Как воспитывать годоваса?

глупость какая-то несусветная- битье годоваса. Следите, чтоб не убился и все. Тоже проблему нашли

Маленького надо просто любить. И постоянно объяснять. Удерживать от опасных поступков. Если что-то произошло, всегда говорить, что это потому, что не слушал маму.
Не повезло с папой вашему ребенку :(

Он правда думает, что годовас поймет, за что его бьют? Поосто нужно следить, убеждать, говорить постоянно, строго, но ласково. Он поймет, а пока не понял-следить каждую секунду, через это все проходят. Мне вообще казалось, что у меня ребенок с суицидальными наклонностями, тк пытался делать исключительно то, что опасно. Пройдет это.
С подгузником нам помог переход на трусики, их снимать не мог или не пытался ;-)

Он не думает, что поймет, а дрессирует, как животное - формирует условный рефлекс...

Не вырабатывается такой рефлекс у ребенка с повышенным поисковым инстинктом:-( Для него каждая очередная проба мира на прочность не имеет ничего общего с предыдущей.

Да ничего другого не остается кроме как следить-страховать и объяснять-объяснять по сто раз одно и то же. Убрать все опасное из зоны доступа, розетки и зарядки точно не должны быть доступны ребенку. А делать то, что нельзя, интересно почти всем детям, так что только набраться терпения и ждать того возраста, когда можно будет договариваться.

Розетки и зарядки, конечно, по возможности убраны. Просто розеток на потолке нет, а заряжать хоть что-то хоть иногда нужно, поэтому закрыли часть розеток доской, но он из под нее научился выковыривать проводки. А так, я конечно не против комнаты только для ребенка без единой розетки.

вы в каменном веке прям. доски какие-то. В детских магазинах обратите внимание на средства защиты

Да? Неужели? Очень интересно. Вы такая невероятно находчивая.

Все доступные средства защиты, конечно, использованы. Ну не было бы это проблемой, если бы все решалось так просто. Только какие защиты сделают зарядку не зарядкой? Он не висят везде, максимально спрятаны, но все равно долезает иногда. Со шкафами, кстати, ни одно специальное средство не работает - он их все разломал быстро. Но там проще - металлическая защелка на шурупах - и ок.

Зарядку вы не можете убрать? ну это уж совсем, даже смешно) на шкафы какие вы покупали, что они не работали?

Очень смешно, просто по факту он может залезть везде, куда может взрослый и даже ловчее. Еще раз - он не сидит с зарядкой в руке, просто иногда до нее добирается так или иначе.

Всевозможные canpol, happy baby, ПОМА. Они работают, просто очень недолго, тк он их все ЛОМАЕТ.

как он у вса может залезть на шкаф? На подоконник? Ерунду ведь пишете. Как можно сломать вот такую вещь? https://yandex.ru/images/search?img_url=http%3A%2F%2Fimgs.inkfrog.com%2Fpix%2Fshanghaimagicbox%2F40414002-03.jpg&text=%D0%B7%D0%B0%D1%89%D0%B8%D1%82%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%8C%20%D0%BE%D1%82%20%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%B9&noreask=1&pos=1&lr=213&rpt=simage

такую вещь сломать ребенок может запросто))

как? что именно? ее я не могу сломать

Могу фотки показать, но не хочу открываться.
Он их легко ломает - там или раздирается штука с липучкой (не отлипает, а с мясом вырывается) или пластик ломается, на одной переломилась соединительная штука от частого дегранья, отдирает и рвет ленту защитную, уголки к столам я приматываю скотчем, хватает недели на 2, потом он и в таком виде отдирает.

Если у вас ребенок не делает этого, то этот топ не для вас, у вас просто нет таких проблем с ребенком.

Вот такую штуку просто рвет
https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=26da2882d5fa23e3a7aca59cc623135b&n=33&h=215&w=281
Да, я не могу ее порвать.

PS На подоконник легко залезает - придвигает что-то и дотягивается. На шкаф и я залезть не могу.

Хм, ну я покупала курносики или мир детства, они вообще неотрываемые. Некоторые до сих пор налеплены, так и не удалось от них избавиться)
такая штука, как у вас на картинке - да, фигня. уголки тоже ерунда
не должно быть ничего, что он двигает. Стулья убирайте. На шкаф взрослая тетя залезть не может? Ну неправдоподобно же

Он двигает подушки (которые разложены вокруг дивана), ящик для игрушек, каталку, встает на них. Если этого нет, то на любые другие игрушки. На шкаф я не могу залезть даже со стулом - он под потолок почти у нас. Но даже если бы могла, что мне там делать :D?

Мир детства более хлипкие, чем тот же canpol. У меня все виды этой ерунды есть. Да, от клея фиг избавишься, он остается налипшим, и от ПОМЫ тоже клей остался, он ломает и рвет сами штуки. Даже не знаю, как вас можно в этом убедить, если вы уверены, что раз ваш ребенок так не делает, то и другие тоже. "Терпение и труд", - как говорят... И он довольно сильный - он со своими 11 кг спокойно висит, скажем, схватившись за стол. Если он тянет, то очень сильно, я его просто поднимаю, чтобы с ним не тянуться, иначе очень тяжело. В 8-9 месяцев он сломал плинтус просто потянув его, исходно подцепив пальцами.

Я не жалуюсь - это здорово, что он активный и сильный. Но физически с ним справляться мне тяжело, и всякие защиты, рассчитанные на усредненных детей с ним не работают.

Не, ну это несерьезный разговор. Тут 2 варианта - либо все убрать, либо ходить по пятам. Выбирайте, что вам по душе. Мой как раз очень много чего делал, у меня дома было как в психиатрической больнице - все закрыто, НИЧЕГО нет в свободном доступе. Никаких подушек, естественно) Т.к. ходить за ним непрерывно я не могла, у меня не было бабок и нянек
Может не мир детства, значит курносики. Я их путаю. У меня не клей остался, а сама эта фиговина намертво. Но у меня муж клеил, может он как-то присобачил, не знаю, ок.
Насчет силу - ну совсем ерунда, ну что вы мама) 11-то килограмовый годовас сильнее))
Насчет плинтусов- вопросы к вашему мужу. Это что еще за плинтусы, которые 8-мимесячные выдирают просто пальцами? Пусть до ума доведет свои дела, а потом вам рассказывает, как годовасов воспитывать
по вашему описанию у вас вполне "усредненный" ребенок, вы уж извините. Неусредненный - это который никуда не лезет и делает, что велено в год

Забавно, вы сначала пишете, что ребенок это отодрать не может, потом, что все такие же. Вы уж определитесь как-то.

вы не поняли, что я пишу, перечитайте

А что вы будете делать с двух-трех годовалым, который например не хочет уходить с площадки, если вы с годовасом не можете справиться? идите в спортзал и качайтесь, силы вам в ближайшие несколько лет ой как понадобятся))
На любое предложение у вас сто отговорок - это невозможно, так я не могу, а это мой сын не делает или наоборот делает)) вы думаете вы одна такая? и у всех дети в год исключительно за столом сидят книжки слушают?))) Да все годовасы такие, как вы описываете, особенно мальчишки. Тут реально два выхода - либо убрать ВСЕ что может нанести вред ребенку, либо ходить по пятам круглые сутки. Шлепки по попе не помогут, но если вы и ваш муж очень хотите попробовать - вперед. Или вы ждете разрешение от местных мам?)))

А где в это время Вы? Чтобы пододвинуть стул, сложит подушки нужно минуты 2-3. Нельзя такого ребенка оставлять без присмотра совсем. Никогда, даже на минуту. Да, это тяжело, да, к концу дня хочется всех убить. Но как бы вариантов других нет.

там ребенку года нет, а он уж и подушки складывает и каталки пододвигает к нужному месту. Ерунда какая-то

Ну не скажите. Моей царевне через день 10 месяцев всего - четко двигает ходунки к нужному месту, чтобы потом залезть и достать что-то интересное. Сначала высмотрит это интересное на полке, а потом двигает. Ящики с игрушками выкатывает. Иногда поиграть, а чаще, чтобы на них залезать и до полок дотягиваться. А годовасу чего не додуматься?

Скотч прозрачный вам в помощь. Универсальное и дешевое средство, а, главное,работает. Я заклеила розетки, дверцы шкафов с опасными вещами, прошлась по стыкам дверей, куда может попасть палец ребенка. Надо воспользоваться- снимаю скотч, потом новый леплю. Отковырныть скотч ребенок не в состоянии, а ножницами пользоваться не умеет.

Поставьте Икеевские запоры. Они вечные. Их потом не отдерешь вообще .:) Даже мой ОЧЕНЬ активный сын не сломал ни одного.

Послушайте, заткните все розетки в комнате и заряжайте ваш телефон на кухне. Дверь на кухню запирайте на защелку.
Ну серьезно, вы же взрослый человек, неужели годовалый ребенок сильнее и умнее вас? что вы будете через год делать, под его дудку плясать?

Телефон я уже заряжаю на кухне, но в комнате стоит комп и телек. Их на кухню не переселить. Я понимаю, что нужна бы отдельная комната для малыша, но ее просто нет.
Про остальное - я потому и спрашиваю, что хочу научиться вести себя с ребенком оптимально. Сил и упертости да, у него больше, чем у меня.

Ну вы же не сидите за компом, пока малыш бодрствует? Пока не спит и активно передвигается по комнате - розетка заткнута. Уложили спать - вытащили затычку, включили комп. это не так сложно, как вам кажется.
Хотя в принципе можно бы и на кухню что-то переставить, например, телевизор, всем удобнее будет.
Оптимально быть спокойной, терпеливой и не раздражаться по мелочам. Разобраться с запретами - что действительно опасно, а что просто неприятно лично вам или не соответствует вашим представлениям о "воспитанном" ребенке.
Ну и, разумеется, купите уже нормальные ограничители, защелки для шкафов, системы безопасности для окон и т.д. Почитайте отзывы в интернете, найдите работающие варианты. на безопасности не экономят.

Сил у годовалого младенца больше, чем у вас? Вы инвалид? Тогда обратитесь в службу соцподдержки по месту жительства, вам положена помощь.

Берете и загораживаете розетки хоть листом фанеры на шурупах. Я не шучу- у меня три года компьютерные розетки были физически закрыты под столом специальноьвырезанным листом фанеры. Пока с ребенком не появилась возможность договориться.
А вы думали, что ребенок - разновидность компьютерной игры?

Ужас. Ребенок, падая с дивана, был наверняка сам уже напуган или было больно, а тут еще здоровый бугай, дающий боль вдогонку.

Так именно так и воспитывать: ловить, останавливать и обьяснять-обьяснять-обьяснять.
Очень сложный возраст, понимаю. Если вы перестанете ждать, что ребенок быстро обучится хорошо себя вести - станет легче :) Т.е. пока вам надо просто принять ситуацию и спокойно и методично продолжать обьяснять, как себя правильно вести. И контролировать степень опасности. Например, если ребенок тянет в рот штукатурку - будьте просто рядом, дайте ему ее попробовать, пожевать - ничего особо вредного в домашней штукатурке нет, ребенок распробует, что она невкусная и оставит ее в покое. У дороги крепко держим за руку и не выпускаем, а вот в парке можно позволить бродить самостоятельно и даже упасть - именно так дети учтся осторожности. Т.е. ограждаем не ото всех опасностей, а только от тех, которые действительно серьезные.
И помните, даже если вам сейчас кажется, что все ваши обьяснения падают в пустоту, это не так. На самом деле они откладываются и позднее дадут свои плоды. Просто не сразу. Я сталкивалась с ситуациями, когда я чему-то учила ребенка, без видимого эффекта, а потом через два-три месяца, ребенок вдруг неожиданно для всех поступал именно так, как я его учила. Прочем окружающие были уверены "это он сам", и только я могла припомнить, что на самом деле его этому когда-то "безуспешно" учили.
Бить ребенка за то, что он упал - за гранью. Спросите мужа, как ему понравится, если в следующий раз, когда он споткнется и упадет, его в утешение еще и побьёт кто-то вчетверо выше и вдесятеро сильнее его. Может дойдет. Если не можете переубедить мужа - просто держите ребенка подальше от него, пока он не начнет получше соображать.

Давно пора начать шлепать по попе папу, раз он по-другому не понимает, что здоровый мужик не должен бить маленького ребенка и вообще никого, кроме преступников при самообороне...
В год такие проблемы у детей решаются постоянным присутствием взрослого рядом. не должен ребенок быть один, никогда. Тогда его и с дивана сразу поймают и то, что нельзя грызть, отберут. А принципы поведения усваиваться будут на опыте в течение еще долгого времени.

"В год такие проблемы у детей решаются постоянным присутствием взрослого рядом. не должен ребенок быть один, никогда. "
Это несомненно очень "ценный" совет тем, кто воспитывает ребенок сам, а не с оравой бабушек и нянь.

ну я вот двоих годовасов как-то доглядела без бабок и нянь. Ниче, живы все и довольны) И я даже супергероиней себя не считаю, а наверно зря)))

Да вообщем-то у большинства выживают. Только тут вопрос больше не героизма, а везения в случае непостоянного отслеживания.

Ну так надо сочетать присмотр с обеспечиванием безопасного места. Нет такого места - создайте, купите манеж с высокими стенками, оборудуйте одну комнату, где можо спокойно оставить ребенка на пару минут (чтобы в туалет сходить и т.п.). Все вполне достижимо, если поставить себе такую цель.

ну уж конечно) а вы прям без бабульки пукнуть не можете) взрослейте

А причем тут бабушки и няни? Как будто только с ними детей и воспитывают. У нас бабушки ребенка начали брать года в 4, когда у ребенка соображалка включилась, до этого с мужем сами как-то справлялись.

Это был ответ на "В год такие проблемы у детей решаются постоянным присутствием взрослого рядом. не должен ребенок быть один, никогда. "

Вы можете утверждать, что до 4-ех лет ребенок ни одной минуты без вашего присмотра не оставался, но позвольте хотя бы мне вам не поверить.

Я, кстати, тоже как-то справляюсь с ребенком. Я с мужем не справляюсь.

Тогда ваш вопрос не для раздела Детской психологии, а взрослой.

Еще раз прочитайте начало топа.
Проблема в конфликте с папой, но на почве воспитания ребенка, а не папы.

Какая разница, на почве чего у вас конфликт с мужем? Поведение вашего ребенка совершенно нормально для его возраста, вы никак его не измените. Изменить можно только поведение и отношение мужа.

Ни один из троих не оставался. Максимум выходила в туалет и все ползающие и падающие в этот момент сидели в манеже. В спальнях - видеоняни.

Несомненно - я так воспитала двоих. Уверена, я не уникальна в этом опыте.

Я троих погодок воспитываю одна. Ну как одна, с мужем, конечно, но муж работает и физически отсутствует. Ни кого еще не шлепнула и ни на кого не накричала. Все в целости и сохранности.
В чем героийство воспиттывать одного без бабушек и нянь?

А что удивительного в этом совете? Мама одна не может справиться с одним ребёнком?

Учите слезать с дивана, раз за разом показывайте, объясняйте. Все, что опасно - провода, мусор, ну, не знаю, что у вас еще валяется на полу и на поверхностях - старайтесь убрать. Дайте ребенку разных...забыла как называются...чтобы грызть, если хочет грызть. Из кроватки обычно можно вынуть несколько палок, чтобы ребенок сам вылезал/залезал в кроватку. Можно опустить дно на максимум. Можно рядом с кроваткой поставить стул и научить вылезать из кроватки на стул, а дальше сползать на пол. Памперсы можно заменить на памперсы-трусики, их так просто не расстегнешь. Всему этому можно научить, если поставить себе цель. Но бить, конечно, проще. Еще можно запереть, чтобы не отсвечивал. Или привязать, как козу. А договориться - да, невозможно, просто потому что ребенок еще не умеет разговаривать.

Я его научила слезать с дивана, просто он прыгает на нем. Прорезыватели есть у него разные , но жевать соринки, штукатурку, кусочки добытых обоев ему в разы интересней. Дно опущено, дощечки уже тоже вытащили, но он все равно карабкается наверх.

Значит пора менять кровать. Убирать младенческую, ставить детскую, низкую, без перил.

Автор, у меня трое детей, двое из них уже были годовасами и успешно этот период пережили. Дочка в году приближается. И хочу сказать страшную вещь:): абсолютно все дети познают в младенчестве мир через обсасывание и обгрызание всего интересного в зоне доступа. Так природа запрограммировала их познание мира, увы. Абсолютно все дети любят лалезать на диван, бегать и прыгать там, как только появляются соответствующие умелки. Опять же, вините природу-матушку, так как процесс физиологический и показывает переход к очередному этапу развития. Вот если не лезет, не скачет и не бегает, а по возрасту пора - к доктору галопом. Если куралесит, то ура, ребенок развивается по нормам. Аналогично с подтягивание на кроватке, открыванием ящичком, интереса к шнурам и проводам. Радуйтесь, ребенок не отстает в развитии. А так как рост и развитие ребенка сопряжено к кучей опасностей (может упасть, нализаться гадости, подавиться мелким, неудачно кувырнуть и т.д.), природой придумана замечательная опция - к ребенку прилагаются родителе (взрослые люди с мозгами, глазами, руками и ногами) для присмотра, превращения опасных мест в неопасные (накладки на углы, фиксаторы на дверцы, подбор адекватного места для игр, нахождения рядом во время экспериментов с окружающим миром).
Себя, блин, побейте. Хотите памперсом, хотите погремушкой. А ребенку дайте возможность расти и развиваться. Если ребенок упал с дивана, надо взрослому себя наказать, т.к. родительские функции не выполнил: не был рядом, о ребенке не думал, ситуацию прощелкал. Вы огрызаетесь на советы, а напрасно. Задали вопрос, так умейте терпение и такт выслушать, что люди говорят, у которых дети этот период уже прошли.

Не я вообще-то ребенка била. Я как раз скандал из-за этого закатила. "Себя, блин, побейте".

Просто совет неотрывно смотреть за ребенком не имеет смысла - это я, очевидно, и так постоянно делаю. И огрызаюсь я ровно на это предложение и наезд, что якобы я этого не делаю (УО, инвалид и тп). Ребенок у меня тоже не первый. Первый тоже активный был в этом возрасте, но как-то по-другому, и проблемы именно такой не возникало. Не было прямо постоянного съедания любой соринки, выламывания всех защит и тд. И рост, кстати был меньше - еще не мог стаскивать все отовсюду. Да, ребенок висел на мне, да, лез куда-то, но сил мне хватало справляться. Дети разные - по силе, по весу, по упертости.

А тут получается, что теперь даже мужу нельзя ребенка оставить на несколько минут, потому как не будет он так же бегать за ребенком. Да, возможно надо менять мужа и квартиру. Вон тут смотрю много мужей, которые совсем иначе с детьми себя ведут.

Мужу, значит, подгузом по рукам. И себе за то, что ему эту дурь позволяете. Ну глупая глупость ребенка наказывать за нормальные этапы развития. У меня старший сын тоже был гораздо спокойнее младшего. Но и то порой казалось, что ужас-ужас Младший - ураган, в прямом смысле в туалет с ним на руках ходила, чтобы не учудил чего за несколько секунд. Он все выламывал, отламывал, крушил. Но дочка.... Дочка переплевывает второго братца с приличным запасом. И, да, тяжело. Временами очень тяжело. Но это период, он пройдет.
С мужем не можете оставить не из-за ребенка,сами же понимаете. Муж сам не хочет напряги, поэтому и не впрягается. Но это уже не к ребенку претензии. Если чел не желает присматривать, он и малоподвижного малыша упустит.

"Вон тут смотрю много мужей, которые совсем иначе с детьми себя ведут." - это нормальное поведение любого папы - не бить своего ребёнка, а терпеливо везде его подстраховывать и обучать, что можно делать а что нельзя.

Приведите мужа к маме мужа и задайте маме мужа при муже сакраментальный вопрос -била ли мама мужа в годовалом возрасте.

Ну у меня такой ребенок. Вот уже 3 почти. Энерджайзер. Ни на минуту оставить нельзя, обязательно найдет чем себя занять :)
Бдить постоянно, каждую минуту. Даже в туалет с собой брать. На диване прыгать не давать, переключать на что-то. Розетки закрыть, провода убрать. Зарядку ставить когда ребенок спит или прятать куда-то. В кроватке не оставлять, чтобы мог вылезти сам уберите пару планок.
И да. постоянно объяснять-объяснять.
Папа ваш не прав. Ребенок в год никаких шлепков не поймет, никаких воспитательных целей они не достигнут.

Вообще не понимаю проблем и удивления. Совершенно нормальное поведение для подвижного годоваса. Он научился ходить, ножки окрепли, вот и изучает мир. При этом у него режутся зубы и он их чешет, причем сложно придумать что-то удобнее провода для чесания зубов, когда уже есть передние.

Лечится все это просто и бесхтиростно - созданием безопасной обстановки и "уделянием внимания", а точнее эмоций.
Может залезть на диван? Значит на пол перед диваном бросить пару диванных же подушек, чтобы мог падать не покалечившись. И ага, ему надо падать, причем и болезненно (ну раз непоседа).
Провода/зарядки/мелкие штуки в зоне досягаемости - ну это очевидно, их просто не должно быть. Что есть, все найдет. Помню, я на даче застежку от сережки потеряла. Дача старая, куча щелей, Мебель неизвестно как стоит, да еще и не мой дом, вверх дном не перевернешь, хотя все, что могла, я облазила. Моя мама похихикала тогда, что если кто и найдет, так Сашка (мой средний, ему тогда полтора года было), только надо его в комнату запустить и отвернуться. И точно - дня не прошло, как я эту застежку у него в зубах обнаружила :).
От кроватки пора избавляться. Это серьезно, может вылезти и сильно расшибиться. Ставьте обычную детскую кровать и кладите "подушки безопасности", чтобы не побился, если будет падать с нее.

Способность ребенка понимать причинно-следственные связи вы тоже преувеличиваете. Дети в таком возрасте на подобные выкладки еще не способны. Зато эмоции чувствуют безошибочно и, зачастую, испытывают эмоциональный голод (тем более ребенок один и ему общаться-то не с кем особо). Так что здесь, скорее всего, работают две причины:
* его собственные потребности в движении и исследовании,
* ваши сильные эмоции, которые проявляются, когда он подобным образом хулиганит. Прикиньте, сколько внимания ему сразу достается :).

Единственное, за что зацепился взгляд, так это за штукатурку. По двум причинам:
1. Вообще-то ребенку не особо полезно находиться в помещении, где штукатурка так отколупывается.
2. Поедание подобного на постоянной основе, скорее всего, признак авитаминоза. Если акция была разовой, то просто изучение мира, а вот если постоянно рвется стенки грызть, то пора заниматься кормежкой и здоровьем подробнее.

Мужа послать читать на тему отличий психики человека и собаки, он как щенка пытается "воспитывать", эффекта не будет, а если будет, то вряд ли нужный. Если он в принципе готов применять физические наказания, то пусть сначала изучит, как и когда это можно делать, чтобы вреда (для всех) не получилось больше, чем пользы.

Исходя из интересов ребёнка нужно создать вокруг него подходящую среду. Если есть отдельная детская комната, то сделать это легко ... некоторые идеи можете найти у меня в паспорте :-) В результате что имеем: ребёнок удовлетворяет свой познавательный интерес в дозволенных рамках = нет повода его одёргивать и наказывать.

Родителей ребенка воспитывать не пробовали? Ну объяснить там , что ребенок маленький не игрушка, не программируемый робот, а родители для того и даны, чтобы безопасную среду ребенку обеспечивать. В крайнем случае возьмите ремень и выпорите обоих родителей. Начинать лучше со старшего, то есть отца

ребенка любить и быть рядом. показывать как с дивана слезать. папе ремня. бррр ужас какой-бить ребенка((((

Всем спасибо, я поняла, что надо менять папу и квартиру.
Или надеяться, что всегда получится поймать/отобрать и тп, а папу полностью устранить от ребенка и делать совсем все самой. И хорошо бы найти кого-то, кто бы за меня спал, ел и ходил в туалет.

пока вы в туалете вам уже сказали - ребенка в манеж или в кровать, что там у вас. Не часами же вы там заседаете. Еда присмотру как может мешать? Рядом его усаживаете и ешьте. Спать вместе с ребенком. Квартиру конечно нужно адаптировать, а как еще? Сделать это должен ваш муж. Не сможет -возьмете ремень и отхлестаете его по жеппе

Если не можете поменять ситуацию, поменяйте отношение к ней!
Все эти прыганья, грызунки и тп это способ изучения мира для ребенка!
Ругать его за то что упал? для него это что то новое: высота, боль, полет и тп. Вы смотрите на это не глазами мамы, а глазами ребенка.
ВСЕ что может достать и взять надо убрать (честно? это пиз..ц!!!) У нас тоже ребенок чуть больше года и вариантов кроме как ходить за ним и убирать, отбирать, ловить нет!
ДА мы учим, мы ругаем (прям вот ругаю-ругаю когда берет что то опасное, или лезет туда откуда можно упасть). Ругаем это говорим строго нельзя, упадешь, больно будет и тп. Не сразу но вроде начинает понимать.
Если не делать никаких действий а просто снять, убрать и тп то эффекта не будет.
И да спать надо ночью, а проблем с туалетом вообще не понимаю. Есть тоже) ребенок уже не маленький спокойно можно вместе сесть и поесть. Ребенок в стуле, вы рядом и каждый ест свою еду. Ну или одну еду)
Относитесь ПРОЩЕ! пройдет год и уже не будет он таким, потом скучать будете еще)

А вы так легко готовы папу сменить? :О
А, это вы прикалываетесть так?
ИМХО, ничего страшного, если в вашей семье папа строже, это пригодится потом.
У нас наоборот, я больше рычу, грозно говорю НЕЛЬЗЯ и т.д.
Все такие добрые и ласковые в этом топе :)
А я не собираюсь молча любить и всё позволять, буду и поддавать в будущем, если понадобится.

Если прыгает на диване - разложите внизу подушки и ватные одела в три слоя) Если лезет на бортик кровати - выньте из кровати три штакетины и у него будет норку куда вылезать и не падать. А если он падает - не кипишуйте и тогда ваш муж тоже не будет это делать. Все дети падают, всегда. если что у меня были погодки, т.е. младшая с 9-10 мес лазила за старшей по всем верхотурам, шишки на голове были постоянным явлением. Диван с прыжками - это явно не то чего бояться надо, как и сожранную штукатурку(чет больше грязи, тем толще щеки)), моя однажды наделась ртом на грязное, только приехавшее с московской улицы, колесо коляски), ничего, жива до сих пор))). И таки да, в туалет пока дома ни кого не было я ходила с открытой дверью чтоб видеть что делается в квартире)), и в ванну тоже))
Папе пояснить с полным восторгом какой у вас с ним замечательный активный малыш, которого до 1,5 лет совершенно безполезно наказывать, только ограничивать и учить.

Да тут надают советы только женщины. Это будут женские советы. Опубликуйте свой вопрос на мужском форуме - ответы будут другие, если вообще будут - мужчинам это не интересно, воспитание детей. Значит не подключайте мужа к воспитанию ребенка. Пусть он не бегает в присутствии мужа по дивану и все.

Если любит бегать по дивану и прыгать с него, сделайте так, чтобы он напрыгался с него, продаются даже типа спортивных матрацов,не знаю как точно называются, или подушек накидайте, дайте человеку возможность тренировать и испытывать свое тело, ему ведь ВСЕ сейчас интересно.

Я то думала у всех вокруг дивана подушки лежат в этом возрасте :)
Да, провода и зарядки просто убрать - я удлинитель пропустила за комодом и вся куча электроники заряжается на высоте..
Иначе то в рот тянется, то водичкой полить из чашки и пр...

Лежат подушки вокруг. Но если ребенок прыгает с дивана рыбкой или затылком валится со стоячего положения, то они уже не выглядят достаточной защитой.

ну а как без этого? после 2-3 ощутимо неудачных падений ребенок потирает ушибленный котелок и делает вывод, что-то что-то пошло не так :)

Ну так легко наверное можно воспринимать, когда котелок вашего ребенка уже более менее удачно пережил первые годы обучения жизни :D.
А пока я постоянно трясусь, как бы не свернул себе шею или еще чего непоправимое не случилось :(.

Так работа у мамы такая, трястись за жизнь и здоровье ребенка :) И чем дальше, тем в чем-то проще, а в чем-то сложней)

мы же вроде про годоваса? Откуда там годы?
Я помню с первой дочкой диванные подушки верхней части самого дивана даже не укладывала как положено - а сразу на пол стелила.
То есть получается, что диваном по назначению пользоваться было нельзя, только кувыркаться и баловаться на нём.
Со временем "атлетка" всё же успокоилась, один раз руку под себя неудачно подвернёт, второй раз за подушки вылетит... чай не батут..
Недавно нашла старые фотографии - тяжело вздохнула - нелегка родительская доля :):):):):):):)

Странно, что вы за годовасом уследить не можете. Вы УО?
Я вам на всякий случай скажу, что у знакомой грудничок упал с дивана во время переодевания (но у нее тройня, там сложно уследить было) и была травма. Ее затаскали по милициям и опекам. Отстали только потому что сама она при должности большой.

Мне кажется, что если бы за каждую травму детей отбирали, то детей в семьях почти не осталось бы.
Но так да - дети получают травмы только у мам с УО или мам инвалидов. Во всяком случае так по этому топу выходит.

ну вообще-то действительно странно, что взрослая здоровая физически и психически женщина не может уследить за годовасом...

Ну для меня дико, когда дети прыгают по диванам, грызут провода, падают с пеленальников.... Мама под транками что ли? Не может среагировать вовремя?

Мой ребенок ногу ломал на улице, я была в 3х метрах, вроде не уо. Накладывали гипс, никуда не таскали. В травмпункте спросили что и как и все.

в год?

В 3.5. В карусельку ногу сунул и крутанул. Брррр. Прям на глазах моих.

ну а тут про год. Это большая разница

ужас, а Вы где были?, я всегда стою рядом с ребенком, не далее вытянутой руки, и от всех следящим за мои ребенком такого же требую, хотя у меня оба ребенка спокойные и аккуратные относительно себя

Около трехлетки? Не смешите. По городку за ним наверх залезаете? Ща каруселью бегаете??? Не верю!!

я лезу и по городку и за каруселью бегаю. Но у меня 2-хлетка

За 3х леткой умаетесь бегать, особенно если он активный.

ну что делать, на лавочке на пенсии насижусь

Я все же не совсем понимаю, как вы это делаете.
3х летки уже играют совместно. Бегают они в салочки играют втроем и вы за ними, что бы на расстоянии вытянутой руки? Не видела никогда такого. Вот за годовасами ходят, а трехлетки самостоятельно по площадке носятся.

Москва ЦАО - детей мало, днем они в детсаду, те которые на площадках с нянями и родителями за спиной, и никто не носится, дети практически не общаются друг с другом в таком возрасте, в выходные я так понимаю все загород уезжают

У нас спальный район, есть большая детская площадка, когда ребенок болеет и в сад не ходит, гуляем там и там же гуляют несколько человек из группы в саду. В 3-3.5 года играют вместе. Родители не бегают за ними. Не бегающие дети-это что то странное. Дети должны бегать и прыгать, если они здоровые.

да, примерно так. но у меня 2-хлетка. Да, тоже не видела, чтоб так бегали даже за 2-хлетками. Но мне как-то все равно, если честно, я буду бегать)

2х летка и 3х летка это разные вещи. В 3 дети уже играют друг с другом, а родители наблюдают.

я в курсе про трехлеток, у меня второй сейчас ребенок. Наблюдала тоже в непосредственной близости

В 3х метрах. Он забежал на площадку, я шла по дорожке к площадке, подбежал к старой каруселе, неудачно сунул ногу и крутанул. Все буквально за 10 секунд и у меня на глазах.
Вы за ребенком в 3,5 на расстояние вытянутой руки? Да ладно? Они ж на самокатах гоняют, по площадке носятся друг за другом, не видела что бы бегали 3 ребенка трех лет, а следом мамы. Это за годовасом так ходят.

ну не знаю, мои не бегали когда вместе идем, привычка была за руку, бегали только там где разрешала, на самокате у нас площадка для малышей там ничего лишнего нет, на детской площадке с горками стою всегда рядом и передвигаюсь за ребенком, вижу я конечно и других детей которые несутся не видя ничего впереди, у меня не такие, у меня аккуратные, помню каждый день проговаривала как надо вести себя на улице, будут не послушные то дома будут сидеть, в детстве никаких травм не было сейчас уже большие школьники, сейчас у меня малышок - все также

Я тоже всегда завидовала тем, кто ходит за ручку. Но не все дети так делают. На площадке на самокате перестал кататься после 2х, полноценно катался на вднх, пришлось себе самокат купить, что бы не бегать и не орать за ним. Не все дети могут ходить за руку, некоторые носятся. И на площадке в 3 года мой не мог кататься уж точно.

Постоянный контроль, не остается без присмотра, сменяем друг друга присматривая постоянно за ребенком

Держу за руку или за ногу-не нравится спускайся...если вообще в неадеквате резвится стою около края и не отхожу, пофиг на все.

сочувствую. для меня возраст, когда ребенок начал ходить и примерно до двух был ужасом ужасным. и с папой у нас по многим вопросам мнение расходилось, поэтому знаю как и это тяжело.
и дочка моя при этом была спокойнее в разы, ничего не делала из того, что вы пишете. и подушки под диваном у нас никогда разложены не были, правда в спальне и детской у нас очень мягкий ковролин, а других местах мы реально с нее глаз не спускали. ну и старались ее конечно двумя комнатами ограничивать.
конечно во первых нужно пространство обеспечить безопасное, любой ценой (вплоть до убирания компа из квартиры, как пример, на время) - ваши нервы все равно дороже, наверное в вашем случае больше гулять, щас тем более погода позволяет весь день на улице проводить.
с папой подход рано или поздно тоже найдете. для меня большая часть воспитания ребенка по-моему на мужа была направлена. я намного больше времени потратила, чтобы ему объяснить, что хорошо и что плохо.

Автор, ну Вы сама как думаете, что надо делать? Какие еще варианты, кроме постоянного присмотра + манеж на время пробежки до туалета?

Должны быть какие-то "техники" отучения от самого опасного.
С кусанием груди я такие находила - кусать перестал, хотя кусал несколько раз.

Ну так если "должны быть", чего ж не найдете?)) ищите, опробуйте и поделитесь своим положительным опытом здесь, думаю для многих будет полезным :) А то здесь все какие-то отсталые, ни одной такой методики не знают, и все по старинке - следят, розетки прячут, объясняют что-то годовасу))

Так я собственно и пришла сюда поискать :P.
Написано ведь "детская психология и развитие", подумала вдруг тетки мудрые тут сидят :)), знают чего-то, чего я не знаю.

Ну вот вам все почти в один голос говорят что и как)) а вы со всеми спорите и ищите причины по которым лично вам это не подходит)

Ну а как это вообще возможно? В смысле находиться постоянно в 10-ти сантиметрах от ребенка.
Вы не едите все что ли или заказываете еду на дом? Или никогда не стираете/не убираете? Или вы не спите?

У нас папа приходит с работы часов в 10-11, иногда позже. Причем приходит, ест и отдыхает - не сидит с ребенком. Может иногда минут 15 покупать, может в магазин с коляской иногда сходить (но не каждый день конечно). В выходные все сделать на неделю нереально. Ребенок спит только на прогулке днем.

Если за ребенком следить совсем не отходя, то только привязав его к стулу можно хоть что-то сделать. Но это тоже не дело - он же там не просидит столько, орать будет. В итоге постоянно поглядываю на него, но все же отхожу на пару-тройку минут периодически. И то я стараюсь готовить то, что почти не требует времени.

готовлю, когда ребенок рядом, в чем проблема? не сидит в стуле - ну выпустите, дайте кастрюль, ложек, чего там еще. Уборке вообще не пойму как ребенок может мешать? Ну вот стирать - не стираю, у меня машинка. Вы руками что ли стираете??

На кухне с вами? Моего надо постоянно на кухне отлавливать. Мы на кухню только "погулять" минут на 10-15 ходим. Он ест ВСЕ крошки. В комнате я их убираю, но на кухне они всегда есть. И он не будет сидеть с кастрюлей и ложкой, он везде лезет и все крутит, и все стаскивает со столов. Готовить с ним на кухне - это трэш какой-то безумный.

ну я как-то не очень переживаю, если он какую-то крошку съест. У меня ж не ртуть там и не крысиный яд. ну да, лезет и крутит, дайте не кастрюли, если не нравится, кастрюли -это образно. Мясорубку анпример я сегодня давала, там и руль и деталей полно) почему треш-то? ребенок годовалый, они такие, ага

А почему у вас на кухне всегда крошки? Подмести нельзя? Наверное, сами даете ребенку печенье мусолить по всей квартире, а потом страдаете?

Ума у вас нет. Не дай бог обожжется.

Чем обожжется ребенок в стульчике?:scared2 Или на полу? Я не на костре готовлю) Вы на время готовки своего в другой комнате запираете?

В стульчике - ничем. На полу - запросто.
А годовас вылезает из стульчика на счет два.

У вас и в стульчике обожжется. Как выживаете с годовасом? Не моетесь, не едите, в туалет под себя?

Не вижу связи между моим сообшением и вашим на него ответом.
Я с тремя годовасами распрекрасно справляюсь, но вот под кипящими кастрюлями они у меня не разгуливают. И вы бы не кичились так, что у вас ПОКА ничего не случилось. Это вопрос случая с огромными последствиями. Случается даже с гиперответственными родителями.

Ну вот и поделитесь с автором как вы с ними справляетесь). У меня он тоже под кипящими кастрюлями не разгуливает, это плод вашей фантазии

Увас вполне вероятно, что и обожжется. Но я ж не россомаха, как некоторые) потому у меня никто не обжигался, все дела поделаны и дети не орут). Вопрос про ум оставим открытым)

В ожоговом центре куча таких, не "рОссомах" с обожженными детьми.

ну вот я там ни разу не была, значит не таких.

Вот так и возможно :) Этот период же не всю жизнь будет длиться. На этот краткий период можно и забить на какие-то дела, типа, глажки и готовки разносолов каждый день.
Вы ж сама понимаете, что на одной чаше весов жизнь и здоровье ребенка, а на другой сомнительная польза от каких-то непонятных дел.

так вам эту технику уже много раз озвучили - бдить. Со временем перестанет. Что вам не нравится-то?

Они и есть. Даже Вас воспитывали по этим техникам ;)

Они есть, но дело в том, что они работают с задержкой. Техники "один раз сказал/сделал и ребенок превратился в воспитанного" в природе не существует. Обычно это 100 раз сказал/сделал, на 101 первый оно наконец сработало.
И эти техники вам уже описали выше.

Ну есть две. Сказать стодвадцатьпятьтыцячраз и взросление ребенка.
Других не изобрели.

Папа прав. Если шлепнуть годовасу по памперсу, ничего ужасного не случится. Не делайте из этого драму. Папа не причиняет ребенку вреда, напротив, учит не подвергать себя опасности. Не приравнивайте восприятие годоваса и ребенка в сознательном возрасте. Годовас не запомнит, что ему шлепнули по памперсу, зато доживет до следующего жизненного этапа, не свернув себе шею.

а если не шлепнуть, то свернет шею?

Если он не запомнит что шлепнули, то как это его удержит от следующего подвига?
Открою страшную тайну. Ребенок не падения с дивана начнет бояться, а отца. Точнее будет боятся что отец заметит его попытки изучить мир и будет делать это втихую, а это куда хуже, особенно в подростковом возрасте. Некому "ловить" будет и ребенок попадет в бОльшую беду, чем шишка на лбу.

это пизцес, товарищи...

Папа ничему не учит ребенка, он не в состоянии связать одно с другим, да еще и понять, какие другие действия делать нельзя.

Так а как тогда поможет шлепок по памперсу не свернуть шею, если ребенок не запомнит? Не запомнит, значит и в следующий раз полезет, и что делать?

Зачем шлепать, если "годовас не запомнит"?? В чем тогда смысл?

Папа может не рассчитать силы и почки отбить ребенку при очередном шлепке.

Ну какие почки от шлепка по памперсу. Речь же не о пьяном дебиле. Я по голой попке люблю хлопать малыша, ему нравится :)))))если так же по памперсу ничего не отобьешь.

ну и какой воспитательный эффект может иметь пошлепывание по голой попке?

А как ребенок должен догадаться, что нежные похлопывания по памперсу несут какую-то негативную мотивацию?

А как воспитывать 2-х летнего разбойника? Сорри, что влезаю в тему.
Я не справляюсь с сыном 2,4 года :( а он у нас ведь третий и вроде опыт у меня должен быть, но не справляюсь с ним! Дерется, орет, все требует и отбирает у старших, меня бьет, ругается, ничего не ест из нормальной пищи, на улице вечно на руках висит и ноет и ноет... Мой мозг уже взрывается! Впрочем, такое поведение, только со мной, когда с папой, то все тихо и спокойно и гуляют они хорошо - папа в телефоне, ребенок занят своими делами, и ест более или менее и вообще папа отдыхает, а ребенок рядом тусит САМ и не канючит, но как только я прихожу, сразу же начинаются капризы, истерики и тд.
Папа бывает груб с ним, когда он не слушается, нет он его не бьет, но может довольно грубо сказать: СПАТЬ! Я СКАЗАЛ СПАТЬ! и ребенок успокаивается и засыпает, я же буду его ловить, а он будет убегать, смеяться, потом вырываться из рук и т.д. И что, нам теперь все время быть грубыми и орать на него? или возраст такой и скоро это пройдет?
У меня уже опустошение, я хочу спрятаться, лишь бы не слышать постоянное нытье, крики и требования...

Да, все дело в вас. У меня такая дочка была. Ныла только со мной, со всеми остальными были золотым и послушным ребёнком. Я тоже была такая мямля как вы. Причём ребёнок тоже не первый:) да, надо строже быть и уверенной в себе. Хочет на руки, вы строго-нет, или топай сам, или пристегнутый в коляске. Точка. У нас к 4 годам все наладилось:)

Я не знаю как вы товарищи это выдерживаете) Я воспитывала не так.
Если ребенок делал что-то, что делать нельзя и устранить это нереально - я добивалась понимания. Как - через крики и возмущение ребенка. Т.е. ребенок берет провод и тянет в рот. Я убираю провод изо рта, но не убираю из доступа. Ребенок тянет второй раз - строго и серьезно запрещаю и убираю изо рта.Третий раз тянет - громко и строго запрещаю. Ребенок может разреветься на любом этапе - более того, я откровенно хочу чтобы он разревелся и лучше посерьезнее. Я посмотрю спокойно и подожду успокоения. А потом еще раз сердито разъясню что этого делать нельзя и нельзя никогда. Да иногда не после первого рева, но после третьего - дети понимали всегда. Поэтому да, я в 3 года спокойно могла оставить ребенка одного дома. Я строгая. И никогда и ни в какой ситуации не отвлекаю ребенка и не ускоряю процесс успокоения, если причина рева - то что я запретила что-то делать. Конечно без причины ничего не запрещается и запрет - это крайняя ситуация для случаев риска жизни и здоровью.

Ну не у всех на такие развлечения есть время. Менее трудозатратно все же обезопасить окружающее пространство. А то что вы одного трехлетку оставляли - так это не от строгости, а от глупости вашей, сорри)

Ну как раз на варианты с отвлеканием, времени надо гораздо больше)) У меня то как бы обычно уже после первого раза вопрос не вставал)

отвлекание тоже на любителя. Мне, как человеку крайне занятому)) было проще всего сделать дома филиал палаты в кащенко) и гуляй вася
раз у вас после первого раза вопрос закрывался, то не очень-то ребенку и хотелось) если б он реально интересовался проводом, то плевал бы он на вашу строгость с эйфелевой башни

А я убирала. И потом, в чуть более сознательном возрасте, ребенок обучался этому без крика, рева и трехкратного повторения "нельзя". :)

Ну вот мне было важно,чтобы научился пораньше) Понятно,что у разных мам свои приоритеты)

А с какого возраста вы так воспитывать начинали?
Я тоже строгая, бессердечная даже мамаша, мне пофиг на его рёв.
Моему чуть меньше года, включает плиту постоянно (ручки конфорок крутит), тычет на кнопку посудомойки, постоянно её на паузу ставит, стиралку тоже - все кнопки нажимает. Никак от этих бытовых приборов его не оградить. Всегда говорю строго НЕЛЬЗЯ, иногда с криком, но лезет всё равно.

Меньше года... вы много хотите:) это после года, к полутора.

Ок. Я понимаю, что рановато, наверное, но боюсь запустить ))

Вы очень капризная мама

Занять другим. Или дать накрутиться вдоволь. А ручки с плиты снять, если они съемные. А если несъемные - отключить газ.
И есть волшебное слово "бобо", то бишь больно

Все это работает, пока в семье не появляется человек с гипертрофированным поисковым инстинктом.

Годоваса не надо воспитывать, только любить))). И разобраться, что вы там "боитесь запустить"...к 2.5- 3-м его годам, когда будет первый кризис)