Прошу совета в части общения с подростком (16 лет)

А зачем вам выбираться из этого? Парень взрослый, живет своей жизнью. Он в курсе, что через 2 года вы можете попросить его на выход?

Он в курсе, что попросить его на выход не могут. Не зависимо от того, чьё жилье. Прописанный член семьи как жил, так и будет жить.

Если у него нет собственности в этом жилье, собственник выпишет в один момент, если захочет. Но дело даже не в этом. Он и сейчас живет, как живет, в чем тогда проблема? Содержать после 18 лет вы его не обязаны.

Да дело не в том, чтобы его выпихивать или отказать в содержании.
Дело в контакте, вернее в его отсутствии.
Даже с соседями у людей контакт обычно есть

Ну это же не вчера началось, отношения годами складываются. Не думаю, что вы сейчас что-то сможете изменить. Может, нужно подождать, перерасти этот период. Но общение будет уже на взрослом уровне. Вы много и подробно родителям своим расскажете, если они начнут вас выспрашивать о работе и друзьях?
У моего приятеля так было с сыном: в 16 лет с отцом вообще не разговаривал (ну там папа реально сам виноват, просто не умеет с подростками обращаться), с матерью постольку-поскольку, жил своей жизнью. Все разговоры о школе и важности учебы были впустую. Закончил школу, егэ сдал фигово, пошел работать. Сейчас 18-голова немного на место вернулась, сам себя обеспечивает, живет с родителями и не выступает, деньги на коммуналку дает, общается нормально.

я и жду, пока перерастет...
но может быть есть способы влияния? за этим сюда пришла

Перерастет. Не наседайте, не выпытывайте, не упрекайте. Почитайте Фабер-Мзлиш "Как разговаривать с подростками", там есть очень эффективные практические советы.

А это вот прям резко наступило - такое поведение? Или всегда общался нормально, а потом стал исключительно в своей комнате жить?
Не поняла списка ваших упущение - по-моему, это обычная ситуация в семье, когда родители работают. Что по-вашему тогда не упущение - 24/7 быть с ребенком?

Не резко, конечно. Но был меньше - был более зависим, больше было точек соприкосновения и общих тем. Вместе ходили, были его друзья.
Теперь я никого из его окружения не знаю. Даже спрашивать не о чем.

Понимаете, меня беспокоит дефицит общения, боюсь совсем упустить связь. Я - за сепарацию, но не за разрыв отношений

Ситуация для меня, конечно странная...а почему бы не поинтересовать его новыми друзьями? Не спросить банально как прошел день?
В конце концов, поговорить конкретно о сложившихся отношениях, попросить объяснить, может Вы чего-то не понтмаете? Почему нельзя задать этот конкретный вопрос, если Вас это гложет?

в основном, он уклонятся от ответов: нормально, ты их не знаешь, из лагеря, из школы...
если я инициирую беседу, то он обычно прерывает: мама, я занят (кино, комп. игры. переписка в контакте...)

Отец есть, вот и пускай он и вызывает его на разговор - кто кому что должен и о как минимум его участии по шуршанию по дому. Содержать его обязаны, но по минимуму, а вот обслуживать не обязан никто. Есть в комнате - это идиотизм. Тарелку за собой хоть моет интересно?

Автор... Представьте, что это не сын, а чей-то чужой мальчик. Что бы вы могли сделать? А ничего. Я понимаю, что вам хочется, чтобы было иначе. но все, поезд вашего влияния (кроме финансового) ушел совсем. Надо было раньше или не надо - теперь только или он сам захочет выводить отношения на другой эмоциональный уровень - или нет. Вы можете только быть рядом и не отталкивать его. Или нет.

У нас практически то же самое.
Но наш учится плохо и хочет денег карманных. Поэтому иногда, раза два в неделю, выползает к общему столу и поддерживает "светскую беседу" в течении пары минут.
Надеюсь, что это временно, пройдёт с возрастом, лет в 20.
Не поступит - в армию пойдёт. А дальше жизнь покажет.

Меня был волновал момент, чтобы не было дурной компании, секты, наркоты и др. Если в этом плане все нормально, то сказала бы, что если он дурак и не понимает, что он после школы строем и с песнями идет в армию, то свою голову я ему приставить не могу при всем моем желании. И я считаю, что армия для таких - это хороший выход. Сколько наблюдала парней, которые армия в чувство привела. Имхо

да нет, пока компания в антисоциальном поведении не замечена.
В основном это дети из школы, лагеря и района, где школа.
Просто они все мигрируют между отделениями школьного холдинга, я со большинством не знакома (раньше знала и родителей и детей соответственно)...
гуляют по Москве, фоткаются, в едальнях ТЦ заседают. Ничего особенного...
Ему после школы до 18 еще 9 месяцев придется болтатся , если не поступит. ТАк что потеряет больше, чем год((

Почему болтаться? Работать- курьером, к примеру., за 3 копейки. Чтобы понимал, что детство закончилось и дальше - сам-сам.

он все минувшее лето работал курьером, за 28 тыс. Посчитал , что это вполне для него приемлемо...
купил себе наушники за 10 тыс. , еще какие-то примочки для компа

Понимаете, человек может измениться только сам. По собственному ли желанию ли или под влиянием обстоятельств, но сам. Моему сыну 20, столько пройдено-пережито и еще, наверное, предстоит пережить! И я вас хорошо понимаю! Но у него сейчас такой период, у нас наверное, тоже подобное что-то в их возрасте было. Я помню, мама так боролась с моим курением в мои 15 лет- и бесполезно. А у нас весь класс закурил, и я тайком курила.. И еще 20 лет курила, дура (. Наверное, что-то нужно постигать самому, не всему можно научить и не всегда можно подстелить соломку. Поэтому, терпение, сын повзрослеет и изменится. Имхо.

Спасибо, да терплю... терплю куда деваться.
Но меня беспокоит его нежелание общаться, разговаривать, у меня нет возможности даже ему что-то посоветовать, направить и помочь..., если потребуется.
И еще... примитивные интересы: ю-туб, шмотки. Нет амбиций. мотивации. Меня это очень расстраивает

Да нормально это, не желают подростки общаться с родителями, потому что родители продолжают по старинке с ними, как с маленькими: направлять, учить, советовать, указывать. Хотите общения? А поделитесь с ним своей какой-нибудь проблемой и спросите: как быть, что думаешь?

А я только что наблюдала, как год армии привел в чувство на пару месяцев. А потом все по-старому пошло. Так что и это не гарантия, увы

А я наблюдала человек 5 парней, включая моих одноклассников, которых армия научида уму-разуму.) Причем, последнего совсем недавно.:-)

Ну вот моему 17. 10 класс. МальчеГ реально понимает, что если не поступит - то платное оплачивать не будем и полетит он сразу в осенний призыв в армию. Такого, чтобы товарищ жил как сосед - я не допущу, увы. Поэтому при попытках наглеть - а я назову это так, я это давлю на корню, увы. Объяснила мальчику, что квартира моя, зарабатывает на все наши плюшки отец, что мы с отцом обязаны содержать его до 18 лет, а далее - можем отправить в свободное плавание - чего он пока жаждет, но реально понимает - что на свои плюшки заработать не сможет в должном объеме. Так вот содержать обязаны, но не по высшему разряду. Поэтому у мальчика есть обязанности по дому -в том числе милое общение с отцом, а не из серии - я занят, у меня комп, и у меня кино. Папу нужно любить и ценить. Мама, она же я:), злая и любит собачек и цветочки, поэтому она вполне простит комп и прочее - но если мама жаждет общаться, то лучше пообщаться. Еда у нас с кухни не уносится, а если еда чем-то не устраивает или не устраивает набор в холодильнике - приготовь сам себе и другим. Летом жил с отцом в Москве, мы с младшим и с собаками на даче были - шуршал по дому сам, гладил себе и отцу, готовили по очереди. Как занимается - ну практически тоже не вижу, в контакте торчит, но я теперь навещаю элжур - т.к. смотрю дз младшего, поэтому могу спросить - что за безобразие в журнале. Дома ест, потому что весь день в школе и на всяких курсах, друзей - кого-то знаю в лицо, но телефонов и чем увлекаются не знаю. Знаю, что одноклассники, бывшие одноклассники. Но меня бы больше волновала наркота.

Да у нас примерно те же установки.. По дому он тоже вполне шуршит, убирает, может и приготовить. Когда я пишу "как сосед" имею ввиду именно общение.

Ну и вот это: "Поэтому у мальчика есть обязанности по дому -в том числе милое общение с отцом, а не из серии - я занят, у меня комп, и у меня кино. Папу нужно любить и ценить" - я не очень понимаю, как можно вменить в обязанности "милое общение, любить и ценить"
это же эмоциональная составляющая.
Мой вполне себе "зайка" и не грубит, он просто избегает всяческих обсуждений

Обыкновенно - все люди любят внимание, тебе внимание оказывают через покупку гаджетов, выдавание денег, подвоза до школы и т.д., всегда идут тебе навстречу. Поэтому если папа хочет поговорить - то поговорить нужно, также как и уважать папу обязательно - как дарующую руку и любящего родителя. Можно поговорить не сейчас - а через какое-то время, предварительно извиниться, сославшись на сложную программу или нужную фигню, но пообщаться нужно. Любить и ценить - обычно вступаю я, и делаю внушения и привожу сравнения - рассказываю истории из своего детства, сравниваю, что они живут совсем по-другому, что я стараюсь, потому что мне так хочется, мне приятно, когда у них новый гаджет или они хорошо красиво одеты, а вот папа старается из любви к своим детям.
Но опять же - есть темы, которые сын предпочитает обсудить со мной - т.к. разница между нами меньше, и я более открыта, даже могу сказать - пошловата, и я - дитя 90-х, это пора моего подросткового возраста - со всеми тараканами, друзьями из разных социальных слоев и прочего. Кстати, сын старший знаком с друзьями моего детства и с их юностью и поступками - может быть поэтому часто обсуждаем что-то неприличное:)
Ну вот еще что - мои из школы приходит злой, голодный и уставший - и ему нужно просто тупо что-нибудь съесть и минут 20 поторчать в тишине, поэтому зная эту особенность - ограничиваюсь словом привет и есть будешь. В помощь нашему общению - это наши собаки, с которыми нужно гулять - иногда сын предлагает составить мне компанию или предлагает составить компанию ему. Для подпитывания общения люблю отправить всех своих мужиков в магазин или на кудыкину гору за волшебным аленьким цветочком, который срочно мне нужен и т.д. В процессе поиска аленького цветочка и общего мужского бухтежа происходит общение между отцом и сыном/сыновьями.
А еще - так интересно смотреть, как эти малыши-зайки, которые бежали к маме-папе если что - становятся взрослыми мужчинами. Для меня это просто волшебство какое-то:) - можно смайлик восторженный поставить:)

ну вообщем я тоже именно так и стараюсь внушать/разговаривать...
вот только сил и времени очень мало. Вы, видимо больше времени дома проводите.... есть возможность наблюдать, подлавливать подходящие моменты. У нас ее крайне мало, вот и хлебаем последствия

Ну я вообще домашняя курица - работаю извозчиком младшего - школа-спорт-допы-дом, хотя старшего по утрам не вижу - он уже уезжает с отцом, когда мы с мелким только просыпаемся для сбора в школу:) Вечером - чаще всего он приходит,а я с собаками убегаю. Но в выходные - да, дома.
Ну не давайте таскать жратву в комнату - и общение будет. Меня вообще сам факт лопанья в гордом одиночестве по комнатам бесит.

да мы все едим по одиночке, очень редко вместе. С мужем только утром вместе "кофе пьем" - , хрономертаж у всех разный.
По будням мы иногда вообще друг с другом не видимся(((
Я думаю, что именно такой режим и влияет на характер ребенка, он в общем то привык дома быть один...
Хотя атмосфера у нас нормальная в семье, позитивная, дружеская... по мере возможности конечно

Не совсем понятно что вас волнует. Сын просто следует правилам семьи. У вас принято есть по-одиночке, вы не видите друг-друга в течении недели, ну вот и сын у вас сам по себе. Откуда другому-то взяться?

Тогда соглашусь - тоже не понимаю, что вас тогда беспокоит? Это уже традиция вашего дома, есть по-одному и особо не разговаривать:)

Меня сейчас стошнит...вы ж манипуляторша, сами то хоть это осознаете? И ребенок ваш вас ненавидит за финансовую зависимость от вас же и как только он станет свободным вы о нем не услышите, вы хоть понимаете это???

Ребенок периодически подрабатывает, ставя программы на компьютеры и их собирая. Да, и отъедет от нас он в свои 18 лет в свою квартиру - которая куплена по моей просьбе на деньги мужа - в качестве старта первого жилья для старшего. У младшего - тоже есть квартира, которая сдается. Да, детей у меня двое, с достаточно большой разницей. Внуков я не буду воспитывать - у них родители будут, пусть себя и развлекают. А сыновей очень люблю и горжусь ими, но в моем доме - мои правила, в их доме - будут их правила. Просто мне так удобно - иметь свои правила, счастливая и довольная мать, самодостаточная мать - что может быть лучше для воспитания детей,а? Кстати, я много времени уделяю своим хобби - собачкам и разведению роз на даче. Потому что зависеть от детей и растворяться в них просто глупо. Да, и вы какая-то скучная - как раз на евке в прошлый раз меня обвинили в том, что я, домашняя курица, живущая только детьми и их жизнью Свалят от меня дети - что же я делать буду, никому не нужная:)
Да и потом - все тетки - манипуляторши, просто так удобнее - а манипулировать можно по-разному.