Почему ребёнок провоцирует скандалы?

слишком мало информации для полноценного ответа. Ну а так - считайте, что характер говняный

Вот именно так я и считаю :). Потому что ничем другим я эти "выбрыки" обьяснить не могу.

Эх, не привыкла писать анонимно :)

ИМХО у нее просто нет понимания границ, т.к. Вы, родители их не обеспечили. Вот и будет она своими скандалами пробиваться все дальше и дальше, сводя роль родителей к 0 вплане регулирования своей жизни. Для ребенка это оч плохо кончится.

В том- то и дело, что как правило она ничего не добивается, кроме испорченного настроения окружающих. У меня складывается впечатление, что скандал затевается ради самого скандала, чтоб "сбросить" энергию. Кстати, настроение у неё после этого всегда великолепное.

как же не получает если папа поехал один?

Зря я привела этот пример. На самом деле, добивается она своего 1 раз из 100. Просто вчера так звезды сложились - меня там не было, она с папой была в гостях у свекров. К тому же большинство ее истерик бесцельны.

Интересная подробность. Может устала в гостях ?

Неправда, если бы она не добивалась своей цели, то истерик бы не было. Просто вы не понимаете, что как раз 1 раз из 100 она НЕ добвается, а 99 попадают в точку.

Положительное подкрепление - действует куда надежнее отрицательного) Например, найдя один раз тыщу около мусорки Вы будете в этом месте смотреть вниз КАЖДЫЙ раз проходя мимо..Одного из 100 достаточно.

"она ничего не добивается, кроме испорченного настроения окружающих"

Так она именно ЭТОГО и добивается.

потому что невротик
нервы на взводе и скандал для нее разрядка
да, неудобная для вас
не умнее становится - "доза" нужна большая

Т.е. все таки характер говенный. Ну и как с таким бороться?

Когда мой старший сын был еще мал, очень умный врач сказал мне, что нельзя, категорически нельзя допускать истерику и скандал. Купировать, отвлекать, пресекать на корню, но не позволять ребенку впадать в истерику и упиваться соответствующей атмосферой. С точки зрения биохимии это дело вполне объясняется. При эмоционировании вырабатываются адреналин и норадреналин, а их действие сродни наркотику. Организм ребенка привыкает "к дозе", начинает нуждаться в этих выбросах. Отсюда растут ноги так называемого энергетического вампиризма. Человек уже вырос, умом понимает, что фигню творит, а остановиться не может уже, т.к. подсел на дозу.

Горе - не беда :). Пересадить на положительные эмоции, когда папа подбрасывает высоко в воздух, когда вся семья весело прыгает в осенних листьях , вырабатывается тот же адреналин.

Быть может. Только человек по своей природе почему-то более склонен к негативу, депрессии, даже мазохизму, нежели в радостному прыганию в листьях. Потому и "дозу" проще искать и находить в негативных эмоциях, увы.

Это не так. Дети реже склонны к депрессиям чем к бесилову. В какой- то момент нервная система устает , тогда дети переключаются на нытье/ плач/ ор, что тоже совсем не страшно. Хочет поплакать ? На здоровье, от лишней соли избавит организм.

вы так пишете, как будто все люди, в том числе дети - одинаковые, и характера как будто нет. кто то понапористее будет кто-то поспокойнее, кто-то застенчивый, кто-то рефлексирующий, кто-то сначала делает, потом думает.
кто-то любит поорать намного больше, чем другой. даже в роддоме младенцы есть тише, а есть громче. кому-то на руки нужно, а кого то наоборот положить и не трогать.

Ну естественно , это никак не противоречит тому , что пишу я, но дети, в своем подавляющем большинство , если они без серьезных психических проблем, к депрессиям не склонны. Не надо путать крики , визги, или даже плач , с депрессией.

вы уцепились за слово "депрессия", хотя ключевое там было "негатив". и дети бывают склонны к нытью, к ожиданию неудачи, что все рухнет и ничего не получится. а депрессия - это уже следствие этого во врослом возрасте, да. но это не значит совершенно, что таким людям можно тумблер повернуть, и они вместо привычно отрицательных эмоций включат положительные.

Чем страшны отрицательные эмоции ? Нервная система устроена так, что человек не может пищать от радости 24 часа в сутки.

это вы мне скажите, чем плохи отрицательные эмоции)))это именно вы предлагали с привычного негатива на позитив пересадить "подбрасыванием в воздух".

Не, не, не. Я предлагаю подсадить на адреналин от позитива, что не отменяет отрицательных эмоций , которые испытывает любой нормальный человек.

так речь о том, что нельзя вашим способом переклчить с негатива на позитив. а вы почему-то перескакивает в процессе обсуждения на параллельную тему.

Не переключить с негатива на позитив, а научить идти за адреналином с помощью позитива Конкретно тут обсуждаются не отрицательные эмоции сами по себе, а провоцирование этих эмоций , для получения адреналина.

ваша мысль кристальна понятна. но мы (не только я) с ней не согласны)))))
почему - лень писать еще раз, это написано в ходе вышеозначенной дискуссии.

Вам не понятна , ну да ладно , не суть.

это вам непонятна) вы судите видимо о всех детях по своим. двум?

Нет , мои суждения основаны на знаниях об устройстве нервной системы, и на находках специалистов, которые работают с детьми.

что и требовалось доказать - теоретик.
вы не видели младенцев, которые все время улыбаются, и младенцев, которые всегда с унылой мордой? пусть эти специалисты приедут к автору в воздух ее дочь поподкидывать, вот они удивятся, что она на это еще больше заистерит:-D

Причем тут младенцы? Не надо перекручивать мои слова.

Плач плачу рознь. Мой младший сын, например, в силу особенностей НС не имел долгое время пограничных состояний. То есть либо хохот до икоты, либо плач чуть ли не до судорог и посинения губ. И, попадая в это состояние, ребенок не мог самостоятельно выйти из него. Начиная хныкать от обиды или для привлечения внимания, он рисковал доораться до остановки дыхания в самом прямом смысле. Надо ли уточнять, что до более-менее адекватной зрелости нервной системы мой ребенок не плакал вообще? Я хоть на звезду с неба была согласна, лишь бы не плакал. Манипулятором, кстати, не вырос. Наоборот, очень позитивный, открытый, всем сопереживающий, удивительно светлый человек получается.

Это исключительный случай, согласитесь. Плач не грозит остановкой дыхания дочери автора.

Плач грозит дочери автора вырабатыванием вредной привычки, навязчивых реакций и расшатыванием нервной системы. Это как минимум.

Дети плачут. Это норма , в принципе. Постепенно нервная система созревает, и они плачут все реже и реже.

Период посинения от плача мы прошли когда дочь была младенцем. Рыдала до посинения и остановки дыхания. Врачи отноосились к этому спокойно, говорили о незрелости....чеготота и что к году-двум перерастёт. Так и случилось.

Не получается ни купировать, ни отвлекать. Самое действенное - отправлять прорыдаться в свою комнату или просто не обращать внимания. Любые разговоры приводят к новому потоку рыданий.

Я даже не знаю, что посоветовать. То ли я изначально сама зверюга такая, готовая загрызть и всех в порошок стереть за истерики, то ли еще что,.. но моим детям достаточно нескольких секунд моего "особенного" внимания, чтобы прийти в себя. Почему так и как удалось, я не знаю. Но во мне живет жуткая непримиримость с бытовой истерией.
Моя мама яркий такой пример энергетического вампиризма. Человек умеет из ничего устроить скандал чуть ли не до драки, всех перессорить, а себя еще выставить в белом пальто. Не проходит номер только со мной, потому как мне изначально противно в этом участвовать. Мама при этом хороший человек, заботливая мать и бабушка. То, что периодами вытворяет (причем как правило на общесемейных торжествах это случается, когда зрители имеются), связываю с необходимостью эмоциональной разрядки таким изощренным способом. И, да, настроение у нее потом отличное, а другие участники как в дерьме поправали и в предынфарктном состоянии.

Что плохого - в рыданиях в своей комнате ? Это уж никого не должно напрягать.

Я не знаю, хорошо это или плохо. Для кого как, наверное. Конкретно для моей нервной системы любые рыдания моих детей напряжны. Я за конструктив. Ясли ребенок плачет от дискомфорта, надо помочь ему его устранить. Систему "проорется и успокоится" я никогда не разделяла.

Палка о двух концах. Загонять эмоции вглубь - не есть хорошо, иногда надо поплакать, иногда полезно - поорать. Человек должен уметь выражать эмоции, уметь выбрасывать негатив. Задача родителя - научить это делать приемлемым способом , к таким относятся - рыдания в своей комнате, избиение боксерской груши и тому подобное. К таким не относится - истерика на глазах у всех, битье младшего брата и тому подобное.

Загон эмоций тут не при чем. И плакать нормально, и кричать. Младшего брата вот бить нельзя, т.к. априори нельзя и неправильно. Но у любого проявления эмоций есть адекватные рамки. Когда из-за "не тех" сапог или не того цвета шапочки ребенок не просто расстроен, а начинает себя накручивать до припадка с воплями, а потом, уже не помня из-за чего все началось, еще и вопит на тайм-ауте в своей комнате, извините, такие эмоции считаю лишними и вредными. Это эмоциональная распущенность, причем еще ежедневно тренируемая.

И сапоги , и шапочку можно оплакать :) это для вас - просто шапочка, а для ребенка , шапка, возможно , превращает её в какого- нибудь героя сказок, ну это так, к примеру. Но то, что описываете вы больше всего похоже на переутомление нервной системы,до такого, действительно, лучше не доводить.

Оплакать можно и какашку, которая, увы и ах, утонула навсегда. И из-за разбитой коленки нормально плакать, т.к. больно, обидно и досадно. Главный вопрос, как, сколько и в каком виде оплакивать.То, что я описываю, взято исключительно из рассказа автора, где страдания неподдельные, крики искренние, слезы ручьями, голова потом у всех членов семьи квадратная, а девочка в хорошем настроении. Вот на мой вкус тут целенаправленная провокация истерики, самовольное расшатывание нс, сначала провокационное, а потом уже неконтролируемое.

Скорее всего.

Вот именно про такие моменты мне психолог и говорил еще со старшим моим сыном. Когда сын возжелал игрушку с полки и решил повалиться на пол с криками. Врач (именно врач, т.к. с медицинским образованием психолог) сказал, что не надо позволять такого, привыкают дети, перестают себя контролировать, утрачивают причинно-следственную связь и меру быстро. Советовал учить как можно скорее объяснять свои эмоции, проговаривать, объяснять, но не допускать попадания в истерический ступор, когда вопли и плач идут уже ради воплей и плача. И я рада, что тогда это запомнила и стала следовать, т.к. с младшим сыном при его подвижной нс очень пригодилось.

На мой взгляд, ваш случай отличается от случая автора, если судить по той информации, что автор предоставила. Ваш ребенок не умел успокаиваться сам , он перевозбуждался и шел вразнос.

О моем младшем сыне речи сейчас вообще нет. Это был однократный пример того, что плач может быть вреден, и только. С ребенком автора тут даже смысла нет сравнивать.
А вот поведение моего старшего сына, в отношении которого и были изначально даны специалистом рекомендации, вполне стандартно для маленьких в меру эгоистичных и не с меру сдержанных детей. Тут разницы в ребенком автора может не быть.

Разница есть , хотя бы потому, что данная стратегия не работает с ребенком автора ( по словам автора ).

А вот это вилами по воде. Ребенок, который интеллектуально сохранен, к 5 годам прекрасно чувствует границы и может отлично балансировать. Поэтому либо вся семья во власти манипуляций и, следовательно, ребенок будет скандалить столько, сколько его будут слушать, а потом уже по вредной привычке, а слушать будут все равно. Либо речь об уже сформировавшемся невротическом расстройстве, т.к. ответная реакция на раздражители сильно преувеличена - тогда к врачу.

Ребенок, который борется за внимание будет скандалить, огребая Любые последствия, потому что любые последствия для него лучше того, что на него не обращают внимания.

Да, негативное внимание гораздо лучше, чем никакого. Но, согласитесь, если ребенок закатывает скандалы, чтобы встать во главу угла, пусть и временно, гораздо проще это внимание ребенку "бесплатно" дать, чем расхлебывать потом последствия расшатанной психики и у ребенка, и у родителей. Тут уж автору надо придумывать, как сманеврировать в своей семьи. Универсальных советов и волшебных пилюль из желтого чемоданчика тут не будет.

Вот это да, я не знала.Сама жила с мужем вампиром, сын младший тоже скандалист, надоел, обрываю грубо уже, раньше все сюсюкалась.

Потому что вы ведетесь.

По последнему происшествию, я бы не брала на себя ответственность за испорченый ДР другого ребенка, а твердо бы сказала дочери "так, не хочешь, ты никуда не идешь, я сейчас звоню той девочке и говорю что ТЫ не хочешь идти" и ВСЕ - спокойно разворачиваетесь и идете звонить.

Кмк, ей не хватает внимания. Верю что вы его ей уделяете, но именно ей его недостаточно.

Вариант...

Особнность психики + отсутствие четких рамок.
Это лечится. У меня младшенькая такая, с рождения умела устроить скандал на ровном месте.
Лечение:
- устновка железобетонных рамок (нет значит нет в любых обстоятельствах)
- определяемся с тем, что важно и с тем что неважно для нас и в каждой ситуации четко даем понять, идет речь о чем-то невжном, что ребенок может решить сам или обсуждений не будет и протестовать бесполезно
- учим ребенка приемлемым для вас и общества способам выказать раздражение, агрессию и т.д. (вот буквально, можно стукнуть подушку, но нельзя стукнуть маму, можно кричать, но нельзя говорить-так-то и т.д.)
- учим ребенка успокаиваться с помощью мамы и самостоятельно

Я бы не рекомендовала ругать и наказывать. Ребенок по сути не виноват, что он родился с такой психикой. Ему самому от этого плохо. Задача родителей - научиться ребенка справляться с ними.

Мало информации. Варианты могут быть разные - чрезмерная возбудимость и страх ( ошибки, что будет плохо и т. Д ) . Борьба за внимание - сколько времени вы уделяете ей ? Эмоциональный голод - ваше общение чересчур спокойное для нее , ей надо , чтобы вы вместе прыгали от радости , хлопали в ладоши, или рвали на себе волосы и Лили слезы, когда грустно.

Не думаю что причина во времени. Да, не все время уделяется ей, ок есть ещё трое детей. Но Ее поведение было таким с раннего детства. Я всегда думала, подрастёт, поймёт что ничего кроме неприятностей ей и окружающим это не приносит, и прекратит. Но нет. Она все более и более умело подбирает момент, когда можно закатить истерику.

она у вас не средняя?

Средняя

Отдайте в театральный кружок :). Попробуйте сделать ваше общение более эмоциональным, позитивно - эмоциональным, естественно.

по мне так две ситуации совершенно разные.
в одной она намеренно обманывает.
во второй выражает свою волю.
вторая ситуация во многих семьях будет допустимой, ну не хочет - и не надо. передумала. то, что та девочка расстроится, ну надо извиниться. на следующий раз все сделают выводы. родители по ходу ребенку объяснят, что хоть дочь и имеет на это право, а все так и это без весомых причин не хорошо - обещать и не приходить.
за первое можно и наказать, как за вранье. истерика истерикой, а наказание за вранье отдельно. например мультиков на неделю лишить, или как там у вас принято. ну или устроить ей такую же сцену, типа она вам АААААА наступила на ногу, и в вы не будете с ней теперь играть (отзеркаливание).

Я просто неудачный второй пример привела. Не зная ребёнка, действительно сложно понять... давайте я другой пример приведу? Утро. Все собираются на работу, в школу, в дет сад... естественно все в легком стрессе...вот где раздолье для моей дочери! Регулярно мы имеем скандалы на тему "я это есть не буду", "я это одевать не буду", "я только немножко поиграю"...и т.д. Результат этих скандалов известен. В переговоры, разговоры по душам, я по утрам не вступаю. Поэтому ВСЕГДА все заканчивается моим рявканьем, Ее рыданиями, все выполняется так как сказала я, а заканчивается это все ВЕЛИКОЛЕПНЫМ настроением зачинщицы скандала. К моменту подхода в дет сад она цветёт и щебечет.

ну первое что приходит в голову по именно этой истории - это проверка границ. границы проверены, границы на месте, значит все в порядке. значит ее никто не бросит дома одну, пока другие разойдутся по работам и другим делам. подтверждение собственной значимости.

" Регулярно мы имеем скандалы на тему "я это есть не буду", "я это одевать не буду", "я только немножко поиграю"...и т.д"

А как конкретно вы себя ведете в такие моменты? Ну до рявканья.

Предлагаю взять то что стоит на столе, сообщаю что никто ничего сейчас готовить не будет. С одеждой, по обстоятельствам, если просьба в пределах разумного, уступаю, если нет объясняю почему нет. Но это неважно что я говорю. Я могу соглашаться или отказываться, танцевать лезгинку или изрыгать огонь, предлагать ей 1000 блюд на выбор и перерыть весь шкаф в поисках нужных колготок. Моя реакция только вопрос времени. Если она решила поскандалить, а ей это неудалось, она через 5 мин найдёт новый повод.

Похоже, что перетягивает внимание на себя , любое, хотя бы рявканье, ведь в момент , когда вы рявкаете на нее, вы не занимаетесь другими.

неужели просто на пустом месте такое бывет ?мне кажется должна быть какая-то причина. Про обманывание с ногой не знаю, а вот про гости- может она не очень близко знакома с той девочкой чуть постарше? Просто побаивалась первых минут встречи: что сказать, что сделать.

К сожалению бывает. На пустом месте и без какой либо цели. Я бы ещё поняла если бы она чего то добивалась, но так....зачем она это делает???

Я была жутко истеричной в детстве. Как я хотела прогнуть мир под себя, как только что то случалось иначе, чем я себе представляла меня колотила истерика от бессилия это изменить. Там где могла я упрямо меняла. Причем зацепиться я могла за любую мелочь, любое слово и понеслось. Остановить, отвлечь было нереально, слов я уже не слышала, разум туманило вот это ощущение бессилия, как будто не могу цепи разорвать, Но все это прошло по мере роста, взрослые умело направили мое неистовое упрямство в нужное русло и превратили его в целеустремленность. Выросла я весьма сдержанной и уравновешенной.
Я думаю, что пора вашему ребенку давать принимать хоть какие решения и поручать какие то важные для семьи дела, которые вы будете ценить.

А сколько вам лет выло когда вы "переросли"?

Я резко повзрослела в шесть-семь лет, но не сама по себе. Исполнилось то чего я сильно желала и добивалась. Но как говорится, бойтесь своих желаний. Я это поняла в шесть лет. И почувствовала ответственность. Вот тогда и перестала истерить.

У моего сына была такая особенность. Перевозбудился - и поехало. Причем возбуждение может быть и от хорошего, и от плохого. Я сама была в детстве такой же, но я не истерила, а просто могла начать плакать на ровном месте. Мама говорила, что 90% праздников для меня заканчивались слезами. Чем шумнее и веселее праздник - тем быстрее я начинала плакать.
Так как я не рыдала и не орала, меня просто утешали, научили вовремя искать тихий уголок и скидывать напряжение.
С сыном я научилась останавливать "взвод" буквально на старте, а там - все шло в ход, от физических упраджнений до дыхательной гимнастики. Более-менее контролировать свой темперамент он научился только после 8 лет.

Это другое. То что вы описываете, я проходила со старшим сыном. Его "несло". Радость быстро переходила в огромную радость, огромная радость в безудержный хохот, хохот в слезы. И тоже годам к 8-9 прошло.
Дочь же провоцирует конфликт сознательно. Вот сегодня, сидит мрачная:"я не пааайду в детский саад." Я буквально отволакиваю Ее в ванную, расчесываю (все это время она жалобно завывает). Выхожу из ванной со словами "чисть зубы", возвращаюсь через 4 минуты и меня встречает...чудесный улыбающийся ребёнок! Порция негативных эмоций получена, у неё все хорошо!

А Вы можете себе вообразить такую ситуацию, что данный стиль поведения, как следствие темперамента, характера, особенностей органики головного мозга и наличия типичной реакции окружающих может закрепиться за человеком практически навсегда?:-) И не потому, что Вы - плохой воспитатель (ах, нет дисциплины, ах - нет режима и границ, ах - давно бы к психологу отвели и т.д.), а просто потому, что конфликт - зона комфорта для этого человека?:-)) Вы пытаетесь приспособить ребенка под себя, а на самом деле ничего не остается, как приспособить себя - под ребенка.
Знаете, есть люди, которые. к примеру, просят поставить им сразу и первое, и второе, и котлету "толкут" в супе, а картошку потом доедают "с чаем", и ничего Вы с этим не сделаете, человеку так вкусно, и все тут. Хотя Ваше недоумение "Зачем?" ни спустя год, ни спустя жизнь, никуда не денется. Просто хорошо разругаться, расплакаться-проплакаться и привести тем самым себя в норму.

Могу. Именно это и является моим предположением номер один - говеный характер.

И не только....

Читала тему где вы рассказывали про свою дочь и особенность ее характера. Узнаю свою дочку, только ей 6. Я не знаю как приспособится, как подстроится и не погубить свое здоровье? Были у 2х психологов- ничего дельного не услышали.
Я уже не хочу ничего планировать для нее, т.к. даже поход в театр, кино, гости начинается со скандала. Хоть она это все любит и хочет.
После скандала разбираем с ней ситуацию и дочка так и отвечает- я очень захотела поскандалить ((

Долго думала, что Вам ответить, но в конце концов просто хочу пожелать Вам человеческого терпения. Потому что ничто иное не работает.

Спасибо, видно ничего другого мне не остается.

Я вас понимаю очень. У меня такая дочка, ей 6 лет. Ей именно нужно поскандалить, создает скандал на ровном месте. У меня нервы не выдерживают. Причем, как выше пишут, что ребенок манипулирует и добивается своего- такого нет. У меня всегда "нет" значит "нет". Всегда объясняю почему нет, предлагаю выбор, предлагаю найти компромисс, но ребенку это не нужно. А нужен именно скандал. Зато потом настроение отличное, а всех вокруг трясет.
Очень часто делает в ущерб себе, но ощущение что не может остановится и нужно поскандалить. И далеко не всегда получается дать проораться, не обращать внимание, т.к. дочка растет и становится умней. Теперь она знает, что лучше всего устроить истерику когда куда то спешим. Когда все собраны и одеты и нужно выходить, безучастным уже не останешься.

Да, именно так, пусть даже себе в ущерб

:-) девочка учится управлять людьми, задевая их тонкие душевные струны. В силу недостатка жизненного опыта, упражняется в психологических экспериментах на наиболее просто вызываемых чувствах. "Объектом исследования", что разумно, становятся близкие люди... мне помогает направлять энергию дочери и её естественное женское начало в мирное русло: главная помощница, советчица и т.п. Плюс такому ребёнку всегда важно последнее слово оставить за собой... пусть глупое, но последнее. Моя задача: зародить сомнение, посеять разумную мысль и позволить выдать за свою ;-)

И никакого эффекта этот тренинг не приносит. На семье начинается, на ней и заканчивается. Потому что так скандалить "как мама" никто не умеет: это мама сделает все, как надо, а остальные редиски - обижают, не понимают, не ценят, не слышат, не учитывают. Интеллигентному человеку вообще то сыро, то сухо, то в форточку дует в жестоком мире. Ему бы просто культурно поругаться...

Не соглашусь... младшая "интриганка" явно прогрессирует... для достижения желаемого эффекта, т.е. эмоционального отклика (не выгоды, пользы, а ЭМОЦИИ) проявляет порой чудеса дипломатии. Это потом, позже, девочка научится извлекать пользу и практический смысл. А пока просто исследует: "А что будет если....?" ... можно попробовать удивить дочку.

Нет-нет, это НЕ интриги, на это нужна некая умственная деятельность, план. Скандалист по природе цепляется за любой повод совершенно спонтанно, ему это "свыше" приходит. И никакого особенного "эффекта" не ожидается, кроме разрядки. Я бы, ей-богу, даже была рада какому-то шантажу: "Я замолчу, если ты...". Но этого нет: шабаш ради шабаша, ради управления собственными не выпущенными эмоциями.
Уже пройдены все тренинги, все схемы и способы сливать чувства всеми возможными способами, вплоть до театра и арт-терапии. Что имеем: обретены навыки театральной игры с о всеми сопутствующими навыками, хорошо рисует - выражает настроение, много читает - разбирает героев сама с собой и с оппонентами, неплохо излагает мысли.
Но день без знатного скандала - это день, спущенный в помойку. Скоро 16-й год пойдет, как "исследует". Уже пора понять, что это действительно - характер.

я одна не вижу в этой ситуации ничего такого?? скандала я точно не увидела. и почему у вас испортилось настроение - тоже ребенку хотелось пообщаться. пообщаться с вами с утра можно только в таком формате.
а другие дети молча у вас в садик собираются по команде и радостно туда скачут каждое утро?

Где вы увидели что у меня испортилось настроение?

вы пишете, что ребенок всегда добивается испорченного настроения у окружающих своим скандалом, и привели этот пример в том числе. я ни скандала не увидела, так еще оказывается и испорченного настроения у вас не случилось. а в чем проблема то была сегодня утром в таком случае??:-о ну поныл ребенок с утра чуток, ну и что?
вы все примеры приводите из разных совершенно опер, они ничем не связаны друг с другом. имхо, с детьми просто много сложностей. у вас остальные дети по команде строем ходят? вы сказали делать это, и они это длеают? без отказов, пререканий, с улыбкой и хорошим настроением?

Слово "всегда" вставили вы. Настроение окружающих портится далеко не всегда, и чем дальше тем реже. Ко всему привыкаешь.
Я не считаю что завывания и невменяемое состояние подходит под категорию "просто поныл". К тому же я знаю 100% что в садик ей очень хотелось и задушенный мной в зародыше скандал был затеян только ради самого скандала.

в любом случае я не вижу ничего ужасного в этой ситуации, и даже вообще заслуживающей внимания и разбора. так же как я не увидела ничего "такого" в ситуации, когда ребенок не захотел идти к подружке.
я конкретный встречный вопрос задаю: остальные два ребенка все делают по вашей команде и с первого раза? и задаю этот вопрос не чтобы вас задеть.

Остальные три ребенка делают ...не все и не всегда...но младшие еще совсем малыши их суда не вмешиваем. Старший и его сводная сестра, котораю часто жила у нас когда була ребенком, не всегда конечно...но и внезапных истерик из-за того что нужно чистить зубы не было, придуманых историй о том как их кто-то обидел тоже не было...

а сколько всем детям лет? старший насколько старше, и сколько лет малышам?

20,14,5,2,2.

Что то я запуталась в ваших детях)))) младшие двойняшки двухлетние? А старшему 20 или 14?
По моему это типичная ревность помноженная на особенности характера. Плюс то, что это средний ребенок получается, который в самом невыгодном положении по сравнению со всеми остальными. И эти истерики ничто иное как требование внимания и общения.

Моему старшему 14(почти 15). Его сводной сестре о которой шла речь в предыдущем посте 20. Дальше идёт 5-летняя героиня топа и 2-хлетние двойняшки.

Как же ей не скандалить :) ? Когда у родителей 2 - летние двойняшки......, почти все время, обычно, занимают именно они. Кстати, я обратила внимание, дети из многодетных семей, зачастую, говорят громче, перебивая, перескакивая на свою тему. Оно и понятно - в большой семье клювом не щелкай :).

Увы и здесь не складывается...На самом деле она ребенок которому уделяется больше всего индивидуального времени. Именно с ней ходят на спортивные секции, в кино, библиотеку/музеи, она ездит в свой "собственный" отпуск с папой, с ним же бывает на даче. Она также получает больше всех внимания со стороны бабушки и дедушки, в силу своего (и их возраста). Это конечно временно, пока двойняшки маленькие. Но тем не менее на сегодняшний день, это так. К тому же, хоть 3 маленьких ребенка это много, но у нас в доме 3 взрослых (моя мама живет с нами). Поэтому особого дефицита времени нет.

Давайте посмотрим. Секции , кино - никак не время общения с родителями, собственный отпуск/ дача с папой - хорошо, но , это все не каждый день и не с мамой. Сколько чистого общения с вами получает ребенок ? Больше других - не значит достаточно.

Если назвать наше "чудесное" утро общением, то час утром - час вечером.

Утро вычеркиваем, общение подразумевает не монолог, а диалог, совместную деятельность и т. П. 1 час вечером - совсем не густо, как проходит ваше вечернее общение?

Обычно. Чтение книжек и чистка зубов. Я поняла ваше мнение, но ...нет...возможно ревность к младшим усиливает это "что-то" что приводит к скандалам, но это не причина...

Эмм, то есть , беседы с ребенок о ребенкиной/ вашей/ соседкиной жизни отсутствуют как класс? Независимо от причины и данной проблемы, вам надо менять формат отношений.

Все эти беседы проводятся во время ужина, по дороге на секции, пока расчесываем-заплетаем косы + много раз на дню, когда ребёнок просто подбегает что-то рассказать. Специально отведённого времени на беседы в нашем расписании нет :).

Косы ж , вроде, утром со скандалом ? А потом в сад ? Когда ж - на дню? Она ходит в сад не на полный день ? Вы много рассказываете ей о себе ? Она слушает с интересом? Задает уточняющие вопросы?

Косы со скандалом не каждый день. Сад - с10 до 16. Нет, я не рассказываю о себе. Вы не там копаете :).

Как она реагирует на ваши рассказы о себе ? Это время - с 16 до сна , вы ведь , всегда не только с ней, но и с близнецами?

Если время после 16 не занято секциями, или организованными вылазками куда нибудь, то проводит она его в основном, с подругами. Мы живем в деревне, где дети с 4-5 летнего возраста гуляют сами и сами ходят друг к друг в гости когда захотят. Ни моя дочь, ни ее подруги особо не заинтересованы в компании мамы с папой. Им гораздо веселее и интереснее вместе. Так же ей абсолутно не интересно слушать рассказы взрослых (если это не пересказ увлекательной книги).

Мне было Очень интересно, как жила мама и бабушка, когда они были маленькими, как выдали замуж бабушкину маму, она была совсем юной, бесприданницей .... Все это не вместо подруг, естественно.

Правда? А мне это стало интересно годам к 15, но уж никак не в 5. В 5 я жила в своем обособленном от взрослых мире. Взрослые в нем присутствовали для того чтобы меня кормть и книжки мне читать :).

В 15 ? Не, в 15 , как раз, место родителей заняли мои личные интересы. Это возраст временного отдаления, иногда это даже называют - развод с родителями. В 5 лет, задача родителей найти точки соприкосновения с ребенком. . Кстати, моя мама, вероятно , думала как вы, рассказывала очень мало, почти все рассказы у меня от бабушки.

Все не то. У меня дочка одна, все время ей. Из сада забираю в 15.00. Много разговариваем, играем, много занятий и спорта. Естественно, нет отведенных часов для общения, но общаемся много- за столом, по пути, во время игр. Все бабушки и дедушки для нее и т.д. Просто нужен скандал.

а почему вы считате, что даете именно то внимание и общение, которое нужно вашему ребенку?? важен не только сам факт внимания, но еще и его вектор. вынос мозга ребенку нотациями - это внимание, но от такого качества внимания ребенок будет скандалить еще больше, всячески выражить протест и самоутверждаться где-то в других местах.
вот автор называет вниманием поход в сад, или общение с папой, бабами-дедами. но разве может это заменить того, что у мамы на первом месте другие дети? конечно она раскапризничается при сборе в сад, и конечно не пойдет к подружке. ей надо, чтобы мама переключилась на нее конкретно хотя бы временно.

Потому что это мой ребенок и я вижу ее потребности. Причем тут вынос мозга?? У нас именно общение, мы занимаемся делами который любит ребенок. Но даже занимаясь этими делами дочка умудряется зацепится за любую мелочь и устроить скандал.
И да, я тоже считаю что внимание- это и общение по пути в сад, кружок, спорт, и гуляние в парке, и душевные вечерние разговоры и чтение книг. Неужели в других семьях по другому? Работающие родители выделяют 2-3 часа ежедневно, сядут напротив ребенка и давай разговоры разговаривать? Или во всех семьях где не тот вектор общения дети устраивают скандал на ровном месте?
А насчет похода к подруге, тут однозначно, на мой взгляд, если семья собралась в гости и все готовы, а тут ребенок встал в позу "не пойду", значит нужно всем быстренько пересмотреть свои планы и ожидания? Плюнуть на девочку которая их ждет? Да, несомненно нужно договариваться и искать компромиссы, но там где их можно найти.
Тут кто-то писал, возможно вы, что не видит проблемы в том как ребенок повел себя в ванной и из-за чего испортилось настроение у мамы. А я очень хорошо понимаю автора. Если скандалы очень частые, то все внутри сжимается даже от одного вида недовольного ребенка, нудящего ребенка, т.к. не знаешь к чему это приведет- пронесет в этот раз или будет скандал на час.

качественное внимание - это не когда вы беседуете по дороге в сад, кружок, спорт, пока гуляете в парке и читаете книги.
внимание - это прежде всего участвовать в том, что хочет и любит ребенок. мой ребенок любит поиграть в мяч, потанцевать под музыку, сходить в магазин игрушек и купить себе то, что давно хотел, сходить вполне в конкретное место поразвлекаться, сходить в магазин и купить вкусняшку.
а говорить по дороге в сад, на прогулке, чтение книжек - это то внимание, которое я считаю нужным ему давать. а совсем не то, которое он от меня хочет получать. в этом и есть огромная разница.
далее. есть дела семейные, в которых ребенок не может не участвовать. НО!!! не надо называть это его делами. автор написала, что ребенок отказался идти к ее подружке. это ее право. и с этим надо считаться. совершенно другое дело - семейный поход в гости. тут надо родителям, а ребенку, если не надо, то можно предложить плюшки. например разрешить в гостях пользоваться айпадом, или пообщать что-то взамен, в конце концов не брать его с собой, отдав бабушке. понятно, что ребенко будет понимать, что есть время для него, а есть для родителей. и я вас уверяю, он прекрасно это будет понимать, если основыне его желания вы удовлетворили. но если вы читаете ему книжки и разговариваете по дороге в сад - то, к сожалению, это даже близко не стоит с тем, что вы удовлетворяете хотелки ребенка.

У меня ощущение что вы слышите только то что хотите. Где написано, что общение только такое? Ребенок любит настолки- мы разделили эту любовь всей семье. Театр- как я рада, что я тоже люблю и ходим постоянно. Велосипед и самокат- всей семьей в парк. Любит ставить спектакли и писать сценарии- все, включая бабушек, вовлечены- делаем декорации, костюмы, учим роли. И еще куча вещей. И делается это на постоянной основе.
Насчет ниток (внизу пост)- ей плевать было какие будут нитке, ей даже не важно рваное платье или нет. И это было не недовольство на 5 минут, а скандал с криками и орами на час. А если таких вещей пару в день. Правда отличный способ пообщаться?

а за нитки то вы извинились, что они не того цвета?)))

Извинилась за то что ее не очень поняла. Но зная мою дочь, если ей что-то важно, то она проконтролирует. А тут было совсем не так, я спросила каким цветом зашивать. На что получила ответ- можно черным или лучше красным, сама смотри. Она даже не видела этой дырки, я увидела, а т.к. сидела шила предложила заодно зашить. Поверьте, дело не в цвете ниток.

если вам прилетает претензия, а вы не хотите скандала, то действие первого выбора - принести извинения. азбучные истины.

Серьезно?)) А если человеку не нужно твое извинение, а нужен скандал? Еще один теоретик.

а вы научитесь вежливости и понимаю, тогда может близкие перестанут с вами скандалить.

А в чем моя не вежливость? Весь топик вам пишут, что ребенку НЕ нужны извинение, разговоры, он не хочет что бы с ним согласились, он НЕ добивается ничего кроме скандала. В ответ же- извинитесь, согласитесь, развлеките и пр. Конечно теоретик.

если вашему ребенку нужны исключительно скандалы ради скандалов, то покажите его психиатру.
а вежливость и извинения в ответ на претензию, должны быть нужны не ребенку, а вам прежде всего, особенно если речь идет о внутрисемейном общении.

Спасибо за заботу, ребенок обследована со всех сторон- здоров. Извинения были, я все написала. Есть скандалисты- ради скандала. А есть взрослые, которые не могут понять и принять, что все люди (дети) разные- им нужен скандал, а все ищут и ищут проблему в семье и пеняют на неправильное воспитание.

Интересное кино: да с чего же Вы решили, что дети с такими поведенческими особенностями не проходят консультации у различных специалистов?:-)) И Вы, видимо, под "скандалом" ребенка понимаете некую визгливую форму выяснений отношений торговок с рыбного привоза, с последующими упаданием на пол в судорогах?:-) Речь совершенно не об истероидном типе личности.

потому человек либо адекватен, либо нет. если адекватен - к нему можно подход найти. если не адекватен - то тогда к психиатру.
какую то фигню городите, чес слово. моя скандальная, нет моя еще скандальнее. а раз она такая скандальная, то она только и делает что скандалит. а оказывается. что под скандалом имеется в ввиду пятиминутное нытье:-о а извиниться вы ответ на претензии и в голову не приходит, сразу куча вопросов, и почему надо извиняться, и уверения, что извинения то не нужны:-о
ну бывают люди такие самовлюбленные, не в состоянии найти общий язык с близким человеком, ну бывает. нафик со больной головы на здоровую то валить?

Нет такого психиатрического термина - адекватность:-)) Расстройство личности либо установлено, либо - нет. Остальное - лирика.

я ж и говорю - с неконтролируемыми скандалами, которые ничем другим не устраняются - к психиатру, устанавливать расстройство личности. а "психиатрических терминов" (а вообще говоря симптомов) я вам тут десяток навскидку накатаю, под которые такой скандалист попадает.

Вы евский анонимный аниматор? Пытаетесь поддержать топ агрессивно-глупыми постами? Плохо у вас получается. Двойка вам за такую топорную работу!

Психиатр ничего никому не "катает": диагноз либо есть, либо нет, остальное - лирика:-)

ну так третий раз говорю - к психиатру!! пусть он и смотрит, есть диагноз или нет)
желание каждодневно и беспричинно закатывать скандалы точно не вписывается в трактовку здоровой психики. а там уж пусть специалист разбирается - есть реальный диагноз у ребенка, или диагноз у мамы скорее, которая по какой то причине сильно хочет что-то преувеличить.
и да, надеюсь мой пост всех мам скандальных детишек сильно отрезвит.

В третий раз:-))
Психиатр не оперирует терминологией "закатывает", "раскатывает", "вписывается" и "беспричинно":-))
Приблизительно уже к 8-ми годам ребенка для специалиста очевидны наличие расстройства личности, шизофрения или последствия органических патологий функций головного мозга. Если таковых не установлено, психиатр просит более его не беспокоить, а обращаться по адресу - т.е. к общей (в тяжелых случаях - коррекционной) педагогике.

в четвертый раз:
я же не психиатр!))) мне то можно говорить про закатывает или раскатывает?? или мне тоже нельзя? я и говорю: ОТВЕДИТЕ К ПСИХИАТРУ.
совершенно очевидно, что если ребенок постоянно закатывает скандалы ради скандалов, с которыми никто и ничего не может сделать, у которого все в порядке с режимом, с уровнем внимания от родителей, занятостью и прочим - он не может быть здоровым по определению. и если у неврологов ребенка проверили-перепроверили, то остается... ПСИХИАТР.
понимаете? чудес не бывает на свете, черных дыр и белых пятен тоже. либо ребенок здоровый и вменяемый, либо кто-то невменяемый, если не ребенок, то родители. третьего не дано.

Кто сказал что третьего не дано? Вы? Вам несколько раз написали, что дети обследованы и здоровы. Но вы же не воспринимаете эту информацию. Теперь тоже склоняюсь, что вы евский аниматор.

Именно так: Вы - не психиатр, а вот с психиатром мы решили все уже несколько лет назад, и несчастный ребенок уже давно вырос в 15-летнюю самостоятельную девушку, на которую я всецело могу положиться. Вот такие чудеса.

психиатра я не вам рекомендовала.
вы ни одного примера скандала своего ребенка не приводили. а я отвечаю только про конкретные примеры поведения ребенка и родителькой реакции, ничего голословного. примеры все приведенные удивительно избитые - обычное детское поведение.

Удивление мое вызвано Вашей уверенностью в том, что если родителя что-то настораживает, то он будет подавлять в себе эту настороженность и ни за за что не пойдет с ребенком к такому страшному доктору, как психиатр. Очень даже пойдет...
Так же Вы упорно отрицаете, что ребенку могут и не поставить никакого диагноза, и мамину настороженность усмирить объективными аргументами на предмет того, что ребенок психически здоров. Поведенческие особенности разбираются комплексно: здоров психически не = "не парьтесь" и "работать не над чем".
Ребенку не 5, понимаете? Ему 15 лет. Приводить некие конкретные примеры прошлых лет в открытом публичном доступе уже просто не этично.

"Удивление мое вызвано Вашей уверенностью в том, что если родителя что-то настораживает, то он будет подавлять в себе эту настороженность и ни за за что не пойдет с ребенком к такому страшному доктору, как психиатр."
ключевое слово "настораживает". моего оппонента ничего не настораживает, об это и речь собственно говоря. вы почему-то на себя проецирете. а этот мой ответ выливается из другой дискуссии, и даже не с автором. с автором случился другой вектор, противоположный))))

Разве я вступила в диалог с Вашим оппонентом в данной ветке?:-))

Это мне за державу стало обидно, как Вы лихо обобщили подход всех подряд родителей к такому поведенческому типу их детей - раз, так же круто и совершенно безосновательно (психиатру ТОЖЕ не нужны никакие "примеры", понимаете? он может вообще попросить маму выйти из кабинета, если та проявит согласие для предположения диагноза, если он есть) определили, что если поведение ребенка такое-то, то оно - неадекватное, это - два.

К тому же, есть тааакиииие зубастые неврологи (не кабинетные "на должности" - нет), что и психиатр меркнет...

Диалог наш с Вами похож примерно на спор библиотекаря с химиком за и против арбидола. Извините:-)

я не обобщала, в этом и дело. я дала конкретный ответ конкретному человеку в ходе конкретной дискуссии по поводу конкретного примера. с вами продолжила эту же самую дискуссию в разрезе того же самого оппонента и его примеров исключительно.
повторюсь, я не могу обсжудать вас и ваши примеры, потому что их нет. я их не прошу, не поймите меня неправильно, но просто их нет и обсуждать нечего. абстрактно я рассуждать не умею. я отвечаю только на конкретные примеры. данному оппоненту про цвет ниток. в дискуссии ниже с автором - про утренние сборы в сад. вектор дискуссии в обих случаях различный. по поводу вашего случая у меня мнения нет, и быть не может)))) потому что вы его не описывали.
так что это именно ВЫ обобщаете, а не я.

Это видимо вы про меня. Так я вам и ответила, что ребенок обследован, в том числе, и у психиатра- здорова. По поводу извинений так же ответила, аж 2 раза, что они были. И да, я считаю, что когда ребенку было плевать на дырку, было все равно каким цветом зашивать платье кукле (а именно так и было, т.к. она сначала сказала- черными нитками, затем красными и добавила что бы я сама решила), извинения так же были не нужны, а так же не нужен был выход из ситуации- т.к. я предложила перезашить платье- то в этой ситуации скандал был ради скандала. Зато после было прекрасное настроение и больше ни разу не вспомнилось про цвет ниток.

Ладно, я погорячилась, признаю. "Примеры" могу привести только в том, что подтверждаю: психиатр, если ему предъяввлены жалобы (если НЕ предъявлены, ему это все тоже не надо) проводит довольно тщательный детальный анализ поведения с учетом разнообразных его функций в "норме" и в "отклонении".

Ну не могу я писать примеры, понимаете?:-) Не писала анонимно, и поздно уж начинать...

Я обратила внимание на то, что автор утром с дочерью не общается, молчание на многих, даже взрослых, действует угнетающе.

??? Это где вы на такое внимание обратили?

Влезу снова. Я - разговариваю, всегда, утром, в обед и вечером. Это чистой воды риторическая эквилибристика: сотая доля миллиметра потерянного баланса, и ты уже летишь вниз - одно полслово "не так", и пошло-поехало, причем просто прекратить разговор - НЕ вариант. Нужно устроить полный трэш. Иначе это и не утро помещиков. И так уже почти 15 лет.

Поинтересуюсь , театральный кружок не пробовали?

Третий год ходит, и не в кружок, а в довольно серьезную студию. Успешна.

Вот , это я и предполагала. Обратная сторона той же медали, можно все эти скандалы рассматривать как проф- подготовку :).

Да ну, фигня это, нет там никакого таланта, готовится реализовать себя в совершенно другой среде, просто эти занятия полезны от всего и для всего.

Выше вы писали, что в переговоры, разговоры по душам по утрам не вступаете. Ну и , последнее описание , на - не хочу в садик , молча отволокли в ванную и причесали, из словесного обмена только - зубы чисть .

Я на коленях до 9 лет колготочки натягивала со всей нежностью, мур-мур, сказки и чай в постель. Ноль проку, на пороге, уже перед входом в школу - бац-бац, и на поражение:-))

А тарелки вместе бить не пробовали ? Не по дороге в школу, естественно, а когда есть свободное время.

Примерно так и есть, мне нужно было серьезно с собой работать, чтобы научиться ругаться с полным выкручиваем рычагов в пол. Без посуды. Но есть масса других способов. Это ее потребность так коммуницировать, куда мне деваться.

Для очень эмоционального человека , спокойный человек подобен аутисту. Это всё равно как , мы бы попали в страну, где люди не меняют выражения лица, говорят голосом без интонаций и ни на что эмоционально не реагируют. Жутковато, правда ?

Я чрезвычайно эмоциональная. Но ей не нужно просто эмоционировать, ей нужен скандал.

Не вступаю когда скандал уже факт. И не вступаю в переговоры именно на тему конфликта.

И никогда не вступали ? Почему ?

Вступала. Единственное к чему это приводит - затягивание конфликта.

Точно, если обсуждать-пережевывать во время скандала- все это будет длится бесконечно, ребенку не нужно разобраться кто прав кто виноват, даже не нужно что бы с ним согласились в этот момент. Просто нужно поистерить.

Смотря как обсуждать , адресовать надо не слова , а эмоцию.
- я не хааачу в детский сад.
- тебе грустно ? Ты хочешь о чем- то поговорить ?
Допустим - нет , я не хочу в детский сад
- Я поняла, ты хочешь просто поплакать.
Таким образом - ребенка не проигнорировали, мама понимает его эмоции, даже если ничего не делает по этому поводу.

Это вам так представляется :). На самом деле любое, АБСОЛЮТНО любое сказанное слово приводит к новому витку скандала.

Ну ок, но я бы всё же говорила эти слова, по вышеуказанной причине , не тогда, когда все спешат, а когда скандал , в принципе, не нарушает планы.

Вы просто не понимаете. Естественно, что в начале скандала есть слова: и как вы говорили и объятия, но не это нужно ребенку. Совершенно. Я же написала, что объясняю все, предлагаю выбор и компромисс. Все мимо.

И в какой-то момент, понимаешь, что лучше промолчать. Одним предложением донести, что ты хочешь сказать и все, молчать.

Угу, момент истины...

Вот представляете?:-) Именно так. Один человек с постели не встанет, пока не придумает, как ему прямо с левой ноги устроить треш, а другие - да, скачут, радостно, каждое утро. Причем скачут НЕ радостно только в том случае, если тот самый человек успевает их "зацепить".

Но кривая нормального распределения гласит, что это хвосты, большинство детей будут где- то посередине.

Возможно, у меня личная статистика слабовата:-)

вот у меня есть один трехлетний ребенок. она еще ни разу не оделась и не умылась по команде. она всегда убегает, прячется, играет, балуется, а может заистерить и зарыдать. вообще я ее считаю при этом спокойным и жизнерадостным ребенком. вот я второй день эту тему читаю, и чего то явно не понимаю. вчера вечером даже завела свою под названием "а почему?".

5 и 3-х летка это два разных мира, поэтому сравнивать тут нечего. Что касается трёхлеток...от здорового трехлетнего ребенка ожидается что он в состоянии понять и выполнить просьбу взрослого. Не в 100% случаев, но уж в половине точно. Поэтому ваша гордость и радость по поводу "мой ребёнок ещё не разу не сделал то что его попросили", непонятна.

у меня нет никакой ни гордости, ни тем более радости, что у нас возникают сложности при одевании и выходе из дома или с умыванием. но уж точно не считаю, что ребенок назло мне скандалит, этими скандалами упивается, и делает все, чтобы настроение мне испортить. более того, у меня есть вполне гарантированные способы, которые помогают выйти из дома с минимальными затратами моих нервов.
при этом с няней например ребенок не скандалит. а на людях вообще ведет себя как взрослая, и выглядит намного выигрышнее, чем остальные ее ровесники ( и дети старше), с удивлением взирая на их капризы и истерики.
ну это так, для дополнения картины.
я бы конечно с удовольствием утру послушала на эту тему, тем более, что именно ей предназначался этот мой коммент.
да, и с тем, что три года и пять лет - две большие разницы, я естественно согласна. но какой уж есть у меня пример, тот и использую.

Извините, значит я не правильно поняла ваш посыл.
Я кстати, тоже не считаю что целью моего ребенка является испортить мне настроение. Я вообще не понимаю цели этого действа с завываниями...Об этом и топ. Зачем она это делает?

Автор, у меня такая же девица, и ей 8 лет. Упрямство - наше все (( Я перечитала гору книг, результат - 0. Я не понимаю, что это. Разговариваю с ребенком - она тоже не понимает(( Недавно была лишена планшета на 2 недели за скандал на ровном месте. И не особо переживает )) НЕ ЗНАЮ что это. Считаю, что это гены. У нас папа упрямый. Я тоже, в общем-то, не особо гибкая..

Чего именно не понимаете в данном топике? Готова разъяснить все, что угодно. Любой ракурс рассмотрю.
Прямой связи с Вашей темой не вижу. Почему дети в полном покое и почему возбуждены перед родителями - это другой несколько вопрос. Он состоит в том, КАК именно они родителей "эксплуатируют" в эмоциональном плане, мы тут обсуждаем определенный стиль.

у меня простой вопрос: что не так в данном конкретном примере автора? с моим ребенком так бывает каждый день. и я не то, что совсем проблемы не вижу, но таких глобальных выводов о том, что ребенок сканадалист - точно не делаю. из двух остальных примеров в одном я тоже ничего такого не увидела. только один случай меня смущает - это целенаправленное вранье. но ключевое в этом именно вранье, а не сканадл, который за этим идет.
повторюсь с вопросом: что, среднестатистические дети дошкольного возраста выполняют команды родителей беспрекословно с первого раза каждый раз с радостной улыбкой и бегом? я правда не знаю, ребенок у меня один, других примеров в близком приближении у меня нет. по сравнению с другими детьми ВНЕ дома мой ребенок скорее более спокойный и рассудительный, чем большинство остальных детей его возраста и даже старше.

Капризы (отказ от выполнения требований) решаются выбором стиля предъявления требований. Почему? Потому что ребенок всем своим поведением обозначает сигнал о помощи: "Мама, я не справляюсь со своими чувствами, помоги мне их выразить!". Ребенок-"скандалист" (к слову - многие вообще называют такой стиль поведения вампиризмом, но для меня это чрезмерное возвеличение своего родительского покоя) отлично, виртуозно и стабильно успешно справляется со своими чувствами методом возбуждения конфликта, полного его развития и развязки. Конфликт для него - зона комфорта. Ему не нужна другая форма общего языка.

исходя из чего вы решили, что данный ребенок скандалист, а мой в той же ситуации просто капризничает? из того, что автор назвала его скандалистом?
из трех ситуаций, автором приведенных, по мне один вообще не скандал, а выражение собственного мнения, пусть и корявое, но на которое ребенок имеет право. вторая - обычные детские капризы, как вы это называете. а третье вообще не скандал, а вранье, с которым как раз и нужно специально работать, а не пожимать плачами, мол до чего ребенок досканадалился уже.
на фоне этого выясняется, то у это ребенка есть двухлетние сиблинги двойняшки. очевидно в этой ситуации, что у ребенка в такой ситуации конечно есть и ревность и дефицит родительского внимания. и автор при этом это отметает как саму возможность. конечно проще на говеный характер списать.

1. Я обратилась к Автору топика с вопросом, представляет ли она перспективу, что такой стиль поведения в принципе может остаться за бортом коррекции, что так будет всегда?
2. Я указала на различие в самой мотивации такого поведения. Это НЕ "мнение", это стиль поведения: если в 5 лет человек в принципе еще не может ничего объяснить, то в 15 он так и говорит: "Ну, ты же знаешь, какой я человек, и до сих пор удивляешься. Да не обращай внимания, дай мне то, о чем я прошу и не бери в голову мое поведение по отношению к тебе - тут ничего личного, просто мне это нужно".
Совершенно верно: годы идут, притягиваются за уши сиблинги, говенный характер, перинатальные проблемы и метеозависимость. За что-то же нужно цепляться. Пока ты не изменишь себя сам, свое отношение к стилю поведения своего ребенка. Это и есть принятие.

ну я вообще делаю такие же выводы, как и вы, только как раз без навешивания ярлыков, и без перебора возможных причин.
это ребенок, это такой человек, у которого есть свои особенности и с которым надо считаться. это и есть принятие. и к этому надо быть готовым еще ДО рождения детей.
и как раз я говорю, зачем навешивать ярлыки на ребенка, если это просто обычное детское (или даже человеческое) поведение. а сиблингами как ни крути это все только усугубляется.
в этом разделе вообще любят понаставить диагнозов. как будто все дети (и люди) должны быть роботами, должны быть одинаковыми и предсказуемыми. читаешь, вроде пишут про обычного ребенка, ну да, с особенностями характера, тут же куча диагнозов перечисляется (реальных), кучу специалистов, с которыми проблема решалась. и вздох в конце, что ЭТОГО к подростковому возрасту почти уже незаметно. и потом еще могут приписать, что сами в детстве были такими же:-о и без всяких диагнозов и работы специалистов ко врослому возрасту это стало милыми особенностями характера, которыми еще часто и гордятся.

Это очень трудно принять: потребность человека взаимодействовать только через конфликт, всегда. при любых обстоятельствах. Сказать - да, легко, обчитаться всяких "Общаться-с-ребенком-каков" и т.п., обойти и применить массу специалистов и методик, а в конце концов просто принять, как есть. Причем это требует очень существенной работы над собственной личностью, не просто "понять, что люди - не роботы". Это отдельный случай.
Лично у меня ничего ни у каких сиблигнов не усугубляется. Пройдены уже все эти версии. В моем случае - это старший ребенок, чрезвычайно активный, чьи интересы были, есть и останутся в приоритете, потому что старший. Он ни в чем не ограничен. Над ним никто и ничто не давлеет. На него можно положиться. У него есть масса перспектив и он их развивает. Но все это - параллельно с тем, что не вступив в конфликт, у него не наступает полного покоя. И мы не говорим о "легкой перебранке".

Мало ли сложных людей в жизни? Одним из самых сложных людей, которых я знаю, является моя мама. Думаете у меня был шанс ее не принять?))))

О, что Вы! Она НЕ "сложная"! Совершенно - нет. Сложные дети у меня - старший сын и младшая дочь, очень закрытые, с очень богатым внутренним миром, неотступные от своих решений, не импульсивные, не склонные к конфликтам вовсе.

И кстати, да . Парадокс, но с открытыми скандалистами легче. А еще, это уже про меня и моих близких, заметила корреляцию, спорщики - поспорят, поспорят , а потом сделают то, что советуют родители и от чего они отбрыкивались всеми конечностями :) , те дети , что не спорят, те, что всегда на словах согласны с родителями, тихо сделают все по- своему.

Именно так: "спорщики - поспорят, поспорят , а потом сделают то, что советуют родители и от чего они отбрыкивались всеми конечностями" (с), потому что именно перекипев они входят в стадию здравого смысла.

Вот! Меняю одного согласного- на словах на двух спорщиков :). Что делать с якобы- согласными совершенно не понятно ....

Быть всегда настороже:-))

Понимаете, это разные вещи. Каприз - это когда ребенок не хочет, допустим, куда-то идти. Он выражает свой желание не ходить и "плохим" поведением пытается добиться изменения планов.
А в случае эмоционального накручивания и слива ребенок как раз может очень хотеть идти (и волноваться из-за сборов). И ему надо это напряжение куда-то деть. Тогда провоцируется скандал.

я говорю именно про случаи, что ребенок хочет куда-то идти, но в моменте сборов начинаются нестыковки. мой ребенок так "капризничает" постоянно. какой-то глобальной проблемы не вижу. ему надо получить свою долю внимания, пообщаться, прощупать еще раз границы. я с ним в это время могу поиграть, предложить ему сделать выбор из чего-то, то есть подыграть, могу не оставить ему выбора, когда мне нужно собираться быстро, могу даже допустить слезы, ничего в этом страшного не вижу.
по поводу того,что ребенок должен идти куда не хочет - в реалиях нашей жизни это практически не случается. не хочет ходить в сад - конечно ходить туда не будет. нет никакого такого места, во всяком случае пока, куда мы насильно и регулярно водили бы. в таких случаях и совет простой - отстаньте от ребенка, и не называйте ему того, чего он не хочет. это отдельный человек, с которым полностью надо считаться, как с любым другим.

Запишите свой совет чтоб не забыть. И попробуйте ему последовать, когда ваш ребёнок откажется выходить из дома и отпуск всей семьи окажется под угрозой срыва :).

какой именно совет??
если ребенок раскапризничается перед выходом на самолет - за шкирку и в самолет. если ребенок будет орать весь полет, биться в истерике и при виде самолета начинать истерить - тогда не летать с этим ребенком на салмолетах вообще, да, пока такая реакция. так же и со всем остальным. есть обычное поведение, особенности характера, к ним надо приспособиться, найти подходы. есть крайние ситуации, когда надо сделать и не до поиска подходов - тут брать за шкирку. есть вещи, которые ребенку категорически не близки на постоянной основе - их исключить. вроде просто всё.

Именно "не водить ребёнка туда куда ему не хочется".

Ребенок найдет пароход. Или Петю, которого не было, но который наступил на ногу. Такой Петя-фантом: отдавил ногу и исчез. Питер Пен просто.

еще раз, утра.
в примерах автора ничего такого нет. будут другие примеры - тогда и разговор другой будет. мой посыл, с которого я начала, и который никуда не делся : "МНЕ ОДНОЙ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТА СИТУЦИЯ (капризы при сборах в сад) ВПОЛНЕ ОБЫДЕННА??"
и мне еще никто не ответил на вопрос, их дети всегда радостно и быстро собираются туда, куда им скажут родители?
дайте мне два односложных ответа на эти два вопроса.
- нет, эта ситуция не нормальна, дети не должны капризничать при сборах в сад.
- да, все мои дети именно такие, всегда радостно и бодро собираются куда я им скажу.

Никакого "диагноза" я ребенку Зимней ночи не ставила и не ставлю:-) Но я знаю ее, как человека, внятно выражающего свои мысли и чувства, если бы не было чего-то в подстрочнике такого поведения ребенка, она бы просто решала задачи методами, предложенными Вами. И дело тут в не количественном опыте, не в том, что у Вас - единственный, еще очень маленький ребенок, а у нас с ней - их более одного. Это какая-то внутренняя интуиция, понимаете, тут примерами не обойдешься, это просто чувствуешь: человек не хочет жить в полном покое, это его дискомфорт.

ну знаете, разговаривать на уровне "зимняя ночь адекватная и многодентная дама, раз она говорит скандал - значит это скандал, а то, что она не может привести пример этого скандала - это не имеет значения" я не умею.
по мне так это ребенок с сильным характером, поставленный не в самые простые жизненные условия. БОЛЕЕ ТОГО, вы и сами это говорите несколько другими словами.
у меня знаете, почему один ребенок и он маленький?? именно потому, что я долго не была готова к детям именно из того, что такие проблемы, как описанная здесь, мне долго казались неразрешимыми и не самыми приятными. и родила я как раз после того, как с этими всеми моментами разобралась, и ребенка приготовилась принимать таким как он есть. а так я постарше вас, и на всяких детей и уж тем более на воспитательные принципы их родителей я нагляделась сполна)))))

Этот скандал можно понять только изнутри.
А почему Вы называете описанную ситуацию - проблемой?

Этот скандал можно понять только изнутри.
А почему Вы называете описанную ситуацию - проблемой?

Немного не так: все хорошо, тихо, мирно. Человек ХОЧЕТ идти, и уже собирается, но внезапно усматривает повод, за что бы зацепиться и остается доволен тем, что развернул бурю в стакане. Никакие "поиграть" и "предложить" не нужны, человек раздражается еще более от того, чем нежнее и терпимее Вы пытаетесь его переключить.

в примерах автора НЕТ ничего подобного. вы реально о своем. может у вас как то по другому, но вы никаких примеров не приводите. автор - приводит. я лично никаких скандалов как ни пытаюсь разглядеть - не вижу.

Примеры приводить я не буду, т.к. советов давно уже ни у кого не прошу, а единственный мой посыл Автору - версия, что как бы она ни назвала этот стиль поведения, может случиться так, что это окажется "невоспитуемым". Даже если она пройдет все этапы: от советов обывателей до профессиональной комплексной коррекции. Причем ребенку все это будет очень нравиться. Но он придет домой и домотается до...огурца. И только после этого останется совершенно довольным.

Вот точно! Сидим мы с дочкой у психолога, та говорит много умных и правильных вещей, дочка прется от всего этого. Приходим домой- мааама, ты зашила платье кукле ниткой не того цветааа! -Как же, говорю, ты же сама сказала красный. -Нееет, не тот оттенок красногоооо. - Перешьем?- Неет, теперь уже и не надоо.
А самое главное, что плевать ей на цвет и на рваное платье((

вообще не вижу ничего такого. ребенок общается. он выбрал такой способ с вами пообщаться. ну не тот цвет нитки, и не тот. ну не хочет перешивать и ладно. в чем проблема то??
да, у красного много оттенков, да, вы реально могли использовать не те нитки, которые хотел ребенок. что в этом всем такого??

Наконец-то: "ребенок ВЫБРАЛ такой способ общения". Это стиль общения, не фрагменты. Были бы "те" нитки, нашлась бы ложка с пятнами от воды, стерли бы пятна от воды - начались бы жалобы на Таню и т.д. Ребенок не хочет, чтобы его успокоили, все ровно наоборот.

ну не те, и не те. скажите в ответ " да, извини, я не уточнила у тебя цвет ниток". ВСЁ. он может только этого извинения и ждет, а мама всё бесится и бесится, шьет и шьет, избы тушит и коней останавливает.

Не нужно этих извинений ребенку. Вот такой вариант вы отрицаете только на том основании, что Ваш ребенок их принимает, рад им и легко идет ни мировую.

извинений может и не нужно, да только очень сложно затеять и раскрутить скандал, если с тобой все согласны и не спорят. просто невозможно. в любом скандале две стороны, и он невозможен, если вторая сторона не ведется на провокации. это если речь идет действительно о скандалах, которые надо любой ценой заполучить. против тех же людей-вампиров есть масса техник. и вам более того скажу, вампирами этими не рождаются - вампирами становятся, если уж речь про них. у человека закрепляется положительное подкрепление при срабатывании одного и того же сценария. и надо стараться давать это положительное подкрепление в более здоровых обстоятельствах. и подкрепление это - не положительные эмоции или адреналин, что прозвучало ранее, а чувство собственной важности. и так получается, что это не говеный характер, а максимум может некие особенности психики, которые без специфических обстоятельств бы и не выстрелили бы.
я вот одного не понимаю.
я говорю, что дети - это такая селяви, к которой нужно приспособится.
и вы говорите, что дети - это такая селяви, к которой нужно приспособиться.
и с чем мы по вашему расходимся??

Человеку не нужно, чтобы с ним были все были согласны и не спорили, таким образом он не получает эмоциональной разрядки.
Ммммм..... против каких "людей-вампиров есть масса техник"? Вы о ком? О маме, которая будет применять психологическое айкино по отношению к своему ребенку?
Мы с Вами не "расходимся", мы просто беседуем:-)

любые коммуникативные трудности имеют разрешение. если вы представляете своего ребенка в виде вампира скандального, то да, применяйте к нему техники в стиле айкидо. хотя в моих ушах это конечно диким эхом отзывается. детям чаще всего нужно внимание качественное от родителей. уверена, что 99% конфликтов происходит из-за того, что один не понимает, какого сорта внимание нужно другому. и так как у нас тут речь о родителях и детях, то ответсвенен за исход этих отношений конечно родитель.
этот топ для меня довольно странно начался. а уж закончился и вовсе фантасмагорично. оказалось что то, что автор называет скандалом - для меня ничего не значащее детское пятиминутное нытье при утренних сборах в детский сад:-о то есть даже не каприз, и уж тем более не конфликт и не скандал:-о просто жизнь, просто общение, окрашенное в разные краски.

"Вы представляете" - это кто именно? *хочется уточнить, уж не склоняете ли Вы меня к тому, что я жалуюсь на своего ребенка?*:-))
Человеку, любому, тем более - своему ребенку, следует давать то, в чем он действительно нуждается, а не то, что маме кажется лучшим, идеальным, необходимым. Это и есть качественное внимание. С этим я согласна. Если ребенок всем своим поведением доказал, что нуждается в той или иной форме коммуникаций, придется принять и понять его потребности, а не бегать за ним с актами примирения.

О, это про моего младшенького (6,5 лет)! Прямо нарывается на скандал. Даже если я не реагирую внешне, продолжает скандалить, повод-то найти всегда можно. И главное, он минут через 10-20 уже в большинстве случаев спокоен, а я вся раздёрганная :( При этом, с посторонними людьми так себя не ведёт, хотя частенько в голосе слышатся нотки претензии, в скандалище это не выливается. Не представляю, что делать с таким вот "стилем общения".
Старший к 7 годам подобный этап перерос, а с младшим всё только хуже становится с возрастом.

Вы явно не понимаете о чем речь. "Я предлагаю ему поиграть, предлагаю ему выбор...". С ребёнком "скандалистом" такое поведение невозможно. Ему не нужен ваш "выбор" или "поиграть", любой издаваемый вами звук или действие падает на благодатную почву скандала и делает этот скандал ещё больше и громче. Именно в этом разница между скандалом и капризом.

вы дали ДВА примера из трех, в котором не было никакого скандала. в одном из них ребенок просто покапризничал пять минут утром собираясь в сад. во втором не захотел идти к подружке. в третьем примере проблема не в скандале, а во вранье.
вы пишете, что я не понимаю, а чего тут понимать-то? где именно в этих ваших примерах скандалы??

Я вам уже написала что разница между скандалом и капризом в том что скандал не остановить. Невозможно успоикоить ребёнка решившего абсолютно осознанно закатить скандал. Все ваши "отвлечь", "уговорить", "пожалеть", "согласиться и не идти в садик" не имеют никакого воздействия. Скандал затевается исключительно ради самого скандала.

ваша девица собиралась в сад. покапризничала, через пять минут быа счастлива и спокойна. где скандал то был??

Скандал был подавлен мной в зародыше, но он был. Если бы я следовала вашим советам - согласилась бы не идти в сад, попробовала бы поговорить о приятном, начала бы приставать с вопросами "что не так?", это действо превратилось бы в СКАНДАЛИЩЕ. Понимаете? Это именно та разница которой вы не видите. Для капризов есть причина и ситуацию можно исправить определенными действиями. Для скандала есть повод и если вы позволите вовлечь себя в ситуацию (например начать диалог), вы сделаете ситуацию только хуже.

Совершенно согласна. "Для капризов есть причина и ситуацию можно исправить определенными действиями" (с), которые очень скоро становятся старой доброй семейной, личной традицией: да, не отвалятся руки отнести ребенка в ванную, не убежит работа, если ребенку хочется утром поиграть в прятки с тем, чтобы его "Ой! Нашли!", не отсохнет мамин язык в подростковом возрасте детей каждый день смеяться одним и тем же сомнительным плоским шуткам из сети и пересматривать вместе весьма специфические фильмы.
Если человеку все это нужно...

Вот 100% согласна. Именно это я пытаюсь объяснить- "Для капризов есть причина и ситуацию можно исправить определенными действиями. Для скандала есть повод и если вы позволите вовлечь себя в ситуацию (например начать диалог), вы сделаете ситуацию только хуже"
Ребенку, в этой ситуации, не нужно НИКАКОЕ решение. Когда я поняла, что нужно не дать себя втянуть в скандал- стало гораздо легче. Но ребенок и под это подстроился и теперь по большей части скандалит когда нужно куда-то спешить. Тут, не получается молчать и не реагировать.

вы сами себе противоречите. сначала вы говорите, что ничто не может скандал предотвратить, потом - что вы подавили его в зародыше.
вот мне интересно, вы думаете капризы моего ребенка при одевании - типа сами проходят через пару минут без моих на них ответных действий?:-о поверьте у меня целый арсенал средств против этого есть, и папа например чаще всего с этими капризами справиться не может, а может довести в процессе них ребенка до истерики буквально за пару минут. и иногда таки да, мы не выходим из дома совсем.

Я не могу его предотвратить. На момент "подавления" (моего молчания, отволакивание в ванную и т.д), скандал уже является фактом. Он уже существует. Если вам кажется неподходящим слово "скандал", замените его на "конфликт".

Я то, что вы называете скандалом, даже капризом то назову с натяжкой. мамааа не хаачуууу в детский сааад - это нытье обыкновенное. Можно вообще мимо ушей пропустить. То, что это заканчивается через 5 минут, по мне так это вообще НИЧТО. Вам бы свои нервы полечить)))) это вы из на ровном месте устраиваете себе не пойми что, то ли скандал, то ли конфликт, то ли конец света.

Я уже очень давно поняла вашу мысль. Вы зря повторяетесь. Я думаю ничего для вас интересного вы из этого топа не почерпнете.

Вы никак не можете понять, что такому ребенку, в этот момент, совершенно не нужно поиграть, отвлечь и пр. И самое главное, что не угадаешь из-за чего разгорится скандал- поэтому и не получится "отстаньте от ребенка, и не называйте ему того, чего он не хочет". Т.к. сегодня это самолет, завтра автобус, послезавтра шапка не того цвета, вечером- мама ты обещала так а не так и пр.
На самом деле, нужно видеть и жить в этих скандалах, что бы понять о чем вам пишут. Вот тогда четка видна грань между "капризом" и скандалом потому что хочу поскандалить- как маленький вампир для подзарядки.

А может отгадка все же в том, что она средняя? Средние дети обычно самые проблемные, им тяжелее всего себе место в жизни найти. Она одна девочка или есть еще?

Есть ещё одна девочка. Не думаю что проблема в этом. Возможно наличие сиблингов сказывается на частоте "выбрыков", но не являются причиной.

И все таки попробуйте, лишним не будет. Моя после того как появился младший тоже постепенно скатилась в истерики, хотя внимания ей уделяли больше всех, я тут даже тему заводила. Но не внимание ей было надо, во всяком случае не его избыток, а четкая роль в семье. Средний он никто, ребенок даже не осознавая этого страдает. Я разобралась с этим достаточно быстро, просто поняла, когда она начала просить родить еще сестру. И сейчас у нас нет среднего ребенка, даже в моем сознании нет. Есть старшая дочка, младшая дочка и младший сын. А кроме того младшая оказалась талантлива и стала заниматься тем, к чему способности сестры и брата не так выражены. Зона успешности появилась. И все нормализовалрсь, девочка успокоилась.

Про четкую роль в семье подумаю. Спасибо.

Не поленитесь, почитайте: Если с ребенком трудно. Петрановская Людмила Владимировна

Ну, я почитала. Почитала и...танкер проследовал дальше. Хотя написано все дельно. У меня уже и тот самый ребенок давно сам читает Петрановскую, утверждает, что все не так, и чтобы я нидайбох не начала эти кувырки по совету психолога.

Да в том-то и дело, что никаких кувырков там не надо

Ну, я Вам привела впечатление подростка:-)) Она прикинула на себя мое вероятное поведение с ней "по Петрановской":-)) И вообще у моей любимая "социальная" книжка - "Дневник плохой девчонки" Кристины Гудоните, хотя она не видит себя в героине, ее больше привлекает стиль отношений девочки с мамой, как "в коре неверный".

Ну понятно, что девочка у вас непокладистая, такие дети бывают, полно. Из них лидеры потом получаются. Что я заметила тревожного в вашей ситуации, что она к вам не привязана особо. С утра сад на целый день, потом секции, потом подружки деревенские. Для пятилетнего ребенка центром мира еще пока должна являться мама. Если нет привязанности в этом возрасте, то потом могут быть очень большие проблемы. Я бы посоветовала совместный сон. Сейчас на меня тут тапки полетят, типа пять лет уже!!!! Но если у вас есть возможность, возьмите ее к себе в постель, посмотрите, как она изменится. Кстати, это самый легкий способ привязанность вернуть. Если вы противник совместного сна, есть еще другие способы, типа снять с сада, осавлять дома, ограничивать общение с другими детьми кроме братьев-сестер, но это намного сложнее, чем совместный сон. Прикрылась тазиком.

Интересная мысль :). Помидорами бросаться не буду, но и не соглашусь.
Детство моей дочери очень похоже на моё советское детство. И я отчётливо помню что переход от "маленькой девочки гуляющей с бабушкой" к "самостоятельному ребёнку, весь день проводящему на улице с подругами" случился как раз в то лето когда мне исполнилось 5. С тех пор мир изменился и многие современные дети (особенно живущие в больших городах), проводят очень много времени с родителями и становятся самостоятельными только к годам 8-9. Я не считаю это правильным, но понимаю что это вынужденная мера. А вот моей дочери, я считаю повезло. Именно так я представляю счастливое детство - в шумной толпе подружек, а не с мамой за ручку.

Привязанность никак не противоречит самостоятельности. Вы себя в пример привели, но вы ведь не устраивали скандалы своей маме? Значит, просто воспитывать, как вас воспитывали, в вашей ситуации не совсем работает. Я вам предложила самый лёгкий способ:) просто спать с ней:) я с подружками пусть встречается, если ва кажется это важным. Просто если не привяжите к себе, она так и будетвсю жизнь на подружек ориентироваться, а в 13-16 лет ох этоможет аукнуться.

Эээээ....вы может из какой секты совместного сна? Не обижайтесь, но я в первый раз сталкиваюсь с подобным советом. Сплю я с мужем. Ещё и сексом с ним занимаюсь. Вот в этот момент, ребёнка куда предполагается засунуть?

зачем вы их бедняХ то рожали в таком количестве, раз не можете найти время и место для секаса с мужем??
в целом вы предыдущим своим постом многое сказали, мдаа... идеал - советсткое детство с ключом на шее, желательно лет с пяти. со всеми первопричинами и следствиями. концепция в советском союзе была такая: детей у родителей изъять по максимуму, чтобы не мешать им коммунизм светлый строить. и все советы родителям, вся культура воспитания детей строилась на этом незамысловатом посыле, и детьми занималась государство в большей степени, чем сами родители, чему способствовали ясли чуть ли не с рождения, сады с пятидневками, школы с продленками, лагеря, обязательное конвеерное медобслуживание, общая культура общественнополезной дружбы и взаимовыручки, замалчивания трагичных случаев с детьми и обязанности родителей ходить на работу с утра до вечера. это так, вкратце.
только вы коммунизм строить отказываетесь, вам надо секасом регулярно в собственной спальне заниматься, государство тоже не спешит над вашими детьми утруждаться, у него посылы изменились - оно теперь на рождаемость напирает, чему вы только и рады.
ну вам в ответ ребенок и рассказывает, что у него, современного ребенка в современных изменившихся реалиях тоже ОКАЗЫВАЕТСЯ есть собственные желания (как и у вас, современного родителя) -ЗАКАТЫВАТЬ СКАНДАЛЫ ЕЖЕДНЕВНО. так что вы квиты. нслаждайтесь.

Нет, я из секты привязанности детей к родителям, а не к подружкам. Почитайте Гордана Нюфелда или Ольгу Писарик. Не туда отправила первый раз.

Ок. Но пока я их не прочитала, объясните мне, пожалуйста, мужа при совместном с пятилеткой сне отселяют или все таки спят все втроём?

Можно и втроем. Привязанность к отцу тоже сформируется:) Ничего такого ужастного в пятилетнем ребенке спящем с родителями я не вижу. Тем более я это вам как временную меру предлагаю, ну полгодика максимум. Если для вас это ну совсем никак, то спите с ней в ее кровати. Ну или хотя бы лежите в ее кровати, пока она засыпает и просыпается.

Интересно было бы проверить, но увы, последовать этому совету я не смогу. Моя кровать -моё личное пространство, а время проведённое в кровати, на сегодняшний день, единственное время без детей. Отказаться от этого я не готова. Я лучше вашему второму совету последую.

Ну и то хлеб. И книжки почитайте. только не все, а именно первую Гордона Ньюфилда, называется "Не упускайте своих детей". Потом у него уже заумно все.

И не надо следовать совету спать с ребенком вместе. Это не помогает(( И внимания с моей стороны - масса , я и по площадкам бегаю, и кулинарим вместе, и книжки, поделки, игры. И варианты одежды на выбор и мур-мур, и шу-шу..
и ребенок у нас один - любимый-любимый... Но скандалы - наше все ((
К сожалению, помогает одно - угол (( Но сил нету уже это терпеть..

Ну так вы не понимаете, что у вас совершенно другая проблема, противоположная? Что вы общего видите с автором, кроме скандалов? Которые и проходят то у вас по разному совершенно, просто называете вы это одним и тем же словом совершенно по недоразумению.
Если все так, как вы описываете, то у вас наоборот не хватает границ ребенку, в бытовом определении он у вас балованный. Неправильное слово, но точно отражающее явление. вам конкретно нужно больше режима, больше внешних правил, больше самостоятельности, больше коллектива, и соответсвенно МЕНЬШЕ РОДИТЕЛЕЙ, а не больше.
То есть советы все совершенно обратные, чем автору.
У автора четверо детей, у обсуждаемого ребенка двое младших сиблинга двойняшек, которые родились в ее три года, она средний ребенок. Она ходит в сад, не спит вместе с родителями, ею преимущественно занимаются папа, видимо все таки работающий, и бабушка вместо мамы, у которой силы брошены на двух маленьких детей.. и что ОБЩЕГО то вы видите в ваших ситуациях?:-о
Это тоже самое как две разных поломки у двух разных машин. У одной свечи вышли из строя, у другой бензин кончился. Они обе не заводятся. И вот один другому дает совет, у меня было тоже самое, ты просто свечи поменяй, и машина поедет. ну тот поменяет свечи, а машина не заведется, потому что не смотря на одинаковую проблему, причины принципиально разные.

Послушайте, то что вы пишете на тему привязанности и того что я не занимаюсь ребёнком не более чем ваша фантазия. К тому же открою вам тайну, 99% пятилеток спят в собственной постели, и даже (о,ужас!) в собственной комнате.

офф............Ваш оппонент пишет о расстройстве привязанности с обывательской точки зрения, тогда как психиатр сразу ставит вопрос ребром (по МКБ): есть нарушение ОСМЫСЛЕННОЙ привязанности, или же таковых признаков не имеется. Если такое нарушение у ребенка есть, то никакой стиль сближения и совместный сон этого не исправит (как пример нарушения: ребенку БЕЗРАЗЛИЧНО, с КЕМ "совместно спать") и чисто рефлекторно защиты у матери он не ищет.

А, еще, хоть вы и записали меня в секту, но мне жалко таки и вас и девочку, поетому поделюсь приемом для избежания скандала, хоть иногда. Прежде, чем давать указание ребенку, например, что надевать, наклонитесь, обнимите ее, смотрите ей в глаза, улыбайтесь, завладейте ее вниманием, потом делайте положительный жест наклоном головы, и только потом давайте указание. Попробуйте. Сразу может и не сработать, но в конце концов будет работать.

Этот совет хорош, только если ребёнок визуал (с моими такие фокусы не проходят никак :( ).

Нет, я из секты привязанности детей к родителям, а не к подружкам. Почитайте Гордана Нюфелда или Ольгу Писарик.

+100
еще можно петрановскую - тайная опора. тоже хорошо написано.

Автор, покажите ребенка хорошему клиническому психологу на предмет ММД. В этом возрасте начнете заниматься - быстрее выйдете на норму. Не откладывайте. Ребенок может так себя вести, потому что не в состоянии дать то, что от него требуют.

Откуда его взять, хорошего клинпсихолога? Мой сын обследован (правда не в Прогнозе и т.п., т.к. денег на тот момент не было, да и сейчас не особо). ММД ему не поставили, только логодиагнозы, которые уже частично сняты. Занимаемся в т.ч. с нейропсихологом, гимнастика каждый день, но с поведением лучше не становится :( А через год в школу :(

Ребенок проходил комиссию в прошлом году, на предмет готовности к школе (хотели начать на год раньше). Психолог, логопед и дефектолог были довольны. Готовность к школе подтвердили.

Мб просто лабильная психика- неадекватный ответ на раздражители, у меня такая младшая, прекрасно развита, одаренная, но из-за какой-то, казалось бы, ерунды может упасть на пол и бить ножкой, недавно сестра ее дом лего сломала, так она во всю глотку полчаса вопила, что у нас не дом, а адово жилище и ее никто не любит, я уж думала, соседи полицию вызовут. Главное, не срываться самим, не наказывать физическими методами, с возрастом полегче становится.