Нахамила дочь

Почему инструмент стоит в комнате старшей? Выгонять из собственной комнаты нехорошо. Вы были грубы и довели ребенка до истерики. За что лишать праздника?
Вам повезло, дочь перед вами извинилась. Будете продолжать в том же духе - уже она будет вас на камеру снимать.

Потому что нет другого места. Младшая только начала заниматься, а старшая заканчивает в этом году. Гостиной у нас нет. Я не была груба, я долго уговаривала.

У старшей дочери сейчас возраст, когда особенно важно личное пространство. Если младшая только начала заниматься, готовьтесь к тому, что конфликты будут повторяться. Или изыщите способ убрать инструмент из комнаты старшей.

а сколько старшей?

Почему нет, а в вашей спальне? Или у вас однокомнатная квартира, то есть комната и кухня?

А зачем ставить инструмент к нам в спальню? Мы на нем не занимаемся:) Закончит старшая в этом году - переставим к младшей.

Вы невыносимы, бедные дети.

Бедные ,что музыкой занимаются?:) ВОзможно.

Бедные, что им приходится жить с матерью - 15летней самовлюбленной эгоисткой не большого ума.

Так инструмент это ф-но?
Тогда просто заранее договариваться, на определенное время, а не ставить перед фактом.

Иногда не получается заранее, бывает и спонтанно. К примеру, когда у старшей занятия отменяются и она дома в этот момент. А так стараемся без нее. Трудно уступить несколько раз в год на 15 минут???

Что значит - спонтанно ? Вы знаете заранее в какое время младшая будет заниматься? Знаете. Обговорить это со старшей, заранее, даже если её дома в это время не будет.

Нет, не всегда знаю. Это зависит иногда от того, как складывается день. А еще бывают внеплановые занятия, к которым надо повторить,что мы и пытались сделать.

А когда знаете - предупреждаете? Чегойта не верится. Если бы вы поговорили с дочерью о том, что будете блюсти её границы и предупреждать всегда, когда это возможно, и вы понимаете, что доставляете ей неудобства, отношение у неё было бы другое. Кстати, о внеплановых занятиях , наверное , тоже известно за какое- то время, а не в ту же секунду.

Да, иногда бывает трудно вот так отменить свои планы. А возможно, вы не слишком вежливо просите уступить. Важно еще, говорите ли вы при этом пожалуйста, важны ваши интонации. Вам бы себя записать на видео и посмотреть со стороны, возможно это многое объяснит.

Правильно она сказала. Такое впечатление, что это вам 15. Дура и есть.

Аргументированно

Я б лишила. Охренела деточка

вы как мама сами задали тон поведения ребенка, я бы первая извинилась перед дочкой, конечно она неправа и грубить маме нельзя, но вы сами ее раззадорили

Вы знаете, как старшая сестра брата - я ее понимаю. Раздражало в детстве все, что вынуждало ему уступать.
Но и как мама теперь 12 летнего подростка я Вас понимаю.
Тут две правды. Не лишайте ничего, иначе она возненавидит младшую. Договаривайтесь "на берегу". Объясняйте про деньги, что нет денег на бОльшую квартиру и т.д. и т.п. И она права и Вы правы.

На мой взгляд, дочь права, вы действительно дура, звиняйте.

Не звиняю. Аргументируйте. Она еще и стул на 15 минут дать отказалась...

Договорились бы об определённом времени заранее , когда дочери удобно свою комнату освобождать , угроза снимать на видео - за гранью.

За какой гранью? Надо ж ее в чувство как -то привести. Раньше спокойно выходила.

Вам концепт личного пространства знаком? Дочь находилась в своей комнате, если вам надо, чтобы она выходила, договаривайтесь заранее об определённом времени, и не забывайте стучать перед тем, как в её комнату входите.

Я объясняю проще, ты живешь в нашей квартире, на наши деньги, так живи по нашим правилам.

Кончилось это раньше. Не хочет она уже выходить по требованию.

Для этого есть название - "говниться"

У подростков это так. Но и взрослые должны учиться быть более уважительными, и не только к подросткам, но и к младшим детям.

Я попросила очень уважительно. И не один раз. Она отказалась. Тогда я попросила не комментировать происходящее. Вышла из комнаты - через минуту крики - все таки комментирует, критикует.После этого я ее "выселила".

У вас один стул в доме?

Для пианиста - один. На нем сидела старшая, а младшая попросила ее поменяться, принесла ей другой.

Ндаааа, без стула для пианиста младшая никак не могла обойтись.

А почему бы не уступить, если старшей не принципиально, на чем сидеть? Да, удобнее заниматься на спец стуле, он выше.

Да по кочану. Потому что это отдельный человек, у которого могут быть свои предпочтения, а не дрессированная собачка, которая должна выполнять ваши команды.

Это была не команда, а просьба.

И что? Вы не умеете идти на компромисс, раз попросили, а не приказали, то надо обязательно исполнить? Вы попросили, вам отказали. С какой стати это теперь называется хамством? Учить компромиссу надо начинать с себя.

А возраст какой у детей?

13 и 8

пипец! Если бы моя меня обозвала дурой, то получила бы затрещину. Впрочем однажды и получила, когда завалилась на мою свежую постель с грязными ногами, попросила встать, она меня передразнила. Пришлось действовать через вторую сигнальную систему. Побежала отцу жаловаться, ну и тот устроил ей разбор полётов на пол-дня с детальным объяснением содеянного. А как еще очерчивать границы разумного?

+200 по губам,чтоб неповадно было.

Чет сегодня урожай на неумных мам, дети которых занимаются музыкой.
У Вам младшая всегда по 15 мин музыкой занимается? Много успевает выучить?

Ей надо было просто повторить два произведения перед уроком.

А домашнее задание-то где она делает? В комнате старшей? Тогда почему это называется комната старшей, а не общая комната?

Школьное? У себя в комнате. Но пока старшая занимается больше, у нее выпускной класс.

Прочла выше. Младшая я так понимаю занимается в комнате старшей музыкой. Таким образом ВЫ регулярно и бессистемно!!! нарушаете личное пространство старшей. Как Вам приспичило, она должна покинуть СВОЙ угол без вяков. Вы очень сильно неправы. Наказать Вы должны себя. Так с 13 летними девочками нельзя, это бестактно абсолютно, да еще со стороны матери. Она может личное письмо писала в тех учебниках, что Вы схватили. Девочки в таком возрасте эмоционально нестабильны, а Вы как медведь.
Если обе занимаются музыкой, Вам лучше переставить интсрумент к младшей, ей это будет менее напряжно, если у нее сестра пару часов побренчит.
В Ваших интересах упаси Бог не наказывать, а дело как можно быстрее сгладить лишним поцелуем и лишней конфетой.

Как правило, делает в отсутствие старшей. Но иногда бывают исключения.

Я выше исправила текст, прочтите. Вам лучше переставить инструмент, иначе на каждое исключение у вас будет конфликт с дочерью.

Она права. Просто не знает, как до вас донести свое отчаяние. И да, вы поступили как дура, и в 13 лет человек это увидел отчетливо. Не выдержала и сказала.
Не нахамила она. Это у нее вылетело то, что она думала про вас в этот момент, а не оскорбление.
Если хотите казаться умной, то в ответ на записочки дочки - пойдите и обнимите ее, извинитесь, и она извинится. И никогда больше не выносите ее вещи силой, это отвратительно. Возьмите младшую с ее инструментом и пусть занимается в вашей спальне.

C фигли? она будет заниматься в той части квартиры, которую ей определит автор. У старшей нет СВОЕЙ комнаты.

Тогда нужно заранее договариваться, когда эту комнату надо освобождать, предлагать альтернативу. Нельзя просто так сказать "выйди, нам надо заниматься".

Не много ли чести и расшаркиваний?

Нет не много. Это не расшаркивания, это обыкновенное уважение и вежливость. Или вы считаете, что по отношению к детям они не нужны?

МАТЬ попросила встать и выйти, не мешать сестре. Надо было за месяц договариваться начинать? ну-ну, уважайте дальше, скоро нах посылать вас будут.

А мать - это богиня какая-то? Не обычный человек с обычными правами, а непогрешимое нечто? Я так понимаю, вы женщину, которая вам раздает команды не посылаете только потому, что она МАТЬ? По прежнему все команды выполняете? Своей жизни нет?

Мать для ребенка это не женщина раздающая команды. А вы вышли из 15-летнего возраста или за юбку все дерижитесь? Что так рьяно якобы свободы детские отстаиваете? Наверно сами как только мать вам что скажет в полный псих и неадекват сваливаетесь? И да, свою мать я не посыла никогда и именно потому что она мне мать, а не чужой человек.
И да, родитель до определенного жизненного момента для ребенка именно образец, руководитель и прочее.

Вот именно, что образец! Мудрости, такта и понимания! А не "будет так, потому что Я так сказала, я МАТЬ!" Матери - обычные женщины, которые тоже совершают ошибки, а не являются непогрешимыми, всегда правыми. И дети, не подопытные кролики, а такие же люди.

Да, не кролики, кролики родили потомство и в кусты, а кормить любая крольчиха прийдет и покормит. При чем здесь какие-то вымышленные ошибки? Я не усматриваю в поведении данного автора больших ошибок. Все правильно. Чем больше свобод, тем больше ответственности и взрослости от человека ждать надо. А права без обязанностей это полный беспредел. И если комната выделена с тем условием, что некими вещами там пользуется не только девочка, значит такие порядки в этой семье. Простите, не все Ротшильды и не все имеют возможности гостиные с роялями иметь. Там где начинается свобода другого, заканчивается твоя собственная. а то вы решили что двое человек под дуду одного плясать должны? При его провоцирующем поведении?

Права? вы охерели вместе с соплячкой этой. Права она будет в собственной квартире качать. Не нравится, пусть в коридоре живет.

Почему вы девочку, человека называете соплячкой?
И со своим "охерели" - пожалуйста к своим подружкам, им ваше общение более привычно.

Потому что она оборзевшая соплячка 13 лет. Полностью зависимая от матери. Вот не получит ДР в батутном клубе, может дойдет в следующий раз быстрее.

надеюсь у вас нет детей

вы маргиналка?

Почему старшей обязательно нужно было покинуть помещение? При ней нельзя было проиграть произведения?

Я написала выше: она начала комментировать. И отказалась прекратить комментарии.

Потому что она борзеет и хамит, мешая сестре. А мама не может ей рот заткнуть, либеральничая

У младшей есть своя комната?

Есть.

коль есть,скуя ли у старшей инструмент стоит? Вот и впиндюривайте его к младшей!

потому что старшая тоже на нем играет!!! это ж не скрипка туда сюда таскать.

13 лет вообще какой-то сумасшедший возраст.
Свою как вспомню, как вздрогну....
Даже к психологу водила, потому что не справлялась. Хамила, дерзила, даже папа (с железными нервами и огромным терпением) дал ей подзатыльника однажды.
А, еще вспомнила, записала ее истерику на диктофон. Когда дала послушать попозже. волна превратилась в тайфун, убежала из дома .

Так и я хотела записать, чтоб посмотрела со стороны... Она же себя не слышит!

Вы себя запишите! Я с вами общаюсь 2 минуты и уже вы вызываете только негатив.

Ну и чо? Побегала и вернулась?

уехала к бабушке. естессно вернули.
жили как на вулкане.

Не все поймут, и вы, автор, возможно, тоже, но тут даже не главное, что и как у вас было со старшей, где будет стоять ф-но и так далее... Вы дочерей врагами делаете! Во где беда!

Конечно же лишить ДР. Это истинный поступок адекватного взрослого.
А потом записочки дочке писать: "Не обращай внимания на психа. ПМС были"

Лишить дня рождения - это уже евский мэм:) Вы серьезно?
Делайте старшую своей взрослой сообщницей. Неужели трудно было отозвать дочку и (по секрету) сказать "Малявке обидны твои замечания, комплесы полезут, мы же, взрослые, понимаем, как от одного негативного комментария руки опускаются?"?
Какие видео, вы в своем уме? Как можно насильно выгнать подростка из своей комнаты?
Дочка вам скала правду, вы дура. И написала правду, она сейчас псих, смертельная обида на любое унижение, возраст такой. Идите к дочке с ее записочкой, и миритесь:)

Вроде дочь уже поняла свою вину, извинилась типа в записочке? не такое большое преступление чтоб дня рождения лишать, тем более что дочь чувствует свою вину. Лучше подойти обнять и договориться как вопрос с пианино будет решаться впредь и чтоб без обидных коментариев и прочего.

Я б еще и по башке вломила сходу, в ответ на дуру. И ДР пусть отмечает сидя в комнате в одиночестве. Чтоб дошло на кого рот открыла

Представляю, как над вами издевались в детстве.

+100.
это насколько же заниженную самооценку нужно иметь, чтобы так утверждаться в газах ребёнка.

это действие через вторую сигнальную систему: не доходит до головы, нужно постучать по жопе. Деточка купит квартиру и будет выёживаться в ней сколько хочет.

+1000

а потом в старости кто-то льет крокодилье слезы причитая - "ну чем я заслужила такое отношение"

Я с первого раза понимала, когда меня просили что-то делать. А дурой мать и в 43 года назвать не смогу.

+100500

"по башке вломила сходу,"? - Пиздеть изволите?

да убить надо сразу было, тогда бы точно дошло на кого рот открыла

Считайте, что она извинилась, написав про психа. Не заостряйте на этом внимание, иначе эти вспышки будут повторяться. Установите просто расписание кто где в какое время занимается. У нас у детей одна комната, и вдвоем у них не прлучается заниматься, они отвлекают друг друга, а тем более младший еще с няней делает уроки. Поэтому один ребенок занимается в детской, а второй в гостинной. Когда освобождается детская переходит в нее и доделывает если надо, а младший тусит в гостинной в это время. И да, тоже кто то бурчит, кода одному надо играть, а второму это мешает и он фильм или мульт посмотреть не может. Но я тут же расставляю приоритеты, что важнее задание, а тот кто развлекается уже, тот может подождать.

У нас так же, и крайне редко бывают стычки! У детей вообще отношения хорошие! Просто старшая включила вредность. Пошла на принцип.

Вот и выдохните, отпустите ситуацию. Этому необходимо научиться, если у вас подросток. Обнимите ее и скажите:"ладно, в этот раз проехали, но больше так не делай". Будет лучший результат от подобного подхода, чем если вы отмените ДР или как то еще накажите.

Тётки, вы не охренели?? Вы подстилаетесь под подростков 13летних? А что потом будет? Они ж двери ногами открывать начнут и матом вас обкладывать. А потом рыдать первые будете.
Автор правильно поступила, у меня бы она ещё и по губам за дуру получила.

Катя?
С возвращением. Давно не видели.

+1000

А сдачи через пару лет не хотите по губам?
Основа отношений в семье - уважение, а не насилие. Мать первая включила неуважение, теперь ей, как более старшей и умной (надеюсь), расхлебывать. Если хочет человеческих отношений, то по-человечески.

Сколько вашим деткам?

У моей подруги так дочка фестивалила как раз с 13 лет. Сначала хамила и огрызалась, потом начались пьянки и приводы домой милицией, искали ее как-то неделю - она тусила с друзьями на даче, отключив телефон.
Сейчас деточка выросла, ей 22. Не все хорошо с ней, но наркотиков, беременности и полной деградации избежала. В вуз не поступила, не хватило знаний - прогуляла 10 и особенно 11 класс. Мне сказала недавно в сердцах - какая я была дура, жалко, мама мне не дала пару раз по морде...

все они задним умом умные. Млять, "мама мне не дала по морде". Вечно такие родителей винят.
У моих знакомых сын куралесил по-полной. Там его только что убить можно было, по-другому не остановить. После 20 остепенился. Мозгов и сил на учёбу не хватат и тоже родителям в вину ставит, что не смогли ему гайки закрутить вовремя.

Я не очень поняла, почему не переставить пианино к младшей уже сейчас? Пусть старшая ходит заниматься по расписанию.

От пекрестановки мест слагаемых сумма не изменяется. Старшая найдет еще причины повыеживаться. ВОЗРАСТ! ЭТО ВОЗРАСТ ТАКОЙ!

Очевидно потому, что старшей, которая учится музыке последний год, заниматься нужно намного больше. Какое расписание в выпускном классе?!!

А почему вас приспичило заниматься музыкой именно в эту минуту? Старшая делала уроки, почему не спросили,сколько времени ей нужно?! Допустим, полчаса. Музыка всего 15 минут, почему нельзя спокойно подождать? Если бы к младшей пришёл учитель, время расписано, тогда другое дело.У вас дома армейские порядки?! До каких лет детей вы планируете его поддерживать?
Со стороны фигня если честно. У неё случайно вырвалось, потом извинилась( записочки), а вы хотите лишить ее праздника...

не поняла - кто из ваших детей кому мешал?)
если вашей старшей не мешали звуки пианино, почему она должна была выйти из комнаты? Чем она мешала младшей?

своими комментариями она мешала младшей.

Моей как раз 13 лет , тоже есть младшая - поэтому подтверждаю, вы дура.

А моему 16 и есть еще младшая, и я с полной ответственностью заявляю, что дура - вы:ups1

По-моему слишком. Сейчас она чувствует себя виноватой, но если вы переборщите с наказанием, качнется в злобу.

Слишком много позволяется детям. Они не умеют уступать, договариваться, общаться по-хорошему, сотрудничать.
Я исхожу из следующего: родители в семье главнее чем дети. Дети уважительно к ним относятся. Родители заботятся о детях. Дети помогают родителям посильно.
Здесь мама попросила дочку дать позаниматься в ее комнате 15 минут. Надо же - какое посягательство на личную свободу, границы и т.д. ! Никуда не годится! Давайте на 15 минут вывезем пианино из комнаты, чтобы не тревожить принцессу. А если бы у детей была одна комната на двоих?
Но лишать ДР я бы не стала тем не менее.

Согласна.
Раз она как могла, извинилась, поговорить и замять историю.

А кто должен их научить "уступать, договариваться, общаться по-хорошему, сотрудничать"? Своим примером в первую очередь.

Согласна. День рождения тут не при чем.

За подобное хамство в мой адрес я сразу даю по губам. Потом жду извинений. После получения извинений спокойно объясняемся, разбираем ситуацию, миримся, обнимаемся, целуемся... и всё - инцидент исперчен)))
День рождения здесь вообще никаким боком. Мухи отдельно, котлеты отдельно :-)

т.е .это у вас регулярно. Вам ребёнок хамит- вы по губам. Потом обьяснения. Через некоторое время опять хамство- вы опять по губам. Опять обьяснения.
Может стоит методику сменить, раз она не работает?

Нет, не регулярно, но случается))
На что сменить? На лишение ДР? На молчанку? На выгон из дома?... :-)

на розги, дыбу и расстрел

какой смысл бить детей если они вам грубят систематически снова? может стоит изменить свое поведение?

Ну не стОит невинный шлёп по губам называть так громко: "бить детей"! :-)
Моё поведение ни при чём. У меня девица в пубертат входит семимильными шагами. Вы в курсе, что это такое? ;)

вы унижаете своего ребенка этими невинными шпепами по губам, в замен получаете грубость

потом эта мамаша будет тут тему создавать что дети ее любят и не приезжают...

Не, сначала была грубость, потом шлёп. А "взамен" я получила ребёнка, который при недавнем просмотре к/ф "Чучело" был шокирован грубостью одной из героинь в адрес матери: "Ничего себе, как она с мамой разговаривает!" Значит, урок был усвоен. По крайней мере, на какое-то время))))))
А Вы как реагируете на "дуру" в Ваш адрес? ;)

моя дочка, тоже в активном подростковом завихрении, такого себе не позволяет, но я не практикую рукоприкладство и безобидные шлепки по лицу

"моя дочка... такого себе не позволяет".

Аааа, так Вы теорЭтик)))
Ну вот когда/если позволит, тогда и поговорим :-)

а вы уверены, что все дети рано или поздно начинают так себя вести?

Нет, конечно)))
Но когда мамы няшных подростков начинают поучать мам трудных подростков - это довольно забавно выглядит ;)

Воспитывать не пробовали?

Не пытайтесь воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя.( Английская пословица)

Красиво)
Но что-то пока так никто и не озвучил методы воспитания себя, на 100% гарантирующие отсутствие хамских выпадов ребёнка в адрес взрослого ;)

хамские выпады это копирование вашего поведения, что тут не понятного

Т.е. Вы сейчас на полном серьёзе заявляете, что хамят исключительно дети хамов-родителей?
Ню-ню)))

а вы на полном серьезе думаете, что ребенок растущей в семье где никого никого не уважает и самоутверждается на слабых (дети/кошки/собаки), где девочку в профилактических целях мама шлепает по лицу и считает это нормой, вдруг станет образцом такта и воспитанности

Вы ждёте от меня ответов на свои вопросы, а мои вопросы игнорируете) Так не ведут дискуссию тактичные и воспитанные люди [-X

То есть вы считаете правильным множить это и в ваших потомках? Ваша дочь усвоила, что добиться авторитета можно битьем и будет своих детей так же воспитывать. Не быть самой хамкой и грубиянкой по отношению в своим детям довольно сложно, а быть сильнее, грубее, а значит правой, куда как проще.
В мой адрес никаких "дур" не звучит, но я с ребенком разговариваю, объясняю, что и как, он видит как мы общаемся со старшим поколением, он читает правильные книги, и главное знает, что бить кого бы то ни было ( без угрозы для твоей жизни) не допустимо.

"В мой адрес никаких "дур" не звучит".

Ещё один теоретик))))
Девочки, пока в мой адрес ничего такого не звучало, я рассуждала примерно так же и тоже по губам не шлёпала ;)
А моя дочь всего лишь усвоила (надеюсь), что хамство наказуемо.

Ага, золотые дети сами по себе, с неба падают. Не с младенчества им в голову вкладывала, а это тебе так повезло, да-да-да, как же еще. А она не воспитывала, просто по морде двинула и воспитала, практик.

Да, дети разные)
Если Вам достался "золотой" ребёнок - радуйтесь. Безусловно, в этом есть и Ваша заслуга. Процентов 10))))

Не стоит списывать СВОЮ несостоятельность как воспитателя на ребенка :-) Причем у вас поколениями трудные дети, которых надо бить, как не повезло, ни одного золотого! А у нас поколениями никто никого не бьет и все золотые, ага.

ну и что она усвоила если вы неоднократно по губам шлепаете?

Фу, какая гадость.
Читаю еву и благодарю маму, что мне 40 лет, а я до сих пор не знаю что такое удар по лицу.

Я тоже не знаю)))) Ибо материнский шлёп по губам таковым не считаю.
Получала пару раз от мамы за дело: я была борзым подростком :-)

Да, я знаю результаты опросов - все дети, которых били в детстве вырастая считают. что их били за дело и делают так же с собственными детьми.
Я даже трогать своё лицо никому не дам без разрешения, не то что "шлёпать" по лицу.
Не надо удары по лицу называть смягчающими словечками.
Вы же не приятно ей хотели сделать, а больно, при этом обязательно унизить иначе выбрали бы другую часть тела для удара.
Короче, полное фу.

ППКС! И продолжают ЭТО бесконечно, прививая такие же нормы своим детям :-( Пока наконец кто-то не взбунтуется и не отвесит в ответ.

"Я даже трогать своё лицо никому не дам без разрешения..."

А я никому не позволю обзывать меня дурой. И прилетит за такое той "части", которая в этом повинна :-)

это всё от безысходности и неимения других способов, практически расписка в собственном бессилии.
У меня и без рукоприкладства есть методы воздействия.
Как в соседней теме пишут - на слово надо отвечать словом, на удар ударом.

И как Вы отвечаете на "дуру"?
"- Сама дура"?)))

А какая разница? Отвечаю. Словами. А вам этот вариант кажется неприемлемым?
Уж по лицу взрослую девушку точно не бью.
Не чуть-чуть, не сильно.

Большая разница) Может, я перейму Ваш опыт.
Так какими именно словами Вы отвечаете на "дуру"?

Извините, но вам мои советы явно не пригодятся.
Советы по продуктивному общению после битья по губам уже не работают.
Мы с вами с разных планет.

Ну попробовать-то я могу) Кроме того, методы Вашей планеты могут ещё кому-нибудь здесь пригодиться. Озвучьте их, пожалуйста :-)

Вам не поможет никак. У вас дочь уже битая по губам. "Поздно, Клава, пить боржоми"..

Нет не можете
Время назад не открутишь.
Образно говоря, вы уже отрезали руку, а теперь думаете как можно было рост ногтей ускорить.

Почему Вы так упорно не хотите озвучить волшебный метод, который с успехом применяете?
Не для меня, а для тех, кто ещё не "отрезал руку" :-)

Потому, что вам бесполезно
До вас не достучаться.
вы из другого теста.
когда будет повод кому-нибудь другому рассказать - тогда и поговорим.

Ясно)

По лицу нельзя. Лучше по заднице.

и лучше маму, а не ребенка

А ещё лучше иметь беспроблемного ребёнка)))) Кто ж спорит ;)

Не в этом дело. Именно по ЛИЦУ бить нельзя. Это унижение. Зачем? Один раз такую слабость могу понять, но несколько раз...нет. Можно и бить. Только толку не будет.

Я не била по лицу, я шлёпала по губам. Не прилюдно, есессно. Ничего бОльного или унизительного в этом нет. Зато отрезвляет))

а била по вашему это когда зубов потом нет?

По мне это ужасно.:( Возможно, потому, что меня по губам не шлепали. Ну ваше дело...

а что для вас унизительно?

вам уже сто раз объяснили, что вы сами делаете своего ребенка проблемным, но вы продолжаете искать какой-то универсальный совет как добиться взаимопонимания с чадом систематически лупя его по физиономии

Т.е. это было более одного раза - такой шлепок по губам?

Раза три, наверное, было. Точно не помню. Славтеоспади, дочь не законченная хамка, но иногда её заносит конкретно)) Потом осознаёт, искренне извиняется.

Т.е. по сути дела это "терапевтическая пощечина"?

Вы как всегда правы, Утра :-)
Именно этот термин я собиралась озвучить в своих постах, но не стала, дабы слово "пощёчина" не спровоцировало массовый всплеск негодования от супермегаправильных мам супермегаправильных детей)))))

Так это выражение может быть как буквальным, так и фигуральным:-) Иная психологическая пощечина куда жестче.

Лишить ДР - однозначно более жесткая, даже жестокая, "пощёчина" :-)

И не очень сообразная ситуации. Меня же не лишили похода за новым платьем, выставив на непредвиденные затраты, меня "дурой" обозвали, не вижу последовательной логики в лишении празднования дня рождения.

Автор,и как часто дочь-подросток вас дурой называет?((

Зря Вы задумали продать уважение к себе за батутный центр. Зря Вы пригрозили, да не сделали: почему Вы не поставили камеру обзорно и не засняли поведение вас обеих в конфликте? Потом, уже минуя "запал", это можно было бы разобрать вместе, пошагово и выяснить, в какой момент Вы позволили втянуть себя в скандал.

вы реально бы поставили камеру?
Да я бы и взрослая не сдержалась и шмякнула бы её, если бы кто-то демостративно меня таким макаром воспитывать вздумал.

Если бы пригрозила - да, наверное исполнила, чтобы "зафиксировать" поведение нас обеих, т.к. совершенно очевидно: оно не на высоте ни у одного участника конфликта. Моя личная очень скандальная дочь была бы только "за" и никаких шмяков бы не было, потом было бы еще легче разобраться, кто именно в чем не прав. Но нам слов хватает, ни она, ни я не делаем вид, что "этого не было" в ходе препирательств, мол - это ты хамка, а я - пушистая святоша.

Музыка-зло!!!)))

Я от Евы просто балдею!! Личное пространство нарушили, бубемти. А дева разве не знала, что младшая у нее занимается ?Это для нее новость? Или для нее новость, что при занятиях комменты надо держать при себе? Какоке такое личное пространство? Квартира не ее, а родителей. Она живет там, где ей разрешили. И ладно младшая хотела бы на компе играть. так нет, она была послана МАТЕРЬЮ готовить урок. Значит это наезд на мать? Девушка совсем обнаглела. И как я вижу фано стояло у нее потому что и она на нем играет? ТАК? Ну можно предложить его переставить к младшей, но если старшая такая фифа, то к фано она больше тоже не подходит. Не думаю, что играющего ребенка это обрадует..
Я бы лично вообще бы сказала старшей с самого начала так " Доченька, нам здесь с Маней повторить урок надо, мешать тебе будем, не смогла бы ты пойти на это время позаниматься на кухню(к младшей, еще куда на ваш выбор ) Когда закончим, я тебя позову". ВСЕ. И я не представляю такого, чтоб мои дочери мне вот так отказали бы в такой просьбе.
И все же. Есл иб моя дочь мне сказала " прости засранку!" Я б сразу простила и забыла. И в голову не пришло лишать ее чего-либо.

Не помню насчет "дуры", но в подростковом возрасте бывало срывалась, дерзила. Отменять день рождения не стала бы. Обычно после таких инцидентов люди мирятся, ну, если в семье не совсем плохие отношения. Мирятся и просят друг у друга прощения. Стараются договориться и т.д.

Переставила бы пианино в комнату младшей сразу же. Потому что у 13-летней девочки нарушение личного пространства вызовет куда больше батхёрта, чем у 8-летки, которой было бы даже прикольнее с мамой позаниматься на кухне.
Сыну 13 лет, он тоже, бывает, уже заходит за грань. И не с первого раза слышит, и не выполняет просьбы. И врет порой в глаза в наглую. Дурой не обзывал, но сказать "отвянь от меня" уже смог, иногда просто тон дерзкий, вызывающий. Обычно мне достаточно рыкнуть "Берега потерял?! Не с подружкой говоришь!", уже сразу откатывает назад: "/Мам, прости...". Но и я тоже не придаю таким стычкам большого значения. Стараюсь после обоюдного рычания быстро перейти на деловой тон и договориться. Лишать чего-то я бы не стала, просто спокойно пояснила бы, что подобного хамства я не допущу со стороны ни одного из членов моей семьи. Независимо от возраста. Поэтому еще раз - и я отвечу адекватно ситуации с использованием всех мер сопротивления, не взирая на возраст. Сыну хватает пока таких обещаний. Что будет дальше - не знаю, продумываю способы взаимовыгодного сотрудничества.