У дочери нет друзей....

так смотря из-за чего не общаются - если она подходит к девочкам, а они говорят "отойди" это одно, а если она сама не подходит-то совершенно другое

сама не подходила никогда, к ней подходят, но только "по делу".

Может быть,она избирательна в дружбе и еще не встретила "своего" человека,может быть,она одиночка по жизни. Если она не переживает,то я бы забила,имхо.

Да, не знаю, избирательная или нет. Ей особо не из кого выбирать.
У нее есть одна как бы подружка в классе. Она с ней общается в школе, на переменах, но за пределами школы девочка эта желанием общаться не горит (приглашали ее пойти на дискотеку новогоднюю в клуб этой зимой, прошлым летом - в кино, в кидбург, просто погулять - всегда отказ).

Так правильно, как вы себе представляете этот поход? Например, я мама этой самой девочки. Вы думаете, отпущу на дискотеку с одноклассницей? Или в Кидбург с непонятно какой мамой? А вдруг вы ребенка моего там потеряете, или забудете, или поссорится с ней ваша дочка и вы уедете одни. Домой надо звать. С дома начинается дружба. Просто погулять тоже умиляет, сейчас не те времена, чтобы дети "просто погуляли одни по улице".

Что вы такое говорите? "А вдруг вы ребенка моего там потеряете, или забудете, или поссорится с ней ваша дочка и вы уедете одни." это за гранью. Ни один взрослый человек так не сделает.
И потом я говорю про одноклассницу, так что я не "непонятно какая мама", мы с мамой той девочки хорошо друг друга знаем, разумеется, дети ж в одном классе учатся.
"Просто погулять тоже умиляет, сейчас не те времена, чтобы дети "просто погуляли одни по улице".
Ну гуляют же все, как это не те времена?
Договорились и пошли погулять в парке возле дома. Дети гуляют, а мамы следом идут, разговаривают.

Так вы и маму девочки с собой звали? А вы уверены что ей это надо, ходить с вами и разговаривать? Хорошо знать друг друга по учебе в школе и хорошо знать друг друга вне школы - две большие разницы. Вы будете удивлены, но не всем мамам можно доверить ребенка. С виду нормальный человек, адекватный, но следит только за своим ребенком, такая милая особенность бывает у человека. Не надо звать на прогулку всех вместе. Вам детей сдруживать надо, детей! Мамы которые хотели, те давно уже сдружились сами, с 1 класса.

Эта девочка тоже везде с мамой ходит и с этой мамой мы вполне себе хорошо общаемся.
И да, я не встречала таких неадекватных родителей, о которых вы пишете.

У меня был случай, когда проверенная мама, с виду вполне адекватная, общались несколько лет вне дома, уговорила моих двоих пойти с ее двумя детьми погулять, и оставила их без присмотра, отвлеклась на конфликт своих детей. Потом еще очень удивлялась, а что такого, они ведь большие.

Вообще это странно, что всегда отказ. Я с радостью отпускаю детей с одноклассниками и их родителями. К нам всегда пускают. Отказы буквально пару раз в моей практике. Вам надо проанализировать эту среду, ваше в ней положение.

Если, как вы говорите, мама непонятно какая, то я бы домой уж точно не отпустила бы. В гости отпущу, только если абсолютно доверяю взрослому и хорошо его знаю, а в клубе или парке ребенок 12 лет вполне может о себе позаботиться, какой там особо присмотр нужен? И вообще, ходить по домам - это уже более темная стадия дружбы, когда уже дети вместе нагулялся и т. д.

Автор,так причины отказов могут быть совершенно не связанные с нежеланием общаться с вашей дочерью. Та девочка может быть занята допзанятиями, у ее мамы может не быть свободных денег на развлечения дочери, родители той девочки не хотят быть обязанными пригласившей стороне,т.е. вам и т.д. Вы смотрите на отказы исключительно со своей "колокольни", а люди все разные. Если ваша дочь не испытывает трудностей в общении со сверстниками( а она их не испытывает,как я поняла),то я бы и не переживала,имхо.

Да, нет, как же не испытывает, раз ни с кем не дружит. Она общается, вернее, с ней общаются только в школе, только в рамках учебы, но вот дружить как-то не с кем, нет общих интересов.
Причины отказов - да, занята. Она занимается танцами, все время участвует во всяких конкурсах и пр. Даже в новогодние праздники она все ждала, что ее могут отправить на конкурс, поэтому билеты заранее на дискотеку они не стали брать. Но на других подруг/друзей у них время находится, судя по рассказам этой девочки. Я все же думаю, что желания общаться помимо школы нет.
Вот будет д.р., о котором эта девочка вскольз упомянула, но мою дочь она не приглашает. конечно, может быть, она и отмечать не будет, но хоть как-то обговорить можно же, ведь очень тесно в школе общаются.

Имхо,все коммуникативные навыки у ребенка идут из семьи. Ребенок видит общение родителей с окружающими и неосознанно перенимает их модель . Ваша семью в этом смысле можно назвать благополучной,т.е.ни вы,ни ваш муж проблем в общении с окружающими не испытываете.Вероятно,ваша дочь - другая и ей не нужно это внешнее общение в таком объеме,как вам. Вы же подходите к ней со своей меркой.Как-то так мне представляется ваша ситуация,имхо.

У мужа есть определенные проблемы с общением. Он общается, но друзей нет. Все гости, что бывают у нас, это мои подруги с мужьями и мои родственники.
Но он совсем не бука, просто вот как-то так складывается.
Дочке уже хочется общения, я это вижу, да и сама это остро ощутила на этих каникулах. Одного дня собственно хватило.
Вот пытается сегодня кого-нибудь вытащить на одно мероприятие, на которое не очень интересно идти с бабушкой. Но две девочки, которым она может написать, уже спланировали и сегодняшний, и завтрашний день. Давай, мол, в другой раз. Ну что ж, давайте. Посмотрим. Но мне кажется, что это так и останется "другим разом".

Вовлекать малышей на улице в игру бесполезно. Нужно учить дружить ребенка, организовывать дома общение с подругами, звать чаще в гости, иногда забирать других детей пораньше, и пусть поиграют у вас дома. А вообще поздно вы спохватились, в 5 лет надо было начинать организовывать.

Да приглашали домой и сами ходили в гости. Без толку все.
Я помню, примерно в 4 года дочь меня спросила, почему в садике детки не такие, как она. Никто не разговаривает, а только бегают и прыгают.
Вот, кстати, еще одна вещь - дочь действительно никогда не играла в подвижные игры, прыгать на месте научилась, наверное, как раз около 4 лет. Бегать не бегала, лазить не лазила, никогда не бесилась. Ну может дома с папой подраться в шутку, повозиться, но никакие догонялки никогда ей не были интересны.
Из интересов сейчас - латиноамериканская музыка (типа Шакиры), соответствующие танцы (занималась в свое время бальными, но бросили, т.к. много времени отнимают, учиться мешают), обожает котиков (у нас есть любимец), любит читать приключенческие книжки (в т.ч. про котов типа Коты-Воители), с удовольствием с нами путешествует (полмира объездили с ней.)
В общем я к чему перечисляю все это - к тому, что ей есть о чем поговорить, что рассказать, есть увлечения, правда, она больше склонна слушать, чем говорить сама. Ездили в Аргентину осенью, другой бы ребенок всем знакомым бы уже похвастался, а эта молчит как партизан.

Надо учить ребенка общаться с детьми. Мой старший ребенок тоже интроверт, его надо было учить общаться, не заумничать про динозавров или затерянный мир, а говорить на темы интересные другим. Бегать тоже не любит. Ну надо все равно искать точки контакта. Может, собаку ей?

Как учить общаться?
Собак мы не любим, да и мы в разъездах часто.

Начните с себя. Вы можете много чего не любить и быть хоть круглосуточно в разъездах, но ребенка вы должны, просто обязаны научить жить в обществе. Жить совсем без друзей и подруг нельзя, чтобы тут не утверждали в ТД. Так и учить. Вот так, сами почитали, благо книг сейчас много, на любые темы, и начали применять. Иначе потом не наверстаете.

А как собака поможет общению? :-)
Особенно учитывая, что ребенок не любит собак и вообще не обращает на них внимания или относится настороженно.
Насчет приглашать домой - ну вот это как раз не очень принято в нас в классе. Никто ни к кому не ходит, поскольку, живут в основном далеко от школы, у всех занятия после школы, ну и вообще не очень это принято.
Домой приходят дети друзей, как правило, но у моих подруг/сестер дети намного младше.

С собакой нужно много гулять, часто встречаться с одними и теми же людьми, дети часто выгуливают собак, вот и повод поговорить. Вот это главная проблема, что школа далеко, одноклассники далеко, с ними не подружишься особо, а без школы как базы друзей найти трудно. К сожалению, это беда многих современных детей, родители не думают об этом, когда принимают решение возить ребенка в школу далеко от дома. Мы живем недалеко от школы, дети дружат с одноклассниками, принимаем детей у себя, отпускаем в гости, детям нужно общение. Может быть, есть какие-то секции недалеко от дома, кружки, спорт? Там можно познакомиться. Вы не обижайтесь, но то что ваш ребенок день провел в лагере и ни с кем не поговорил, свидетельствует о больших проблемах с общением.

Ой, ну я сама училась далеко от школы, в другом округе даже, но это никак не влияло. Даже отсутствие телефона дома и то не мешало мне дружить с четырьмя девчонками их класса. Нас такая пятерка была)))

Да, конечно, проблемы с общением есть, я про это и пишу. Когда дочка была в саду, совсем маленькая, она занималась с психологом. У нас в саду была чудесная психолог, я тогда еще задавала вопросы, как сделать так, чтобы ребенок хотел водить хоровод на елке, хотел играть, кричала, бесилась и пр. психолог сказала, что силой толкать ее в хоровод, анимационные игры точно не надо. Это только стресс и никакой пользы. Сказала, что вот такой ребенок, что никогда она не будет заводилой и пр.
Но перерастет, вы, мол, не волнуйтесь.
вот растет, растет и все никак не перерастет.
Знаете, она спокойно себя ощущает в классе, очень иронично смотрит на многие ситуации, на одноклассников - часто, надо признаться, свысока. Но это только мне дома может высказать, мол, как, как можно быть такими тупыми, как можно постоянно пялиться в телефон вконтакте, как можно не знать каких-то элементарных вещей.

Ну свысока-то смотреть можно на всех, пальцы веером, она одна умная, но обычно это путь в никуда. Если так все плохо в школе, зачем вы туда возите ребенка? У нас просто хорошая школа, никаких в контакте во время уроков быть не может, в классах где просьба учителя не помогает, все просто сдают телефоны с утра и до окончания учебы. Кому не нравится, может поискать себе другую школу. Мой тоже умный, знает много больше других, но зато его друг Сережа стал чемпионом района и имеет какой-то там пояс карате, а мой хиляк отжаться не может ни разу, в каждом человеке есть свои таланты. Учите дочь что смотреть свысока конечно можно, но жить на необитаемом острове потом не сильно приятно. А вообще все идет из семьи, еще раз убеждаюсь. У меня за такие разговоры про тупых одноклассников получил бы.

Школа единственная неплохая в районе, потому и возим. Дети нормальные, вконтакте на уроках естественно никто не сидит, я не писала такого. А если кто-то тупой, то в лицо, конечно, ему об этом говорить не стоит, но про себя каждый имеет право называть вещи своими именами. Одергивать я дочь не стану, т.к. Она просто перестанет со мной делиться, а думать так не перестанет. Каждый имеет право на свое мнение.

Приучили ребенка к высокомерию, снобизму (от кого кроме вас ей и набраться-то, если друзей нет) - ну вот и результат. Иметь мнение можно, но это на лице написано. А люди не дураки, и дети тоже. Вот с вами и ходить никто никуда не желает.

+1

Да ну, какое высокомерие и снобизм. Вы неправильно меня поняли. В школе с одноклассниками она наоборот оооочень скромная, никогда никого не обидит, никакого дурного слова не скажет. Все девчонки постоянно хвастаются, жеманничают, выпендриваются: а у меня то, а у меня се. Эта же стоит вечно как в рот воды набрала.

Автор,я рака была как ваша дочь!! Я тоже не бегала не прыгала и книжки читала и завести друзей было проблемой. Я была не такая как все,вот меня стороной и обходили,как неведому зверушку. Но у меня были подруги всегда,я сама подходила,разговор заводила...ваша девочка может подойти к незнакомому ребенку и познакомиться с ним? Может она сама не начинает общение,а другие дети не знают о чем с ней разговаривать,отличница же итп.

Нет, моя дочь никогда не могла подойти к незнакомому ребенку и заговорить, а уж сейчас, в 12 лет, тем более
. Насчет неведомой зверушки точно подмечено

А вы ее учили этому? Вот как дошкольников учат: Привет! Меня Маша зовут! А тебя как? Света? Давай дружить?
Такими или похожими шаблонными фразами. "А во что вы играете? А можно с вами?"

Конечно же! Но она никогда не могла это из себя выдавить. Я сама ее "сводить" пыталась, но дети теряли к ней интерес, потому что она к ним его не проявляла.
Сейчас она может подойти к группе одноклассников, перекинуться парой фраз, к ней подходят, повторюсь, свериться или попросить списать (сейчас, правда, она особо наглых научилась отшивать)

Ну так хоть сейчас научите,разыграйте ситуацию с ней ,диалог типа:"привет,я Маня,п тебя как зовут?"

Ну ей 12 лет уже! Как вы себе это представляете? Это ж не песочница.
К кому ей подходить с таким вопросом?:-))))))

Ко всем, кто ей интересен! У вас один класс в параллели? Да, именно так это и происходит. И в 12, и в 13, и в 16. Привет! Меня зовут Маша!

Не знаю, у меня такого как-то не происходило ни в 12, ни в 16, ни в 30. "Привет, меня зовут Маша:-)))"
Детский сад какой-то.
Классов в параллели два, как кого зовут она и так знает, разумеется. Да и как может быть интересен незнакомый человек?!

Не пройдя этот детский сад, невозможно научиться общаться. Не прошли в детском саду, проходите сейчас. Вместе, ага. Проблема вашей девочки не в том, что у нее друзей нет, а в том, что она общаться не умеет . Выполнять задания, отвечать на вопросы умеет, а общаться нет. И конечно ее это мало волнует. Вот вас разве волнует, что вы не знаете арабского языка или айкидо ёсинкан, вы же уверены, что если вам вдруг понадобится, вы выучите, а пока не нужно, даже и думать об этом незачем. Вот и она так думает. Только вы, взрослый и социально активный человек, видите, чего лишена уже сейчас ваша девочка. С кем и когда она, по вашему, будет учиться строить отношения вне семьи?
И кстати, вы как завязываете общение с незнакомыми людьми? Какими словами? Я даже вам пример приведу. Мы с мужем на майские ездили в Эльзас. В одной деревушке в стороне от винной дороги и цивилизации в гостинице хозяин нам радостно сообщил, что мы за всю историю отеля вторые русские из России. А первые прямо сейчас живут в другом крыле. Вечером мы спускаемся к машине, видим рядом с нашей машиной машину с московскими номерами и двух широко улыбающихся нам людей. Нам очень интересно, каким маршрутом они сюда приехали. Но люди нам незнакомы. Вы как беседу начинаете в таком случае?

Ну вот, например, "здравствуйте, узнали, что мы тут не единственные русские, какими судьбами, куда путь держите?"

Хм...Для меня, с моим детским садом, ваша фраза недопустимо фамильярна для первого разговора с незнакомыми людьми, даже учитывая то, что они расположенны общаться. После такой фразы я бы общение свернула сразу же, потому что для меня эта фраза означает, что вы либо не умеете выстраивать и определять границы общения, либо специально сразу же грубо их нарушаете. Очень надеюсь услышать мнение других участников топа.

Фамильярна? Странный вы человек. Здравствуйте, я Маша - для вас нормально, а такая безобидная фраза фамильярна.
Хм, мы много путешествуем, и действительно часто, бывает, заезжаем в какую-нибудь даль далекую, где странно увидеть русских, и, тем не менее, они нам попадаются, поэтому эта фраза моментально пришла мне в голову, и до сих пор не попадались путешественники, которые отреагировали на нее, как-то неожиданно надув губы:-)

Про надутые губы вы зачем-то додумали.:) Я сверну общение сразу же, с вежливой улыбкой, но без надутых губ. Вы действительно не слышите, не видите, не чувствуете разницы между моей фразой и вашей? Я попробую объяснить.
Фраза "Здравствуйте, меня зовут Маша." дает собеседнику возможность самому определить, хочет ли он продолжать с Машей разговор, если хочет, в каком режиме, насколько открыто и неформально. И одновременно дает возможность ограничить знакомство одной фразой, дав понять, что общения он не ищет. Собеседник сам устанавливает комфортные для него границы общения.
Ваша фраза предполагает пусть краткие, но ответы на довольно личные вопросы.На нее не ответишь: "здравствуйте, тут красиво". Или "погода отвратная". Поэтому для меня ваш вариант недопустимо фамильярен.
Но все люди разные, личные границы у всех разные. Возможно, у вашей девочки не получается начать общаться, потому что она тоже такой разницы не чувствует?

Вы знаете, ваши фразы, скорее, из учебников о том, как общаться. Моя фраза - из жизни, она работает. В общении важны очень часто не столько слова, сколько интонации, тон, которыми они сказаны, а также невербальные средства коммуникации. Вот улыбка на лице, искренняя радость от встречи соотечественников, жесты.
Общение, начинающееся с представления, предполагает, что человек тоже должен представиться. Мне кажется как раз, что это большее навязывание общение, чем простая фраза "куда путь держите", ведь на эту фразу можно ответить уклончиво, мол, да пока нет точно маршрута или вот как раз решаем ну и т.д.
Да и познакомиться (с называнием имен) можно как раз после, если первые минуты общения комфортны.
Ну вот так я это себе вижу.
Проблем со знакомствами не испытываю.
Друзей у меня немного, а вот приятелей масса, знакомства завожу на раз-два-три. Везде при желании нахожу компаньонов для общения. Легко завожу, легко теряю, для меня это не проблема.
Напрягает, что ребенок не может так непринужденно общаться.

В смысле"как может быть интересен незнакомый человек"??? Ну так если с ним познакомиться,может он и станет интересен? Да,надо учиться знакомиться,хоть в 12 хоть в 30.

если ее не парит этот вопрос, то что вы сделаете. Интраверт девочка видимо. У меня тоже 12 летняя, отличница, тоже вечером сплошные бреньканья на телефоне-дай списать. Всем дает. Серьезная, ответственная. Но лидер класса. Я сама в детстве была как ваша и очень боялась что моя такой станет зажатой. По этому отправляла одну в лагерь с 7 лет, отдала на танцы-выступает на сцене регулярно, все возможные мероприятия массовые-везде просила в школе ее включать. Научилась знакомиться и общается без проблем сейчас, никаких стеснений, везде уже сама как передовик

Вы знаете, я не скажу, что она зажатая - она вообще не боится сцены (кстати, тоже ходили на бальные танцы, ходили в театральную студию), в сад отходида 4 года, тоже всегда во всех мероприятиях участвовала - память хорошая, всегда давали длинные стихи читать.
Насчет лагеря - это уже я боюсь. Некомфортно будет ей там, не хочется каникулы в пытку превращать. Ходила она в летний городской лагерь на Воробьевых горах. Тоска смертная, по ее словам, в течение дня ни с кем не разговаривала.

все больше к выводу прихожу, что проблема общения и друзей - довольно преувеличенная.
во-первых, если комфортно в семье, и семья все социальные запросы удовлетворяет - то в друзьях нуждаешься меньше. самые "коммуникабельные" во дворах - самые заброшенные дети, которых на максимальное время на прогулку выставляют из дома и минимальное время на этих прогулках своим детям уделяют (не знаю уж как дома).
во-вторых, действительно разный уровень и интересы, не совпадающие с окружением. моя трехлетка тоже любит ролевые игры (доктора, магазин), и догонялки, у нее в игре какая то долгосрочная цель есть. а во дворе ровесники в ролевые игры вообще не играют, не знаю играют ли дома. и догонялки им особо не интересны, н уточне инетесны ровно до того момента, по ка не отвлекутся, а отвлечься могут посреди догонялки. у них какой-то кратковременный процессинг, тут покопать, там пробежать, здесь подраться, упасть и разрыдаться. помню себя в детстве интересы стали потихоньку находиться схожие ближе к 10-ти годам и в отобранных коллективах (не в общеобразовательной школе) и потом как-то не было проблем, хотя ни в детском саду, ни в школе друзей особо не было.

Да, дочке пока вполне комфортно с нами, любит с бабушкой (свекровью) время проводить. Они с ней по магазинам ходят, по музеям, паркам, да и просто ей нравится с бабушкой болтать.
Мы никогда не ездили никуда без дочери, с самого маленького возраста она всегда с нами во всех поездках, во всех походах в театр (слава богу, доросла до взрослых спектаклей), в кино, в рестораны.
Вкусы в музыке у меня с дочкой совпадают, чувство юмора схожее.

а у вас то самой много подруг сейчас, у вашего мужа друзей? в гости к вам ходят часто друзья? вы к ним? по телефону болтаете с ними? много? часто? в путешенствия ездите с друзьями, или только с семьей?

Да, у меня полно людей, с кем я общаюсь. В гости, бывает, ходят и мы, бывает, ездим. Но с годами, конечно, уже не так охотно и не такие легкие на подъем стали. По телефону я ооочень много болтаю как раз. Путешествуем семьей, поскольку финансовое положение друзей не такое - у кого кредиты, кто без работы, у кого дача, у кого дети маленькие.
Но как-то ездила с подругой и ее сыном (опять же мелкий). Ездили осенью в Аргентину с моей сестой и ее мужем - им по 28 лет. Молодые, веселые.
Раньше всегда ездили большой семейной компанией - с моей двоюродной сестрой и ее мужем. Но сейчас у них тоже маленькие дети появились.

Дочке авторовой 12,5 лет и коллектив судя по всему отобран.

если у нее все просят списать, и если она одна звезда в классе, которая везде побеждает и все на максимальный балл пишет - значит не фига не отобранный.
и вообще мой посыл ближе к тому, что призыв дружить уж слишком навязанный, а коммуникабельность - качество слишком переоцененное. вот зачем навязывать человеку дружбу, в которой он не нуждается? найдется близкий человек по интересам - они обязательно подружатся, никуда не денутся))) для чего ей дружить? чтобы ее просвещали одноклассники, в какой позе сексом можно заниматься?
прежде чем что-то кому-то навязывать, неплохо бы для начала бы выяснить, с какими целями вы это делаете. а не просто из-за того, что вам все детство внушали, что дружба - это хорошо.

Хм, а ведь вы правы насчет класса, про списать и везде побеждает не заметила, перечитала, странно тогда, в отобранном классе человек 10 отличников точно должно быть, а не одна отличница на весь коллектив. Насчет дружбы, не призываю никого дружить взахлеб до потери пульса, но не открыть рот и не сказать ни слова находясь в лагере, или в кружке, куда там автор дочку водила это показательно. Человек вообще общаться не умеет, в принципе не знает что такое, общение на равных. Автор про бабушку написала, ну это многое объясняет, есть у нас такой один бабушкин внук, маленький старичок, с 5 лет везде с бабушкой, играть с ровесниками не умеет, ему в школу в этом году, ходит букой всегда. Пенсионер уже. Не знаю хорошо дружба или плохо, мне никто ничего не внушал, но совсем без общения, без приятелей и знакомых человек жить не может. Мама и бабушка это супер, но они свою жизнь прожили, не надо мешать жить дочери.

общение нужно организовывать прежде всего через подбор коллектива, чтобы единомышленники были.
умение общаться - это ерунда, а не умение. общение само собой завяжется там, где есть общие интересы и много времени проведенного совместно в связи с этими интересами. вот почему у 12 летней девочки такого окружения нет - это к маме вопрос, да.

Девочка ходила в театральную студию, поначалу нравились занятия, но опять же ни с кем общения не завязалось. Дочь ходит в бассейн. 6 лет в одну и ту же группу. Ни с кем не общается.
Ходила на танцы 4 года. Даже не знала толком как кого зовут в группе. Ну что с ней делать, я не знаю.

Сейчас дочь увлечена испанским, латиноамериканской музыкой - где найти единомышленников? На курсах испанского? Они ей, эти курсы, в принципе не нужны. В школе хорошее преподавание, плюс я знаю испанский неплохо. Танцы - нужна пара.

Насчет класса - 4 отличника. Но списывать дает только моя. Да и одна из отличниц отличница только потому, что сидит с моей и является дочкой географички:-))
Класс не отобранный, скорее, отобраны родители. Все семьи приличные, все занимаются своими детьми, никаких пьяниц и асоциальных элементов нет:-))

Я с вами согласна в предпоследней фразе, но в чем мы ей жить-то мешаем, я не поняла.

Автор, не обольщайтесь, это НЕнормальная ситуация. И то, что она у многих сейчас такая, нормальной ее не делает.

Я так понимаю, школа так себе? Не очень сильная? Отдайте ребенка в сильную школу, где будут все олимпиадники и умники, и будут высокие требования у учителей. Тогда у вашей дочки появится необходимость общаться, узнавать задания, разбираться сообща в задаче. У моей дочки была похожая проблема, пока она была самая умная в классе. Поменяли школу на сильный лицей, и сразу завязалось бурное общение. Не скажу, что прям друзьяшки на всю жизнь появились, но тяга к коллективу точно проснулась.

+1000 В лицее многие такие, им друг с другом интересно.
Дочь мне сказала, что ее школьная жизнь началась с лицея, про бывшую школу даже вспомнить нечего. (хотя мне кажется, все было не совсем плохо)

да, я тоже об этом подумала! моя примерно такая, как у автора, в обычной школе, но у неё есть подруга из крутой школы, а всё потому что у них общие интересы, любят рисовать, пишут вместе книгу, во вконтакте только на английском переписываются, в муз школу вместе ходят. а вот одноклассников дочь считает туповатыми. вроде и есть там подружка, но так себе, дочери не интересно об известных инстаграмщицах или выщипывании бровей говорить :)

Школа - самая сильная в районе, языковая. Возить некому, да и очень далеко придется. Не вариант, хотя м.б. в старших классах, если поступит. Не знаю, не уверена на этот счет.

У нас тоже была языковая, самая сильная в районе. После поступления в лицей, оказалось, что разница огромна.

Посоветую Вам книгу. Сюзан Кейн "Интроверты. Как использовать особенности своего характера". Это для того, чтобы Вы начали понимать, какая у вас дочка. Понимать и принимать и потом также помогать ей. (дочке не давайте, может чуть позже :) В свое время сама также была озадачена по поводу свой дочери и книга мне очень помогла.

Под термином интроверт скрывается зануда-ботан, которая считает себя лучше других и гордится тем, что она отличница. Чем гордится? В жизни гораздо важнее навыки общения и коммуникациии для успеха. У меня тоже отличник пока, но его полшколы знает и дружит. И приходя в любой коллектив ему всегда комфортно и сразу друзья.

Давайте не будем сразу навешивать ярлыки. Ваш пример с сыном - прекрасный: отличный интеллект + коммуникативные способности, считайте вы вытянули счастливый билет! но есть такие, которым чего-то не досталось, и им нужно помогать.
Равно как слабослышащим детям помогают услышать, интровертам нужна помощь в коммуникации.
Сейчас безусловно все живут по американской модели- коммуникация -99% успеха (вы об этом пишете) . А такие дети как дочь автора могут быть тоже максимально продуктивны, результативны и пр. Главное их увидеть и не чморить, а понять и помочь.

Посмотрите на бизнес тандем Стив Джобс- Стив Возняк. Понятно, кто из них кто. Джобс все понял вовремя :)

А если нет от природы умения легко общаться - предлагаете поэтому поводу посыпать голову пеплом и перестать гордиться честно заработанными хорошими оценками?
У вашего ребенка нет таких проблем? Порадуйтесь, что эти проблемы обошли вас стороной, это не ваша заслуга, а всего лишь ваше везение.

спасибо большое!

Интроверт - это не тот, у кого СОВСЕМ нет друзей.

Она их найдет, не волнуйтесь. Когда научится иметь дело со своими особенностями :) Просто это будет чуть позже. И не в таком количестве. У нее явно не будет тусовки из 20 подружек, которые опустошают холодильник завалившись в гости и не будет 200 "друзей" в контакте. Такие люди действуют по принципу "лучше одному, чем абы с кем".

И да, выше писали про перевод в более сильные школы. Обязательно подумайте, автор, над этим.
В обычных школах такие дети остаются без внимания- они не конфликтны, учатся хорошо, учителям до таких нет дела, не отсвечивает и ладно, приносит рейтинговые баллы школе, а есть куча других детей, которых надо строить. На собрании учителя удивляются - а зачем Вы пришли? У меня нет проблем с этим ребенком. А вот в сильных школах они лучше смотрят на детей, кто что может, какой потенциал, какие слабые и сильные стороны. И работают над тимбилдингом.

А двести друзей Вконтакте это много штоль?....

Тоска в дневном лагере Воробьёвы горы?!!! Там, где уйма детей всех возрастов и интересов? Где куча кружков и занятий?! И достаточно взрослых, которые заняты только тем, чтобы дети общались?
Коты-воители в 12,5 лет? Котик - любимец и походы с бабушкой в музеи, парки?
Автор, ваша девочка какой класс закончила? 6 или 7?

Дочка закончила 6 класс. Да, бабушка - близкий человек. Бабушка у нас очень продвинутая, модная и веселая. Кстати, тоже общительный человек.
Коты-воители были прошлым летом. Многие девочки в классе читали, собственно одна из них и посоветовала.
А в дневном лагере Воробьевы годы была тоска. Программа называлась что-то вроде "война алой и белой розы" (англ. язык). Занятия были неплохими, дочке нравилось, но только ей собственно и нравилось, остальные дети откровенно ничего не хотели делать. К тому же тогда после 5 класса по уровню языка запихнули у группу к детям, закончившим 7 класс ( то есть 11-летку к 13-14 летним). Кружков не помею, какие-то "веселые старты" были, но дочь это терпеть не может, поэтому эстафеты только напрягали. Никакого удовольствия

Приведу пример - у меня тоже с общением с дочкой все ок - всегда вместе, театры. походы, посиделки и прочее. И у меня с мамой так же было. Но! общение с семьей - это одно, а общение с друзьями - другое. Два разных, не исключающих себя, а взаимодополняющих уровня. У меня дочка тоже "сложная" в том плане, что друзей найти сложно и сходится не на раз. Я всегда ей "организовывала" друзей, часто в детстве (сад, началка) переступая через себя и свои интересы, чтобы было кого на ДР позвать и прочее - имею ввиду мамаш, через общение с которыми, как правило, происходят все эти Др и прочие походы в кино в этом возрасте. Когда звали куда-либо, всегда ее везла, отменяя все занятия, т.к. общение - это приоритет. А занятия идут весь учебный год по нескольку раз в неделю и пропустить разок ради ДР друга - это святое.
Так вот к чему веду- была у нас приятельница, по описанию похожая на вашу девочку. Отличница, комсомолка, вся такая тихая и целеустремленная. По моим наблюдениям что могу сказать - семья давила на нее, создавая такой образ жизни, что та даже не хотела общаться с друзьями. Может она в начале и хотела, но потом, смирившись и найдя утешения в чем-то ином - а в чем, неясно, т.к. она не инет зависимая, не спортсменка...я хоть убей не понимаю. Как, как? в этом возрасте от 12 до 16 и выше можно ХОТЕТЬ сидеть дома, одному? Что делаать? Ну подрочил на комп и что дальше?
я помню себя - у меня было жгучее желание гулять, тусить, общаться!аааа как же мне хотелось общаться, хотя у меня присутствуют нотки интроверта - хоть с чертом лысым. И дочка моя тоже хотела и хочет друзей - помимо мамы и семьи. Да, друзей не может быть много - могут быть приятели, какие-то знакомые, но они реально должны быть. Даже для того, чтобы ребенок научился потом бы грамотно считывать информацию с социума, ведь вакуум семьи не всегда будет над ним довлеть. Не во все компании его будут принимать, не везде он и его манера поведения, мысли будут ко двору. Но когда его опустят в детстве, когда он поймет ,что есть его люди, есть не его - это будет более мягким вариантом, чем его потом во взрослом возрасте с дерьмом смешают.

Я все это понимаю, абсолютно согласна. Тоже " помню себя - у меня было жгучее желание гулять, тусить, общаться!аааа как же мне хотелось общаться, хотя у меня присутствуют нотки интроверта - хоть с чертом лысым. "
Дочь хочет общаться, но ничего не выходит. Она мне говорит: ну мне подойти и что сказать? Я говорю, ну спроси, что они будут делать на каникулах. Она: я спрашивала, ответили, что пока не знают.
Ну моя и отошла. Не получается у нее стоить диалог, не получается.
Вот я и спрашиваю, как этому научить.
Я - совсем другой человек. Меня заткнуть трудно и отвязаться тоже:-), т.к. я иногда не чувствую, что человек уже не склонен говорить.
Дочь же нет, пытается улавливать каждое изменение в лице собеседника и всегда трактует так, что надо отойти, общаться не хотят.

В этом году, вот прямо вчера, первый день каникул, проблема отсутствия общения обострилась.
Дочь весь день просидела дома. На улицу одна на не выходит, по району не перемещается самостоятельно пока. Мы всегда возили ее в школу на машине. Да и что толку выходить на улицу - что делать там одной?
В общем вечером пошли гулять с ней, воздухом подышать перед сном, вот она мне и говорит, что второго такого дня не выдержит. Делать нечего. проснулась полпервого дня, поела, посмотрела телек, послушала музыку, приехала бабушка, испекли пирогов, погода не очень, да и бабушка устала, гулять не пошли. Скучно(((
На сегодня уже составила ей план, чем заняться, конечно, и вообще я всегда знаю, куда поехать, что посмотреть, как себя развлечь, в общем этот вопрос решим, но хотелось бы компании.
Предложила дочке написать двум девочкам из класса в вацапе. Мол, как каникулы проводите, какие планы. Ну как-то попробовать беседу завязать. посмотрим.....хотя я больших надежд на успех не возлагаю, увы(

если вы такая коммуникабельная, то слабо вам с мамами тех девочек мосты навести?)))) такие вещи в ваших условиях по-моему на уровне родителей решаются все же, нее??? вот когда вы компанию соберете подходящую, съездите пару раз все вместе куда-то, и при этом у дочери ничего складываться не будет, тогда это и будет проблемой.

Да я сама несколько рааз созванивалась с мамой этой девочки, но под предлогом занятости они отказываются. Не пойму в чем дело.
Насчет совместных поездок. Мы с классом вот едем в эту субботу отмечать окончание уч. года. В прошлом году ездили, нам понравилось. Кто-то с родителями едет, кто-то нет. Компания родителей очень душевная собирается, хорошо проводим время. Ребенок с нами в основном, немного побродит рядом с одноклассниками, поиграет нехотя в коллективные игры и возвращается.

Потому что ваш ребенок не умеет общаться с ровесниками, вот и возвращается в круг взрослых. Мама, срочно начните изучать этот вопрос, срочно, прям сейчас же. В инете много информации, почитайте, сами сначала, потом потихоньку будете применять. Поиграет "нехотя", почему нехотя, ей трудно играть? Трудно бегать нагибаться? Не хочется? Считает себя выше всего этого? Тогда к чему жалобы что одной скучно? Чтобы быть принятой в коллектив, надо играть по правилам этого коллектива.

Говорю ей почти то же самое. Чуть ли не слово в слово. Неинтересно, отвечает

Я поняла) Но тогда вам что именно надо ( и надо было бы раньше, но уж лучше поздно, чем никогда) брать бразды правления в свои руки - и либо через мамаш с дочерьми как-то ее сдруживать, навязывать (в хорошем смысле), или искать ей лагерь дневного пребывания с занятиями - сейчас таких вариантов масса: у нас, в городе, за городом, за границей.ъ
Шикарный вариант - взять девочку знакомую ровесницу на дачу.

Вариант с дачей подошел бы, конечно. Но! Если бы я сама жила на даче в это время, сама бы следила за детьми, сама бы им готовила, убирала за ними - это одно.
Но там живут мои родители и напрягать их чужим ребенком я не могу. Тем более, что у них там дача не для отдыха, они там пашут вовсю, устают. поэтому дополнительной нагрузки им давать я ну никак не могу.
свекровь на дачу к моим родителям ехать не хочет. Ненавидит дачу.

Тоже вчера думали над этим вариантом.... м.б. взять кого-нибудь на выходные..... Но выходные эти дети могли бы провести со своими родителями....

А что делать, когда ребенок общаться хочет, но социум его не принимает. Нет друзей, и даже приятелей почти нет.

В каком же садике (а так или иначе - это система, где не занятые ничем дети - катастрофа) "все" только бесились, и лишь один ребенок созерцал и творил?
"Все" просят списать и "все" хотят на контрольной сесть с ней - это как? Не, ну во все времена на класс было по 3-4 раздолбая, готовых унижаться и юлить как угодно перед сильными учениками, лишь бы ничего самим не делать. Но какие такие "все"?

В саду она действительно одна такая была. В школе да, многие и списывают, и просто "советуются". Вместе после контрольных обсуждают, как кто написал.

Я сама - отличница-олимпиадница, вся из себя. К маме тоже была очень привязана, точнее не так: не "мамКин хвост", просто, начиная с 6-ти лет мамы было в моей жизни недостаточно, их уж если был выбор: с мамой или с подругами, мама была всегда в приоритете. Но у меня совершенно другие воспоминания детства: ядро класса, увлеченное факультативами, споры и творческие поиски, помощь тем, кто старается, да не выходит. Халявщиков и лентяев откровенно слали лесом: помогай себе сам.
С садиком - поверю, наверное. Я очень долго и придирчиво выбирала садики для своих. Наверное, Вы правильный момент затронули: очень многое закладывается именно в садике - в самый активный период формирования навыков коммуникаций.

Садик был хороший. Занятий много, дети, конечно, разные. Была в саду одна подружка, такая же странная, как и моя:-))
Но эта девочка была довольно своеобразной.
Дочка и до сада никогда ни с кем не общалась. На площадке ни с кем не играла, никогда не пыталась даже взять чужие игрушки, но и свои никому не давала, правда.Горки, лесенки и пр. всегда обходила стороной. У нас даже дома купленная шведская стенка с качелями осталась без внимания. Дальше второй ступеньки не поднималась:-))
Качели не любила, страшно, санки - ну если только покатать по прямой. С горки - только с мамой и то неохотно.
К чему рассказываю - к тому, что как бы мы ни старались, активничать дочь никогда не любила.
Отдали в сад, хотя можно было не отдавать, только ради того, чтобы ребенок смог как-то приспособится к детскому коллективу. Как-то приспособилась, но общаться особенно не научилась.

Близкая тема. Моей старшей уже 15, а задачи налаживания коммуникаций до сих пор актуальны. Но я совершенно четко отдаю себе отчет в том, что это типичная задержка развития в области социально- и эмоционально-волевой сферы (хорошо, что теперь в обиходе эти околонаучные термины, потому что рассуждения о "таком характере" и вопросы "кто виноват и что делать?" ничему не помогают). И привязана она ко мне совсем не так, как я была - к маме, она просто не хочет и не может от меня сепарироваться, при том, что я создала ей для этого все условия. И психологи-распсихологи весьма эффективно развивают ее личность, но - внутри нее же самой. Отношения с внешней средой "дозревают" сами, по мере взросления. Ничего тут не форсируешь.

Ну прогресс есть какой-то? К 15 годам стало лучше, чем в 12?

Может быть, Вам подробности и ни к чему, но я все же уточню, в чем прогресс: ей стало чаще и больше "везти" с людьми. На одного бездарного напористого паразита, которому нужно разделить с кем-то процесс ничего-не-делания или "скатать историю", выклянчить (украсть) ее вещь или впихнуть (обменять) ей какую-то фигню (а эти субъекты держат ее под прицелом с самого рождения) стало приходиться по одному достойному, цельному, порядочному "случайному" попутчику. Что-то изменилось в самом содержании ее личности, а поведенческий прогресс в целом весьма вялый, скрывать не стану.

спасибо, мою дочь тоже с детского сада окружают как раз вот такие личности, как вы описали. Хорошо, что прогресс есть.

Просто в какой-то момент я поняла, что трансформировать можно только личность внутри себя, корректировать ее содержание, а не форму поведения. Фигня все эти тренинги и арт-терапия. Коммуникации - это тоже своего рода часть органики головного мозга, а не "привитые навыки" и "генетика". Либо дано, либо - нет.
И еще, знаете, очень важно, насколько человек умеет мыслить абстрактно, отвлеченно, фигурально.И это тоже - дано природой от рождения.
Больше того, в добавление к интеллекту в нагрузку может идти великолепная житейская сметка. Я у своей спрашиваю: как ты можешь так виртуозно оперировать поиском распродаж, как ты умудряешься найти нужную вещь за полцены, но при этом отдаешь алмаз за уголь "лучшей подруге":-(

Увы, у меня похожая ситуация с сыном. Я примерно понимаю причину - с ним скучно. Как поправить, не знаю. Я сама скучная, но я было очень спортивная, и на этом вылезала. А он неспортивный в папу (который нескучный и всем интересуется), но скучный в меня. Я пробовала все известные методы и рекомендации - не получается. Не хотят его дети приглашать и с ним дружить.

Да, моя дочка сама говорит, что она скучная. Но я так не считаю. Дома с нами она совсем другая. Веселая, забавная. Занудство, впрочем, есть небольшое, но не перебор. Не знаю, м.б. что мне кажется интересным в ней, не кажется интересным одноклассникам.
Она у меня вообще всегда предпочитала компанию взрослых.
Спрашивает на днях, когда приедет моя сестра (ее тетя). ей 28 лет, сейчас живет с мужем за границей. Дочь ждет ее возвращения. Ей нравится их общество.

просто ваша тетя - одна из немногих, кто с ней общается

Да нет, со взрослыми моя дочь всегда себя чувствовала комфортнее, чем с детьми. В компании молодых взрослых - ей самое то сейчас. Но это ж неправильно

Не то, чтобы "неправильно", но - развитие личности на холостом ходу, потому что взрослый человек всю ответственность за конструкцию отношений берет на себя, подросток со взрослыми "друзьями" всегда - ведомый и всегда получает "скидку", чего от ровесников не дождешься - над отношениями с ними нужно работать.

Точно, правильно, спасибо, что разложили ситуацию. А я думала, ну почему ей комфортнее со взрослыми. точно, ведь не надо принимать никаких решений, ты ведомый и все.
Это абсолютно так.

Угу. Интеллект и общий кругозор - направо, социальная зрелость - налево. Совершенно не связанные вещи и не компенсирующие друг друга. Дети описанного типа прячутся "за взрослым столом" от ровесников.

Абсолютно все так....

я там ниже написала про свою ситуацию. я не только от друзей моей страршей сестры скидку не получала, а получала именно что дополнительно - на орехи, и тем не менее именно с ними мне было интереснее. а среди ровесников легче легкого быть ведомой. всегда найдется заводила, которая в команию себе такую под крыло возмьет радостно. но скорее всего дочь автора ведомой быть точно не хочет, а авторитета среди одноклассников у нее не сложилось. и тут дело уже не в ней, а в одноклассникох - ну не те у них авторитеты.
не автор.

Вы не сравнивайте 17 и 28 (случай Автора):-) 17 - это еще подросток, и РОДНАЯ сестра и ее друзья - она и есть РОДНАЯ. Мои младшие тоже "вяжутся" к старшим с такой же разницей, им не нужно никого "завоевывать" из такого уже "готового" взрослого окружения. Посторонние 7-летки совершенно не нужны посторонним 15-летним... Родным - другое дело.

Согласна, да и разница между моей дочерью и моей сестрой побольше - 16 лет. Дочь - ребенок, школьница, сестра - абсолютно взрослый человек, с высшим образованием, замужем

Крестная моих старших "подогнала" моей дочери несколько таких же взрослых "подруг". Они очень вежливые воспитанные люди с очень богатым миром увлечений. Общаются с удовольствием, без тени снисхождения: почему бы не отдохнуть душой в диалогах и необременительных прогулках с подростком, которому самому есть чем поделиться, выразить точку зрения, развить мысль. Но есть два нюанса: а) они сами пока еще не мамы - времени вагон и чужие дети им просто любопытны, б) опять же - это РОДНЫЕ люди, близкие.

вы ведете речь о "скидке". какую скидку вы имеете ввиду?
взамоотношения взрослого с ребнком происходит по другому сценарию, на уровне коммуникаций ребенок-родитель. на уровне детей коммуникации выглядят как ребенок-ребенок. для этого задействуются совершенно другие качества личности. надо любить беситься, задирать друг друга, самоутвержаться, фантазировать на ровном месте (о страшилках и прочей глупости), и веселиться просто так как умалишенный, как никогда не будет веселиться ни один взрослый в своем уме. есть такие дети-дети, которые в такой роли как рыба в воде себя чувствуют. у них нет в личности ни капельки взрослого или родителя. а есть дети, уже маленькие взрослые, они на это будут смотреть с круглыми глазами. тут не надо никакого авторитета завоевывать, тут если ты будешь просто без обдумывания излишнего что-то делать - у тебя уже масса приятелей будет компньонов для бесилова. поэтому как раз лет до 10-12 эта детская дружба - это просто обтирание попами друг об друга грубо говоря, детский сад на выезде. и вот как раз лет с двенадцати начинается строительство социальных целевых контактов. подружки для обсуждения мальчиков (с целью построени отношений, семьи), знакомые по учебным-профессиональным интересам (для строительства карьеры будущей, создание себе имени в кругах соответсвующих). и тут никто никаких скидок не делает, общаются ПО ИНТЕРЕСАМ. если нет в окружении людей по интересам - то и общения не сложится. поэтому не надо копаться, как там было пять лет до этого, надо понимать, зачем сейчас друзья и где их брать. ребенок вырос и стал иметь потребности общения вне семьи. не надо приплетать сюда то, что она два года назаз в лагере ни хотела ни с кем попами тереться с уличной беседке и болтать всякую ерунду бессмысленную бесконечно).

Это обычная отговорка ребенка с коммуникативными сложностями, насчет: "Они все тупые, мне не о чем с ними говорить": одна - лауреатка международных конкурсов по танцам, вторая - только что сдала вступительные в профильный лицей, третья - пытается начать свой маленький бизнес. Ну - просто все идиотки, болтающие ерундой (с). Мы же выше этого, ну, да. Знакомо мне это все. Увы.

то о чем вы пишете - может быть как отговоркой, так и абсолютной реальностью. да, может быть не свой круг общения. чем социально, культурно и интеллектуально более развит индивидуум, тем тяжелее ему найти подходящий круг, тем более в детстве, где все из одной песочницы, еще неразобранные по интересам и прочим достоинствам.
и ваш ребенок, которого вы имеете ввиду, возможно вас саму еще удивит, что найдет таки круг общения, который ему близок. а может кстати не найти в силу объективных причин - как раз из-за навязывания ему общих представлений о необходимости дружбы.

Дело не в необходимости дружбы. Дело скорее в умении комфортно приятельствовать, соблюдая личные границы. И в понимании того, что именно из таких отношений может вырасти дружба. Из позиции "они все тупые и мне неинтересны" не вырастет ничего.

Неа, вы о другом. Общаться со сверстниками всегда сложнее, потому что им нужно ДАВАТЬ что-то в эмоциональном плане. Общаться со старшими или сильно младшими гораздо проще, потому что давать ничего не нужно, нужно только брать (быть ведомым). И получать на орехи - тоже БРАТЬ.
По поводу одноклассников дочери автора не соглашусь. Меня очень интересует, ее одноклассники - ровесники? Или автор отдала шестилетку в класс, где всем ближе к 7,5?
Моему сыну через две недели 13 лет, закончил 6 класс, младше него в классе только одна девочка, которую отдали в 6,5. Осенью первого класса многим исполнилось 8 лет. Младшая девочка - отличница, но явный аутсайдер. С ней не о чем говорить, кроме учёбы. В классе у неё друзей нет, и так как кроме учёбы у девочки времени ни на что не хватает, внешкольной зоны успешности у ребенка тоже нет.
В прошлом году зимой у класса был конфликт с одним из предметников. Класс на его уроках разделился на 3 группы: революционеры- анархисты, консерваторы и с интересом наблюдающие со стороны зрители. В стороне осталась только эта девочка. После разрешения конфликта роли в классе поменялись, на орехи получили все, класс стал ещё дружнее, девочка осталась в стороне. В этом году, в 6 классе дети активно пытались изменить границы взаимодействия с педагогами. Опять же все, кроме этой девочки.
Сейчас лето, в 13 для прогулок не нужны друзья, достаточно компании приятелей. Наши отличники и троечники, прогульщики, которых в этом году поставили на учёт, и примерные девочки-любимицы учителей и победители олимпиад гуляют вместе. Велики, ролики, в субботу на спектакль идут, просто пешком через всю Москву ходят. Девочку не берут. В классном чате ВК ее нет (там все тупые идиоты, и темы у них тупые и даже, о боже, матерятся - слова мамы девочки).
Школьный баскетбол - девочка не играет и не болеет, волейбол - аналогично, турнир между школами по футболу - ей не интересно болеть за мальчишек, ГТО (наши 3 по Москве, двое в Арт ек едут) - тупой ура-патриотизм, дети готовят флешмоб - девочка не слушает тупую песню Тает лёд .....и т.д. и т.п.
И мама девочки искренне все 6 лет жалуется на то, что с девочкой никто не дружит!

Так дело не в одноклассниках, как таковых - я вообще школе не придаю первостепенное значение. У дочери Автора не выходит войти в полноценный контакт где бы то ни было с людьми своего возрастного порядка, плюс-минус год-полтора тут не очень большую роль играет.

Я отвечала на пост, в котором говорилось о том, что дело не в дочери, а в одноклассниках, не те, мол, у них авторитеты. С вами я абсолютно согласна. Кроме, пожалуй, одного. 1,5 года разницы - это очень много. 12,5 и 14 - это скорее ребенок в первом случае и подросток во втором. А уж если дочь автора изначально была поставлена в позицию сильно младшего и очень "умного", 1,5 года - огромная разница.

Для живости примера: вот театральная студия - старшая группа - это дети от 12-ти до 17-лет. Отлично они общаются, они изначально ориентированы на располагающее приветственное общение, в силу общей политики коллектива. НО. Но: сколько люди будут "тянуть" новичка? Обжился? Привык? Втянулся в работу? Успокоился, убедившись, что тут все рады принять твои достоинства, не заостряясь на личностных проблемах? Так давай же - старайся тоже как-то, работай над отношениями. Но опять не слава богу, понимаете... То сыро, то сухо, то в форточку дует.

Не, не наш пример. :) В нашей театральной старшая группа - это ребята, которые готовятся к поступлению, которые видят театр своей профессией. 12-ти летних там нет, а 14-15 если есть, то это звёзды талантливые. :) И борьба за место под солнцем в старшей группе уже не шуточная :) скандалы, интриги, расследования. Хотя политика, как у вас, ориентирована на располагающее дружелюбное общение. Но я понимаю, о чем вы.
Другая сфера профессиональных интересов, техническая. Да, на занятиях ребята общаются , и старшие и младшие. Но вне занятий только приветствуют друг друга. В лучшем случае трёп: тебя на этой неделе не было, засачковал? Нет, болел. Ну ок. Увидимся.
Друзей среди неровесников там тоже не находят. Приятельствуют со всеми, но дружат с ровесниками (разница до года). Мой сын (13 лет) сильно удивился бы, получив приглашение погулять от 10-ти детки, с которым папу лет занимается одним любимым делом. И отказался бы. Как отказался и от подобного предложения 15-ти летнего товарища по интересам. Преуспевающие "профессионально" аутсайдеры есть в любом коллективе.
Комфортно себя чувствовать и легко переключаться в равном общении с ведущего на ведомого учатся в раннем детстве, если, конечно, родители обращают на это внимание, а не радуются тому, что ребенку интересно только со старшими

Выше задан законный вопрос: "А Вы учили знакомиться, объясняли, насколько это просто: "Привет, я - Маша! Можно с вами?". Не просто "учила", а искала курсы занятий очень грамотных социальных педагогов-психологов, классные тренинги, лучшие лагери, где совершенно исключены были какие-там там "гнобежи" или дискриминация (да и жалоб на это не было, действительно). Но при том. что в общем и целом человек больше "в каждой бочке затычка", легко входит в тему, много читает и очень много где бывает, активный спорт и все такое, а не планшетная диваная тихоня - отношения не складываются.

Я не представляю, как учить знакомиться ребенка, которого я до сих пор учу отвечать на обращенное к нему приветствие-вопрос-предложение от незнакомого (или даже малознакомого) ребенка:ups2

Рада видеть:-)) Как всегда:-)
У нас на Вашего мальчика есть очень подходящая девочка:-)

- Ты чего молчал?
- А я - кивал!
(с)

У нас на эту тему уже есть своя домашняя присказка, родившаяся из ситуации, когда я в возрасте начальной школы провожала мальчика в бассейн. Тренер неожиданно отменил тренировку и поручил двум девочкам предупредить нашу группу. Девочки стояли в гардеробе и вполне внятно предупреждали (я услышала на расстоянии). Мой спокойно разделся и прошел мимо них с непроницаемым лицом. На мой вопрос, разве он не слышал, что девочки ему говорят, что Е.М. отменил тренировку, ответ был "Я их не знаю".
Так что у нас теперь говорят не "я кивал", а "я их не знаю".

:party2:party2:party2:party3:party3:party3

Нет, она не была нигде сильно младшей, ни в саду, ни в школе. А по росту (если это вообще имеет какое-то значение). так она всегда была скорее сильно выше.

Ну все примерно так у нас по ощущениям и восприятию моей дочери, только в школу пошла в 6,10. В классе есть и младше, вообще достаточно осенних детей. Самостоятельно по Москве никто не перемещается. В пределах района - да, но не дальше. Трех девочек (включая мою) и одного мальчика вообще еще и в школу возят/встречают.

почему же??
у меня старшая на семь лет сестра. и для меня не было ничего интереснее, чем проводить время в компании ее друзей. особенно с вораста 7-10 лет (до семи такого вообще не было) и вплоть до 25-30. это при том, что сестра очень меня не жаловала при себе и откровенно меня подгнабливала. а вот ее друзья относились снисходительнее ко мне, хотя конечно тоже далеко не сюсюкались, я всегда была для них мелкой. в мои десять лет им было уже семнадцать. в мои семнадцать - двадцать четыре. разница всегда была внушительной. никто из них там никогда мною не занимался специально (как тетка может заниматься племянницей), и даже не занимался мной, но мне мне всегда было оооочень кайфово.
не автор.

У меня двое детей.Дочь вся в меня,очень коммуникабельная,всегда в центре внимания,множество знакомых и друзей.Сын другой.Он избирателен,как папа,в общении,друзей нет,был один,но отцеился.Я не переживаю.Будут еще друзья,настоящие.

Не стоит к дочери относиться со своими мерками. Она не париться и это главное.
Не стоит ей навязывать Ваши представления о дружбе. Все люди разные и от того, что она Ваша дочь не значит, что будет как у Вас. Да и сами мы меняемся. Я вот из общительной девочки, открытой и мега-общительной девушки превратилась в одиночку скрытную и абсолютно не нуждаюсь в друзьях теперь.
Дайте своему ребенку самому строить свои отношения.

вот приплюсуюсь. в каждом высказывании этот подтекст звучит, что дружба должна быть и причем именно какая-то специальная. и почему то забывают, что дружба - это не обязанность, а скорее желание. хочешь дружить - дружи, не хочешь, не надо - не дружи.
были у меня времена и когда дружбы бы хотелось и не складывалось (именно из-за отсутствия единомышленников в детстве), и времена, когда тебя разрывали - все дружить хотели, и когда откровенно и принципиально никто не нужен ни смотря ни на что, и ты готов отстаивать свое право на одиночество (точнее не одиночество, а занятия несколько другими вещами в данный момент времени, а не поддержкой дружеских контактов).
конечно умение заводить и поддерживать контакты - это тоже некоторая сфера, которую надо освиваить. но не надо ее возводить в ранг чего-то гениально-сложного. если нет очевидных неврологических или психиатрических проблем и присутсвует интеллект - то осваивается этот навык ну никак не сложнее чем школьная математика. и не надо причитать, что если в три года не дружил - то в писят лет будешь жить в избушке на курьих ножках никому не нужный на окраине леса, шО за бред?? и даже книжки на эту тему есть, автор дайте дочери почитать классику этой темы дейла карнеги "как заводить друзей" и отстаньте от нее. дальше сама разберется.

"Проблема" знаете, в чем? Вовсе не в обязательности опции "иметь лучшую подругу", отнюдь. Человек легко идет на контакты со взрослыми (моя, к примеру, с 11 лет сама проходит диспансеризации, всюду ходит договаривается для себя и за себя со взрослыми людьми), а стоит только столкнуться с необходимостью завязать нужное, приятное, случайное. временное, постоянное знакомство с ровесниками, ничего из этого толком не выходит, зато люди, которым ее дружба нужна с какой-то целью, "обрабатывают" ее за пару дней и получают все, что захотят. Потом разочарования, конечно.

ну во-первых, ваша проблема несколько другая, чем у автора. если есть проблема - то ее можно пытаться решить. а у авториной дочки ее пока даже нет.
во-вторых, в вашем случае на первый взгляд без нюансов, проблема лежит не в плоскости общения. чтобы тебя не "обраатывали" - нужно быть несколько циничным человеком. ну начиная с понимания, что всем вокруг людям от тебя чего-то нужно. никто не пытается тебя просто так чем то одарить. даже если просто есть желание пообщаться у кого-то, так это только от их персонального чувства скуки, а не потому что их ваша персона сильно заинтересовала. и даже если зантересовала персона (например знаменитость), то опять же максимум интереса к этой персоне сосредоточится на том, чтобы сделать с ней селфи, чтобы потом хвастаться друзьям, какой я вот крутой, у меня есть селфи, а у вас нет. если вы это ей в той или иной форме не доносите, а говорите вместо этого, что дружба - это безмерная ценность, то она будет долго сталкивается с проблемами в общении.

Почему циничным?:-) Просто....здравым. Зрелым, психологически, по возрасту. У меня 6-летняя второй раз уже не пойдет мириться с теми, кто в первый раз помирился с ней только ради куклы, хотя я ни слова "педагогически-назидательного" не сказала насчет "поиска выгоды": она и не спрашивала, собственно говоря -ей все и так очевидно. 6 лет, понимаете, а тут - почти 16. А все жуем да жуем.
У меня нет проблемы отсутствия дружбы у ребенка, моя проблема: объяснять одно и то же, по отношению к одним и тем же...раз, и еще раз. И ни с места. Никак не запустится механизм: "Действие - противодействие - выводы". Опять и снова: "Все! Я все поняла!". И через неделю - будто и не было ничего: ни фактов, ни разговоров, ни решений.

научите ее, что прежде чем с чем-то соглашаться, и уж тем более делиться собственным имуществом, нужно ответить " я подумаю" и взять тайм-аут. сначала пусть думает с вашей помощью (и формулирует ответ), потом и сама научится.

"Зачем брать время на раздумья? Он (она) же обещала в прошлый раз, что не будет больше так себя вести! Она-же-клялась!" (с). И это при том, что порог преодоления стеснения говорить: "Нет!" пройден уже довольно давно. Если я не успеваю подрезать ее щедрость прямо на взлете, то опять все опять и снова.
Впрочем, это чепуха все, на самом деле, я не вижу никаких "проблем", т.к. писала выше, что прогресс так же очевиден: к ней стали тянуться люди, которые не выуживают из нее блатные билеты в Малый, а берут с благодарностью и затем обязательно предлагают возмещение стоимости (пусть и льготной), а идут вместе с ней, а не только на спектакль.

"Я вот из общительной девочки, открытой и мега-общительной девушки превратилась в одиночку скрытную и абсолютно не нуждаюсь в друзьях теперь." - аналогичное начало и результат. Не знаю почему. Наверно потому что в детстве и юности другие нужны, чтобы найти себя. Когда это произошло, со временем ни подруги, ни приятели мне оказались не нужны. Я ооооочень комфортно себя при этом чувствую. Дружбу ни с кем не завязываю. Только приятельство и при этом мне для комфорта необходима дистанция.

Все люди, большие и маленькие, любят общаться с теми, с кем легко и весело. Есть дети, которые от природы такие - жизнерадостные и легкие на подьем, но далеко не все. Это тоже навык и его надо воспитывать. Мой ребенок очень спокойный и серьезный и всегда таким был. Тоже не очень любит физическую активность. Боится высоты, например, поэтому любимые детьми лазалки и т.п игры не любит. Интересы отдичаются от сверстников. Друзей немного, - в классе 2-3, вне школы столько же, но они есть, причем не аутсайдеры, а вполне популярные ребята. И я считаю это своей заслугой :). Еще когда ему было года три-четыре, я поняла, что с его характером, ему может быть сложно в будущем с общением. И я начала активную работу. Что я делала - знакомила его со сверстниками везде. Подводила за руку и "задруживала". Устраивала для компании детей интересные игры, где потихоньку подгоняла своему роль лидера, чтобы он учился. Приглашала детей к нам домой, где они играли. Причем я следила, чтобы им не было скучно. Потом я стала развивать его физически. Потому что считаю боязнь яизических игр во многом происходит от того, что ребенок, привыкший лидировать в умственных упражнениях, не хочет быть хуже других в спорте. Значит, его надо сделать ловким и спортивным, чтобы хорошо получалось. Мой не любит командный спорт, поэтому ходит на плавание и большой теннис. Занимается горными лыжами зимой. В результате физиче кая форма хорошая, стал с бОльшим удовольствием участвовать в эстафетах и подобных оазвлекушках. Исключение - кпнстные парки, где высота. Ну это уж ладно, ничего с этим не поделаешь.
Я к чему - попробуйте усилить физ.подготовку ребенка и самой активно организовывать детский досуг.

Красиво)

С первым абзацем, пожалуй, не соглашусь. А всё остальное - в точку :party4

Попробуйте в хороший лагерь отправить. Нам помогло.

Лагерь - стресс. Не хочется каникулы в пытку превращать.

Стресс есть всегда. Дети должны сами строить свои взаимоотношения с другими людьми. У меня дочь очень тяжело сходится с людьми, но лагерь ей помог почувствовать в себе уверенность и находить к людям подход.