Хочу наказать дочь

Так жалко Вашу дочку стало... Вы ей предлагаете с собой объедки таскать? На 200 руб в день она должна умудряться еще и одеваться самостоятельно? Я б Вам тоже нахамила:-)

Да, расчет идет именно 200 рублей в день. Я не предлагаю объедки, я предлагаю взять имеющиеся продукты, которые я покупаю, и приготовить себе ланч самой, то что есть и что я готовлю она с собой не берет. Но ведь и обед и завтрак есть у неё, хотя понятно что не айс. Хамит она не из-за денег, а вообще...поэтому и думаю как наказать. Она школьница, не всем школьникам дают 4-5 тысяч в месяц на перекусы, с учетом того, что питание ей в школе бесплатное. Деньги все тратятся на фаст фу, соки, шоколадки, всякую ерунду (кстати, она ещё и поправилась, и наличие денег в её случае явно зло).

даю своим 2 и 4 класс - по 100 руб. в день. Только на "буфет".. это очень мало 200 руб. в день для девушки взрослой! как на это деньги можно одеться и проч. Если ребенок целый день занят, почему Вы нне можете ей готовить? Вы же готовите для семьи ( себя,, мужа).. Ей..только 16

мне не жалко совсем... Хамство и потребительское отношение никак не оправдано.

Девушке 16 лет. У ней должны быть обязанности по дому в этом возрасте. Она уже может готовить и себе, и семье, делать уборку, гладить и т.д. А из слов автора растет потребитель. Еще и хамит родителям.

В 16 лет, имхо, сама может сходить купить или сделать с собой перекус. Себе же Вы берете перекус? И что мешает вечером приготовить на одну порцию больше? Сапоги/пальто точно хотите, чтобы она сама себе покупала?

Я беру с собой например гречку и что-то к гречке, она такое не возьмет. Ей надо что-то оригинальное, на готовку этого оригинальненького у меня нет ни времени, ни сил. Если есть хоть немного времени, она проводит его в на фитнесе, домой приходит только спать.

пусть готовит САМА. Не хочет - могу гречкой поделиться. Она взрослая, сама решает что есть, а вы решаете куда деть деньги.

Если оставить вопрос готовки, то денег бы лишили?

Я бы - нет.

Нет. не лишила бы. Какие конкретно претензии к дочери - я поняла только,что "хамит". В каких ситуациях? Можно подробней..(у меня дочь 15л., тоже ездит в свой лицей, на еду 1000р в неделю получает как Ваша)

на какую еду? У неё есть оплаченные завтраки и обеды? Дополнительно к этому ещё на еду 1000 в неделю? Претензий у меня к ней много накопилось.

Что значит много? Уклад жизни в семье, и правила поведения и обязанности не объясняют вдруг в 16 лет, это делают постепенно ведь. Ну да, кесли вы ее полностью обслуживали раньше, а сейчас отказались она станет в позу ибо привыкла и будет хамить. А если были последовательны все эти годы, то просто спокойно объясните свои чувства, свою позицию и достучитесь до ее осознания.

в 16ть ОНА готовит себе то что возьмет, карманные деньги предполагают нормальное поведение. Если обидела лишила бы денег. Еда в холодильнике, вкусно-не вкусно в столовой не обсуждается. Сапоги и пальто покупаются исходя из возможностей семьи, возможно с изначальным определением бюджета и требований, они являются необходимыми вещами и их покупка с хамством не очень связана.

Одежды у неё больше чем у всех остальных членов семьи вместе взятых. Вопрос мой не в том, как сэкономить на дочери, особых фин проблем нет, достаток вполне нормальный, хочу именно наказать, других рычагов не вижу вообще, на всё остальное ей плевать.

И этот тоже не поможет. Не делайте так. Уйдет ребенок из под вашего давления, только отношения испортите полностью.
В чем вы не сошлись? Чем она вас обидела?

Сама постановка вопроса - перебор.
Вы дочь на помойке что ли нашли?

Сыну 16, мы тоже многодетные, но школьные завтраки он не любит, талоны продает за полцены одноклассникам (ужасблин). Обедает дома.

Так вот, у него карманные 6 тыр в месяц, выдаю сразу всю сумму. Это на питание вне дома, сотовый, канцелярию, кино/домино, подарки друзьям, книги. Всю одежду мы ему покупаем.

Деньгами не наказываю.

"Это на питание вне дома, сотовый, канцелярию, кино/домино, подарки друзьям, книги." - так за это всё я плачу дополнительно, все кино, все подарки, сотовый и прочее это сверху. Талоны моя дочь никому не продает, её еду берут другие дети и съедают, а её западло всё это есть и даже пробовать. Ещё ей раз в неделю выдают сухпаёк, она его тоже сразу всем раздает.

Я предлагаю вам зафиксировать сумму на все эти траты, и дальше дочь сама пусть планирует бюджет. Мы с сыном не с потолка взяли цифру, а сели и посчитали разумные траты по каждой статье, исходя из кол-ва дней и тыпы.

Так вот и посчитали, 200 руб в день на еду, ибо кормят овном, по её словам (хотя другие едят) и всё. За всё остальное отдельно плачу. Поход в кино ещё тыща, подарок подружке 500 -1000, телефон, мелочевка, любой поход в магазин себе за няшкой, типа мороженного и т.д. Если предлагаю оплатить самой себе за мороженое пучит глаза и говорит что я сошла с ума и пытаюсь на ней экономить.

Ей нужны деньги на телефон? Вроде бы нужны.

Так откуда ей эти деньги взять? Почему оплата связи зависит от личных ваших отношений? Я этого что-то не понимаю.

Э...мы с вами на разных языках разговариваем? деньги на телефон не обсуждаются, обсуждаются ежедневные траты на жратву в фастфуде в размере 1000 р. в неделю на пять рабочих дней.

А почему вы не можете сказать, что все ее хотелки не вписываются в ваш бюджет и посему фастфуда не будет?

Я, как поняла, вписываются. Просто 1.хочется как-то напакостить дочке 2.не полезно.

Тогда надо прямо сказать что деньги на фаст фут отменяются, потому что это не полезно и я хочу тебе напакостить ибо ты мне не подчиняешься..

Мне неприятен ваш тон, и я теперь понимаю, почему вы не можете найти общего языка с дочерью.

Всего хорошего.

+1000 от одного выражения "пучит глаза" я аж подпрыгнула

Я как-то не готова рассматривать наказание как вариант своего общения с подростком. Естесственные последствия - да, могут быть..Ну т.е. получил двойку - иди договаривайся, исправляй, переделывай и т.д.
По поводу денег ...Сколько и когда давать решаю я. Есть фиксированная сумма, есть то что я перевожу на карту на определенные цели по просьбе. Могу отказать и это будет воспринято совершенно спокойно. Могу сказать что денег нет. Телефон, одежду, оплачиваю я.
По поводу еды. Фаст фуд для моей семьи каждый день это дорого. Ну и не совсем полезно. Спрашиваю у сына что я могу сделать ему с собой. Озвученный вариант подготавливаю каждое утро. Съедает дома или с собой берет, его дело. Для меня это нормально.
Оскорбить меня невозможно. Т.е. оскорбиться я может и могу, но это будет моя проблема, которую я буду решать.

Разница м/у мной и вами в том, что я не спрашиваю дочь, что я могу для неё сделать на перекус в школу, а предлагаю ей сделать этот перекус самой из купленных мной продуктов, упаковать самой и взять самой. Утром у меня горячая пора, я собираю среднего в школу, одеваю маленького в сад и в сад же сама его отвожу. И параллельно собираюсь сама, одеваюсь, крашусь, продумываю что одеть самой и как прилично выглядеть, собираю себе обед на работу и выхожу из дома и иду сразу в сад, потом сразу сажусь в машину и уезжаю, домой возвращаюсь уже после 7 вечера с мешками с продуктами. Она бы и брала что-то с собой, но это всегда должно быть что-то вах какое необычное и неожиданное и желательно перевязанное розовой ленточкой с позолотой. И не факт что и это Вах она не скормит подружкам. Так что я ей предлагаю всю эту красоту и креативность делать самой, но для этого ей надо встать хотя на 15 минут раньше. Но она не встает и каждый день опаздывает в свой крутой лицей, ибо ничего страшного, подождут королеву.

Ну так это ваши взаимоотношения))
Для меня странно такое читать, потому как требования у нас в семье могу предъявлять только я, но обычно не злоупотребляю, а прошу все-таки. Дети априори ничего потребовать у меня не могут. Могут - вежливо попросить и спокойно принять ответ.

А с вечера приготовить и положить в холодильник нельзя? Ну, и примеры Вах?

Вы серьезно считаете что это должна делать я, а не она сама? Примеры Вах? Ну например помидорка черри на листике салата, рядом ломтик этакого сыра, ломтик мяса, тостик, всё сверху украшено чем-то ещё оригинальненьким и креативненьким.

Черри, салат, сыр, мясо, хлеб, вроде, ничего сложного. В принципе, если все это есть в холодильнике, то не проблема сложить. А что еще проще бывает?

не поняла - за что там наказывать собрались?
а без денег она голодать что ли должна?

Почему голодать? Оплачены завтраки и обеды. Можно ещё утром завтракать дополнительно дома, можно брать из дома перекусы, можно, в конце концов и ужинать дома. Но приходит она только ко сну ближе и есть уже боится на ночь, но могла бы и раньше приходить.

а порция ужина ждёт её на столе?

Вот прям на столе? Конечно нет, прислуги в доме нет. Всё что ей надо она может достать из холодильника и разогреть сама. Вы считаете что я должна накладывать и разогревать 16 дочери приходя с работы?

Странный вопрос...Не должна, конечно) Но я всегда кладу на тарелки ужин и зову детей)
Конечно они могут поесть сами) Но я знаю,что им приятнее если это сделаю я. Все всех случаях, когда я могу пойти навстречу ребенку - я стараюсь это делать, норма жизни. Может поэтому получаю аналогичное отношение к своим просьбам.

Так у вас дети все дома в одно время и вам удается поесть вместе. У нас она приходит позже всех, к тому времени я уже еле ноги передвигаю, практически падаю от усталости. В 9:30 вечера я уже в постели читаю книгу младшему, при этом засыпаю сама раньше всех, просто отрубаюсь. Если у неё свободный вечер, то она его проводит в фитнесе, по полной, с сауной и хамамом. Когда она приходит я уже почти труп. Я не прошу помощи особой, ну уж положить себе еду она может. Я встаю рано, раньше всех, стараюсь по мелочи какие-то дела доделать домашние, которые просто не смогла доделать вечером. Потом начинаю всех будить и собирать.

Они могут быть дома в одно время, могут не быть..Это все вопрос исключительно нашего с Вами желания.
Я не везу на себе все) Мои дети полноценно участвуют в жизни семьи, у них есть обязанности, я прихожу в убранную квартиру, где помыта посуда, выгуляна собака. Если мне тяжело - я прошу помощь - мне не отказывают.
С утра не бужу никого. Оставляю завтрак и обед и ухожу. У Вас та жизнь, которую построили себе Вы. А Вы хотите на 16-летнюю девочку свалить.

Что я хочу на неё свалить, о чем вы? Пока у неё есть всегда деньги она не будет есть дома, есть нравиться тусить днем в кафешках и фастфудах. если денег лишить, возможно будет есть дома или даже что-то будет брать с собой. Но скорее всего будет занимать у подружек и все равно питаться в кафе, а я потом буду эти деньги возвращать.

Понимаете как..Если Вы хотите перестать давать ребенку деньги из вредности (а я так понимаю это именно так у вас - уровень детсада - она вам сказала гадость - вы ей не даете деньги) - это ваше право) Но поддержать Вас тут мало кто сможет, потому что а)то как ведет себя Ваша дочь - это следствие Вашего же воспитания. Поэтому крайне странно спокойно жить и воспитывать ее так как Вы это делаете, а потом трах-бабах и она же виновата) Виноваты вы - себя наказываете. и б) предполагается,что мама - это взрослый человек, который из вредности ничего не делает, т.к. просто уровень другой..
Если причина урезания финансов другая - значит вы ее ребенку и озвучивайте.

Мне почему-то кажется, что дочка ваша не приходит ужинать домой совсем не потому, что у нее есть деньги. Она просто не хочет приходить домой. Причину ищите в себе и своих взаимоотношениях с дочкой, по описанному вами у вас с этим всё плохо.

Конечно, будет занимать - вас читаешь и понимаешь, что в этот дом идти ужинать модно только под дулом пистолета.

это прислуживание? хм....всегда считала это заботой.
Совместный ужин есть в вашей семье? Или каждый по отдельности пищу поглащает?
Я после ужина обычно собираю перекус себе и мужу на работу (пока остальные убирают со стола), поэтому, если дочка-подросток с нами не ужинала, её порцию я выкладываю в тарелку, накрываю и оставляю на чистом столе. Ей всего лишь остаётся поместить это в микроволновку. В каком месте прислуживание?

Вы домохозяйка? Что происходит с тарелкой к которой никто не прикоснулся, откуда у вас уверенность что ребенок придет и съест это? Просто выбрасываете? Совместного ужина практически нет, все приходят в разное время, я ем позже всех, обычно.

Слушайте, на самом деле подход нормальный, я бы тоже так делала, если бы не собака, которая в одиночестве может набраться наглости и сожрать котлетку) Я обычно в микроволновке оставляю, или в холодильнике - да, конкретно в тарелке,чтобы дети могли разогреть просто.Если деть не съел в тот конкретный день - тарелка убирается в холодильник и он ест потом) Но мне важно,чтобы придя из школы - детей ждали тарелки супа, которые просто разогреть осталось.

нет, я работаю. Ужин часто совместный. Даже если из-за расписания ужинаем по-отдельности, всёравно ужин же я готовлю на всех.
Дочка всегда ест то, что для неё оставлено. Почему не сьест? Она обычно голодная домой возвращается. Если что-то не доела, то выбросит остатки в мусорку (посуду же нужно в ПММ поставить)

Она старается не есть поздно, и как правило вечером старается только чай выпить. Нет смысла в этой тарелке, с вероятностью 99 и 9 периоде, она есть не станет. Места в холодильнике для отдельной большой тарелки у меня нет, холодильник забит всегда. У неё такая тема, тусить по кафешкам ждем с подруженциями.

ну значит у вас исходные данные другие.

У нас сейчас тоже такая ситуация, что ужинаем все в разное время. Я предлагаю ужин сыну, когда приходит муж - разогреваю ужин ему. Я сама не домохозяйка, работаю наравне с мужем. Но приготовить и разогреть ужин не считаю прислуживанием, странное у вас отношение к быту.

Порция ужина? Предлагаете автору в 19.00 поставить на стол "порцию ужина", чтобы она деточку дожидалась, которая ближе к полуночи домой придёт?
Скажите, а автор потом не должен подорваться и кухню за деточкой помыть? А обувь деточкину?

нет, автору я ничего не предлагаю.
И да, в 19:00 я поставлю порцию ужина на стол. В полночь дочь это разогреет и сьест (правда в 16 лет в полночь мой подросток уже спал сладким сном, а вот в 18-19 лет могла ещё где-то тусить)
Подрываться мыть ни за кем не нужно. Поставить тарелку в посудомойку и протереть стол - это каждый член семьи в состоянии. И за собственной обувью проследить тоже все могут. Правда если я решила постирать свои белый кросы, то спрошу и у мужа , и у дочери, а не закинуть ли и их белую обувь тоже в стирку.

Ну, значит вы просто не понимаете , о чем говорит автор. :)

Вы "не готовы" приготовить своему ребенку еду на перекус? Обеспечить ее сапогами, пальто, зарядками, наушниками и прочим? Это ваша родительская обязанность, между прочим. Еда, одежда, потребности развития. Если вы ее не выполняете, вами могут заинтересоваться соответствующие гос. органы.

ребенок завален одеждой и прочими благами, питается исключительно вне дома, я хочу её на землю спустить. Ну пусть органы приходят и смотрят на ворох вещей который валяется на полу рядом со шкафом, ибо шкафы не закрываются от избытка. Вы где-то м/у срок информацию черпаете.

Дочке 16, но мы не в России, тут немного другие реалии.
Деньги даю только на одобренные мной мероприятия, остальное зарабатывает сама. Учится в сильной школе, чтобы успеть подрабатывать, стала очень организованной и выносливой. Работает с 13 лет (моей раз в неделю офис у знакомых) , в 14 лет помогала за небольшие деньги 2 часа в неделю учителю в худ школе, в которой сама и училась. Сейчас нашла 4 учеников (все сама), репетиторство (3 ученика - френч, 1 - математика). Этих денег ей хватает на свои хотелки (телефон апгрейдила с простого на айфон, кафешки с подружками, косметику и пр, на это денег я не даю) Мы ее одеваем (модно и недешево), оплачиваем путешествия и текущие расходы типа канцелярки. На еду даю целенаправленно ,например, если у нее после школы работа начинается так, что она не успевает зайти домой, то даю на кафе, чтобы поела. Если просто хочет потусить с подругами, то на свои... У меня свободный график и дома я всегда во время прихода из школы детей (младших сама забираю) ,и к этому моменту всегда горячий обед . Если ей не по вкусу свежеприготовленной и одобренное всеми другими членами семьи, то это исключительно ее проблемы. Но замечу, что такого почти не бывает, прибегает из школы, метет все, что есть и несется за уроки и на работу. На тусню времени в будни нет, гуляет в выходные иногда, но и подружки у нее такие же, все подрабатывают , учатся хорошо и еще некоторые в каких то спортивных командах (как правило игры и выступления в выходные), так и в выходные тусить не всегда удается. Предлагала ей оставить чуток работы, хотя бы 2-х учеников, не соглашается. Сдала на права и хочет купить подержанную машину:-)))
Учится на отлично, репетиторов не было никогда, если что-то "не догоняет", то ищет в интернете курсы, лекции, слушает их дополнительно по дороге в школу, некоторый материал просит найти или купить меня.
В комнате, правда, бардак из одежды , который скапливается всю неделю. Все, что касается учебы, в таком порядке, что можно экскурсии водить - все зафйалено, подписано, лежит по струнке. Одежду разбирает раз в неделю по моему пинку и крику, что сегодня стирка и все, что не в баке с бельем, постирано не будет. Если убирается в комнате, то лижет почти языком, чистота невозможная. Но это все так в нашей семье, нет последовательности и монотонности, все импульсивно:-), к ней претензий особых не имею. Иногда ее заносит и хамит. Тогда выключаю "все приятности", типа подвезти на работу и забрать, всякие мелочи типа чая в комнату, обнимашек за просмотром фильма и т.д. и главное- я замолкаю. Для нее это не выносимо, она очень любит со мной поговорить, пожаловаться на жизнь, попререкаться в режиме стеба...В ее 13 лет мы не разговаривали с ней месяц. Теперь максимум сутки:-)
Да, ланчей с собой никаких не готовлю, только 5-летке в школу. Тоже считаю, что в состоянии из набитого мной холодильника вынуть себе продуктов. Иногда берет замысловатые ланчи, но чаще тупо бутер и фрукт. Иногда совсем ничего не берет, не вижу трагедии. В школе есть буфет (подешевле) и кафешки у школы, у нее всегда есть деньги. Но свои тратить всегда жальче, поэтому чаще буфет:-):-)
Считаю, что Вы абсолютно правы, что не даете сесть 16 летке себе на шею полностью. Родительская любовь не заключается в ежедневном обслуживании, любовь в нем теряется. Мои дети знают, что подносить-уносить я им не буду, все хотелки по щелчку - тоже, но костьми лягу, если им реально что-то нужно. Что мама отпросится с работы, наврав с три короба, чтобы подвезти доченьке забытый дома реферат (доченька дома огребет по самое не могу, но это позже:-)), никто, кроме мамы, не повезет доченьку и ее подружек после ДР, закначивающегося в 12 ночи с другого конца города, никто другой будет звонить в школу и врать, почему она сегодня не придет, потому, что ребенок просто устал и вымотан и в школе ничего важного нет в этот день, никто кроме меня не станет всю ночь шить костюм на сценку на уроке, никто не станет носится по городу в поисках нужного на вечеринку платья, сережек и пр., забивая на свои дела. Дочь это хорошо знает, поэтому каждый день по мелочи меня не пользует:-) Ну и я, если что-то прошу, то не просто так, значит не могу это сделать сама.
Как то так и живем...

ой
моя мне хамит, и ругаемся и миримся. моей 17
также дома почти не ест
денег даю, ну а что делать
поздно наказывать

Мои вводные видели? мы многодетные: питание и проезд ей бесплатные. Сколько помимо питания в школе и проезда даёте? Моя, по ходу, берега совсем потеряла.

Автор, вашей дочери 16 лет, а вы (к тому же многодетная!) так и не научились быть мамой! Дам денег- не дам денег.... Да не давайте! Дадут другие. К тому же, судя по всему, ваша дочь и так не рвется домой!

Пока деньги регулярно перевожу. Домой не рвется, ибо дома я опять буду заставлять её убраться в своей комнате, в комнате бардак страшный. И возможно ещё что-нибудь попрошу сделать. И да, она целый день в школе, потом кафешки, потом фитнес и домой спать, в её комнату заходить никому нельзя.

Честно говоря, меня бы напрягло, что дочери настолько некомфортно дома, что она туда старается не приходить.

Возможно, вы должны задуматься о том, почему её не тянет домой.

для 16 лет слишком бурная жизнь, слишком многое позволено, границы не обозначены, а она и продолжает прощупывать и расширять их

Границы обозначены 100 раз. Ребенок начал плевать на эти границы. Спокойно обо всем договаривается, кивает и тут же плюет. Ваши предложения?

я помню заботу обо мне и мамы, и папы.В мои 16-17 всё ещё мама перед занятиями моими делала мне завтрак: чай и бутер. Как-то она уехала в санаторий, а у меня как раз экзамены были. Так приятно было, когда я зашла на кухню, а папа мне всё уже приготовил. Поэтому своей дочери всегда всё готовила. Тем более перекусы в школу. Всё равно же делаю и себе, и мужу, и младшему ребёнку. Почему и ей не сделать. Да, растёт, может и сама. Но ощущуать заботу всегда приятно. Сейчас живёт отдельно и всё делает сама.

+1! Ей всего 16, а не уже 16. Неужели проблема завтрак дочери сделать. Мне тоже до конца школы завтрак готовил папа. Встаешь - тебя ждут бутерброды и горячий чай. Одно из теплейших воспоминаний детства. И никто этим не попрекал. Равно как и бардаком в комнате.

Ещё дочка недавно рассказала, когда она в свои 18-ть вернулась с вечеринки заполночь с подругой, а на кухне дочку ждал сервированный ужин. Подруга была в шоке от удивления.

Что бы утром завтракать надо вставать хотя бы на 20 минут раньше, она встает позже всех, и всегда опаздывает, ей некогда есть.

а если чай налить в стакан с крышкой (ну которые на вынос) и какой-нить зерновой батончик рядом? Это она будет? Типа на ходу позавтракать.

Я же писала, что убегаю раньше её, с младшим в сад. А она тусит ещё дома, не спеша никуда, опаздывает каждый день, её это не трясет. Я убегаю, а она вполне себе может этот чай сделать, а не сидеть например в телефоне.

Не вижу повода для наказания... Автор, ну что может девочка купить себе из еды на 3,5 евро в день? Если в школе бесплатная еда не нравится, то пойдет купит себе какую нибудь гадость в в виде чипсов или шоколадок. Питается не правильно, оттого и поправилась. Я бы настаивала на домашнем ланче (что в первую очередь важно для здоровья ребенка), и в любом случае оставила бы на карманные расходы ребенку, это не бог весть какие деньги. Вообще, подростки имеют право делать подарки какие то на день рождения родственникам или может еще на какие нибудь нужды, не спрашивая родителей. Мне мама в подростковом возрасте всегда оставляла небольшие суммы, и говорила, мол это тебе, если мол что нибудь случится, такси например вызвать или еще что, то у тебя должны быть деньги. Это при том, что жили мы очень скромно. А одевать дочку это пока еще ваша забота....

Автор, у меня похожая на вашу старшая девочка. Карманных денег ей надо 1000 в день на еду ( ну не есть же мне в дерьме, типа Шоколадницы и Кофе-хауса). И хотелки ее, помимо 1000, должны быть оплачены отдельно.
Наушники (слышать это слово не могу): ей хватает их максимум на неделю. Любых. Но если бы я так обращалась с наушниками,их бы и на день не хватило. Одежда: девочка идёт в магазин со мной или подружками, обычно с подружками, я подъезжаю позже , когда уже все выбрано. Потом вся эта куча носится 2-3 дня, потом сваливается в гардеробной в одну кучу, и девочка напяливает черные джинсы, берет у брата худи и ходит в этом до следующего похода в магазин. Если вещи в гардеробной привести в порядок, это ничего не изменит.
С обувью такая же ерунда. Влезает в одни и все. При этом обувь не моет принципиально.
Все варианты расходов говорены-переговорены неоднократно. Договариваемся. Хватает на месяц. Или не хватает. " А мне так неудобно!" Ее устроит один вариант: 50 тысяч карманных денег в месяц.
Периодически денег лишаем. Еда и транспорт (мы тоже многодетные) бесплатно, связь оплачена.
До 14 лет это был подарочный ребенок. С каждым месяцем все хуже и хуже.

Есть похожие черты. Но только моя не носит одни и те же вещи два дня подряд. Каждый день как на парад, вечером примеряет все наряды, штук 10 разных сочетаний, утром всё по новой, и сапожки и туфельки, всё достанет, потом свалит в коридоре. Все вещи сваливаем в своей комнате мимо шкафа, но из дома выходит как звезда, вся при параде и благоухает дорогим парфюмом. Вариантов верхней одежды а коридоре порядке 10 висят, каждый день разные пальто, желательно одно пальто не чаще чем раз в месяц. На мою просьбу убирать часть верхней одежды игнор, типа всё нужно. Начинаю убирать её часть вещей, а вечером опять шоу по примерки и опять всё в коридоре. Часть вещей с бирками так и валяется, ни разу не одевала. При этом в месяц выбрасываем несколько пар брюк, рвутся, но при этом по всей Москве фотоссесия, как моя звезда где-то на асфальте на шпагате сидит. На моё замечания что ни одна вещь не выдержит если в ней неожиданно в разных местах прыгать на шпагат, полный игнор, только требование покупать ещё и ещё. Дома не ест, вообще. Пока есть деньги будет есть в кафешках. А чё такое? Мы ещё в том кафе на бизнес ланче не были, а нам надо.

Нам с вами терпения и спокойствия . Прорвемся. Мне помогают репетиторы: в комнате наводится порядок, и ребенок дома в разумное время.

У нас нет репетиторов, и гости к ней не ходят (не хочет убирать). Уроки делает сама или с подружками в кафе.

Ну и кто ее к этому приучил? Сами же, выполняя ее хотелки.

К чему приучил? Какие хотелки не надо было выполнять?

Да все, которые вы считаете излишними. А если вы считаете подобное нормой, то к чему это описываете?

Я не считаю хотелки излишними, а описываю я их для автора топа. Что-то типа: если в жизни стало туго,посмотри на рожу друга .

У вас с автором одинаковая страгетия воспитания. "Детей надо баловать и тогда из них вырастают настоящие разбойники". Только непонятно чем теперь автор недовольна то и почему хочет дочку наказать.

Я бы перефразировала окончание фразы в "....вырастают самодостаточные взрослые"

Ну вот автор начинает страдать от этой дочкиной "самодостаточности".

у дочки автора пока нет никакой самодостаточности.
Скорее всего просьбы дочери автор в своё время удовлетворяла по принципу - "получи и отцепись". Это не балование. Это с родни - "отстань"

Можно поподробнее? В чем, по вашему мнению, заключалось балование, которое привело к такому поведению?

В том что вы оградили ее от реальной жизни.

От какой реальной жизни ее оградили? Что в ее жизни, по вашему мнению, было нереального?

В том что почти взрослому человеку вы полностью обеспечиваете все. А уже давно пора было приучить заботиться о себе самой и еще частично о других членах семьи.

А что не нужно обеспечивать почти взрослому девятикласснику, который учится в непростой школе?

Не нужно обеспечивать времяпрепровождение в кафе, например. Замену порванных или поломанных вещей. Стирку и глажку, уборку и готовку. На этом этапе жизни у нее достаточно времени позаботиться о себе и своих вещах и комнате где она спит.

Писала уже ниже, но для вас ещё раз напишу. 7 урок заканчивается в 15.05, факультатив может начаться в 17, у кого-то в 16.00. где детям проводить это время? На улице?
Ребенка по закону родители должны обеспечивать едой и одеждой. Вы свою в 16 отпустите в школу в рванье?
Никто не меняет сломанные вещи по первому писку, мы тратим на это ту сумму, которую считаем целесообразной. Но месяц-два и даже три без наушников ещё не сподвигли ребенка относится к ним чуть бережнее.

А дождаться факультатива в школе слабо? Сделает уроки за это время.
Вы же покупаете продукты домой? Значит едой обеспечена, захочет позавтракает дома, поужинает или возьмет с собой.. Одежду купили на сезон, порвалась либо сама зашей либо ходи в том что осталось из вещей.
Смотрите на это все проще, измените вы свое отношение и она станет сознательней и взрослее. А пока вы ей попу заносите на всех поворотах она будет из вас пить кровь, а потом из своих детей, и даже из своих внуков в старости.
У меня свекровь такая "девочка", наглухо застрявшая в подростковом периоде. Это кошмар и для нее и для всех ее близких. Для нее ибо она не может уже осознать почему все ее желания не выполняют сразу и обижается и страдает. А для остальных это вечное чувство вины и состояние когда вынужден держать дистанцию с ней.
Не делайте так, дайте ей повзрослеть. А для этого ей надо решать свои проблемы самой.

Где именно в школе? В школе учителя несут ответственность за детей, кому нужна лишняя ответственность, за которую еще и не платят?
Я не знаю, где вы прочли, что желания выполняются сразу, возможно, очень хотели это увидеть. Желания девочки выполняются в адекватных для НАС рамках, но девочку это категорически не устраивает. Умерить свои хотелки или сделать хоть что-то, чтобы изменить ситуацию, деточка не собирается.
Просто жить в такой ситуации нам, родителям, ТЯЖЕЛО.

В классе, если открыт, в коридоре. Где обычно ждут? Где вы ждали в свое время? как ни бы не платили, но учеников из школы не выставляют насильно. У нас К.рук-ль дает ключ от классного кабинета и дети там ждут, делая уроки.
Она пытается вас прогнуть под свои хотелки, эмоционально просто запаздывает в развитии, обычно это все в 13-14 детки выдают.. Не ведитесь и точка. Объясняйте что по ее будет когда сама будет будет зарабатывать, а сейчас так, как вы можете ибо это ваши деньги и ваш труд в этих деньгах.

Классрук - учитель химии. В классе лаборатория, кто туда детей пустит на два часа? В коридоре сидеть на подоконнике 2 часа голодным? Делать уроки не за столом, а согнувшись в три погибели? Я нигде не ждала в своё время, у меня не было факультативов. Уроки закончились (их обычно было восемь), все разъехались по домам. Потом медаль и университет без экзаменов. У нас в школе не было пропускной системы "проход и питание", не было камер повсюду, за исключением кабинок в туалете, мы спокойно мыли пол и красили школу, не было охраны, а тревожной кнопкой, а заодно и воспитателем второй половины дня для средней и старшей школы была уборщица МарьВасильна. Теперь в школе у охраны списки 9,10 и 11 классов с фотографиями детей и временем окончания уроков. Учителя сдают кабинеты охране, везде сигнализация и списки.
В психоэмоциональном развитии моя девочка, по заключению психологов, всегда опережала свой возраст.
Девочке все объясняется и проговаривается, никто не ведётся на ее спектакли. От этого поведение девочки и ее хотелки не меняются.
Ждём, когда подвезут мозги.

Да не подвезут мозги, пока вы не создадите условия для их подвоза. А условия эти это всегда напряг для того кто должен дозреть. Пока напряг ей не устроите нифига ведь не дозреет деточка.
И я понимаю, почему она такая. Вы в ее 16 лет думаете где она будет сидеть, что кушать и не испортит ли осанку. Я хорошо запомнила перепалку наших друзей, когда мама пыталась вот так все до мелочей организовать почти взрослому сыну ( тому лет 15 было, как раз школу закончил, интеллектуально вундеркинд, и как часто бывает в остальном не зрел). Так вот отец одергивал мать:"займись младшим ребенком, иначе он навечно останется под твоей юбкой". И это правда. Займитесь младшими детьми. Оставьте старшую в покое, пусть решает и делает сама. Где она будет сидеть и что есть это ее дело. Вы можете давать такую то сумму в месяц и все. А вот купить ли подарок подружке, наушники или в кафе сидеть пусть сама решает. И эта сумма должна быть ограниченна, это ее не должно хватать на все. Крыша над головой есть, еда в холодильнике есть

Ну и? Вы описали все, что есть сейчас. Разрешите выполнять? :))) Я не говорила о том, что думаю о том , где она будет сидеть и что кушать, я объясняла , почему дети проводят время в кафе.

акууууу ййеть..... а.... вы ей показывали на джоб ру зарплаты , например, кассиров или менеджеров магазина? или даже директоров магазинов типа зара в эти же 50 тыр??????

Почитала топик, думаю дочка - копия мамы, один в один, это маму бесит больше всего. От мамы неприятное впечатление. Нашла коса на камень. При этом дочь старается маму уже не видеть, чтобы не провоцировать дальнейшие конфликты.
Что можно на 200р в день съесть - не представляю, в школе у ребенка столько стоит второе ( одна штука, типа куриная грудка с картошкой), всё. Обеды для малоимущих - это мало того, что невкусно, это стыдно в таком возрасте.
Конечно, я бы готовила для своего ребенка, которому тяжело, он учится в в лицее, у него гормональная буря и куча проблем, свойственных этому категоричному возрасту. Меня никто не заставлял рожать троих, и при этом старшего бросить, типа он взрослый. Не взрослый, в душевном контакте нуждается побольше младших.

соглашусь

согласна. И девочка понимает что матери не нужна, даже не кормят ее. Потому и дома не ест. А был бы ужин на столе горячий, любящая мама, и ужинала бы дома.

А моя девочка лет с 13-14 частенько готовила ужин нам. Мы в тот период работали допозна и приползали домой в 8-9 вечера. И дочка заботилась о нас. Дело не в том кто готовит и подает ужин, дело всегда в отношениях.

Значит в ситуации автора она так воспитала дочку, что той не хочется заботится о маме и вообще не хочется быть дома.

Сколько карманных денег вы даёте подростку 16 лет? Точную сумму?

Карманных 10 тыс, на еду, проезд, и пару походов в кино в месяц. Естественно всю одежду, обувь, канцелярку, телефон, подарки друзьям оплачиваем отдельно. И конечно дома тоже ест каждый день. Времени сидеть по кафе, правда, маловато, но забежать поесть приходится минимум 3 дня из 6.

Спасибо, что ответили. Средняя сумма. Теперь представьте, что ребенку вдруг стало этого не хватать. И он просит увеличить сумму в 5 раз, при этом все, что вы оплачивали отдельно, вы будете продолжать оплачивать отдельно. Ваши действия?

пусть идет подрабатывать. Я скажу что в 5 раз мы не можем себе позволить увеличить сумму.

Вы же только что сказали, что ей "тяжело, она учится в лицее, у нее гормональная буря и куча проблем, свойственных этому категоричному возрасту", и она "не взрослая и так нуждается в душевном контакте". Или вы так считаете ровно до тех пор, пока ребенок не переходит границ?
В какое время, учась в лицее сегодня, можно подрабатывать на свои хотелки во время учебного года?
Как можно "наказать" 16-ти летнего? Разговорами и порицаниями? Автор всего лишь хочет вернуть ребенка в берега.

Вам ответил другой аноним. Я такой ситуации не представляю. Решу, что мой ребенок сошел с ума. Я его воспитывала с рождения, а не получила дурным 16летним. Но в любом случае сяду разговаривать, распишу, какие траты считаю разумными, а какие наша семья позволить себе не может. Что мы вместе можем сделать для исполнения его желаний, какие из них реальные и, возможно, эти траты являются необходимостью, а что абсолютно неприемлемо. Но мой ребенок в курсе, что все люди разные, достаток у всех разный, и равняться на кого бы-то ни было в плане трат бессмысленно, пока ты не зарабатываешь столько же. Потом наверно подумала бы, что в наших отношениях что-то коренным образом разладилось, что мой ребенок таким образом хочет до меня донести что-то, что не может высказать. Еще раз повторюсь, я себе такую ситуацию могу представить с большим трудом. Это 5 летка может просить что-то запредельное, и то не факт, 16летний - взрослый адекватный человек.

у меня еще нет ребенка подростка, поэтому я пока понимаю автра. Дочь не помогает матери , хамит и требует себе благ жизни.
Вспоминая свой подростковый возраст : я честно тоже иногда хамила, когда мама заставляла гулять с младшим, заставляла помогать готовить, заставляла делать уборку ( а мама была помешана на чистоте - пылесос, мытье полов и протирание пыли каждый день ), летом прополка в саду через день-два точно ( там тоже должно быть все идеально).
Всех моих подруг- ровесниц в 16 лет точно заставляли участвовать в работе по дому наравне со взрослыми, если были свободны от учебы.
Я лично завтракала в основном бутербродами, которые резала себе сама. Обед и ужин разогревала себе сама на плите, если приходила позднее чем обычно ужин в нашей семье.
Я не понимаю, почему все накинулись на автора, почему сейчас все растят таких принцев и королевишн, что они не могут себе сделать завтрак и разогреть ужин? Почему это должна делать мама, которая работает и у которой еще 2 ребенка? Почему раньше было в норме чтобы взрослые дети помогали родителям, а теперь нет?
Не вижу ничего страшного, если автор на неделю свою взрослую дочь лешит карманных денег. Я бы уже давно показала. Потому что если она такая умная и смеет хамить тем, кто ее содержит, то значит хватит ума и нарезать себе бутерброды.
Конечно за время наказания нужно найти время и поговорить с дочерью по душам, подавить на жалость к матери, которая работает, которая устала, выслушать жалобы дочки, чтобы выйти из конфликта в итоге не еще более разделенными, а с миром ...
В общем кнут и пряник... Одними пряниками еще никто не воспитал никого нормально, как и одними кнутами

Бедный ребенок. Полностью на гос. обеспечении. Может вам ее в детдом отдать? Там она не будет просить денег на пальто. Казенное выдадут.

Автор, вы слишком много кушать. Ваш ребенок с утра до ночи учится и в библиотеке, а вам все мало. Конечно, детей надо кормить, а вы не знали? Хамит? Так в этом возрасте они все хамят. Я свою наказываю тем, что забираю телефон после школы, т.е. никаких текстов/чатов с мальчиками/девочками. Деньгами не наказываю, фиксированную сумму наличкой даю исправно. Бабы-деды тоже подкидывают сверху.

Вы уже давно закрепили в ее сознании неуважение к Вашему труду и к Вашему заработку, как к эквиваленту Вашего труда. Это такой стиль: подкармливать всех подряд своим обедом (у моего батюшки в саду и сладкие яблочки не едятся?), от оплаченных Вами щедрот школьного общепита? Вы же сами выбрасываете свои же деньги. И чем она может насытиться в том же Маке на 200 рублей? Это же смешно, на целый день: просто сидят и понтуются - уроки в кафе, а у самих стакан колы на столе, который они тянут два часа - "туса в ТЦ". Что за проблема приучить человека брать с собой еду? И почему это непременно гречка? И зачем Вы сами демонстрируете ей мнимую экономию, забирая из дома не то, чем Вы хотели бы пообедать, а что осталось от ужина? Чудно, право: переплачивать втридорога за всякую фигню из фаст-фуда, платить за то, что ребенок не ест и есть не станет, но упрекать ее в расточительности и неблагодарности?

За школьные завтраки и обеды многодетные не платят. Не знаю, как обстоят дела у автора, в школе моего ребенка едят все. Просто потому, что невозможно с 8 утра до 17-18 часов сидеть без еды, а носить с собой помимо 5 кг учебников ещё и коробочку с едой, никому в голову не приходит. Помимо обедов в школьном буфете продается еда, и 200 рублей за глаза хватит на нормальный перекус.
Почему мама берет с собой на работу гречку, а не дораду с листьями салата ..... действительно нужно объяснять?
У вас нет проблем приучить брать с собой еду? В 15 лет и моя могла что-то взять из дома. В 16 нет.
Сколько карманных денег в месяц вы даёте своему старшему ребёнку?

И мои едят эти "подарочные" многодетные обеды, но это крошки - птичкам, конечно, еще что-то с собой берут, из дома, потому даром этот "комплексный обед" можно съесть, но еще и платить за вторую порцию этой условно-съедобной еды? Автор пишет о том, что для дочери принципиальный момент - еда в фастфуде, думаю, по этому поводу дочка и "огрызнулась" при попытке мамы намекнуть ей на то, что "тебе лишь бы гамбургер проглотить, остальное - не волнует?!".
15 лет 4 месяца - подойдет такая возрастная категория?:-))
Карманные - это на фаст-фуд? Не столько не даю, а сами не берут. Это не питание. Сходить с друзьями в "Караваевых", в театральный (и прочий) буфет для приятности жизни выходных дней - это пожалуйста. Но каждый день сидеть в каких-то вонючих ресторанных двориках и там "делать уроки" - это для того, чтобы быть стильной в инстаграмме?
Все могу понять: четвертое пальто, пятые кроссовки, но слив денег в эту традицию "тусить в Маке" - нет уж, извините. Если в какой-то компании "принято так и только так, иначе ты лох со своим бутербродом", то пора сменить компанию.

Ой, так вы тоже считаете, что это слив денег? Ну надо же....
Сменить компанию, в нашем случае, равно сменить школу. Вы серьезно считаете, что сможете легко уговорить ученицу старшей школы сменить рейтинговый лицей с интересной учебой, по причине того, что после уроков ее друзья время проводят в кафе?
Компания вне школы у моей тоже есть. Занимаются раз в неделю историей искусств, после занятий до ночи гуляют и тусуются в кафе.
В ресторанные дворики не ходят, у нас рядом нет ТЦ, в маке не сидят.
И вы не ответили, какую сумму вы даёте на карманные расходы старшему ребёнку в месяц?

Правда, мне не лишь бы потрепаться, хочу спросить: что за стиль жизни учеников "рейтинговых" учебных заведений: торчать в общепите и "делать там уроки"?:-) Что там вообще можно сделать в старшей школе? Общий вид уроков?
"До ночи" - а именно? Каждый день (автор именно на это указывает)?
А что это, если не слив денег - "туса в фаст фуде"?:-) Досуг городского сибарита аристократического происхождения?
Ну, на пятерку в месяц могут оба старших рассчитывать, "на карман". Но обычно эти средства тратятся на что-то, что приносит бОльшую радость.
Я не против аксиомы "я сам добыл и сам пропил", но вижу примеры, когда из последних сил своей планктонной зарплаты девушки ежедневно пихают в себя бизнес-ланч, чтобы "не отстать от девочек из отдела", при этом покупая тушь для ресниц в Фаберлик, что лично я считаю просто плохой привычкой и неуважением и к себе, и к своему труду.

Что за поток сознания? Вы вообще работаете сами или только коробочки с едой всему семейству собираете 24 часа в сутки?

Всему семейству - это двоим детям? Работаю, конечно.

Если детей двое,откуда у них "подарочные" школьные обеды?

Ну вот смотрите, 7 урок заканчивается в 15.05, факультатив может начаться в 17.00, у кого-то в 16.00 куда идти детям? В школьную библиотеку? Так она закрыта. На улицу? Куда? Наши торчат в кафе и антикафе. Примерно раз в неделю к нам заваливаются, мы одни из немногих, кто живёт в пешей доступности от школы.. Что можно сделать в старшей школе из уроков в кафе? Да все, практически, что с собой есть. Русский, алгебру, геому, спецмат, физику, спецфиз. Литературу, биологию, географию, общагу.
До ночи: у нас договоренность приходить домой в 22.00 . Если нужно задержаться, отписаться где и с кем, во сколько будет. Позавчера со скандалом загнали домой в 23.40.
Пятерку в месяц автор и так платит, выдавая ещё постоянно на другие расходы. И речь о том, чтобы оставить ребенка голодным, автор не ведёт.
В моем окружении нет приведенных вами примеров. Понятия не имею, у кого из сотрудниц какая тушь. Кто-то ходит на обед, кто-то нет. Состав обедающих разный. Размер зарплаты не знаю даже у коллег в своём департаменте, в отделе знаю только вилку. Вы бухгалтер? HR? Откуда вы знаете, из чего состоит доход человека и каковы его обязательные расходы, чтобы делать выводы об "из последних сил"?

Да ни сколько она не дает, ни копейки на ежедневные траты, выше она же написала. У меня дети собой коробочки носят и едят еду , которую дают многодетным. Моя не ест эту еду и коробочки не носит.

3 тыс. на билет на какой-то неведомый концерт - дам. На Мак каждый день - сами не возьмут. Бред это.
А какую особенную еду она ест за доп. плату в школьной столовой? Для "элиты"? Тот же суп, но с куском грустной курицы, или ту же самую чудесную котлету, которая "бесплатно" ей не по вкусу?

я же пишу что не ест она в столовой, ест в других местах.

Ну пусть не ест, в 16 лет не есть это не проблема уже. Организм вырос, ничего фатального не случится. Поголодает чуток и начнет есть что дают в школе и то что есть дома. Поистерит, конечно, чувство вины попробует вам навязать. Но потом ее попустит и возможно она найдет чем подрабатывать на карманные расходы и тогда уже ее отношение к деньгам будет иным, да и тусить времени не будет. Если она все равно торчит в Макдаке все вечера, то пусть там и подрабатывает

Теоретик :))

Возможно. Я изначально не допускала подобного. Что значит ребенок все свободное время проводит в кафе? Я не могу этого понять. Ну можно потусить в выходные с подружками. Но тут же ежедневная тусня. С чего бы я поощряла подобный образ жизни? Я не понимаю, как можно полжизни проводить в кафе?

А кто-то изначально допускал? Автор должна была с работы ежедневно срываться, чтобы контролировать, где проводит время после уроков умная девушка 15-16 лет? Или после работы не домой к младшим детям спешить, а в фитнес бежать, где старшеклассница с подругами занимается? Подработать в маке - смешно.

Почему работать это смешно? Автору не смешно работать ведь. Почему ее дочке должно смешно? Мать не рабыня для нее ведь.
Была бы у дочки зона ответственности, обьем работ в семье, то времени на тусню ежедневную не было бы.

Для чего вы выдергиваете слова из контекста? Вы предложили работать в маке после школы. Это смешно. Туда очередь на работу стоит из совершеннолетних, готовых работать в любую смену сутками. Кому там нужна 16-ти летняя девочка, которая хочет работать с 17-20 три раза в неделю?
Зона ответственности - ее учеба и порядок в комнате. С первым она справляется, на второе забивает.

Объем работ есть, как минимум в своей комнате, но она ничего не делает, любую просьбу отметает, типа мне некогда, учеба. если не учеба, то бегом на фитнес.

Ну поскольку воспитание вы упустили несколько лет назад заключите договор, если выполняешь вот такой обьем работ по дому, то получаешь вот такую сумму на расходы. Если не хочешь, то заработай себе сама, а я потрачу эти деньги на домработницу или повара

Хочу ответить тому кто написал про крохи и объедки, которые дают малоимущим в гос школе. (Не могу найти кто и где это написал). Мы многодетные, а не малоимущие. У нас лицей в центре Москвы, не обычная московская школа, там свои законы, лицей не бедный, все обеды и завтракм для всех детей и в том числе платные одинаковые и ещё есть сух паек дополнительный. Обеды дают не по карточкам, а всем кто подходит и берет, кровью за них никто не расписывается, кто пришел поздно, тому может не хватить, дети едят по несколько порций (все, кроме моей). В лицее можно всюду пить чай, стоят кулеры и всюду чайники, в классах лежат разные перекусы, типа крекеров и конфеток, которые по очереди все покупают (но реально очень недорого).Если бы меня так на работе кормили я была бы рада и не носила бы с собой коробочек с гречкой, если что. Ребенок потерял всякие берега и только берёт и берёт. Я не помешана на чистоте, но требую чтобы в ёё комнате была заправлена кровать и на полу не валялись вещи и всё!!! но это нереально, у неё всё творчески и креативненько и желательно со всеми общаться на английском языке, чтобы лишние уши не слышали что она мне говорит. Ни о какой работе и речи быть не может летом, всё лето расписано и распланировано и всё уже оплачено по полной программе.

Мне кажется,это вполне обычное поведение ребенка из семьи с очень хорошим достатком. Она не знает цену денег и усилий, приложенных к тому, чтобы эти деньги появлялись. Наверняка всегда все ее хотелки выполнялись - шмотки, репетиторы, поездки, фитнесы, косметика и т.п. Плюс ко всему этому -Вы наверное ее рано "отпустили" в самостоятельное плавание (это не плохо, но возможно тоже сказывается, у меня тоже есть пример подруги дочери, все один в один как у Вас). На данный момент ее поведение- это уже результат, который сформировался за несколько лет. И одним лишением ее карманных денег тут модель поведения не изменишь...Ваша позиция и недовольство теперь мне понятно, но что с этим делать, не смогу вам сказать...

я знаю девочек 10-11 лет, которым все безотказно покупается, потом из них вырастают вот такие 16-летние.

Номер лицея в студию!

Слишком узнаваем. Разница какая, не в том где учится дело, а в том, как приструнить ребенка.

Ваши проблемы с дочерью не от еды, не от расходов, не от трат, а ОТ ЧЕГО-ТО ДРУГОГО. Ищите проблему. Желательно в себе, а не в ней.

Ну... Порядок в ЕЁ комнате - это принципиально? Все же, дверь в комнату закрыл - и порядок в квартире :)

Автор же описывает, что дочка небрежно относится ко всему, и портит вещи постоянно требуя их замены. А это деньги, которые зарабатывает автор, тратя на это время своей жизни. Так что порядок и отношение к вещам это не личное дело дочки. Личное будет когда она будет захламлять свою квартиру, купленную на свои деньги и портить свои вещи, на которые заработала сама.

Это уже второй момент.
Но её комната - это её комната. И только она решает, что для НЕЁ является порядком. Может автору кажется, что там бардак ;)

Фигасе себе, ее комната. Я стираю вещи, приношу ей аккуратную стопочку, чтобы она разложила её на полки в своем шкафу, а через неделю краем глаза вижу что эта стопочка так и лежит. но только уже под кроватью. К ЕЁ комнате грязная посуда, штук пять грязных чашек. Нам в её комнату заходить нельзя. Если хочу с ней поговорить и предлагаю сделать это тихо в её комнате, то это невозможно, там некуда сесть, всюду вещи, одежда, обувь, сумки, посуда, объедки еды. Она уводит меня и мы комфортно располагаемся в тех комнатах, которые она ещё не успела загадить, хотя пытается. Я просто собираю по квартире все её вещи и забрасываю в её комнату. И это 16 лет, это что-то нереальное вообще. Да и с учебой уже не всё так радужно. Всё идиоты вокруг и все против неё, все дураки и она никому ничего не должна.

Все, что вы видите, - это продукт ВАШЕГО воспитания. С себя и спрашивайте. Ваши проблемы с дочерью не лежат в плоскости уборки и всего остального, мы ничего не знаем о вашей семье, чтобы тут советовать. Ничего, кроме одного: это вы ее так воспитали, нечего теперь валить на нее.

Но девочка уже в том возрасте, когда способна уже осознать, что изьяны в воспитании могут испортить ей же жизнь, осмыслить это и взяться за себя.

Ну да, мама в 30+ не смогла ВОСПИТАТЬ, а девочка в 16 лет возьми да и ПЕРЕВОСПИТАЙ сама себя, то есть работу над ошибка сделай за маман, при том что вряд ли она выросла на поэтике образов Рахметова и Гули Королёвой.
Помогать надобно!

Да, ЕЁ комната. Хочется Вам того или нет.

Кстати, в 18 лет я съехала из родительского дома. Так я там уже 20 лет не живу, а бардак все тот же у мамы ;) А ведь на меня и орали, чтоб я в своей комнате порядок наводила, и лупили меня, и карманных денег лишали. Только вот теперь у меня стерильная чистота в доме, а у мамы все ТОТ ЖЕ бардак. Только теперь по всей квартире, а не в отдельно взятой комнате.

А это, коллега, так всегда бывает, когда мамы обустраивают быт в квартире так, что не хочется ничего делать. Обычно эта трагедия начинается с выражения "ПОКА ТЫ ЖИВЕШЬ В МОЕМ ДОМЕ". Ах в твоем, ах это не мой родной дом, а твоя "недвижимость" - ну и на хер мне тут что-то делать.

Ваша мама от вас заразилась засранством, после того как вы от неё съехали или у вас в родительской квартире Вирус грязи витает, которым должен быть заражен хотя бы один член семьи. Так получается по ходу вашей истории. Я так рада за вас, что вы выпорхнули из зараженного места и теперь обитаете в стерильном помещение, где Вирус засранства отсутствует.

Вот и я о том же - по всему выходит, что в подобных ситуациях именно мамы засранки те еще ;)

Я не о том, вы меня не поняли. Если мама такая засранка, что мешает белой и пушистой дочери приводить в порядок свою личную комнату, в которую даже никому нельзя зайти, т.е. никто кроме неё там ничего не валит на пол.

Автор, вы чудовищно злы, обижены прям по-женски на свою дочь и воспринимаете ее не как ребенка, а как какую-то чужую взрослую тетеньку, с которой и счеты взрослые на равных. Где отец девочки?

Это Вы не понимаете ;)
В моей комнате ВСЕГДА был порядок. На МОЙ взгляд. Это была МОЯ комната, и только я решала, когда, что и куда складывать.

Мама просто устала от забот и так сказать завидует дочери в ее вольной и беззаботной жизни. Хочет напрячь девочку, чтобы та разделила невыносимую тяжесть бытия, а та не хочет. Вот и конфликт. Одна говорит: помогай по дому , готовь сама, посиди с младшими. А дочка в ответ : "сама рожала, сама и воспитывай".

Про посиди с младшими это вы сами придумали? Хоть слово про это было? Младшие уже вполне себе не маленькие и сидеть с ними не надо, этого вообще не требуется от неё. Каждый должен вымыть посуду за собой и каждый должен убрать только свою комнату.

А почему только свою-то? мы в детстве всю квартиру убирали, у меня девочка 10 лет ванную комнату моет, а девочка 12 лет - посуду за всех.

Поздравляю, у вас растут прекрасные домработницы.

У меня растут члены семьи, которые четко ассоциируют себя с группой "семья" и добровольно действуют в ее интересах. А у автора домработница - она сама, белье стопочкой за 16-летней девой складывает.

Божечки! Так и моя мыла и моет (в минуты просветления). И квартиру убирает всю к нашему приезду или после своих гостей. Печет с 10 лет, готовить учится с 12. Они с подружками периодически собираются у нас именно для "приготовить чего-нибудь эдакого". А когда в походы ходит, обожает дежурить и готовить на всех (там около 30 человек всегда). Ребенок приучен и научен всему. Что не мешает ей в 16 вести себя описанным образом.
Вы сравниваете пушистых девочек 10 и 12 лет с подростками? :) Приходите, когда младшей будет 16.

Я сравниваю требования, предъявляемые к детям матерями. Требование убрать свою комнату не способствует осознанию своего места как члена семьи, не ведет к осознанию того, где я, кто и почему, и для чего я тут что-то убираю. "Убери свою комнату" - это требование в лагере застелить койку поровнее просто потому, что иначе вохра ругаться будет. А "помой свою тарелку" - это коммуналка. В коммуналке жить тяжело, о чем и пост автора. Но многие выросли в коммуналках и тащат коммунальный быт по жизни :-(

Извините, я не знаю, что такое вохра, поэтому не могу оценить всю силу ваших слов. Если ребенок ест один, потому что у старших школьников и всей остальной семьи режим не совпадает, чью тарелку он должен ещё помыть? Оставить после ужина посуду немытой, чтобы дать почувствовать своё место в семье?
Я не считаю, что регулярное мытьё ванной комнаты с унитазом и биде - подходящее занятие для девочки 10 лет, способствующее пониманию ценности и целостности семьи .

У меня в таких случаях тарелку ставят в посудомойку, а унитазов и биде в ванной комнате нет, вот такие мы простые ребята.
Простите, я не вкурила, вы аффтар или нет. Если нет - то у вас нет проблем и у меня нет проблем, что вы мне тут доказываете? Если вы аффтар, то проблемы у вас есть, тогда опять же зачем вы мне тут доказываете, что у вас все хорошо?

А если бы были бы, тоже 10 летняя девочка мыла бы? Тарелки в посудомойку у меня и восьмилетка не первый год с успехом убирает, и даже столешницу протирает, но мне и в голову не приходило описывать это так ,что он за всей семьёй посуду моет во имя понимания своего места в семье.
У меня ровно те же проблемы с ребенком того же возраста, что и у автора. Выше я о них писала. И пока все, что я вижу в ответах автору - это общие фразы и обвинения теоретиков или тех, кого такие проявления пубертата обошли стороной. По существу вопроса из стартового поста ответ был один.

Дети убираются не потому, что я их носом тыкаю "для понимания места", они понимают место, цели и задачи семьи как единого организма и готовы выполнять свою часть задач. А у автора - если автор не вы - дочка просто уже в стадии вылетания из гнезда, классический гештальт Золушки. Трабл в том, что между психологической и социальной зрелостью у нас разрыв, поэтому 4,5,6 лет приходится мучиться маме с дочкой бок о бок. Если не понимать своего места в этой гештальте, если уперто обвинять во всем дочку и переть на нее рогом, то ничего хорошего из этого не выйдет. Впрочем, каждый может сам наступать на свои грабли.

По поводу разрыва я с вами полностью согласна, боюсь только, что разрыв этот в условиях кризиса будет только увеличиваться. (Правда, употребление слова гештальт в женском роде вижу впервые :)
Автору половина ответивших говорит о том, что в 16 дочка ещё ребенок, вторая половина утверждает, что это взрослый. :)
Автор не может и не должен жить оставшиеся до вылета 4,5,6 лет в своём доме в хамстве, грязи и неуважении. Работать над отношениями должны оба. Но если автор КАЖДЫЙ ДЕНЬ что-то делает, то дочь не готова делать вообще ничего. И автор сетует только на это. Это тупик, выход из которого пока ищет только автор.
Объясните мне, пожалуйста, одну вещь: в каком именно возрасте вы объясняли своим детям про цели и задачи семьи, как единого организма? Потому что мои дети никогда вопросов : "почему я должен это делать?" не задавали, просто с несознательного возраста помогали и всё.

Во всем возрасте. Ну буквально как родились, так и объясняла. Гештальт классическИЙ, ниже опчипятко. Проблема подростка в том, что он и не ребенок, и не взрослый, но тут первая скрипка у мамы просто в силу возраста, жизненного опыта и не пофигистичного отношения к результату (мне пофиг, наладит ли со мной отношения коллега по работе, но дочка - не пофиг, поэтому я позицию "она неделает и сама виновата" не занимаю).

:) опечатки обычно согласованы с указательным местоимением, да. :)))
Мама , если вы внимательно прочитаете, не занимает пока никакой позиции и ПРОДОЛЖАЕТ делать все, что и делала раньше, каждый день. Ну и возмущается тут , на форуме, чужим незнакомым тёткам. Мама ПОКА только задаёт вопросы. В ответ же слышит обвинение во всех смертных грехах.

Именно поэтому я считаю, что мама и дальше ничего делать не будет.

Вы обладаете даром предвидения? Нет. Вы много лет знаете лично семью автора и видели, сколько было вложено в девочку? Нет. Вы только обвиняете автора в том, что сложившаяся ситуация есть результат воспитания. Хотя вопроса "кто виноват?" и даже "Что делать?" автор не задавала.
Приходите, когда вашей младшей будет 16, и она будет учиться в рейтинговом лицее. Обсудим ваши трудности, если у вас хватит смелости их озвучить. :)

Вряд ли, я с трудностями, с которыми ХОЧУ разобраться, разбираюсь, а не попиздеть иду.
Последняя трудность, с которой пришла на Еву, - куда холодильник поставить. Хотелось попиздеть, не скрою :-)

А мама не имеет права устать? Да, устала. Да, больше не хочет обслуживать, возраст детей позволяет им обслуживать себя самим. Что не так?

Все так. Только никто не обещал, что когда дево в 16 лет взялась себя обслуживать, вокруг будет чисто :-)

конечно, надо начинать лет в 12 хотя бы

То, что это еще ребенок и ей необходима теплота и забота.

Имеет. Но не должна срываться на детях.

Насчет готовки я полностью согласна, что в 16 лет человек способен готовить себе из имеющихся дома продуктов. Считаю, что именно обязанности у матери готовить, что-то такое особенное по заказу - нет. Покупать продукты возможно, но не готовить. Карманных денег считаю, что полностью лишать не надо. Это может толкнуть на какие-то ответные дурацкие поступки, как и все слишком ультимативное и категоричное. А вот урезать вполовину можно.

Хоть один адекватный ответ и по существу. Спасибо, добрый человек.

Ну если вы считаете это решением всех ваших проблем, то семь футов под килем))))

Странно мне читать о таком отношении к собственным детям. Неужели не хочется позаботится, поухахивать, радоваться им, пока они рядом?
Неужели никто себя в подростковом возрасте не помнит? Я особо не хамила, у моей мамы не забалуешь, но я помню что думала и чувствовала и мне этого хватает что бы понять своих детей. Бабушке хамила, не со зла, просто от нехватки терпения, понимания, от незнания жизни. Переросла. Бабушку обожаю, она меня и никто ни на кого не обижается, бабушка старше и мудрее, все прекрасно понимала и понимает.
Ну положите вы ей черри на салат, сверху сыр - на все про все 2 минуты с секундомером. Ну о чем речь? Красивый ланчбокс купит не трудно. Стеклянные баночки модные, туда того же салата слоями напихать - 3 минуты. Это же ваша девочка!

Отношения строятся на взаимности. Дело не в том что трудно это сделать, а в том что дочка не ценит заботу о себе, не благодарна, а наоборот хамит и требует.

А какого понимания вы хотели в 16 лет? Это как раз повод показать ей пример, как нужно любить безусловно и как нужно строить отношения в семье. Когда нибудь она будет молодая, современная и адекватная, а родители перестанут так же хорошо ориентироваться в современном мире и она, переоценив свое отношение к родителям, последует их примеру и будет их любить и принимать какими есть.

Обычного человеческого. Своим примером воспитывают родители лет до 12 максимум. В 16 лет поздно пример подавать.
А где гарантия что станет адекватной? скорей всего ведь не станет, если сейчас не отдавать ответственность. Вижу много примеров, когда не стали, несмотря что им пример заботы родители подавали всю их жизнь. Просто уверились что это они такие уникальные, что мир и близкие им обязаны.

Если пример не подавать, то и не станет. Это и есть взаимность.
Про 12летний рубеж - глупость, дети всю жизнь смотрят на своих родителей, не обязательно с целью подражания, но совершенно точно для ориентации.

От автора ребенок требует денег, а вы предлагаете умасливать его котлеткой?
Почитайте этапы развития личности. Потому что слова " всю жизнь смотрят" они ни о чем.

Перечитайте заглавный пост. Непредвзято.

Вы кроме заглавного поста другие посты автора почитайте. Сначала мне тоже этого ребенка стало жалко. Там девочка трясет мать на деньги. И да, навязывая чувство вины матери. Причем даже я его испытала, читая. Типичный подросток- манипулятор. Я выше написала автору что ее ребенок чуть запаздывает, такое дети творят в 13-14 лет, причем достаточно быстро это проходит, если не вестись на эти манипуляции, а дать ребенку объем работ по уходу за собой же. И к 16-17 годам вполне адекватная личность получается.
Вот тогда заботу о нем и оценит. И тогда можно начинать строить взрослые взаимоотношения с ребенком.

Адекватная с точки зрения кого? Бабушек у подьезда?

Причем тут бабушки? Адекватность в данном случае употребилось как синоним баланса, гармонии между возможностями и желаниями.

Ребенку нужна теплота и забота, ребенок этого недополучает и как следствие - имеем что читаем. Нет здесь баланса. Есть дочь, которая пытается компенсировать и есть мать, которя хочет что бы ребенок не отсвечивал.

+МИЛЛИОН все уже все поняли

Автор, а какой вы были в свои 16?

Я хорошо училась, у меня был порядок в комнате. Я много тусовалась и было много друзей, но я не требовала деньги и мне никто в таком возрасте не готовил с собой перекусы, и да, я сама себе накладывала и разогревала еду. Я работала каждое лето начиная с 8 класса. Я тоже была экспрессивным и активным ребенком, но то как ведет себя моя дочь это уже перебор.

хорошо у нас в стране живут многодетные....такие запросы у детишек, нехилые я бы сказала...
у меня что купили то и носят, что положила в тарелку или с собой то и едят, и в школе нормальная еда, а ваши...губозакаточную машинку не пробовали?
одежду надо покупать по мере необходимости, если ребенок самостоятельно хочет что-то купить. то сумма должна быть определена и только после того, как выяснится, что это не 10е штаны или 20е кроссовки
бережливость должна быть с детства привита, это хорошо, когда дите знает цену деньгам. иначе до пенсии будете в ротик класть своим птенчикам. а они плевать будут
безалаберность во всем
порядок в комнате и вещи по местам-закон, его нарушать нельзя!
или ешь что есть или готовь сама, это тоже закон-так быстрее самостоятельность придет
стиралку заправлять умеет? наверно у вас посудомойка? сломается-тарелку за собой помыть сможет?

Кто вам столько вранья внушил?

автор
"Но только моя не носит одни и те же вещи два дня подряд. Каждый день как на парад, вечером примеряет все наряды, штук 10 разных сочетаний, утром всё по новой, и сапожки и туфельки, всё достанет, потом свалит в коридоре. Все вещи сваливаем в своей комнате мимо шкафа, но из дома выходит как звезда, вся при параде и благоухает дорогим парфюмом. Вариантов верхней одежды а коридоре порядке 10 висят, каждый день разные пальто, желательно одно пальто не чаще чем раз в месяц"
"Ни о какой работе и речи быть не может летом, всё лето расписано и распланировано и всё уже оплачено по полной программе. "
" особых фин проблем нет, достаток вполне нормальный"
"Дома не ест, вообще. Пока есть деньги будет есть в кафешках. А чё такое? Мы ещё в том кафе на бизнес ланче не были, а нам надо. "
это так нарезки, всего не читала

И?

че и ?
хотела б я так жить как дочь автора. это малина а не жизнь

У вас в голове догмы, ваши цитаты никакого отношения к делу не имеют. Все мимо, одни устаревшие предрассудки, да и те из народа.

чем плох народ? вы конечно не из наших...блахородная

Не юродствуйте. Народ не плох, народ просто не разбирается в воспитании, особенно предыдущие поколения, которым и воспитывать особо некогда было. Красота в виде "не бери на руки, а то привыкнет" яркий тому пример. И ваши рассуждения из той же оперы.

:) крик развивает лёгкие :)

+100

Не очень понятно как при таких вводных учится ребёнок-если плохо, то я бы начала с перевода ребёнка в нормальное учебное заведение (без понтов), за одно с этим и сменится компания. С новой компанией запретить делать уроки в макдаке/кафе и т.д. До этого момента перестать покупать шмотки и давать деньги (быть готовой оплатить долги).
Потом непонятно на какие деньги ребёнок посещает фитнес? Если это делает родитель-рассторгнуть договор и наделить домашними обязанностями.
Одним словом я бы решила всего.

Начну с конца. Фитнес в наше время вообще вещь очень доступная, покупается карта на 1 год, можешь хоть сутками там торчать, это вообще не затратно. Пусть занимается. Про учебу. Всегда училась хорошо, но сейчас "включила звезду" и начала съезжать, причем именно там не пришла на урок, тут опоздала (опаздывает каждый день, плевать, её подождут), там забыла сдать, там забыла написать. Нахватала кучу пропусков и опозданий, куча долгов по контрольным, короче кошмар. У них нет учебников, только планшеты, поэтому делать уроки могут где угодно. Запретить не получается. Подружки девочки хорошие, умные, целеустремленные, моя самая борзая и самая требовательная ко мне, остальные скромней. Только моя так себя ведет.

откуда вы знаете как те девочки ведут себя дома ?
По составу семьи.... У вас муж есть? У подружек дочки сколько детей в семье?

У меня муж есть. У одной подружки двое детей в семье, у одной она одна, ещё у одной вообще 4 детей. Разные все люди, разные семьи, все живут в разных районах Москвы, я с родителями подружек мало знакома.

Ваш муж отец девочки?

Нет. И отца нет, он умер очень давно, она его помнит, но плохо, обрывки воспоминаний. Муж никак не лезет и не участвует, всё оплачиваю я. Отношения спокойные и нейтральные. Ему всё равно где она будет учится, куда будет поступать и в чем одета, и это понятно. У него своих проблем гора, и тоже есть дети от первого брака, с которыми надо решать эти проблемы, я проблем его ребенка тоже не касаюсь, мне не до них.

Не очень это хорошая и здоровая ситуация, и ни при чем тут, кто что оплачивает, - если вы все члены одной семьи, то какое-то организационное участие в ее жизни он должен принимать, хотя бы на уровне поговорить. Мне кажется, ваша дочь вполне может ощущать себя чужой в вашем доме и провоцирует на скандал как может для выяснения отношений, потому что отношения не здоровые. Для начала я вот помню свои в этом возрасте скандалы с мамой - всегда появлялся папа и давал мне укорот, так что сильно там хамить, требовать чего-то не получалось. Ну и наоборот - если мама на меня наседала с перегибом на тему той же уборки или учебы, папа ее осаживал - оставь ребенка в покое. Так баланс и достигается. У вас он явно нарушен. Надо полагать, что с вашими общими детьми он ведет себя как-то иначе, ему не все равно, во что одеты и где учатся, -- будьте покойны, разницу она видит. Конечно, по интернету выводов не сделаешь, я не знаю, сколько было девочке, когда вы вышли замуж, но я бы на вашем месте копала в этом направлении.

Копать смысла нет. Есть вот такая семья, надо находить баланс, есть интересы всех членов семьи. Копать и давить на мужа я не хочу, его она осаживает моментально, он ей вообще ни слова сказать не может, поэтому и забил. В принципе мы все ведем себя прилично и подстраиваемся под ситуацию, только она "бунтарь", так что всё-таки копать надо в её сторону и её осаживать, а не всех членов семьи. Списывать только на то, что её отец умер и его нет в её жизни тоже неправильно, мой муж совершенно не виноват в том, что ребенок потерял берега. Уже и так все костьми легли, лишь бы ей было хорошо. К слову, я не лезу и не собираюсь лезть в воспитание его ребенка.

А почему ей должно быть хорошо, если она ведет себя плохо? почему не наказываете?

А с чего вы взяли, что она ведет себя плохо оттого, что ей хорошо?

Вы упорно не понимаете, что прежде чем осаживать, хорошо бы разобраться, что, собственно, происходит, что вам ребенок пытается сказать своим поведением, в чем состоят реальные причины этого поведения, как адекватно на это реагировать. Вы упорно стоите на версии подросткового хулиганства. Зря. Вам бы к хорошему семейному психологу на эту тему, иначе потеряете дочь. Но я вам больше не советчик, считаете, что ребенок "потерял берега" - ну и считайте. Таких мам выше крыши по стране, тут на Еве как-то был топик -- оказалось, что две из трех женщин не общаются с матерью, дурой, стервой, всю жизнь мне испоганила. Идите по натоптанной, я-то например думала, вас отношения с дочерью волнуют, ну а если вам просто заткнуть ее надо, чтоб было потише, так это вы и без психологов разберетесь.

Ну хоть кто-то адекватный высказался...
Автор, вам бы призадуматься над сказанным. Дело человек говорит.

Ну так ещё раз прочитайте свой ответ-у Вас везде попустительство, поэтому и не можете справиться с ребёнком.

Я в курсе, что есть абонементы на год в фитнесе. Также в курсе, что его можно заморозить или аннулировать. И мне вообще непонятно какой может быть фитнес и кафе, если с учёбой начались проблемы? А мне кажется, что там не только начались проблемы, а уже образовалась пропасть и она будет ещё больше расти.

То, что электронные учебники не означает, что домашку нужно делать в кафе. Вам удобно, что старшего ребёнка нет вечерами дома и он неплнятно чем занимается? Соврать про фитнес, а также про подружек можно что угодно, особенно если родитель верит.

так вам надо срочно что-то с учебой решать, какой нахрен фитнес?
Я бы пошла поговорила с директором учебного заведения, чтобы ей пригрозили отчислением, а сама бы невзначай сводила в школу в люмпенском районе. Мою лет в 12, пытающуюся забить на учебу, очень впечатлило. Я даже не ожидала...Мы случайно проходили мимо, шли к доктору мимо школьного двора, ближе машину запарковать не удалось. Во дворе толпа размалеванных не по возрасту и месту девиц с цветными волосами и пестрых леггинсах на толстых попах, с сигаретами, ругаются матом и гогочут... Моя смотрела с ужасом, потом спросила, что это? я так мимоходом ответила, что школа по месту жительства, если будешь плохо учится в своей, то вот сюда переведут... Начала грызть гранит науки и не прекращает до сих пор:-)
Мой сын как-то опаздывал 2 раза за неделю в школу, банально просыпал.... Сказала, что если не исправишь положения самостоятельно, то договорюсь с начальником и сдвину график на час, буду приводить тебя за руку в школу во время на радость твоим одноклассникам. И я ведь сделаю, если обещаю... Проблем больше не возникало.... Моих очень унижает тотальный контроль, поэтому его в принципе нет, но только начинают терять ориентиры, сразу "завинчиваю гайки " обратно. если не справляетесь с самодисциплиной и контролем, тогда я вам ща помогу! каждый вечер список того, что задали (с подписью учителя) и что выполнено, приход- уход как в армии по часам, любой шаг в сторону приравнивается к побегу, казарма кажется курортом... Показываю, что могу быть и не ласковой и всепонимающей мамой, а реальным цербером... Хватает такой недолгой политики надолго...

Мда...адрес школы подскажите, пожалуйста, а то у нас в школу по прописке очередь километровая. А 16-ти летнего подростка вид синих волос, дырок в носу и матерщина даже не смутит, радостно побежит знакомиться.
С приводом в школу тоже смешно. Потому что в школы моих детей многих привозят , и 11-ти классников в том числе.
Какой учитель будет в старшей школе составлять список того, что задали? Или ставить свою подпись под ним? Учителям - предметникам ваших детей больше делать нечего?
Но самое интересное. Вот не пришел ваш ребенок в 16 лет в казарму вовремя. Что делаете?

Мы не в России, если что, адрес вам ничего не даст. В 16 может и не смутит, в 12 смутил, но шмотки в 16 она отличает. У них есть и на лабутенах в школу ходящие и тиффани золото носящие, так что леопардовые лосины она бы оценила и сейчас чисто навскидку. С кислотными волосами в ее школе нет ни одного. Матерщина бы может сейчас не смутила, но уровень разговоров сканирует четко. Сейчас уже список "отстойных" и элитных школ она знает лучше меня:-) Конечно не в 16 лет надо начинать работу. В 16 уже сформировался круг общения с похожими целями и интересами.
Подвозить в школу и приводить в класс за руку - чувствуете разницу? Я сейчас его подвожу (изменился график работы) - выкидываю на против школы. Все довольны.
У нас школа всегда идет навстречу родителям, если проблемы в учебе, то план составляют вместе. У меня таких проблем не было. (ттт), но у приятельниц были, поэтому знаю, что говорю Да, их детям каждый учитель писал в бумажном дневнике задания и проекты, этот дневник ежедневно подписывался у завуча, ежедневно подписывался родителями...Учителей предметников этому обязывает завуч, да и они тоже люди и понимают, что, если есть шанс спасти ребенка, то надо работать...На то и хорошая школа... Все опоздания и пропуски у нас заканчиваются звонком родителям, если не взял один родитель, звонят след-му в списке, если не дозвонились до второго, то звонят по контактам вне семьи, которые мы обязаны предоставить в начале уч года. Т.е родители уже утром знают, если ребенок опоздал. Реагирую по ситуации. Если не пришел и родители не могут сказать, где он, то подключается полиция...Мало не будет...
В 16 лет я пока у детей в авторитете, т.к это не в один день воспитывается и зарабатывается, я им только иногда напоминаю границы. Опоздать "в казарму" никто не пытался. Видимо от моей уверенности в исполнении наказаний идет некая аура, которую они чувствуют тем самым местом и никогда особо не пытались проверить. Пары раз исполнения обещанного хватило. В 3 классе я пришла с ложкой в столовую, когда сын мне рассказывал, что не успевает есть обед, а учительница говорила, что он скачет козлом по коридору. Сказала, что если и завтра принесет мне весь ланч обратно, жалуясь на боли в животе, то приду кормить ложкой в столовую... и пришла. В тот раз сказала, что просто посижу рядом, пока он САМ все съест, он же не хочет, чтобы ржала вся школа. Проблем с ланчем больше не было.
Не к месту, но вспомнилось, что с дочкой я вела беседы о важности телефонных звонков, что надо отзваниваться и пр... Как о стену горох... Но случай помог...потерялась наша любимая собака, и мы бегали в темноте по району битых 3 часа искали, звали...Дочь плакала, что самое ужасное, что мы не знаем, что с ним, может его кто-то забрал, тогда искать бесполезно, может он не может найти дорогу, тогда мы будем продолжать, а может его сбила машина и он умирает в кустах, нам надо искать интенсивнее...В общем она просто истерила, и тут я к месту ей напомнила, что я так же примерно себя чувствую, когда не знаю, где ты и что с тобой, а достаточно одного звонка...Собаку мы нашли тогда, но с тех пор с отзвонами у детей проблем нет.

Ну и какое отношение имеет ваш безусловно интересный опыт к российской действительности? Системы образования разные, реалии разные, возможности у подростков разные, отношение учителей к детям разное, всё разное.

Для дур,типа вас, конечно не имеет, бегите, детАчке новое пальтишко прикупите и туфельки, пусть ИМИ об вас ножки вытрет.

не, ну конечно загрницей все разное, трава зеленее, деньги на деревьях растут, мамы не работают, детей в капусте находят, нет , с неба ангелами спускают. Дети-подростки послушные, по дому помогают целыми днями, книжки читают, учится им не надо, в универ поступать не надо, т.к деньги на деревьях растут...(читай сначала)

Вы вообще о чем? Ребенок учится в 10 классе и решать проблемы с учебой ей надо самой. а для того чтобы начать их решать надо навести порядок в своей жизни. Не бывает порядка в жизни, в голове, без порядка там где человек обитает. Она окружена хаосом, она спит без простыни (простынь на полу давно), вся одежда тоже на полу, уже неделю на кровате валяется банка из под мороженного, вы себе даже представить не можете что там в её комнате, дверь полностью не открывается, там куча всего за ней. Надо начать с того, чтобы не опаздывать на уроки. И надо ещё и с перемен возвращаться во время. Надо приходить на зачеты и надо вовремя по почте отправлять работы. Директор не поможет. Я борюсь, но ничего сделать не могу, боремся за порядок и опоздания с 10 лет, бесполезно. на фитнес ходить все равно надо, так как в этом году бросили спорт, начала поправляться и начала болеть спина. Она ходит на йогу и пилатес, а так же плавает, это надо и это совсем не дорого и рядом с домом.

Я не очень поняла, вы пишите, что ее дома не бывает и дома она не ест. А когда ж она успевает огрызками свою комнату засыпать? Ну, и... может взять и как-нибудь все выбросить. Просто, судя по описанию, ей дома не где учиться и жить и поэтому она сидит в кафе. Надо как-то помочь ей эту проблему решить. Может уборщиков пригласить? Кстати, в отношении вас у дочери может быть банальная ревность к младшим детям.

Вы считаете что забросать комнату огрызками долго? Приходит и разбрасывает всё. Учиться ей, конечно, негде, так как в комнате ступить негде, стол завален до потолка, два стула завалены до потолка, по полу можно только перепрыгивать на одной ноге. У нас бабушка сердобольная иногда приезжает, редко, так как старенькая, она начинает в её комнате прибирать, убирает целый день (наивная она, я давно этого не делаю ), после возвращения дочери со школы или с прогулки она тут же начинает примерки нарядов, всё вываливает на пол. Бабушка одно время сетовала на то, что шкаф маловат, ок, купили новый шкаф, больше чем у нас у всех вместе взятых, результат тот же. Бабушка в шоке, начинает воспитательную беседу, дочь всех посылает, ложиться сверху на матрас (простынь на полу) и посылает всех выйти и больше не заходить. Занавес.
Да, дочь периодически говорит о том, что вот была бы она одна, вот была бы лафа, всё ей. Но и так всё ей, реально, большая часть моих денег уходит только на неё. Остальные дети вообще не требовательные и не притязательные.

У нас аналогичные проблемы, хоть и не в таких масштабах, конечно (еду в комнату я не разрешаю, фантики появляются, но огрызков нет, кровати аккуратно не заправляют, но натяжные простыни все таки так не слезают, а прикрыть покрывалом, проходя мимо не долго, столы очень не заваливают, т.к. на них компьютеры), но все таки все эти проблемы от избытка вещей. 80% одежды не носится половина потому как не нравится, не подходит и т.д., еще половина потому как она просто не находится за той половиной. 80% игр не играется, книг не читается. А отказаться от всего этого, конечно, и тяжело, и времени требует. Вообщем, самым разумным наказанием было бы просто выбрасывать все валяющееся. Но как это сделать, когда в перемешку лежат паспорт (его хоть можно изъять сразу), золотые сережки (тут уже сложнее, мелкие и по одной и не факт, что пара не потеряна) и всякая фигня разной степени ценности, а еще бумажечка, с которой на экзамен надо явиться. К тому же, нужное обычно валяется, а на полках чаще всего неиспользуемое. Может все выбросить?

приходит в голову только одно выбросить все лишнее/либо вывезти, больше ничего не покупать. Но такая мадама может и из дома уйти после такого. Я бы эту зажравшуюся девицу отвезла в детскую онкобольницу на экскурсию, пусть посмотрит как другие дети живут, лечение шоком так сказать.
А потом она же видит - делаю что хочу, а реального наказания нет, мать все терпит. А крики и угрозы она не воспринимает (не автор)

Так она и так уходит, т.к. жить в доме невозможно, оказывается.

Только ей невозможно там жить не из-за грязи, а из-за мамы.

Ну, пока дочка несовершеннолетняя, мама се таки отвечает за организацию ее жизненного пространства.

А я бы маму куда-нибудь отвезла... на экскурсию. А то накупила девице шмотья, шо в шкаф не влазит, а теперь возмущается, что она наряды меряет, вываливает, вот это вот все. Она там от дочи просто деньгами откупается - фитнесс, тряпки, лето расписано - чтоб не отсвечивала в новой семье. Понятно, что дочь бунтует. Ну ничего, скоро поймет, что ни любви, ни понимания, ни сочувствия тут нет и не будет, и бунтовать перестанет. Вымоет пол, а потом и съедет куда-нибудь. И всем будет хорошо, кроме ее (дочкиных) детей, которым этот сраный гештальт она принесёт в коробочке.

я вот сейчас подумала, что подобное поведение (если взять примеры из жизни) идет от обеспеченности, вседозволенности и недостатка родительского внимания. А здесь глубокие психологические проблемы - родного отца нет, мать занята работой/младшими детьми. Плюс поток денег льется рекой и никакого контроля.

Деньгами мама заливает нехватку внимания к дочке. Та это учуяла и манипулирует, конечно, - плохо ли в 16 лет скакать по фитнессам и кафешкам в десяти новых пОльтах. Но сколько дочка ни гребёт, ей счастья это не прибавляет. Ей плохо, ее колбасит, домой ноги не несут. Она по малолетству своему отчета себе не отдает в том, чего требует, что пытается хамством и вызывающим поведением из мамы выбить - ей может даже казаться, что денег, но на самом деле это не так. А мать в упор не видит происходящего и полагает, что минус 4 тысячи рублей - и она "накажет дочь" и решит проблему. Я не могу эти вот игрища взрослых теток с подрастающими дочерьми наблюдать, и Боженька, пошли мне самой терпения и мудрости на будущее - почитаешь и подумаешь, а ну как самой вот так крышу бомбанет, когда девки вырастут, что за делами ни о чем не будешь думать, кроме как наказать и заткнуть, и чтоб пол вымела.

А с другой стороны, а что этой маме делать? Был бы жив отец дочери, она б, может с радостью засела б дома или работала в разы меньше. А так все обеспечение этой дочери на ней, а дочери много чего надо. Младших детей-то как раз, наверное, их отец прокормил бы. А вот стал ли бы он оплачивать дочке от первого брака дорогие лагеря и вещи - это совсем не факт.

"Отец давно умер" - под этими словами в России традиционно значится очень много жизненных ситуаций, за каждой из которых может стоять причина глубинного конфликта между дочкой и матерью. Даже автор уже видит, что обилие дорогих вещей и лагерей ничего хорошего для отношений ее с дочерью не делает. Но упорствует. И да, то, сколько женщина на этом уровне (а это оч высокий уровень доходов, фитнессы и десяток пОльт для 16-летней козы) работает - никогда не зависит от "прокормить", и никогда не является причиной плохих отношений с детьми, и вообще не надо всей этой традиционной русской нудятины про "я надрываюсь, а они тут мусорят". Автору совершенно по карману вместо шопинга для девицы нанять клининг на выходной, чтобы все было чисто, а самой это время употребить на прогулку и разговор по душам с дочкой.

Т.е. вы считаете сто под "давно умер" есть какой-то другой смысл? Умер в физическом смысле, и детей от него у меня двое и ведут они себя по разному.

От актуального мужа только один и только в его воспитании муж вам и помогает? а второго ребенка - я так понимаю по смыслу, это пасынок лет 12-14 -- муж как-то воспринимает, общается с ним?

Шопингом скорее всего девица давно уже самостоятельно занимается, а клиннинг нужно организовать матери. Для многоработающей матери - это может быть реально не просто. Для организации клиннинга (как и для разговора, кстати) нужно ведь банально дома, как минимум, быть.

Уай? Домработницу нанять можно.

Ну, не все хотят чужого человека пускать в дом в свое отсутствие. Да и в присутствие тоже не очень хотят.

Ну вот чем-то приходится поступиться. Или уборщица будет убирать (поступиться своими тараканами). Или мать будет надрываться и долбать дочку, а та огрызаться (поступиться дочкой). Или просто надо снять с семьи требования по уровню чистоты в помещениях, лишь бы были мир и счастье (поступиться порядком). На мой взгляд, тараканы - самая очевидная жертва. Но автор предпочитает дочку.

Уборщица будет убирать, но вряд ли будет знать куда положить на место разбросанные вещи. Потом, на коммуникацию с уборщицей тоже силы и время надо взять.

С первого раза нет. У меня женщина 3 года работает, все делает так, как мне надо. Рассказывать и показывать только в первое время и по убывающей.

Но и не все хотят закрывать глаза на потерю контакта с дочерью. Тут уж кому что больше не хочется.

Думаете, домработница полностью решит все проблемы? Кроме того, вот не хватает у человека сил еще и на общение-организацию труда домработницы. Да и средства вряд ли бесконечны.

Домработница снизит фрустрацию матери на тему срача в квартире. Потому что сейчас она там уперлась в тему уборки и ей самой надо мозг вывинтить из этой темы, которая яйца выеденного не стоит. И это отличный повод уменьшить содержание девы. Доча, ты знаешь, я решила, что ты права - у тебя мало времени и ты не можешь убираться, это будет делать приходящая женщина, но сорри - карманные в связи с этим прекращаются/сокращаются/на шоппинг не будет, ну не знаю какую там часть девиного бюджета можно откусить, маман послушать, так она просто сосет деньги. Такая конструкция вызовет как минимум перегруппировку сил, выкладку новых психологических карт на стол, из этого можно попытаться раскрутить реальную проблему и ее решение. Но я слышу одним отговорки. ОК, ну пусть танцуют обе дальше вокруг темы "кто возьмет швабру". У некоторых всю жизнь общение на этом только и строится.

Ну да, а ругаться с дочерью и организовывать ее совсем-совсем автору труда не стоит. Домработница освободит автора время на ребенка. А средства - при грамотной организации - вполне подьемная сумма.

У моей бардак в комнате на учебу не влияет,-срач такой же, все время в наушниках и с телефоном...отличница. не знаю, как ей это удается. Но я в принципе такая же...на моем рабочем столе с виду гора бумаг, но я 100% знаю, какая где и нидайбоже уборщица хоть пальцем тронет...И она так же, четко знает, где в этой куче, что лежит...она это называет рабочим беспорядком... Пока учится на отлично, я закрываю глаза, но вот стаканы с чаем к столу прилипшие выбешивают конкретно...борюсь безрезультатно.
У вас не в плоскости бардака проблемы, налаживайте контакт с дочерью, а не товарно-денежные отношения

Выше моего понимания. У меня к дочери 2 требования - хорошая учеба и отсутствие хамства в адрес родителей. Нет учебы - нет денег. Нет хамства - есть плюшки. В комнате помогаю порядок наводить, еду ей готовлю, в том числе и на перекус.

автор, в последней ветке вы писали, что у дочки простынь на полу. А как в вашем доме происходит смена постелей и стирка белья? Вы дочкину постель вообще-вообще не трогаете?

Ну и я не трогаю дочкину постель. Чистое белье в свободном доступе, она меняет когда считает нужным. Часто. И именно потому зачастую, что как и дочка автора - упадет на пол одеяло или простыня, или постель не заправляет иногда и усядется на неё в джинсах только с улицы и пофик на это. И ессно сразу же менять, она ж не может спать на ТАКОМ белье, только на чистом. С одеждой то же самое, каждый раз надевается только чистое, идеальное, смена идет постоянная, только кофта на пол упала - все, не наденет, только в стирку. У меня ощущение, что стирка на 50% и больше это только вещи дочери.

А в вашем доме как происходит смена белья на постели 16-ти летнего ребёнка? Вы проверяете ее чистоту? Заправляете и перестилаете?

я не тот аноним сверху, но 16 летке перестилаю наравне со всеми членами семьи. Если она спит в сапогах, то это ее проблемы..Пусть спит как в конюшне, раз нравится..Вот если простыня сбилась, то поправляю, т.к под простынкой хоть и есть защитный чехол, но все-таки матрац не дешевый. А чистить его уже моя проблема...

Так же, как и смена белья на постелях всех домочадцев.

16-ти летний такой же член моей семьи, как и 2-х летний. Каждые две недели на всех кроватях снимаю бельё и забрасываю в машину.

Она сама когда надо меняет. Но в основном спит без простыни, заправлять ей постель лень. Уже много лет требуют кидать в корзину для грязного белья не ком, а вывернутое постельное белье и сложеное ровно, бесполезно, бросает вывернутый на изнанку ком. Пасту зубную никогда, никогда не закрывает. Причем именно она и только она. Не понимаю, почему нельзя завинтить тюбик с пастой.

Автор, мне только что пришло в голову, что при вашем уровне доходов (фитнесы-фигитнесы и шопинги-хренопинги для 16-летнего ребенка - явно это вы не последний кусок доедаете, чтобы обеспечить 10 пОльт девоньке) вы вместо этих шопингов могли бы позволить себе на выходных нанять клининг на всю квартиру, чтобы вообще эта дурацкая плебейская тема для ссор в вашей семье не стояла, а освободившееся время посвятить прогулке с дочкой и разговору по душам (можно за лепкой пирогов, это объединяет). Но вы просто всем своим поведением доказываете, что если русская женщина хочет волочь в будущее все эти замшелые паттерны "я надрываюсь, а она, такая-сякая!!!" - то против этого бессильны даже деньги, с помощью которых на самом деле можно решить кучу проблем. Но вы не хотите.

Тогда клининг надо нанимать на каждый выходной, за неделю она забрасывает всю комнату до полотка, это не вариант, на самом деле. Детей, понимаете, трое, и только она позволяет себе такой беспредел. Есть ещё один подросток, ведет себя по другому. Денег в школу не берет вообще, питается тем что кормят в школе и его это устраивает, дополнительно что-то покупать отказывается, обожает мою стряпню, ждем меня вечером, я ему разогреваю и подаю, сидим вместе на кухне и общаемся. Дочь если и ест дома, то тащит всё в свою комнату, где потом и бросает все тарелки.

Я так поняла, этому вашему ребенку лет 12-14 и это мальчик. Не говорите "гоп" - мальчики зажигают отделение от матерей в более позднем возрасте, даже сравнивать его смешно с 16-летней девицей. Кстати, у этого шёлкового ребенка в свою очередь есть круг обязанностей по дому? А то очень знакомая ситуация классическая - дочка старшая считается оторвой и от нее требуют помыть пол, а младший мальчик "ой без тебя бы вообще умерла, сыначка". Хотя и сыначка носки в стиралку не сложит.

сложит носки в стиралку такой сыначка. И запустит стиралку и перенесёт вещи из стиралки в сушку. И чай маме сделает и обнимет, и поцелует.
Ошибка автора, что она не хочет понять, что из-за разности детей к ним нужен и разный подход , а автор уже практически прошла точку невозврата. Возсраст 14-16 - 18 лет у девчонок самый тяжёлый. Как мне семейный врач обьяснил: "Вот главную дорогу в мой офис ты видела что чинят? Ты же в обьезд ехала? Вот и у них в этом возрасте там полная constuction в голове идёт, как бы ты не хотела там "проехать" - ничего не получится, можно и нужно только в обьезд."
Мудро нужно с ними в отношениях. Любить. Безусловно любить. И чтобы они это чувствовали.

Значит, ни одной новой шмотки пока не уберет всю одежду в шкаф.
Будет вонять и истерить, конечно, знатно.
Фитнес заморозить на месяц - пока не подтянет двойки. Только сначала предупредите за неделю, чтобы было время исправить.
Накидается фастфудом, потом идет это скидывать на фитнес, что ли? Бред какой-то.

У меня не действуют такие методы, потому что пофик становится дочери. Нет фитнеса и ладно, нет новых шмоток и ладно. Не пускаешь куда-то и ладно. Будет тупить дома, даже и без инета. Вообще все выливается в какое-то прозябание. Дочь мне говорит - ты меня шантажируешь тем, что мне нравится, так лучше пусть этого вообще не будет и шантажировать тебе нечем будет. Так отказалась от очень интересного ей занятия. И даже потом к нему не захотела возвращаться, типа - умерло так умерло. Жалею даже, что я манипулировала этим.

Я бы тогда больше месяца блокировки ставила, когда-нибудь лёд тронется.

+1, у меня сынок так же просто лежит на диване и смотрит тупые мульты по ТВ

это какая-то жеппа, мой тоже такое высказывал...

Ужас какой, я и про сообщения ниже. про всех подростков , которые не поддаются на шантаж. Моя еще 10- летка, но тоже предвижу что хватит мозгов на такие действия.
А вариант убрать телевизор , компьютер, телефон ? Подростки же не с книжками на диване лежат, все равно какая-то жвачка для мозгов наверняка есть?

Ну так автор опять будет оправдывать дочку с её крутой школой, где все на планшетах учатся. И что блокировать все гаджеты-это опять не вариант. Вот только не понятно, что автор в итоге хочет от форума, если все советы не подходят...

у моего убрали комп, телефон, можем и телевизор запретить, ему все равно, будет читать тупые книжки типа "Метро 2033", либо собирать конструктор, либо просто лежать, либо провоцировать нас родителей на негативные реакции, а после этого сообщать что ему скучно и нечем заняться

Автор, дочку то наказали?

Как наказать? Наоборот, ещё одну дополнительную поездку просит. Деньги на карту считает только на перекусы, за всё абсолютно надо платить дополнительно, из этих денег не готова оплачивать она ничего, только вкусняшки. В комнате ад, двери летают и хлопают, две задолженности на июнь имеются. Если пытаюсь хоть как-то с ней поговорить, начинает кричать.

Дева поняла, что ее учеба нужна вам, а не ей, вот и торгует дорого отсутствием задолженностей. Обычная картина, когда родители пихают детей в ненужные им учебные заведения.

А вы что злая такая тетка? Выводы делаете на пустом месте. В такие заведения детей не пихают, в такие заведения дети проходят долгий отбор, экзамены и тестирование. Вам не понять с вашим ПТУ.

Да хоть Кембридж (меня с моим дипломом выпады в мой лично адрес не фрустрируют), - ваш ребенок манипулирует вами, преподнося вам свое поступление как приз для ВАС за ВАШЕ хорошее поведение. Если ее собственное желание учиться среди этого и было, то давно пропало.

И интересные дела - жаловаться на ребенка пришли вы, а виновата почему-то злая я с выводами на пустом месте ))))) если у вас все чики-пуки, так и не ходите в энторнеты - тут, как известно, и послать могут.

— А у нее есть своя территория?

— Есть комната.

— А кто там делает уборку?

— Я.

— Тогда получается, что у неё нет своей территории.

Своей территорией ребёнок будет считать только то место, которым он управляет, на котором он принимает свои решения. На эту территорию никто не может попасть без разрешения хозяина.
— А в чём ваша дочь принимает самостоятельные решения?

— Она не может принимать самостоятельные решения! Если я не буду убираться в комнате, она не будет тоже!

— Возможно, первое время не будет. Пока не поймёт, что мама не пошутила и действительно больше не зайдет в её комнату.

http://mel.fm/blog/yuliya-danilova1/95871-pochemu-ubirat-za-rebenkom-igrushki---plokhaya-ideya?utm_source=newsletter30.05&utm_medium=email&utm_campaign=May&utm_expid=107387570-23.-S3R6YOHRKqZKQDRPmwM9Q.0

Что за вброс? Я давно не убираю в ее комнате и никогда туда не захожу, зайти туда невозможно, дверь завалена вещами. "Первое время"? Уже больше 6 лет я не убираю её комнату, с каждым годом всё хуже и хуже ситуация. Ты теоретик, меня интересует мнение практиков.

Ждете разрешения отходить дочь ремнем? "практик", хаха.

У меня тоже дочь 16 лет. Живет в другом городе, в интернате при президентском лицее. Я ей отправляю фиксированную сумму в месяц 15 тысяч. Дополнительно отправляю на лекарства и при необходимости на врачей платных. В лекарствах есть необходимость и они дорогостоящие, закупаются раз в квартал примерно, надо на это от 3 до 4 тысяч рублей. НО лекарства я бы и здесь ей покупала.
Из 15 000 она приобретает себе канцтовары, оплачивает телефон и интернет, покупает книги, развлекается (когда на это есть время), дополнительно ест или покупает еду и фрукты в общежитие (питание в интернате бесплатно, но это обычное школьное питание без изысков), оплачивает проезд, сдает деньги на школьные мероприятия и подарки. Умудряется иногда прикупить себе одежду из этих денег, футболку там или кофточку, кеды, колготки. Понятно что дорогостоящую одежду и обувь мы покупаем отдельно. Но ведь ее не надо покупать каждую неделю.
С моей точки зрения - может быть 1000 в неделю и маловато для взрослой девушки, которой может и не хочется каждый раз выпрашивать деньги на ручку или колготки, объясняя куда делась предыдущая ручка или зачем еще одна футболка, или в какое это кино она собралась!.
Считаю что разумный вариант - это фиксированная сумма на месяц, включающая не только деньги на питание - но и деньги на мелкие карманные расходы, без добавлений средств из семейного бюджета после того, как карманные деньги заканчиваются. Разве что в экстренных случаях. И дочь Ваша сама быстро определится в приоритетах, что лучше - снова потерять наушники или потребовать новый чехол на телефон или сходить в кино.

Я же писала, что 1000 на неделю только на вкусняшки, на эти деньги она не готова покупать ничего более, никакой канцелярки, ни мелочевки себе, ничего. И она живет дома, дома полный холодильник еды. Она прекрасно может и завтракать и ужинать дома и брать с собой перекусы. У нас другая ситуация. Но опять же, у нас чтобы сделать себе перекус надо самой открыть холодильник или самой положить на тарелку, но это уже за гранью, легче пойти и купить себе готовую еду.

Если у человека уже такой ритм жизни - что она утром вышла,а вечером вернулась, наверное все таки проще питаться в общепите. Что она на перекус может взять из дома, чтобы не испортилось за день? Фрукт? Холодильника у нее с собой нет. Вы на работу пришли, кашу, наверняка в холодильник убрали. И чай там можете спокойно разогреть, если уж с собой перекусы носите, значит рабочее место позволяет их съесть в нормальной спокойной обстановке? С этой точки зрения конечно подростку не удобно таскаться с коробочками и пакетиками. Во-первых это лишний вес и объем в сумке, и без того не маленькой. Во-вторых тупо отсутствует возможность спокойно это съесть.
А про деньги я говорила не про то, что 1000 мало - а про то что пересмотреть (совместно) отношение к деньгам. Выдавйте на месяц определенную сумму, в которую закладывайте и иные расходы (транспорт, телефон, канцтовары, тушь, фитнес и т.д. все , на что вы и так даете деньги каждый раз, когда она обращается) кроме перекусов. И до следующего транша - денег больше не давать.
Если вы хотите , чтобы она больше времени дома проводила - и дома же ела - так с этого и надо было свой пост начинать. "Ребенок стремиться как можно больше времени бывать вне дома, что делать?". Ну вот как то так.
А вообще есть же один универсальный совет для всех конфликтных ситуаций: разговаривайте! Люди как правило не могут догодаться что у вас в голове. Даже если вам не хочется, трудно или вы не считаете нужным готовить ребенку ужин (завтрак), по крайней мере сказать то можно - Аня (Света, Маша) в холодильнике есть суп, налей себе пожалуйста сама - у меня уже руки к вечеру не шевелятся:) И понятно будет что Вам не наплевать на ребенка. И вообще если не приказывать - а просить, то очень скоро обнаруживается, что уже и просить то не надо:) ВСе происходит само собой. И суп оказывается разогрет не только 1 порция дочери, но еще и маме чай налит:)

А вы 15 Тыс даете на месяц. Это 500 руб в день. И это с условием что она живет в другом городе, мамы рядом нет. Это вообще не о чем.

Во-первых, по доходам и расход. Во-вторых, как показывает практика - в г. Санкт-Петербурге это достаточная сумма, чтобы ребенок мог себе позволить все необходимое и даже некоторые излишества:) Я речь вела не о том что сумма мала, а о том, что может сам принцип взаимоотношений менять? Моя вот знает, что у нее будет в месяц 15 000 - и от этого пляшет. Как собственно и все мы. Я знаю размер своей зарплаты, знаю размер обязательных платежей, знаю сколько в месяц уйдет на еду, соответственно суммой сверх указанного обязательного минимума могу распоряжаться так, как считаю нужным. ) Почему вы считаете что 16-ти летняя девушка не в состоянии свой бюджет сама контролировать? Просто если бы я ей посылал только на перекус - а потом она бы мне про каждую свою покупку отдельно докладывала, чтобы я ей денег дала, мы бы обе наверное "крышами поехали". Я своей доверяю и точно знаю, что она не потратит деньги в кафе за первые 2 дня. Учитесь и вы своей доверять, будет жить гораздо проще и приятнее, причем вам обеим:)

Как можно сравнивать ребенка живущего не дома и полностью домашнего школьника. Это разные вещи. Моя даже не студентка, обычая московская школьница живущая дома на всём готовом.

Вы меня с кем то перепутали, я не автор. Для Питера о15 Тыс ну просто копейки. Тем более если ты живешь не дома. Все равно хочется иногда поесть что то вкусненькое, про развлечения и прочее вообще молчу. Но ваша молодчинка, раз ей хватает, умеет тратить с умом, моя еще не такая взрослая, личных денег совсем не даю.редко если когда попросит.

Возможно и перепутала, извините если что:) Однако насчет суммы - которая просто копейки - тут можно спорить. Конечно, для "топменеджеров" (коими являются каждая вторая сиделица на Еве) это копейки. Но если взглянуть на мир чуть более объективно, например зайти на джоб.ру и посмотреть предлагаемые в Питере зарплаты , допустим юристу, то суммы выше 30 тысяч рублей будут встречаться крайне редко.:) А ведь взрослому человеку на эти 30 тысяч надо содержать дом и семью:) Так что я считаю, что 15 тысяч достаточная сумма в месяц для неработающего человека, не совершающего крупных покупок:) Может она потому и тратит с умом, потому что мы ей деньги в таком режиме давали с 5 класса. Меньшую конечно сумму - но фиксированную на месяц. С того же времени перестали заботиться о наличии тетрадок-карандашей- наушников для телефона:) Сейчас вот младшая доросла до 5 класса, точно также будет иметь свой кошелек с расходными деньгами на жизнь, правда с этой наверное будет потруднее, она транжира по характеру:)

Мне по вашему рассказу, автор, ваша дочь понравилась :). Нормальная девочка, девушка. Что НЕ понравилось.
1. Вы обязаны до 18 лет содержать ребенка, т.е. чтоб у ребенка (а до 18 лет дети считаются несовершеннолетними) было достаточное кол-во одежды, книг, всего что необходимо для учебы, и еды естественно тоже. Поэтому "наказать" можно только не купив 2-3-4 пару сапог например, но 1 пара нормальных добротных сапог быть у ребенка должна, а не дырявые обноски. И если у ребенка например плохие сапоги и она просит новые взамен старых, то вы обязаны ей купить сапоги чтоб было в чем ходить. Тоже самое и в отношении остального, должно быть все необходимое и в достаточном кол-ве, а все что "сверху" так сказать, этим можно уже и "наказать".
2. Питание систематическое в фаст-фуде это очень плохо. Ну сами понимаете, это здоровье вашей дочери. С питанием надо разбираться я считаю в вашем случае, либо вы не понятно написали, но я поняла, что ребенок днем ест в столовой в лицее, а ужинает в "ресторанах быстрого питания".
Общается только на английском чтоб никто уши не грел :)...молодчинка девочка! Пусть совершенствует язык, а всем и не надо знать подростковые тайны, но по любому ваш ребенок должен вам доверять, а вы - ей.
На счет оскорбления вас я бы с дочерью поговорила когда и она и я была бы спокойными, а не на эмоциях. Возможно (скорее всего) она сказала что-то в сердцах, а потом и сама в глубине души пожалела. Поговорите с ней, скажите КАК вам было обидно и не приятно.

я бы больше беспокоилась почему ребенок не ест дома и вообще постоянно где то...моей 16 и ест она дома, в 15 уже приходит из школы. карманных денег 500 р в неделю ей хватает на покупку перекусов...больше даже не просит..хотя если бы попросила - я бы дала..мне не жалко...она мне не грубит

"Каждую неделю перечисляю 1 тыс на карту, итого 4-5 тыс в месяц, но она позиционирует что это только на еду, и на всё остальное просит дополнительно: шмотки, косметика, подарки подружкам, зарядки, наушники и прочее, по мелочи и не очень: сапоги, пальто и т.д."
А Вы расчитывали что ей помимо еды этих 5ти тысяч еще на что-то хватит??

Какой еды? Ребенок учится в школе в 10 классе. Проезд весь бесплатный, завтрак и обед в школе тоже бесплатный. Живет она дома, а не в общаге и прочих местах. Дома полно еды, я закупаю и готовлю. Зачем ей 4-5 тысячи в месяц на еду? Можно ведь и дома питаться, она обычная школьница и не более того. Зачем мне приводят пример детей, которые живут в интернатах не дома, и там учатся и питаются, это другая ситуация. У меня трое детей, есть ещё подросток, тоже бесплатный проезд и питание. Я даю ему деньги на выходных и всё, ему больше ничего не надо. Покупаю и ему и ей всё необходимое всегда, всего полно. Про фитнес тоже многие пишут. Фитнес это вообще ерунда, там карточка на год, стоит это всё копейки, я это даже не считаю.

Автор, вы не там спрашиваете и советуетесь, здесь.все сидят такие прям мимимишные мамочки-мамочки, которые готовые если надо и разжевать еду и в рот положить. Прочитав этот топ, я увидела, что каждая пишет про себя, какая она хорошая мать и как у нее дома все хорошо , дети по струнке, воспитывает с младенчества правильно и пожинает плоды своего идеального воспитания. Конкретно никаких советов, и это в каждом топе на Еве. Не тратьте свое время, здесь ничего не услышите. Здесь в основном домохозяйки с низким уровнем интеллекта. По существу не могу особо помочь, не обладая психологическим образованием, просто поддержать пишу. У меня тоже взрослая дочь, тоже в комнате бардак, хамит, грубит, вечно всем недовольна, я думаю это пройдет, но я наказываю, да, деньгами, а чем еще? Не покупаю, то что хочет, не даю денег. Дома есть ,как и у вас,все необходимое, еда, школьные принадледности, косметика, ну про одежду вообще молчу. У меня действует принцип, что посеешь, то и пожнешь. Ты ко мне плохо и я к тебе, и это не детский сад, это взрослая жизнь. Людей с которыми живешь, родителей нужно уважать и ценить. И не обязана я ей в тарелку все накладываать, подогревать и пр. Да, если есиь время могу, но как правило его нет, и если она не ужинает с нами, то сама себя обслуживает, еду конечно ей оставляем. Единственное любит со мной вечером, когла мелких уложим, чай попить, поболтать. Но это не каждый день, когда есть настроение. Фаст-фуд тоже любит, конечно же знает, что вредно, но ест периодически. Ваша дочь ,уверенна, тоже знает что вредно, тем более раз следит за фигурой, но за компанию с подружками разве откажется. По поводу поздних приходов домой, я сама в 16 лет не любила рано приходить домой, и вообще не рвалась, но это не говорит о том, что мои родители меня гнобили не любили и я им платила тем же. Нет, это нормально. Подросткам конечно же интересно с друзьями, тусовки, взрослая жизнь и пр. Тем более она у вас ходит на фитнесс, а не где то шляется и это очень полезно, правильно и дисциплинирует. А за хамство и нежелание помогать я бы все таки наказала деньгами, села бы и поговорила спокойно, знаешь дочка, я тоже хочу получить от тебя какую отдачу, немножко внимания и заботы, я устаю, работаю весь день, ведь ты бы могла мне и помочь, убраться, что то приготовить, хотя бы себе, с младшими позаниматься, и это нормально. Вы хорошая, заботливая мама. У вас все получится.

Вот соглашусь с Вами, разговаривать надо с детьми:)

Почитаешь советы таких вот "с психологическим образованием" и сразу поймешь, что к психуёлогам ни ногой.

И где вы прочитали про психологическое образование, как раз таки написала что у меня его нет и советоватьничено не могу по существу. А ваш пост лишнее свидетельство, что здесь сидят в основной массе не блещущие интеллектом и воспитанием супер мамы.

яркий пример каковой мамы вы собой и являете, "наказываю деньгами" бгггг

Объясните мне, что плохо в таком наказывании? Деньги карманные даются на развлечения и удовольствия, все необходимое у ребенка и так есть, еда, проезд, не говоря об одежде и прочем. Элементарно не можешь обслужить себя, помочь маме, забиааешьна учебу, грубишь -
Т огда и к тебе такое же отношение. Может я чего то не понимаю? Вот правда,я без издевки.

Такая система несколько тезисов транслирует:
1. Учеба - мое дело, мамино, это мне, твоей маме, надо. Тебе не надо. Поэтому я буду наказывать за плохую учебу и награждать за хорошую. Никакого удовольствия в учебе, никаких твоих личных амбиций нет, иначе ты учился бы просто так и с удовольствием.
2. Учеба = работа. Работа = ради денег. Удовольствия от достижений, от амбиций в ней нет.
3. Деньги = удовольствия. А не обязательства.
4. Помощь маме = работа, она оплачивается.
5. Отсутствие грубости, нормальные отношения в семье = товар, за него платят.
.... меня, например, в 13 лет в качестве наказания не пустили как-то раз на секцию, в которой я занималась. Как рукой сняло. Но евским курицам не понять, они во все секции детей силой таскают и платят им за то, что те нехотя ходят. Воспитательницы блин.

Спасибо.за ответ. Все понятно и правильно конечно, но мне кажется я не плачу деньги за что то, я их даю ребенку просто так, потому что я мама и зарабатываю, хочется сделать причтное ребенку и т.д.. Она просит на кафе, кино, мороженое и пр. Я даю. Не каждый день правда. А когда она косячит, объясняю, извини, не считаю.нужным тебя поощрять, потому что то то и так то. Или Все таки такие деньги воспринимаются как оплата?

Если вы ПООЩРЯЕТЕ, то это одно, если хотите СДЕЛАТЬ ПРИЯТНОЕ, то другое.
Если за "правильное", одобряемое вами поведение деньги дают, за неодобряемое отбирают - конечно, это покупка лояльности ребенка в чистом виде.
Если вы полагаете, что хотите сделать приятное ребенку, дайте ему после двойки денег. Скажите, я вижу что ты расстроен и надо отвлечься, сходи в кино и съешь мороженку.
Что, не нравится?
Странно, а себе взрослые часто покупают вкусняшку после неприятного тяжелого дня, чтобы развеяться :-)
А представьте, не вышло что-то на работе. Наругал начальник. Лишил премии. Приходите домой такая несчастная, к чаю приносите шоколадку. Ну или там белого сухого. И тут муж такой - хвать шоколадку: "Не заслужила сегодня! Не за что! Извини, не считаю нужным!"
Ну передергивает же, правда.
А истина просто в том, что у вас нет больше, с взрослением ребенка, никаких рычагов воздействия на него. Вы их пытаетесь сохранить, но их нет. Общаться надо на другом уровне. Вот такие новости.

Автору предлагали наказать фитнесом (как и Вас секцией)- она считает, что это копейки. Но на Вас же в детстве это подействовало!

Я вот вообще не понимаю, что делает молодая девушка вечером в фитнесе?

Это несравнимо - у меня секция была творческая, бесплатная, фактически начало проф деятельности. Родителям не сразу пришло в голову, что это рычаг. Денег они на это не тратили ни копейки. Логика была железная: "Раньше ты с нами так не говорила - значит ТАМ научили - значит ТУДА больше не пойдешь".

То есть меня предлагали лишить чего-то потому, что видели негативное влияние от этого чего-то, а не потому, что у меня тройка по физике. И вот еще, я была тогда сильно младше дочери автора, мне было 13 лет, в этом возрасте ребенка еще можно куда-то не пустить.

А главное - у меня было важное для меня лично дело, поэтому меня не надо было заставлять учиться и вот это все. Но и родители не приседали на уши. Ну да, в 8-ом классе и в 9-ом по физике были тройки. Но когда я здраво прикинула, в какое место собираюсь поступать, каков конкурс, -- живо вышла в отличницы без всяких понуканий. Я хотела отгрызть полбалла, которые тогда за медаль давали, это была моя цель. Не мамина. Я была БЛАГОДАРНА маме за оплату курсов и в жизни бы не стала ее провоцировать на скандал - на хрена рубить сук? А если скандалы были, сама их гасила, извинялась.

"То есть меня предлагали лишить чего-то потому, что видели негативное влияние от этого чего-то"

А я считаю, что вся ситуация у автора-это негативное влияние. И если говорить образно, то нужно начать с чистого листа-лишить всего, в том числе и всех доп занятий, чтобы автору совместно с дочерью расставить "правльные" приоритеты.

Серьезно? Заниматься на групповых занятиях: степ, фитболл, йога, пилатес, цигун, тайбо, бокс, аквазум, аквааэробика, суперстронг и т.д. Вы думаете она в тренажерке сидит? Все групповые занятия для молодых и сильных вечером, после 6, когда народ валить с работы и после школы/института. Утром групповые для пенсионеров, домохозяек и детские группы. Утром в нашем фитнессе (я сама туда ходила долго, сейчас прекратила, времени нет вообще): Здоровая спина, йога для тех кому за 50, ЛФК, суперстронг для пенсионеров и т.д. уже всех занятий утренних не помню, плюс малыши.

1. То перечисление групповых занятий, которое Вы написали, говорит о том, что Вы понятия не имеете, чем занимается в спортзале Ваша дочь. Элементарно Вы дочерью даже не интересуетесь (собственно поэтому и получаете от неё).

2. Я имею большой опыт посещения разных спортклубов, в том числе и элитных, поэтому знаю как молодые девушки переходят после групповых занятий в тренажерный зал и в большенстве случаев это далеко не желание исправить фигуру.

Мы вообще-то вместе с ней несколько лет ходили в этот фитнесс и я прекрасно знаю какие там групповые занятие и на что она предпочитает ходить, просто сейчас я свой не продлила. В тренажерке она не сидит, максимум в кардио. А что ещё по вашему она там делает интересно?

А вы что, блещете интеллектом? Пока этого не заметно. Вы даже мимо анонимной галки промахиваетесь) И что же вообще вы, с блестящим интеллектом, достигшая вершин карьерного роста, делаете на тупой Еве среди тупых домохозяек?

:dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 вы определитесь, есть у вас проблема или нет! а то пришли со стонами, что не можете с дочерью сладить, а все советы только отвергаете, защищая свое устройство мира. Ну и сидите в нем, что вас на форум-то потянуло?

+1

Всё, рубеж пройден. Уже дочь меня откровенно матом посылает. Сегодня ей объявила, что пока не принесет серьезные извинения я полностью прекращаю финансирование, а так же не буду оплачивать поездку, которую ещё не оплатила (но вот тут самой жалко, поездка очень интересная, образовательно-математическая и ещё есть субсидия от самого лицея, надеюсь до начала поездки одумается и принесет извинения, гостиница на неё уже забронирована, но оплата наличными в день заезда).

Серьезные извинения это как? На коленях должна приползти? Или отбарабанить выученную роль "мамочка-прости-я-больше-ни-за-что-никогда-не-буду"? Автор, вам самой к психологу надо.

Да перестаньте вы сами себя так загонять - рубеж, не рубеж... Наказали и правильно, держитесь до конца. Но не переусердствуйте, не загоняйте и себя и ребенка в такую ситуацию, что отыграть назад слишком проблематично и слишком сильно надо переступать через себя. Все это не просто, у каждого по-своему. Здесь-то ясно, что ни у кого такого не было и прочее. А в жизни по всякому бывает. Не надо смотреть как на конечную ситуацию, а как на рабочий момент, который вы проработаете.

Что-то Вы не договариваете-какие извинения? Насколько я понимаю не извинения, а другой образ жизни или лучше сказать отношение к вещам и родным?

Я же написала, что рубеж пройден и она стала меня матом уже посылать, это совершенно недопустимо. И наказать никак не могу и вообще не вижу никаких рычагов. Поэтому и жду извинений. Она опять сегодня утром ужасную истерику устроила, при этом я просто пыталась сделать ей замечания на счет разбросанных вещей.