Девочка вцепилась в горло дочке

Я не считаю,что вы были сильно не правой). Можно было бы конечно изначально поговорить с дочкой, чтоб не давала себя в обиду и могла постоять за себя, но если так сложилось, и та девочка вот так вот распускает руки, и никто из воспитателей не может поставить ее на место, то все вы правильно сделали,что вступились за дочку. Конечно не исключено теперь,что ее родители могут тоже захотеть с вами встретится, но если люди адекватные, то должны понять и обсудить с ребенком как не следует делать, а если не адекватные...то ничего не поделаешь) главное вам, если возникнет ситуация спокойно все объяснить.

А воспитатль где был(а),когда та девочка в горло вашей дочери вцепилась? Просто стоял(а) и смотрел(а)?Вы с ним\ней говорили? Вообще -то их главная задача- обеспечить безопасность детей!

Лично я, пошла бы разбираться с ответственными взрослыми в первую очередь.

++ где были взрослые

Теперь Вы знаете про себя, что можете достичь состояния "не в себе":-) Я тоже про себя это знаю, так что стараюсь контролировать по максимуму.
И дочке имеет смысл рассказывать, что вот так вот интересно мир устроен.

А что такого было сказано? Ни одна Прокуратура не признает, что формулировка "по-другому" = "наш папа-киборг придет и придушит тебя!".

Надеюсь:-)
Я больше про то, что "лиха беда начало".

Вы правы. Дали понять девочке, что ваша дочка находится под защитой своих родителей.

Лично я бы спросила у воспитателей, где они были, когда
"Оля начала дочку выгонять из круга со словами -ты тупая, ты че не понимаешь и тп. Дочка не ответила. Оля подошла и двумя руками за горло дочке вцепилась"
И потребовала бы выполнения своих обязанностей в присутствии директора.

Вы реальная психичка.
И плохо вы защитили девочку свою.
Вы её вообще не защитили. Вы её из лагеря забрали. То есть сбежали.
И она знает, что папа не пришёл бы бить другую девочку.
То есть опять враньё.
Какая защита может быть, когда мама убегает и обманывает ?????

научите ребенка сообщать о конфликте воспитателю, это он должен решать такие проблемы
иначе она научится у вас по-другому разбираться с новорожденным малышом

Дочка знает, что первым делом надо к взрослому идти. Но часто переживает что сочтут ябедой(, тк вот в лагере кто-то обмолвился, что поменьше жалуйтесь, а то ябедой будете.
Не волнуйтесь. У Дочки есть младшая сестра, она с ней отлично ладит)

ябеды обращаются в суд и полицию, а не ябеды устраивают суд линча?
безумные ценности в этом коллективе
конечно, отлично дети ладят , если их сдавать куда-то зачем-то)

Ну во первых мой ребенок только добровольно куда-либо ходит) в этот лагерь она сама просилась.
Второе. Разница у дочек 4 года. Как бэээ хочется дочке иногда и с ровесниками пообщаться))

ну если бэээ, то стадо необходимо

Вот эту трактовку ябедничества терпеть не могу! Со своими детьми в разговорах всегда настаиваю на привлечении ответственного взрослого и плевать, кто там кем сочтет. Нельзя потакать толпе и скрывать факты травли или нападения. И, да, лучше побыть ябедой в чьих-то глазенках, чем быть битым и придушенным.

Самая лучшая защита для ребенка - не водить ее в подобный "лагерь". Вы сами не понимаете, что за детьми там присмотра нет? Дети дерутся полбеды. А вот то, что любая психопатка может подойти к ребенку с угрозами - это страшно. где была воспитатель то, когда вы угрожали ребенку "папой"?? Вы отдаете себя отчет, что к вашей доне также любой подойти может?

Вот это мне особенно нравится: "дома малыш кричал на руках у моей мамы. Дочка сказала -мама, мне так на душе хорошо, что ты меня так защитила." (с) автор. Очень жалостливо

А по теме: у девочки тоже может оказаться папа, который начнет угрожать вашей дочери. Девочка странная, но у вас разные весовые категории, чтобы угрожать ребенку.

Странная вы. Просто так, без причины люди адекватные не угрожают. Дочка автора не обижала девочку, с чего ей кто-то будет угрожать? Наоборот, это девочка вцепилась в горло. Ей и её родителям еще повезло, что данную ситуацию не раскрутили, иначе дело могло не обойтись угрозами.

У Вас с пониманием проблемы. Они ушли, т.к. дома малыш кричал. Дальше - следующая мысль, отдельная от предыдущей.

Я бы спросила у воспитателя, видела ли она, что произошло.Что она сделала, как поняла, что ребенок не травмирован, почему видела, что ребенок плачет и не выяснила причину, и самое главное- как собирается защищать мою дочь дальше.

Правильно сделала Автор! Я тоже вечно миндальничала со старшей, всегда вела себя как воспитанная овца. И старшая такая же. Подросла, правда, сама научилась защищаться, но это уже после 14.
И были истеричные родители, чаще даже бабушки, которые шли не к учителю, не к родителям, а сразу к ребенку-обидчику и орали на него. И никакого продолжения не было, обидчики затыкались. Никакие папы не подключались. А я вежливо разговаривала с учительницей, а на следующей день, мою дочь опять тыркали, били и т.д.
Сейчас с младшими детьми ( они еще в школу не ходят). Я зорко смотрю, если их кто-то обижать начинает и я вижу, что ребенок не справляется, то подхожу и строго и громко говорю ребенку-обидчику: не надо так делать, не разговаривай так с Ваней, нельзя толкаться на горке и т.п. Этого оказываетсяя достаточно.
Дети младшие у меня гораздо увереннее старшей, друзей у них больше. Конфликты возникают редко и чаще они их разрешают самостоятельно. Может врожденный другой характер, а может моя позиция дает результат. Они уж точно чувствуют мою поддержку.

Единственное, я бы не стала говорить, что придет "наш папа и по-другому с ней разберется", а в остальном нормально.

Ну про папу не надо было канеш, но сказать, что Вы ей запрещаете подходить к вашей дочери у вас есть полное право)

Я вас не узнаю. Разве есть право что-то запрещать чужому ребенку?

Конечно, если это вопрос безопасности моего) Его свобода перед носом моего заканчивается.

Да, если затронуты интересы своего.

Согласна.

Не знаешь как поступить - поступай по закону.
А по закону за жизнь и здоровье ребенка в лагере несут его сотрудники.
Вы должны были сначала получить пояснения у воспитателей-педагогов, а потом высказть свои претензии директору.
Ответьте, пожалуйста на вопрос: Как бы вам понравилось, если вы узнали, что вашей дочке угрожали расправой от чужого папы? только честно.
Подойти к девочке в присутствии воспитателя - можно и нужно. Не ругаться, а предупредить о возможных последствиях.
Если реально в горло вцепилась - обратитесь в травмпункт, составят медицинский документ о характере травмы.
Иначе завтра вам просто скажут "вашей дочке показалось"
"-мама, мне так на душе хорошо, что ты меня так защитила. " - розовые сопли какие-то, извините.
"И что можно теперь ожидать от девочки?" - да чего угодно. Скорее всего она знает что чужой папа не придёт, "
по другому с ней разбираться" , а значит и бояться ей нечего. Да и ваша дочка знает...
Никакой пользы от ваших угроз...

Вы забываете, что угрозы - это следствие того, что девочка вцепилась в горло. Как бы вам понравилось, если бы ваша девочка вцепилась в горло чужому ребенку? И если после этого мама этого ребенка сказала ей то, что сказала автор, вы бы реально побежали возмущаться, что ВАШЕГО ребенка обидели?

вообще не имеет значение следствием чего явились угрозы.
Моего ребенка не имеет право воспитывать никто, кроме родителей и сотрудников детского учреждения.
Если смогла подойти эта обиженная мама, значит в следующий раз может подойти какой-нибудь псих или наркоман.

А вот мне кажется более правильным, когда раньше любой взрослый мог сделать замечание чужому ребенку, когда тот дрался, обижал кого-то, ругался или сидел в транспорте, когда пожилой человек рядом стоит.
А сейчас все отмалчиваются...

Если мой ребенок гуляет один и творит что-то непотребное: рвёт цветы на клумбе, ломает забор, залезает в опасные места - я даже благодарна буду, если его кто-то одёрнет.
Но речь идёт о том, что ребенок вверен сотрудникам лагеря.

Если ваш ребенок совершит асоциальный поступок, его может воспитывать ЛЮБОЙ, кто окажется с ним рядом и пострадает от его действий. Вы что же, думаете, если ваше дитя начнет кидаться камушками в других людей или душить чужих детей, никто ему и слова сказать не может? Общество ему живо покажет его место, раз вы не смогли это сделать.

Может вам ещё раз мои сообщения в ветке прочитать?
В школе, саду, лагере - никакого ЛЮБОГО быть не может.
Педагоги, воспитатели несут ответственность за ребенка и в их перечень обязанностей входит недопущение угроз от непонятных тёток.
Про ребенка оставленного одного на улице я рядом написала, если отругают, одёрнут - я буду благодарна, да ещё дома сама "добавлю"

Вы идеализируете педагогов и воспитателей. Они далеко не всегда видят всех детей, замечают, кто что делает и, тем более, далеко не всегда реагируют на действия детей. Или реагируют действенно.
У нас был в дет. саду мальчик, который бил детей. Реакция воспитателя? "Он хороший мальчик, просто у него так проходит период адаптации. У него стресс, его надо поддержать." Ага, у пацана стресс и адаптация, а у других детей стресса нет, поэтому они должны терпеть удары и тычки.

Абсолютно не идеализирую.
но в данной конкретной ситуации воспитатель обязан разруливать конфликт. Где она была пока девочку выпихивали и обзывали? Воспитатель не выполнял свои прямые обязанности.
Дети в лагере не могут оставаться без надзора.
А про мальчика, который всех бьёт в саду я тоже знаю историю.
Воспитатель такую же лапшу городила про стресс и поддержать, мама пошла по вышестоящим организациям и оказалось, что мальчика вполне возможно контролировать, водить за ручку целый день и перехватывать его руку до удара. Он даже обедал на стульчике отдельном рядом с няней. И всё отлично. просто мама не стала жевать сопли и "не идеализировать воспитателей"

Вожатые/воспитатели как объяснили ситуацию?

Насчёт воспитателей.
Первое. Эта девочка то обзывалась, то грубила дочке, то прыгала на других детей и это приводило даже к травмам. Воспитатели видели и говорили айайай.
Когда я слышу про словесные конфликты, то учу дочку самой решать такие конфликты. Чтобы моему ребёнку вцепились в горло-такое впервые, и да, я первым дело подумала не про воспитателей , а про родителей, но их, увы, не было. Ждать их я не могла, те малая дома разрывался(( и да, просто уйти и оставить все так не могла
Второе. Того, воспитателя, котоприсутствовал при той ситуации уже не было. Были те, кто отдавал родителям детей.
Третье. Воспитатель отреагировал. Вывел девочку из круга, пожурил.
Прошли сутки. Сегодня девочка не подходила к дочке. Родители ко мне тоже(дочка показала маму девочки)
Думала буду переживать вчера. А нет. Считаю что правильно сделала . Ну кроме пуганая мужем)-это было лишнее

Гордись собой - победила, угрожая маленькому ребенку. Конечно, к вам никто не подойдет. Вы больная и нервная. И к вашей девочке тоже никто не подойдет... На всякий случай...

А Вы бы, узнав, что Вашему ребёнку в горло кто-то вцепился, конечно интеллигентно выслушали воспитателя , который ничего не делает, потупив голову ушли? А ребёнок бы рыдал и думал, что же мама такая тряпка, не может меня защитить. Да, это верно

Я бы поговорила с мамашей ребенка.
С одной стороны, она моей весовой категории.
А с другой - дети слушают обычно своих родителей. Если родители не запрещают, то вы хоть изугрожайтесь, а ребенок будет делать, как хочет.

Верите в результат таких разговоров? Я вот не особо, так как 1) ребенок пришел с таким поведением не с облачка, а из семьи. Следовательно, уже не воспитали. 2) родителя с момент происшествия рядом не было, ребенок был вверен другому взрослому, воспитателю. Родитель ситуацию не видел, никакого участия не принимал, что и как было, не знает.
Поэтому более правильной будет беседа по горячим следам с воспитатели, который и должен донести инфу до мамы девочки. Родитель на родителя, когда обоих не было, никто не очевидец- проигрышная история.

Не никто, а придурошная девочка, вцепляющаяся в горло. У Вас такая же? Болен ребенок с такой реакцией и поделом ей досталось.

Это не маленький ребенок, а маленький зверенок. Все правильно мама сделала (кроме упоминания о папе). Можно было и побольше напугать, чтобы та девочка запомнила и в следующий раз думала, стоит или не стоит начинать кого-либо душить.

Не переживайте, всё вы правильно сделали. И не слушайте дур, которые вас осуждают. Как раз такие дуры растят своих детей во вседозволенности, а потом переживают, что их деточкам чужие люди делают замечания, и о боже! даже угрожают им.

То есть вы считаете людей с мнением , отличным от вашего дураками по определению?)) Так? А на каком основании?
Автор, не слушайте зеленый ник. Она дура, не первый раз глупости тут пишет. Вы поступили неправильно.

Я считаю дураками по определению тех, кто защищает детей, вцепляющихся в шею другим детям. Ах, деточке погрозили пальчиком! У неё теперь стресс! Ой, так нельзя. Обычно - это родители подобных детей.

Насчет глупостей, самые нереальные глупости в нереальном кол-ве исходят от серых трусливых анонимов :-)

Если брать реальное время и реальное место, то общество со своим оперативным вмешательством и самосудом над детьми, грубо нарушающими правила поведения в лагере, никого не воспитывает, а круто подставляет воспитателей и вожатых.
Плевать хотела душительница на угрозы посторонних. Не побежит, а полетит, поползет, поруганная, испуганная до смерти и изображающая дикий приступ невроза к своей маме, мама - к директору, директор надает по шапке "слепым воспиткам", Ах, да, конечно, ребенка отправят к психологу-практиканту - на проникновенную беседу
Действовать можно только последовательно: если папа обиженного ребенка настолько крут, то должен найти в себе силы внятно, тактично, доказательно, без вариантов рассмотрения ситуации "с разных сторон" настоять на особом контроле за ребенком, который переходит все границы личной свободы товарищей. А если предпринятые усилия не приносят результата, ребенок-агрессор может быть отчислен из лагеря или переведен в тот, где работают коррекционные и социальные педагоги-психологи, заточенные под детей с агрессивным поведением.
Трогать руками или угрожать посторонним детям совершенно не эффективно.
Если любопытный малыш сорвал самый красивый цветочек с клумбы, а вежливая посторонняя бабуля мягко и по-хорошему объяснила ему суть его поступка, возможно, ему в душу лягут ее слова не просто надолго, а навсегда. И спасибо этой бабуле. Но подозревать, что ребенок, достигший возраста самостоятельного пребывания в летнем лагере "не понимает", что душить людей нельзя и пытаться "объяснить ему по плохому" - это же просто сделать так, что именно нашего ребенка он станет обходить. А разве смысл таков?

Во-первых, цель в подобных ситуациях - не воспитывать чужих детей, а поддержать/защитить своего.
Во-вторых, в подобных ситуациях любые действия, кроме бездействия подставляют воспитатели/вожатого. Факт нападения был? Был. Воспитатель его не предотвратил. Любые разбирательства на любом уровне уже будут неприятны ни ей, ни руководству.
В-третьих, конечно, смысл в том, чтобы любитель душить обходил именно нашего ребенка. В идеале, хорошо, если бы он перестал нападать на всех детей. Но это уже забота его родителей и психологов.

Во-первых, угрожая "врагу" мы ни фига не поддерживаем, а просто угрожаем. Как без мамы-то быть? Вопрос открытый...
Во-вторых, это не разбирательства, а взаимодействие "родитель-воспитатель".
В-третьих - такой смысл можно преследовать в случае, если речь идет не о лагере, а о нашей личной даче, где мы устанавливаем порядки и правила. Со своей дачи я могу и за руку отвести чужого ребенка после первой же попытки "построить" моего. И плевать мне, имею я право брать его за руку, или нет.

На самом деле для ребенка большая поддержка - видеть, что за него вступаются, его защищают. После такого он и сам может набраться храбрости и, в случае повторения ситуации, себя защитить.

"Родитель-воспитатель" на практике - часто бесполезное взаимодействие. Воспитатель обещает следить и не допускать. А на деле обычно не в силах уследить за всеми, и ситуации могут повторяться. Собственно, я подобное наблюдала много раз.

А какая разница - на личной даче это произошло или в лагере? Не вцепляться в горло - это ведь не мои какие-то особые правила или порядки, которые я придумала на своей даче. Это общие правила, они на любую территорию распространяются.

У Автора не сложилось диалога с оппонентом, тут косяк.
Часто - бесполезное, особенно в чисто женской визгливой манере - вот тут папа был бы кстати.
Не, она даче у нас с Вами нет никаких посторонних договоров и обязательств, разница огромная.

Да никто здесь не защищает детей, вцепляющихся в чужое горло. Здесь оценивают поведение автор. Автор не права.

Как видите, мнения разделились. Часть отписавшихся считает, что автор - права, часть, что не права. И каждый опирается на какой-то свой опыт. Может быть в Москве система лучше действует и эффективнее обратиться к воспитателю с просьбой не допускать впредь таких ситуаций. У нас в регионе это совершенно не эффективно. Проверено много-много раз. Воспитатели в таких случаях улыбаются и разводят руками, драчун продолжает драться. Никто ничего не предпринимает. При попытке обратиться к руководству, получаешь волну недовольства. Всем надо, чтобы все были довольны и не жаловались.
И методом проб и ошибок приходишь к выводу, что самым действенным является прямое воздействие на драчуна.

Да почему она не права-то? Разве она обещала наслать на девочку их папу и отлупить?

Именно это автор и сделала. Угрожала, что придет отец ее дочери и отлупит обидчицу.

В моем понимании "по другому с ней разберется" = без визгов и истерик зайти к администрации лагеря и добиться внятного обещания, что за взаимодействием детей проследят. С указанием имен, обстоятельств и сути произошедшего.

если автор это имела бы в виду, то она сама бы так поступила, а не угрожала маленькой девочке

Реплику и за уши не притянешь как угрозу. По содержанию ясно, что Автор имела в виду, но форму она выбрала вполне себе безопасную.

Почему вообще вы ставите под сомнение правильность своего поступка? Зачем вам чье-то одобрение? Пока сын не подрос, я много раз бывала в таких ситуациях. И мне плевать, что думают об этом другие.

Вероятно, речь не только об одобрении, но и об оптимизации реакций и поступков. Я, например, тоже бывала и на невовлеченных мне тоже плевать, а реакции вовлеченных приходится просчитывать.

Сделала и сделала. После драки кулаками не машут. переделывать невозможно, история не терпит сослагательного наклонения)) и ломать руки и переживать не стоит совсем. Так случилось. В след. раз спрашивайте в первую очередь воспитателя. вам повезло, что девочка вас испугалась, а если бы нет, то разбираться с ней пришлось бы не родителям, они в саду не сидят, а воспитателям , это их функция.

Да никаких гарантий, что с "испуга" эта девочка сделала какие-то правильные выводы.

Как поступили, так поступили. Значит на тот момент это было единственно возможно верное решение. В школе таких ситуаций ещё много будет. Что действительно нужно, так иметь холодную голову, что, когда обижают твоего ребёнка, ох как сложно. На учителей-воспитателей не рассчитывайте - не будут они защищать вашего ребёнка. Только на айайай и способны. Они вообще таких детей, которые не могут сами решить проблему, не очень жалуют.
Говорить можно и с родителями и с детьми и вместе. Но дети могут врать и очень искусно, и чужая мать поверит своему ребёнку, а не вашему. И никогда не говорите грубо с чужим ребёнком - будете потом виноваты по любому. Нужно говорить так, чтоб при пересказе ваших слов своим родителям не за что было зацепиться.
У сына есть девочка в классе, которая колотит всех. Не буду распространяться, но она непозволяет ходить мимо своей парты, тем, кого недолюбливает. И вот моего сына она толкнула сильно, когда он проходил мимо. Сын упал, ударился об парту. Учитель-айайай, не более. Решила поговорить с ней. И что? "Я сама упала, а Ваню(например) задела случайно." И глаза честные-честные. Посочувствовала я ей, она обещала больше рядом с сыном не падать. ПОКА больше не трогала.

Это детские разборки. Вы выглядели по меньшей мере глупо. Ага, папочка их защитит от девочки. Я бы на месте той девочки сказала - пускай приходит, потом сядет. Ваша дочка той в волосы вцепиться не могла или тупо покорно стояла, пока ее горло сжимали?

наверняка вцепилась так, что мама не горюй :)
Но мы же не можем вторую сторону послушать.
Может ещё и первая начала.
Иначе бы автор тут уже 10 раз нам написала, как перед ней весь лагерь хором извинялся :)

Оле повезло, что на ее месте были Вы. будь я на Вашем месте, я бы не пожалела слов и угроз в адрес Оли. Правда моя дочь себя в обиду не даст.

Всё правильно.

Мне кажется что защита ребенка начинается с выбора хорошего садика, а конкретно - воспитательницы. У нашей тоже глаз на спине нет и дети есть дети, быстрые, непредсказуемые, маленькие и бывает, кто-то, кого-то шлепнет, по малолетству и невозможности изьясниться словестно, но воспитательница никогда не оставлает это без последствий. Спокойно, без агрессии, но твердо и неукоснительно разбирается с малышней. Мне достаточно сказать воспитательнице, если дочка на кого-то пожаловалась, но как правило воспитательница и сама в курсе, уже разобралась. Самой угрожать детям или разбираться с их родителями как-то нецелесообразно, как правило родители агрессивных детей со странными ценностями и гордятся хулиганством детей, а угрожать самим детям мне совесть не позволяет. Только в состоянии аффекта если, да и то... Лучше поменять воспитательницу.