Хочу ругаться в песочнице

Имхо, правильно. Будь я на месте бабушки, то "развернула" бы машинку внука со словами "а теперь назад, видишь, здесь проезд закрыт". На месте мамы/сопровождающей другой девочки настояла бы вернуть шарик малышу.

воот! значит я права в своих возмущениях, спасибо, а то все эти случаи как-то один за другим и я уже перестала верить своим ощущениям неправильности происходящего. Вообщем мне валерианки и мантры читать:-)

1) на возглас бабушки,что ребенок может ударить, я бы спокойно глядя ей в глаза сказала ,что "но вы же этого не допустите,правда?" Если бы она никаких действий не предприняла,то я бы развернула мальчика,со словами "осторожно,здесь девочка лепит куличики". Некоторые бабушки- это особая тема, столько про них написано,нет смысла повторяться. 2) девочка ведь не одна гуляла,правда? интересно,как сопровождающие на ее поступок отреагировали? я заметила,что нормальные люди следят за своими детьми, не разрешают совершать опасные и грубые поступки,делают замечания. Невоспитанных , к сожалению,хватает, их дети считают себя пупом земли,поэтому своего маленького ребенка от них нужно защищать вежливо,но твердо.

по первой ситуации поступила бы как вы, по второй- ну шарик не в руках у нее был, та девочка могла и не видеть, что там она выронила, ну успокоили совою и забыли. Если из рук выдирают, то тут вмешиваться активно, а так- мало ли..это жизнь)

Я на ДП старалась как можно меньше контактировать с незнакомыми бабушками и мамами (что там у них в голове...), поэтому в первом случае переставила бы дочь в песочницу. Во втором-для девочки 3-4 лет это нормально, она вам только кажется огромной и коварной, на самом деле ума только чуть побольше, чем у вашей). Вы все сделали правильно.

Нормально вы все "разрулили". Идя на площадку вообще стоит запастись позитивом и хорошим добродушным настроением :) Взрослые разные, дети тоже... Но вы все равно с ними будете встречаться не один раз, а может и не один год. Так что ругаться и скандалить не стоит. Своего малыша защищать и оберегать надо. Доброжелательно! 2-3 и даже 4-5 летние дети - тоже дети, а не лоси здоровые :) Ваша тоже подрастет...

Вы ругаться с 2-3летками собрались?

1. Посмотрела бы на бабушку как на придурошную и в первый раз ГРОМКО сказала бы мальчику: стоп, здесь дорога закрыта, делай объезд, у тебя машинка разворачиваться умеет? во-во, вот так, объезд, объезд, нельзя ездить по рукам.
2. Не стала бы заострять внимание ребенка. и уж точно не стала бы вести переговоры с трехлеткой. Шар не наш. Их много. чего истерить-то? Тут уже гиперопека с вашей стороны.

И это все никак не адаптирует ребенка к садику. КМК, даже наоборот. Там-то не будет мамы, которая бросится разруливать все беды и невзгоды, все сама-сама. Я сама ярый сторонник садиков, но ни на какие площадки специально ребенка не таскаю. Гуляем в лесу, на пляже.

1 я б подняла с борта и дала проехать
правила парковки и уступи дорогу главную можно и с 2 лет изучать
2 это игра, надо учить играть и понимать других "игроков" и договариваться с ними, поступили правильно, но может неправильно преподнесли - это не утешение слезам, а норма общения и слезы неуместны (в следующий раз)
ну хз как именно было, чисто на будущее - важны вот эти тонкие акценты
почему терпила? живем в обществе и надо уметь находить компромиссы
все равно не всегда получается

Без обид, но все мамаши сходят с ума во время декрета, это деградация и нетерпение - от того что мозги ни чем не заняты, вы хоть мужа такой ерундой не грузите)). А на песочницу не ходите, напрягите извилины и потрудитесь придумать другое развлечение для ребенка.

ненавижу эти песочницы-площадки. Со вторым не буду так часто на них ходить, нервы уже не те

Всегда терпеть не могла детские площадки)))) Постоянно там какие-то разборки и атмосфера недовольства. Большинство мамочек считает именно своего ребёнка козЫрным ("ну она же девочка", "ну он же младше", "ну мы же тоже хотим", "ну ты же уже покачался"...)
1) Универсального совета здесь нет) По факту мальчик такой же пользователей песочницы, как и Ваша дочь. Не вижу какой-то веской причины, по которой прервать свою игру должен именно мальчик. Разве что он существенно старше. Тогда да - джентльменство рулит))))
2) Мамам годовасов трёхлетки кажутся такими взрослыми)))) Но по уровню понимания нюансов социального взаимодействия трёхлетки недалеко ушли от годовасов. Кроме того, ничейные воздушные шары - такие же общие девайсы, как и всё остальное на площадке: кто успел, того и тапки :-)
З.Ы. У меня есть и мальчик, и девочка :-)

1) Мальчик пришёл вторым, значит ждет пока не освободилось место или играет в другом месте.
Если бы он подошел к качелям, которые заняты или к горке, на которой нет свободных мест, он бы ждал пока освободится (при условии, что это воспитанный мальчик с адекватными родителями). Чем же песочница отличается?

В заглавном посте не написано, что мальчик пришёл вторым)

В заглавном посте это написано! Ребенок стоит, лепит, а мальчику нужно проехать именно в этом месте где лепит ребенок автора. Почему ребенок, который уже лепит в этом месте должен уступать тому, кто пришел вторым?

Вы фантазируете на тему)) А у автора написано: "Моя лепит куличи стоя вне песочницы опираясь на нее животом, мальчик по бордюру песочницы катит машину". Про то, кто раньше начал катить/лепить, ни слова :-)

А вы думаете, что годовалый ребенок может лепить сверху ездящей перед ним машинки?
Фантазии как раз у вас, а в тексте все понятно написано, кто лепит, а кто потом машинку "сквозь" лепящего хочет провезти.

Вы когда последний раз песочницу видели?))))))) Мальчик мог прийти первым, нагрузить машину песком, начать движение по одной стороне. Ту подходит девочка и начинает лепить с другой стороны. Но у него-то уже начат "круг почёта" и задуман проезд из точки А в точку Б, который никак нельзя отменить, потому что в той машине едет самый главный генерал на борьбу с фашистами :party4

Во первых, всем фиолетово на его круг почета, это не его личная песочница. Во вторых, воспитывать мальчика нужно, раз он не понимает что ходить "сквозь" людей нельзя.

Песочницы ненавижу, но к делу это не относится)))

Дайте угадаю, Вы - мама девочки ;)

Разве я автор? Зачем вы говорите обо мне?
Давайте вернемся в песочницу.

Кстати, девочек тоже нужно воспитывать. Но здесь была речь о мальчике.

Затем, что Вы смотрите на ситуацию не объективно, а глазами "мамыдевочки", это совершенно очевидно :-)

"Во первых, всем фиолетово на его круг почета...". Увы, да, именно об этом я выше и писАла: адекватных взрослых, которые учитывают интересы не только своего чада, но и других детей, и в подобных ситуациях стараются найти компромисс (а не тупо "а ну расступились все, здесь мой играет!"), на площадках меньшинство.
Вот, например, адекватная мама: http://eva.ru/topic/137/3489981.htm?messageId=95050716 :-)

Раз уж вы приняли сторону мальчика с его "кругом почета", то давайте будем объективны и рассмотрим сторону девочки. Вот она с мамой выстроила замок из песка, сделали окна-двери, а тут какой то мальчишка со своей машиной хочет это разрушить. Почему она должна уступить?

так замки никто не планировал ломать по условиям задачи. Ребенок стоял вне песочниц, наклонялся через бортик и строил на песке замки. А мальчик был внутри песочницы и по бортику вез машину. Замок он бы даже не побеспокоил. Все, что требовалось от мамы годоваса - это чуть приподнять своего драгоценного ребенка, чтобы мальчик смог провезти машинку. Делов на секунду...

мальчик по бордюру песочницы катит машину. Я должна убрать свою чтобы он проехал? Он пытается ехать "сквозь нее"

да. Он и пытается проехать сквозь нее, потому что маленький, и не знает как попросить большую тетю, убрать своего малыша на секунду, чтобы машина проехала. А большая тетя видит только свою лялю, которая наклонилась на бордюр и строит что-то.
Вот что такого произойдет, если мама, которая видит, что мальчик уже проехал одну сторону бордюра и повернул на их сторону, скажет своей ляле - доченькая, давай приподнимемся, сейчас мальчик прокатит машинку и продолжим. Мир перевернется? Рухнет? или что? мальчик такой же маленький ребенок и пришел играть.

А взрослый сопровождающий мальчика где? Почему он не попросит "большую тетю"? Почему "большая тетя" должна отслеживать чужих детей?

большая тетя должна отслеживать чужих детей, потому что это ей надо,это она видит опасность или унижение, или принижение чувств своего ребенка.
А мама мальчика, можте быть не видит ничего такого, что ее ребенок играет с машинкой. Может она не подозревает, что он по руке собирается проехать, может она думала, что он перенесет машинку, может отвлеклась. Да что угодно может быть. Пока мы знаем только то, что конретно автор все видела и чувствовала. Значит вопрос все же к ней - почему она безболезненно не разрулила ситуацию...

Вы продолжаете фантазировать, я не принимала сторону мальчика :-)

И вам приятного дня)))

Вам тоже :-) Но всё-таки не увлекайтесь фантазированием, а то вот уже и разрушенные замки появились))))) Хотя по условию задачи малышка делает куличи в самОй песочнице, перегнувшись через бордюр. А мальчик пытается проехать "сквозь неё", а не разрушить постройки, которых на бордюре и нет. Ситуация яйца выеденного не стОит: малышка на две секунды убирает руки с бордюра, мальчик проезжает - все довольны. Но некоторым почему-то обязательно надо пойти на принцип ;)

+1000, во-во, а еще доказать, какой мальчик бессовестный гаденыш, и какая идиотко его сопровождающая мама\бабушка. Ведь только мама годоваса все делает исключительно правильно и знает как нужно, а другие -так, впервые на площадку вышли))

Вы видимо вместе с маусом фантазируете. Я и не думала, что мальчика катающего машинку можно назвать "бессовестный гаденыш", заметте! это ВАШИ слова.
Я считаю, что свобода одного заканчивается там где начинается свобода другого, поэтому если видишь ПРЕПЯТСТВИЕ, то нужно либо обойти, либо ПОПРОСИТЬ что бы пропустили.

правильно. Но ребенок 2-3х лет, который маме годоваса кажется большим лбом - точно такой же малыш, и не может еще сделать все то, что вы написали. Поэтому и должны взрослые это урегулировать, и по возможности делать так, чтобы всем детям было хорошо, а не циклиться на своем ребенке только.
Может мама мьлчика отвернулась или не поняла его маршрут или еще что-то. Но мама годоваса то была там, и все видела, раз так подробно нам расписала. Ну так я повторяю свой вопрос - что ей стоило разрулить спокойно и дружелюбно? просто чуть приподняв своего ребенка ДО того, как мальчик будет совсем близко с машинкой. Язык в попу ушел или что?

Просто сейчас меня эти мамы и бабушки годовасов тоже конкретно бесят. Отпустят своего отпрыска на километр перед собой, а потом охают, ахают и стоят мины недоброжелательные всем вокруг.
Вчера мой ребенок 4.5 лет висит на кольцах и чуть раскачивается. Прям под него идет годовас. Бабушка метров за десять. Я его увидела тоже только сейчас. Слава богу не задел мой ребенок его, чисто случайно, потмоу что все к этому шло. Он как раз назад качался, а ребенок под него подошел.
Сколько таких под качели бежит детей.
Блин, когда моим было 1-2 года, я дальше руки не отходила. И , к слову, ни одной травмы не было.
А эти понаотпускают в людную площадку, где дети уже все снаряды по назначению используют, а не только разглядывают, как годовасы, и считают все кругом должны только о годовасах и думать.

К вопросу о фантазиях, это что, как не они самые?: "Мальчик мог прийти первым, нагрузить машину песком, начать движение по одной стороне. Ту подходит девочка и начинает лепить с другой стороны. Но у него-то уже начат "круг почёта" и задуман проезд из точки А в точку Б, который никак нельзя отменить, потому что в той машине едет самый главный генерал на борьбу с фашистами"

Это опровержение Вашего заявления о том, что мальчик стопроцентно пришёл вторым :-) Я фантазирую на тему, что МОГЛО ПРОИСХОДИТЬ до событий, описанных автором, и что МОГЛО БЫТЬ в голове у мальчика на тот момент. А Вы искажаете факты. Потому что у автора ничего такого, о чём пишете Вы, нет. Почувствуйте разницу ;)

Вы тот самый неадекват с детской площадки с двойными стандартами!

Усбакойтесь! Я не гуляю на детских площадках, есть гораздо более интересные места.

Ну наверное тем, что песочница предполагает массовое одновременное использование в отличии от тех же качелей. Очередь в песочницу это все же как-то странно.

Так пусть пользуется, там где СВОБОДНО, а этот кусочек ЗАНЯТ ребенком с куличами.
Вы же не просите людей сидящих на скамейке уйти, потому что вам нужно сесть именно в центре (например).

Что делать годовалому малышу на общей площадке с трехлетками? Какая нужда там быть? Ни коммуникацию выстроить не может, ни причинно-следственную связь, ни себя защитить хотя бы бегством, ни в какое-то общение и общую игру вступить. Разве что стресс ловить на пару с мамой и грязь месить...

В первом случае - включила бы мальчика в игру. Смысл раздувать конфликт на пустом месте? "Подожди, сейчас Машенька сломает куличик и ты проедешь/Ой, смотри, мальчик на своей машинке вокруг наших куличиков едет/Давай тут будет тупик, разворачивайся и в другую сторону" в зависимости от привычек и желаний собственного ребенка. К бабушке бы обращаться не стала - это заведомый конфликт. Прямых указаний ребенку бы не делала - у меня всегда проблема, что делать, если ребенок не слушается, а повод не тот, чтобы физически останавливать чужого ребенка.
Во втором - шариков же по условию задачи несколько? В чем проблема взять другой, годовалому ребенку это определенно все равно, а вы же вряд ли глупее едва ходящей девочки?
И почему вы не можете успокоить собственного ребенка? Уж этот-то навык должен у вас быть отработан на сто процентов к моменту выхода на площадку. Да и год ребенку - увели, показали птичку и все, все беды забыты. Не говоря уже о том, что в любом киоске можно купить собственный шарик, еще лучше! :-)

Правы, только возмущаться не стоит.

Ой, ну обычные ситуации описываете, с которыми все дети сталкиваются. Зачем при этом вы впадаете в стресс? Ваша дочка должна учиться общаться с другими детьми, нужно ей просто немного в этом помогать, вы с этим вполне справляетесь.
В саду и не такое будет в общении между детьми :)

Читаю Вас и понимаю, что меня тоже это вгоняло в жуткий стресс. К счастью, у нас это давно закончилось.

На мой взгляд, возмущаться чужими мамами и бабушками не рационально, как минимум. Вы же не думаете, что они изменят своё поведение после Ваших замечаний? Занимайтесь ТОЛЬКО своим ребёнком. Чужим детям можно говорить: "Здесь занято. Наши вещи брать нельзя." и т.д. по ситуации.
В первом случае, если мальчик с машиной пришёл позже, просто села бы рядом, преградив ему путь. Во втором случае правильно, что договорились, т.к. та девочка имела полное право поднять с земли ничей шарик.

И еще, чтоб 2 раза не вставать. Напомните как мланцОв воспитывать. Вот снимает она шапку на улице, я натягиваю назад, она снимает опять, вчера весб вечер этим занимались, в результате выиграл ребенок, но этоже не правильно7 :-)

Вчера так тепло было, какая шапка...

ээх, у меня такой лысенький годовас в этот раз получился, как-то без шапки мне неуютно, солнышка то вечером уже не было. Я бы не сказала, что прямо жарко

снимает, значит жарко. вам неуютно, а шапку должен ребенок носить, странно как то

Взрослых лысых в шапках я вчера не видела :) видимо, все-таки было тепло :)

ок, шапкой дитю больше не мучаю)

А вот это тараканы, которые неудобство причиняют вашей дочери. Лучше избавляйтесь от них сейчас, а то потом в детсаду сложно вам будет)

Так на себя шапку наденьте, если Вам неуютно. Ребенок то чем виноват?

А зачем ребенку надевать шапку, если он не хочет? Не зима ж на улице... все же, такую мелочь ребенку можно и самому позволить решать.

если нет сильного ветра,то можно и без шапочки,только тогда на солнце много с открытой головой находиться не стоит.имхо.

Вы за полярным кругом живете, что без шапки только смерь? Или принципиально годовасу оказать, кто начальник, кто дурак?

хотите держать уши в тепле - ищите метод который устроит владельца ушей, или просто забейте. При температуре выше 0 можно ходить без шапки. Замерзнет - начнет искать выход и шапочку оденет. Если что я в Питере, у нас бывает и в +20 ветер такой что уши отмерзают, но дети это просекают первыми и на ветру всегда в шапке или капюшоне.

Правильно делаете.Легкая шапочка даже при теплой ,но ветренной погоде годовасу не помешает.В Германии детей вообще полуголых возят даже в холод,хотя в род.доме предупреждают,что тонкая шапочка не помешает.Но мамы лучше знают.Так что если вы чувствуете,что надо шапочку надеть,одевайте

Знаете, особо полуголых детей я тут не замечаю :) одеты по погоде, точно так же, как при такой погоде оделись бы в России. Да, есть уникумы - под снегом трехмесячного без шапки (сама видела), но это все же большая редкость.

Если на улице выше +5, то никакая шапка нафиг не нужна. Ребенку жарко, вот он и снимает ее.

Вы все-таки почитайте по поводу детской физиологии, у ребенка сердцебиение в 2 раза выше, чем у взрослого, а значит и теплообмен в 2 раза активнее протекает. Там, где вам нужна куртка, ей уже майки достаточно. А если ребенок еще и бегает, то ее смело можно до трусов раздевать в +15.

А если ребенку холодно и он сам тепло одевается. о чем это говорит?

Это говорит о том, что у него нарушена терморегуляция из-за постоянных перекутываний. Сосуды не могут сократиться (ледяные руки-ноги в холод - это НОРМА), чтобы удержать тепло внутри тела.

Либо ребенок ну очень худой, вообще нет жировой прослойки.

Либо на улице реально холодно. Но если мама идет в майке и не мерзнет, а ребенок бежит в майке и мерзнет, то см. пункты 1-2. И конечно, с учетом страшной тяги русских мам к перекутыванию, максимально вероятен пункт 1.

бред какой-то пишите...
У моих детей все точно также, как у меня..
Если я иду и чувтсвую холод, то и дети тоже - и говорят об этом, и я вижу, что и руки холодные и спина, и щеки.
Если мне тепло, то и детям тоже.
Мне в +5 (это по сути и февралем может быть) - холодно без шапки. Другой вопрос, что у меня нет нормальной красивой))), поэтому я хожу без шапки, но в 90% случаев в капюшоне.
Одевать майку ребенку в +5 - не вижу ни одной веской причины для этого, когда весь город еще в куртках теплых..., что логично и нормально...

ПишЕте.
Это не бред, а основы физиологии.
Ваши дети говорят, что им холодно, а ребенок автора не может сказать, что ему жарко, зато показывает.
А майку НАдевать никто и не предлагает.

Это не бред, а физиология. Сравните ЧСС взрослого и ребенка.

Холодные руки/ноги/щеки и другие части тела в холод - это НОРМА. Сосуды сокращаются, чтобы удержать тепло внутри. А вот ребенок с теплыми руками/ногами в холодную погоду явно перегрет, сосуды расширились, чтобы отдать лишнее тепло. Либо сосуды уже настолько растренированы из-за перекутываний, что не могут адекватно сокращаться.

только почему-то лично мне с теплыми руками\ногами гулять в холодную погоду куда комфортнее, чем стоять дрожать. Так почему у ребенка должно быть по-другому? Почему надо обязательно, чтобы все было холодное?

Потому что у вас давно уже нарушена терморегуляция, так как мама вас в детстве перекутывала. И если вы со своими теплыми ногами войдете в лужу, либо прогуляетесь без шапки в межсезонье, то будете "простывать". (Это и меня касается, у меня тоже мрак с терморегуляцией, уже лет 10 исправляю ситуацию, успехи есть, но в окончательную победу уже не верю ))))

Если у ребенка нормально работают сосуды (сокращаются в холоде), то ему будет пофиг на мороз, ветер, лужи, обледеневшие от сидения в сугробе штаны и прочее. Переохлаждения не будет.

Интересно. Вот я своих никогда не перекутывала, всегда ходили очень легко одетыми. В результате старший ребенок зимой - в легкой х/б-шке с длинным рукавом, в обычных джинсах и легком-тонком пуховике, без шапки (никогда не носит), без перчаток, без шарфа. На улице минус 15-20. Руки - горяченные. Ей не холодно. Это результат какого перекутывания? По-моему, это чисто индивидуальная особенность. А у меня, одетой тоже в принципе не сильно тепло и всегда без шапки, руки и ноги леденеют уже при +5.

Конечно, ей не холодно (она сама об этом говорит), а жарко (потому и не надевает шапку, перчатки и шарф). О том и говорят руки тренированного ребенка, сосуды отдают вовне лишнее тепло. Так работает терморегуляция. То есть организм "сбрасывает" лишнее тепло, расширяя сосуды.

Вот если руки горячие, а ребенок говорит, что МЕРЗНЕТ, то это означает, что сосуды не могут работать адекватно. Ведь если человеку холодно, сосуды должны сократиться, чтобы удержать тепло внутри. А тут ребенок мерзнет, но руки горячие. То есть терморегуляция не работает.

Что касается разной зоны температурного комфорта у вас и у дочери, то я уже писала выше, что у детей ЧСС гораздо выше, чем у взрослого, а значит процессы теплообмена протекают значительно быстрее. Там, где взрослому холодно, ребенку тепло. Где взрослому тепло, ребенку жарко. Разумеется, речь идет о детях с неиспорченной системой терморегуляции.

Ясно )

Как жаль, что практически никто этого не понимает. А потом строчат тут топы, что ребенок постоянно болеет, гланды, сопли, аденоиды.
Ужасно видеть в+15+20 детей в шлемах, Куоме и Ессо!
Мы с трехлетней дочкой в эту среду вышли в шортах и майках, на градуснике в тени было +25! Дети гуляли в ветровках, х/б шапках, или в дутых жилетах! Мамаши рядом сидели в джинсах и футболках, ища тенек. Вот что у таких в головах? Ведь не каменный век на дворе, море информации о терморегуляции детей и, в конце концов, прогнозе погоды!

Нам шлем помог, его сдирать сложнее. Есть летние варианты- тонкие хлопковые. Потом постепенно можно опять к шапочке вернуться.

Ну в первой ситуации, я бы пересадила ребенка в песочницу и освободила "проезд":-), во втоооц тоже особого криминала не нашла, 3 года такой же несмышленыш, недалеко ушедший от годоваса, поэтому обмен самое правильное. Помню сын в год был ростом 92 см, довольно упитан:-) прлизводил впечатление такого себе двухлетки, и дальше по нарастающей, сколько я наслушалась от родителей, что он такой большой, не хочет уступать-делиться с маленькими:-) поэтому я очень быстро успела попасть на позицию матери "здорового лося", фактически проскочив стадию "масика":-)

песочница не ева.
бабушки, которые там сидят с детьми не имеют бзика "не надо воспитывать моего ребенка"
Я спокойно разворачиваю чужих мальчиков со словами "Нет, дружочек, сюда нельзя, давай-ка в другую сторону"
Все только улыбаются или делают вид, что не видят.
От неадекватов лучше держаться подальше. Будь они хоть сто раз неправы, но шишка будет у вашего ребенка.

Вот удивляют меня мамаши, которые сажают своих детей в песочницы - кошки и собаки все делают свои дела туда. Вам ребенка не жалко?

Где это такое? Везде огороженные площадки, да и кошек-собак бродячих не найти!

Как обычное ограждение помешает кошке? Собак может и не много, а вот кошек -полно.

смотря где вы живетё и какая песочница.

У нас закрывают на ночь все песочницы.
а днём к ней может подойти только собака-самоубийца :)

смеюсь от души над "собакой-самоубийцей"!:-о

не разрешаю в песке играть московском. мало того что коты, еще плевки и тп, а дворник утром все это подметает и в песочницу ( песок. который дети разбросали, но за ночь там уже десятки людей прошли)
площадки огорожены, ага

а ваш где играет?

Они этого не видят просто. У нас появилась собака, когда старшим детям было 4,2 и 9 месяцев. После этого ни в какие песочницы мы не ходили. И с крошечными малышами, едва научившимися ходить, на площадки не заходили. Ближе к полуночи и рано утром на детские площадки выводят собак. Они огорожены, поэтому собачка может спокойно резвиться и обоссывать все на высоту полуметра. Песочницу собачке открывают, потому что ей тоже хочется покопать.

Согласна, Меня часто подбешивает, моей 1,8, но она такая... отнимут стоит и смотрит, хочется ей сказать да догони, отними, и по башке дай (ну это шутка), при чем наши каталки отнимают, мамашка одна хихикает. Но у нас площадок много, если вижу кого агрессивного ухожу.
А на днях мальчик 2 года гулял с сестрой, сестра с подружками... у моей пряник в руке, она просто стоит у коляски, он подбегает и всей пятерней выхватывает пряник... ну хорошо, дала второй, он бежит... я ему говою нельзя, а он не слышит хватает мою за руку, моя в шоке стоит, просто стоит... потом подбежала сестра его и увела, он тупо нападал на мою и я не могла его остановить, убираю руку с пряником он лезет

я с этого возраста дочки примерно в таком же была недоумении, и особенно от мальчиков и их родителей и бабушек дедушек.
я многократно пыталась осмыслить как себя вести в подобных ситуациях, ну и так алгоритма особенного не выработала.
в итоге сделала такой вывод, что ребенку в год плюс эти все ровесники не нужны. и максимально надо от них ограждать ребенка. потому что любое взаимодействие получается не в его пользу. лет с двух с половиной ребенок уже более становится полноправным участником детской площадки, что конечно конфликтов не исключает, но это всё как то более понятно начинает выглядеть.
но тенденция конечно все равно такова, что есть дети понаглее, которых объективно воспитывают по-другому (это если мягко выразиться), что собственно отражает с этого самого раннего возраста какой примерно взрослый из него вырастет. чем мы культурнее становимся, тем больше вокруг нас всяческих некультурных образовывается( селяви такая.

А чем Вас не устраивают маленькие мальчики и их родители?) Тем, что они не спешат расступаться перед Вашей девочкой на том основании, что она девочка? :-)

Потому что из десяти толкающихся беспричинно детей примерно девять - мальчики. И их родители меня не устраивают тем, что считают это абсолютной нормой возраста, даже не пытаясь объяснить своему чаду, что толкаться не надо.

Ой, а у меня, как у мамы двух мальчиков (уже не площадного возраста, ура) совсем другая выборка:) Как-то больше девочки толкаются, агрессируют, песком кидаются и всячески вредничают. А их мамы искренне считают, что девочкам все заочно обязаны. И нет-нет, ни при каких условиях и обстоятельствах, чтобы ни сделала девочка, мальчик не имеет право ответить тем же. Ага-ага.

А у меня как у мамы мальчика и девочки вывод однозначный: все хороши! :party4

:)

я наблюдаю только мальчиков, я за себя сейчас пишу

мальчики в принципе отличаются от девочек в сторону агрессивности. плюс в среднем у них параметры "повесомее", что на итоговом результате тоже отражается. что с этим спорить-то???))))) это вам любой детский психолог скажет. что конечно не отменяет мега спокойных мальчиков и агрессивных девочек, конечно, но все дело - в пропорциях. первых намного больше.
а каким уж аргументами общаются их родители - это вопрос десятый. понятно, что "это же малыш" и "это же девочка" - аргумент довольно распространенный.

Буквально на днях столкнулись с ситуацией, когда из нашей коляски (племянника, ему 1,5года) мальчик лет трех-четырех вытащил только что купленную связку бананов, а мама его ещё долго возмущалась - "вам что, жалко что ли бананов для ребёнка?!"
Вот меня больше вот такие ситуации выбешивают... А главное, я не знаю, как себя вести в такой ситуации...

банаты тореально фигня по сравнению с тем, что твоему ребенку могут нанести реальную травму.

Извините, а зачем бананы на ДП класть в корзину так, что любой проходящий трехлетка может достать? В чем проблема упаковать их и сделать невидимыми для детей? Ну и не позволять копаться в корзине своей коляски вообще-то надо, громко позвать маму ребенка, наклониться к трехлетке и сказать "я не разрешаю брать мои вещи" и т.д... Сюр какой-то, вы там все в коме были?

Копаться в чужой коляске нельзя, брать чужие вещи нельзя. Какая разница что Там? Бананы, булки, игрушка...мало ли что может привлечь ребенка.
Хозяин коляски не обязан стоять рядом с ней и охранять свои вещи. Он может отойти, отвернуться, отвлечься на ребенка.
О чем вообще может быть разговор? Непонятно.

О том, что надо быть людьми и не забывать, где находитесь. Можно демонстративно положить перед ребенком вкусную или очень интересную вещь, а можно ее убрать в пакет и сделать невидимой для ребенка. Да, брать все равно нельзя. А дальше уже человеческое отношение и некое умение поставить себя на место ребенка, которому хочется банан или хочется интересную игрушку.
Много лет назад мой старший гулял на площадке. Единственной в том районе, чтобы не среди парковок. В чудесном сквере. И на эту площадку приходила мама с мальчиком, а мальчик прикатывал с собой офигенно дорогой грузовик. Нереально красивый и интересный даже для взрослых. Этот грузовик обязательно должен был стоять в середине единственной песочницы и трогать его было категорически запрещено. Даже кончиком пальца. Раз в неделю мальчик милостиво разрешал поиграть в этот чудесный грузовик минут пять кому-то из детей, что неизбежно приводило к жутким ссорам и слезам сначала у тех, кому не досталось, а потом у счастливчика, когда игра заканчивалась. Иногда под давлением других мам грузовик мама мальчика переставляла чуть в сторону, все равно он прекрасно обозревался из любого угла площадки и полностью парализовал детские игры. Если мальчик уходил играть и забывал о грузовике, а к нему кто-то просто приближался, мама гордо кричала "Сёмочка, тут мальчик твой грузовик хочет посмотреть, ты разрешаешь?", Сёмочка, само собой, не разрешал. На просьбы не приносить данную игрушку мама с нескрываемой гордостью говорила "нет-нет, Сёмочка так любит этот грузовик и всегда с ним гуляет". Раз-два в неделю мальчик гулять не приходил - и было счастье для всех, кто в этот день был на площадке - дети играли, мамы отдыхали, никакого крика и слез. Угадать этот день было нереально и часто приходилось со слезами забирать ребенка с площадки, а то и вовсе с прогулки. Прошло 13 лет, мой сын пока ни разу не взял чужого,я видела массу конфликтов на площадке, а я до сих пор уверена, что мама того мальчика вела себя неправильнее всех, с кем я или в моем присутствии конфликтовали.

Мама мальчика вела себя странно, но и поведение других мам, сорри, как в анекдоте про ежиков, которые плакали, но кактус есть продолжали. Что мешало при приближении мальчика сразу уйти? Не так важно куда: хоть в магазин, хоть домой, хоть куда, но чтобы личный ребенок не впадал в истерику? На какой фиг нужна такая прогулка?
У моего старшего был период, когда его прямо трясло от воздушных шариков. И я, едва завидя ребенка с шариком, обходила под любыми предлогами десятой дорогой, только чтобы избежать гипотетической, но очень вероятной истерики. Находиться на площадке с ребенком, у которого есть предмет, к которому мой сын неравнодушен до дрожи и порчи настроения, не пришло бы в голову и под пытками.
По сути же ребенка может привлечь что угодно. У меня вот тоже в темно-зеленом году девочка настойчиво и с воплями вырывала сумку с ключами от квартиры и паспортом внутри. То есть без игрушек даже! А рядом стояла бабушка и приговаривала: "Сашенька никогда не отпустит, если ей это надо!" И ничего не делала для того, чтобы Сашенька-таки отвязалась. При другой встрече Сашенька облюбовала мои сережки (в ушах которые и не клипсы, ага) и страстно возжелала их. По логике незаметности привлекательного мне как надо было из дома выходить?

Не дайте помереть от любопытства - а что такое "темно-зеленый год"??

10 лет назад:) Давно достаточно, до активного развития форумов:) И я, как "зеленая" (=молодая) мамочка не знала, как реагировать, как спасаться от такой агрессивной детской навязчивости и как привлечь бабушку хоть к каким-то действиям.

Поэтично :)

Главное, чтобы не трагично:)

Напомню, что это была единственная приличная площадка на огромной площади. И группа детей, давно сдружившаяся и гулявшая вместе. Да, уводили. И да, всегда со слезами. То есть по определению одна-единственная мама не давала гулять 10-15 парам детей и мам. Истерика была неизбежно - или от того, что не дали нормально погулять, или от того, что не дали машинку. Либо от того, что не пустили на площадку, где ребенок гуляет годами и где масса интересного, когда там нет мальчика с грузовиком...
Если что - у меня не один ребенок. И я многое видело. Мне вот в голову не придет трясти перед ребенком тем, что ему очень хочется. И удивительны люди, которым насрать на окружающих в принципе. Так и живу.
Примеры с сережками и сумкой не о том, понимаете? Я и сама не дам оторвать себе уши или играть паспортом. Даже если ребенок зайдется от крика в ответ. Но я не буду демонстративно изо дня в день доставать паспорт и трясти им перед орущим ребенком, зная, что я вполне могла бы оставить его дома/не доставать/убрать так, чтобы ребенок его не видел.
Равно как и в ситуации автора можно спокойно отвлечь своего ребенка и играть спокойно вдвоем в песочнице. А можно идти на принцип "мы тут играем и пошли все нафиг". В обоих случаях автор будет по сути права. А по-человечески?

Пример с ушами и паспортом только к тому, что трудно предугадать, что захочется заполучить незнакомому ребенку. Трясти и демонстрировать даже не обязательно. Нет, ну, быть может, там бабушка была в полной уверенности, что я спецом с сумкой на площадку приперлась, чтобы Сашеньку подразнить. Или намеренно сережки нацепила, дабы поиздеваться.
Ваш пример с грузовичком и мамой его обладателя (не с самим мальчиком, он был мал и несмышлен) отлично показывает, как много женщин прогибаются под хотелки одной тетеньки. И день за днем платят за свое терпение слезами личных детей.
На всех площадках, где я регулярно гуляла со своими детьми, было негласное правило, созданное договоренностью гуляющих: все игрушки в песочнице можно брать и играть. Не спрашивая. Это знали и мамочки, и дети. Которые сами несли игрухи и вываливали их в центр песочницы. Не хочешь чем-то делиться - не клади это в песочницу. Положил - сам себе злобный буратино. И это правило соблюдалось изо дня в день, из года в год. Все грузовички, куколки и лунтики - вне зоны песочницы. И если кто-то против этих правил, то он один идет в другое место. Или пусть готовится, что его грузовичок в песочнице станет на время достоянием общественности.

т.е. если грузовичок стоит на см дальше от бордюра песочницы - то все, он автоматом становится непривлекательным и неинтересным для других детей что ли? Они его способны хотеть только когда он расположен внутри песочницы?)) Странный вывод...

Вы все прекрасно поняли, о чем я веду речь. Если нужны подробности, то все игрушки, которые оставлялись у горки, у песочницы, в самой песочнице, на площадке просто так - можно брать и играть. Так решили сообща мамочки и так было. Нельзя вырывать из рук, нельзя отбирать насильно, но просто так брать и играть можно. И так было. То, что жалко, оставлялось в пакете в коляске, у мамы в сумке или дома. Положил в открытый доступ= на время прогулки разрешил играть всем.

То, что кучка мам, постоянно там гуляющих придумала какие-то правила - это ваше дело. И логично, что это распространяется исключительно на ваших 3-5 детей, среди которых вы каждый день гуляете.
Но площадки у нас незакрытые вроде бы, гулять можно где хочешь.
Я помню, мы весь наш район проходили. 15 миинут на одной погуляем, потом идем на другую, именно на ту красную горку, оттуда на третью, потом другим путем домой, и там где-нибудь остановимся. И мне, вот честно, было бы насрать на правила каких=-то там мам, которые дальше площадки рядом со своим подъездом никуда не отходят...
Общие правила - они обычно вывешены в виде таблички, в начале площадки. А все, что вы там навыдумывали - это исключительно ваш муждесобойчик, ничего не имеющий общего с действительностью..

Так и на ваши внутренние установки и видения может быть аналогично положить. И будет ребенок в меньшинстве, как и такая мама с грузовичком. Я терпеть не могу детские площадки по многим причинам, старалась, стараюсь и буду стараться их избегать:) Но мне и абсолютно начхать, кто что обо мне подумает. Вот параллельно и все тут. К черту вежливость и толерантность, если человек личные закидоны ставит выше спокойствия и комфорта "всего сборища". И одной из своих материнских обязанностей считаю необходимость научить своих детей противостоять вот таким Сёмочкам с их мамочками. Я жертв не воспитываю, мир не тот и обстановка не позволяет.

Как раз не терплю детские площадки по причине, что это не территория веселого детства, а выгул мамских понтов и попытка демонстрации своего якобы превосходства. Приходит фифа и своим поведением заявляет, что мне на всех начхать. И красавиц таких одновременно может несколько набраться одновременно. У одной Оленька любит глазки ковырять детям - какая прелесть, Оленька познает мир и учится общаться. Нет, замечание делать нельзя, как же ребенку мешать мир-то познавать? У другой Коленька руки распускает - замечательно, он учится отстаивать себя! А Машенька никого на горку не пускает - умница, там же живет ее куколка. Нет-нет, никаких замечаний, что вы! А вот Семочка с чудо-грузовичком, который должен стоять на обозрении в центре песочницы. Вы что, учите детей брать чужое? А вот и Танечка. Она любит потрошить чужие сумки. Не смейте делать замечание моей девочке!
В результате Оленька подходит к Коленьке и получает в лоб. Танечке начхать на неприкосновенность грузовичка Семочки - ори не ори. А уж как взвиваются мамочки и начинается лай на фоне детского ора. Хотя, собственно, все получают то, за чем приходили на площадку со своим начхательством.

так дело не в моих внутренних установках. А в общепринятых.
Например, у меня ребенок в возрасте 2-3х лет не желал делиться своим. Ну вот не желал и все. После 3х стала добрейшей души человек. А до 3х - ни с эмоциями справляться не могла - сразу кричала, если кто приближался к ее вещам. При этом гулять то с коляской кукольной, то с игрушкой на веревочке, плюс формочки разных мастей - она хотела. И в принципе - почему бы ей с ними не гулять, ведь правда?
Я могу сколько угодно много поддерживать ее позицию, или не поддерживать, но факт оставался фактом - ребенок не давал свое и кричал возмущенно, если брали, особенно без спросу (по типу вашей совместной песочницы). Поэтому я, естестевнно, в данной ситуации в любом случае была на стороне своего ребенка. Единственное, чему мне на тот момент удалось ее научить - это не брать чужое. Да совок, который лежит в песочнице бесхозный она не брала. Но и свое не давала.
И что, вы считаете мой ребенок в возрасте 2х лет не имел право гулять на площадках, из-за того что вашей стайке мамаш было удобнее, что все вокруг колхозное, все вокруг мое? Да щазззззззз))) Мы гуляли по своим правилам. Благо, повторюсь, она не брала чужое. Поэтому тем мамашам крыть нечем было. Вот если она брала чужое, а свое не давала - тут бы да, можно понять их возмущение. А так маленький ребенок пришел со своей игрушкой, и не желает чтобы ее брали - имеет полное право.
А те, у кого все общее - тоже потом весьма доставали. Только поставишь самокат или машинку-толкалку около лавки , глазом не успеешь моргнуть, как уже кто-то круги нарезает. При чем я смотрю на мамашу этого ребенка - вижу, что она видит, что ее ребенок взял чужое, без спроса, и хоть бы глазом повела. Видимо тоже думала, что пришла ко всему колхозному... А еше тот реьенок бывает оставит где-то твою машину, увлечется другим, и ты как дурак бегаешь по площадке ищешь и забираешь свои вещи. Да ну на хрен это колхозничество....

Я вообще за мир во всем мире и всеобщее спокойствие. Но мое четкое мнение, что проблема песочниц= межличностные проблемы взрослых людей, а не детей. Именно они зачем-то идут со своими ценными вещами или истерящими несмышлеными детьми в колхоз и стремятся кому-то что-то доказать.
Поэтому лично мне мериться с другими тетеньками вообще не интересно. Я спокойно приходила на площадки с детьми 3,5+ , которым были интересны конкретные горки или качели, которые понимали человеческую речь и оценивали причинно-следственные связи. И, да, знали, где какую игрушку можно достать, а где лучше не надо. Поэтому чьи-то хоть "да щазззззззз", хоть "да можно" мне вообще по боку. Пришла тетенька мериться письками, извините, я тут с другой целью:) Но если одной любительнице площадок по фиг на мнение других, надо быть банально готовой, что и остальным точно так же фиолетово. Удивляться тут совершенно нечему.

я все никак не пойму, что вы хотите мне доказать...
Еще раз повторяю - личная вещь это личная вещь. И на что там вам пофиг - мне тоже пофиг. Ваш ребенок схватил без споросу нашу вещь, мой ребенок закричал - я буду на стороне своего ребенка, и ваш вещь отдаст, чтобы вы там себе не навыдумывали. И гулять на площадках я начала, когда сочла нужным. Вот сейчас моему ребенку песочница уже нафиг не нужна, а тогда нужна была. Естественно, я не мазохистка, поэтому не выбирала самую многочисленную)). Мне самой было спокойнее, когда меньше народу. Но увы, даже если зайдешь в песочницу один, то нет гарантии, что через 5 минут не нарисуется еще парочка детей. И вот один такой ребенок тут же схватит твою формочку, совок - а мой ребенок этого не любил В том возрасте. К слову, в возрасте 2х лет у многих это наблюдается.. И спорить с этим бесполезно.
Поэтмоу я бы тут же попросила вашего ребенка отдать совок. И что там вам кажется - мне бы тоже было все-равно. Совок наш - и точка.
И лично я шла на площадку гулять. Потому что ни одна парковая дорожка не даст столько впечатлений. Моему ребенка нравилось покачаться на качелях, каруселях, посидеть в песочнице ит .д. Поэтому почему мы должны гулять только по дороожкам интересно??? Поэтому чем там вы шли мериться - я не знаю. А мы шли гулять. И я хотела, чтобы моему ребенку было хорошо.

А надо что-то доказывать обязательно?
Моего ребенка попросить вернуть совок вы никак бы не смогли:) Его просто физически нет на площадке в 2,5 года:) Но, если интересно, я бы задержала руку своего ребенка и сказала бы: "Чей совок? Ты спросил, можно ли? Возьми лучше свой совок". И это совершенно нормальный способ договориться, а не стоять со своими претензиями к миру. Да и не уперся этот совок. Но на моем месте может оказаться другая мама, которая гордо заявит, что учит своего ребенка самого решать такие вопросы: "Договаривайтесь с Петечкой!" И Петечка будет раз за разом не только брать брошенный совок, но и вырывать из рук под ободрительное покачивание мамочки головой. Что делать будете? Вы же пришли на площадку с позицией "мне начхать", так и той маме начхать, она по Домострою мужика рОстит. Придете еще раз на эту площадку, где такие странные люди гуляют?
Точно так же я имею право попросить вас убрать грузовик (ветка-то с грузовика началась, который в центре песочницы и который никому брать нельзя). И у меня даже будут аргументы - дети играют в песочнице, игрушка может пострадать. Женщина в адеквате изначально не посоветует своему чаду ставить в такое место ценную игрушку. В случае отказа убрать не стоит обижаться, что несколько ведер песка вдруг окажутся сверху машинки - дети играют, предупреждали же.

В первой ситуации я забрала бы у Петеньки наш совок насильно!) Если мама не желает это делать сама.

Вот-вот:) Кто бы сомневался. Как и то, что раздражающая всех игруха может быть убрана из поля видимости, если мама не желает этого делать сама.
И в топку: "нельзя трогать чужого ребенка, нельзя забирать из рук" и прочие "нельзя". И на пример для личного ребенка тоже плевать, потому как совершенно другой пример-то хочется показать:)

Заставить убрать личную машинку нельзя. Если будут нашу машинку отбирать , я ее буду возвращать своему ребенку, если нужно- насильно.

Ну и возвращайте. От машинки, правда, мало что остаться может. Но понты-то дороже, ни в коем случае не уступайте и не убирайте. Что еще раз подтверждает мои личные выводы о том, чего ради ходят на детскую площадку:)

у вас такая логика странная...
Значит у тех мамаш, высшее образование не позволяет, или корона жмет сказать своим детям - что не все и не всегда желания исполняются, что преимущественное право, как не крути, но у хозяина игрушки, что чужое решение надо уважать. Не хочет хозяин игрушки давать - успокойся и иди играть в свои игрушки. Но нет, почему-то прогибаться должен тот, кто пришел и спокойно играет, ни к кому не лезет заметьте, чужое не берет, играет в свое. Но нет, не прав он)) Правы те ястребы, которые налетают на чужое добро под одобрительные кивки мамаш)

А куда вы хотите деть тех ястребов? Сермяжная площадочная правда в том, что взрослые люди либо по-умному договариваются и гуляют спокойно (пусть и относительно), либо упираются лбом каждая в свою версию правильности и ругаются под вопли детей. А еще на площадках бывают папочки, представляете? Вот это явление вообще что-то с чем-то.
Чтобы тихо, никому не мешая, поиграть с удовольствием, не надо идти к невоспитанным диким ястребам. Но идут же:) Бытовой мазохизм, видимо. Либо святая вера в свою великую миссию нести свет и истину:)
Вот только сегодня наблюдала: во дворах 7!!! площадок одинаково хорошо оборудованных. Но все идут конкретно на одну, мимо которой даже пройти трудно - такой шум-гам стоит, аж воздух трясется. Мы с дочкой прошлись по оставшимся 6ти. Ребенок покатала коляску, где и сколько хотела, повозилась в песке сколько пожелала, потопала по всем горкам, которые приглянулись, посидела во всех качельках, в которых посидеть захотела. А мимо шли по домам возмущенные мамочки с зареванными детьми. Вот чего им спокойно не гуляется, а? Какую цель преследуют?

Если мама не хочет учить ребенка тому, что есть чужое и свое, то его учить будут окружающие.
При чем тут Ваша длинная история про 6 пустых площадок- не пойму..

При том, что, если ребенок не расположен в силу настроения, возраста или характера к всесторонней коммуникации, в чем смысл подвергать его и себя стрессу? Чего спокойно не гуляется в тишине и спокойствии со своими игрушками, которые "никому не дам"? Именно, что учить будут окружающие: кто сильнее и юрче, за тем и будет минутная правда.

Сильнее и юрче буду я!!:Р Я заберу силой и отдам своему, если мама его будет сопли жевать.
Я гуляю с детьми тоже по разным площадкам, обходим много за прогулку, никого стрессу не подвергаю.

И снова подтверждаете мои мысли: правда за сильным и юрким:)

мне бы отлично гулялось в одиночестве. Но еще раз пишу - я не буду обходить пол района, выискивая одну ту самую, где не будет ни души. Мы пошли на эту площадку - вроде мало народа, начали гулять, потом стали подтягиваться - мы пошли на другую. Но чтоб возникла какая-то ситуация - не всегда толпа нужна... И двух-трех детей достаточно для этого.
А почему я должна своего в изоляции держать - я не очень понимаю... из-за ваших невоспитанных? Пусть мой жадинка, по вашим словам, а ваши просто невоспитанные, непонимающие слово нет. И чего?
А вообще, далеко не факт, что те дети. принеся бы такой грузовик например, прям давали бы его каждому встречному-поперечному. Наблюдала такое, и не раз. Как чужое - так дай поиграть, поделись. А как свое принес что-то значимое, что заинтересовало других - и все, он почувствовал себя королем, и уже не хочет со всеми делиться.
У нас подружка такая на танцах была даже. Им уже по 5 лет было, а той даже 6. Вроде дружат. Я стала по 2 барни специально брать, любое угощение на двоих. Знала, что моя захочет угостить. Та с удовольствием брала, и даже ждала уже. И тут она купила себе в автомате какое-то печенье, или соломку. И что бы вы думали? На просьбу моей - дай попробовать, она отвела пакет в сторону и сказала - нет, это мое. Но самое главное, ее мать, которая с удовольствием принимала наши барни, просто промолчала. Даже не сказала доченьке, что поделись, тебя же тоже угощают постоянно. Нет, как будто так и надо.
А мне обидно за дочку стало. И с тех пор, я прекратила эти угощения. Стала класть ей все по-одному...

Успокойтесь у вас совершенно нормальный адекватный ребенок а в отличии от многих детей и их мамашек которые считают что их масекам все кругом обязаны

слушайте, я достаточно нагулялась по площадкам с двумя погодками. Практически 5 лет без перерывов. ПОэтому о площадках тоже знаю все. Я не знаю, зачем все прутся на одну. Я так не делала. Я там выше писала, что мы за одну прогулку обходили несколько. Но тем не менее, совсем безлюдными они не были. Особенно если гуляешь в такое время, когда многие гуляют. Некотоорые вон выходили в 8 утра на площадку и тоже говорили, что они одни. Возможно. Я не пробовала. Мы еще спали в это время) А когда выходили мы - народу было много везде.

А хочу я одного - чтобы родители следили за своими детьми и подстраивались под ситуацию.
Вы все говорите про ситуацию, когда на одной площадке гуляет тройка одних и тех же мам. Тут конечно, и проблемы нет. Они перезнакомились, общаются, дружат.
А я говорю про ситуацию, когда знаком далеко не со всеми мамами, площадки разные, и знать правила какого-то трио - никто не обязан.
Поэтмоу в этой ситуации, каждая мама должна следить и действовать по обстоятельствам. Видят, что попался ребенок, которые не готов делиться - ну отвлеки своего, дай новую игрушку, еще что-то...

А те родители хотят, чтобы вы подстроились под ситуацию, сложившуюся с появлением вашего ребенка. И этого ждут от вас, понимаете? Вы не обязаны, а они, в свою очередь, считают, что не обязаны они оберегать ваше и вашего ребенка спокойствие. И думают, что это не они своих должны отвлекать, а вы со своим жадинкой отчалить в свободное плавание. Правда у каждого своя.

Нет, правда здесь - в том, чьи игрушки. Ваши выдуманные правила ничего не стоят, это не личная площадка ваших детей и мам. Могут играть со своими игрушками все, кто хочет.
Я тоже не считаю нужным оберегать спокойствие ваших детей, отниму силой, наругаю сама.

Мои дети подростки уже, успокойтесь:) Причем подростки, ничего чужого не взявшие до сих пор т-т-т. А вот за посторонних детей поручиться не могу. Как и за их родителей, которые могут и в волосы вцепиться, если на их масика рот откроете или пальцем дотронитесь (ага, и такое наблюдала).
А дочке моей ваши лопатки с грузовичками по барабану, так что играйте сами спокойно:)

Зато в следующий раз они сами чужое отнимут у своего и вернут хозяину!!))
Урок им будет!)
А Вы пишите просто бред - что случайно пришедший на площадку ребенок должен подстраиваться под правила вашего междусобойчика, абсолютно незаконные!

Да не подстраивайтесь вы ни под кого, Боже упаси:) Только выбирайте места с таким большинством правильным, которое будет готово под вас подстроиться.

http://eva.ru/topic/137/3489981.htm?messageId=95063207
Ваши действия? Страсть как интересно:)

А Ваши?

Я бы ушла. Даже не стала бы с матушкой девочки в разговор вступать и обращаться с какими-то просьбами и предложениями. Чай, не единственный кусок асфальта в округе. Увидела бы, что девочка мешает моему ребенку рисовать, а мой ребенок на такую игру не согласен, спокойно собираемся и уходим в другое место. Не вижу тут надобности ни в общении, ни в конфликте.
Второй вариант - моему ребенку понравилась игра с зачеркиванием рисунков. Тогда ребенок играет, пока не надоест, я остаюсь рядом. Общаться с матушкой, что-то комментировать и выяснять, опять же, смысла не вижу.

так дочке ж вашей вроде год, вы в другой теме писали? ПОдождите, вот будет 2-3, и посмотрим, как ей чужие лопатки по барабану будут)), и как она все свое раздавать будет окружающим по первому их писку)

Именно, что год. И по этой причине я не собираюсь в массовку до 3 лет минимум. Но не думаю, что будет какая-то другая политика, нежели с сыновьями: что жалко - оставляем все видимости, приступ жадности - идем и играем в тихом месте (благо, их у нас в районе достаточно), чем готовы делиться и играть со всеми подряд - кладем в мешок и тащим на площадку, если очень хочется то, что у кого-то есть - идем и покупаем такое же.

я еще раз говорю - лично я сама не люблю оры, крики и т.д., в том числе, и даже в бОльшей степени - от своего ребенка. Меня это раздражает. Поэтому я бы сама предпочла в то время сесть на лавку, и плевать мне - кому там она дала совок, подарила, лишь бы все было тихо и спокойно. Понимаете? Но так не было, как я ее не убеждала. Вот не хотела она свои вещи отдавать и все-то тут, и начинала злиться, кричать, плакать. Оно мне надо? Поэтому я старалась предупреждать такие ситуации. А если не получалось - то просила того ребенка все-же вернуть НАШУ вещь.
Это когда адекватный тот ребенок и его мама. Если взять ваш пример - когда тот ребенок разбирается сам, и мама его не лезет, то я бы точно также сказала своей самой забрать совок. А сделать она это могла не всегда дружелюбно)
Теперь что касается грузовика. Расскажу про свой. Абсолютно не ценный, но очень интересный и редкий. У нас была крупная машина с огромным багажником для песка. И сын (это второй мой ребенок) хотел играть в него один. Под настроение он мог и совместно с кем-то поиграть. Но иногда он хотел один играть. Чтобы не с десяти рук в грузовик насыпали песок. А чтобы он один, сам насыпал, высыпал, игру продумывал. Ну почему по-вашему он не имеет на это право, я не пойму? Но нет, естестевнно, этот грузовик всех привлекал, мой ребенок расстраивался. В результате он играть отказывался - он хотел один. И тоже мамаши начинала свою песнь-ой, ну поиграйте вместе, ой вместе насыпать так интересно (ага, так решила чужая мама, которая пришла без грузовика)). Ну купи своему такой, и делись со всеми...). А иногда было так, что дети так активизировались, что оттесняли моего. Он одному даст насыпать, тут же подтягивались второй, третий, и так получалось, что мой уже с собственным грузовиком не удел... Для других носить я тоже не собиралась.
Поэтому я шла всегда за своим ребенком. Если он оставил игрушку и спокойно смотрит, что кто-то в нее играет - и я молчала. Мне то что. Пусть поиграют. Но если он не хочет, чтобы играли - то я тоже его в этом поддерживала.
Пусть каждый со своим ребенком разбирается.. и решает его психологические проблемы.Потому что все-равно правда на стороне того, чья игрушка. Хозяин - барин, знаете ведь поговорку?)

Я с вами во всем согласна. Но красной линией все-таки это: "Когда адекватный тот ребенок и его мама". И вот на этот счет у меня частенько возникают сомнения. И, если человек приходит с позицией "мне на всех чхать", то чихать, как и плевать сейчас умеет каждый первый, никого этим не удивить.

Но все-таки по поводу конкретных игрушек - у одних чихающих есть права на них, а у других - нет.;)
И вопросы будут решаться в соответствии с правами, а не по понятиям.
Почему я должна заставлять своего ребенка прятать его игрушки в пакет, если он пришел с ними играть??

Не должны. Вообще никто никому не должен - этожедети и онижематери.

У нас тоже было такое правило. До прихода мамы Сёмочки. И маме Сёмочки на правило было насрать. Даже прямые просьбы убрать машину хотя бы из зоны видимости (поставить под ближайший куст, задвинуть за скамейку и т.д.) вызывали изумление владелицы авто "Как! Ваши дети не знают, что чужое брать нельзя? Это Сёмочкина машина! А если бы это был мерседес его папы или ключи от нашей квартиры?"

Почему вам всем вместе взятым не было насрать на маму Семочки? "Нет! Наши дети знают, что все, что в свободном доступе на этой площадке, брать можно. И будут гулять по этим правилам! Приносите ключи, поиграем! "

Все просто - мама Сёмочки решила, что он будет гулять тут и только с машинкой. Грешным делом, думаю, что рев и обиды других детей были одним из самых важных факторов, вынуждающих его (и маму?) выносить ту машинку. Но в любом случае - физически мы их выгнать не могли. Разрешить детям трогать чужую машинку - тоже, потом нам с этими детьми жить и формально-то мама права - машинка Сёмина и он решает (и подобные конфликты в итоге и у нас так разруливались "ты не можешь взять совочек Васи, если Вася этого не хочет, Вася, поделись с Катей - видишь, какой Вася молодец, поделился!") Да и дрался Сёма тоже замечательно, если кто-то покушался на его собственность.
Во, 13 лет прошло, а я до сих пор помню свои тогдашние мысли и метания.

Да плевать, что решила мама Сёмочки. Семеро одного не ждут в таком кагале. Просто вас всех почему-то сильно волновало, что она подумает о вас и ваших детях:) Из таких "злачных мест", как детская площадка, уходит тот, кому плохо и кого не устраивает. И кто в меньшинстве по причине своего недовольства.

+1.
Если бы грузовик был оставлен в песочнице, а сам хозяин ушёл гулять на горку, то сама бы взяла этот грузовик и комментируя рассматривала и детей бы всех приобщила (вот такие большие колеса, вот так ездит). Вернулся бы Сёма, я бы ещё и не так сразу вернула (подожди секунду, вот сейчас это рассмотрим и отдадим).

Сёмочка еще с горки начал бы ДИКО орать "дай, мой грузовик, нельзя трогать, поставь, МАМА!", а вы бы спокойно смотрели и комментировали? Я так не могу по определению.
Ну и само по себе правило "все общее, но у хозяина приоритет" на площадке было. И даже уважались некоторые особо ценные детские игрушки (замызганная собачка, красный совочек и пара машинок, которые в случае конфликтов легко убирались с глаз долой). Но они не были столь вожделенны как грузовик. Если случайно на улице оказывались особо ценные игрушки, вызывающие конфликт, мама всячески старалась потом именно эту игрушку не брать с собой. Или совместно решалось, что такие же покупают все. То есть по сути Сёмочку бы выкинули из общества и к его грузовику относились принципиально иначе, чем к вещам других детей.

я бы не оставила в покое эту ситуацию. Я понимаю, что Сёма не виноват. Но я бы создала условия, при которых Сёма вынужден был ходить бы с этим грузовиком в обнимку: и на горку и под горку. Или же оставлять у ног его мамы.

У семочки как раз совершенно адекватная мама и она права хотя бы в том что детей надо учить что чужое без спроса брать НЕЛЬЗЯ. А если вы такая добрая дайте пожалуйста мне ключи от своей машины я покатаюсь пару месяцев потом верну вам

Скучно, банально, избито, неоригинально:)

Есть такие дети, которые роются даже в закрытых чужих пакетах, так что номер с запрятыванием от глаз не пройдет.

Очень много написали, а смысл?
Брать чужое нельзя, лазить по чужим вещам нельзя, следить за своими детьми-обязательно.
Все остальное лирика и демагогия.
Не нравится что-то (что не нарушает закон), берем ребенка (котенка, лошаденка) и уходим.

Смысл в том, что надо всегда оставаться людьми. И понимать, что трехлетка на площадке такой же маленький ребенок, как и твой годовалый. И лучше прийти к компромиссу, нежели устроить гадкую склоку на глазах у детей, опускаясь на уровень трехлетки.

Так и уходят. От этого люди, вынуждающие других уходить с ОБЩЕЙ площадки - не становятся правыми автоматически. Детская площадка - это такое место, на котором желательно бы играть всем вместе. Кроме тех, кто грубо нарушает правила поведения. А по моему опыту уходить чаще приходится тому, кто лучше воспитан.

К какому компромиссу можно прийти с бананами? Отдать трехлетке? С чего бы вдруг?
Ребенку маленькому может захотеться все что угодно, и не задача посторонних взрослых решать эту проблему, для этого у ребенка есть родители.

На момент неправомерного действия трехлетки - уже ни к какому. Но если бы исходно их убрали в пакет и сделали невидимыми - то в 90% случаев конфликта бы не было. Потому что за долгие годы прогулок я, может быть, пару раз видела лазающих в корзины детей. И всегда это было что-то вожделенное, лежавшее на видном месте. Злобно роющихся в пакетах, отрывающих сережки и лезущих за паспортами - нет, не видела.

А я видела много раз, как дети целенаправленно шарились по чужим корзинам.
Я не обязана думать о том, чтобы делать что-то невидимым, я могу об этом даже не задуматься. Идти из магазина и зарулить на площадку по просьбе ребенка. А бананы-яблоки-кукла-красивый рюкзачок, они просто лежат в корзине, возможно в полупрозрачных пакетах. Потому что, например, в этом магазине нет других пакетов.
Мне не покупать бананы, не возить ничего в корзине потому, что "а вдруг я зайду на площадку, и какому-то невоспитанному малышу приглянутся мои бананы"?
Я роющихся видела неоднократно, одних и тех же, и одни и те же без спроса хватали чужие вещи- самокаты-и тд. и уезжали на них. Чаще всего там такие "тепленькие" мамы или бабушки. Ачотакова. Причем чаще всего, без своих вещей, вообще. Или "моёнедам".

Дело ваше. Вы можете идти на площадку и думать только о себе. А можно немного подумать и о других маленьких детях, которые тоже хотят играть и их родителям не хочется, чтобы они плакали. Речь не идет о том, что вы должны специально покупать пакеты и прятать бананы. Но, имея айкью чуть выше. чем у хлебушка, конфликты, аналогичные авторову или тому, что обсуждаем мы - легко предупредить. Взять пеленку-пледик и кинуть на особо вожделенные вещи. Иметь в кармане непрозрачную сумку. Убрать бананы внутрь коляски, если она закрытая. И еще миллион вариантов, не требующих особых физических и умственных усилий. И всем будет приятнее гулять. И дети получат гораздо более важный урок жизни, нежели оказавшись в центре свары мамы с мамой другого ребенка из-за бананов-куличиков и "мы первые пришли"....
Ваша точка зрения предельно понятна. Собственно, имеете право, я не пытаюсь вас в чем-то убедить или доказать, что вы неправы. Но детская площадка по определению не место для ругательств, слива негатива или конфликтов. Кроме вопиющих случаев, когда есть опасность для других детей. Жаль, что не все это понимают.

Я уже отходила на площадки, теперь если только с внуками :) а это не скоро еще. И все равно я останусь при своем мнении. Если я вспомню о том, что надо убрать бананы, я их уберу, если нет - извините, чужие истерящие младенцы меня не волнуют. Это проблема их родителей.
Моя младшая как раз была из серии "хочухочухочу дайтемнесрочно иначебудурыдать". Был год, я тут писала, когда мы на площадки несколько месяцев не ходили вообще, ныкались по углам парка, потому что ей хотелось много чего, и каждый раз разное и каждый раз с истерикой.
Переросли, все ок.

Мои дети очень спокойные и общительные, с ними не надо ныкаться, но они с большой разницей в возрасте, поэтому детские площадки у меня тринадцатый год с небольшим перерывом где-то в середине. Мне несложно подумать о других детях, потому что пример бесконфликтной прогулки в первую очередь нужен моему ребенку.

Моей могла понравиться коляска Вашего ребенка и был бы конфликт. А вот бананы ей даром не нужны были.
Невозможно все предугадать. Да и не нужно. Именно поэтому маленьких детей опекают старшие.

И что бы она сделала с коляской? Домой забрала? Покатать я бы разрешила. Посидеть - без проблем. Пощупать - да в путь. Бананом бы угостила даже (кошмар, прям читаю и думаю - как я могу, надо же было бы начать вас учить жизни и бананы отбирать с воплями!). В чем был бы конфликт, извините?

Игрушечная коляска, детская. Которую Ваш ребенок отказался бы давать покатать. Например.
Новая потому что. )
Бананы...это пример. Неважно что там. Там чужое.

Если мой ребенок отказывается давать покатать - он с этой игрушкой гулять не идет. Потому что лишний стресс для ребенка в виде бдения за игрушкой, и рев при "Машенька только посмотрит" не нужен в первую очередь мне. Новую коляску отлично можно покатать дома, в парке, в сквере, где дети встречаются редко и являются проходящими, а не вынуждены два-три часа любоваться на запретную для них вещь, казалось бы, совершенно ненужную катающемуся с горки владельцу. Который тем не менее с воплями бежит ее отбирать, едва кто-то приблизится к его прелести.
Если по каким-то причинам именно сегодня с коляской у ребенка такой затык (я не его не предусмотрела, проворонила, коляску взял папа, витающий в облаках и т.д.), а ваша не отвлекается и орет, а убрать вещь с глаз не получается, вполне логично, что я уведу своего ребенка, объяснив ему причину. Потому что детская площадка - место для игр вместе. Не хочешь играть вместе и делиться игрушками, либо не умеешь построить общую игру так, что делиться не нужно - идешь гулять отдельно от других детей. Дразнить нехорошо в любом случае.
Но, смотри пункт первый - да пожалуйста, пусть катает.

Вы правда считаете, что на площадках все такие...заботливые?

ну например,песочка туда насыпать. Порисовать. Плюнуть, в конце-концов. Разрешили бы? Или развопились?

Песочка насыпать? Высыплю, у меня собственный ребенок в песке вечно. Рисовать - чем, извините? Трехлетка специально принесет фломастеры, сядет и начнет рисовать? Вы реально себе такую ситуацию представляете? Плюнуть? Ребенок психбольной? Тогда я сочувствую его родителям, возьму влажную салфетку (всегда с собой) и вытру. Дома постираю матрасик с коляски. С тех пор, как мой младший чудесной весной почти через день вляпывался по самые уши в собачьи, извините, экскременты - меня сложно чем-то удивить. Сочувствую родителям такого ребенка, на будущее буду бдить его наличие на площадке, чтобы уйти. Если он в коляску плюет, ребенка моего, наверное, вообще загрызть может...
Вы так описываете обычное стояние коляски возле обычной детской площадки, как будто там вандалы и звери гуляют. Неудивительно, что вам хочется ругаться. Обычные здоровые дети фломастерами чужие коляски не разрисовывают и не гадят туда. Но могут заинтересоваться игрушкой в корзине или стырить банан, лежащий на сиденье и ожидающий владельца. Плохо-нельзя, да, но вполне логичное действие для ребенка, осваивающего понятия мое-твое. Вполне рабочая ситуация, не требующая создания из нее вселенской трагедии.

Ну естественно ребенок неадекватный, если он в 3 года лезет в чужую коляску за бананами.Т.е виноватой себя не почувствуете, да?

За какими бананами???? Вы же воображаете ребенка, плюющегося фломастерами в засыпанную песком коляску? Про бананы я уже десять раз написала - убрать их с глаз ребенка и всех делов.

так сегодня он бананы захотел, завтра в коляску плюнуть, послезавтра - в вас. Вы ж его провоцируете на это - вышли зачем-то на площадку, ваша ведь логика

Не путайте обычного трехлетнего очень маленького ребенка с вором-насильником-рецидивистом. Сегодня он захотел бананы, а завтра вырастет и поймет, что чужие бананы трогать нельзя. Зато сегодня он не будет плакать, если бананы перед его носом лежать не будут. Этот, по вашей версии злобный гад, еще так мал, что догадаться, что в непрозрачном пакете бананы (сок, конфета, машинка, мыльные пузыри) не может. Представьте себе, как просто все в этом мире. И взрослой женщине хорошо бы это знать. А не пытаться изобразить трехлетку страшным монстром, которому сегодня дали банан, а завтра он расчленил и съел старушку, раз ему "все можно".

Обычный трехлетка из коляски бананы не ворует. Тут либо заболевание, либо педагогическая запущенность. Это вы трехлетку с годовасом попутали

взрослой женщине хорошо бы к 3 годам детям как-то донести про свое-чужое, чай не годовасы. А не обвинять в провокации

Ну так логика бабушки трехлетки как раз ваша. Чужие младенцы, коляски и бананы ее не волнуют. Вы не замечаете, да? :-)

как раз ее волнует, ее же внучек их ворует

Вы та самая бабушка, которая не понимает разницы?

откуда можно знать, какие вещи для трехлетки с особенностями развития будут вожделенны? Может ему вообще коляска приглянется, ее как прятать?

Если бы речь шла о коляске - я бы отвечала иначе. Бананы все же не та вещь, которая есть на каждой детской площадке в свободном доступе и которую всегда можно достать из собственной коляски, чтобы отвлечь ребенка.

ну не коляска. Вот положили вы бананы в непрозрачный мешок. А он тому трехлетке как раз и приглянулся. Кто их разберет, че там в голове. По-вашему вы опять виноваты, спровоцировали

Нет, не спровоцировала. Во-первых, напомню, я не в коме, и пока ребенок роется по пакетам в моей коляске - способна увидеть и отреагировать. А во-вторых, само собой, меры профилактики не всегда срабатывают. Что не отменяет того факта, что 90% конфликтов на площадке можно предупредить. Даже если один из родителей конфликтующих детей - идиот. А уж если оба в адеквате - то и 100% конфликтов по сути просто недоразумения.

ну вот в примере с бананами увидели и отреагировали, что вам не так. И как вы сможете предотвратить, вы не в состоянии угадать, что именно приглянется неадекватному трехлетке, невозможно это

Слушайте, ну я не первый раз на площадку вышла, чтобы неадекватных трехлеток бояться и быть тупее них. Из моего пакета банан сначала вытащить надо, развязав завязанный пакет - пока трехлетка возится, я не только его маму сподвигну остановить страшного вандала, я его родственников до пятого колена найду. Может быть поэтому у меня ничего из коляски не тырили и ругаться и орать на площадке необходимости не было. Я там отдыхала.

да причем тут банан. Вытащит весь пакет и не будет с ним ковыряться. Вы пакет в коляску положили? Все. Спровоцировали.

Вы меня реально считаете идиоткой, которая не заметит и не остановит трехлетку, который прет у нее из коляски пакет с продуктами в полтонны весом? Завязанный и положенный так, чтобы ручки было не видно? Зачем ребенку чужой завязанный пакет, когда вокруг полно игрушек и качелек? Еще раз - за годы моих прогулок на площадке ни один ребенок ничего подобного не сделал. А вот поползновения на свободно валяющиеся в корзине игрушки или бананы вполне логичны и я их наблюдала неоднократно.
Не надо пытаться из детей каких-то страшных монстров сделать. Обычные дети. Такие же как ваше золотце.

о господи,ну что вы такая конкретная) ну что-то другое возьмет, не в полтонны. Или вы всю прогулку около коляски стоите и ее бдите? "Зачем" -это не ко мне вопросы. Затем же, что и бананы, ибо "особый" ребенок. У меня не такие, у меня обычные

А жизнь вообще конкретная штука. И трехлетки были и есть - очень маленькие и глупенькие дети. Которые вырастут и станут умными и красивыми. Это только Володя Ульянов с рождения обладал редким талантом все делать правильно и никогда не врал, не брал чужого и в шесть утра вставал и делал зарядку. А настоящие дети - они другие. Банан хотят, и машинку красивенькую хотят. Что мешает не провоцировать кроху, если это так просто, кроме принципиальности мамаши под девизом "плевать на всех"? Причем ей самой от собственных плевков хуже - у нее-то бананы прут со страшной силой. Но все равно пофиг, пусть лежат на видном месте, лишь бы доказать, что она ... глупее чайки?

Ну прекрасно, вот трехлетка на вас плюнул. Ну захотелось ему, он же глупенький. Виноваты вы, зачем провоцировать его, что вам мешало сидеть дома, вы что, глупее чайки?

и что делать то в этом случае? убить его? или маму посадить, что на лету плевок не поймала, не успела среагировать? Приятного мало тут, но это дети, и всего не предугадаешь, поэтоу надо быть снисходительнее.

Вот у меня, например, милая и примерная девочка 6 лет - спортсменка, комсомолка, красавица. Но стОит ей находиться в обществе одной или двух подружек - все, это тушите свет просто... Их невозможно угомонить. Они вроде ничего такого и не делают, но галдеж, суета, громки голоса - жуть просто. В такой момент она много может не заметить, что заметит, если будет находиться одна. А вот увидите вы ее именно в тот момент, когда она с подружкой - и у вас сложится совершенно иное о ней впчатление, нежели если бы встретили нас часом раньше, когда она спокойно шла со мной за руку)))

никто убить не предлагает, но вы вину перекладываете на жертву. спор об этом

а что вам мешает следить за своим трехлеткой что он не шарился по чужим вещам если что это ваша обязанность как мамы .

Вы со своим ребенком можете запросто отойти от коляски и не заметить.

Бананы были в пакете, ребёнок начал рыться в коляске со словами: "где игрушки? Хочу играть"
Естественно, ему сказали , что это наше, лезть не надо, игрушки попроси у своей мамы. Пытались привлечь внимание его мамы. Ответом было : "ну ничего страшного, вам жалко?"

коляска это вещь совершенно чужого человека и ее содержимое тоже без разницы что в ней лежит бананы или игрушки .Чужое брать без спроса НЕЛЬЗЯ если ваш ребенок в силу возраста не понимает этого то ваша прямая обязанность следить за своим масеком чтоб не лазил в чужие вещи

А у меня вот сосед "демонстративно" на крутой дорогущей тачке гоняет, редиска он, да??)

Из афоризмов Евы: "Вчера, например, совершенно намеренно, травил полуторагодовалую девочку плюшевым лунтиком ."
Тема стара, как сама Ева:) https://eva.ru/forum/topic-messages.htm?print=true&topicId=2525418

Спасибо, зачиталась!!:ups3
Впечатлил "снегакат", "бо мы гуляем", "наложить мне на бабулю", "погано"!)
Как же, действительно, все считают козырными именно своих детей!))
Даже смешно..
Топ зачетный!!

О, да, Андрюша с лунтиком:party2

А как не позволять? Коляска отдельно, ребенок по площадке ходит, мама смотрит за ребенком, а не за коляской. Из чужой коляски брать ничего нельзя.

Коляска с наваленными в ней вещами стоит отдельно и за ней никто не смотрит? А если там, кроме бананов - что еще ценное лежит. Брать чужое нельзя, но если вы оставите пакет с купленными продуктами на лавочке у дома, а сами пойдете "смотреть за ребенком", то ваш пакет неизбежно сопрут плохие люди. Очень плохие. Но вы-то при этом будете, извините, дурочкой... Как-то так.

интересно, чем в этом момент занята мама 3-х летки? В 3 года ребёнок безнадзорно по детской площадке перемещается?

Ну там же написано, что мама трёхлетки одобряет такое поведение)) Может, она спецом науськала ребёнка на халяву подкармливаться :party4

Какая разница, чем занята мама трехлетки? Всех детей и, уж тем более, мам на площадке не перевоспитаешь.

- Да. Жалко.
забрали бананы у ребёнка и ушли.

Забрать бананы. И, да, жалко!

Да,тоже наблюдала ситуации,когда из чужих колясок ,сумок дети лет 3-4 внаглую пытаются взять игрушки,съестное.А взрослые стоят и умиляются,какой ребенок раскованный,свободный.((

меня это тоже бесит, особенно когда я игрушки убрала в коляску, отошла с ребенком в полной уверенности что игрушки собраны. А потом вижу что они раскиданы по всей площадке. Один раз так ведро убрала, прихожу домой - ведра нет, значит кто-то вытащил и бросил.
Еще бывает что возьмут игрушку из рук, потом вместо того, чтобы отдать обратно, бросают где-то в углу, ищи потом.

Вчера наблюдала сцену во дворе дома . Няня привела на детскую площадку девочку лет 2-2,5 и со словами "тебе нужно начинать общаться с ребятами" подталкивает ее к такого же возраста детям,которые что-то вместе дружно потрошат. А сама села болтать с другими няньками,обсуждать своих хозяев!;)

Откуда Вы знаете что она обсуждает своих хозяев?

А мне подскажите, плиз.
Лежали в больнице, нам год, соседу по палате - 2.
Сосед вырывал наши книжки, машинки у моего из рук, уносил к себе на кровать.
Мой ещё ничего не понимает, смотрел недоумевая.
Я решила не париться, т.к. мой пока маленький, ругаться не хотелось.
Но по идее - я должна была делать замечания тому мальчику или нет?
Мать ему говорила что-то, но мягко, не грубо, не строго.
Один раз он моего в спину слегка толкнул, мой упал.
Непонятно так сразу - специально он или случайно, может не рассчитал силы...
Это наш первый контакт был с другим ребёнком и я тоже поняла для себя, что все эти непонятки с "отношениями" в песочницах ещё впереди :О

из рук ничего не позволила бы забирать.
- Извини. Сейчас он с этим играет.
- Нет. Нельзя.
- Мама, вы не могли бы занять вашего ребёнка, чтобы он не забирал вещи у моего?

Ну не знаю... С одной стороны - вы совершенно правы. А с другой два больных ребенка бесконечно бы орали - двухлетка от обиды и невозможности взять игрушки, лежащие перед его носом (понять, что больница - это не дом и не его - это все же требует времени, да и не факт, что ребенок был в том состоянии, в котором ему можно было бы что-то объяснить, просто так в больницу не кладут, да и возраст неблагодарный для объяснений). Ребенок автора ветки - от того, что орал бы двухлетка и мама выражала свой негатив. Обе мамы бы дурели от ора на пяти квадратных метрах палаты... И кому от этого лучше было бы?

"Я решила не париться". Правильно решили)

"Мать ему говорила что-то, но мягко, не грубо, не строго". А должна была грубо наорать??? У неё такой же несмышлёный малыш, как и у Вас. И эта мама вела себя абсолютно правильно :-)

считаю,что не правильно вела себя другая мама. Нельзя позволять своему ребенку вырывать у другого ребенка его же игрушки.

Всегда удивляет-а где в это время были вы? Из рук у своего ребенка не разрешила бы забирать ничего. Без конфликта. Просто не давала бы физически приблизиться.

только для начала научите своего масека не брать чужое без спроса или спрашивайте у хозяев сами

полно знаю детей в 1.5-2.5 года, которые выглядели агрессивно. Пытались отнять, толкнуть и т.д. Ну вот такое возрастное у них было. Все объяснялось громко и четко, не допускалось, пресекалось, но сама суть ребенка сводилась именно к этому. Сейчас по 5-6 лет этим детям - все милые и хорошие.
Это я к тому, что своего в обиду давать не надо, но и ярлыки навешивать на чужих малышей тоже не стОит.. Это просто ребенок, сейчас у него такой непростой ребенок и он это так выражает... только и всего.

Учите своего и чужих: ВЫРЫВАТЬ из рук нельзя. Вы могли смело делать замечание и ребенку, и мамаше.
На психике вашего ребенка это никак не отразится, он уже все забыл, но впредь будьте уверенней.

Какие-то пустяковые случаи вы все здесь описываете. Обычно все дети 2-3-4 лет чувствуют себя круче и любят ущемить/отобрать у более мелких.
Я постоянно встречаю детей, которые свои игрушки не дают, а чужие резво отбирают; могут подойти и толкнуть сильно; дети вытаскивают игрушки из багажника коляски и бросают потом где вздумается, а мама смотрит и молчит.
Или же мой играет с машинкой, мальчик подходит, отбирает - мама молчит.
Но больше всего поражает агрессивность, ни с того ни с сего подойти и толкнуть, пнуть ногой, откуда это все...

+100 пустяковые случае. Как же автор будет реагировать на более серьезные случаи.

Со временем забиваешь уже на все случаи. Лишь бы не поубивали друг друга :)

Точно. Травмы нет и отлично :))))

это точно :)

Автору включили интернет, она выплыла на Еву, отметилась в разделах и уплыла обратно в свой детский мир. :) Это не проблема, ей надо поговорить просто. :)

лучший вариант познакомиться-подружиться с теми кто гуляет на площадке, как правило гуляют одни и те же. Тогда и попросить маму ребенка легче о чем-то, и сказать ребенку "ой, Васечка, осторожнее, а то Соню заденешь" можно

Гуляла на площадках со старшими, наелась этих разборок по самое не могу... С младшей обходила их стороной, гуляла с ней отдельно в парке, на озере, где поменьше детей. Это НИКАК не отразилось на ее социализации, в 4 года она пошла в сад и играла наравне со всеми , и договариваться научилась и настаивать, где надо... А сколько я себе нервов сэкономила, не передать:-)!
Автор, если вы хотите для сада социализировать ребенка, то не тратье свои нервы, ребенку в вашем возрасте другие дети по барабану, ему с вами интереснее общаться. А в саду он научится и без вас, дети сами гораздо быстрее учатся, без" помощи" мам с обоих сторон. Просто чаще мамам самим нравится потусоваться, поскандалить, выплеснуть свои эмоции. Детям эти песочницы нафиг не нужны в таком маленько возрасте

песочницы - зло:-)
Мальчику бы проехать не дала - пусть в другом месте машинку катает, чай не камера метр на метр.
Девочка дура (точнее не она - мамаша ее), но шар не ваш - значит, нечего и расстраиваться. Ребенку так и объяснять "не наше не берем, наше не даем".
А вообще все скандалы - от тупых родителей, коих 99% увы. Мы гуляли по паркам, в театры, по магазинам...куда угодно, только не на площадку.

ЗЫ а ходить на площадку для того, чтобы подготовить к саду - это вы имхо зря абсолютно. Бесполезная трата ваших нервов. Поберегите их для адаптационного периода - в 2,5 он скорее всего будет тяжелым.

Читаю вас и просто волосы на голове шевелятся, у нас такого ни когда не было, все как то спокойно на площадках, дети не отнимают ни чего не дерутся, мамы все реагируют вменяемо. Но у нас и нет как таковых посторонних людей в парке, парк рядом с домом гуляют там в основном "все свои", но если и появляются новые дети то ни когда не замечала что бы кто то что то вынимал из коляске, или брал без спроса. Во дворе дома летом в песочницу всегда лежат игрушки, любой ребенок может подойти и поиграть, в беседке всегда игрушки лежат, у кого что дома есть что не жалко выносит и оставляет.

У меня в принципе тоже волосы на голове шевелятся. Тоже не было никогда конфликтов особых на площадке. При этом я как раз обычно гуляла с дочкой в парке не на придомной площадке и где " все не свои".
Единственная конфликтная ситуация у меня как раз была на площадке , когда мы были в гостях у бабушки.
Моя трехлетка рисовала, а девочка наверное 2,5 лет брала наши мелки и прямо под рукой у моей все зачеркивала. Я очень вежливо попросила маму девочки порисовать с ней где-нибудь отдельно от моей дочки, предложив взять часть мелков. На что получила гневную отповедь с лавочки, что мы пришли на чужую площадку и поэтому у нас нет тут никаких прав, и ее дочка может сколько угодно черкать нашими мелками прямо под рукой у моей, мешая ей рисовать. У них на площадке правило - дети занимают себя сами ( ага двух и трехлетки сами - а мамы сидят и треплют языками)....
Мы взяли мелки и ушли. После чего ее королевское величество мамаша была все равно вынуждена вместо просиживания штанов на лавочке развлекать свою дочку, потому что на площадке больше никого не было и пристать было не к кому...
Столько лет прошло, а вспомнилось ярко, как вчера было... есть же такие незамутненные...

Обалдеть. У меня трое детей, отсидела в песочницах лет 10. И никогда не видела таких конфликтов, высосанных из пальца. Мамаши, что с вами?

Узость интересов, зацикленность. Мы так устроены, что какие-то жуткие трагедии, а в их отсутствие - драки в песочницах, мы будем воспринимать с одинаковым эмоциональным накалом. Как и у ребенка лопнувший шарик вызывает приступ горя, к примеру, нам не понятный, но ему ведь реально так же пронзительно горько, как нам от чего-то более сложного. ПОнятно, что его проблемы - рукой развести, они очень скоротечны, мгновенно перестраивается и забывает. А у нас все длится, длится, крутится в голове. И не на что перестроится, отсутсвие других значимых интересов. Трое детей не давали вам очевидно зацикливаться на песочницах, а м.б. и ещё что-то в жизни было, кроме прогулок с деьтми

меня больше удивяют те, мамы, мимо котороых проблемы песочниц мимо прошли))) ерундой это может быть только тогда, когда на чувства и ощущения собственного ребенка чхать с высокой колокольни.

дети по другому оценивают ситуацию и не так драматизируют. А если вы все время проигрываете чувства и ощущения собственного ребенка, то его мне только жаль. Живите своей жизнью, ребенок от этого только выиграет! Вы типичная "онажемать!" Драться с другими сумасшедшими мамашами в песочнице никак не равно любви и уважению к ребенку. У вас еще будет возможность проявить себя (говорю как мама взрослых старших детей), пропустИте "песочный" период, поберегите силы:-)

ПРОБЛЕМА ПЕСОЧНИЦ.... это просто.. у меня нет слов. Если ЭТО для вас проблема, то мне вас искренне жаль. Это не проблема это просто какой-то микромомент жизни, очень скоротечный, который решить - рукой развести. Грубо говоря, встал спиной к песочнице , и её не существует больше в твоей жизни. Встал между обидчиком и своим ребенком и нет проблемы, лепка куличиков продолжается и тыпы.

Даже, если я такая удивительная мать. Но за 10 лет я ни разу не видала такой ситуации у других мам. Никаких "хочу ругать в песочнице". Все конфликты детские родители разруливали с улыбкой и без драк.

Весь этот малышовый микромир может занять голову мамы только если жизнь совсем скучнаяя.
Я это без негатива говорю. Ну реально, если скучно так, что чужие куличики интересны, то можно и повариться в этой каше.
В противном случае просто с улыбкой отвечаешь чужому карапузу, зовёшь его маму или уходишь гулять в сквер.

малышовой микромир - и есть будни мамы годовалого малыша)))) или вы в платье на каблуках его в песочнице выгуливаете может, ловя кавалеров, или что вы там еще в процессе может одновременно делать???))))
все свое внимание мама годовалого малыша на прогулке обращает на этого малыша. если малыш в саду с года того же, то да, его проблемы заменяются личными проблемами мамы)))) а проблемы малыша решает то-то другой, или вообще никто не решает(( пусть ему по голове этой машинкой прилетит, может она не очень тяжелая и без острых краев, и малыш только испугом и отделается:-D

не было проблем, вот честно) трое детей -погодок( уже взрослые) и сейчас малыш.
но правда площадка около дома,все соседи) пришлых было мало.
единственный раз было- когда папа с дочкой пришли и с овчаркой без намордника и поводка- вот такая вот незамутненность- их собачка не кусается) попросили убрать собаку- она за девочкой на горку поднималась- боязно было,что собака на других детей среагирует( мало ли, решит, что девочку обижают).
все. больше ничего. если кто-то сыпал песком веером на других детей-возможно,делали замечание. а тк- инциндентов не было.
сейчас вот моего годовалого сосед четырехлетка пару раз толкнул и хотел ударить- сказала, что Н. маленький, пожалуйста, аккуратнее, толкаться нельзя. ( маме мальчика все равно-она и не ругает и нормально реагирует на замечания других, поскольку мальчик может многое). Это на днях было, поэтому вспомнила.

о сколько вам открытий предстоит в этом безумном детском мире! Учитесь разруливать и предупреждать острые ситуации, нет сил - иногда лучше одним гулять.

А нет никакой возможности не "сдавать" в сад в таком раннем возрасте ребенка и при таком Вашем обостренном отношении к детскому взаимодействию?