Не справляюсь с 4-х леткой

С кем ребёнок дома днём и каков режим дня ? Общается с другими детьми ? Сколько ? Сколько времени смотрит мультфильмы и какие мультфильмы ? Ходит на кружки или хоть куда- нибудь ?

дома со мной или со старшей сестрой, режим дня расслабленный, ну и полностью зависит от старших детей... Пока никуда его не вожу, пробовали на ОФП, но не пошло, начал плакать после 3-й тренировки, когда понял, что там нужно трудиться. Тренер вывел его, сказал приходить через год. С детьми общается мало, в основном со старшим братом (7 лет), ну и когда ждем старших детей, там дети есть, но он довольно агрессивен к другим детям, но только если они к нему лезут. С более старшими детьми играет с удовольствием, бегает с ними, за ними, постоянно воображает себя кем-то...
Мультики, с этим сложнее, раньше смотрел ютуб кидс, но смотрел не очень хорошие мультфильмы и постоянно, отобрать планшет было не возможно, пришлось убрать... Сейчас оставили на английском языке, ну, такие как поезд динозавров и что-то в этом роде, но может и со старшим посмотреть из Лего, что-нибудь. А так, орет, хочет смотреть только свое и смотрит одно и тоже, постоянно. Даже если это Поезд Динозавр, то одну и туже серию...
Мультфильмов много, наверное, т.к. реально целый день ор тогда, вся семья устает от него...
Иногда, когда он в хорошем настроении, то играет с братом очень хорошо, но не долго...
И самое ужасное, что не гуляет, его раздражает одежда, как выходить из дома, так крики, силой одеваю. Уже одеваю так, чтобы лишь бы не голый был, дойти до машины, там, он снимает с себя куртку и едет в одной футболке, даже если -10! Были бы прогулки, наверное, было бы легче...

То , что бросается в глаза : общаться с детьми нужно больше , если проблем со старшими нет, можно с них и начать , общение должно быть регулярным. Мультики ограничить и фильтровать , агрессивные мультики - исключить. Должна быть структура и режим дня , регулярные занятия чем- то, обязательно достаточно физической активности , свежий воздух. Питание - за потреблением сахара следите ?

Насчет прогулок, дописала выше в сообщение. Не гуляем сейчас, лишь до машины бежим и потом от машины до места назначения. Не одевается он, раздражает одежда, все через скандал. Режим дня стараюсь соблюдать, но опять же, так он днем не спит, а вот есть один день, когда нужно везти дочку на занятия к 18 ч., конечно же, он засыпает в машине, ну а потом, у нас дискотека...
Сахар стараемся ограничивать, но ест готовые завтраки (шарики шоколадные), сейчас перевела полностью на вкусвилловские, все же не такие вредные как Несквик, ну и раза два в неделю киндер выпрашивает. А так, он плохо ест, вот сейчас истерил, еле впихнула ложек 5 супа, настроение улучшилось, стал добрый. Но больше не впихнуть :(

А вес в норме ? Какое- то количество сахара нужно , я имела в виду - не злоупотреблять , но вы и так не злоупотребляете. Сделайте блоки времени - на определенные занятия , допустим , 9- 10 лепка , роисование , 10- 12 - активные игры , еда 12 - 1 , 1- 2 - книги , вы ему читаете / рассматриваете картинки , 2-3 - Лего / кубики , 3- 5 - активные игры и т. Д.

Вес ниже нормы, рост чуть ниже среднего. Но он не тощий, педиатр не видит проблемы, говорит, что он не выглядит истощенным, нормальный ребенок.
Читаем, но мало, наверное, вечером обычно, ну и когда ждем старших, но он выдерживает одну книжку не сложную. Рисует сам со старшими, не лепит, я ему колбаски делаю, он их режет...
Спасибо Вам большое за советы!

Да не за что , хорошо , если что- то пригодится или наведёт на мысли , которые направят в нужном направлении. Проблемы с едой и низкий вес - это, обычно , либо , психология , либо гастроэнтерология , я бы проверила на цилиакию и пищевую непереносимость , на всякий пожарный.

На целиакию , пардон.

мне бы понять, как реагировать на его ругательства, обзывательства на меня и его брата с сестрой? Ругать, не обращать внимания? Я говорю постоянно, что так говорить плохо, некрасиво и т.д., но он орет еще больше, прогоняет меня... Как-то не сдержалась, отругала сильно и шлепнула даже, он стал как шелковый, сразу такой добрый стал, говорил что любит... Но не могу же я его постоянно так ругать и шлепать :((( Я реально озверела и он это почувствовал. А так, когда я просто строга с ним, он особо и не слушает...

Самый действенный метод - отсутствие подкрепления - любого , когда ребёнок ведёт себя плохо , то есть - никакой реакции, и положительное подкрепление , когда ребёнок ведёт себя хорошо + беседы , в отдельное время и абстрактные , не прикладывая на самого ребёнка о том , что такое хорошо и что такое плохо.

Спасибо еще раз!

А лучше не просто отсутствие подкрепления, а просто поворачиваться и уходить. Ну или если нельзя - отмораживаться.
с сообщением: я в таком хамском тоне с тобой общаться не буду".

Так и не надо постоянно ругать. Он хамит, когда видит, что какую бы он гадость не сказал - мама с сестрой будут в попу дуть, а если он будет точно знать, что на хамство получит отпор - то через некоторое время перестанет хамить.

попробуйте разные способы: игнорирование, прогнать из комнаты, уйти самой, помыть рот мылом. т потом оставите что-то, что подошло

Такое чувство, что его обзывательства для вас на самом деле не проблема, а вполне приемлемое поведение. ВСЕ нормальные дети (не пациенты психологов) понимают слово НЕЛЬЗЯ уже к году, к двум так точно. И если для вас неприемлемо, что ребенок грызет провода/лезет к горячей плите/сует пальцы в розетку, то вы ведь находите слова, чтоб он точно запомнил что это нельзя. А если начинает хамить, то вы ласково блеете "ах, это некрасиво..." Для меня хамство (обзывательства и замахивания в том числе) абсолютно неприемлемо, даже от годоваса. И эти нельзя впитыааются с рождения, а не в 4 года!
Избирательность в еде для меня лично приемлемо. Поэтому я не буду насильно пихать нелюбимую еду, а буду готовить приемлемую и буду уговаривать :) Многое детям позволительно... Но в отношении хамства - точно нет.
Так что я думаю, что ребенок делает ровно столтко на что вы согласились. Подумайте, что для вас все же точно неприемлемо, а что допустимо. Определите это для себя. Изменится ваше отношение - изменится ваша реакция - изменится и реакция ребенка.

А, знаете, может вы и правы! Я как-то спокойно к этому отношусь, мне кажется, что ну возраст такой, ну, обзывается, т.к. не может выразить свои чувства, от безысходности что ли... Я вначале просто не обращала внимание и старшим говорила, чтоб старались спокойнее реагировать, но сейчас уже сил просто нет, да и обидно бывает... Врезала ему один раз именно, что хорошо меня по лицу долбанул, я тогда очень разозлилась, больше меня лично не бьет, но брату достается... Но сейчас уже запустила и не могу понять, как себя вести? Все же опасные вещи были сразу недопустимы...
Насчет еды, такой аппетит, кручусь как могу, уже всякие каши убрала, жарю блины ему и красиво их трубочкой заворачиваю и в рот укладываю, лишь бы накормить...

Вы много видели детей в таком возрасте, которые позволяют себе обзываться на родителей и бить старшего брата? я вообще удивляюсь, как у вас старший терпит. Мой старший бы мелкому за такое поведение варфоломеевскую ночь устроил:-)))))
Автор, это не возраст, а распущенность.Кстати, у эмоционального состояния ребёнка тоже ноги оттуда же растут. взрослый должен быть взрослым. а одна из функций взрослого в семье - это установка границ. Ребёнок эти границы периодически пробует, но взрослый должен на этих границах настаивать. Когда границы слишком узкие ( сидеть вот так, свистеть вот так), то у ребёнка нет достаточного пространства для развития. Но когда границ нет или границы размыты - то ребёнок лишается ощущения безопасности. Потому что взрослый не может защитить не то, что его от врага, но и себя от такой малявки, как он. от этого у ребёнка возникают страхи и истерики.

что касается еды - то бывают конечно, случаи патологий пищевого поведения, но мне кажется, что в вашем случае дело совсем не в этом. Вся проблема в том, что ребёнок успел усвоить, что только маме надо, чтобы он ел, а ему самому не надо. Попробуйте пустить на самотёк. У нас, например, такой подход. еда готовится на всех. есть никто никого не заставляет. Каждый член семьи, включая детей, может есть то, что приготовили. А если не хочет - имеет право организовать себе еду самостоятельно из того, что есть в холодильнике. может попросить взрослого о помощи, если сам чего-то не может сделать. Но прыгать вокруг ребёнка и впихивать в него еду, угождать его капризам - никто не будет. не хочет есть ничего - не будет есть. Поест в следующий раз, когда проголодается. Чувство голода - вообще естественный регулятор пищевого поведения. Вы когда в него впихиваете блин - не позволяете ему испытать чувство голода, а значит, у него не формируется причиннно-следственная связь между устранением голода и едой.

не, с едой точно не прокатывает так, я пробовала и получала такие истерики голодные, что уже ничего не впихнуть в ребенка... Я честно пыталась не кормить, да и сейчас не кормлю иногда, все еще надеясь, что он проголодается и поест. Сегодня вечером он поел сухого корма у кошки, мне уже все равно, если честно было... Бегал такой довольный, смеялся, был добрый и хороший, потом смотрю, что жует что-то, оказалось, что корм... Убрала конечно :) Еще до холодов я брала с собой еду на улицу и там кормила, делала так довольно часто... Вообще, у него есть стандартный набор продуктов, которые он будет есть всегда - это блины, сухой завтрак шарики шоколадные и сосиски, еще котлеты ест... Ну не могу же я его этим только кормить, это же вредно как! Вот я его и прогибаю, на суп, рис, гречку, макароны и т.д.
Рамки, да, я наверное, расслабилась очень, старшие дети какие-то послушные стали, мне хотелось добра в семье, маленький был таким хорошим до 2.5 лет, а потом резко изменился...

Ну уж , в макаронах и рисе точно нет ничего такого , из- за чего их стоило бы насильно впихивать. Фрукты / овощи ест ?

вот начал есть морковь и яблоко, но не каждый день... еще мороженную малину нашел в морозилке и всю сгрыз, прям замороженную...
Да я и не впихиваю как раз, сначала пытаюсь накормить с общего стола, потом сдаюсь и кормлю его едой. Иногда не кормлю и смотрю, что будет, предлагаю опять, как чувствую, что он от голода начинает истерить, то уже быстро, чтоб не прозевать истерику, кормлю его едой...
Не напрягаться? Пусть ест свой набор продуктов, сам дозреет и начнет разнообразнее питаться? Вон малину съел, уже прогресс какой!

Я бы проверила у гастроэнтеролога то , что советовала выше , если проблем не найдёт , я бы кормила тем , что ест , постепенно подсовывая новое. Яблоко , морковь и котлетка - вполне здоровая еда.

Да, ситуация уже запущена. но истерики скоре не голодные, а оттого, что вокруг него не прыгают, как он к этому привык.
ИМХО, еда сейчас не главная проблема, сначала надо убрать истерики и поганое поведение.
Понимаете, дети разные.
У меня вот старший как более-менее говорить научился - мы с ним идём в магазин, он у меня спрашивает, мама, у нас хватит денег, чтобы купить этот конструктор? Но если тебе дорого, то не надо!
Мама пускает слезу, на следующий день залезает в кубышку и покупает ему самый лучший конструктор:-)
А младший ребёнок с 2 лет - плюх на пол и "а-а-а, купииии!" и ничего с этим не сделать, только из магазина утаскивать:-))))) Но годам к 4 уже, когда с ним в истерике стало можно разговаривать - начинала ему объяснять, что истерики как средство достижения цели не эффективны. что у меня нет желания покупать что-либо ребёнку, который так плохо себя ведёт. удивительно, но нескольких внятных объяснений хватило.

Я это к чему? Разные дети требуют разных подходов, но надо воспитывать, а не списывать а возраст и всё такое.

Сначала надо создать ребёнку нормальные условия , голодный ребёнок , который изолирован от детского коллектива и перегружен мультиками , воспитываться будет плохо. Кстати , физические неудобства - голод , усталость - вполне себе провоцируют истерики у маленьких детей.

да у него нет особо истерик, именно агрессия, обзывается на всех, дерется, не одевается, орет, спать не ложится и т.д. Истерит, только если голоден, но я стараюсь не допускать все же...
Я вот и думаю, то ли я что-то не так делаю, то ли нужно бежать по врачам :(
но уже решала начать с логопеда, там посмотрю...
Но он силу чувствует и слушается. Зубы лечил, врача слушался. Старшие дети ни за что бы не сидели бы в этом возрасте, орали бы и вырывались... Может вот такой ребенок и с ним действительно нужно быть строже и грубее, может силу понимает только, т.к. сам сильный характером.

Не думаю , что надо быть грубее , границы - да , например , если он заносит руку для удара , руку перехватить и не дать сделать удар , ребенок должен чувствовать в вас спокойную уверенность и силу , но не агрессию.

его с таким поведением кроме сада ни в один коллектив не возьмут. а в саду он получит сразу очень жёсткий отлуп. и прыгать с едой вокруг него там никто не будет.

Вот! А я не могу с ним договориться! Он не идет на диалог, это меня и пугает, он как попугай будет говорить, что он хочет то и то, и повторять будет очень долго, может неделю-две! Сейчас выдумал себе какую-то игрушку и требует ее каждый день! Уж ходили в магазин, он искал, не нашел, купил себе другую, но опять эту требует... а ведь уже 4 года! Не хорошо сравнивать детей, но вспоминаю среднего сына, он уже был маленьким разумным человечком, да, с истериками и валянием на полу, но с ним было можно договориться!
В общем, пойду к логопеду-дефектологу, пусть тестирует его что ли... Вообще со звуками отдельно у него нет проблем, он уже и Р говорит и слова отдельно может хорошо сказать, а вот связанной речи нет и как будто не понимает он вот эти сложные разговоры :( Может в этом наша проблема...

К дефектологу сходите , пусть посмотрит , по описанию - аутичные черты присутствуют.

У каждого первого сейчас такие черты.

Именно такие ? Неравномерное развитие , зацикливание на одной вещи и память о ней в течение года , номера машины - с полутора лет , отсутствие игр со сверстниками , просмотр одного и того же мультика - снова и снова , избирательность в еде , отсутствие полноценного диалога, гипер - чувствительность к одежде.

Не именно такие, но развитие, заметно отличное от прописанного в книжках, с некоторыми спектральными характеристиками - встречается часто.

В данном случае , присутствуют ярко - выраженные аутичные черты с одной стороны , с другой стороны - много такого , что говорит о не столь глубоких проблемах , в любом случае , я бы пошла к специалистам , лучше перебдеть , если что- то нужно компенсировать , чем раньше это делать , тем лучше результат.

Ярко выраженных черт в данном случае нет. Есть черты, которые в определенном контексте могут рассматриваться как аутичные. У моего старшего они были гораздо более выражены.

Старший помнил номер вашей машины в полтора года ? С лету запоминал слова на разных языках , и при этом был не в состоянии построить диалог ? Я не говорю , что мальчик аутист , на аутиста он никак не тянет.

Старший в 1,3 года ставил снизу большой стул, га него табуретку, на нее скамейку, на скамейку щалезал сам и выпотрашивал ящик с документами. В 2,5 года сломанной зажигалкой разжигал костер на полу, устроил 2 потопа, уничтожил всю мебель.
Собирал пазлы по 170 кусков, прт этом говорил 3 слова - мама, кись и пась (пазл).

Пазлы еще каким - то боком , но тоже очень отдалённо , остальное - вообще дженерик , флажков - сигнализирующие именно аутичные черты нет.

Я бы охарактеризовала ребёнка , на основе данной информации, как любознательного и настойчивого, с задержкой речевого развития, которая бывает типична для технарей.

Есть. Уход от почти любых форм вербального общения, отнепонимания формулировок более 3 слов дл зажимания руками ушей и ора, избирательность в еде, отсутствие реакции на боль и еще много интересного.

Ну значит были , и что ? Иногда это компенсируется практически само по себе , но я бы не рисковала.

Ребенок с аутичными чертами воспитывается примерно так же, как и любой другой:-)

Не совсем. Да и причины поведения неплохо бы понять перед тем , как воспитывать , агрессия и крики - могут быть следствием крайнего дискомфорта , убрать дискомфорт - агрессия уйдёт , останется/ частично останется - перенаправить, повесить дома боксерскую грушу и пусть дубасит по ней , я вообще принципиально против полного запрета на проявления агрессии , корректировка нужна - так проявлять агрессию допустимо , так - нет.

Дискомфорт вы в данном случае не уберёте потому что ребёнок своим поведением сам этот дискомфорт провоцирует. ситуация с едой - наглядный тому пример. Сначала ребёнок выкаблучиается и не ест,п отом ему дискомфортно отто8го, что он голоден.
что касается снятия напряжения через боксёскую грушу или что-то ещё - то очень даже работает, я так делала с младшим.
что показательно - отлупил он подушку для битья раза 3. потом ему надоело, но приступы агрессии ушли.

Ребёнок выкаблучивается , потому что в него пытаются впихнуть не его еду , автор писала , что котлеты , определенные хлопья и блины ребёнок готов есть всегда. Но я имела в виду другое , ребёнку некомфортно от того, что он не может вести диалог , от того ,что его не воспринимают и не понимают , от его особенностей, с которыми он справляться не умеет , специалист и должен всем этим заняться.

Да ладно! Автор тут где-то в красках описала, как впихивает в него блины с песнями и плясками.
Т.е. еда делится на ту которую можно впихнуть с танцами, и которую нельзя впихнуть ни с какими танцами.
Еду второго типа в него, естественно, впихивать не надо, но что-то бы сделать, чтобы он хотя б еду первого типа ел сам и без танцев.
Насколько автор описывает, ребёнок достаточно хорошо изъясняется, чтобы придумать себе игрушку, которой не существует, описать её маме и ходить с ней её искать в магазин, например. И мама его понимает, с ним ходит и эту игрушку разыскивает. полагаю, что тут дело не в непонимании.

Не было такого, автор писала, что есть еда , которую ребёнок готов есть всегда , но поскольку это вредно , она прогибает его на гречку, суп и макароны. А вот настойчиво говорить об игрушке год - аутичная черта.

Было-было, посмотрите, она описывала, как сворачивала их в трубочку и в ребёнка запихивала.
Черты есть много у кого.
Я говорю с точки зрения понимания. Если ребёнок в 3 года мог описать словами воображаемую игрушку, то он принципиально может донести свои мысли до родителя. мой старший, например, не мог ни в 3, ни в 4, ни даже в 5 такое сделать - его речевых возможностей не хватало.

Не , вы не поняли , после того, как пляски с гречкой не удаются и дитя закатывает голодные истерики , матери становится плевать на здоровую пищу и она готова кормить его блинами. У моих знакомых ребёнок - аспергер , причём , настоящий , там не спутаешь и вопросов не возникает , мама прекрасно понимает , что он имеет виду по описаниям, состоящим из одного совершенно левого слова , которые никто кроме неё не поймёт, она просто хорошо знает своего ребёнка и научилась его понимать.

Как бы там ни было, ребёнка в этой семье в принципе понимают, к его потребностям внимательны.

А причём тут - в принципе ? У детей с речевой задержкой зачастую случаются истерики именно потому , что они не могут словами выразить то , что хотят.

Я такие истерики видела не один раз. Но то, что у сына автора - очень непохоже.

Почему это должно выглядеть каким- то определенным образом ?

Он прекрасно договаривается с теми, кто ставит ему границы тем или иным образом. Он договаривался и с вами в тот момент, когда вы на него наорали и шлёпнули.
Если не понимает сложных формулировок - используйте простые, на 2-3 слова. Не надо непонятных нотаций, говорите понятным ему языком.
Важно чтобы он понял - словами, опытным путём - что когда он хамит, орёт, визжит, дерётся и т.д. - с ним не общаются и его хотелок не выполняют.
Просить игрушку ребёнок имеет право, требовать, орать и хамить - нет.

Он не договаривается , он прекращает вести себя определенным возрастом с определенным человеком .

Потому что определенный человек не поощряет хамства в свой адрес.

Наша задача - изменить поведение по отношению к горстке людей , или изменить поведение в целом ?

А вы полагаете, можно изменить его поведение с посторонними, не меняя его с мамой и старшими детьми?

Я полагаю , что есть разные стратегии , в зависимости от поставленных задач.

Да, но все стратегии предполагают СНАЧАЛА пресечение хамского поведения.

Что значит - пресечение ? Остановить занесённую для удара руку ? Я только за , уже писала об этом.

Если дерётся - то да.
Но есть и другие способы. Например, громкий звук ( хлопок или что-то ещё) и резкое высказывание.

Громкий звук - если ребенок не боится громких звуков.

Ну тут смотрите какое дело. Почему обычно шлёпают маленьких детей? потому что ребёнок в эмоционально взвинченном состоянии не понимает вербальных сигналов. а сигнал рукой по одному месту для его понимания доступен. Если мы не хотим шлёпать - то нам нужно найти способ подать ему такой сигнал, на который он точно обратит внимания. Не обязательно звуковой - можно, например, взять его руку и подять вверх.

Я не против , обычно ребёнка при нежелательном поведении останавливают и удерживают , какой- то вариант тайм аута.

Это если он что-то делает физически. а если визжит и обзывается - то надо другие способы искать.

Те же самые способы, тайм аут , пока не успокоится , но это со здоровым ребёнком , для ребёнка с особенностями ,я бы прислушалась к рекомендациям специалиста.

В каждой семье свои границы допустимого. Правильно вам писали, ребенок пробует границы на прочность, но ему же и лучше когда они есть. Не буду повторятся. Но только от вашего отношения зависит какие именно это границы. Плохо когда везде одни НЕЛЬЗЯ, но и слишком много допускать ведет к распущенности и капризам.
Что такое ребенок-малоешка мне знакомо :) Вот лично меня это не напрягало. Пока ребенок здоров и активен я позволяла "выкрутасы" с едой. (Шопотом) сама такая была... да и сейчас не совсем уж всеядна...
Или крики-истерики. Спокойно переношу. Хочется поистерить - да за ради бога! Иди в комнату и ори сколько влезет! Хочешь на кроватке? На полу удобнее? Ну ори на полу. Как надоест приходи, я там блинчики пока пожарю... Над ухом ныть мне не надо - я не понимаю ничего из нытья. Хочешь сказать, чтоб поняли тебя - говори нормально, хочешь поныть - можешь подушке поныть.
А на любое проявление хамства, да еще и в семье, у меня "резкая алергия", так что однозначно нет. Для меня это практически как "опасные вещи" и реакция соответственная.

От вашего поста создалось впечатление, что сам факт, что для вас неприемлемо хамство - гарантия, что ваш ребёнок вам хамить не будет.
Сколько у вас детей?

Да, именно так я и считаю. Детей двое. Один уже вырос, вторая подросток. И да, хамства не было и нет потому что это неприемлемо ни при каких обстоятельствах.
Дети не идеальны и не затюканы, допустимые для меня "тараканы" присутствуют (как и у всех свои проблемы). Но есть то, что не допустимо.

Но у родителя и ребёнка не один мозг на двоих, а два разных. Родитель считает недопустимым, а ребенок считает допустимым.

Если не брать редкие исключения, которые, как правило, сильно обусловлены медицинскими причинами - так оно и есть. Если для родителей неприемлемо хамство детей - то дети не хамят.

Не укладывается в жизненную картину. Кругом сплошные противоречащие этому примеры. У нас тут в этом разделе регулярно появляются темы о том, что ребёнок делает что-то, что родитель считает неприемлемым, а вердикт врачей- здоров.
Вон только-только была тема про воровство. Папа аж в предынфарктном состоянии, мама оперирует словом «горе». Чхал ребёнок на то, что там родители считают неприемлемым.

Мы говорим сейчас о хамстве до, а не о воровстве. Я не утверждаю, что дети не делают ничего из того, что для родителей неприемлемо т.е. не отлынивают от уроков, не дерутся с одноклассниками, не тырят деньги.
Но хотя бы обращаться с собой с учётом элементарных социальных норм - родитель ребёнка может научить.

Я из вашего текста не не согласна с «редкими» исключениями, которые «сильно обусловлены медицинскими причинами».
Детей с незначительными нарушениями чего-либо, укладывающимися в условную норму, очень много, процентов 40 навскидку.
Сильно неприятные поведенческие особенности могут быть следствием такой совершенно минимальной особенности развития, которая в общем является условной нормой, а вовсе не сильными нарушениями типа УО.
А дальше фишка вот в чем: поскольку лечить это приходится педагогически (норму, пусть и условную, лекарствами не лечат), наблюдающие со стороны делают вывод, что, дескать, вот - не смогли воспитать, а теперь расхлебывают.

Не соглашусь. В коррекционных школах подавляющее большинство детей не хамит педагогам. Ни с легкой умственной отсталостью, ни с умеренной, ни с аутизмом. А у таких детей эмоциональные и волевые нарушения гораздо серьезнее, чем у условной нормы.

С чем вы не согласны?
Не поняла, при чем тут педагоги. Я уверена, что сын автора тоже не хамит педагогам, врачам, прохожим.

Когда причины медицинские, то ребенок хамит и врачам, и педагогам, и кому угодно. А если ребенок хамит родителям, но не хамит педагогам - значит, он может контролировать свое поведение, и его хамство - вопрос воспитания.

Ну вообще вам такое примитивное заблуждение стыдно иметь.
Конечно, нет.
Одинаково со всеми ведут себя люди только с очень тяжелыми психическими заболеваниями.

Я не говорила, что дети ведут себя одинаково. Я говорю, что большинство детей хамят тогда и только тогда, когда такое поведение не пресекает взрослый.

А под «пресекает» имеется в виду отрубание головы?:)
Большинство - может быть. Пожалуй, соглашусь. С оговоркой, что это первого раза не касается. Но, большинство разное бывает. 55 процентов - это большинство, 60, 70 - тоже. А наш герой, судя по описанию автора, товарищ неординарный и в большинство, по-моему, не входит.

Пресекать можно разными способами, например, отказываясь от взаимодейсивия в хамском ключе.
К большинству в данном случае я отношу тех, кто имеет минимальную способность к самоконтролю. Конкретный парнишка ее нетпросто имеет - он достаточно хорошо дифференцирует, с кеи можно, а с кем - нет.

Вопрос: вы считаете автора умственно отсталой?
Отказываться общаться в хамском ключе - ожидаемая реакция, которая приходит в голову первым делом подавляющему большинству умственно сохранных взрослых. Вы считаете, что ей это в голову не пришло? Меня вот такие предположения всегда оскорбляли. Формулируешь проблему, тебе отвечают «а надо было вот это делать», при том, что «вот это» на моем месте не сделает сразу только кретин.

По поводу второго абзаца, говорю же вам, вы заблуждаетесь.
Из всех детей с устойчивыми проблемами поведения, не относящихся к педзапущенным, довольно большой процент имеют в качестве причины некоторые особенности развития- точно не скажу, скажем, 60% или 70%. Из них ничтожный процент не дифференцируют, с кем можно буйствовать, а с кем-нет- только те, у кого тяжелые психиатрические диагнозы.

Нет, не считаю. Но автор сама пишет, что не пыталась пресечь такое поведение. Более того - и летей учила в подобном ключе.
У автора двое поларочных детей, ее попустительство в данном случае обусловлено опытом именно с этими детьми. А старший ребенок - не подарочный, и с ним нужно немного изменить тактику.
Проблемы поведения бывают разные. Я сейчас говорю не о всех проблемах поведения, а об одной, вполне конкретной.

Ну это фигура речи. Ну вот вы спокойно говорите ребёнку, что отказываетесь с ним общаться в таком ключе. Он перестаёт. Вы снова общаетесь. На следующий день он снова называет вас дурацкой. Вы спокойно не общаетесь с ним четыре дня. Дальше начинаете общаться, и он снова обзывается. Все спокойно. Этот метод не работает.

Четыре дня? Нет, с таким маленьким не работает. Приводить в чувтво надо сразу.

То есть вы считаете, что с первого раза поможет?:party2 Да фигушки. Скорее всего вообще не поможет, изживется само собой со временем по ходу обретения самоконтроля.
То, что не вызвано отсутствием воспитания, воспитанием плохо корректируется.

Очень интересно ваше видение. Ну вот ваш ребёнок вас обозвал. Вы просите больше так с вами не разговаривать. Он вас завтра обозвал снова. Вы отворачиваетесь и уходите, не общаетесь некоторое время? Дальше? Сейчас напишете, что на этом обзывательства закончатся, полагаю :chr2

А почему вы решили, что это НЕ корректируется воспитанием? Этот ребенок вполне нормально общается с папой. И с врачом нормальго общантся. Потому что и папа, и врач пресекают дурное поведение. А с мамой, а также братом и сестрой, которых мама учит "не обращать внимания" - пацан отрывается как может. Вот уже и бить начал.

1)Я не верю, что нормальный родитель не сделает ребёнку строгое замечание в первый, второй и третий раз и при обзывательствах. Не надо считать людей сильно дурее себя:) Тем более, это не первый ребёнок, опыт воспитания младенцев есть.
2) даже все девиантные дети, которых я видела в жизни, значительно лучше себя вели с папами, а так же с директорами школ:) я это ещё в детстве приметила. А между тем девиантность - психиатрия уже. Посему разное поведение с разными людьми - это не аргумент, это просто факт, который надо принять.
3) ребёнок очень эмоциональный - это видно из поста автора. Для контроля большей эмоциональности нужен больший самоконтроль, которого нет.
4) ребёнок с особенностями - тоже из поста автора. Ей кажется, что он отстаёт в развитии, при этом обладает знаниями, которые нетипичны для этого возраста. Типичный набор для ребёнка с органикой.
5) не обращать внимания на обзывательства (игнорировать) - с моей тз верный совет другим детям.

1) Люди воспитывают детей в соответствии не с умом, а со своими установками. У автора, видимо установка на мягкое воспитание, к тому же оно со старшими детьми себя оправдало. А вот младший совсем другой, для него такие установки вредны. Вы никогда не видели на улице сцену - ребёнок изводит родителя а родитель ласково так объясняет: ну что ты. Мишенька, ну не надо так делать, разве так делают хорошие мальчики? Или, что ещё лучше - шпарит текст по Гиппенрейтер? А Мишенька тот клал с прибором и на Гиппенрейтер, и на увещевающего его родителя и продолжает выкаблучиваться:-)
2) А вы не обратили внимание, что у пап совершенно другой стиль воспитания? Вы часто видели папу, который дует в зад детям? я - редко. но если такой папа встречается - то у его с воспитанием детей обычно полный швах:-)))
3) Эмоциональному ребёнку тем более надо учиться выражать свои эмоции приемлемым для общества способом.
4) Не бывает детей, которые развиваются абсолютно по книжке. Ребёнок может в чём-то опережать нормы, в чём-то отставать. Здесь я и отставания не вижу - он просто не воспринимает длительных лекций, особенно св состоянии эмоционального возбуждения. Для такого маленького ребёнка это нормально.
5) Не обращают внимания обычно на мат в дошкольном возрасте. по той простой причине, что в 99% случаев ребёнок не используют его осмысленно, просто повторяет услышанные слова. а в данном случае соверт не помог - ребёнок обнаглел до такой степени, что начал бить старших.

1. Нет, не видела. Видела тех, кто спокойно делал замечания.
2. У пап другой стиль воспитания. Однако ж девиантные дети (это серьёзные нарушения психики!) не выделываются с папами. А вы мне пытаетесь сказать, что раз с папой ведёт себя по-другому- никаких нарушений развития нет.
3. Про «надо учиться» повеселили. Расскажите ему, что ему надо учиться контролировать эмоции.
4. Вы не видите, а я вижу, ибо опыт есть.
5. Не поняла вас. Как вы предлагаете реагировать на задирающего младшего брата? Бить в ответ? Обзывать в ответ? Взять его и башкой об стену? Не обращать внимания, конечно, что вас так удивляет..

1. А я очень часто такое вижу. в том числе - у некоторых подруг видела, когда дети маленькие были.
2. Девиантные дети далеко не всегда не выделываются с папами. но в общем и целом - они гораздо реже выделываются с теми, кто может с ними себя поставить. а от папы может ещё и физически прилететь. Нет, я вам просто говорю, что с ребёнком надо выстраивать определёную линию поведения.
3. Не поверите, но дети этому обучаются. говорю как мать неврастеника.
4. Уж поверьте - я столько и ТАКИХ детей (и взрослых) перевидала, что обычного избалованного юнца, пусть не в меру эмоционального, как-нибудь отличу:-))))))
5. Ну вот они не обращали - и дошло до того, что этот ребёнок на них кидается. Одёрнкуть, резко перестать играть, отвести на стульчик посидеть (это для старшей девочки).
Ваши какие предложения? решить, что у ребёнка всенепременно органика и продолжать дуть ему в филей:-)))))?

По последнему, что вы понимаете под «одернуть»? Вступить в словесную перепалку с ним? Так ему это и надо. Отвести на стульчик - анриал: не имеют права и это реально будет «тащить на стульчик», то есть начало драки. Любые карательные действия кроме игнора будут началом драки, которой он и добивается, Перестать играть - да, игнор и не обращать внимание включают перестать играть, а также разговаривать и смотреть.
Не убедили. С хамами на все времена только одно средство: отсутствие внимания.

Сказать: прекрати! Нельзя такие слова говорить! Я с тобой не буду разговаривать Громко и внятно. И уйти.
Нюанс: не обращать внимание на хама, а не на поведение. а тут предлагается не обращать внимание на поведение потому что "он же маленький".
Девочка 12 лет вполне может отвести на стул. Мальчик 7 лет - нет.

Мне кажется, речь идёт не про первый и не про второй раз. А про то, что ребёнок взял в привычку.
Ребенок, наказывающий ребёнка- это ужас, имхо.
Резюмирую вашу позицию: мама не догадалась с первых раз строго сказать ребёнку -грубияну, что так разговаривать с ней нельзя, сестра не догадалась сказать «не делай так». Все-таки что-то не так с вашей оценкой умственных способностей этой семьи.

Речь не о том, чтобы один раз сказать, а во-первых, о том КАК сказать. Сказать надо так, чтобы дошло. Пока не доходит. во-вторых, сказать надо не один раз, а системно пресекать хамское поведение.

Ну раз требовалось ТАК говорить, чтобы дошло, да ещё систематически - стало быть, вы согласны, что причина хамского поведения вовсе не в том, что якобы не пресекали, а в другом.

Ну, естественно, дети разные. У этого конкретного ребёнка есть свои особенности характера. Вы считаете, что обусловленные медицински, я явных признаков не вижу. Диагнозы типа ПЭП ММД и т.д. сейчас у каждого первого стоят, а что-то боле серьёзное - вряд ли. Но тем не менее, ребёнок вот такой и его такого надо воспитывать.
Лично я не считаю, что конкретный мальчик невоспитуемый, я считаю, что родители не простроили воспитательную стратегию для него.

Подскажите.2.Психиатрия?Что за диагноз? Это лечится?4.Что такое органика?Это лечится?

В общем случае - не знаю, я не специалист. Тех, что я видела - устойчивую агрессию- были пациентами психиатра.
Органика - органические нарушения. То есть какой-то участок мозга поврежден внутриутробно, в родах или в травме. Они вообще у многих есть, и у условной нормы -тоже,все зависит от степени. Нарушения речи, мышления, моторики, гиперактивность, тонусные проблемы - это все оно. Это корректируется, у кого-то успешно, у кого-то не очень, нетяжёлые варианты сами проходят со временем.

Ваша ситуация напоминает мне одну аналогичную, которую я наблюдаю много лет. Все один в один, и даже еда, и разговоры о том, что ребенок ведет себя неадекватно, так как голоден. Правда, ребенок уже в школе, и там ведет себя идеально, ни малейших проблем с поведением, учителя в восторге, с детьми общается хорошо, но приходит домой и.... снова здорово.

Родителей оскорбляет последними словами, старается специально наступить на ногу, сделать больно, задеть каким-то предметом.

Из возможных причин - конфликты в семье, страшное попустительство отца в детстве (а теперь закручивание гаек), избыточные гаджеты.

Для начала консультация невролога и дефектолога.
Начните водить на развивающие занятия.Таких центров много.Это будет приучать ребенка к тому,что есть определкнные правила.Но будте готовы не сдаваться после первых неудач.
С ребенком выстроить четкий распопядок дня и его неукоснительно придерживаться.
Не прогибаться под его истериками,твердо стоять на своем не повышая голос и не спускаясь на крик.
Ввести систему наказаний（не физических разумеется） и поощрений.
Заняться социализацией ребенка.

Автор,добрый вечер.У меня такая же проблема с сыном.Пожалуйста,напишите мне в личное сообщение-были ли вы у невролога,какой диагноз вам поставили.Можете посоветовать невролога?

Блин, как будто про моего 4х-летку. Очень много совпадает - ласковый, но обиду не простит - будет бить. Дурацкая - если обижен. Сестру обижает старшую (13 лет), хотя любят друг друга. Ужас, какие вопли и войны. Сажаю на кресло, подумать. Помогает.
В сад ходит. Если не обижают - милый ребенок. Вчера мальчик лопату отнять хотел - стукнул этой лопатой((. Разговариваю, что надо словами договариваться.
Меня слушается плоховато, но еще слушается. Папу бесприкословно.

Но! взрослеет. Становится лучше, спокойнее. Торможение еще плоховато работает, приходится успокаивать, часто "через кресло" или вмешательство папы. Но лучше.

точно :) Но у нас ведь нет сада, старшие дети спокойные такие, никто его не обижает особо, Сестра 12 лет, так она сама его боится... Тут мальчик старший попросил на снегокате покататься, так он как начал его лупить и орать!!! Я была в шоке, мальчик и мама тоже, стояли, рты пооткрывали...
Тоже сажала в ванну на стульчик подумать, ну посидел он там чуть-чуть, потом просто ушел... У меня нет опыта, я не могу понять, что делать с таким ребенком, с двумя старшими вот именно, что становилось легче, а тут, все сложнее и сложнее :(

Моей 13. Ага, боится.
Но он такой был и до сада. Если его попросить, то он уступит, отдаст. Делится сам. Но если взять - то будет...мстить, пожалуй. Ближе всего слово "мстить".
Со мной (когда старшая в школе - идеальный ребенок, тишина и спокойствие, играет, убирает, помогает). Но я его и не провоцирую. Всегда спрашиваю, он очень блюдет свое личное пространство.
Встать с кресла я не разрешаю. Стою рядом и говорю, что я не разрешаю. Или удерживаю. Потом уже сам сидит. Иногда рыдает. Потом говорит, что больше не будет.
Послушаю, что вам писать будут.

Ну так отдайте в сад. иначе вы его в вашем бабьем царстве испортите:-)))))

Он дуреет со скуки дома. Ему нужно общение, развитие, детский коллектив, чтобы пробовать свои границы.

Дык, заниматься ребенком надо!
Чтобы режим дня, режим занятий, режим прогулок, общение со сверстниками, с мамой, чтение книг....
А он как трава сорная растёт. Кто-то за ним когда-то присмотрит, когда-то пообщается, может быть, спать положат...

В сад не очень я хочу его отдавать, сама помню как было в саду, да и дочка мне столько всего рассказала про сад, причем ведь молчала, рассказала, когда уже выросла... Режим дня я стараюсь поддерживать, но ведь еще 2-е детей, дочка в художке учится, у сына спорт 6 дней в неделю и везде нужно ехать, я просто пока не могу понять, куда впихнуть занятия для маленького. Пыталась совместить спорт старшего и мелкого туда же в группу для малышей, но не вышло, тренер просто не стал с ним возиться :( До холодов мы гуляли, пока ждали сына, было легче с поведением. Читаем и развивалками занимаемся тоже когда ждем, но ребенок неусидчивый, рисовать вот только-только начал, лепить пока не хочет, клеить тоже, швыряет все и с такой агрессией, что у меня руки опускаются... Я всегда тащу с собой целый рюкзак всяких развивалок, игрушек и книг :(
Даже если плюнуть на мои страхи и отдать в сад, то кто его будет забирать, да и болеть начнет, а это значит, что все занятия старших детей накроются...
Еще в нашем районе, все развивалки в обед или вечером, утром ничего не могу найти, а везти по пробкам в другой район просто нет сил, зная, что с 13 ч. уже начинается развоз старших детей и хочется тупо набраться сил... Сейчас буду логопеда искать, чтоб с утра занимался с ним.
Ну и старшая дочка вроде становится более самостоятельна и сможет вскоре сама ездить в художку, может освобожу хоть день для занятий маленького.
Но в общем-то Вы тоже правы, таскаем его везде за собой, а он как самый маленький должен приспосабливаться...

Да, сады у нас не идеальны, но проблема в том, что без сада вы ему не можете обеспечить социализацию в нужном объёме. Если не можете забирать вечером - водите на полдня. А там видно будет. Дочке 12 - неужели возить нужно? Мои в 12 лет сами везде ездили. А сыну старшему сколько?

Ну, дочка вот только-только начала сама ездить, я уже с сентября ей предлагала, но она боялась, а тут осмелела, уже 2 раза сама ездила :) Сыну 7 лет и его спорт очень далеко находится, его нужно возить, ближе нет ничего и ребенок бредит этим спортом... Я уж так надеялась, что в этом году и мелкий там будет задействован, но скорее всего, это мои мечты и придется как-то разрываться и чем-то жертвовать... маленький у нас артист, нужно театральную студию искать...

В 7 лет, конечно, надо возить.
Мелкого вы сможете задействовать, если научите его нормально себя вести.
Если нет - то я не представляю себе, как он в школу пойдёт.

да уж...

Что за спорт такой в семь лет, куда нужно ездить каждый день? И ЗАЧЕМ? Он реально может стать олимпийским чемпионом? Действительно, вы просто бессмысленно таскаете за собой младшего ребёнка, как цыганка - цыганенка. А потом удивляетесь, что он недоволен. Он - не приложение к чужому водителю. А вы сами сделали себя водителем старших.

честно спорта 2, ребенок не мог выбрать. Ездим через день. Но со следующего года нужно будет выбрать один спорт и тогда уже будут тренировки каждый будний день по 3 часа... Зачем? Не знаю, ребенок спортивный, у него это получается, ему нравится, плюс нежный такой, его спорт закаляет морально. А насчет количества тренировок, так это везде так, если спортивная школа... Я пыталась найти что-то любительское, но это все не то...
Но я буду думать еще, действительно, в том году младший еще был маленький и ему было все-равно, а сейчас прям тяжело стало...
Мне казалось, что он же со мной, я его и развлекаю, и гуляю с ним, что у нас как бы наше время получается, что не нужно на старших отвлекаться и т.д. Да и много таких детей младших, все ждут вроде, но так себя не ведут... И мамы могут поговорить, и дети как-то сами себя занимают, а моему если только телефон дать, тогда, да, будет идеальный ребенок...

Господи, каждый день с младшим ребенком едете в машине "очень далеко", там высиживаете часами, а потом в обратный путь? Если вам младшего не жалко, так хоть себя пожалейте - это ваша жизнь тоже, вы водитель что ли?

Ну значит другого смысла в жизни не нашла. Младший ребёнок чувствует, что мать - ведомая амеба и показывает к ней своё отношение как умеет

Ну, может я преувеличила, что далеко... Туда едем 30-40 минут, обратно 1 ч.-1.20 ч., в зависимости от пробок. Плюс с дочкой я его начала оставлять с этого года, т.е. бывает, что он полдня со мной, а тренировка в 18 ч., в 17 ч. я уезжаю с сыном, дочка сидит с мелким, в этот день папа приходит чуть раньше... Ну, 2.5-3 часа они дома. Но дочка такая творческая, она и рисует и лепит сама, а он подключается... Ну и с ней он тоже себя лучше ведет... Но это не каждый день так...

Скажите, пожалуйста, как вы сами себя оцениваете:

1. Вы растворены в детях или же имеете отдельную от них часть жизни?
2. Насколько уважительно относится к вам муж?
3. Вы последовательный воспитатель? Есть ли в вас достаточная твердость?

В любом случае, оценка дефектолога даст вам больше уверенности в ситуации и методах воспитания.

И еще одна ремарка. Ваш сын ударил другого ребенка (вы выше описали эту ситуацию), при этом вы "стоите в шоке и рот раскрыли". Почему так? Почему мгновенно, автоматически не реагируете? Для вас насилие приемлемо в каких-то ситуациях? Дети подвергаются физическому наказанию? (просто не могу понять вашего НЕреагирования)

Я в них растворена.
Муж хороший, очень хороший, но работает много, его мало дети видят...
Нет, я непоследовательна, хотя стараюсь как могу, но если маленький орет, то готова сделать все, лишь бы это прекратилось...
Что вы! Нет! Просто я не ожидала такого, такая бурная реакция на обычную просьбу... Еще мальчик большой был, а этот мелкий, да с такой агрессией! Я просто не ожидала, что это будет... Конечно, я начала ругать и т.д. Но там уже мама и мальчик ржали в голос, после шока. Теперь я уж бдю...
Детей мы не бьем и не дерутся они у нас между собой, только мелкий вот может...

Все-таки есть явные слабые моменты в воспитании. Если бы вы были более отстраненной (например, имели частичную занятость, какую-то другую самореализацию, кроме материнской), то проще относились бы проблемам сына, и в итоге, это привело бы к нормализации ситуации.

С другой стороны, ребенку не помешал бы сад на полдня, там бы он был пупком земли ))

Подумайте, возможно ли совместить одно с другим. Мне кажется, всем это пошло бы на пользу.

И старшему сыну я бы предложила определиться со спортом, ибо мама тоже человек, причем не железный. В общем, добавьте ложку эгоизма в этот бочонок материнского самопожертвования.

Зачем вы себе так жизнь усложняете? Младший просто барометр вашего состояния. А как оно может быть нормальным при таком вашем существовании-я просто не знаю.

А как по-другому? Я очень рада всегда была, что 2-е старших детей такие увлеченные, дочка рисует постоянно, у сына горят глаза, он бежит на тренировку! Это же так важно, когда есть любимое дело. Мальчику нужен спорт, чтоб в подростковом возрасте был выход энергии... Смотрю на других детей, а им особо ничего не нужно, погулять, поиграть в планшет и т.д. Те дети которые рисовали, уже не хотят рисовать, мамы заставляют ходить в художку! Не все конечно :) На спорт ходят через силу... А сын как выйдет на спорт площадку, как начнет на турнике заниматься или на руках ходить, как на ногах, все смотрят, а ему как приятно! Повышается самооценка... А он такой нежный и мягкий, ему это очень нужно...
Пока дети увлечены так, я буду поддерживать их интерес и буду возить... Сейчас и мелкому найду, то что ему будет нравится... Я же не работаю, вот если бы работала, то это другое дело, там уж не до чего... Хотя вижу мам, которые работают и после или среди работы привозят детей, потом вечером забирают, вот это да! Дети сами делают уроки, пока их ждут, дети такие умницы все, ради спорта готовы на все.

По-другому-это найти спорт поближе, для начала. А глобально-не посвящать все свое время развозу детей. Не жить их жизнью, иметь что-то свое. Но если вам такая жизнь нравится, то вопросов нет, конечно (выше прочитала, что вы в детях растворены, мужа почти нет в жизни семьи).

Потому что у автора больше ни на что не хватает фантазии. Служение детям - единственный смысл жизни

А при чем тут сад?
Говорю - ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ НАДО!!!!

Сейчас не гуляете? Почему? Ребенок не устает, как следствие плохой аппетит и поведенческие проблемы. Где ему "спускать пар"? Ему не развивашки нужны, а побегать, с горы скатиться, в снегу поваляться.

Отдайте ребенка в сад! Ему нужно общение, развитие, стимуляция. От вас этого не получает в достаточной мере. Да еще если с собой таскаете развозя старших, это ж убиться можно от скукоты вашему ребенку.

Обязательно посетить хорошего невролога.Если пойдете в сад,выбирайте опытного,хорошего воспитателя.Дело не в воспитание и вы хорошая мама.

Всем большое спасибо за советы и критику, вправили мне мозги чуток :) Кстати, ребенок сегодня был такой хороший и спокойный, что я уж подумала, что это я нагнетаю... В любом случае, записались на след. неделю к логопеду, еще в бассейн буду с ним ходить, ну и попробую найти все же что-нибудь из развивалок. Послушаю, что скажет логопед, она обещала его протестировать и подумаю насчет невролога... Но с неврологами тоже сложно, сразу пантогамы всякие выписывают и т.д., нужно искать хорошего...

Слушайте, автор, какой логопед? У ребенка не то что звоночки, колокол уже бомбит - идите к неврологу, потом к другому, фильтруйте и сравнивайте. Сделайте ЭЭГ.
Я понимаю, если б вы были первоматерью и не видели бы нормальных детей, но это же третий, неужели вы не понимаете, что все это НЕ норма.

Удачи. При правильной тактике подобные дети могут быть гораздо успешней нейротипичных. Тут , наверное , половина мальчиков в MIT - с аутичными чертами :).

Спасибо! Вы думаете есть аутичные черты? Может я не в теме, конечно, но он общается, в глаза смотрит, играет, если человек ему нравится, то вообще без проблем идет на контакт. Ну и как найти эту тактику? Все же, как выше советуют, искать невролога хорошего? Вообще, я не очень напрягалась из-за того, что у меня как раз есть опыт с дочкой старшей, но там речи не было совсем, т.е. была "китайская" речь, было много чего сделано, были неврологи, лекарства, логопеды, а потом мы уехали в др. страну и т.к. там найти всего это было сложно, мы как-то расслабились и ребенок стал выправляться, заговорил на 2-ом языке лучше, чем на родном. Врачи, логопеды, учителя вообще не видели у нас никаких проблем и смотрели на нас как на сумасшедших, когда мы все перечисляли, какие нам ставили диагнозы и что нам нужно еще делать... Потом вернулись в Россию и опять начались проблемы, и тоже мне говорили про эти черты у ребенка и т.д. В итоге мы ушли из школы, прессинг закончился и жизнь наладилась...
Поэтому, я с мелким расслабилась, т.к. ребенок на фоне дочери в его возрасте, прям болтает! Но если сравнивать со средним сыном, то вижу отставание в связанной речи, но опережение в памяти, в знаниях и в звукопроизношении...

По описанию , черты есть , но именно черты , не путать с настоящим аутизмом , эти черты у достаточного количества людей. Я не знаю вашу систему , я в Штатах , тут есть очень хорошие специалисты и специализированные школы , но школы для гораздо более серьезных проблем , они буквально творят чудеса. На моих глазах , мальчик , избегающий любого контакта , закатывающий истерики при походе в гости , через год ! В этой школе , встретив меня на озере , поздоровался , улыбнулся , и вообще , если бы я не знала этого ребёнка , я в жизни бы не поняла , что с ним что- то не так.

Спасибо :)

А вот , кстати , с языками - очень интересно , языки очень благотворно влияют на развитие мозга в целом.

А просто больше заниматься ребенком не предлагать? Вам? Чтобы он чувствовал ваше присутствие, авторитет? Не включать круглосуточные мультики на английском, да еще с зацикливанием на одном мульте (сами так денек проведите и попробуйте вечером быть позитивной и общительной, я серьезно)? Гулять (на улице не минус сорок, я проверяла, отличная погода для зимних прогулок, санок, горок и коньков, ребенку уже четыре, ему это все нужно)? Разговаривать? Перестать впихивать еду (попробуйте сами целый день впихивать в себя, например, ненавистную вам морскую капусту, открывать рот и жевать эту бурду по четыре раза в день и оставаться позитивной)...
Да, ребенок нужно диагностировать, от этого еще никому хуже не было. Но, что бы ни сказали врачи - завтра в вашей квартире будет этот же самый ребенок. Волшебных таблеток, чтобы ребенок стал умным и послушным, нет. Начинайте его воспитывать. Мальчик вырос.

Вот соглашусь)) Режим дня, обязательные прогулки - минимум пару раз по часу, а лучше 1,5-2 и сон. Вполне возможно, что активный ребенок находится в постоянном недосыпе-недокорме...Телевизор строго по часам - 10-15 минут. под контролем и за особые заслуги. Но это все сложно, на это нужны и время и силы. И активное общение во время прогулки - с родителем, с другими детьми. То, что общается с детьми старше - большой минус. Значит не умеет общаться, а старшие вынуждены его терпеть.

Ведите к логопеду. Грамотный логопед контакт найдет, границы поставит и вам порекомендует, что делать.

Вы пишите, что если вы его строжите - он агрессивничает, если мягко- не слушает. Почему нельзя взять нейтральную сторону? Очень спокойно, но непреклонно как танк? Это нельзя. Все. И ни какие его "уходи" не реагировать вообще. Маленькие мальчики не могут выгнать маму. Во-первых потому что они маленькие, и являются маминой собственостью, Во-вторых - потому что мама ни куда не выгоняется и В-третьих мама больше и они ее с места не сдвинут, как и папу, как и старшего брата. А если маленькие мальчики продолжат буянить, то мама закроет уши и глаза и не будет смотреть на то, как ему отвечают старшие братья-сестры и даже посоветует воспользоваться ситуацией. Но не орать, не ругаться, но быть в душе полностью непреклонно уверенной в одном, что вы НЕ УСТУПИТЕ. Поверьте, молчаливая уверенность всегда действует отрезвляюще.

У вас нет режима и должной загруженности. В сад отдайте, иначе в школе будете расхлёбывать.

У меня такая же проблема с сыном,один в один.Ходим в сад и сад не исправит ситуацию,каждый день на него жалуются,что он ударил кого то.Были у троих неврологов,психиатра,ходили к психологу.Вот только в воскресенье ездили в Невромед, поставили -тревожный тип личности.

Сколько гуляете и куда ходите на доп занятия?