что делать? дочь 11 лет. свела с ума...

Ничего не посоветую, только могу вас пожалеть. Сама оказалась плохим воспитателем, и сама периодически завожу такие же печальные темы, как дети выносят мозГ и сводят с ума. Думаю, что надо ждать когда перебесится, мне ничего больше не помогло. Ну и добавьте какие-нибудь успокоительные, если сможете уговорить принимать, хоть что-нибудь.

я думаю идти к психологу. я не могу жить в такой атмосфере.
у нас с мужем не было одной линии. то есть чуть что-она к нему, он разрешал. когда я добилась от него, что мы решаем вместе, тогда оба стали врагами. просто последние несколько месяцев - это ад.
если б не прогулы, я бы может как-то поняла, но прогуливать школу в 5 классе-это ооооооооочень сильно...не пойму-это такое самоутверждение что ли???
я уже не психую-не ругаю, не применяю физическую силу (да, грешна, было такое, когда доводила меня да исступления, не выдержала). просто пытаюсь спокойно говорить. не пойму, может, я не то говорю?
некоторые советую "отстать от ребенка". я отставала-в итоге сидит дома безе инета и телефона, рисует и не парится из-за школы...
это ужасно

Постараться "делить на 10", т.к. ребенок в переходном возрасте, она сама себя не контролирует. Гаджеты убрать жестко, раз они провоцируют агрессию. Поломает ее, но потом отпустит. Не наседать, мозги чайной ложкой не выскр*мат* (особенно бабушки это считают почему-то своим долгом), стараться общаться на равных, тон не повышать. С мужем вести четкую одинаковую линию, чтобы не было "плохого и хорошего следователя".
Надоел спорт, пусть подберет себе другое занятие, любое, хоть художественное плетение косичек.
И побольше активности именно для нее, без участия сестры. Театр, каток, кино, гулять - с ней одной, без сестры. У вас, наверное, мир крутиться теперь вокруг младшей, в каждый след ее таскаете, потому старшая и встает на дыбы.

я очень надеюсь, что это именно переходный возраст и что она себя просто не контролирует...
я стараюсь не приседать на мозги. просто могу спросить "в школу идешь?"-продолжает спать.
про гаджеты я ей объяснила-раз они вызывают такую агрессию, не может себя контролировать, значит не будет их.
спорт- она была лучшей в том году. все ей завидовали, поэтому подруг не было. тот годы был просто прорывной-медали, первые места на городских соревнованиях. я очень ее поддерживала. в этом году расслабилась....всю осень почти пропустила. итог- сильно скатилась. и заниматься она хочет, но что-то ей мешает.
она часто говорит мне что ей просто лень...лень вставать утром, лень уроки делать и т.д.

А из школы Вам никак не прилетает за ее прогулы? Вообще, странная постановка вопроса "в школу идешь?" Конечно идет, если не заболела. Поднимайте (да, придется погундеть, побыть плохой, прослушать несколько истерик) и провожайте в школу, раз сама дойти не может. Этот как раз из серии "не обсуждается". Нужно просто, чтобы ребенок вошел в ритм прочно. Ваша задача сделать так, чтобы дела делались даже через "не могу и не хочу". Время для лени - вечер, когда все сделано, розовые кусты посажены и дорожки подметены.

так и было. я ныла, гундела и поднимала. напоминала и она вставала. потом вмешался муж "оставь ее, сама поймет"...в итоге вот что..
в школе по моему плевать...

Не надо было мужу вмешиваться. Вот вам с ним нужно договориться о единой линии поведения или разделить сферы влияния.
Муж тут не прав, считаю. Она-то, может, и поймет, но не будет ли поздно.

Значит, утром сами поднимаете и одеваете и выставляете за дверь. И никаких криков не слушаете. Слово дисциплина вам и ей не знакомо? Вы же одеваете младшую в сад? Почему нельзя вместе-то? Я всегда двоих поднимала и сама отводила( да, сад и школа не в одном месте). Пусть попробуют пожужжать.

Она похоже во вторую смену учится, вот и проблема.

так и было...она уходила, отсиживалась на лестнице ишла домой, когда все уходили

то есть я мужу все это рассказываю...как-то он даже приехал с работы, я бегала по району искала ее. оказалось сидела дома заперлась в ванной с телефоном. замки сняли, интернет вырубили. короче, это все не очень работает. я даже не знаю, то ли переждать этот период буйства, то ли...

ну а в целом он говорит отстать от нее и не приставать

может ему предложить разбираться? а то хорошо как-утром идет в бассейн (поэтому рано уходит), а я разгребаю это все. одна не справляюсь. либо пусть младшую отвозит в сад-он на авто ездит. я-пешком.
я и отвожу и забираю. вообще все дом обязанности на мне.

В 11 лет переходный возраст??? Такой, чтобы мать собакой обзывать? Девочка?? Ошизеть.
У меня был переходный возраст и некие возражения и споры с мамой, но я ни одного грубого слова не сказала, потому что знала, что огребла бы... по первое число.

я тоже никогда ни при каких обстоятельствах не посмела бы...поскольку она хамила и оскорбляла, то получила и от меня и от отца...теперь мы для нее вражины, каких свет не видывал. главное, не могу ей объяснить, что она провоцирует..
как вам такое: 10 ч вечера, все ложатся спать, она врывается и орет мне "эй ты! вставай я сказала!" я взяла ремень и так ее отходила...

Где-то вы ее конкретно упустили ( и началось это не вчера, явно.
Теперь уже бить - это не метод, я не знаю, но я бы попробовала игнорировать, как пустое место. Пока не начнет адекватно общаться
Ну и к специалистам бегом.

к каким именно специалистам? только психолог или еще кого-то подключить?

да, руки больше не буду распускать. как-то игнорировала ее-подошла начала требовать дз (только у меня есть доступ в эл дневник). я сказала, что так грубо я не понимаю...в итоге успокоилась-попросила вежливо...два часа сидела сама делала, слова не сказала..

Не слушайте вы советы "знающих" людей, не специалисты нужны, а вам самой со своей семьей разобраться. Отпустить и простить всё, кроме отказала ходить в школу, вот в школу хоть за волосы, но таскать.

Сначала идите сама к психологу. Ищите нормального, семейного. У вас край, и сложно представить что будет с ней в Ее 16...

А вы с мужем никогда не говорили ей в духе "делай, я сказал!"? Ведь откуда-то она взяла такую манеру общения.
Я в подростковом возрасте, чуть старше вашей дочки, стала зеркалить обращение родителей со мной. Причем им прилетало все, что я помнила с самого раннего возраста. Могу сказать, что это следствие очень несчастливого ощущения ребенка в семье. Действительно, будто все кругом враги. Думайте, как вы умудрились разрушить до основания отношения с дочерью в таком раннем возрасте. Вина целиком ваша.
Как исправить, не подскажу. Моим родителям это не удалось.

Вы правы. С моей стороны было. Я очень вспыльчивый человек и очень требовательный. В первую очередь к себе, к остальным тоже.
А что делали ваши родители чтобы все исправить?

Ничего хорошего не делали. Отправили к психиатру, который посадил на психотропы. Слезала с них самостоятельно во взрослом возрасте.

Ужас...

Ну так дочь в вас пошла, что тут скажешь.. У авторитарных родителей либо дети очень скромны и послушны , либо сильнее оказываются... ищите психолога сами, работайте с собой, потом и отношения с дочерью подключите ...иначе дальше будет хуже :( подростковый возраст только начался...

Какие у вас в итоге отношения?

В итоге с мамой наладились теплые отношения во время моей беременности, мне уже за 30 было. Как-то лед растаял, она стала стремиться помочь с внуком, хотя здоровье было плохое. Но хоть несколько лет гармонии с мамой для меня были очень важны.
С отцом отношений не получилось. Он до конца жизни всегда пытался меня обидеть, я в долгу не оставалась. Так и не получилось выйти из этого цикла.

не туда

Понятно вы его в штыки воспринимали...она нас сейчас также воспринимает...видимо правда только терпение, спокойство, доброта и жесткая линия помогут...

Да, допускаю, что бывает и такое. Опять же, у девочки агрессия прет, не исключаю, что из-за неограниченного интернета, насмотрелась, наслушалась там, а мозгов не хватает понять - кому можно, а кому нельзя это говорить. Кому как не родителям объяснить, что родители не те люди, которым можно говорить "дрянь, собака".

Ну и? А это не вы, а другой ребенок. И как раз 11 лет самый переходный возраст для девочки, это у мальчиков он позднее. Моя как раз в этом возрасте активнее всего истерила.

Истерила и такими словами обзывалась и все нормально? Люди, вы в уме вообще?

истерила, так как не могла справиться со своими эмоциями, с гормонами и прочим. Выросла, острый пубертант прошел, переходный возраст в стадии завершения, стала спокойней. Но сказать что совсем невозмутимая нельзя, всё равно эмоциональная, но научилась эмоции контролировать. А вообще очень разумная, грамотная, понимающая, но и сейчас бывает всплеск неконтролируемых эмоций, да.

А вы? Где вы про "все нормально" прочитали?

Я бы начала разматывать "ненавижу школу". Вы пишете у девочки нет друзей. Вы не дуамете, что она ненавидит школу потому что ей там
а) неинтересно
б) одиноко
в) возможно, ее там травят, издеваются и т.п?

В целом выглядит так, что ребенок реально не видит, зачем ему надо ходить в неприятное место. Ей интересно в интернете. Не сумели родители показать ей, чем хороша реальная жизнь.

Мы ходили в школу, там учителя на неё не жалуются. Поведение отличное. Так было и раньше. Учится прилежно, когда учится. Говорят правда рисует на уроках от скуки видимо.

Друзей у неё никогда много не было. Она интроверт, живет в своём мире. Раньше заскоки были, но сейчас это край.
Сказала ей что я готова давать комп чтоб она там в приложении рисовала, но надо исправить со школой ситуацию и своё поведение. Начинает кричать, обвинять нас в том, что мы сами виноваты, что она так себя ведёт, ведь забрали у неё телефон.

Так что вы сделали, чтобы заинтересовать своего интроверта внешним миром? Ведь очевидно, что если у человека нет врожденного интереса к людям ее НАДО учить общаться и дружить. Чтобы росло число "якорьков" удеживающих ее в реале. А то на настоящий момент их, похоже, не осталось совсем.
Я вас не об учебе спрашивала, с учебой у нее проблема не в том, что сложно, а в том, что слишком легко = скучно.

Ну кричит и что? Вы тоже кричите. У вас все кричат и это норма. Сама по себе ситуация не поменяется, надо строить все заново.

Попробуйте сподвигнуть дочку вести дневник, где бы она записывала все свои обиды. Пусть не стесняется в выражениях... ей хочется выговориться, выкричаться... дайте ей такую возможность. Если она хочет именно в ваш адрес агрессию изливать, пусть пишет письма. В школу-то всё равно не ходит, пусть пишет, рисует и т.п. Только не принимайте все это слишком близко к сердцу. Ну не научился иначе человек свои эмоции выражать, чем оскорблениями. Научится. Сначала только писать будет. Потом читать и править... потом стыдиться и меняться :-) Вам же что посоветовать... займитесь собой. Найдите активное увлечение (гимнастика на полотнах, к примеру), займитесь образованием дополнительным... дайте подростку повод уважать вас. Пока увы, видя отношение отца к матери, девочке ничему хорошему не научиться :-( С бабушками общение минимизируйте... предполагаю, что в "доверительных" кухонных разговорах в ваш адрес яд щедро подливается. Это даже может быть неосознанно... точнее не дальновидно и по глупости житейской... даже от скуки, пожалуй.

Зарабатывайте свой авторитет, не нужно переваливать воспитание на бабушек.

Как вы проводите с ребенком свободное время? В каком объеме?

автор вы только угрожаете а довести до конца даже свои слова не можете.авторитет у вас в семье нулевой.это бег по замкнутому кругу.отпустите ситуацию.пусть ее решает муж.занимайтесь младшим.дочь в игнор не готовить ей если попросит не стирать не покупать ничего.как буд- то ее нет.не ну себя то вы хоть немного любить должны или как.попробуйте.а там война план покажет.

Поведенческая терапия (АВА) в помощь

Слишком много у вас взрослых со своими разными линиями на одного ребенка. Да еще и физическое воздействие присутствует. Она протестует. Нет доверия и уверенности ни в одном значимом взрослом. Полагаю, и ошибки в воспитании с раннего детства были. А не ходит в школу это как на практике выглядит? Вы все уходите раньше нее из дома и дальше она самостоятельна?

значит, бабушкам сказать, чтоб не лезли?
да, думаю, были ошибки в раннем возрасте.
иногда раньше нее уходим. но прежде такого не было-она одевалась, ела и уходила, отзванивалась.
без проблем. даже речи о прогулах не было.
всегда я с ней беседы вела, для чего школа и спорт...она все понимала, осбуждали с ней.
не ходит-просто не встает утром или встает, но не идет.

как завоевать доверие и уверенность?я понимаю, что дело долгое, но делать что-то надо...
вчера ночью хорошо поговорили с ней-впервые за 3-4 месяца. она орала, истерила, обзывалась...выпустила пар. я сказала, что все выслушаю, лишь бы ей стало легче.
хорошо очень поговорили. утром в школу не пошла. я не ругала. встала в 12. сейчас с бабушкой уехали на спорт. до этого она поговорила с моей мамой по телефону и как с цепи сорвалась...

А чем бабушки могут помочь? Если она и так у вас орет и психует на любое слово.
Школу посещать надо. Это необходимость. Надо это контролировать, а не спорт.
Завоевать доверие и уверенность чем? Да всей своей жизнью и поведением. Твердостью, умом, принципами, требованиями и их исполнением. Пока же у вас ребенок сильнее матери, отца и бабушек, получается. Она делает, что хочет, а они только зудят-нудят, и все остается на своих местах. Как таких уважать?

хорошо, что конкретно можно сделать?
я сказала, что пока она не научиться спокойно разговаривать, вопрос пользования планшетом и телефоном не обсуждается.
пока она орет и психует - сидит без гаджетов..

Нет, Вы расплывчато указали период действия наказания. Давайте ей гаджеты только на каникулах и все, в остальное время - их нет в ее жизни. Пусть это будет не наказание, а реальность.

Конкретно-контролировать посещение школы. Бабушек свести к минимуму. Маме больше присутствовать в жизни дочери. С мужем выработать единый подход к воспитанию дочери, причем не обсуждать и не спорить при ней. Пойти к психологу, с ним обсудить остальное.

Не обсуждать и не спорить... к сожалению, это у нас было всегда...ругались, выясняли отношения...ужас...только начали от этого отходить. Это вообще отдельная тема. Я уверена это тоже сказалось.

В школу нельзя не ходить, это вбивается с 1 класса. Это надо. Это первое что я требую от своих детей. От 11-летки точно. Вы проглотили раз, второй... она решила что можно и не ходить в школу. Спорт совсем другое, а у вас он в одном ряду со школой. Девочка знает что спортом занимаются не все, типа можно и не ходить, как и в школу. И вообще, больно она самостоятельная... все сама... рано вы спустили Ее во взрослую жизнь. Как это сама встала и пошла? Вы с мужем раньше неё уходите на работу?

муж уходит рано, я как раз в момент когда и ей надо. иногда ухожу раньше. я мужу тоже объясняла, что нельзя ей попустительствовать...он говорил "оставь ее в покое, одумается и пойдет сама". попробовали его метод-вот что вышло

Ну сейчас он ведь видит, что его метод не работает?! Значит, надо другой! Может, мужу Ее отводить в школу. Взять мужской рукой и строго вообще.. или он уже совсем не авторитет?

я не знаю уже кто у нее авторитет...мужа она называет "этот"

Родного отца??? Ну вы даете...Распустили вы ее не на шутку.

не знаю, может, это повлияло-я вышла работать. как раз в это время все началось. то есть нет меня-делает что хочет.

еще момент-свекровь живет рядом. осенью она когда психовала просто собиралась и уходила к ней. там сидела телек смотрела, в телефон играла.

:) а бабуля и рада-радешенька, что внуча пришла. Ей бы ее обратно домой отправить, а не телек включать.

По-моему, у ребенка крышу снесло от избытка свободы, к которому она психологически не готова.

в чем избыток свободы? как с этим справиться?
гаджеты-по договоренности? в обязательном порядке водить за ручку в школу и забирать?
кстати, раньше так и было. я отводила обеих. а дед забирал ее из школы и приводил...

Да, я бы стала водить за ручку, пока не вернется уверенность, что вероятность беспричинных прогулов сведена к нулю. Контролировала бы деятельность в течение дня: сколько учится, сколько внешкольной деятельности, сколько отдыхает и общается. Даже посещение бабушек упорядочила бы. И бонусом стало бы снижение контроля с моей стороны, когда она научится контролировать свои бзики.

+1 в таком возрасте многие не умеют себя контролировать на 100% и особенно, если речь идет о гаджетах. От них мозг вообще отключается.
Я как-то оставила своего 11-летнего одного на ночь, думая о том, что он очень самостоятельный, в школу сам, из школы сам, на кружки сам, обедает дома, уроки делает, я даже не проверяю обычно. И сестру может и накормить и спать уложить если надо. Он попросил оставить, сказал, что это будет как эксперимент самостоятельности.
Оставила, попросила соседку (дверь в дверь, есть ключи от квартиры), если что присмотреть.
Все отлично, никаких проблем, но он не спал!!! Вообще. Я уехала вечером, приехала утром, а он в планшете, дурной, с красными глазами, а вокруг пачки от чипсиков.
Сказала, что эксперимент он провалил. (

Это девиантное поведение, вам нужно получить консультвцию психиатра, очень возможен старт чего-то нехорошего.

Неа, это неумение воспитывать, бабушки нарушающие линию воспитания, и растерянная неумеха мама. Девиантное поведение у девочки из топа про 13 лет и прогулы школы постоянные, а тут просто зарвавшаяся домашняя нахалка. Как ребенок может играть в гаджеты до 2 ночи, родители где в это время?

Я б бегом к психологу бежала, роняя тапки. Пубертрат конечно у всех в разное время начинается и проходит не одинаково, но тут нельзя списать на пубертрат. явно проблемы у вас в отношениях. Решать, пока не поздно.

Сейчас позвонила ей поделала удачи на соревнованиях...она вроде бухтела, но оттаяла...

Она оттаяла? От чего она оттаяла, от того, что обозвала Вас "сволочь, дрянь, собака"? Надо же, какая милая дочурка, оттаяла она.
Купите ей абонемент в игровой зал, заслужила.

Там нарушение взаимоотношений и границ с самого раннего детства, поэтому дочь так себя ведет. Мать ее то ремнем лупит, то прогибается под нее. Качели такие. У девочки ненормальная психика. Так что нет смысла оценивать ее как обычного ребенка, выросшего в нормальной семье.

Я думаю главная ошибка раньше это не умение проработать конфликт... не было обсуждения и разбора полетов... что с этим делать? Это могло повлиять? Сейчас разговаривать с ней пока контакт хоть какой-то есть?

А как это прогуливает школу? Вы утром подняли Ее, она взяла портфель и типа пошла в школу... а где она шатается сколько времени? С кем? Ведь малявка совсем... а вы переживается что она хамит и в телефоне сидит... я бы взяла за шкирку и отводила в школу сама, и встречала ещё.У меня тоже 11-летка в 5 классе, тоже не сахар, но одну Ее на улице вместо школы сложно представить...

мы выходили вместе, я бегом в сад и на работу, она оказывается до школы не доходила или на лестнице сидела и домой шла...она вообще-то не маленькая по росту...да и крупная, не толстая, а крупная. ее тащить не так просто. она дерется и сопротивляется.

Выходите раньше. Далеко у вас сад от школы?
Когда начались первые прогулы? С этого года?

да, с этого года. с октября. нет, они не очень далеко.

слышала многие к эндокринологу водят детей. может нам тоже надо? чем он может помочь?

А как вы проводите досуг с детьми?

досуга у нас не так много, т..к в субботу у нее тренировки и уроки. ходим к свекрам на обед или ужин. общаемся. сейчас на каток ездим, по магазинам, в кино, иногда с друзьями встречаемся.

А так,чтобы в кино, там развлекухи разные? Именно что то для детей,для старшей чтоб было интересно? И еще вопрос.На ее соревнования вы лично или ваш муж ходили?

С развлекуха мне надо подумать. Тут мы на тренировку ехали в сб, в школе мастер классы проходили в это время. Она расстроилась. Вот думаю найти ей мастер классы и съездить..

Вооот, в правильном направлении идете.Криком вы ничего от нее уже не добьётесь,попробуйте "навязаться" к ней в подружки.Игнорируйте её косые взгляды,вроде не замечаете и продолжайте говорить спокойным дружеским тоном. Постарайтесь не кричать на нее, а принять роль этакой жертвы,обижайтесь на такой тон, как бы между прочим приговаривая типа - чем я это заслужила и т.п. но не выкрикивая ей это в лицо.И давайте,давайте, живите интересами дочки.Интересуйтесь что она смотрит в инете,посмейтесь вместе над роликами и т.п.

Над роликами смеёмся, она пишет рассказы на одном сайте. Я ей говорила что очень рада этому и это отлично. Что надо читать классику чтобы развиваться. Думала договориться с ней и давать коса вечером на час когда все уроки будут сделаны...
мастер классы хочу поискать и на выходных сводить
Думаю девочку из класса пригласить с которой она общается. У них общие интересы . Что-то приготовить им...

Ух ты,какая молодец девочка,ну это же здорово,она и не такая плохая как тут все нафантазировали уже наверное.Все у вас нормально, следите за своим поведением,не срывайтесь на крик.В дружеской беседе попробуйте поговорить на счет школы.

слежу за собой. но не знаю как реагировать на ее выпады...елки-палки... у меня терпение небезграничное...
сейчас вот пришла-грубит...я спокойно с ней "давай уроки записывать/ужинать". она "я не голодная" (свекровь что-то дала перекусить), уроки записала, сказала проверить не даст, даже если я ей не дам песню послушать (она попросила, я сказала после уроков можно) когда я ей начала объяснять что надо уметь тоже уступать, а не только требовать она грубо сказала "заткни рот" и закрыла дверь.
сижу на успокоительных, если честно...

Дверь снять с петель. Бабушкам сказать - не кормить, не поить, не жалеть в категорической форме.

А какую, простите, дверь она закрыла в однокомнатной квартире???

В комнате

Почему бы и нет. Но врачебные рекомендации не отменят тот момент, что надо корректировать поведение.

Безусловно надо всем нам править поведение...

Похоже на ломку от отмены гаджетов.

согласна, очень похоже. Автор, вы следите, чем она в интернете занимается? Хорошо следите?

записала ее в пятницу на мастер класс. она вроде как обрадовалась...немного присмирела...потом опять эти приступы злобы..блин..

Ну Вы даете!! Она Вам "заткнись рот", а Вы ей мастер -класс и чаепитие с подружками.
За такое обращение деточка бы получила от меня еду в холодильнике (разогреешь, когда проголодаешься) и полный игнор. Получишь плюшки, когда в себя придешь. Мать - не служанка и не девочка для битья.
В школу водить обязательно! Нормально так, в 11 лет по желанию в школу ходить... Пусть отец вместо бассейна берет ее за руку и отводит.
С мужем серьезно поговорить. Я так понимаю, что грубит Ваша мадам только Вам? Значит отца боится. Вот он пусть и вправит ей мозги. И поменьше на Вас орет в ее присутствии. Складывается впечатление, что она ведет себя с Вами, как Ваш муж. Этого не должно быть.

я просто пытаюсь все выправить...муж, да, воспитывал меня при ней, говорил, что "я сама виновата в ее поведении/чтоб не ждала от нее нормального поведения/что раз я когда-то не мыла посуду, чего я от нее требую и все в таком духе...
сейчас вот вернулся из командировки.
мы делали уроки, я помогала.
он за полчаса попросил разогреть еду. я сказала что сделаю. в общем пока мы делали, я забыла разогреть. встретила его и все хорошо было, пока он не зашел на кухню и не увидел, что я не разогрела еду. я сказала, что все сейчас сделаю. спросила нарезать ли овощи. он ответил "не надо ничего. я сам все сделаю". в итоге просто собрался и ушел к родителям ужинать со словами "и это твоя забота?" в общем, хочется отсюда сбежать...

Вы так не поправите ничего, увы. Она будет и дальше вытирать о Вас ноги, зная, что папа это позволяет, а мама чувствует свою вину и готова ходить на задних лапках.
Дайте ребенку границы. На мать орать и оскорблять нельзя. Иначе получаешь то, что мать обязана тебе по закону и ничего больше. Но ! Ребенок при этом должен быть уверен, что если она молодец, то мама и похвалит, и в кино, и новую безделушку купит. Гаджеты не пишу, тк есть ощущение, что ребенок сильно зависим, а таком случае я за отказ от них.
На ответ, что она сама решит, Вы спокойно говорите, что среднее образование у нас в стране обязательно, и решать тут нечего. Идет и все. Но! Вы должны обеспечить приход ребенка в школу. Сами, отец, бабушка - не важно. Важно привести.
С мужем разобраться. И не только по поводу дочери. По хорошему, надо к семейному психологу, наверное. Либо самим попытаться. Вы с ним вообще говорили про фиаско его идеи о свободном посещении школы?

Утром встала, опаздывал конечно в итоге. Пошла. Правда все у мужа интернет выпрашивала книги на электронную книгу закачать. Он не дал. Она не хочет с нами ходить в школу...
С мужем конечно говорила. Он говорит что жесткостью ничего не добьёшься. В общем мне бы со своими границами видимо разобраться... я просто вирастерянности

Хочет - не хочет, это когда ходит. А когда не ходит, то нет права выбора.
Это не жестокость и не Ваша прихоть, а Ваша обязанность как родителя. Так ей и скажите.

по поводу школы завтра она заявила что подумает идти или нет...на мои слова что это не обсуждается, что школа это обязательно, она ответила что сама решает..и нефиг ей указывать...аууууууууууууу я наверно сойду с ума...

Ну и почему Вы сразу отступаете? Объясните ей, что она делает ошибку, а Вы вынуждены исправлять.

не отступаю...пытаюсь спокойно объяснить, повышает голос, орет и начинает беситься. разговор не клеится.

Могу посочувствовать Вам. Я семейство с похожим сценарием знаю в реале.

и что там?

Ничего хорошего

Эта... что значит - сама решает? Ну объясните ей, не про ошибку, а что у неё есть обязанности, и если она их не выполняет - Вы тоже можете свои обязанности относительно неё не выполнять. Только то, что обязаны по закону.
А на остальное, деточка - велком самостоятельно зарабатывать. Она у Вас уж больно обнаглевшая для 11-то лет.

Обязанности...я с мужем пыталась решить этот вопрос...чтобы у неё были обязанности по дому. Он был против...в итоге год назад она заявила что у неё только права...

Понятно. Ну что ж, вы сейчас пожинаете плоды того, что вы с ребенком сделали. Это не ребенок "плохой", это вы с мужем именно так его воспитали.
Как я понимаю, ваш муж и породы патриархов-сaмодуров. Боюсь, вы ничего не сделаете, пока вы с ним.
Проблемы у вас не с дочерью, а с мужем.

да, я ему миллион раз говорила, что он подрывает мой авторитет, что она так себя ведет, потому что он ведет себя со мной неподобающе...

самое ужасное, что он меня винил во всем...при ней...ругаемся с ним - "это ты виновата", "ты во всем виновата". теперь я это слышу от нее "ты сама виновата, что я себя так веду"...

А в чем собственно Ваша вина?

Бывало грубо вела себя. Разное было. Но муж во многом очень не прав. Его позиция «я главный, с тобой не обязан советоваться» ставила меня на дыбы. Ну он получал соответствующее отношение с моей стороны.

Коса на камень. Понятно.
Ну если он таким всегда был, смириться остается.
Я сейчас в процессе ремонта. Это настоящее испытание для брака ))) и иногда, когда вот так же оба упираемся рогом, я вспоминаю одну пару, с которыми мы общались до начала ремонта. Мы тогда живо обсуждали коммуникации, я в чем-то пыталась убедить женщину, а она очень спокойно мне сказала: " все вопросы к мужу. Пусть делает как хочет. Я разводиться не собираюсь.".
В сложные моменты я делаю глубокий вдох и выдох и соглашаюсь на обои вместо краски ))) муж-то важнее краски

на нервной почве за последние месяцы обострились все болячки...разборки с мужем...теперь с дочерью..

Вы можете уехать куда-нибудь хоть на выходные? Перезагрузиться?
Сходите на концерт с мужем вдвоем хотя бы. На лыжах горных покатались бы в Подмосковье. Ну вот так, чтобы забыть обо всем на чуть-чуть и посмотреть со стороны.

Ух, знаете... я несколько лет ему объясняю, что нам надо побыть вдвоём. Мы никогда за всю жизнь не отдыхали вдвоём. Живем в однушке. Муж был прошлый год в командировке. Мне было очень тяжело. Одна с двумя, без машины... помню чуть не умоляла его съездить развеяться вдвоём... ждала его на майские, заранее сказала об этом, чтоб потом не говорил, что я все без него решила... в итоге он никуда не поехал. Отправил маму отдыхать...у неё муж болен, надо было присмотреть. Муж и вызвался, зная о моих желаниях. Был грандиозный скандал. Он заявил что не обязан меня спрашивать и советоваться со мной ведь он главный!

Вы разводку придумываете, что ли?

С чего вы взяли? Слушайте, может я впервые в жизни обращаюсь за советом...может у меня уже так накопилось что дальше некуда-это край...ощущать его я начала год назад...с мужем полгода выясняем отношения и с дочерью ещё. Я реально хочу сбежать ибо я не выдержу... или просто забить на все и жить своей жизнью. Но так я не могу и терпеть не смогу...

Слушьте, ну возьмите уже младшего сына из этого дурдома и в отпуск на пару недель. Пусть муж сам с дочечкой покрутится. Нельзя же так, это ж прямая дорога в клинику неврозов :(

Я думала об этом...на работе надо отправшиваться... сейчас не пустят. Может попозже... правда будет крутиться не он а его мама...

Вы, главное, не меньше пары недель отсутствуйте. Будет время у бабушки хлебнуть по полной и высказать сыну свое фи. И будет время у мужа оценить, как живется, когда нет буфера, который готов терпеть взбрыки всех членов семьи. Может, что-то и щелкнет в голове...
Ну и Вы отдохнете.

Вы живете в однокоматной квартире вчетвером, друг у друга на головах, орете и ругаетесь... Как вы там еще не поубивали друг друга... Понятно, почему девочка психом растет и не видит границ. У вас там просто нет границ, ни у кого нет своего угла, нет уважения к другому. С мужем у вас огромные проблемы, а вы еще и второго ребенка рожаете этот бедлам. Чему уж тут удивляться...

Да, я всю жизнь живу в однушке...сначала с родителями и братом и сестрой. И теперь с мужем и детьми. Летом домой не хотелось приходить-плохо мне было. Вообще ничего не хотела... сейчас опять это состояние.

Третьего ребенка еще родите.

Я про мужа ничего советовать не буду. Это очень тонкие материи, а я не психолог и сама не идеал. Но разбираться надо. Вас все используют. По крайней мере, с Ваших слов это кажется именно так.
Муж всегда такой был? Главная роль в семье, лидер в принятии решений, хамское отношение к жене, эгоизм? Или был какой-то поворотный момент?
Если отношения с мужем Вам дороги и Вы хотите сохранить семью, надо понять, когда случился этот переломный момент и как можно исправить. Мужа не игнорьте. Девочка могла спокойно продолжать делать уроки, а Вы бы мужа покормили в это время. Но это вопрос приоритетов. У каждого они свои.
Нагрузку по детям делите. Вы же не дома сидите, а тоже работаете. Он может отводить одного из детей. А в бассейн по выходным.

Мужа не игнорю в том и соль...я же хотела все исправить-сказала что все сделаю, спросила будет ли овощи есть. Он просто пошёл есть к маме. Типа «я был голоден, попросил тебя заранее подгореть». Я сказала что за 5 мин все бы сделала... это что? Конструктив? Зато довольный пришёл....а у меня весь вечер испорчен.

Слушайте, Вам надо все это сбросить. Вы опять себя виноватой чувствуете. Перестаньте всех возносить до небес и постоянно оправдываться.
Но и становиться оппонентами с мужем тоже не надо. Вы оба в одной лодке. И работать веслами должны оба. Да, часто женщина и работает, и с детьми занимается, и быт на ней. Ваш муж, судя по всему, всегда был таким. Вы его не переделаете. Он никогда не поймет и не оценит Ваших жертв. Поэтому не надо жертв. Успокойтесь. Начните с себя. Запишитесь к врачу, решите проблемы со здоровьем. Отдохните. Хоть с младшим ребенком, хоть одна, хоть с мужем. Перестаньте тащить всех в одиночку. Делигируйте мужу часть забот о детях, о доме. Например, отвезти дочь в школу или младшего в сад. В выходные пусть муж тоже подключается к секциям дочери, ходит с детьми гулять, а Вы в это время можете в бассейн сходить, например. Ну как-то вылезайте уже из ямы. И еще раз: просто примите тот факт, что забота о Вас - это Ваше дело, муж не поймет, не оценит. Его этому не научили просто. Поэтому сама -сама.

Если вы ругаете, но в результате она может все равно школу прогулять, то такая ругань действовать не будет. Сворачивать уши в трубочку люди учатся очень быстро, если это помогает. Получается, что вытерпеть негатив родителей это плата за прогулг. Или даже плата за самоутверждение.
Во многих случаях люди готовы заплатить такую цену
Родительский негатив будет эффективен только если он будет, а в школу идти все равно придется. Негатив станет не "ценой прогула" а "ценой неудачного сопротивления", потому что в школу все равно придется идти. И в такой ситуации как-то уже меньше хочется спорить.
Так что ключевое - в школу она должна ходить. Хоть с криками, хоть без криков, хоть волоком, но месяц каждый день. И вы должны это ей обеспечить.

Ну когда муж был в командировке так и было. Никогда не прогуливала. Хоть со скандалами но шла. Он приехал сказал что я очень жесткая и очень на неё давлю. Такое бывает это правда. Я была плохой, пара хороший. Причём она всегда заявляла «папа тебе устроит! Тебе от него достанется!»

У меня несколько предположение насчет поведения папы в данной ситуации.
1. Папа сам прогуливал школу, но многого добился, и поэтому считает школу необязательной для посещения. Мой муж в принципе имеет аналогичную точку зрения, но не готов всё-таки разрешить детям туда не ходить или ходить по желанию.
2. Папа жуткий эгоист. И устает на работе. Ему проблемы не нужны. И он просто избавляется от них. Разрешил не ходить, дочь его не трогает, а если Вы иного мнения- решайте свою проблему сами
3. Она неродная дочь. И ему просто наплевать. У него есть другая семья с детьми. И ему просто наплевать.

Я иногда своим разрешаю прогуливать садик. Иногда. Когда вижу, что дети реально устали, и могут слечь с орви, если не дать передышку. Может, и Вам в будущем, при нормализации ситуации, такое попробовать? Разрешить дочери 1 -2 раза в месяц прогулять школу? Обговорить условия заранее. Может, самой на работе взять отгул в этот день, и провести его только с дочкой вдвоем. Сходить в музей, на мастер-класс, в кино, в магазины, в кафе. Но не сейчас. Сейчас она и так уже погуляла вдоволь.

П.с. К папе и мои бегут за поддержкой иногда. Но плюс в том, что папа в 90% случаях на моей стороне. А в 10% я признаю, что была неправа.

Вы меня простите, но я не могу понять как может 11-тилетний ребенок так себя вести с родителями? И не понимаю, как родители это допускают? Только не нужно мне про подростков заливать - 11 лет - пока ребенок, вот лет в 12-13 будет подросток. У меня подросток 16 лет и ребенок 8 лет, если что. Прогуливает школу - это из области фантастики. Посещение или не посещение школы не должно обсуждаться класса так до 9-го, когда после него можно деточку уже в училище или колледж отдать, а до этого - просто необходимость, как есть,спать, справлять естественные потребности. Ну да, могу предположить, что деточка устала слегка - ну тогда можно посадить на день-два дома, а тут фигня какая-то. Значит каждое утро муж или вы доставляете деточку за ручку в школу, охрана школы моего старшего ребенка выпускает детей только под личный забор родителей, если уроки еще не кончились, никакие записки не катят. Младшего ребенка - точно также, еще и с дежурным админом нужно поговорить.
Чтобы ребенок ночами сидел с гаджетами в столь юном возрасте? Тоже из области фантастики. Гаджеты изымаются и чадо ложится спать. Не хочет спать - дается тряпка и драить унитаз или делать другую полезную работу.
Телефон на кнопочный поменять, деточке устроить жесткий режим - уроки, выгул, обязательное посещение школы, секции и прочее. Никаких поблажек.
А за обзывание матери дрянью и сволочью я бы просто деточку убила бы, пару дней она бы у меня точно не сидела бы на стульчике. Вы ее породили, вы даете ей все блага, вы не требуете никакой благодарности, кроме нормального поведения - так почему бы ей себя не вести нормально. Ну и показала бы психиатру деточку, все эти вопли иногда бывают не очень хорошими звоночками. С психологом поговорить обязательно, только с нормальным. Как станет с деточкой лучше - злые меры ослабить, но контроль оставить до полного исправления ситуации.

Где взять нормального психолога? И как это происходит? Сразу вместе с ребёнком общаемся или отдельно?

Нормального? Хороший вопрос. По отзывам знакомым, посмотреть на его образование - чтобы это не были курсы, типа повышения квалификации - из учителей в психологи или из неврологов в психологи. В Москве есть коррекционные центры, так называемые центры медико-социальной поддержки детские, там иногда бывают нормальные психологи. Мы общались сначала коллективно, потом отдельно, потом опять всей семьей - но у нас другое было, на ребенка наезжала учительница в началке, и к концу 2-го класса просто началась травля всем классом. Поэтому был и департамент, и учительница с психологом работала, и с классом психолог работал, и с нашей семьей тоже:)
Вы только для себя круг проблем обозначьте сразу - что вас не устраивает в поведение ребенка, из-за чего это могло произойти, какие варианты выхода из кризиса вы видите, ну и придется там выкладывать всю подноготную - типа отношений в семье с мужем и прочим, поэтому психолог вам должен хотя бы быть приятен.

Где взять нормального психолога? И как это происходит? Сразу вместе с ребёнком общаемся или отдельно?

Очень просто. Ребенок ведет себя так, как ему позволяют себя вести. В данном случае, папа потакает ребенку и хамит матери. Проблема в данном случае отнюдь не в ребенке. И психологи и психиатры не помогут, пока папа позволяет себе хамить маме, отменять ее решения и потакать капризам ребенка.
Это не девочка "невоспитанная", это ее именно ТАК воспитывают.

Да, кстати, про сидение ночами в гаджетах: если у вас одна общая комната, как вы могли этого не замечать?

Автор, видимо, сочиняет по ходу дела, забывая об уже поведанном ранее :)

Все видели, она закрывалась в ванной. Я сначала по хорошему потом руганью. Муж сказал не трогать ее оставить в покое...потом она стала прогуливать и понеслось

Закрылась ночью в ванной? И что вы сделали? Оставили в покое, спать пошли?

Отправьте их с папой жить к свекрови,а сами отдыхайте.Пусть они там друг другу расскажут кто собака,а о ком плохо заботятся!

Автор, вот ещё вариант. Расходитесь с мужем. Квартира ваша, дети с вами, работа у вас есть. Устройте скандал, скажите, что хотите жить без него. От него все проблемы.
Пусть чешет к маме, вы подаёте на алименты.
Дочь пока оставьте , не орите и не учите жизни, просто провожайте до школы. Сходите к директору, пообщайтесь со всякими соц работниками, может, в школе есть психолог
Ничего трудного нет с детьми, куча женщин так живут. Просто когда нечем дышать дома и от мужа толку нет... лучше одной... младший подрос, вы работаете. Вам официально пока не надо бежать на развод, просто поживите без него несколько месяцев.... проблема с дочкой вытекают из этого... но вы должны из позиции жертвы и мамы тряпки стать уверенной женщиной. Вот и все.

У моего сына случилась депрессия в 15 лет и он мне заявил - что школа надоела, что хочет успокоиться (девочка его жестко бросила), что неделю поживет у друга и чтобы я не беспокоилась.
На это я ему заявила, что неделю прикрывать в школе его от прогулов я не стану, или он идет в школу или я иду к директору и к инспектору по делам несовершеннолетних и признаюсь, что как родитель не состоялась, не могу обеспечить посещение школы и т.д. И тогда ему светит какой-то спеццентр для подростков или приемная семья или что-то еще, а меня в перспективе лишение родительских прав.
В общем, жестко так отреагировала. И это сработало. Он как-то понял что это не игрушки вовсе, чем он рискует, что такое недопустимо и справляться с проблемой придется не исключаясь из процесса обучения.
Больше тьфу-тьфу такое не повторялось и вообще стало все лучше, больше уважения и доверия между нами, стал контролировать эмоции и поведение, если куда нужно почти всегда отпрашивается.

Добрый день... думала я все потихоньку поправляется, но нет. В школу не ходит. Ладно была уважительная причина-болел живот. Все переболели ротовирусом. В пятницу должна была идти в школу-не пошла. Муж плохо себя чувствовал, отпросился с работы. Спал утром. Я будила сколько могла. В итоге психанула...он ещё на меня сорвался,сказал «сейчас я тебе устрою, если будешь хлопать дверкой шкафа». Я собралась и ушла. С младшей ночевали у моей мамы. Их не предупреждала. Видеть не хотела. Сегодня муж ушёл рано. Мы встали. Все было хорошо. Втитоге она засела в туалете со словами «болит живот». Чуть не убила...сказала ей что идём тогда к врачу раз так болит и она не может идти в школу. Может я реально не права? Надо тихо, мирно и смирно??? Муж вчера сказал, что я очень на неё давлю, не надо ее заставлять, это неправильно. Что она сама будет ходить в школу.

В итоге я позвонила ему сейчас и сказала, что я все...умываю руки, не могу больше так, чтоб разбирался, раз я такая плохая и ничего не могу.
Да, он сказал, что они провели два чудесных дня вдвоем...
Я уже подыскиваю квартиру, если честно. Уже готова отдавать все за съем... может, я бегу от проблемы..

По-моему вы правильно делаете. Когда вашего мужа начнут гонять за прогулы дочери, то он он поймёт, что был не прав. Вообще, простите, но по-моему вы уже упустили дочь. С таким отношением ничего из неё уже не выйдет. Будет ваш муж её до пенсии кормить.

Знаете, есть такая замечательная фраза: "в своем маразме важно быть последовательным".
Вот все равно, правы вы или нет. Под любое ваше решение окружающие подстроятся. Но будьте уже в нем последовательны. Примите какое-нибудь одно. Или вы мягкая, или вы дожимаете. И проживите с этим решением хотя бы месяц. И дальше уже окружающие к этому приспособятся, а вы сможете понять первые результаты ваших стараний.. А то "я напряглась - не дожала- психанула - а может я слишком жесткая?"... вы не жесткая... вы непоследовательная - это раз. И два - вы не добиваетесь результата. И окружающие знают, что если вам сказать что вы плохая (муж) и "у меня болит живот" (дочка) - вы останете. Прекрасный способ. Поверьте, мы все, и вы тоже, очень быстро учимся, как сделать чтобы от нас отстали.. не ведитесь вы на это. Или переставайте напрягать окружающих и расслабьтесь. Выберите что-то одно. Но если выбрали "дожимать", значит обеспечьте это в течение месяца. За этот период семья смирится с тем, что делать им все придется. Причем первые дни они будут очень сильно сопротивляться, и вам это следует перетерпеть.

Вы понимаете, что вы уже не контролируете, чем занимается и чем вообще живет ваша дочь-может, смотрит порно, выкладывает себя в голом виде в инет, общается с педофилами? И что будет дальше? А если ранняя беременность, наркотики и тд и тп? Вы к этому готовы морально?

Вы анализировали, где и с кем она проводила дни и ночи в сети?

да, здесь все прозрачно-писала рассказы. это однозначно. сейчас просто сидит дома и рисует. приехала с работы, чтобы сходить с ней к врачу, живот проверить. сказала ей также взять вещи для тренировки, в итоге она просто никуда не пошла...еще сказала, что я ее всегда заставляла ходить в школу с больной головой "мол, пройдет". а вот "папу его мама никогда не заставляла, поэтому он с удовольствием ходил в школу". это муж нарассказывал и мне и ей...

В сети просто писала рассказы? Кому, для кого, на какую тематику, куда выкладывала? Просто рассказы пишут в редакторе.... интернет для этого не нужен. Попытайтесь узнать, чьему влиянию она подвергалась, когда Вы отпустили контроль над ее пребыванием в сети.

сайт есть про фанфики, драконов и т.д. вот там и пишет. выкладывают, а другие пользователи читают и оставляют комментарии. влияния там нет никакого, это я видела из комментов и переписки. может это бунт? протест?

Это закрытая от Вас личка, в первую очередь.
Знаю эти сайты.

И что это за сайты?

Я Вам не про схематичную опасность сайтов, как таковых, а про переписку в личных сообщениях. Прямо сидела часами и писала...писала...в 11 лет.
Что Вы сами-то как маленькая.
Узнавайте, чьему влиянию она подверглась за эти полгода.

какой-то кошмар просто... муж еще твердит "ты ее заставляешь ходить в школу/на тренировки, вот она и противится". отстань от нее и она сама пойдет

еще дочь постоянно твердит что я раздражаю и мешаю ей своим присутствием и что "с папой легко и хорошо, что он понимает" все а я ничего не понимаю...

Автор, не пугайтесь и не вопите, но подумайте: может ли быть, что у вашего мужа с дочерью не совсем родительские отношения? Ребёнок совершенно потерял берега, а отец ведёт себя мягко говоря странно. В общем, я бы в любом случае сходила с дочерью к психологу. Несмотря на протест папаши. И как можно скорее, к кризисному, если есть такая возможность.

Нет это смешно. Просто несогласованность и непоследовательность действий и вот результат...

Несогласованность и непоследовательность бывает у многих. А полностью теряет берега только ваша дочь. И совершенно неадекватно ведёт себя только ваш муж. Автор, бегом к хорошему кризисному психологу. Прямо завтра.

Сейчас выяснила-она оказывается узнала пароль и сидела весь день писала рассказы!!!! Боже мой! Это какой то бред! Отняла планшет!... сменила пароль. Увезу его на работу и оставлю там. Выслушала снова что я ей никто и не имею права и так далее

А вы почитайте её рассказы. Скорее всего, узнаете много нового и поучительного.

+1 там может быть что угодно, ситуация не посто ненормальная, а катастрофическая... а автор голову в песок прячет.

Я знаю ответ:

Мне вас очень жаль, но , пожалуйста, отбросьте все , займитесь девочкой, в 13 лет вы вообще не справитесь.
Отводите сначала в школу, это важнее сада, не покупайте ее благосклонность.
Есть ли среди родственников хоть один авторитет, который может поговорить с ребенком?

Идите к кризисному психологу. Вы одна ничего уже не наладите. У дочери серьёзнейшие проблемы, может быть что угодно от шизофрении до сексуального насилия, а вы, простите, блеете как овца.