Преследование ребенка в школе

Да, жалуйтесь завучу по внеклассной работе.

Жаловаться, конечно, можно. Но Вы не сможете повлиять на других более того, что Вы уже сделали. Все, что остается, это повлиять на своего ребенка, точнее, научиться правильно на все это реагировать.

Спасибо, работаем с этим ежедневно.

Вы так до женитьбы (если вообще кому-то такое трепетное чадо приглянется) будете аки коршун нависать и за ребеночка любые его проблемки разруливать? Может, все же научить ребенка самому адекватно реагировать на некие несправедливости и нерадостности нашего мира? А если уж совсем ребенок болезный, с сильно ранимой психикой, то и в ватку завернуть и на семейное обучение перевести?
Из секции зря забрали, мне кажется. Если тренер - крепкий мужик и в группе ребята серьезные и боевые, то такое окружение может сильно помочь таким трепетным деточкам стать более мужественными парнями, не говоря уж о собственно спортивных навыках.
Заодно можно куда-то еще ребенка записать, например, в театральную(?) студию, или с психологом позаниматься? Просто чтобы научился верно оценивать ситуации, адекватно отвечать, а не сопли жевать и переживать в мамин подол.

Эй, потише, дамочка, я вас не оскорбляла, вот и заткнитесь! Женится еще как. Он девочкам нравится, вздыхает по нему половина класса и не только класса.

Вы понимаете разницу между умением чувствовать!!! все - от несправедливости по отношению к себе до тонких душевных настроек друзей, знакомых, даже взрослых и отсутствием мужественности? Так вот у него первое! Это развитый эмоциональный интеллект, в жизни пригодиться лучше, чем умение махать кулаками.

А верно оценивать ситуацию и правильно реагировать - учим, нет никаких соплей и подолов.

Нидайбох такой мальчик достанется какой-то девочке (ну если не перевоспитается до тех времен)!)) Несчастная семейная жизнь с мамо на заднем плане гарантирована.
А пока мамо оттачивает своим умения по защите великовозрастного достаточно уже сыначки, названивая родителям одноклассников. Мда... Репутация уже у обоих занятная высвечивается.

Вполне можно совместить развитый эмоциональный интеллект)) (красиво как сказано, запишем) ), эмпатию и прочие хорошие качества с мужественностью\женственностью, а также чувством собственном достоинства, умением постоять за себя (вовсе не обязательно размахивая кулаками или чем еще), не высокомерием, ..., и, наконец, просто чувством юмора.

Поверьте, обязательно достанется. И мальчик слушать меня не будет ни при каких обстоятельствах. Уже не слушает. Трижды меня записывали в свекрови, выбирает тех девочек, которые нравятся ему и ведет себя с ними так, как хочется ему. Я только подарки на 8 марта, на ДР, да на Нг покупаю. Мне так смешны ваши оценки, вы такая ограниченная :) Да, эмоциональный интеллект - вполне себе занятная штука. Вам бы не помешало заняться его развитием. Загляните для начала в Википедию, штоль, уж не буду вас отправлять читать Гоулмана и его предшественников в оригинале, куда уж вам!

и как же хочется ему вести себя с девочками?

Совсем не так, как хотелось бы мне :) но кто ж меня послушает?

пример можно, а то создается впечатление, что ваша ромашка не зря огребает

За ромашку - вы какашка :) может хватит?
К примеру, девочка на больничном, звонит ему узнать домашнее задание - сын бросает все! Обед, друга по телефону, бабушку приехавшую с другого города - бежит и диктует ей домашку, болтает с нею чуть ли не час. При обратной ситуации, когда болеет он и звонит ей - она, при вполне себе отличном общении и обожании его в целом, может сказать, что сейчас она кушает, или с подружкой по телефону, или сейчас ей некогда. Он понимает, что отношение не зеркальное, а переменное - то она мила-мила, то вдруг холодна... Говорит - до чего же вы женщины, непредсказуемы. Но она ему очень нравится и он для нее на все готов. Мне такая позиция не очень нравится. Но я покупаю плюшевых зайцев, браслетики, вожу их в кино и тд.

Ваш ребенок закомплексованный, работайте над этим вопросом и тогда чьи-то подколы ему будут безразличны

Не закомплексованный, это не подколы, это реальные угрозы. Вы не поняли ничего! Узко рассуждаете и развешиваете ярлыки. Закомплексованные дети не имеют столько достижений и успехов. Почитайте ниже.

Я здесь вижу 2 вещи: хамское отношение к матери и заискивание перед теми, кто с ним хоть как-то общается. Женщины непредсказуемы? С чего же? Очень даже. Вашего мальчика держут на поводке, пока он нужен, пока не доросли остальные. А у вашего огромные проблемы с мужским воспитанием.

Вы диктатор? Тролль? Откуда такие ярлыки? Не хамское отношение, это констатирование факта. Ну, можно назвать это заискиванием перед девочкой, так как она ему нравится. Меня его поведение не очень устраивает. Но, поставьте на место этой девочки свою дочь! Ведь приятно, когда мальчик оказывает знаки внимания и на все готов. Мужского воспитания предостаточно, полная семья, отец, старший брат, дедушки, тренеры по футболу и робототехнике. А реальные невесты еще не пошли в школу, и девочки из класса будут встречаться с мальчиками на пару-тройку лет постарше.

Вы такая смешная, обгадились при всем классе, мальчик типичный износ, тк высокомерный ботан, с ним не дружат, он не интересен, типичный маленькие сынок

что такое типичный износ?

да пишете проще - ваш сын закомплексован вашими же стараниями, вот и бьется в истерике от любой шутки в его адрес

Не закомплексован. Это не шутки, а реальные угрозы, которые эти дети воплощают в жизнь. Это уголовные дела.

Ну и смысл названивать родителям тогда? Дали ребенку диктофон, записали несколько примеров наездов, и к директору; а если администрация не отреагирует - жалуетесь выше.

Смысл есть! После моего звонка - один сегодня пришел извиняться, потому что пару дней назад он душил другого одноклассника и чуть не задушил реально, был травмпункт и тд. К сожалению, завуч не пустила в ход документы на отчисление. Я не хочу, чтобы мой сын оказался на месте пострадавшего.

И? Ну извинился сквозь зубы, затаил злобу наверняка, и будет теперь думать, как в будущем насолить обидчику (вашему ромашке). Оно вам надо?

Да с чего вы взяли, что мой ромашка? Сами вы какашка. Обидчика поставили на место, маман в курсе, классная в курсе, завучи на готове. Извиняться подошел сам, я не настаивала, учителей рядом не было. Было искренне, сын понимает эмоции. Не факт, что не забудет и начнет снова, но испугался он конкретно. Так и должно быть. Теперь он под колпаком.

"У моего сына очень болезненная реакция на это детское поведение, пихалки, обзывалки, дразнилки, провокации и тд." Где здесь уголовные дела?

Вы тут многих детей оскорбили, даже не заметив. Упаси боже девочек от такого мужа и свекрови.
А звонить родителям одноклассников - жесть. Как ваш мальчик такое вам разрешает? А муж куда смотрит?
Я бы послала бы вас далеко, позвони бы вы мне.
Никакая клуша не имеет право учить меня и ребенка жить. Все разборки только с КР и администрацией.
Разок мне КР позвонила по подобному поводу. Там ребенок с диагнозом, так случилось, что я об этом знаю, но мама для общества умалчивает, хочет, чтобы он считался здоровым. А он НЕ здоров, отсюда все конфликты. Объяснила сыну про диагноз и сказала: в игнор такую проблему. Вот когда все заняли позицию "в игнор", ребенок ушел.
Хотите игнора?

Автор, не принимайте подобные сообщения близко к сердцу. Даже взрослым требуется поддержка и помощь, если на работе конфликт. Что уж говорить про ребенка.

Спасибо за поддержку. Спасибо, что прочитали и услышали то, что я написала.

Никуда жаловаться не надо, надо понять что проблема в вашем отличнике и умнике, и плясать от этого. Все ваше песни какой он ангелоподобный привели к тому, что ребенок оценивает неадекватно себя в детском коллективе, он обычный ребенок который должен к 10 годам уметь дружить, общаться, драться. Вы же оградили его от нормальной детской жизни и теперь удивляетесь что ребенок не может прижиться в социуме.

С чего вы взяли, что он не может прижиться в социуме? Я написала про конфликт с двумя неадекватными идиотами, по которым плачет детская комната полиции, которые, как выяснилось, за эту четверть уже на карандаше у завуча. Никакой он не ангелоподобный. Упрямый, настойчивый, он не боится указать учителю на ошибку, сам решает очень многие вопросы, пошел в актив гимназии по самоуправлению, дружить умеет, общается отлично, его друзья тоже вступаются при подобных эпизодах.

Проблема в нем - я это знаю и без вас, но я не могу его научить реагировать по другому в короткие сроки. Мы движемся, быстрее не получается.

В чем трагедия если только 2 ребенка третируют вашего, игнор и все дела, но вы сами нагнетаете страсти и для чего обзваниваете родителей, дайте ребенку самому решить что ему делать. Вы пишете что есть друзья у сына, какая проблема?

Выше написала, трагедия в том, что один из мальчиков от угроз перешел к делу и на неделе душил другого одноклассника, чуть не задушил. Завуч не отчислила пока, к сожалению. Я не хочу, чтобы мой сын пострадал.

вы, автор, то одно пишите то другое, какая для вас проблема что душили другого мальчика, что там было вы толком не знаете, но уже названиваете родителям, логика где?

С тем кого душили, пусть разбираются его родители, включили административный ресурс. Я не хочу, чтобы мой пострадал от того, кто душил, потому что до вчерашнего дня были угрозы с его стороны в адрес моего сына, с моим, слава богу до рукоприкладства дело не дошло. Но если у мальчика не все в порядке с головой, то этим надо заниматься, мой может быть следующим.

Я не могу понять, а в чем трагедия-то тогда? Если в классе у него есть друзья, товарищи и все хорошо, а проблема только в двух дебилах, то все вроде нормально.
В каждом классе найдутся два-три таких задиры.
Как правило, к 7-8 классу такие задиры либо уже приводятся к порядку с помощью соцпедагога и КДН, либо становятся спокойнее.

У нас в классе две трети мальчиков. 2-3 идиота - это было бы хорошо у нас 5-6 и каждый по разному! В началке учитель держала всех в ежовых рукавицах, а сейчас 5 класс, первая четверть, они почувствовали свободу, идет неконтролируемый отвяз. Третируют двое, остальные с моим ребенком не пересекаются, просто класс тянут вниз по поведению и успеваемости, влияют на рейтинги. Вряд ли все останется в таком виде, вы правильно говорите - или их отчислят или они заткнутся и успокоятся. Я пытаюсь сделать так, чтобы мой ребенок не пострадал физически до того, как все устаканится. И не страдал морально от оскорблений и унижений.

Успеваемость класса и рейтинг школы - это, вообще-то, не проблема родителей. Это дело школы. И их головняк.
И все-таки:
- есть ли у Вашего ребенка друзья? Они тоже таким нападкам подвергаются? Как реагируют на нападки на Вашего сына?
- какие конкретно действия предпринимают 2-3 мальчика в отношении Вашего ребенка? И как он реагирует?

Только так можно что-то конкретное посоветовать. А то получается пока, что Ваш сын - весь в белом, остальные дети в классе делятся на обожающих его девочек, каких-то неведомых заступающихся за него друзей и 5-6 мальчиков, которые ему завидуют непонятно из-за чего и на него нападают.

Да, рейтинги - это головняк школы, а страдают дети. Когда статусные и неадекватные дети пишут на низкий балл, администрация не может освободить гимназию от этих детей, потому что они статусные. В итоге прессинг и нервы оказываются на сильных детей, что они должны написать все на наивысшие баллы, не просто на высоки, а именно наивысшие. Учителя давят, много задают и тд. Ведь на статусных идиотов нельзя повлиять. Понятно объяснила?
Друзья есть - много общения в гимназии, много общения по телефону, обсуждают игры компьютерные, блоггеров, новинки техники - все как у всех мальчишек , некоторые из друзей подвергаются, некоторые нет. Что делают - жестокие и обидные обзывания, записки со словами - убью, надо расстрелять и тд. Подставы на уроках: учитель отвернулся - совершает действие (учебником по голове, пинок ногой и тд), учитель поворачивается в момент ответных действий моего ребенка и фразы обидчика: МарьИванна, а что он меня бьет учебником? В итоге у моего замечание в дневнике, ему обидно, преследователь злорадствует. Мой плохо реагирует, к сожалению, показывает, что он расстроен этим фактом, поэтому они и продолжают.

Ситуация не такая как вы описали. Эти 2 ребенка (остальные статусные неадекваты меня не волнуют, с большинством из низ у сына ровные отношения) перешли черту. Получили свободу в пятом классе вот и не знают, как ею распорядиться.

Какой-то концлагерь, а не школа. Ради рейтинга учителя готовы детей учебой замордовать(((

Гимназия сильная, входит в ТОП-500 по России и это не Москва и не Питер. Если у ваших детей в школах и гимназиях нет таких требований, можно встретиться и обсудить через несколько лет результаты ЕГЭ и ВУЗы, в которые поступят наши дети. Разница будет колоссальная. Поверьте!

Поэтому и странно, что вроде бы сильная по описанию школа прибегает к таким методам в обучении, чтобы рейтинг себе приподнять. Ладно бы всех детей старались получше выучить, для особо одаренных факультативы или еще что-то подобное устраивали, но дрючить всех из-за нескольких блатных детей, позволяющих себе учиться не слишком хорошо?! Там ведь наверняка идет и какая-то травля отстающих со стороны остальных детей, вынужденных дополнительно заниматься для пресловутого рейтинга (соответственно, грантов и прочих плюшек учителям и администраторам). Плюс еще и родители подключаются, со своими мечтами "ах, если бы этих двоечников выгнали, вот бы зажили!"

P.S. Наша школа тоже в регионе, входит в пятерку лучших этого региона, ну и в упомянутый топ-500 по РФ, с соответствующими результатами экзаменов и дальнейшей поступабельностью) в вузы. И повышению рейтинга в администрации школы всегда тоже очень радуются), но вот таких методик в обучении - нет. А если бы было нечто подобное, родители всех детей (и хорошо учащихся, и остающих) просто-таки возмутились бы.

Ну так разбирайтесь сами со своими статусными проблемами)) Зачем просите совета у простых смертных?)) Если ваш сын такой же понторез, то ничего удивительного, что его гнобят

1. Насчет рейтингов и давления на ребенка - ничего не сделать. НИЧЕГО. Смиритесь с этим. Потому что это делает ШКОЛА, а не неадекватные дети. Увы. Это обратная сторона "топового" образования, за рейтинг ребенка выжмут, как лимон. Вы сами выбрали "топовую школу", теперь терпите за это. Зато имеете неплохие плюсы в виде качественного образования, хорошей программы и грамотных предметников.
2. В пятом классе можно уже научить не реагировать на обзывания, записки и прочие приколы. Хотя я представляю, насколько это обидно. Сама проходила это в школе, сын тоже конфликтовал с парой человек в классе. Правда, мой сын, несмотря на интеллект и занудство, может и ударить. Пришлось научиться. Предпочитает без этого, но постоять за себя сможет.
3. Подставы на уроках: очень странно. Дело в том, что в классе моего сына такие подставы не приживаются. Обычно, если ударили учебником,,а потом попытались подставить, остальные ребята вступятся. Неважно, идет речь о "душе компании" или аутсайдере. Детям свойственно чувство справедливости. Педагог тоже не идиот, глаза и мозги у нее есть, поэтому, скорее всего, замечание есть не только у Вашего, но и у агрессора. В этом случае главное - держать лицо. Учите. Это сложно, но дети этому могут научиться. У моего сына - синдром Аспергера. Но ему удается брать себя в руки и хотя бы перед обидчиком скроить равнодушную физиономию. Пусть ненадолго, но обидчикам хватает.

Вообще, скажу честно: мне кажется, если бы Вы не воспринимали каждую ситуацию, как травлю и оскорбление, а обесценивали их, пусть наигранно, пусть деланно, переживая внутри, а не возмущаясь открыто, то стало бы куда легче. Это обесценилось бы в глазах ребенка, он научился бы спокойнее это воспринимать, а равнодушие постепенно переросло бы в спокойную уверенность и умение словом отбрить агрессора, а то и кулаком постоять за себя. Вы, как и Ваш сын, наверное - открытая душа, эмоциональный и немного неуверенный в себе человек. Вы постоянно боитесь агрессии и нападения. Успокойтесь сами. От Вашего спокойствия зависит спокойствие сына. Если не можете, то предложите эти разборки решать ОТЦУ. Вот прямо самоустранитесь от этого. Пожалеть сына не возбраняется, но все разговоры с чужими детьми . родителями, учителями по поводу конфликтов, пусть берет на себя супруг. Мужчины обычно куда более уверены в себе в этой ситуации, уверенность отца защитит сына получше, нежели Ваши жалобы и возмущения.
Извините, если резковато получилось.

Добавлю к методам умения не расстраиваться на замечания в дневнике.
Я НИКОГДА не ругала сына за все подряд замечания в дневнике. Наоборот: из некоторых замечаний мы устраивали веселье. Первую "2" за поведение каждый год мы праздновали с тортом в семье. За серьезные вещи - да, будет втык. За такие проходные замечания я просто писала "Беседа проведена" и отправляла ребенка восвояси. :)
Я не скажу, что я не волновалась о том впечатлении, которое производит мой сын, о недовольстве педагогов... Я - очень тревожный человек, но удавалось себя как-то перенастроить. :)

проблема исключительно в вашем ребенке.
начните с психолога.
родителям звонить -тоже правильно, но вы это уже использовали..
в нашем классе, где много драк, завуч вызвал психолога, кот работал с классом/родителями.
основная рекомендация - сплачивать класс, больше совместных мероприятий.

Спасибо, да, если бы он не реагировал так болезненно, проблемы не было. У нас даже есть урок психологии, где психолог прорабатывает с ними многие моменты, классная сегодня "включилась". Провела классный час на тему - "Доброта - агрессия" И еще раз подтвердилось, что один из мальчиков тоже талантливый, как и сын, но им никто не занимается, в семье 3-е детей, ими никто не интересуется. Родители не помогают по внеклассным мероприятиям, его амбиции не удовлетворены, вот он и пытается оскорбить соперника. А мы занимаемся ребенком - участвуем в командных мероприятиях гимназии (Игры разума, квн, предметные недели, и в индивидуалке он хорошо представлен - НПК со второго класса и школьные этапы, и районные, и городские, и областные - всегда места, чаще первые, всевозможные конкурсы талантов - он отлично держится на сцене и свободно чувствует себя в публичных выступлениях).

А класс у нас имеет несколько статусных и очень отвязных детей, а также несколько обычных невоспитанных неадекватов. Из 29 человек - мальчиков 18!!!! Как такой класс сплотить? Посмотрим, что будет в течение недели.

искренне сочувствую вашей классной, надеюсь вы одна такая безумная маман

Как раз при обсуждении этого вопроса классная поблагодарила меня за адекватность и вменяемость. Прикольно вы не разбираетесь в людях :)

Моментально бы занесла в черный список такую названивающую неадекватную маму неадекватного (в данном случае не умеющего ладить с коллективом и постоять за себя, и вместо этого постоянно жалующегося мамуле в 5-м классе!) мальчика, и любые другие попытки общения, кроме вменяемых, пресекала бы жестко.

А в 5 классе дети уже умеют адекватно реагировать на конфликтные ситуации? Хорошо , если это трагедией не закончится

В том и дело, к сожалению, что не умеют. Вот поэтому и включаюсь. Никто не знает, что могут выкинуть!

Ну на таких мамаш, заносящих в черный список - есть и другие методы. Завучи, педсоветы и исключения, полиция, социальные службы. Вот и мучайтесь потом с вашими неадекватными детьми вытаскивая их из наркотиков, алкоголя и тюрем. Потому что не хотели слышать маленькие сигналы в детстве.

Разговор об исключении с одним из мальчиков был на этой неделе, потому что он с другим мальчиком душил одноклассника. Хорошо приложились, как оказалось, чуть не довели дело до конца. У завуча дрогнула рука, не пустила в ход дело об отчислении. И вы представляете? прибежал сегодня к сыну извиняться, как миленький, юный уголовник! По прежнему считаете, что я не права?

вам надо на работу срочно, такая энергия должна быть направлена в мирное русло

Да что вы, я работаю как ломовая лошадь, по 12 часов иногда. И, прикиньте, меня хватает на ребенка и на мужа и на дом, не то что некоторые маманы, которые протирают попу в офисе по 6 часов, пришли домой и устали, и некогда им поговорить с ребенком и узнать, как у него день прошел, приготовить ужин и с мужем пообщаться.

Вы несколько раз написали, что мальчик активный, в чем выражается его активность в классе? Судя по вашему описанию ребенок явный аутсайдер в классе. В моем понимании активный - общительный, организующий какие-то мероприятия, предлагающий что-то сделать, одним словом не боящийся выйти на публику, а у вас мама до сих пор бегает за родителями, что бы с мальчиком дружили.

Совсем все не так, не аутсайдер. Он и старостой был, и во всех командных интеллектуальных играх участвует и публично выступает и места приносит, этим он и неудобен. Идет против течения, но в том мире, где адекватные люди. Доказывает правоту решения задачи тем способом, каким придумал он. (учитель ведь не будет обзываться), помогает нормальным детям на контрольных, друзья есть, общение отличное, в активе гимназии по самоуправлению, во всех мероприятиях участвует, на все кружки ходит, уроки учит сам и все пятерки его, лично заработанные)

Да кому он неудобен? Если то что вы описывает правда, то ваш сын душа компании и общий любимчик, где травля? Вы просто придумали в голове образ мальчика одуванчика, которым все восхищаются, а в реальности ваш сын обычный ребенок с обычными(!) детскими проблемами, он должен научиться решать что ему делать самостоятельно. Выдохните, вашему ребенку не угрожает опасность, он растет и когда-то даже (о Боже) будет жить отдельно, дайте ему СВОБОДЫ.

Активный отличник-зануда-слабак с крайне активной мамой, живущей в школе.
Диагноз, однако!)

Дамочка, идите лесом! Вам тут не место! Диагнозы мне не нужны, вы пост читали? Хотела примеры, а не оценки и диагнозы.

Я про своего ребенка все знаю и без вас, да, активный, да, отличник, да, зануда (немного), потому что умный, НЕ СЛАБАК, а вы - дура! В школе не живу, много работаю, преимущественно головой! А вам слабо попробовать?

и с комплексом отличницы у мамы )))))
что вы нашли обидным, правлду? вы лучше прислушайтесь, это именно тот образ, в котором вашего сына видят одноклассники, а вас - другие родители, а они же и свое отношение озвучивают детям
не важно, что задумано не так, но так скорее всего выглядит со стороны
детям еще тонкости психологии не ведомы
вспомните Самая обаятельная и привлекательная - "не веди общественную работу с таким первобытным рвением, лучше с оттенком усталой обреченности" - "почему?!!" - "потому что это красит женщину" ....
ну вот не любят общественников, не любили во все времена, подавно если еще и отличник и все прочее при нем
вы создали слишком идеальный образ, такие всегда провальны с точки зрения любви окружающих, а некоторые просто испытывают к идеалу отвращение, как школьный обидчик
психолог для совета был бы хорош, но его мнение может быть почти таким же как то, которое вот здесь вы не захотели и выслушать
а тогда какие могут быть советы

В прошлом году у сына был затяжной конфликт, чуть все печально не закончилось, в итоге дошло все до директора школы..
Родители обидчика мер не принимали, в результате собрали конфликтную комиссию, в присутствии родителей и детей обязали мальчика соблюдать правила школьного распорядка, я своего ребёнка перевела в другой класс, и к оставаться он там не пожелал, с детьми начал работать психолог, социальный педагог. Мой в другом классе успокоился, тут же нашёл друзей и учиться начал лучше

Спасибо за ваш опыт, это то, что я хотела почитать, реальный случай. Переводить никуда не хочу, да и сын не хочет. Посмотрим, на каком этапе у нас все успокоится.

Вас тут уже с *мат*м смешали изрядно, эти все разговоры хороши до поры до времени, в нашем случае я к сожалению в первый раз спустила на тормозах, как же " надо учиться разруливать, пытаться договориться , найти общий язык", туфта это все полная, у них в этом возрасте мозгов мало, зато желания самоутвердиться полно, а закончиться может реальной бедой. Классная тоже вроде не новичок, но позицию заняла " лишь бы руководство не узнало". В итоге в наш конфликт был затянут практически весь класс, когда психолог с детьми работала, очень многие на ситуацию пересмотрели свою точку зрения, удалось разбить этот эффект толпы, когда дети как стая начинают травить неугодного.
И сейчас , оценивая ситуацию, надо было с детьми изначально работать, да и мне не стоило совершенно перевода ребёнка бояться, хотя администрация предлагала убрать из класса оппонента, т к был форменный буллинг.
Ушли в другой класс, к молодому неравнодушному педагогу, который и детей хорошо сдружил, и ребёнок к нему тянется, и к предметом увлёк.
Запомните, никто кроме нас за детей наших не заступиться! Мужчины тряпками не становятся только от того, что когда-то его интересы родители отстояли, он только увереннее станет, что его семья его никогда не бросит ( тут на самом деле и воспитательный момент есть). И звонить никому не надо из родителей, надо строго официально действовать, тогда и школе не выгодно от конфликта отмахнуться

Да, вот именно у таких мамаш, которые тут льют на меня грязь, растут такие дети - неадекватные агрессивные задиры, которым не хватает любви и ласки в детстве. А от поддержки у ребенка только спокойствие появилось. Со школы еще не пришел, но написал, что ни единого плохо слова в его адрес сегодня не было.

Ну, конечно, все плохие, ненормальные, а ваш сын хороший. И общаться он умеет, только с нормальными взрослыми ( то есть с теми, кто не связывается с малюткой). И завидуют ему все.
Вы не видите свой косяк, мама? Пока вы не найдете, что не так с вашим сыном, и не начнете бороться с этим, будут проблемы, хоть обжалуйтесь.
В конфликте всегда виноваты две стороны.

Автор, смешная вы с своем гневе, далеко не каждого ребенка можно затравить, кто-то тупо даст в башню, а кто-то вывернет так, что обидчик сам окажется в дураках и только человек ведомый и неуверенный в себе, привыкший к унижению подвергается многолетней травле

я - не автор, но давайте поподробнее.

неуверенный в себе и привыкший к унижению - это как правило результат травли, разве нет??
и как это исправить???

Нет, это результат воспитания родителей, как человек воспринимает себя в обществе, от лично самооценки, повторюсь еще раз не каждого ребенка/взрослого можно затравить, все зависит от личного восприятия ситуации, моя дочка была единственной в классе кто носил очки+пластинка для зубов+ортопедические ботинки, вот такая гремучая смесь, один раз пытались пошутить на счет очков, осадила так, что ржали на задирой, так что воспитывайте своих одуванов подюбоШных.

Мне не смешно и я не смешная! Я и без вас знаю, что не каждого ребенка можно затравить. Но такая реакция как у моего - к счастью не от того, что он привык к многолетнему унижению (что за штампы? с чего вы взляи? слишком резкие предположения), а от того, что он рос в абсолютной любви, вокруг всегда было много доброжелательных взрослых. Детские компании - те, которые нравились нам. Все драчуны и неадекваты с площадки отправлялись в бан и с ними никто не гулял. Сада не было, дома - тишина и покой. Никто ни на кого не кричит, не третирует. Добрая здоровая атмосфера. Его старший брат с нами уже не живет - отношения и разговоры у них на уровне - где дешевле купить айфон и когда обновляться до новой IOS. Где он мог этому научиться? Ответ прост - нигде. Ему это и не надо было. В начальной школьной дисциплину держала учитель - она была очень авторитетной. Хулиганы пакостили по мелочи. Будьте добрее! Читайте между строк!

Человек живущий с собой в гармонии, с нормальной самооценкой никогда не будет реагировать, обижать, жаловаться на протяжении 5 лет маме на пихалки-обзывалки. У вас проблемы с социализацией.

А вам не кажется, что вы как-то очень сильно возвышаете своего сына и при этом принижаете остальных? Создаёте некий ореол элитарности в тепличных условиях?
Вы как-то через слово подчеркиваете, как выбирали сыну компании, окружали "удобными" людьми. Едино, что зонтик не держали, когда дождик начинался.

Вот два ваших высказываний вообще за гранью:

1. "все драчуны и неадекваты с площадки отправлялись в бан и с ними никто не гулял".
Простите, а с какой площадки? С общественной во дворе? Или с вашей личной на приусадебном участке? И если с дворовой, то на каком основании? Что это за отбор?

2. "Его старший брат с нами уже не живёт - отношения и разговоры у них на уровне - где дешевле купить айфон и когда обновляться до новой IOS ".
Такой вздох облегчения в ваших словах. Не живёт - и слава богу? Или вы не то имели в виду? Просто, как-топо-другому воспринимаешь общение между близкими родственниками. А влияние старшего брата, его опыт общения при правильной направленности, может очень здорово облегчить жизнь подростку.

Не знаю, как-то все надуманно в вашем тесном мирке, ребёнку не готовому к реалиям мира действительно очень сложно. Вы же не сможете ему всю жизнь создавать правильную среду? Выбирать друзей? Организовывать круг общения? Не боитесь, что однажды он столкнётся с жестокостью внешнего мира и сломается? Я искренне желаю, чтобы этого не произошло, но задумайтесь: даже будучи интеллектуально развитым он останется инфантильным при таком подходе.

У вашего сына есть друзья в классе? Когда сына пихают, его друзья стоят в стороне? В каждом классе есть пара *мат*ганов, но уж к 5му классу одноклассники в состоянии дать им массовый отпор. Почему они по углам прячутся?

Также учите сына не отвечать на провокации и дразнилки. Или отвечать всегда одной нейтральной фразой, чтобы провокаторам было СКУЧНО его дразнить. Или предлагает провокаторам осмысленную деятельность, например: "Вась, ну это скучно, неинтересно, давай лучше в морской бой на перемене сыграем" (тут подставить нужное).

Попросите классную (она ведь у них наверняка предметник) дать вашему сыну и самому главному задире общее задание по предмету, какую-то работу. И пусть они вдвоем встретятся, например, у вас дома и вместе поработают. Вместе сделают бутерброды, потискают кота и так далее. Это САМЫЙ верный вариант. Трудно дразнить человека, у которого вчера был в гостях, пил чай и играл с его котом. Я всегда применяла этот метод в случае каких-то напрягов в классах у детей.

золотая, а скажите, вы приглашали в том числе и неприятных вам детей в ваш дом, если у ребенка какие-то напряги были с ними? например плоховоспитанных ну, скажем, детей алкоголиков или типа того... и что, им притворно улыбались и звали пить чай?

Детей алкоголиков у нас нет в классе, все вполне социальные. Но наиболее жестоки, как показала практика, дети успешных и очень занятых/властных родителей.

У нас была проблема с тремя такими мальчиками. Одного сын пригласил к нам - покататься во дворе на горке (мы сами ее ставили, огромная деревянная со скатом в овраг) и погреться в квартире. Проблема сразу разрешилась. Второго мы пригласили на ДР, сейчас один из лучших друзей. А с третьим ничего уже не пришлось делать, так как тут главное развалить "бандитский" коллектив.

это я для образности про алкоголиков. По смыслу - такие вот самые плохие... у нас тоже самая оторва - девочка, мама которой себя называет юристом....

Ребенок агрессирует, когда его прессуют дома. Завышенные требования или какая-то домашняя агрессия. Иногда имеется старший брат, который унижает младшего. Во всех случаях ребенок-агрессор нуждается в тепле и дружбе, поэтому я и считаю, что не на самбо нужно "штаны протирать", а учиться разбираться в психологии человека и находить с ним общий язык. Это куда больше в жизни пригодится, чем мордобой.

это я услышала, я хотела уточнить, агрессоры бывают ведь... ну крррайне неприятными - с привычкой материться или там какими другими жуткими манерами, знаю вот мальчика из гнейсинки (тилиХентная семья, йо) с привычкой подворовывать в пятерочке. все равно - рекомендуете ребенку сводить с ними знакомство поближе?
Принимаю во внимание, что вы это уже прошли, и можете сказать, что риск от такой дружбы реально меньше , чем риски от травли такими детьми?

Воровство в магазине - это вопль о помощи, а не приговор. Особенно если ребенок ворует, чтобы купить дружбу, чтобы выглядеть круче и т.п. Всегда у детского воровства есть причины.

Никакого риска от такой дружбы нет, если у вашего ребенка нет таких же психологических проблем. Кроме того, нужно говорить об этом явлении, о возможных причинах, не табуировать, не вешать ярлык преступника. Учить отделять сущность от поступков. Кроме того, я не говорю, что эти дети должны стать закадычными друзьями. Все, что им нужно - это увидеть живых друг друга. "Хулиган" поймет, что его принимают и выслушивают. "Ботаник" увидит, что *мат*ган тоже человек, а не просто чмо, от которого его (ботаника) мама с папой нос воротят, и на которого учителя орут. Это здорово снимет напряженность.

Насчет матов вы меня чуть-чуть удивили. Очень многие дети пробуют мат, как потом пробуют сигареты и алкоголь. Я себя в этом возрасте прекрасно помню, да и друзей своих тоже. Хоть мы и были детьми научных сотрудников РАН и учились в хорошей английской школе, ничто человеческое нам было не чуждо. Разумеется, мы знали, в какой ситуации можно материться, а в какой нужно вести себя прилично. Своим детям я разрешаю материться при мне с 14ти лет, но бабушки/дедушки не должны этого услышать. В отношении алкоголя разрешаю запускать руку в наш бар, но бутылки водой не доливать, и самое главное, не пить алкоголь неясного происхождения, так как это смертельно опасно.

Да, мы это иногда использовали. То они на ДР друзей встречались, а там какие-то игры, команды, то в классе бывало на школьных мероприятиях тесно соприкасались. Иногда становилось лучше, иногда нет. В гости, конечно я не собираюсь приглашать этих детей. Но если бы мне пришлось работать с тем, кого я на дух не переношу и вызывает от меня только агрессию, я бы не сказала спасибо тому человеку, который это все затеял. Иногда большая любовь случается после большой драки, но не во всех случаях.

Нужно встречаться один на один, а не в компании. Только тогда и будет толк. Потом-то можно уже и в компании, но это должна быть компания ВАШЕГО ребенка.

почему учительница в одном лице? в 5м разные учителя
классная только для орг вопросов и информирования, воспитание не ее задача
противостоять можно только по старинке, коллективом
которого теперь как правило нет
остались методы - абстрагироваться от дурачков и держаться в стороне, самодостаточно, отвечать коротко на юморе -"я тоже рад тебя видеть", "ты пррчитал новую книжку, столько новых фраз, респект"
или голосовать ногами, но гарантий нет

Остальным учителям в меньшей степени интересны разборки. И если они у нее перед носом это сделают - то да, а так на перемене учителей нет, классы закрыты. ВОт у моего не получается абстрагироваться, он сначала года пытался не замечать, но все нарастало с новой силой.

УчИте не проявлять реакцию. Это как с щекоткой. Если выдержать время через которое надоест щекотать от тебя отстанут. В данном случае пара недель минимум. Просто не проявлять. Сдерживаться из всех сил. Это не ему говорят. Не его трогают. При применении силы уходить в сторону и обращаться к учителю с просьбой пресечь действия нападающих
И второй вариант - переведите в параллельный класс. Моего брата так в двух школах переводили и оба раза помогало.
Третий вариант помог бы быстрее, но вы его отмели. Один раз спровоцировать драку м достать хотя бы одного обидчика. Второго раза не понадобится

Чтобы помочь ребёнку продержаться 2 недели попробуйте курс глицина хотя бы. Это сделает ребёнка более спокойным. Временно, пока пьёт глицин. Но вам этого хватит. Главное это время продержаться. Глицин это аминокислота, витамина почти. Безопасно.

Вспомнился 4й класс старшего сына. Автор, вам совет по-доброму - присмотритесь к своему мальчику. Может, белое пальто постирать пора?
История такая: в чате класса появились претензии от одной мамы на то, что в классе неприемлемая обстановка, что ее сын, дескать, боится в школу ходить, так как ему там угрожают физической расправой, хотят прибить и прирезать. Ее поддержали еще 2 мамы с аналогичной проблемой, мол, давайте решать, собираться, привлекать, наши дети все такие из себя идеальные отличники, а вот такие страдания претерпевают. Я бы на это послание никак не отреагировала, только днем раньше увидела в элжуре моего сына комментарий от учителя литературы, что предстоит пересдача темы, так как прекратил ответ у доски и отказался продолжать. Спросила у ребенка, что к чему. И получила информацию, что 3 мальчика во время его ответа кривлялись и показывали пальцами не очень приличные жесты. И что это уже давно происходит, но он должен разобраться сам.
И тут я поняла, что камень-то в мой огород. И написала, что спросили бы у своих детей, как они на уроке себя ведут. А то вот мой ребенок тоже подвергается травле и, удивительное дело, он тоже отличник.
Одна мама оказалась адекватной, позвонила мне, спросила, задействован ли ее ребенок и, получив утвердительный ответ, сказала, что сама это прекратит. На другой день дети примирились. А две другие подошли ко мне после собрания, пытались полить грязью, сказали, что обошли всех учителей на предмет моего ребенка и пойдут к директору с тем, что мой ребенок из детей оскорбляет. Ну что сказать? Я ответила, что идти могут, куда сами знают, а их дети с ушами-клумбами вечно цветущими тогда пусть свои руки и языка держат при себе, если не готовы получать обратку. Потом пошла к классной впервые за 4 года обучения поговорила жестко - что если подтвердится, что посторонние тетки ходят по учителям с расспросами, а те дают им информацию, пленных брать не буду.
Своему сыну сказала включить полный игнор. Полнейший. Нет этих красавцев для него вообще. Постепенно еще один из компашки отвалился и пошел на примирение. А вот один так уняться и не может, только дети стали старше и умнее, уже на манипуляции не ведутся и общаются не по науськиванию.

Зачем вы забрали его из секции??? У вас изначально неверный посыл был! Вы полагали, что сын будет мочить всех лбижчиков? Это глупо. Он у вас похоже мягкий и безответный. Карате помогло бы ему характер закалить. Удары это дело десятое. Мальчик уже в пятом классе, рано или поздно ему придётся отстаивать своё место в мальчишеской среде.

Обидчиков. Телефон исправил.

Дело, все же, в коммуникациях, в трудностях с ними. Говорю Вам как типичный домашний-предомашний ребенок, который до школы (пошла почти в 8 лет) общался с такими же рафинированными детьми и со взрослыми, и как ребенок с повышенными относительно средних, способностями, делавший очень многое лучше других.
Вспоминаю свою школу и одноклассников с большой теплотой. Я очень любила общаться, помогать, принимать помощь, взаимодействовать с очень разными людьми, сама за словом и делом в карман не лезла, если меня пытались продавить.
Очень советую работать над развитием коммуникаций, а не прыгать из коллетива в коллектив в поисках Эдема.

Вот дочитала до зависти, и как-то стало многое понятно. Со своим ребенком работайте, если гимназия сильная, то она предполагает определенный уровень учеников и мотивации, у сына в обычной доворовой школе в 6 классе, умных отличников уважают, если конечно, отличник не считает, что круче него только звезды и все ему завидуют.

Вот-вот. Выше пишу, как активные мамочки бревна в глазу не замечают, зато в чужом все соринки пересчитали. Так и в чате мне писали: моему ребенку завидуют, что он отличник, что волен выбирать себе друзей сам по своей воле, что у него высокие достижения. Только кто завидовал-то? Другой отличник с еще бОльшими достижениями? Чуть копнули, и ситуация оказалась прямо наоборот.

Вообще-то, делать что-то, ИМХО, поздновато. :( Надо с первого класса учить таких вот "слишком умных для окружающих" мальчишек общаться со сверстниками, а сверстников от него не отделять, а учить с ним тоже общаться. Это возможно, говорю как мама такого же домашнего мальчика. Наш учитель в начальной школе не защищал его грудью, а планомерно создавал для него в классе репутацию "умного и полезного", не отделяя его от класса. Сейчас сын в 7 классе, активен, учится лучше, чем большинство в классе, но никаких нападок и преследований нет. Умеет сам выйти из конфликта тем или иным путем.
Ваши звонки ситуацию не изменят, скорее всего, только хуже сделают. Это в 1-2 классе можно с мамой поговорить. Подростки на маму и учителей плюют с большой колокольни, увы, нападки на Вашего сына продолжатся. Может быть, они станут не физическими, но словом можно ранить не хуже, чем рукой.
У него в классе, вообще, ни одного друга нет? Ни товарища? Ни привычной компании?

Если гимназия сильная, в классе, наверное, много отличников и умных детей? Те двое "неадекватов" только вашего выбрали по какой-то причине, или третируют большинство?

авторица уже пишет, что класс уголовников только ейный цветочек нормальный

Не нашла, где.

Да там вроде речь тоже про пару человек.

Она уже трижды свекровь (этого же мальчика))), так что там все весело.)

Представила эту гимназию - аж вздрогнула! Хорошо, что это не про нашу школу.

вероятней всего обычная школа, просто мама с гиперопекой и мальчик затюканный бонат

Судя по грубым наездам маман на оппонентов здесь на форуме - та еще скандальная тетка, без особого воспитания и образования.
В общем, держаться подальше от таких типов, что от ребеночка, что от любящей мамы.

Когда моя дочка училась в началке в классе была такая мамашка, она однажды устроили скандал с походом по все возможным инстанциям из-за того что ее сыночка попросили принять душ перед уроком физ-ры в бассейне, маман узрела в этом сексуальный подтекст и моральное насилие над ее одуванчиком. Остальные дети спокойно приняли душ (девочки и мальчики естественно отдельно) и пошли плавать.

;)) В моем детстве в классе тоже была одна такая озабоченная маман девочки; до 11-го(!) класса провожала ее в школу и из школы (жили в 10 мин пешком), тоже старалась участвовать во всех школьных мероприятиях (и ни дай бог, если ее дочку не сделают солисткой или главным действующим лицом!) И девочка, чуть что, бежала жаловаться маме, а сама была еще та подлиза и подставляла.А уж если какой мальчик эту противную девочку за косичку дернет - все, в школу вызывались и милиция, и скорая.)
Ну и репутации что у мамо, что у дочки были соответствующие.))
Хорошо еще, что тогда ДО не было и президента, родители жаловались максимум в гороно.)

Все наезды абсолютно по делу, спасибо! Пара высших образований имеется. Мне и самой не особо приятно общаться с ограниченными дамами вроде вас!

Во-первых, четко уясните, что исключить ребенка из школы невозможно. Ничего у завуча "не дрогнуло", она просто не имеет такого права. Это сказки, которыми Вас кормит администрация школы дабы смягчить конфликт. И мамы "обидчиков" и они сами прекрасно понимают, что им ничего не будет, их даже на учёт в полиции не поставят-слишком малы, даже в случае нанесения травмы другому ребенку. До 14 лет.
Названивая родителям, Вы делаете своего ребенка посмешищем в глазах одноклассников. Он, похоже, младше всех в классе?
Скорее всего ничего изменить Вы не сможете-ярлык приклеен.

+много!

+мама эта достаточно грубая, недостаточно образованная и слишком агрессивная. В такой ситуации не факт, что получится хорошо для всех сторон разрулить ситуацию в школе.

Спасибо за разъяснения. Услышала вас, душили не моего ребенка, поэтому пусть родители пострадавшего отстаивают свои права по своему случаю. Гимназии не нужны проблемы, вот пусть и решают - можно надавить так, что родители сами заберут документы. Он не младше всех в классе, есть еще 4 человека, которые родились позже. Рост очень высокий - 160. Никаких ярлыков нет, от этих детей страдает не только весь класс, но и параллель. Когда они покинут гимназию или успокоятся - все вздохнут с облегчением - и дети и родители. Звонки - вскрывают проблему и приводят к решению. Жаль, что форум не услышал, насколько серьезная ситуация и каких советов мне хотелось бы получить.

Прочитала все, автор, каких Вы хотите советов, у вас постоянно меняется информация, то ваш сын жертва одноклассников - олигофренов по которым плачет колония, то ваш сын популярный и успешный с кучей друзей. Какая существует проблема не понятно? В любом коллективе есть люди которые пытаются цеплять других, как правило удается цеплять людей которые сами согласны на это, самодостаточные просто посылают и на этом все заканчивается. Правильно вам написали работайте над своим ребенком.

Там три варианта:
1. Сын не умеет принимать обычные детские подколки и дразнилки, и у него проблема в общении почти со всеми.
2. Сын - мачо, любимчик девчонок.
3. Дети всей гимназии - жертвы нескольких дебилов, которых надо убирать в спецшколу. как минимум.
И по какому варианту совет? :-)

Совершенно непродуктивно надеяться в этом вопросе на гимназию или на то, что "родители их переведут". Школа НИКАК не может надавить на родителей, у нее нет никаких рычагов воздействия кроме разговоров. Те родители и их дети могут просто в лицо вам всем рассмеяться. 5-6-7 класс самые сложные-они себя детьми уже не считают, дух неподчинения и противоречия начинает зашкаливать, а мозгов ещё не подвезли.
Эту проблемы Вы можете решить только со стороны своего ребенка-переводом, иной реакцией или смирением с ситуацией. Всё.

Да хватит уже юлить. Вы в первом посте писали совсем о другом. Там было обычное детское поведение, и неумение сына общаться ни с кем, кроме ромашек и взрослых. А теперь уже неблагополучные дети, от которых страдают ВСЕ? Конфликт между всеми детьми и этими несколькими? Ох, вы и выдумщица.

пихалки, обзывалки, дразнилки - вы серьезно намерены добиться отчисления детей за это?

Автор, почитайте лукоморье https://lurkmore.co/Школьная_иерархия/Состав_групп
Мат пропускаете, внимательно вникаете в суть. Пятый и первая половина 6 класса - самое жестокое время, меняется иерархия, дети становятся подростками, учатся принимать себя и других заново.
Пока это время не пройдёт, просто приготовьтесь к тому, что проблемы будут. По вашим рассказам очевидно одно - ваш мальчик самостоятельно их решать пока не может. Сможет ли , трудно сказать, потому что ни он сам, ни вы пока понятия не имеете, насколько и как он изменится физически и морально в ближайшие несколько лет.
Спорт с нормальным мужским коллективом в жизни вашего мальчика присутствует? Если нет, срочно найдите.

ой, какой источник шикарный...
а не подскажете, как спорт с нормальным мужским коллективом может сделать из мямлика - бойца? у меня опыт показывает, что хоть оббудься в таком коллективе - ребенок который драться не любит и не хочет так и не станет тем, кто ненароком отмахнется и нанесет травму(((((((((((((((((((((((((((((((((

Вы будете смеяться, но именно в этом источнике информация по данной теме собрана наиболее полно и понятно. Можно, конечно, послать читать море психологических и околопсихологических источников, но тот, кто сможет в них разобраться, знает все и без "посылок". Нахождение в нормальном мужском коллективе не сделает бойца из рефлексирующего пацифиста, оно даст пример нормальных мужских отношений между несколькими поколениями. Отношений, выстроенных не с позиции силы или социального статуса, а принимаемых мальчиками и мужчинами добровольно, на основе уважения. Сейчас мамин сын и мама понимают, что так, как есть, быть не должно. А как должно быть, ни мама, ни сЫна ее понятия не имеют. Они не знают, где границы нормы, где и когда нужна помощь взрослых, где обычный треп подростков, а где реальные угрозы и унижение, и самое главное, как прекратить то и другое. Мама пытается давать ребенку общие советы, которые не помогают, а также пытается решить ситуацию извне. Да, эту ситуацию мама решит, но завтра возникнет еще одна, а потом еще.

Спасибо! Интересный источник поверхностно знаю эту иерархию, но такого подробного описания не встречала! Оставила в закладках, внимательно прочитаю.

Наверное никакая мама будущего подростка не может сказать, как он изменится в ближайшие 4-5 лет. Спорт есть - футбол. Ходит с удовольствием, но играет в защите, в крайнем случае стоит на воротах.

Мой подвергался нападкам в шестом классе, кажется. Мы инициировали разбирательство дважды: когда ему бросали под ноги петарды и когда выбросили портфель. Оба раза через КР, родителям мы не звонили, они нам потом звонили с извинениями.
Вообще, мое мнение таково: лечить придурков надо если есть либо физическое воздействие на вашего ребёнка (толкали, ставили подножки, ударили) или если пострадала собственность ребёнка (порвали, сломали, прятали, отнимали). Потому что сие есть травля, которую надо лечить обязательно, через педагога. Если нападки чисто вербальные, типа дразнилки, провоцирующие высказывания - сие есть общение:) и работать надо только со своим ребёнком и чужих не лечить вообще. Никто за неуважительнее общение со сверстниками в полицию подростка не поведёт и в турму не посОдит, важно это понимать.

Словесные каждодневные нападки и есть травля. А физическое воздействие и проча вещей - это уже совсем за гранью.

Ой, я вам искренне желаю только с такой "травлей" и сталкиваться и не узнать, что есть травля.

Ой,ну не надо. Если вас саму каждый!!! день будут обзывать,гадости сочинять,жалобы придумывать,вы долго сможете их не замечать?

"Надо" только дифференцировать проблемы поведения своего ребенка в коллективе от недопустимых действий его товарищей и решать эти задачи отдельно. Даже если наш собственный ребенок - неуживчивый заносчивый преглуповатый гаденыш и хронический козел отпущения - душить его никто не имеет права.

Вы автор? Мне понятны ваши чувства. Но, позвольте, при чем тут я? Я-то смогу, но вам же от этого не легче. Пострадавший же ваш сын, а не я. Послушайте, есть некая грань правомерности. Есть действия обидчиков, после которых вы вправе требовать. Немедленно прекратить, извинений, компенсации и проч. И есть вещи, требующие более тонкого разруливания и работы прежде всего со своим ребёнком.

1. Вам очень много дали советов, но они не должны были совпасть с Вашим мнением. Потому что со стороны всегда виднее ситуация.
2. У нас на каратэ на первом уроке тренер объяснил мальчикам, что то чему они научатся нельзя применять в драках, от драк нужно уходить. Поэтому думаю, что Вы забрали сына из секции, так как не было "поклонения" к Вашему ребёнку и у него не получалось "влиться" в коллектив и здесь.
3. По поводу того, что Ваш ребёнок всем помогает. Был у меня в классе такой мальчик-вечная "затычка в любой дырке" - иногда и мне (миролюбивой девочке) хотелось ему "бубен" начистить. Выскочки-это не душа коллектива, это люди которые не могу контролировать себя.

я вот шла примерно с подобной проблемой.
Но у меня она звучит так - где, как в изумрудном городе, взять смелость для льва.... - и для ребенка, который подвергается нападкам от одноклассников будучи на голову их выше и умом и силой, но боящимся этих мелких и глупых шакалов...
один бы раз применил свою силу, начистил бубен и все прекратилось бы.
где?? как? чем достучаться до ребенка, что ему стоит рукой махнуть - они все под лавку попрячутся.

Спасибо всем! Особенно за дельные советы, разъяснения и приведение собственного опыта тем 5-ти процентам читателей, которые правильно поняли мой вопрос. И Анонимусам, которые сделали мой день! “У нас нет больных, у нас просто недообследованные”. Фу, как некрасиво вы себя ведете, уважаемые недообследованные дамы.

Ведь Ева – это модель социума… Что мы хотим от детей, если вполне себе взрослые тетки сидят, спрятавшись за безликими никами и чморят каждый пост в любом разделе, троллят (а чего не троллить-то?) и отрываются. Развлекаться же как-то надо, вот в таких озлобленных, недолюбленных, невключенных в своих детей взрослых вырастут эти два мальчика и у их детей будет такая же жизнь.

И вас, дамы, тролли и “доброжелатели” не просили оценивать моего ребенка, неверно интепретировать и додумывать то, чего на самом деле нет и в помине. Вас просили дать советов относительно ситуации и действий с этими конкретными мальчиками. Я никого не оскорбляю, до тех пор, пока агрессивные выпады не совершаются в мой адрес. Ведите себя как взрослые! Какие свои проблемы вы решаете, когда сидите здесь на Еве и поливаете всех грязью?

Я ничего не обязана Вам доказывать, все проблемы своего ребенка я знаю (проблем нет у того, кто не грузится, это все до поры до времени), мы с ними работаем, с моей стороны вы тоже не услышите никаих откровений и посыпаний головы пеплом, я сама знаю, как мне себя вести, как защищать, кому звонить и тд. В субботу ребенок пришел из школы в хорошем настроении, а не затравленный, как раньше. Обидчики отчасти получили по заслугам. Впереди рабочая неделя и мы будем наблюдать за ситуацией вместе с КР.

Автор, внимательно изучаю ваш топ. 2 вопроса, если позволите.

1 - чего требуете от КР в вашем случае, и что она может сделать? у нас молодая и не делает ничего , говорит я ничего не знала и не видела...

2 - нашли ли вы способ вашему мирному и недрачливому ребенку дать заряд того, чтоб он себя защищал кулаками? как?

Спасибо.

Конечно. От классной я ничего не требую, потому что не могу ничего требовать. Я рассказала ей все, и она мне рассказала, что сама видит это на своих уроках, но на других не знает, что происходит. Я спросила у нее, что делать. Она в субботу провела классный час "Доброта-Агрессия". Без упоминания этой ситуации, там есть более серьезный случай с попыткой удушения. Поговорили в целом. Ну, надеюсь, что подействует. У нас тоже молодая, к сож. Ей 23 года, в нашу гимназию пришла в августе. Далее план от КР такой - так как один мальчик из двух сказал, что его бесит и раздражает когда кто-то все правильно отвечает, и тянет руку и делает больше чем просили, она сделала вывод, что это из зависти он может хорошо учиться, но он взял цель - опускать конкурентов, а не развиваться самому. Она собралась с ним поговорить, потому что тоже считает, родители не станут этим заниматься. Да и если бы стали, то этот мальчик сам по себе, не слушает никого. Если не подействует, то на беседу к завучу. Все это ее предложения.

Не нашла, к сожалению. Да я и сама против кулаков. Надо договариваться все же. Два года каратэ - и тренер отличный, и все получалось и спарринги были - но без энтузиазма, и удары и растяжка хорошая. Не может даже припугнуть кого-то в школе, если на него нападают. Потом секция перешла в другой зал, там все время прохладно, начал часто болеть и стало видно, что малое желание начало совсем пропадать. Вот и оставили секцию. Захочет - вернемся. Но драться не может.

Спасибо. Те же проблемы - классная молодая совсем, да еще замуж в школе же выскочила, совсем ей ни до чего теперь)))

и с секцией - ходит и данные есть, может ооочень много - и вот никакой тебе смелости обидчикам настучать((( я в ужасе от этого, должен же быть первейший инстинкт для мужчины... но нет((( очень переживаю. И от психолога бы дельного не отказалась...но все попадаются не те, время-деньги тянут...

К вопросу о секциях: и наш ребенок занимается, и многие знакомые ребята. Так везде! первым делом тренеры жестко требуют неукоснительного выполнения правила, что боевые приемы среди сверстников применять нельзя. Если нарушил, кому-то в бубен дал на улице\в школе - из секции могут просто исключить, во избежание. Все драки - только с такими же тренированными ребятами.

Да может и не созрели еще наши мальчики. Вот мы ходили в каратэ, но он без энтузиазма, а сейчас на футбол ходит - нравится очень, не пропускает - несется на тренировки! Но играет защитником или вратарем. Не нападающий он совсем. Тренер понимает и не настаивает. Кулаки это не его - его - это работать головой. Когда созреет все эти инстинкты мужские будут проявляться еще заметнее - достигаторство, инновационность, активная позиция в том, в чем он силен.

Основная задача не навязывать а развивать что есть, подметив способности. На рисование ходили - не его. Зато английский и историю - обожает! Сам столько книг по истории летом прочитал, мне стыдно, он знает ее лучше меня. Ищите в чем талант сына, может техника, может животные, может математика. А психолога только искать.

Эти секции - не выход из положения. Среди задач тренера нет обучения вашего ребенка дракам.

Некоторые словно забывают, что у мальчика есть родной отец и бегут искать тренера, который обязан выработать в парне характер. Нет бы папа пошевелился и отвел мальчиков класса в поход (с согласия родителей, разумеется). У нас в школе чморили одного мальчика-былинку, звали его Леша, так его папа всех мальчишек приглашал в дневной поход, ставили палатку, костер жгли, сосиски жарили. Все так мечтали об этих походах, что Лешу никто больше не трогал НИКОГДА. Он, кстати, нашел себе тихого друга, и они всю школу просидели за одной партой. Вот так этот папа, тоже ботаник, показал пример настоящего мужского характера - и сыну помог, и мальчишек добрее сделал. Он не бил никому морды, заметьте.

Сколько ни "сижу на еве", никак не могу согласиться с довольно популярным здесь утверждением "ева модель социума".

почему ?

Никогда в реале не сталкиваюсь с таким неадекватом, который демонстрируют агрессивные анонимы. Держу, конечно, в голове, что, наверно, могу столкнуться, но бог миловал.
Взять хотя бы описываемую ситуацию - разруливать ее дело администрации школы, а что в это время в головах у тех, кого она не затронула, включая соображения о характере мальчика и мамы, какими они будут мужем и свекровью и пр., никакого значения не имеет.

ну так люди в реале так думают - как пишут тут.
самый что ни на есть срез социума.
вслух, конечно, большинство не говорит.

+1 просто тут анонимно высказывают все то, что в реальной жизни решатся разве что только мужу/маме на кухне, но не в лицо собеседнику.

Ну разве что я себе социум представляю несколько иначе, чем с мужем на кухне. Мне есть дело до социума, в который я регулярно попадаю вынужденно или по желанию. На такие кухни я к счастью не попадаю ни вынужденно, ни по желанию:-)

Да никому нет дела до кухонных разговоров окружающих людей) Просто тут они вынесены пред наши очи)

Ну и? Почитал, поудивлялся и забыл. Максимум, что можно взять на вооружение, - меньше удивляться, когда в реале столкнешься с чем-то неожиданным:-) Нет, кому-то надо объявлять это всё моделью социума:-)

Ну и в социуме так же-удивился и забыл)

Нее, в социуме как раз надо адаптироваться, приспосабливаться, соблюдать правила игры, прогибать под себя других (в разумных рамках) и/или прогибаться самому, понимать обоснованность всех этих телодвижений. Троллинг в реале присутствует в минимальных дозах, а в виртуале от него деваться некуда:-)

Какой же это социум, если они при общении и при решении каких-то межличностных или "производственных" проблем себя так не проявляют, а как раз учитывают правила игры? Т.е. даже непосредственно вовлеченный завуч не будет рассказывать маме, какой она будет свекровью, а будет выполнять свои должностные обязанности. Думать всякую фигню у себя в голове никак не возбраняется, но это не срез социума, а личные трудности каждого конкретного персонажа.

Вообще-то в идеале хорошо бы не стремиться к тому, чтобы обидчиков наказать, а чтобы наладить отношения в коллективе.

моя девочка (12 лет) далеко не тихоня, но в этом году случился конфликт с новой девочкой, точнее девочка старая, т.е. знакомая, в садик вместе ходили. Девочка постоянно вставляет какие-то палки в колеса, отпускает в сторону моего ребенка разные колкости. Собственно как с ней бороться дочь знает - игнор наше всё. Но той нужен скандал. Раз моя приходит и жалуется, что та ее обматерила при всех в классе.
Мне, честно, просто осточертела эта девочка. Я позвонила ее родителям. Конечно я в ответ услышала типа "саматакая" и "вы что?! я ни разу не слышала чтоб моя девочка материлась!", ага, это каким же отморозком надо быть чтобы матерится дома при родителях.
Да и Бог с ними. Главное, что вот уже 2 недели та близко не подходит к моему ребенку. Что и требовалось собственно )))

Да, согласна с вами. И меня это тоже достало. В итоге - третий день мальчики тише воды, ниже травы, даже мимо сына не ходят. У ребенка ушел постоянный стресс. Но мои прогнозы, что в какой-то момент у них наступит амнезия и надо будет напомнить о договоренностях.

Автор, я бы сменила школу.
Дкти могут быть настолько злы, что сломать психику вашему ребенку на всю жизнь. Он потом всю жизнь будет мучаться комплексами. Это важнее даже чем то, что гимназия хорошая и что учителя хорошие. Я работала в школах, лицеях, я знаю, что дети могут выбрать одного козла отпущения и делать больно ему так, что будет не к чему и придраться.
Взрослые на такое неспособны. В покупках и може масяпа написала всем жедающим в лички чтоб создать топ для моей травли, но выходит это все так криво , неуклюже и глупо-они там между собой разговаривают обо мне- что, понятно это цели своей не достинает.
Вот тут
https://eva.ru/topic/83/3508137.htm
Но дети очень очень ранимы. А дети- агрессоры- умнее тутошних дам.
Я б точно перевела сына

Какой перевод? вы что? Даже не подумаю! Столько сил положено на завоевание места в этой гимназии. Шестой год уже. Ни за что! Мальчики заткнулись и притихли. Даже мимо не ходят.

Расчистили масику поляну.

аторица, следите за легендой, в начальном крике души был мальчеГ 10 лет и 5 класс, откуда уже шестой год взялся?

Да банально - можно учесть год подготовки, без которого мало кто сейчас обходится.

авторица несколько раз подчеркивала, что ее одуван домашненький до школы с детьми не пересекался, аниматорша очень тухлая, скучная разводка

Комментаторша Климова, где вы это прочитали??? Я этого не писала. Научитесь понимать прочитанное! Просто понимать! Это уровень начальной школы - прочитал и правильно понял, без домыслов и интерпретаций! Вы сами- тухлая разводчица! За последние двадцать лет не писала и не говорила столько гадостей людям как за эти несколько дней в этой теме. Вот вы взрослая тетка, что вы себе позволяете? У вас ведь скорее всего дети? Какой вы для них пример? Или нет детей и муж сбежал, разве можно с такой мегерой ужиться? И вы толстая и некрасивая и работа у вас - дерьмо! А на Еве можно самовыражаться!

Комментаторша Климова, я вас не оскорбляла, вот и вы ведите себя прилично в моей теме или идите лесом! Конечно год подготовки тоже считается, более того, идет за два. Что за хамство? какие легенды? нечем заняться? 5+1 посчитать не можете? Пойдите математикой займитесь!

Вы очень зациклены на вопросе школы. Вы такое высокое место ей отводите в жизни ребенка? Внешкольная, заучебная жизнь должна быть активной, широкой и насыщенной. И если уж и в ней "опять и снова все не слава богу", тогда следует крепко задуматься.
Вы никогда не задумывались над тем, что острые реакции товарищей и травля часто обусловлены тем, что и наш "несчастный" ребенок своим поведением "ломает психику" этим "агрессорам"?
Попытки причинить явный видимый вред подлежат пресечению.
Но разве мы хотим добиться эффекта, что ряд "нехороших" детей просто будут обходить нашего ребенка? Именно нашего, до других и дела нет?
Если кто-то кого-то попытался задушить, это должно быть подвержено наказанию и на эти действия должен быть наложен запрет, потому что никого нельзя душить, ни козла, ни трепетную лань.
А если отношения в коллективе не клеятся - какой же это выход из ситуации - просто отсечь неугодных нашему ребенку детей?

А если б это были не одноклассники, а дети из другого класса? Те пусть обходят или тоже надо еще и о других думать?
Вот не вижу ничего критичного, когда при разруливании тяжелой ситуации достигнут этап "обходят". Ситуация все равно не останется замороженной. Какими будут отношения в коллективе зависит от всех участников процесса. Чтоб одна мать, только что вынужденная решать острую ситуацию, еще и все остальное на себя брала - это уже из серии "есть женщины в русских селеньях".

Если бы он вез холостые патроны, выстреливающие на каждом углу боевым зарядом... Угу...
Знаете, что меня всегда потрясает в женщинах из русских селений? Их и только их голубокровные белокостные дети - восприимчивые, чувствительные, тонко-душевно-организованные, с умным (а не заумным) проницательным (а не плоским) юмором, правдолюбы (какая такая бестактность, помилуйте?) никак не могут причинять вред всем этим толстокожим убогим пролетариям. Это совершенно исключено - отойдите все, вы звери, господа:-)

У меня такое впечатление, что в этом топе каждый потрясается (или потрясает) чем-то своим, не имеющим к теме автора непосредственного отношения:-)

Как я могу потрясать чем-то своим, когда у меня такое чудо женского пола есть - вечно преследуемое, поруганное и непонятое, непризнанно-особенное. Я и тогда понимала, что ее бестактность, черствость к товарищам, заносчивость и вечное пребывание "на своей волне", как и коммуникативная "инвалидность", и прочие прелести создают необратимо благоприятную среду для размножения троллинга в ее адрес.
Теперь же, когда похожий мальчик снова вернулся в класс уже к сыну, сбежав из "благополучной школы", куда его мама перевела "подальше от наших толстокожих преследователей", я в полной мере оценила, какие же это подарки судьбы для коллектива.

Автор вроде не пишет о необратимо благоприятной среде для троллинга, а пишет о парочке особо одаренных в деле троллинга и, что характерно, переводить никуда не собирается.

Выясняется, что дети делают это из зависти, к тому что он активный, лучше их соображает и тд. (с)
Вряд ли он ломает кому-то психику (уберем пафос - осложняет жизнь), да если и так - это ИХ проблемы (с).

Далее "моему мальчику" предложено "сбавить обороты":-))
Такое впечатление, что есть только сын Автора и все остальные мальчики, которые наращивают обороты:-) Даже нейтральные персонажи отметаются:-)

Вот так и только так. Что характерно:-))

Ой, ну это все "лирика", на мой взгляд. А развести враждующие стороны как можно дальше друг от друга - достаточно действенно.

Развести где - в классе?:-)
Речь идет только о наложении запрета на действия, вред от которых - очевиден. А вот остальное - точно лирика.

Да, в классе. Я обсуждаю фразу "разве мы хотим добиться эффекта, что ряд "нехороших" детей просто будут обходить нашего ребенка?" Почему нет то? Если по-другому пока не получается.

Заковыка в том, что очень часто на всякий случай ребенка начинают обходить...все: и заинтересованные, и те, "кто в танке", и "те, кто на башне хлебает из котелка" (с).

Я вот честно рекомендовала своему личному ребенку да - обходить. На всякий случай.

Подскажите, пожалуйста, как работаете с дочерью? Есть ли успехи? У дочки те же проблемы, что Вы описываете. Сейчас в новой школе. Половина класса уже настроена против нее. Подключили школьного психолога. Учителя включились в процесс. Мы проговариваем конфликтные ситуации дома. Но остается ощущение, что топчемся на месте.

Есть, конечно, ей почти 16 уже. Я бы сказала - не успехи, а семимильное продвижение.
"Колом" проблема встала в ее 9 лет.
ВСЕ, каждая ситуация разбиралась мной отдельно, не методом психологического изнасилования и препарирования особи, а разговором "за жизнь": "А ты... - А он (она, они...)?".
Всякий раз "всплывала" стартовая ракета. Мелочь. Деталь. С ЕЁ точки зрения.
Гром грянул, когда одна из одноклассниц получила совершенно бестактное оскорбление (по мнению моей, конечно же - "ачетакова я сказала?"). Мою просто стали травить.

Разговаривала я с девочками, а не с их родителями. Спокойно. Нашла у них понимание и даже поддержку.

Все было: и социальные педагоги, и психологи, и арт-терапия.

Постоянно ширился круг внешкольной жизни.

В классе у нее стало все ровно, прочных отношений так ни с кем не сложилось, зато есть масса друзей в двух спортивных секциях, кое-то кто пришел в ее жизнь с многочисленных выездных мероприятий, в театральной студии и с курсов по подготовке к колледжу.

Она научилась усиливать те стороны своей личности, за счет которых да - люди будут принимать ее такой, какая она есть, а не избегать или пытаться убрать со своей орбиты.

Я не зациклена на вопросах школы, включилась несколько дней назад, так как ситуация острая. Внешкольная жизнь бьет ключом, уроки учить некогда. Вряд ли мой ребенок может ломать психику агрессорам, это их проблемы, если они не хотят развиваться, а хотят "наезжать" на более успешного, чем они. О чем речь? Пусть ваш умный мальчик сбавит обороты, чтобы вдруг кто не пострадал в результате зависти? Поверьте, они пристают ко всем, к кому-то в меньшей степени, к кому-то в большей. Кто-то на них не обращает внимание, мой - принимает близко к сердцу, его это задевает. И да, это результат - если эти конкретно двое будут обходить его стороной. Проблемы других детей пусть решают их родители. В классе еще 26 человек - есть с кем общаться. И нет темы - неклеящихся отношений в коллективе. В коллективе все нормально. Достали эти два идиота. Четвертый день форум додумывает непонятно что! Вы информацию можете просто внимательно прочитать?

Я писала Элизи, а не Вам.

Нет смысла менять школу. Не факт, что в новой школе не найдется желающий потюкать новичка.
Я бы не стала менять школу из-за этого. Не все еще способы усмирения *мат*ганов испробованы.

так выше правильно написали, если ребенок такой же понторез, как мамашка, его везде тюкать будут.

У автора классическая ситуация: лучшая школа в городе, куда все рвутся правдами и неправдами. Мамочка строит из себя местечковую элиту, поэтому и мысли не может допустить, чтобы ее масик учился в другом месте. Это дело престижа и дворовых понтов (мы круче вас, быдло!). Отсюда и высказывания про тщательный отбор круга общения для сынули.
А вот со школой облом вышел. Коль она в представлениях местной тусовки считается крутой, то в неё и лезут все кому не лень. Сто процентов школа забита детишками местных чиновников, бизнесменов уровня "сеть ларьков на базаре" и прочих "типа крутых", потому что цепь на шее и подержанный джип в гараже. Наверняка руководство школы на этом ажиотаже неплохо зарабатывает.
Только вся эта суета к элитарности не имеет никакого отношения. Мальчики и девочки из интеллигенции (ну или причисляющих себя к таковым) обеспечивают школе рейтинг, а мажорики - бюджет. И в ситуации автора прослеживается просто конфликт интересов.
В общем сцены из провинциальной жизни (областного скорее всего центра), где страсти кипят, а выплеснуться им некуда по причине отсутствия альтернативы.

К чему эти рассуждения? Предположения? Разве мы играем в игру домысли рассказ автора? или мы пишем письмо, как в мультике из Простоквашино? Хотите показаться умной? Вы не правы, все совсем не так. Ваши предположения смешны.

Да нет, смешны ваши рассуждения об элитарности и исключительности вашего сына и ничтожности его обидчиков. Создаётся впечатление, что ваш сын - это пуп земли, для которого вы зачистили среду обитания (а вот, оказалось, не совсем), и все окружающие прямо-таки обязаны его любить и почитать. И вот тут случился облом, потому что мир под вас и вашего масика не прогнулся по первому требованию.
Понятно, вы - мать, вы защищаете своего ребёнка. Но при этом вы слепы и необъективны. Несмотря на замечания ваших собеседников вы упорно не желаете посмотреть на ситуацию под другим углом зрения и осознать, что ваш сын - не центр вселенной. Поэтому совершенно непонятно, чего вы хотите от форума. Складывается впечатление, что все сказанное вами - это дешёвые понты. Поэтому и возникают суждения, подобные тому, которое озвучено выше.

Откуда у Вас уверенность, что Вам отвечают родители только "беспроблемных" травмайных хамов с интеллектом устрицы, которым все нипочем и которых никто никогда нигде не "травил", не "преследовал" и не пытался обидеть, унизить, поставить на место?

а мне чет вспомнился свой класс, обычная школа. у нас травили девочку, двоечницу,причем с подачи учителя((
она в началке (2 класс) вынесла на обсуждение подписанную ученицей только инициалами тетрадь: *З.Г.*
с тех пор ее иначе, как зэгэ и зэгэшка, никто не называл. только у бездарных педагогов в классе процветает травля, имхо.

Пока читала топ, впечатление сильно менялось: сначала очень сочувствовала автору и мальчику, а потом как автор начала на всех кидаться... Реально агрессивная.
Автор, вы все сделали правильно, но ситуация будет повторяться снова. Пока вы можете его защитить, а дальше? Если разрешите, я все-таки посоветую вам борьбу. Даже, если ребенок недолго позанимается, он почувствует противостояние. Я читала, что мальчик занимался каратэ, но вам все равно нужен мужской спорт.
Подростки намного жёсче, потом ваше вмешательство будет только усугублять проблему.
Нам всегда хочется защитить наших детей, но им жить не в теплице, а среди людей. И если личное окружение можно выбрать, то все равно останется часть жизни с другими людьми.