Воспитатели не справляются, родители не волнуются

это единственный платный сад в округе?

В нашем поселке есть еще такой же сад. Но сюда наши дети привыкли ходить, Нику тут нравится, есть друзья ( а он избирателен весьма, дружить со всеми не будет)...
Трудно решиться перевести...

читайте договор с садом, условия обеспечения безопасности ребенка в саду, что у вас там предусмотрено в случае систематических нарушений обязательств со стороны садика, фиксируйте покусы в травме и требуйте соблюдения договора

Мое мнение - ребенок тот в частном детском саду как раз из-за своего поведения. Родителям проще заплатить, чем в массовом саду выслушивать и выслушивать претензии.

Простите, может я серьёзно не в теме, но если вы раз-два-три снимите в мед.учреждении следы укусов и потом таки подадите заявление в полицию на десткое учреждение, где издеваются над детьми? И причину укажите - холатное бездействие и НЕизоляция социально опасного ребёнка?
Причём счёт за все снимания укусов выставить в сад. И пусть они подумают, нужна ли им такая вот неадекватная семейка.

Да, накажут заведующую сада. И за дело, между прочим. Это ее прямая обязанность - обеспечить безопасность ВСЕХ детей.

Для меня нонсенс, что это происходит В ЧАСТНОМ ДЕТСКОМ САДУ. Мои дети поначалу ходили в частный детский сад. Старший сын 2 года, младший - 1 год. Потом еще год в были в коммерческой группе другого детского сада. Так вот в том саду, который был полностью частным, мало того что за детьми бдили без устали, пресекая даже мысли едва зародившиеся про толкнуть или укусить, так еще и дети проходили испытательный срок. Неделю или 10 дней (не помню уже), когда оплата была возможна только по факту отбытых часов, и при агрессии или иных проблемах сад мог отказать в приеме. И это правильно, т.к. частному детсаду ни в какое место не уперлись проблемы, травмы, негативные отзывы и т.д. И, надо сказать, сад до сих пор работает, процветает, имеет только положительные отзывы и благодарности, запись в него заранее, т.к. мест нет. Ладно в бюджетке, куда всех брать по очереди обязаны, случаи бывают. Но в частном саду???
В коммерческой группе был мальчик, который выл и орал, орал и выл. Я терпела неделю, хотя мои дети жаловались, что орет постоянно и головой бьется, страшно смотреть. Но мальчик никого не бил, бился сам. Когда после недели ситуация не улучшилась, я сидела у заведующей и жестко говорила, что либо этот мальчик, либо двое моих детей+ негативные отзывы везде, где только можно+ обращения в инстанции всякие напишу о том, что детей с сомнительной степенью психического здоровья миксуют. На следующий день мальчика в группе не было, а моим детям предоставили дополнительный развивающий модуль за счет детского сада.

сына бы научила дать кулаком Марку прямо в его зубы.
Маме бы ответила" А вот и Ваш теперь побитый. Мой бьёт всех в семье и знакомых. Вот жду когда перерастёт"

+ 1. научить сына бить кулаком с разворота. А потом повеселиться с мамашей Марка

+100

+1000

:crazy

Вы уверенны, что это хороший совет? Может так случиться, что Марк потом в ответ 10 раз завалит. А дальше что, каждодневные кулачные разборки мальчиков? Правда?

+1000 пусть на этом Марке отработает свою самооборону

+1000 у моей старшей в саду был такая девочка, кусала всех и больно, воспитатели ничего не могли сделать, родителям её было пофиг - "такой ребенок". Моя один раз дала ей в нос, после этого девочка-кусака её обходила стороной.

Хороший ответ. Поддерживаю.

Маме Марка все равно, раз вместо извинений, она позволяет себе "шутить".

Сегодня сходите в травмпункт и зафиксируйте травму.

+ 100

А что это даст? Зафиксируют укус, что дальше?

С бумагой к заведующей. С требованием принять меры, потому что следущий шаг будет полиция. Если кусает до крови - это уже довольео серьёзное повреждение, будет разбирательство. 2 воспитателя на 18 - да они зажрались там. Легко вдвоём контролируется и значительно большая толпа детей.

Я в таких случаях объясняла детям, что надо научиться давать сдачи. Взрослые не всегда смогут защитить, их может не оказаться рядом, они могут не видеть, не успеть добежать. В этих случаях надо уметь себя защитить. Нельзя позволять себя кусать, царапать, бить, издеваться над собой. Лучший способ это увернуться и отойти в сторону. Но если не получается и обидчик преследует, или нападает внезапно, со спины, то надо дать сдачи, из всех сил, так чтобы в следующий раз боялся трогать.

Я сына научила драться. Вот прямо каждый день и говорила - чтобы стукнул. На вопросы - что и его стукнут и ему больно будет - я отвечала, что потерпишь разок. Пока наконец он не стал давать отпор и все прекратилось.

Я бы в травмпунке изобразила этакую онажемать: а вдруг бешенство, а вдруг столбняк, ой я путину звонить буду.
И с бумагой оттуда к заведующей.

И? Вы же понимаете, что заведующая не виновата, она никого не кусала. Воспитатель не может изолировать марка и он у неё не один.

Могу вас 100% уверить, что Марка можно вообще весь день водить за ручку.
Либо Марк успокоится, либо воспитатель ищет новую работу.

А остальными детьми не заниматься? Сыну 4ре, ходит в сад. Не представляю как воспитатель кого то водит строго за руку, а кто с детьми занимается? Кроме марка ещё есть петя-вася, которые могут не кусаться, а толкаться или драться. Уйдет марьивановна, придет дарьясеменовна, а марк будет кусаться.

сидит на стульчике, ходит за руку - это не сложно.
Остальными тоже занимаются.

Целый день не вставая? Маленький ребенок на стуле? Это сад, а не тюрьма.

Если взрослый вредит другим его свободу тюрьмой ограничивают. Вот и ребенка наказывают ограничением свободы, чтобы он усвоил, что кусаться нельзя. Это правильный способ. если воспитатели и родители будут последовательны, то Марк быстро перестанет кусаться.

Это сад для нормальных детей адекватных родителей. Остальных - к врачу или таки да, на цепь. Ведь именно так поступаю с кусачими псами? Ребёнок кусается = ассоциирует себя с собакой. Вот пусть и побудет собакой. На цепи поседит и поест из миски.

С головой у вас как? Ребенка на цепь? Ню-ню

То есть вы считаете, что кусающийся ребёнок, не реагирующий на замечания, не заслужил даже на наказание?
То есть посадить на стул на весь день и строго настрого запретить вставать - это для вас ужас-ужас?

ну для меня ужаснее покусанный мой ребёнок, чем какого-то ушлёпка неадекватоной быдломамки на цепь посадить.

Судя по вашим выражением. Быдломамка-это вы. Такое про маленьких детей писать.

Я в восхищении!!! То есть маленькие дети ОНИЖЕДЕТИ и им можно кусаться, пинаться, драться. А покусанные-побитые-оттолкнутые должны по вашему исключительно умиляться? Люлей всыпать такому вот ОНЕЖЕРЕБЁНКУ и пусть осваивается в социуме. А то таки да, с УО дожны специально обученные люди заниматься, дабы не позволять им колечить окружающих. А все умиляющиеся вроде вас могут спокойно предоставить свои задницы на покусание.

Мда... вам явно к специалисту. Откуда столько агрессии к маленьким детям? Им по 3 года, вам то большэше будет. 3х летки могут кусаться, толкаться и т.д. к уо это не имеет отношения. В саду 3х летки кусались и моего тоже кусали, в 4ре такого нет. Это быстро перерастается. Не встречала кусающего 6ти летку.

Боже мой! Ну так пусть вас и кусают!!! А вы умиляйтесь, умиляйтесь, не отвлекайтесь.
А я буду бить по морде всем кусающимся тварям. Будь то неадекватные дети неадекватных дур, собаки или прочие акрессивные твари.

Легко из частных садов исключают забияк и прочих неудобных детей, просто на раз-два. Это вам не государственный. Остальные платят деньги нехилецкие не для того, чтоб их детей кусали.

Я свою младшую когда забирала (ну там много еще всяких факторов было помимо..), она счастлива была. У них мальчик был, который считал, что он лев. Со всеми вытекающими. И разорванной одеждой, и покусами, и расцарапанным лицом... И все разговаривали, разговаривали с родителями мальчика...

К Марку приставляется отдельный воспитатель или помощник воспитателя, а родителям Марка оплата увеличивается в 10 раз. И ФСЕ!!!
Автор так и скажите директрисе, поговорите с другими родителями, договоритесь сходить вместе к директрисе и сказать или мы -10 чел уходим из сада или 1 Марк. Или вы к Марку приставляете отдельного сотрудника.

Работа заведующей следить за безопастностью ввереных ей детей. И таки да, больных отправлять по на лечение.

Идете к врачу, фиксируете покусы, с этой справкой к заведующей "марьванна, вот опять мой ребенок покусан, даже справка есть, требую принять меры, иначе буду вынуждена обратиться в вышестоящие инстанции". Марьванна наконец просечет, что вы готовы действовать, а не просто говорить

И что она сделает? Если в группе один кусает, второй дерется, третий толкается.

садик частный и все решается просто, Марка отправляют домой

1) частный сад, может отказать в приеме неуправляемому ребенку 2)заставить воспитателей 8 часов держать его за ручку (кстати, в гос. садах так и происходит с хулиганами, пока все играют - он на стульчике рядом с воспитателем сидит); 3)взять в штат психолога, который будет гасить приступы, раз отказаться от денег за этого ребенка жаба душит 4)а может просто поговорить с родителями? которые даже не пытаются воспитывать ребенка?

Ходим в госсад, есть пару агрессивных детей, за руку их 8 часов никто не держит. Повышенное внимание -да, но они все равно умудряются подраться

ну это вопрос к вашим воспитателям. Нашим было удобнее такого блюсти, чем потом проблемы от разборок с родителями разгребать. Ну и подраться - это все же не "подошел сзади и вцепился бульдожьей хваткой", в драке обычно минимум двое участвуют)

А как блюсти то? У нас мальчик в группе, разговаривает плохо, сам первый не лезет, но если игрушку взять, какую он хотел, может швырнуть чем то или ударить. У меня мальчик сдачи дает, а вот родители девочек в ватсаппе регулярно строчат гневные письма. Вот как за ним следить? Последний раз в раздевалке толкнул девочку, она упала удартлась, воспитатель помагала одеваться другим детям.

Если до воспитателя все возмущения донести, найдет способ держать драчуна отдельно и максимально в поле зрения. У нас в саду такой был, на его всплески вызывалась заведующая и психолог тут же. Мальчик не дурак, но из неблагополучной семьи. В случае автора никто даже не пытается проблему решить( тем более сад частный, держать там никого не обязаны, могут в ьюбой момент распрощатьсч

Предупреждает родителей кусающегося, толкающегося и дерущегося, что с понедельника мы вынуждены оградить всех остальных детей от ваших социально опасных, поэтому с понедельника будет организована группа УО, с персональным воспитателем. Пусть эти три придурка изобьют искусают и истолкают друг друга до полусмерти. Воспитатель будет следить лишь за тем. чтобы они остальных не трогали. И платить родители должны за это отдельно.
Просьба подтвердить письменно, иначе с понедельника ваши УО детки больше не велком. И всё.

Уо -это лиагноз, его ставят спецы, а не левые тетки, да и у нас теперь инклюзия. И о садовских детях -придурки, это верх ума взрослого. У нас в саду 3х летки кусались, в 4ре перестали.

В смысле "перестали"? И вы считаете, что год детям ходить покусанным - это нормально?
Профессиональное поведение педагога в том и заключается, что...
... дирекция детского дошкольного учреждения оценивая возможности решения сложившейся ситуации в целях защиты других детей от повреждений, рассматривает вариант изоляции тех детей, которые представляют опасность для остальных воспитанников. В связи с этим, принято решение изолировать вашего сын/ вашу дочь.
В целях обеспечения надлежащего надзора за вашим ребёнком а также за другими детьми со сравнимыми поведенческими отклонениями, принято решение предоставить для этих детей возможность социализации с другими детьми со схожими поведенческими отклонениями. Поскольку вы, как родители, не видите проблем в том, что ваш ребёнок причиняет другим детям серьёзные физические повреждения, мы можем сделать вывод, что и полученные вашим собственным ребёнком серьёзные физические повреждения от других детей с подобными поведенческими отклонениями не вызовут у вас возражений.
В связи с этим для подобных детей будет организована индивидуальная группа со специально обученным персоналом и психологом. Расходы по найму дополнительного персонала мы не можем возложить на других родителей, поэтому данные расходы мы вынуждены предложить вам принять на себя. Пожалуйста, подтвердите своё согласие в письменном виде. В случае отказа, мы будем вынуждены отказать вашему ребёнку в посещении общей группы в виду серьёзной угрозы для других детей со стороны вашего ребёнка.

И так пока не отучится кусаться, ну или пока родители считают возможным платить.

Нельзя по закону изолировать. Вот нельзя и всё. И о каких серьезных физических повреждениях речь? Моего кусали в 3 года, след был чуть виден. Это маленькие дети, какие серьезеые повреждения?

Ага, автор тему завела за три прыщика? Она вот вроде опасается за то, что этот ипанутый марк её ребёнку артерюи прокусит.

А Марк разговаривает, в смысле, речевой задержки нет? Какие у него отношения с коллективом? Не изгой?

Я не специалист, но мне кажется, что задержка есть. Марку 4г, он почти не говорит. Ну а что мое мнение даст? К нему наверняка повышенное внимание, я думаю так, с родителями его говорили не раз, но те платят наравне со всеми, за них держатся...

да бросьте! Если из-за него дети будут разбегаться, а репутация садика падать, то быстро найдут способ от мальчика избавиться! Других детей он кусал? Может, вам с другими родителями объединиться?

В таком случае, возможно, администрация сада просто обещала родителям, что "все будет хорошо, они же профессионалы", а на деле они не очень соображают, с чего нужно начать работу с такими детьми в коллективе.

Почему же ваш сын не врежет Марку? По идее это на автомате обычно происходит в ответ на сильную боль.) чисто на автомате.

Не врежет. Я ему все время говорила, что бить нельзя никого, ни за что и никогда...
Даже если очень больно, он заплачет, будет звать на помощь, попробует закрыться, но не врежет... Очень законопослушный.
Вчера при воспитателе сказала ему, что теперь Марку разрешаю давать сдачи, а папа научит, как именно.
К директору пойду завтра.

вот и будут его бить все, кто ни попадя. Уже какой-то Марк кусает. Взрослым мужиком он тоже к маме будет бегать с плачем?

Давно пора было учить. Парень все ж, не девочка, ситуации бывают разные, а психов вокруг все больше.

Как можно из мальчика такую тряпку делать?!?

А тряпка - это тот, кто в на укус не бьет? Вы здоровы вообще психически?

Вы реально в Берлине проживаете или в Березняках?:-)

В Берлине иногда круче, чем в Березняках. Уметь за себя постоять надо везде.

Вот те блин и толерантная Европа (в Берлине, честно, не была), не думала, что вопреки досужим слухам и в "цивилизованной" стране, "где все не в таком гамне, как в раше", тоже практикуют фашистско-лагерные методики.

Да не в фашистах дело. Просто в некоторых районах, чтобы выжить среди Магометов и других "понаехавших" (в том числе и Васей ;)) мальчикам необходимо уметь бить первым или хотя бы так себя поставить, чтобы не ожидать постоянно нападения. И чистеньких районов остаётся всё меньше, благодаря "мудрой политике" нашего канцлера.

Не, ну это понятно, что этнические группировки предполагают правила умения говорить с людьми на языке большинства, если человеку с какой-то целью понадобился контакт с этими группировками.

Но в топике идет речь о рафинированной атмосфере частного сада, в которой воспитатели не могут не понимать, в чем проблема кусающегося ребенка и никак не могут за счет (моральный и материальный) родителей воспитанников решать профессиональные задачи через детский самосуд.

Бить нельзя, сдачи давать нужно.

спрошу у опытных мам.
у меня ребенок тихий и спокойный, еще нет трех лет. при этом подвижный и жизнерадостный. на площадках бывает два типа детей. такие же хорошие, доброжелательные, нацеленные на кооперацию в играх. и какие то безголовые, которые могут со всей дури подбежать, что то заорать, отнять, толкнуть, еще ногами начать пинать. вот только что с площадки пришла. мы к счетам подходим посчитать, подбегает девочка наша ровесница с вопплями "маааааёёёё, тут все маааёёё", мою отталкивает, сама начинает считать. мы к другим счетам (соседним), она также подбегает, все повторяется. папа пытается вяло оттащить ее, та еще ногами реально лупит мою.
вот что вы делаете в таких ситуациях?
сегодня окончательно поняла, что это все сопровождается молчаливой родительской гордостью. то есть вслух что-то там вяло проговаривается, мол низзя так, а реально поощряется, наверное дома бахвалятся, какая крутая девка растет. хотя родители типа интеллегентные, не быдло ни разу. с такими бы я даже связываться не стала бы, просто стороной обходила бы.
для меня самой это реально просто дикость. и для моего ребенка такая же дикость. и ни я ни она не знаю, что делать с этим. я была бы просто счастлива, чтобы мой ребенок той вмазал как следует, но я даже научить ее этому не могу, она не понимает как это.

когда отталкивают от чего-то на площадке, то лучше отойти. А когда прямой удар, укус и т.п., тогда надо отвечать.

и чем по вашему отличается прямой удар от отталкивания? трехлетние дети прямо по лицу кулаком не бьют. они замахиваются и толкают в итоге. или вы мама такого пихателя? но вам не нравится когда его кусают при этом?))))

Обратитесь к папе, чтобы усмирял ребенка.
Если не работает, то уж заслонить своего - сам бог велел.

Стимулируем папу или маму быстро отаскивать свое чадо, иногда приходится самому это делать и вручать предкам ибо те как в замедленной съемке действуют обычно. Иногда и папа двигается быстрее и чадо прекращает нападать от окрика строгим тоном: "Это что еще тут такое? Ты зачем это делаешь?"

то есть правильно ли я понимаю, что если на мой взгляд папа недостаточно шустро принимает меры, то я могу взять ребенка за подмышки и передать подходящему папе в руки?

нет. не может. Своего можете взять подмышки и убрать. или же того ребёнка остановить рукой и стать между детьми. А вот грозный голос не запрещается.

Да и переставить его в сторону тоже не запрещено. Допустим один ребенок сидит на качели, а второй его стаскивает или бьет. Вы быстро сидящего не уберете, проще переставить на метр в сторону драчуна. Секунда и конфликта нет. А возмущающейся маме советуйте успевать самой это делать.

в этой ситуации - да, я бы на автомате драчуна переставила.

Я так одного посыпальщика песком на голову отставила в сторону. Ребенок давно вышел из возраста пупсов. На просьбы не реагировал, ему было весело. Мама до этого трепалась по телефону и мило улыбалась. Улыбка тут же пропала, начались вопли, какого фига я тут устанавливаю правила? Предложила ей на голову ведерко песка вывернуть, посмеемся вместе. Она схватила свое дитя и удалилась с проклятиями.

Можете. Законом это не запрещено. А если родитель возмущается этим, то отвечайте, что это он ворон ловил, а вы выполнили за него его обязанности. Если не хочет, то пусть сам за своим ребенком смотрит и успевает.
Я массу раз останавливала чужих детей. Вытаскивала из под качелей, с горок, когда на них летел следующий ребенок, или когда ребенок драться начинал. Я просто автоматически ребенка, которого удобней взять отставляю в сторону. С родителями потом разбираюсь, главное избежать травм и драк. Кстати, заторможенные родители особо и не возмущаются потом.

Я бы защитила своего ребенка ДО того как его пытались бы толкнуть. Просто бы встала между своим ребенком и толкающим.
И замечание резкое бы сделала толкающей, раз там папа вялый.

Ох, автор-укусы, это жесть! Бедный ребёнок...поднимайте бучу конкретную...может у Марка и проблемы, но почему от них должен страдать ваш сын???Если не могут уследить,пусть переводят Марка куда подальше...скажите для острастки, что ваш ночами не спит,Марка боится и в сад ходить из-за него уже не хочет...
П.С. когда мои дети возрасте от года до двух кусали своих старших братьев-сестёр, для меня это были одни из редких случаев, когда я поднимала на них руку и лупила по губам...при этом орала, как мегера...это наверно, не педагогично, но я в такие моменты даже с собой поделать ничего не могла,глядя как корчится укушенный ребёнок от боли...кусаться переставали быстро...
а этим хиханьки, бля...уроды-родители...

Это было 20 лет назад.Когда мой трехлетний сын пришел из садика с дыркой на рукаве рубашки и укусом, ему было сказано: если еще раз к тебе полезет- можешь бить его чем хочешь, тебя ругать никто не будет не бойся. На след день кусающий мальчик был с синяком на голове- мой ему машинкой зарядил. Тот малыш больше не кусался.

Водите в обычный сад и не выпендривайтесь)))

а в чем Вы увидели мое выпендривание?

Просто опишу подобный случай у нас. Группа 5-леток. Один мальчик укусил руку нашего , не сильно. В ту же секунду кусака был посажен в кабинете директора. Через минуту директор звонила на работу родителям с требованием немедленно приехать. До приезда родителей кусака сидел у директора . Беседа с родителями, ребенка забрали домой среди дня.
Потом был звонок нам с описанием всего случившегося и с извинениями. Кусаку на два дня исключили, и уж как в такой ситуации выкручивались родители, кто с ним оставался дома - их проблемы. Такие правила у нас , так наказывают обидчиков. И такие случаи крайне редки.
Давать сдачу, затевать тем самым драку не разрешают.

а зачем в такой ситуации драку затевать, если воспитатели и руководство реагируют мгновенно?
Родителям очень хорошая головная боль с этими днями исключения из сада. Они или до ребёнка донесут, что так делать нельзя или наймут персональную няню.
А когда воспитатель, заведующая пожимают плечами, а родители умиляются и ждут когда их масег перерастёт это, то приходится защиту своего ребёнка брать в свои руки.

вот это действительно выглядит очень действенным. получается, что либо следит ответсвенный за детей четко и по правилам, либо надо включать приемы самообороны сразу же.

А родители кусаки не говорили, что ваша задача следить за детьми - вы и следите? Не требовали вернуть ребенка в сад?
У нас в группе ест мальчик. Мама а него стоит горой. Даже инициировала увольнение воспитателя, который ее ребенка изолировал. Грамотная, будет писать - звонить в министрство и т.д.

Поменялось уже несколько воспитателей, никто не моет справится. Точнее как- справляются, сейчас порядка стало больше.
Но вот реально на моих глазах -видят все в кругу, этот мальчик с ней за руку.
Приходим, она оборачивается сказать " здравствуйте" - даже не встает - этот мальчик вырывается и со всей силы соседа просто так толкать. Тот в слезы.
Она, конечно, разбирается сразу, но уже толкнули. И что сделаешь?

Как могут родители кусаки жаловаться и возмущаться.если такие ПРАВИЛА во всех детских садах, во всех школах. И эти правила соблюдаются! Не только д/с или школа отвечают за поведение ребенка, но и родители.

И не "завтра придешь с родителами", а родителей сорвут с работы сейчас же. И дети, и родители знают эти правила, знают , что так и будет.
Конечно, мелочи - толкнул , поспорили, поссорились, упал вроде бы случайно, но нечего не повредил --- это все можно разрулить на месте без родителей. (но пригрозить этим) . А вот серьезная агрессия, драка, оскорбления (да-да и оскорбления), хулиганство -- это с родителями. Они ведь воспитали своё чадо. Должны сейчас же участвовать в разборе происшествия прямо в школе, выяснять вместе со всеми , кто прав, кто виноват, как разрулить ... Но главное -- СЕЙЧАС же. Бывает, что непонятно, кто виноват из подравшихся. Тогда с работы срывают (а это ой,как действует_ родителей всех участников.

Естественно я не говорю, про семьи безработных алкоголиков. (не встречала таких)

Спасибо за дельный совет. Я с этой мыслью ходила к директору, сказала, будет думать ...
А вот сегодня мой сын, который в этот сад ходит с удовольствием 8 месяцев, утром горько плакал, что Марк его кусает, никто не защитит, поэтому он хочет сидеть дома... и это уже второй раз за неделю...

9 дней прошло, а ваш сын ещё не врезал этому Марку?

Было дело, как-то здесь висела тема про то, как девочка в школе обзывалась на всех подряд. Я написала, что хорошо бы обхамить ее в ответ. Так меня назвали маргиналкой, дурой, не умеющей воспитывать детей. А тут уже в садике ВСЕ советуют в ответ на укус давать в морду обидчику. Советы местных как-то зависят от фазы луны?

не от фазы луны))))) от уровня культуры. много детей толкаются, обзываются, родители считают это милым. такой уровень культуры у них. тех, кто не толкается, не может сразу с ходу ответить, - считают слабаками. вот прям буквально. специальные меры, принятые в ответ на толкание, обзывание - считают чрезмерными, потому что одно дело по наитию действовать, типа по проявлению характера, каких то врожденных лидерских качеств, а другое - специально, подготовленно, с определенной целью))))
а укус большинством считается категорично неприемлемым. со всеми вытекающими. на него можно и нужно реагировать специально.
я многократнейше замечала, что нежелательное поведение своих чад родителями крайне одобряются и поддерживаются, со словами "он такой, его ломать нельзя". реально все только от родителей зависит если родители твердо считают что-либо неприемлимым, то дети этого делать никак не будут. все, что делает ребенок - с молчаливого поощрения родителей. все это выражено тем сильнее, чем ребенок младше.

Простите, ничего не поняла. Может, от недостатка знаков препинания заглавных букв, но текст сливается воедино.

все, что вы написали, верно. Но! что делать, когда твоего ребенка уже укусили и кусают дальше? Морализировать?

Я считаю, нужно донести до родителей Марка, что раз они не могут объяснить, что нельзя кусаться, то вы разрешаете своему ребенку давать сдачи обидчику.
И они тогда уж пусть не удивляются, если их сын вернется из сада с фингалом.

А своего начинать учить драться, потому что если ребенок никогда не дрался ему будет сложно и страшно ударить другого. И если уж бить, то со всей силы. А когда даст сдачи, похвалить его.

Когда я сама была ребенком и ходила в детсад, повадился меня, маленькую девочку, лупить один крупногабаритный Алеша.

Видя, что после бесед моей мамы с его никаких изменений в поведении мальчика не произошло, мой папа начал меня учить драться. Мы тренировались каждый вечер. Папа ставил себе на колени подушку и я по ней лупила.
Но дать сдачи этому мальчику я боялась какое-то время, хотя была уже подготовленная.

И вот в один прекрасный день я дала ему сдачи и он заплакал. И уже его мама сказала моей:''твоя то дерется''.☺
Больше он меня не бил.

А сдача не перерастет в драку? Вот есть в саду забияка, ко орый кусается-толкается-дерется, и ему дают "сдачу", а он в ответку сильнее, а так как опыта кусаться-толкаться-драться больше, то вуаля победитель очевиден. Разве не так? Или если толкнуть обидчика, он не подойдет больше?

Надо двинуть со всей силы, если даст сдачи ответить еще сильнее.
Ну и перерастет в драку, зато на обидчике тоже останутся синяки, царапины.
Может тогда его родители задумаются.

Дети разные, силы тоже. Если задира крупней и спортивней? Вот представьте: вася на 7 сантимов выше маши (или миши) и занимается спортом, маша (миша) худенькая и маленькая. И если даст сдачу, то получит сильно и больно и будет бояться это делать.

Такие забияки не готовы получить ответку. И бьют они тех, от кого ответки не ждут. И синяки, еоторые он наставит вдруг ответившему ему ребенку никак не компенсируют его собственные синяки. Так что драка может и случиться, но один раз, больше к этому ребенку задира не полезет.
Это как если нападают несколько. Тогда твоя задача нанести максимальные повреждения одному, лучше зачинщику Тогда больше не полезут, но в тот раз наваляют, да.

Вот не факт. У меня младший 2х летка дерестся со старшим 5ти леткой. Думаю отпор от ровесников его не напугает. Т.е. забияка может быть очень натренирован драться.

И все это происходит в детском саду, да еще и частном, куда дети пришли обучиться кокммуникативным навыкам с помощью "квалифицированных специалистов"?:-))

А это и есть часть социализации. Чтобы почувствовать необходимость договариваться, понимать других людей и прочее просто необходимо несколько раз получить лопаткой по кумполу. Одно дело, когда мама талдычит, надо договариваться, надо дружить, надо меняться игрушками. А ЗАЧЕМ оно надо, как поймешь? А вот поконфликтовав и проревевшись сразу понимаешь ЗАЧЕМ и думалка прекрасно включаетсч.

Причем тут МАМА?! Эти "профессиональные" тетки, которые "не понимают, что делать с Марком" (какой уникальный случай, вы подумайте!) перекладывают самосуд на детей, которые только говорить научились, и Вы готовы платить за такую "социализацию"?

Непонятна эта ваша приверженность к агрессивным методам. Физическая агрессия - не показатель ни физической силы, ни силы духа, хорошего характера, интересной личности, не годится как аргумент. Она в общем нужна крайне редко. И когда она нужна- это это исходит из самого человека, этому нельзя научить. Более того, этому учить очень глупо, я считаю.

Агрессия да, не нужна. А внутренняя готовность дать обидчику в рыло и тренирутся и очень даже нужна. Это я вам как тихоня трусливая говорю. Которую постоянно били и пинали все кому ни лень. И когда я перешагнула страх, ой, а меня побьют еще больше, ой а я не сломаю ему что-нибудь и отвечать придется, ой меня отругают, и согласилась, что пусть бьют и ругают, главное я за себя постою, все ВСЕ, и те кто не видел моего единственного отпора в жизни стали относиться ко мне как минимум с уважением. Дочка растет с уверенностью, что если что - бей в бубен, так у нее серьезнвх физических стычек не было вообще, подозреваю, что потому, что эта ее готовность бить в бубен считывается на раз, а сама она не агрессивная.

Внутренняя готовность дать обидчику в рыло - это и есть агрессия. Это не показатель ни силы, ни твёрдости духа, ни чего-либо в том роде. Это показатель агрессивности. И ваше видение- видение через призму "трусливой тихони", это само по себе костыль, и ничего твёрдого, сильного, отважного не воспитывает. Учить этому - имхо крайне глупо, гораздо более глупо, чем быть агрессивным естественно. Расписываться в трусости, робости и неуверенности, имхо.

Ну детский сад же это подготовка к школе, армии и вообще взрослой жизни :)

К армии можно прекрасно приготовиться в военном лагере, если подросток в армии заинтересован, начиная лет с 10-11.И во взрослой жизни никого "со всей силы" обычно бить не приходится, а если придется - инстинкты подскажут и навыки занятий на секции боевых искусств или другого вида борьбы.

Да я вообще-то с Вами согласна про армию и взрослую жизнь. А вот в школе в прошлом году хулиганы в классе моего сына обижали именно мальчика, который не ходил в детский сад, был добрый и безобидный.

И, конечно же, хулиган стал альфа-самцом и предводителем коллектива, насобирал на свою сторону кучу прихлебателей?

бить не бить, но стоять за себя нужно каждодневно. и отвечать как правило тем же. и если ктебе с силой, то и в ответ силу надо подключать. другой вопрос, что сила бывает разная. и уж тем более нельзя тушеваться и не отступать. да и экстремальных ситуаций встречается не так уж мало, именно с агрессией, чтобы можно было их вероятность считать нулевой.
нельзя драться никогда и ни за что, все можно решить словами - это страусиная позиция родителей.

В каких условиях "нужно каждодневно стоять за себя"? Да еще и "с силой"? Приведите примеры. пожалуйста. Только не надо про Марка, хорошо?:-)) Я бы в данном случае конкретно поставила вопрос о грубом нарушении условий договора и возврата оплаты за частный сад, потому что непонятно, чем там воспитатели заняты. На надо Марка привязывать или таскать за собой, нужно плотно работать над его навыками коммуникаций, его вынужденной компенсацией отсутствия речи с заменой на агрессивные тактильные контакты. В нашем саду (совершенно муниципальном) данный вопрос был решен в течение недели.

"Стоять" за себя ПРИХОДИТСЯ там, где намеренно созданы такие условия. Я тоже, знаете, не с Лунного кратера и хорошо знаю и такие садики, и классы, и школы в целом. Культ фальшивого лидерства "бичей", культ силы, лагерный культ дедовщины. Это "заслуга" политики руководства таких образовательных заведений.

О том, что драться нельзя НИКОГДА - ну, это же пустой разговор, само это слово лишено прямого смысла, оно всегда имело лишь условное, символическое значение.

да в любых. вот сегодня завтракала в одном из ресторанов, где в именно в это время часто заседают завсегдатаи клубов. у них афтерпати после клубной пятницы, и они пьяны. конкретно сегодня ничего не случилось, просто сидел очень пьяный, а может даже под чем-то другим очень крупный и очень не русский товарищ очень беспокойного вида, но какие могут последствия и как действовать в такой ситуации - надо знать. да, и мне намного спокойней от слов моего мужа, что если что - то он его уложит максимум за минуту. хотя я ни разу не видела, чтобы он это делал, но я знаю, что в детстве занимался разными видами борьбы, и вообще спортивный товарищ. без мужа я рядом с таким товарищем в поле зрения даже находиться бы не решилась.
по улицам вечерами ходить опасно ежедневно. в общественном транспорте, в центре разношерстном. мало ли вообще преступлений и каких совершается еженевно в мегаполисе с 20.000.000 жителей включая приезжих разнонациональных? и убийства, и насилия, и грабежи, а уж просто хулиганства, и хамства - массово. мне интереснее, в какой параллельной вслеленной вы обитаете, в которой всего этого нет))))
в рядом висящем топе большинство пишет, что отпустят своих детей в метро ездить только когда они достигнут габаритов взрослого, а девочек вообще не понятно когда. а вы спрашиваете, где вообще в нашей жизни может быть агрессия случиться?))) прям удивительное рядом. опять же про рядом висящие топы: 57 школа чем вам не пример????))))) да вот собственно этот топ про детский сад чем не пример повсеместной агрессии:-D редкой конечно, но могущей случиться буквально ВЕЗДЕ.
я даже теряюсь на ваш вопрос отвечать, если честно. расскажите мне, где НЕТ агрессии, где не нужно стоять за себя, я даж такого райского места представить не могу.

Вы описываете социальную зрелость, а не привычку за себя стоять. Это совершенно разные вещи. Если человек не умеет общаться на языке собеседника в подобающем ситуации стиле, кулак и брань его не спасут. И рано ему еще одному - в метро и одному идти по вечерней улице.

Детский сад предназначен для того, чтобы научить человека коммуницировать с людьми с разным стелем поведения. Ни для чего больше. За порядок в этом заведении отвечает старший, а это воспитатель. Никакого кулачного самоуправления в детском саду быть не может.

кулак и брань - это часть социального общения к сожалению. и есть некоторые ситуации, когда это единственный понятный собеседнику язык. даже если этого нет в вашем привычном социальном круге, не стоит это отрицать как несуществующее явление.
и в детском саду по какой то причине есть разные культурные слои, я бы сказала, что сад - это место с наиболее разным представлением этих культурных слоев, так как чем старше становится человек, тем больше он способен себе и круг ощения выбирать и защищать свои границы глобально и буквально в пртивовес стоянию за себя в буквально смысле. да, и это ЧАСТЬ КОММУНИКАЦИИ, за которой в сад и приходят, как вы утверждаете. и если воспитатели не справляются, а они не справляются, то чего на них кивать-то?? есть выше пример, как это может происходить в более цивилизованной ситуации. я была бы обоими руками ЗА такое цивилизованное решение проблем. но наша реальность другая. для другой реальности другие способы реагирования.
у этого мальчика ващет армия еще впереди, вы там тоже думаете, нужно будет к командиру бегать жаловаться на обидчика?? думаете это вообще работающий способ?? серьезно?

Я знакома с очень разными социальными кругами.
Что Вы все с этой армией, да не буду я готовить своих мальчиков к армии какими-то доморощенными мамскими способами: "А ты поддай ему, поддай, да - посильнее!", меня устраивает настоящий тов. полковник в военном лагере, и не мне его учить, как готовить подростков:-))
Нафига мне пихать детей в сад с дедовщиной, обошла я четыре сада и в пятом нашла то, что мне нужно:-)
Придет время, отдам "в руки" хорошему тренеру, и он тоже без моих соплей разберется, как воспитать хороший коллектив с уверенными в себе людьми.
Я начинаю с общения с профи, им же и заканчиваю.
Вы никак не поймете, о чем я.
Не буду я платить за то, что моим детям покажут еще на горшке, что такое быдлота и с чем ее есть самостоятельно. Всему свое время и свои методы.

Я с вами СОВЕРШЕННО СОГЛАСНА в том смысле, что в подобной ситуации лучшее решение - сменить сад на тот, где такого не будет. Но! На самом деле я не верю в существование такого коллектива, во всяком случае в условиях Москвы, где подобного не может быть никогда. Именно в этом наше с вами принципиальное разногласие по данному вопросу. На мой взгляд вы идеалист в противовес меня реалисту.

Сама уже не верила. Но НАШЛА! Они ископаемые - да. Но он не единственный, такой садик.
Ну, какой же я, помилуйте, идеалист, если пихаю своего старшего мальчика в военный лагерь с 11-ти лет, и, о ужас, в целом рассматриваю вариант его службы в армии, если я с 8-ти лет отправляла детей в лагерь аж в жутком Крыму, если мой драгоценный мальчик сам ходил на секцию боевых искусств с 9 лет, никуда я его не "водила" и даже не встревала в конфликты. Вы же понимаете, что "нюня бессловесная" и недели не выдержит. Все пришло к ним со временем.
Но сад (и их вообще терпеть не могу, как систему, но что делать) и тяну до последнего да - ДОЛЖЕН быть нормальным, без Марков, до которых воспитателям и дела нет.

с учетом того, что вы сейчас написали, да, я продолжаю считать вас идеалистом. а ваш мальчик без вашего участия научился наконец стоять за себя и быть готовым отражать агрессию при ее наличии. ну или стал забитым и трусливым мальчиком. которого кунают в унитаз на переменах (что скорее всего конечно не так), но третьего не дано.
начинать уметь давать сдачу с четырех-пяти лет или с семи - это вопрос вообще несущественный, чесгря. это тоже самое, что рассуждать можно ли учителю спать с учениками после наступления им шестнадцати лет. принципиальный ответ НЕТ, нельзя. а возраст - это условная формальность. у некоторых простите месячные начинаются в 10, у а кого то в 15.
так же и с даванием сдачи. возраст тут не принципиален. вы вообще бы в сад своих не отдавали, а другие отдают как только, так сразу. а сдачу уметь надо давать.

Вам самой это нравится, правда ведь?:-)) Когда кто-то получает или дает сдач(У)?:-)) И как кто-то грозится уложить кого-то там:-))

нет, я своего ребенка учила быть добрым, отзывчивым, не жадным, и не в коем случае не агрессивным. года через два получила девочку, которая всем готова делиться и которую все (ну не все, но постоянно кто-то находился) обижают, а она глазами хлопает растерянно. стала меры принимать, учить жить по тем правилам, по которым живут люди (и дети) вокруг.
я с вами согласна, что именно родители "учат" своих детей кусаться, драться, жадничать, действовать исподтишка. даже если не напрямую, то с их молчалилого или даже смешливого поощрения стайной гордостью в глубине души это всё происходит. потому что если ребенок ЗДОРОВ, и в семье такое крайне невозможно как явление, то ребенок и не будет кусаться ну никак. именно это понимание, в противовес утверждениям, что "все дети разные" и "у него такой характер", стало для меня толчком к воспитанию "с волками жить - по волчьи выть", как бы мне самой это было неприятно к этой мысли приходить.
с другой стороны в этом нет ничего противоречивого. я же сама не бью (даже не шлепаю и не одергиваю) не оскорбляю и не обижаю своего ребенка во многом руководствуясь именно тем принципом, что я веду себя с другим так, как хочу, чтобы вели себя со мной. этот же принцип работает и в другую сторону. если ты не в состоянии вести себя уважительно, то и в ответ уважительного отношения не получишь.
нормальные дети от ненормальных отличаются разительно, буквально за пять секунд коммуникации можно это понять. с нормальными - одни принципы общения, с ненормальными - другие, а от некоторых вообще стоит держаться подальше - есть и такие варианты.

Кажется, я нашла существенное отличие: я не учила ни одного ребенка быть добрым со всеми подряд. Изначально. И, наверное, мне будет сложно понять, зачем это нужно, что в этом хорошего. В этом и заключается моя основная нелюбовь к садовской системе: "Нада ихрацца всем вместе со всеми детКами и всем со всеми делиться!". Да с какой стати... Почему сначала не разобраться - кто есть кто, кто тебе близок и приятен и не настроен делать из тебя лопуха или боксерскую грушу.

ну я не то что учила, просто говорила "дай девочке игрушку поиграть", "дай мальчику покататься", "отбирать нельзя", "это не твое", "драться/толкаться нельзя", "так плохо, а так хорошо". наивно предполагая, что все тож самое своим детям говорят. оказалось, что далеко не все.
объяснять с года (и даже раньше) ребенку, что надо присмотреться и разобраться, - как то не очень реально по-моему. альтернатива таким объяснениям может быть только "твое - это твое, никому не давай", "чужое - это чужое, ничего не бери", "ни к кому не подходи, ни с кем не дружи". и ждать минимум трех-четырех-пяти лет, чтобы начинать объяснять более серьезные вещи, хотя и этот возраст недостаточный для того, чтобы нюансы улавливать. намного проще выглядит установка "бить никого нельзя, а самозащишаться можно", "можно со всеми делиться, но не с теми, кто у тебя пытается отобрать твое", ну в возрастом конечно вводить еще более надстроенные категории общения. то есть базово выстраиваешь у ребенка доброе отношение к миру (защишая его от мира по необходимости), и только потом вводишь (объясняешь) исключения по этому вопросу, потихоньку отпуская его в этот мир.
третьего по-моему не дано, или я что-то глобально недопонимаю?))))))

До трех лет ребенок, в общем-то, не может находиться без надзора взрослого защитника, так ведь? "Разбираться" и "давать сдачи" будет защитник, как плечо опоры. Не будем обсуждать ГКП с 1,5 лет, хорошо?:-)) ГКП не пролезают в мое сознание, если только не война:-) А с трех лет (не претендую на статистику, но из личного опыта, все же - не однократного) ребенок чудесно понимает такой посыл, как:
- на хочешь - не играй (не делись) с ЭТИМ человеком;
- если ЭТОМУ человеку хочется с тобой играть или владеть твоей вещью - это ЕГО проблемы, не твои;
- нельзя толкаться просто так, ради забавы или ради смеха, но если человек не дает тебе съехать с горки и изображает непонимание, демонстрирует свою власть, ты имеешь полное право его отодвинуть;
- сейчас тебе в этой компании НИКТО не нравится? - ну, не играй ни с кем, если не хочешь, дождись того, с кем будет комфортно;

Это не то самое "третье", или это эгоцентризм?

вопрос не про три года!! ребенок начинает коммуницировать с миром намного-намного раньше. ну с года точно. или вы предлагаете на детские площадки не ходить до трех лет? от грубых вмешательств конечно защищает взрослый. но он же должен ребенка как-то направлять. "иди поиграй", "это твое/чужое", " не толкайся", "пропусти", "отойди, потому что опасно (и для окружающих в том числе". и объяснить тонкие нюансы, как вы заметили - невозможно, поэтому директивы простые и однозначные. мои директивы были: свое давай поиграть (не жадничай), чужое не трогай, не отнимай ничего и ни у кого. не толкайся (это и не причиняй вред прочими способами), не ори/кричи, пропусти/соблюдай очередность. на выходе получила массу ситуаций, когда дети вырывают у нее все из рук неожиданно и грубо, толкаются (и даже откровенно дерутся), грубо лезут без очереди, кричат. а у нее в это время в глазах слезы, обида, растерянность, и в конечном счете недоверие к родителям, которые не могут ее от этого защитить.
мне надо было трех лет ждать (а реально еще дольше для закрепления), чтобы объяснять, какие они айайайки, а до этого пусть она обтекает молча?)))))))
да, и к вопросу родителя защитника. что вы конкретно предлагаете делать, когда у твоего ребенка отнимают резко его игрушку, общую игрушку, которую он взял первый, толкаются и пинают ногами? как его от этого ЗАЩИТИТЬ. разобраться то конечно разберешься, что там в этих детских разборках не разобраться? вопрос: КАК ЗАЩИТИТЬ в таких ситуациях ребенка, то есть фактически и его чувства?

Мне хочется понять Ваши мотивы, чтобы ответить на Ваш вопрос: зачем Вы рекомендовали ребенку играть, делиться и пропускать всех подряд? И почему стояли и смотрели на то, как его обижают? Как она могла за себя постоять, если Вы по умолчанию запрещали ей даже кричать? Сколько можно всех пропускать, если тебя отпихивают из очереди? Чтобы быть лучше тех, кто проявляет агрессию? Чтобы быть "выше нахалов", не уподобляться им? А как же тогда Ваши прежние аргументы о разных слоях, стилях общения и манерах поведения?

вы какую-то фигню пишете. речь идет о годовалом ребенке. да, в нашей семье не принято ни толкаться, ни драться, ни кричать.
да, я рекомендовала делиться иггрушками, чтобы сделать возможным коммуникацию с ровесниками, неговорящими между прочим. для этого мы брали множество игрушек с собой. пропускать людей это вообще то вежливо. а лезть вперед - это НЕ вежливо.
вы своих детей видимо учитете лезть вперед нахрапом, игрушками ни при каких обстоятельсвах не делиться. всех кто к вам подходит можно просто отпихнуть, ибо на ВАШИ игрушки покусились. а общее видимо по определению ваше, и пофик кто первый подошел. что собственно и следовало предположить пару ваших постов назад.
и вы тут распинаетесь, что сдачу на откровенную агрессию давать нельзя? однако... ваши тоже видимо не промахи кого-то кусануть.

Если с Вашей семье право выбирать себе тех, с кем хочется делиться, играть и общаться - фигня, то давайте я просто буду уважать Ваше мнение и порядки Вашей семьи. Да, я никогда не учила детей делиться со всеми подряд и до победного ожидания ответной вежливости пропускать тех, кто их выталкивает из очереди. Видимо - да, не промахи. Но сдачи кому-то давать им приходится крайне редко, видимо - просто не доходит до того.

где вы в моих постах увидели, что я учила делиться СО ВСЕМИ ПОДРЯД, и ДО ПОБЕДНОГО ОЖИДАНИЯ вежливости всех пропускать? вы доводите мои слова до абсурда в целях самозащиты? на вас вроде как никто не нападал. просто выяснилось в процессе, что такие возмущающиеся против ответных мер, как вы, - и есть зачинщики скандалов в коллективах. ну прекрасно. и на таких как вы найдем управу, да)

Но как в таком случае вышло, что Ваш ребенок доверял всем с открытой душой и так часто разочаровывался, до горьких обид и слёз, что привело к необходимости учить его давать сдачи?
Я так понимаю, что если мой ребенок откажется коммуницировать с Вашим, Вы порекомендуете просто дать ему в репу за такой безобразный "зачин скандала": "Раз я такой дружелюбный, то изволь быть таким же в мой адрес и без вариантов, а если нет, то это уже агрессия и ты получишь от меня сдачи"?

Пресловутый Марк кусается потому, что не может без речевого навыка вступить в полноценные отношения с желанными партнерами по игре, а когда заговорит, то будет просто драться, потому что привык к такому стилю общения.

По каким причинам воспитатель не в состоянии создать Марку условия для завязывания отношений? Почему, Вашими же словами, ситуация доведена до абсурда?

где вы такое читаете?))))) у вас самой в голове ЧТО??)))) или вы читаете все по диагонали??

----Но как в таком случае вышло, что Ваш ребенок доверял всем с открытой душой и так часто разочаровывался, до горьких обид и слёз, что привело к необходимости учить его давать сдачи?
---- как так получилось, что ребенок мне доверяет?? не знаю, может я хорошая мама?)))) как можно полуторалетнего ребенка довести до горьких слез??? действительно! онЕ ж никогда не плачут эти дети:-D у вас вроде четверо детей, что вы из себя дуру то строите?))))

----Я так понимаю, что если мой ребенок откажется коммуницировать с Вашим, Вы порекомендуете просто дать ему в репу за такой безобразный "зачин скандала": "Раз я такой дружелюбный, то изволь быть таким же в мой адрес и без вариантов, а если нет, то это уже агрессия и ты получишь от меня сдачи"?
---- где вы это берете?????????))))) и мне и момему ребенку пофик на вашего, который хоть сто писят раз не захочет коммуницировать с ним:-D но если он выбрете способ демонстрации этого отказа в виде грубого отталкивания, то поверьте, это не останется для него безнаказанным. один из последних таких толкающихся так же горько заплакал в ответ на такое же толкание, как и моя когда-то)))))) удивительно, другие тоже оказывается умеют толкаться:-D

---Пресловутый Марк кусается потому, что не может без речевого навыка вступить в полноценные отношения с желанными партнерами по игре, а когда заговорит, то будет просто драться, потому что привык к такому стилю общения.
---мне пофик и на этого марка тоже. я не готова вставать на его сторону и понимать его мотивы, при том, что страдает мой ребенок. учите своих детей и без речевых навыков просто отойти, если не можешь ничего другого сделать.

---По каким причинам воспитатель не в состоянии создать Марку условия для завязывания отношений? Почему, Вашими же словами, ситуация доведена до абсурда?
--- до абсурда вы довели мои слова зачем-то. а про марка бы вообще с вами не беседовали. мы беседовали о способе коомуникации детей примерно одного возраста в случае когда один из них проявляет ФИЗИЧЕСКУЮ агрессию разного порядка начиная с толкания.

Договоримся на том, что я буду просто уважать Вашу позицию:-)
Потому как ни Вы ее понятно объяснить, ни я ее понять просто не можем.

ну то что у вас базово не получается понять мою нейтральнейшую позицию - это было понятно много постов назад.
базовая вежливость принимается у вас за слабость.
тезис, что любая физическая агрессия не должна оставаться безнаказанной - это для вас повод для возмущения.
а объединение первого и второго пункта в одной концепции - для вас вообще КОСМОС))))))

Продолжаю просто комплексно уважать Вашу парадигму и концептуальную позицию:-) *шарман*

ваш мальчик тоже может повалить кого-то там на пол в составе группы и пинать его ногами?

Мои мальчики просто не связываются с теми, кто может спровоцировать их на подобные действия. Не приучены "искать общий язык" с теми, с кем его нет и быть не может.
*Пора перейти к обсуждению моих мальчиков в том ключе, что я вырастила не мужиков вообще, а трусов и приспособленцев*

И, да... Если мой мальчик заступится за девочку, Вы будете первой, кто подпишет телегу, которую на него накатает мама побитого обидчика Вашей девочки, я уже имела честь столкнуться с этой многослойной запутанной моралью.

А я не верю в существование коллектива, про который вы пишете. Я с таким не сталкивалась в условиях Москвы, хотя мои дети отходили в сад в общей сложности почти 9 лет. Ваш вариант, где везде враги, фантазийный. Я видела детей, подобных Марку из сада автора - все они были агрессивны из-за особенностей развития, то есть это НЕ здоровые нормально развивающиеся дети, их контролировали воспитатели, водили везде за руку, не позволяли ни на кого нападать, остальные дети прекрасно понимали, что с "Марком" не все в порядке, он немного не такой, поэтому от него можно ждать чего угодно. Остальные дети были вменяемые, успешно сосуществовали, никого из них не учили такому быдлячеству, как " двинуть марку в ответ, чтоб знал". По крайней мере, они не демонстрировали результаты такого воспитания.

может быть потому что у вас мальчики, вы этого не замечаете? мальчики толкаются просто через одного (это в лучшем случае). играют рядом и толкают в разгаре игры. подходят к игрушке общей на площадке и отталкивают всех, кто помельче у нее стоит. к крупным конечно не полезут, это понятно:-D девочки толкаются в 1 случае из десяти максимум, а вообще редко, какая толкается. эта та минимальная агрессия с которой приходится сталкиваться каждодневно. а мальчик один из десяти встречается вообще безголовый. может они и не здоровые конечно, и гиперактивные, не знаю. но я многократно сталкивалась с тем, что это следствие воспитания. и тут собственно регулярно топы про таких, так что не надо меня обвинять в каких-то фантазиях))))) просто это намного заметнее, когда у тябя тихий спокойный и не особо крупный ребенок при спокойных и вежливых родителях.

До того вежливые и спокойные, что считают что "кулак и брань это часть социального общения" а кругом через одного с годовалого возраста - волки?

а что вас удивляет? у очень высокого человека все остальные будут низкорослики вокруг. у низкорослого - все гиганты.
если человек утверждает, что никогда не сталкивался с агрессией, то это значит только то, что он сам главный агрессор.

И таких мальчиков "через одного" я тоже не встречала, тоже считаю это вашей фантазией. Видела лосей-школьников, которые после уроков пришли "поиграть" на площадку и видела опять же проблемных агрессивных детей, которых часто видно с самого начала, если присмотреться. Обычных толкающихся - не чаще, чем у девочек.

Но, май год, нет более жалкой картины, чем мальчик, которого женщина, мать, учит "чуть что бей, не будь нюней, умей за себя постоять".
Мужчина должен быть физически подготовлен- сильный, ловкий, должен уметь быстро принимать решения сам. Должен быть сдержанным. Но шавкой, бросающейся на всех, кто не так посмотрел, он быть не должен. Это не по-мужски. И уж точно он не должен выслушивать от женщины, когда ему кого бить.

Вы почему то упускаете важный момент. Агрессия УЖЕ случилась. В виде ли толкания, от которого можно упасть неудачно и голову себе разбить. Или в виде сильного укуса до крови или синяка. Агрессия не случайная, которая с вероятностью почти сто процентов ПОВТОРИТСЯ.
Мы же об этом говорим, правда ведь? почему то вы съезжаете на что-то свое, уже и до жалких мамаш докатились.
То, что мальчики ведут себе не так как девочки вы большинстве своем - это не очевидно разве только мамам самих мальчиков. Все вокруг начиная с психологов заканчивая воспитателями это почему-то прекрасно знают.

Я не упускаю. Такие случаи случались с моими. Я просто не считаю нужным учить детей, что им надо бить в ответ. Я считаю нужным напомнить воспитателю о том, что за детьми надо смотреть получше. И я считаю нужным объяснить ребёнку, что если вдруг он в ответ двинет так, что останется синяк/кровоподтёк/перелом, то ответственность понесём мы, так как отвечает ВСЕГДА сторона, нанёсшая повреждения. И никто никогда не смотрит, кто первый начал. Никто ваш детский лепет про "первый толкнул" и "мог разбить голову" во врослом мире слушать не будет. Быренько будете виноваты, извиняться и возмещать ущерб. Что будет ох как унизительно реально- перед агрессором-то извиняться.
А учить бить в ответ - это глупо. А маме - так ещё и жалко выглядит. Сам разберётся без вас. Дело родителей - защищать, принимать меры, предупреждать.
Мой в третьем классе в составе 4детей, тоже третьеклассников, в прошлом году избили шестиклассника, который сначала выпрашивал у них еду и напитки(они компанией пили газировку и ели что-то), а потом, получив отказ, приступил к толчкам и ударам. Знаете, мой ребёнок, которого родители никогда не учили проявлять агрессию, распрекрасно справился с задачей догнать, повалить, бить ногами. И потом распрекрасно справился с задачей извиниться перед несчастным избитым, когда на шум прибежали учителя, и дело запахло разборкой. Выводы тоже сделал сам.

А вас вообще не смущает, что ВАШ дерется и бьет обидчика ногами, а моя никогда никого ногами не била, и ей даже это в голову не придет, даже в ответ, а не то что первой. А виновата я со своими воспитательными принципами и мой ребенок??

Нет. Меня смущает возможность отвечать за царапины и синяки, которые может наставить кому-то мой ребёнок. Меня смущает неестественная агрессия и обучение ей, когда на толчок несчастное дитя почему-то должно против своей воли кого-то бить, потому что так сказала мама, когда можно просто отойти от неадеквата и сказать, чтоб не толкался. Меня смущают родители , которые вместо того, чтобы защищать самим своего очень МАЛЕНЬКОГО ребёнка (их задача, на секундочку!!) почему-то дают ребёнку инструкции удалённо.

То есть вас вообще не смущает, что ваш мальчик в составе группы нападает на обидчика, валит его на пол и бьет ногами?? И вы меня уверяете, что агрессоры вокруг мне мерещатся???
Я вам по секрету расскажу, что ни одному нормальному ребенку из нормальной семьи в голову это не придет никогда и ни за что. Ни при каких обстоятельствах. В том числе и моему. Но по причине того, что такие как вы встречаетесь массово, и даже не считаете это агрессией (если это не агрессия, тогда вообще что????), мне приходится да, осваивать удивительные приемы под названием самозащита. Которые почему то вас так сильно возмущают.

Я уверяю вас, что вам мерещатся агрессоры "через одного", как вы изволили выразиться.
Честно- нет, не смущает. Если б он не был на три года старше и не весил в два раза больше моего (а был бы, скажем, старше на год и примерно такого же телосложения) или был бы, нидайбох, другого пола :) или всего один раз толкнул, после чего последовало коллективное избиение- в этих случаях,я считаю, есть за что выговорить. А так- он старше, намного крупнее, ему сказали словесно, не отреагировали на первые толчки, отреагировали только когда он начал реально их бить, а каждый из них меньше его в два раза - убейте меня, но в данном случае ничего кроме физических повреждений, за которые меня могут привлечь к ответственности, меня не беспокоит. Честно. Говорю это открыто.

То, что вы описываете - и есть агрессия. Самая настоящая. Более агрессивного поведения просто сложно себе представить. Для вас описанное - полная норма. Вы даже не заметили, как это написали. Я повторюсь еще раз, ни в одной семье моего близкого окружения, которое я считаю своим социальным кругом - это НЕВОЗМОЖНО. Ни если пинаемый крупнее, ни если он мельче, хоть он будь трижды инопланетянином. Для меня такое поведение дикость, совершенно не зависимо от повода. А люди, которые так делают, и тем более считают это обыденным явлением - ДИКАРИ.
Для вас же ваш мальчик мега воспитанный и культурный, ибо к десяти годам смог освоить слово "извини", после того, как кого-то ногами попинал.
Это собственно говоря и есть прекрасная иллюстрация ко всей этой длинной дискуссии. Чтобы жить с такими людьми как вы рядом, мне приходится специально учить ребенка своего тому, что ему и в голову не придет НИКОГДА, начиная того, что можно что-то взять без воли другого человека, свое или общественное. Потому что в семье и ее ближайшем окружении он этого никогда не видел, и боле того - НИКОГДА НЕ УВИДИТ. Но при этом массово встречает это в детских коллективах. Родителеи которых это считают АБСОЛЮТНОЙ НОРМОЙ.
Вот такие два мира, два детства.

Вы определитесь с позицией. То у вас кругом враги, и надо им давать отпор, как только они толкнут, то ответ на настоящие избиение сильным слабого у вас страшная ужасная агрессия:)

простите, мне интересна ваша дикарская логика. где по вашему противоречие то???
что конкретно вас смущает? то, что избиение вашим мальчиком другого мальчика не должно остаться безнаказнным, потому что так делать нельзя никому и ни при каких обстоятельствах? или почему еще?? я даже просто не понимаю, чего вы не понимаете.
во взрослом бы мире вашего мальчика ПОСАДИЛИ бы. то есть ответили адекватным способом на его агрессию. потому что БИТЬ никого нельзя. что конкретно вас смущает??
вашему мальчику, если что, до возраста, когда ему придется за свои поступки отвечать перед законом - считаные годы.

Извините, старалась, но не смогла вникнуть в ваш бред.

не поняли даже того, что за драку, которую устроил ваш десятилетний малыш, уже после 14 лет наступает УГОЛОВНАЯ ответственность?
однако незамутненность редчайшая...

Вы несёте бред, а мой ребёнок не устраивал драки. Давайте ещё разберём вариант, если моему было 18, а тому - десять. И если он не бил, а стрелял. А ещё лучше, если 18-летних было сто человек. И если не побили, а убили. Веские аргументы получатся. Самая настоящая уголовка. И прямое отношение к моему случаю имеют, главное:)

бред несете вы. то, в чем участвовал ваш десятилетний сын - с 14 лет именуется уголовным преступлением. а для вас это является обыденным явлением (он же извинился).
вы, когда я на суде буду против вашего уже четырнадцатилетнего, но еще такого же незамутненного мальчика (потому что в его 10, и даже уже 11 лет, вас ваще ничего не смущает) показания буду давать, после чего ему дадут срок по закону - тоже буду неадекватной мамашей??

прикольно вы возбудились:)

желаю вам, чтобы родители того мальчика, кого ваш сын в следущий раз побьет - объяснили ему, что так делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. раз это не могут до него донести его родители, вследствие того, что они этого просто не понимают. это будет для него последним шансом до того, как ему будут объяснять уже в суде. и вам тогда уже будет не до смеха (я надеюсь во всяком случае), что кто-то там возбудился и суд по такой сущей ерунде подал.

Вы так не нервничайте. Тот мальчик тоже бил моего, не забывайте. И он весит вдвое больше. При этих обстоятельствах наезды на нас могут быть только в случае, если у того есть повреждения, а у моего-нет. Но у него нет повреждений. На нет- и спроса нет. Ваши фантазии на счёт того, чего не было, и что могло бы быть, будь моему 14, а не 9 лет, не имеют никакого веса тут. Извините. Вам, я смотрю, очень тяжело принимать факт того, что кто-то не разделяет ваших фантазий. Жизнь жестока в этом отношении.

ваш мальчик в составе группы бил ногами другого мальчика. этого достаточно для уголовного дела после наступления вашему мальчику 14 лет. никаких других обстоятельств, которыми вы тут пытаетесь оправдаться - не существует для открытия этого дела, но могут быть рассмотрены для выбора меры пресечения.
вы же серьезно говорите о том, что это НОРМА.
и при этом обвиняете меня, для которой это НЕнорма, в том, что я неадекватная. и живу в фантазиях. вы сейчас уголовный кодекс фантазиями назвали? или по вашему до 14 лет можно это все проделывать, и побольше да пощаче чтобы успеть до наступления возраста ответсвенности? в чем мои фантазии то заключаются?

Не имеет никого значения, что было бы, если б моему было 14 лет. Ему было не 14 лет, и этот возраст скорее наступит у второй стороны, там мальчику было 13 лет. Вам правда очень сложно понять, что НЕТ смысла обсуждать, что было БЫ, если этого НЕ БЫЛО?:)
Ну как норма.. Я не говорила, что это норма. Тем более серьёзно. Мне это в целом не нравится. Если можно избежать драки, её всегда лучше избежать. Но я никогда не скажу ребёнку, чтоб он стоял и ни в коем случае не бил ответ, если его бьют. Как никогда и не скажу "всегда бей в ответ". Ситуации очень разные, всегда с разной степенью вины обеих сторон. Я всегда за то, чтобы предупредить драку. И за то, чтобы мой ребёнок представлял себе ответственность. Ответственность родителей, в первую очередь. Я в целом за то, чтобы в такой ситуации позвать взрослых или отвалить от неадеквата. Но и в случившемся, поскольку никто не пострадал, я большой беды не вижу. Привела историю, чтобы рассказать, что мальчиков не надо учить агрессивно реагировать. Их надо учить сдерживать агрессию.

просто у вашего мальчика достаточно уровня собственной агрессии, которую вы даже не замечаете, ибо не знаете, как может быть по-другому. поэтому его не то что надо учить ее проявлять в определенных ситуациях, а наоборот - неплохо бы учить с ней бороться. причем прям с полугода-года (именно тогда это все начинает закладываться) чем вы по всей видимости себя не утруждали.
с ребенком автора все по другому. он не бьет в ответ в отличии вашего великовозрастного малыша. не объединяется в группы, не валит обидчика на пол и не запинывает его ногами, пусть даже без последствий для физического здоровья. его научили не проявлять агрессию намного намного раньше, чем вы сами об этом просто задумались со своим ребенком.
поэтому и реакции у вас и автора - различны. что и требовалось доказать.

Мысль богатая: регулирование уровня агрессии, но почему Вы свой случай рассматриваете как достойный того, чтобы дать сдачи, а чужой - недостойный?

я никогда лицемерием не страдала, и в данном случае никакой двойной морали не представлено. если ребенок у грицацуевой агрессивный - его надо учить снижать уровень агрессии. если ребенок ни капли не агрессивный и периодически страдает от нападок других более агрессивных детей, то его надо учить стоять за себя. где вы видите противоречие?? если марк кусается - его надо учить вести себя неагрессивно. если от марка регулярно страдает один и тот же другой ребенок - то этого ребенка надо научить стоять за себя. что вам в этом кажется странным?
в обоих случях это задача родителя. воспитатели занимаются своей частью работы, но родители также должны в вопросе участвовать - это же их собственные дети.

Робкому ребенку можно давать сдачи в ответ обидчикам, агрессивному - нельзя?

Родители ребенка не сливали бы Марика в сад, если бы сами обладали педагогической состоятельностью.... Но в сад они сдали его таким же специалистам, как они сами.

зачем вы этой софистикой занимаетесь?)))
физическую агрессию в любом виде проявлять нельзя нигде и никогда. если кто-то это правило нарушает - он агрессор. к агрессору применимы другие меры. это дейстивтельно в мире взрослых, в мире международной политики, в мире детей.
чтобы смочь отреагировать на агрессию - конечно нужно быть и сильным и умным и подготовленным.

"Нельзя, но чтобы смочь"......
Вы мою софистику разбили наголову этой фразой:-)

ээээ... продолжаете ею же заниматься???

И какое все это имеет отношение к основной теме....

Нет, не угадали. Он самый наименее агрессивный мальчик всех коллективов, в которых был- в саду, в школе. Это подтвердят все, кто его знают. Он просто мальчик, а не девочка. В мальчиках есть некий природный уровень агрессии.
Это я вам показываю, что будет, если учить ребёнка "двинуть, чтоб больше не повадно было". Я вам демонстрирую результат "сдачи", за которую вы ратуете. Я-то как бы вообще за то, чтобы уйти при первых признаках и не связываться с неадекватом. А вы - за "сдачу". Хотели сдачу - получите результат. Только увидев во всей красе сдачу, вы почему-то хлопаетесь в обмараг и называете её агрессией, хотя раньше у вас агрессором был тот, кому сдача предназначалась.
Я так полагаю, рассуждения ваши просты: бьет ваш ребёнок - это он даёт сдачи агрессору. Бьет чужой ребенок в таких же обстоятельствах - он агрессор:)

а по вашему то что должен был сделать ваш ребенок, у которого отнимают его еду, толкают и бьют?? быть битым?? и с отнятой едой? самому обваленным и пинаемым ногами? я так понимаю, что никакого учителя в поле зрения не было, иначе бы и ситуации не случилось, соответвенно контроль взрослыз мы исключаем как класс.
какой способ реагирования вы предложили своему ребенку в этой ситуации??

Ну вот мы с вами и добрались до самой сути:) (Не, еду не отнимал он, только выпрашивал, а вот толчки, а потом ногой по заднице мой точно получил, пока они тесным кружком с друзьями стояли.) В этом-то и соль, что нельзя дать однозначный ответ, пока не окажешься там и не оценишь ситуацию со всеми мелочами. Я больше склоняюсь к "уйти оттуда и пойти нажаловаться", но для всех ситуаций такой ответ не дашь.
В ситуации автора мой ответ однозначный - пойти и самой защищать своего ребёнка. К заведующей, требовать деньги взад, раз там воспитатели вафлю давят вместо работы, к воспитателям, сообщить, что обращаться будем. Что угодно.
Тут такая тонкость - практически не бывает драк, которые по факту можно оценить однозначно: вот -подлый агрессор, вот-пострадавший, который защищался. Наша драка: это шестиклассник обижал малышей или школьники вчетвером избили одного? У меня один знакомый детства подрался с женой, будучи буквально на смертном одре, в четвёртой стадии рака, когда он уже мало ходил, больше лежал. (Его уже нет, и дело было не в России, сразу скажу). А кроме онкологии у него ещё не было одной руки- ампутирована в молодости. Родственники жены, конечно, настаивали на варианте "подлец поднял руку на женщину", а та сторона считала, что это молодая здоровая баба избила инвалида, а он пытался защищаться. Вы тут до истины не докопаетесь ни в жисть. Подлец Даня всегда обижает девочек, толкает, дразнит, а прекрасный рыцарь Петя защитил девочку- дал агрессору в табло. Только потом выясняется, что Петя Дане дал так, что у него фингал и сотрясение мозга, так как от удара он упал и ударился головой, а Даня-то дёрнул девочку за косичку и ткнул пальцем. А школьные драки - вы послушайте стороны. Там сплошные благородные рыцари, с обеих сторон. Этот защищал друга, тот защищал девочек, третий ударил за "черномазую тварь" и тд. Вы там вообще никогда не разберётесь, где плохой, а где хороший. Кто виноват во всех этих случаях? Ответ: виноват тот, кто нанёс физические повреждения, которые можно как-то диагностировать.
Поэтому для малышей - однозначно идти и защищать самой своего ребёнка, не устраивать "спасение утопающих-дело рук самих утопающих". Для школьников - я лично сказала сыну, что драка - это всегда фигово. Если ее можно избежать, лучше избежать. Никогда не бей первым. Никогда не отвечай ударом на словесные обиды, тычки, толчки, выброс портфеля в окно и тп. Знай, что я могу ответить по закону за любой синяк, который ты поставишь, а за перелом - и до тюрьмы недалёко. Я не запрещаю тебе защищаться, просто имей это в виду.

Ну вот ваша позиция 'никогда никого не трогай' довела до групповом драки с пинаниями ногами. А если бы вы давным давно научили ребенка за себя стоять, одного его бы взгляда-слова хватило бы, что обидчик отстал. Потому что я не призываю пускать силу в ход при первом подвернувшемся случае, а давать отпор. И иметь такой опыт в давании отпора. А так как ваш сын этого не умел, то вышло то, что вышло.

Боюсь, что мотивом парня, который отнимает еду у более младших (менее сильных, менее наглых) не был сродни похожим случаям в блокадном Ленинграде, когда интеллигентнейшие люди, доведенные голодом до крайности за любую крошку порой шли на преступления, связанные с проявлением агрессии, вплоть до самых крайних.
Тут дело в том, что охотнику за чипсами доставляет невероятное удовольствие само по себе ощущение власти и унижения "лоха", а чипсы - только символ победы, формальный трофей.
И такой охотник НАЧИНАЕТ с провокации словесной, очень быстро переходя к провокационным действиям.
Драпать от него и не связываться порой невозможно, т.к. он намерен достать людей, а не присвоить себе чипсы. Прожигать его взглядом - не эффективно (он хорошо знает свою жертву, обычно это ученик его же школы). К постороннему человеку, чью реакцию он не может предсказать, он просто не полезет в одиночку, т.к. не хочет, чтобы кто-то его шуганул, или того хуже - спокойно отправил в горизонтальное положение на газон, перешагнул и проследовал дальше.. "Отдыхай, дорогой!".

Вы знаете, кто вступает в сообщества, к примеру, оффников? В жизни вне клана они очень часто милейшие тихие дети: воспитанные. дружелюбные и реагирующие на "взгляд". Это к слову о склонности к групповому хулиганству и кто же все эти дети. Часто это доведенные до отчаяния подростки, за которых никто не заступался в ситуациях "с чипсами" и они, наконец, решили сделать что-то, чтобы отомстить своим обидчикам.

Так о том и речь, что не надо быть изначально жертвой. А пока ты не можешь дать адекватный отпор, на агрессию в твою сторону - ты и будешь жертвой. Вечной. В садике ли в школе, или в темном переулке. Во взрослом возрасте таких уже по взгляду и вычисляют.
Ребёнка дважды укусили, чего ждать то??

Уже не знаю, с каким анонимом беседую, но выше меня убеждали в том, что БЕЗ навыка "сдачи" в физическом проявлении, начиная с младших групп детского сада, нельзя вырастить уверенного в себе человека. А по мне - так можно... "Взгляд" - это комплексный подход.
Есть исключения. Мои дети тоже не святые, случалась и "сдача", но это исключения - считанные случаи, НЕ системный подход к решению конфликтов.

мы все имеем разные взгляды, и это нормально.
не надо разделять физическое проявление сдачи с психологическим. ребенок должен иметь самоидентификацию, личные границы и уметь их отстаивать. когда эти личные границы нарушаются физической агрессией - никакого другого варианта, как ответить тем же, чтобы их, эти границы защитить, просто не остается. ну мы естественно берем случаи бездействия ответсвенных взрослых при этом. потому что если бы они действовали, то и вопроса такового не было бы.
поэтому "кулак" и "сдача" - это конечно неприятные слова, но совсем не в них заключается суть дела.

Нормально. Мы просто беседуем. Суть - она собирательная, я согласна.

возможно разница между вашей и моей концепцией - только в том, что вы исключительные случаи не считаете системным подходом. если этих исключительных случаев более одного - то это уже вообще система. то, что случилось два раза - точно случится третий.
то есть фактически вы лицемерите. ваши дети дают сдачу "в исключительных случаях", и вы этого не видите, не замечаете, не суммируете в общей коммуникации вашего ребенка с миром.
а мой ребенок так же дает сдачу "в исключительных случаях", но я эти исключительные случаи не игнорирую, и включаю в систему. тем самым их признаю, и анализирую. просто я правда более правдивая, чем ваша, вот и всё.
такое я вокруг и наблюдаю. мальчик толкает девочку походя в игре, та падает и плачет. реакиция бабушки - добродушное "ну он же неспециииииально" он у бабушки канеш не толкается и не дерется, она этого просто этого тупо не видит, игнорирует, она даж не считает это исключительным случаем, а просто не замечает. а мне нельзя в ответ учить ребенка приемам против такого мальчика, ибо ж бабуся в собственных иллюзиях и пребывает, что моя девочка просто так на пол землю повалилась и рыдает в истерике. а я да, агрессивная хабалка, ребенка СДАЧУ УЧУ ДАВАТЬ ее прекрасному мальчику, который мухи не обидит! она же не учила мальчика своего толкаться! ага, она просто НЕ научила его НЕ толкаться. и продолжает главное не учить, хотя на ее глазах развернулся в общем-то мини-конфликт по этому поводу с участием нескольких взрослых, а не только детей, который она просто ваще не заметила.
об этом собственно говоря и речь.

Были два случая заступничества у 12-летнего, если это важно. И оба они привели меня к решению запрещать это делать, только если не фигурально, а реально убивают человека.
У того, кому пятый год только - не было еще ни разу.

Это все ФАНТАЗИИ. Это вы нам рассказываете, как, в контексте вашего сознания, это должно идеально происходить. А вам тут рассказывают о реальном опыте. Разговор человека, который представляет, как он очутился на необитаемом острове "а я пойду топор найду" с человеком, который там реально был. Взгляда им там достаточно, чтоб агрессивный шестиклассник 55 кг весом вдруг испугался моего шкета, 28 кг, на три года младше, ага.
Нет, не она, моя позиция довела до драки, это вообще крайне абсурдное предположение.

конечно меня там не было, и нюансов знать мне не дано.
НО! если бы вы учили давать своего ребенка адекватную сдачу, он никогда бы не скатился до группового пинания ногами обидчика. и это не мои фантазии.
в конце концов это ваша группа хоть и мелких мальчиков побила того, значит она очевидно была сильнее. осознание этой силы никогда бы не довела этих по вашим словам совсем не агрессивных детей до проявления такой очевидной агрессии. это вопрос исключительно подготовки ребенка к реагированию в такой ситуации. которую вы естественно не проводите, прикрываясь либеральными взгядами. а по мне так ведете страусиную политику.

Откройте ник. Мы к вам все запишемся на обучение испепеляющему взгляду. Только вот единственная подробность интересует: это вашего мужа ноу-хау или ваше личное?

что именно вы назывете ноу-хау?? то, что окружающие с вами ведут себя в соответствии с тем, как вы себя поставите в коллективе?? это ноу-хау по вашему? а что же тогда вы понимаете под пресловутой социализацией, если не нахождение собственного места в коллективе с всеми вытекающими из этого последствиями?
сын автора например в этом коллективе уже занял место "мальчик которого постоянно кусает марк, и который плачет и боится идти из-за этого в садик". а может занять место. "мальчика, который двинул марку по носу, и тот теперь больше никого не кусает", и которому потом хватит только одного взгляда, чтобы марк потом к стенке противоположной отлетал, как только окажется на расстоянии вытянутой руки от него.
это все для вас реально новости?? лидеры, аутсайдеры - это все пустой звук? вы живете в мире равенства и братства и всеобщей любви к ближнему?))) похвально конечно. но нереалистично. ваш же собственный ребенок готов пинать ногами другого при первой же появившеся возможности.

И ещё интересно очень, какие из всей этой ветки сообщения ваши. Интересно почитать заново, как развивалась ваша позиция в процессе диалога. Ноу-хау, конечно, никакого нет, это я пошутила, так как начали вы с необходимости обучения сдаче, а потом, благодаря этой ветке узрев, что за сдачу в турму можно угодить, резко начали говорить про "поставить себя в коллективе". Но перестроились вы ещё не до конца, раз моя позиция "никогда никого не трогай первым" у вас вызывает протест.
Вам, в общем, осталось только написать, что со мной выше беседовали не вы. Как обычно это бывает с анонимами, с которыми я веду длинные диалоги.
Научитесь открыто, с одного и того же ника хотя бы, не боясь ответить за свои слова, что-то отстаивать. И я (и не только я) буду уважительно относиться к вашим постам. А пока грош цена им. Такие простыни с пафосом может и мой 10-летний сын накатать, выдав за личный опыт и принципы.
ПС. Ноу-Хау я называю метод, тактику, действующие, проверенные на личном опыте, дающие на практике заявленныйрезультат.

я не знаю, чем вы читаете. у меня в одном и том же посте написано и про "поставить себя в коллективе" и про "двинуть марку по носу".
когда по отношению к тебе направлена физическая агрессия, то единственный способ занять место в коллективе - это дать сдачу. иначе тебе придется бежать из этого коллектива как крыса с корабля. о чем автор уже и написала, что ее ребенок уже дважды за неделю плакал и не хотел в сад идти из того, что его кусает марк.
понимаете нет вообще третьего варианта. никакими миротворческими способами вы не разрешите этот конфликт. вы можете только своего ребенка до нервного тика довести и все. эта ситуация либо сразу разрешится, либо будет становиться все хуже. сразу на уровне взрослых она не решилась, на уровне детей не решилась - результат один: все становится хуже.
я еще не удивлюсь, что пол группы уже вмазало этому марку, и он к ним не пристает. поэтому и родители остальных детей спокойны.

Да вообще почти не читаю после момента, когда я написала, что это ваши фантазии:) Пробегаю глазами. Я просила вас указать, какие посты ваши. И просила ответить, ваш ли это личный опыт, мужа это личный опыт или это все теория. Потому что либо вы путаетесь в показаниях, либо я разговариваю с несколькими анонимами с разными позициями. Не рассчитывайте, что я буду внимательно анализировать противоречивые посты и размышлять, какие из них ваши, и какая реально у вас позиция. Подписывайтесь - к вашим постам будут серьёзно относиться. А так - аноним - это человек, который не хочет отвечать за свои слова. Писать анонимно, но требовать при этом серьёзного к своим постам отношения - это детский сад.
То у вас сдача плоха - за неё уголовка, то я запретом (которого не было) довожу до сдачи, которая плоха, но запрет одновременно тоже плох, то у вас сдача необходима сначала (а как же уголовка?), то вы про уничтожение взглядом.

все что я делаю - основывается на моем личном опыте естественно. у вас не так??? вы меня все больше и больше изумляете)) если не хотите участвовать в обсуждении - просто не участвуйте. в одном и том же посте, повторюсь, написано было ОБА тезиса. и я именно тот самый аноним с которым вы начали, продолжили, и сейчас общаетесь. и нигде я сама себе не противоречу.
серьезно вы можете ко мне не относиться, у меня нет цели завоевать ваш аторитет. мы тут беседуем ради автора, обсуждая его проблему. скатывания на вопрос анонимности происходит только тогда, когда оппоненту уже вообще нечего сказать.

Вот и давайте начнём с вашего опыта. Сколько у вас детей, какого они пола и сколько раз вы лично участвовали в разборе конфликтов с применением силы? Какую роль в конфликте играл ваш ребёнок/ваши дети? Только не пишите, что одна девочка. Да, и возраст, пожалуйста, укажите.

ну с учетом того, что у меня одна девочка, видимо разговор перестает быть актуальным;-)

Совершенно согласна.

Это Вы (много анонимов) состоите в числе голосующих дать Марку "со всей силы так, чтобы тот отлетел и запомнил"?
Вы чисто технически себе представляете разницу между медицинским освидетельствованием по поводу укуса и удара по голове (к примеру) или повреждений, спровоцированных падением от удара?
Кому перед кем придется "отвечать"? Детскому саду - совершенно верно. Так нет же: не надо беспокоить воспитателей, надо учить давать сдачи.
Вы что-то совсем в правовом поле взаимодействия юриков и физиков заплутали.

моя позиция заключается в адекватной самозащите. что при вашей аналогии лежит полностью в правовом поле (спасибо вам отдельное за нее).
а почему вам хочется видеть во всех анонимах, которые за то, чтоб обидчик получил сдачу, самый жесткий и кроважадный вариант с набором слов возможно даже из разных ответов разных людей: сразу и "со всей силы", и "чтоб отлетел", и "чтобы запомнил на всю жизнь" - я не знаю.

Кто определяет адекватность?

Марку, кстати, каким образом следует дать сдачи: прокусить ему руку или дать в зубы с предварительным расчетом силы приложения зубов (кулака)? Не надо только снова о том, что я задаю абсурдные вопросы, они сугубо практические.

вопрос адекватности - тактический. он за рамками обсуждаемой тут проблемы. мы в этой ветке обсуждаем стратегический вопрос, то есть что в принципе может сделать автор: плакать ли и молча страдать, жаловаться ли до изнемождения воспитателям, переводить ли в другой садик, жаловаться ли заведующей и в вышестоящие инстанции, или учить давать сдачу.
мы же не обсуждаем тут КАК жаловаться заведующей, или в КАКОЙ садик переводить. это не сильно важно. в любом случае решается опытным путем и далеко не факт, что с первого раза. поверьте мне, никакой целенаправленный удар неумелого ребенка не нанесет значительного ущерба другому ребенку, примерно его весовой категории, в довольно безопасном по определению пространстве без острых металлических углов к примеру. максимум нос ему разобьет. и вы не поверите, прокушенная рука может вызвать и серьезное кровотечение у ребенка с тонкой кожей и близкорасполженными сосудами.
и учить реагировать на агрессию нужно раньше и видимо намного последовательнее, а не когда уже ребенок несколько раз укушенный в истерике бьется, и форум спрашивает, насколько адекватным ударом можно этого марка успокоить.

Познавательно.
Так как определить адекватность и на кого будет возложена миссия ее объективной оценки?
Марка кусаем, лупим или...? Как даем ему сдачи?
Вы же не можете отправить ребенка в коллектив, где есть агрессор, не дав ему вообще никакого напутствия.

я учу своего ребенка не бояться тактильного контакта, в том числе ударного в игровой форме. я учу конкуренции (желанию быть первым и лучшим), победе, контролю (и выплеску в том числе) эмоций, справедливости, и достижению своих целей.
когда случается конкретная ситуация - в ней учить бесполезно. безвольного, застенчевого, не уверенного в себе ребенка как ни учи - любая его реакция только марка раззадорит.

Я терпеливо буду ждать прямого ответа на свой вопрос, потому что (уже писала) сама намедни столкнулась с такой же ситуацией.
Мальчик кусается. Воспитатели делают вид, что они тут только цветоводы, мама Марка умиляется, дети вынуждены защищаться. Что посоветуете своему ребенку? Как он должен "адекватно дать сдачи" Марку?

если результат укуса - синяк на пол руки, и если это не в первый раз, то в нос кулаком - вполне адекватно.

Наконец-то:-)

Ок, а Марк бьёт тоже со всего размаха в ответ и ваша деточка лежит с кровавым носом на полу, запуганная на всю оставшуюся жизнь даванием сдачи.
Вы понимаете, что ситуация может и так повернуться? И никакими уговорами и примерами вы не заставите больше вашего ребёнка дать сдачу, потому что в ответ на сдачу он/она получила ещё больнее по носу (это кроме покусов). Вы думаете она вам это простит? Вашу науку давать сдачу.

будут две кровавые деточки значит. равный счет лучше поражения;-)

Вот пример дурной мамаши... Жаль ваших детей.

Ну тогда с ребёнком в мед.учреждение на снятие повреждений и в полицию.

Смешно. А полиция к кому пойдет? Только воспитателя поменяют-это максимум. Ребенку и родителям ничего не будет.

Ребёнок находился в досмотре в детском дошкольном учреждении. И мне насрать, кого именно накажут.
В цивилизованных странах подобные проблемы решает то образовательное учреждение, где это произошло. Уже потом в учреждении должны провести внутреннюю проверку, сделать выводы и принять меры.
Мне как родителю пострадавшего ребёнка, должны как минимум компенсировать расходы например на лечение или за повреждённую одежду.

Лечение укуса? Поврежденная одежда? Вы бредите? И дети, только в россии кусаются, ага! Речь о трехлетках, какой ущерб? Синяк максисум, какое лечение?

Суть в том, что прав будет тот, кто первым пойдет фиксировать свой кровавый нос, и, да, можно мимо полиции прямо в суд, с исковым к детскому саду. Удовлетворят иск или нет - вопрос открытый, но - примут и рассмотрят. Отвечать по исковому будет администрация сада, разумеется. Вот оно надо это все? Торчать в левом саду, платить за него, да еще и оправдываться?

Такое может случится не только в левом саду, но и на придомовой площадке. Потому что этот Марк живет в каком то доме с какими то другими детьми рядом. Вы и квартиру посоветуете поменять 'левую' в таком случае?
Да, и кровавый нос трехлетнего ребёнка нигде не зафиксируют, и суда никакого не будет. Кровавый нос - это не повреждение. Кровь из носа вообще может с ничего пойти. Сломать нос одному ребёнку другим (одной весовой категории) - нереально. Более того, для того, кто бьет - это также травматично. Ребёнок не будет быть со всей силы, потому что знает, что рука от таких ударов (любых ударов) тоже страдает, её сломать между прочим реальнее, чем нос обидчику, это я вам слова травматолога передаю. Фактически такой удар - это просто демонстрация силы. Больше психологической чем физической.

Трех-четырех-летние каким образом оказываются на "домашней" площадке без присмотра? Как там может образоваться драка?:-) Сдача - на сдачу?:-)

Здрассьтеееее.......... Дети друг другу лопатками и ведрами голову умудряются проломить. И это очень даже повреждения. Только на площадке это будет "несчастный случай" и родительский недосмотр, скорее всего.
А садик будет отвечать. Но мамы до смерти бояться побеспокоить персонал или поменять садик. Это что-то из области раболепия, уж простите, и никакого не намерения постоять за себя.

марк НЕОЖИДАННО подбегает и кусает. если бы за этим можно было уследить, то за этим бы уследили бы воспитатели. кто по вашему должен за этим следить то на площадке? я как кродитель, не подпуская марка к своему ребенку ближе чем на пару метров? то есть вы мне предлагает не за своим ребенком на детской площадке следить, а за марком? или менять местожительство?
пластиковой маленькой лопаткой нельзя проломить голову. вот какой-нибудь машинкой не очень легкой можно. и кулаком тоже нельзя, даже взрослый и подготовленный человек не может ударом проломить голову, не говоря уж о маленькой и некоординированной ручке ребенка. это вы как то кулак слишком демонизируете. если не верите, прокунсультируйтесь с теми, кто борьбой занимается или боксом.

Я сама занималась каратэ киокушинкай.
Разбитый нос - фигня, не с чем носиться, дело житейское. Особенно в частном детском саду. Программа по выживанию по льготной ставке. Я Вас услышала.
Вам я предлагаю вынуть голову из айфона и пару раз поймать "Марка" на лету, достаточно громко озвучив опекунам "Марка", что ни при каких обстоятельствах Вы не можете позволить "Марку" кусать Вашего ребенка. Они проснутся, эти чудесные люди, обещаю.
По поводу "НЕОЖИДАННОСТИ" для воспитателя - это, знаете, в передачу "Очевидное - невероятное", в не к дошкольной педагогике. И в сто десятый раз "Марк" НЕОЖИДАННО укусил ребенка в пресловутой группе площадью 5 х 10 м и воспитатели просто не знают, что же с этим делать...

я в айфоне не сижу, когда с ребенокм гуляю. и скажу вам, что предотвратить агрессию неожиданную у ребенка не всегда возможно, даже когда находишься непосредственно рядом с ним и внимательно следишь за ситуацией. это происходит в секунду, и хорошо, если успеваешь предотвратить последствия прилетащей с размаха по лицу лопатке, чтобы не прилетела соответветсвенно. или надо от потенциальных агрессоров уводить, как только они на пол метра приближаются, а фактически вообще сбегать от людей. многие ведь так и считают, что детские площадки - зло.
в целом я уважаю вашу позицию, и считаю, и не пытаюсь умалять вашу правоту. просто вы отстаиваете точку зрения глобальной справедливости. как правильно в этой ситуации вести всем, и в основном воспитателям.
а я дальше интересов своих и ребенка даже видеть ничего не хочу и не собираюсь, честно. мой персональный жизненный опыт таков, что чем ты больше думаешь о других в ущерб себе, тем тебе становятся хуже. пусть детский сад сам думает о своих проблемах. я их решить не могу. пусть те родители думают о своих проблемах, я их тоже решить не могу. у меня в отличии от вас нет таких миротворческих иллюзий. я могу заняться только своим ребенком, как бы кому это не казалось несправедливым. и я не верю, что какое -то ВАШЕ вмешательство может кому-то помочь. вы можете помочь опять же только своим детям. я бы даже сказала, что вы можете помочь другим - только помогая своим.
а поэтому ваши истины - они хоть прописные и правильные, только книжные и не работающие. когда речь идет о конкретном страдающем от агрессора ребенка - это как утопический коммунизм. но я была бы исключительно рада, если бы все воспитатели в детских садах и других коллективах, а так же родители марка - думали так, как вы. я более того скажу - я бы об этом ПРОСТО МЕЧТАЛА БЫ. но увы, неосуществимые фантазии.

Да сталкивалась я такими "неожиданными", и про айфон - это фигурально, можно подумать, что я не знаю, как это оно - "зазеваться". Но СКОЛЬКО раз они могут оставаться "неожиданными"?

"...а я дальше интересов своих и ребенка даже видеть ничего не хочу и не собираюсь, честно..." (с)
А я - о чем?:-))

Да ПОЧЕМУ они "не работающие"? Поясните, пожалуйста, и, если вдруг есть объективные аргументы, ПОЧЕМУ тут многие считают, что НЕТ садиков, в которых воспитатели успешно решают задачи, связанные со стилем поведения "Марка"? Никак в толк не возьму, почему мои (Ваши...любые другие) дети должны быть к нему готовыми, должны быть готовы отразить удар и т.д.? Почему Вы допускаете переложение обязанностей воспитателя на своего ребенка?

Вы почему то из простого вопроса "что делать с ребенком агрессором" делаете два сложных. Во первых вы почему то изначально жалеете кусаку, а не кусаемого. И меры предлагаете проводить, чтобы тому было хорошо. Что мне честно говоря вообще не кажется понятным, когда речь идет и страданиях конкретного ребенка покусанного. Кого вообще кроме вас волнует этот Марк???? Почему вас он волнует больше покусанного ребенка автора?? Вы хотите чтобы вместо одного больного ребенка стало два больных? Или какая у вас персональная логика? Или ее у вас нет, а есть только абстрактная?
Во вторых, вместо рассмотрения вопроса агрессии (любой) вы почему то видите только кусание. Хотя это может быть и толкание, и обзывание, и вообще действие изподтишка, к которому вообще не придерешься формально. Например задира предлагает свою игрушку жертве, а когда тот доверчиво берет, тут же отнимает, провоцируя слезы. И такой вид агрессии детской встречается собственно говоря повсеместно. Потому что задир в любом обществе (так же как и тихонь) определенный процент, и вы его никак не избежите. Это просто индивидуальные особенности личности, характера, жизненного опыта и прочего. Рассчитывать, что все дети будут одинаковыми - довольно фантастически.
Поэтому вы дважды эту простую историю запутываете зачем-то. Первый раз ее усложняя, а второй раз излишне искусственно упрощая. А вопрос простой: что делать с задирой? Вы предлагаете тактику избегания. Я - тактику реагирования. Оба метода имеют право на существование. Но мне глубинный смысл вашего - не понятен. Рано или поздно с этой жизненной ситуацией ребенку придется столкнуться. Ну и если в четыре года можно еще теоретически этого избегать, то в пять-шесть, а тем более в школе ну никак вы этого не избежите. Проще учить этому ребенка на ваших глазах под вашим контролем, чем потом вообще додумывать в ситуации, что там вообще случилось, выслушивая минимум три версии происходящего.

Меня волнует мой ребенок, потому что "Марк", доведенный до крайности предложенной Вами техникой "сдачи" может дать такую контр-сдачу, что будет реальный ущерб здоровью. Я в ситуации с детским садом не имею ничего предложить более, чем шевелить воспитателей, потому что проблемы - у "Марка", и их надо решать.

ну по этиму поводу мы с вами тоже расходимся. я как раз считаю, что марк кусается, потому что чувствует безнаказанность. как только почувствует опасность ответки - так сразу и перестанет. либо совсем, либо конкретно к этому страдальцу.
умение оценить противника - тоже навык. и тоже нужно тернировать. конечно от некоторых нужно убегать как можно быстрее и не пытаться давать никакую сдачу. но в случае с примерно одинаковыми по весу и возрасту детьми (ну если только марк не совсем больной на голову), никаких серьезных последствий ни для одного ни для другого - не будет. а если марк таки больной на всю голову, то он и просто так врежет, столкнет или еще что-то сделает совершенно без повода.
этот такие типично женские страхи, ой, а если ему не понравится, то меня вообще заклюет. нет, клюют как раз тех, кто боится. кто не боится - тех не клюют. по этому же принципу родители боятся с воспитателями разбираться и с учителями. мол еще хуже будет. хуже будет только в одном случае - если та сторона неадекватна и готова на неадекватные меры. а если та сторона неадекватна, то хуже будет по любому и не зависимо от поведения этой стороны. более того,такие малоадекватные единственного чего боятся - это силы. а слабостью и страхом они наоборот подпитываются и идут от этого в разнос.

Ха, мне тут полиция заявила: "А зачем вы нас вызвали, САМИ не могли справиться, чего тут бояться?!". Я, знаете, культурно так пояснила, что еще одно такое рекомендательное замечание, и от меня будет звонок на горячую линию ГУ МВД:-) Сразу нашлись способы, хотя, конечно, ручки пачкать полиции очень не хотелось:-) Не будут мои дети ходить в сады, где в их обязанности будет входить "оценка противника" - нафиг такое. Это все придет к ним в спортивных секциях, в 8+ лет. И придет от грамотных тренеров.
Насчет "безнаказанности" - механизм элементарный: раз укусил - прокатило, два - прокатило, следовательно ребенок делает вывод, что это НОРМАЛЬНЫЙ способ коммуникаций. Раз получил сдачи, два - НЕ получил, вывод следующий: Петю кусать опасно - сдача прилетит, а а Таню - можно, она не ответит. Красота. Попав "под арест" Марьванны (ога, попробуем-ка укусить Марьванну?), ребенок вынужден принять факт, что его выводы не верные и придется искать иные способы контактов, даже если нет полноценной речи.

вы опять скатываетсь на какую-то таню)))) я глобально с вами согласна! я согласна, что марка должны воспитывать и лечить его родители. я согласна, что в детском учреждении за детьми должны следить воспитатели. я согласна, что при возниконовении неправомерных дейтсвий этим должна заниматься полиция.
но это все происходит далеко не в 100 процентах случаев. я бы даже сказала не в половине. и вэтих ситуациях в первую очередь меня заботит мой собственный ребенок, а не марк и не таня, которую он тоже кусает.
вот если бы сюда пришла с проблемой мама марка или воспитатель сада, то все ваши советы, рекомендации и переживания были бы абсолютно к месту. но сюда пришла мама покусанного мальчика. у нее прежде всего проблема (почему-то). которую она так и не может решить, и решения подходящего пока не нашла, и видимо не скоро найдет. а у родителй марка и даже у воспитателей почему то и проблем нет(

Мама покусанного мальчика ниже пришла к совершенно правильному решению: Таки "побеспокоить" руководство. Да, может быть привлечен временно психолог другого уровня, раз штатный Марку не помогает уже третий год и если в этом волшебном заведении даже за очень весомые средства родителей не хватает воспитателей.
Насчет долженствования родителей Марка - далеко не все родителю справляются сами с задачами коррекционной педагогики, затем они и "пристраивают" своих детей с особенностями развития и поведения в "приличные" сады, где директорствует человек с Вашей политикой: "Ну его..не надо...всяко в жизни бывает...не будем беспокоить папу Марка (не он ли соучередитель садика и не он ли арендодатель помещения?), а то он там блатной какой-то джокер..., мы как-нибудь...САМИ". Да. Третий год пошел, как "сами". Марк все кусается. Сад все носит гордый статус "частного приличного". Придет крутой нинздя-черепашка, мой или Ваш сын, даст Марку в нос и, вуаля, Марк излечится от своей привычки. Где Ваш-то реализм? *ворчит*.

Ну посмотрим, как решит ситуацию беспокойство руководства))))) я вам скажу чем кончится с довольно большой вероятностью. Родители Марка вообще не будут присутствовать на собрании, и воспитатели и директор отделаются дежурным: мы принимаем все меры. Родители Марка будут присутствовать, но будут возмущены к примеру и оскорблены обвинениями, найдут чём заткнуть рот остальным родителям, обвинят всех в бессердечии, чем-то задобрят руководство, больше не будут приходить на собрания.
Никто не хочет решать проблему Марка. Ни родители, ни руководство. Возможно никого не побеспокоит даже УХОД автора с ее ребенком из садика. И возможно предпочтут ее уход как скандальной мамаши нежели кусачего Марка с щедрыми к примеру родителями. Марк кусается именно с одобрения родителей, и перестанет кусаться, когда ему просто надоест. Там папаша кусачий и ребенок кусачий, каждый в рамках собственных возможностей и талантов. И оба этим гордятся. Ребенок два года всех кусает))))) вам это вообще ни о чём не говорит?))

Дело не в результате, а в том, что все же Автор склонилась к тому, что сад, а не ее ребенок должен решать проблемы Марка. То, что Ваш сценарий собрания стремится к 100% вероятности - факт. Раз третий год до этого момента все всех устраивает. Не ясно, сколько у Автора найдется единомышенников для того, чтобы спросить администрацию о ресурсорасходах на то самое "все возможное".
Опять же: по какой причине Вам или мне должно говорить что-то отношение родителей к стилю поведения Марка? Мы же не дома с ними общаемся, за них как бы типа сад взял ответственность, но как взял, так и положил.
И...честно? Я и не хожу на подобные собрания. Я сразу катаю телегу лично директору заведенеия с копией в соответствующий департамент в ответ на первое же: "Му...". Потому что за первым "Му" всегда идет второе и никогда ничего больше.

Я не понимаю, чего вы хотите доказать? Вы хотите отстоять право ребёнка кусаться? Нет, не имеет он права кусаться ни в детском саду, ни на детской площадке.
И в том и в другом случае я подам в суд и судиться буду столько сколько надо. В суд подам на тех, в чьём досмотре этот придурошный марк находится на момент укуса. А если трёхлетний ребёнок гуляет на площадке один - то об этом очень быстро узнают и опека и полиция.

Послушайте, у нас в стране дети с 2,5 лет практически в обязательном порядке в "детской школе". Ни меня, ни моего ребёнка никто никогда не кусал. И в школе его я ни разу не слышала, чтобы кто-то кого-то кусал. Может быть у нас детей кормить принято? И кусаться не является нормой поведения?
Ущерб простой.
Когда мой ребёнок в 3 года в "деской школе" на прогулке на площадке протопал по луже, вылитой уборщицей и на одежде остались пятна, мне соврешнно серьёзно предложили принести заявление желательно (даже не обязательно) с подтверждением стоимости одежды, и они бы мне немедленно вернули стоимость испорченной одежды.
И это ПРАВИЛЬНО. В другой ситуации, по недосмотру воспитателей ребёнка толкнул другой ребёнок и он упал с самоката и выбир рулём два молочных зуба, так нам до сих пор шлют письма, чтобы мы не забывали указывать номер на всех счетах за лечение и протезирование зубов до 25 лет, потому что всё это как последствия того неосторожного движения другого ребёнка, они оплачивают.
А вы говорите об укусах в кровь и разорванной одежде потому что какой-то непоймичто возмнил себя тигром или собакой.

Именно так. Ущерб и лечение.
Чтобы зафиксировать ущерб мне надо взять отгул на работе и поехать в больницу и там заплатить. Возможно потребуется наложить швы. Я бы ещё и прививки сделала, потому что кусающийся подобным образом ребёнок может быть реально заразный.
И это всё расходы. И если кто-то считает, что его ОНЖЕРЕБЁНОК может кого угодно кусать, то пусть платят.

Какие швы? Вы в своем умеееее? Какая разорванная одежда? Обычно происходит так: вася и федя делят игруху, вася толкнул, федя укусил. След от укуса чуть заметный, какие швы и разорванная одежда? Фантазию лечите. Через пару часов даже следа не остается.

Ну если я правильно поняла, то автор опасается за вариант с прокусыванием артерии. Тут уж правда не до разорванной одежды. Таких ОНАЖЕДЕТЕЙ сразу эвтанозировать можно. А родителей стерелизовать.

"кулак и брань - это часть социального общения к сожалению. и есть некоторые ситуации, когда это единственный понятный собеседнику язык. даже если этого нет в вашем привычном социальном круге, не стоит это отрицать как несуществующее явление."
Ужас, что вы пишете :( Неужели это ваша каждодневная жизнь и вы учите этому своих детей. Именно про "кулак и брань"?

миллион раз убеждалась в том, что именно у таких возмущающихся как вы, и растут такие агрессивные дети, про которых пишет автор. а люди, которые вынуждены видеть каждодневную агрессию в собственной жизни, - это как раз страдающие от нее суперинтеллигентные люди.

Вы стрелки на меня и моих детей не переводите, пжлста. То, чему вы в своём окружении миллион раз убеждались, к нам никаким боком. Как я поняла из ваших ответов, вы то как раз и не терпите, и не страдаете, и детей своих учите "в нос давать" обидчику! Разве не так?

а обидчику надо подставлять другое ухо, чтобы и его прокусили?? не дождетесь, и не надейтесь даже:-D учите своих детей не кусаться и не толкаться. а то придется другим учить.

Так я и учу их не кусаться и не толкаться, угу. Чему прийдётся их другим учить?
И слава Богу, что мои дети не живут с вашими в одной стране.

если ваши не толкаются и не кусаются, то к чему простите ваши возмущения? вы пробовали ветвь дискусси вдумчиво читать, прежде чем отвечать? тем более так категорично? или вы язык уже подзабыли настолько, что вам это не дается?

:crazy:dash1:dash1:dash1:dash1

После таких ответов и советов не удивительно, что в России хамство, ругань, побои считают " в порядке вещей". Нуачё, взрослая жизнь же наступила. Мда.
Как же хорошо, что мои дети не ростут и не воспитываются порядками садов и школ России.

Писать подробно в опеку о вашей ситуации с просьбой провести с родителями Марка подробную беседу и разъяснить последствия, если они не предпримут никакие меры как минимум к обследованию ребёнка ПМПК.
Кмк, такие бесконечные "покусы" - сигнал о нездоровье ребёнка :(
У нас, поскольку родители подобного мальчика были непрошибаемы и непробиваемы, в опеку писали коллективное заявление воспитатели, психолог и медработник ДО. После второго письма родители забрали мальчика, перевели - не знаю куда, по слухам в коррекционный сад.

А разве все эти обследования не с согласия родителей? Интересно, как реагировала опека? Что она реально может сделать? Приходит домой, дома всё убрано, еда, игрухи. Что делает опека?

Конечно, с согласия родителей, это само собой. Не знаю, что делали дамы из опеки, но, видимо, оказались достаточно убедительны, чтобы родители перестали закрывать глаза на состояние ребёнка.
Согласна, с Вами, что повлиять очень сложно, если родители не асоциальны. Но нам повезло.

фантазерка вы все обследования ребенка происходят только с согласия родителей так что ваша писанина не сыграла абсолютно не какой роли

ГДЕ я сказала, что ребёнок проходил обследования принудительно, без родителей? Что он вообще проходил какие-либо обследования? Научитесь внимательно читать пост, прежде чем отвечать.

мда... "такие бесконечные "покусы" - сигнал о нездоровье ребёнка" - в чем конкретно заключается нездоровье ребенка? Вы врач? откуда такие умозаключения?
Чем же таким была больна моя дочь, когда кусалась в свои 3 года? Правда сейчас ребенку 12 лет и она учится на 4 и 5, и вполне адекватна.
Или моя сестра-кусака, тете 40 лет и имеет 2 высших образования?

В данном случае у Марка присутствует задержка речевого развития и Автор это подтвердила, Марку трудно общаться. Это естественное явление - попытка "достучаться" через укусы, тычки и подобные действия. И это, как оказалось, полная, видите ли, НЕОЖИДАННОСТЬ для воспитателей садика, загадка века. Что же делать, что же делать...

Я не врач, но наблюдала разных детей в логосадах и коррекционке в боольшом количестве.
Ваша дочь кусалась в течение продолжительного времени, года, двух - как Марк? До какого возраста?
Утра Вам уже ответила, но и свои пять копеек внесу: понятия не имею, что было с Вашей дочерью, с этим надо было разбираться в её 3 года. Недостаточное умение выразить свои желания словами (вполне естественное в 2,5-3 года), недостаток внимания со стороны взрослых, педзапущенность, неумение пока ладить со сверстниками (также вполне естественное), ЗРР и/или ЗПР, которые со временем компенсировались, младший/старший ребёнок в семье с подобной моделью поведения, итп, итд.

еще раз перечитала заглавный пост автора.
ключевые вещи две. ее ребенка покусали в совокупности уже пять раз, и не только его.
а родители марка говорят с умилением "перерастет".
вот он и кусается, потому что родители считают это милой шалостью. и даже поводом для гордости.
кто интересно все эти люди, кто его защищает?? родители таких же задир, не иначе.

боже, женщины!!! вы говорите о ребенке, которому 4 года или о сорванце первокласснике?
Что значит взять ребенка за руку и посадить рядом с воспитателем на целый день???
Что значит "врезать в ответ"????
Вы монстры???
Откуда у вас такие методы воспитания? Просто поражаюсь Еве, то мы барышни-крестьянке, то царицы недотроги, а сегодня инквизиторы прям. А если бы ваш ребенок кусался вы бы тоже так делали? вам бы понравилось если бы к вашему ребенку применялись подобные методы воспитания?
Одна из моих дочерей тоже кусалась года в 2-3, она таким образом привлекала к себе внимание.
В садике у нас тоже сейчас есть ребенок который кусается. Все адекватно реагируют на это. Воспитатели стараются, следят, родители разговаривают, объясняют. А куда деваться-то? Да это такой возраст, правильно мама Марка сказала "перерастет". Ребенок только видно начал ходить в садик, у него идет акклиматизация, адаптация.
Автор, поговорите со своим ребенком, объясните ему, что лучше пусть держится подальше от Марка, на безопасном расстоянии. Конечно мало приятного когда твоего ребенка обижают, но в данном случае лучше с Марком "не садиться на один горшок", пока тот не научится себя хорошо вести.

Ну так давайте посадим вас рядом с ребёнком, пусть он вас кусает в волю! Вот оторвётся малыш....

вы титичная мать агрессора. а автор типичная мать жертвы агрессора. и как обычно в глазах агрессора - жертва сама виновата, ага. изнасилованная виновата сама - ходила в короткой юбке.
что-то мне подсказывает, что ни вы сами, ни ваши дети жертвой регулярноых кусаний до синяков и крови, с постоянными слезами не становились.

мы говорим про ребенка 4-х лет, не передергивайте.

да, мы говорим о ребенке 4-х лет, которого кусают до синяков и крови, который боится идти в сад и плачет по утрам из-за этого.
и вы считаете, что это окей. и кто вы после этого?

"Посадить рядом с воспитателем"- воспитатель не сидит, в общем, тем более целый день. Да, агрессивные дети ходят за ручку с воспитателем везде, я лично наблюдала, и их иногда в группе больше одного. Не страдают они особо, не переживайте.

ага так они группой (больше одного) ходят за воспитателем и кусают друг друга :) насмешили

Что значит ЗА воспитателем??? За руку воспитатель их водит. Вы никогда не видели? Я лично это наблюдала.

У нас родительское собрание через неделю. Директор ОЧЕНЬ настойчиво просила тему Марка не поднимать, т.к "собрание перерастет в линчевание родителей Марка".... Конечно он перекусал по несколькц раз почти всех, но директор эту тему старательнейше заминает, т.к. "мы не знаем, насколько серьезный человек его отец"... Думаю, обязательно об этом поговорить именно на собрании, а пока сказала, что в следующий раз поеду таки в травпункт и потом напишу два заявления: на сад и на Марка.
Кстати, кто считает, что укус подержится пару часов и сойдет, хотела выложить фотку синих следов недельной давности, но не знаю, как..
Тем, кто считает, что Марк так адаптируется, скажу, что он ходит в сад два года и все перерастает..
Учить своего ребенка весь день не играть, а следить, чтобы Марк со спины не подошел, я не буду. Это ж в каком надо быть напряжениии моему ребенку? Пусть воспитатели напрягаются, им за это деньги платят. Я плачУ.

А я Вас не пойму. Вы ходите в частный платный сад и Вашего ребенка 3й год кусают? Вы мазахисты? Что садов больше нет?

Нет, мы в этот сад ходим 8 месяцев, это Марк там уже 2 года :)
И да, моего сына с января кусали 4 раза - трижды весной, последний раз две недели назад. Первый раз от меня это скрыли, на 2-й раз воспитатели посетовали, что очень-преочень следят, но не успели, в 3-й раз мама Марка, смеясь, мне сказала, что "и мы теперь помеченные" , но это было так не вовремя и я растерялась, потом мы уезжали, вот сейчас -осенью - был 4-й раз... Ну Вы мой заглавный пост прочтите-то ...
Сады в округе есть, но переводить туда своих детей мне неудобно по нескольким причинам, мне этот сад был бы удобнее всех, если бы не Марк.

Если администрация с ним ничего не делает и вас это не устраивает, переводите в другой сад, какие ещё могут быть варианты? Или в другую группу.

Все происходящее в вашем саду более чем странно. Поведение мальчика который перекусал многих детей - явная причина исключить ребенка из сада. тем более что сад платный. В платные сады таких детей не берут и если берут, потом не держат. Мою дочь тоже как то укусил новый мальчик, перед этим еще кого то куснул, но не до крови и списали на адаптацию первых дней.
. Как писали выше - он тут же был изолирован, вызваны родители, им было предложено или забрать ребенка из сада или поработать над этой проблемой с психологом ( разумеется платно ). После 10 так занятий и решения психолога ребенок был опять допущен в группу и насколько я знаю больше не кусался.

Мне директор сказала, что Марк работает с психологом, но... "пока вот так"
И кажется я поняла, почему его не исключают: там кто-то папа.
В общем, жду собрания, где обязательно этот вопрос подниму, несмотря на просьбы директора.

Да папа скорей всего платит больше. У знакомых была дочка от которой все рыдали в саду, но заведующая каждый раз прикрывала. Она просто получала каждый месяц от папы девочки сумму в размере своей зарплаты, помимо официальной платы за сад. Самое интересное, что к школе все нормализовалось, и училась она хорошо и с поведением порядок.