Дочке 12 лет. Нет сил.

Почему телефон и планшет до сих пор не забрали? Если что, у меня сын 13 почти, я в теме))

С телефонами отдельная история. Она за 2 года разбила 3 смартфона и планшет. Последний телефон добила я. И взамен купила простую кнопочную нокию. Но вайбер-интернет, про ее словвам, нужны для уроков. То переводчик, то узнать, то спросить. И на этих выходных она была с интернетом, клялась, что уроки сделаны. А утром объявила, что в школу не пойдет, т.к. английский не сделан и стих не выучен. А так она уже недели 2 без смартфона, стало полегче, но сегодня опять все снова.

Как я вас понимаю, здесь остается только самой контролировать уроки.
Мой в начале года (6 класс) со всех пятерок стал то там то сям приносить то четыре, то три. И это учитывая то, что все пять лет ребенок был почти отличником. И учился последние года сам.
Пришлось железной рукой открывать учебники, тетради, проверять, что не понятно - объяснять, историю тут задали 8 параграфов, пришлось учить с ним и разбирать чуть ли не каждый параграф по полочкам.
То есть, берите инициативу в свои руки и контролируйте.
Сначала уроки, потом лежание на диване.

"По ее словам нужны" - этапять! И вы, конечно, тут же устроили ей интернет.

Спросить можно по телефону. Словарь существует в бумажном варианте. Вы просто недостаточно дисциплинированы, чтобы последовательно и планомерно проводить свою политику в жизнь.

Вот начинается потихонечку вырисовываться картина. что вас привело к тому, что вы сейчас имеете.
1. Зачем ей было покупать третий телефон? Второй еще ладно, могли быть обстоятельства, но третий - уже тенденция. нафига?
2. Что значит "по ее словам"? Вы уроки проверяете вообще? В электронный дневник смотрите? По вайберу дети только списывать друг другу дают, точно нет там ничего "для учебы"Что значит "сказала, что уроки сделала в выходные"? Вы не смотрели что ли?
3. Как это в школу не пошла? А вы где были? Почему за руку не отвели? У вас ребенку не 15, а 12 - опеку ждете уже, раз у вас ребенок систематически школу прогуливает?
Как вы вообще контролируете ее жизнь, кроме задаривания гаджетами "сиротинушка без отца и внимнания матери растет, так хоть вещи будут не хуже других"?

+10000000! ппкс!!!

а что вы делали в выходные, пока она валялась с планшетом?

Занималась домашними делами, смотрели с ней кино, ходили с ней гулять в караоке в субботу вечером. Уроки не проверяла, моя вина. Но, блин, 7 класс же.

Караоке в 12 лет? Мда..

А что в этом страшного? Она у меня очень стеснительная, поэтому стараемся бороться с ее страхами. Мы же не в стриптиз-клуб пошли.

Стеснительная- это 5 баллов!))) Стесняется уроки сделать, а врать и развлекаться не стесняется при этом. Вы же сами еще и поощряете это.

Может у нее страх перед невыученными уроками? или страх перед объемом заданного на дом? С этим не пробовали бороться?
Что ж Вы с караоке начали?)))

она хорошо учится, раз боится идти с невыученными уроками? как она умудряется прогуливать - вы разрешаете ей остаться дома, или она якобы уходит в школу и не доходит туда?

Нахер домашние дела, кино, гулянку и караоке. Открываете электронный дневник, берете дочу и с ней сидите. Все планшеты и телефоны отбираются.

Я уже не могу. Только вижу этот тупой взгляд, полное безразличие и пофигизм ко всему, незаписанные домашние задания, зверею. Ору, матерюсь, она тоже в долгу не остается. Был в прошлом году репетитор по мат-ке, бросили. Он говорит, что это бестолку. Он распинается, она смотрит в окно. Заинтересованности ноль.

Тогда оставьте все как есть и просто пусть у Вас об этом голова не болит.
У меня у подруги точно так же как у Вас было.... В 14 лет "села" за драку в туалете на 3 года в спецучреждение в Серпухове, сейчас ей 18 она беременная, документы из школы забрала. Работать не хочу, учится не хочу, срок 6 месяцев, а ребенка не хочу, курить даже не пыталась бросить.

Лишить няшек. Никаких караоке, планшетов и телефонов.
Так и сказать, что коль ты ДР всё равно не делаешь - нафиг тебе телефон не нужен.
Нужен перевод? Вот словарь. Открыла - нашла.
Всё остальное - в сад.
Блин, совсем мамки офуели. ДеткО учиться не хочет, а она её в караоке водит....

Вы не не можете, а просто не хотите напрягаться. Отдайте дочь отцу, раз не справляетесь.

+100

он с радостью возьмет, конечно же

Я понимаю ваш психоз, но очень похоже на то, что у ребенка большие провалы в знаниях, она не понимает. Отсюда тупой взгляд, нежелание что-то делать, нежелание ходить в школу.
И самое страшное, что эти пробелы - они накапливаются как снежный ком.
Нанимайте репетитора, хоть студента, который найдет эти пробелы и подтянет ребенка.
Ибо дальше будет хуже.

Согласна. Надо садиться и разбирать, что не ей ясно. И спокойно.

Орите дальше, избейте ее еще, весь дом разнесите - это, конечно. сильно исправит ситуацию вашу, ага.

да, телефоны и планшеты убираются пока не сделана работа, работа сделана, гаджеты вовращены. Должен рефлекс вырабатываться:) Причем все с комментариями и разговорами по душам.

Вот именно. Уж это-то самое простое и очевидное.

Хоть 77! если не научили отвечать за свою учебу, а в вашем случае это очевидно.

Она в пять лет в школу пошла?

Вы каким-то вахтовым методом работаете?
Ребенка в охапку и к психотерапевту, разбираться и составлять план возвращения семьи на рельсы. У вас все получится, но одной вам не справиться.

На психотерапевта нет денег. Пытаюсь найти выход своими силами. Много читаю книг по детской психологии, стараюсь чаще хвалить, отрезала доступ к инету. Но у меня такое впечатление, что говорю с непрошибаемой стеной. Ей все пофигу. Все. Бардак в комнате - скандал - убрала. 21.00 уроки не начинала делать - скандал - что-то пишет. И все только через скандал.

Если на планшет деньги нашли и на три смартфона, то и на психотерапевта найдете, если вам на дочь не плевать. Своими силами вы уже не разеретесь, если вы дошли до того, что деретесь, разбиваете ей телефоны и выкидываете кольца в окно. Вы сейчас, мягко говоря, эмоционально нестабильны, вы не на ситуацию трезво со стороны не взглянете, ни твердой руки у вас нет, что бы планомерно работать с дочерью.

В школе есть психолог? Попробуйте сначала сама с ней поговорить, потом дочь подключать

В поликлинике нет психотерапевта, в ПНД тоже?

Не нужно вам читать. Дурака учить только портить.
В первой книге (в любой), которую вы уже явно прочли, раз читаете, написано о системности воспитания, о последовательности и о контроле.
Вам тупо лень было и есть организовывать жизнь дочери. Вы любите кино и няшки и к тому же приучили дочь.

Понимаете МАЛО читать книжки по психологии, их надо уметь использовать. А вы НЕ умеете, Лучше бы вы это время и деньги на профессионала потратили.
Выне усволи из книжек и того, что 12 лет, это пубертат, выне усволи того, что 12 лет все еще ребенок и уровень отвественности у нее недозревший. Вот вывзрослая, при этом просто переложили всыу ответстнность на ребенка. Вывзрослая, а знаете, что людей, там более своего ребенка, за какието тем более там уроки, тварями не называют. А ребенок то вам оказывается все должен знать и понимать! У ребенка опыта жизни 12 лет, причем минимум три можно спокойно не считать вовсе. А вам то сколько?? Мало быть просто подружками, а потом взять и начать орать.
В общем, найдите психолога, сама вы не справитесь.

ну и что в книжках по психологии пишут про "пожелала ей, чтобы она сдохла"?
читайте дальше, вам явно помогает

Выдавать планшет и телефон на полчаса в день и только в том случае, если оценки будут нормальные. Без истерик, без ругани. Скажите, что несете за нее ответственность и хотите, чтобы она вы росла нормальным человеком, а так как проблему по-другому решить не получилось, то сейчас будет вот так.

У нас есть в подъезде девочка Маша.
И у мамы - интеллигентнейшей, спокойной, блаженной прям какой-то преподавательницы вуза - были проблемы с дочерью.
Потом эти проблемы стали отражаться и на спокойной жизни жителей подъезда.

Всем помогло пребывание Маши в социальном приюте в течение нескольких месяцев.
Прям всем хорошо стало))) Включая Машу.
Короче, Маша исправилась)))
С мамой теперь дружат.
http://orgpoisk.ru/info/id/3981

а вашему сыну помогло пребывание в этом приюте?

Да.
До сих пор, когда начинает выёживаться, мы ему хором говорим ЕСЛИ ЧЕ-ТО НЕ НРАВИТСЯ - МОЖЕШЬ НАПИСАТЬ ЮВЕНАЛЬЩИКАМ. ЕСЛИ КОНЕЧНО ОНИ ТЕБЯ ЗАХОТЯТ ВЫСЛУШАТЬ ПОСЛЕ ПРОШЛОГО ПЕРФОРМАНСА:ups3
И дитятко перестает борзеть:-7

Но он там провел всего три дня. Как раз на время карантина. А когда нужно было зачислять уже на постоянку - мы его как раз забрали.
Ювенальщики порекомендовали нам этот вариант)))
Правда, работники приюта потом были в претензии к ювенальщикам.
Типа они не нанимались тренажерами работать для зажратых пОдростков.

Вы сама неорганизованная истеричка и растите дочь такой же. То, что Вы без мужа - не оправдание.
У дочки переходный возраст, её шарахает из одной крайности в другую, она сама себе не рада. Девочке надо помочь, а не скандалы устраивать.
Какая проблема проверить уроки? Моей 14 и я проверяю выполнение домашнего задания, устные предметы ей читаю, поясню, дополняю. Если задан большой объём чтения по литературе, включаю ей аудиокнигу (она слушает и рисует в компе). Благо, в Интернете есть всё.
Да, и надо разговаривать, разговаривать и разговаривать. Сложно, тяжело, но надо держать себя в руках.

Знакомый возраст :) :) Сами только-только прошли этот этап.
Ну могу сказать, что делала я со своей, с примерным описанием вводных.
1. Контроль физического состояния ребенка. Ага, то, что она позавтракала, пообедала и поужинала как взрослый мужик, ни о чем не говорит. Культуры питания у нее нет еще, в голове вьюга, проще стащить конфету. Все вредное было изжито как класс (мне было грустно), дите сажалось за стол за уши. Принцип - хочешь сладкого, сначала поешь. Она стала есть ведрами, тогда полегчало. То же со сном, как горгона проверяла, чтобы она вовремя ложилась.
2. Планшты-телефоны-интернеты. Ну такого и понятия нет. Комп в доме один, у нас. Если ей что-то надо, она должна договориться. Но моя читает все бумажное, что в руки попадает (специально приучали, сами что-нибудь читаем постоянно).
3. Школа и уроки. Тут у меня позиция четкая. Ее работа и обязанность - учиться. Моя работа и обязанность - обеспечить выполнение. И не важно, нравится это мне самой или нет (может я считаю, что классная грымза и ходить к ней не надо). Обязанность она по закону. Уроки я вместе с ребенком не делаю принципиально, не моя работа, могу помочь и ответить на любые вопросы. Но вот в школу отправлю в любом случае и прослежу, чтобы она туда вошла.
4. Со всеми прочими требованиями практически отстала.
5. Но и себя поливать не давала, у меня язык что бритва, претензий не повысказываешь.

Ну... Сочувствую, конечно, автор. о это называется причинно-следственная связь - что растили, то и выросло. Догадываюсь, что выхода у вас особенного не было, занимались дочкой, как получается в силу обстоятельств, но последствий это не отменяет никак. Теперешний ваш откровенный психоз и переход на личности ситуацию только усугубит. Или придется найти силы и ресурсы, чтобы всю систему изменить (даже не представляю, каким образом), или будет хуже.

Как можно своему ребенку желать смерти? Всему есть предел!
А потом удивляются почему дети уходят в гр.самоубийц.
Голову свою наладьте. Работайте с психологом и Вы, и дочь.

Почему у нее все еще есть планшет?

Вам надо организовать себя на методичную проверку д/з.

Я пытаюсь, но иногда уже просто и меня несет. Я прихожу с работы в семь вечера, приготовили-поели- уже 8. И начинается...

Это у всех так. И у меня тоже,только школьников двое. Как только я расслабляюсь они тут же забивают на уроки. И никакие крики, никакие наказания и угрозы не действуют. Только контроль. Я жутко злилась со старшей по этому поводу. А с младшими уже спокойно, просто знаю, что иначе не получится.

+1 у меня тоже не прокатило отпустить дочь в свободное плавание с 6 класса... они, конечно, взрослеют, но всё равно не все умеют планировать время нормально, копят долги и недопонимание, проблема увеличивается, как снежный ком

Молодая мамаша с подростком подрались, да уж, а ничего у вас не изменится, такая ваша жизнь

Очень хочу изменить, но совершенно не знаю как. Я в тупике.

а как же все психологи в голос говорят, что детей надо оставить в покое, не дергать, давать лежать на диване и быть самим с собой, не рисковать от ношениями с ребенком в целом в ущерб каким-то ДЗ???
я пока эти советы сама только слушаю, особо в жизнь претворять страшно...

Не знаю какие психологи это советуют, но моя психолог сцитает что проектом жизни ребенка руководят его родители.

так вопрос, что хотим на выходе)

если у вас есть возможность обеспечить дитяте жизнь рантье, то пусть лежит и осмысливает, может какая мудрая мысль зацепится в голове.
можно покой организовывать дозировано, договориться об одном дне отдыха вне очереди в месяц, или отдать ребенка в школу, где вполне принимают объяснения родителя о том, почему не выучены уроки (у меня был пример, когда отец "отгородил" ребенка от химии:)
но все же сугубо индивидуально - кто-то с детства трудяга, кто-то без пинка жить не может, кто-то выдает нечто гениальное по наитию, лежа на диване

Такое могут посоветовать только пихоолухи. Если с ребёнком не общаться, то контакт как раз и будет потерян. Просто контакт должен быть в человеческом формате, а не в виде приказов "делай то, не делай это".

Контролирую учёбу. Каждый день смотрю эл.журнал. Если какой-то предмет начинает "заваливаться", спрашиваю, почему так. Если сложно самой предмет даётся, читаем учебник вместе. Согласовываем, когда нам обеим удобно выделить для этого время. Если вижу, что объективно слишком много всего свалилось одновременно, помогаю - скачиваю доклады из инета по всякой "мировой культуре" или "обж". Дочь реагирует на мой контроль вполне понимающе - "мама, раз тебе так это важно, давай" ))

А эти психологи гарантируют, что в итоге ребенок не будет счастливым отчисленным из школы двоечником?
Отношения дороже? Разумеется! А у автора они есть, эти отношения? Она не оставила ребенка в покое со школьными делами ради общения, она просто забила на дочку, но периодически такие заглядывает в ее жизнь, ужасается и вопит, как будто от ее истерик что-то изменится, а не полный ахтунг настанет. Вы тут видите отношения. которые надо сберегать? Я - нет.

k психологам, обеем.

У нас в школе есть психолог. Она уже месяца 4 к ней ходит. Результата ноль. Только еще больше обнаглела и теперь во всех своих неудачах винит меня. Ты меня такую воспитала, ты на меня орешь, у меня психологическая травма, ты во всем виновата. Вот вкратце результат работы с психологом.

Хорошего психолога найти непросто. И это точно не школьный психолог. Опять же, к психологу идет тот, кто видит проблему, тот, кому эта проблема мешает жить, у кого есть запрос. У вашей дочери, судя по всему, такового запроса нет. Поэтому к психологу идти вам самой. К хорошему.

ВАМ нужно к психологу. Взрослому. Чтобы научиться не драться с дочерью, не скандалить, не истерить, не выбрасывать подарки в окно. Вы ведете себя еще хуже, чем неуравновешеный подросток, у которого гормональныве бури, потеря себя, мотивации и мозгов вообще, что вообще-то закономерно в этот период. Вы пишете, что читаете книги по психологии подростков, а ведете себя так, что становитесь ее врагом номер один и еще больше загоняете ее в кризис. Дочке нужна ваша помощь, а не ваша ненависть и тумаки. Идите к специалисту, он вам поможет. Вы измените свое поведение и дочь изменится.

Чего, чего? ОбеЕм? Мля!

А тебе к учителю русского, срочно.

Что папаша на это говорит? Иногда детям в этом возрасте полезнее жить с отцом. Моего двоюродного брата отец забрал от матери, когда та с ним перестала справляться, как раз в возрасте 12 лет. Отличником он не стал, но человек очень хороший, стал военным

Ужасно. Ужасно.
Нельзя не скандалить, не обзываться матом, не выкидывать кольцо? Она же просто точто также будет делать! Это то, что вы получите на выходе. Вы начнете с ней драться. Ужа начали! Вы Горького в школе читали? Про жизнь рабочих в слободках. Хотите к ЭТОМУ придти?

А как не скандалить? Моей 13. Учится средне. Но целыми днями рисует и сидит в художественных группах(ходит в художку). Убрать комнату не может, уроки делать-частенько надо напомнить 20 раз. Проскакивают двойки от невнимательности и пофигизма. Так вот как только серьезно наорешь на нее, она видит что все, предел, начинается беготня "да мамочка, сейчас мамочка, я сделала домашнее задание мамочка, написала контрольную на 4". Хватает правда не надолго.

Скандалы как метод а) перестают через какое-то время работать, б) вторая сторона начинает действовать точно также. Т.е. скандылы из эффективного метода воздействия становятся ПРАВИЛОМ ПОВЕДЕНИЯ в этом доме, способом жизни.

Как действовать? Если подскажете буду очень благодарна. По хорошему не действует совсем.

Действовать, если действовать планомерно.
Банальные советы, которые естъ везде. Да, они трудные, да это не волшебная таблетка, но они единственный вариант.
Налаживать отношения с ребенком, создаватъ дома структуру, ввести систему поощрений и наказаний. Не распускаться самой!

Спасибо. Моя большая ошибка что я наказания не довожу доконца, даю слабину. Спасибо за совет.

Разговаривать, не озлобляться, обещания выполнять до конца (вот это самое трудное). При первой возможности хвалить. (Сейчас пишу, а сама несколько месяцев тряслась от своей, все перепробовала, правда, у нас с учебой все нормально, но конфликты были каждый день)
Долго не могла принять многие вещи, как-будто это не мой ребенок, а нечто, ни в папу, ни в маму. Потом поняла, что надо брать себя в руки, успокаиваться, искать хорошее, ребенок отзеркалил, боюсь повторения, но уже точно знаю, как поступать не буду. Но то, что обещала, я начала выполнять, видимо ребенок понял, что надо остановиться. И через силу хвалила за любое хорошее.
Сейчас вроде нормально. Только моей 14, в 12 это только первые попытки.
Терпение и последовательность. Хамство не спускать. Чтобы не драться как автор и не кидать вещи в окно, надо иметь запас доброго и доверительного. И еще очень просто сказать-написать, трудно выполнить и не сорваться.

Скандал работает единомоментно. До поры до времени. "По-хорошему" не срабатывает моментально, но работает на перспективу. Вам что важнее, чтобы подросток немедленно сейчас сделал какие-то уроки, ненавидя вас и себя, или чтоб он пережил тяжелый период пубертата без потерь, повзрослел, сохранив с вами нормальные отношения, сохранив свою психику и научившись жить-работать и отвечать за себя и свои поступки?

А почему у вас предел, когда вы орете, ка сирена?
По другому никак не можете донести список дел и контролировать сделанное?

Ужас какой то. Но ужас не в учебе,а в том,что засранка огрызается. А если лишить ее всего и четко не сходить с рельсов? То есть никаких кино,вкусностей,интернета и планшета? И не орать,а равнодушно взирать на все это,говоря что вы поняли,что ее поприще в жизни быть уборщицей,потому что большего она все равно не достигнет ?
у меня три парня от 21 до 9 лет, но за повышение голоса и хамство я бы сгнобила наверное,пока бы оно не закончилось. Учеба и то на второй план бы отошла.

До самоубийства хотите помочь ребенка довести или до того, чтоб из дома сбежала?

Да бросьте,кто это когда самоубился из за того,что ему учиться лень и его за это лишают плюшек ? Она быстрее самоубьется если автор не прекратит с уроками на нее наседать и делать скандалы нормой общения .

Моя тоже огрызается. Ну, нормально это для подростков. Как Вы не понимаете. Они учатся остаивать свои рамки. Как могут, так это и делают. Можно "обидется" и сказать об этом, но гнобить нельзя. Родители должны быть подросткам опорой, авторитетом, партнёром, а не строгим начальством с задатками тирана.

У меня 3 парня,которые знают,что огрызаться это вообще ни в какие рамки не лезет,поэтому не могу никак согласиться с тем,что это нормально. Ребенок в 3 года может пробовать границы,в 12 лет он их уже обычно знает. И родители становятся тиранами,если перестают давать блага?

В три года ребёнок изучает Ваши границы, а в подрастковом отстаивает территорию личного пространтсва. По Вашей методике можно забить ребёнка. Да, он будет послушен и вежлив, и прочая. Но, как только предоставится возможность, свалит из такой семьи и обратную дорогу забудет.

У меня сын и дочь. Огрызаться????!!!! Мдя.... Ничего нормального не вижу....

Количество детей - не показатель качества родителей. ))) Если что, то у меня трое.

Вы правда не понимаете чем отличаются границы "ладно, так и быть, не буду бросать тарелки на пол" от "нет, я не буду учить эту дурацкую химию, она мне не нужна"?

Огрызаться с мамой ненормально в любом возрасте!!!!!!

Вы детскую психологию изучали? Ну, так, чтоб не одну-две книжки из серии "психология детей для чайников", а в академическом режиме?
Понятно, что в общепринятых нормах хамить и огрызаться плохо, но подростки сами себе не хозяева. Им самим стыдно, но они ничего с собой поделать не могут. Это надо просто понять, принять, простить, помочь справиться. Сами не ангелами были. Будете давить, хамить в ответ, устраивать ругань, доведёте до агрессии, такое поведение закрепится и уже потом получите реальное хамло. А если действовать разумно, ребёнок сам будет понимать, что не прав и стремиться к самокоррекции.

Было бы совсем плохо, если бы не огрызалась. А как еще реагировать на истерики и оскорбления мамаши? У вас язык повернется сказать дочери "ненавижу тебя! Чтоб ты сдохла!" И как после такого можно вообще что-то требовать от ребенка.

Ну, выше уже многое сказали:
- телефон и планшет ограничить до 0%
- если интернет/компьютер нужен для выполнения д/з, то только в вашем присутствии и строго по теме; словарь иностранный выдать бумажный, заодно научится пользоваться
- д/з проверять ежедневно, чтобы его выполнение вошло в привычку у ребенка, чтобы поняла, что проверка неизбежна, так же, как и позднее доделывание после проверки; когда-нибудь ребенок поймет, что лучше сделать сразу, чем сидеть заполночь, плюс всем спокойнее
- договориться, что, если в субботу, к примеру, делает все уроки, то в воскресенье хоть весь день на диване и с планшетом
- все кино-вино-домино только после того, как уроки сделаны и свободен как птица.
Насчет психолога - ну, это вам решать, нужен он или это пустая трата времени (на мой взгляд). У вас не неумение учиться, а простая лень и неумение понять как лучше сделать, чтобы тебе самой было комфортнее (в первую очередь не будить в матери зверя). Я ждала до 14 лет, сейчас наблюдаю проблески на предмет "раньше сядешь - раньше выйдешь, свободен и делай, что хочешь, и ругать не будут, и похвалят, и планшет дадут, и гулять отпустят".

ВЫ -распустёха сама и дочь такую же растите. Что называется "яблочко от яблоньки недалеко яблонулось"!
Кто Вам злобный Буратино? , если Вы разрешаете валятся все выходные с планшетом, а потом не проверив уроки, претесь в караоке.
И не о том у Вашей дочки и у вас голова болит, когда она пропускает уроки, а Вы не в состоянии довести её до школы.
У меня 10-ка ( очень непростой ребенок!) твердо знает родительскую программу: будешь стараться хорошо учиться и выполнять домашние обязанности , так будет хорошая школа, репетиторы, гаджеты интересный отдых и вкусная еда и т.д.
Не будешь, так будет дворовая школа, муниципальный лагерь летом и одевать /кормить будем по минимуму .И вэлкам в рабочий или крестьянский класс!
И очень хорошо они уже в этом возрасте понимают "как потопаешь, так и полопаешь":-)
А то сначала воспитываете своих принцессок с "золотой ложкой во рту", а потом на Форуме жалуетесь!

ППКС
все так же

Автор, у меня похожая дочка, и ей тоже 12. Нужно напрячься и заняться ее уроками. Нужно пересилить себя и контролировать каждый день. Каждый! Понимаю, что устаете и не хочется, но пока не будет ежедневного контроля - ничего не сдвинется. Моя тоже говорила, что все сделала, а потом выяснялось, что нет. Скандалы, разборки и пр. Сами они не организуются. Мучилась так несколько лет с переменным успехом, пока не заставила себя заняться контролем ежедневным!!! с проверкой письменных заданий и выслушиванием устных.
Боюсь сглазить, но ттт. Сейчас пока не контролирую. Надеюсь очень-очень, что тот кошмар не вернется.

Как вы сама учились? Если также, то чего убиваться. 12 лет-это еще очень-очень немного, моей старшей 14, в этом году значительно сложнее.
Если хотите, чтобы хорошо училась-контроль без эмоций.
Дальше сложнее, если сейчас ситуацию не сможете изменить-не справитесь. Драться, кидать кольца- это показывать свое бессилие.
Хотя очень вас понимаю, одна вступает в подростковый возраст, другая в расцвете.
Попейте успокоительных и монотонно гните свою линию.

у меня сын,14 лет.
сама училась иделаьно-отличница практически, все сама. у мужа с русским только беда была-всегда тройка, остальные 4-5, тоже сам. сын же-ппц какой то. зачем в школу ходит непонятно. ничего не записывает не запоминает. приходится контролировать все-уроки, доп занятия,когда физкультура. телефон и планшет,комп-все отбираем регулярно. инет дома вырубаем,тк запросто может весь день просидеть в компе

Милая автор, я вот вас читаю и себя узнаю. Смею надеяться, что мы с дочерью уже все же пережили подобный этап. У нас сыграло знаете что? Я невзначай начала торговаться. Да-да. Хочешь самостоятельности? Хочешь куда-то пойти одна? Мне нужна учеба. Будет учеба - иди куда хочешь. Знаете, помогло.
Я очень вам сопереживаю и знаю, что вы отличная мать, иначе так не переживали бы. Просто держитесь.

Автор, лекарства попейте, в поликлинике бесплатно выпишут. Или, когда Вас бесит дочь, выходите и бегайте по лестнице - это не стеб, это реальный совет психолога учителям. То что Вы орете, швыряете и т.д. Вы загоняете дочь глубже в себя и во вранье, что сильно удаляет ее от вникания в математику. По другим предметам успевает она? Есть предмет, который любит? Вы правда, как два подростка. У вас мама есть, она не может помочь?

Дальше будет хуже. Только жесткий контроль, строгость и кнут-пряник.

Это как в 12 лет 7-й класс? вы ее в 5 отдали чтоль??
По сабжу - вайбер для уроков нифига не нужен, инглиш - есть словари-книжки - с ними выучить слова намного проще - лень будет листать и выучит. Вообще есть электронные дневники с домашками, так что выяснить что задано можно. и да, моя красавыца больше года ходила с кнопочным и не имела планшета, пока не прекратила истерить на тему докладов и английской, а стала чапать в библиотеку и там просто УЧИТЬ уроки делать доклады.
А ворд можно к инету не цеплять, чтоб напечатать дома

Отдали в школу в полные 6 лет. Ей сейчас 12, уже почти 13.

Вы не орите, а спокойно ей объясните, что школа - это не ее желание. Она не может туда ходить или не ходить, как ей вздумается. Все дети обязаны туда ходить в соответствии с законом РФ до окончания 9 класса. А на вас наложена обязанность контролировать этот процесс. И поэтому если она не будет ходить, будет часто прогуливать, то ее у вас заберут и отправят туда, где смогут контролировать эту обязанность. Только находиться она там будет не до конца 9 класса, а до 18 лет.

Сходите к психиатОру и полечите щиколоДку.
А если серьёзно, ваша дочь-это зеркало в котором отображаетесь вы.
Кольцо надо было выбрасывать так, чтобы не нашла уже никогда, либо вообще не выбрасывать.
В семье должны быть правила, законы и традиции, которые все исполняют, это ваша задача, как матери, их установить. У вас же нет ничего, и ваша дочь сама, как может, этот семейный кодекс устанавливает.

приучать учиться и организовывать свое время нужно было еще с начальной школы, раз не научили тогда, то надо начинать сейчас, прям как с маленькой девочкой. Приходите домой с работы и садитесь вместе делать домашку, прям сидите рядом и подсказываете, помогаете, объясняете и хвалите когда получается. Не получается, то подсказываете как правильно, но не ругаете ни в коем случае!!! Вам надо не по психологии книжки читать, а учебники и пособия по школьной программе, чтобы помогать ребенку. В выходные тоже с утра всегда сначала делаете вместе домашку, а только потом планшет и развлечения. Понятно, что вы устаете и вам хочется отдохнуть, а не сидеть за учебниками, но другого выхода тут нет - постепенно она научится сама организовывать себя, а если будете поддерживать и хвалить, то и желание учиться появится. Криками, угрозами, наказаниями вы добьетесь только одного - дочка не получит нормального образования, лет в 16 найдет себе какого-нибудь взрослого мужика и съедет к нему и в целом жизнь ее будет грустной и унылой. Любить ребенка - это не в караоке водить и сладости покупать, а ежедневный труд по его обучению и воспитанию

повезло,что девочка...в армию не идти,семью не содержать. на танцы отдайте, в театральную школу и все будет у нее хорошо. в училище на медсестру поступить не сложно-деньги всегда будут. или же бухучету выучиться-тоже на жизнь завсегда хватит. а вот с балбесами мужского пола грустнее все(

С содержанием семьи - это как получится.

Это вы сейчас пошутили насчет бухучета? Бесконечная математика,прекрасная память должна быть и знание бесконечно меняющихся законов. Аичего бы ей не стать еще и инженером и физиком до кучи ? :)

у меня высшее техническое образование)) пол курса моего(девочки) подрабатывают бухгалетрами,тк реально ничего сложного. все мамины коллеги(она на почте работала) сейчас бухгалтеры, трое из коллег моих, паралелльно со основной работой фирмы небольшие ведут (5-15к в месяц каждая дает.пойди плохо)

Про почту не верю или ушли младшими бухгалтерами на конкретный участок. Что люди с высшим техническим легко освоят главбухство, безусловно, соглашусь )

конечно не главными устроились! по-началу уж точно. одна сейчас правда уже зам главбуха, образования никакого нет, вторая главбух+дочку свою пристроила. какие то курсы окончила. про остальных ситуацию не знаю-мама с ними не общается. но уходили все именно у бухгалтерию(маму звали.но она верна почте оказалась,тк все разбегались,а кто-то должен был работать остаться и она как начальник отделения не могла так поступить).

Погуглите ради интереса, какой средний балл нужен для поступления в медколледж на бюджет.
И какие з/п предлагают выпускникам. Чтобы "деньги всегда были", сильно постараться придется.

как вы далеки от реальности...

Эээ, почему у неё до сих пор есть планшет и телефон?? Я дочь лишала телефона за плохую учёбу до конца года. Выдала кнопочный и адью.
Если бы моя дочь не ходила в школу, то я бы ей сообщила, что отныне жрать мы не будем, зато будем вместе ходить в школу и я буду сидеть рядом за партой, пока мозги её не встанут на место. И моя дочь знает, что я так и сделаю.
Мамаша, вы истеричка, которая может только орать и нихрена не делать. Кстати, я тоже воспитываю дочь одна, муж в другой стране уже 2 года.

Муж денежек-то присылает из другой страны, а? И, наверное, поэтому вы можете забить на работу и "сидеть рядом за партой". Нравятся мне такие :))))

Муж денежек присылает, но не столько, чтобы забить на работу, у нас квартира в ипотеке и всё присланное туда и уходит. С появлением ребенка я перешла на удалёнку т.к. ребенка нужно возить и забирать из школы, развозить по тренировкам и репетиторам. Да, на удалёнке я зарабатываю примерно 50 тыщ.
Тут надо правильно расставлять приоритеты, автор это не смогла.

Ну-да, ничего другого я и не ожидала. Возьмите с полки пирожок.

ну если сидеть на жопе ровно, то да, ничего не произойдёт. Проще ж поорать и потом караоке вместо уроков. У автора тоже вон алименты и очень может быть побольше того,что муж присылает.

Так вы сами и сидите на жопе ровно, а еще других поучаете. Автор, наверное, от хорошей жизни раньше 19-00 дома не появляется.

В отличие от автора, я занимаюсь ребенком, а вот она сидит на жопе ровно до 19,00, а потом орёт на ребенка, который растёт сам по себе.

Если бы автор не занималась ребенком и не переживала, то этого топа не было бы. А вам так хочется получить подтверждение того, что вы хорошая мать, да? больше негде? Только тут, оттаптавшись на авторе... самое оно

я такая же, так же вчера истерила. Сыну 12, отец вообще исчез из его жизни. Я одна с сыном бьюсь. Устала.Ребенка жалко, но вот эта а,,проверка границ,, меня выводит. Я позволяю ему продавливать себя иногда, а он потом думает что это уже норма. Тоже уроки, крики, драки, слезы.

Простого пути решения проблемы не будет. Нет его.

1. Покупаете себе валерьянку, афобазол или другое легкое успокоительное. И витамины обеим. Не забываете принимать их ежедневно.
2. Увы и ах, вам придется делать уроки с ребенком. Да, забросив на время дом. Да, после работы. Да, вы устали. Да, бесит неимоверно. Но вам придется это делать. Ежедневно.
Пришли после работы, поужинали и сели вместе за уроки. Постарайтесь не орать на ребенка. Если не понимает - задавайте наводящие вопросы, но не решайте вместо нее.
Скорее всего вы поймете, что ребенок не понимает многое из ранее пройденного. Надо подтягивать.
Перерывов У ВАС не должно быть. До лета осталось 2.5 месяца. Придется каждый день себя (ну и дочь соответственно) запинывать за ее домашку. Вы не можете себе позволить на данном этапе выходных от домашки.
3. После домашки найдите время на что-то позитивное - караоке, поход куда-то, телефон отдайте ребенку. Но позитив - ПОСЛЕ домашки обязателен.
4. Не забывайте про прогулки. Ребенок должен гулять.
5. Ну и да - все это будет очень сложно и большим сопротивлением ребенка. Афобазол вам в помощь.
6. На уборку в ЕЕ комнате я бы забила. Пока. Уроки делайте в другом месте, чтобы этот бардак не видеть.

Вот я так живу . Уже привыкла (( Много раз пыталась чуть ослабить контроль, и дать самстоятельности . В результате -двойки ((
Это невероятное напряжение и жизнь брошенная на алтарь уроков . Работающей женщине это не потянуть (( , особенно с учетом упрямого характера ребенка ((

У работающей женщине деньги должны быть на гувернантку в таком случае. И Вы мальчиков с девочками не сравнивайте. Девчонки в цать раз умнее и хитрее ( ровные дети , без диагнозов), чем мальчишки. Просто сначала мать подружку из себя корчит, а потом истеричку включает на фоне лени и пофигизма ребенка.

Да и я не просто так этот пост написала))). Моей дочери пока 11, упрямая, да. Отпустить в свободное плавание, особенно по английскому - не получается.
Хотя... прогресс таки есть - вообще не касаюсь чтения и русского. Окружайку чуть-чуть проверяю, чтобы 5 было в четверти. Сама немного недоучивает. Заодно учу на что внимание обращать при прочтении тем. Ну и сама вспоминаю.

Вы совсем не так живете :)
Вы не работаете и имеете кучу свободного времени - фитнес, система питания, несколько раз в год подолгу живете в Испании.
У ребенка репетиторы.

Это же ваша дочь. Терпите :(

Вам тоже 12??
Вы не в состоянии проверить уроки у ребенка?
Не в состоянии организовать ее досуг?

Лично я тоже не могу делать уроки с дочкой. Бешусь. Поэтомы нанимала репетиторов. Ваш репетитор просто был нудный. Попробуйте другого - девушку молодую, чтобы был контакт. Не сдавайтесь. Нельзя это отпускать. Пробуйте разные подходы - подкупайте, объясняйте, пугайте. Сил вам.

Ага:-) Мой по весне влюбился в репетитора, когда она не в джинсах , а в красивом платье пришла. Валентинку ей рисовал, теперь подарок на 8 марта готовит, старается приодеться к её приходу и гантели достает( типа только сейчас занимался:-) А самое главное начал предмет учить, чтобы в её глазах не быть дураком!:-)

Каков интеллектуальный досуг у дочери кроме караокИ и кинЫ?
У нее судя по всему познавательная деятельность не развита. А мотивация аккурат в пубертате падает. Вот и едите вы полной ложкой.....

обьяснитесь. Ваше замечание меня задело, что вы имеет ввиду?

Какое из слов вам объяснить?
Что еще, кроме караоке и кино, вы включаете в досуг своей дочери 12 лет? Какие театры, музеи, выставки, экскурсии присутствуют при вашем участии?
Какие спорт мероприятия у вас проходят совместно?
И с какого возраста вы практикуете, что либо из этого?
Задело - за дело.

А меня смущает, что автор дочь отдала в школу в 6 лет. Может быть у нее мозг не дозрел до этих предметов?
А что в школе? Не обижают ли ее там?
Это же такой звонок, набат практически, что ребенок в 12 лет пропускает школу.

Попунктно:
В школу ходит через раз. - почему вы не отводите и не убеждаетесь, что она вошла в школу и что охранник назад не выпустит?

Уроки не делает. - делайте вместе

Интересы - лежать с телефоном и жрать сладкое. - откуда телефон и сладкое берет? Не показаны вам сделанные уроки - нет ни телефона, ни вообще сладкого в доме.

Как утро буднего дня - скандал. В школу не пойду, уроки не готовы. - почему утром, а не вечером? Пришли с работы, открыли эл.журнал, Проверили все уроки. Нет уроков? Ну так до 22х еще достаточно времени, чтобы их сделать.

А сама тварь все выходные с планшетом провалялась на диване в своей комнате. Вчера вечером сказала, что все уроки сделаны. - для вас сюрприз, что ребенок не делает уроки? и вы по-прежнему продолжаете рассчитывать на ее сознательность? Почему вы утром в вскр не проверили сделанные уроки? Почему у нее до уроков оказался планшет? Нафига он ей вообще в вашей ситуации?

После претензий в свой адрс я выбросила в окно ее кольцо, которое подарила ей позавчера. Сейчас она рыдает под окнами на улице, ищет. - а кольцо вы ей за какие заслуги подарили? За то, что в школу не ходит?

В школу опять не пошла. - это как? вот как можно не пойти в школу, чтобы вы об знали? почему ВЫ, взрослый человек, не отвели ее в школу?
Вы понимаете, что вы не справляетесь с родительскими обязанности, причем делаете это так, что попадаете во внимание органов опеки? Ребенок ОБЯЗАН ходить в школу. А вы, как родитель, ОБЯЗАНЫ ее туда доставить (а не просто отправить, чтобы она не дошла и вернулась). А это значит, что ребенка могут изъять из семьи и отравить в социально-реабилитационный центр.

автору легче на неё поорать, надо ж на ком-то сорвать свою злость за неудачную жизнь. Вы предлагаете что-то делать, а автор ничего не хочет делать, ей так удобно.

Автор - так орете то вы каждый день поди. Эффект есть? Вот честно себе ответьте - что в вашей ситуации меняется от вашего ежедневного ора.

Может быть этот топ поможет вам по-другому действовать. Это непросто. Но это ваша дочь. Это ее и ваша жизни.

я не автор если что :)

Да. :)
Но вдруг автор внимательно решит топ прочитать)). Это ей для привлечения внимания - взгляд на ее проблемы со стороны разных людей)).

Автору это выше уже раз 200 написали. Она в ответ только заламывает руки "но как же так,у же ведь не первый класс, сил нет, я не могу". Ваши советы - для реально заинтересованных что-то изменить людей. но таким и сами довольно очевидно, что если ребенок прогуливает школу и не делает уроки, значит надо его контролировать. А автор не хочет ничего делать, она хочет. чтобы ей посочувствовали. какая ей некачественная дочь досталась. не зря же она тему в ТД создала -в общей хныкалке.

Я подозреваю, что вы сами плохой пример, любите сладкое и на диване в планшетах валяетесь... Я тоже контролирую дочь, инет включается за достижения, чтобы делать уроки ничего кроме учебника не нужно, иначе списывают с решебника.. Словарь купите бумажный.. И лечите нервы, так нельзя себя вести!!

Так вы наверное ее как подружку себе воспитывали.

Автор, вы в Москве?
В Москве есть бесплатная служба психологической помощи, попробуйте начать с нее.

Перед этим надо сесть и долго-нудно, на долгое количество времени тереть с ней, что так дальше нельзя, что это не жизнь, и пр.пр., ну вы же книжки психологические читали, в общем, надо дожать ее до решения пойти к психологу. Т.е. должно быть ее желание, иначе смысла нет. Дальше ходите и общаетесь.

ЗЫ. По факту, если бы были претензии к сладкому, у меня бы его дома просто не стало. Планшет выдается вечером в 20.00 после того, как покажет, что все уроки сделаны. И пр.

Я не знаю, как у автора, но у меня какое-то время в такой период дочь превратилась в девочку Нет. НЕТ на все. Просто потому что. НЕТ ибо нефик. НЕТ и все. Это ужасно выматывает.

А от обратного? Будешь торт? Тоже "нет" говорит? ;)
Тогда дальше пойдем: торт после уроков, плюшка после какого-то дела, и так во всем.
Сама себе такие плюшки обещаю, ибо тоже иногда лень, а уже взрослая тетя :)

Ну я примерно таким путем и иду. И еще дразнилась "девочкой Нет" Но беззлобно. Но дочери это было обидно. И еще я торговалась - ее самостоятельность в обмен на учебу. Она вот сейчас начинает понимать, что учиться хорошо, это - круто. Когда учишься хорошо, уважают одноклассники, больше доверяет мама, да и самой приятней и гораздо спокойней. Не зарекаюсь, но больше четырех троек не жду в этой четверти. Если бы вы знали, КАКАЯ это победа!

Покажите ребенка психиатру, у нее не все в порядке, возможно, невроз, или группа какая в сети. Лучше в частном порядке, конечно.

стакоймамой, да легко.

Дорогая автор, узнаю себя и своего ребенка по описанию. Только я не говорила ему , что ненавижу и хочу, чтобы сдох. НО я думала об этом каждый день. И думала, что сама умру от тоски такой, что такой человек рядом со мной обитает.
Моему сыну было 12 лет также. В школу тоже не ходил. И с уроками был полных швах.
Все, кто тут умные, а на еве все всегда умные под анонимными никами, не сталкивались именно с таким поведением.
Все советы - к психологу ребенка - не помогают. Я ходила со своим ребенком, ему он не помог. Мой сын также забросил все кружки, всё забросил.
Никакие запреты в виде отнимания гаждетов, отключения ТВ, карманных денег и других плюшек - не помогали. Он говорил - ну и не надо. Всё.
Я ходила к психологу только чтобы себя сберечь. На что мне тогда психолог сказала, что все подростки разные, у всех этот период по-разному просиходит. Колбасит их всех. Они словно мячик от пинпонга проглотили и вот этот шарик носится внутри него и настроение туда-сюда. Родители в этот период - как "унитаз", накидали туда шлака, смыли, вы забыли и продолжили жить дальше.
Сейчас сыну 17. Учится в двух школах одновременно. Есть тяга к знаниям, но и есть пробелы по пропущенному материалу, когда не ходил в школу. Сейчас он совсем другой и мы можем договориться обо всем. Никакого хамства. Все в порядке.
Я вас очень понимаю, сама была в такой ситуации.
Только настоятельно рекомендую не распукать руки и не говорить такие слова. Потом в подушку поорите и грушу побейте, побегайте, спортом.
И да, не помогут здесь советы, которые через раз раздают, садиться и делать уроки. Ничего хорошего не получится. У вас безумное раздражение друг на друга. С тем, что вы будете проводить это ненавистное время уроков вместе. Только хуже будет. Оставьте ее в покое. Не хочет ходить в школу, и не надо.
К слову сказать, в 14 лет, когда стало отпускать, он записался на все кружки сам и к репетиторам. Сам договорился, ну и спросил, могу ли я оплачивать

Да ладно, процентов 80, у кого подростки уже выросли, сталкивались с таким поведением. "Умные" советы - запретить, приказать, отлупить - дают те, у кого или нет детей, или еще маленькие. Начало пубетрата, 12 лет +-, самый тяжелый период. Если вести себя правильно, с каждым годом становится легче, это как болезнь, ее нельзя выбить ремнем и криком, только усугубить. И к психологу нужно не детей вести, а идти родителям, это верно. Насчет школы, я разрешала дочке иногда прогуливать, у нас со школой была особая ситуация, не хочу тут расписывать, но в доверительных беседах капала на мозги, что знания нужны, без них и без аттестата многие дороги в будущем закрываются. Больше всего мне помогло в самые тяжелые времена осознание того, что дочке гораздо тяжелее самой с собой, чем мне с ней. И кто же ее поймет и поможет ей, кроме меня?

И?
Или вы не мне?

Вам:) Или вы решили, что я с вами спорю?:)

я и не понимаю посыл вашего сообщения.
спорите или согласны.
в общем, дело сложное у автора. у меня такое было

У многих такое было, автору нужно в корне меняться и менять свои взаимоотношения с ребенком, пока не поздно. Это я не спорю:)

меняясь сама, изменятся автоматически отношения с ребенком.
я пониманю ее психоз. у меня лично до такого не доходило, но чувства я испытывала подобные.
ей выжить надо. поэтому нужна помощь, да

А пошли бы к психиатру, быстрее бы справились. Психиатр - обязательный врач для подростка, а не психолог, большинство из которых имеют сомнительное образование.

Ходили к психиатру. В Семашко возила.
Доктор прописал глицин.

Также на профсоюзной в психологический центр возила. Несколько раз съездили, он там рисунки рисовал и обсуждал их с психологом. Потом сказал, что больше не поедет.

Я и говорю, тут умные все советы раздавать. Лично я перепробовала все то, о чем здесь пишут. И ничего из таких советов реально не помогло.
Помогло то, что я оставила в покое его и его уроки. Сейчас он сам наверстывает упущенное.

Автор, возьмите себя в руки и перестаньте так себя уничтожать. Бранные пожелания и выкидывание предметов в окно - это уже нервный срыв, а не просто "извините, не сдержалась". Вы хотите сближения и ощущения тепла в вашей маленькой семье и чувства, что вы друг у друга есть, поэтому постоянно стимулируете это материальными поощрениями и уступками, а ребенку нужна уверенность, твердая, железная рука, если хотите, она пока не умеет опираться на равную руку, Вы ведь сами знаете, что "любить" в форме "жалеть" - это путь в никуда.. Соберите себя из последних сил, Вы себя уже теряете. Найдите, куда Вам самой голову приклонить (отвлечься). И найдите себе человека с похожими проблемами, вам нужно просто выговариваться друг другу.

У меня есть перед глазами пример такой мамы, которая вот так же рассуждает: она все должна уже делать сама, уроки в том числе. Одежду стирать и готовить к выходу, чемодан на отдых, есть себе и тп...
Сама мамашка очень ленивая и инфантильная женщина, которая привыкла, что по быту можно ничего не делать, в шкафах срач, на кухне вечная помойка. У мамы в голове любофффф и наслаждение жизнью.
Не знаю, наверное бывает и такое что детям нефига не надо в семьяъ с образцово показательными родителями, но чаще там это какой-то протест и единичные случаи
По род собраниям сужу, там где родителям все до лампочки - такие и же детки

Автор, простите, может уже отвечали на этот вопрос. Почему Вы за два выходных не проверили ее готовность к урокам? Ну явно же ребенок нуждается в жестком контроле...

мне вот просто интересно. скажите, до какого момента мама (родители) должны проверять домашнее задание и вообще участвовать в уроках своего деточки?

Пока им (родителям) это важно.

для кого учится ребенок? для родителей?
если в 11 классе не будет делать уроки, тоже с ним сидеть?

Давайте еще зададим в соседней теме вопрос, для кого ребенок к горшку приучается. кому нужна его чистая задница и сухие штаны - ему или маме его. и если ему. то фигли он в 3 года еще сам этого не делает, а если и в школе так и будет в памперсах ходить, неужели тоже за ним с горшком носиться? Та же самая тема. Только вот сфинктер контролировать научиться проще, чем волевую сферу и ответственность в голове.

и?
постоянное сидение с ребенком с его уроками привьет самостоятельность?
наоборот, не?

С каким ребенком - квадратным в вакууме? Я не знаю про всех детей мира, под копирку видимо сделанных в вашем понимании. Но там, где видела я - да. так и прививалось - дети рано или поздно соображали, что быстрее и самому. не дожидаясь мамы, сделать уроки проще - потом больше свободного времени останется. Кто-то до этого доходил в 1 классе, кто-то в 8. А кому-то надо было отдельно снова и снова напоминать, что такое "качественно", как это отличается от того, что сделал он. А были и те.к то не приучался, и без контроля просто не учился, совсем. никак - ему это не нужно было. Вы много вырастили детей-двоечников с началки, чтобы раздавать совет просто покойно забить и смотреть.к ак ребенок не учится фактически, зато самостоятельно?

ок.
ответьте мне на вопрос, уважаемая, Свирситель, те опыты, которые вы видели, которые как по-маслу ребенок становился самостоятельным, какой возраст подростков был?
можете конкретную цифру написать

Могу. 8-12-13-15. Навскидку.

т.е в 15 лет МАХ - стоп. так? а там - с планшетом или без, с уроками или без - твои проблемы.
спасибо за цифры.

Ну, моя сугубая ИМХА - родители ДОЛЖНЫ обеспечить получение ребёнком хотя бы минимального уровня образования - 9 классов с аттестатом+ чё-нибудь профессиональное. Колледж, курсы парикмахеров - чтобы была профессия. Вот это как угодно.

на курсах парикмахеров родитель тоже должен делать уроки? учить вместе, как смешивать краски? и держать ножницы?

Т.е. я не наблюдала за всеми детьми мира - вы просили написать личный опыт, я навскидку вспомнила то что видела сама. Я, в отличие от вас, понимаю, что в мире может быть много всего и за границами моего опыта тоже. И таких примитивных методов, как "отметили такой-то день рождения - дальше неважно, что есть, а будет стоп" я никогда не предложу. Если вы за своей привязкой к цифрам не заметили главного, я переформулировать могу - предполагаю всегда действовать по обстоятельствам исходя их них. а не из даты рождения и цифирки, обозначающей класс.

вот и интересно, если подросток в 10-11 классе сам не делает уроки - все еще сидеть? ваше мнение какое?

Мое мнение, что подросток. который к концу 9 класса так и не втюхал зачем учиться. в 10 класс не идет, а идет или в колледж - где все сам, - или работать. А ПОМОГАТЬ с учебой можно и студенту который старается но у него сложности.
Слушайте. и я, и другие вам суть вопроса уже разжевали десять раз если вы и дальше хотите только цифры обсасывать - мне это не интересно.

Нет конкретной цифры. И не может быть. Все дети и люди - разные.

Я занималась с мальчиком в 9 классе. И еще с одним. Их контролировали до 9 класса. Отпускали - скатывались на двойки.
Вот только концы у этих историй разные - одного фактически за руку вывели в военное училище, он его закончил и стал успешным человеком-семьянином.
А второй уже умер. Его устали тянуть, после 9го класса отпустили... точнее в ПТУ отправили, чтобы не учиться дальше. А там наркотики, кражи, чтобы деньги на наркотики были, тюрьма, гепатит, в итоге смерть.

Если ребенок запускает учебу, а тем более прогуливает школу - то рано все на самотек пускать. Тем более родители ОБЯЗАНЫ обеспечить посещение ребенком школы до 15 лет.

у всех по разному, кому-то и в 1 классе это не нужно, а кому-то и в 10 контроль необходим. Если ребенок явно не дозрел до ответственности, если нет мотивации в учебе, то тут либо проверять и контролировать, либо забить и не истерить по поводу учебы... куда кривая вывезет

разумеется, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок учился хорошо в школе. если это не так, поправьте меня, пожалуйста.
далее, 10-11 классы, не делает уроки.
и? в коллежде или универе тоже с ним сидеть? где этот стоп-кран?
почему не отпустить ситуацию?
много ли знаний дает школа?
я лично без издевки спрашиваю. потому что у моего сына такая проблема. только сейчас он учится на семейном обучении и за гораздо меньшее количество часов занятий с репититорами и самостоятельным чтением у него лучше отметки и знания.
я не понимаю этого, что тут все советуют - сидеть делать уроки вместе. в 12 лет!? это неправильно. и приведет к тому, что в девичестве юная леди сама не сможет самообучаться. вот к чему ведет бесконечный контроль уроков со стороны родителей

можно отпустить, кто говорит, что нельзя? Просто отпуская ситуацию нужно быть готовым к разным вариантам развития событий. Вариант, что ребенок забьет на учебу окончательно и бесповоротно, , т.е. он не сможет получить даже свидетельства о неполном среднем образовании потому как провал в знаниях будут огромным и он просто не сдаст экзамены, покинет школу со справкой и... куда дальше? Есть конечно шанс, что мозги включатся и все будет хорошо, но он же не 100%, а жизнь на бело не перепишешь....10-11 класс это взрослый человек, если к этому моменту желания и/или осознания необходимости образования не появилось, то велком во взрослую трудовую жизнь... 12 лет это не взрослый человек, это переход от ребенка к подростку, и часто эмоционально-волевая сфера сильно хромает, да и некоторым детям контроль необходим, так они чувствуют себя защищенными, как не странно это звучит, но это придает им уверенности..

а теперь представьте ситуацию автора, что она каждый (или почти каждый) день помогает делать уроки дочке.
у них взаимная неприязнь. они бесят друг друга. ее дочь не хочет ничего делать. вы считаете в такой ситуации девочка выпустится из школы с аттестатом?
считаете, что она будет впитывать знания, которые она будет "закреплять" с матерью? много здесь уверенности?

по поводу справки из школы, веклом во взрослую жизнь, коллежды, институты, думаю, вы видели сами, как ситуации могут развернуться на 180град. И то, что ребенок сам делает уроки или с помощью матери - совершенно не гарант его успешности в будущем.

уж лучше в этом случае остаться друзьями с дочерью, чем любыми способами заставлять ее делать эти дурацкие уроки

НУ можно конечно идти по пути наименьшего сопротивления, и да, положиться на авось, мне такой подход не близок, делать уроки с ребенком и контролировать выполнение это несколько разные вещи. Не находите? И никакой гарантии дружбы в этой ситуации нет и быть не может, у матери утрачен авторитет, какая дружба, ее дочь ни в грош не ставит.

До тех пор, пока ребенок не научится их качественно делать сам, или пока не закончится его обязательное обучение, или родителям не станет плевать на его образование.

как он может научиться делать сам, если его постоянно контрлолируют и прессингуют? Если вместо того, чтобы самому сесть за уроки, этот ребенок ждет, когда родитель придет с работы, чтобы делать их вместе.
ни стого, ни с сего не случится самостоятельность

А как ребенок приучается на горшок ходить, если его мама все время по него напоминает? А как он приучается на себя суп не проливать, если он в слюнявчике - снял и вопрос решен? Самостоятельность точно так же прививается как навык, как все остальное.я и для нее должна созреет нервная система. дети не просто так не считаются дееспособными - они постепенно дорастают до того. что взрослые понимаю и уже выучили в свое время.

при чем тут горшки? у вас , видимо, малыш, который в горшку приучается, других сравнений нет.

вот и ответьте на вопрос: когда то время, когда ребенок дорос до того, что может делать сам домашку? где тот стоп-кран? 13 - 14 - 15 - 17 лет? где он? понятно, что все дети разные, но где он? 5-й курс института? вдруг не дорос еще?

А при том что это прямая и наиболее очевидная параллель. Или вам все возможные сравнения перечислить? Чего ради, если вы сути все равно не видите. а видите только слово "горшок"?
Отвечаю на вопрос: ребенок дорос до того, что может делать домашку сам, когда мама приходит с работы, а ребенок не сидит над пустой тетрадкой с включенным планшетом. а домашка у него сделана или делается сейчас.И выводить одинаковые цифры для всех детей мира - это не ко мне, а к советским педиатрам.

все понятно, вы теоретик.
если есть у вас свой ребенок такого возраста или старше, как вы приучили к самостоятельности? сколько было лет ребенку? вы не отвечаете на вопрос. делаю вывод: 1. у вас нет детей такого возраста. 2. вы не сталкивались с такой чудовищной атмосферой дома

больше с вами дискутировать не намерена.
мне интересны реальные жизненные ситуации. а не сравнения с горшками и слюнявчиками подростков, у которых во всю бушуют гормоны

Да разумеется, я теоретик, сама в школе не училась, друзья в школе не учились и т.д. И да - моей старшей как раз 12 сейчас. К самостотеяльности - приучаю до сих пор, постепенно, сейчас ситуация намного лучше. чем была в 4 классе. А в 4 стала намного хуже. чем была во 2, когда была полная самостоятельность - учись, детка это твоя ответственность, при том, то детка в принципе против учебы не возражала и на учебу настроена была. но - "ну нафиг эту домашку. я и так все знаю, сойдет и так". Потому пришлось отложить в сторону "ах, уже четвертый класс. ведь самостоятельность же была, ведь должен ребенок все сам, а как же самостоятельность" и взять снова уроки под жесткий контроль. Потому что ребенок может и вправду должен, но он ребенок. а не взрослый, и связка "должен. значит прямо сейчас встал и сделал" не всегда срабатывает и этот ребенок будет искренне верить, что одного прочтения достаточно, чтобы знать материал, или что вот еще буквально полчасик он почитает книжку, а потом сразу за уроки, и очень удивится, когда на часах окажется 9 вечера, а уроки не сделаны. И будет усталость, и будут двойки, и даже будут выводы "ну уж в следующий-то раз все будет по-другому" - но в следующий раз все повторится. А в итоге месяцев такой самостятельности далеко уедет и успеваемость. и здоровье (ибо уроки в ночи никому еще пользы не приносили). Теперь вот я вижу, что потихонечку ситуация исправляется, уже можно контролировать только в общих чертах, и все чаще и чаще я убеждаюсь, что все делается практически без моего участия, я только в некоторые орг. моменты вмешиваюсь, и то не всегда. И выводы ребенком уже делаются совсем другого качества. и решения постепенно приобретают все более взрослый характер.
Так что ваши выводы суть заблуждение. уж не знаю, насколько добросовестное. И судя по ним, то ка как раз вы с подобными детьми не сталкивались, раз всерьез считаете, что вот только бросить в воду школьного обучения первоклассника - и он обязательно сам поплывет. И так и не ответили на вопрос - таки сколько и у вас утонуло, а вы только плечами пожимали - зато самостоятельно? Не удивительно что не ответили.

это вы мне писали?

А вы в своей погоне за голыми цифрами не научились определять, вам ответ или не вам? Научить?

столько, сколько нужно конкретному ребенку. И ребенку надо чувствовать заинтересованность родителей, и чувствовать, что родителю ненапливать. Не надо участвовать во всех уроках в полном объеме, просто надо держать руку на пульте всегда. Чем младше ребенок, тем больше личного участия, чем старше, тем больше внешний контроль и оказание своевременной помощи,это может быть личная помощь родителей(в т.ч. просто контроль, из серии рядом походить), или репетотора, или курсы... Можно внешне демонстрировать, что у ребенка полный кард бланш, но на самом деле надо жестко контролировать ситуацию. Постоянно напоминать, для кого и для чего учится, показывать, что в наше время, это не 100 лет назад, когда достаточно было уметь писать и считать, уже можно было расчитывать на достаточно приличную профессию. И ПОМНИТЬ, что и взрослые люди, без контроля, в массе не имееют достаточно сил, всегда работать качественно и делать все вовремя. Почему вы считаеете, что детям, это проще?
Сказки, о том, а вот я в 10 лет, все сама да сама, и никто мной не интересовался, оставьте внукам.

при чем тут проще?
вы считаете, что бесконечный контроль над чадом прививает самостоятельность? понятно, что спросить, как в школе, уроки сделаны, помощь нужна? - это очевидно.
но здесь советуют автору поста забить на себя, дом, приготовление еды и делать вместе с ребенком уроки каждый день.
много толку будет от такого? будет ли толк в знаниях и во взаимоотношениях между матерью и дочерью?

автор запустила ситуацию. Если бы она уделялала больше времени ребенку до 12 лет, то сейчасона могла бы себе позволить просто контроль, успеваемости, проявлением заинтересованности в учебе и небольшой помощи, при возникновении проблемы с каким то предметом.

о, ну началось в стиле евы: если бы, да кабы....

это понятно. идеальных родителей не бывает. какими бы мы ни были, нашим детям все равно будет, то рассказать психотерапевту. в данном посте она не просит её осуждать.

ей предложили конкретные рецепты и рассказ когда она начала делать ошибли. Можно просто обидется и обзывать свего ребенка тварью и дальше, пока она тварь такая не сбежит или еще чего отчибучет, или взять себя в руки и начать заниматься ребенком. Кстати, там Вес/на что то про приют для воспитательных мер писала, так вот в некоторых случаях это может быть полезным. НО, ребенок все же должен чувствовать, что он нужен матери, он любим, мать старается, вникает в ситуацию, понимает, но до ребека не доходит весь спектр, вот тут может быть и такой вот ход. Но, мне помню больше понравилась, как тут одна мама делилась именно школой для трудных подростков, там им помогли. Основанной, как раз на тотальном контроле и работе с психологами. Но, там ребенком мама активно занималась, т.е. ребенок всегда получал помощь. просто вот гормоны с врожденным темпераментом слишком сильно заиграли и немного большего контроля и помощи со стороны, смогли изменить ситуацию в положительный тренд.
Кто хочет, тот решает проблему, кто не хочет ищет вокруг виноватый и обижается.

вот именно! все так! Когда ребенок чувствует , что мать его любит!
А вы почитайте, что здесь все пишут: да ты сама виновата! это твоя вина! забей на себя! плюй на дом! делай уроки с ребенком!

а начинать с другого надо. подружиться с дочерью. и сказать этой женщине, что все бывает. так истерить не дело, конечно, все еще можно поправить. сохранить себя и подружиться с дочкой.
а не эти чертовы уроки делать!

так она и виновата, да. ? это мама решила, что дочь уже выросла. А она то вот где тварь, оказывается и в школу не ходит и уроки не делает. Уже только за эту тварь, мать виновата. В 12 лет, это ребенок, требуюет много внимания. Ну да, еще папа виноват!!! папу надо было активно привлекать.

Мне кажется, это может быть полезно, когда все запущено и подросток не хочет идти в школу, потому что не справляется с уроками и прогуливает школу из-за того, что уроки не выучены. Временная мера подтянуть и показать, что сделанные задания придают уверенности и облегчают жизнь - небольшой пряник в мотивации.

без пряников у детей, тем более подростков никак нельзя, это факт.

как легко рассуждать на эту тему.
я была в подобной ситуации. слава Богу, этот период прошел. и вот ваш комментарий - ни горячо , ни холодно. не понимают они в 12-13-14 лет ничего про то, что это им пригодится. когда? в будущем? в каком будущем, если сейчас гормоны , себя не контролируют и всё и все вокруг бесят.

а так можно , конечно, и метод и кнута, и пряника, и еще разные методы

Я тоже была в такой ситуации:) Понимают или не понимают, по ним снаружи не видно:) Все, о чем вы говорите с ребенком вне ора и требований, а по-человечески, оседает и потом дает всходы:) Думаю, не каждому ребенку такое подходит, но я в свое время совсем закрыла глаза на двойки и не сделанные уроки. Но очень много говорили о жизни вообще. Где-то после 15-ти появилась мотивация учиться, дочка нашла для себя - чему и зачем. Появился интерес, соответственно, ответственность. Иногда меня даже пугает ее "я ДОЛЖНА". Да, в учебе есть упущенные моменты и время. Но для меня гораздо важнее именно этот осознанный интерес и желание работать и наши отношения. Это в какойто степени риск, не каждый ребенок при полном отсутствии контроля сам придет к отвестственности. Но в 12 лет, думаю, контроль возможен некоторое время хотя бы для того, чтобы выработалась привычка.

Имхо, толк рано или поздно, но будет. Поначалу - да, будут всплески, истерики и взаимные расплевоны. Но чем дальше, тем больше ребенок будет видеть, что все это решаемо и выучиваемо. Особенно, когда задание сложное и мама, помогая, сама не один лист испишет, но в конце будет правильный ответ. И если раньше ребенок открывал задание, читал и говорил - ну я не знаю, как это решать - и закрывал учебник, то через какое-то время будет сидеть и решать, и решать, понимая, что с первого раза получается не всегда.
Если что, имею 14-тилетку, девиз которой "шеф, все пропало!", и 11-тилетку, девиз которой "раньше сядешь - раньше выйдешь". Одно воспитание, разные дети и у этих детей разный подход и разная сознательность.

Ну вот могу свой опыт описать. Старшую я в итоге контролировала до конца школы. Уроки она делала самостоятельно при этом с первого класса. Моя функция заключалась в контроле, проверке как она усвоила ту или иную тему и если надо было то доработка темы со мной, а в старших классах с репетиторами. Ну контроль в младшей школе это как бы понятно для меня было, а в средней я ее отпустила, перестала контролировать, тем более что девочка у меня умная, послушная, собранная всегда была. Было очень неприятно осознать, что через полгода просто все рухнуло. Я обвинила школу, в том, что они не умеют найти подход к детям, заинтересовать и перевела ее в самую дорогую на тот момент частную школу. Как ее там хвалили. Заслушаешься. Мое материнское эго взлетело до небес просто, цвело и пахло. Пока как то ребенок не оставил на столе свои тетради (обычно они хранились в школе, там был полный цикл, с утра и до вечера, все уроки с ними делали учителя). Я была от увиденного. Грубые ошибки и высокие оценки. Осознав что мы потеряли год в обучении, мы опять ее перевели в обычную школу, но ту, учителей которых мы знали. И как взялись с двух сторон. У ребенка не было ни малейшего шанса отвертеться. Вот так и закончила она школу под неусыпным контролем и учителей и родителей. Я выла иногда настолько мне надоедало вникать в ее школьную программу. Она ранний ребенок и нам хотелось гулять, заниматься чем то своим, а тут каждый вечер уроки. Но после той гимназии я взяла себя в руки, организовала и стала методично этим заниматься. Дочка школу закончила в 16 лет. Вот тут я выдохнула. Два вуза после этого она закончила сама

Хорошо, когда ребенок позволяет себя контролировать, вы предлагаете помощь, а он не отказывается.
Что бы вы делали, если бы ребенок ни в какую не шел на контакт.
Вы не сможете ответить, потому что у вас - другой ребенок. Более покладистый, проще с ним договориться.
А теоретически, да, все могут раздавать советы.
Я обычно говорю в таких случая - у всех хватает силы воли терпеть чужую зубную боль

Просто, те другие с пеленок учатся жить с ребенком, учитывать его интересы, уважать, принимать и главное любить и при этом четко давать знать, что родители авторитет и с ними надо считаться, Что они родители, а не друзья товарищи или посторонние люди. И что дети, они дети для родителей на все времена. Помнять, что ребенок, так же как и взрослый уже живет, вот прям сегодня живет, а не будет жить когда то потом. Потому любые ограничения должны носить разумный характер и все должно постоянно объясняться. Да, надо еще до школы постоянно работать с ребенком на тему необходимости образования.
Надо учитывать, что если родители расходятся, у ребенка будут проблемы, вот просто по умолчанию они будут. Как он их проявит зависит и от выше написанного. Было в семье нормально, ребенок чувствовал себя защищенным, будет ли он себя таковым чувствовать после развода, будет ли ему хватать внимания обоих родителей. Несомненно, темперамент ребенка надо учитывать, но его надо начинать учитывать с рождения. Ребенка надо уметь слышать и слушать. Никто не рождается родителем, но кто то учится, а кто то нет.

Что значит позволяет? Я же взрослый, я это решаю, а не ребенок. Промываются все время мозги о необходимости образования, показывается насколько тяжел физический труд, и что сколько стоит и кому сколько платят и кто как трудится. И это не раз и не два, а годами. Сейчас вот младшим все это доношу, причем почти ежедневно.

Если ребенок уйдет в свою комнату, хлопнув дверью, будете туда врываться? Потому что ВЗРОСЛЫЙ? Потому что вы РЕШАЕТЕ? Потому что мните себя всемогущим?
Еще раз повторяю - есть разные дети. Можете промывать мозги хоть с первого дня рождения. Но гормоны в подростковом возрасте, терперамент и характер ребенка никто не отменял.

Что значит "хлопнет дверью"? Сначала он должен эту самую дверь заиметь в личное пользование, а потом уже хлопать. И что значит "врываться"? Ну и если уж пошла такая пьянка, то все же у меня рычагов воздействия на хама малолетнего побольше будет, чем у него на меня:-)

С чего он вдруг начнет уходить и хлопать дверью? У меня дети знают, что нужно и можно апеллировать, доказывать свою точку зрения, если она иная, приводя свои аргументы. А вот бегать и хлопать дверью не надо, это не уважение к оппоненту. Я взрослая не потому что всемогущая, а потому что знаю и умею больше. И я всегда им говорю, что хочу чтобы они были умнее меня и умели и могли больше чем я. Вот тогда я буду счастлива. А пока не достигнут уровень хотя среднего образования я не прекращу учить.
Темперамент и характер я учитываю, не беспокойтесь. И больше чем ребенок может я от него не требую, кроме того ориентируюсь на его способности и интересы, сама интересуюсь многим и стараюсь вовлекать детей.

Ровно до тех пор, пока не достигается результа - качественное самостоятельное выполнение ДЗ. У кого-то это происходит в начальной школе, у кого-то в старших классах.
У моей подруги такая же безмозглая детка, как у автора, уже в 9м классе. Мама частично проверяет ДЗ, частичто помогает делать. Детка хотя бы 9 классов закончит с аттестатом, а не со справкой и Бог даст закончит и колледж. Дальше наступит маме амнистия. )

Это не за один день случилось, и вина полностью на вас. Что воспитали, то и получили. Ещё чуть-чуть и в окно полетят уже ваши вещи, и драться она может не хуже вас. А может убежать из дома, последствия не буду объяснять взрослой тете. Отсутствие отца не снимает с вас вины. Я тоже одинокая мама, дочерям почти 16 и 11. От вашего поста волосы дыбом. И да, жаль не вас, а вашу дочь. Идите к психологу , это не страшно, я ходила, мне помогло.
Она зеркалит вас.

Как правильно воспитать ребёнка? Запрещать ли компьютерные игры? - Осипов А.И.
https://www.youtube.com/watch?v=KiXNhfJyyS8

Спасибо за ссылку! Все так и есть.

Автор, а как это вообще возможно - столько пропускать школу без уважительной причины? Или Вы ей липовые справки достаёте? У нас в школу без справки можно не прийти 1 денью У Вас как-то иначе? И Вам за это ничего?
Чё-то мне в связи с этим мерещится разводка.

Ну реально у школы нет никаких рычагов воздействия, не допустить они ее права не имеют:-(

Ну по закону за то что ты детка посещала школу ответственны родители. За неисполнения закона разбираться будут с родителем. Так что школа может спокойно подключить опеку к разборкам.

Да, по моим представлениям если ребёнок постоянно ходит в школу через день автора должны затерроризировать администрация школы, социальный педагог там какой-нибудь, органы опеки...
Это я теоретически рассуждаю. Ну не должно же всё сходить с рук?

Кстати, автору, по закону родитель, если я конечно точно помню, обязан! Обеспечить выполнение ДЗ , не в смысле лично сделать, проконтролировать что бы сделало детко ДЗ и обеспечит для этого условия.

У школы есть обращение в опеку.

Наверно, там школа под стать автору: учителям пофиг на детей.
В нашей школе, если ребёнок не пришёл к первому уроку, то тут же сообщается классруку и тот связывается с родителями на предмет "где ребёнок?". Без справки можно отсутствовать два дня, но предупредить надо заранее. Такая система с 1 по 11 класс.

Я знаю такие истории в реале. Ну вызовут несчастную мать в школу N-ное количество раз, проведут все приличествующие внушения с рекомендациями, дальше все выплывают, как сумеют.

Автор об этом не пишет, как-то странно, не?

Вероятно, еще только начальная стадия или ситуация пока раскачивается то в одну сторону, то в другую - все ждут куда кривая выведет.

А дальше по закону они должны сообщать опеке. Что родители не справляются со своими обязанностями и не обеспечивают ребенку обязательного по закону образования.

Дальше общается опека, берет семью на контроль, общаются-общаются. Если ситуация изменяется - то все ок. Если нет - то ребенка изымают в срц (социально-реабилитационный центр). И опять таки матери (родителям) дают шанс на исправление.

И сообщать опеке они обязаны, потому что школы - тоже проверяют. Может выборочно как-то, но у них ребенок не посещает школу без справки. Оно им надо - себя подставлять?

Спрошу здесь, у меня с дочерью тоже не все гладко ( 12 будет летом).
У нас проблема тоже со школой, не любит ходить туда, любит быть дома, читать книжки. Постоянно что-то болит- с января в школе была не больше 2 недель. Уроки делаем вместе, сама списывает из Интернета. Телефоны и планшеты забираю, если дома. Болела один раз по-настоящему-был гайморит. Остальное-горло, живот, жалобы. Сидит в туалете и жалуется, что не может сходить. Время выходить в школу-не могу, у меня в школе будет понос. Потом идёт в комнату и ложится. Учится хорошо-5 класс, 5 и 4, пятёрок больше. Русский-отлично, врождённая грамотность, хорошо пересказывает устные, 1 место в школе заняла на Олимпиаде по англ.
Посоветуйте, как быть с этими болезнями. Чем напугать ее, как себя вести? Она стремится к сидению дома, учится в музыкалке (гитара)- жил вот нравится очень, но тоже пропускает.
Я начала срываться, ловить и даже плакать (сегодня утром)-опять в школу не пошла. А нуаче равно, у неё болит живот. И не проверишь..
помогите советами...

Ой, телефон наисправлял, извините. Надеюсь, поймёте, что я написала..

Болит живот - вызываем врача или едем в больницу. Конкретно так спрашиваю - вызывать врача? Обычно говорит что не нужно. Пожалею, поглажу - проходит якобы. Опоздала на первый урок - идем ко второму. У моей тоже постоянно болит все и везде - от головы до ног. Если их слушать - никуда ходить не будут. Такой ипохондрик. Любит пожаловаться, чтобы ее пожалели.
Вы зачем разрешаете ей дома оставаться? Сами потакаете. Если ребенок так серьезно болен - он должен из больниц не вылезать.
А может вам на семейное ее перевести? Это если вы согласны, что ей не нужно в школу ходить.

Перевести на домашнее. Или разобраться в истинных причинах (которых может и не быть).
Может, конфликт какой, травят и тп.?

Психосоматика. Пуганием не вылечить. Тут нужно разбираться, какой дискомфорт ребенок испытывает в школе, от чего конкретно (учителя, проблемы в коллективе, страх отвечать и т. д. и т. п. могут всплыть неожиданные подробности) и работать уже с ними.

+ много.

+
выспросить у ребенка узнать и может перевести в другую школу.

психосоматика.
не нравится ей эта школа.
у моей приятельницы была похожая ситуация, но она давила- давила. в итоге у ребенка - лишай. откуда? в доме кошки, но ни родители, ни кошки не заболели. стали копать - это не лишай, а на нервной почве отторжение у ребенка, что высыпало на коже. естественно. врач высадила девочку из школы. в итоге, закончили на семейном обучении даже лучше, чем училась до этого. меньше времени потратили, ребенок здоров, кожа стала отличной. после этого они третий год на семейном обучении.
подумайте об этом. это не страшно.
мой сын тоже на семейном обучении, так нам больше нравится

А жить и работать они тоже будут на семейном обучении? Если дети не тянут социум, им надо помогать в нем освоиться, а не изолировать.

Знаете, вся эта наша социализация с детсада - полное говно. Это как бросать кутят в крысиную яму и смотреть, кто из них кого загрызет, а кто выживет. А еще и взрослые, обделенные жизнью и оделенные властью во всю ею пользуются, оттягиваясь на беззащитных детях. Я ненавидела "социализацию" в детсаду, ненавидела в школе. Были у меня хорошие, отличные, близкие по духу друзья, и были чудесные учителя, но основная масса - крысиная яма, в которой грызут друг друга, только потому, что хочется грызть и подняться за счет унижения другого. Никакого полезного жизненного опыта мне не принесло это взаимодейтствие. Только ущерб. Да, можно выжить в крысиной яме и стать альфа-крысой, перегрызя горла другим. Но при этом потеряв человеческие качества.

Зачем? Просто надо найти свое место в мире, научиться контактировать с другими людьми. Разными людьми. Понять их и научиться взаимодействовать. Зачем кого то грызть? Забиваться в индивидуальную нору это не выход, себя этим ограничиваешь, лишаешь свободы.

Ну вот я и нашла свое место и своих людей, когда сама смогла выбирать себе коллектив и круг общения, а не принудительно - в школе.

А вас заставляли в школе общаться с теми кто вам не нравился? Там тоже можно выбирать.

Конечно, ежедневно приходишь в коллектив, который живет по своим законам джунглей. Да, можно общаться с парой-тройкой человек по своему выбору, но полностью устраниться от коллектива невозможно.

Ну так это и есть школа жизни, надо познать закон джунглей, понять, чтобы потом в больших джунглях жизни чувствовать себя уверенно и свободно. Я не знаю ни одного человека у которого бы в начале средней школы не было бы подобных проблем. Они есть у всех, но с ними справляются и из школы уже выходят вполне сформированными и не боящимися мира.
Сталкивалась с теми кто учился дома. У нас мальчик пришел после домашнего обучения на первый курс. Дитя дитем, понятия о жизни пятиклассника. тут же невроз возник, тики, то он замыкался, то агрессивничал. Не справлялся парень с ситуаций. Как ни странно помогла армия, правда в первые полгода синий ходил от головы до пяток. И процесс адаптации пошел, представьте себе.

Так я и писала: выросла, у меня работа, семья, друзья, круг общения и мне абсолютно не пригодился тот опыт проживания в школьных джунглях. Люди вокруг нормальные, чувствую себя уверенно и свободно, бояться нечего:)

Пригодился и во многом поэтому вы сумели создать семью и круг общения. Если бы вы не учились среди подобных, а сидели в норе, то не умели бы этого. Детям в средней школе поэтому и плохо, причем почти всем, кроме тех, кого допустим в лагерь с 6 лет отправляли каждое лето, они это раньше прошли, а остальным надо учиться. Задача родителей поддерживать, быть готовым вмешаться при опасности, но изолировать нельзя.

Единственное, чему я научилась, это не общаться и избегать таких подобных. И работу себе выбрала такую, чтобы не было контактов с посторонними людьми:) Создала семью, совсем не благодаря тому, что в школе меня тошнило от взаимотношений одноклассников. Наоборот, я крайне тяжело знакомилась и подпускала к себе людей.

Но вы знали кто из них кто, каких к себе подпускать, а кого нет. На что они способны и научились считывать их модель поведения. А пятиклассники этого еще не умеют делають. Они этому учатся. И поэтому нельзя изолировать их от сообщества. Отрицательный опыт это тоже опыт.

так вам надо с психотерапевтом работать, такая фобия это болезнь или склонность к болезни.

Не возражаю. И прекрасно понимаю, что такую болезнь или склонность к болезни я получила в школе.

школа вовсе не причем. Скорейвсего была склонность, или так пупертатные гормоны сыграли на активацию. А так ак никто не обратил внимание и не начал свами работу, болезнь прогрессирует. И поверьте, если не займетесь, то будите однойиз тех, кто ходит по улицам и орет матом, или дома запирается и копит кучу говна, никого туда не пуская.

Ну, не знаю, в школе мне было неприятно и до пубертата, хотя учиться любила. Сейчас я чувствую себя в гармонии. В мой близкий и профессиональный круг входят люди, которые мне нравятся, с которыми я чувствую себя комфортно. Остальные - где-то далеко и не волнуют. На всякое случайное посторонее хамство, мерзость или несправедливось реагирую, как на шум деревьев в лесу. Может, и не буду копить дома кучи говна:)

Вот замечательная вещь эти родительские группы в вайбере. Утром открываешь и видно по количеству сообщений учителю все тенденции. Вот 10 человек сообщило о том, что красное горло и насморк, значит очередное орви в разгаре, и мой ребенок, который жалуется на головную боль вполне может заболевать. А вот в классе все спокойно, но контрольная по математике и у моей вдруг живот болит. Значит отвлекаю и смотрю на реакции, от реальной боли отвлечь невозможно ведь. Если вижу, что хитрит не ругаю, даю таблетку успокоительного, говоря что это таблетка от живота и отправляю в школу. И судя потому что пишут родители в группе почти все они в 5 классе такие.

я уже недели три слушаю Лабковского. Вот по вашему поводу он советует ребенка переводить на домашнюю форму обучения.
У моего сына тоже живот болит... в школе проблемы с одноклассниками. Но он учится неважно, все время из под палки, дом обучение я даже не знаю как организовать, дороже будет намного чем школа ( мы в загране в частной англ школе) у меня нет такой возможности. Школу оплачивают нам а дома никто не будет репетиторов оплачивать.

Репетиторов всю субботу к ней приглашайте - уроки сделаны, ребенок не в иетернете, Вы занимаетесь делами.

Чтобы обеспечить всю субботу репетитора то-то надо тысяч 30 в месяц по Москве (1500 в среднем за полтора часа, заниматься часов 6-7 в день)... Проще уж частную школу за эти деньги....

Автор, как у вас дела?

Ох в нашей бы школе такое бы не прошло. У нас есть мальчик в классе, каждый день опаздывает в школу минимум на полчаса. Плюс не очень опрятный. Классный руководитель при всём классе сказала ему, что будет решать вопрос о лишении прав его родителей, ибо они не справляются со своей задачей. И я не удивлюсь, если она так и сделает, она завуч школы. Там у папы новая семья, а у мамы новая жизнь. Ребёнку тоже 12.
Вы упустили свою дочь, забили на неё, уроки не проверяете, учебу не контролируете. Вам, именно вам обязательно надо пообщаться с психологом, чтобы понять, как вам выбраться из этого болота. Удачи!

Есть у меня такая знакомая. Крайне редко общаемся. Девочка в 5-м классе. Всегда училась неважнецки, уроки делала через раз. Тут с мамой ее повстречались.
"Дашка школу бросила". "как бросила???" " Ну не хочет она ходить. Что я могу поделать? уроки заставить тоже не могу. Ну как я могу утром ее поднять и заставить пойти в школу???"
Вот тоже смотрела на нее и не понимала. Вначале думала, шутит. Нет, вполне серьезно.

А еще у меня есть коллега, почти на пенсии. РАссказывает, что и дочь в какой-то момент перестала ходить в школу, такие кренделя выкидывала..... Тетенька по жизни не любит нервничать. Перевела на надомное. дочь закончила экстерном. Потом и сын точно так же взбеленился. Тоже экстернат. В итоге дочь сейчас успешный логопед. Сын - директор школы.
Все устаканилось. И дети сейчас просто мечта любой матери. ))))

Смешно такое читать. Времени что бы разобраться и помочь ребёнку со школой не хватило. А вот типа денег и того же времени на ДО нашлось. Причём аж до конца школы. А университет они тоже на ДО заканчивали. Надеюсь директор школы хороший и из его школы дети не бегут.

Вы насоветуете сейчас автору)). На ДО заниматься надо больше, Самоорганизация у ребенка должна быть выше, а учительскую функцию цербера и "пинателя" на себя придется взять маме.
А маме даже уроки проверить не приходит в голову, не то, что определить какие знания присутствуют у ребенка, а каких нет в помине (при таких-то пропусках школы)

Вот как раз тот случай, когда берете за шкирку и усаживаете делать уроки. Планшет идет в помойное ведро. Кольцо не надо было выбрасывать. Кольцо-то тут при чем? Начинает бунтовать, твердо берете за шкирку и усаживаете обратно. Будет рваться на улицу, ловите и возвращаете за стол. На истерики, слезы, попытки шантажа не реагируете. Попытки рукоприкладства пресекаете твердо, надо будет - усаживаете силой. Сейчас вашей дочери нужна мама-кремень. Мама, которая знает, что она СИЛЬНЕЕ, и она ПРАВА. Прекращайте заниматься самоедством и самобичеванием. ВЫ в доме главная, Вы выступаете с позиции наставника, взрослого, сильного, безупречного. Не поддавайтесь на жалобы и слезы. Сперва уроки, потом бурные сцены примирения. Когда сделает уроки и наплачется, обнимите и покормите вкусным, посмотрите вместе хороший фильм. НО только после того, как все уроки будут сделаны. Сейчас (именно сейчас) Вашей девочке нужна твердая рука. И рука у вас должна быть твердая.

Как вы себе это представляете? Куча устных заданий-их проверять? Письменно-читать каждое слово? Я не проверяю уроки у детей уже давно и в 12 лет не представляю как. Стих наизусть можно проверить, а все остальное?! Если задано выучить параграф по физике, где я полный ноль, как проверить уровень?!
Хорошо, забрать планшет и телефон. Забрали бы у меня-и фиг с ними, я вот упрямая. В школу утром не идёт-как Ее тащить автору, силой? Мы не знаем параметры дочки и мамы. Может там девочка крупнее мамани уже...Вспоминаю себя подростком-если у меня б забрали личные вещи, да ещё сидели с ремнём на перевес пока я вслух( например) читаю учебник истории. ... потом мама выкинула любимое кольцо.. что там ещё-наговорила всякого... я бы точно не пошла обниматься и есть вкусняшки..
ваши советы хороши до 8 лет примерно.

В данной ситуации хотя бы сверить то, что задано в электронном журнале и то, что есть в тетради (письменные).
Устные контролируются по вопросам, в конце параграфа. Берете в руки учебник, задаете вопрос, находите сами быстро ответ в учебнике и сверяете с ответом ребенка.

Проверять ли все устные или выборочно - зависит от успеваемости ребенка по данному предмету.

Да , приходится проверять все устные . Как правило там половина даже не прочитано .

за шкирку можно 5 летку< максимум 10 леткупосадить, а в 12 не получится. Таки надо находить слова и путь к разуму ребенка другими методами, чем сила.

Да даже 10летку не представляю как силой усадить.. Ну даже если посажу, она ж тут же встанет, силой ее удерживать на стуле? и сколько по времени? ну будет она при мне сидеть и пялиться в окно, или читать-писать насильно тоже заставлять? как?? На 10-летку вполне можно воздействовать другими методами, для каждого ребенка это свои точки.

вы не заметели, что я написал МАКСИМУМ???
Я для себя не представляю и к 3 летке такое отношение. ВСЕГДА сребенком можно договорится, надо только желать, и начинать это с раннего детства, тогда к 12 обычно ребенок сам садится, и тогда, когда ему не хочется совсем, потому что есть такое слово, НАДО.

Я заметила, просто у самой как раз 10-летка сейчас, вот представила в красках как я ее силой буду усаживать) в остальном с вами согласна, и с трехлеткой такое не пройдет, и с 5-леткой. После трех лет в большинстве ситуаций реально договориться так или иначе. Ну и трехлетку слава Богу за уроки обязательные сажать не надо, а к школьному возрасту как раз дети начинают понимать что бывает НЕ ХОЧУ, А НАДО..

У вас 12-ти летки мелкие, наверное. Есть такие, которые ростом со взрослого челоека, от 160 см и выше. И вес 50 кг. Попробуй за шкирку такого. С места еще сдвинуть надо )))

+ 100 ! Мой в 13 лет меня сам посадит и положит одной левой (((

"Шкирка" - это фигурально, речь идет о твердости и последовательности своих действий. Подросток уже давно готов дать физический отпор, но уж в обмене аргументами и силой воли ему до взрослого авторитета еще далеко.

Твёрдая рука раньше нужна была... сейчас уже даже не знаю что поможет... может быть грамотный психолог

Ох, автор, держитесь. Я себе написала плакат "не орать на Аню", моей как раз 12. На них орать бесполезно, как на умственно отсталых. Давайте честно, если над душой стоять всеж сделает? Просто нам лень уже таких больших пасти как грудников, но придется видимо:-((

вот как раз за шкирку не надо. ничего хорошего из этого не выйдет

Во всей этой истории виноваты Вы, ни один приведенный вами аргумент- не аргумент. Займитесь дочерью, пока еще не совсем поздно!

Какой смысл искать виноватых? Кроме чувства вины, на которое уйдут силы, никакой пользы.
Эти ситуации и так от того, что эмоции захлестывают, а нужно еще добавить себе, чтобы мало не казалось?

Автор, у меня тоже дочка 12 лет очень сложная. Из-за нее не могу выйти на работу. Вам правильнно сказали 1) отобрать телефон- планшет. 2) постоянно контролировать выполнение уроков. Я сижу рядом с ней, когда она делает уроки. Не делает вообще, фиг с ней. В этот день никаких плюшек. На следующий день плюшки по результатам работы. 3) не оскорблять ребенка ни в коем случае! Терпите как угодно, но не оскорбляйте. 4) поощрять за любую мелочь. Хвалить, восхищаться. 5) быть последовательной в своих поступках. Нет , значит нет. Если заняли позицию - спокойно ее держитесь. 6) найти то, что заинтересует ее. Не кино и караоке, попробуйте сходить в театр, выставки, инсталяции, что угодно. Мою переломила выставка современного искусства (Я вообще была в шоке от этого). Я сама работала с психологом + пила успокоительные. Возьмите себя в руки. Пока еще у вас есть шанс не сделать из своего ребенка врага.

Да не, автор, у Вас нормальный избалованный ребёнок, который привык делать в своей жизни все так, как хочет! Это нормально, когда нет рядом взрослого, который бы воспитывал. Ребёнок потерял берега. А Вы, автор, просто поражаете своей инфантильностью... начните с себя... хотя, я не уверена, что начнёте... но если решитесь, то начинайте бороться с ленью. Потому что Вы ленитесь контролировать своего ребёнка. Дождались 12 лет, теперь можно все проблемы списать на переходный возраст, ага. А на самом деле, проблема в Вас...

попросите какую-нибудь приятельницу наведываться к вам домой в качестве опеки. пусть скажет, что пришла жалоба из школы, и что вам придется ее забрать в ДД, чтобы посмотреть кто плохой - мама и она. если она и в ДД не будет учиться, то оставят на перевоспитание, если она хорошо там будет учиться, то мать лишать родительских прав и она на постояке будет жить в ДД. ну или что-нибудь похожее. 100 пудов очканет

Похожая тема была, тоже с девочкой 12л. https://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3450303&m=95