Шантаж от ребенка

Ехать вдвоем! И не вестись на ее манипуляции. Видимо у нее раньше получалось, что вы меняли решение в ее пользу, и в этот раз тоже надеется на это. Видя ваши сомнения, свою реакцию усиливает. Вам бы твердо показать, что менять решение не собираетесь, когда она это почувствует и вам поверит, то перестанет вами манипулировать и угрожать самоубийством.

Ехать вдвоём, даже не заморачиваться! Одним выстрелом убьёте 2х зайцев0и отдохнёте и дочке урок, что пугалки её всем пофиг.
Я б ещё и не звонила даже, пусть почует, что обосралась.

Поговорите с ней на тему самоубийства... со всеми подробностями. Выпрыгнет из окна? Как будет лететь, что при этом испытывать, как ударится о землю будет ОЧЕНЬ больно. Расскажите, что она может и не умереть сразу. Больно будет долго. А может остаться калекой = её жизнь от этого сильно изменится. Зарежется ножом? Тот же самый разговор во всех подробностях... Человек, ИМХО, не должен бросаться словами на тему самоубийства. А чтобы этого не было = он должен понимать ЧТО за ними стоит.
Далее поговорите о том, чего девочка реально хочет и чего боится... она хочет быть с Вами, боится потерять и боится скучать скорее всего. Помогите ей понять свои чувства (сейчас они панику вызывают), принять их, пережить.

Если бы мне звонили раз в час, я бы телефон отключила бы к чертям. Построже бы Вам с ней, она уже плотно присела на шею. В Италию ехать вдвоем, о чем твердо сказать и или не реагировать на заявления об окне, или живенько обрисовать картинку, как она осуществит задуманное, но в Италию-то вы все равно поедете.

Я очень боюсь угроз выпрыгнуть из окна, исходящих от 10леток. Поэтому я б, возможно, не поехала бы, но психикой ребенка занялась бы плотно, с привлечением специалистов. И, разумеется, дала бы ей понять, как она подвела "свою любимую маму".
...Как вариант- я б ее на время поездки отвезла бы в деревню каким-нить родственникам или адекватным подружкам, так, чтоб выпрыгивать было некуда и чтоб забор был вокруг участка и закрывался наглухо, чтоб не сбежала. Я так пасла однажды на даче одну малолетнюю истеричку, пока ее родители отмечали годовщину. Водила за руку, поила тенотеном. Прикольный опыт))

Была уже тема про угрозы со стороны ребенка такого возраста. Я тогда писала, что сказал мой сын 11 лет. А сказал он, что "модная" угроза, применяемая, когда очень надо добиться желаемого от взрослых. Крайняя мера, так сказать. Потому что суицида взрослые очень боятся, сразу напрягаются и стараются угодить ребенку. Но часто этот способ использовать нельзя, т.к. сочтут больным и затаскают по психушкам.
Повторюсь, это краткий пересказ ответа ребенка данного возраста. Его тема вообще не удивила.

Интересно, а что это ребенок так решительно против родного отца настроен?
Я бы поняла, если бы она обиделась, что ее не взяли оба родителя.... А она говорит, типа, возьми меня вместо папы.... у вас в семье серьезная проблема.

Так она не говорит, чтобы ее взяли вместо папы. Говорит, чтобы мама дома осталась с ней, дальше обниматься.)
Как выше советовали, спокойно и твердо объяснить все по поводу ее запугиваний, с неприятными подробностями, и еще раз твердо же дать понять, что ее манипулирование видите и поддаваться ему не собираетесь. Как и планировали, поедете куда-то вдвоем с папой, т.к. вы взрослые люди и решаете все сами.

+100 К этому возрасту ребёнок уже давно должен от мамы "отпочковаться", а девочка пройти стадию "замуж за папу", но при этом понять, чтоу папы есть жена - мама, и идти дальше. А тут дочь до сих пор с папой конкурирует. К психологу надо.

Вообще то родители знают и понимают чувства своих детей и предваряя их реакцию готовят, прежде чем просто что то сообщить. Отец ребенка не знал, что девочка настолько к вам привязана, что нуждается в подготовке? Надо было предварительно поговорить, объяснить, как вам это важно, одним словом подготовить постепенно, а не вот так "муж сообщил".
К неврологу ребенка сводите, скорей всего у девочки астенично-невротический синдром.

не знали. Первый раз решили съездить вдвоем, обычно всегда с детьми ездили. А тут... обсуждали между собой, она зашла в комнату и услышала, ну и началось

Ну как не знали? Вы же знали о ее патологической привязанности к вам. Это не норма. Поэтому я и подумала, что это слабость нервной системы, астения. А то что она истерит и так реагирует говорит о том что невротические реакции уже есть. Поэтому и посоветовала невролога в помощь, ей нужны всякие аминокислоты и витаминные комплексы для поддержки, ну и вы как то это должны учитывать, а не списывать на просто характер.
У меня самой такая астения видимо было и у одного из детей есть. В возрасте 10 лет я сама согласилась остаться у бабушки на лето без мамы и несмотря на то что это было мое решение и мое желание, я не справилась. Я не могла есть, я не выделывалась, организм не принимал пищу. Так что вы все таки поаккуратней будьте. Говорите, обьясняйте и помогайте справляться ей. Она вырастет и станет покрепче, но сейчас ей тяжело еще.

Надо было правильно подготовить, а не сообщать

Ребенку и не сообщали, сообщили мне, мы сидели в комнате и обсуждали поездку , дочь зашла и услышала

Когда мне такое заявили, я спросила - ты дура что ль? Ты кому думаешь сделаешь хуже. Мне? Не, ну я конечно поплачу какое то время. Цветочки на могилку поношу. Но в этом мире ничего по большому счету не изменится: будет вставать солнце, цвести цветы. Мы будем вспоминать тебя. А ты будешь лежать, гнить и будут жрать червяки.
Прифигела деточка. Я спросила, а ты как думала? ничего в смерти красивого нет. Никакого ореола мученицы. И конца света тоже не случится.
Все, как бабка отшептала.

Да, это работает :)

Звонить каждые пол часа или час в этом возрасте и обниматься это полная норма)) Мои вон так и делают...втроем поочереди)
А вот за заяву об выпрыгну из окна рассказала бы, что если она жива останется, я ее отлуплю нещадно за такие действия и получит она по самое небалуйся, а сейчас чтоб в угол шла и думала над своим поведением и своими плохими словами. А после угла шла просить прощения у папы за такое к нему злое отношение.
Уверяю. что после эту дурь с выпрыгну как ветром сдует. А с ножом так вообще посмотрела бы на нее и спросила, чтож она хочет походить на куклу Франкин-Вилли с кучей шрамов? тогда их проще нарисовать маркером. И перевела бы в шутку.

Нет. Звонить каждый час матери в 10 лет- это не норма.

И что нужно делать с этой не нормой?:-)

Почему не норма?? Пример. "Мама, мы хотим приготовить обед" через 10 мин." А вода имеет мелкие пузырьки. она закипела?" , еще через 15 "мы не можем слить кастрюлю, можно пользоваться ложкой с дырками?", еще через пол часа " Сара съела нашу пиццу!" . еще через пол часа " можно играть на компе?", еще через пол часа " Мама, как переводится это слово?" , еще через пол часа "мы сделали уроки, можно играть?", еще через пол часа " Можно мы уберем только комнату?". еще через 15 мин. " " А Дуня не хочет мыть посуду, ее очередь!". еще через пол часа " Можно мы пойдем гулять?" И так до бесконечности.
В чем здесь нет нормы?

... в том, что у ребёнка напрочь отсутствует навык самостоятельного принятия решений. Из существенного, о чём стоило бы позвонить:
1. Мы собираемся готовить обед. Расскажи, пожалуйста, как готовить ... (конкретное блюдо).
2. Можно мы пойдем гулять...
Обо всем остальном можно рассказать вечером, за ужином.

Если у вас на работе есть время рассказывать как готовить блюда, то конечно да, а если такого нет. то тады ой.
И что значит принятие решений? обратите внимание, что все вопросы чисто организационные. Приготовить обед, сделать уроки, прибраться, поиграть, погулять. вы хотите сказать, что ваш 11 летний ребенок, имеющий рядом двух мелких сам со всем справляется и вам не звонит и уж конечно ни разу про то как сделать что-то непонятно в уроках вас ни разу не споросил? Не надо ля-ля.

Да, если Я допустила такую ситуацию, что ребёнку дома есть нечего = найду время рассказать как сварить пельмени, макароны или гречку... потому что организовать нормальное питание детей - это моя ответственность, а не ребёнка. Причем ДО того, как рассказать об этом по телефону, я ДОЛЖНА была этому навыку обучить = какой смысл звонить?

Принципиальное отличие: я НЕ оставляю младших детей НА старшего. Если с младшим что-то случится это будет чья вина?

У нас двое: 10тилетний сын и 7милетняя дочь. Если они остаются одни дома, то не младшая под руководством старшего, а как 2 независимых личности. Личности со своим собственным планом действий. Организационные вопросы согласовываем накануне с каждым персонально. Дети не звонят маме, чтобы пожаловаться друг на друга... договариваются как-то :-)

Уроки... слова переводят со словарем или с помощью Яндекс-переводчика :-) Примеры и задачи... обычно решаются со второго подхода... у нас принято так: если при выполнении уроков встречается какое-либо нерешаемое задание = оно оставляется "в сторонке", ребёнок приступает к следующему. Если до вечера светлая мысль умную голову не посетила, то, придя с работы, помогу, конечно :-)

... в общем не принято у на звонить маме по каждому пустяку... не круто... исключение: когда выходят из дома/школы и когда добираются до пункта назначения... у нас принято делиться событиями дня вечером, за семейным ужином :-)

Ну у вас нет коллектива, каждый сам по-себе, их двое и значит старшему пофиг на сестру и наоборот? Для меня это не норма.. У меня дома коллектив. не вижу проблем. И про дома есть нечего. Есть чего. Но надо мин приготовить. да, мясо они не приготовят. но суп втроем сварят, как и салат начикают, макароны, кашу, котлет замороженных поджарят, посуду помоют, утром мне завтрак сделают, если знают, что я вчера устала. Но вот поговорить при этом со мной, рассказать что они там сделали, за это я никогда ругать не стану, никогда слова не скажу, если звонят часто. Наоборот спасибо скажу, что рассказали, что позвонили и совета спросили.А ответственность за родных я именно воспитываю и не только старшие за младшими, но и наоборот всегда! Потому что оставить дома это есть риски и если хоть один из трех мне расскажет проблему, это намного лучше, чем если этого не будет

Что значит "пофиг на сестру"? Вы словами то не бросайтесь... Дети любят друг друга, помогают, переживают и т.п. Но они НЕ несут ответственности друг за друга... никакой. Это же дети. Я на них это не перекладываю и не имею права перекладывать... ни морального, ни юридического.

Почему у Вас сложилось впечатление, что детям запрещают звонить родителям или ругают их за это? Отнюдь... просто, я думаю, что побуждая\поощряя детей звонить маме по каждому малейшему поводу, мы делаем это для собственного спокойствия... некий "эффект присутствия" создаем. Причём он только в нашей голове существует... неподготовленные дети находятся в большой опасности, даже несмотря на возможность позвонить и посоветоваться.

Возможно я спутала двух авторов. Но говорилось, что звонить каждый час это плохо. Да не плохо и не хорошо, а вот так есть и все тут. а поддерживать детей в том, что они сами должны разбираться, да разберутся они сами и без нас...чуть позже или раньше не суть, а вот привычка сообщить о неких проишествиях - это хорошая привычка. Не одну проблему удалось предотвратить подобными звонками.
Про неподготовленных детей вообще речи быть в принципе не может. Мы говорим о тех, кто подготовлен и достаточно саммостоятелен. Но пусть будет супер-готовым, но есть куча неожиданностей и если в этом случае не поощрять сообщать о них, то может быть много неприятностей. А эффекта присутствия мне вообще не надо, если меня дома нет, то и причины серьезные, так что мне спокойнее если все отзвонились и все сообщили.
Когда я пишу, что в определенные моменты один из детей назначается за главного и твержу им, что б они присматривали друг за другом, не бросали, чтоб не вышло проблем, и сообщали, если они возникли, то это УЧЕБА быть в ответе, а ни как не ответственность. Я ж все же не УО, считать ребенка ответственным за кого-то или что-то. А чтоб помнили, что кроме тебя одного-единственного есть еще брат-сестра - это только хорошо.
вы в квартире наверно живете и там места чтоб спрятаться не так много. У нас все не так, если ребенок решит, может запрятаться так, что днем с огнем не сыщешь, да и вариантов играть вдвоем или одному или безобразить в одиночку или скопом, бросив третьего предостаточно. Вот чтоб такого не было это все и делается.

" МНЕ спокойнее если все отзвонились и все сообщили" ... о том и речь :-) Некоторые дети считывают тревожность родителей и склонны манипулировать ею либо осознанно, либо несознательно.

Фигня. Я по натуре спокойна как танк. Моя старшая даже гордилась тем, что я ей доверяю намного больше, чем мамы девочкам ее окружения и везде ее пускаю. Из здесь так же. Есть требования, будьте-нате их выполнить. И если они намылились гулять на улице, то будьте добры мне сообщить когда ушли. когда пришли, во что все оделись. Или если решили еще что-то делать тоже. Точка.

А мама в этом примере работает? Это ведь не единичный пример, суда по всем?)) Это на постоянной основе? Мамина работа в том, чтоб каждые 10 минут отвечать на звонки ребенка? Странно, очень странно... Многие из этих вопросов ребенок должен решать самостоятельно уже, уж про уроки и как переводится слово, и про комнату и про посуду..

Т.е. ваш ребенок саммостоятельно делает уроки, кормит мелких, убирает кухню, лестницу, прихожую к вашему приезду, всех одевает гулять, кормит птиц, следит за собаками, ходит на кружки и все это без вашего участия. И еще сам решает что ему надо все это сделать и только потом включить комп и поиграть пол часа.
ну значит вы супер его натаскали, у меня не так и не вижу проблем.

А зачем 11-летнему ребенку все это делать самому? он постоянно сидит дома с младшими один??? Это не норма, если я работаю, а дома трое малолетних детей - значит с ними находится взрослый. Если мой 11-летний дома один, значит он один и самостоятельно делает только то, что необходимо ему в данный момент - делать уроки, разогреть обед, покормить собаку/птичек/рыбок, убрать комнату-стол. Все остальное из вами перечисленного на 11-летку вешать как-то рановато. Независимо от того, сколько раз в час он может позвонить маме.

На одного это и не вешается. Делают ВСЕ, а не он один. - это раз. И два есть некие вещи, которые дети должны дома делать кроме уборки в своей комнате. Про мелких. У нас очередность "главных" не всегда старший главный , иногда и мелкие играют его роль. И если у вас куча детей ВСЕГДА делают все необходимое, то вам сильно повезло. У меня они активные вожди краснокожих. И мне проще ЗНАТЬ, что они дошли до кружка сами нормально и мне отзвонились и сами нормально пообедали и отзвонились, чем я буду гадать, что они еще сами придумали учудить.

а вот одного ребенка я двадцать раз подумала, чем оставлять дома. Это некомфортно. Но если вам пофиг что он делает и пофиг главное вам звонить нельзя. даже если просто хочется вас услышать, то я вашему ребенку только посочувствую. Они сами звонить перестанут очень быстро, вам этого пока не понять. А когда поймете, будет поздно.

а "мелкие" - это сколько лет?

6 и 9

Ну допустим у меня нет КУЧИ детей. И постоянно дети одни дома не тусят. Это первое. Второе - если предполагается, что 11-летка старший, а двое младше, то для меня это - вешать ответственность за младших на 11-летку, просто потому что младшие еще не дозрели до ответственности, (ну если только эти младшие не 10-летине близнецы :) Хотя тогда я бы вообще остерегалась такую компанию оставлять дома одну) а вешать на старшего кучу младших - неправильно по моему мнению.
Мне дети могут позвонить когда захотят и когда сочтут нужным, и они это прекрасно знают. Кроме того, мы с ребенками проводим очень много времени вместе, поэтому заменять мое личное общение ежеминутными звонками по тел у детей нет необходимости.

Про ежеминутные звонки ни кто не писал. писали о том, что ребенок может в норме звонить каждый час в среднем и что-то говорить маме или папе. В этом и вопрос, что типа ребенок часто звонит, а ни фига не часто.
И при чем здесь ваше с ними проведенное время?? Это с какого бока? Что за это проведенное время ребенок научится сливать 6л литровую кастрюлю кипятка? Или он точно выяснит что ему делать в ваше отсутствие, если появятся вопросы? Детям 6, 9 и 11(старшая(20л) учится и гуляет, с ними не сидит). А до этого было 14, 5, 3 и 6 мес. И ничего. все хорошо. И таки да, я не работаю постоянно но бывают моменты, когда всю компанию надо оставить одну дома.

Ну так с этого и надо было начинать. Что такие звонки не на постоянной основе, а в случае экстренной ситуации. Выше писалось про постоянные звонки каждый час. Вы пишете про звонки с интервалом 10-15 минут. Если это разово, когда дети вдруг остались дома одни и не знают что делать в конкретной ситуации (непонятно, правда, зачем 11-летке сливать 6 л кипятка, что кастрюли поменьше нет??? или дети остались одни на неделю??) тогда конечно это нормально. Но если такие звонки ежедневно - это как-то странно.
Мое проведенное время с детьми при том, что дети не ищут причину позвонить мне чтоб услышать мой голос. Или сказать что любят. Они мне это лично говорят, по несколько раз за день, хотя 10-летка уже вырастает и не так часто слышу от нее, но и это считаю нормальным. И проблем с детьми не возникает, когда нам с мужем надо уехать вдвоем, дети с удовольствием иногда остаются с бабушками-дедушками.

ну как вам сказать? Остаются одни они часто, но не каждый день и четко знают что надо и не надо делать. Две пачки макарон или полтора кг варенников не сварить в кастрюле поменьше - выйдет каша.))) И в среднем звонки раз в час, в реальности может быть каждые 15 мин и потом тишина на несколько часов. У нас ни бабы, ни деды сидеть не могут, так что все сами-сами.
Ну вот бывают дети, которые взрослеют позже и в 10 лет психуют одни. БЫВАЮТ такие! И они совершенно нормальные. Это их особенность. У меня старшая такая. И я ее оставить одну не могла, только с кем-то. Ну сейчас она большая девочка и что куда делось) и если ребенку НАДО услышать голос, то значит ничего с этим не попишешь, придется терпеть и ждать когда перерастет. это не капризы!! вам повезло, что ваши повзрослели раньше, а еще это не зависит часто от воспитания, в основном воспитание накладывается на характер. Надо отличать одно от другого. Вон у меня пятеро разных и все взрослели очень по-разному.

это и в пять-то не очень, а уж в 10...

Я бы очень серьезно задумалась о том, что же там такого произошло у дочери с отцом, раз она так о нем говорит... Это вообще очень плохой знак. даже когда дети с родителями не ладят, они совсем не так свои претензии к ним изъясняют....

У кого какая ситуация. Я бы о таком даже задумываться не стала, т.к. ребенок часто рядом, и с папой общается практически всегда при мне\ в зоне слышимости\видимости. Просто слишком сильная привязанность к маме, идущая с раннего детства. Мама ему кажется подобрее)), чем папа; плюс больше совместных занятий именно с мамой.
Когда так же с мужем собираемся куда-то с мужем вдвоем съездить, даже мысли нет прогибаться под нежелание детей нас куда-то отпускать. Манипуляции родительской личной жизнью - категорически запрещены!

О каком - таком вы не задумываетесь? Я ничего не уточняла. Но на ровном месте дети при обычной обстановке в семье не кричат про отцов "зачем ты за него замуж выходила".

ну ребенок про отца это может только ПОВТОРИТЬ с чужих слов.

Ой. ну девочки в 5-7 лет папенькины дочки. а потом переходят к мамам и начинают "дружить" против кого-то. здесь конечно не айс, что против папы, но думаю это временное)

То, как оно в первом посте написано - выглядит намного более серьезно, чем "не айс, такой возраст", И про та, какие бывают девочки, мне можно не рассказывать - у самой их двое, да и себя девочкой я помню хорошо, и про то, как проявляется "дружба против одного из родителей" знаю тоже.

а как появляется дружба против одного из родителей?

говно- разводка это все!

Разводка на что? Совсем уже помешались на слове "разводка" Без него уж и топ не топ.