Подросток-трутень (поиск мотивации).

нет помощи-нет плюшек. И еще . Отучайте ее от слова -устала. Это нынче модно у молодежи. А виноваты мы сами, тем что на каждом углу кричим, как им бедным тяжело учиться. Ага, а нам легко было . Далее, зачем Вы спрашиваете -можешь или нет? Надо остаться у бабушки. Все. точка. Не разобрала посудомойку, не пошла на каток с подружкой. Не помогла по дому -не помогайте в оплате ее хочушек. донесите до нее одну истину -Вы не играете в одни ворота.

А вот как?) Шантажировать каждый раз тоже не хочется. На пальцах пытаюсь объяснить, что скоро очередной раз абонемент продлевать нужно... что мне нужно больше работать.. что все не успеваю... уже разжевываю, как бы ее помощь мне бы помогла... на вечер хватает.
Стыдно признаться, я уже телефон, карточки и ключи по карманам рассовываю, потому что сумку себе купить не могу... старая такого вида стала, что показывать страшно.. а новую (примитивную через плечо до тысячи рублей) купить не могу... никуда не хожу (времени нет), погрязла в быту и работе по уши.
Может, это со стороны так воспринимается, что если сижу за ноутбуком = ничего не делаю?...
Надо остаться у бабушки. А она (с протестом) - не останусь. И что? спасибо, хоть не хамит при этом...
Не помогла по дому - не помогать в оплате хочушек. На практике как?) Маруся, разбери посудомойку. Маруся отмахивается. Напоминать, что скоро занятие, которое нужно оплачивать (=шантаж?) или как?
Лет до 11 вообще проблем не было..

Так пусть сама в школу едет тогда. Назад ведь она сама, как я поняла, возвращается, значит дорогу знает. У меня если кто-то не хочет у бабушки оставаться, ответ очень простой - завтра сама встаешь по будильнику и сама в школу едешь, меня не будить.

Меня не будить - все равно не получится( Как мышь ходить не может. Что-то брякнет, ключи упадут, замок щелкнет, ручка упадем и покатится... Так что если выспаться, то точно не получится((
У меня есть дни, когда меня 16-20 часов дома нет.. Ухожу, часов в 6 утра, она спит еще, приезжаю за полночь... Конечно, прошу, чтобы смс присылала (в школу пришла, из школы пришла).. но так волнительно(( понимаю, что даже не поест нормально в такие дни.. вечером уже темно по двору идти.. Если я в 2 ночи приеду, понятно, что в 7 утра утра уже не встану, чтобы в школу отвезти, значит, опять кое-как добираться.. Мне было бы более комфортно, если бы она оставалась у бабушки хотя бы в такие дни.. Характер проявляет, не хочет((

Ну, так и дайте ей выбрать - подольше поспать, но у бабушки или самой утром вставать, собираться, раньше выходить, но дома. Я своей стараюсь особо такого выбора не давать, т.к. от бабушки 40 минут, а от нас 2 часа и мне ее жалко в первую очередь, она и так не высыпается, ну и сама я тоже не готова ежедневно настолько раньше вставать. А если у вас там разница в пределах разумного, то просто объяснить, что сама завтра едет или к бабушке и дальше не париться.

от бабушки 15 минут, от нас час
я не против, пусть поездит, попробует... но в дни отъезда я сильно переживаю. на улице сейчас темно.. как дойдет.. что за день съест.. успеет ли в школу..
а там вышел, пешком прогулялся, и ты в школе..
я раз в неделю целый день за рулем (езду в другой город), и так дорога выматывает.. хочется минимизировать стресс..
мне будет спокойнее, если она свою самостоятельность будет проявлять в другие дни.. когда я хотя бы в городе..

Тогда б я настаивала. Час - это далековато и здоровье не бесконечно.

Она маленькая ещё, легче самой все делать, тем более вы дома. А папа где? Может ещё наследственность быть, если папа был безответственным.

Какая разница, какая наследственность?) Если плохая, то это как-то оправдывает ее?)) Мне смириться что ли?))
Мне кажется, наоборот, это больше мои косяки в воспитании всплывают. В раннем детстве, кстати, помогать любила. Подростковая колючесть как стала вылезать, все просьбы воспринимаются как жужжание.
Даже со собой убрать не может. Йогурт съела, на столе оставила. Фрукты почистит, насвинячила и может не убрать за собой... Чашку со стола не убирает "я потом допью" (да в жизни не допивала!!) Голову вытрет, полотенце на кровати может оставить (ой, забыла). И еще много чего.
А не маленькая, это когда?)) если ее в 12 сложно заставить, в 15 я приду жаловаться, что время упустила.
Получается да, мне проще все самой сделать. То, что я дома, не означает, что я домохозяйка)) Я источник дохода в нашей семье (разве что время на дорогу на работу не трачу), работать могу даже в выходные.
Хочется просто минимальной помощи... Я, собственно, оплачиваю ее не самые дешевые танцы, которые ей нравятся, по тому направлению, которое ОНА выбрала)) и не предлагаю бесплатный кружок народных танцев

12 лет-маленькая?! :-0

Моему 12 лет, я одна, есть еще ребенок младший. Раньше хорошо помогал, в охотку, сейчас подростковый кризис начался, он крутой, ему лень, у него друзья там в вотсапп и так далее
Но обязанности есть и попробует пусть не сделать, не получит ничего сверх положенного. Выпил молоко и мне не осталось утром на кофе, встал и пошел в магазин. Ноет, что не хочет мыть пол, я перестаю реагировать на его просьбы, а их много.
Повоевали несколько месяцев, сейчас понял, уже сам смеется, говорит видит когда у меня "такое" лицо, значит лучше пойти и сделать.

Какие обязанности у вашего? много?
Сверх положенного - это что?)
Например, есть оплаченный абонемент на месяц, не пропустит же она занятие... Есть еще каждую неделю занятия, которые оплачиваются дополнительно. Если каждый раз напоминать, не будешь помогать - не дам денег на оплату, это уже шантаж?)) или нет?
мне кажется, я с ней очень церемонюсь... строгости ей не хватает...((

Разбирает продукты, когда я приношу сумки, точнее это он их приносит чаще всего, потому что я звоню чтобы он спустился к машине. Он забирает сумки и тащит их в квартиру, а я еду на парковку.
Моет за собой посуду, посудомойки нет у нас. Моет полы во всей квартире раз в неделю, пылесосит два раза, помогает с младшим. В магазин бегает, если я что-то забыла купить, утром бежит раньше, греет машину, всего не вспомню по мелочи.
А, еще всегда чистит овощи мне и выбрасывает мусор.
Занятия есть, но в перерыв, например, он ходит в Макдак, это сверх положенного, начнет хамить, получит яблоко и бутерброд с собой.
Не куплю что-то вкусное, не заберу по пути с тренировки, не приготовлю его любимое блюдо, не налью чай и тд.
Не дать денег на занятия любимые, отличный вариант, нет помощи, нет денег, сиди дома. У меня с этим все просто.
Самое смешное что он меня считает очень доброй мамой. :)

какая вы молодец)) мне есть, чему у вас поучиться... я всегда думала, что если буду давать дочери относительную свободу, она будет сама все делать по своему желанию. а получается наоборот... когда все упорядоченно и относительно строго, то больше ценится..
а как начинали? Вася, разбери продукты... угу... Вася??
потом что?) говорите, что вводятся штрафные санкции, продолжаете жужжать Вааася или по-тихому сделали все сами, а потом на просьбу приготовить чай делаете круглые глаза?))
мыть пол раз в неделю в комнате у нас в теории. напоминаю. еще раз. бесполезно... посудомойку полдня прошу разобрать...
девица такая принципиальная, что ей проще обидеться и отказаться от каких-то благ, чем начать что-то делать против ее желания...

С посудомойкой у меня просто - если мне надо, чтоб ее разобрали, а всем недосуг, то мне оказывается недосуг вообще на кухню идти и все кормятся самостоятельно тем, что сами сообразят.

Нет, детям нельзя давать свободу, у детей, как и у животных, простите за сравнение, должны быть рамки и границы. Чем больше свободы, тем больше распущенности, человек не умеет с рождения себя контролировать, ему нужно помочь. А подростковый возраст это как в 3 года, "я сам", только еще ничего не понимает толком.
Меня так же воспитывали в детстве, были обязанности, и не было даже мыслей, что я могу это не делать, хотя наверняка в каком-то возрасте бунтовала :) не помню.
Начинала постепенно, сначала одно дело, потом другое, раньше делал охотнее, почти без напоминаний, потом как я говорю, начал ворчать, сейчас опять попроще стало.
В субботу утром встаем, завтракаем, я говорю поехали, сначала все быстро разбирают вещи, потом один там моет, другой тут моет, все при деле. Были попытки заявить а почему я должен, я тут же объяснила, а почему я должна? Вроде бы понял.

Моя такая в 17. Мотивировать не получается, так как начинается «мне от вас ничего не нужно». Оплачиваю репетиторов, но она будет рада от них отказаться, поесть под нос не поставишь, будет бутербродами круглосуточно питаться. Хотелок нет, поэтому лишить чего-то очень сложно. Сегодня попросили в магазин сходить, ответила «завтра», на просьбы - отказ.

Если есть время на ноутбук, то найдется и на уборку, и магазин, и готовку. Кстати, вы ничего не должны, если нет возможностей, ни танцев, ни лагеря. Ноут просто в выходные заберите, на пару часов. Дать задания по дому.

Теоретически - да. На практике не получается( Попросила белье развесить на сушилку, она меня в ответ попросила фрукт почистить. (Воспринимает, что ее припахать хотят!) Ок, говорю)) Взаимопомощь))
Не согласилась, пошла чистить фрукты с недовольным лицом, потом - о, озарение, надо же уроки делать. Села, якобы за презентацию.
Чашка и упаковки от йогурта не первый день в комнате лежат. Хожу жужжу - когда уберешь. Огрызается(( Скоро! Позже! Сейчас уберу! в такой ситуации как поступать??
Посудомойку разобрала за сегодня - подвиг. Больше ничего не заставит делать.. Вещи в стиралке так и лежат (я в это время еду приготовила, частичную уборку сделала).
Почему помощь воспринимается подростками как принуждение??

Еду в комнату я таскать не разрешаю категорически. У старших и мужа еще бывают на столах чашки и фантики, а младшая по большей части на кровати уроки делает, поэтому тут бы я объедков не потерпела. Рявкнула б, и все б отнеслось. Со стиралкой - поскольку у меня тоже никто не ринется ее разбирать, то я стираю только тогда, когда у меня будет время ее разобрать. И если у кого-то закончились носки или не постирана любимая футболка - это никак не моя проблема. Стиралка вон там, развешивать будешь, если я запущу? Нет? Ну, мне тоже сегодня не досуг. Да, помощи от этого не прибавляется, но зато нет конфликтов. С уборкой - аналогично, прибираю, если есть время и желание. Но если не прибрано, то подруг звать в гости нельзя. Вещи - тоже ответственность детей, если некто грязные джинсы до стирки не донес, а бросил в угол, а потом и другие туда же, ну, значит, пойдет в неудобных-не по сезону-нелюбимых-мятых-грязных и т.д. на его выбор. Я ж не волшебница и утром никак не превращу их в свежие и постиранные. Правда, мои все, включая мужа, на мой такой подход просто завели много комплектов одежды и тоже спокойно сидят и ждут когда я постирать соберусь.

Вам нужно просто сесть и поговорить с ней, как можно взрослым человеком. Рассказать, что вы чувствуете, когда она не помогает, как вам нужно доп.время для работы, иначе не хватит на танцы и лагерь. Я могу своими много добилась, но я "итальянская" мама, могу набрать сильно, высказать, все что накипело, потом зацелую, захвалю. Тяжело, то вы почаще ее заставляйте и наладится. Бывают дети у кого-то, сами помогают, но не всем так везёт.

Мне вообще не понятно, зачем вы пошли в магазин. Вы работаете. Дочь не сходила в магазин, осталась без ужина. Пару раз поистерит, потом уловит связь. Не убралась в комнате - утонула в сраче. Не разобрала посудомойку - не поела. Раз уж так запустили ситуацию, то только кардинальными мерами.

Один ребенок 12 лет? Я бы пошла по пути необходимости. Попросила в магазин сходить, значит нужны продукты. Если не сходила, значит, нет ужина, мне не из чего готовить. И мы обе остаемся голодными, либо питаемся из того, что есть, либо она же идет в магазин бегом, а ужин готовится после ее прихода. Если плохо разобрана посудомойка, значит, она разбирается еще раз, ею же.
Лагерь это слишком далеко. Гораздо нагляднее пустой холодильник вот именно сейчас. Ну или гости, когда у нее в комнате срачь, или внезапное отсутствие чистой одежды.

И нах ей все эти занятия? Они только тешат ваше материнское тщеславие, больше от них нет НИКАКОГО толка.

мне было бы легче, если бы она выбрала, условно говоря, бесплатный бадминтон в доме пионеров))
Но ей нравится определенный вид танца. Настолько нравится, что глаза горят. От бадминтона ничего не горит. Потому, собственно, и ходит.
Относительно отсутствия толка не согласна. Подростки учатся преодолевать себя, идти на результат. Хорошо ведь, когда у них головы спортом забиты, а не чем-то другим..)

ее сейчас все устраивает, а вас нет. попробуйте изменить что-то, чтобы ее тоже что-то не устраивало. убрать ноутбук. но не потому что наказана, а как будто ремонт. захотела покушать - мама осводится через полтора-два-три часа и покормит. если голодная - сама погреет еду, в магазин сходит.

уже сказала, что вай-фай будет автоматически подключаться на два часа в день. даже предложила выбрать интервал) не соглашается
но сил моих уже нет
если она дома, ее не видно, она просто тихо сидит за ноутбуком..
пора уже положить конец этому...

Первое, что приходит в голову. Почему дочка в 12(!) лет не может сама ездит из школы домой, на танцы, с танцев и пр? Там общественный транспорт вообще не ходит? У нее какие-то очень серьёзные проблемы со здоровьем? Или каковы причины?

Второй момент. Если почему-то сама ездить не может, значит и решение, где ей жить, когда Вы ее возить не можете, принимает не она. Решения могут принимать люди, способные за их последствия отвечать. Если она не способна сама на такие простые действия, то какие могут быть "не хочет"? "В этом мире слишком мало существ, чьи желания имеют значение..."(с) маленькие дети явно не относятся к данной категории. Се ля ви.
Что касается дел по дому. Тут сложнее. Вы же не можете просто не делать их, значит если она забьет, то дела все равно будут делаться. Так и смысл напрягаться? Можно перестать убирать в ее комнате, к примеру. Рано или поздно станет ей самой противно в грязи, приберет.

Если я в силах утром встать и привезти к школе, то без проблем. Конечно, жаль ее на общественном транспорте отправлять (и холодно на улице, и рано выйти нужно).
Сначала возила потому что маленькая была. Сейчас заранее говорю - давай ты в такой-то день сама поедешь. Обижается бывает. Мне больше всего в этой ситуации, что ладно бы уставала, потому утром сложно было встать. Уроки кое-как делает. Ноутбук включен якобы для уроков (презентации и т.д.), а что она там делает... я только потом проверить могу... И там далеко не презентации.
Дела по дому - пусть хотя бы у себя в комнате порядок поддерживает!! Вещи на полу.. Елка еще не убрана.. Не знаю, как сюда фото вставить, Вы бы ужаснулись...
Закончился абонемент по танцам. Говорю, давай неделю перерыва сделаешь, оценки все исправишь, комнату расчистишь, потом иди. Очень просится на танцы. Ок, говорю, уборку делай. Сейчас пришла, ничего не поменялось, сидит в ноуте. Завтра, говорит, все уберу. Вот решила так и все. Почему завтра-то?? Была же договоренность!!!
Я в ее комнате вообще не убираю (ее пространство, противится). Я просто перешагиваю через мусор на полу. Ей не противно, понимаете?? ее все устраивает... пододеяльник начал рваться, пофиг... порвался настолько, что уже не зашить, просто перевернула другой стороной... я психанула, забрала его на ветошь в машину((( у меня уже сил нет...

Да, и сидение в ноутбуке я бы ограничила. Вплоть до физического убирания ноутбука. Чтобы избежать регулярных скандалов на эту тему, проще всего поставить программку, блокирующую компьютер через определенное время . Заранее об этом предупредив дочку . Сидение все выходные перед экраном попросту вредно для здоровья. Пусть лучше погуляет.

да! сегодня поставлю интервал выхода в интернет. и на телефоне ограничу...
обижается(((
скандалить начинает.
абсолютно непоследовательна( желаемое получит, опять можно ничего не делать... сейчас вроде договорились, что абонемент продлеваем по танцам, опять засела за ноутом... отдыхает она так...
бардак в комнате не смущает... а меня уже елка бесит((( спасибо, что хоть искусственная и небольшая по размеру...
я не могу спокойно уже все это обсуждать... у меня настолько все накипело, что я начинаю и про интернет, и про грязь, и оценки, и безделье...
со стороны посмотреть, так я мать, которая ходит и жужжит.
уже успокоительные пью, чтобы быть быть более дружелюбной))

Вспомним теорию игр. Маме проще сделать самой, чем скандалить. Дочке выгоднее не делать ничего, чем делать. Обе прекрасно понимают, что если дочка ничего не сделает, то мама сделает сама. Так что равновесная стратегия -дочка ничего не делает, мама всё делает сама. Чтобы изменить точку равновесия, мама должна "отрезать" ту "ветку" дерева стратегий, где она делает сама. То есть сделать коммитмент, тем или иным образом ограничив свой выбор, дать понять дочери, что вот эта работа делаться мамой не будет, ни при каких обстоятельствах. Никогда. Или изменить условия игры, введя дополнительное наказание дочери, чтобы уменьшить ее выгоду от выбора "не делать".

это все хорошо в теории звучит) как до дела доходит, начинаются истерики.
для нее все то, что происходит - норма. если я начинаю менять правила (ущемляя ее в чем-то!!) начинаются протесты.
пока я только работаю над этим...

Читаю и как-то не очень понимаю некоторые моменты. Мне кажется, что если что-то делалось всегда самостоятельно до 12 лет - выбросить стаканчик из-под йогурта, убрать за собой очистки, повесить полотенце - это и в 12, и в 40 делается просто на автомате. Не могу себе представить в моем доме такие явления у детей независимо от возраста. Тут, мне кажется, подростковый возраст не оправдание. Может, Вы в большинстве случаев раньше все это делали за нее, а теперь хотите, чтобы в 100% случаев это делала она?
По поводу посуды и магазина: нет посуды и продуктов - нет еды или она есть из того, что есть, и в том, в чем есть.
Бабушка: если Вам надо, чтобы дочь там осталась, просто сообщаете ей это. И зачем возить в школу, если обратно она возвращается сама? Какой смысл? Это же один и тот же путь.
Ваша сумка - ну это просто за гранью добра и зла. Ну не купите кг мяса, кг курицы и пару кг мандаринов в месяц, а купите сумку. Вообще, нельзя вот так жертвовать собой непонятно с какой целью.
Может быть, стоит пересмотреть ассортимент допзанятий и развлечений дочери, чем так работой убиваться? Редкий ребенок может оценить жертвы матери.
И главное - если будете принимать решение о коррекции своих отношений с дочерью, то будьте последовательны и не отступайте от намеченного.

До 11 лет убирала за собой, через напоминания, но убирала. Сейчас все чаще показывает свою "взрослость", самой хочется принимать решение.
Сумка - дело даже не в деньгах) реально никуда не выбираюсь.. дни пролетают незаметно, упахиваюсь до такого, что когда вспоминаю, уже поздно куда-то ехать. Но после того, как потеряла рабочий телефон (вроде помню, что приносила домой, но найти не могу), поняла, что так больше нельзя... Покупку сумки уже запланировала...
Я не только на развлечения дочери тружусь. У меня есть цель выйти на определенный уровень заработка... Но как?? Помощи - ноль...
Нет посуды, нет продуктов -- ее это вообще не беспокоит( Будет кусовничать. Через мусор в комнате перешагнет и пойдет.
Вожу в школу по утрам, потому что только один транспорт доходит от дома до школы, его можно долго ждать.
Мне странно, что при этом она не хочет оставаться у бабушки, которая ничего не заставляет делать по дому и в попу готова дуть любимой внучке..
Менять наши взаимоотношения - да, очень хочу!! мне нужно больше свободного времени.. я не хочу работать в ноль..(

"Будет кусовничать" - откуда она возьмет эти куски?
Если в доме будет только сырая картошка, сырое мясо, овощи и тд, придется напрячься

Знаете, вы удивитесь, но детки, воспитанные на хорошем правильном питании, и мечтающие кусочничать очень быстро начинают от этих кусочков хандрить и стараться сделать все возможное, чтоб дальше мама, или они сами все же готовили себе еду.)) как-то так) И это ваше надо девочку правильно кормить - это мило, но надо э\то прекращать и у нас нет войны, чтоб загоняться питанием, ни кто с голоду не помрет, а вы не будите в постоянном напряге.
У нас дома все просто - я сообщаю, что хочу приготовить обед, но не могу, потому что посуда не помыта. стол не протерт, попугаи не накормлены, обед я буду готовить сейчас, а не вечером, так что быстро-быстро все сделать! Хотят играть на компе? нивапрос! Уроки выучи, пол подмети, вещи разбери. Не успел всего? Что ж так? ну значит игры будут завтра. А если я устала, то даю ЦУ и дети занимаются едой сами. И то правда, что без магазина кусочков не будет! А откуда их взять-то? Кусочки? Если все съели?

Выбросить стаканчик или что-то убрать, все время через напоминания было. Ооочень редко что-то по собственной инициативе делала. Но если раньше я напомню о чем-то, то все сделает. Сейчас или глаза закатит, или оргызнется "счас", или сделает, но дверью хлопнет. Хлопанья дверью меня заводит с полоборота((( могу высказать все, что думаю по этому поводу...
Сумка - это я сама запустила ситуацию. Настолько загружена была, что никуда не выбраться.
Просто сообщить "завтра ты у бабушки" - проходили это( Она сразу "нет" и все тут. Начинает нервничать, истерить, мозг мне выносить. Туда с кислой миной приедет и бабушке еще нервы трепать может. Таким образом добивается того, чтобы мне невыгодно было отправлять ее туда...
Есть готова подножный корм. И бутерброды.
В школу утром - только для того, чтобы поскорее до нее доехать, все-таки в теплой машине и трясущемся троллейбусе - разные вещи...
Вай-фай отрубила... 2 часа выделила... так дверью хлопала, думала, стекла из окон вылетят... Не может себя уже контролировать эмоционально...
Погрузиться в ноут, чтобы никто ничего не говорил и не трогал - вот это мечта...

Я бы на Вашем месте демонтировала бы дверь :) Сразу долой один раздражающий фактор. Правда, снимите ее с петель, пусть просто прислоненная к стене постоит, пока ситуация не устаканится :)

да дверь ладно... я мягкие запоры поставила, как для малышей...
хамить начинает, сильно так огрызаться..
получается, ваще ничего не сказать..
только по шерстке нужно гладить и ублажать во всех прихотях..

Автор, многие вещи вами умалчиваются и кажутся нелогичными.
Как будто 12 лет у вас был другой доход и уровень жизни и другой ребёнок, а сейчас вдруг резко всё переменилось.
Видимо, денюжки-то от папани основные поступают, а у вас типа хобби. Строите из себя чрезмерно деловую. А сами 90% времени дома! Дочь всё видит и понимает. Ей-то хоть не врите.
Не, вы имеете право чем угодно заниматься и дочь по мелочи себя обслуживать должна, баночки выбрасывать, вещи в стирку складывать...
Но вообще, у нее тоже полный рабочий день+уроки+допы+танцы. Она ведь не киборг!

)) как у вас все просто
доход только мой, алиментов на ребенка не получаю (40 тыс за 12 лет считать?)
да, я много времени нахожусь дома, когда основная часть населения сидит на рабочем месте)) и от моего "сидения за компьютером" зависит благосостояние моей семьи.
на основные траты, так сказать в ноль, от зарплаты до зарплаты, хватает. есть реальная возможность зарабатывать больше, но мне нужно время, чтобы раскрутить эту тему...
посудомойка, стиралка.. считаете, я многого хочу от 12летней девочки? это не ее прямые обязанности, это помощь. если вы читали выше, я писала, что посудомойка через день.
да, у нее полный рабочий день. я ей, кстати, помогаю (с уроками, если попросит что-то разобрать).
инициативы от нее в плане помощи и раньше было немного. но если попросить - делала без проблем, не воспринимая это как подвиг.
старше становится, не очень сговорчивая становится. здесь просто нужно грамотно как-то дать понять, что мы должны действовать сообща.. что от моего заработка зависит исполнение ее хотелок..
то милая и приветливая ходит, то с такими колючками, что ничего сказать нельзя..

Сорян, автор, но мне кажется, в вас все хорошо)

И мне так кажется)

т.е это у всех так?)):scared2

Автор, при таком раскладе, как у вас, в моей семье было бы однозначно разделение обязанностей, что на мне работа и зарабатывание денег, а на ней- весь быт! Нет помощи от нее- нет плюшек! Еще вариант- это помощница по хоз-ву, но это если у вас есть фин.средства на нее.имхо

помощница по хозяйству не по финансам.
весь быт не прошу вести, но помогать настойчиво приглашаю))

Я так понимаю, ваши настойчивые приглашения она не принимает.)) Имхо, пора применить родительскую власть!:-)

родительская власть подразумевает протест со стороны подростка. хочется договариваться полюбовно. чтобы у нее была некоторая мотивация.

Вы пишете какую-то абракадабру!:-) Впрочем, флаг вам в руки, договаривайтесь полюбовно, "чтобы у нее была некоторая мотивация!". Раз у вас " родительская власть подразумевает протест со стороны подростка!"

что вы опять понять не можете?) для вас удивительно, что подростки лучше выполняют те или иные действия, когда у них есть заинтересованность?
если подросток чувствует, что на него оказывают давление (как он считает), то начнет упираться.
что вы подразумеваете под родительской властью? влияние на подростка в разных ситуациях, корректировка его действий родителем? так называемую власть нужно применять аккуратно, с умом.

Вы - автор? Тогда обозначьте себя как нибудь, чтобы понятно было. Если что, то это не я назвала дочь- подростка трутнем.:-) И если вы все знаете, то к чему ваши вопросы на форуме и ваши претензии ответившим? Флаг в руки - и вперед с песнями! Попутного ветра вам в спину!;-)

Автор, у вас обычный ребенок, но ситуация тяжелая. Вам надо и говорить ребенку, почему вы так сидите дома, объяснять про нищету, про то, что нет сумки, и что от нее вы хотите и что она хочет из этого взять на себя, а что категорически нет. Вам надо на работу, хотя бы какую=то дополнительную, но с отпуском, страховкой и пр, пока бизнес свой поднимаете. И НЕТ дорогим таким кружкам. Ищите бесплатные на время. Не в качестве наказания, а потому что не по доходам. Какие нафиг танцы за 8т, они не развивают ничего в мозгах, развлекалки, когда сама без сумки за тысячу. У вас отсутствует понимание, как тратить деньги. И да, мой ребенок как раз был в бесплатных народных танцах, классных, кстати. Ищите, особенно, когда время есть. И в мозги ее вкладывайте и готовьте ее к тому, что в 15 лет в МакДак работать на время, чтобы деньги вносить в бюджет семьи.

Сумки не было не из-за денег, а элементарно времени нет шопингом заниматься)
здесь немного о другом речь...
о пофигизме дочери ко всему, думает только о себе.. свои интересы на первом месте.

Я на вашем месте перестала бы возить дочь в школу. Не в качестве наказания, а в качестве естественного последствия, скажем так. Это время как раз покроет ту разницу, если я буду справляться с хозяйством самостоятельно без ущерба работе. Оставила бы только дорогу с допов, раз это поздно. Ребёнку так бы и объявила.

У меня такая же, тоже не убирает за собой посуду, оставляет фантики, коробки из под йогуртов. Вещи где снимет - там и бросит. Если есть свободное время, то проводит с планшетом. Я бы , конечно , хотела, чтобы было все по-другому. Но, с другой стороны, дочка дома бывает редко, свободного времени у неё мало, у неё много интересов вне дома (я имею в виду допы), с учебой проблем никаких нет, поэтому в плане бардака я к ней сильно не придираюсь, верю ей, что устала))

Так это же дело привычки)) мне на надо, чтобы она генеральную уборку дома делала, но за собой убрать, считаю, что должна. Хотя бы из уважения ко мне. Я не хочу жить в свинарнике(( почему я должна наблюдать корки от мандаринов, брошенную куртку, скомканное мокрое полотенце и засохшие чашки после кефира? Если даже не обращать внимание на бардак в ее комнате... Почему в местах общего пользования я должна его терпеть?((
поэтому и делаю замечания..
Сегодня, на удивление, глаза не закатывала, все за собой убирала (после второго напоминания, когда я уже начинала фыркать)..

моя была свинушкой лет до 14-15, в ее комнату было стремно входить. пыль лежала сантиметрами, а уж огрызки-фантики-мусор вообще... как на помойке. с мышами боролись кошки...
но я в ее комнате не убирала. это была ее комната, ей и убирать. насpaть, что грязь - это ее территория.
в магазин ходила она сама часто, потому что я хозяйка никакая, и покупала либо мало, либо не то, что она ела. готовила она себе (и мне заодно) с 11 лет сама, потому что я на работе, потом на тренировке 2-3 раза в неделю, в выходные едва успевала пропылесосить. я спокойно могу жить на бутербродах, она не может. зато я в еде неприхотлива, если что сготовила - то съем, а нет и не надо.

сейчас ей 33. теперь уже она приезжает ко мне и начинает наводить у меня порядок, потому что я с возрастом стала большой пофигисткой, ибо мне трудно, да и не для кого себя насиловать, а у нее наоборот, все блестит.

так что автор, смотрите проще на все эти вещи. не разобрана посудомойка - берите тарелки прямо из посудомойки, а грязные складывайте в раковину. или купите вторую посудомойку - в одной грязная, в другой чистая посуда (кстати, многие так и поступают). какая разница, ведь посудомойка стоит столько же, сколько кухонный шкаф - ну так пусть будет шкаф!
в своей комнате пусть убирает сама. насрать на пыль и грязь, просто не входите туда. то же и с едой: не сходила в магазин - нечего жрать, попейте чайку и успокойтесь. покочевряжется и будет ходить!

любите себя и смотрите на все проще! перемелется - мука будет!

Типичная картина зависимости от ноута(гаджетов), мне кажется, почитайте психологов на этот счет. Если уберете его- скорее всего начнется агрессия или временное усугубление плохого настроения, а потом все придет в норму. Это не норма, а вы способствуете дальнейшему ухудшению ситуации.

Перестать возить. Большая уже, пусть сама ездит.
Свою как раз с этого года (12 лет) перестала возить. Встречаю с танцев вечером, ибо темно и идти дворами.
Зачем вы пошли в магазин и стали готовить? Как ребенок поймет причинно-следственную связь, если она не пошла, а вы пошли и еду приготовили? Нельзя так делать.
Купить сумку! ВЫ - на первом месте. Ваши интересы - на первом месте. Хотя бы потому, что вы эти деньги зарабатываете.
Интересы дочери по остаточному принципу. Питание, коммуналка и прочие обязательные платежи. Оплата допов по учебе и репетиторов. Ваши покупки. Кружок дочери. А вот лагерь и доп.платные занятия - где-то далеко в конце.

По моему мнению, у ребёнка должны быть увлечения, которые приносят радость, даже если они платные.
Лагерь и спортивные сборы не стала бы отменять.
Если лишите её танцев, останется только планшет. Лишайте планшета, ну или дополнительных занятий, если уж совсем обнаглеет.

Ночевки у бабушки не обсуждаются. Это как мама скажет. Мала ещё такие вопросы решать.

Ну, знаете... Если я скажу, едешь к бабушке и точка, она и мне мозг вынесет, и бабушке потом. Мне проще договориться с ней, типа "ты помогаешь в этом и этом, остаешься на этот день здесь"...
Мне еще и мама потом мозг проклюет, что внучка неуправляемая стала. Если я хамство сразу пресекаю, то мама уже пожилая, очень близко к сердцу закидоны такие воспринимает. Жаль ее..

Ну где и какое хамство вы пресекаете.Себе не врите.Дочь вы упустили и очень давно она села вам на шею свесила ноги и погоняет вами.А вы ещё пляски вокруг неё устраиваете.Дальше будет хуже и ничего вы изменить не сможете.Поздно.

Ну вот тут все пишут о том,что дескать все такие...Я могу рассказать как живу я, а потом рассказать как это воспитывается.
У меня сын 16 и дочка 13.
У нас нет посудомойки. Я посуду мою только по выходным. Я работаю, дома получаюсь в 6, выхожу около 7 утра. У нас 2 собаки и 2 кошки. По вечерам с собаками гуляю я - люблю процесс и одиночество). Утром гуляют дети по договоренности - через день или гуляет тот кто позже имеет возможность выйти из дома. Посуду моет дочка, также дочка прибирает кухню после того, как они поедят днем после школы. Я возвращаюсь в 6 в чистую кухню.
По субботам плановая уборка - я убираю санузел, кухню, полы. Дочка убирает свою комнату, протирает пыль везде (впрочем она и среди недели может убраться, если знает, что в субботу утром у нее планы, например). Задача сына по комнате - уборка его кровати и поддержание чистоты на его столе - дети живут в одной комнате.
За животными убирает тот, кто первым увидел. Это правило.
Все тяжелые продукты приносит из магазина сын. К сожалению, контролировать сам то,что картошка закончилась, например - сын не может, поэтому организовано это так - обнаружив, что чего-то нет я скидываю на карту сына деньги и в сопроводиловке пишу что нам требуется - например 3 кг картофеля. Я спокойна - даже если он на тренировке, домой без картошки он не придет) Если требуется какая-то более сложная закупка - скидываю в вайбер фото из едадила - тех позиций, что мне нужны сегодня.
В целом я живу достаточно расслабленно - не упахиваясь. Я могу забрать детей с тренировки - если настроение есть. Или не забрать - тогда они сами. Они любят когда я их забираю)
Я могу приготовить ужин или попросить дочку сварить пельмени - пояснив что я устала и сегодня готовить не хочу. Дети любят когда я готовлю и радуются, услышав, что сегодня(например) у нас котлеты с пюре на ужин.
А теперь как это воспиталось: Во-первых, я уважаю детей. И не требую ничего сделать вотпрямщас. Я могу попросить. Но ожидать, что будет строго положительный ответ - не могу. Я не требую мыть посуду. Просто дочка пару-тройку лет назад как-то сообразила, что если мама приходит в чистую кухню - больше шансов получить вкусный ужин. Плюс ей приятна моя благодарность. Ничего из сделанного детьми я не воспринимаю ( и никогда не воспринимала) как должное. За все что сделано я говорю отдельное спасибо, подчеркивая, как это шикарно и здорово получилось. Я никогда не высказывала негатива - например посуда дочери стала получаться чистой после ее помывки далеко не сразу. Но она ни разу не слышала что надо что-то перемыть. Просто делала выводы, доставая из мойки условно чистую тарелку, чтобы самой поесть. Я не глобальный аккуратист. Я скорее из пофигистов. На моем столе беспорядок больше, чем на столах детей. Не просила я их чистить столы - они просто сообразили сами что так потом находить все проще.
Я считаю, что многие просто сажают детей на шею, делая все за них, а потом сами же удивляются, что детка ничего не делает. Нахера мыть пол, к примеру,если мама чуть что его драит? А вот если пол реально грязный - желание помыть нет-нет да появится)
За собой убирается все. Почему - а может потому, что если они оставят корку - и уберу ее я - им стыдно. Хер его знает почему стыдно -они как-то экстремально уважительно ко мне относятся. Считают, что я устаю и лишней работой стараются не обременять. Вот как это получилось - я не оч понимаю, честно говоря.
При этом дети знают что в случае чего на меня всегда можно рассчитывать - я всегда отвезу - если ехать далеко и неудобно..Выделю денег - если надо и хочется... И т.д. Все на уважении строится..Да и я согласна с мыслью, что надо ценить и уважать прежде всего себя. Потому как если ты сам себя не уважаешь - с чего окружающие то должны?

+ поддерживаю. У нас ровно по такой же схеме за минусом животных.

И у нас примерно так, я выше писала, но у меня пока дети помладше. Я тоже не понимаю и не поддерживаю точку зрения, которая тут популярна, что дело детей только учиться, а все остальное мамочка пусть делает.
Нет, у нас не так, все делают все что нужно для жизни вместе, в зависимости от условий.

У вас два очень важных преимущества - вы пофигистка, и мужа у вас нет...

Это да)) Что есть то есть. Но справедливости ради - я вообщет перфекционист. Пофигизм я вырабатывала долго и старательно в себе.
Просто поняла в какой-то момент, что на одном "должна" я далеко не уеду. Это самое "должна" кого угодно доведет. И теперь я таки считаю себя хорошей независимо от того, насколько идеально я выполнила положенный фронт работ)

Вы очень хорошо написали, но, к сожалению, бывают нюансы. Я не довольна своей старшей. Возможно, причина в излишней опеке.
Мне не хватает вашего пофигизма, а еще я не хочу , чтобы мой младший ребенок и муж жили в хлеву.
Всматриваюсь в старшую дочь (16) и не понимаю, как так получилось, не нравятся мне ее человеческие качества. Я не назову ее плохой, у нее свое понятие о порядочности, она не жадная, отходчивая, не возьмет чужого и тд. Она она безразличная, повернутая на себя, хотя ее друзья ( да, они у нее есть) это замечают не сразу. А еще ей не бывает стыдно, она умеет выходить из конфликта, потому что понимает долгое обострение ситуации ей невыгодно. Она испортила отношения с отцом, бабушкой (счастье, что она живет отдельно, наблюдает это очень редко), сестрой. Она ленива, прикрывается своей сложной школой, чтобы ничего не делать. Не убирает за собой вообще. То есть, если ее вернуть и показать, она под настроение может убрать, но через минуту опять повторится. (Чего только не пробовали, и плохого и хорошего). Под очень большим нажимом и невсегда .
После рождения младшей мне пришлось работать из дома ( были причины). Соответственно, я больше успевала по дому. Несколько лет назад проблемы со здоровьем начались у меня, мне нежелательно в офис, но дома я много работаю, многие на работе даже не знают, что я на удаленке..
Мне всегда хотелось отношений на уважении и любви, такие у меня с мужем и мамой, с дочерью не получилось.
Еще сказался момент, что она способная, перешла в очень сильную школу, стало еще хуже.
На меня тоже всегда можно рассчитывать и в плане денег и поддержи и советов, все это присутствует. Но моей дочери не бывает стыдно за ее хамство, за ее лень, она постепенно сползает в болото с телефоном в руках.
У младшей начинается подростковый период, изначально у нее другой характер, но я смотрю на нее и просто боюсь повторения.

Так в чем ваш посыл в отношении нюансов? В том, какие у вас с дочерью отношения, в том, что вы ее не принимаете как человека?
Так я как раз о том и толкую, что ребенок не должен подчиняться желаниям мамы) Странно от него этого ожидать в подростковом возрасте) Пока вы про себя думаете о том "довольны" ли вы ребенком - вы так и продолжаете рушить ваши отношения.
Мой пост - он об обратном. О таких - кто не похож на Вас. У нас получится - у вас нет)

У моей коллеги похожая ситуация: дочка 14 лет перестала маме помогать, еще и школу прогуливала. Мать старается, все жилы рвет: летом с бабушкой ее отдыхать в Германию отправляла, там кучу замков/музеев посетили, завели собаку по ее просьбе, теперь мама и собаку выгуливает постоянно. Про уборку по дому вообще молчу.
Я не знаю, как это связанно, но мне кажется, что мать решила возложить на свою дочь очень большие надежды: когда все это началось девочка училась в гимназии, где готовили будущих медиков. Она так гордилась тем, что дочь там учиться. Но девочке явно не хотелось быть медиком. Сейчас она заканчивает другую школу - они поговорили и решили, что ей надо сдавать ЕГЭ по гуманитарным предметам. Да, забыла сказать, у этой женщины есть еще и сын, он уже живет и работает в Москве, с сыном, как я поняла, таких тараканов не было.

Сказала своей, что интернет лимитирован будет. Знаете, каким ответ был??
она - Мне проще вообще домой не идти тогда
я - в смысле??
она - а вот...
/как я понимаю, вай-фай искать пойдет/
я - а куда ты собралась после школы?
она - а что?
/меня уже потряхивает. начинаю ей о том, что несу ответственность за нее.. глаза закатывает... /
я - тогда к бабушке
она - НЕТ, я к ней не поеду
я - куда ты собралась?
она - да никуда я ПОКА не собралась /акцентируя ПОКА/

У меня просто уже нет сил нет... Когда начинаются эти закидоны, меня потряхивает.. как научиться жить мирно и не сойти с ума при этом..
Уже шантаж начинается...

Вы задаете слишком много вопросов :)
Я бы на "Мне проще вообще домой не идти тогда" ответила - Да не ходи.
И разговор на этом бы закончила и занялась своими делами :)
А Вы сами даете себя троллить и на нервах поигрывать.

кстати, да, троллит..
так и буду. спасибо за подсказку)
просто у меня уже нервы сдают.. ведусь на все это..

А зачем вы же интернет то лимитировать собрались? Такого рода хрень - это неуважение..

потому что не получается договориться(
обещает, получит свое и снова зависнет в интернете.
все!! вчера наобещала, сегодня деньги за месяц занятий получила.
можно обо всем забыть. и забить на уборку.
вот вы бы как поступили именно в этой ситуации?
неуважение, согласна(( но так она хотя бы шевелиться начинает.. истерика, конечно.. но потом удивительно адекватная девочка..

Договоренность работающая - она следствие достаточно тесного контакта и взаимного уважения. Девочка должна понимать ЗАЧЕМ она делает что-то. Что она знает о Вас? Что Вы знаете о ней?