу "отдам свою часть квартиры кому захочу". Жду второго акта этого интереснейшего представления.
Она придёт ко мне жить, если своё профукает. Или будет горько плакать, пока сама не заберу к себе. Не оставишь же мать на улице никак.
А живя у нас, кого она будет ругать? Правильно, нас всех. В ритме чечетки.

Вы устроили себе веселую жисть с приятными переспективами на будущее. Причем своими руками ( ну, отчасти , конечно) )

Во-1, пацан на бабушку не орет, это ваши домыслы.
Во-2, с вашим отношением к детям именно вы и огребете. Ибо с вашим подходом дети усвоят, что прав тот, кто сильнее. Стало быть, набрав силу, они перестанут вас во что-либо ставить, как вы не ставили их маленьких.

Я балдею. Даже представить себе не могу, чтобы нормальный, взрослый, умный, адекватный человек обзывался, тем более на ребёнка. У нас БМ такой. Поэтому и БМ. Старший к нему фактически не ходит, говорит я человек, а не козёл, идиот, баран......

Не, дети могут достать так, что обзовёшь и не раз...
хотя это свинство...

Могут они достать, но взрослый то на то и взрослый, чтобы понимать что он говорит и делает. Ну даже ведь в порыве ярости можно ведь удержаться от прямых оскорблений и вместо дурак, идиот, козел, сказать: "Ну ты же умный ребенок, что же ты как идиот себя ведешь". И это уже будет оценка поступка, а не личности.
А если взрослый это не понимает и не может удержаться от оскорблений, то еще большой вопрос кто же идиот.

Ну да-ну да.
Стараемся.
Но порой... невозможно сдерживаться и говорить длинными вежливыми фразами.

Слово "как" сложно поставить перед дураком? Ну и всегда не мешает выдохнуть, посчитать до 10, а уже потом рот открывать.

Хихихихихи.хохохохо *истерически*
Сколько вашим детям?
Тренируюсь. Вдыхаю, выдыхаю, постигаю дзен.

Моим детям 24 года, 11 и 6 лет.
Я все знаю, все понимаю. Но и знаю, что контролировать себя необходимо и мало того это возможно.
До невменяемого состояния меня доводил только муж и то в юности. Мне не понравилось это состояние, поэтому сначала выдыхаю, потом думаю, а потом открываю рот.

Я тренируюсь, я контролирую, я буду контролировать.
А ребенок мой вечером будет решать задачки и отжиматься до умота.
Сегодня уже успел натворить. 16 лет.

И что он такого натворил в 16 лет? Надеюсь не отцовскую машину разбил?

О, до этого он не додумался.
Не подсказываем, пожалуйста)).
Огэ. Какого-то заявления от меня сейчас сильно не хватает.
Вчера вечером сказал, что все необходимые документы собрал.
Пишу заявление в виде смс. Это так модно

Ну видимо что то не сдал и нужно заявление на пересдачу в дополнительные сроки. Ничего страшного, одним словом. Хорошо, что сам этим занимается.

аааааааааааааааааа ничего страшного.
Выяснила.
Нужно заявление, что может сам идти обратно.
Это третий экзамен. Интересно, как он ходил раньше, если я ни разу ничего не писала?

Конечно же, ничего страшного. Небо на землю не падает из-за незданных экзаменов.
Но хорошо, что заявление требуется по другому поводу.
Мало ли какая блажь взбрет в голову этим чиновникам? А вы сразу сын натворил.
Я, взрослая тетка, читаю перечень доков, собираю, сверяюсь, прихожу и тут, твою мать, какие нибудь изменения произошли и еще какой то из доков нужен. Вот спрошь и рядом такие ситуации. Я уже даже нервничать перестала по таким поводам.

Спасибо за утешения.
Мне это сейчас нужно.

Просто подумайте какое сейчас нервное напряжение у ребенка в период экзаменов, и не себя, а его жалейте и поддерживайте. Не думайте в ключе "он натворил", думайте в случае провала "как это можно исправить". Все будет в порядке.

Ага.
Мандражирую на форуме, дома храню покой.
Но не жалею. Малейшая слабина - перестаёт заниматься. А знания и умения их правильно подать у него хромают. Так что никакой жалости.

Не жалость в плане "ты устал, можешь, не заниматься", а поддержка-уверенность "ты справишься, я в тебя верю" вот это важно.
Ну и у меня дочка госы в конце обучения завалила в дополнительном ВУЗе, еще год обучения сама потом оплачивала и таки диплом получила. И ничего пережили, никто не умер. Главное, что она сама тогда сделала правильный выбор, в основном ВУЗе все вытянула, и сама заплатила за ошибку и результат таки получила. Получила урок, но справилась же в итоге. Знаете как это самооценку повышает. Даже из неудачи можно вынести пользу для себя.

Мой пользы не выносит из неудач, завалил тренировочные огэ.
Ну как завалил, тройки по профильным. И теперь старается схалявить подготовку. рррРРРР.

В 16 лет моя тоже не сильно хорошо сдала, правда у нее это был уже 11 класс и результата хватило на медицинский вуз на бюджет, но еле-еле. Для нее это был слабый результат. В следующей году она захотела сама еще один ВУЗ, сама зарегистрировалась, подготовилась и сдала тесты на максимальный бал. А в 16 я под жопу еще толкала, проверяла, занималась, просила быть внимательной, А в 17 взрослая, умная, толковая. Вот так оно бывает, за год повзрослел ребенок.

Очень хочется, чтоб и мой поумнел...
но получается наоборот, как откат от разумного детства.
Хорошо учился, а сейчас забил на всё...

Это период такой, себя вспомните в 8 классе, реально ведь не понимаешь, зачем нужна эта нудная учеба, если вокруг жизнь бурлит и хочется гулять, общаться...а тут еще экзамены кто то придумал.

Но я сдавала без напряга.
А их мотивируют зверски в школе. В мотивирование я не лезла.
Зря.

Спустя годы мы все себе кажемся идеальными... и ваш ребенок вам будет таковым казаться лет через ...надцать. Таковы особенности человеческой психики.

Не ну правда)))
мои родители не переживали из-за моих оценок, меня без вопросов взяли в 10 класс)
А у сына возможны варианты, ибо лицей крут.

Все будет в порядке... не переживайте. Все что ни делается все к лучшему.

Спасибо

Этим мы и отличаемся от животных, что должны уметь себя контролировать. У меня два сына и я даже представить себе не могу, чтобы в момент даже самого жуткого гнева я их обозвала. Так меня воспитали, у нас дома даже слова дурак не произносили, ни в семьях родителей, ни в семьях бабушек и дедушек. Я считаю, что обзывательства, это участь быдла.

Это не отношения бабушки и внука. Это отношение вашей матери ко всем остальным.
У меня сестра такая, отзывчивая, добрая, но черезчур грубая.
Я общение ее с моим ребенком свела до минимума.
У нее дети до 5 лет: "сопляки", "засранцы"
От 5-10 : "дебилы" "олигофрены"
От 10 : тупицы, идиоты,
Все тетки: проститутки
Все мужики: му-ки
При чем в особо одаренном настроении она может ребенку мужского пола выдать: вот из тебя "сопли" тоже когда-нибудь "му---к" вырастет.

Это так достает, что не смешно, ни грустно. Хочется уйти и больше никогда этого не слышать. Что мы и сделали

Угу...
и чо делать, если это не сестра, а мать?...пожилая, которая будет старой?

я не знаю, что вам посоветовать, честно.
Но ребенок, по моему, не должен это слушать, она же не его мать, а вы.
Ваша задача оградить его от токсичных связей. Или все время его компенсировать, а это утомительно, порой невозможно.

Я не автор, я в теме, я это делаю.
Матушку мою он видит редко. Бывает, что настраивая ей комп, звоню ему, консультируюсь)

Воспитывать , пока пожилая, но еще не старая. Потом поздно будет

Моя покойная бабка тоже любила обозвать меня в детстве, я подросла и отвечала ей тем же. Мать помню, учила не отвечать меня на бабкины оскорбления, но я проводила целые дни с бабкой и, естественно, не собиралась терпеть унижения.
Моего ребенка никто не смеет оскорблять, если бы я хоть слово дурное услышала от моей матери в адрес моей дочери, полностью прекратила бы общения. Гоните вашу мать взашей из семьи. не заставляйте ребенка учиться плохому и терпеть унижения.

Ну вы мать свою не любите...
а бывает, что любят даже ту, что "учила не отвечать "

Это не мой случай.

Бывает. А потом пол-жизни неврозы расхлебывают

Моя папа (дед моих детей) иногда мог шлёпнуть по попе моих детей. Я когда это увидела, сразу поговорила с мамой, что для меня это не приемлимо и что я этого не делаю и другим не позволю. Мама поговорила с папой, больше мизинцем не прикоснулся....
Нормальные люди понимают когда их просишь что-то не делать.

У меня оба родителя такие. Вернее мама, она же бабушка, просто зануда, начинает "не сутулься, мне не нравится как ты одеваешься, что это за прыщи у тебя", а отец, он же дед, может отругать и обозвать, ну и слова использует типа "сопляк, пацан", терпеть это не могу. Минимизирую их общение с ребенком, чтобы не навредили. И выговариваю им.

Что-то я сомневаюсь, что ваша мама добрый человек. Хамка и истеричка.

дело-то не в маме, скорее всего, а в том, что сама автор от ее помощи отказываться не хочет и жертвуете своими детьми

Такая же маман у меня, ещё и руки распускает. Нучо, ребенок в 12 лет ей сказал - чтоб ты сдохла, тварь. Они были вместе в поездке без меня, ругались там видимо постоянно. Где-то на экскурсии прилюдно бабушка видимо сначала обложила внученьку как следует, потом толкнула и/или как-то ударила, что та полетела кубарем, упала. Ну и сказала это... Я конечно в шоке пребывала, когда мне третьи люди озвучили это все((. Ребенок вообще отжигает последнее время, ещё и это. Я как между молотом и наковальней. Мама всегда была такой, я наверно просто привыкла хавать это все с детства. Пыталась всегда оградить ребенка от такого отношения, ругалась с матерью, но вопрос ребром не ставила никогда. Теперь не хочу чтоб они общались или минимально. Ребенка тоже не оправдываю, конечно. Но после этой поездки ребенок выкинул ещё один фортель, прям по приезду, шо пипец, - думаю что тесное общение с бабушкой в течении недели, ещё и без меня, внесло свою лепту - что теперь уж точно ясно, что их общение ни к чему хорошему не ведет, во всяком случае сейчас, в пубертате. Его надо пережить поспокойней, а с бабушкой это не вариант, она заведет любого.

Скажите сыну чтобы он каждое слово "мудак", которое скажет бабушка, мысленно заменял, например, на "борщ". Будет смешно. И еще можно дат ему интернов посмотреть. Быков там постоянно обзывается, но не обидно)

Ой, тут все сложно. Не зная близко вашу маму, делать какие-то выводы не осмелюсь. У подруги мать матерится только в путь (и курит)), при мне вроде внучку не обзывала. но вполне могу предположить что и это есть. Так вот, она очень классная бабушка несмотря на...и вообще человек такой..настоящий.
Сестра моя личная частенько может на внуков матернуться, при это объективно супермать и супербабушка. Т.ч. если бабушка во всем остальном адекватна и ведет правильную политику в отношении внука, я бы не парилась. Правда выговоры вам по поводу его ответов ей, все-таки наводят на мысль что не очень..адекватна)))

Ваши дети отрабатывают бабушкины деньги. Неплохо вы своих детей припахали. ЧТобы вот так, за чужие деньги меня имели...я бы такое никогда своей матери не простила

"Отдельно от нас живет моя мама, которая каждый будний день приезжает к нам, чтобы помочь мне с детьми (есть еще младший" - ЗАЧЕМ??????? Что там помогать-то?! Вы ведь не работаете, правда?


Ваша мать не любит ни вас, ни ваших детей, она любит только себя. Пройдем совсем немного времени и она начнет вашего сына попкрекать своей "помощью", вот увидите.
Хотите испортить жизнь детям, пусть мать и дальше приезжает "помогать", не хотите - мамашу на работу или телевизор дома смотреть целыми днями, но только не в вашем.

Мальчика жалко - у него дура-бабка и мать половая тряпка (

Как там в стихах? "... старость надо уважать..." УВАЖАТЬ. Что нам Ушаков в своем словаре пишет? УВАЖЕ́НИЕ, уважения, мн. нет, ср. Чувство почтения, отношение, основанное на признании чьих-нибудь достоинств, заслуг, высоких качеств.
Вашу маму внуку за что уважать?