Ребенок тиран

Сдайте этого в ДД.

А если серьёзно...вам к хорошему неврологу,потом на препаратах к дефектологу и логопеду,психологу. Говнистый характер препаратами не исправляется,предупреждаю сразу.

Я с таким ребёнком делала аборты,потому как понимаю,что я не осилю ....вы сами выбрали много-многодетный путь.Вы не имеете право говорить,я больше не могу! Если бы не могли,зашили бы пи..ду и больше не рожали. Если после этого есть ещё один,значит на вас пахать можно...работайте! дети они разные,есть и такие.

грубо, но в точку!

+1. Мне одного сложного ребенка хватило, чтобы отбило всю охоту еще рожать.

аборты? нафига беременели-то? удивлена.

У меня аналогичный монстро-пупс. Но в отличие от Вас, я его люблю, не смотря ни на какие его выкрутасы! Проблемы решаем по мере их поступления, с его года по сию пору (почти 5). Неврологи, логопеды, всевозможные лфк-бассейны, занятия на моторику, соц. адаптация (он очень конфликтует с другими ребятами) и тд и тп. Вам терпения побольше и любите ребенка, каким бы он ни был.

А где я написала что не люблю своего ребенка? Спасибо. А вам зрение бы улучшить или просто не додумывать за меня.

Не путайте причину и следствие. Если у ребенка задержка речи - в этом возрасте по мозгам ему положено болтать целый день, слушать книжки-сказки, играть, осваивать ролевые игры с диалогами, а он всего этого не может. И что ему остается? Кричать, выражать свое недовольство. А вас он на фоне масика и других, правильных, детей раздражает. Он это чувствует и ему еще хуже, еще больше крика.
Начните с лечения. Индивидуального внимания, его такому ребенку надо много, очень много. Подключайте помощников, у вас же при таком количестве детей они должны быть, и не один, правильно? Не пытайтесь оправдать себя другими детьми - это ваше решение и этому ребенку сейчас нужно много внимания и заботы.
И радуйтесь, что он не тихий овощ, сидящий в уголке, которому ничего не надо. Что он умеет показать, что ему чего-то не хватает.

У нас и так все внимание только ему одному, поверьте! Носимся с ним и я и муж и старший ребенок. Самый старший живет отдельно. Бабушек нет. Даже самый младший растет сам по себе, на него нет времени совершенно, потому что постоянно развлекаем старшенького. Предугадываем его истерики. Лечение ему никакое не предписывается. У доктора бываем регулярно. Говорят такой характер. Возможно дозреет, перерастет.

Количество внимания - это не самое главное. Нужно и качество. Искренний интерес к ребенку не только когда он орет и всех выводит, а вообще. Вам в это сложно поверить, но если ребенок здоров - то у большинства именно такие дети - шебутные, активные, противные и не дающие жизни. Сложнее всего, когда есть для сравнения менее требовательный ребенок, когда такой первый - проще.
У меня двое таких. Со вторым я вижу эффект качественного внимания. Кстати, тогда количество автоматически уменьшается. Например, зашел ребенок на кухню - сразу обрадуйтесь ему искренне, обнимите, пощекотите (осторожно, такие дети очень легко перевозбуждаются, поощрение тоже надо применять с учетом его настроения, погоды, желаний), заведите разговор. Видите, что у него желание скандалить - предложите спокойную игру (и не надейтесь, что с таким ребенком удастся обойтись выдачей раскраски)...
Прогулки (опять же не за ручку по бульвару), много интересной ребенку активности и тесный физический контакт обычно имеют волшебный эффект. Кстати, все обычные способы избавиться от ребенка в виде игровых центров и аниматоров для таких детей обычно бессмысленны, они либо не интересуются подобным, либо перевозбуждаются так, что толку от пары часов отдыха никакого - потом следует несколько дней бесконечных истерик.

Хм, а он недавно таким стал? Или с рождения был сложным?

Был гиперактивным с рождения. Но никак не ожидала что все выльется в такое отвратительное поведение, когда ни у кого уже нет желания и терпения с ним общаться. Старший ребенок закрывается у себя в комнате, муж лишний час сидит за работой, не спешит к сыну. Самый старший стал гораздо реже приезжать в гости. Я понимаю что он достает всех, но ничего не могу изменить :(

Видимо, усугубилось рождением младшего, ревность наложилась. И, получается, не так уж он вас вымотал, если решились родить после него еще одного. Все это пройдет, потерпите еще.

Дубль

У вас не с ребенком проблемы, а с вашей усталостью. Фитиль у вас короткий. :)
Мне моя трехлетка тоже порой дает прикурить, это прямая обязанность любой трехлетки. Любите, обнимайте, целуйте, прижиайте к себе, игнорируйте плохое поведение (а не ребенка) и увидите что через полгод у вас будет совсем другой ребенок. Хулиганить будет всегда, но другими методами и по другой причине. :)

Наверное вы правы, мы все просто устали. Но устали то именно от него.... замкнутый круг. Но мы очень много его целуем и обнимаем, много говорим ему ласковых слов и не ему одному а всем нашим детям. Но что то уж очень допекли нас его истерики психи и дергания им других детей.

Почему Вы позволяете ему причинять вред имуществу домочадцев, своих близких, да еще и бить их, вламываться в их личное постранство? Раз младший ребенок перенял стиль общения брата, выходит, эти истерики работают и он получает требуемое, кто же иначе будет перенимать бесполезные методы?

Вот истинный дилетант похоже. Вы кроме одного своего сговорчивого ребенка видели еще детей с их характерами? Что значит позволяем? Открутить ему руки ноги что ли? Или запереть в бэйсменте? Когда ему бесполезно говорить... истерики его НЕ работают. Ему они просто нравятся похоже. А малой да, просто так же стал верещать и падать на пол. Но он тоже этим ничего не добивается. Просто повторяет.

Дилетант - это Вы. И на четвертом ребенке Вы так и не поняли, что личное пространство - это ПОНИМАНИЕ, а не "запереть".

Ну давайте конкретнее... с практическими советами. К примеру он приходит в комнату к старшей сестре, когда его не просят и не зовут, шкодничает там, мешает ей. Она его просит уйти он балуется, не слушает. Прихожу я или муж, уводим его оттуда попутно объясняя правила поведения. Объяснения не слушаются и ребенок орет во всю глотку, машет руками ногами, в особом запале может плеваться. С этой истерикой отправляем на тайм аут в свою комнату. Успокаивается, приходит улыбается и говорит "не буду больше " все , 20-30 мин он никого не донимает. Может играть, может просто сидеть рядом. Потом находит новый повод для психов.

По пунктам:
Сестра один раз сказала. Второй раз предупредила. Третий раз, без злобы, спокойно, вывела из комнаты и заперла дверь. Ну или вы, но лучше если сама сестра. Будет стучать и истерить - велкам в свою комнату.
Пока он спокойный, ы говорите как вам приятно что он рядом, как он хорошо играет, как вы его любите. Начинает зажигать - молчна в свою комнату. Все обьяснения уже после того, как пройдет истерика.
Наказание должно быть своевременным и необратимым, что бы он систему мог вывести для себя, что нашкодил - сел. :)

У нас это именно так и происходит. Но, несмотря на неотвратимость и своевременность истерики не кончаются... просто руки опускаются уже. Пытались отшлепать, но перестали тоже, потому что как в пустую бочку шлепанья эти... ну не работает ничего... и он даже сам говорит, когда его спрашиваем, неужели ему нравится быть наказанным и сидеть в своей комнате, да, говорит хочу, накажи... такое чувство что ему именно ТАК надо выплеснуть эмоции именно криком, психом, истерикой и так раз в час стабильно. Даже когда сидим мирно с ним играемся, подходит время очередного заскока, начинает специально щипать меня или того кто рядом или за волосы подергивать или по голове стукать ладошкой, вобщем напрашивается чтоб его одернули. Слов не слышит при этом а стоит одернуть, падает с криком и начинает истерику. И тут же отправляется в свою комнату. Через 15-20 мин приходит улыбающийся. И все по кругу...

Ему нужна порция Вашего внимания, не важно, в какой форме. Да - нравится быть наказанным, потому что на момент разбора полетов и наказания Вы - вся в его личном распоряжении, как имущество.

Ну так я и так с ним. Или лего строим или лепим что то. Или пазлы собираем, или книжку читаем. И посреди этого дела начинает придирки, щипки тычки чтоб одернула его и он в ответ мог психануть. Как реагировать то??

Сложный ребенок. Спору нет. С первого поста это очевидно.
Наверное, он очень тактильный? Любит прижиматься, трогать, щупать, осязать?

Вот это в точку! Еле как отняла его от груди, очень страдал, хотя почти 2 ему было. И с тех пор он на мне все родинки пересчитал, может с закрытыми глазами найти и теребить, хоть пальчиком, но чтоб меня чувствовать. Что делать то?

Попробуйте его обнимать в ответ на агрессию, прямо вот без всяких границ приличия. Звучит диковато, но у нас в группе с младшим есть такой ребенок, как Ваш. Воспитатель уже пошла на такие специфические методы успокоения - позволяет ребенку себя обнимать, чтобы успокоить. Мама его не допускает до себя: "Это уже неприлично, ты уже большой". Ну, да...лучше пусть лупит.

Я бы обнимала , иногда и пытаюсь, но именно в этот момент он очень протестует любым контактам, словно действительно находит облегчение в истерике. Может еще какой метод посоветуете?

Протестует в таком виде, как: "Оставь меня в покое, тебе не сбить меня с толку, я намерен начать, развить и закончить истерику, и я это сделаю!"?
А Вы - сбейте.
Переключите внимание, поступайте неожиданно: "Я же знаю, какой ты у меня хороший, ЗАЧЕМ ты себя с такой плохой стороны показываешь?". Я не зря про тактильность спросила: есть дети, которые вообще этой чрезмерной близости не переносят, а раз он принципиально не против, так - попробуйте не вестись на его протест, лишите его условий для его любимого дела - истерии. Это не "ломать через колено", это просто дать понять, что Вы - сильнее. Это ведь не шлепнуть, не "тайм-аутировать", это - действительно сила характера: отреагировать на агрессию миролюбием, Вы не согласны?
Он так и будет психовать, "валяться" и изводить всех домочадцев, пока к этому все вокруг него приспособлено.

Я согласна, это сила характера, но нервы настолько натянуты, что едва сдерживаюсь чтоб в ответ ему не зарычать. Я попробую. Если вам интересно напишу потом что получилось из этого.

Да: обнять-прижать и сказать ему о том, что Вы не верите в его истерику, а верите в то, что он - хороший. Это не дешевый трюк, Вы ведь действительно понимаете, что плохих - не бывает.
Про Ваши нервы.... Вот Вы приходите, жалуетесь на это доктору, а он Вам в ответ, по сути дела тоже самое, с милой улыбкой: "Да что Вы, мол, мамочка, ицокэй, ицокэй, все это нормально, дайте себе и ребенку тайм-аут!". Вам не кажется все это сюром? "Не надо, мамочка, лезть к ребенку, изолируйтесь от него!" - и то правда. задача решится сама собой. У ребенка те же чувства, потому что никакой не ицокэй.
И, пожалуйста, оставьте право его воспитывать за собой, сколько бы ни было Вашим старшим детям лет, это все еще - ДЕТИ.

Возраст такой. Гланое продолжать в том же духе (без шлепаний) и в какой-то момент механизм щелкнет. Ну и терпения вам, дети быстро растут. У меня младшая родилась с рефлюксом, она плакала нон-стоп и я ходила как зомби, думала что теперь это моя жизнь. Сама не заметила как ребенок все перерос и бегает теперь такое улыбчивое солнышко по дому. И кризис старшей так же пройдет. И у вас пройдет. А потом наступит родительская амнезия и будете невестке рассказывать, какой у вас сын был золотой и спокойный. ;):):)

Ахах :-D спасибо улыбнули :-)

А как вы глубинное понимание в трехлетке зажжете?
Я без сарказма, у меня двое детей и старшая трехлетка. Интересно более опытных мам послушать. Моя, кстати, совсем не проблемная, просто фестивалит эпизодически перед скачком в развитии.

Это очень серьезная тема, где сарказму места нет. Я - единственный ребенок в семье, и знаю, как это важно - присутствие такой опции в жизни человека с рождения, как личное пространство, тут дело не в площади и не в объеме личных вещей, а в наличии, как факта и в спокойствии за него.
"Фестивалит" - это в смысле так же задирает старшего ребенка, портит его вещи, или Вы просто о том, что она пытается показать, что тоже кое-что значит в семье, несмотря на то, что - младшая?
Я - за поверхностное условное понимание, не за глубинное. Понятие конфиденциальности пространства формируется только к подростковому возрасту, если первичное было заложено с рождения. В противном случае люди так и ориентированы на коммуну.

У меня трехлетка старшая, младшей 1,8. Старшая отнимает игрушки и отталкивает младшую от стационарных игрушек. Я вмешиваюсь, обьясняю, заставляю вернуть. Но я не всегда рядом. Я могу готовить, к примеру и что-то упустить. Тем более что младшая тоже может уже что-то отнять у старшей.
На данный момент мне кажется что все мои обьяснения уходят в пустоту.
Вот мне и интересно, как стимулировать понимание что так нельзя?

Вы ведь не позволяете им "разбираться самим", не объявляете устало: "Вы ОБЕ виноваты"?

Нет, потому что по факту у младшей отнимают и она плачет. Я тоже не могу смотреть как один ребенок в собственном доме чувствует себя незащищенным, постоянно оббираемым и изгоняемым. Силы пока не равны, младшая только начинает иногда себя защищать. Вот когда они полноценно смогут поссорится, то лезть скорее всего не буду, а пока это не ссора, а "разбойное нападение". :)

Именно поэтому Ваши регулярные и последовательные объяснения ни в какую пустоту не уходят. Это только так кажется. Даже уже взрослеющие дети нуждаются в авторитете, который разберет ситуацию.

А как бы вы посоветовали себя вести в вышеописанной ситуации?

Когда отнимают друг у друга игрушки, что ли? Так и продолжаю по возможности договариваться с обоими. Мне важно не то, что я сливаю свое время на это, а то, что у них четко закреплено в сознании: нельзя безнаказанно и бездумно теснить личное пространство друг друга. С годами это явление все реже и реже. как тут верно подметили: "перерастают". Но пока каждый не уйдет в свою самостоятельную жизнь, никуда оно совсем не исчезнет.

Спасибо за мнение. :)
Наверное мне стоит этому больше внимания уделять.

И я - забила на размышления о том, "когда же это кончится". Это моя родительская обязанность, я сама на это подписалась.

Да мне не трудно, просто я очень часто слышу мнение что нельзя вмешиваться в каждый детский конфликт, иначе они никода не станут самостоятельными. С другой стороны, не вмешиваться не могу, потому что один ребенок получается по факту притесненный и старшей дочке тоже не на пользу считать что ее поведение правильное. Вот и не знаю как себя вести, но теперь прояснила для себя одну важную вещь. Ребенок никогда не поймет как правильно, если перед глазами нет модели, а так как в любой ситуации всегда есть ньюансы, то разбирать дейсвительно необходимо и еще очень долго.

Дети, в чьи конфликты "не вмешивались", спустя 40 лет вспоминают, ДО КАКОЙ СТЕПЕНИ им было горько и обидно за это мамино: "Сами разбирайтесь, оба виноваты!". Правильная модель - это шанс получить "справедливый суд", т.е. хотя бы попытку разобрать конфликт и получить "право на адвоката". Мы с Вами в дикой раскорячке потому, что ни одному, даже самому высокооплачиваемому адвокату не навесят защиту обеих сторон, а тут - крутись, как хочешь:-)

У ребёнка недостаток внимания наложенное на темперамент плюс один из самых сложных периодов у детей до 5 лет. Так что да ревность и вообще непонимание и отсутствие на него времени выдаёт вам такой результат . Надо работать над собой, работать с ребёнком и подключить полы. помощь. И да надо было думать перед. Ем как рожать погодок.

А может у него переизбыток внимания? Потому что и так только на нем все сосредоточены. Насчет темперамента соглашусь, но как нам с ним уживаться? И при чем тут погодки? Младший абсолютно не доставляет хлопот. Намного самостоятельнее брата растет. Никакой ревности нет совершенно. Просто такой психотип видимо, хотелось бы услышать кто как с таким поведением справляется.

В итоге ничего полезного не услышала. Напичкай лекарствами, развлекай побольше (хотя уж больше некуда) манду зашей, аборт сделай, следующий реб лишний и тому подобная лабуда.
Хотелось бы услышать практически кто то справился с таким поведением ребенка или по совету врачей травите недозрелую психику лекарствами?
Может все таки наши местные врачи правы , надо просто вытерпеть этот период пока идет формирование мозга...

Конечно, местные врачи правы. Но и вы можете внести свой вклад путем коррекции его поведения. Вам Утра выше правильные вопросы задала, у нее четверо детей, причем, уже преодолевших возрастные проблемы ваших. Прислушались бы, вместо того, чтобы огрызаться.

Да с удовольствием бы прислушалась! Но к чему? Она ж не советует а сделала свои ошибочные выводы и все.
Как корректировать то? Все что тут нам врачи рекомендуют мы выполняем! Но это не помогает нисколько! Ни в каких капризах не потакаем!

Я справилась. Индивидуальным КАЧЕСТВЕННЫМ вниманием. Причем, чем хорош мой метод - действует всегда, даже когда я уже еле живая от усталости, и эффект виден уже на вторые-третьи сутки.
Качественное внимание - не давать портить и истерить, успевать дать ИНТЕРЕСНОЕ безвредное занятие до того, как случатся социально неприемлемые действия. Много активности, интересной по возрасту (в два года для моего старшего ребенка это прогулки-прогулки-прогулки с акцентом на машины). Мало четких запретов. Очень мало, разрешить максимальное количество всего, но - см. выше - под контролем. Четкая договоренность о правилах у значимых взрослых, решение любых вопросов поведения этими самыми значимыми взрослыми, коих должно быть не больше двух конкретно у моего ребенка, даже включение бабушки было критично для сына. Увы, с бабушкой ребенок один оставаться не мог, сразу слетал с катушек. Только я, только вместе. И развитие речи. Диалог на доступном ребенку языке. Максимально выполнять вербальные просьбы ребенка, слышать их. К концу вторых суток из безумного веника ребенок превращался во вполне адекватного мальчика. Но даже тогда он не сидел за столом и не рисовал, а скакал и орал, но уже на вполне переносимом уровне.

Я справилась. Но Вам это не светит. (это автору)

Не надо за меня дописывать. Автор тоже справится. Мне тоже казалось краски мира почернели вокруг, но постепенно все снова зацвело для нас. Просто у автора еще младший есть, ей труднее. У меня был один и я на нем зациклена была.
Автор не обращайте внимания на злые комментарии. Пускайте их по боку, выбирая для себя лишь нужное! Удачи и терпения вам и здоровья деткам!

Автор, вынесу отдельно:

1. По стилю восприятия: Вы очень зациклены на собственном количестве детей, это не заслуга, не героизм и не повод считать, что бездетный не может задать Вам вопрос по существу. Вы узнали от анонима, что у меня столько же детей, сколько у Вас, и тут же развернули оглобли. Бросайте такую политику. Половина очень грамотных дефектологов - бездетны, потому что все в работе, Вы и им будете так же отвечать, как мне в первом посте?:-))

2. По основному педагогическому: никто, кроме родителей, в семье не имеет права воспитывать своих детей, один ребенок, или двадцать один. Ваш трехлетний отлично понимает, что сестра - НЕ мама, он чувствует иерархию, а раз мама УЖЕ допустила их внутреннюю самостоятельную разборку, значит иерархия "съехала", Вы катастрофически уронили свой авторитет в его глазах.

3. По человеческому фактору: Вас устраивает версия о том, что все "речевые" дети агрессивны, потому что не имеют доступа к привычным вербальным коммуникациям: их не понимают - они дерутся, кусаются, рвут из рук чужие вещи, потому что не могут договориться. А ведь это не так. Очень часто это просто совпадения, одно с другим - не связанные. Никому неизвестно, когда он заговорит (ну, нет дефектологов-волшебников, может быть, только к пяти годам?), он так и будет до той поры иметь индульгенцию на то, чтобы портить жизнь всем родственникам? Синдром "бедного среднего в сендвиче" - тоже не заслуживает общего культа. Все это наши с Вами родительские задачи.

Еще вопрос: зачем Вы продолжаете практиковать тайм-ауты, ориентированные больше на ДОУ, если они НЕ работают?

А можно по второму пункту вопрос?
Я считаю и согласна в том, что только родители имеют право воспитывать и наказывать. Но в данном случае, почему вы считаете что сестра не может выпроводить истерящего брата из своей комнаты? Что плохого в том, что дети сами, в корректной форме защитят свои границы?

И если нетрудно, можете порекомендовать какую-нибудь литературу про среднего ребенка в семье? У меня младший скоро станет средним, хотелось бы подготовиться. Спасибо. :)

Потому что взрослая сестра имеет такое же право на защиту интересов со стороны мамы, как и малыш. Почему она либо должна трепать себе нервы, либо демонстрировать власть (где гарантия, что они ее не превысит?), почему дети должны портить отношения потому, что мама вовремя не встала меж ними третейским судьей?
Трудно:-) Не читала ничего особенного,так - очень поверхностно, мне несказанно повезло с педагогом и психологом, кода я с этими задачами столкнулась.

Плюсанусь по всем пунктам)

Слишком много слов и слишком мало конкретики и по делу...
1. У вас ошибка восприятия. Я не согласна. В первом посте вы лишь высказали свое предположение о чем я вас не просила. А практического совета не дали, хотя и просила. По делу - ноль. Поэтому я вам так и ответила.
2. Допустим это так. Не считаю катастрофой если сестра попыталась сама защитить свое пространство. Обычно мы сразу приходим на помощь.
3.опять. с чего вы взяли что я оправдываю поступки своего ребенка его задержкой речи? Я лишь написала что есть такое, но не привела это в оправдание его поведения. О синдроме сэндвича вобще впервые слышу, только что решила почитать о чем это пишут, что то новенькое, раньше такого понятия не было.
Так что это все мимо.
Единственное что меня заинтересовало в вашем посте, зачем я использую тайм ауты! Действительно зачем?? Вот поделитесь со мной если вы знаете. Если не работают тайм ауты, что делать? Я на самом деле этого не знаю.

1. Вы не ответили на вопрос: "Почему допускаете?". Почему в принципе допускаете возможность подойти с стукнуть, сломать?
2. Это не катастрофа, это - смещение авторитетов. Какого начальника выбрать ребенку, если их - множество? Чьи распоряжение выполнять? Да...ничьи. Слишком много воспитателей. А Вы от Главного - все дальше и дальше.
3. Вы не оправдываете, Вас устраивает такое объяснение его поведения, как вариант нормы.
О синдроме сендвича известно со времен Римской империи.

Тайм-аут - это изоляция при условии, что ребенку нельзя уделить индивидуального внимания (посадить рядом с собой), так делает воспитатель, у которого 34 ребенка, а не 4.

Наверно я уже не соображаю, т.к 2 часа ночи у меня... но как я могу недопустить какие то возможности? Я ж не ясновидящая чтоб это предвидеть. Или развести их по разным комнатам или привязать одного? Что вы имеете ввиду??
2 и 3 даже отвечать не стану. Мимо и то и это. Оправдываться некогда, простите, но это не так.
А вот про тайм ауты прошу поподробнее если не ззатруднит. Или это тоже из серии сколько людей столько и мнений? Читала книги и врачи рекомендуют тайм аут для успокоения рребена и для осознания своих проступков. Что не так? Как с собой посадить когда орет и истерит, дерется и плюется...

Да не вдавайтесь Вы в методики, фиг с ними и вовсе, Вам нужно "симптоматическое лечение": не искать причину, а убрать синдром. Просто запретите самостоятельные разборки, верните свой авторитет на место. Только Вы имеете право с ним "разбираться" - все.
2 и 3 - вообще проехали, это просто "потрепаться", чепуха.
Про тайм-ауты - уже выше мы обсудили. Дайте ему удовлетворить свою тактильность, а не отсаживайте.

Если вы решили, что старшая сестра(а какая разница в возрасте?) имеет полное право выпроваживать брата из комнаты, то вы должны объяснить сыну ту истину, что сестру надо всегда слушаться. ВСЕГДА . И не только объяснить, но и не ронять ее авторитет в его глазах и самой к ней относиться уважительно. Только тогда он будет ее слушать.
Если вы не готовы дать ей столько ответственности, то разруливать должны только вы. Вы сами должны запретить приходить в комнату при неких условиях.
Должны быть четкие правила, когда кровь-из-носу но нельзя никогда. К примеру нельзя бить твердыми предметами малыша.
Если вы с ним занимаетесь и он начинает делать что-то неприятное типа щипатьтся, не ждать пока это будет посильнее, а прекращать занятия СРАЗУ. Если в теории ему нравится с вами заниматься, то он так делать прекратит. Если , конечно, он поймет, что вы так решили окончательно, а не сомневаетесь в собственном решении у себя в голове)))
И еще, вы правильно подметили, когда кончается словарный запас, в ход идут кулаки. Учите его выражать все словами. Учите упорно и доброжелательно. Это помогает.