Отправить в лагерь, если не хочет?

я бы не отправляла

Ни за что бы насильно не отправляла в лагерь. Захочет, сам попросится. Сын только в 16 захотел. До этого отказывался наотрез. Абсолютно ничего не потерял.
Я понимаю, когда есть необходимость, например, все работают или спортивные сборы или что-то в этом духе. а так зачем? Вы же понимаете, что даже самый лучший лагерь не улучшит все те качества, которые вы перечислили (координация, реакция, спортивность и т.д.).

Я думала про лагерь, потому что сын очень жаждет общения. Он по природе тусовщик, может даже иногда немного излишне навязчивый. Ему бы без конца беситься и играть. Я ему такого вермяпрепровождения обеспечить не смогу. Я надеюсь по отзывам найти лагерь с минимальным риском гнобления, ну и готова забрать, если не сложится. Потом, это бы перебило негатив от опыта в школе. Я могу сказать, что на отдыхе, в отеле, сын очень хорошо вписался прошлым летом в компанию и дети за ним ходили хвостом. А тут вот такое случилось в школе....В младших классах было по-разному, но Друга не было.

Ну попробуйте для начала какой-нибудь городской (без ночевки), тематический. Естественно, по той теме, которая близка ребенку. Дочь в лагерь не хочет, а в городской с удовольствием отходила неделю. И в этом году собирается.
Сын тоже не просто лагерь выбрал, а тематический, зная, что там ребята будут с близкими интересами.

Верно сказано. Близкие интересы снижают агрессивность в детском коллективе. Робкие и загнобленные дети охотно и успешно тусуются в кругу тематических интересов.

Не отправила бы при таком раскладе. Но я вообще против насилия. У меня дочь 12л., по характеру очень похожа на то, что вы пишете о сыне. И травили ее в этом году тоже. Речь о лагере не идет в нашем случае конечно.

ни в коем случае. возненавидит не лагерь, а вас. доверительных отношений больше никогда не будет.

угу, на работу устроится - испугается, в универ поступить - испугается, так и будет на мамкиной шее сидеть... зато доверительные отношения...

Ну да, работа в 25 лет и лагерь в 12 - это совсем одно и то же! И приведенный пример с универом - вы, конечно, уверены что сын у автора на домашнем обучении? ну по вашей логике школы он должен был еще 6 лет назад испугаться

Так он ее и боиться. Так как плохие мальчики довели до нервного срыва отличника и умницу.

Опять штампы, совсем не такой ребенок, как вы описали, совсем. Не ботан, не умница, не "хороший мальчик", а в меру своего возраста нормально-хулиганистый. Но когда в школе обступают четверо и начинают дразнить и обзывать, согласитесь, на айс.

В 5 классе дразнить и обзывать? На хер послал и ушел спокойно.

Вот к сожалению, не все дети это умеют. Чего-то внутри не хватает. Расстраивается и это видно, ну а тем, ясен перец, интересно. К сожалению, это и на уроках бывает, учителя как-то вяловато реагируют.

Вы допускаете, что дети быват разные? И не для всех норма жизни - посылать. Даже не для всех взрослых людей это норма. Просто взрослые люди могут выбирать круг общения и коллектив, чтобы по минимуму пересекаться с теми, для кого гнобить и посылать - нормальное обычное поведение.

А что, вы допускаете, что для взрослых людей норма "обступают четверо и начинают дразнить и обзывать"? Не норма. Но в новой школе в новом 5 классе это рядовая ситуация распределения ролей в социальной группе. Мальчик автора ни на оценку не работает, ни на статус, поэтому и оказался среди "тех, кого гнобят". И причина тому, в большинстве случаев, воспитание.
Даже в студенческих коллективах этого уже нет, не говоря уже о взрослых. :)

Оценка тут не поможет, другой мальчик, которого тоже достают - олимпиадник, но его дразнят тупым и ржут. Как вам?

https://lurkmore.co/%D0%A8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F_%D0%B8%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%80%D1%85%D0%B8%D1%8F/%D0%A1%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%B2_%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%BF%D0%BF
ищите своего

Мы вроде не в джунлях?

а где? кстати со стёбом написано, но всё абсолютно верно. как получившая ВО как детский психолог вам скажу.

Да, в школе автора, это, оченвидно, норма для окружающих взрослых, иначе это уже давно прекратилось бы. Такое происходит на регулярной основе только там, где это допускают.
Да и для автора, написавшего "послал на.. и все" это тоже нормально, вон, у нее уже и готовый сценарий имеется, как поступаь в таких случаях.

Да, вы меня поняли, в моем окружении послать на х - это не практикуется. В старых школах дети были более воспитанные.

Как автор готового сценария, позвольте вам пояснить. :) Когда мой сын учился в 5 классе, на весеннем родительском собрании я стала свидетелем скандала. К моему огромному удивлению оказалось, что в классе есть БАНДА. Которая выбирает жертв и целенаправленно их гнобит. И шестерки вокруг "главаря" этой банды, и бесконечные разборки с комитетом примирения школы, и с родителями всех участников происходящего. Мой сын много и охотно рассказывает про школу, учителей, факультативы, у нас бывают дома его друзья и приятели, но до этого собрания я и понятия не имела о каких-то жертвах и лидерах. Устроила допрос. Сын равнодушно сказал, что придурки есть везде. Меня, конечно, больше всего волновало, не гнобят ли мою кровиночку. Сын моих чувств не понял и описал приведенный мной чуть выше сценарий. Из того, как "гнобили": перевесили мешок "жертвы" со сменкой в раздевалку начальной школы; положили в учебник брошюру о ЗППП и громко заметили, когда "жертва" учебник достала, и эта литература из учебника выпала; раскрутили и опустили парту "жертвы" на рост первоклашки. Эти примеры бесчеловечного буллинга разбирали на собрании.

У нас пожестче, мягко говоря....

Ну вот не все уже такое быдло в 5 классе, многие еще пытаются порядочными людьми быть.

О да,только исключительно порядочные люди называют незнакомых детей "такое быдло".

А если и правда коллектив плохой?

Не коллектив, есть один неприятный тип, и он оказался лидером по характеру. Выбрал себе пять дружков и они достают других детей. В основном словами, но очень обидно, и похоже, это уже как спорт в нашем классе. Прихлебалы по отдельности дети очень неплохие, но, ведутся за лидером, нравится, наверное, быть "крутыми".

типичная школьная иерархия в действии-альфа и его шестёрки. им не крутыми нравится быть, а не хочется оказаться на месте вашего сына омеги, собравшего все признаки-маменькин сынок, слабак и ботаник, пусть вы тут это и опровергаете, но это видно просто за километр.
школа, зона и армия самые иерархичные коллективы, выйти нельзя.
подумайте о зонтике, если сын за себя сам постоять не в состоянии. зонтиком может оказаться ребёнок-спортсмен, который часто бывает в классе и стоит над этой иерархией. ему не интересны шестёрки, как альфе, а одно его слово останавливает травлю. альфа не может ему противостоять и на конфликт не идёт боясь потери авторитета. дружба с зонтиком остановит травлю. причём часто достаточно этот зонтик часто попросить помочь, ему не сложно и часто им нужен брелок, так как в классе он общается мало из-за других интересов.

Эта школа - третья. В первых двух такого не было и в помине. Сын мой не ботаник, и далеко не последний по физре в классе, он посредине по всем показателям - прыжки, броски, заброс в кольцо, пионербол, кроме бега. В командные игры когда два капитана набирают команды, его стабильно отбирают четвертым-пятым. На физре его, кстати, не чморят, там достаточно омег для этого. Просто вам хочется подогнать историю под рамку, которую увидели вы, но на самом деле все не так. Зонтик у нас над альфой. Альфа нагл и спортивен, но мелковат и легкок, на голову ниже всех маьчиков, поэтому есть длинный и крепкий спортсмен-зонтик.

в первых 2 он был младше-с переходом к подростковому возрасту всё становиться жёстче, только и всего. тут скорее вы не видите положения своего сына в коллективе, точнее не хотите видеть, так как неприятно.
у альфы не может быть зонтиков и альфа не в физической силе проявляется.
у нас в классе кстати самый сильный мальчик по-словам моего сына-самый мелкий шпендик-занимается рукопашным боем.

Тогда бы этот альфа, пнув, не прятался за своим рослым "зонтиком"

Ну почему, я вижу, да он не альфа, и альфой никогда не станет. Прихлбателем при альфе быть? это как-о совсем печально, уж лучше где он есть.

Конечно, нет. Зачем, если человек не хочет? Если лагерь, то посмотрела бы на обращовательные, что б и с пользой, и народ вокруг нормальный.

отправьте, но если там не сложится с детьми, сразу заберите... но поехать он должен, иначе больше вообще из квартиры не вылезет... а в лагере может все сложится хорошо

Ну я и пытаюсь уговорить с условием, что заберу если что, он наотрез....

Вы вырастили и продолжаете растить маменькиного сынка и труса. В школе гнобят-пошли к психологу, 12 лет оболтусу! Всю жизнь будет обиженкой. Гнобят в школе папа взял за шкирку-отдали в единоборства, только не в женский вариант, а в те, где учат получать в первую очередь. У меня в лагерь ездил в 7лет, ничего не боялся. В 6 отдыхая в деревне стали задирать деревенские дети-дед сказал, чтобы на следующий год приехал подготовленным за себя постоять;) про психологов неговорил.

Ему нельзя в серьезные нагрузки, есть ограничения по кардиологии

А в какой спорт вы его отдали и насколько сильны ограничения? Хотела предложить вам командные виды спорта, но потом вспомнила отношения в команде к слабому звену-гнобить могут еще сильнее, даже хороший тренер непоможет. Ему нужно именно перестать бояться, кто не боится-того нельзя зачморить в классе. Лучший способ приобрести смелость-единоборства, но кардио-это прямой абсолютный запрет.

В волейболе, пионерболе он смотрится очень достойно, этим занимались, а вот в футболе, беге - плохо. Ограничения касаются разгона пульса, нужно контролировать, а пульс "улетает" быстрее, чем у абсолютно здоровых детей. Он не козел отпущения в классе, но попал под огонь наглой группировки, попал в числе других, просто он на это болезненно реагировал, и пытался отвечать, многие просто делали вид, что ничего не происходит. Боевые виды пробовали в раннем детстве (до 7 лет), но там его ничему не научили, как выяснилось, видно потому, что тренеру были интересны способные дети.

Судя по вашему описанию он типичный омега. Он у вас уже боиться сверстников. Тут психологию неудачника нужно менять. Возьмите индивидуального тренера по боевым искусствам, только настоящим-простым (бокс, муай тай), за 3-4 месяца занятий не узнаете. Тренер и соперников ему подберет по силам (намного более опытных, если вы что подумали, но работающих вполсилы), чтобы он перестал бояться конфликтов. Заниматься группой такому ребенку нельзя, разве интересно ему быть худшим?

Я уже думала над этим, видно индивидуальный тренер - наше все.. Да вот только где его взять такого тренера. Чтобы вошел в положение, что мальчик - хлюпик, да и еще нагружать можно дозировано да и еще бы был душевным, в меру, не унижал. Если у вас есть есть места рыбные, была бы очень признательна. Чтобы от Парка Культуры добираться, желательно....

В сторону айкидо может быть стоит посмотреть... мне кажется, в ударной технике Ваш сын не преуспеет. Техника айкидо более соответствует его темпераменту.

Айкидо - долгий путь до результата, мне надо драться научить. В детстве ходили на айкидо и дхюдо, толку ноль.

Во-первых, учить айкидо малышей действительно малоэффективно. Это искусство для тех, кто думает головой... сродни фехтованию или шахматам. Во-вторых, нельзя научить тому, что несвоейственно темпераменту. Если человеку противно бить другого человека, то он не сможет этого делать в полную силу даже в учебном спаринге = не сможет довести до автоматизма технику, приёмы = на улице будет побит с особой жестокостью... Расскажу нашу историю: сын в 7мь лет отвела на боевое ушу (удары, броски контрактные и т.п.)= прозанимался с моими "пинками" до весны, после соревнований ушёл. Толку ноль... медаль разве что :-) В 9ть отвела на айкидо = отзанимался год в группе. Научился захватам, болевым приёмам, уходам, нескольким броскам. За счет того, что там бить не нужно, обрёл уверенность и сумел в мелкой школьной стычке применить болевой приём... самооценка подскочила до небес моментально. Жалко бросил... мне жалко, поскольку считаю обязательным для мальчика наличие навыком самообороны. А сын... сын растет с другими жизненными ориентирами... отличник и музыкант сейчас ушёл в фехтование :-)

против совсем неподготовленного любое БИ работает, даже такое как айкидо.

так сейчас каждый второй - подготовленный, и его главный задира, очень подготовленный, с медалями

это да:), хотя это только более менее нормальных родителей касается-обучение БИ по факту кусается.

... занимается задира где? Не подойти ли к тренеру, поговорить по душам... некоторые тренера очень адекватно на выходки своих питомцев реагируют.

айкидо-это замечательно, только вот это гимнастика первые лет 5-10-15-20, да и потом... лучше в плавание тогда. если ударной техники боитесь, то идите в простую, обычную вольную борьбу. за полгода выучит проход в ноги и бросок-для обычного человека более чем достаточно.

Дело не в "боитесь-не боитесь"... сын, когда на первенстве клуба по ушу противников на голову выше за пределы ковра вышибал, думаю, уж точно их не боялся... противно... может быть другой синоним более уместно использовать. Но просто добрый он... вот как это так: пять минут назад в раздевалке смеялся, шутил с пацанами, а вышел в зал и давай их мутузь до синяков, понять не смог, не принял и ушёл в другой спорт... Вольная борьба... да, как вариант. Кстати, часто тренеры по вольной борьбе очень душевные люди :-)

добрые люди со сломанными ушами:) что заметила-все хорошие тренеры по БИ на редкость спокойные люди. самое интересное, что даже кавказцы, по-крайней мере в зале.
про боитесь я авторше писала-у неё сын с тахикардией, а это противопоказание к любым БИ, что ударным, что борьбе.

кстати вспомнила-к нам один тренер КМС по боксу ходил учить, у него порок сердца был!
я ещё спрашивала-как он на ринг выходит не боиться? сказал - чему быть тому не миновать

Порок - это другое, это или да или нет. А тахикардия - это пульс уходит за 200 и ребенку не хватает воздуха.

тахикардия-это симптом, а болеет чем?

Ничем особенным, есть мелкие особенности строения и факт - пульс уходит за 200 очень быстро, врачи разводят руками и говорят перерастет, а пока - нагружать с осторожностью. Пробовали тренировать сердце - не помогает. Кролем вот например он больше 25 метров плыть не может, сердце колотится жутко и начинает не хватать воздуха.

что-то нравится ваш сын! ) хороший добрый парень!

Спасибо :-)

Вы транслируете психологию дворовой шпаны, если не сказать грубее. И про ребенка рассуждаете не как про человека, а как про щенка.

Можно назвать это психологией шпаны, а можно сказать воспитываю лидерские качества. И рассуждая о ребенке уси пуси бедненького загнобили одноклассники, а он такой тонкой душевной ориентации, что мы с психологом не знаем что делать вы оказываете ему тааакую медвежью услугу...

С таким подходом быдломужики и вырастают.

Ну и все бизнесмены, политики и все кто связан с руководством людьми.

Как раз многие великие руководители имели серьезные комплексы и были далеко не лидерами в детстве и юности. Правда, они были великими манупуляторами, и не очень хорошими людьми. А лидера из ведомого сделать очень сложно. У меня племянник ходил на рукопашный бой, выступал а соревнованиях, парень жилистый, но в школе от конфликтов уходил и все, не отвечал никогда. Такой характер.

А зачем ему отвечать, он и так сильнее. Из ведомого очень сложно сделать лидера, но все великие именно смогли побороть комплексы. Даже есть такое выражение-комплекс наполеона, который толкает на великие дела малорослых:)

Вот у нас такой недоросток класс терроризирует с дружками

и таких получаются в лучшем случае охранники, там где надо думать головой они машут кулаками

Исходя из вышесказанного, ему в лагере будет очень плохо. Он это прекрасно чувствует. Отцепляйте от юбки постепенно, не бросая в воду не умеющего плавать.

Почему бы не начать с городского дневного лагеря? Может, там появятся друзья и ему понравится.

Спасибо всем, кто со мной поговорил, утвердилась в мысли, что давить не буду, городской лагерь поищу, если это еще реально.

Ищите с сыном его зону успешности и интересов. Если он попал в гнобимые, это особенно важно, особенно в 12 лет.

Если вы про бесплатный лагерь,то там вообще делать нечего,ребятишки там не те,с которыми нужно проводить время.

Поздновато, конечно, Вы спохватились, мама. Надо было всё-таки пораньше заметить и начать решать проблемы с коммуникацией у ребёнка. Это в его же интересах!
Я бы отправила в лагерь, где практикуются командно-ролевые игры, квесты и т.п.. Там по-любому надо действовать сообща, поэтому риск гнобления минимальный, а шанс проявить себя (не в ловкости, так в смекалке) велик..
Зря Вы ведётесь на советы куромам)) Отцеплять парня от своей юбки в любом случае необходимо. Лучше уж сейчас, чем во взрослом возрасте ;-)

Квесты он ненавидит...

Тяжёлый случай. Неспортивный, медлительный, плохо скоординированный, скучный, занудный маменькин сынок... Срочно в лагерь - исправляться и учиться жизни! ;-)

Зато отличник:) в лагере его вообще затюкать могут.

Ну вы свалились на штампы и замечу, плохая реакция в спорте и медлительность - это совершенно разные вещи. Он очень суетной и холерик, но реакция на мяч, например, плохая. понятно? . Отличник - он вообще не ботан. Он не особо старательный и далеко не "правильный мальчик". Игры любит подвижные, не не итнеллектуальные, тусу, юмор, веселый, доброжелательный, креативный, когда не зажат.

Ну вы и ярлыков навешали на пацана. Может не стоит так оскорблять детей?

Заглавный пост перечитайте. Автор сама навешала эти ярлыки на своего пацана.

Точно не отправила бы. Тем более ребёнка с проблемами в общении.

нет. Не отправила бы.

Может вам вместе с ним в семейный лагерь?

Такое бывает?....Погуглю

Да, это довольно популярное направление, бывают и у нас и за границей

Не отправила бы. Смысла не вижу.

А если что-то типа робинзонады? Предложите сыну, распишите, как там здорово. И пообещайте забрать, если попросит.

Он-подросток, у подростков нестабильная психика. Учитывая какой стресс он пережил в классе, добавлять еще и летом-можно нарваться от нервного срыва до самоубийства. Берегите нервы! И класс я бы поменяла или школу.
Да и я против насилия, если он не хочет категорически то и не давить, не раздавливать. Дайте парню самому строить свою жизнь, а не жить по указке мамы.

Школу менять очень не хотелось бы, рейтинговая школа, много сделали для поступления. Класс мне кажется менять опасно, дети в параллели активно общаются, уже будет клеймо

В школе уже подняли вопрос о некорректном поведении этой шайки. Страдает, как выяснилось не только мой, просто многие дети сносят оскорбления или их не замечают.

Просто многим детям эта возня совершенно безразлична. Они не страдают, они действительно ее не замечают.

Соглашусь

А школа не 192 случайно?

нет

Значит работайте в тандеме с КР, зав., дир. У нас в 3-м кл.пришла одна девочка неблагополучная, хотя неглупая, создала группу смерти, сколотила себе банду 6-к и давай свои правила устанавливать. Но узнав об этом КР быстро все это прекратила. Если у Вас КР адекватный действуйте через нее и шк.администрацию.

Нет, нет и нет. Поехала бы вместе с ним в какое-нибудь Воздвиженское, Яхонты. Там анимация, вовлекают их в квесты-игры очень неплохо, сама бы немного подталкивала. Менять его изолированность надо потихоньку, иначе может быть ещё хуже, сломается, озлобится, Вам доверять перестанет. Из учащихся плавать щенков, бросаемых в воду, выплывают далеко не все.

Согласна. И спорт ему нужен индивидуальный, пусть сначала ему поправят координацию, или с чем у него неважно. Я бы посоветовала плавание, теннис большой и горные лыжи. Как раз на координацию, ловкость и общее физическое развитие. Ролики еще. Эти навыки оцень ценятся сверстниками, да и в жизни пригодятся. Почувствует, что он крут, самооценка повысится.

Плавание не подходит, потому что для скоростей нужно кардио. Брассом он плавает очень хорошо уверенно. Но кроль не идет, потому что начинается тахикардия. Горные лыжи у нас присутствуют в виде отпуска каждый год. Теннис тоже очень нагружает кардио, пробовали, не зацепило. И потом теннис развивает только одну сторону тела, и собственно где им блеснуть?

Дорогая мама, привязанность ребенка идет не от него а от вас! Займитесь лучше к этим! Сходите к психологу, она вам все разъяснит. Я бы не отправила такого ребенка. Слишком мал(((

Хорошо, как она от меня идет? И почему мой старший сын совершенно другой?

Могу сказать, что я ни разу не говорила - не лезь, опасно, холодно/горячо/промочишь ноги и тд. Я наоборот подталкивала, чтобы лез, прыгал. Знаете его мне стоило научить его плавать? Я сама - и ролики и коньки и лыжи любые и теннис и пинг-понг, коньки, виндсерфинг. А он - в папу....Но у папы своя история, там порок сердца.

Вот вы пишите и я себя в детстве вспоминаю. Очень похожий психологический тип. Координация плохая, бегала плохо, прыгала не высоко, училась очень хорошо, была начитана и добра по природе. Боялась я детского коллектива, потому как была неспортивным, робким ребенком, не могла за себя постоять, боялась драться, рука не поднималась и боли боялась. Сразу навлекала на себя желающих погнобить, т.к. была еще и полная, и в очках, и с пластинками на зубах, Но с др. стороны, желающие быстро прекращали, т.к. в критической ситуации мозг мой начинал работать в сторону - как придумать, чтобы не гнобили, очень меня это задевало, Я не могла делать вид, что мне по фигу. Меня не то чтобы не устраивало плохое отношение, я еще хотела чтобы меня все/или большинство любили. К 12 годам у меня это стало получаться. Но у меня нет ответа как я этого достигла. Просто родители мои работали, бабов/дедов/теток не было. Я всегда была в садах до ночи, на продленке, в лагерях на 3 смены и никогда меня оттуда не забирали, хотя в 7 и 8 лет в одну из смен обязательно попадался "тот еще коллективчик". У меня большое подозрение, что именно это обстоятельство, что "все равно не заберут", надо разрулить самой, вырастило меня. И в школе мне стало легче. Ну и возможно еще то, что ездила я в 2 лагеря из года в год и к 12 годам в отряде всегда попадался 1-2 ребенка уже знакомых, вожатые тоже знакомые, места/распорядок дня в лагере знакомые. Все это придавало уверенности.
По сути: отправьте ребенка, но не одного, найдите ему товарища. Обещать забрать надо и забирать если что. Самое комфортное пребывание в лагере у меня было, когда в 15 лет я поехала с одноклассницей в ее лагерь.

Парадокс: женщины постоянно жалуются, что мужиков нормальных не осталось, но при этом САМИ воспитывают очередное поколение недомужиков и даже не осознают этого :mda
Милая автор, если бы речь шла о застенчивом семилетке, я бы тоже посоветовала Вам не отправлять ребёнка никуда. Но 12-летний парень... А что такого уж ужасного может случиться с ним за пару лагерных недель? Почему Вы заранее программируете его и себя на что-то плохое? Сколько таких случаев, когда дети отказываются ехать, а потом входят во вкус и не хотят уезжать ;-) И что помешает Вам сразу же приехать и забрать ребёнка, если уж ему действительно будет там плохо?

А с чего Вы взяли, что это одни и те же женщины одновременно жалуются и не доверяют лагерю (Ваша формулировка, ИМХО, вообще ни в какие ворота, мало ли что Вы там понимаете под мужиками или недомужиками)? Я, например, никогда не жалуюсь и смысла в лагере не вижу. Какой смысл отправлять в лагерь ребенка, который туда не хочет?

Почитайте характеристику, которую автор даёт своему ребёнку в первом посте. Вы бы себе или своей дочери хотели мужа с такими данными?) А если парень в 12 лет такой, то, скорее всего, он таким и останется. Если, конечно, не принять меры) Необязательно это должен быть лагерь. Но приучать к самостоятельности НЕОБХОДИМО. Просто конкретно данная тема про лагерь, в этой плоскости я и рассуждаю :-)

Ну девчонки тоже не все принцессами рождаются. Так что найдёт он себе пару, один не останется.

Да это бесспорно))) Но речь немножко о другом. Парню самому сложно в жизни из-за того, что он такой. Почему бы не помочь ему стать более мужественным и поверить в себя, предоставив разные возможности для самопроявления в отрыве от маминой юбки? ;)

А кому в жизни не сложно? Вы таких знаете? Мужественность еще (или не еще, а в первую очередь) уровнем тестостерона определяется:-) и обычно никак жизнь не облегчает, скорее наоборот.

Его гнобят, это очень тяжело, особенно для подростка. И в лагерь он не хочет именно поэтому. И от скольких ещё вещей (карьера, отношения с девушками...) он будет отказываться из-за неуверенности в себе.

Никакой благополучный лагерный опыт с другими детьми не гарантирует, что он сможет удачно противостоять компании хорошо спевшихся гнобильщиков их его класса:-(. Это тоже всего лишь метод проб и ошибок.

Вот-вот. На каждый горшочек - своя крышечка:-)

Нет там ничего определенного про самостоятельность ни в первом посте, ни в последующих. Я вообще считаю тему будущей женитьбы притянутой за уши, когда речь идет всего лишь о летнем отдыхе:-)

Первый пост с этого начинается: "Есть сын, 12 лет, с излишней ко мне привязанностью. Не я не отпускаю, он не отходит...".

Ну и что? Сегодня не отходит, а через полгода отойдет скачком - не о чем беспокоиться.

+100. Тоже считаю, что автор слишком беспокоится. Подростковый возраст у всех по-разному наступает и отделение тоже.

Круто вы припечатали насчет недомужиков-то...
У меня вот такой одноклассник теперь работает в Сколково, не на последнем по значимости для государства проекте. Моему старшему сыну бы, который и швец, и жнец и по лагерям ездец хоть бы на полступенечки такой вектор взять...

+++ Мой одноклассник, которого бабушка до 9-го класса из школы встречала, Да и в институте он с туесочками бабушкиными) ходил, сейчас владелец крупной компании с филиалами по всему миру, обеспеченный, уверенный в себе мужчина. А коммуникабельные "лидеры", спортивно-продвинутые, в целом, нормально устроены, но до маменького сынка им очень далеко.

Это здОрово)
Видимо, у мам/бабушек этих юношей и/или у них самих всё-таки щёлкнуло в мозгу, что пора что-то менять, и щёлкнуло вовремя! :-)
Я как раз и намекаю автору, что стОит хотя бы попробовать спровоцировать этот перспективный щелчок ;)

Щелчки все сами срабатывают, если ребенок растет в любви и вере в поддержку близких.

Абсолютно никакой связи нет между залюбленностью и щелчками)))) Обилие великовозрастных маменькиных сынков с проблемами в личной жизни это подтверждает :-)
А любовь - она разная бывает. Можно любить и всю жизнь ходить за ребёнком наседкой, якобы оберегая его от злой реальности, а можно, любя, познакомить его с этой реальностью и научить жить в ней ;)

Вы, возможно, не прочитали, я не наседка, но мой ребенок ( в отличие от старшего) родился с повышенной тревожностью и разумно с этим считаться, а именно, подталкивать его к реальности, но не швырять в нее, если он в состоянии стресса.

Да я не про Вас, дискуссия уже вышла за рамки Вашего конкретного случая :-)
Я, собственно, и предлагаю Вам подтолкнуть. Во благо самогО же ребёнка. "Швырять" - это далеко, надолго, без возможности забрать, если что...
Не обижайтесь :-)

mous, в Вашем алгоритме сильное место нужно назвать не "хотя бы спровоцировать", а как оно есть: пнуть со скалы, изолировать от этой иллюзии "нездоровой" любви и "МЫканья". Слабое место: временная изоляция (поездка в лагерь) - та же иллюзия, но уже - самого алгоритма. Он попрется в этот лагерь за мамины же немалые деньги, и потерпит для мамы. А успехом это увенчается только в случае, если он встретит в отряде ребят, которым нет нужды самоутверждаться за счет первой вошедшей в палату жертвы. А это нужно копать, и долго копать, искать такие условия - не рафинированные, а комфортные и справедливые.

Вон в криминальных новостях пишут, что убийцу 9-ти человек в садоводстве в Тверской области как раз немужиком обозвали в теплой компании...

Мужчина - это в первую очередь про принятие решений. Охрененное обучение принятию решений: он сказал "не поеду", а мать ссаными тряпками погнала. Очень мужественность воспитывает!!

Вы о чём-то своём, видимо, у меня про "ссаные тряпки" ни слова))

Отправьте его на бокс. И не просто в секцию, а в СДЮШОР, куда почти каждый день ходить надо. Через полгода не узнаете. Проверено. Из хлипкого нытика - призер чемпионата Москвы по боксу. Потом хоть в лагерь, хоть куда.

Ну вы себе представляете 12 летку нулевого на бокс в СДЮШОР? Да и еще с тахикардий.....Там же его 9-летки измутузят

Там 9-летки, конечно, могут. Но для таких случаев и есть группы начинающих, которые не встречаются с ними, а начать можно в любом возрасте. Начинающие занимаются отдельно. Только нужна справка о здоровье.

в 12 лет он уже старый слишком для СДЮШОР, там с 10 лет берут (на самом деле даже с 8). и мальчик с плохой координацией, отдышкой, тахикардией, лишним весом в сдюшор мягко говоря не нужен...

А кто писал про лишний вес? Лишнего веса нет. Обычный парень, нормального Даже худоватый и вертлявый.

это не отменяет того, что бокс один из самых физически тяжёлых видов спорта. к 12 годам в СДЮШОР уже естественный отбор прошёл. Ему уже не угнаться за ними, хотя в единоборствах обычно коллектив детей очень дружный.

Ой, перестаньте. Бокс - один из самых поздних видов спорта. В СДЮШОР приходят и в 12, и в 14, и в 15. С 0 и даже отрицательной физической подготовкой. Основной плюс этого спорта в том, что гоняться в нем ни за кем на нужно. Ты соревнуешься только сам с собой.

в советском союзе в бокс детей брали с 14 лет, но сейчас всё поменялось.

мой сейчас пошёл в ЦСКА-ему сейчас 8, а занимается по-настоящему с 7. официально в цска берут с 10лет.

и ещё проблема в том, что в 12 у детей начинаются настоящие соревнования. в боксе соревнуешься сам с собой, но по тыкве получаешь от соперника. а в 12 лет соперник умеющий уже многое будет и с ударом поставленным. прийти в 14 можно, валуев вообще в 20 пришёл, но очень тяжело.

О! недавно же вы говорили, что с 4,5 лет ребенок у вас занимается боксом платно задорого. А ЦСКА еще и не занимался.:) По сравнению с советским союзом ничего не поменялось. :) ЦСКА - не единственная СДЮШОР в Москве, в нашей СДЮШОР семилетних боксеров нет. Восьмилетних тоже. С последнего, майского первенства России среди юношей 2003-2004 г.р. ребята из ЦСКА не привезли ничего, наш одногрупник привез золото в своем весе. Неимоверно талантливый мальчишка, начал в 11. Посмотрите бои с этого первенства, они выложены в сеть. По тыкве там никто не получает. И это ПЕРВЕНСТВО РОССИИ.

у цска достаточно регалий, чтобы об этом не спорить:) и мы живём недалеко-5-10минут на машине.
мы только пришли-захватили весну и осенью, когда ходить будет ему по-прежнему будет 8. они не хотели брать-официально с 10!, но мы там были не единственные такие маленькие.
в 4.5 года он занимался в зале с тренером чемпионом европы и кучи всего с полгода, без спаррингов. потом пошли на групповое карате-ходили 2 года.

У ЦСКА достаточно, это бесспорно. Но что из вашего богатого спортивного опыта дает вам основание категорично заявлять, что в 12 лет сын тс уже "слишком старый для СДЮШОР" и вообще "не нужен" там? У нас нужны все и берут всех. Более того, каждый год на родительском собрании рассказывают историю выпускника-чемпиона, которого папа привел в 12 лет за ручку, чтобы "похудеть". Тренеры были уверены, что он бросит в первые же несколько месяцев. Не бросил. Два года проигрывал практически все бои. А с 15 начал собирать все взможные титулы для своего возраста.
Какой естественный отбор в 12 лет в боксе? Для этого спорта нужно только желание ребенка.

Я вам сама про уникумов написала-валуев в 20 лет пришел. В ОБЩЕМ СЛУЧАЕ ТЯЖЕЛО БУДет

Нет. Мне даже жалко вашего ребенка стало. Ну зачем же заставлять тем более, это не просто капризы десткие, которые проходят через 5 минут. Я свою отправляла, т.к. она то хотела то нет, по 10 раз меняла мнение, и я понимала, что это не категорическое НЕТ, просто сама не знала - хочет или нет.

Нет, конечно. Имхо, когда психологически будет готов, когда сам захочет, тогда и можно отправлять.

Я в очень похожей ситуации отправила практически насильно сына. Но это был уже не первый лагерь и лагерь был не летний, а зимний и всего на 1 неделю, при этом пообещала что если что заберу. В итоге еле увезла его оттуда, получилось раскрыться и найти друзей, очень страдал что смена кончилась. Отправляла силком, так как знаю что сын очень тяжело принимает изменения, очень консервативен, ну и очень хотелось его отодрать от интернета.

А как, интересно, можно заставить насильно 12-тилетку куда-то ехать или что-то делать? Не захочет ехать, сядет на диван в день отъезда и фиг сдвинешь, и - пропали деньги. Имхо, с ребенком старше 5-ти, нужно только договариваться, директивные методы, считаю, могут не сработать и родитель окажется в дураках. Не хочет одно, ищите то, что хочет. В конце концов, не все люди коммуникабельны, подвижны и хватаются с удовольствием за все, что предложат.

Как неожиданно насчет желала бы я своей дочери или себе такого мужа? В первую очередь я желаю своим детям жениться/выходить замуж по любви. По моим налюдениям, браки по расчету (Он-хороший, порядочный, и тд, но нелюбимый и так ж с Ней) довольно скучные и холодные. И все равно Любовь приходит и рушит эти браки. Конечно святым духом жив не будешь, но вот в этом плане ребенок мой чрезвычайно перспективен. Он очень четко ухватывает принципы бизнеса, ценообразования, фондового рынка, интересуется ценами на нефть, курсами валют, где и как можно дешево купить и дорого продать и тд.

Не "такого мужа", а мужа с такой совокупностью характеристик (которые Вы, между прочим, сами озвучили): "неспортивен", "медленная реакция", "плохая координация", "по характеру не боец", "все (видимо, имеется в виду спорт) без желания и без успехов, везде предпоследний/последний с конца", "не скажу, чтобы чем-то сильно увлекался", "один из тех, кого гнобят", "обидчив, а отстоять себя не смог", трусость ("там будут злые...").

Лично я, честно, предпочла бы, чтобы избранник моей дочери не обладал такими качествами) Хотя всё это, естественно, не говорит о человеке как о плохом или недостойном любви :-)

"Он очень четко ухватывает принципы бизнеса, ценообразования, фондового рынка, интересуется ценами на нефть, курсами валют, где и как можно дешево купить и дорого продать и тд".

Вот это-то и обидно: неглупый перспективный парень может остаться у разбитого корыта только из-за неуверенности в себе!

Я уже не удивляюсь, когда мне говорят, как воспитывать мальчиков, чтобы он был хорошим мужем. Чтобы принцессы были довольны, чтобы знал, что девочки - это цветочки и т.д. И еще куча претензий к мамам мальчиков - будущим свекрухам. Сексизм жуткий.
Автор, вы еще поздно это заметили :)

А Вы со своими сыновьями не разговариваете на темы "хороших" и "плохих" девочек, девочек, подходящих для семьи и брака, и не очень подходящих..?)) Или Вам вообще пофиг, кого они себе выберут? :-)
Я, если что, мама и мальчика, и девочки ;)

Отправила бы. Умение преодолевать (трусость, слабость, лень...) - это очень важный навык у человека и его нужно развивать. Если ваш сын, автор, не выйдет из зоны комфорта, из-под маминой юбки, он останется в роли обидчивого "маменькиного сынка" надолго. Вы пишите, что вы стараетесь сепарироваться, а на деле обеспечивая ему тепличные условия, вы оказываете ему медвежью услугу.
Отправляйте в лагерь и скажите, что это ваше решение и забирать его не будете. Если он у вас общительный малый, шанс большой, что ему там понравится.

Ну на таких условиях он просто устроит психосоматику, заболеет и все, плавали знаем...

Вывезти на лодке на середину моря и выкинуть. Авось выплывет. Господи, женщины, почему вы такие жестокие.

12 летнего слюнтяя-маменькиного сынка оторвать от юбки отправить в лагерь это тааакая жестокость.

Лучше уж мама "вывезет на середину моря и выкинет", контролируя процесс выплывания, нежели жизнь потом сама "выкинет" абсолютно неподготовленного ребёнка и он "утонет" ;-)

Автор, А ЗАЧЕМ вы хотите его отправить в лагерь?
Какая-то семейная ситуация, некому сидеть, устраиваете личную жизнь... ну вот что за ситуация может заставить насильно отправлять 12-летку в лагерь?

ваще-то людям на работу иногда надо ходить

И что, 12-летнего нельзя дома одного оставить?

Ну я уже писала, что необходимости нет, кроме того, что это был бы опыт самостоятельности.

Меня люди продолжают шокировать. У привязанности повышенной к маме в 12 лет должны быть какие-то веские психологические причины. С ними и работать надо. При чем тут бокс? При чем тут "опыт самостоятельности"? Научить плавать выкидыванием в открытое море? У ребенка в этом возрасте ПОТРЕБНОСТЬ в норме формируется в частичном отделении. Если ее нет и даже наоборот, это повод не на бокс ходить, а к психологу. И вам тоже. Выдумаете же такое - насильно в лагерь!

Именно так и рассуждают обычно мамы маменькиных сынков)) "Ну как его отправить куда-то без меня, он же такой чувствительный мальчик!" :-)
Они совершенно искренне хотят как лучше, не понимая, что делают хуже)

Я не собираюсь с вами спорить, тем более что я в принципе не мать сынков :-) Но зато мужчин, травмированных властностью матерей (в том числе в деле навязывания "самостоятельности" и выпихивания "из-под юбки") видела в жизни достаточно. Как и маменькиных сынков, которые, окрепнув, вставали на ножки и давали родителям прикурить. Или становились спокойными разумными мужчинами и сыновьями. Словом, видела достаточно сынков и не-сынков в их эволюции, чтобы придти к нехитрому выводу: "маменькина сынковость" никогда сама по себе не может быть причиной того, что вырос "недомужик". К этому приводит комплекс других обстоятельств. А "сынковость" рядом стояла. Иногда. А иногда нет.

Это сколько же Вам лет, простите, и кто Вы по профессии, если имели возможность осознанно наблюдать процесс эволюции множества "сынков" и "несынков" с раннего возраста до "разумного мужества"? ;-)

Я по профессии сильная и красивая женщина, такие ко мне липнут, а я им охотно подставляю жилетку, так что сын автора, если не будет дураком, тоже по жизни как мущщино не пропадет ;-)

Больше вопросов не имею)))))

Я вас еще больше шокирую. Бокс, как любой другой спорт, посоветовали исключительно для того, чтобы решить описанные мамой проблемы с физическими недостатками (плохой координацией, медленной реакцией) и низкой самооценкой (неспособностью в 5 классе адекватно реагировать на обзывания). Теперь шокируйте нас, расскажите, каким боком вы, прочитав советы и обсуждения, привязали бокс к повышенной привязанности, извините за каламбур?

неужели вы не понимаете, что сами создаёте такие проблемы своей гипетрофированной опекой, а потом водите получившихся маменькиных сынков по психологам и рассуждаете о психологических причинах того, что он слюнтяй

Вы просто отказываетесь понять, что дети сразу рождаются разными, и есть вещи, которые уже заложены природой. Не было никакой гипертрофированной опеки, у ребенка повышенная тревожность с рождения (диагноз неврологов и психологов). Один сын у меня в три года километр до дома шел из парка ни разу не оглянувшись, есть ли я (специально проверяла), а другой в том же возрасте на три метра от меня не мог отойти. Это однозначно врожденная особенность, и ее надо корректировать, конечно.

Ну а если у вас диагноз уже есть, то откуда мысль о том, что выпихивание в лагерь сделает ребенка более "самостоятельным". Хотя собственно, Утра уже все написала, я вижу, вы серьезно отнеслись к ее словам, это хорошо. Удачи вам.

Ходили и работаем. Спасибо.

Все формы и виды расстройства привязанности, как черты общего расстройства личности, так же могут иметь органическую природу, и даже имеют свои коды группы (класса) F по МКБ.

Интересно очень, а про органическую природу этих вещей где можно узнать/обсудить/почитать. Это корректируется не медекаментозными способами? Спасибо!

Уже гуглю, спасибо вам огромное! А может вы знаете места, где этим занимаются?

В случаях, если ситуация, касающаяся ребенка, очевидно выходит из-под контроля или имеет множество тупиковых направлений развития, я предпочитаю не упражняться с "авторитетными" массовиками-затейниками, обещающими по сходной цене "научить наших детей быть уверенными в себе за 3 недели в экологической зоне комфорта" и не устраивать унылых посиделок "курсом" у семейных психологов "уровня" если не бог, то непременно - лакшери, а пойти в уважаемое заведение:
http://www.npc-pzdp.ru/ , в котором люди опираются на опыт, а не на его имитацию.
Обосную, почему я не стесняюсь произносить страшное слово "психиатрия": я несколько раз видела, что такое депрессия в клиническом смысле, депрессия у ребенка - это страшно. И в этих случаях часто даже кризисные психологи оказываются бессильны исправить то, что "налечили проверенными методами" сами родители, с подачи умудренных чужим опытом посторонних людей.

Спасибо, возьму на заметку, но пока все же явно не в депрессии..

Один вопрос - за счет чего: собственных ресурсов или за счет того, что Вы создаете ему наиболее приятные условия.
Я старшую дочь "выперла" в лагерь на море (с определенными же условиями, да, и под контролем "специальных" людей) в.........9 лет. На три недели. Полностью изолировав от себя, даже без мобильника (доступ к стационарной связи был, по первому требованию). Она даже не вспомнила обо мне, ни разу, погрузившись в другую, самостоятельную жизнь. Но по совершенно иным причинам, понимаете... Она рвалась, хотела, стремилась, но моя куриная гиперопека не позволяла. У нее имеются черты расстройства привязанности, она так же имеет проблемы с сепарацией от меня, а ей уже 16-й год. Но это потребность во внутренний, а не во внешней связи: ей достаточно знать, чувствовать, что я - всегда "под рукой" и "на трубе", а Вам нужно еще разобраться, что к чему, как мне кажется, прежде, чем "выпихивать", "моделировать" и "подталкивать". Он уже ТАКОЙ взрослый мальчик, что трудно его подозревать в "недомыслии", в том, что он "не понимает", что от мамы пора отрываться. Видимо, есть реальные причины.

Спасибо, я так далеко сразу не заглядывала, но да, про это.