Родился младший. Разница три года.

Бедная маленькая СТАРШАЯ доченька 3-х лет от роду. Ей же именно столько, я так понимаю? Была у нее мама, все они были в обнимашках-целовашках, мама была лично ее, и только ее. И тут принесли откуда-то непонятно что, что занимает львиную долю маминого времени, и еще это с собой постоянно таскают, даже когда обнимашки-целовашки с доченькой устраивают.
Ну вы голову-то включите, а? Наслаждаться маленьким было можно если бы у вас он был первенец, или разница между детьми была нормальная, большая. Вот у моих почти 9 лет, и я действительно насладилась обоими по очереди, и дети каждый залюбленный по себе, потому что конкурентами себя не ощущали, и сейчас наслаждаюсь - одному почти 16, другому 7.
В вашем случае - доченьке действительно непонятно, почему она должна делить маму с кем-то. Значит, мелкого вполне можно почаще скидывать на свекровь, а самой доченькой заниматься, но периодами и доченьку скидывать на свекровь. С капризами разбираться, вежливо, нежно, но твердо. Напоминать, что да, детей два, есть братик-сестричка, и сейчас час ее или твой. Понемногу приучать доченьку, что мама не прилетит на ее зов моментом, если занимается с мелким, но обязательно придет, как освободится. Будет трудно, но если вы планировали такую разницу, то что же сделаешь. Удачи:)

Неправда ваша. В 9 лет еще сложнее смириться с тем, что ты у мамы больше не единственный. Я вот знаю историю, когда 10-летний истерил, манипулировал и угрожал, когда узнал о беременности. Угрожал себя убить и ребенка убить. Очень радовался, когда ребенок родился мертвым. Так что это зависит от детей, а не от возраста.

А я знаю истории, что 3 и 4 хлетние дети кидали игрушки в лицо младенцам, пытались их подкормить чем-нибудь, у подружки трехлетка младенцу в рот сушку затолкала, пока мама в туалет ходила, перетаскивают детей на диван, или пытаются спихнуть с дивана и т.д. Манипулировал и угрожал? Клиент психиатра, сочу родителям. Многое зависит от родителей.
Не знаю, в 9 лет как раз все было проще - школа обычная и музыкальная, спорт, интересные друзья, папа интенсивно ребенком занялся, гуляли все толпой - старший с великом, я с коляской и с двумя собаками, так и в парк ездили дружно. Как раз отлично, старший помогал, если просили, от младшего получали удовольствие.

Ну вот я Вам тоже могу рассказать. Старшим 6 и почти 5. Младшей 3 месяца. У старших, как и у Вашего старшего, куча доп занятий. И также папа активно занимается старшими. Они даже еще больше всего получают с появлением маленькой. И также мы все дружно ездим в парки, в дома и базы отдыха, где для старших предусмотрен куча развлечений. Поэтому возраст старшего ребенка не значит много, если родители готовы активно его занимать и им заниматьс и компенсировать недостаток обнимашек чем-то другим.
А автору посоветую пока свободные минуты, пока маленький спит или играет, посвящать дочери. И приобщайте ее, даже пусть в 3 года, к уходу за малышом, к совместным играм, даже пусть это погремушки простые. По выходным пусть папа гуляет с младшими, а вы с дочкой. Идете в магазин за подгузниками- купите старшей что-нибудь, хоть конфету. И больше хвалите ее, особенно если она что-то делает для младшего. Обняла -молодец, принесла подгузник -умница и помощница.
Да еще возраст у ребенка 3 года. Многие дети и так прикурить дают родителям в этом возрасте, а тут еще "подарочек". Маленькая она еще совсем. Ревновать все равно будет. Лучше станет, когда младший хотя бы сможет сидеть/ходить. А еще легче, когда говорит начнет. Они тогда хоть играть смогут )))

Если "мелкого вполне можно почаще скидывать на свекровь", как вы советуете, то потом придется разгребать другие проблемы.. уже с младшим.

Пока мелкий спит в кровати или в коляске, и минимум времени бодрствует - его вполне можно доверять свекрови, для выгула в коляске и прочих радостей. А вот маленькую старшенькую выпихивать свекрови нельзя, иначе будут разгребать другие проблемы - со старшим, и со стойкой нелюбовью к младшему. Я например с удовольствием сдавала раз в неделю младшего папе, оставляла им молока в бутылках и часа на 4 отправлялась погулять - в музей, в кино,с подружками и т.д. Свекровь моя слишком старая была, чтобы сидеть с младенцем. Не нужно забывать, что мать тоже человек, а не только вечно мать.

Я младшую "скидывала" часто на няню (в вашем случае свекровь), а сама проводила больше времени с сыном на 2.3 года старшим. Никаких проблем разграбать потом не пришлось, наоборот, оба ребёнка были обласканы, выгуляны, накормленны и т.д. А сейчас, когда им 7 и 5, они "не разлей вода" и очень любят друг друга, ревности как таковой практически и не было.

Тирада самоубеждения что у вас все хорошо. Глупо, зато уеренно. В каждой разнице есть свои плысы и минусы. У автора такой период, пройдет.

У нас разница 9, открыто не ревнует, но я вижу что ревнует. Насладиться да, я успела, но лучше разница 2-3 года, чем 9, имхо

ну и у нас 9, не ревнует, любит, играет, сидит с ним (сейчас мелкому 2 года) - могу на 2 часа если нужно оставить - подгуз поменяет, кашей накормит, сказку расскажет, реально лучше папы сидит, и мелкий тоже лучше с ним будет сидеть-инрать чем с папой.
Вижу что рад тому, что нет тотального контроля как раньше. Иногда козлит и бывает что нужно побыть с ним без маленького, вдвоем. Едем куда нибудь вмсете на целый день.

Вы оставляете 11тилетку с двухлеткой на два часа дома????
Смелая вы женщина.

Ну и я так оставляла. В поликлинику или в магазин съездить, или собак выгулять - не с собой же всех таскать, заразу собирать. На телефоне, на созвоне и т..д. В 14 оставляла с 5-тилеткой на целый день - и покормит, и развлечет, и спать уложит.

всегда поражаюсь - какой-то мифической заразы люди боятся, а 2-хлетку с подростком нормально оставляют) Не нужно врать самой себе -просто хотели потусоваться без детей и все дела

Гы. В поликлинике отличная тусовка бывает. Особенно раньше без записи была. А потусить с подружайками я вечером уходила, а на мужа сбрасывала двухлетку и подростка. А, еще собачники были - с ними тусить можно было вечером, во время выгула собак.

поликлиника не оправдание для того, что вы 2-хлетку оставляете без надзора

у всех разные приоритеты наверное, да?
одни любят общение - и такого ребенка (общительного) я с собой везде таскала, и заразу мы цепляли регулярно, хоть мифическую хоть реальную. Но меня это не останавливало, т.к. он позволял мне ездить или ходить по своим делам вместе с ним, главное ему было, что я рядом и мы с ним постояянно очем-то разговариваем
а другие любят познавать мир через игру или на собственном опыте. И такому ребенку не хочется идти со мной ни в поликлинику за справкой (ему), ни в магазин на 5 мин за продуктами, а уж тем более куда-то ехать на какие-нибудь сп-встречи или покупать люстру (например). Он хочет построить башню, залезть на лестницу, посмотреть, а чтойто там за вон тем углом. В безвыходной ситуации мы все равно идем вместе , и ему плохо, что он привязан к автокреслу/коляске/ к рукам мамы - и он дает жару всем, кто рядом. Переломить его, сломать? Пусть знает, кто тут главный? Он знает, но ничего с собой сделать не может.
ПОэтому какие сделаем выводы?
Все дети разные. младший когда вырастет, с ним я сильно вряд ли кого-то оставлю. А старший сын именно тот человек, с кем я могу оставить двухлетку. Если ваш ребенок не такой и вы ему не можете доверить младшего ребенка просто потому, что он/она просто пока не ощущает НУЖНОЙ ответственности , это не значит, что у всех точно так же

На фиг все это было писать? Достаточно 1-й фразы - у всех разные приоритеты) Кому-то удобство свое, кому-то безопасность ребенка. Темы всякие про переход дороги и лифты это отлично демонстрируют

наверное для таких понятливых, как вы. Описаны приоритеты ребенка а не родителей

приоритеты ребенка нужно учитывать, если они не подвергают его опасности. Даже странно это объяснять))) вроде тут взрослые женщины, матери

с вами все понятно уже, завидуйте молча

)) да уж, это такой повод для зависти, когда дети без присмотра, точно)

да конечно, чему уж тут завидовать)) вытирайте своим сопли до пенсии, было бы желание))

да вы экстремист) никаких полутонов

решили уже без аргументов обойтись?))) назвать меня правильным именем да и дело с концом?))
ок, на этом и закончим

ээ, аргументов в пользу чего?

А я вижу что моя ревнует. Ваш пост о чем? Не поняла.. я могу оставить, но очень редко на 20-30 мин. Любят друг друга, это видно.

А Ваш о чем? Автору вы вроде ничем не помогли своим высказыванием.
Вы написали что оптимальна разница 3 года потому что все равно ревнует даже И в
Я вам пишу что не обобщайте. Не у всех так

Я не вам писала. Это форум и все люди разные и отношения, понятно что не у всех!

фигню написали.

"овсянку вместе сварили-ааааа хочу гречку, бананы не купили -аааааа банан только нужен, вода холодная -отключили горячую -ааааа хочу теплую воду... Это не хочу то хочу вынь да положь прям сейчас. И всё сопровождается слезами и часто до истерики. Уговариваю отвлекаю как могу. Мне так жалко мою девочку"
Жалко за такое поведение? А, ну продолжайте тогда и ждите более крутого издевательства.
Она манипулирует вами, пробует границы. Оказывается, ей можно всё, оказывается ее еще и жалко, оказывается мама виновата, что родила, пусть платит теперь и искупает вину.
Потом брат будет искупать вину за то, что посмел родиться.
А вам будет жалко малыша, и вы будете искупать вину перед ним.

Так а что делать то?! Подскажите!!

Вести себя так, как вели до рождения ребенка. Не вестись на манипуляции. Не представлять свою девочку бедной. Не играть в виноватую.

Нормальная реакция нормального ребёнка)))
Появление нового члена семьи - это резонансное событие для всех членов этой семьи. Вот если бы дочь не отреагировала на появление брата вообще никак, это было бы странно...
А Вы всё правильно делаете :-) Ребёнок не должен чувствовать, что с появлением сиблинга он перешёл на задний план. Тем более, что дочь сама ещё кроха)
Терпения Вам ;)

Автор, не слушайте никого, вам тут такое пишут, что в глазах рябит.
У вас абсолютно нормальный ребенок, который выдает абсолютно нормальную реакцию на появление нового члена семьи. Сейчас идет период адаптации. Все скоро уляжется. Дочка привыкнет к братику, вы научитесь распределять свое время и внимание и все у вас будет хорошо. Главное не поддавайтесь чувству вины что родили, адаптация быстро пройдет, а партнер по играм и родной человек по жизни останется всегда. Поздравляю с сыном! :)
П.С. Я тоже через это прошла, поэтому со всей ответственностью утверждаю что все скоро встанет по местам и вам снова будет хорошо и спокойно. :)

+1. У моих тоже разница три года, отличная разница. А что истерит-так это возраст такой, не поддавайтесь, автор. Вы должны быть примером спокойствия

Прекращайте, все нормально у вас, нормальная реакция на нового члена семьи, у меня младшей 17 дней, есть 3х летка и 1,5 годовалый в наличии к двоим старшим 10 и 12 летним, мелкие уже понемногу успокоились, естественно лезут/будят мелочь, пытаются качать, брать на руки, естественно привлекают к себе внимание доступными способами. Вы не забываете, что ваш старший ребёнок точно такой же ребёнок как и был 2недели назад, больше хвалить, больше обнимать, на капризы откровенные не вестись

просто ей 3 года. И без малыша было бы тоже, но возможно чуть мягче. Успокойтесь насколько возможно, пользуйтесь любой возможной помощью и четко очерчивайте границы, именно их сейчас проверяет ваш "старший" малыш.
Шок бабушки вас должен волновать меньше всего на свете:) она большая девочка, сама с этим разберется:)

У моих разница 3 года. Правда, я никогда не практиковала постоянные обнимашки и целовашки, я не понимаю зачем это постоянно делать, может, поэтому у старшей разрыв шаблона не произошел. Ну и первые полгода-год, как минмум, я продолжала заниматься старшей, младшая была "в прицепе", получая питание, прогулки туда, куда мы со старшей хотели идти, и лежание/сидение/ползание рядом, пока мы со старшей играли-читали-и т.д.

Обнимашки и целовашки у нас всегда были и до рождения сына. И дочка ласкучая очень всегда была. Да и веду я себя также-гуляем куда дочке надо, читаем, играем с ннй

У моих 3,5 года разница, старший сын, младшая дочь- то же самое было. Стал все делать наперекор, капризничать, хотя был просто ангелочком спокойным и ласковым.
Постепенно сгладилось.Лето всегда проводили полностью вместе с обоими детьми - пол-лета на даче и пол-лета на море, без садика.Но у нас нет бабушек, детей не разделяла, всегда все вместе. Внимание старалась поровну, у малышки новорожденной тоже воровать внимание считала нечестным, ведь старший все получил в свое время по полной, и мама была только его, малышка и так всегда будет делить внимание.
Сейчас 9 и 5,5 лет, говорит сын, что тогда считал, что мы его разлюбили)) Я спрашиваю - почему ( вот на самом деле не было абсолютно никаких препосылок),отвечает - так казалось, сейчас так уже не кажется. Опять ласковый и добрый, очень любит нас, родителей.
С сестрой дружат хорошо сейчас, играют, но что-то делят периодически.

У моих разница 4 года. Перед рождением сына подруга, у которой на тот момент было уже трое детей, дала совет - всегда и во все вовлекать старшую дочку и при любой возможности брать ее с собой. Меняете памперс - меняйте вместе, думаете, какой комбинезончик надеть малышу, - посоветуйтесь с ней, и плевать, что пупс окажется в зелёных носках, красном комбезе и синей шапке, пошли в магазин за погремушками и шмотками для младшего - пусть она сама все выберет. Выходите на 5 минут за молоком - берите ее с собой. Пусть она видит, что быть старшей - это не обуза, а привилегия.
С моими и подругиными детьми прокатило, но, правда, сильной ревности изначально не было. Дочка сама братика просила, видимо, знала, на что шла :-)

Все пройдет, слишком мало времени, она не привыкла. Ее жалеть не за что. Но и гонять не надо. И да, наслаждаться придется урывками)) А дочку вашу, чтоб вам и ей было комфортнее, представьте, что ей годик или играйте, что она такая же маленькая, ей это надоест потом и все будет хорошо.

И никто не думает, что окромя всего прочего, у 3 летнего ребенка без всяких братьев-сестер идет кризис 3 лет:)))

А тут может и коса на камень, но триггер именно рождения брата.

Я вот думаю,что все вместе,поэтому и написала про этот кризис.

Все бы ничего, но у младшего колики начались (( кричит по многу и подолгу. Висит на груди и орет. Спит по 1 минуте!! На улице тоже самое((
Ну вот как я могу внимание дочке уделить(( она злится начинает уже, говори чтт уши болят. Мульт полчаса. Больше не люблю давать смотреть. И всё. Она дальше вынуждена крики слушать.
Рядом нет помощников.

Все переживете, оглянуться не успеете. День за днем. Рецептов тут нет, только здравый смысл, терпение и любовь к детям. Все семьи, у которыx больше одного ребенка, через это проходят и как оказывается в последствии, очень зря переживали.

+1, у меня тоже не было помощников совем, и тоже 3,5 года разница.
Старший сын говорил - от этого звука ( жуткие постоянные крики от колик) я не могу ни есть, ни спать.
крепитесь, автор!! это же не вечно будет продолжаться.
И в горе, и в радости, как говорится..
Старший у меня заболел еще очень тяжело и надолго после рождения младшего ребенка, вот где жесть была..

1) Младенца в слинг. Больше ничто не спасет. Со слингом гуляем, варим кашу, сидим в песочнице. Я свободной рукой куличики лепила. Про колики как бывалая мать должны давно уже знать, что грудь меняется раз в три часа. Оно и проще со слингом.
2) Старшую привлекать к помощи. Принести памперс, подать стакан воды, погреметь погремушкой. Да что угодно. Подчеркивать статус старшего. Ты мамина помощница, ты мамина умница, что бы я без тебя делала.
3) Бесконечно разговаривать (поскольку делать все равно больше нечего))))) со старшей. Рассказывать, как она родилась, как плакала, как и у нее болел животик. Что была точно такая же. А теперь вон какая большая, умная, мамина помощница... (п.2). Книжки читать можно старшей бесконечно - мелкому тоже полезно.
4) Ни секунду не выказывать сомнения, что все идет как надо и так и должно быть, все, включая ее ревность. Ребенка обуревают сильные чувства, надо помочь их озвучить и убедить в нормальности их. Я вспоминала, как общалась с новорожденным братом, и до сих пор вспоминаю. На самом деле не помню, чтобы я ревновала, но я старалась вспомнить какие-то детали, показывающие, что это нормально. И что дети дерутся, и вообще все.
У моих разница 2 года, причем у старшей была неврология, с ней вообще было трудно. С утра все на работу, я одна. Справились. Самое лучшее - на дачу выехать, там не будет тягомотины с гулянием.

Эспумизан?

вам придется полюбить мультики)) вам сейчас телевизор-лучший помощник. Или идите на улицу. Малышу все равно, где орать, а старшая хоть погуляет на площадке с подружками.

Эспумизан и мелкого в слинг, меня это со старшими спасало погодками, сейчас уже и более удобные конструкции в этом плане появились - слингомайки, ничего мотать не надо

А малыша в такие можно засовывать?!

Можно

Почитала.ээх там от 3,3 кг. У нас 2800 пока...

Тогда трикотажный слинг шарф, хотя наберёте вы в момент эти 3.3
У меня самой 2900 родилась козявка, в шарфе вполне, он у меня как раз с времён старших погодок, когда второй ребёнок при выписке был 2500, родилась она в нас под окончание ремонта и переезд, так и жила в шарфе

хихи, у нас тоже окончание ремонта и переезд) а Вы носили в позе колыбелька или вертикально?
старшую в слингошарфе то носила. но месяцев с 1.5..
Сет так спина на фото так искривлена у малышей таких в слингах и майках этих(

Носила в м-позиции в шарфе и ещё эргорюкзак был со вставкой для новорожденных,
В майках также в М-позиции можно носить, в колыбельке у меня ни один ребёнок не лежал

еще в автокресле-люльке можно держать и покачивать его ногой, моя дамочка его обожала кресло во время перезда между Москвой и Питером и ремонта в другом городе.

Старший ребенок, безусловно, должен быть в приоритете. Но все зависит от того, насколько режимные потребности младенца удается приладить к доминирующему графику старшего.
Я с первой дочкой, "приоритетной", себя не помнила, до ее двух лет. Что было бы, будь она "последующей" даже представлять не хочу.
А вот последующие дети как раз всегда без проблем находили комфорт в предложенном мной режиме, ориентированном на старших.
"Наслаждаться" коликами, нестабильным сном и сложным режимом прогулок и питания - это вообще нереально... И старший ребенок страдает, чувствуя это качество "наслаждения" мамы.

У моих детей 3г разница.Да,было сложно,но пережила.Младший ,к счастью,был спокойный,много спал,потом много играл.Берите младенца на руки,читайте дочери книги.На еве раньше рекомендовали младенцев в слинг сажать,будет рядом с вами,сможете дела делать,старшему внимание уделять,да и оставаться с младенцем.

Я такая же ненормальная, как и Вы. Между детьми разница 2 года. До сих пор чувствую вину перед ней, что возилась больше с мелким, чем с ней.