Посоветуйте книги или просто дайте совет)

Я бы не торопилась свадьбу играть, нехорошие звоночки. Советую прямо поговорить со своим молодым человеком что именно вам не нравится и что вы никогда не приемлите к своему ребёнку. Но тут надо четко уяснить что это? Строгость и попытка соблюдения границ подростку или придирки и унижения со стороны МЧ?

Да в том то и дело, что в общем ничего супер страшного - все хорошо. я ему говорю, каждый раз, когда чего-нибудь ляпнет, не подумав. но просто устала немножко говорить, поэтому и хочу попробовать книжку подсунуть.
например, сын оч тактильный, у него не наступил еще период отталкивания родителей. он обнимается легко и с удовольствием. МЧ дает себя обнимать, но в ответ теплоту не дает. я понимаю, что требовать от него ее бесполезно, тем более и со мной он не супер тактильно телый и слюнявый) но за словами и комментами (прям иногда маленький мальчишка в нем пролезает) надо как-то следить)

никакая книжка не выполнит за вас вашу роль, так что как бы вы не устали, а придется и говорить и сглаживать...
Насколько ваш МЧ - на самом деле "молодой" -то?

Попробуйте определить для них какие-то правила, рамки общения, чтобы они в острых ситуациях поменьше пересекались.

да я понимаю))) но все-таки... когда я отправила его к его маме обсудить проблему - это оч подействовало. его мама сказала тоже, что и я, но немножко другими словами. поэтому и книжка - это для меня просто способ донести свои мысли, но не прямым путем)
35 - молодой или уже не очень?)
да нет у нас острых ситуаций! поэтому и определить рамки общения мне сложно. обычно их мелкие склоки на ровном месте. может я просто сама придираюсь к нему?..
пример: едем в машине по проспекту мира, я как обычно сына спрашиваю: а что это за достопримечательность? он задумался ответил про музей космонавтики, а про останкинскую башню тормозит с ответом. МЧ: ах ты этого не знаешь? ууу как все плохо... сын начал огрызаться в ответ. мне кажется, что это вина родителей, что ребенок чего-то не знает. и что в такой ситуации надо просто еще раз рассказать, а потом желательно опять вернуться к этому вопросы, дабы закрепить знания. без комментариев умный/глупый.
в выхи с уборкой: я попросила МЧ вытереть пыль, сына пропылесосить, я мою полы. ну так пока он вытирал пыль в комнате сына, чего-то сказал ему про грязь и про то, что какого фига он убирается в его комнате. в результате сын пропылесосил только у себя и сказал, что это ваша комната вот вы и убирайтесь. отзеркалил. я пыталась сделать что-то вместе, а получилось наоборот...

ну дайте ему почитать что-нибудь про подростковую психологию...
например "пока ваш подросток не свел вас с ума".
Вам и самой будет полезно это почитать, так как методы применимые к подросткам, очень хорошо иногда работают с мужчинами)))

спасибо, попробуем) да и полностью согласна по поводу методик-только не всегда хватает "мудрости, терпения, выдержки" женщины))) вот собираемся на спектакль "подростковый возраст" - надеюсь, что МЧ он будет полезен)

Мальчику 12? Мои бы дети в 12 сильно возмутились, что в их комнатах вытирает пыль мама-папа, а не то, что какой-то чужой дядька. А тут еще и замечания делает. Все правильно - сын убирает в своей комнате все сам, никто не шарится по его пыли:), и не будет конфликтов.
Первый случай - плохой звоночек. 35-летний мужик самотверждается за счет 12-летнего мальчика. Похоже, будет критиковать его всегда и во всем. Непонятны мотивы, борьба за главенство при женщине, что ли?

Вы уверены, что сыну приятно, что в его комнате будет шариться чужой дядька? Да и вообще, комната подростка - его личное пространство. Это, по-вашему, сближение?

По-моему, вам самой нужно какие-то книги почитать...

Ваш МЧ разве назвал сына глупым? Мой муж, кстати, именно так и сказал бы сыну/дочери - "как все плохо", если бы ребенку было 12, и он не знал одного из основных символов своего родного города.

По тексту показвлось, что вы к будущему мужу относитесь как к еще одному сыну.
Присоединяюсь к мнению, что у сына должен быть свой укромный уголок. А вот в критике незнания ничего страшного не увидела. Два брата так друг друга и подкалывают) Если вы увидите в МЧ наконец-то взрослого, который способен разобраться без вашей и маминой! помощи, то может быть и между ними сформируются отношения взрослого и подростка, а не двух братьев-конкурентов.

Я б не торопилась со свадьбой. Если сейчас у сына просто трения с вашим мужчиной и они не могут найти общий язык, то в 13-14-15 лет сына это может перейти в открытую войну! Не всем дано принять чужого ребенка как родного,увы! Имхо

я это понимаю прекрасно, поэтому и переживаю, поэтому и пытаюсь все время сглаживать ситуацию и воспитываю обоих в результате)))

У меня есть личный отрицательный опыт в этом плане. Сын и мой ,на тот момент ,мужчина так и не приняли друг друга. Мы расстались с мужчиной в результате.

Вот это да...
По сути вы встали на сторону сына, как все матери.
Что не так было с мужчиной, в чём он противостоял сыну ?

Вы всерьез собираетесь "воспитывать" взрослого дядьку? Дохлый номер. Да и 12-тилетнего подростка уже поздновато воспитывать, можно только договариваться. Сглаживание ситуации тоже тупиковый путь. Так и будете между двух огней и врагом обоим.

А главное с ипотекой не торопиться

В 14-15 в состоянии "войны" со своими кровными подростками находится немало родных отцов. И это нормально. Это помогает подросткам видеть рамки, а потом, перебесившись, выстраивать новые, взрослые отношения.
То, что мужчина не хочет обниматься с чужим взрослым мальчиком, тоже совершенно естественно. У меня очень "тактильный" 13-ти летний подросток. Папа уже год сбрасывает его руку, когда этот лосик по привычке втискивается между нами и берет маму с папой за руку. Муж прямо говорит, что держать в ладони ручищу больше своей, он не может. Для мужчины это противоестественно.
Со свадьбой можно торопиться. У мамы подростка должна быть своя жизнь. Так гораздо легче пережить подростковый возраст сына. А у сына должен быть перед глазами пример нормального мужского поведения по отношению к женщине в семье.

" Своя жизнь" мамы возможна только исключительно со штампом о браке в паспорте? ) Так легче пережить подростковый возраст сына?;-) Поздравляю, вы открыли новый рецепт счастья для всех!:love2

В семье? Для меня да. Подросток - это мотание нервов не год и не два. Это развлечение надолго, и череда маминых йо....любовников или сожителей в этом развлечении маму не поддержат. Они не знали этого подростка, когда он был ребенком, им не ставить его на ноги, когда он станет взрослым. В семье двоим родителям, любящим друг друга, любящим каждый по своему ребенка, пережить его подростковый возраст гораздо легче, чем одному родителю.

Ключевые слова " двоим РОДИТЕЛЯМ, любящим друг друга, любящим каждый по своему ребенка ..." . Мы обсуждаем ситуацию автора, где мужчина - НЕ родитель и НЕ любит ребенка. Ни по- своему,ни как- либо еще.

Мужчина собирается быть мужем матери ребенка. В воспитании ребенка мужчина уже сейчас принимает активное участие, он строит с ребенком свои, мужские отношения. Любить чужого 12-ти летнего мальчика ...как вы это себе представляете? Безусловно принимать - это не любовь. Целовать и обнимать? Ну, я, к примеру, этого бы не смогла сделать.
В ситуации автора мужчина может стать хорошим отчимом для мальчика. И прекрасным мужем для автора. А может и не стать. И невозможно предсказать сейчас, как будут складываться отношения двух мужчин

Так вы- юный теорЭтик!:ups3Давайте, валяйте дальше свои опусы, из серии " лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным!";-)

Я практик. Причем с двух сторон. Меня, в мои 12, тоже мама зачем-то предпочла мужчине. До сих пор не понимаю. Но меня больше другое изумляет, у вас не получилось, поэтому вы пишете, что и автору не стоит начинать?

У меня получилось, но с другим мужчиной. И пишу я об этом под своим ником, в отличие от вас.;-)

О, да. Цвет ника - это же как цвет кожи, загранпаспорт, отпечаток пальца и карта москвича вместе взятые. Очень важно. Я рада, что у вас получилось с другим мужчиной. И искренне желаю, чтобы у автора темы все получилось с мужчиной, о котором она пишет.

И вам всего хорошего, аноним -" практик"! ;-)

ЭЭЭ - у вашего мужа с головкой не в порядке, да? Что-то у вас плохо в семье, раз муж не может держать в своей руке руку собственного ребенка и еще странно, что это он находит противоественным.. У нас с мужем:) двое сыновей, 7 лет и почти 16 лет. Так вот 16 лет выше папы на 15 см, чуть крупнее в плечах, ножка больше папиной на 4 размера - у детки 47, ну и ручки тоже больше - очень даже больше:) Так вот лосика обычно папа приласкать не прочь, и обнять, и за руку взять может. Сынок папу снисходительно обнимает и даже приподнять над полом может:)

И долго ваш папа будет идти по улице с сыном за ручку? Или у вас плохо с пониманием прочитанного?

Это ваше?:"Папа уже год сбрасывает его руку, когда этот лосик по привычке втискивается между нами и берет маму с папой за руку. Муж прямо говорит, что держать в ладони ручищу больше своей, он не может. Для мужчины это противоестественно. " - у вас не написано, что происходит это на улице:) С пониманием у меня отлично, да и для походов за ручку у нас есть еще один ребенок, 7 лет. Так вот его за ручку берет и папа, и старший брат:) И ничего:) За ручку старшенький уже давно не ходит, но если хочет поржать и подразнить младшего - берет за ручку и меня, и папу, и ее подныть может, для воодушевления на вопли младшего. Папа может игру поддержать и потискать старшего малышика, и за ручку подержит.
Сбрасывать руку? Этого я вообще понять не могу - руку можно оттолкнуть, а сбросить - это когда тебя обнимают за плечи, вот тут ее можно сбросить:)

Моё :)) а где это по-вашему может происходить? Дома лосик может втиснуться между папой и мамой и взять родителей за руки? :) Зачем? Чтобы так постоять? :) Очевидно, что дети берут двух родителей за руки на улице, когда куда-то идут. И наш тактильный лосик до сих пор любит ходить за ручку по улице. Я с ним готова так ходить. Папа нет. По поводу толкования слов, оттолкнуть руку, крепко вцепившуюся в твою ладонь не получится. Она влипла намертво и держится крепко. Поэтому я написала сбрасывать. В значении стряхивать. :)

Вы собираетесь "играть" свадьбу и влезать в пожизненную финансовую кабалу в одной связке с человеком, который ни грамма Вас не уважает? Если Ваш сын такой гаденыш, не заслуживающий хотя бы нейтрального отношения, значит, такая Вы мать, воспитавшая негодного отпрыска? Вам не сказали еще этого в лоб? Ну, так скажут. Сыну на 13-м году плевать на придирки "МЧ", он без него жил и дальше проживет, а Вас это все реально не обижает, не унижает? Что значит - "борьба за меня", Вы - переходящий вымпел?

Читаю как какую-то фантастику..Что значит разделяет территорию? Выделяет для себя персональный угол дивана, стул на кухне и крючок для полотенца в ванной? Почему придирается к ребенку, на каком основании? У, по сути, чужих друг другу людей в совместном общежитии есть две крайних точки - хорошие друзья и хорошие враги. Ваша ситуация - плохие друзья - рискует перетечь в крайнюю плохую. Если МЧ не реагирует на ваши слова и советы как надо ему вести себя с вашим ребенком, то вам с ним не по пути. Не делайте никаких шагов, подождите. Если отношения наладятся, то можно сделать шаг дальше. Если нет, то останется только попрощаться. Или встречаться без совместного проживания. Но я не сторонник подхода "мама главная, как сказала, так и будет" в том, что касается совместного житься с МЧ. Если МЧ сумеет влиться в семью мама+ребенок - хорошо, не сумеет - значит и не надо.

к сожалению маме явно приспичило замуж

потому что мужчины примативного типа действуют, как животные в природе. Лев вполне может убить львенка из другого помета. Зачем ему конкуренция в виде подрастающего молодого самца.

Моя ИМХА состоит в том,что мамин муж имеет моральное право делать замечания только после того, как заработал авторитет у ребенка. Заработать авторитет в 12 лет - событие не одного года. Посему своему МЧ я бы просто сказала,что любые коррекции поведения - только через меня.
Сказала бы один раз)

Вы уверены, что это "прекрасный мужчина" ??

Нет, не торопитесь со свадьбой. Было точно в такой же ситуации, в результате свадьба отменилась, живем раздельно.Встречаемся.Нам уже не по малу лет и такие гостевые отношения вполне устраивают, Мужчина поначалу не понимал, почему я ушла от него, но путем долгих разговоров пришли к выводу, что ломать троих людей не стоит, если эти трое порознь могут существовать мирно.