Теряю контакт с дочерью

Она делает лишь то, что ей позволено делать. Рамки устанавливают родители.

"...зашла бабушка, вести её в школу, с порога спрашивает "Кать, ты где?!" Она с вызовом "в Караганде!"
Я отчитала, сказала, что она наказана ..."
Ошибка!
Вы должны были сказать ребёнку: "Подойди к бабушке и извинись"
И только потом - один-на-один - отчитать, рассказать как правильно нужно отвечать бабушке и наказать.

Из своего опыта могу сказать следующее - проблема не ребенка, а восприятия.
У Вас присутствуют какие-то ожидания, по отношению к ребенку, которые не оправдываются и вас это фрустрирует. Т.е. проблема в Вас. Вы ожидаете,что она всегда будет действовать так, как вам кажется нужным - это не так. Она отдельный человек. Вы можете посоветовать ( в большинстве случаев) или потребовать (иногда), но никак не ожидать, что она будет всегда действовать в соответствии с Вашими представлениями.
Моему сыну 14. Он хлюпает и мне это тоже не нравится. Что я могу сделать - я могу потребовать не хлюпать, но это иррационально - нос то его - с какой-такой радости? Или посоветовать/попросить и тогда он решит сам.
Разумеется рамки должны иметь место - я, например, могу потребовать приходить в 9 часов домой. Но хлюпать или не хлюпать(мыться/не мыться, чистить /не чистить зубы и т.д.) я НЕ МОГУ - это не моя сфера. Поверьте, жить с такими представлениями гораздо легче и отношения с детьми сохраняются.

Согласна с вами, и про сопли и про восприятие , у меня мисфония, то есть я физически не переношу какие то звуки, у меня аж сердцебиение учащается, работала год с психологом и с неврологом - не помогло. Поэтому эти её хлюпанья для меня как мелом по стеклу. Да, я работаю над собой, но пока толку мало.

Что касается несоответствия моим ожиданиям, такая мысль тоже в голову приходила, только ожиданий своих не пойму от неё.

Откуда изначально появились ожидания, что Ваш ребенок должен быть какого-то определенного вида/характера/привычек и т.д.?

Не могу сказать, психолог, с которым я работала, предположила, что это не ожидания от неё, а ожидания от себя. То есть мой внутренний ребёнок не соответствует моим ожиданиям и я проецирую это на дочь. Это поражает во мне чувство агрессию, чувство вины, а потом отстранение.

ну это не вопрос детской психологии.

Редко с Вами соглашаюсь но хорошо вы сказали

Все, что вы описываете, легко лечится правильным воспитанием.
Откуда у нее планшет при таком поведении?
После очередной выходки, прекращайте с ней общение до ее полного раскаивания и слов "прости меня, мамочка". Полный игнор. Никаких этих избеганий конфликтов, уговоров. Она должна знать, кто в доме главный. И четко понимать, что в случае хамской выходки у нее не будет телевизора и планшета неделю как минимум, мама не будет с ней не только разговаривать, но и замечать.
Вы действительно ее распустили. Не зная рамок, она и пошла вразнос.

Автор, а вы дочь хвалите? За что? Как часто? Вы говорите ей "я тебя люблю" без "но"? Как вы думаете, исходя из вашего предложения о любви, что дочка услышала и запомнила - "я тебя люблю" или "мне бывает иногда трудно с тобой"?
Вам ее надо больше и чаще хвалить, мне кажется, что она у вас очень отзывчива на похвалу. Она уже привыкла, что всех раздражает, напрягает, с ней тяжело, и где ей найти мотивацию для хорошего поведения, ведь судя по тем, кто находится вокруг нее, никакой радости она никому не приносит? Вместо наказания хвалите ее за то, что она делает, за любые мелочи, детям это необходимо для повышения самооценки, социализации и т.д. Ведь то, что вы делаете и как себя ведете с ней сейчас - не работает, значит надо менять стратегию. Ребенок не обязан меняться, наоборот вы должны измениться, в силу возраста и опыта и того, что вы - мама, тогда и с ее стороны будут изменения в лучшую сторону.

Очень согласна! Многие дети в ответ на то, что их ругают и наказывают, начинают вести себя еще хуже в отместку. Да, это упрямство. Но оно часто нужно человеку для целеустремлённости в жизни, чтобы уметь добиваться цели. Покладистые и тихие дети имеют мягкий и податливый характер, а это для взрослого человека не всегда плюс. Просто тактику воспитания для разных детей нужно подбирать разную. Этой девочке почаще поручать бы что-то нужное и важное, чтобы был повод сказать ей, какая она молодец, как она всем помогла, как все ей гордятся.

Как Вы отреагировали на хамство в адрес бабушки? ... "Буду смотреть телевизор!" И как, смотрела?

У родственников такая же истеричка,7 лет,все с ума сходят. Бабушка уже говорит,что ребенок сошел с ума и надо везти в психушку.Ни одного слова нормально сказать не может,вечно всё с ором,криком,нытьем.простой пример,была летом в гостях,заходит с улицы и ноет даайййттеее роликиии,ааааа, я говорю чего ноешь,зайди попроси нормально или сама возьми,вон у шкафа лежат,так нет же,начала просто ором кричать дайте ролики.Ужас в общем и так во всем.

Вы автора успокоили)))

Есть в кого, судя по вашему истерическому стилю написания )))

Муж - дурак. А наказывать надо тоже уметь. Вы либо не те книгич читали, либо мимо

Автор, скажу как психолог - девочка пытается любым способом обратить на себя ВАШЕ ВНИМАНИЕ.
Это не протест и не отстаивание границ. Ее не ругать надо, а понять причину поведения.
Я не знаю какие отношения у вас в семье, но надо подробно разбирать ситуацию.
У вас папа родной?
Какие отношения у вас с мужем и у дочери с отцом? Сможете их описать?

У меня есть такой Мистер Нет, тоже 7 лет. Когда он был младенцем, наш невролог про него говорил так: чтобы закатывать такие истерики, нужны железные нервы.
Псих - эгоист с совершенно неадекватными реакциями. Овен-Бык, хотя я до его рождения в гороскопы не верила. Мне повезло, потому что у меня все время перед глазами взрослый пример такого характера - это дедушка моего Мистера Нет, который сам всю жизнь страдает от своего характера и многое мне объясняет и подсказывает. Плюс я застала еще маму нашего психического деда, которая мне рассказывала и про характер, и про корни, и про то, во что это выливалось в подростковом возрасте, и как они с этим справлялись. Ну и двое старших нормальных детей, которые придают мне сил, уверенности, понимания, и активно помогают социализации.
Я не хожу на цыпочках и не обхожу острые углы, я считаю, что это только показывает таким психам, что так можно себя вести. Я учу держать себя в руках, понимать и НАЗЫВАТЬ свои чувства. Показываю, как реагируют нормальные люди, учу "делать лицо и изображать нужные эмоции". Да, на "Ты где?!", он про себя с недовольной физиономией пробурчит "В Караганде", но выдрессирован мной выйти к вопрошающему с надетой улыбкой и сказать: "Привет! Я сейчас!" или "мне нужно еще 3 минуты", ну или другую нейтральную фразу. Дрессировка - наше всё. Рвать бумагу, бить подушки, орать в своей комнате можно сколько угодно и по любому поводу. Жить в семье и общаться можно только нормально. Бесит? иди к себе и бесись пока не придешь в норму. Фразу "Мне нужно побыть одному, чтобы успокоиться", он использует.
Из-за стола с соплями выгнала бы: или иди высморкайся, или поешь после меня.
Сопли об одежду: иди стирай руками. Если специально испачкал, стирает и носки, и трусы, и джинсы, и футболки-кофты, и шапки-перчатки. В принципе полезный для мальчика навык.
Ну и еще я попросила всех близких озвучивать свои чувства при общении с этим психом, а детям разрешила адекватно отвечать. Мистер Нет не только видит, но и слышит, что о его поведении и характере думают близкие. И периодически получает такую же реакцию в ответ от близких по возрасту детей.
В итоге вне семьи это отлично воспитанный (читай выдрессированный) и умеющий себя вести мальчик, который иногда бурчит чего-то себе под нос и делает страшные глаза.
Отношения у нас теплые. Потому что все остальные долго любить и выносить такого товарища не способны.
Попробуйте развернуться к себе. Вы же любите себя и не позволите гостю вести себя так в вашей семье, так разговаривать со своей мамой, так отвечать вам. Выключите эмоции и называйте вещи своими именами.

В 7 лет у вашей дочки идет банальный "гуляй гормон" Не думайте, что это начинается в 11-12, неет, это начинается с 6,5-7 лет. И она часто не может отвечать за себя за свое такое поведение.
Про бабушку очень верно заметили НЕ РУГАТЬ, но заставить исправить ситуацию. Про сопли - не ругать(толку??) а заставить идти стирать и стоять над душой пока не постирает.
И так все остальное. Для успешного выучивания правил поведения в социуме надо заставлять выполнять действия, а не орать и не злиться. Разницу видите в подходе? А заставлять можно и не злясь вообще., вот чего на дождь злиться. он идет и все и мама заставляет делать все нормально и вежливо и все.