День рождения младшего, ревность старшего

купите ему подарок от младшего брата, дайте задуть свечи, отрежьте первый кусок - младший все равно пока еще ничего не понимает

Старший цифру 4 от 1 отличает. Ещё же друзья-родня заглянут.

а просто свечей навтыкать нельзя? обязательно цифру?

Сколько свечей Вы предлагаете "навтыкать" в торт на ДР годоваса? :)
Фотки, наверное, будут с торжества...
Автор, сложившаяся ситуация говорит о том, что вы мало уделяете времени старшему ребенку.

А сколько на торт влезет? Я всегда "тыкаю" кучу свечей и задувают все гости по кругу, и дети и взрослые. Первым "виновник", далее каждый говорит пожелание и задувает. Последний раз поём "с днём рождения" и дуют все. Зачем слёзы???

Я знаю такую традицию, свечек Фтыкают по количеству исполнившихся лет. А ещё именинник задувает и загадывает желание. Потом, конечно, возможны Фсякие продолжения банкета, в том числе и задувание свечек всеми имеющимися детьми на празднике (взрослые как-то не стремятся, обычно :D).
Лично мне важно, лет через *дцать смотреть фотографии с ДР, вместе с детьми, с одной единственной свечкой в торте, и озвучивать, "а вот Пете годик исполнился".
Если Вам не важно - Фтыкайте сколько хотите.

Я вам тоже разрешаю под рёв старшего ФФтыкнуть одну свечу и пялиться на фотку вспоминая как старший рыдал пока вы ФФтыкнутую свечку задували под вопли младшего которому свечка пофиг но вот что брат рыдает- пугает.

Спасибо, канеш, за разрешение, бггг
Вот только старшему ребенку уделялось повышенное внимание (после рождения младшего), чтобы он не чувствал себя брошенным и нелюбимым, так шта, никаких воплей у нас не было, и даже не планировалось ;)

Сказала бы - ну, если ты так расстраиваешься, не будем подарки дарить, но и тебе, когда твой день рождения придет - не будем. Хочешь так? И пусть подумает.
А праздновать с тортом будем, потому что у нас праздник, человек родился.
Но в целом - типичное проявление детской ревности, вам бы с этим моментом поработать. День рождения - фигня, придет и пройдет, а вот плохое отношение между братьями может выйти боком.

У меня только что была такая ситуация. Младшей дочке год, а старшей 2 года и 8 месяцев. Я тоже переживала, тем более у нее сейчас стадия "моееееее". Старшая дочка помогала младшей задувать свечи. Абсолютно все друзья пришли с подарками для обеих, поетому старшая дочка играла с новыми игрушками, внимания получила даже больше чем именинница. Все прошло отлично.

Автор, почему вам говорят,советуют, а вы заладили проревет весь праздник, ну дайте слабину и будет реветь КАЖДЫЙ праздник...атмосфера, подарок от младшего старшему,кусок торта,т к мелкий вряд ли его будет есть, уже преимущество, свечи задуй,покажи брату как надо, собери его игрушку, обкатай ее и тп и тп.... Вовлечь в процесс старшего и не бросать наедине с собой, это все, что нужно от вас!

У моих дочерей тоже разница 3года,у мл др рождения на 2недели раньше,старшей 6 уже,а она еще напрягается как же так не у нее первой.На первый др младшей дочери старшей купила так же подарок,что бы без обид.Гостей правда не было,но торт был,что это конкретно для младшей акцент не ставила,свечи не задували,мл все равно не понимает,на торте были мастичные фигурки,обе были довольны

А в настоящий ДР старшей тоже 2 фигурки на торте стояли? Ерунда какая-то с двойными подарками. Какие обиды могут быть, если ДР не у тебя? На родительские ДР дети тоже напрягаются?

Старшему др в первый раз что ли отмечаете?

вообще-то у наших друзей встречала традицию покупать подарки всем детям, когда др у одного... т.е. не обязательно дорогой, но что-то подарить каждому в семье. Они у себя так ввели, но и нашим тоже дарили всем . попросите гостей запланировать презентик и для старшего, поскольку дети маленькие. или заготовьте дома, попросите гостей вручить.
а уж задувание свечей на детских ДР всегда дублировалось по количеству гостей лет до 5))))))))))))))))))))))))) потому что каждый хочет. и потому что весело))))))))))))))))

Ваш косяк, вы не умеете воспитывать детей. Кроме младшего, в семье есть еще родители, бабушки-дедушки, и у них тоже бывает ДР. Нормальные дети это воспринимают с радостью.

Это вы о чем? Причем тут др бабули или соседки Маши? Речь о ревности. Мой идет в гости к подруге и не истерит, что бы ей подарков не дарили и не хватается за подарок деда с воплем мне-мне. А младший брат-конкурент, тут другое.

Что ж за воспитание у вас в семье, что вы врагов растите? В нашей семье такого нет, например.

Вы правда думаете, что автор специально так сына настраивает? :scared2

Нет, конечно. Она просто не сумела создать здоровую атмосферу и привить любовь.

Не суметь привить любовь и "растить врагов" все же разные вещи.

Всем детям нашим, пока были маленькие, обязательно все родственники дарили подарки на ДР брата/сестры. Что-то мелкое, но тут главное внимание. И все было хорошо, дети с нетерпением этих ДР ждали. А свечи мы зажигали и задували на торте много раз, пока все не наиграются. Отдельный торт не делали.

Я бы старшему тоже подарок купила. И торт бы с ним вместе пошла выбирать. да и не забудьте младшему купить подарок на день рождения старшего. )
Свечку для брата задуть бы дала. И громко бы хвалила самого лучшего старшего брата.

Поплачет, да перестанет. На обиженных воду возят.
Какой-то приятный подарок в честь дня рождения брата-сестры - хорошая традиция, в нашей семье это практикуется, но чем раньше человек поймет, что в семье помимо общих есть приватные праздники, тем лучше.

Понятно, что поплачет-перестанет. Но сомнительное удовольствие отмечать др под всхлипы и стоны. Гости будут периодически приходить, то бабашка, то крестные, то дяди-тети, то друзья. И все к мелкому с подарками:( Не пойму как организовать, что бы не было истерик. Не ныкать же подарки и не поздравления принимать в коридоре.

Создайте дома атмосферу детского праздника и не забывайте о том, что день рождения ребенка - ЕГО праздник, да и в широком понимании - детский, а не повод собраться родственникам и тискать детей: "Каааак ты выыырос! Браааатика люуууубишь?!". Возможно, что Ваш старший просто боится остаться "в стороне". Сходите лучше утром все вместе и выберите старшему какую-то машинку, пусть он сам выберет младшему небольшой подарок. Не убивайтесь целый день с салатами для родственников. Не старайтесь угодить гостям. Подарите этот день своим детям, у них должны быть только приятные ассоциации с этим событием.

Ревущего ребенка выставила бы просто в недоступное место))
Ну предварительно предупредив заранее,что так будет. Если ребенок несмотря на это решит прореветь д/р - флаг в руки.Но я просто к реву очень нетерпимо отношусь, равно как и к уравниловке.

-1
Отличный совет, чтобы укрепить ненависть старшего к младшему :(

Ну вот видите как..это кому что важно. Мне важно,чтобы деть не чувствовал себя пупом земли) К ненависти это не приводит и даже проявлений ревности у своих детей я никогда не наблюдала при таком подходе.
Хотя вообщет мне не особенно важно чтобы дети друг друга любили. Уважали - это да.

Ну так в описанной выше ситуации ревность есть, да еще какая. Любить дети друг друга не обязаны, тут я с вами соглашусь. Здорово если так, но не обязаны. Но когда ребенок видит в младшем брате врага - это ужасно и с этим надо работать, чтобы сначала выровнять отношения, а потом уже устанавливать какое-то равеснтво. Ибо обсуждаемый ребенок, похоже, не только не чувствует себя "пупом земли", но даже не уверен вообще в том, что является хоть сколько-то значимым человеком в семье. Отсюда и такая дикая реакция, по сути - вопль о помощи "ну покажите мне, что я хоть что-то для вас значу!!!" И рубить с плеча здесь недопустимо. Сначала надо вернуть ребенку уверенность в собственной значимости и любви папы и мамы, а потом уже работать над "равными условиями".
Грубо говоря, нельзя применять к "больному ревностью" ребенку те же приемы, что и к вашим здоровым. Сначала надо вылечить.

Ревность - она основана на представлениях ребенка, что он ни в каких условиях не должен получать меньше брата. Это надо изводить изначально, потому что ситуации уравниловки не должно быть в принципе никогда. Вы разные с братом люди и одинакового отношения, подарков и всего остального не будет.

Вы невнимательны.
" Леши не купим, мне купим и подарок ему не купим." - какое равенство, вы о чем? Ребенок протестует против наличия брата вообще, с его днями рождения, подарками, вниманием, а не за то, чтобы ему тоже подарок купили.

Крим, вы однополых детей с небольшой разницей сперва заведите, потом про вред уравниловки поговорим:))) Один вселенский скандал по поводу того, что у одного машинка красная, а у другого-такая же, но зелёная - и от вашей идеи про вред уравниловки не останется и следа:)
С разнополыми детьми вообще в смысле ревности намного проще, потому что сфер конкуренции меньше, намного.

У меня однополые дети с небольшой разницей. НИКОГДА не было никаких обид и, уж тем более, скандалов на тему празднования ДР или на тему разных машинок.

У меня тоже не было на тему празднования. На тему машинок - у вас мальчики или девочки?:)
Я конкретно не согласна с тезисом о вреде уравниловки. В некоторых аспектах нужно чёткое равенство. Если, образно говоря, есть одно яблоко, и оба на него претендуют, отдать его целиком или на две трети тому, кто в нем, с тз родителя, больше нуждается - далеко не всегда правильная тактика, и уж совершенно точно она никак не ведет к уменьшению ревности.
День рождения - принципиальный момент. Его празднует именинник. Но в некоторых других вещах нужно равенство, если это мальчики (или девочки) с маленький разницей, иначе ревность только разрастется.

У меня девочки, но машинки присутствовали :) Как и куклы, паззлы и т.д., каждый выбирал себе то, что нравится, а потом уж - не взыщите, сестра может дать поиграть, а может и не дать и будет права :) А с единственным яблоком лучше всего работает принцип "кто первым встал, того и тапки" :)

У вас не было, у меня не было, а у автора есть. У нас начала ревность пробиваться после рождения младшей, но папа заметил и быстро купировал (естественно, меня подключил, но я была в полной коме и без его подсказки могла и прохлопать). А вот у автора, видимо, папа не заметил и вовремя ревность убрать не удалось.
Мы здесь похвастаться или проблему помочь решить? Вы же понимaете, что отсутствие проблем на день рождения у вас и у меня ничем автору не поможет.

Я бы жестко проблему решала - да, ДР не у тебя, а у брата, у тебя через 2 месяца. Сейчас торт, подарки, гости - ему, через 2 месяца - тебе. Ной-не ной, по-другому не будет. Намерен портить всем настроение - марш в свою комнату. Но учти, что младший брат тоже поимеет возможность испортить твой ДР через 2 месяца, когда гости с подарками придут к тебе.
Если идти на поводу у ребенка, можно далеко зайти, границы надо обозначать сразу же.

Я бы тоже проблему решала. Но на мой взгляд, довести ребенка до истерики и выгнать с праздника не означает "решить проблему". У таких эскапад есть свои причины, я бы занялась их поиском, благо, пока младший еще ничего не понимает, время есть.
Возможно, постаралась бы научить ребенка становиться на место другого, подумать, хотел бы он себе такой день рождения, когда нет подарков (см мой первый пост в теме).

Автору тогда надо целенаправленно капать на мозги старшему, пока есть время, чтобы примирить его с мыслью, что по-его не будет, а будет так, как должно быть.

:) Вспомнила, как купила сыновьям новые куртки. Младшему шилопопу коричневую, практичную. А старшему степенному сине-голубого цвета, красивый такой оттенок. Радостная привожу мерить, а старший сынок надувается и говорит: "А почему у меня куртка синяя, хочу, как у Захара, какашечную!" Пришлось ехать в магаз и менять на какашечную.

А мои чуть более недели назад в походе почти подрались из-за одинаковых стальных походных кружек. Они были личные, подарены каждому по отдельности, но неразличимы совершенно. Вцепились в одну из них, и каждый орал, что именно эта - его:)
Особенно старшенький 172см ростом с баском пробивающимся колоритно смотрелся.
Надулся и пошёл колоть дрова с жутко оскорбленным видом.

У меня небезызвестные тебе совершенно точно разнополые дети позавчера пытались таким же образом вступить в бой за одну из двух футболок, одинаково новых, одинаково белых, одного размера и одного производителя:-)) *мы собирались на физру*:-))

Ну они хоть и точно разнополые, но размера (футболок) явно сходного , а у нас как раз одежда никогда не бывает предметом спора, так как один в полтора раза больше второго)

Размер М. Цвет - бЭлий-бЭлий. Декатлон.
*кто же срезал бирку....*:-)) Следствие зашло в тупик:-)

Ээээ, у нас во избежание подобных случаев (были одинаковые кружки тоже), предметы помечаются в невидном месте :)

Истину говорите, этот момент мы и прошляпили)

О, а моя соображалка вовремя сориентировалась :)

Выше написала про футболки. Ога-ога... С одной была срезана бирка, ни один не вспомнил точно - ктО срезал. Каждый претендовал на "срезанную":-))

На ярлычках одинаковых футболок у нас ставилась первая буква имени :) так как буквы разные, то разночтений быть просто не могло :)

Мне кажется, что конкурирование - довольно здоровое явление в периоды становления характера (ну....в 3-4 года и в 13-14, я имею в виду:-))), если есть цель вступить в борьбу, то она будет достигнута:-))

В случае Автора топика описано несколько иное явление. Если бы стоял вопрос: "Старший просит такую же машинку, как подарили на ДР младшему", то наши рассуждения были бы к месту:-)

Наши с Вами делят имущество, никто не пытается продиктовать условие: "МНЕ - новую и ВОТ ЭТУ, а Вася ваще перебьется...."

я люблю скандалы. Скандалы ведут к пониманию)) Пара тройка - и все знают что уравниловки нет.

И все знают, что уравниловки нет, и что в этой семье принцип "все лучшее - моему брату/сестре" и даже не лучшее, а просто "все - моему брату/сестре". И это да, лечит ревность очень эффективно:)

:-)

Нет) Не "Все лучшее брату", а каждому то,что положено)

Но принцип отсутствия "уравниловки" прямо означает, что положено - разное. А разное при однополых детях схожего возраста означает, что это будет восприниматься как несправедливость. Как "все -брату". Это может быть родительской позицией, впрочем. Это не может быть средством борьбы с ревностью.

чтобы ребенок понимал, чо он не пуп земли - с ним надо адекватно общаться. а то, что вы предлагете - это чтобы ребенок понял, что о никто и звать его никак. конечно у такого ребенка и ненависти не будет. потому что он НИКТО.

Автор уже все сделала для ненависти. Можно уже начат учить ее не проявлять так открыто.

Не с того вы начали! Сразу вычеркнули старшего из праздника. Надо было "скоро у леши др, какой подарок ты хочешь ему подарить - нарисовать картину, слепить лису, а потом ты в магазине выберешь торт, которым угощать всех будем"

+ имхо,нужно вовлечь старшего в подготовку д/р младшего. Подарки- обоим подарить,старший еще сам малыш!))

+1 у моих тоже разница 3 года, и, правда, никогда старшая не устраивала скандалы, дети почему-то сразу понимали, что у каждого свой ДР и подарки.

4 года и так говорит???? неужели совсем ничего не понимает? др у брата и точка
вообще не понимаю истерики
у нас разница 2,3, надо же разговаривать с ребенком, объяснять что твой праздник еще будет и тп, свечи задует, торт съест

+1. Тоже удивлена, что почти 4-х летка так рассуждает.

Вы так удивляетесь, как будтно средний четырехлетка обычно являет собой образец альтруизма.
4 года - это еще очень маленький ребенок.

4 года это уже не очень маленький
если вы автор, то продолжайте в том же духе, потом за голову схватитесь...хотя я думаю уже

Нет, не автор.
У меня дети уже гораздо старше 4х лет. А у вас, наверное, еще младше, раз вам четырехлетки кажутся "большими".

4 года адекватный возраст чтобы понять что до у брата.

Т.е. вы не понимaете, что дело вообще не в дне рождения как в таковом, а в ревности старшего? День рождения это повод, а не причина.

это автор не понимает
растет у нее избалованый ребенок, нужно было еще до его рождения хоть что-то объяснить
в 4 года мой ребенок понимал что др 1 раз в году и подарок имениннику дарят
а чтобы так говорить как ребенок автора....

Я не вижу избалованности. Вижу ребнека, котроый очень хочет, чтобы младшего брата не было. Это не избалованность, это признак того, что ребенок заброшен.
Сытый не будет вырывать корку хлеба у соседа.

очень нехорошая реакция. Махровый эгоизм.

3х летка махровый эгоист? У меня один ребенок примерно такого возраста. Постоянное соперничество с друзьями "я первый". А уж если др брата раньше чем у него ьыло бы, тоже был бы не в восторге.

"требовать "все только мне и никому больше" в 1-2 года еще более менее нормально - времени слишком мало прошло с тех пор, как ребенок выяснил, что он не один на этом свете, вокруг тоже люди есть, у них тоже есть права. но уже через ода-полтора после первого выхода в песочницу у малы было достаточно времени, чтобы донести что таки да - не все в мире должно падать к твоим ногам, детка, так люди живут. В 4 года, год проживши вместе с братом требовать все только себе а у брата отнять - именно что махровый эгоизм.

Как раз в 3-4 года у детей отрастает "чувство собственности". Так что в этом возрасте эгоизм - это вполне нормально. И большинство перерастают, с помощью родителей. Я так понимаю, у автора темы просто не было достаточно времени на сташего сына с грудничком на руках. Вот и не сумела купировать проблему к 4м годам.

Проблемы особой могло и не быть до этого случая. У меня сыновья с разницей 2 года. И старший сын начал воспринимать брата как конкурента ближе к году младшего. Потому что до этого он был по сути живой куклой: лежал в коляске или кроватке, руками-ногами в стороны мотал и что-то лепетал. Сын старший не ревновал вообще, т.к. его интересы не ущемлялось: все игрушки интересные его, рисовать-лепить никто не мешает, на улице идем на любую площадку, какую выберет и т.п. Ну а брат-"кукла" не помеха. А потом вдруг братишка пополз, пошел, и ручки стали тянуться не к потолку, а к игрушкам, которые раньше были у старшего сына в единоличном пользовании. И стало личное пространство старшего сына ему интересно и, оказалось, что не только подгузники и погремушки ему нужны, и подарки к праздникам ему положены, и не каждая площадка нравится. И вообще не кукла он никакая, а вполне себе человек с мнением, характером и хотелками.

Не верю, что не было проблем. Но верю, что их не видели или не обращали на них внимания. Уж больно бурная реакция.

У моего сына как раз особо бурной реакции не было. Но реально до него дошло, что он не единственный ребенок месяцев в 8-9 младшего брата. И, да, суперской радости старшему это знание не принесло.
У автора в семье могло острого повода не быть, чтобы ребенок старший так в лоб столкнулся с реальностью. Младшему-то 1 год всего, первый индивидуальный праздник. До этого в течение года праздники общие были или его личные (ДР тот же).

И что не так? не успела купировать, получился махровый эгоист. теперь надо исправлять. Ну или поощрять дальше, если такое поведение нравится.

В 4 года еще ничего получилось. В 4 еще все только формируется, и будет еще формироваться не один год. И да, надо работать с проблемой, никто ж не спорит.

Опять же - что не так? да, все формируется, но это никак не отменяет возможности констатировать расстановку вещей на данном этапе развития - а она такова.
Ваш возмущения похожи на негодование от того факта, что куколку назвали куколкой - вы что, она же разовьется в бабочку, у нее процессы формирования идут! Да, идут. И пока они пришли к стадии куколки. может она и разовьется в бабочку. если будут обстоятельства тому способствовать, а может куколкой и загнется, и ни во что не разовьется, если судьба так ляжет. Чем возмущаться-то?
Может родители дальше смогут что-то изменить, может ребенок сам под воздействием каких-то обтоятельств поменяется, но пока - вот так.

Нет, я не понимаю ваших претензий к куколке, что она не летает.

Все куколки не летают. далеко не все 4летние дети в упор не могут воспринимать ничьих интересов вокруг, кроме своих. Чтобы колка полетела. она должна стать бабочкой. Чтобы ребенок перестал быть эгоистом, его должны воспитывать родители.

А с чего вы взяли, что вышеописанный ребенок "в упор не могут воспринимать ничьих интересов вокруг, кроме своих"? Он к брату ревнует, а не ко всем вокруг. Вполне возможно, что интересы приятеля или бабушки он прекрасно восприниимает и понимает.
И на мамин день рождения не тебует, чтобы ей не дарили подарок, а дарили только ему.

Со всего, что пишет автор, взяла.

Где она пишет, что ребенок требует, чтобы маме или кому-то еще, кроме брата, не дарили подарок на день рождения? В упор не вижу. Как и не вижу "мы его баловали", "все для него", "все разрешали" и прочих указаний, что проблемы ребенка идут от избалованности.

При чем тут мама или еще кто-то если мы ситуацию с братом обсуждаем?

Мы обсуждаем в первую очередь поведение ребенка и причины такого поведения. Обратите внимание, мама НЕ спрашивает, как ей помочь сыну. Она спрашивает что ей делать, ведь перед родственниками неудобно. Т.е. мама настолько погрузилась в малыша, настолько поглощена разработкой своих планов, что она даже не осознает, что это не у нее проблемы, а в первую очередь у ее старшего (но еще очень маленького) ребенка.

Согласна полностью, тоже выше написала об этом же...

http://eva.ru/topic/137/3447919.htm?messageId=93258509

Наш трехлетка знает, что вот сегодня "не его день рождения". Ни с кем из детей таких проблем не было. И дарятся подарки исключительно имениннику. Если дарить всем на все дни рождения подарки, то так без штанов останешься. Но это лично у нас так. У каждого в семье свои порядки. Танцы с бубнами вокруг ревущего ребенка, который не принимает чужой день рождения без подарка себе, точно бы не устраивала. Ревел бы сколько хотел, через пол-часа ему это "занятие" бы надоело.

+1,никогда не было таких проблем.
Автор,у вас проблема не в Дне Рождения, а вообше в отношениях между детьми...вот там и начинайте исправлять...

не понимаю празднования ни года ни двух у детей. имхо, отсюда и проблемы. праздник для родителей прежде всего, годовалому он точно фиолетов. и реакция четырехлетки не на брата, а на ваше отношение.

А что плохого в празднике для родителей? Родители не люди что ли? Я не представляю как это не отметить годик. Свечка-тортик, шарики. А то так можно и нг не отмечать и другие праздники.

Мои подросшие дети очень любят рассматривать фотки со своих первых денй рождений, умиляются как выглядели, что было на них одето, спрашивают кто что им дарил и т.д. Ну и для нас взрослых был очень приятный повод собраться.

Ой. Какие проблемы?:))) Мы праздновали и гостей звали и все с удовольствием приходили - поздравляли - отмечали (чай - тортик - шампанское). Шарики/фонарики/подарки:) Очень всё было премило и чудесно:) И для нас, в первую очередь, родителей, да, это была важная дата. Почему нет? И сын фотки рассматривает порой:)

В таком возрасте ребенка, я лично праздновала детский день рождения ДЛЯ СЕБЯ. Приглашала подруг с детьми, дети играли в детском клубе, батут, карусели, лазилки. А мамы просто отдыхали и общались.

Годовалые дети на лазилках и каруселях, пока мамы отдыхают? а видео не осталось?

Всегда дарим что-то небольшое, но желанное тому из детей, у кого ДР не сегодня. Все счастливы.

моим 12 и 9, как-то привыкли дарить обеим на оба дня рождения: имениннику большой подарок, сестре поменьше(но подобное), например когда в детстве дарили одной домик из "сильваниа фэмэли" и набор зверей, то сестре доставалась также парочка зверят и кроватка для них (играли вместе в оба подарка) . Вот недавно старшей подарили новый велик какой-то навороченный, который она выбрала по каталогу какому-то, младшей на ее старый досталось новое "девочковое" седло и звонок с мелодиями. Наверное уже можно забыть эту традицию, уже никто не ревнует, но мы сами уже просто привыкли все на двоих выбирать.

Абсолютно нормальная ситуация. Старшему подарочек в честь ДР младшего, дать задуть свечку на торте хоть пять раз подряд. И не делать и этого события культа.

У нас видимо не запущенная форма, но именинник - это именинник.
И никаких "маленьких подарочков"
Будет твой праздник - будешь ты сиять единственной звездой на небосводе, а сегодня - подвинься.

Однозначно!

Пока такие маленькие, справила бы один День рождения на двоих в ноябре, с общими гостями и подарками обоим.

А второй день рождения - тоже общий? Или "сначала давай съедим твое, а потом каждый свое?"

Едят как угодно. Старший только к 13 годам соизволил отмечать в разные дни. А так был один большой общий праздник. А уж в годик и четыре вообще без проблем.

В каждом доме свой закон. о мне это диким кажется. Я бы точно у себя такого не допустила, благо и не было таких закидонов.

У вас недоразвитые дети

бред
4 года

Мне давно когда- то попался совет в книге по этой теме. Подарить старшему ребёнку футболку с надписью "лучший в мире старший брат".

А Вы хотите только младшему подарок дарить? А 4-летнему малышу ничего? Это несправедливо)) Это и его праздник. Год назад он стал старшим братом )) Подарки нужны всем, это обязательно. Свечка на торте может быть и не в виде цифры.