Зависть, конкуренция и давление на больную мозоль
У меня один сын. Ясное дело, он не сталкивается дома ни с какой конкуренцией.
У сына есть друг с младшим братом. У мальчиков с раннего детства очень сильная борьба за все. При этом, даже если им какая-то вещь/статус ну абсолютно не нужна, они будут бороться за нее до упора, просто потому что у второго она есть.
Что интересно, когда братья встречаются с моим сыном, они и в нем могут видеть конкурента. Например, следят, чтобы моему не досталось больше ... чего-нибудь, с чем связан досуг в настоящий момент. Им надо, либо чтоб всем поровну, либо не доставайся никому. Я думала, у них это на уровне рефлекса уже и не обращала особо внимания.
А мой наоборот такой равнодушный к этой стороне, ему либо надо, либо не надо, независимо от того, есть ли это у друга.
И вот недавно я заметила, что мой тоже включился в эту игру .
Он нарочно демонстрирует то, чего нет у братьев. Предметы какие-то, возможности, зависит от обстоятельств. Братья очень болезненно реагируют.
А я вижу такую картину. Мой обнаружил у братьев (у старшего в основном, с ним он дружит) слабое место в виде болезненной реакции на неравное распределение благ. И спецом в это слабое место бьет.
Пример: в кафе всем детям заказали по коктейлю. Мой просит второй и победно при этом смотрит на друга, которому второй не купили. За месяц до этого я краем глаза видела, что была обратная ситуация, я своему отказала в покупке мороженого, так как горло красное, так на моего победно смотрел друг. Если заходим в магазин, мой может нарочно попросить какую-нибудь хрень, которую он не ест, но знает, что друг хочет. И еще при нем начать есть.
При этом в том же кафе братья любят бургеры и готовы душу за них продать. Мой эти бургеры не любит, заказывает что-то другое и никакой реакции ни у кого нет. То есть они чувствуют себя победителями именно если одному не досталось чего-то желаемого.
Мне, как взрослому, ситуация неприятна. Я не хочу, чтобы мой участвовал в этом и учился давить людям на больные мозоли. Про братьев я не волнуюсь, у них свои родители есть.
Но я не знаю, как подступиться к обсуждению этого вопроса и стоит ли его вообще обсуждать или отпустить ситуацию, пуст мой сам ориентируется.
Как считаете?
Старшим мальчикам в этой истории по 11 лет.
Младший брат не является проблемой. Я о нем упомянула, чтобы было понятно, откуда вылезла тема конкуренции. Старший уже привык быть наготове, чтобы его не обделили, я это и раньше замечала.
Младший за своим старшим тянется и тоже участвует по возможности в увлечении.
Еще в замкнутом пространстве с младшим могут быть какие-то напряги, а на выездах и прогулках точно нет.
Детям по 11, младшему 7
Несомненно, если бы не было младшего, мой мог бы и не узнать, что у друга эти раны вообще есть.
Я вижу, что у них (братьев) эта борьба за все на уровне основного инстинкта, а не сознательное действие.
Но когда мой демонстративно слопал батончик, причмокивая, в то время, как у друга его батончика не было, мне было дико неприятно. Я поговорила, конечно, дома об этом конкретном эпизоде.
И стоит ли мне, чтобы разобраться со своим, рассказывать ему об отсутствии личного пространства у его друзей? То есть опять получится какое-то превосходство.
Нет, не стОит рассказывать о личном пространстве, но стоит успокоить, что он своими действиями никак не сможет улучшить или ухудшить их братские отношения: дразнит он их, или не дразнит, он не повышает свой авторитет за счет своих реакций. Пусть учится иметь свое мнение, есть то, что ему по вкусу и иметь те вещи, что ему по душе, без оглядки на то, что он "быстрее, выше, сильнее" своих приятелей. А бесконечные разборки братьев пусть просто простит, раз уж так вышло. Не надо брать на себя ответственность за чужие отношения.
Второе: эта история про двух (трех, четырех) братьев... Глупые мамаши пытаются всегда старшему брату и его друзьям прилепить еще одного отпрыска, а то и двух. Маме так удобнее, но вообще-то 11-летний мальчик дружит с 11-летним из той семьи и вы, я думаю, тоже куда-то приглашаете именно его. А если мама тех детей считает, что детям дома недостаточно общения, то пусть и дружат только между собой.
И, наконец, третье: Иметь одного ребенка - это некий эгоизм, мамы таких детей очень любят, все им покупают и не скрывают, в общем-то, что это и есть преимущество этого единственного ребенка: ему ничего не надо ни с кем делить, ни на кого ориентироваться, ни с кем делиться и делить. Так что, в общем-то, к ребенку вашему вопросов быть не может.
И те родители не прилепляют младшего, мы время проводим вместе. Им что, втроем уйти, а младшего оставить дома? Он уже не маленький и более или менее соответствует уровню общения старших детей.
По третьему абзацу даже не знаю, что сказать ))) мамы двоих детей очевидно любят своих детей в меньшей степени ))) а четверых - так вообще недолюбливают.
Самооценка у него оч низкая..
Бывает ведь и такой достаток, что двигаться никому не нужно, но второго ребенка все равно нет. И наоборот, каждый последующий ребенок существенно понижает уровень жизни, но их все равно рожают.
мне вот нравится быть мамой единственного ребенкка. о втором могу думать только с наличем существенной разницы в возрасте, когда конкурировать будет не за что уже.
Но, конечно, старшие дети нацелены на общение друг с другом, если младший отойдет, они и не заметят.
есть такие экземпляры малолетние, склонные к интриганству,- взрослые позавидуют.
в ЛЮБОМ положении есть плюсы и минусы. просто в принципе не бывает того, что безусловно "хорошо". и как раз на сто процентов уверена, глядя на бесконечное количество примеров сиблингов, что они ущемлены по сравнению с единственным ребенком СИЛЬНО. чем меньше разница - тем больше, чем больше детей в семье - тем больше. но плюсы от братьев и сестер тоже есть, но имхо - даже близко минусов не перекрывающие. про братско-сестринскую дружбу только в книгах пишут и кино снимают, на практике в собственном окружении НИ ОДНОГО примера взаимодействия братьев-сестер во взрослой жизни. аааа, один есть - братья-близнецы. в лучшем случае отношения нейтральные, встречи - по праздникам, обычно редким, в худшем - конфликт и вражда или полное отсутсвие отношений.
Материальные аспекты сразу откидываем, потому что я объективно была намного хуже "обеспечена" в детстве, чем мои дети, и старты у меня были на десяток ступеней ниже, чем будут у них. Мамы в моей жизни было так же минимум в пять раз меньше, чем меня - у моих детей, так вышло, невзирая на невероятный численный перевес.
Интересует внутренний мир братско-сестринских отношений, так сказать. Поделитесь?
материально в семье было весьма неплохо, но я носила обноски от сестры, и все игрушки и книжки - тоже оттуда же. ничего мне не покупалось вообще никогда. мама вообще вниманием нас не баловала, но всетки с первенцем хочешь не хочешь возни больше, а я шла по остаточному принципу во всем. в детстве же считалось, что я наоборот, более любимый ребенок, особенно в глазах сестры. в детстве я много болела, понятно, что жизнь семьи вокруг моих болезней крутилась (это при том, что я здоровая как лось деУка по жизни, совершенно не болезненная).
пересмотрела я это все тогда, когда время появлилось по жизни над ней (жизнью) подумать в целом и над нашими проблемными отношениями с мамой в частности. ну и плюс когда у меня свой ребенок появился.
внутренний мир братско-сестринских отношений - это борьба. какая в детстве была, такая и во взрослом состоянии осталась. был короткий период видимости качественных отношений с моих лет 15-16 (точнее к 17-ти ближе, с 15-ти мы просто смогли общаться плотнее и наконец начать расти в отношениях) до лет 20-22. когда я уже перестала быть для нее совсем ребенком, а я еще ее по привычке продолжала боготворить. ну то есть фактически она наконец к моему боготворению благосколнно отнеслась.
но у большинства людей нет возможности даже близко подойти к такому анализу, какой я провела по отношению к собственной семье)))
По п.п: шопинг - всегда общий: если что-то покупается МНЕ (я - старшая девочка), то и старшей дочери, и младшей, практически всегда в один день Это действительно так западает в память маленькой девочке? "Обноски" в ее жизни есть, она даже ждет, когда дорастет не некоторых вещей старшей сестры (ну, пальто английское, допустим, оригинальная шапка - такого плана вещи, я такое никому не отдаю, это винтаж, а не обноски).
Игрушек я покупаю просто в 10 раз меньше, потому что опыт меня научил: игрушки нужны больше маме и от их числа ребенок не становится более счастливым, он становится более "захламленным". Все куклы старшей сестры снесены в детский сад, для домашней игры у младшей свои - новые, актуальные.
Младшая старшей пока не мешает, напротив - кто к кому еще пристает... Очень многому старшая научила младшую - тому, чему бы я учить просто не догадалась, хотя ребенку это все на пользу.
За кого и с чем они могут бороться, как Вы думаете? Чего я могу не заметить?
польза от сестры есть безусловно, и меня в подростковом возрасте она научила многому, я ж говорю - прям боготворила ее. но глобально минусов было точно не меньше, ну а на самом деле намного больше. моей маме второго ребенка было слишком много. от родителей зависит многое, но каждый последующий ребенок оттягивает ресурсы у предыдущего, как ни крути. все, что я получила от сестры, я могла и в других местах получить (от самих родителей, в детских коллективах), если бы родительского внимания прибавилось столько, если бы у меня сестры вообще не было бы.
борятся все люди друг с другом, такая эволюционная схема в нас заложена. борятся даже супругидруг с другом, делят территорию, выясняют отношения. но у супругов есть общая цель, или даже несколько. поэтому они в этой борьбе конструктивны. у детей общих целей в современном мире нет. их конкуренция - это просто борьба за ресурсы, за плюшки. ранее в патриархальном обществе братья и сестры были гарантом выживания всего рода. вот тогда была общая цель у них. более того, и роли в семьях всегда были распределены четко. старший брат был старшим братом и точка, и благ у него было больше по определению, с этим бороться было бесполезно.
Только я ещё добавляю. Не дразни Васю, ему нельзя. Не по-товарищески у него перед носом чавкать запретным.
потихоньку.
А ваш сын не видит негативной оценки такому поведению, ну и рад стараться. Дети оценивают хорошо - плохо на 99% по реакции родителей. Вот и обсмейте ситуацию.
И в этот круг под влиянием приятеля вливается ваш сын. Это очень жаль. Если они совсем хорошие друзья, то просто ведите беседы дома, противопоставляйте и советуйте мирить братьев. Ну и сами не вносите раздора потаканиям дразнилок)
Условия я написала - конкурентные, когда "за место под солнцем" они должны бороться. Им в своей семье жить не слишком комфортно, они все отслеживают и тратят на это мозговые клетки и силы, а не на созидание и развитие. Скажем так - если это возвести в абсурд, здесь начальная стадия этого абсурда), это отношения детдомовских меж собой, нарушение привязанности и следования.
идеала не бывает. а конкуренция в сегодняшнем имре - это благо. и умение конкурировать - тоже.
Демократия в семье может быть горизонтальной, но ни как не через вертикаль власти, иначе будет анархия, которая совсем не мать порядка). Т.е. дети меж собой могут общаться в рамках правил семьи, договариваться и не нарушать правила, которые обозначают взрослые. А не на каждом углу эти правила оговаривать, спорить, скандалить и думать, а вдруг получится? Но если правил четких нет, а все через сегодняшнее настроение родителя" то дам. то не дам, то накажу, то пожалею" за одно и тоже в разный период времени, то тогда получается нездоровая конкуренция - кто как выпендрится и кто как больнее другого пнет, потому что получая разное за одно и тоже, ребенок считает себя в праве требовать от родителя постоянных няшек, у него нет берегов и границ дозволенного. именно по этому это не относится к многодетности, это может быть при одном ребенке.
в этой семье не отсутсвие правил, просто правилами не регулируются детские отношения. будут регулироваться правилами - будет авторитаризм. вы очень все это славно себе придумали, этакий у вас коммунизм "от каждого по способностям и каждому по потребностям", но для этого есть давно существующее название - УТОПИЯ, существующая только на словах, и никогда в реальном мире.
И да, детям намного проще жить, видя берега и не пробуя выступать на роли взрослых. Взрослые пока что за них отвечают и по этому за ними надо следовать. Он привык быть сама себе командиром, все вокруг него крутилось и оппа! ему сообщают, что он ни кто и старший брат
А когда сами взрослые ведут себя неправильно, то и получаются такие конфликты.
К примеру старшему сначала в попу все дули, а как младший появился - дуть сразу прекратили и стали дуть его конкуренту - вот и привет, начало положено.
Видите, у них и конкуренция и преференции младшему со стороны родителей.
У меня , кстати, в связи с этим проблема намечается. Мой хочет отмечать день рождения в заведении, где строго 12+ (по физическим параметрам детей ограничение). Он давно ждал 12-ьт лет, чтобы именно туда сходить. Не знаем даже, как быть (
Я вот честно скажу, что доброй половины не делаю для детей потому, что у меня свое мнение, а не потому, что я не в состоянии этого сделать. Конечно, это очень сильно бросается в глаза, если рядом сидит ребенок, которому все всегда можно. О каком месте под солнцем идет речь? О том, что у всех должно быть одинаково, Вы это имеете в виду?
В интернате такая обстановка, что не дай бог нашим детям это узнать, какие бы условия естественной конкуренции В СЕМЬЕ мы им ни создавали, вольно или невольно.
Своих поубивала б на месте за такое!!!РР!
кстати бонус этому - мелкая не мешает развлекалову, достаточно коммуникабельна и ее по этому они сами везде берут, без моих к этому просьб(ну ясно, если они идут на канатную дорогу, то мелкая идет на свою)) и пр, без фанатизма
НО, Но.... совершенно точно знаю, что ИНОГДА, в некоторых случаях, третий рядом с ними становится лишним, они увлекаются собственными отношениями, забывая, что рядом с ними товарищ в единственном числе. Хотя вроде все друзья...
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325