Обижает друг

Более эффективная тактика - та, которая ведет к устранению фрустрации. Человек такие вещи решает для себя сам. Т.е. я могу перестать общаться с человеком, который мне неприятен. Я могу перестать обращать внимание на данные ситуации - если человек мне дорог и нужен. Обе тактики одинаково эффективны.
Тактика "пожалуйся маме" в таком случае обычно работает плохо.

Спасибо. Да жалобы тут бессмысленны. А этап "терпеть, потому что человек дорог" уже опробован и мне, как маме категорически не нравится. Унизительно и самооценка у ребенка падает на глазах..
Я вчера полвечера думала, что бы я сама этому Васе сказала в детстве.... но все равно бессмысленно как-то - понятно, что ему такое самоутверждение доставляет удовольствие.

А причем тут Вы? Это ж дело вашего ребенка..

+100
автор наверно из тех мамочек, которые везде суют свой нос и потом из сына вырастет не понятно кто.

Я тут при том, что именно мой ребенок жалуется мне со словами "я не знаю что мне делать с этим Васей, вот скажи,мам, это нормально вообще???".
До тех пор пока меня не спрашивали что делать, я о ситуации и не знала.

Сынок - это твои взаимоотношения и твой комфорт в них. Тебе решать, нормально или нет. Нормальны любые отношения, если они устраивают участников.

Т.е., отцепись, сынок, по фиг как ты из этой ситуации выгребешь.

Ребенок УЖЕ озвучил, что ему некомфортно, и уже спросил совета, как друга поставить на место или как себя вести в данной ситуации.

Нет) Сынок, надо учиться решать проблемы с общением со сверстниками самостоятельно, исходя из своих приоритетов.

Вы себя не слышите со стороны. Либо не понимаете написанного.
У ребенка нет проблем со всеми сверстниками. Он прекрасно разбирается самостоятельно со своим общением во всех прочих ситуациях.
Впервые за три школьных года у него сложность, в которой он попросил взрослого совета.
Ваш комментарий читается однозначно - иди сына на фиг со своей проблемой.
Результат тут будет один - в следующий раз он не будет рассказывать о своей жизни, т.к. маме все равно наплевать.
Извините, дискуссию с вами считаю бесполезной.

В том то и дело, что меня бесят мужики, обсуждающие свою личную жизнь с мамами) Своего мальчика я таким вырастить не хочу) Хотя это безусловно каждому свое.

Мне кажется, это все фигня, насчет "вырастить", "воспитать" и т.д. Человек либо с рождения внедряет маму во все углы и щели, либо она всегда обо всем будет узнавать последней от третьих лиц.

А нам шашки или ехать?
Мама (Автор) считает, что прекращение такой "дружбы" - это "крайняя мера".
Так "воспитать друга" (план №1) или "прекратить вестись на провокации" методом тотальной ампутации такой прогнившей "дружбы" (план № 2)?
Лично я в плане №1 тоже бы не стала участвовать: хочешь воспитывать посторонних людей - делай это сам, если хочешь сохранить такую "дружбу", а если хочешь прекратить это цирк - тут да, подскажу, конечно.

Я то за план #2. :-)
Ребенку старой дружбы жалко, но допекло уже.

О, это личный выбор каждого, но отказ участвовать в каком-то плане при наличии альтернативного не = устраниться от ребенка. Мне такой "дружбы" не жалко поэтому кому жалко, пусть тот своих "друзей" и перевоспитывает. Я тут просто некомпетентна и помочь не смогу.

Ну можно подумать, что он реально слышит, что вы ему скажете в ответ. :-) Это так, просто поговорить. Попробуйте в следующий раз защитить обидчика - вы такую бурю получите в ответ. Это у вас не совета спрашивают, а сочувствия.

Я бы ответила, что раз сын вообще задался таким вопросом, то уже НЕ НОРМАЛЬНО. И что общение, не доставляющее радости, можно продолжать только от безысходности или мазохистский наклонностей. У тебя, сын, нет, к счастью, ни того, ни другого. Лично для меня люди с такой моделью поведения перестают существовать от слова совсем. Нет их больше для меня, точка. Все, что скажут и сделают - пустой звук от пустого места. Игнор, и все дела.

Сын может попытаться твердо поговорить с "другом", что такие его поступки не нравятся\расстраивают\счастья не добавляют. Если "друг" не прекращает все это - дружить с ним не будет.
Была такая же "подружка" в школе - долго терпела и прощала ее, пока не надоело, и не поняла четко, что так настоящие друзья не поступают. После того, как у меня появились другие друзья и подруги, прежняя подружка стала белой и пушистой), долго с ней были уже в хороших отношениях, пока после школы жизнь не развела.

Я в этом возрасте обижала близкую подругу. Дружила против нее с другими девочками (при этом те девочки не были мне близки, приходилось под них подстраиваться, не любила этого, а все равно - была какая-то нестерпимая потребность вырваться из круга "они лучшие подружки с яселек"), писала про нее гадости на стенах мелом, обижала. Второй- третий класс. Потом прошло полностью, видимо, мы как-то перестроили отношения, что они стали комфортны для меня. Ну и для подруги, наверное, раз мы до сих пор дружим. Периоды охлаждения за 33 года нашей дружбы были не раз, просто я уже достаточно взрослая, чтобы не писать на стенах "Танька - дура". Потом опять начнем общаться, мы просто родные друг другу и обе об этом знаем.

А как Танька реагировала, не помните??:ups1:

Обижалась, само собой. Маме жаловалась. Мама со мной беседы проводила. А я думала "О, какая тоска, когда же закончится этот шум". О чем были беседы - понятия не имею, просто выключалась в процессе. При этом я продолжала бывать у Таньки дома, мы много времени бывали вместе... Даже не знаю, в чем была проблема, наверное, менялся лидер в паре, в детском саду это была Таня, а в школе уже я. Потом лидер еще пару раз менялся в обе стороны, сейчас явно идет очередная смена, на днях по вайберу поругались. :-)

:) вот и у меня первая мысль была развить какой-то шум... и отвалилась как ненужная. Спасибо!

Нашей 13 лет уже. И, увы, она так и не нашла "эффективных тактик" поведения с подобной "заклятой подружкой". Вместе занимались еще до школы, потом в одном классе оказались. В младших классах вроде пытались дружить, но так часто ссорились, что наша уже во 2-3 классе с удовольствием бы закончила это общение. Но никак! Чего только не было - никак! Если просто разругаться, то "подружка" активно начинает мелкие (и не очень мелкие) гадости делать, постоянно... Чуть другие, чем у вас (в "девчачьем" стиле), но похоже. И не отстает ведь. Но по большому счету, кому-то жаловаться и мне влезать в это... как-то мелко...
Наша пытается сохранять нейтралитет и не откровенничает уже давно. Но все равно то более-менее мир, то опять в переживаниях... Я ничего не могу посоветовать :(
В вашем случае "не дружить" было бы идеальным и лучшим выходом... если получится... Это вовсе не "крайняя мера", но от таких так просто не отделаешься...

Проще в другую школу перейти.

Почему Вы считаете, что прекратить дружить - крайняя мера?
В детстве дети часто меняют друзей и даже должны это делать. Они сами быстро меняются, воспитываются в разных условиях, у них формируется разный подход к жизни. Это совершенно нормально в детстве - менять друзей, "подбирать" их как ключ к замку. Только так они сформируют "свой" круг, окружат себя людьми, которые им приятны, а не теми, с кем ходили в ясельную группу или у кого папы вместе работают...

У моего похожая ситуация, только дружили с 1.5 лет, сейчас обоим 11 лет, в одном классе дети. Друг класса со второго может иногда себя вести как и друг вашего. Мой же ка дурачок и мальчик для битья. И жаловался и молча переживал, я учила как ответить, как иногда и нахамить в ответ, и активно помогала подружиться с другими детьми. Но дети все равно вместе, дружат. Ну вот так. Это выбор моего сына и я его вынуждена принять. Свое слово при желании вставлю, мой хоть стал отпор давать иногда. Это жизнь, в ней по всякому бывает. Почитайте Петрановскую " что делать если тебя обижают ребята".

не надо с таким общаться
какая ее крайняя мера, зачем общаться с быдлом
в саду друзей нет - приятели
друзья появляются после 5 класса когда дружат не по обстоятельствам а по убеждениям и увлечениям, что не исключает и переход садовских приятелей в категорию друзей но это скорее исключения
ну прости - нет! опоздал

Ваш сын совершенно прав,имхо,спрашивая"почему я должен его прощать!" сыну бы посоветовала для себя перевести этого мальчика из категории друзей в категорию знакомых и сократить резко с ним общение. Друзей - единицы, а знакомых- много,со всеми необязательно общаться. Ну а на "козленье" бывшего друга отвечать вербально и с юмором. Помню,мой сын в этом возрасте срифмовал стих про особо достававшего его пацана, назвал стих балладой и начиналась она словами "как на Перца-дурака опрокинулась доска))". Баллада была бесконечной, в нее добавлялись все новые и новые куплеты, которые потом подхватывал весь класс ... Сын серьезно занимался тогда бальными танцами и ходил в музык.школу в класс фортепиано,что было причиной насмешек этого мальчишки.

Класс! Вот молодец!
Подкину идею ребенку.

А зачем вы заставляете своего сына этого мальчика прощать?

у моего сына тоже есть такой "друг", я говорю, что дело твое - дружить или нет, но в такой-то ситуации он повел себя по-свински, разбираю все скользкие моменты , а то его мой ребенок пытается оправдать, а сам страдает.

Есть люди, которые способны сказать "Нет", а есть те, кому проще "надеяться и верить", лишь бы избежать прямого разговора.
Моя младшая дочь сегодня очень неожиданно для меня сообщила с утра "подруге", что дружить с ней больше не будет. Надутые губки и "искреннее удивление" девочки: "Пааачимууу ита?!" не получили никакого иного ответа, как: "Соня, ты мне уже три раза обещала дружить, а сама все время меня обижаешь и гонишь, говоришь гадости, как только приходит Уля! Я больше так не хочу и не буду!". И не будет, я уж знаю... Человеку еще шести лет нет.

А старшая моя почти в 15 будет до последнего цепляться за эти игры разума и "все верить и верить". Не умеет человек говорить: "Нет!", ей проще "перевоспитывать" подруг под себя и для себя.

Я бы помогла самой себе в детстве так( была точно такая же ситуация, как у вас, только девчонки)
Дорогая дочка, твоя подруга Аня вовсе тебе не подруга, но это еще не беда. Дело в том, что Аня просто дрянной человек и вообще никому другом быть не сможет, вот посмотришь(кстати, Аня троллила многих очередных подружек всю школу и они терпели). Если тебе трудно самой перестать с ней общаться, давай я тебе помогу: я запрещаю тебе дружить с этой дрянью, она тебя недостойна, у тебя будут хорошие подруги, не волнуйся за это, главное помни - ты у себя одна и самая лучшая, береги себя и плюй на всех. Отныне я разрешаю тебе смело дразнить и задирать Аню, можешь даже треснуть ей от души, если будет нужно, я разрешаю тебе делать ей гадости и ржать над ней, в общем делай смело все то, что она делает тебе. И это не будет плохо, это будет отлично, так как ты защищаешь себя - самое дорогое, что у меня есть на свете.

Был и у нас такой друг. Сначала дружили с сыном, вместе гуляли и т.д. Постепенно сын стал замечать, что другу он нужен только, когда что-то можно от него взять, чтобы сын угостил в буфете за свой счёт или " стрельнуть " у него ручку, циркуль, чистую тетрадь. У сына не сложились отношения с одним мальчиком, который стал над ним смеяться, обзываться, делать мелкие пакости. "Друг" стал подпевалой у этого мальчика, стал пакостить вместе с ним. В прошлом году сын приходил с синяками, но самое обидное было, что этот "дружок" подначивал других обижать моего. В общем, в этом году пришлось позвонить маме и просто попросить отстать от моего ребёнка. Пригрозила, что пойду к директору. Так что нафиг-нафиг таких друзей. Пусть найдёт своего хорошего друга и учится разбираться в людях.

Во) суперский подход)) А чего вы тогда ему хорошего то друга не нашли, коль уж мы исходим из позиции что ребенок 0 без палочки?

А ребёнок и нашёл себе хорошего друга, сам. А вот от "старого" пришлось ему помочь избавиться, ибо доставать стал слишком часто.

Ой, ну это тоже до поры до времени, пока он мамочку устраивает) (или пока деть не сообразил что лучше помалкивать)

Самая большая проблема - от таких очень непросто избавиться. У моей дочери тоже есть такая же заклятая подружка, в началке все ок было, но потом ту как подменили. Стала гадости делать, могла при всех секрет дочки выболтать и зло смеяться при этом глядя на нее. Так же на уроке за косяк или замечание моей дочери очень громко гоготала, очень радовалась если у моей была оценка ниже. При этом ходила к нам в гости, улыбалась, вся такая воспитанная. Моя стала плакать из-за нее, не понимала за что так с ней, подруга ведь. Я предложила найти другую подружку. Так та после каждой ссоры звонила и просила прощение, писала ей десятки сообщений, чтоб простила ее моя дочь, что она самая лучшая подружка, а я типа буду меняться. Нифига. Потом все начиналось по новой. Пришла в этом новенькая девочка и вот они с моей как шерочка с машерочкой вроде сдружились пока наша фря в начале года болела. Прям не разлей вода стали, в школе вместе, после школы вместе, на экскурсию вместе и тут фря выздоровела и костьми легла, но отбила новенькую девочку и вот те уже вдвоем делают моей гадости, пишут вк, матом. Когда моя спросила новенькую почему она так, та ей ответила, что боится быть в роли моей, что эта фря начнет ее обижать, гадости делать и сплетни про нее распускать. Моя дева домашняя, сидит дома, рисует очень много, в музыкалке учится. А вчера приходит из школы и говорит, что эта фря ее весь день щлюхой обзывала, детям по 13 лет! Тут уж я не выдержала, пошла в школу, но не повезло - не было той козы, она на допы осталась.
Не знаю что дочке посоветовать, посоветовала ей резко ответить, так моя говорит, что та еще злее становится и хуже становится.
Самое интересное, что мама ее просто золотой человек, много лет ее знаю, тихая, спокойная, сама на свою дочь жалуется, что изворачивается, обманывает. Разговор с мамой врядли поможет, той девице никто не указ. И что делать даже не знаю, что дочке посоветовать и как ту отвадить, никак она не отцепится, как пиявка присосалась.

О, практически один в один... Я чуть выше про нашу написала, тоже 13 лет. "Заклятая подружка" нашей правда не столь агрессивна, пакастит по мелочи в основном... Если бы в открытую обзывать начала я б сразу к классной пошла (ну или дочь), она у наших очень даже борется со всякими обзываниями и беседы на эту тему регулярны.

Наша учится хорошо и при взрослых белая и пушистая, у преподавателей на хорошем счету, к ним идти бесполезно, тем более школа уже старшая и там уже классной на них сложнее влиять. Вот и не знаю что делать, хотела сама с ней поговорить, но дочь меня отговаривает, говорит та будет ее ябедой обзывать.

У наших и в 7 классе классный руководитель очень даже борется с обзывательствами и гноблением. Хочу сказать, не безуспешно :) Среди детей, конечно, всяко бывает, мелкие пакости не редкость... но явно кого-то гнобить опасаются. в 13 лет еще учителя способны влиять.
За шлюху очередной разговор точно бы был. А так как эти разборы полетов детям уже "в печенках сидят", то лишний раз никто не рискует нарываться.

Ну вот на вашу хоть как-то можно повлиять. А на нашу не знаю как, как отвадить, чтоб забыла о моей дочери. Наша фря и друзей то заводит, чтоб дочь мою обсуждать и гадости вместе делать и писать. Если моя ее прощала и они сходились, первые дни любовь-морковь, а потом опять мелкие пакости, натура такая, не может она не лить грязь, не радоваться ошибкам и неудачам. Я верю, что она хочет дружить с моей дочерью, но по человечески это делать не может. Мне так надоели эти грабли за столько лет, что я убедила свою, что это не друг, так друзья себя не ведут. Моя опять с ней рассталась летом и с тех пор просто лавина злобы обрушилась и как снежный ком она все больше и больше. Что делать с этой маленькой змеей...

У сына была такая же ситуация с другом. Дело в том, что этот мальчик может обижать его не потому, что не ценит, а потому что уверен, что именно Ваш сын его простит. Это как ребенок младше ведет себя, как ангел с воспитателем в д/с, а маме со всей дури закатывает истерику. Потому что воспитатель - чужая, а мама - своя, мама все равно будет любить.
Я объясняла это сыну, когда его лучший друг мог отобрать у него шапку и носиться с гоготанием по коридору, зная, что мой сын опаздывает на доп.занятия, или дразнил его вместе с другими ребятами, или приглашал гулять, а потом уезжал с другим мальчиком, крича "У тебя нет велика, ты лох". Потом этот же друг проявлял себя, как настоящий товарищ, и вроде бы причин обижаться дальше не было. Вот такие "качели". Но понадобилось еще пара лет, чтобы сын нашел в себе силы после очередного "ну, прости" повернуться и сказать "А я обиделся! Не хочу прощать!" Для того парня это был шок. Он пришел домой, мне звонила его встревоженная мама, потому что он реально был огорчен, не понимал ситуации. Мама ему тоже объясняла: у любого человека, даже близкого и любящего, есть предел терпения. И что даже самый близкий друг может обидеться так, что больше не сможет забыть.
С возрастом мальчишки стали более терпимы друг к другу. Стали аккуратнее немного в выражениях и поведении. :)

Научите ребенка на выходки этого "друга" отвечать" с издевкой "ну, ты и быдло".

Объясните вашему ребенку на примерах, книгах, что такое дружба. Всем друзья должно быть, прежде всего, комфортно и интересно вместе. То, что вы описываете, ни разу не дружба, совет раздружиться - самый лучший. И то, что в дс ходили, ничего вообще не значит, люди меняются, это нормально. Не нормально оставаться вместе, если отношения себя изжили. А этот "друг" пытается самоутвердиться за счет вашего ребенка.