Одну сестру зовут на др, другую нет

Если стоит выбор - одна идет на ДР, а вторая сидит дома, то я бы ходила в кино с младшей. Старшей на выбор - ДР или развлечения. Пусть выбирает. Развлечения не должны быть принудиловкой, т.е. быть обязательными для посещения через "не хочу". Если один из детей не хочет куда-то, а второй хочет, то это не повод отказать второму.

ага, поняла)

Ой, у нас похожая ситуация. Но острее :-)
У меня погодки-девочки, младшей скоро 7. И как-то так получилось что у старшей нет подруг, а у младшей и подружка есть и просто девочки одногруппницы-одноклассницы ее иногда приглашают на ДР. А старшая никогда ни на одном ДР не была :-( Ну кроме домашних ДР конечно.
Старшая очень завидует и переживает и что на ДР ее никто не приглашает и что собственных подружек у нее нет. Мне ее жалко :-( Поэтому всегда стараюсь организовать ей приятный досуг когда младшая приглашена на чей-то праздник. Кино-кафе-игровые автоматы-контактные зоопарки и прочее. Зависть это не лечит, но хотя-бы снимает остроту проблемы.

эх, вот и мне "жааалко"))

Это остроту проблемы усугубляет. Только видимость создает, что снято, причем для вас, а не для ребенка.
А ребенок понимает, что его специально, незапланированно стараются развлечь. Почему? Потому что жалко. А почему жалко? Да от того, что ущербный, без подруг, никому не нужный, не то, что сестра.
Ваши развлечения порождают новый виток в развитии комплексов и зависти.
По мне, надо сделать эту ситуацию НОРМАЛЬНОЙ, обыденной.

Вообще не поняла, откуда взялся этот детский сад и колхоз в головах.Ладно еще у детей - а вы. автор, взрослая тетя, тоже не знаете, что это нормально - когда у людей своя жизнь?
У сестер свои компании. свои тусовки - я своим это сказала давным давно в детском саду еще. Никто не обязан дружить не только с человеко. но и со всем довеском в виде его семьи. У разных возрастов разные увлечения и дела. Если зовут в гости только свою подругу. а не всех. кто из ее семьи тоже желает развеяться - это норм, а не страшная обида. которую надо компенсировать.Сегодня ее позвали. завтра тебя позовут. нет - так не сестра в том виновата и уж тем более не тот ко ее зовет. Какие развлечения и компенсации? Нет. если самой очень хочется - можно с оставшимся дома ребенком какой-то выход устроить, но никакого отношения к уходу старшего в гости это иметь не будет. Когда одна узе в саду, а вторая уже из школы пришла - это же не повод маме пришедшую бежать занимать - ну раз у младшей социальная жизнь еще продолжается?
"она всю неделю выносит мне с мужем мозг, что кино с маком слишком жирно, и чтобы мы не смели никуда ходить."
Вот этого не поняла от слова совсем. ребенок вам, взрослым, может диктовать чтобы вы не смели чего-то делать. потому что она не одобряет? У вас роли не поменялись дома, а? Я бы при первой же такой заяве не пустила ни в гости. ни куда вообще. а оставила бы демонстративно ону дома и ушла развлекаться. чтобы борзость поутихла и мозги на месте встали. А также понятия вернулись. кто здесь для кого что одобрять имеет право.
Да - у мня тоже две дочери.. Они очень любят друг друга. и у них много чего общего но никогда даже не допускалась вероятность какого-то мифического равенства. Его нет и быть не может - потому что они сами разные. У разных людей разные жизни Которые изредка могут пересекаться - не более того.

--- Я бы при первой же такой заяве не пустила ни в гости. ни куда вообще. а оставила бы демонстративно ону дома и ушла развлекаться. чтобы борзость поутихла и мозги на месте встали.---
не смогу так... подарок купили, именинница ждет... да и жаааалко деточку) моей фантазии хватило только на "все же пойти в кино назло". Но мысль хорошая, так пригрозить в голову не пришло...

Вы себя пожалейте, не дОлжно ребенку позволять так разговаривать с родителями, иначе через несколько лет будет иметь массу проблем.

Если наказаниями заставить ребенка молчать, то проблем это не предотвратит.

Что значит заставить молчать? Со мной так разговаривать ( "Не смейте без меня туда ходить") нельзя. Точка. Я мать, а не подружка, мой ребенок не может мне диктовать, что мне делать. Выслушать его точку зрения, высказанную в вежливой форме -пожалуйста и, возможно, с ней соглашусь, но ставить мне условия как именно мне поступать - нет.

А без террора и жестоких наказаний объяснить ребенку, что разговор в такой форме вы вести не намерены и посоветовать обсудить проблему иначе - не судьба?

прекратите фантазировать, где хоть слово про жестокие наказания и террор, Вы вообще о чем?
как раз судьба, поэтому один раз достаточно объяснить ребенку, что таким образом с родителями не разговаривают и все, попыток больше не возникает

" Я бы при первой же такой заяве не пустила ни в гости. ни куда вообще. а оставила бы демонстративно одну дома и ушла развлекаться. " По мне так лучший способ продемонстрировать ребенку, что он никто и звать его никак.

Во-первых, это писала я, а не ваш предыдущий оппонент. А во-вторых, по-вашему так, по-моему нет, и может быть поэтому мои дети не хамят, и страдания автора им не знакомы - от страшного унижения фактом, что нельзя маме выносить мозг требованиями "не смей развлекаться без меня!".

И что хорошего, что вашим детям запрещено выносить вам мозг? Т.е. вам, конечно, удобно. Но хорошо ли это ребенку, если он даже родной матери не может свои чувства свободно высказать? Да, формулировка "не смей без меня" не корректна. Но это ж всего лишь форма. А содержание: "Мать, я вообще-то тоже хочу и в кино, и в Мак" вполне себе корректно. О недопустимости формы можно поговорить. Но главное ведь суть.

А кто запрещает хотеть в Мак? Но в одном и том же месте одновременно быть нельзя, так устроен этот мир. И сестра и мама имеют полное право развлекаться и без сестры. И вообще далеко не всегда мы получаем то, что хотим - это не катастрофа. Что хорошего в том, что дети умеют общаться корректно? ну даже не знаю, как вам на этот вопрос ответить ;)

а мама заслужила такое отношение. Они сходили в кино и в Мак не сказал старшей, что собираются это сделать. Как будто бы она и не часть семьи.
И нужно делать скидку на то, что ребёнок ещё не в том возрасте когда чётко знает и более того умеет выражать свои эмоции правильно.

нет, не заслужила, в любом случае ребенок не может так разговаривать с родителями

А я бы, кстати, не стала так огульно говорить. иногда и может. Например, если родитель совершает противоправное действие или угрожает расправой самому ребенку. "Не смей меня бить!" - вполне нормально и родителем заслужено. Но "не смей без меня в Мак ходить" - почувствуйте разницу.

пограничные состояния оставим за скобками разговора

А все в семье обязаны отчитываться и разрешения просить куда-то сходить? Уж точно не родители перед детьми.

Ну жалко - тогда скачите зайцем дальше, пока дети не начнут командовать, как вам дышать. что и когда есть. И тога вы тоже прогнетесь. потому что жалко, а хамство деточкам прощаемо.

Иногда за хамством стоят боль и обида. Если этого не видит мать, то чего же ждать от других?

Вам-то по паре предложений на экране. разумеется. видно, чего мать видит, а чего нет.

в чём борзость? вы о ребёнке это всё написали?
Если автор раньше всегда и везде с двумя дочерьми ходила, то для старшей конечно же будет удивительно, что втихоря мама с сестрой куда-то ходили и её даже не поставили в известность.
И да, не может ещё красиво упаковать свою обиду в слова, донесла до мамы как смогла.

Это вы мне, наверное, написали?
В чем борзость -когда ребенок начинает маме диктовать, куда той не сметь ходить? Вас правда объяснять надо? И что значит - втихаря? Мама ходит, куда считает нужным отчитываться пред дочкой и просить у нее разрешения - с какого перепугу она обязана-то? Если дочка хочет с мамой в мак, а не в гости - кто ее не пускает-то?
Донесла свою мысль до мам, как смогла - получила обратную вязь, что так доносить было не надо, а надо по-другому.

А кстати, как бы выкручивалась автор, если б дочка, узнав, что мать с сестрой идут в кино и Мак, решила бы, что на др не пойдет, а пойдет с ними?

А чего выкручиваться? Так бы и сделали.
Хотя лично я бы вообще никак не соотносила эти два мероприятия. Старшая сходила бы на свой день рождения, через пару дней все вместе в кино и в Мак.

Ну, вот предствьте, приглашение принято, ребенка ждут, подарок куплен...

И что? Разные в жизни случаются ситуации, когда почему-то кто-то не пришел на день рождения. хотя раньше соглашался. Если ребенку и в самом деле свет клином на поход в Мак и кино сошелся, а днь рождения фигня в сравнении с этим мероприятием.
Послушайте, ну понятно же. что я теоретически рассуждаю. В моей семье такого не могло бы быть в принципе. На дни рождения, куда дочка очень не хочет сама, она просто не примет приглашение. Мак и кино - это круто, конечно. но дни рождения бывают гораздо реже, чем мы куда-то ходим. Когда ты на днюхе, а сестра в Маке - это не повод завидовать. Да и сестру специально я бы развлекать не стала - для нее не катастрофа что сестра к своим друзьям на день рождения пошла. Вот совсем недавно такое было.

Ребенок естественно хочет и туда, и туда. Для вас это странно? По мне так нормально. И глупо его ставить перед выбором. А принять приглашение и в последний момент передумать, по мне так свинство по отношению к приглашающей стороне.

Так я изначально и написала, что не надо никого ставить перед выбором. и не надо этих искусственных уравниваний дозы развлечения.
А свинство-не свинство - ах. все тоскуем об идеальном мире. где никогда не бывает форс-мажоров.

Форс-мажор - это болезнь, какое-то важное мероприятие, которое не переносится. А то что мама почему-то именно в этот день вдруг решила в кино пойти и поставила ребенка перед выбором либо кино, либо ДР - это свинство со стороны мамы.

Понятие форс-мажора у всех разное.

Читаю и глазам своим не верю.
Вы мама? Или младшая сестрёнка?

Она прислуга без права голоса. Потому что жалко.

Выбьюсь из общего хора. Конечно, младшую жалко, но и старшую ставить перед выбором кино или день рождения не стоит. А что если она кино выберет? И подарок себе оставить, а не подруге дарить? Поэтому в Мак с младшей - да, игровые автоматы младшей - тоже да, а в кино, только если старшая этот фильм смотреть не хочет.

И мак, и автоматы, если они обычное дело. Если их ждут год, то тоже нет.

Я исходила из того, что мак и автоматы - вещь повторяемая. И если один ребенок потратился на подарок, чтоб пойти на др к подруге, то со вторым вполне можно эту суммы частично проесть в маке или проиграть в автоматы. А в кино мы идем на определенный фильм, и если с одним на него сходили,то второго уже отвести отдельно сложно.

Как-то глупо так уравнивать в тратах. А если учебник старшей купили, то нужно эту сумму проиграть в автоматы с младшей? А если на подарок и Деда Мороза младшей сдали 800 рублей, а у старшей уложились в 300, то 500 рублей отдаем старшей? С ума можно так сойти.

Учебник - это другая статья расходов. А походы на ДР, кино, автоматы, отчасти, мак - это одна статья - развлечения. И вполне разумно, что на детей, близких по возрасту, эти траты должны быть соизмеримы.

Нет, не должны. Да и дело не столько в развлечениях... ревнует, жаждет персонального внимания, не хватает совместного досуга... Вам виднее. У нас заведено: с "вечеринок" вне семейного круга приносим друг другу какие-нибудь небольшие знаки внимания: пошли в мак = принесли бургер или сок, пошли на ДР = один ребёнок для другого несёт шарик или заходим за мороженым и т.п. Т.е. детям важно то, что про них помнили и хотели порадовать.

Я так же делаю. Старшему говорю: у тебя есть выбор, с нами пойти или на ДР/экскурсию/тусовку с друзьями. И куда-то идём с младшим. Пока понимает и без истерик. Нет, пытался начать считать, быстро поставила на место огласив во сколько его удовольствия выливаются.

То есть вы все время заставляете ребенка выбирать между семьей и друзьями? И в пику даже экскурсиям в школе придумываете семейные вылазки? Жесть!
Не забудьте на его выпускной свалить в Турцию всей семьей.
Истеричная жена, орущая мужу: "Или я, или твои друзья", смотрится понятнее и логичнее. Там хотя бы банальная ревность.
А у вас что?

Я не заставляю. И вылазок с семьёй у него больше, чем ДР друзей или экскурсии с классом.
Вылазки у нас постоянно и не рассматриваются как предел мечтаний. А вот тусовок с друзьями меньше, тк 2 класс всего, редко дети могут потусить ещё вместе.
И когда один идёт тусить, в другого нигде не зовут ещё по малолетству, то надо было как-то компенсировать.
А не так: муж всегда гуляет и развлекается, а жена дома. Или в парк пусть прогуляется.
А денежные параллели я провожу часто, чтобы дети знали что и сколько стоит. Но без упреков абсолютно.

какой у старшей канал любви из пяти http://osoznanie.org/1313-geri-chepmen-pyat-yazykov-lyubvi.html ?
определите и тогда понятно как действовать. если такие походы это ее - то и без приглашений на др тоже с ней ходите. если это только как соперничество - скажите ей, что вы ее услышали и поняли, но поступать будете по-другому.
сколько старшей-то?

что-то не то вы автор делаете.
А можно было у младшей просто спросить:" Ок, зая. Ната идёт на ДР в субботу. А ты что хочешь делать ?" - может она просто бы в парк захотела с вами сходить погулять.
Вы сами своими руками столкнули лбами своих девчонок и дали отмашку им соревноваться в качественности проведённого дня.

хорошо, что у вас только два ребенка... Представляю, как с вашей позицией бы многодетные разрывались.

Не поняла: а второй ребенок так и не посмотрит мультфильм? Мак - это ерунда, но вот выхода нового мультфильма дети обычно ждут. Почему вы отвели одну, а вторую лишили? Вы хотите, чтобы она выбирала между мультфильмом и вниманием к подруге?
Странное у вас воспитание. Одну отторгаете, в другой раздуваете комплексы.
"Мы - семья, мы развлекаемся вместе, а ты выбрала подругу, ну и иди к ней, ты не с нами, ты не наша" - вот что чувствует ребенок.
Почему надо обязательно развлекать оставшегося дома ребенка? Это нормальная ситуация - сходить к подруге на ДР одному, а второму ребенку заняться тем, чем обычно занимается. Устраивая развлекухи взамен, вы ясно даете понять, что у второй бедственное, жалкое положение и подогреваете зависть и комплексы.
И как бы мстите старшей за то, что у нее есть друзья. Ваша материнская любовь понятно, на чьей стороне, но и этой стороне вы причиняете вред.
Грубость старшей - ответная реакция на ваши косяки в воспитании. Защитная реакция. Она хочет быть с семьей, на совместных выходах и не выбирать между семьей и подругой. Она кричит вам об этом, как умеет.

Уделить второму ребенку персональное внимание, благо первый свалил и можно заниматься только вторым - вполне нормально в этой ситуации. Но внимание ведь может быть разным. Можно поиграть в игру, до которой давно не доходят руки, сделать поделку, которую давно хотели сделать вместе, можно и на прогулку пойти, и если перекус в Маке в этой семье супер событием не считается, то и там перекусить, и в автомат можно поиграть. Вот в кино - перебор, конечно.

Старшая чувствует себя востребованной среди ровесников, но не нужной в семье, младшая - наоборот. И все это благодаря автору.

Какая чушь....

Хорошо, что вы наконец смогли объективно оценить свою тему

:-)

Ева такая Ева).
Автор, воспитывайте детей, а не распускайте. В вашем посте я увидела проблему в воспитании, но не проблему, что одну зовут, другую нет.
У меня двое детей и часто такое случается. Бывает, зовут обоих; бывает - по одному. Когда кто-то из них идёт в гости/на ДР/на экскурсию, у другого абсолютно обычная жизнь. Зачем вы заостряете внимание на ситуации, пытаетесь что-то другому ребёнку устроить? Это обычная банальная ситуация, которая в жизни встретится не раз и не два ещё, а вы очень усложняете.

А если одного ребенка зовут регулярно, а второго никогда, при этом второму очень хочется и очень обидно? Я просто тоже проходила такое со старшими. Старшую очень рано начали приглашать в гости, а ее сестру-погодку либо не звали, либо изредка со старшей за компанию (когда общие знакомые). И такая ситуация была несколько лет точно. И да, это обидно. И хочется как-то ребенка отвлечь. Хоть отвлекать настолько, чтоб первый начал уже в свою очередь завидовать, конечно, перебор.

А если первый ходит в школу, а второму тоже хочется? А если на секцию или кружок, куда второму нельзя пока в силу возраста? А если один аллергик, то второму не есть ни клубнику-малину, ни мороженое? Пойдем дальше. А если старшая замуж выйдет в 19 лет, причем так выгодно, в собственный дом с бассейном и поездками на отдых 4 раза в год, что будете делать, чтобы отвлечь младшую, которую и в 30 никто не позовет?
По мне, чушь собачья. Родители дают детям одинаковый старт и условия. Всё. Семейные вылазки - для всех, нельзя кого-то ограничивать и не допускать. Но каждого ребенка должна быть личная жизнь, которая начинается с этих ДР.
Воспитывать в другом ребенке зависть к этой личной жизни - дело гнилое. Потом вырастают завистливые стервочки, которым всё мало, а родители удивляются: откуда?

Старт одинаковый, но обстоятельства тоже надо учитывать. Например, если один ребенок заболел, то приходится его лечить и на это тратить дополнительные средства и силы. Потом поход на др не бесплатный, обычно подарок покупается, который денег стоит. Так что уже неравенство.

Абсолютное равенство. Родители же готовы дать второму ребенку деньги на подарок, если его позовут? Со стороны родителей - равенство. И, собственно, деньги эти не своему ребенку, а чужому. Подарок - это не вход на мероприятие.

Не вход, конечно, но денег обычно стоит. И ребенок там повеселится. Значит, и второго уместно соразмерно развлечь. Но не так, конечно, чтоб первый оказался перед выбором куда ему идти.

Зачем развлечь? Чтобы укрепить в нем мысль, что он нуждается в жалости, и культивировать зависть и комплексы? Ну, пошел старший и пошел. Младший чем собирался заниматься в этот день? Вот этим пусть и займется.
Не вижу проблему.

Развлекают исключительно из жалости? Просто наконец появилась возможность уделить ребенку персональное внимание, что в семье с несколькими детьми не просто.

А когда будет персональное внимание тому, кого приглашают? Никогда, так как второго не зовут? Не кривите душой, в данном случае развлекают из жалости, что дитятко без праздника. И уж кино и Мак совсем к персональному вниманию не относится.

Один получает поход в гости на ДР, родитель выбирает-покупает подарок, помогает собраться, если ребенок небольшой, то осуществляет привоз-забирание, второй - внимание родителя, пока нет первого. Кино я тоже не одобряю в таком случае. Мак - почему бы нет, гуляли и зашли перекусить.

Поход на чужой ДР и поход с мамой в кино и мак - неравнозначные вещи для ребенка. У нас если один пошел на ДР, другой идет на какой-то мастер-класс или в парк. Не знаю, как у других, у моих это в равновесной категории.

у вас поход на др ценится выше или ниже времени с мамой?

Вот этого я не "взвешивала", но если откинуть самоценность мамы, для большинства детей кино + макдачная (любое излюбленное заведение общепита) - очень провокационный джокер из рукава - с мамой, да еще и в кино, да еще и в мак потом. Если человек, который не пошел на ДР, но просто был чем-то занят, а не получил "компенсирующее" удовольствие 3 в 1, то оно как-то мягче воспринимается. Оно, конечно, типа мелочи жизни, но зачем заведомо обострять. Что делать, это естественно, что дети в семье соперничают.

Видно,не для среднего ума ваш пост... ничего не поняла... макдачная - это мерзкая,блевотная еда,в чём прикол туда пойти с мамой,а не съесть нормальную мамину котлету или выпечку? вот что за праздник такой - с мамой пойти пожрать говна?... и зачем успокаивать брата/сестру,если их не пригласили в чужую компанию?

Я же взяла в скобки "любое ДРУГОЕ излюбленное заведение", на макдачкной свет клином не сошелся. Я в мак тоже не хожу, не люблю.

В смысле, ребенок, сидя на чьем-то дне рождения, должен завидовать тому, кто остался дома и смакует на кухне мамину котлету?:-))

Да ну Вас, право...
Это на пятом десятке нет ничего слаще маминого пудинга, у детей другие приоритеты:-))

У вас второй абзац какой-то извращенный. Никто никому не должен завидовать. И вообще чужой жизни не завидовать. Тут какие-то странные советы утешить в обязательном порядке оставшегося дома,как будто приглашение на ДР - это что-то необычайно привлекательное.

Да с какой стати вообще следует утешать? Если один - занят, другой - нет, то следует занять второго:-) Но тем, что не вызовет конфликта или не усилит уже имеющегося. Можно подумать, взрослые не ссорятся из-за мелочей.

у меня тоже 2-е детей. иногда их приглашают на день рождения вместе, чаще по-отдельности, причем старшего сына-школьника приглашают гораздо чаще, чем дочку. не акцентирую на это внимание, неприглашенный проводит обычный день дома без дополнительных плюшек. т.е. игры- прогулка-уроки-кружки (если есть). в кино, кафе, макдонадсы стараюсь водить их только вместе. ИМХО вы сами сильно переживаете по этому поводу и накручиваете детей.

Я развлекаю другого ребенка. Мы едем в кафе, катаю его на машине на переднем сиденье, покупаю пироженку и чупа-чупс. В кино не ходим по отдельности, только втроем.

Я не развлекаю специально никого) Но совершенно без проблем могу сходить куда-то отдельно с дочкой или отдельно с сыном, пока брат/сестра в школе/на тренировке...Да и в кино сходить без проблем могу или только с дочкой или только с сыном. Как класс не принимаю необходимость обеспечивать "справедливость"