Старшй и младший

какой возраст детей? У моих разница 2,5 года. Все занятия со старшей старалась делать в сон младшей. Если не спят обе, то играли так: садилась на пол, одна с одной стороны с шахматами, вторая с другой стороны тоже с шахматами, со старшей играем по-серьезному, с младшей так как ей хочется. Еще были "спрятанные" игрушки. Это были у нас 2 особенно любимые у мелкой конструктор и кукла с прибамбасами, я их всегда прятала и доставала для отвлечения внимания, т.е. когда надо именно исключить младшую на какое-то время из общей тусовки. Моей мелкой этого "запретного плода" хватало обычно минут на 30-40. Я в это время спокойно со старшей занималась. Ну и второй родитель Вам в помощь. Очень часто папа идет гулять с младшим ребенком, а мы со старшей занимаемся своими делами. Только и к младшей надо также относится, т.е. и с младшей у меня есть время из которого я исключаю старшую, чтоб и мелкая понимала и видела, что ее тоже занимаются индивидуально.

+1 У сыновей разница год и 11 месяцев. Пока младший был совсем малыш, вообще проблем не было. Либо в шезлонге рядом , либо на руках - хоть обзанимайся. Когда подрос, стал ходить и ползать, сложнее уже. Что-то серьезное (краски, пластилин) переносили на сон младшего, еще манеж в помощь был, муж по вечерам занимался то с одним, то с другим, выдача "запретного и недосягаемого" тоже рулила:)

Запретного и недосягаемого хватает на 40 секунд.
Концентрация внимания очень небольшая, занимаемся с этим с неврологом сейчас, но пока занимаемся - как жить-то?
Если бы муж гулял отдельно с младшим, если бы няня - вопросов бы не было.

делать уроки, читать книги и играть в шахматы вне зоны досягаемости малыша. Оставить вы школьника в ванной не можете на 2 минуты, пока младшего вынимаете? Про соус тоже непонятно, почему нельзя разговаривать и одновременно контролировать...

Могу оставить на 2 минуты, вынесла младшего, вытерла - дальше что? С кем он будет в комнате?
Могу залезть на кровать чердак и там играть со старшим и читать. Но младшей будет орать, орать, ОРАТЬ.
Соус - частный случай, не принципиально.

младшему сколько? куда-то в безопасное место - кровать, манеж, шезлонг, что там у вас..Пока старшего вынимаете. Найдите какую-нибудь затыкалку, чтоб не орал - косметичку дать, газету, яблоко, что он у ас любит?

В манеже, в кроватке, привязанным к стульчику будет ОРАТЬ. Не, можно, конечно, заткнуть уши, но для меня это невыносимо.
Всех затыкалок хватает на 40 секунд, потом все отбрасывается и ползет ко мне с ором.
Год малышу.
сейчас, например, вместе, вдвоем, разбирают ящик с игрушками, а я сюда пишу. Но то ВДОЕМ.
Отдельно не получается. Что посерьезнее для старшего - уже ничгео не получается

Поорет, перестанет. Ему нужно привыкать к тому, что мама не будет всегда его развлекать по 24 часа в сутки. Ему пора учиться играть самому.

ну сколько вы старшего из ванны забираете? Не пол часа ведь?
На сиську повесьте и занимайтесь со старшим, раз ему ничего неинтересно. Пройдет это

В чем проблема, что он поорет и наконец поймет, что его ор не действует? Да, бывают такие моменты в жизни, когда не все желания масика исполняются. и делать масику позволено не все. пережить это масику трудно, но если мама будет подрываться и нестись успокаивать деточку на каждый чих, он так и в школе орать будет - этим же чего угодно можно добиться, и мама всегда рядом.
Я уже опущу вопрос, в чем необходимость лично вытирать после ванны ребенка школьного возраста. И я понимаю, что почитать нормально, или сосредоточиться на шахматах, когда мелкий орет, трудно. Но это единственный путь - так прививаются навыки общения. Младший должен понять, что у него не будет возможности вредить старшему, даже если очень хочется, и даже если он будет орать. Поорет сидя в кроватке без кудахчущей мамы рядом и поймет, что не стоит сметать чужие книжки и уроки. А как еще-то?

вы младшего сильно разбаловали вниманием. скоро старший просто будет бесится..серьезно..не доводите до такого...младший будет с каждым месяцем требовать еще больше внимания тогда....он сам не допетрит что ему надо остепенится)))) только вы можете его приучить не требовать внимание

играйте с двумя детьми, а не со старшим. Хотя, опять же, ЗАЧЕМ играть со старшим тогда, когда младший орет? Он же спит иногда? Вот тогда и играйте в шашки. Или сажайте его в стульчик с едой, пусть ковыряется, а вы играйте, сколько влезет.
...Ой, или с едой тоже нельзя? Еда тоже опасная?)))

так у вас есть второй ярус уже! Отлично.. младшему игрушки на пол...поорет-перестанет. Вы на каждый чих к нему сразу бежите?

А почему вы в шашки на полу играете? Приучайте младшего к тому, что ему тоже иногда надо подождать.

Не могу приучить. Ребенок вообще без тормозов. Почему на полу играем? На столе - стол на себя ребенок уже переворачивал, спасибо Богу, что жив остался.

что у вас за столы, что годовалый ребенок его может перевернуть?? Вы живете с пластиковой мебелью?

Большой обеденный стол, который я с трудом двигаю. Понятия не имею, как его можно на себя свалить, однако факт остается фактом. После этого случая прикрутили и этажерку с обувью, и шкафы к стенам.
Лестницу, которая ведет на кровать-чердак перекрыли дверцей. Дверцу научил открывать довольно быстро. Перевязали еще резинкой дверцу. Снимать резинку пока не научился.. А вся защита, все эти блокаторы ящиков выходят из строя через пару дней. Все сломались и выкинули мы их уже а бесполезностью. Принесла сегодня коробку ему с игрушкам - умудрился крепеж коробки выкрутить за пару секунд болтов нет. Со страшим ребенком, если что, не было таких проблем вообще, ни один шкаф не закрывали.

Странно, что вы догадались перекрыть лестницу и привинтить шкафы к стенам только после травмы. Вообще-то это делают сразу после того как ребенок вылезает из люльки...

Автор, вы можете оправдываться сколько угодно...но именно вы разбаловали до такой степени ребенка...и если уж вы так говорите о годовалом ребенке....чтоже будет в 5 и 10 лет? он вам просто квартиру разнесет

А муж есть?

не поняла про ванну. Почему нельзя старшего оставить одного??? Если вы говорите про уроки, значит, он школьник? Почему он у вас не может сам помыться?вы его тоже, как младшего, на ручках до пяти лет носили, потому что "все убрала, а опасные стены в доме остались"?
Надо помочь помыться-стелим полотенце, сажаем младшего на пол и занимаемся своими делами. Ходунки купите и ставьте его в ходунках в ванну. Двигаться в них в ограниченном пространстве он не сможет, и ни до чего не дотянется.

старшему ребенку кровать двухярусную со сложной лесенкой. старшую во многом до 5 лет младшей спасало))

Мы мини-многодетные, и муж всегда занимался детьми не меньше, чем я. Каждому ребенку уделялось индивидуальное внимание. Днем няня помогала.

Шашки на стол, младшего на пол, в свободное плавание. То же самое с пластилином и красками. Купить младшему цветные карандаши для малышей, пусть в стульчике сидит - малюет. Разговоры разговаривать, приглядывая замладшим - вообще не проблема.

не будет он в стульчике сидеть, не будет! Будет орать! Одного на полу оставить нельзя- будет травмы.
Убрать все опасное - давно убрано, но вот косяки и стены остались.

Это ничего, самый возраст учится. Вы не можете его на руках до совершеннолетия носить. У меня вот младшая только что с кофейного столика упала, не успела поймать. Ничего, шишка до свадьбы заживет, наука останется.

Ну, как сказать. По мне так прямая и непосредственная обязанность матери - охранять ребенка от травм. Тем более, что возраст около года, наверное, самый опасный в плане серьезных травм. Которые могут потом всю жизнь ребенку испортить. Странно так легко относиться к мысли, что ребенок мог получить сотрясение, а то и более серьезную травму. Многим (я вот не автор, просто задело за живое) этого не понять.

Я же его не на улицу одного отпускаю поползать. Во всех розетках заглушки, все опасное убрано, все углы заклеены. Летать ребенок не умеет, о стенку не расшибется. От падения с высоты своего роста, от небольших ушибов я их застраховать не могу. Могу, конечно, с рук не спускать и в манеже держать, но как же они тогда научатся передвигаться в пространстве? Это будет медвежья услуга ребенку.

Упасть с журнального столика и с высоты собственного роста - несколько разные вещи, вам не кажется?

У моего младшего в год несколько недель было любимое развлечение - лезть на любой доступный предмет - на кухне это могла быть вытащенная из шкафа кастрюля, миксер, коробка из-под еды или бытовой химии, не убранная в ту же секунду по каким-то причинам и валиться с него затылком об кафельный пол. Это "небольшой ушиб" в перспективе? Аналогично он вел себя и в комнатах, только лез уже на кровать или перевернутый стул или машинку-каталку и радостно летел с высоты на затылок. Я вот не понимаю - в вашем безопасном мире нет мебели и каталок или падение на затылок с высоты в этом возрасте вам не кажется опасным? Старший не может потерять мелкую игрушку или ее не приносит из комнат других членов семьи кошка? Нет риска, что кто-то забудет убрать бутылку с химией на место или оставит на краю стола стеклянный стакан? Я почему-то сына оставить без присмотра никак не могла. И, несмотря на то, что травм у ребенка не было, он весьма неплохо научился передвигаться в пространстве.
Про младенчество старшего, у которого в пределах досягаемости была еще и незакрываемая никакими доступными средствами лестница - я до сих пор вспоминаю как о времени, когда я даже пописать нормально не могла месяцами. И тоже ничего - красавец и спортсмен вырос, передвигается весьма и весьма умело.

У меня журнальный столик - до пупка ребенку. :)
На кухне есть такая беда, к тому же забирается на стул самостоятельно, а с него на кафель головой упасть проще простого, поэтому я со старшим на кухне занимаюсь, и убираться легче, и младший под моим взором не набедокурит. А в большой комнате ковровое покрытие и мебель у нас не очень высокая.
Про туалет - та же беда, но из-за кухни. У нас гостиная и кухня разделены аркой, дверь не закроешь. Что бы обезобасить лестницу, мы пригласили плотника и он сделал дверцу внизу и наверху. Я когда в туалет выхожу, сажаю младшего в манеж. Вроде особо не рискую, но и руки свободные бываыт.

прямая обязанность матери-научить своего ребенка жить в окружающем мире. В том числе научить избегать травм.

Он же не головой о стены бьётся! Убрать мелкие части, которые он может проглатить, убрать растения в горшках. Убрать стекло и технику.

И дать вам букварь(ем).

А толку от вашей агрессии? Ну "проглотить" и что? Вы от этого истерить прекратите?

а не надо беречь младшего от косяков и стен. пару раз приложится-будет аккуратнее., Вы за ним по пятам, штоль, ходите? Уберите провода и мелкие предметы, стулья. Остальное-это не "опасные предметы", а тренажерный зал.

Какие травмы от стен и косяков?

У вас младший на руках что ли постоянно? Про угрозу косяков и стен вообще впервые слышу...

У меня не получилось. Но зато мы научились жить втроем-вчетвером и в этом тоже есть свои плюсы - старший из своего глубочайшего эгоизма потихоньку вылазит, младший учится уступать и подождать.

А до года младшего как вы с делами управлялись? У меня всегда дети понимали, что надо подождать, если мама сейчас занята. По крику ребенка ведь слышно когда реально ему больно или голодно, или когда просто не охота самому в кровати сидеть. Вот когда моя помощь нужна я быстро кидалась к ребенку, а когда от скуки то на руки не брала, разговаривала с ребенком, продолжая делать свои дела. И дети быстро привыкали успокаиваться слыша голос. И поэтому руки у меня были развязаны в этом плане.

У вас дети понимают, у меня нет. мы - молодец.

Да причем тут кто молодец. Я вам рассказываю, как можно спокойную жизнь в семье наладить, а вам вечно мерещится какое то сравнение. В последнее время слишком увлеклись тактильным контактом с ребенком и забыли что он все таки человеческое дитя, он разумен, он видит, слышит, понимает. Общаться надо с ребенком, разговаривать, обьяснять и он привыкнет вас слышать и понимать.

Вы пишите, что вас дети понимают. Меня не понимают. Старший понимает, а младший нет, хоть заобъясняйся.
Я и пишу, что вы молодец и ваши дети тоже молодцы.
А мои - нет. Не вижу смысла сравнивать разных детей

Вы все таки не опускайте руки, а говорите и говорите с ребенком. Ласково, терпеливо, но в тоже время настойчиво и методично обьясняйте когда надо подождать, что можно, а что нельзя.

У моих детей 1,5 года разницы. Тоже была проблема, но со старшей, в 2 года, например. Выработалась практика со временем. Сажала старшую за мультики (это плохо, но что делать...) на 30 мин. За это время купала, кормила и укладывала спать младшего. Потом шла к старшей и то же самое с ней+песенки попеть, полежать, поговорить и т.д.
Укладывайте младшего раньше - получите время для старшего. В дневной сон тоже общайтесь.не поняла, почему нельзя играть за кухонным столом? Как его можно перевернуть? Если он у вас такой буйный - прибейте стол к полу. Сделайте вашу жизнь удобной. Книжки тоже читайте за столом, ничего не вырвет.
И сколько лет старшему?
И не поняла, почему годовалого нельзя оставить на полу? А где все люди ходят? Обезопасьте максимально дом, углы, ящиуи, двери, мелкие предметы, растения, ковер постелите, шлем специальный на голову купите и пусть тусуется. Хотя и без шлема никто не убился еще на полу.

Ну вот у меня младшей 1,5 года. Вообще не понимаю о чем вы пишите, какие-то проблемы надуманные. Почему нельзя оставить младшего на полу одного? Почему нельзя играть в шашки на столе? Что это за стол такой который может перевернуть годовалый ребёнок? Вы хотите, что бы младший у вас сам себя занимал, ну так учить этому надо. Научите волшебному слову "потерпи". Если заняты говорите ребёнку я занята потерпи, и делаете свои дела, орет и пусть орет, пять минуть плача ребёнку не повредят. Вот прям по будильнику засекайте время 5 минут. Очень быстро ребёнок приучится, что если мама сказала потерпи надо потерпеть. Я не поверю, что вашему ребёнку ничего не интересно кроме как орать, любой ребёнок исследователь по природе, возможно вы просто не даёте ему, то что ему интересно.
В конце концов можно заниматься со старшим когда младший спит, в таком возрасте они ещё раза два в день спят.

Ваш прекрасный педагогический опыт перечеркивает только одно - младший будет орать. Все пять минут, которые он должен подождать. Очень громко. И физически пытаясь добиться желаемого (вырваться из манежа, схватить шахматы, вырвать у мамы из рук книгу). Раз, два, пять, через месяц, через два и где-то к трем годам с ним можно будет худо-бедно договориться. Мне, взрослой тетке, очень легко это понять и принять, старший был еще хуже, он и в три года орал, несмотря на то, что с ним договаривались и объясняли ему ничуть не меньше. А вот старшему куда сложнее понять, что осталось потерпеть всего-то пару каких-то лет.

Ну и пусть орет, поорет и успокоится. Просто маме надо поменять своё отношение к ору. Пока ором ребёнок сможет добиваться желаемого он будет орать, причём это будет и в год и в 10 и в 30 лет.

Да, это прекрасно. Вы старшему скажите, что слушать книжку под ор и попытки ее выдрать - это замечательно, надо просто поменять отношение. Что под вопли младшего так хочется поболтать с мамой по душам, рассказать, что его беспокоит, ведь это нескончаемое "АААААА" так располагает к душевной беседе. И так весело решать задачки по математике под все те же вопли, ага.

Я орала в годовалом возрасте. Брат до сих пор помнит. Что характерно, ни в 10, ни в 20, ни в 30 не орала и не ору. Когда начну, интересно?

Ну надо же, какой уникальны у вас ребенок - орать будет! Больше ни у кого дети ни звука не издают, когда недовольны. разумеется. Все пять минут орать - ну это никакой жизни с таким кошмаром нет, разумеется

А через пять минут что случается? Выключается ребенок? Мои орали в этом возрасте долго и со вкусом и им совершенно было все равно, прошло пять минут или нет. Если вы под ор младшего, я охотно в это верю - с удовольствием умеете читать книжку вслух, то в удовольствие от прослушивания такого чтения старшим ребенком я, увы, не верю.

У ребёнка развивается навык занимать себя самому и он учится отслеживать причинно-следственные связи. Сначала да будет орать, но быстро поймёт, что ором проблему не решить, да и вообще лучше чем просто так орать можно заняться чем-нибудь более интересным, что если мама сказала, что возьмёт через пять минут, то ей можно верить и делает она именно то что обещает.

А идеальный старший ровно за пять минут уложится с разговором, как ему нравится девочка Полина с третьей парты или как сегодня ему несправедливо поставили оценку по литературе? Сама, я понимаю, вы верите в своего идеального старшего, который говорит по секундомеру, и доволен пятиминутным чтением книжки. И в не менее идеального младшего, который поорал пять минут один раз и все понял.
И если вы не догадываетесь, орет младший не потому, что ему это интересно. А потому, что ему кажется невыносимым, что мама занята не им. И невыносимо ему это будет в среднем до трех лет. А к концу этого периода уже неинтересно будет старшему рассказывать о Полине и литературе.
Если что - я выкручиваюсь, и это далеко не оставление младшего "пусть проорется и поймет". Потому что не понимает, и пока у него будет физиологическая потребность во мне - и не поймет. Это объяснение старшему, что теперь их двое. И да, я прекрасно понимаю, что это ущемляет старшего и шла на это сознательно. Просто забавно читать рассказы о сферических детях в вакууме, которые в годовалом возрасте спокойно сидят и слушают, как мама читает книжку старшему или позволяют ей часами делать уроки... Да, моя мама тоже считает себя гением педагогики. И "вы с братом так хорошо играли". Это было не так.

У меня вообще-то тоже двое, младшей 1,5 года старшему 11, вполне себе реальные, а не в вакууме. Никто не говорит, что поорав один раз пять минут ребёнок все поймёт и усвоит, воспитание это вообще процесс растянутый по времени. И когда младший требует внимания и орет не обязательно же именно в это время общаться о Полине со старшим. Учите младшего терпению в других ситуациях, у меня это в основном в процессе приготовления еды получается, и да моя дочь уже вполне в состоянии подождать без воплей несколько минут пока я освобожусь.
Младшая дочь мне вообще никак не мешает общаться со старшим, если ему надо, что-то мне рассказать присутствие младшей сестры этому не мешает никак, я при этом могу держать младшую на руках или играть с ней (уши в этот момент мне не отказывают) если нужна какая-то интимность в разговоре со старшим, то поговорить всегда можно, когда младшая спит днём или вечером, когда приходит с работы муж, который вполне в состоянии заняться с младшей он с ней гуляет, кормит, купает. В это время можно и поговорить, и в шашки поиграть. Так же общаюсь со старшим когда мы куда-то идём, обычно я провожаю сына на занятия, серьёзных тем в это время не обсуждаем, но узнать как прошёл день в школе вполне возможно.
Уроки сын делает сам, я только поглядываю переодически чтобы не отвлекался. Во время домашней работы младшую увожу и отвлекаю игрой, что бы не мешала брату. Младшая брата обожает и горько рыдает когда её выставляют из его комнаты. Сын сестру тоже обожает, и да представляете, они вместе играют, обычно это догонялки, прятки, какие-то бесилки у них, маленькая визжит и хохочет, но меня и мужа в эти бесилки не берут, дочка на попытки заглянуть в комнату и посмотреть, чем они там заняты закрывает дверь ,мол, мама папа не мешайте. Ревности у старшего нет и не было вообще, просить брата или сестру он начал лет с 6, был очень рад когда узнал, что наконец-таки будет сестра, он ей и имя выбрал, чему сейчас несказанно горд. Я думала, что рождение сестры розовые очки с него снимет, когда он увидит, что маленький ребёнок это не просто, но пару месяцев назад он завёл речи, что нам нужен ещё один младенец.
Вообще старшему рождение сестры пошло на пользу, до её рождения он был очень опекаем, что объективно ему вредило. С рождением сестры он стал собраннее, ответственнее и самостоятельнее.

Ну да, я это и написала, только гораздо короче. Старшему просто пришлось смириться с наличием младшего и научиться жить в семье с двумя детьми. Такого внимания и столько, сколько было до рождения младшего у него уже не будет. И это не факт, что плохо. Но детям обычно сложно это принять, это факт.
И, знаете, у меня младший не несколько минут, а полчаса и больше мог ждать, пока я готовлю. Что совершенно не отменяло того факта, что спокойно почитать старшему или поговорить с ним я могла только, если младшего не было рядом (спит, занят с мужем, пристегнут в коляске от меня лицом). Но эти периоды, увы, не всегда совпадали с периодами откровенности старшего. И результат этого я вижу в три с половиной года младшего. Бесилки, догонялки и любовь старшего к младшему при этом были, но розовых очков у меня нет. Старший от появления младшего мало что выиграл. Я - выиграла и очень многое. И воспитание старшего выиграло. А он сам - нет.

Так старшему уже и не надо столько внимания, как было нужно раньше, чем старше ребёнок тем больше ему нужно личного пространства, но если потребность во внимании возникает наличие младшего никак не помешает эту потребность реализовать.

Надо. Я тоже в год младшего думала, что не надо. Сейчас понимаю - надо... Но не все, что человеку надо ему дается. Навык это понять тоже нужен. Просто идеализация наличия младшего, как чего-то, что совершенно не влияет на жизнь старшего и отношения его с родителями - миф. Даже если мама наизнанку вывернется - младший может попасться такой, что и минимум отношений сохранить будет сложно. Мне с младшим повезло, но и то я вижу результат на старшем.

Хм, я слабо себе представляю 11-летку которого нужно круглые сутки держать за руку и вести с ним задушевные беседы.
Может вашему ребёнку и не хватает вашего внимания, вашей ситуации я неинаблюдала, но я не стала бы переносить ваш опыт на окружающих. И да я уверена, что от рождения младшей сестры мой сын никак не пострадал. Ресурсы и внимание ему уделяются в более чем необходимом количестве.

Где папа сорванцов? И сколько лет старшему ребенку? Это два принципиальных вопроса.

Папа сорванца дома. Надо сказать, что помогает, но со скрипом и неохотой и считает, что я много прошу. Говорит, что с ребенком он много сидеть не может, он его изводит и во всем надо знать меру - много его не просить, то есть. Вот вечер - стала читать старшему, младший активно просил себе внимания, стала держать книгу в руках и ходить с ним за руку по комнате. Этого недостаточно - норовил на меня залезть и книгу отобрать. Пришлось все-же звать папу. Пришел нехотя, с ворчанием, что ему не дают покоя. Стал ребенка младшего занимать. Но унять все равно не удалось - младший просто перекрикиваем мое чтение, постоянно ноет или гудит или еще какие-то звуки издает. Старшему 6. Но скрипит зубами и набрасывается на младшего с кулаками (не бьет, но прямо корежит всего), за то, что младший плачет, лезет в его ящик, рвет его волосы и тд.

У младшего совсем нет чего-то того, что заинтересовало бы его хотя бы на минут на 20-30?:(
С младшим муж отказывается возиться - бывает, я знаю не много мужчин, которые любят возиться с младенцами... А как со старшим? Может он с ним в шашки сыграть? Или почитать книгу? Или заняться своими мужскими делами? Да, старшему мальчику тоже нужна мать, но в свое время мой муж всеми силами старался компенсировать для старшего сына мое отсутствие. Наш Рома был на 4 года старше Вашего, когда родился младший брат, но помощь с уроками или какие-то проблемки бытовые все равно возникали. Тут уже включался муж. Тем более он мог помочь с мытьем старшего ребенка (в 6 лет я уже редко заходила в ванную, сын стеснялся). Старший ребенок у Вас в возрасте, когда сложно еще сознательно унять ревность и подождать, пока успокоится несносный младенец.
Насчет "младший лезет вв его ящик"... Вот это мы жестко пресекали сразу. Может. потом мне это аукнется, но территория старшего защищалась ревностно, мы это не запрещали и одобряли. Ну а крик и нытье... Мы напоминали старшему сыну, что он тоже плакал и ныл. :) Хотя он был старше, ему было проще это осознать и понять.
Держитесь, автор, что тут скажешь! И привлекайте мужа к делам старшего сына. Не бойтесь отпустить контроль. Это пойдет на пользу старшему мальчику. "Мужские" дела обычно повышают у мальчика уверенность в самом себе, дает чувство приобщенности и взрослости.

Моим аукнулось тем, что:
1. Младшие усвоили, что теоретически можно взять что угодно, у кого угодно, практически - без разрешения взять нельзя ничего, из того, что тебе не принадлежит. Вплоть до "всего лишь карандашей" (у старшей сестры есть свой набор для рисования - всякие неоновые, многоцветные, это ЕЁ вещи) или "какой-то там машинки" (да, оставляю право даже за довольно взрослым мальчиком беречь свою коллекцию).
2. Старшие - то, что можно блюсти свои имущественные права. но нельзя дразнить младших, провоцировать и вообще выпендриваться: обещал - дай поиграть, запретил брать - не давай ни при каких обстоятельствах (можно=можно, нельзя=нельзя).

Вот пока у нас так же, меня устраивает расклад. Просто ребята пока небольшие все равно, как это там откликнется во взрослом возрасте - не знаю. :)

У меня уже, в общем-то, все вошли в сознанку: 4 года, 5,5 лет, 12,5 и почти 15 - вполне себе взросло стоят такие "аукнувшиеся" отношения. Хотя в начале мои порядки казались мне авторитарными, а по факту вышло - да, это просто порядки, правила, не "построить и отжать".

Все через это проходят, это есть жизнь:) детям полезно осознавать что ни не пуп земли и только в семье где детей несколько это возможно. Каждый раз, когда дома дурдом успокаивайте себя этим:)

Вам накидают советов, которые проходили с их детьми, но ведь не факт, что они пройдут с вашими. Мне с младшей помогало разделение времени. В первой половине дня, когда старшие в школе и саду, все время ее, все остальные дела делаются по остаточному принципу сколько ребенок даст, но зато когда я со старшими уроки делаю, то внимания на нее не обращаю, хоть оборись, при попытке орать-мешать выносится из комнаты за дверь, если не мешает, то может ползать рядом. Когда старшие погодки росли, я обычно старшую сажала за стол, а младшую на пол возле стола, а сама между ними.

я расуждаю как человек, который не готов пока ко второму ребенку ну никак, а решение родить погодок у меня вызывает недоумение.
если вы рожаете много детей, ваши дети получают внимания от вас меньше ровно пропорционально своему количеству. поэтому единственный выход - это понять, что так, как было до рождения второго ребенка, не будет, и нет никакого волшебного способа это реализовать. это нужно понять и всем остальным детям и членам семьи. внимание старшему сокращается как минимум в два раза. младший уже рождается с понимаем, что мама - не его собственность. и многодетным в этом смысле даже проще - потому что все это намного раньше понимают, и у них уже больше никаких вопросов вообще не остается.
поэтому да, младший орет в манеже, пока это не поймет. старший в этом оре крике и разбрасывание его игрух получает свою дозу усеченного внимания. большинство из нас в нашем же собственном детсве это на своей шкуре прочувствовали. лично до меня и дела не было никому, с года в сад, после сада шляешься по квартире до сна, в выходные тоже самое под мелкие окрики. и ни про каких волшебников мне не рассказывали никогда.

глупость какая. Просто не умеете организовать себя, чтоб детей не ущемить. Дурдом какой-то описываете. У меня 2-е пок, подруги есть многодетные- никогда такого не видела.

это значит только то, что вы и своему первому никакого внимания не уделяли, поэтому с рождением второго он у вас никак не ущемлен.

нет, конечно) это значит, что вы неумеха, не можете разобраться с детьми)

ага, вы перешагнули чрез законы мироздания, и с каждым новым ребенком количество часов в ваших сутках увеличивается на 24:-D

Для вас уделить время 2-м детям - это фантастика, я понимаю))) Нарушение законов мироздания)

почему же фантастика?:-D в моем окружении семей с двумя, тремя, четырьмя, пятью и даже шестью детьми намного больше, чем просто с одним. все прекрасно вижу, мне даже и представлять не надо))))

Ну у вас и окружение специфичное. Я вот такое видела только у маргиналов, причем с единственным ребенком. Лично у меня никто не орет в манежах и на старшего времени более чем достаточно.

в моем окружении, в отличии от вашего - маргиналов нет, поэтому оставлю вам судить, как у них там все происходит))))))

как это нет, когда вы сами о них пишете?? "с года в сад, после сада шляешься по квартире до сна, в выходные тоже самое под мелкие окрики. и ни про каких волшебников мне не рассказывали никогда. " - это ваше ведь?

в совке всех в сад с года отдавали. под всеми я имею ввиду конечно подавляющее большинство. абсолютно все они маргиналы, чоуж:-D вы конечно со своими детьми исключительно с расслабленной улыбкой разговариваете, и никогда ни на кого голос не повышаете, мы все вам дружно ВЕРИМ!!!!:-D а отсутсвие рассказов про волшебников - это конечно самый главный маркер маргинальности:-D
вы свои фантазии о себе, как у вас все прекрасно, и других, как у них все плохо, - своим детям рассказывайте, они лапшу родительскую с удовольствием себе на уши наматывают)))

А при чем тут сад? Вы описываете именно маргиналов, которые детьми не занимаются, "младший орет в манеже, пока это не поймет. старший в этом оре крике и разбрасывание его игрух получает свою дозу усеченного внимания. " , "лично до меня и дела не было никому"- это в нормальной семье недопустимо, а для вас это что-то невообразимое, прям фантастическое. Действительно жаль, что с вами так случилось((

вы сначала потрудитесь смысл вами употребляемых слов изучить, а затем научитесь их употреблять в контексте. а то вы кроме как дурой и люмпеном не выглядите:-D

а вы перечитайте еще раз свое сообщение))

мое собственное сообщение вполне адекватно, в отличии от ваших ежесекундных жалений меня)))))))
ор в манеже - это цитата автора, не потому что ее ребенок там орет, а потому что он будет там орать, если автор будет заниматься старшим в это время. дети, нормальные дети, в манежах орут, представьте себе, потому что любознательному ребенку этого возраста сидеть там неинтересно. за годовалым ребенком нужен практически ежесекундный пригляд. и если ты занимаешься чем то другим, а ребенок не спит, то этим ребенком должен заниматься еще один взрослый. жаль, что для вас это недостижимые понятия. в отсутсвие дополнительного взрослого нет никакой другой альтернативы манежу.
сами вы из какой семьи люмпенов, что вам это разжевывать надо так подробно? у вас дети в кроватках сидели безвылазно, или под ногами вашим ползали, пока вы борщи наваривали, с риском для жизни?

и все же -перечитайте)
Ок, у всех дети орут в манежах, а если не орут - то это от безысходности. Все несчастны. Все врут. Только не нервничайте)

ваше тяжелое детство никак не связано с количеством детей, поверьте, постарайтесь. Просто вам достались такие родители, вы б и единственным ребенком были заброшены и без волшебников.

и какое у меня в семье было количество детей, если не секрет?:-D
на воре шапка горит))))) прекрасно в глубине души знаете, что каждый из ваших четырех детей персонально обделен вниманием родителей, и вылезает это у вас совершенно не к месту))))

мне жаль, что у вас такой печальный опыт, правда(

каждый из моих четырех детей прекрасно может сам помыться, не ударяется об стены и не мешает другим детям и взрослым заниматься. Я не пишу на форуме жалобы, как я не справляюсь, мои дети не орут и не опрокидывают на себя обеденные столы. Каждый из них слушал сказки про волшебников. У каждого есть персонально его время, которое он проводит с мамой, и остальные при этом не катаются по полу от ревности.

конечно не орут и не исходят от ревности - привыкшие уже. об этом и речь. я тоже в детстве не орала - это никому не было интересно))))) и ни к чему приводило) была удобным послушным ребенком, радующий всех окружающих собственным послушанием. с тоскливым детством.
когда дети орут - это они еще трепыхаются. когда перестанут орать - вот тут уже гарантия, что ничего хорошо от жизни не ждут. в детском доме как известно даже младенцы не плачут.

хм... даж не знаю, чем вас порадовать... Хотите, маникюр обдеру, чтоб хоть чуть соответствовать вашим понятиям о многодетности?
Мне вас жаль. Искренне. Потому что я тоже была заброшенным ребенком. Единственным, кстати. И мои родители не надрывались на работе, они оба были из обеспеченных семей. Я на маму обижена, очень. За свое одинокое детство. Поэтому с радостью провожу время с детьми, додавая им то, чего не дополучала в детстве и не получаю от нее до сих пор. Вместе обняться и поплакать не предлагаю, потому что я уже выросла. Продолжайте упиваться своей детской тоской в одиночестве.
Засим откланиваюсь, ибо ваши контраргументы, замешанные на детском неврозе, мне неинтересны.

это вы зачем-то обращаетесь в каждом своем ответе ко мне к моим "детским неврозам", которых нет по той самой причине, что они осознаны, проработаны и жить не мешают. смысл моего исходного поста совершенно в другом. но вы почему-то упорно этого не видите, ааааааа /бинго!/ видимо потому, что пытаетесь приписать мне свои собственные детские неврозы:-D
с утрой к примеру мы вполне нормально побеседовали, несмотря на то, что у нее одинаковое с вами количество наследников;-) и в целом пришли к единым выводам без упоминания чьих-либо неврозов))))))

я вам действительно сочувствую, но поймите, что чаще все по-другому. Вам не повезло

Совершенно независимо от того, сколько времени вы уделяете каждому из детей персонально, каждый из них получал бы его в 2 раза больше, будь у вам их двое. И в 4 раза больше, если бы он был один.
То есть если вы каждому уделяете по пол часа, то одному уделяли бы два. А может и больше, потому что быт намного меньше времени бы с'едал. Вот такая простая арифметика.

А если бы вообще детей не было... представляете, сколько часов можно было бы уделять себе!

Да мой бы старший ребёнок охренел от 100% внимания ему. Своё время и личное пространство ему сейчас нужно больше, чем круглосуточно сидящая около него мать. У меня сейчас высвободилось уйму времени которое я трачу на младшего ребёнка, и да распределено оно не равномерно, младшему гораздо больше, но старший не страдает уж поверьте, даже просит ещё одного малыша.

ну это зависит от качества того внимания, которое вы ему уделяли:-D задолбать нотациями можно быстро и качественно. и очень многие люди именно это считают воспитанием. еще не видела НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА в жизни, а не то, что ребенка, и тем более маленького, который бы отказался от внимания к своей персоне в важном для него формате. и знаю огромное количество людей, которых задалбливает не нужное им общение. качество внимания важно так же, как и его количество.

Мои дети уже "под занавес" пошли в сад. Старший ребенок и вовсе не посещал этого богоугодного заведения. И на себя - да, я практически "забила". И на регламентную работу (за пределами дома) я надумала выходить сейчас только потому, что понимаю: все мои дети уже захлебнулись в моем внимании, меня слишком много в их жизни. "Многодетность" - это философия, мировоззрение. позиция, правовой статус, но есть вариант, когда в семье просто более одного ребенка, и ни о чем это не говорит.

конечно не говорит))))
вот у вас честный ответ - на себя ЗАБИЛА, на работу - не ходила, все внимание - детям. да, таким образом внимание детям достается.
правильной оптимизацией между собственным фитнесом с салонами, мужем, работой и хозяйством - НЕТ))))) внимание к детям - это прежде всего время, а время - не резиновое.
именно в этом и есть мой основной посыл. нельзя ничего и никуда впихнуть без потери качества, забить на одно в пользу другого - можно.

Какой фитнес, о чем Вы.... Какие "салоны". Это называется "парикмахерская по необходимости". Удаленная работа отбросила меня на сто лет назад, хрень собачья весь этот фриланс в проекции на развитие личности. Моей, т.е. Той, которую я сейчас буду извлекать по крупицам из потаенных углов. Три рубля мне красная цена на рынке труда, на данный момент. Но что делать... Я отдавала себе отчет в содеянном.

Как ни крути , нужен второй человек , или тренированная собака, который/ ая, будет играть с малышом, пока вы занимаетесь старшим.