Брат и сестра

Разделяйте детей. Один с папой выходит, другой с мамой. В квартире разделяйте. Пусть меньше времени вместе проводят. Зачинщика отправляйте в комнату посидеть подумать. Это надо прекращать. Не могут договориться кто открывает/нажимает, значит открываете/нажимаете ВЫ! Кто пискнул на эту тему-тот без мультов/конфет и т.д.

Они и так видятся мало в целом. С утра сад, потом на секции разные. В целом остается пара часов вечером. Но этого хватает. Поверьте. Вот просто ужинать садятся и уже все нервы истрепят.
Полная неуступчивость.
Раньше так не было. Я даже не знаю, когда это началось. Раньше всегда либо кто-то уступал, либо мне удавалось сглаживать. А что сейчас творится - просто жесть.
И мстительные стали до безобразия. Один заденет другого случайно (по крайней мере мне видится как случайно), так другой мгновенно вломит с той же силой. И стоят жалуются друг на друга. Раньше не было такого.
А полностью разделисть не получается. Муж часто в командировках, либо уходит в 7 утра. Поэтому и утро, и вечера - все на мне.

Мне кажется, их надо не разделять, а наоборот, как можно больше совместной деятельности организовывать. Поначалу, конечно не под маминым руководством, от нее сейчас помощи нет, ей в первую очередь нужна перезагрузка. Нужен третий вменяемый взрослый, который сможет стать авторитетом для детей и научить их общаться на другом уровне.

ахаха, разделяйте! они будут все равно лезть друг к другу

Вы еще не пробовали, но уже уверены, что не поможет. А я по личноому опыту могу сказать, что разделить детей прекрасно помогает, отношения улучшаются.

пробовала неоднократно, по разным квартирам развести нет возможности, увы

А Вы на это как реагируете обычно?

я уже на той стадии нахожусь, когда меня переклинивает с первых секунд. Как только я слышу какое-то завывание, или дележ - меня уже колотит, корежит ит.д. Хочется их в тот же момент убить, потому что сейчас опять будет ссора, крик и т.д.
Я пыталась не реагировать, я пыталась придумывать, как решать проблему _очередность создала, списки писали разные и т.д. И какое-то время это немного действовало.
Но что сейчас творится - я просто не знаю как назвать. Ничего не соблюдается. а если соблюдается, то все-равно с недовольством, с потрепанными нервами.
Какой-то легкости, простоты - нет вообще.

Пока есть зритель, будут спектакли. Они за Ваше внимание воюют.
У моих разница 6 лет, тоже жгут иногда. Если я разруливаю, начинаю выяснять кто прав, а кто виноват, конца этому нет.
Как только не обращаю внимание или ухожу - тишина.
Сегодня пришли вечером, они начали спорить, ругаться, мелкая устроила спектакль " меня все обидели", с заламыванием рук и громкими рыданиями.
Я развернулась, закрыла дверь и ушла. Через 7 минут она мне перезвонила, "мамочка, я успокоилась, рисую тебе красивый рисунок, купи мне булочку с малиной."

Как мой младший говорит - да не надо меня утешать, никто не виноват, и не надо мне уступать, просто я не люблю проигрывать, мне нужно как следует расстроиться, а потом я успокоюсь сам:)

сколько вашему младшему было когда он эту мудрость произнёс? :-)

Да вот недавно только, с месяц назад, ему на текущий момент 5 лет 7 мес. Играли в "ходилку с сестрой (7,3), он проигрывал, заныл, та его утешать (очень эмпатичная, жалостливая, сочувствующая, не сволочь никак), так он еще пуще рыдать, вот и выдал - мол, не тронь меня старушка, я в печали, но ничего личного:-)
Со старшими братом (14) и сестрой (16) такого не бывает, все же означенное явление чисто близковозрастное.
Я вспоминаю, что эти 14-ти и 16-летняя творили, аж в дрожь кидает, это было. А будто и не было? Они теперь просто самые близкие друг другу люди.

а у моей будто вообще ни эмпатии, ни жалости, ни сочувствия нет в принципе. Я даже ей говорила как-то об этом. Он упадет - она посмеется, но будет до дрожи доказывать, что не смеялась, или смеялась, но не над ним. Вчера он сел пазл собирать крупный на 35 деталей, так она обсмеяла, что это для малышей, а он еще и собрать не сразу может. Он сегодня рассказал, что правильно пример в саду решил, и вообще он почти всегда правильно их решает - а она в ответ - нет, ты всегда неправильно решаешь, и наверное сегодня один случайно правильно решил. Он сразу в крик, слезы. Какая-то непробиваемость просто.

Ага - черствость, незрелость какая-то душевная, понимаю Вас. Не верю в воспитание, тактичные чувствующие берега такими уже родятся, а Вам только остается ее одергивать, сочувствую, правда, искренне, я знаю эффект этого звука разборки, хуже пилы, но мне повезло, у меня в двух парах обе девочки старшие и обе из "сочувствующих" к братьям.

Ой, это прям как будто про моих детей, старшей 12, младшему 6

Ооо, узнаю своего старшего сына. А дочь младше на 2,5 года тоже из жалостливых. С сыном воюю, но кажется безуспешно.. Ему скоро 12, подколки стали изощренее и обиднее. В свой адрес такое слышать не хочет. Дочь тоже стала огрызаться. Жесть( Изо рта как помойная яма.

Дада, моя такая же! Ей надо вспыхнуть, прорыдаться и через 5 минут она опять принцесса.
Ну мы вроде давно заметили, что они похожи. Ещё со времен ныкания по кустам в 1.5 -2 года

Вы им говорите о том, что ВЫ лично чувствуете во время ссор? Почему ВАМ это горько и т.д.? С каждым лично и с обоими? ... не в разгар ссоры, а перед сном, например... чтобы ВЫ могли рассказать о наболевшем и уйти, а дети задумались о своём отношении к матери...

говорю. Мне кажется у нас уже все разговоры только на эту тему. И вроде по глазам вижу - сидят, слушают. Думаю- ну наверное что-то екнуло. Ага. Через 5 минут, как будто не было разговора. все заново. Ощущение, что они не могут сдержаться. их заносит.
Ссора абсолютно из-за всего. Вот последняя ситуация буквально. Пока папа в командировке, упросились спать со мной. Сегодня очередь сына разбирать кровать была. Дочка легла на кровать, не встает, типо заснула. хотя не заснула. Сын уже начинает психовать, просит ее встать. Она чуть привстала и села на его подушку. Этот орет еще больше, чтоб слезла. Я ей убедительно говорю - слезь с его подушки. Сидит смотрит и не встает, и говорит, что она на ней не сидит и не мешает. Сын надрывается. Опять чуть не вломила обоим - одной за бычье упрямство и подстрекательство к ссоре, другому за то, что голосит сразу как двухлетка, не пытается даже по-другому. Бесят просто. не могу уже.

Ой знакомо :-) Бывает периодами, находит сволочность то на одного, то на другого.... Подстрекатель пошёл бы спать на свою кровать. А тот, кто сдержался, получил презент... конфетку или сказку на ночь. Потом обязательно зашла бы к "обиженному" и разобрала поведение всех участников конфликта. Порой мне кажется, что дело не в конфликтах, ревности и проч. как таковом, дело в том, что дети примеряют новые модели поведения, ставят психологические эксперименты. У нас младшая по этому поводу большая выдумщица. Она психологическими экспериментами с раннего детства увлекается. Разумеется, экспериментальная площадка = семья. Но уже и "на стороне" видно как умело манипулирует и управляет людьми. Кстати, полезно для обоих: старший научился уже просекать её "фишки" и парирует подобные выпады сверстников. Так что... найдите этой деятельности разумные рамки, вручите книги по психологии и введите "штрафные баллы" за превышение допустимого уровня звука + можно завести доску, где отмечать успехи во взаимодействии, уступках, помощи друг другу.

правильное слово вы подобрали какое - сволочность. Вот именно она сейчас проглядывает, да, особенно в старшей. Елси раньше это все было на уровне баловства, эмоциональности,инстинктов каких-то, то сейчас именно сволочность проступает, спланированная акция. Я прям вот так вижу.

Просят спать со мной периодически. Но при этом тут же переругаются из-за одеяла, что один положил ногу на лишний сантиметр на место другого, или кто с какой стороны от меня лежит. И как итог - мне уже ничего не хочется. То есть говоря просто - они обосрут любое начинание. Вот просто любое. Я уже просто не помню такого дня или события, которое у нас прошло бы быстро и безболезненно. Их просто нет. Все с нервами, с криками. Мне уже просто удавиться хочется от такой жизни, от бессилия, от этого постоянного ощущения на взводе и т.д.

От того, что Вы беситесь, ничего не изменится... целесообразно с сыном, как с мужчиной вычленять основные способы манипуляций, обсуждать их, рассказывать и методах нейтрализации... почитайте с ним книгу "Психологическое айкидо" М. Литвак. Всю он не осилит, но даже в начале есть несколько эффективных приемов :) С дочерью же наедине мы часто разговариваем о том как и какую семью женщина строит своим поведением. какие цели она ставит и добивается ли, какие эмоции при этом испытывают окружающие. Причём стараюсь эти беседы вести за приготовлением пищи для домочадцев. Наша красавица готовить любит, её хвалят... кому же захочется интриговать при таких обстоятельствах? потихоньку-потихоньку сдвиги будут... не отчаивайтесь :)

Тут же бы встали и пошли спать в свои кровати. Не хватало еще мне нервы трепать перед сном :).
Если пришли спать со мной, то легли и как мышки лежат.

И с лифтом тоже бы не терпела (и не терплю, хоть у меня и 3 летка. Или жмешь сам, или я буду жать. И там хоть оборись.
Очередь они установили? Установили. Вы можете следить за справедливостью. Чуть что не так - сами жмете. И никаких споров по этому поводу не будет.

у вас один ребёнок?
Ну вот входят дети в лифт. Очередь должна быть у одного, а второй влетает первым и мгновенно нажимает кнопку. Что вы в этой ситуации жать собрались? Будете третьей в этой борьбе? Хватать внеочередника за руку и спешить нажать самой?

Двое, разница побольше, чем у автора, но тоже соперничают.

В данной ситуации внеочередник будет наказан на неделю.
Если начали ругаться на пороге - нажму я.
Если надоест - будем спускаться-подниматься пешком. Если этаж не выше 7го, к примеру.

спасибо за идею. Мне даже не приходило в голову - пешком.

Точно, испортят любое начинание. Раньше любили полежать на диване вместе, сейчас будет провокация за сантиметр, а девицы уже большие.

а как вы видите, кто зачинщик чаще? Дочка?
В ситуации с подушкой, я наверное взяла бы сына на руки и ушла бы спать с ним в его кровать.
На ситуации с кнопками вообще не обращала бы внимание. Пусть визжат, орут, толкаются. Так и сказала бы, что такую фигню разруливать не собираюсь. Чисто предполагаю, что через какое-то время (ну может месяцы) они бы успокоились.

да, мне кажется чаще зачинщик дочка. Она более хитрая что ли, и более "сволочно" вести себя стала.
С кнопками я ничего не разруливаю уже, я лишь шикаю на них, чтоб они замолчали. Ибо выходим мы в 8 утра, и мне неприятно, что соседи вынуждены терпеть шум так рано.. Ну а про то, что мне в принципе это неприятно и бести жутко - я уж молчу. Просто я не понимаю причину - до дрожи просто они следят, как бы другой не в свою очередь не нажал эту несчастную кнопку. Или бывает, что у нас несколько заходов-выходов домой за день, и вот не дай бог кто-то чаще нажал кнопку. Это все. Это просто трагедия века. И это в 6 и7 лет. Я не знаю, что делать(((

у меня похожие отношения были между моей дочерью и сыном моей сестры. Дочка со своих 6-ти месяцев отлично чувствовала его слабые стороны и провоцировала кузена. У нас никакие тактики не срабатывали. Если удавалось разрулись сутуацию с игрушками, обстаятельствами и едой, то шла борьба за внимание бабушки и дедушки. Нон-стоп просто.
Резко всё прекратилось когда им по 18-ть стукнуло:-) Выросли:-) Сейчас просто отличные отношения.

я не доживу до 18 их.. И наши отношения, мне кажется, будут просто испорчены окончательно.
Ибо после всех этих выкидонов, я уже срываюсь на них нешуточно. Сама понимаю, что это все, это тупик, провал, что дальше будет только хуже. И не могу выйти из этого порочного круга...

Да не, это только так кажется, особенно если Вас очень много в их жизни, если Вы у них постоянно "под рукой". Как только у Вас заведутся другие приоритеты и они почувствуют, что их разборки ушли на второе...пятое...место, они прекратят этот балаган.

что для этого сделать нужно? Они и так в целом видят только вечером. В остальное время - то в саду, то на занятиях разных, причем не пересекаются. Я сначала одну забираю из сада и отвожу, потом за другим еду и его отвожу, потом забираю старшую и едем за сыном и уже потом домой. Т.е. они не вместе весь день. Но им достаточно даже тех 30 минут утренних сборов, что сделать мой день на весь день...

Только девочку "перехватывать", причем жестко. Не вижу иного пути. Есть люди, которым нужно вбивать в сознание, что если у них чешутся языки или руки, следует почесать их об стенку, а не об брата.

вероятно здоровый пофигизм нужно включать. Но самой не срываться. Это главное.
У них отдельные комнаты?

нет, пока в одной они комнате. Причем даже когда они спят в своей комнате, часто стали просыпаться в одной кровати. А так, всеми правдами и неправдами стремятся спать со мной... Причем это тоже в последнее время пошло. Года два до этого они четко усвоили, что надо спать в своих кроватях. А сейчас и здесь все наперекосяк пошло.

введите традицию, что они в своих кроватях (или оба в одной), вы читаете книгу, потом по своим кроватям и спать. И у вас ваше свободное время.
Я не понимаю, как вы практически организуете их сон с вами. Они к 9 вечера уже засыпать должны. А вы сами можете спокойно в это время сесть с чашкой чая и посмотреть кино , почитать или просто потупить на форуме. Ваше личное время и точка.

была такая традиция. Все было. За исключением 9 вечера), так рано они никогда не ложились.
Чуть больше месяца назад мы в другую квартиру переехали, и здесь все наперекосяк. Сон разладился, в своей комнате перестали спать, к традициям пока никак вернуться не удается(
Спать ложатся в 23ч.

в 23? А во сколько у них подьём?
Я бы с ума сошла, если бы мои дети в 23 укладывались. А где тогда моё время, когда меня никто не дёргает и никто не мамкает?

вот я уже и сошла, от всего..
Ну мы еще и домой поздно приходим. Например, сегодня футбол у сына вечером с 20.30 до 21.30. Пока доехали, разделись, уже 22ч.

Они у вас просто переутомляются и истерят, вот и все.

+100

Согласна. Дети маленькие ещё. Даже если футбол у одного, второй в это время нужно обеспечить сон. У моих всегда режим, даже сейчас в подростковом возрасте ложатся не позднее 22, дочь даже в 21.30, ей больше сна нужно, сын ещё может читать лежать до 22. И все живут мирно.. вообще вся семья :)

каким образом я обеспечу сон дочери, если она с нами идет? Она одна дома не остается. Ну и уж явно сама спать она в 21.00 не ляжет.
Уложить вообще нереально, даже когда мы весь день дома. Начинают тянуть время по-страшному

Мужа нет?
Если ситуация настолько запущенная и всем от этого плохо, то я бы футбол убрала, никогда на поздние кружки не водила детей. Сыну на днях 14, максимально позднее занятие сейчас у него заканчивается в 19.30 и в 20 часов он дома. Зато, повторюсь, в семье покой, тишина, все любят друг друга, даже сестра с братом.

мужа в это время никогда нет. 21 это самое раннее когда он приходит. А сейчас вообще неделю уже в командировке.
Я тоже не специально подбирала время тренировок. Так складываются обстоятельства. Выбор футбольных секций не такой большой для 5-6 лет.

Только убрав столь позднюю тренировку.

Так Вы не хотите и стараться обеспечить детям нормальный режим? Футбол в такое время кто придумал? Сам ребёнок?
А Вы лично не истерите, если честно?

с футболом так обстоятельства складываются. Мы 2ой год там занимаемся, все нравится, но в этом году в будни только в такое время был манеж свободен. Сейчас на улице начинаются тренировки, поэтому в 19ч будет футбол до 20ч.

Я истерию уже от всего, потмоу что невозможно жить в такой обстановке, в какой я живу.

убирайте футбол. дети должны быть в кроватях в 8.30.

Ну рановато, в 21.00 нормально. В 20.30 не уснут.

в 20.30 они должны лечь. Почитали, послушали аудиосказку, соответственно, в 21.00 они уснут.

проблема со сном у нас с рождения. 20.30 мне и не снилось никогда. Моя цель, чтоб в 22 я могла закрыть дверь и выйти. Но пока и она несбыточная.

сын обожает футбол, у него успехи, в сентябре планирую тренеры его в спортшколу показывать. Сейчас форм новую заказали. Я не могу просто взять и бросить футбол.

Тогда терпите, до конца года чуть-чуть осталось, а там может пораньше будут тренировки.
Детям не хватает сна, они расторможены и начинают в том числе из-за этого цепляться ко всему.

Добрый день, мы это пережили в прошлом году - кризис роста. В этом - гораздо легче, пока только спорят за места на кухне ( свои места у них есть, но оттуда телевизор не видно).заканчивается все выключением телевизора, поэтому споров не так много.

Ага, и еще добавить, что у матери сердце болит и надо скорую вызвать.

Сердце-то реально болит... хоть и в переносном смысле. Но шантажировать вызовом скорой не стоит :)

мои не задумаются ни о чем, продолжат свои занятия

У меня сын и дочь почти 13 лет сыну и 9 дочке. Все тоже самое. Делят все и игрушки, и конфеты, и очередь открывать дверь, и канцтовары (ручки, ластики). По поводу двери решили так: открывать через день пн-ср-пт открывает дочка, вт-чт-сб - сын. По воскресеньям взрослые. В остальном пока не результатов нет.

Все пройдет, и это тоже ))

Мы сейчас со смехом вспоминаем все эти ситуации. Кто первый добежит до двери (второй в рев), кто нажмет кнопку и тыпы.

Предлагаю так: "кто нажимает кнопку, тот разгружает посудомойку" )))

у нас тоже постоянно какие-то драки, но в целом дружны. Никогда не разделяли и не защищали по отдельности, скорей им нужно было объединиться и выстоять против меня. 2,5 года разница.

За каждый крик, вопль и нудеж наказывать обоих. Просто за сам факт того, что они сами не могут договориться между собой.

у меня уже не хватает фантазии чем и как их наказывать.

Все уже придумано до вас. Наказывайте прекращением действия. И разводом по углам. По 6 минут каждому. Углы должны быть далеко, чтоб не могли переговариваться.
Вообще, судя по вашим вопросам, вам сюда. смотрите все, все серии подряд, даже если ситуация вам кажется "не ваша". Главное- понять принципы работы. Но лучше найдите англоязычные переводные передачи, они нагляднее.
https://www.youtube.com/watch?v=D3roOVh4jII

да, пересмотрю, спасибо. Я уже давно о такой няне мечтаю.

Блин, моим 2 девочкам 13 и 11, все тоже самое, делят все, орут друг на друга: "Дура, ненавижу тебя!" все говорено-переговорено, я не знаю что делать. Причем они потом обязательно помирятся, а у меня как кусок сердца выковорен, я переживаю об этом постоянно.

да уж, если к нынешнему поведению моих еще добавится и такой слэнг - я вообще чокнусь(

У меня такого никогда не было...
И даже вопрос такой не поднимался. Просто вопрос равенства никогда не стоял)
Т.е. не было ситуации, чтобы они были равны по правам и обязанностям. Кнопку нажимает первым тот, кто первый подходит к двери.

ну так они значат перессорятся на этапе выхода из квартиры. Будут отпихивать друг друга, чтобы добежать первым к лифту. Ничего не изменится. Пока это в голове у них сидит...

Тогда эту кнопку нажимаете вы, а если к этой кнопке прикоснулся кто-то из вас - то наказывается именно этот товарищ. Т.к. привилегия нажимать кнопки, открывать двери и прочее - только за вами, до улучшения всеобщего взаимопонимания:)) У меня 16 и 7,5 -однополые, любят друг друга дразнить и выбешивать, поэтому плачут уже давно коллективно, т.к влетает обоим. Причем сами сознаются, что им нравится дразнить и доводить другого. Особенно бесподобно это бывает в Ашане, когда они оба в настроении посходить с ума. 192 орет на 140, 140 в ответ - ты придурок, 192 ему - ты идиот, куда побежал, 140 из-под манекена - куда хочу, туда и лезу, 192 - быстро вернулся, ты как маленький, а 140 ему - а ты гигант-переросток...
Иногда просто говорю, что сейчас они коллективно отправятся сидеть в машину, и там будут плакать в обнимку и выяснять - кто хуже, кто лучше. Тут же любовь и идиллия. Короче, сочувствую:))

значит никто не нажимает. Передрались у лифта- идем пешком.

а бойкая дочка скажет: вам нужно, вы и идите." И останется ждать лифт.
Волоком её тащить?

Пущай стоит.

А что автор с подростками будет делать, если с 6-7летками не управляется?! Они ж поубиваются вообще, и автора уже откровенно посылать станут... Мне кажется, сейчас лучше начать воспитание, пока не поздно

да давно уже пора начать воспитание. Просто на пару шагов продумывать последствия своих методов, чтобы потом в глазах детей слабой не выглядеть

Да, за ухо. руки две, значит, обоих за уши. В следующий раз подумают, прежде чем поперек мамы рот открывать. Такие меры, как правило, одноразовы. Особо тупые дети за два-три акта насилия понимают, что не правы)) Шестилетки вообще довольно понятливые.

Интересно, маме-то за что наказание? Мама, например, устала и с сумками и живут они на 11 этаже. пешком? Да щщас.
Я бы не пошла.

Это вниз лучше начинать)) И без сумки. Мама-то не шестилетняя, она может оценить и просчитать последствия самой же назначенных наказаний. Или мама тоже как ребенок, только прямо перпендикулярно мыслит?

А тогда в чем наказание? Весело проскакали вниз по лестнице, и что?
Наказание - это когда плохо, а не когда просто так, мама придумала новый способ выйти из дома.

А нужно обезательно сделать так, чтоб детям было плохо?
...Когда за ухо ведут по лестнице, вообще это не весело.

Хм. а тогда зачем наказание, от которого всем хорошо?
За ухо можно и на лифте прокатиться.

гм)) Когда родители наказывают шестилетнего ребенка, то задача "наказания" не сделать ребенку больно или плохо, и не отомстить за испорченное родителю настроение.
Задача любого наказания- прекращение нежелательной деятельности, сбой программы. Если вы поедете на лифте, то изменения в программе не произойдет. Вы должны пресечь нежелаемый алгоритм с соревнованием перед кнопкой обесценив сам процесс соревнования. Не за чем нажимать на кнопку, потому что лифта все равно не будет.
...Вообще, с кнопкой лифта соревнуются почти все дети, независимо от пола и разницы в возрасте. Выбор родителей- раздражаться на это или нет. Есть тысяча способов разруливания этой ситуации, но автор почему-то выбрала именно нервничать. Это недостаток коньяка в организме так проявляется))

тем более полезный способ. очень хорошо, для здоровья:-))))

обалденно полезно пассивно покурить с соседями со всех этажей!

люди хотят разнополых бррррр

Такие горе-воспитатели и с однополыми развели бы вражду и драки. Дело не в детях.

Вот сразу понятно, что Вы либо бездетная, либо с одним. У всех имеющих более 1 ребенка рано или поздно бывает стадия конфликтов между детьми, зависит исключительно от темперамента детей. У моей сестры детей трое, двое явные холерики, 1 - флегматик, вот двое ругаются и спорят бесконечно, по любому поводу, она их воспитывает, я, мама наша, внушаем, они не то, что ругаются в пух и прах, они так отстаивают свои интересы, а третий вообще никогда ни во что не вмешивается, от всех конфликтов искусно уходит, со временем стал у них за судью или жилетку (он средний), воспитывает их одна и та же семья, это исключительно дело характеров. Немного успокаивает, что мы с сестрой в детстве тоже собачились, делили все, что можно и что нельзя, пока она замуж не вышла и не съехала, через месяц после ее свадьбы мы были не разлей вода, созванивались раз по 10 на дню, встречались постоянно, шушукались, ни разу после этого не поссорились.

Сразу видно, что вы не Ванга. У меня трое, старшие погодки, детям 13, 12 и 8 лет. Конфликты у автора топа заботливы взрощены ей самой. Футбол поздний у одного ребенка не повод таскать туда второго, не давая ему спокойно отдохнуть в своем доме. Дочка должна страдать ради брата, зачем, отчего? С кнопкой лифта решается просто, для тех кто знаком с детской психологией. Скорее всего игрушек дефицит, сладости покупает на всех, а не каждому свое, и т.д. Сестра у меня тоже есть, большая разница в возрасте, не собачились, не делили, жили в одной комнате, мама разграничила пространство, покупала все каждому в достатке, ничего делить не надо было. А автора ждут впереди веселые деньки, если она не возьмется за ум.

Интересно, как это выглядит, купить каждому своё сладкое, если это не мороженое или пирожное. Каждому по пакету конфет? По торту? Шоб не пирживали?

Покупать вдоволь каждому, то что он хочет. Когда у детей есть личное имущество, личные конфеты, они не дерутся из-за "ты мое взял".

Угу, понил, шеф :party4
типа личный мангал с шашлычком, личный кондитерский магазин, личный холодильник с личными продуктами.

Вам другой аноним тоже написал, каждому покупается личный пакет сока, личное мороженое, личная зарядка разного цвета. Но вы и там дурочку включили, типа мама на работе и не знает кто что покупает. Попробуйте для начала хоть что-то сделать для нормальной жизни детей, детство одно, они не виноваты что мама их исключительно в общаке воспитывает. Если дети дерутся у мангала с шашлыком, в кондитерском магазине, около холодильника, значит нужно крепко подумать об обстановке в семье.

Давно всем тут известно, что что-то нормальное делают для своих детей только анонимы))) Это вы включили дурочку. Моим детям не шесть лет, они давно соки-воды-мороженое и зарядки сами себе покупают. Если вдруг они просят меня купить им мороженое/сок/зарядку- я покупаю ровно тот объём и количество, которое они просят, они же не грудные дети, чтобы решать за них, какой сок им взять. Ну, может, вы решаете за подростка, какой сок ему купить, и называете это хорошим детством, у меня в семье не так.

Да, они не дерутся за "мое". Они конфликтуют вообще. Вы так вещаете.....У наших девиц вдоволь, но это им не мешает. Им вообще причина не нужна, чтобы сцепиться. Две львицы (они действительно львы) в одной клетке. Насчет воспитания тоже ерунда, все было хорошо, пока старшая не вошла в подростковой период. Лет до 13 старшей все было неплохо, раньше просто отлично. В начальной школе старшая из школы любую сладость приносила с младшей делиться (хотя в этом нет необходимости), на карманные деньги младшей игрушки покупала (тоже завались), всегда за нее заступалась, младшая ее обожала.

ну вы тоже не Ванга)) У меня игрушек столько, что можно магазин открывать спокойно. Класть некуда. Сладости - тоже завались. Они за них и не спорят.
Они могут заистерить, например, над стаканом с водой, который я к ужина наливаю им. Сначала они весело говорят - давай померяемся. Прикладывают стаканы и вдруг выясняется, что кому-то на полсантиметра меньше налили. Я же не с линейкой наливаю, могу и ошибиться. И все. Конец света. ОБделили. И так во всем. А не потому что у нас дома нету конфет, воды и еды.
Кстати, что они из-за еды и сладостей конфликтуют - я вообще не писала.
У нас именно другая сторона - кто идет за руку с мамой, кто идет именно за правую руку с мамой.
Вот до смешного. У нас дорожка под окнами, по которой мы в сад идем. Вольяжно идти там, держа обоих за руку - неудобно. И на автомате я одного веду за руку, а второго отпускаю, вперед пропускаю, потому что троем не пройти в ряд. И мгновенно реакция второго - а почему ты с ним за руку, а я всегда один\одна иду?
А вы говорите конфеты. Тут все бдят, все.... Не дай бог я сказала - Ромик иди умываться и Маш, иди умываться - все. Это сразу замечается. А почему ты меня ласково не назвала? Ну я же не робот, блин((

Или например - попросила одного что-то принести - телефон например мне. Обязательно тот, кого не попросила, пулей полетит к телефону, схватит его и принесет мне. И далее плач первого, который не успел, мое ругани того, кто принес и влез без очереди так сказать. Либо если первый не добежал, а принес телефон тот, кого я и попросила, то начинается скулеж первого - а почему ты его попросила именно? Блин, ну я хочу просто жить, а не думать каждую секунду как бы кого не обидеть своей просьбой...

Вальяжно. Со стаканами воды. Взяли еще несколько стаканов, взяли емкость с измерительной шкалой, давайте измерим где сколько воды, сколько войдет в эту кружку, сколько в эту. Вы взрослый человек, должны уметь не дать накалиться ситуации. С дорожкой тоже ваш косяк. Почему один ребенок всегда идет один? Значит, придумывайте, кто идет первым, кто вторым, кто за кем крадется, мы шпионы, выслеживаем врага.
Вы не робот, да, но вы мать, хотели родить двоих, значит, обеспечивайте каждому персональное счастливое детство. Называйте каждого одинаково, зовите одновременно, дети, спиногрызы, грязные моськи, марш умываться.
Много друзей с 2-3 детьми, почти все погодки, такие проблемы как у вас и автора есть только в двух семьях, где изначально родители ведут себя неправильно с детьми.
Во всем неправильно, в дележе сосисек, наливании сока, в разговорах. Дети не уверены в любви родителей, дети постоянно ведут борьбу за первенство, за внимание родителей. http://www.semya-rastet.ru/razd/pochemu_deti_derutsja/ хороший сайт

Ну вот у меня мальчики 15 и 12 лет, нечто похожее длится до сих пор, и конца этому нет( Только темы скандалов сменились. В будни они заняты учебой и тренировками, скандалят в выходной) Последняя стычка была из-за адаптера от зарядки. Блин, он копеечный, я предложила их хоть десять купить, чтоб всем хватало, но для них это не аргумент, им поскандалить нужно. Один кричал, что второй у него его украл, второй утверждал, что именно этот был куплен для общего гаджета, он общий, и он может им пользоваться. То же самое может возникнуть из-за мячика из автомата)) за три копейки)), из-за купленной газировки (он выпил бооооольшееееее!!). Они специально для скандалов выбирают поводы, которые нельзя проконтролировать. Я реально не помню, чей адаптер, чей лизун и не слежу кто выпил больше колы.
При этом друг без друга не могут.

Отобрать и точка. Большие парни уже, и если не могут САМИ придумать, как им разделить (подписать?) и как хранить личные вещи, то оба останутся ни с чем.

Будут место делить. Как в анекдоте про двоих, сидящих на рельсе: «а ну двигайся, Василь Ваныч, чо расселся-то!»

Такие анекдотические ситуации очень хорошо лечатся домашним трудом. Посыл такой: "Вам настолько нечего делать? Ну что ж )))"

Ну вот у меня как раз тот, что инициирует 95 % скандалов, много помогает.
Это просто... вечная тема той же природы, что и «свекровь- невестка». Когда один из двух хочет быть единственно любимым и получать все внимание, не понимая, что мужчина никогда не выберет между двумя любимыми женщинами, женой и мамой. Лечится только взрослением. У некоторых это на всю жизнь.

Много помогает, но, к примеру, мало читает. Посадить обоих за книги, да чтоб потом пересказали.

Вариантов ведь множество. Скандалы должны быть невыгодными. Ну а внимание уделять детям нужно, причем это касается обоих родителей, а не только матери. Еще есть бабушки-дедушки, есть другие близкие родственники.

Вы себе хорошо представляете, чтО советуете? И мне что-то кажется, что жизненного опыта у меня поболе, чем у вас. Какие бабушки-дедушки нафиг? Похоронили уж. Да их и не было, тех, что в силах. Конечно, если в семье десять тыщ бабушек внимание уделяют детям, проблем с детьми намноооого меньше. А родители охотно советы раздают, как клево они детьми занимаются.

Да, я прекрасно представляю. У нас трое детей.

Бабушки и дедушки уделяют детям ПЕРСОНАЛЬНОЕ внимание, это не имеет никакого отношения к выращиванию или повседневной заботе. Но, к примеру, старший сын, ему сейчас 16, с младых лет раз в 1-2 недели с дедом смотрит советский фильм (по выбору деда). Когда родился первый внук, деду был 51 год, какие вообще проблемы??

Кто-то из дочерей раз в 1-2 месяца ездит с бабушкой в театр. Бабушка - театралка. Сейчас старшая (13л) сама бегает к бабушке заниматься математикой, так как бабушка - учитель математики (в прошлом).

И так далее. Есть еще и другие бабушка/дедушка, есть две мои сестры с семьями и детьми. Каждый дает детям кусочек персонального внимания. Но основное - это родители. Муж регулярно 1-2х детей увозит на каникулах в короткую поездку, проводит с ними 24/7. А я в это время полностью занимаюсь оставшимся ребенком (оставшимися).

Ну вот я про это самое. На вас ваши родители вспахивают по самое небалуйся, а вы всем вещаете как здорово вы детьми занимаетесь. Вообще не вижу предпосылок для каких-то нерешенных проблем в вашем случае. Конечно, ваши дети получают достаточно внимания, ещё бы.

Родители на нас не впахивают и никогда не впахивали. Они общаются с внуками ровно в свое удовольствие. От 1 раза в 2 недели на внука никто еще не утомился, плюс общение идет по интересам. Тем более, это дети осознанного возраста.

Проблема с дикой ревностью, действительно, идет из-за недостатка индивидуального внимания. Обычно отец на работе (а потом занят компом или телевизором), мать упахивается без помощников и тратит 90% времени на быт, родственников рядом нет (уж сколько раз тут дамы радовались, что родня живет в тысячах км). Дети воюют за крохи внимания..

Так вам мадам Грицацуева выше написала, что нет возможности уделять так много индивидуального внимания детям, потому что нет у нее такого количества родственников, как у вас, а самой работать приходится, чтобы жить было на что. А вы все толдычите про индивидуальное внимание, которого у ваших детей в избытке, потому что вам есть кому помогать! Вы как Мария Антуанетта: Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные!

В любом случае, основное внимание уделяют мать и отец.

Но мне странно, что у людей вообще нет никаких родственных связей.. В каком возрасте надо родить, чтобы всех (!) бабушек и дедушек уже не было... Впрочем, у каждого своя ситуация.

ваши дедушки и бабушки общаются с внуками в своё удовольствие..... А сколько получается у них этих внуков? Ваших трое, у вас ещё две сестры. Если они с КАЖДЫМ отдельно проводят время - это это , считай, у них своих свободных дней и нет...

Мои сестры - это родная сестра и золовка. Обе близки одинаково.

У родной сестры 1 ребенок пока, она младше меня. То есть у моих родителей 4 внука.
У золовки двое детей, то есть у родителей мужа 5 внуков.

Мои дети забегают к бабушке/дедушке на 1-2-3 часа раз в 1-2 недели. Свекровь с 48ми лет на пенсии по выслуге, она учитель. Так что она только рада и просит, чтобы побольше и почаще, но это не всегда получается.

Ну перестаньте! У меня двое детей. Две бабушки и дедушка. Дети никогда не ходили в сад, были со мной и няней. Ими занимались и занимаются 7/24. У меня есть и всегда была ежедневная приходящая помощница, я вообще хозяйством не занимаюсь. Т.е. дети просто уже утонуть должны во всеобщем внимании и любви. И при этом проблемы те же - делим место на диване, ручку, карандаш, котов (двух! на минуточку. Но нужен же всегда тот, что в руках у сестры), зарядку от ноута или мобилы и еще десять тысяч вещей. Включая место рядом со мной на прогулке с определенной стороны. Это синдром двух детей в семье с маленькой разницей, не более того.

Вполне возможно, я лишь выдвигаю свою версию. У нас всегда младенец был преимущественно на папе/няне, а старший ребенок - со мной. Может быть еще и поэтому ревности не было.

Хотя дележи случались тоже, но короткими периодами и без ожесточения. Скорее это было забавно, а не напряжно. Когда оставались вдвоем/втроем со мной, могли конкурировать (например, новости на прогулке выкладывали по правилу - до одного столба говорит один, до следующего второй и так далее, пока все не выговорятся), но как только появлялся муж, внимание распределялось.

когда они были малышами - у меня тоже ревности не было. Малыш был сам по себе, я больше с дочкой. Лет до 4-5 старшей, я не могу сказать, что была ревность или даже прям конкуренция жесткая. Они нормально между собой ладили. Дурачились, баловались - но между собой не дрались, не обзывались, вот так рьяно ничего не делили.
А последний год - это ужас какой-то.

Дочку попытайтесь хорошенько на папу повесить. Девочкам очень важно внимание и одобрение отца. И чтобы они были только вдвоем, без вас и младшего.

Конечно, трудно что-то советовать, не зная ситуации. Я пытаюсь какие-то варианты предложить, исходя из своего небольшого опыта..

это нереально. Вот его нет с прошлой среды уже. Дай бог в понедельник приедет из командировки. И когда здесь - уходит в 7, приходит в 21 или позже. Куда я скину? в субботу часто работает.

Думаю, причина как раз в этом. У детей, получается, не 2 родителя, а один. Вот они и делят его, это естественно.

Тут очень проблематично делать коррекцию. Например, нужна няня, чтобы мать могла каждому ребенку каждый день уделять индивидуальное внимание.

В помощи маме по хозяйству они столь же активно соперничают? Кто больше посуды помыл или белья погладил? ... их бы энергию, да в мирное русло :)

бегут сломя головы)))

:)

А газировка, мячики и просто хрень покупается у нас в двойных экземплярах, также как и зарядники - причем разных цветов, чтобы не было воплей, и я, злая мать, могла запомнить - чьё чьё и кто свою фигню потерял. Сладкое молоко - по литру каждому, и каждый из своей пачки пьет, сок - по пакету лично каждому - и лично помечаю маркером. Чтобы не орали и не обвиняли друг друга. 16 и 7,5 лет.

А у нас все это без моего участия в доме появляется, я не успеваю замечать. Поэтому и не в курсе, что чьё. Мама только знай деньги зарабатывай)

У моих у каждого все свое.Свои наушники,свои зарядки,планшеты,ручки и письменные столы.Никой дележки))

Нет, а у нас, блин, одни наушники на двоих, один письменный стол на двоих, одна шариковая ручка, один карандаш, один мяч))))
У нас тоже все личные предметы - личные, тем не менее, они находят, что поделить: конкретное место за столиком кафе, место у окна в поезде, какой чай наливать в общий термос, с лимоном или нет, какой шашлык жарить - свинину или курицу, и тд и то. Так можно дойти до абсурда - личный холодильник, личный шашлык, личное кафе, личный бассейн на даче с пресной или соленой водой.

Мои ровно на 10 лет старше. А проблемы те же. Нет, конечно, они уже давно не дерутся и не орут. Но если одна хочет в одну сторону, то второй обязательно надо строго противоположное. При этом без меня обычно мирно ладят. А меня как с рождения рвали на части, так и продолжают.

значит это в нас, родителях проблема.
Я помню, как только появились у меня погодки, я читала форумы, книги - и везде писали - к 3 годам младшего станет легче. Я ждала))) Но легче не становилось вообще))
И вот им 6 и 7 - и только сложнее) И если предположить, что и через 10 лет будет также - хочется застрелиться просто..

Да нефига не в нас :))))
У меня сын с дочкой вообще никогда не ругаются.
и не ругались никогда.
даже не ссорятся, ничего не делят.
Спокойные дружные отношения, но я для этого вообще ничего не делала. Оно само получилось.

Очень ссорились и дрались со старшим братом, но прекрасно ладили с младшим. Характером подошли, что ли. Хотя по зодиаку совершенно не подходим. От самих детей, в общем,это зависит.

Это абсолютно нормальное и естественное явление - конкуренция детей в семье. Просто почитайте об этом и вы станете спокойней на это реагировать, а следовательно и дети тоже поутихнут немного.

Конкурентное общество не жизнеспособно. Конкуренцию вызывают сами родители неравномерным отношением к детям. Обычно такое бывает когда один хочет что-то заслужить, а другому в силу различных обстоятельств это само падает в руки. Появляется чувство несправедливости(я намного достойнее брата(сестры)) и отсюда острой зависти и озлобленности. При конкуренции один желает другого выжить с территории. Чисто теоритически можно развести по комнатам, но на практике борьба не за метры, а за внимания родителя и за его ЛЮБОВЬ.
Если родитель сам не ловит себя и не осознает собственных подрывных действий, которые зачастую провоцируют негативное поведение, то дети идут вразнорс. Это не обозначает. что надо все делить поровну, но все должно быть справедливо - если один нашколил и его наказали, то второй когда нашкодит так же должен получить то же отрицательное подкрепление, а не спускание на тормозах. Конечно, любой родитель может всякими причинами объяснить почему одному прилетело, а второму - нет, но если не нужны драки - эти объяснения ни кому не нужны.
Пример про кровать. Дочка лежит и делает вид, что спит.
Первое - делаем вид, что это игра(а это и есть игра-провокация) и говорим сыну - " Что ты кричишь? давай ее будить! Сейчас я возьму чашку с водой! Чашку можно брать только маме, тебе нельзя! Ага!! Вот она и проснулась!". Фишка в том, чтоб обесценить поведение провокатора и перевести в шутку для обидевшегося.
Второй вариант. " Ну раз Аня не встает, то сегодня она стелет постель" И настоять на своем.
Третий вариант. Если уже конфликт в полном разгаре и дочка сидит на чужой подушке. Двоих отправляете в два угла до тех пор пока не помирятся. Отправляете тихо и грозно. Не орете, вы само спокойствие. Проверенно. Подействует обязательно.

Вы сами это написали？И вы действительно женщина и мать этих детей？

Поясните. Матерью каких "этих" детей я являюсь? ))

Гм..я наоборот считаю, что конкуренцию вызывает именно "равномерное" отношение к детям.
Если дети изначально не равны - в чем смысл конкуренции?

я пыталась по-разному действовать. В чем-то они были равны - например, я никогда не говорила старшей - ты старшая, поэтому давай. Потому что понимала, что разница в 1.6 года, и когда старшей самой 2 года - это просто смешно.
В то же время, когда мне надо было что-то купить из одежды или игрушек одному из них - я спокойно покупала именно одному. Никаких скандалов на этот счет раньше никогда не было. По потребностям. В этом же году - даже если я после соревнований хочу купить подарок ребенку уастнику, то второй сразу завыает -и мне, хоть что-нибудь.почему ей, а не мне. ОБъясняю естественно почему, но вой не прекращается. Вот откуда это? если все предыдущие годы я никогда не вводила равенство в этом вопросе..

Ребенок начал осознавать понятие "справедливости". Попервоначалу немного косенько и плоско, как "мне надо все то же самое, что есть у других". Не волнуйтесь, научится. Придет осознание, что справедливость не значит "всем одинаковое и одновременно".

Ну я рассуждаю так - хочешь выть - вой, но ситуацию это не изменит, а маму разозлит)

Все правильно. И они начинают выть и драться. И это не прекратится. Они будут высчитывать до грамма кто и что сколько получил - круг замкнулся.
потому что купить маленький утешительный приз не участнику, а второму - ни вы, ни ваша экономика от этого не развалитесь, да и мелочь эта может быть совершенно ребенку в утилитарном плане не нужна. Но она КРАЙНЕ необходима в моральном аспекте напоминая ему, что и у него есть мама и о нем мама заботится тоже вне зависимости от праздников и успехов сиблинга. Они воюют не за материальные блага, они подменяют нужду в вашем внимании к себе этими высчитывании благ. Правильно за соревнования - приз!! Нет побед - нет приза. Очень справедливо для людей при борьбе за место под солнцем .... у мамы. Это вместо того, что бы из победы сделать праздник для ВСЕХ, а не для одного избранного. Думаете это неправильно? А вы вот что подумайте, ведь праздновать победу здорово, когда радуются этой победе всей семьей, а не тогда, когда один орет и рыдает, проклиная все мероприятие.Что мешает предложить второму испечь с мамой что-то праздничное, или пойти отметить праздник всем в кафе,. или пойти в магазин за призом и купить второму ребенку тоже что-то приятное. Вы и правда думаете, что сделав это вы умалите победу второму участнику??

Ну вот для меня это корявый подход) Я такое не использовала и не буду)
У меня подарок только тому кто победил (но при этом суши пойдем есть все вместе) - поздравления и награда только победившему.
Мои не соперничают и не соперничали никогда.
Радоваться победе брата/сестры они отлично умеют БЕЗ подарка.
Видимо у моих детей не вызывает сомнений их ценность для меня)

Уверена, что значит они уверены, что они для вас ценны и по этому не дерутся, а у автора - драки и неуверенность. Праздновать не равно большому подарку. Это в другой плоскости. Устроить праздник можно и подарив одному и другому - нет или подарив мелочь(что одинаково) Или еще лучше. что КАЖДЫЙ подарил подарок победителю - дарить тоже очень приятно

Ну вот для меня правильно подарок только победителю. Кроссовки тому, у кого порвались. Модную кофту тому, кто ее попросил.Поэтому я делаю так, как кажется правильным мне.Мои дети не равны между собой и отношусь я к ним по-разному.

Главное результат, правильно? Если ваши дети не завидуют кофтам и кроссовкам, значит ваше воспитание хорошее, значит они уверены, что и им все дадут, что нужно именно им. Дети едят внимание родителей, а не их деньги)) А ваше внимание значит распределено верно)

Ваша идея (или не ваша? вы же, наверное, у кого-то это все вычитали) не учитывает ключевого момента - ДЕФИЦИТА ресурсов. В том числе такого ресурса, как родительское внимание. Этого ресурса не хватает И дочке И сыну.. Но его не хватает не потому, что одному ребенку уделяется внимания больше, чем другому. Его просто не хватает. И в этой ситуации каждый ребенок будет искать причину в наличии другого ребенка. Не потому, что это реально так, а потому что именно внимание к другому это тот ресурс, на который вообще может претендовать ребенок. Соперничать с работой он явно не сможет. Это один момент.
Второй момент: все, что тратится на другого ребенка, недополучает первый. По крайней мере он думает именно так. И первый ребенок может быть залюблен и зацелован до безобразия, но если на его глазах поцелуют другого, это может привести к ревности. Не потому, что первого целуют мало, а потому что конкретный миллионный поцелуй достался не ему...

Т.е. результат правильный мой, а метод правильный ваш? Так у Вас выходит?

:)))

Результат у меня тот же, что и у вас. Если старшей стало мало пальто, то я иду покупать его с ней и остальные не ноют, что !ААА!! мне не купили!!! , а радуются вместе обновке. Если у средней в школе ее работу не взяли на конкурс, то больше всего возмущается старшая погодка не смотря на то, что сама она так вообще не умеет, хоть и старается изо всех сил и должна бы по идее тихо злорадствовать.
Фишка в том, что я могу описать только свои методы, а вы можете описать только ваши.)) И часть народа, я этому была свидетелем, скорее всего пытается действовать "как вы", но при этом не учитывает нюансов, которые учитываете вы сами и для вас они на столько очевидны, что вы про них не пишите. И получается драка. Лично я вижу в вашем воспитании последовательность и упорядоченность, которая так важна детям, а не когда маму штормит от умиления до гнева при одной и той же ситуации и дети окончательно теряются, что же мама выкинет дальше)))) Возможно я тоже не пишу всего, потому что всегда есть что добавить и "все сказанное есть ложь"(С)
Здесь вот пишут, что у меня голая теория, но моя "теория" это лично мой опыт. Я не могу заглянуть далеко в будущее и сказать пересрутся ли все дети когда будут взрослыми , а я помру, но этого, думаю, ни кто сказать о себе не может. Пока что ясно только одно - что трое детей не желают жить в отдельных комнатах, хотя место есть. Они живут втроем в 19 метрах и прогнозирование ВСЕМИ родственниками, что в 11-12 лет все поменяется, пока что не оправдывается и они разъезжаться не желают. Из чего я делаю вывод, что личного пространства у всех достаточно и они друг друга не допекают. Это при тем, что старшая (трое младших и есть старшая) мечтала о своей комнате даже тогда, когда не было сестер. И это было из-за трабллов в воспитании, это сейчас для меня очевидно. Дело не в "колхозе", скорее в мире в душе.

Вот у меня похожий подход. В смысле, модную одежду-тому, кто попросил. Ну, призовые места и чисто участие в соревнованиях мы подарками не отмечаем, отмечаем словами восхищения, которые адресованы конкретно тому, кто победил/участвовал. Новые кроссовки - тому, кому нужны. Что им совершенно не мешает скандалить какого-то конкретного из-за места за столом (классический наш вариант скандала - это место в кафе: кто сидит на более удобном месте у стены, а кто со стороны прохода), количества выпитой колы, площади пола, который нужно вымыть (старший прекрасно и охотно помогает, если он делает это один, но попробуй ему предложи вымыть пол совместно с младшим - перегрызутся из-за лишнего квадратного сантиметра), последних съеденных печенек...причём с печеньками проблем никаких - не успел печенек поесть - вот тебе деньги, сходи купи печенек каких хочешь.
И я все больше убеждаюсь, что эти все места, кола, печеньки - это все лишь поводы, реально они делят внимание и отношение. Точнее, у меня всегда инициатор скандалов один, это старший. Младший скандалов не инициирует, но в случае возникновения притязаний не уступает ни на йоту.

вот точно! и у меня старшая все инициирует, младший реже, но не уступит ни в чем.
Но все же иногда удается мне сыграть на разнице полов, и я прошу его уступить девочке, он же джентельмен. Когда хорошее настроение у него - уступает.

Потому что младший родился когда старший как "неизбежное зло" уже существовал и младший себя без старшего не видит и не помнит, а вот старший помнит тот момент. когда "мама только моя"))
У меня первый ребенок и последующий родился с разницей в 9 лет и по-скольку до этого я работала, а ребенок был с няней, а потом работать стала намного меньше, то старшая не ревновала, ей пояснили родные, что "старших всегда любят больше", а вот времени я стала ей уделять намного больше, чем раньше и она была счастлива от появления сестры, потому что мама наконец-то стала быть с ней рядом)

Дык я не утверждаю, что наша тактика единственно правильная. Напротив, мне давно уже кажется, что в некоторых ситуациях что ни делай, а это проявление ревности все равно будет. Старший у меня пару раз бросал фразы типа «какого фига вы одинаково к нам относитесь, я, мол, лучше (помогаю по дому больше, имел в виду) - вот и относитесь ко мне лучше (к нему хуже)».
Это некое перетягивание рваного одеяла каждый на себя, по той простой причине, что одеяло одно на всех.
У меня и отец когда лежал (у него кроме меня никого не было) тянул на себя одеяло почище этих двоих. «Посиди со мной, они обойдутся, со мной побудь». Мне уж ему не обьяснить было, что детям внимание надо уделять, в силу его деменции - говорила ему, что еды надо им приготовить, им, мол, есть совсем нечего. Получала в ответ «ну отрежь им хлеба, они обойдутся, со мной побудь».

Отца искренно жалко. Наверно без деменции он бы был бы хорошим дедом.... а так не понимал, что не одинок((
А старшему на это я бы ответила " Конечно я тебя очень-очень люблю " и шепотом, чтоб ни кто не слышал " Больше всех, ты же мой старший сын!" Лично у меня для каждого есть собственное ласковое прозвище или несколько, которое очень удобно употреблять в этом контексте " Я тебя очень-очень люблю, ты же моя козочка(котеночек, кошатина, красавица, принцесса, медвежонок, варенник и пр и пр)"

с одной стороны - вы правы. Но с другой - они соревнованиями не обделены. Только успеваем ездить. В одну субботу - турнир по футболу, в другую - танцевальный фестиваль. Поэтому по сути они все-равно получают равное количество. Нет такого, что у одного 10 турниров подряд и 10 подарков ,а второй - в простое весь месяц. Такого нет.
Вот сейчас зашла в магазин, купила дочке несколько платьев по распродаже. Сыну ничего не купило, потому что ничего выгодного не было. Вот придут вечером из сада, не знаю, что будет) Но надеюсь ничего, про одежду они пока особо не парятся.

"Конкурентное общество не жизнеспособно."
????
Дальше точно стоит читать?

вот!!! полностью согласна. не защищать кого-то, а наказать обоих раз они не могут оба соблюсти мир. Нет, конечно, я иногда встаю на чью-то сторону, но с тем же успехом могу встать на другую. И они не могут предсказать этого. Проще не ссориться

Мы с братом росли вместе в одной комнате. Разница в возрасте 3 года.
Ругались все время. Дрались, что-то вечно делили. Друг другу не уступали.
Сейчас мы взрослые люди. Очень любим друг друга. Видимся не часто. Но очень рады встречам.

Я тоже в детстве с братом воевала, сейчас очень дружим. И знаете, как быстрее всего находили общий язык? Когда одни оставались. И поругаемся, и подеремся и помиримся, и как-то каждый нащупывал свое место в отношениях.

это наверно потому что разница в возрасте маленькая?

Да.
И ,скорее всего,мамы им мало. Я когда не работала, у меня детям меня всегда с лихвой хватало.Полгода работаю,вижу,что тянут одеяло на себя.Хотя разнополые и разница в 7 лет.
Просто сейчас легче.Младшая начинает заводить старшего,он её как умный и взрослый ствит в игнор))),но периодически идёт на поводу и начинается беготня)))) и вопли.

Но погодки в любом случае это ж..па!!!!!! Я всегда была против погодок. Потому как они на одном уровне и оба глупые и бестолковые,чтобы понять,что один другому может уступить или просто не связываться.Это треш....

Попробуйте их обмануть.
Поясню. Мы с сестрой очень сильно ругались в детстве (погодки). Сейчас я понимаю, что родители во многих вещах несправедливо поступали, или своими действиями усиливали конкуренцию.
Многие провинности были общие по сути, хотя часто виноват был только один, но родителям было влом разбираться.
Ну и конкуренция:
Я "старшая" была за много чего ответственная, а ей приходилось иногда за мной донашивать одежду. При этом ей могли сказать ты такая красивая в этом платье, и мне очень тоже хотелось платье, но на самом-то деле мне хотелось, чтобы меня тоже назвали красивой. А ей иногда хотелось, чтобы ее тоже назвали умной. Кстати, потом ей подарили квартиру, и мне тоже хочется квартиру (у нас похожий достаток). Отношения у нас до сих пор не очень.

Про обмануть - вам надо с каждым проводить личное время, при этом разговаривать "по душам" и лить комплименты в уши - важно, чтобы другой не слышал. При этом можно отметить, что вот ему повезло, потому что он умный/красивый/сильный/добрый/высокий/старше/младше - что угодно. Ребенку очень важно считать, что вы выделяете его какими-то его личными качествами или особенностями в позитив. Общая похвала не работает - это отмазка.

У меня девочки( 6 лет разницы), первые 3 года мы были просто счастливы, я старалась делать так, чтобы старшая не чувствовала ревности, все было отлично! С взрослением детей ситуация стала ухудшаться, но все равно периоды сор чередовались с хорошим, было видно, что девчонки друг друга любят. Сейчас старшей почти 16, младшей почти 10. Ужасно! Они грызутся не переставая, вчера практически подрались, старшая остановилась (ей есть что терять). Я не знаю, что не так. Я всегда за справедливость. Детям внимания уделяю достаточно, каждой по-разному, младшая за старшей не донашивает. Им не надо делить ресурсы, на двоих хватает и времени , и денег.
Единственное, что старшая уже года 3 на фоне своего подросткого возраста перепортила отношения с близкими, все тянутся к младшей. Хотя старшую никто не забывает, просто уж очень много от нее плохого было всем.
Я от этого всего уже болею. Разговоры веду и вместе и по отдельности, дошло до того, что я их одних стараюсь не оставлять (таких-то больших) Если бы разница была меньше, я бы не тревожилась, а так старшая очень высокая и сильная, боюсь, что врежет младшей до травмы. Старшая ее доводит словами, а та от этого гнобления может сама полезть.
Недавно ездили семьей на 5 дней на каникулы, просто невыносимо. Последний раз в отпуске семьей были летом, было еще терпимо.
Я не понимаю, в чем ошибка. А старшей врезать, я думаю, хочется всем членам семьи, остальные просто сдерживаются.

у каждой отдельная комната?, у каждой свои вещи и принадлежности?, у нас у детей все свое, даже прием пищи по отдельности, вообщем практически не пересекаются, на отдыхе ведут себя хорошо, так как знают, что если кто будет вести себя плохо тот больше не поедет, к тому же у меня установка старший всегда прав, а младший должен его слушаться, если нет желания то пусть сидят отдельно и не пересекаются

Моим 15 и 12 и тоже иногда такая хрень: кто первый сядет на этот стул, кто первый дотронется до ручки и т.д. и т.п. и бегут как лоси пиная друг друга, детский сад какой-то. А вы говорите 6 лет и 7. Благо, что быстро на свои дела отвлекаются и расходятся.

Да ничего не сделаете. Мы с братом так росли. Все вышеприведенные советы - дурацкие и не сработают. Просто разные люди. Взрослыми стали, разъехались и перешли на вежливое общение, а запри нас в комнате жить вместе - будет та же фигня.

У меня дети погодки.Была возня конечно когда им в районе 3-5 лет было,но достаточно быстро переросло так как жестко присекала.Сейчас они подростки,у них глобально разные интересы.Общаются между собой спокойно,переодически подкалывают друг друга.Сын не лезет к сестре,она не трогает брата.Но к примеру дочка недавно призналась что за брата готова порвать любого.

"У меня уже нет сил, опускаются руки полностью.
Я так мечтаю о тишине и покое,
Я уже не могу, я взрываюсь мгновенно.
Сил просто нету.
Сил нет(
Я просто в ступоре, я безумно устала"

Ничего не замечаете???
Я-я-я-я-я-я-я-я!!!
У вас одно нытье.

Это нормальная борьба за место под солнцем. Каждый пытается обвинить другого, только чтоб он получил "конфетку".
Попробуйте не обращать внимание на их грызню. Начинают ругаться - уходите из дома, на часик примерно. Чтоб они поняли, что вам все равно, что у них дальше будет происходить.
Сами увидите, когда придете, как в доме тихо.
Правда это будет, если ваши дети не совсем эгоисты. Если же не подействует, то тут только наказывать и наказывать двоих, не выясняя кто прав или кто начал.

уходить из дома, где невозможно находиться - вот оно, щастьематеринства
дети еще больше обрадуются, если мать сбежит совсем и квартира им достанется

Ну если так будет, тогда поздно уже воспитывать и что-то делать с детьми.
Мои сразу прекращали ссориться, начинали звонить на телефон. Извиняться.
Конечно, уходить из дома -это уже крайняя мера, когда никакие слова уже не действуют.