Про детей и жлобство

Вам бы по другому поводу напрячься. В таком возрасте, ваш ребёнок так виртуозно врет, а вы его покрываете. Причём совершенно непонятно зачем) и ради чего?

+1 "В смысле "мой"?? Нет, это для всех сок, на, Маша, на стакан, налей себе, какой хочешь".

А я бы тоже сказала что этот сок мой. Потом бы с дочерью поговорила.

я бы тоже сказала, что сок мой, и определённые конфеты мои, и определённая выпечка моя.
Подростки в доме часто бывают, своих вкусняшек на всех не напасёшься, тем более когда расчитываешь, что на завтрак у тебя твоё любимое есть.

"Мы не планировали это сейчас есть" - не катит, да?
Кроме того, тут МАМА не против угостить, так что речь не о "не напасешься".

нет, не катит. не важно, против мама или нет. ребенок захотел оставить это для себя или семьи.

Вы собственного ребенка при посторонних так подставлять собираетесь?

А вы думаете, что поощрять ложь ребенка это лучше?

ну уж порку перед подругой тоже не устрою. Разобралась бы без свидетелей.

Т.е. по вашему ребенка можно пороть, лишь бы без свидетелей ?

вы реально настолько дословно читаете?
И да, разбор мотивов своего ребёнку сделаю без свидетелей.

вы конкретная, как шпала )))))

Я думаю, что надо спросить потом, когда они окажутся один на один. Узнать причины. Предупредить, что в следующий раз вранье покрыто не будет. При необходимости - наказать.

Дети учатся у родителей, и замечания при посторонних - не самый лучший урок.

несомненно.

Можно и не подставляя, просто ответить на "это же твой": "ничего страшного, пусть Маша пьет".

Ну почему врет? Может мстит. Никто ж не знает, почему девочка так по подружке проехалась.

А вот вы не правы. Проще узнать потом, чем подставлять собственного ребенка и портить ему отношения с подругой. Подруге такое объяснение, что сок мамин было не обидно, а если показать, что ей наврали, то как раз это и будет неприятно для подруги и для дочери.

Дочери будет урок. Ну и подруга будет знать, что она враг. Но если цель матери, вот так унижать людей, то зачем топ? Дочь отлично научилась этому мастерству. Осталось маме не попасть в ее ловушку :)

дочери будет урок, что родители во-первых, дебилы, а во-вторых, враги, готовы подставить в любой момент и доверять им нельзя. самое главное - не люди, а свой ребенок. кроме того, что унижением для приятельницы ребенка было бы как раз провозлашение правды.

Однозначно во вранье я не друг, и никакой поддержки в гнилом поведении от меня ждать не надо. Если ребенок это усвоить с первого раза, это прекрасно.

ребенок усвоит, что вы ему враг и готовы его подствить ради каких-то своих тараканов. вряд ли это поспособствует его положительному к вам отношению, теплоте и желанию общаться и заботиться.

Так это взаимно, у меня нет никакого желание общаться и заботится, о такой дряни не будет. Так что придётся так то менять свою линию поведения деточки. Что собственно деточки и делают, называется этот процесс - воспитание.

нет, этот процесс называется не воспитание, а ломка и шантаж. только деточка выростет совсем скоро и убежит от такой маменьки, навсегда забыв как ее зовут. и что ВЫ будете делать?
и пожалеть для гостя любимого продукта - не дрянность, а нормальное поведение здорового эгоиста)

А почему я должна, что то делать? Если она мне будет сильно противна, сдам ее в дет дом, до того, как она куда то там убежит. Мне *мат* дети не интересны. И мои дети это отлично знают. И для них мое не желание с ними общаться, самое страшное наказание.
Собственно ждать от дряни чего то другого, чем вы описали, крайне странно. Вы же только ЗА такое поведение. Ей и в голову не придёт , что вы ждёте от нее каких то человеческих качеств. Так что ждать вам придётся очень долго свой пресловутый стакан воды, скажет это не ее, не может дать :)

потому что ВЫ ее родили. если вам дети не интересны, зачем рожали?
ну и судя по вашим речам, никого, кроме дряни у вас родиться не могло. генетика сильная штука. если только не попали гены кого-то другого из рода.
очень сомневаюсь, что ваше нежелание с кем-то общаться может восприниматься как наказание. но сказать вам, конечно, могут, что угодно. бывает дети получаются гораздо лучше родителей и берегут их психику и моральное состояние. не смотря на то, что на самом деле с трудом этих самых родителей терпят.
вы не умеете отделять важное, от ерунды и отношение к своим и чужим. и уж, раз вы начали желать гадостей мне, то забирайте эти гадости себе и хлебайте полной ложкой. моралистка))

Так дрянь пока у вас с автором, у меня чудесные детки :) вам не понять :) вам дряни ближе.
Пс что такое, не понравился пример, что вас пошлют со стаканом воды? Странно, вы же этим поведением так восхищались и требовали его поддержать :)

дрянь пока вы. и вы даже не в силах понять почему.
лопайте ваши пожелания дальше. исключительно вы сама.

Как вам не понравилось, то что вы пропагандируте :)

Подставила как раз девочка: соврала и перевела стрелки на маму. А мама растерялась и тоже соврала, и оказалась в дурацком положении.

нет, девочка не подставила. она всего лишь сказала, что сок мамин. и для мамы приятельница дочки - никто и ее мнение не важно, поэтому, мама все сделала правильно, прикрыв дочь. правда, на кой ляд она выступила, обратив внимание на другой сок - загадка. мама тоже малость тормоз)

Если человек хочет сделать гадость чужими руками, это именно подстава. Мама или участвует в мерзком вранье, или показывает жлобство своей дочери, это и есть дурацкое положение, в которое она попала по милости малолетней интриганки.

не вижу ни капли гадости. и не вижу чужих рук. врать не только можно, но и нужно уметь. пожалеть чего-то для другого, тем более, не родного и не близкого, а просто приятельницы - норма. не вижу повода для истерики. умение плести интриги может здорово пригодиться в жизни.

Подставлять? Ну, с подругой можно и не подставить. В формулировке: "Ты что-то перепутала, пожалуйста, угощайтесь!"
А врать - нефиг.

ужас какой. и глупо и подло по отношению к своему ребенку одновременно.

Ребенок подставил меня в этой ситуации. Пусть получает ответку.

нет, не подставил. и какая вы мать после желания сделать ответку?

Плюс много. Причины могут быть самыми неожиданными.

Таки да, может, эта подруга тоже что-то сделала специально, чтобы дочке автора досадить. Я бы тоже с дочерью предпочла предварительно поговорить, прежде чем бежать на еву.

+100

а вы бы подставили своего ребенка перед приятельницей? уметь виртуозно врать весьма полезно. главное - знать где, что и когда.

Золотые слова!

почему вы называете это "особенностью"? это дефект воспитания. который вы поощряете.
надеюсь, с дочерью вы поговорили?
что значит "твой сок"? всё, что стоит в открытом доступе, может и должно быть предожено гостям.

ничего подобного. и не может, и не должно. по выбору каждого члена семьи. и, если кто-то не хочет чем-то угощать СВОИХ приятелей - последнее дело лезть, размахивая лозунгами.

При чем тут угощать? Человек попросил попить, всего-то лишь. Если уж в таком элементарном жлобиться, то я уж и не знаю....
А у Вас, надо полагать, даже друг зимой снега не выпросит, да? :)

попросил попить - получил попить. и сока, а не воды. зачем мать влезла и начала трещать про наличие иных видов питья - загадка.
вы плохо разбираетесь в психологии и отношениях, зато отчего-то любите переходить на личности. о чем, по-вашему, это может говорить?

Специально дать пить то, что не нравится? Зачем? Вы, я вижу, очень разбираетесь в "психологии и отношениях", поясните. :)

- Ну это же ТВОЙ сок.
- Я Катю угощаю.

Я бы так построила разговор. У дочери потом, есессно, поинтересовалась бы, почему ей жалко стакана сока для человека, которого она называет подругой.

+100

Именно так! "Да, это для меня, но я готова поделиться с Катей стаканчиком". Никто никого в обмане не уличает, Катя не страдает от жажды, а с дочерью разговор потом...

А че такова?
У нас томатный сок - папин, грейпрфутовый - мамин, яблочный - сынский))
Просто каждый любит свой сок.
Но это не означает, что каждый не может взять "не свой"))))

Что делать? Воспитывать ребенка надо. Вы хоть спросили почему она подруге сока не дала?

Воспитывать, как вариант-не предлагать?
На просьбу гостя ему предлагают несколько приемлимых для хозяина вариантов-сок, вода, чай(например).
Это избавляет от необходимости врать

А почему девочку, которую дочь Автора так ненавидит, что ни за что не даст той напиться, называют "подружкой"?

напиться - это вода.

В данном контексте сие неважно. Важно, что дочка Автора "подружке" хочет сделать плохо, предлагая той сок, который девочка не любит. Зачем такую девочку считать "подружкой"???

как раз это и важно. дочка автора не хочет сделать плохо, она предлагает СОК, просто сок, подружка может отказаться и попросить воды или чаю. тем более, что в детстве ни о каких подружках речи не идет. это все всего лишь приятельницы, товарищи по играм.

Ну не знаю, я бы среагировала как-то так
Да ладно, налей Маше, давай угостим ее...
Ситуацию замяли, сок налили, все.

Почему ваш дочь не предложила подружки обычной воды, зная что она не любит яблочный сок? Я бы напряглась от таких хитрожопых заходов ребенка.

Ну, и? "Это мой сок", и что дальше? Вы не налили девочке "СВОЕГО" сока, что ли? Ну и ну.... Хорошенький пример дочке подаете.

Перестаньте покупать это дрянь, особенно мультимитаманный. Сплошной яд и сахарный диабет.

Автор,

"После того, как подружка ушла, я у дочки спросила: "Ты специально это сделала?"
Она сказала "ДА".

На этом ваш разговор закончился?

Ну прабабушки вашей дочки, думаю, совсем здесь ни при чем) А поведение странное. Или подруга как-то вашу дочку уела, или дочка пробует и ставит эксперименты) Для чего, попробуйте у нее разузнать. Что-то вашей дочери не понравилось в подругином поведении, уверенна. И мои слова не значат, что кто-то кого-то обидел - иногда не нравятся крайне странные и неожиданные мелочи. простой пример. Мальчик звал в гости моих дочек, звал сам, настойчиво. Они зашли и он почти сразу начал их выгонять достаточно некрасиво. При этом если заходит к нам он - ни слова ни пол слова обидных речей от него не услышать, такой общительный приятный мальчик. Как выяснилось следущее, что у меня все дети общаются вместе и там тоже девочки играли и с ним и между собой тоже, а он привык, что гости играют только с ним, а между собой не контактируют, как бы все общение крутится вокруг одного человека. Все было просто, его ни кто не обидел, но ему было некомфортно. Это при том, что в чужом доме таких правил нет и он отлично со всеми ладил.

Да прям, мой младший брат такой же хитросделаный, с детства был таким, копия маминого младшего брата, а тот, по словам нашей бабушки - копия прадеда.
У мамы три брата было, осталось два. Моим кузенам хитросделанность моего брата и не снилась. Ну и я не подкачала, поэтому живем в мире, согласии, уважении, но с оглядкой)))

Я бы имела бааальшой разговор с дочкой, что:
- тех, для кого жалко - в дом не приглашаем
- не врем.
Покрывать бы не стала 100%

Поддержу.

Вы уверены, что дочь именно пожалела сок ? Это может быть ответом на какую- то обиду, отзеркаливание поведения подруги и проч..... Я бы причину выяснила для начала.

Да, первая мысль такая же. Подруга чем-то не поделилась, и это своеобразная месть.

Если ребёнок - жлоб , это проявляется всегда - во всем , а не в единичном случае с подругой, тогда мама должна была бы об этом знать .

Слишком своеобразная месть для 11 лет. Лет в 6-8 еще можно такое понять.

Лучше бы пожалела. Такая вот мелочная месть - это еще хуже. В своем доме, если уж ты пригласила кого-то, надо оставаться человеком.

А вдруг подруга постоянно зажимает сок , или не сок , для дочери автора ? Ну и , в любом случае , лучше - хуже , не суть важно, чтобы лечить что угодно, надо знать диагноз.

??? И такое существо надо называть ПОДРУГОЙ и вести к себе в дом???

Не надо. Но , я не уверена на 100% , что подруга была именно приглашена , а не зашла по собственной инициативе. Даже , если была приглашена , разбираться надо не с жадностью в этом случае , а с выбором друзей/ отношениями.

Что значит "зашла по собственной инициативе"? Вы пускаете в дом всех, "зашедших по собственной инициативе", в том числе тех, кого терпеть не можете настолько, что хочется отомстить за унижения?

Почему - унижения ? Допустим , у подруги есть один недостаток - жадность , сок она жалеет абсолютно всем , в силу своей натуры, а не чтобы унизить, при этом, у неё много положительных качеств , вот , какое - то время , на фоне этих качеств , жадность была не очень заметна, потом достала , в какой- то момент. Девочка ещё, возможно, и не решила до конца , вычеркивать эту одноклассницу из друзей или оставить. И почему - месть ? Это может быть наивной попыткой убить жадность подруги.

Ложь - "наивная попытка убить жадность подруги"??? Вы РЕАЛЬНО это сейчас сказали?

Ложь тут причём ?

Так эта история про ложь. Не предложить другой сок дочка вполне себе имела право. Врать - нет.

Как можно -не иметь права врать ?

Морального права, имеется в виду.

Право врать человек имеет. Только пусть не удивляется последствиям. Первое последствие будет - полное отсутствие уважения со стороны родителей. В нашем случае.
Если человек на это готов - велкам.

Ну что я могу сказать , не повезло с родителями этому человеку .....

Ок.

И опять соглашусь. Вранье есть вранье.

И надо уподобляться жадине-подруге? Диагноз конечно надо знать. Но подыгрывать дочери не надо было. Нет таких причин, чтобы поить человека тем, что он не любит, когда рядом стоит бутылка с другим соком.

Не уподобляться , а зеркалить , с целью - изменить поведение подруги.

А просто поговорить - не? Языка нету?

У многих нету , ту же Еву почитать - обиды , месть , зеркало, редкий человек разговаривать умеет.

Ну, так и не будет - если ложь поощрять, жадность поощрять, манипуляторство поощрять.

А где я советую все это поощрять ?

Там, где пытаетесь оправдать ложь. Лжи практически нет оправдания. Кроме ситуаций "жизни и смерти",

Я вообще не пытаюсь оправдать или осудить, идти этим путём - крайне не рационально. Я предлагаю выяснить причину поведения дочери, тогда будет ясно, что с этим делать и как корректировать.

НЕТУ причины для лжи. Ну, разве что та подруга собиралась убить всю вашу семью посредством мультисока.

Почему вы фиксируете все внимание только на одном аспекте проблемы ? Я всегда пытаюсь понять, что конкретно происходит, а потом действовать , иначе , фигурально говоря , можно всю жизнь грипп антибиотиками лечить, можно, только пользы будет ноль, а вред , как раз будет . Кстати , о лжи , если ребёнок врет , тоже неплохо бы выяснить - почему, всему причина есть.

Происходит ЛОЖЬ. Это - главное. Все остальное - второстепенное. НЕТУ проблем, решающихся ложью. Это - главное, что должен усвоить мой ребенок.
И причины лжи меня совершенно не волнуют.
Впрочем, я уже поняла, что ложь для Вас проблемой не является. К чему тогда весь остальной диалог?

Каким образом ваш ребёнок должен это усвоить ? А если у ребёнка , не вашего , ничейно - абстрактного, каркать никому не хочу , происходит изменение личности , как следствие психических проблем , эту причину тоже знать не нужно ? Просто прелестно , родителя причины не интересуют , он ставит клеймо на собственном ребёнке и прекращает его уважать вместо того, чтобы реально помочь. Кстати , если здоровый ребёнок часто врет, это почти всегда вина родителей.

Мой ребенок это усваивает примерно с двух лет. Постоянно.
И врет редко. Иногда, с возрастными скачками развития, бывают рецидивы. В этих ситуациях ребенку ясно, прямо и жестко напоминают о полной недопустимости лжи.
Да, еще. Мы ребенку не врем. Да, никогда. Да, и про Деда Мороза тоже.

Мой сын не умеет врать , от слова совсем, такой вот, патологически - честный. Я эту черту в нем не воспитывала - никак , единственное - мне было не страшно сказать правду, любую и всегда.

А моя дочь врать умеет. И врожденной честностью не обладает. Но врет очень мало. Потому что мы честность в ней воспитываем. И таки да, честность - воспитывается.
Кстати, и у меня не было врожденной честности. И во мне ее воспитывали. И достаточно удачно воспитали.

Моя дочь ещё маленькая , пока не понятно , какой она вырастет , но мне кажется , наоборот , большинство людей рождается без склонности к вранью , враньё - защитный механизм , человек к нему прибегает, когда не может справиться с ситуацией.

Вам кажется. Потому как психологи считают совершенно иначе. И выделяют конкретные "возрасты лжи", когда ложь возникает как сопутствующий развитию процесс. Если хотите, она сигнализирует о том, что развитие идет правильно.
Как, например, интерес к дефекации. Он тоже возникает закономерно. Но это не значит, что его надо оставлять бесконтрольно.

Именно ложь или фантазии ? Ложь из страха наказания - это именно ложь из страха наказания , не будет страха , зачем врать ?

Существует около 10 основных видов детской лжи, каждый - из нескольких подвидов. Они разнятся от возраста и многих других причин.

Ну правильно, потому и стратегия в каждом случае будет своей , не надо все под одну гребенку.

11 лет. Это НЕ детские "фантазии". Это НЕ ложь во спасение. Это либо месть, либо жадность. Ни тому, ни другому в нашем доме не место.

В любом случае, чтобы что- то искоренить, надо для начала найти корни , иначе можно случайно выкопать Розу вместо сорняка .....

Какие на фиг корни. Нету причин для лжи. НЕТУ, Все прекрасно решается без лжи.

Вы ж сами написали - месть или жадность. Даже если верить вам , не худо бы определить, что именно, а ложь уже отдельно.

Сначала - ложь. Потом - все остальное. Все остальное - только после перехода на принятый в семье стиль общения.

Вас ложь очень пугает почему- то, как по мне , логичней от печки плясать, я бы нашла начало , конец , закономерности , и шла бы от начала.

Пугает? Мне она омерзительна. Как омерзительны те, кто мучает котят. Или те, кто ворует у стариков.
Вам, я вижу, ложь даже симпатична. Повторю вопрос - на фига наш с Вами диалог?

Во- первых , диалог начали вы. Во - вторых , почему вы решили , что мне симпатична ложь ? Она не вызывает у меня столь бурной реакции , и вредит , прежде всего, тому, кто врет, а не окружающим , потому ,сравнение с мучением котят и воровством - совершенно некорректно. Да , мне жаль детей, которые вынуждены врать, из страха перед родителями.

Какой страх перед родителями? Мелкая мерзавка набрехала подруге, которую САМА же пригласила в дом. Причем, под прикрытием мамочки.
Ага, страх перед родителями, ага, ага.

Моё последнее предложение было, скорее , о моем отношении ко лжи, а не к описанной ситуации. Да какая мерзавка ? Скорее всего, запутавшийся ребёнок , возможно на подходе к пуберату.

Да ну, утрируете. Ложь лжи рознь. Ничего ужасного в лжи нет, если она не причиняет вреда.

Для Вас - возможно. Для нас каждая ложь причиняет вред. Любая, да.

ППКС

пожалеть тоже имеет полное право.

Что вам помешало сказать:"Я разрешаю тебе налить своей подруге МОЙ сок. Ты же знаешь, что она не любит яблочный." И после ухода подруги спросила бы у дочери, что это было. Если дочь объяснит свои действия адекватными причинами (даже не знаю, откуда она их может взять), то объяснила бы ей, что быть стервой по отношению к подругам - плохо.

Поддержу.

+100

блин) помешало, видимо, то, что мать адекватна) и, если ребенок НЕ хочет давать, то мать не будет делать назло ребенку без всякого смысла и пользы.
после такого поведения матери разговаривать с дочерью бесполезно, она будет воспринимать мать как как минимум идиотку, с которой строить диалог бессмысленно, а как максимум - как предателя, которому изливать душу опасно.
быть стервой по отношению к своему же ребенку плохо.

Ни мать, ни девочка не адекватны в этой истории. Мать поощряет ложь и стервозность дочки. Ну, возможно, это семейное...

адекватны как раз. мать поступила единство возмождным способом, есди, конечно, не хочет ради лозунгов и чужих людей разрушить отношения с дочерью.

Интересно. А что еще допустимо по отношению к "чужим людям"? Все, что не запрещает УК? :)
Долой мораль, типа? :)

много что допустимо. ук ни при чем, в нем тоже много допущений.
мораль не долой, но основа - что, кому, как, в каком объеме. свое по отношеню к каждому. на это и дан мозг, чтобы уметь определять.

А вот не сталкивались ли Вы с такими людьми.... которые специально другому дают дурные советы? Чтобы человек послушал и причинил себе вред. Искренне так советуют, видимо, хорошо
научились врать. Наверное, с Вашей точки зрения, "ачетакова", да? Прикольно же. Тем более, даже не друг-подруга, а просто знакомый. Поразвлечься, например. Или я хз, зачем они это делают. Я таких людей считаю мерзкими, но я-то не разбираюсь в психологии и отношениях, может, они как раз нормальные, а я дура. :)

+ Я бы именно так и сделала.

Так, попробую еще раз. Я не писатель, письменно излагать свой мысли получается не очень хорошо.

Это не первый инцидент.

До этого был еще один эпизод. Моя дочь, подружка и ... еще одна подружка. Играли у нас в субботу, на обед - спагетти болонезе, подружек я отпрашивала на обед у их родителей.

А теперь мякотка. У нас есть свадебный подарок кузена, набор для спагетти, ложка и вилка, на две персоны, удобные.
Вот эти два прибора я положила для ее подружек, а для нас, мужа , меня, дочери попроще, 13 лет живем...

Дочь истерила, пока одна из подружек с ней местом не поменялась.

Воспитывать. Без вариантов, ребёнок просто распущен.

... А Вы в это время.... что?

Я в это время старалась не испортить обед девочкам, с дочерью разговаривала, она показательно рыдала в соус, укором мне и ее подружкам.

Наверное надо смириться и начать гордиться ее стервозностью. Я бы на месте ее подружек никогда и низачто бы не стала с ней общаться, а они ... в школу идут вместе, звонят в 7-23-21-26, а моя выходит ровно в 7-30, ПАВА, итить-колотить.

Харизма? Уж не знаю, какой гейшей я была в прошлой жизни.

ну вы даёте, мамаша.
во-первых, у вас что, недостаточно одинаковых приборов на всех? зачем провоцировать вашу избалованную маленькую сучку? почему не вывели её из-за стола за безобразное поведение?
но это уже вопрос стодвенадцатый. вы сами делаете всё, чтобы деточка росла такой. потому что вам это нравится.

Согласна с последним предложением.

Ну нельзя же так про детей, как бы вы к этому не относились. Да, есть такие люди, которые плетут интриги и гнут свое, и не потому что родители их так воспитывают, а они вот такие, какие есть. Дети готовые приходят, коррекция хоть и есть, но минимальная.

это почему нельзя? она что - милая капризная крошка?
в 11 лет девочки уже могут быть готовыми маленькими сучками. через некоторое время станут суками и стервами. такие, какие есть.

Стервозности специально не учат, ну я лично с трудом могу представить себе такое.

но справляться со стервозностью учить можно и нужно.

Можно и нужно, но сложно. Мы же не присутствуем в детском коллективе, дети там сами себе предоставлены, и наставлениям родителей не подвластны.

а вам кто-то обещал, что будет легко??
запомните: базовые принципы идут из семьи. звучит банально, но это правда.
и не нужно свои косяки на коллектив спихивать.

Вы переиначиваете смысл написанного мной.

да вы уже вся изъюлились здесь (((
характер, коллектив, нельзя про деточку....
трудиться нужно, а не на характер списывать.

? И не думала юлить, все что думаю на эту тему - сказала.

Никто не присутствует. Это не оправдание

Не оправдание чему?

она не сучка, ее просто достало, что мама перед чужими напоказ во всем стелется, а своим - по остаточному принципу. у девочки есть характер, она возмущается доступными ей способами. а вы предлагаете характер забить, чтобы она молчала и тихо ненавидела.

почему нельзя?

согласна полностью.
Мамаша там тютя-тютей, а дочка выросла стервь, в ту родню. Мамаша кипятком писает то щастья, что дочка такая. ибо сама такой не была и ей кажется, что это круто.
Это отвратительно, Автор!!

ЧЕГО? Старались НЕ испортить подружкам обед в то время, когда Ваша дочь настолько их унижает в Вашем присутствии???
Да, гордитесь. Она - достойный плод Вашего воспитания.

А вы автора точно поняли? Эти же подружки ждут ее до 7-30, она их приглашает, унижает, и снова здрасте ))) https://eva.ru/topic/63/3519325.htm?messageId=96317164

Могу только позавидовать дочери автора.

А автор поощряет то, что дочь унижает подружек. Она даже восхищена этим.

Ну так если подружки добровольно унижаются, кто им доктор??? Дочка автора стервоза, и у нее пока получается.

Артистка ? Это было показательное выступление или как ? Я бы не стала обедать в такой компании, в свою комнату удалилась бы.

жесть....
вы с такой гордостью пишете, чт о ваша дочь растет сучкой и стервой. противно читать.
А когда подруги звонят, в 21-23-26 вы чем заняты? Почему не даете волшебного пендаля вашей крале со словами, что опаздывать и заставлять ждать людей не прилично???

На ревность похоже.

да какая ревность, эгоцентризм, полно таких деточек.

И тут соглашусь. Похоже, что автор склонен обеспечивать комфорт окружающих за свой счет и за счет собственного ребенка. Ребенок так протестует. (я не говорю, что он прав, если что :-))

И это - нормально. Нормально думать НЕ ТОЛЬКО о комфорте собственного ребенка.

Вы передергиваете слова, как обычно :-) С вами общаться не буду, извините.

Свадебный подарок подружкам... большой перебор. По описанию похоже, что вы очень стараетесь понравиться окружающим. Все бы ничего, но когда это за счет близких...

мамаша демонстративна, вот и дочура не отстаёт.

+1000
мамаша старается быть хорошей для всех, кроме своих.

1. Предполагали вы подобную реакцию, зачем собственного ребёнка провоцировать? Хотелось прилюдный сцен? Вы их получили.
2. В доме не достаточно приборов одинаковых, что вы в присутствии гостей/друзей выложили « китайский сервиз»?
3. С ребёнком провести беседу, что ревновать к другим и вести себя подобным образом недопустимо

вы знаете свою дочь. и спецом провоцируете. зачем было выдавать разные приборы? выдали б всем одинаковые.
славный обед- детятко роняет сопли в спагетти и тихо подвывает, остальные пытаются держать лицо)
по поводу сока... воду давайте:-7 проще и лучше)
поговорите с доней/приймите эту ее особенность/дождитесь когда ее жисть щелкнет по носу)
повторюсь: зная эту особенность своего ребенка, желательно избегать подобных конфликтов хотя бы на людях.

а на кой вы это сделали? зачем было сталкивать лбами?

Всем бы простые положила приборы. Моя тоже бы обиделась: почему ей другие положила. И ничего критичного не вижу, чтобы все одинаковыми поели. И знаете особенности дочки-зачем провоцировать? Какой то бред: угоди всем в ущерб своей, зачем?

терпеть не могу таких как вы, автор. все для чужих, причем напоказ. своим - и так сойдет, попроще. вы скоро дойдете до того, что будете говорить дочери: это не бери, то не ешь, потому что это гостям.

Это не в воспитании дело, вот такой ребёнок. Причем, еще лет пять назад я б тоже про воспитание сказала. Пока младшая не проявила характер.
Почитала вас и поняла, что тоже могу что-то подобное от своей ожидать.
Думаю, просто больше любить и разговаривать, чтобы она чувствовала свою ценность для вас, и не самоутверждалась за счет подружек.

Характер -истерить за столом при гостях? Ну-ну...

Дело не в истерике за столом, с кем не бывает. Истерика меньшая из бед в данном случае.

Внутри себя человек может культивировать ад и это не исправить. Но прилично вести себя можно научить. Это воспитывается.

вы руководствуетесь принципом "проще замазать, чем отскрести".
допустим, у вас такой же отвратительный ребёнок.
но хотя бы научить его вести себя в обществе вы в состоянии? или так и будете руками разводить "ой, мне такого подсунули..."

Вы не правы.
У меня младшая милый ребенок, прилично себя ведет обычно, но есть такие особенности характера, которые ставят меня в тупик и которые мне чужды. Это не плохо и не хорошо, это данность.

Это НЕ данность. Точнее, это данность как исходная точка. И эта данность определяет только МЕТОДЫ воспитания, но никак не результат его.

Характер не данность? Т.е. Вы считаете, что только воспитание формирует личность?

Повторюсь, характер - отправная точка. И выбор методов и способов воспитания.
Пояснить на примере? Ок.
Очень активного ребенка и очень медленного придется ПО-РАЗНОМУ учить вести себя за столом. Но можно научить вести себя за столом одинаковым образом.

Это очевидно.

вы путаете характер и темперамент.
психотип - данность, характер формируется.

Костяк характера - заложен и установлен лет до 3-4, потом корректировать можно.

вот и я говорю, что это не данность, перед которой приседать нужно.

Да такое есть у всех, вы не уникальны. Но прилично вести себя учите?

Я вообще учу только примером, только действие дает результат.

и что дальше? она будет истерики закатывать, а вы умиляться данностям?

Умиляться?

примерно, как сейчас.

Есть принятие, до умиления ой как далеко.

Умиления может и нет, но поддержка полным ходом.

Несомненно, вам виднее.

принятие истерик и жлобства? оправдание своего педагогическго бессилия?

Младшая не истеричка и не жлоб, но есть некоторые женские черты, которые от меня очень далеки. И да, педагог я так себе.

А мне близок ваш подход, безусловная любовь и принятие - главное, то, что родители должны дать детям. Можно не принимать поведение ребёнка, но ребёнка принимать надо всегда и любым.

Соглашусь. Тем более ТС пишет об 11 ребенке! Это почти подросток. Если бы мой ребенок в этом возрасте закатил бы истерику, что "ему не ту ложку дали", то я бы решила ,что он обнаглел и быстро пресекла бы подобные выходки.

Мляя, какие девочки ранопродуманные встречаются, и с такими придется общаться. У меня младшая полный лохопедище, такие сложносочиненные ходы ей не под силу, все за чистую монету ребенок принимает. Правда, ей только 10, но не думаю, что к 11 что-то радикально изменится. ((

У меня старшая такая, закрытая достаточно, но ни на какие интриги, сплетни и сложносочиненные ходы не способна в принципе. Просто не общается с "такими" девочками.

Я автор, и в полнейшем ахуе от плода нашей любви. Муж на все мои стенания отвечает - хотела девочку - получила девочку, умницу и красавицу.

Он хороший отец и хороший муж, но иногда отец преобладает над мужем, и он идет на поводу нашей дочери, покупает хомяка, серого, похожего на мышь, зная, как я боюсь мышей.

Стерва и манипулятор - это моя дочь.

и во сколько лет дочь захотела серого хомяка? И вы уверены, что специально выбирали серого чтобы вас достать, а не просто без всякой задней мысли серый цвет понравился

Не мешайте автору, гордиться стервой манипулятором :)

Самый ужас в том, что именно этого хомяка, серого, похожего на мышь, дочь и муж притащили в наш дом. Я повозмущалась, но рука не поднялась эту мышь выбросить.

т.е ни муж, ни ваша дочь с вашим мнением не считаются?
Сын и дочка очень любили всякую живность, в том числе и мышек/крыс/ хомяков, но зная, что я их боюсь, даже не просили завести.

Главное вам нравится :) бойтесь дальше, пока над вами троллит 11 летняя " стерва" :)

Извините, но в вашем примере ничего нет от хорошего отца. Я бы сказала-иногда в муже просыпается садист и он покупает животное, похожее на мышь, зная, как вы боитесь мышей.
Ничего удивительного в том, что у него такая дочь.

хомяк и есть мышь, только без хвоста. серый, белый, бежевый - все равно мышь. если боитесь хомяков, так бы мужу и сказали, не сама же дочь животное покупала.
вы похоже дочь к мужу ревнуете и за его любовь с ней соперничаете.

Почему сок, им не напьёшься.
Автор, это ваши пробелы в воспитании. Считаю, что гостям всё самое лучшее.

*с удивлением* почему гостям самое лучшее?
И что значит лучшее?
В моём доме гостям детей то, что мы пьём и кушаем сами.
И да, сок вообще не предлагаю. Вода полезнее.

В моей семье так принято было, что всё лучшее угощение, всё внимание -гостям. Родители были очень гостеприимные. Почти таким же радушием отличалась и свекровь. Я всегда была рада подружке своей дочери, накормлю/ напою и ещё с собой заверну, очень она любила мои пироги.
Мультивитаминный сок стоял в открытом доступе, как можно не предложить???!!!!!!
"Это мамин сок, его нельзя."
Страшно представить что будет дальше...." Ты сюда не садись, здесь папа сидит, это его стул."

в моей семье было принято питаться хорошо. Да, более заморочиться с саталами к приходу гостей -это конечно. Но если в те времена перепадала по блату банка икры, в нашей семье её сьедали я и сестра, мама с папой в меньшем количестве. Но никогда эта единственная банка гостям не предлагалась.
Если я испекла к чаю шарлотку, то подружка дочери будет иметь то же самое угощение как и все остальные члены семьи.
Да и термин "самое лучшее угощение" уже в наши времена изобилия не актуален.
Про сок и подружку- это немного другой поворот от вашего "всё самое лучшей для гостей". Тут нужно разбираться. Мне бы в моей дочери такое тоже не понравилось.

а почему гостям все самое лучшее?

в моей семье тоже всегда было - гостям самое лучшее. причем это было в советское время, когда что-то вкусное достать было трудно. "нельзя есть шпроты-икру-мандарины и т.д., это для гостей". я выросла и не люблю гостей, приглашаю к себе очень редко. сама в гости тоже не люблю ходить. лучший формат - встретиться в кафе.

Я так и не поняла, кто у вас пьет мульти. У меня бы вообще такой проблемы не было. Сок и сок. Какой хочешь, такой и пей.

Я, видимо, динозавр....но, хоть убейте, я даж формулировки вопроса 'как принять такую особенность своего ребенка' в упор понять не могу.

Это не особенность, а мерзенький поступок, за который бы моему ребенку влетело и было бы подробно объяснено, почему так нормальные люди не делают и к чему такое поведение приводит. И такие объяснения с наглядными примерами и тд должны быть после каждого такого случая, нет??
Это ж не в 11 лет такое внезапно началось.

Имхо, нынче глобальный недостаток воспитания и избыток танцов с бубнами на тему 'особенностей' современных детей.
И розги уже не в моде...)

Вот именно. Что-то мне подсказывает, что после адекватных последствий своего поведения человек не захочет получить их ещё раз.

Есть просто дико вредные дети, но находятся люди, которые их принимают такими, какие они есть, за счет каких-то их достоинств или возможностей. Никак это не "корректируется". Со мной в классе училась такая девочка: все знали, что ей лучше уступить, да и то, она все равно найдет предмет, которым ее обделили, даже солнечного света ей не хватало, кто-то его "крал" с ее территории.
Но у нее был совершенно обалденный дрежелюбный папа, который доставал дефицитные книги. Вот книг ей было не жаль: давала почитать почти всем желающим.

последнее предложение- это просто суперовская черта, да ещё по тем нашим безкнижным временам.

Ну, вот мы и закрывали глаза на ее вредность, жлобство и вечную потребность найти средства, чтобы стать самой несчастной и обделенной в мире.

Как НАДО врать? Врут все. Те, кто "никогда не врёт" не совсем здоровые психически люди.
Девочка не права в том, что привлекла мать в "сообщники" своего вранья?
Хочешь пить попей водички...

Я не вру. Объясните мне, зачем это делать?

Значит вы нездоровы. Это патология.

https://m.gazeta.ru/lifestyle/style/2015/04/a_6648401.shtml

http://mdv666.livejournal.com/24742.html

http://www.psychologies.ru/self-knowledge/behavior/pochemu-nam-nujno-lgat/

От психолухов я статей не читаю. А в психиатрии есть определение патологической лжи, но нет определения патологической правды.

Так объясните, пжлст, зачем нужно врать? Как психически здоровый человек это и объясните. Возможно, вы меня убедите. Попробуйте...

Лень. Там всё написано.

Так написано врунами, разводящими лохню.

Я прочитала и согласна с авторами. А ваше дело провокации разводить.

А Ваше дело - оправдывать свое вранье и безапеляционно бздеть, что врут все. А кто не врет, тот болен...
Больны именно вы, потому и в серой плесени тут.

Так ни слова одобрения не написано о лжи, лишенной смысла.
Допустим, ребенку трудно прекратить дружбу и он просит "прикрытия" мамы, якобы - мама не разрешает дружить (извини, я бы хотела, но мама не велит). Это ложь, наделенная смыслом, хотя за нее придется отвечать не прямому автору лжи, а косвенному (при случайной встрече с "неугодным" другом или его родителем), тут можно взять себя в руки и вскрыть правду: "Просто мой ребенок пока не умеет говорить слово: "Нет!", моя вина, буду работать над этим...."
А в описанном случае ложь бессмысленна и прекратить ее - только подать ребенку руку воспитательной помощи: "Да, это МОЙ сок, я РАЗРЕШАЮ Маше им угоститься...."
Очень сложно корректировать характер (не к соку, так к чему другому прицепится с целью "дико расстроиться"), но жадность очень даже воспитуема.

Утр, ну нет необходимости даже в "лжи под прикрытием мамы". Нету. Да, ребенок не может придумать ничего лучше. Но дело мамы - показать, что есть такой вариант, а ложь покрываться не будет. Можно найти слова и действия, которые ложью являться не будут, а задачу выполнят.

Хех, а истинную правду "искать" не приходится, если есть элемент поиска "варианта правды", это уже лукавство.

Нету истинной правды, Утр. А вот истинная ложь - есть. Поиск варианта - это поиск правильной формы. Позволяющей сделать правильные вещи правильным способом.

Экая Вы затейница вертлявая, а?:-)) Не совсем истинная правда - это не наша, чужая, и это не всегда ложь. Фигли красивая форма не очень красивому содержанию?:-)

Ситуация абсолютно дурацкая и "девочковая".
Но здоровая жадность, это хорошо и нормально.
"Всё что в нашем доме - ваше, чувствуете себя, как дома" это тоже не самое здороаое дело.
Вон в соседней теме мальчик ходит на обед ежедневно и давно, девочка не задумывается, а маме неловко....А надо бы девочке задуматься, откуда сок и откуда обед.
Народ вон понаписал цены на питание по $1000 - 1500 в месяц на семью из трёх - четырёх человек.
Тому, кто хочет пить нормально предложить воды или на крайняк чая, а не распахивать двери холодильника, кладовки и родительского бара "Выбирай что хочешь. Всё моё - твоё".

Автора слегка раскорячило:-) Чтобы поддерживать ребенка, нужно самой отдавать себе отчет, разделяешь ты мнение ребенка, или нет:-) Нравится тебе его отношение к людям (а не к сокам), или оно требует коррекции, чтобы потом годами не вылушивать стоны: "СоМнойНиктоНеДружитМеняВсеГнобят!". На самом деле, если на то пошло, ребенку проще объяснить: не хочешь делиться - не выставляй на стол то, чем не хочешь делиться:) Просто "мамин" сок звучит слегка абсурдно. Не до такой же степени. Речь идет не о том, что подруга объедает семью, а о стакане сока из пакета.

Всё верно. Но вот это " не хочешь делиться - не выставляй на стол то, чем не хочешь делиться" и надо было сказать. Но не при подруге же. Простое разумное правило для жизни.
Насколько я помню нашу школу, с вредными продуманным девочками многие не против были дружить. Нет прямой связи между популярностью и поведениеммв стае предподростков. Законы для альфа и омег во много раз сложнее.Там вредность может даже "цену" повышать неожиданно. Пока собственные шишки не набъёт всё равно в группу не встроится.

Да Вы шо, теперь это не модно, надо впереди локомотива бечь, ломая копья, ноги и собственные убеждения:) Собственные шишки - это значит "глубоко запущенный ребенок":-)))
Но вообще предложить изменить отношение можно: вдруг понравится перебороть жабу и....поделиться?:-)

Я не всю тему читала. Может быть это отношение адресовано конкретной подружке? Мне сложно вообразить " жадность" поделиться общим семейным соком. Но вот дать фламастерами попользоваться я в начале 80хх не могла себя заставить.
Про шишки, это просто необходимая часть приобретения жизненного опыта. Большинство детей, не смотря на доверительные отношения с матерью, испытает подсознательный протест против любых воспитательных сентенций.
И щедрость и жадность хороши в меру.

:party2:party2Ой!!!! Фломастеры? Чешские, добытые по великому блату за бешеные деньги мамой, лично для меня?! Да сейчас, уже бегу делиться! Не дождетесь!:party2:party2:party2 Даже спустя 35 лет я так хорошо помню это чувство обладания сокровищем:-)

Они самые))
Это был сложнейшая этическая проблема. Не хочешь давать порисовать - держи из дома, не тащи в школу. Но тогда ж никто не узнает, что у тебя они есть!

Иногда приходится. Например , когда я работала в одном месте и одновременно искала другую работу. Честно сказать об этом невозможно , никто и не говорит , все врут на тему - куда вышла на ланч.

Это вообще очень непорядочно. Вам замену должны найти. И проще с работодателем договориться и назвать предварительную дату вашего увольнения, чем ошарашить этим его и коллег и отбывать законную повинность по договору. Просто бред!

Ну здрасьти , естественно , человек уходит не в тот же день , даёт нотис заранее , как договаривались , за 2 недели или месяц, от работы зависит , но сначала он находит другую работу, вникуда практически никто не уходит, вот это действительно бред. все делают именно так, иначе - невозможно.

Почему именно так? С чего вы начинаете искать новую работу? Вас не устраивает что-либо. Вы либо честно озвучиваете претензии и честно уходите, либо трусливо и лживо ищете работу и бьете кувалдой по башке. Вернее -- нотисом.

Да, так, как вы, делают вруны и трусы.

Тю . Так , как я , тут делают все психически - сохранные люди и все об этом знают , новая работа легче ищется , если человек работает , к тому же - страховки и проч , тут именно такая линия поведения подразумевается, никто не обижается на это , расстаются хорошо/ готовы принять назад, ежели чего.

Тю, вы вписались в общество трусов и врунов. И вы на своем месте.

Угу , кристально - честны лишь бУхи, регулярно прикрывающие доходы своих клиентов и найобывающие государство.

Честно говорю, что я злостный неналогоплательщик и, что моя зарплата зависит в % отношении от скрытых налогов и наобв госва. Все предельно честно. Самые злостные неналогоплательщики из нашего парламента лоббируют выголные им законы, а я просто держу руку на пульсе этих изменений.

Дак, кому говорите ? Вы налоговой это сообщите , им будет интересна такая информация , а остальным- то что .....

Да с удовольствием! Но, кто ж оттедова ко мне придет? У нас там сидят совсем дети, моложе моего ребенка уже на 9 лет. Это тоже политика неналогоплательщиков из парламента.

Знаете, как мне жалко детей оттуда, когда они плачут при общении со мной. Они ж за место боятся.

Ой, а не вы ли неоднократно хвастались хитропопстью увода от налогов??? Какая прелесть, тут не читаем, мы тут рыбу заворачивали.

Не врет она, угумс )))

И в чем я наврала? Увожу от налогов.

если вы не врете, значит, вы не взаимодействуете ни с кем, кроме самых-самых близких, с которыми вы чудом совпадаете буквально во всем и никогда еще не попадали в сложные жизненные ситуации. просто жизнь волшебных пони на облаках.
или вы соврали прямо сейчас.
или вы крайне глупый и неприятный человек.
или у вас психическое заболевание и жизнь рядом с вами далека от сказки и вы - нагрузка и проблема ваших близких.

Нет. Просто я ни от кого в этой жизни не завишу. Тока от Бога.

дожили... не врешь - значит не здоров.... :party2 скоро вранье будет нормой(((

Всегда было.
Есть даже исследования какие-то. Не способность врать - расстройство психики.
Категорически желание всем без разбора резать правду матку в глаза - расстройство личности.
Я совершенно серьёзно говорю.
Умение вовремя аккуратно сорвать без последствий - гибкость и здоровый житейский ум.
Это не относится к девочке в теме поста - вовлекать третье лицо в "сговор" умная девочка бы интуитивно не стала.

Ну и как вы устроены в житейском плане? Я уверена, что раз в 20 хуже, чем я.

У вас плохо воспитанный ребенок. А вы очень глупо реагируете на ее поступки. Я бы налила девочке тот сок, который она любит, ничего не объясняя и ничего не спрашивая потом. И абсолютно молча поменяла бы приборы за столом на одинаковые для всех.

Воспитать можно только собственным примером. Вы не простодыра, а простодура. Нах выпендриваться перед 11летними детьми приборами для спагетти, которых на всех не хватает? И нах на глупость 11летнего ребенка отвечать взрослой тупостью? Да, это мой сок....Просто пипец какой-то.

Точно такое же мнение. И это пока ещё ребёнок. Впереди пубертат, вот весело то будет.

Согласна по всем пунктам. Очень странное поведение автора в обеих ситуациях, и явно невоспитанный ребенок, которого никто не пытается регулировать.
А выкладывание лучших приборов, которых не хватает на всех, вообще смешно.

+1000

+много

Автор, а ответье, пожалуйста: Вы предыдущие 11 лет видели эти стервозные черты и попытки манипулирования всеми и вся? Как пресекали? Какие разговоры вели? Какое последствия для ребенка несли ее 'нечистые игры'?

Вот просто интересно, неужели натура- это все, а воспитание вообще- пшик?

У меня старший ребенок- отличный, хорошо поддающийся корректировке поведения. А младший- именно что хитропопый манипулятор.
Но видно-то это с рождения! Ну по крайней мере сейчас, в его 1,4 все очень прозрачно.
И он очень хорошо понимает, до какой степени с кем из родни можно зайти.
Неужели к 11 годам про стройной линии воспитания, я получу такое же неприятное соседство.....

Ну Вы уж стервозного монстра из нее не делайте ))) Она обычный ребенок, в школе учится хорошо, уроки я с ней не делаю, справляется сама.

Видела, конечно, а что сделать? Характер такой. Она очень похожа на моего отца, именно характером. У отца была такая черта - встал не с той ноги и начинается ... будет докапываться, пока не доведет до слез. Как мой брат говорил "Сегодня твоя очередь быть свиньей".

Отец умер когда ей было три года, она его не помнит, но повадки, жесты, взгляд. Иногда зыркнет - прям папа мой на меня смотрит, доведет меня до слез - и сразу ангел во плоти, такое впечатление, что вампир энергетический. Иногда мужа доводит до того, что он начинает на нее ОРАТЬ.

Потом она дрыхнет как младенец, а мы до двух-трех ночи заснуть не можем.
Свекры в ней души не чают, считают ее не ребенком, а коробкой шоколадных конфет. Каждый год один из отпусков подстраивают под ее каникулы и ее интересы.

И жлобство замечала тоже. Сейчас почитала комментарии, и думаю, что это неплохо - отстаивать свои интересы.

Разговариваю с ней много, она перед сном меня зовет поболтать о том, о сем. Тысячу раз объясняла, что если приглашаешь кого-то в гости - обеспечь гостям комфортные условия. Если тебя пригласили в гости - соблюдай уклад хозяев.

Ну вот так нашла коса на камень в случае с этим злосчастным соком, и открыла мне еще одну сторону характера моей дочки.

Она же личность, отдельная от меня, а не моя собственность.

П.С. сегодня она доброволььно отдала этой же подружке часть своего лего, предварительно спросив, а не против ли я )))

А до этого был эпизод - Она собрала уже ненужные игрушки, что бы отдать младшей сестренке ее одноклассника. Мама одноклассника с девочкой пришла забрать, я отдала эти игрушки, и еще, внимание!, розовую пластмассовую гитару, которая как бесплатное приложение была в каком-то детском журнале. Эта гитра лежала бесхозная года три, и была ей не нужна, а девочка увидела и влюбилась в этот розовый кусок пластмассы. Ну я и отдала, так моя дочь до сих пор мне эту гитару вспоминает...

П.П.С. Про приборы для спагетти, что бы два раза не вставать.

Я была уверена, что если я накрою стол приборами попроще, которые на 6 персон, и хватало на всех - дочь пойдет и возьмет эти "более лучшие" вилку и ложку только себе. Поэтому эти два прибора полжила гостям, не думала, что она настолько жлобливая, учитывая наши практически ежедневные " Тысячу раз объясняла, что если приглашаешь кого-то в гости - обеспечь гостям комфортные условия. Если тебя пригласили в гости - соблюдай уклад хозяев." (с) Хотела как лучше, а получилось как всегда (с)

Оставьте девочку в покое - ей так легче жить будет. Мир он очень злой.

Какой себе мир создали, там и живете. Все логично.

Ой, прямо "отстаивать свои интересы"... И в чем же тут был ее "интерес"? Подружке гадость сделать? Да, однозначно надо помочь, дело-то хорошее. :)
Прямо сказка про журавля и лису вспоминается, как она манную кашу на плоскую тарелочку положила, угостила, типа. А он потом - в кувшин налил. :)

нормальный у вас ребенок и совсем не глупый.
а ваша присказка с вашим ребенком работать вряд ли будет, т.к. она в ней получается должна при любом раскладе - и в качестве пригласившей, и в качестве приглашенной. ну и комфортные условия не = отдать любимое каждому приглашенному. ваша дочь имеет право выбирать кому отдать даже то, что нужно самой, а кому дать по-минимуму и даже побыстрее выпроводить не смотря на приглашение.

Это просто неизбежно, при таком поведении как у автора. Папа тиран, дочь в него, а автор улыбается и машет, что во как все отлично :) и покрывает даже. Тут другим просто не вырасти.

госпидя. взрослые тетки падают в обморок от детских выходок, называя их стервозными) вы скорбны умом или это влияние форума, или последствия ударно отмеченных праздников?

А я вообще считаю пусть сами дети разбираются какой сок пить.
И жадноватая я сам. Но это и экономностью назвать можно...
И ничего страшного в поступке дочки автора не увидела.

Своего ребенка к таким иппанутым в гости больше никогда бы не отправила.

Вместо того, чтобы своей невоспитанной выдре сказать - "Да, это мой сок, но с Машей я поделюсь, в отличии от тебя, дура жадная" вы тихо прикрыли такое бесстыдное вранье.

Вместо того, чтобы ВСЕМ положить одинаковые приборы, зная какую выдру вы воспитали, вы спровоцировали скандал при гостях.

Пипец просто.

И вот это чмо гордится чем, что воспитало...
В 11 лет быть такой тупой и недалекой - не верю.

Угу, гостья уйдет, а у дочки останется ощущение, что мама ее не поддержит.

Зачем поддерживать плохое? Не, если считать, что с друзьями-гостями так и надо, то дело другое....

Да что плохое-то? Ну жадновата девочка, и что? Ничего плохого ужас-ужас я не увидела, обычные детские проблемки, учатся дети общению и дружбе, а как по другому?
Прям, святоши собрались.

Если бы просто жадновата, то подала бы воды из-под крана.

затем, что это свое. и поговорить, вяснив почему и как, и как было бы лучше и по каким причинам, нужно наедине, а не размахивая манифестами публично по дурости своей.

А как бы вы узнали. что они "такие ипанутые", если бы автор вам не рассказала? Вы думаете, подружка с ходу поняла всю ацкую кухню автора? :) Большинство подружек подумали бы в такой ситуации "ну мамин, так мамин" , и через 5 минут уже об этом не помнили.

ёлы-палы, ото вас вштырило:-7
ребенок жадноват у автора. ну и пущай их)) унижать своего бейба+ еще и ради кого-то- эт последней дурой быть. вы из таковых?:-7

Какая очаровательная маленькая жлобиха выросла и главное Автор этому потакает!

Чем она потакает? Тем, что лучшие приборы для спагетти положила гостям? В надежде, что дочь внемлет ее тысячным рассказам о том, что если кого-то пригласила - ты хозяйка, сделай так, что бы гостям было у тебя комфортно.
Думаю, что у 99% осудивших автора и оскорбивших ее дочь этих приборов нет, ни дорогих, ни дешевых)

А характер ... никаким воспитанием его не исправить, можно подкорректировать, но вылезет рано или поздно

Какой прекрасный топ ) Порадовала Федюля, которая НИКОГДА НЕ ВРЕТ, угумс, особенно когда укрывает ведомые ею фирмочки от налогов, о чем она неоднократно писала (я на Еве давно).

Автор, вы даже не понимаете своего счастья, у вас обычный здоровый ребенок, чего еще может желать мать? Не слушайте никого, все вы правильно делаете.

Отродясь такого не бывало, и опять то же самое (с)

Ситуация сегодня. Делаем ремонт в ее комнате, в среду придет мастер клеить обои.

Сегодня обдирала старые. Дочь с той же подружкой сразу после школы пришли к нам, делать ДЗ по английскому. Увидели наполовину ободраную комнату дочери, обе сказали - "О! Здорово! Мы тоже хотим помочь"

Хотите - помогайте. Два шпателя, один поуже, второй пошире и удобней. Муж выдал узкий нашей, второй - подружке. Через пять минут началось нытье, что ей нужен именно широкий, он удобней. Муж сказал дочери - " Ты должна спасибо сказать Люсе, что она тебе помогает" Все это было без меня.

Наша надулась как мышь на крупу, в результате подружка ушла раньше. Как только подружка ушла - дочь сразу устала, не надо никакой шпатель ни удобный, ни неудобный.

Вот как надо было поступить?

Сейчас ухожу, буду завтра.

я так понимаю, что ваша дочь - единственный ребёнок в семье? Могу представить как бы вы вешались при наличии ещё одного ребёнка.
С вашей дочкой никакая тактика не прокатит. Она в любой ситуации найдёт причину своего ущемления. Вам нужно решить для себя как к этому относится. Может к психологу сходить

вашей дочери лучше не приглашать домой подруг, ей лучше с ними на нейтральной территории общаться.