Ранние беременности, что сказать, чтоб упредить

"Я подчеркиваю, я хочу обсудить, ........когда все за него решили абсолютно чужие люди, что ему сказать, чтобы он в нее не попал. " Блин, вы серьезно это пишите? Надо научиться сына отвечать за свои поступки и решать проблемы, которые он создает. 18 лет уже не младенец.

Я и спрашиваю как учить? В конкретной ситуации? Племянника знакомой учили, и мама предупреждала и просила так не делать:) и про предохранение ребенку объясняли, оказалось неправильно/недостаточно/и вообще не тому учили. Где ошиблись?
"Научить сына отвечать за свои поступки и решать проблемы" Я могу залететь от мужика и решить или я рожу, или я сделаю аборт. Вы - тоже. В одно лицо. Ведь правда же? Понятно, что даже в этом случае даже взрослый мужик НЕ РЕШАЕТ, а т.к. сказать заложник ситуации, подавно 18летний. Поэтому вопрос именно на не нарваться на такую ситуацию, когда за тебя решили.

Одному моему молодому человеку мама презервативы покупала. Причем просто клала в тумбочку. Он рассказывал, как с предыдущей девушкой один презерватив разглядывали, раскурочили, так на следующий день их снова было прежнее количество. Мама бдила.
Хотя со мной это уже не сработало. В смысле - мы их не использовали.
Помимо бдения надо еще и на мозг капать, чтобы без - ни-ни. Что бы девушка ни говорила.

Меня немного коробит от постановки вопроса, когда мужик, пусть и молодой становится, по вашему мнению жертвой. Я против абортов в любых проявлениях. Если ребенок есть, то его надо родить. Думаю, что появление ребенка в 18 лет и понимание того, что теперь надо о нем заботиться и вкладываться материально, научит мужчину в дальнейшем предохраняться, не полагаясь на женщину. Т.е. я донашу до своих детей, что аборт это не средство решения проблем, ребенок должен родиться в любом случае, если он уже есть, поэтому если готовы растить в ближайшие 18 лет и содержать, то можете рисковать и полагаться на авось. Когда вы представляете мужчину жертвой и считаете что они вместе должны решить вопрос про аборт, вы учите его уходить от проблем. Если одна сделает аборт, то он решит что это норма, и будет так же безмозгло себя вести со всеми. Т.е да, я бы сказала что надо рожать и растить. Если он не вложиться в этого ребенка, он так ничего и не поймет.

Вы правильно мне подсказали, я действительно хочу обсудить вопрос, когда мужчина, как бы жертва, да.
Оговорюсь сразу, что ситуация "мужчина-жертва" ну прям крайне-крайне редкая в нашей жизни, ничтожное количество, но все-таки хочу обсудить.
Давайте предположим, я залетаю от мужика, сама себе рожаю, в лучшем случае просто шлю мужчинку нах, сама одна воспитываю и ращу. Т.е. ребенок у этого мужчины есть и он как бы должен воспитывать и растить и предположим даже хочет, а я НЕ ДАМ. Это в лучшем случае, а в худшем, еще и алименты стрясу и точно также не дам подойти к ребенку. И хрен какой суд заставит меня это сделать, реально в нашей стране такого механизма нету.
Вот и в ситуации с тем племянником, его никто ни о чем не спросил и я сильно подозреваю, что при любых попытках воспитывать своего ребенка он будет послан.

Мужик в этом случае не жертва, а дурак. Надо было головой думать, а не головкой. Ни для кого не секрет, что решение рожать или нет, принимает женщина. Да, это закон. Незнание закона не освобождает от ответсвенности. Захотел острых ощущений - получи по полной программе.
Учите будущих мужчин, что деньги он платить будет 18 лет чужой семье, встречаясь с ребенком 2 часа в неделю. В лучшем случае. И будущая жена не скажет ему спасибо.
Жертва, блин.

Вообще-то если дама несовершеннолетняя то это тюрьма или женись.

Вы себя и взрослого мужика не сравнивайте. Уж взрослый мужик точно должен понимать, что если всунул, то что-то может произойти. А вот если это подросток, то что бы не стать жертвой он должен понимать, что расхлебывать ему придется ( а не просто девчонку на аборт отправить), так что если первый раз станет "жертвой" и потянет вес груз ответственности, то следующий раз подумает кому и что сувать.

Не учить надо, вернее не столько учить, сколько КУПИТЬ большую упаковку презервативов и показать где лежат и научить пользоваться. И сказать, что как коробка закончится, то купите еще. Поверьте это гораздо надежнее и дешевле чем потом платить алименты.

Ну, тут вопрос не совсем об этом ...
И презики, скажу я Вам по собственному опыту, надежность тоже относительная, у нас с мужем, очень взрослых, уже даже несколько пристарелых :) были с ними чудные инцинденты :) Что уж говорить о молодых неопытных юзерах

Послушайте, они все равно будут трахаться - не будет презервативов, будут совать так. Посему не экономьте и покупайте качественные презервативы.

Качественные тоже рвутся и соскакивают. (Дюрекс) И тема не о методах предохранения, а о методах воспитания. Так сказать что в голову вкладывать, а не что на х. надевать :)

В этом возрасте, извините за пошлость, работает не голова, а головка :-(

Сколько бы вы ни долбили и ни вкладывали, сексом они заниматься БУДУТ. Так что главное, все-таки, предохранение.

В вашей логической задаче заложена часть требований, которая зависит от посторонних людей, предугадать реакцию которых не возможно.
Значит минимум 3 варианта действия.
1. идейный целибат
2. вазэктомия
3. убежденный гомосексуализм без би отклонений.
А иначе вы очень "много хочите"

А чем так дико ужасна описанная ситуация?
Да, будет ребенок.
Не знаешь как поступить - поступай по закону.
Когда начнёт работать - будут либо жить вместе, либо алименты платить.

Не, ну может не дико ужасная, но в целом очень неприятная ситуация для всех, согласитесь. Вы бы хотели оказаться на месте:
- девушки не закончившей школу, но на сносях, потому что мама так решила
- мамы, выбирающей что для дочки лучше родить не закончив школу или аборт с риском бесплодия
- мужиком, с которого требуют 25 % зарплаты, и шлют нах при попытках вмешаться в воспитание собственного ребенка
меня вот передергивает от таких перспектив.
Можно сколько угодно говорить, что "надо думать своей головой" об этих 18 летних, но вот практика как-то показывает, что не думают, что чего-то им не хвататет в голове, недовложено, а вот что недовложили?

Что незащищенный секс - только после планирования ребенка?

"- девушки не закончившей школу, но на сносях, потому что мама так решила" . Э, мама её подложила под мужика? Что именно решила мама? Девочка на сносят потому что раздвинула ноги и не подумала о последствиях. Мама не права, что плохо вложила в голову дочери очевидные вещи, но мама права, что не отправила дочь на аборт. Уже после этого хватит ума у дочери не рожать каждый год, а предохраняться. И значит маме тоже придется взять частично ответственность за рожденного ребенка. Так же и тому кто всунул. Я повторюсь, все участники событий должны понимать, что аборт не способ решения проблемы. А мамы сыновей считают, что именно это способ.

А мне кажется топик как раз заведён про то, чтобы не допускать аборты со стороны сыновей.

Аборты сыновья не делают, их делают дочери. Но все матери сыновей на Еве активно орут, что девушки их сыначек должны делать аборт, а не напрягать их чадо заботами и головной болью.

Я, как мама сыновей, считаю, что мамы девочек в первую очередь должны научить девочек ноги не раздвигать, тогда и аборты не придётся делать до 16 лет.
А то сначала воспитываем девочек, что всё можно и запрета нет, а потом оказывается мальчики виноваты!

В любом случае проблема с двух сторон. И родители должны поддержать детей, а не выставлять условия-покажу/не покажу ребёнка, прямо как будто бы законов нет.

У меня 3 девочки. Вы думаете, я не буду с ними на эту тему говорить? Буду, конечно. Ибо и мальчики тоже бывают такие "я все контролирую, ничего не будет, я успею". Голова должна быть у всех. И девочки рискуют ого-го как. Это либо ребенок в школьные годы с вытекающими отсюда ограничениями и ответственностью , либо аборт, читай убийство, и девочке и ее родителям с этим жить. Так что не надо из мальчиков жертв делать. Бедняги прям. Письку свою больше мозгов слушают, а потом маме плачутся.

Я как мама дочки и двух сыновей считаю, что ответственность должна быть не на девочке, а на обоих.

Согласна. Только в том случае, если решение о ребенке принимают оба. Если решает только девочка и ее родители-увы. Ребенку алименты в лучшем случае.

Тут такое дело... Сегодня будущий отец с пеной у рта будет доказывать, что он хочет ребенка, будет принимать активное участие в его жизни и тп, а через год-два-три поступит в универ, будет куролесить с новыми друзьями, найдет новую пассию, заведет семью, родит детей в браке. И времени/денег/желания на этого ребенка и эту девочку поуменьшится, если вообще не исчезнет. А девочка уже ничего не сможет изменить.
Или сегодня он уговорить ее на аборт. Девочка останется бесплодной (все может быть). Мальчик-то потом себе детей родит, а вот девочка? И всю жизнь будет мучиться, что согласилась на аборт.
Так что приоритет женщины в принятии решения вполне обоснован. А пока эта женщина учится в школе и живет с родителями, то родители тоже имеют свое право повлиять на итог.

вот когда носить беременность, токсикозить, рожать в муках и кормить грудью будут оба, тогда оба и будут принимать решение об аборте.
а решение о ребенке уже принято в момент решения посекситься

Я не могу понять, о каком совместном решение вы говорите, когда ребенок уже есть? Решать надо было до того, как ребенок появился. Удобная позиции для мужчины: ну ты если вдруг забеременеешь, то решать мы будем оба, идти тебе на аборт или нет. Решать он должен думать до того как дело сделать, и он должен это понимать, что если ребенок уже есть, то свою жизнь придется изменить под ребенка.

О чём выше и написано.

Ситуация, "когда все за него решили абсолютно чужие люди", подразумевает гораздо большее, чем непредохранение с последующей беременностью и всем прочим, что вы описали. Наверное, нужно воспитывать ответственность в целом, умение отстаивать свои права, просчитывать шаги хотя бы на два вперед.

Учить надо так, что после окончания школы сын должен рассчитывать сам на себя и знать свои возможности, вы можете ему лишь иногда помогать, но с этого момента он должен стремиться становиться независимым, и отвечать и планировать все свои действия. Ну и ещё раньше можно объяснять что и люди бывают разные, есть хорошие, а есть плохие), которые в данном контексте могут и специально и залетать и шантажировать и тд. И отношение к сексу и к девушкам в целом хорошо бы правильное сформировать, беспорядочные связи уж точно никому не на пользу. Тогда и будет думающий и ответственный молодой человек.

Какое отношение к сексу и девушкам считать правильным?
В России невозможно "после школы рассчитывать сам на себя", все равно содержать полностью и предоставлять жилье до 2-3 курса, да и потом частично думаю до конца института. В противном случае у студента будет весьма низкий уровень жизни, своему ребенку не хочется ведь такого.

у меня девочка.. Так я даже не пыталась ЗАПРЕТИТЬ ей встречаться с мальчиками, по поводу интимных отношений- объясняла, что должно быть ее желание, готовность и уверенность в молодом человеке.... то есть все мягко. Но вот оговаривая вопросы контрацепции я была непреклонна - она должна быть, обязательно... презервативы- всегда-всегда-всегда, объяснила что кроме презервативов бывают и другие метьоды, объяснила про их надежность, рассказала об экстренной контрацепции

ОЧЕНБ надеюсь, что детка прониклась, и бабушкой я стану лет через 10, а не раньше.... (написала, и подомула, что через 10 лет сыну будет 17 :D)Так что надеюсь, что внуков от дочери я получу не раньше, чем через 10 лет, а от сына - лет через 20

А в каком возрасте вы провели такой разговор с дочкой?

Это был не один разговор

В 12 были разговоры о сексе вообще и личной безопасности
В 13 были разговоры о допустимом- недопустимом
В 14 о сексе, первом разе, любви и безопасности
В 15 о том, как отшивать нежелательных кавалеров, о праве на собственное тело и о контрацепции
К 16 она усвоила все ранее сказанной поэтому я говорила только о контрацепции
В 17 - повторяю про контрацепцию и предлагаю своевременно консультироваться со специалистом, если есть такая необходимость

Ох, меня саму в детстве так напугали всякими ЗППП, СПИДом и ВИЧ, а также отсутствием перспектив при раннем залете, что я без презика даже целоваться боялась ))))
Пугать их надо, детишек. Постоянно зудеть на тему залетов, болячек и т.п. и не рассматривать аборт как решение проблемы. А то думают они, ну выпьет таблеточку, кремом намажется, и нет проблемс.

Такая как вы одна на миллион, обычно дети такого возраста знают что все это есть, но с ними никогда не случится.

О, я очень мнительная, это да. Мне как раз наоборот всегда казалось, что если есть 1 шанс на миллион , то он именно со мной и случится

У запугивания есть другая сторона.
Когда ребенок запуган, а это с ним все же случилось - что дальше?

Какая обратная сторона? Когда запуган, не секса боится, а незащищенного секса, то это дополнительная защита. Случиться может что угодно, но риски гораздо меньше.
А вот что дальше , каждый решает сам. Я лично против абортов.

Представьте, ребенка запугали до состояния трясучки, он боится незащищенного секса.. Но что-то идет не так, презерватив рвется, и в результате это состояние, которого он так боялся, наступает.
Вопрос еще не в решении "что делать с беременностью". Для начала вопрос - как вообще принять факт, что с тобой случилось то, чего так боялся, и чем пугали в том числе родители. Ни себе сознаться, ни маме поплакаться. Только в петлю.

Блин , ну как принять. Как принимают те, кто учится водить машину, учит знаки и правила, но попадает в аварию. Так и принять. Я сделал, что мог, но это произошло. Надо чинить машину. В любом случае, риск у тех, что честно учится и соблюдает правила, ниже, чем у тех, кто просто считает, что "пронесет".
А до трясучки не надо запугивать. Так невротика можно вырастить. Да и никто не говорит, что если ребенка напугали последствиям, то при наступлении оных от него откажутся.

Так будет рассуждать взрослый человек, причем далеко не каждый. Подросток именно "в петлю", поэтому с запугиваниями надо быть очень осторожным.

В петлю, если мама будет говорить, что родишь урода или кому ты будешь нужна с ребенком на руках или сама тогда и воспитывай.
А если родители толково разберут, какие риски в случае ранней беременности, чего их ребенок может лишиться, какие риски аборта, что такое ЗППП, с картинками и тп. , то девочка/мальчик тысячу раз подумает прежде чем с кем попало спать и каким образом предохраняться.

В петлю потому, что маме рассказать нельзя... мама же предупреждала...

беременности наступают чаще от тех, с кем секс частый, то есть продолжительные отношения, а не от случайных разовых связей, после которых можно и постинор выпить.

Это огрехи воспитания, раз маме нельзя рассказать.
Ребенку же маленькому говорят, что нельзя, например, песком в глаза сыпать или на шкаф лазить. В красках описывают, чем это может закончится. Есть шанс, что ребенок всё-таки этого делать не будет. Но если сделает, то вряд ли побоится маме сказать. Даже зная, что мама предупреждала. Мама, конечно, поругает, что не послушался, но все равно пожалеет, зеленкой намажет и лицо умоет.

Однозначно побоится. Даже если не из страха наказания, то из нежелания расстраивать маму. Иначе почему дети скрывают от родителей много всего.
Он расскажет маме только если ему понадобится помощь, и то будет соизмерять негатив мамы с помощью. Чаще просто дети орут так, что мама сама видит и бежит умывать. А уж от зеленки ребенок будет бежать как черт от ладана. У вас точно дети есть?

Трое ))) но пока маленькие. И пока все рассказывают, даже когда сделали то, что не надо.
А по поводу темы. Если ребенку объяснить, что такое СПИД, ВИЧ, сифилис, герпес и чем это чревато для него, показать картинки, то ребенок начнет думать прежде чем выкинуть презики в помойку. Да и вообще рассматривать секс как просто приятное занятие.
Расскажите детям, что такое маленький ребенок, что придется отложить учебу, гулянки, друзей, придется деньги тратить не на себя, а на ребенка, и что возможно труднее будет устроить свою личную жизнь в дальнейшем.
Не надо ребенку говорить фраз типа "принесешь в подоле - выметайся из дома", "да кому ты будешь нужна с хвостом", "мне спидозный ребенок не нужен", "стыдобища-то какая" и тп. Таким образом можно реально ребенка до истерики довести и запугать до смерти.
Почему вы считаете, что напугать последствиям и равно довести до петли?

Я вот последствий боялась до жути, но если бы что и случилось, то не задумываясь пошла бы к родителям

Какая же вы наивная :-(

Я сама через это прошла. Я боялась последствий, а не родителей.

И? Побежали к родителям в случае беременности?

Если бы так случилось, то да. Но вбитая в мозг боязнь подцепить СПИД и залететь не дала этому случиться.

Ну так не все дети такие пугливые...

Не спорю. Но и не все родители за своих детей так переживают. Кто-то вообще предпочитает не называть вещи своими именами, чтобы детка в петлю не залезла

Я в целом ни как мама девочки, ни как мама мальчика трагедии в такой ситуации не вижу. И прямо вот так ужас-ужас-не смей своих детей предостерегать не планирую)
Конечно мы смотрели передачи, обсуждали фильмы.Для меня основное состояло в том,чтобы дети поняли, что в данной ситуации, как в любой другой я их наедине с проблемами не оставлю.

Вы в России живете? Я лично вижу трагедию, ну или почти трагедию для девочки родившей в 18 лет, без мужа, без образования, без дохода, не желавшей по сути этого ребенка, родившей вынужденно, потому что сама решить не могла и подчинилась решению мамы. У нее будут проблемы и созданием нормальной семьи, и с получением образования, и с доходами, и с ребенком, которого она не особо хотела. Притом у меня дочери нету, мне как бы не грозит.

Аборт - самая распространенная в России гинекологическая операция. Врачи ее делают с закрытыми глазами. Но, конечно, она сопряжена с большим количеством психологических проблем, как минимум.

Ну я была такой вот девочкой (в смысле без работы и без мужа) Мой сын - это сейчас для меня практически главное,что было и есть у меня в жизни)
У меня есть образование и мужья имели место быть)
Я воспитываю детей так,чтобы они умели нести ответственность за свои поступки - это да.Чтобы они понимали ценность человеческой жизни - да. Но то что Вы пишете - не входит в сферу моих образовательных приоритетов.

Вы зря так думаете. Если у девушки есть нормальный тыл в виде адекватных родителей, но нет никакой трагедии. И образование получают, и семьи создают и карьеру делают. Ребенок это не крест на всю жизнь, это вполне нормальное явление в жизни 18+

И еще троих народят на шею адекватным родителям и будут бегать в поисках личного счастья. Такие адекватные родители тылом порождают безответственность и распущенность.

Мне кажется, что говорить надо о планах на будущее. Чтобы цели были ясны и понятны. Тогда и нежеланные дети будут рассматриваться как помеха.

Вы действительно думаете что они испугавшись не будут заниматься сексом?

Я действительно думаю, что они будут думать о последствиях. Про не будут никто не говорил.

Опыт заграницы показывает, что думать начинают после личного опыта со специальными куклами, которых выдают на несколько дней. Все остальные разговоры зачастую остаются просто разговорами. Увы и ах, учатся все-таки на своих ошибках, а не на страшилках.

Не поняла: девочка рвалась прервать, а мама привязала ее к батарее и принудила рожать? Что значит "мама решила единолично"? Может быть, поддержала дочь в решении сохранить беременность?

Как мама 16-ти летней дочери, могу легко вам рассказать, как именно. Если представить такую ситуацию, я смогу убедить дочь в любом решении, преподнести это решение, как ее собственное, привести кучу аргументов, убедить дочь в правильности любой позиции. И примеры из жизни показать. И даже познакомить ее с этими примерами.
И, как взрослый человек, я отдаю себе отчёт в том, что решение девочки (в 16, 17, 18), основано не на стратегии, ответственности или жизненной позиции, а исключительно на эмоциях, розовых соплях и отношениях с родителями . Причем любое решение. Вспомните, как большинство абитуриентов выбирают ВУЗ в свои 17-18 лет. В каком решении родители поддерживают (морально и материально), то и принимается, причем принимается как своё собственное, самостоятельное! Взрослое.
Но во всей этой истории есть ещё один момент. Меня воспитывали очень строго. Никакого секса до замужества, сначала образование и карьера, потом дети. Все примеры ранней беременности - ужас-ужас, маргиналы, стыд и позор, испорченная жизнь. И даже родить в вузе, до защиты - кошмар и крест на всю жизнь. И только став сильно взрослой, оглядевшись вокруг своими глазами, я поняла, мягко говоря, в мире всё совсем иначе.
Я поздний ребенок, меня родили в 40 лет мамы и 42 папы. В полном финансовом благополучии. Мой муж появился на свет через 2 недели после того, как его маме исполнилось 17 лет, а папе не было ещё и 22. Мама школьница, папа студент. Конечно, их мощно поддерживали родители с двух сторон.
Сейчас нам с мужем по 40 лет, у нас трое планированных детей с немаленькой разницей в возрасте. Я могу с уверенностью сказать, что детей нужно рожать в молодом возрасте. И в варианте, когда молодой маме 17, гораздо больше плюсов, нежели когда молодой маме 40. Во всех отношениях. В разы больше.
Поэтому я спокойно дам дочери " самостоятельно принять решение" рожать ребенка. И очень ее в этом поддержу. При этом мнение мальчика и его родителей меня не очень будет интересовать. Жизнь длинна и совершенно непредсказуема.

Как мама 15-летней дочери могу легко Вам сказать, что вообразить себе не могу, что присваиваю себе право, допускаю принятие за нее верного решения в данном вопросе. И к выбору образования я подхожу так же. У нее была в голове идея три года, я столько сил и средств в нее вломила, и тут - разворот на 180. Да ради бога. Хотя мне самой первый вариант до сих пор кажется более рациональным, но вот отлегло от души у человека - что сделаешь.
У меня лично четверо планированных детей и я ни дня не сожалею о том, что первого родила в 27, а не в 17. Но то, что 17-летнее материнство может быть не менее достойным - не отрицаю. И переубеждать никого не буду.
Мне кажется, в целом наши с Вами мнения совпадают.

Но вернемся к теме топика: что значит мнение мальчика и его родителей не будет интересовать? Очень даже будет. К тому же тенденции складываются таким образом, что скоро и 30-летних вечных студентов будут именовать "мальчиками". А мамы впереди них все бегут да бегут.... Настрой "мальчика" я провентилирую обязательно, потому что рожать или нет, девушка сама решит, а вот юридические аспекты для нее вряд ли прозрачны.

Да, в целом совпадают мнения, вы правы. :) Можно, я продолжу отвлекаться про образование, а потом вернусь к теме? :) Дети,у которых есть мечта, а также способности и упорство к этой мечте даже не идти, а переть, как бронепоезд, сметая на своём пути все преграды, есть сейчас и были всегда. Но речь не о них. Все же большинство в 14-15 лет, когда школа заставляет выбирать специализацию, плохо себе представляют, где именно они хотят работать. Даже не чем заниматься ( хАчу быть экологом/биологом/ программистом), а конкретное место работы после конкретного ВУЗа.
Ну и ещё ода сторона образования. Опять на примере, если позволите. Мой 13-ти летний сын давно определился с профессией. Он, в принципе, как только пополз, так только в это и играл. И все дошкольное детство эта профессия была основной темой его игр. В этой профессии можно закончить техникум и проработать всю жизнь. А можно получить чуть смежную вышку и подняться на другой уровень. Поэтому с этого года сын попробует программу " профессиональное обучение без границ", но вместе с тем, будет заниматься с репетиторами по математике, химии и физике для того, чтобы спокойно и хорошо сдать профильные ЕГЭ. А если передумает, то с таким набором ЕГЭ (плюс русский и иностранный) у него будет очень большой выбор вузов и специальностей. Я сэкономлю ему время и ресурсы. А решение, безусловно, будет его. "Самостоятельное".
Вернёмся к теме топика. Мнение мальчика и его родителей интересовать не будет в том плане, что на решение "девочки" это мнение не повлияет. В том числе потому, что мнение 18-ти летнего мальчика, в подавляющем большинстве случаев, это мнение его родителей. И через 5-10-15 лет это мнение может поменяться на противоположное с вероятностью 50%. :) Юридические аспекты я дочери объясню. Но после принятия "решения". Они, как и деньги, в этой ситуации столь важны.

Убегаю по делам. Очень заинтересовала Ваша позиция, отвечу Вам вечером обязательно.

По первому абзацу: хорошо, что у Вас эти деньги были, и Вы так сказать можете оплатить ошибочные решения Ваших детей:) А вот представьте, если денег нет. Если деньги есть на единственную попытку поступить в ВУЗ и Вы явно видите, что ребенок ошибается. Условно предположим, что для поступления нужны платные курсы, у Вас есть, чтобы оплатить их один раз, в один ВУЗ и Ваш ребенок упорно выбирает профессию (программист допустим) по которой очевидно работать не сможет, ибо данных нет. Вам ясно, что ребенок ошибается, на вторые курсы у Вас денег нет и никогда не будет, Вы позволите ему ошибиться? Т.е. он остается без образования и без специальности.
По последнему абзацу. Сейчас в моем примере мнение мальчика никого не интересует, жить вместе они не планируют, ну и возможности нет по площади, да и желания я так поняла тоже нет, ни любви безумной или хоть какой нет. Ребенка парень не хотел. Мама девочки (не девочка, а мама) настояла, что парень сообщил таки своим родителям. Когда родители парня объявились к той маме, с вопросом, что и как будем решать (это уже за 2-3 мес до родов, так что решать не об аборте в смысле, а вообще), она сказала что "пока ничего не надо". Хорошая позиция, да? Т.е. если им что понадобиться, они типа обратятся. И вот мама парня теперь вот в таком подвешенном состоянии, а сам парень вообще в отключке я так поняла.
Я не поняла, что значит "настрой мальчика я провентилирую2?

Если вдруг через год она пролетит на бюджет и у меня не станет средств оплатить ей желанный колледж, пойдет в не очень желанный (вне холдинга непререывки). Конечно - позволю, зачем человека ломать? Упала - поднялась, подумаешь...
Кто такие "они" не планируют? Он вообще кто такой, чтобы "не планировать"?

Те 18летние не планируют, впрочем их родители тоже не планируют.

ДО совершения действий, которые приведут к нежеланным результатам - это планирование:-) После - процесс, отягощенный рисками:-) Мальчик этой девочке - не супруг, чтобы планировать детей, он вступил в связь с безответственным человеком, допустившим открытый контакт. Два безответственных человека делят предмет ответственности пополам. О каких планах идет речь, если безответственность уже принесла свои плоды?

Тут даже не так, тут два безответственных человека безответственно продолжают ничего не делать, а предмет делят и будут делить пополам или в неравных частях, как уж там сложится, мамаши их.
И по итогу получается двое совершеннолетних ка не планировали /не думали, так и продолжают. Вывод: учить ребенка планировать. Блин, ну неужели кто-то не учит?

Чтобы что-то планировать, надо иметь ресурсы, которые планировать. А какие ресурсы у 18-летних?
Что касается беременности, она иногда наступает и внепланово. Даже и в презервативе.

Ресурсы: время, мозги, физические силы. Их можно использовать для того чтобы работать, если под ресурсами Вы подразумеваете деньги. Как у взрослого в принципе ресурсы у 18 летнего.

В 18 они школьники ещё. А дальше несколько лет института. Или армия.

После 9 класса можно идти работать, дальше образование необязательное у нас. Тока армии год, да.

Если установка выгнать работать так рано, как это возможно, то и в 10 класс не надо было идти. А если пошел, то скорее всего в планах, тех самых которые полезно строить, значится еще 4 года обучения.. И вот на эти планы надо забить из-за не вовремя порвавшегося презерватива.

ВСЕ пытаются учить...
А потом бац - и разворот, уход в несознанку уж такого ученого-переученого....

А парень и мама парня вообще хотели бы забыть про ребенка?
Ну и сказали бы, что вы решили, вы и оплачиваете, а нам этот ребенок нафиг не нужен. А они хотят хорошую мину при плохой игре сделать

Да, Господи, тема не о том! Мама парня готова взять на себя часть ответственности, пока сын не может зарабатывать. Вопрос в том,, что она, по словам знакомой, все время переживала, чтобы не произошло у сына то, что произошло. Переживала, но видимо как то не так донесла.
Ну и в данной ситуации, мама девочки в несколько странную позицию встала со своим "пока ничего не нужно", но тем не менее настояла на том, чтобы "сватья" была в курсе ситуации - но это отдельная тема, мы ее обсуждать не будем в рамках этой темы.

А мне как раз интересно, какая позиция с Вашей тз была бы не странной:-)
По-моему, всё логично: информация к размышлению до всех участников донесена, сейчас время для размышлений и принятия решений.

А какая позиция мамы девочки была бы для вас не странной? Оплатите нам контракт на ведение беременности? Купите девочке яблок и бандаж? Приезжайте каждый вторник к 12 выгуливать беременную в парке?
Мама девочки поступила разумно. Наверняка она дала время дочери сообщить мальчику "новость", и время мальчику, чтобы он поделился новостью с родителями. Мальчик не поделился. Потому и настояла. Мама девочки, как взрослый человек, прекрасно понимает, что рождение ребенка повлечет за собой юридические и финансовые последствия для семьи мальчика. В любом случае повлечет. Не сейчас, так через год, пять, двадцать, тридцать лет. На месте мамы мальчика я была бы благодарна за своевременную информацию. На месте мамы девочки меня бы сейчас интересовали наследственные заболевания семьи мальчика. Больше действительно пока ничего не нужно.
Суд, тест, алименты, определение режима общения и места проживания - все это будет после рождения ребенка.

Мне казалось бы более логичным, сообщить о своих ожиданиях, если уж она эту ситуацию доносит.
Например, "нам от Вас ничего не надо, только не лезьте", или "15 тыс ежемесячно нас бы устроило".
Хотя как Вы описали такая позиция сейчас лучшая и для мамы и для девочки.
Но. Почему я считаю в данном конкретном случае мальчика заложником решений мамы девочки - вот суд назначит алименты, семья мальчика их будет платить, суд также разрешит отцу забирать ребенка на субботу предположим, отдаст мама девочки 2-месячного младенца на субботу в семью другой бабушки? Сомневаюсь сильно. Т.е. будет ситуация деньги мальчик платит, а ребенка у него нету.

Как женщина, как мать, как взрослый человек вы же понимаете,что предсказать развитие событий невозможно. Дай бог всем здоровья, но....материнская смертность при родах в России - 22 на 100 000, младенческая - 6 на 1000. Здоровому младенцу кроме мамы практически ничего не нужно, а вот если что-то пошло не так...
Лезьте - не лезьте.....в нашей семье была ситуация: супруги разошлись во время беременности, потому что будущая мама встретила любовь всей жизни. После родов попросила бывшего супруга "не лезьть", чтобы не путать ребенка. Забирал из роддома уже новый папа. Через 1,5 года этому ребенку родили сестричку. Биопапа платил алименты, наблюдал за жизнью сына со стороны, общаться начали после того, как сын в подростковом возрасте сам на этом настоял. Если что, сыну сейчас далеко за 30, общается с двумя папами.
Согласитесь, в этом "не лезьть" после рождения были свои резоны.
Про двухмесячного младенца....тут все будет зависеть от множества составляющих. Если мама девочки работает 5 дней в неделю с 8 до 20.00, а девочка будет учиться, возможно , вменяемой бабушке со стороны отца и будут отдавать ребенка-искусственника на выходные.
Думаю, поэтому мама девочки и говорит : пока ничего не нужно.
По поводу алиментов. Если бы я сейчас была на месте мамы мальчика, я бы попросила реквизиты карты девочки и переводила бы уже сейчас ежемесячно ту сумму, которую считаю для себя приемлемой. С назначением платежа : в счёт уплаты алиментов.
Ну и у меня бы был внук, я бы всё для этого сделала. Стал ли бы мой сын этому ребенку отцом....предсказать не могу.

Ну вот посмотрите на ситуацию глазами мужчины, которого попросили не лезть, но только платить алименты, это в общем-то скотски несправедливое решение по отношению к нему.
И тут мама говорит пока ничего не нужно, а как понадобиться я типа свистну что ли? И отец ребенка должен сидеть и ждать свистнут ему или не свистут и чего прикажут?
Вот этой ситуации я не сильно не хочу для своего сына.

К чему этот пафос? Это я про формулировки "скотски несправедливое решение", "понадобится - свистну". Пока что идет обмен мнениями. Есть у стороны отца мнение, которое она считает нужным донести до стороны матери? Пусть доносят.

Этот "отец" даже матери своей не сказал, что ребенка зачал. О каких трепетных отношениях может идти речь? Да, понадобятся деньги или иная помощь, свистнут. Захочет отец ребенка и его родители участвовать в жизни ребенка, прибегут, не захотят - просто плати за свои ошибки.
Мама мальчика могла бы проявить больше инициативы, если бы захотела. Могла бы предложить помощь с родами, например. Или на будущее совместно оплачивать услуги няни, чтобы девочка могла учиться. Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины.

А нормальный взрослый здравомыслящий человек захочет взять на выходные грудного 2-месячного младенца?????? Погулять в парке часок- другой, придти в гости опять же на пару часов.
Вот родит девочка, тогда и нужно будет. И коляска, и кроватка, и игрушки, и подгузники. Сейчас-то что лезть на рожон? А платить будут, да. Да и будет ли желание у мальчика с люлька нянчиться? Мама платит, и все нормально

ну если бабушка будет платить, значит она имеет право и участвовать в воспитании, значит, и имеет право взять себе младенца на денек

Если бабушке пофиг на ребенка, то имеет, наверное. Хотя это как суд решит. Отец имеет, а вот бабушка...
Ну и надо быть совершенно безмозглой эгоисткой, чтобы так издеваться над малышом, которому в 2 месяца мама нужна, а не бабка чужая

Бабка чужая очень даже маме пригодится коляску в миллионный раз во дворе покатать-видела у соседей не раз, только это человеку и доверяли.

Погулять - да. На 2 суток - нет.

Насколько я поняла, девочка не знала ни что делать, ни что она собственно хочет. Про эту конкретную девочку, я утверждать конечно, не берусь ибо не видела. Но в принципе, легко представляю себе ситуацию, когда решила именно мама. Потому что ну крайне мало 18-летних девочек, которые могут четко и внятно озвучить СВОЮ личную позиции по поводу "а что я буду делать если залечу", так чтоб с реальным вариантом самостоятельных действий.

Обьяснить прямым текстом, простыми словами, что в случае беремености ситуацией рулит женщина- вот так несправедливо. А мужчина 18 лет отстегивает деньги, все остальное- очень сильно зависит от женщины. Это не катастрофа, но может быть крайне неприятно по разным причинам.
что в этом сложного ?

Вот эти вот несчастные "отстегиваемые" гроши и нужно ставить во главу угла таких разговоров? А то, что растет где-то как-то ТВОЙ сын, человек, личность - это, думаете, не доходит? Задумалась...

Думаю, в 18 еще не доходит, особенно, если это залетный ребенок. Он сам еще за мамкой ходит, живет за ее счет. Ему эти высокоморальные ценности пофиг. Сейчас ему просто страшно, я думаю.

Вы когда последний раз 16-летку ви дели ? Судя по вашемы текcту- когда вам тоже было 16, максимум 17

Каждый день вижу. Моей дочери 16, полный дом ее друзей и подруг, ровесников и чуть старше. Для всех семья очень важна. Деньги для них на 10 месте, и для детей в из очень
обеспеченных семей, и для детей из семей, которые живут более чем скромно. С Утрой я согласна.

Cогласив потому, что у вас дочь, а не сын. Прямо друзья вашей дочери в очередь к вам выстраиваются, чтобы душу раскрыть и обьяснить, что слова"твой сын"- это для них пока не о чем, пустое звукосочетание, ага
Каждая мамаша, сидящая дома, мнит себя психологом-телепатом

У меня ещё два сына есть. Чуть помладше, чем 16. И я не говорила про слова "твой сын....", я говорила, что семья для 16-ти, 17, 18, 19, 20-ти летних молодых людей очень важна. И они об этом говорят.

Т.е. Вы обсуждаете что-то своё, не то, что мы обсуждаем в данной ветке?просто захотелось поговорить на тему ценности несозданой собственной семьи для подростков? Я так и подумала.

"твой сын" - это человек, у которого совпадает 50% генов?
А если мужчина сдал сперму в банк, он должен размышлять, сколько его генов существуют на белом свете, и испытывать по их поводу какие-то эмоции?

Мне изначально не близка идея ЭКО-донорства.

Но речь не про вас, а про среднего молодого человека возраста 18 лет.

Так искомый средний не в банк же сходил "сдался":-)

Он туда не сходил не из принципиальных соображений. Он мог бы туда сходить, если бы это было близко и зачем-то нужно.

Т.е. описанный в топике случай приравнивается к тому, что "девушка сама захотела ребенка, он его ей и "сделал"?

Вы специально передергиваете или правда не понимаете?

Где ж тут передергивания? Разве эта позиция, равно как и любая иная не имеет права на существование?

Любая позиция имеет право на существование.
Передергивание это подмена одного утверждения другим.

Нет совершенно никакой связи между "передергиванием" и "правом на существование". Но у вас-то она есть. Потому что на вопрос про первое вы ответили вторым. Соглашусь с Тунеядкой, у вас очень особенная точка зрения на все... Мало кто, глядя на яблоко, может видеть в нем коробку из под телевизора... Только я в этом ничего прикольного не нахожу.
Перечитайте начальное сообщение ветки. В нем было о том, какие чувства парень должен использовать к человеку, которого никогда не видел, и с которым связан лишь общим набором генов.

Можно без лирики и софистики?
Вот приятный во всех отношениях МЧ, свет материнских очей заявляет маме, которая уж учила его, да наставляла: "Ма, иди ты со своими доводами, ЕЙ надо было думать, а не мне. Да - я ею очарован, она просто супер, но я чисто залил, а дальше мне все равно! Про детей ни слова не было! И мама ее пусть "подает", куда хочет!"
Да, отношение именно как к спермодонорству. Да, малыш. 19-й год.
Ваша оценка вероятного состояния мамы, реакция на подобный ответ сына?

Откуда же мне знать состояние другой мамы? Оно зависит от огромного количества факторов.
Но вы так интересно обсуждаете...
Каким образом эта ветка из обсуждения взглядов молодого человека перешла на попытку предсказать мнение его мамы? Боюсь предположить, куда вы повернете дальше.

Но если девушке уже есть 16, то даже интересно, куда ее мама готова "подать"?
Отдельно интересно, какие доводы и на какую тему собирается приводить мама сына сыну, когда уже все случилось. Если ребенок родится, парень по любому будет отцом, если на то будет желание семьи девушки. Независимо от его желания. И со всеми вытекающими оттсюда последствиями в виде алиментов и прочего. А что еще его мама должна от него требовать?

Началось все с такого видения ситуации, физиологического: "твой сын" - это человек, у которого совпадает 50% генов? А если мужчина сдал сперму в банк, он должен размышлять, сколько его генов существуют на белом свете, и испытывать по их поводу какие-то эмоции? (с)

Вот Вам пример мужчины, или как его бишь...который именно так и рассуждает. Он "сдал сперму".

Куда-куда - на установление отцовства и алименты, вестимо. Совершенно верно предполагаете.

Это и есть обсуждаемый взгляд молодого человека.

Если быть точнее, этому человеку уже под сорок. Где-то растет его сын. Алименты уже выплачены. Никаких эмоций по этому поводу.

Недавно развелся и до двоих дочерей ему снова нет дела: "Это моей жене нужны были дети."

Опять Вы "не понимаете", о каких базовых понятиях идет речь?:-)

А, мы уже обсуждаем не заглавную тему автора, и даже не тему этой ветки про отношение мужчин к своим неизвестным ему детям вообще, а вполне конкретную ситуацию, которая известна только вам?
:cool1
Ход ваших мыслей фантастический...
Причем я вам даже пару вопросов в предыдущем сообщении задала. Но вы и на них не сочли нужным ответить. В самом деле, зачем читать, что говорит собеседник, и как-то это учитывать? Важно только то, что говорите вы.
Хорошо, давайте обсуждать вашу историю..
Итак, имеется некоторый мужчина под 40, который не имеет желаемых вами базовых понятий, но хорошо вписывается в "сдать сперму в банк на алименты", про которую говорилось в начале этой ветки. Какой вывод мы отсюда будем делать?

Мы обсуждаем мысль о символическом псевдо-донорстве. И высказана она была не мной.
Как бы ни был сюрреалистическим ход моих мыслей, он на орбите этой позиции.
За оставленные без ответа вопросы прошу прощения, я перечитаю.
Тут такое дело - прямо скандал в благородном семействе у меня на глазах, поэтому я и "прицепилась, как банный лист" к этому уклону.

Вот это: "А что еще его мама должна от него требовать?" - не отвеченный вопрос?
Так мама не требует. Она приняла это как данность. И пытается обороняться от круга знакомых, которые убеждают ее в том, что ее сын - нравственный инвалид.

Да, это неотвеченный вопрос - на вашу фразу о том, что должна чувствовать мама мужчины, который "чисто залил"
А теперь-то выясняется, что он был мужем (в той семье, где 2 девочки). Следовательно, принимал на себя ответственность. Это несколько отличается от донорства спермы, не находите?

Определитесь все же, какую ситуацию мы обсуждаем.

Первое осеменение было в 18 лет вне брака, второе - в браке (позднем, женился в 35, "наосеменял" двух погодков и адью). Уход от ответственности в обоих случаях объясняется тем, что это ОНА хотела детей. Платить минимальные алименты он вынужден.
Обсуждаем не ситуацию, а взгляд, позицию, отношение к зачатию ребенка.

Брак для того и придуман, что его наличие означает готовность и обязанность!! мужчины брать ответственность за жену и за детей.
Это отношение не к зачатию ребенка, а к браку. И именно за это его осуждает общество.
Институт брака один из основополагающих в нашем обществе.

Но кто-то (может быть как раз мама?) когда-то видимо объяснил сыну, что "хотеть или не хотеть ребенка это прерогатива женщины". Если у женщины есть право решать, рожать или не рожать ребенка, то вместе с правом она приобретает и обязанность по обеспечению последствий своего права.. Логично?
В общем, вопрос к маме.. какие же установки она ему все же внушала.

Логично... Ох - логично.
Но она как раз из очень назойливо все объясняющих мам. Особенно про ответственность и обязанности...

А где его собственный отец?

Проживает в браке с мамой вот уже сами понимаете какой десяток лет.
Все как по писанному: все такие приличные-приличные, личный пример, мир-труд-май и демонстрация хронической ответственности за все.

Тогда почему Вы говорите, что об ответственности сыну твердит мать, а не отец? Отец не твердит?

Молчаливо и обреченно всю жизнь демонстрирует.
Складывается ощущение, что лучше бы никак не "воспитывали", понимаете, о чем я?
Это уже непосредственно к теме топика: наверное, нужно уметь остановиться, чтобы не вызвать жесткий антагонизм.

Как вы издалека.
Особенно интересно, что в ветке про банк спермы.

А между тем, совершенно неизвестно, почему конкретно данный мужчина думает именно так. Может мама замучила, а может и что-то другое.
Но на что я бы обратила внимание, если вернуться к теме ветки, что ни с сыном, ни с дочерьми отец практически не жил. И, это важно, не занимался их воспитанием! Дочерей - в силу их возраста. Как я понимаю, им на момент развода было всего несколько лет.
Поскольку донорство спермы не может вызывать никаких эмоций, гормонов, аналогичных материнским, у мужчины тоже не выделяется, и 9 месяцев ребенка он тоже не вынашивает, природа предусмотрела иные механизмы формирования привязанности мужчины к ребенку. (Мы же про привязанность и эмоции, а не про навязанный обществом долг, который в данном случае мужчина не выполнил.. но даже если бы выполнил, это всего лишь про долг). А привязанность у мужчины формируется чаще в процессе воспитания ребенка. Когда он в этого ребенка вкладывает частичку своей души. И вот тогда ребенок становится ему родным и важным.
У кого-то привязанность формируется раньше, на уровне "мой ребенок, мой-мой-мой!", но это уже зависит от богатства фантазии, которая мужчине нарисовала радостные картинки. То есть это срабатывает не у всех, и природа не стремилась чтобы срабатывало у всех. Потому что не актуально. А воспитание - это уже актуально.
А в описанной вами истории этот мужчина никого не воспитывал. Поэтому и бросил так легко. Переложила бы жена на него, например, обучение девочек грудничковому плаванию, может быть и не смог бы он так легко уйти...

Между тем...
Между тем я в очередной раз прихожу к выводу, что не следует превозносить величие и значение своей воспитательной роли. Со многими нравственными установками человек уже появляется на свет, а давление на развитие его условно-положительных черт может усугубить отрицательные. Парадокс, но уже не первый в педагогической плоскости.

С этим соглашусь.
Можно еще уточнить, что большинство родителей далеко не асы педагогики. И ограничены и во времени, и в ресурсах, и в много чем еще. Так что даже если воспитание может победить врожденные качества, то не в исполнении большинства родителей в средних жизненных условиях.

Но эта тема снова бесконечно далека как от темы топика, так и от темы ветки.

О чем еще поговорим? :)

Мне кажется, я уже обязана вознаградить Вас за долготерпение и заткнуться:-)

В смысле, как давление на развитие положительных черт может усугублять отрицательные? Интересно

Вот вся ветка об этом. Уж так наставляли, так доносили и показывали личным примером, что вызвало парадоксальную реакцию, как, к примеру, такое вероятно от всех ноотропов: вызывают явления, от которых "назначены".

Вот за что Вас люблю, что всегда Вы находите угол просмотра вопроса, который мне в голову не приходит. :)
Мужчина сдался с банк спермы, женщина от него родила, должен ли мужчина нести ответственность за ребенка?
Женщина очень просила ребенка все обязательства готова была нести сама, мужчина сделал ей ребенка естественным путем, должен ли мужчина нести ответсвенность за этого ребенка?
Сейчас, законодательно, должен/не должен зависит от метода попадания сперматозоида в яйцеклетку -непосредственно или опосредованно. Мне прям понравилось :)

Тогда зачем вы в своих вопросах дописываете комментарии про бабушку и унучика? Тут одной костлявой опой на двух стульях не усидеть, либо унучик ваш, либо позиция "мой сына-спермодонор и никаких обязательств"

Вы че сюда ваще влезли со своей желчью? С Утрой разговариваю.
Где дописываю про бабушку и внучика, значит ТАМ мнение собеседника меня интересует именно по этому аспекту вопроса.

В следующий раз в личку Утре пишите свои вопросы, чтобы приватно с ней в экстазе слиться. Оно, конечно, приятно всем, когда им в одну дуду дудят и по шерстке гладят, петушка хвалил кукуха :party3 А если завели в общем форуме свою тему для "поговорить ВСЕМ и пока пусть висит тут до ТД", то извольте кушать и не обляпайтесь. Бабуле привет!

У Вас просто недоеб или ко мне что-то личное?

Наезд не по делу, согласна. "Подругами" мы с Вами сроду не были:-)

Прямо задумались? В телефоне доверия масса топиков о взрослых, уже имеющих собственных детей, для которых фраза сын-личность-это ни о чем. Или откровение то, что дети оказывается плачут, болеют, требуют много внимания. А вы задумались о том, что в 16 лет человек с нулевым жизненным опытом это все поймёт и прочувствует с маминых слов???

Прямо вот прочувствования не предполагаю, хотя бы понимания.

а мне интересны правовые вопросы, чтоб получать алименты от молодого человека от которого девушка беременна, должен быть суд на признание е отцовства, сдача ДНК, а в свидетельстве о рождении ребенка в графе отец что будет написано?, будет ли она считаться матерью одиночкой и получать льготы? еще алименты?

Ну если добровольно молчел не согласится регистрировать - да через суд и тогда девушка не будет матерью одиночкой. Был бы мой сын - никакой экспертизы постаралась бы не допустить.

мне кажется, или алименты, или мать-одиночка.
Признание отцовства через суд и ДНК в случае, если потенциальный отец не согласен. Если согласен, то это делается в ЗАГСе, он пишет что согласен, и его вписывают в свидетельство о рождении как отца. Со всеми вытекающими из отцовства последствиями.
Если отца нет, то запись об отце в свидетельстве о рождении делается со слов матери или прочерк, фамилия у ребенка мамина, а отчество - которое впишут.

у матерей-одиночек никаких льгот нет, только налоговый вычет, в СОР у них либо прочерк, либо фиктивный отец с материнской фамилией + справка "сведения об отце записаны со слов матери"

Налоговый вычет у всех есть, если ребенку нет 18 или уже есть ,но он учится на дневном.

Я сторонник решения проблем по мере поступления. Минимальный теоретический ликбез, конечно, нужен, но все остальные нюансы у каждого свои.

+100

+1

Сказать только одно: до свадьбы с женщиной без презерватива категорическое нет. Даже если она сама согласна, уверяет что ничего не будет, даже если вы планируете жениться, или нет презерватива, а очень хочется. Все равно категорически "нет". Потому что все возможно, как говорит Аркадий Паровозов
А использовать презерватив пусть папа научит. Или книжку дать. Или самой рассказать.
Презерватив может порваться и соскочить, но ничего лучше все равно нет. Надеяться, что у него секса не будет, не приходится. А что говорить, если возникнут последствия, решать после возникновения последствий.

И еще. Сейчас такие времена, что не только надо с презервативом. Надо еще вообще выбирать "с кем". Потому что легко может быть, что вечером он переспал с девушкой, которой оказалось 17 (а ему 18), а днем к нему пришли амбалы с заявлением, что он ее изнасиловал. Оказывается, в некоторых регионах России это вообще бизнес такой. Но и в Москве, после этих нашумевших ток.шоу, такие истории могут начать происходить все чаще и чаще. Поэтому после 18 - только с известной благовоспитанной девушкой, и чтобы она была совершеннолетней. И если это новая знакомая - не после пьяной вечеринки. А еще лучше - с новыми знакомыми не оказываться в койке.. Просто рассказать все эти истории и последствия для мальчишек.

Еще надо мальчишкам объяснить, что не существует никаких безопасных в плане беременности видов секса, кроме секса с презервативом. Они же искренне верят в разные там прерванные акты, анальный секс и прочее, от чего "точно детей не будет".

У меня сына нет, но как мама дочерей, в ситуации, когда вдруг все-таки случилась беременность, я бы постаралась отговорить делать аборт. Да, это нынче плёвая операция, да, её делают тысячи женщин, да, после него рожают. Но кто даст гарантию, что именно моей не выпадет потом бесплодие? Пусть уж лучше родит, воспитаем ) Настаивать на браке не стала бы, абсурдно настаивать в том, чего не хотят.

А кто будет воспитывать? Вы не работаете?

Работаю. Как-нибудь решим вопрос, нет ничего невозможного. Я же как-то воспитываю детей, работая :)

Вы же, наверное, не работали в их возрасте лет до 2.

Да, не работала. А кто мешает молодой маме посидеть 2-3 года? В конце концов, можно рассмотреть вопрос няни на какое-то количество часов в день. Эти трудности временные, в отличие от проблемы бесплодия, которая навсегда.

Учеба мешает. Вряд ли молодая мама сможет совмещать учебу в вузе и сидение с грудным младенцем.
Слухи о бесплодии сильно преувеличены.. Бесплодных без абортов намного больше, чем после них. Если, конечно, делать не у бабки.

Ну совмещали же учебу и младенца как-то раньше, можно взять академку - уже год в запасе ))) Преувеличены слухи или нет, я не хочу, чтобы именно нам пришлось это проверять )

После академки очень сложно потом войти в учебный ритм. Да и молоко в голову бьет и мозги отшибает. В декрете спать хочется, токсикоз. Не до учебы.
Кто совмещал учебу и ребенка?
Знакомая после бауманки совмещала ребенка и второе высшее заочное, и то ей помогали и бабки и дедки.. и с ребенком посидеть, пока она в институт едет, и с ребенком посидеть пока она готовится.

Долго-не долго - все это пустое, если есть цель и правильный посыл - все будет. Ребенок не помеха. А молока может вообще не быть, так что и бить в голову нечему ) Совмещали и при советской власти и сейчас совмещают, никто не умер. Да, трудно, но это временно. А бабка (я) и поможет, поди, мне дочь не чужая.

Если цель родить то да.
А если цель серьезное образование...

Дискуссия о том, "что было бы, если бы" - беспредметна. Я просто высказалась, что постараюсь удержать от аборта, а дальше проблемы решаются по мере поступления. И без серьезного образования можно прекрасно прожить, достаточно высшего и связей, чтобы на первую работу устроиться )

Прежде, чем "давать добро", лично мне, гипотетически, придется набрать полную грудь воздуха, потому что я уже нанянчилась собственных детей до упора, внуки вообще не воодушевляют. Но мой ребенок же не виноват в этом...

Так и мне придётся ) ну а что делать, не бросать же дитятю )

Моя мама мне не дала добро. Собственно, я его и не просила.
Отвела на аборт. Поддержала. Прятала от папы, который убил бы за беременность на месте. И спасибо ей за это большое.

Вы несчастные люди, и вы и мама. Про папу помолчу, у него не было шанса...

Спасибо, что посочувствовали. Но я ваши эмоции не разделяю.
У меня прекрасная семья, муж, дети. Родившиеся по плану. У папы внуки, которых он очень любит.

Дочь свою тоже на аборт потащите, если что?

Таскать свою дочь будете вы.
Я свою, при необходимости, поддержу, подскажу и помогу. А не заставляю рожать из страха перед грядущим бесплодием.
Но конкретно моей этот сценарий, скорее всего, не грозит. К тому моменту, когда она сможет физически родить, я уже буду в предпенсионном возрасте, и с удовольствием займусь внуком самостоятельно. Мне этот сценарий даже очень нравится.

Вот видите, своей дочери вы такой сценарий не хотите. Я свою никуда таскать не буду, тем более ей уже не грозит родить до 16 лет, я против любых абортов, в любом возрасте.

Не вижу. Я сказала что он ей не грозит в силу иных обстоятельств. А окажись она в моих.. Я не готова променять своих любимых ожидаемых и планируемых детей от любимого человека на нежеланного никем того ребёнка. А реальность такова. Вряд ли бы я с ребёнком на руках встретила теперешнего мужа и родила от него столько сколько родила.

нежеланный никем ребенок. ..Вы бог, чтобы решать это?

А зачем я буду внушать такое ребенку, что молоко куда-то бьет? Я же работала без отрыва, с результативностью в пять раз ниже, чем это было вне декрета, но ребенок же это видел. Я и в декреты-то уходила за 2 дня до родов... Мало ли - у кого что отшибает, почему это должно случиться со мной или с моим ребенком?:-)

Я тоже в декрет уходила незадолго до родов. Но пару месяцев беременности я на работе спала.

Ну так не все же спят-то. Это чисто органическая лотерея.

Да ладно, вот прям мешает учебе, не в 9 до 18. Ребенок и учеба вполне совместимы, только в эту схему мало вписываются ещё и гульки, на которые сильно рассчитывают люди этой возрастной категории.

Я пыталась учиться заочно с ребенком на руках. В свои за 30. У меня не вышло. Стоило сесть заниматься, ребенок просыпался и начинал орать и требовать внимания. А когда он замолкал и засыпал, я была настолько уставшей, что тут же прыгнуть за учебу, и потратить появившийся час тишины на серьезные занятия у меня не выходило. Час настраиваешься на процесс, а тут и ребенок проснулся. Не говоря уже о домашних делах.

Я получала второе во с маленьким ребенком, вторым в животе + работа. И что? Всё возможно, если есть желание.

Я тоже получала второе ВО с маленьким ребенком и работой. Только этот малыш не был грудничком, а моя работа позволяла оплачивать няню. У 18-летней девочки такой возможности нет. И у сидящей дома кормящей женщины тоже с этим сложности.

Ребенок в любом возрасте сильно меняет планы родителей и с ребенком в любом возрасте не просто и жизнь надо под детей корректировать в любом возрасте. Понятно что дети это не котята, и от много придется отказаться при появление ребенка.

Учиться за 30 и учиться в 18 это две большие разницы даже без оглядки на детей

Проблема была в наличии спокойного времени, а не в возрасте и способностях. Несколько лет спустя я все же получила второе высшее. Которое стоило мне трех лет без выходных (с полноценной работой с 9 до 18 и час дороги в один конец, и с занятиями с детьми - подготовка к школе и прочее)

А ничего не говорить...
Племянник вашей знакомой мало того, что заделал ребенка, так он еще и на платное поступил...
У парня просто нет привычки отвечать за свои поступки. За все мама заплатит.
Я своей еще в 13 лет сказала, что поступить она должна, но денег на платное обучение у меня нет и не будет... Она уже думает о том, на что будет жить... Дети - это следствие способности отвечать за свои поступки...

Можно подумать, от поступающих на бесплатное не беременеют

Сколько ж дур на еве

С вами на одну больше.

У меня сформулировано несколько универсальных правил. Хотя по сути, это всего лишь отражение моих убеждений в юности. И моего мужа, кстати. Надеюсь, удастся каким-то образом "загрузить" их в светлые головы сыновей.
1. Секс должен быть продолжением знакомства, а не его началом.
2. Предохраняться должен тот, кому не нужен ребенок и ЗППП. Тебе не нужны? Тогда заботься о предохранении САМ, а не перекладывай обязанность на партнера или партнершу.
3. Любой половой контакт может привести к беременности или ЗППП. Причем вне зависимости от благонадежности партнера. Чаще всего партнер (даже если это законный супруг(-а)) - такая же жертва своей неосведомленности.
4. Если не знаешь, что сделать, - посоветуйся со старшими. Это не значит, что ты не можешь сам отвечать за свою жизнь и свои решения. Это значит, что ты уважаешь их жизненный опыт.

Спасибо, что четко и по делу. Прочтя, я поняла, что п1,2 и 4 это и мои убеждения юности, про 3 я как то не думала :) хотя следовало бы, но тогда инфы по этому делу как то и не было

Убеждения очень хорошие. Если позволите, немного дополню.
1. Это пункт женский, а не мужской. В смысле, что для женщин он будет нормой на уровне внутреннего убеждения. А 18-летнему парню это убеждение нужно всаживать через не знаю что.. либо плешь, либо зад. И то нет уверенности, что дойдет.
2. Вопросов нет.
3. Совершенно верно. Но не доходит эта простая мысль до большинства. Любой это в смысле совсем любой. И это надо тоже плешь проесть. Что парню, что девушке.
4. Замечательный пункт, но по данному вопросу у восемнадцатилетних скорее всего не реализуемый. Поэтому либо книгу правильную, либо чтобы кто-то другой с ними поговорил, либо самому сесть и провести беседу на тему. Превентивно. Обязательно.

Отлично сказано. И первый пункт нужен как мальчикам, так и девочкам. Как и остальные пункты. Меня очень коробит мысль о том, что часть мальчиков воспитывают без первого пункта в голове. Неразборчивость связей - это мерзотно, не важно какого пола молодой человек.

Первый пункт это результат не воспитания, а природы. Это женщине важно выбрать отца своим детям, чтобы он заботился о потомстве. Он у нее будет один. Поэтому она должна его сначала выбрать, потом проверить.. и только потом обзаводиться детьми. А мужчине проверять нет необходимости. Если женщина готова от него рожать без проверки, значит она способна вырастить без его помощи. Тогда почему он должен отказывать?
Многоженство есть у многих народов. А многомужеств много знаете? А почему?

Ой ли?? Не потому ли все гаремы ревностно охраняются.Мужчине не чуть не менее важно выбрать женщину, потому что именно так он будет уверенн в отцовстве. Это я на тему инстинктов.
А на тему воспитания - на то оно и воспитание, что не только в инстинктах дело. Ведь , согласитесь, воспитанный волком ребенок будет волком, и это касается только человеческого детеныша, ни один другой детеныш не примет программу воспитателя. Так что и этот пункт воспитывается прекрасно))

Ему важно быть уверенным в отцовстве СВОЕЙ женщины. То есть в отцовстве ребенка, которого он будет воспитывать (и то не всегда. Чужого ребенка он тоже может воспитать, и ничуть не хуже).
А кто отец ребенка женщины, с которой он просто спал, ему все равно. Он с ней переспал и больше ее не увидит никогда в жизни.

Ну вот и ответ на вопрос " просто переспал" . Если воспитывать мальчиков, что они запросто могут не предохраняясь " просто переспать", то и получим на выходе моральных уродцев.

1. Так с первого захода мной раз бывает "такая любовь, ТАКАЯ!!!"
2. Полностью поддерживаю. Причем это включает в себя вероятность п.1. в безопасном варианте.
3. Совершенно согласна: раз допущен п. 1 без п. 2, люди друг другу уже не посторонние, допускающие продолжение банкета в памперсах.
4. Это Вы о каком совете?

*это ответ всем выше высказавшимся*
1. Непонимание этого совета, конечно, будет. Особенно, если молодой человек или девушка приняли на грудь чего-то горячительного в дозе, превысившей возможности организма. Но тут хорошо помогает история с пресловутой Дианой Шурыгиной. Для мальчика - очень неплохая иллюстрация. Вдалбливать надо обязательно! И по воспоминаниям моей юности, были молодые люди, которые даже выпив море алкоголя, могли удержаться на грани и ограничиться поцелуями.
2. Меня всегда убивала установка, что предохраняться должна женщина: таблетки, спирали, "а в презервативе мне неудобно, я не чувствую, у меня падает". Мне кажется, со стороны мужчин это невероятно безответственно и нечестно. И сыну буду внушать: не рассчитывай на девушку, имей при себе презерватив.
3. Самое интересное, что меня на эту мысль натолкнула АБСОЛЮТНАЯ неграмотность и моя, и моего супруга в самом начале нашей совместной жизни. Муж прочел в умной брошюре о календарном методе. Самые опасные дни - середина цикла, то есть через две недели после начала цикла. Был только один нюанс, он считал не с того дня. А уж сколько нового узнала я, уже будучи беременной старшим сыном (слава Богу, он был желанным ребенком, хотя получился чудом:D) И ведь мы были не школьниками. Мне было 20 лет, а мужу 27! И нам с ним изрядно повезло, что предыдущие наши связи не обременили нас детьми и ЗППП.
Поэтому старшему сыну я уже лет в 15-16 проведу ликбез по женской и мужской репродуктивной системе, да-да.
4. Сейчас почему-то считается полезной родительская установка: "в 18 лет - уже взрослый, пусть решает сам". Решение - это да. Но все-таки, ИМХО, даже 30-летнему взрослому человеку, попавшему впервые в любую сложную ситуацию, не зазорно обратиться к родителям или старшим родственникам. Чтобы хотя бы услышать слова поддержки, услышать полезный совет представить перспективы (пусть неприятные и страшные, а может быть, и не такие уж неприятные, и не такие уж страшные), понять, что он не первый, кто попал в такую ситуацию. Пусть и приправой к этому будут вздохи-ахи, крики "Господи, за что мне такое!" и любящие родительские подзатыльники.
А уж каким будет совет - это зависит от семьи и сопутствующих обстоятельств.

3. Ну ведь теперь-то вы знаете, что не любой половой контакт может привести к беременности. Поцелуй и лёгкий петтинг подростков без расстегивания штанов к беременности не приведет. Или это не половой контакт в вашем понимании? А для заражения ЗППП и половых контактов не нужно, бытовым путем тоже достаточно всего передается. Предохранение от беременности и защита от ЗППП - это разные вещи.

Разделение защиты от беременности и ЗППП можно провести уже по ходу дела. Я не писала подробный план-конспект бесед пока. :)

Я вот опой чую, что мне пора писать :) И тему завела, послушать че люди скажут, чтоб не забыть чего. Вот про ЗППП я как то ваще не вспомнила.

Так возможность заразиться ЗППП наступает гораздо раньше возможной беременности партнёрши. И , по большому счету, с контрацепцией не связана. Потому говорить об этом нужно до разговоров о возможной беременности. Ну а уж тот, кто предупрежден и вооружен, читай, научен защищаться от ЗППП, допустить беременность партнёрши может только сознательно.

Вероятность ЗППП очень сильно зависит от контингента все же

То есть герпесом, хламидиозом, микоплазмой, уреаплазмой, впч и т.п. иппп можно заразиться только от ....даже слово не могу подобрать для недостойного контингента? Какой уровень дохода/образования защищает от этих инфекций? :)

Уровень дохода/образования на самом деле действительно "защищает" от инфекций. Сравните, например, заболеваемость СПИДом в транах Африке и в странах Западной Европы.
Подцепив герпес, до человека быстрее допрет что что-то не то, если все-таки он поумнее (есть образование), чем поглупее, и вылечить его быстрее и проще имея на это деньги, чем не имея.
Это я, конечно, не к тому, что предохраняться не надо.

Мы не в Африке живём. А вот если вы сравните уровень заболеваемости в России и Европе, вам поплохеет. Потому что в России заболеваемость на уровне эпидемии практически. 2% мужского населения России от 23 до 40 лет инфицировано ВИЧ. Герпес.....оглянитесь вокруг, сколько человек (образованных, довольно обеспеченных) ходят с "простудой на губах". Тут на Еве миллионы образованных женщин про эту "простуду" у детей периодически темы заводят. С хламидиозом вообще мало кто заморачивается, пока не накроет по полной.

Найдите статистику как распределены эти 2 больных процента в зависимости от дохода и образования, увидите что большая часть окажется среди бедных и хужеобразованных.
Это другой герпес.

))) насмешили

По п. 4 остались непонятки: как именно МЧ должен сформулировать свой вопрос, просьбу дать совет и предмет этого вопроса (совета)?

Ну, например: "Мама-папа, моя девушка, похоже, залетела. Че мне делать?! ААААААА!" :) Для 18 лет будет вполне себе неплохая реакция.

"Моя" - это уже четкое обозначение своей позиции "за", и вопроса "Что делать?" стоять не будет...
Будет предложен, так сказать, семейный совет. План. Перспективы.

А если "ничего общего с ней иметь не хочу, жить с ней не намерен", тогда зачем вообще какие-то советы?

*рассуждаю, я поооолный теоретик, пока, как и Вы*

Совершенно с Вами не согласна, что "моя" = "за". Вполне может стоять вопрос "что делать"

Да. признаю... Точно. Это же может быть этим сельским термином: "А моя-то....а твоя-то...а мой-то...", и не говорить ни о чем.
Но у меня изначально нет даже теоретического принятия самой по себе формулы: "ПОСТОРОННИЕ люди приняли ЗА него решение".

Вот тут не совсем согласна...
Если "ничего общего с ней иметь не хочу, жить с ней не намерен", то можно напомнить человеку, что у него уже есть предполагаемое "общее" - это будущий ребенок. И ты можешь не жить с девушкой, но ответственность в определенной мере нести обязан. Да, в данном случае от позиции будет зависеть степень ответственности, размер и будущие действия.
И сыновьям я хотя бы очерчу перспективы и степень их моральной ответственности за действия. Возможно, сыновья примут решение полностью возложить ответственность на партнершу. Да, сама виновата, можешь сделать аборт, если не хочешь - расти одна, я не при делах. Но высказать им свое мнение мы, родители, сможем. И решение это они примут не от страха и паники, а уже исходя из имеющихся или отсутствующих принципов и убеждений. :)

В сухом остатке - дальше "запугивания" алиментами после установления отцовства через суд дело-то и не идет.

Я где-то писала про запугивание алиментами? Или это каким-то образом читается между строк?
Видите ли, все семьи разные, каждая семья имеет свои установки о том, как вести себя в такой ситуации. И навязывать я их, дискутировать на эту тему я не хочу, мне хватило "махача" в ТД.
С сыном я скорее буду говорить не об алиментах и судах, а о совести, мужской ответственности и нормах морали. Что неважно, как ты относишься к девушке, но этот ребенок - и твой тоже. Ты можешь не хотеть с ним общаться, можешь не хотеть жениться на его матери, можешь не признавать его официально (что, кстати, даст девушке определенную свободу выбора), но ты имеешь обязательства перед ним. Так поступают мужчины. Так поступают те люди, у которых есть совесть.
Да, он может принять любое решение по итогам этого разговора, но он будет знать мою и отцовскую позицию по этому вопросу. Я искренне надеюсь, что сына я смогу воспитать так, что наше мнение и наше уважение будет для него ценно. Если не смогу, то это будет мой воспитательный промах, мне за него и расплачиваться.
Ввиду того, что мою позицию не все разделяют, больше на эту тему дискутировать не хочу. Надеюсь на понимание.

"...ответственность в определенной мере нести обязан" только по алиментам. Нельзя же объяснять, избегая этой отправной точки? Других обязанностей государство пока не измыслило.
Я Вашу позицию более, чем разделяю, но мы с анонимом тут в длиннющей ветке пришли к выводу, что в человеке что-то уже либо есть, либо нет. а воспитанием порой все еще и усугубить можно.

А вот так и скажите, что если кончит без презика в девушку, то решать будут за него другие люди. Он сам решает на этапе использования презерватива.

вообще не вижу большой проблемы в ранней беременности. возраст - понятие очень условное. а вот беременность от неподходящего партнера - это большая проблема, независимо от того, девочка это или мальчик. вот этот самый неподходящий партнер может потом всю жизнь попортить при желании, а сам по себе ребенок - нет. хоть тридцать лет будущему родителю, хоть пятнадцать. условия конечно тоже важны. но условия я и сама смогу обеспечить, я надеюсь.
так что упирать буду на то, что нефик ложиться в постель с кем попало и когда попало.

Обсуждая тему первого секса с теперь уже взрослыми тетями, я не единожды слышала истории, когда к сексу девушку вынуждает ее парень, давя аргументами в духе "если ты меня любишь, ты не будешь меня мучить" и "если ты не будешь со мной спать, я уйду к другой"..
В этой ситуации девушке сложно отказать. Может не сразу, но скорее всего она сдастся. Это не будет "нефик с кем попало". Он же не кто попало, он тот кто ее очень долго добивается.. Вот только он добивается секса, а не совместной семейной жизни. Но понять это сложно что девушке, что самому добивающемуся парню. Поэтому до тех пор пока секс есть, кажется что отношения серьезные, а как только он приводит к беременности, выясняется что "я этого не планировал"..

ну у меня же написано, что нефик ложиться в постель с кем попало и КОГДА попало. это как раз к вопросу о том, когда следует в нее, эту постель ложиться. и достаточно ли для этого угроз парня, что он к другой уйдет.

не угроз. Уговоров..
не постороннего парня, а своего парня..
и не когда попало, а после полугода или года или двух знакомства..

Сыну 18. Всегда воспитывала в духе, что нужно заботиться о своем здоровье и здоровье девочки и что детей нужно планировать и заводить осознанно. Поэтому предохранятся нужно в любой ситуации, секс- только защищенный.Но если вдруг его подруга забеременеет, окажу любую поддержку ему и ей. Среди моих хороших друзей пара, которая поженилась сразу после школы, т.к. девочка забеременела. И ничего, оба закончили мехмат МГУ, сейчас у них в 45 лет кже внуки. Тяжело было, конечно, но кому в этой жизни легко?)

"Всегда воспитывали" с какого момента?

Лет с 6 приучала сына к мысли, что он в ответе за близких лиц женского пола независимо от их возраста. Старалась воспитать в нем такую важную для мужчины,имхо, черту, как принимать решения и брать на себя отаетственность. Лет в 12-13 были разговоры о сексуальных отношениях, защищенном сексе , удовольствиях от него и последствиях. Я говорила о чувствах и ощущениях девушки,жещины. Как-то так

О, интересно:-) А поподробнее, с примерами можно? Как можно быть в ответе за женщин независимо от возраста? (я не могу себе представить, что мужчина, пусть даже близкий, за меня в ответе, если я ему эту ответственность не делегировала) Как же пресловутое "мама все знает, мама ничего не знает и надо было слушать маму"?:-) В моем представлении принимать решения и брать ответственность надо в тех случаях, которые в основном касаются его (мальчика) лично.
Ваш сын Вам на эту тему уже какую-нибудь обратную связь выдает?
Мой выросший пока точно знает, что он то детей не хочет ( и их у него нет), в отличии от меня чадолюбивой:-)

в моем понимании мужчине не нужно " делегирование " права отвечать за близких,он им обладает по праву пола,обладает с момента рождения. Просто некоторые современные мужчины об этом забыли ,ну или их так воспитали,что они никому ничего не должны.Принимать решения в 6 лет сын мог ,конечно,в определенных случаях,касающихся его лично. Для меня было принципиально,чтобы он этому учился,даже набивая себе ощутимые шишки. Что касается" обратной связи",то мне нравится,как он относится к своей девушке, к своим сводным сестрам.Про детей говорит,что их нужно заводить с любимой женщиной когда уже прочно стоишь на ногах. Я пишу с телефона,подробно написать не получается.:)

Несмотря на то, что пишете с телефона, именно благодаря Вашим формулировкам я четко уловила, в каком месте я расхожусь с мнением воспитателей глобальной ответственности:-)

Поделитесь?
Очень интересно.
Мнение kukundi выглядит разумным но сложно реализуемым на мой взгляд.

В принципе я уже сформулировала, что мне не нужно, чтобы мужчина был ответственным за меня по праву пола. Я мало знакома с женщинами, которым это нужно, ну и старший ребенок у меня девочка, которая с ответственностью за себя тоже благополучно справлялась, поэтому я не могу искусственно заставить себя исповедовать целесообразность воспитания глобальной ответственности у мальчиков.

А по какому праву мужчина должен быть ответственным за вас? и должен ли вообще?
Если на вас напали, вы сами за себя постоите, или он все же должен вас защитить по праву, или наверное правильнее сказать, "по обязанности" пола?

С моей тз ситуация с нападением регулируется не ответственностью и моими взглядами, а инстинктами, химией и подготовленностью мужчин. Имела уже "удовольствие" убедиться, что мои мужчины с этим рождаются и их надо учить не лезть на рожон из-за фигни, а то "защитят" превентивно, еще до того, как напали, и получат не менее тяжелые последствия. Контролировать себя (и спутников) в таких ситуация - тоже своего рода ответственность, и обучение ей меня реально занимает больше, чем контроль за предохранением. Тут как раз я могу сказать "всегда воспитывала":-)

и их надо учить не лезть на рожон из-за фигни (с)
Золотые слова.

Это всего лишь забота мужчины о своих близких. :)

А мой в 11,5 еще с мягкой игрухой спит....

У моего и в 13 полная кровать мягких игрушек, но разговорам это не мешает. :)

Мой в 12 ее даже в поездки с собой берет. И не одну.
Интересно, почему так? Разве в нашем детстве мальчишки были такими?

у нашего в таком же возрасте их несколько в кровати...

все правильно, но я считаю, что такие разговоры с сыном все же должен вести отец, а не мать.

В идеале, конечно)

Я давно не верю в идеалы. Верю в сильные и слабые стороны личностей и их решений.

Марин, я в общем даже не про идеалы, я про то, что разговоры отца с сыном на эту тему более плодотворны, чем те же разговоры с матерью

С учетом того, сколько вокруг неполных семей и самоустранившихся отцов?

вот потому и говорю, что в идеале

Почему Вы считаете, что разговоры с отцом более плоотворны с чем матерью?

это разговор на равных.
Опять же - я оперирую отношениями в моей семье, в моем окружении.

Ну, я все равно не поняла... В чем равенство отца с сыном, и притом неравенство с матерью. Можете прояснить?

Если вам в самом деле интересно, могу порекомендовать книгу о том, как устроены отношения в животном мире... (и в человеческом тоже)... Очень много интересных живых примеров и парных отношений, и стайных.. очень многие вопросы о мире снимают.
Так вот самцы и самки, и как их частный случай - мужчины и женщины - в принципе находятся в разных иерархиях.. То есть сын не то чтобы равен отцу. Конечно нет. Но он с ним в одной иерархии. И отец стоит выше. Поэтому сын внимает. А женщина - она в другой иерархии. И говорит на другом языке и другими терминами..

Я тут пробежалась чуток, если позволите, выскажу свое мнение. ОТношение сына к матери не может быть равно отношению его к любимой девушке или какой другой партнерше, поэтому не на примере матери он свои любовные дела будет строить. А вот отношение отца к матери- вполне себе пример для взрослеющего. И сколько бы мать не говорила о линии поведения с девушками, это не воспринимается, т. как мать на месте девушки сын представить не может, это противоесетственно.

У меня на этот счет иная точка зрения.Имхо,мама формирует в мальчике отношение к женскому полу. Поэтому считаю подобные разговоры не только полезными,но и необходимыми.

я так не считаю.
Именно отец - хочет он того или нет, прежде всего своим примером с самого малого возраста формирует у сына отошение к женскому полу
разговоры на тему предохраения, ответственности за свои действия так же необходимы, но не важнее ежедневного собственного примера
можно, конечно, рассуждать и на тему воспитания от противного, но чаще всего дети перенимают манеру поведения своих родителей

Я считаю такую позицию идеализмом чистой воды:-) Для начала у отца и сына могут быть кардинально разные темпераменты и прочие личностные качества. К примеру, отец в молодости не пользовался популярностью у женского пола, и радостно женился на первой ответившей благосклонностью, а на сыне девушки висят гроздьям и жениться ему нафиг не надо:-)

ок, я - идеалистка:)
И все-равно я считаю, что именно в вопросе полового воспитания для мальчика важнее отец, а для девочки - мать)
при наличии/неустраении от воспитания детей , естесственно

Эта тема - вечный спор между циниками и идеалистами :-) (пусть даже без перехода ни личности)

да, скорее всего:)

Мужчины часто считают, что свой пример - самое лучшее, что можно дать ребенку. В какой-то степени они правы. Что будет лучше для юноши, чем пример отца? :) Однако насчет "поговорить" мужчины часто пасуют. :)

Мужчины не разговаривают в смысле длинных задушевных бесед. Но фразы "мужчина так делать не должен", и даже подобной установки в обществе мужчин, пусть и негласной, зачастую достаточно, чтобы молодой мужчина начал этому следовать.
И наоборот, если вокруг, в мужском обществе, подобных установок нет, то никакая задушевная беседа с отцом или матерью не поможет...

Брак с его отцом распался, так? Или не был зарегистрирован? Вообще вы растите семейного деспота, ограничивающего женщину в правах, но вряд ли вы это поймете.

Целиком разделяю Вашу позицию. У меня и сын, и дочь - маленькие еще, правда. Но тем не менее, с 10-ти летним сыном неоднократно были проведены и продолжают вестись беседы на тему взаимоотношений полов (пока еще без физиологических подробностей). Для него еще существует ориентир - никогда не поступай с девочкой так, как не хочешь, чтобы поступили с твоей сестрой. И у меня перед глазам десятки примеров ранних детей (и в браках, и без них) - отлично у людей жизнь сложилась. Да, им было сложно, да, потребовалась поддержка родителей - ну так это ж мои дети и внуки, как же без поддержки их оставить? Любой жизненный сценарий имеет право на существование.

Я с Вами полностью согласна.

А девочку чему учите? Что все всегда можно свалить на парня и маму? Придет время и сын ответит вам, что с каждым поступают так, как он этого заслуживает. И с его сестрой - тоже. Что если она не хочет стать матерью-одиночкой или отправиться на аборт, то надо вести себя прилично.
А вообще у вас в семье матриархат и культ памперсов и розовых пяток. Бывает, если нет других интересов.
Только сыну это зачем?

Сыну 18. Всегда воспитывала в духе, что нужно заботиться о своем здоровье и здоровье девочки и что детей нужно планировать и заводить осознанно. Поэтому предохранятся нужно в любой ситуации, секс- только защищенный.Но если вдруг его подруга забеременеет, окажу любую поддержку ему и ей. Среди моих хороших друзей пара, которая поженилась сразу после школы, т.к. девочка забеременела. И ничего, оба закончили мехмат МГУ, сейчас у них в 45 лет кже внуки. Тяжело было, конечно, но кому в этой жизни легко?)

А если это была подруга на одну ночь?

В жизни, конечно, всяко бывает и зарекаться ни от чего нельзя, поэтому, телретически, такая ситуация возможна. Я поддержу в любом случае, но все ж, "первую скрипку" будет играть "виновник ", т.е.сын.

а это избавляет от ответственности?

В некотором смысле, ибо ответственность перед скажем так ПОДРУГОЙ сына (длительные отношения с женщиной) и девушкой на одну ночь на мой взгляд разная.

+ 1. И очень жаль, что это не поддерживают законы. Поддержка ребенка по закону должна быть исключительно для детей, рожденных в браке или признанных отцами добровольно. Но нам почему-то нужны любые дети, количество рулит над качеством.

я жестокая мать, дам почитать топы чтобы увидел последствия

С дочерью лет с 6 потихоньку веду монологи (я боялась,что в более взрослом возрасте не смогу эту беседу наладить). Сейчас ей 14,отмахивается,но я все равно на мозг капаю.
Сыну 11. С ним беседа не клеится. Но он "особенный" и,возможно,позже дозреет. Пока же закладываю в него основные ценности.

ну как как разговаривать. разговаривать, разговаривать.
Не в тоне нотаций, а использовать любую возможность "к месту" об этом говорить.
Для подростков (моему 14) о в приоритете независимость, вот я и пытаюсь донести, что ею обладают только те, кто научился КОНТРОЛИРОВАТЬ свои поступки. И незащищенный секс хороший тому пример. Что надо понимать риски и последствия.

Ну а по факту, если вдруг и случится такое, то открещиваться не буду, буду помогать по мере возможностей. По большому счету я - за детей, путь даже и ранних (но я ему об этом не говорю, конечно)

Ох... и сложная эта тема. Вопрос-то в общем сводится к ситуации: сможешь ли ты отказаться от секса, если у тебя не оказалось в нужный момент средств защиты...
особенно, если накатывает гормональная волна
Вопрос и для него и для нее.

И беременность - это самое меньшее зло. А болезни? А неизлечимые?

1. Мне, как родителю, это никоим образом на голову не упадет. Вот этому и учу.
Тетешкаться в внуками или нет - мое личное дело, никто меня заставить не может. Считать своим внуком незаконнорожденного или нет - тоже дело мое. Сомневаться, а не нагуляла ли малолетняя шалава плод не от моего сына - тоже мое дело.
Так что ответственность - не моя, ничего на меня не навешаете.
Вот это должен сын знать четко, чтобы даже мысли не было о том, чтобы свалить это на голову родителей.
2. Баба - стерва. Захочет - обманет и забрюхатит, хоть ты 5 презиков нацепи. Это тоже полезная информация для сыновей. Есть хитрости, которым можно обучить, чтобы минимизировать риски.
3. Жениться надо по любви или расчету, но не по беременности.
4. Необходимо проверять, твой ребенок или нет, прежде чем подписываться покупать ползунки.
5. Ребенок - это навсегда, а от шалавы, которая раздвигает ноги в 15-16 лет, он может быть еще и неполноценный. Наследственность никто не отменял.
Пожалуй, всё. Остальное зависит от мозгов сына.

Мда... где ж вы так по голове-то получаете, что так злы, пока даже еще ничего не случилось...
Где вы образование-то получаете, что Ваша речь пестрит шалавами, стервами и брюхатыми?

Вот именно, что я по голове не получаю в отличие от любительниц розовых соплей и воспитательниц "настоящих мужиков". Топы заводят получившие по башке или боящиеся получить. А я делюсь опытом, как не получить. :-)
Когда случилось, поздно что-то говорить. Говорить и учить надо ДО, а лучше ВМЕСТО.
Вещи привыкла называть своими именами. Не хочется, чтобы так говорили про вашу девочку - воспитывайте.
Женщина ( в любом возрасте), хитростью и обманом забеременевшая и требующая алименты - стерва, да. И таких много, это надо знать. Далеко не все бабы - нежные цветочки, слабые, беззащитные создания, невинность и жертва.
15-16-летняя, раздвигающая ноги - шалава. Надо понимать, что жениться на такой - бред.
Но вы можете жевать розовые сопли, а потом биться головой об стену, заламывать руки и заводить подобные темы на еве. А так же можете обречь сына на несчастную жизнь, зато будете выражаться красиво, говорить о возлюбленной, беременности, несчастной девочке и прекрасном создании у нее в животике - пузожителе. Можете кинуться обеспечивать невинную жертву, нянькаться с ее ребенком, жертвуя собой и дать ей возможность закрепить позиции, родив еще парочку.
Тогда зачем вы в этой теме? Вам все в кайф.
Хотя, вы на 99% мама девочки, и вам неприятно, что кто-то открывает сыновьям глаза.