Рассуждения про деньги.

Вкратце знает, на что деньги есть, на что нет, и, скорее, в сторону уменьшения на всякий. О зарплатах, сбережениях, местах хранения ценностей не рассказываем, в лучшем случае о семейной недвижимости и движимости.

В принципе,так же как и у нас.

согласна. ни к чему такой риск

Я согласна с Зицером, но как и с другими советами их нельзя воплотить буквально в любой семье на ровном месте, такое воспитание должно быть с детства, точнее это даже не воспитание, специально этому не учишь и не говоришь, это как бы само собой так получается. В моей семье всегда лежали деньги в определенном месте (это не все деньги семьи, но очень приличная сумма, на которую жили в течение месяца) и мы, дети, всегда могли взять оттуда на свои нужды или для каких-то бытовых покупок. У нас примерно так же, есть карманные деньги, а есть семейные, из них можно взять при необходимости. Крупных сумм (миллион, например) дома не бывает, такие деньги не храним наличными. Зарплаты и доходы семьи не скрываем от детей, структуру трат дети примерно представляют, понимают что дорого, что по средствам.

В моей семье было так же.Карманных мне не давали.Но я знала где лежат деньги.Иногда брала оттуда,для своих каких то хотелок.Но родители никогда со мной не говорили,ни о каком планировании.

А кто-то хранит большие деньги в банке? Большой трехлитровой.
С карточки так просто не украдешь, надо хакером быть. А про большую сумму на хранении наликом не только детям, но и взрослым не всем рассказывают.

Как я поняла,эти деньги предназначались для реабилитации отца .У него какая то тяжёлая болезнь.Почему такая большая сумма была наличными,а не на карте,я не знаю.

У нас есть кошелек, где лежат деньги в свободном доступе. В основном пользуемся картами, в кошельке 20-30 тыс. на расходы где карты не подходят (к примеру репетитор). Проблем нет, старшему 12 лет, если нужны деньги сам не берет, просит меня. Возьмет если я скажу, иди сам возьми. Но если дома есть на что-то снятая крупная сумма, то конечно детям об этом не говорим, чтобы не получилось подобной ситуации.

.

Я думаю, речь идет о деньгах на текущие расходы. Грубо говоря, вот есть тумбочка - карточка на которую семья месяц живет, и ребенок к ней доступ имеет как и остальные члены семьи. Накопления в банке тут не при чем.

Что касается миллиона. Лучше вообще не хранить крупные суммы дома налом и не носить их в кармане по улице, если же избежать этого нельзя, то чем меньше людей будут об этом знать, тем безопаснее. "Знает один - знает один, знают двое - знают все" (с). С этой точки зрения о миллионе дома лучше не рассказывать без крайней необходимости никому, даже родственникам, вне зависимости от их возраста. И уж тем более незачем об этом знать ребенку.

Что касается обсуждения бюджета.
Во-первых, это совсем другой вопрос. Наш бюджет на месяц значительно меньше миллиона. И полагаю, так у большинства среднестатистических семей )) И деньги эти не лежат налом в шкатулке в полном объеме.
Во-вторых, большинство статей бюджета не требуют регулярного обсуждения, они более-менее постоянны. Коммуналка, телефоны, интернет, траты на базовые продукты, на лекарства и тп. Нет смысла их обсуждать, ну скажет ребенок, давай лучше вместо коммуналки или продуктов купим мне планшет. Таки прям я побегу оплачивать планшет вместо коммуналки? ))) Нет, конечно. Так и смысл это обсуждать, фикция одна. Максимум я могу поставить ребенка перед фактом, что вот такая-то сумма из моего дохода уже расписана под обязательные такие-то траты.

Обсудить можно ту часть бюджета, которая выделена под какие-то не регулярные нужды. К примеру, я объявляю детям, что я запланировала им на всякие нужности к школе (включая одежду и канцтовары) столько-то на каждого. Думайте, что вам нужно и где это покупать, далее я согласую эти траты и мы это все покупаем.
Или ребенок обращается ко мне с просьбой купить такой-то дорогой предмет. Я прикидываю наши доходы и расходы и сообщаю, что в этом месяце точно не получается, у меня уже все до копейки расписано на то-то и то-то, а вот через месяц постараемся выделить на это деньги. Примерно так.

И, кстати, хотя у меня лежат на столе в открытом доступе мои записи доходов-расходов и планов на ближайшее будущее, ни разу никто из детей не заинтересовался этими записями и не задавал вопросов. Мне кажется, мало кому интересно вникать в чужую работу. Им интересно, сколько они могут потратить на свои хотелки и когда можно будет купить то-то и то-то, а вникать в мои финансовые подробности им лениво.

Раньше, когда у нас зп выдавали наличными, деньги лежали в общей шкатулке наличными. Что, кстати, не помогло избежать случаев воровства.

Сейчас деньги семьи лежат у меня на карте. Не собираюсь давать детям к ним доступ, зачем? Если понадобится что-то купить срочно, я всегда могу перевести им на карту нужную сумму. Не считаю, что полная анархия в плане расходования денежных средств семьи детям на пользу )) А обсуждение некоторых статей расходов вовсе не означает полного доступа ко всем деньгам семьи.

сын 13лет знает об официальных моих доходах, о неофициальных даже я не знаю:)
деньги дома есть, он знает где лежат, но без спросу не возьмёт. на случай если что-то срочно нужно купить/отдать, звонит и спрашивает.
на свои хотелки есть деньги в копилке.

Тююю! В ТД еще не все жены и мужья определились, кому из них знать, где деньги лежат и сколько их! А тут дети...
Нет, мой ребенок лишь приблизительно знает, на какую сумму хотелки он может озвучить. Причем, тоже в сторону уменьшения. Например, от айфона отказывается, говорит, что дорогие штуки сам себе будет покупать, когда будет работать.
А так, случай был, у нас соседей снизу грабанули, когда их отпрыску лет 16 было. Все аккуратно, дверь без взлома, в квартире без особых следов поиска... Мамаша всё как малахольная по квартирам ходила, спрашивала, не видел ли кто чего, не слышал ли..
А моя одноклассница из родительской копилки регулярно деньги таскала и проматывала их. Угощала нас пивом, сигаретами. Отличное доверие! Родители зарабатывают, дочь прокуривает!

Я помню тоже один раз вытащила деньги из шкатулки.Очень хотелось вкуснях,а родители не разрешили.Это было один раз.Больше такое не практиковала.

Как-то дети спросили какая у меня ЗП, я ответила. Но дома у меня денег нет, не держу, только пара тыщ в кошельке.

Нет, никогда не обсуждала ни доходы, ни бюджет семьи. Дома деньги никогда не хранились кроме как на текущие расходы.ЗЫ. Имела интересный опыт, разговаривая с сыном соседей. Безо всяких вопросов с моей стороны кратко изложил мне благополучное финансовое положение семьи с деталями.;-)

И откуда у него такие сведения?))

Можно только догадываться!:-)

Где лежат деньги дети знают, доступа не имеют и брать на свои нужды им самим нельзя. При этом они получают карманные деньги, копят (хранят свои накопления у меня т.е. без моего ведома тоже не берут), расплачиваются в школе, на кружках и т.д., ходят в магазин за продуктами, покупают себе канцтовары и пр. Я считаю правильным учить распоряжаться деньгами с точки зрения трат пока, а не возможности из тумбочки желаемую сумму взять. Я обьясняю им, что распоряжаться деньгами могут только те кто их зарабатывает, вот они и решают какую сумму на что потратить.

А зачем ребенку такая ответственность и искушение?
Скоро предложат детям свечку у родительской кровати держать...ачотакова, в семье секретов нет...

Ответственность вырабатывается в том,что ребёнок может понять ПОЧЕМУ на его хотелки денег нет,а на родительские есть Ну допустим есть определенная сумма.Она уходит туда то туда то и туда то.Вот осталось 500 р Если хочешь мы можем тебе купить что то на 500 р,а можем отложить допустим.И так далее.Ответственность в том,что беря эти деньги из шкатулки,ребёнок понимает что если он возьмёт больше,то на что то из обязательных трат уже будет не хватать.Это вот так Зицер говорит.Я не знаю как оно работает на практике.Со своими детьми у меня пока нет никакой схемы.У них есть карманные деньги.В семейный бюджет пока они доступ не имеют.Хотя старший допустим спрашивает,почему вы себе это покупаете,а мне допустим что то нельзя.Огрызаться и говорить что это не твоё дело,как то не хочется.

ИМХО, это совершенно лишняя ответственность. Вот будет зарабатыбать свои деньги, будет за них отвечать. И зачем ребенку понимать что-то об обязательных/необязательных тратах? Это должны понимать взрослые.

+ мульен
Все семейные траты - это ответственность и забота родителей. Не стоит вешать их на ребенка. Он эти женьги не зарабатывает, не имеет опыта ведения домашнего хозяйства, не умеет планировать на год, предвидеть экстренные траты и пр. Это лишняя провокация ребенка со стороны родителей.
Ребенку выдаются карманные деньги, чтобы учить планировать траты и обращаться с деньгами, размер которых зависит от возраста и дохода семьи. В остальных случаях траты должны обсуждаться ребенком с родителями. В нормальной семье не должно возникнут проблем с попросить у родителей денег на подарок другу или новые штаны.
На вопрос: "Почему у Вас есть, а у меня нет?" надо не кошелек открывать, а объяснить, почему.

Да, вот только как мама и папа объяснят ребенку, почему они на 3000 тыс сходили в ресторан, а вот новый лего за те же деньги они покупать не разрешают.

Не знаю.А почему они на 3000 сходили в ресторан?Был повод или как?А почему Лего не покупают?

Захотели и сходили, не хотят и не покупают, это нужно объяснять? Ребенку?

Да.Зицер об этом и говорит.Нужно объяснять.Именно чтобы не возникали потом ситуации,что родители покупают себе что хотят,а на мне экономят.

Хуже ошибки в воспитании, чем искусственное возведение ребенка на уровень взрослого, быть не может.
Ребенок должен понимать одно, он ребенок, а они родители и они не обязаны оправдываться и объясняться перед ним. Могут, но не обязаны.
Есть множество вещей, подробности о которых знать ребенку не обязательно.

Ну чем это плохо?

Тем, что в дальнейшем ребенок вырастет, а желание тянуть с родителей останется. И останется отношение к родителям, как к спонсорам, которые должны и обязаны. Купил машину - купи мне такую же. Поехал на Мальдивы с мамой - и мне с моей подружкой будь любезен. Купил часы за 200 штук - а чем я хуже. А что это у вас с мамой квартира есть, а у меня отдельной трешки нет? И не страшно, что папа глава семьи, бизнесмен, который сутками работает, чтобы обеспечивать семью, а этому "ребеночку" 18 лет и он ни дня в своей жизни не работал. Живи по средствам. Родители ребенка содержат, оплачивают его хотелки по мере возможности и исходя из своих соображений. И не обязаны отчитываться, сколько они зарабатывают и сколько тратят. Не дело яйцам курицу учить.

Ой нет.Мне кажется такой диалог может случиться и в семье где детей не подпускают к кошельку.Ну он вроде как член семьи,а коснись чего "не твоё дело".Теряется доверие.Мне кажется нет ничего страшного,чтобы объяснять члену семьи на что тратятся деньги этой самой семьи.Он же не требует еженедельного отчёта в XL.Детям можно объяснить всё просто,без подробностей.
Я кстати сейчас так и пытаюсь разговаривать со своим старшим сыном.На вопрос почему мы не можем позволить себе лего за 10 тысяч,обьясняю почему.Зато обид нет.Решил копить свои карманные деньги.

Доверие теряется из-за того, что папа свою зарплату сыну в тумбочку не положил? Вы шутите?
"Не твое дело" - это так и есть, если по правде говорить. Распределение финансов между членами семьи - дело родителей. И только. Это мое личное мнение. Это не отменяет того факта, что детям оплачиваются различные секции, кафешки и киношки, покупаются различные гаджеты и пр.

Ну это просто ваши страхи и домыслы. Я, например, уже давно выросла и никогда ничего не тянула с родителей. Для меня вообще дикость приведенные вами примеры запросов.

У меня страхов нет. Это скорее у автора страх, что если она перед детьми не отчитается о доходах и не объяснится по факту похода с мужем в ресторан, то потеряет доверие. Жуть.

Вас куда то не туда повело.Честно.Нет у меня никакого страха.)

Ну а зачем тогда тема? Вы сами как считаете, доверие между детьми и родителями зарабатывается только доступом к родительскому кошельку? Вы верите, что если не предоставить детям открытый доступ к деньгам, они станут безответственными инфантилами? В семье у каждого своя роль. И этой роли присущи свои права, обязанности, ответственность.
В чем смысл этого стремления поставить ребенка на одну ступень с родителями? Почему родители должны чувствовать себя виноватыми за поход в ресторан? Захотели и пошли. Имеют право. Работали много, устали, захотели встретиться с друзьями. Иерархия внутри семьи. Ничего плохого в этом не вижу . Попросит ребенок денег сверх выделенного - аргументирует - получит или не получит в зависимости от аргументов.

Вы исказили всё,что я написала в 1 посте.Речь идёт о доверии.О вовлечении ребёнка в обсуждение семейных трат.О вовлечение его в семью.О том,чтобы родитель смог объяснить ПОЧЕМУ ЕМУ НЕЛЬЗЯ.
Речь вообще не про деньги.Точнее не только о деньгах.Тут и взаимоотношения с ребёнком,и учить жить по средствам,и учить искать варианты.Почему это обязательно ведёт к тому что он что то начнёт требовать?Почему не наоборот?

Нет, речь идет об обременении ребенка ненужными заботами и мыслями. Дети не должны думать о деньгах. Ни о том где их достать и как заработать, ни о том куда их потратить. Это привилегия детей. Самые счастливые дети это те, кто уверены в своих родителях. Вовлечение детей в обсуждение вопросов находящихся вне их компетенции - "куда потратить деньги?", "родить ли еще одного ребенка?", "купить дом или квартиру?" и т.д., не приведет к большему пониманию в семье и ничему не научит. Результатом подобных обсуждений будет неуверенность ребенка в способности взрослых принимать решения. Это примерно как если бы вы работали уборщицей, а к вам пришел гендир и начал делиться мыслями о переорганизации и советоваться кого уволить, а кого оставить. Что бы вы подумали о таком директоре? Почуствовали бы уверенность в своем завтрашнем рабочем дне?

Ну это же другое.Это 2 взрослых состоявшихся человека.А у детей,подростков,у них же совершенно всё по другому.Они каждый день мир спасают)))Им важно понимать свою значимость.
Специально бегать за ребёнком и объяснять ему,никто не просит.Но вот если он начинает интересоваться,то почему нет то.
У меня перед глазами 2 примера вовлечения детей(мальчишек) в фин.вопросы семьи.Так вот скажу вам,там мальчики уже сейчас готовы по моему семьи содержать.)Хотя им по 11-12 лет. Но правда в семьях нет отца.Там матери одиночки.

И как это они готовы семью содержать? По вашему, если дети знают все о сексе, то они уже готовы сами стать родителями?

Я имею ввиду,что мозгами они понимают,откуда деньги и сколько уходит на жизнь.И умеют рассчитывать своих хотелки.Я более чем уверена,что эти ребята хорошо устроятся в жизни,сами будут оплачивать своё образование,и позаботятся о своих престарелых матерях.
А что касается секса.Конечно готовы.И в 13 готовы.Как только созрела,вперёд и с песней.

это два ярких примера психологического насилия над ребенком. Сколько уже написано теми же психологами про то, насколько вредно делать из мальчиков маленьких "мужчин" после развода. Ребенок не может нести ответственность за жизнь родителей. Он не может быть опорой матери вместо ушедшего отца - это калечит его психику. и именно у таких детей возможны проблемы с созданием собственной семьи в будущем. Ребенку нужно прожить свое детство. Играть, а не беспокоиться о куске хлеба.

Да никто их не калечит.О чём вы.И насильно из них мужчин никто не делает.Как вы себе это вообще представляете?Посадил за стол,и давай нагнетать дитятко.Нет конечно.
Нормальное у них детство.С синяками,секциями,и прочей мальчишеской радостью.Просто они знают каким трудом эти деньги достаются их мамам.И так как с мамами диалог у них налажен,то они понимают какую хотелку они могут просить а какую нет.Чаще не просят.Потому что осознанность развита.Они могут проанализировать НАСКОЛЬКО ИМ НУЖНА ЭТА ВЕЩЬ.Сын первой знакомой изъявил желание пойти в суворовское училище.Потому что не нравится ему тот бардак который происходит в школе.Сын второй знакомой притормаживает мать в тратах.Она неплохо зарабатывает,много путешествуют.И вот на отдыхе может разойтись не на шутку.Хотя ,ещё раз повторюсь,у обоих нормальное детство.Они не забиты и не чересчур серьезны.Обычные нормальные ребята.
А кстати,в каком возрасте,уже пора становиться мужчинами?
Моим 11 лет и 8.Я их учу,что они уже мужчины.Хоть и маленькие.И ответственность не боюсь на них накладывать.По мере сил конечно.

Калечат, это я вам как выросшая без отца такая же разумная говорю. Никогда ничего не просила у мамы, экономная выросла.
Огромные проблемы потом с тратами на себя, и полное непонимание как можно у кого-то спрашивать о деньгах .

+ ещё одна такая же, с трех лет без отца. Очень взрослая и ответственная. Выросла дико экономная. Не умеющая спрашивать, тратить на себя. И ещё у меня язык не поворачивается произнести слова: "на это нет денег".

Мы говорим о мальчиках.У мальчиков и девочек у них разная психология,знаете ли..Мальчику нужно о ком то заботиться,а девочке чтобы о ней заботились.А у нас часто перекос в этом.Поэтому я и говорю,что для мальчика раннее взросление оно только в плюс.

Мы говорим о детях. Поставленный в ситуацию "взрослости" и ответственности за расходование средств, ребёнок быстро понимает, что он... не вправе мечтать о чём-то для себя. И не вправе хотеть этого слишком сильно. Не вправе сожалеть о том, что это недоступно.. Ведь мама столько работает, а он должен быть .... (подставьте сами каким именно) . И конечно, он никогда не должен даже озвучивать свои желания, потому что эти слова ранят маму.
Нельзя мечтать о Соколе тысячелетия, о курсах игрового программирования в Майнкрафт, о сборах спортивных на море, о поездке в Хогвартс, о дне рождения в аквапарке, о новой крутой доске, об играх по сети, о новых знаковых кроссовках, о курсах, о поездках... Нужно радоваться тому, что есть. И быть благодарным. И понимать. Со всей ответственностью.

Ещё раз.Для мальчика это не плохо.Из мечты( а он всё равно мечтает), он переходит к реализации своей мечты.Взросление для мальчика ,чем раньше,тем лучше .Я так считаю.
Для девочек всё по другому.О девочке если не заботиться,она будет считать себя недостойной всего этого.Но опять таки.Вот ситуация.Семья из двух женщин.Одна маленькая,вторая большая.Их обоих нужно пожалеть,и они обе должны чувствовать защиту.Друг от друга.Пашущая мать,и ничего неделающая дочь это не правильно.Значит они должны как то взаимодействовать.В том числе и финансово.

Вы скольких таких мальчиков уже вырастили? У меня такой сейчас, без отца , режим экономии последние годы. Он уже перегибает, на нем уже это отразилось. Он не может тратить деньги и не умеет радоваться покупкам. Он считает и экономит. Я не знаю пока что делать и что будет дальше.

Без отца никого не растила.Но у меня двое мальчишек .11 лет и 8 лет.11 лет умеет считать деньги.Но и думает как подзаработать.Карманные ему даю.Младший в принципе ещё не умеет расчитывать финансы.Тратит всё что попадает ему в руки.
Мечты есть что у одного что у другого.На дорогую мечту копят.)

Копят? Вы с ними поживите пару-тройку лет на три копейки, когда не то что карманные, не всегда понятно на что в магазин идти. Тогда и поговорим.

И что мне этот опыт даст?

Совершенно без разницы, мальчик это или девочка. "Чем раньше взрослеет, тем лучше" - оправдание тэ кто не в состоянии выполнять родительские обязанности (или просто не хочет это делать)

Разница есть.У мальчиков и девочек разная психология.И подход к ним нужен разный.Не даром раньше гимназии разделялись на мужские и женские.
По сути,по природе.Мальчик это воин,а девочка хранитель очага.Воина и балерину воспитывают по разному.
И да,считаю что мальчика ранее взросление только в плюс.Слава богу очень много положительных примеров у меня перед глазами.Один из которых мой племянник кадет.

Автор - СЮРПРИЗ: бывают мальчик- балеруны и девочки-воины. Наукой давно доказано, что межгендерные отличия значительно меньше, чем личностные отличия каждого. Говоря проще мальчики отличаются от других мальчиков сильнее, чем средний мальчик от средней девочки. Для девочек аналогично.
Вы бы прежде чем Диму Зицера слушать, что-то по психологии почитали, что ли. Тогда и вопросов бы не возникало. :)

Бывают.Как и 4 пальца,и человек без мозгов.Всё бывает.Это не отменяет тот факт,что девочки и мальчики разные.И подход в воспитании к ним тоже разный.
Ничего не имею против Димы Зицера.Лучше уж он,чем такие вот горе психологи как вы.

Да нормальный он психолог, но любой текст интерпретировать можно по-разному. А готовых рецептов, как надо делать в конкретно взятой семье, даже на очной консультации получить не всегда возможно, не то что просто в книжке прочитать.

Я ж не возражаю.

Я на роль психолога не претендую. А вам легче начать обзывать незнакомого человека, чем почитать по теме и уяснить для себя, что вы живете предрассудками? Раньше вот многие считали, что негры глупее белых. Тоже теории разводили. Вы очень на них сейчас похожи, увы. Невежество всегда смешно.

О господи.Да какими предрассудками.Вы верите в бога дождя,я в бога разума.Вот и всё отличие между нами.Вы считаете что все равны,я считаю что м и ж изначально разные.Вот и вся теория.Что у вас что у меня.

Ну вот я считаю, что вовлечение детей в обсуждение семейных трат - это издевательство над ребенком. Вы на него хотите взвалить непосильную ношу. Объяснить , почему не можете купить Лего за 20 тысяч можно и без того, чтобы делать из ребенка взрослого.
Ребенка вовлекают в такие серьезные вещи не от хорошей жизни. И Ваши примеры это подтверждают.
У ребенка свои обязанности: учиться, заниматься спортом, развиваться творчески и духовно.

+1 к "не от хорошей жизни", вернее от собственного бессилия.

А почему бы нет, если вопрос возник?

Потому что это не его дело.
Если уж так получилось , что вопрос возник , то объяснить. Возникнет вопрос финансов, поговорить, обсуждать все вопросы, которые возникают. Специально открывать все подробности взрослой жизни перед ребенком- совершенно ни к чему. В спальню же его никто не тащит, в ночной клуб не берут и кино 21+ не показывают.

Захотели побыть с папой вместе. Лего купят на праздник или окончание четверти, например.

Ну вот же.Значит всё таки можно разговаривать с ребёнком о планировании)

Разговаривать можно. Вовлекать - нет

О боже ж мой: потому что решает, как потратить деньги тот, кто их заработал. И это самое главное, что должен знать ребенок. Тогда у него будет желание самому зарабатывать на свои хотелки, а не тянуть деньги из родственников.

При чем тут тянуть? Это вообще не та причина , по которой я считаю нецелесообразным посвещать ребенка в траты. Тянут не из-за этого.

для меня вопрос: почему это вы сходили в ресторан, а мне Лего не купили? - уже имеет отношение к "тянуть". Он подразумевает, что родители вроде как должны оправдаться перед ребенком в своих действиях. Я эти вопросы пресекаю на корню именно тем ответом, который написала выше: кто зарабатывает, то и решает, как потратить.

А для чего ребенку знать обо всех тратах родителей?

я ветку выше внимательно прочитала и поняла, что мы с вами придерживаемся одного взгляда. Незачем совершенно посвящать ребенка во все детали финансовой жизни семьи. То, что касается его и может быть им понято (в зависимости от возраста) - да, все остальное его не касается. Я среагировала на ваш вопрос про ресторан и лего, а это был скорее гипотетический вопрос автору топа, так ведь? :)

Именно так :) чем больше ребенок будет знать лишнего, тем больше У него будет вопросов, на которые не всегда родители смогут или захотят ответить.
Основные моменты нужно обьяснить , делать финансовую выкладку до копейки - нет

А я разве предлагала такой вариант?Делать финансовую выкладку ребёнку?Это называется сама придумала,сама раскрутила.

Интересно, а как Вы это видите?
".Он считает,что ребёнок должен иметь доступ к деньгам семьи."

Я же объяснила.Нет?Доступ к шкатулке,кошельку,коробке,либо знать место,где деньги хранятся Желательно чтобы у него ещё и ключ был от этой квартиры.
Я так же пояснила( и Зицер тоже пояснил),что это может быть сумма которая у вас на текущие расходы.Те деньги которыми пользуются все члены семьи..Ребёнку не обязательно знать,что у вас 2 миллиона в швейцарском банке,и три килограмма золота зарыто.

Хорошо.
В шкатулке 1 числа условная сумма 100 тысяч. 1-2 покупают продукты и оплачивают кружок ребенку, 5 числа мама берет 10тысяч уходит и приходит с новыми кофточками, 7 числа папа берет 5 тысяч и они с мамой уходят в театр, а потом в кафе, 8 числа папа берет 10 и ничего не говорит.
Ребенок берет 5 тысяч и идет с друзьями в мак, а потом берет еще и покупает лего.
И?

И ничего.К чему ваш спич?

Я Вам ситуацию описала, что делать будете?

Я ничего.А что тут можно сделать.Перераспределение бюджета будет,в сторону уменьшения трат на ребёнка.Лего могу понять.Макдак с друзьями на 5 тысяч нет.Т.е какие то штрафные санкции будут в любом случае.

Почему? Это же и его деньги, Вам можно на театр потратить, а ему нет? Как хочет СВОИ деньги, так и тратит. Вы мужа штрафуете, если он тратит деньги не так как Вам нравится? муж Вас штрафует?

На театр пусть тратит.Я не против.Мы сами с мужем театралы.
У нас с мужем штрафы означают,что придётся В чем то себе отказать.Для этого и существует финансовое планирование.Когда ты примерно понимаешь сколько ты куда можешь потратить.Допустим есть графа культ.походы.Обычно мы заранее знаем куда идём.Есть графа кафе.Кафе подразумевает семейные выходы.Макдак к кафе не относится.Я вообще против макдака.Но он может туда ходить.На свои карманные деньги.Почему нет то .Его карманные деньги я не контролирую.

Вы тратите из общака, а ребенок должен из карманных? Почему? Почему Вы решаете как ему тратить его деньги .

Его деньги я не трогаю.Я просто рассказываю вам,что входит в наше планирование.Макдака с друзьями на 5 тыщ там нет.

Ваша кубышка это же и его деньги, вы же семья, что значит нет, Вот ведь они лежат.
Макдак - это условно, назовите любое другое кафе. Пусть будет шоколадница, магазинчик сувениров, графический планшет, новые наушники, курсы диджеев.
На родительскую кубышку можно ух как размахнуться.

Можно.Конечно можно.Для этого и существует финансовое планирование.
Вы из детей каких то люмпенов делаете,не способных к мыслительной деятельности.
Да ,скорей всего,ребёнок в первое время будет перегибать палку.Мы,взрослые,тоже к этому склонны).

Взрослый, который купил на свои деньги наушники и пошел в кафе - люмпен?

Если ему есть нечего?Нет конечно.Осознанная половозрелая личность).

Почему нечего? Продукты куплены, все оплачено, лежат деньги - пошел и купил

Ну купил и купил.А на что их хранить?Если лежат ,значит ими можно пользоваться.

Ну да, можно пользоваться :) вот только папа с мамой уже не купят себе то, что они хотели купить на свободные деньги. Кто первый встал, того и тапки.

Папа с мамой планируют всё И на то что они хотели,у них есть отдельный счёт.На который начисляются проценты.)
Ну хорошо,допустим он не взял эти деньги а украл.Легче?Купили то что хотели?))

Ааа, значит папа и мама крысят деньги от ребенка? С этого и надо было начинать :)

Конечно крысят.У них есть тоже карманные деньги.Упс.))

Забавно ))) как можно перераспределить общую кубышку?

А вот так.Не дополучит карманных денег.,не сходит куда то лишний раз.Не купим кроссовки которые он хотел.Короче вариантов тьма.Всё как у взрослых.Когда вы тратитесь сверх того что можете потратить,Вы перераспределяете свои финансы.Грубо говоря,не покупаете колбасу,а сидите на макаронах.

Слушайте, у Вас такая каша в голове. Либо кубышка общая, и из нее берут все. И тогда ответственность несут все. Либо у каждого своя маленькая кубышка. И каждый несёт ответственность за свою собственную кубышку. Если ребенок из общака взял все деньги и потратил на Лего, то вся семья осталась без кафе, театров и прочего. Почему только ребенок должен при этом подвергаться наказаниям? Он же имеет право на эти деньги. Вот и потратил, как посчитал нужным. Вы не можете лишить его денег. Они его по определению. И не нужны ему подачки от Вас в виде кроссовок. Он их сам купит , взяв деньги из общака в следующий раз.

Я тоже хочу купить мерседес.Но не могу.А на бюджет моей семьи я могу купить приличную шубу.Но тогда вся моя семья будет месяц голодать.Он имеет право на эти деньги,так же как и все остальные.Вы правы.Но это не означает что он может швырять ими направо и налево.Есть ещё и другие потребности семьи,с которыми он должен считаться.С которыми все должны считаться.

Правильно. Должен. Но не всегда может в силу возраста и отсутствия опыта. И проверять ребенка на вшивость это как-то неправильно

А откуда ему опыта набираться,как не от таких ситуаций.

От личных карманных денег. Пусть в рамках этих средств учится. Потом работать начнет и после пары- ройки первых зарплат вполне сможет строить бюджет. Не надо бежать впереди паровоза.

Никто и не бежит.Всё происходит во время.Ребёнок спросил,ты ответил,так и пошло.Может ему не хватает этих средств,а он хочет девушку в кино пригласить.Разные ситуации бывают.

А причем тут наличие тумбочки с деньгами дома? Язык отсохнет попросить денег?

Ну если вы с ребёнком так разговариваете,как и со мной,то наверное да,отсохнет.

Доступ к деньгам на текущие расходы подразумевает накладывание на ребенка ответственности за их растрату. Ребенок может не удержаться в силу возраста и потратить деньги на сиюминутное желание, в результате чего возникнут 2 варианта:
1. вся семья будет голодать до следующего денежного поступления
2. Родителям придется залезть в "кубышку", если таковая имеется.
Такая ответственность не по силам ребенку, кроме того нужно иметь в виду, что при растрате пострадает не он лично, как это было бы, будь он взрослым и купи на последние деньги "хотелку" вместо нужной вещи, а потом выкручивающийся сам, а пострадают другие члены семьи, возможно другие дети.
И? Какой воспитательный эффект это может иметь? Доказать, что конкретно данный ребенок еще не дорос до ответственности за семейные траты? Ну не дорос, и что? Он - ребенок, так и должно быть. Понимание ценности денег приходит, когда ребенок осознает. сколько ему лично пришлось потрудиться, чтобы эти деньги получить.
Чтобы научить ребенка чувствовать ответственность, уметь планировать и распоряжаться деньгами, нужно не давать ему доступ к ЧУЖИМ по сути деньгам, а дать ему возможность заработать СВОИ деньги. И вот тогда он поймет и прочувствует и досаду после ненужной покупки (деньги-то уже не вернешь!), и необходимость расчетов и прочее.

Ну так это тоже ЕГО деньги.Он же член вашей семьи.Да ,он пока не зарабатывает.В силу возраста.Но попрекать его деньгами,это тоже самое что попрекать домохозяйку,что она ничего не приносит в общую казну.
Ну представьте что он эти деньги сворует у вас.Вам точно так же придётся лезть в кубышку,и в чём то себя ущемлять.Может лучше всё таки поговорить с ним о фин.планировании?

Его, конечно. На эти деньги его кормят, одевают, развивают . Часть денег выделяется ему на личные траты. Ребенка же не на пособия содержат. И поговорить можно, если спрашивает, объяснить. Но допускать к распределению доходов не стала бы.

А почему нельзя допускать?Вот мне никто так внятно и не может сказать.Кроме как "мал ещё,не твоё дело".Почему ему не рассказать о том ,по какому принципу формируется ваш бюджет.

Вы разницу между рассказать о распределении и допустить к распределению понимаете?

А вы?Я с первого своего поста говорю,что с ребёнком нужно об этом говорить.Ну и потом теория без практики деньги на ветер.Т.е сначала,если он спрашивает,говорить ему об этом.Рассказать.Потом уже ,по мере взросления,разрешить использовать деньги из шкатулки.Скорей всего сначала будет эйфория,и он начнёт тратить как не в себя.Это ограничивается суммой которая лежит в коробке.Дальше эйфория проходит.На фоне постоянных разговоров о планировании,он в конце концов поймет как это работает.

Чем это отличается от выдачи ребенку карманных денег?

А у вас нет своих личных денег?Никому не подотчетных?

Есть, конечно. И у детей моих есть. И именно такой вариант мне кажется более правильным. Из общего котла дети получают все, что необходимо. Плюс имеют свои личные, пока небольшие в силу возраста, деньги.
Вы же предлагаете оставить только общий котел и дать детям возможность самим решать, сколько и на что нужно тратить семье. В этом случае зачем нужны карманные деньги? Ведь все, что нужно и хочется можно купить на деньги из тумбочки?

Вы перевернули ВСЁ,что я написала.Ничего из этого я не предлагала.

Здрасьте. Вы в самом начале топа закинули на обсуждение идею о том, чтобы дети имели доступ к общей тумбочке, где деньги лежат , и таким образом участвовали в распределении семейного бюджета. А теперь, оказывается, все не так )))

Вообще всё не так.Вы перевернули.)Доступ к общей тумбочке,и формировании семейного бюджета это разные вещи.Я говорила про то,что ребёнок может знать как формируется этот бюджет.Чтобы он понимал,почему в магазине ему киндер не купили.Не потому что попа слипнется.А потому что вы ходите в магазин со списком продуктов,и тратите на это определенное кол во денег.
В принципе я поняла вашу позицию).Нет смысла дальше углубляться).

Не, Вы писали, что без тумбочки дома у ребенка не будет доверия с родителями. Что без вовлечения ребенка в планирование трат нельзя вырастить ответственного ребенка. А Вам не только я, но и другие люди написали, что рассказать ребенку можно, что объяснить можно, что карманные деньги для этого и выдаются.
А Вы что-то про домохозяйку, про кадетов, пол матерей-одиночек начали рассказывать...

Ясно.

С какого перепугу это ЕГО деньги? Он их заработал? Как?
Домохозяйка зарабатывает свою часть денег, выполняя работу по дому, если есть дети - по уходу за детьми. А как зарабатывает ребенок?
И с чего вы взяли, что кто-то попрекает ребенка деньгами? Родители тратят заработанные ими деньги по своему усмотрению, включая и траты на ребенка. Они могут выделить энную сумму денег для него, на личные траты. Обычно это называется "карманными деньгами". И вот этими деньгами ребенок вправе распоряжаться сам. Хочет - пусть копит на дорогие хотелки, хочет - спускает все на чипсы или мороженое.
Если ребенок деньги украл, разговор серьезный. К психологу или самим разбираться. А отнюдь не погладить детку по головке. Наверняка, ребенок и сам осознаёт, что украсть - плохой поступок. А вот взять из общей кассы, не подумав, это совершенно другое. Ведь мамы с папой не запрещали брать, сами показали, он и взял - что плохого?

Так ребёнок тоже делает свою работу.Не?
Если ребёнок начинает воровать,значит существует проблема.И как мне кажется,проблема в том что у него нет диалога с семьёй.Он там никто,и живёт там на птичьих правах.

Вам может казаться все, что угодно. Проблемы конкретной семьи по двум фразам понять невозможно, и давать советы на основании краткого вопроса профессионал никогда не будет. Отсюда естественный вывод: тот, кто позволяет себе такие советы давать, профессионалом называться не может, и советы его слушать стоит весьма скептически.
Если конкретно ваш ребенок ворует, то самый лучший для вас вариант - найти хорошего психолога и разбираться досконально с проблемой, а не слушать выступления одиозных товарищей.

Так вы можете и не прислушиваться).Как найти хорошего психолога?Методом проб и ошибок.Не все психологи одинаковы полезны.Но они тоже потталкивают вас к какому то решению.
Мой ребёнок не ворует.Пока эта проблема у нас не стоит.

Он за свою работу получает зарплату: одежда, игрушки, еда,образование, развлечения, иногда и карманные деньги.
Вы же не лезете в карман к начальнику и не пытаетесь вести бюджет всей фирмы, а рассчитываете на свою ЗП и социалку (например,страховка, фитнес , обеды и тп). Так и ребенок волен распоряжаться своей частью дохода, скажем так.

Так и домохозяйка за свою работу получает зарплату.Её кормят,обувают,в отпуск вывозят.
О чём вообще наш разговор?)))

Домохозяйка - взрослый человек, партнёр, родитель. Вроде как разница между родителем и ребенком очевидна .
Речь именно об этом. Вы же спрашивали, стоит ли включать ребенка в дележку доходов или ограничиться карманными. Вот мое мнение, что карманных хватит

Я вас поняла.
Про дележку это ваша фантазия.Ну да бог с ней.)

"С одной стороны,обсуждение фин.состояния семьи и ответственность за эти финансы на ребенке,вроде бы неплохо.Ребёнок учится жить по средствам.А с другой стороны.Вот фиг знаешь,какая пуля ударит в голову отроку.
Как думаете?Стоит ли детям учавствовать в обсуждении семейного бюджета,или же обходиться карманными и до свидания"
Это Вы писали?

Я.Тут где то сказано про дележку?Обсуждение это ответ на его запрос.Если он хочет знать как происходит фин.планирование в его семье,в этом нет ничего плохого.Всяко лучше чем " не твоё дело".

Ну, ребенок до определенного возраста живет за счет родителей. И вопрос "почему вы мне не покупаете вот это Лего прямо сейчас", в принципе, вполне может возникнуть, и, наверное, в той или иной мере на каком-то этапе возникает.

разумеется, возникает. И ответ я уже написала. То есть мой ответ подразумевает, что родители не должны отчитываться перед ребенком в своих тратах. Можно спланировать с ребенком очень желанную для него покупку (например, к лету купим. или на ДР или через месяц, когда у папы зарплата будет), но вопросы типа: почему вы потратили деньги на себя, а не на то, что хочу я. нужно пресекать на корню.

В чем смысл пресекания? Если вопрос возник, то на него надо ответить.

еще раз: КАК именно ответить (по моему мнению) я написала. не оправдываться, а пресечь ОТВЕТОМ дальнейшее развитие данной темы.

Про доходы и расходы дети знают. Наличными деньгами не пользуемся. Пинкод от моих карт - даже находящихся в доступе дома детям не известен)

Моим известен пин код от одной карты.Они иногда с ней в магазин ходят.Но она у меня чисто для покупок.Перед походом в магазин перевожу определенную сумму на неё.И в интернете ею расплачиваюсь.

Не, ну свои карты у моих тоже имеются, от них они коды знают)

Здесь спрошу) Хочу попробовать выделять 12летке .(девочка) раз в месяц сумму, в которую будет входить - питание в школе, проездной, абонемент на допы, мобильная связь, немного свободных денег, чтобы сама распределяла...
Как считаете, не рано?..

Кто ж знает вашего ребёнка, попробуйте. Моей 12летней точно рано.

От ребенка зависит.
Дочке такой "бюджет" можно было класса со второго выделять. Завела бы табличку скурпулёзно всё планировала высунув язык от старательности.
А сыну.... надеюсь передам на руки жене и она ему ни копейки не доверит :))))

А что там распределять, если большинство расходов определены и сумма фиксированная. Хотите что бы она на допах экономить научилась или на проездном?
Мои дети сами все оплачивают лет с восьми, но вот за что и сколько решаем мы с мужем. Тратят на свое усмотрение только карманные деньги.

От ребенка зависит. Моему в 12 лет было бы однозначно рано. Сейчас, в 15 лет, уже можно выдать сумму на "все".

Я бы выделяла "порционно" - например проездной+карманные, допы+карманные...так проще. У нас даже обязательные семейные расходы планируются в таком формате. Месяц - слишком большой период, ребенок может забыть про срок оплаты, потерять деньги, временно свободные деньги кто-то может попросить и не отдать....много ответственности и соблазнов как у ребенка так и у окружающих.

Как правильно сказали, от ребенка зависит. Моей тоже 12, у нее есть доступ к нескольким из моих карточек. С них она тратит деньги на еду и оплату занятий, но может например купить себе ручек и тетрадей или даже что то из одежды по мелочи. На мобильный подключен автоплатеж, проездной нам не выгодно. Насчет мобильного и проездного я бы не доверяла, будет забывать платить вовремя.

А кто это - Зицер? И почему его мнение имеет значение? Особенно с такой фамилией) И это не антисемитизм, а просто признание факта, что в еврейских и русских семьях детей воспитывают по-разному, что зицеру хорошо - то русскому смерть...
В эпоху интернета много "авторитетов", вы тоже можете стать, и у вас наверняка найдутся последователи, главное - активно "быть собой")))
По теме - ребенок знает общую приблизительную сумму доходов и расходов, участвует в обсуждении планов, имеет карманные деньги с 8 лет, посещает магазины самостоятельно или с родителями, слышит разговоры о дорого-недорого, живет в семье, имеет аналитический склад ума...какие такие специальные разговоры с ним надо вести о деньгах?)))

Дима позиционирует себя как знаток детской психологии и учит как обращаться с детьми. Я слушала несколько его передач - не ужас-ужас, конечно, но и не сказать, что, прям, "ах".
Да и вообще, человек, который, будучи взрослым, представляется как Дима (причем, он не Дмитрий, а Вадим), мне не кажется авторитетом.

да представляется хрен с ним. Сколько он уже успешных детей воспитал?
Хотя и это не аргумент сейчас. На всю страну можно вещать о вселенской любви, адома подзатыльники раздавать.
Вот, например прекрасное
В ТЦ Запорожья блогерша, дающая советы по воспитанию детей, избила своего шестилетнего сына на глазах у других детей и сотрудников игровой комнаты
https://www.yaplakal.com/forum3/topic1901185.html

У него три дочки, старшей уже 30.
Он учитель.
На маяке есть его подкасты, называется "Любить нельзя воспитывать"
Очень много почерпнула из его передач и искренне рекомендую послушать.
У меня очень сильно улучшились отношения с моими двумя 12 летними подростками.

Соглашусь.Тоже многое использую из его рекомендаций.Особенно что касается школы.

Я больше всего жалею, что не было его в моей жизни, когда дети были младше. :)

Наш знает что деньги в банке. Взять оттуда нельзя. Но ему вроде как и нет надобности в наличку, по магазинам и кафе без нас не ходит, мне до этих мест по-любому его на машине везти.

У Димы Зицера, как обычно, одни теории. Вот как его ответ связан с вопросом, на который он отвечал? Его спросили про ребенка, который деньги из кошелька у родителей крадет. А он в ответ: откройте кошелек ребенку, пусть берет, сколько хочет, проблемы не будет. Да, если приходить и отдавать все деньги ребенку - он красть не будет у родителей. У них просто денег не останется, которые украсть можно. И чем им это поможет?
Как в анекдоте: где деньги берешь - в тумбочке. Вопрос в том, откуда деньги в тумбочке возьмутся? И что интересно будет, если и родительских денег этому ребеночку не хватит?

Ну если буквально,то да.Ответ именно такой.
А вот выводы напрашиваются самые разные.Кто то ещё больше прижмёт к ногтю,кто то начнёт искать причины.Суть одна.Старая ваша метода не работает.Нужно искать другой вариант.
У Дима Зицера всё просто.Холодное нагреть,грустного обнять.

с чего вы взяли, что "старая метода" не работает? У большинства прекрасно работает. А тем, у кого не работает, надо в себе разбираться, а не новые "метОды" искать.

Если ребёнок начал воровать,значит не работает ВАШ старый метод.Значит нужно что то менять.
И в вас,и в ваших отношениях с ребёнком.

мой ребенок не ворует. Это вы вопросы задаете, а не я. Если забыли - перечитайте свой заглавный пост.

А я и не конкретно про вашего.Вы потеряли суть обсуждения.

Чот в нашем современном мире как то странно представить себе, что дома лежит миллион. Зачем он там лежит ?))

А по сабжу, у меня ребенок знает, что "расходные" деньги лежат в тумбочке, и берет оттуда, когда, например надо в магазин без нас сходить или рассчитаться за бассейн или теннис, а мы забыли дать ему в руки эти деньги. по-моему, это нормально...

Я не знаю подробностей.Вроде эти деньги нужны были для реабилитации тяжело больного отца.Почему именно наличка,а не на карте лежали,я не в курсе.

я не думаю, что автор как его там, имел ввиду - покажите и дайте доступ ко всем деньгам в семье, в том числе к фамильным драгоценностям и миллиону для лечения отца.
Имелось ввиду, что ребенок может иметь доступ к родительским деньгам, которые идут на общее пользование - продукты, хозбыт, развлечения итп.

Естественно, так и есть. Но тогда спорить не о чем, это скучно и неинтересно. Поэтому лучше передернуть все сказанное, "додумать" предложенную модель до абсурда, приправить это собственными страхами и вуаля - все дураки

А если у родителей других денег и нет? Все деньги идут на "продукты, быт, развлечения и тп"?
Второй вопрос, как дать доступ?
Сейчас у большинства все деньги на картах, дать ребенку неограниченный доступ к картам родителей?

речь не идет о неограниченном доступе. Я не знаю, как у других , у нас примерно так: Мам, можно я возьму 100 рублей, мы пойдем с Мишей гулять ( на чипсы, или еще какую-нить хрень)

Чем это принципиально отличается от "мам, дай мне 100р, кинь мне на карту 100р. мы пойдем гулять"? :) Зачем для этого выкладывать перед ребенком все семейные деньги? Для того, чтобы что?

да никто их не выкладывает. Просто, мам-пап не всегда бывает дома, чтобы дать. Иногда ребенок вспоминает о том, что нужно купить две гвоздики к первому уроку, когда мам-пап уже на работу свалили ) Поэтому, он знает, где лежит "общак" ))
У вас все семейные деньги в тумбочке лежат? У нас нет, они на картах. А в тумбочке именно "общак", небольшое кол=во наличных денег.

Нет, почитайте основная идея автора и автора статьи в том, что нужно допустить ребенка ко всему бюджету, чтобы учился планировать как взрослый. Что деньги родителей, это и его деньги тоже, честно заработанные. :)
У нас все деньги на картах, никакого общака в виде налички нет уже очень давно.
Можно ведь "в тумбочку" положить деньги для ребенка, примерную сумму его трат. Вот ими он пусть и учится распоряжаться, при чем тут деньги мамы и папы? Зачем ему доступ к их деньгам

Давайте разовьем мысль? А если в семье детей больше одного? "Тумбочка" общая для них? Или у каждого своя?

я думаю, было бы примерно так же. На личные нужды - карманные деньги, на другие расходы - общая тумбочка.

И дальше ситуация : один ребёнок довольствуется карманными деньгами, а другой ребёнок моментально с пускает все свои карманные деньги и вычищает общую тумбочку, расходуя и эти общие деньги на себя . Что будете делать?

вы невнимательно меня читаете. Ребенок не расходует эти деньги на личные нужды. Он их берет при необходимости оплатить то, что оплачивали бы родители из своего кошелька.

Я предлагаю вам развить ситуацию. И спрашиваю, что бы вы делали в такой ситуации? У меня сейчас два подростка. Один возьмёт на ваш бассейн из своих, и хлеб купит на свои, и даже мне налички добавит, если вдруг что.. А второй подросток просто спускает все случайно оставленные дома деньги. "мне было надо!"

Для меня "мне было надо" не аргумент. правила одинаковы для всех в этом доме. БУдет свой дом - заведешь свои правила. Как то так...

Да, все правильно. Но все повторяется. Дальше что? Ликвидируете общую "тумбочку" ?

Не думала об этом, у меня такой проблемы нет )
Вероятно, да. Оставила бы просто карманные. Ибо брать на свои хотелки из общака, не спросив разрешения, это уже крысятничество какое-то получается.

Мне не нравится идея тумбочки, в принципе. :) У нас всегда детям родители выдавали деньги на нужды непосредственно в руки. Сейчас все стало еще проще, кинуть нужную сумму я смогу за 1 минуту.

я наверное плохо объяснила ) У ребенка есть карманные деньги. Но у нас часто случаются ситуации, забыли дать денег на бассейн ( он за наличку), ребенок сам после уроков туда собирается и идет, звонит, мам, вы не оставили мне денег на бассейн - сына, возьми в тумбочке.

Вы все нормально объяснили, но я и говорю о том, чтобы в тумбочке лежала небольшая сумма на такие непредвиденные траты. Вы же примерно знаете, какая нужна сумма? Не истратится, пусть дальше лежит, хлеба не просит.
Зачем в эту тумбочку класть ВЕСЬ бюджет семьи?

Да не кладем мы туда весь бюджет ))) Он на картах находится. Но какая то сумма налички лежит в тумбочке, потому что , прости госпади, в нашем городе еще не все принимают карты. Навскидку - зоотовары принимают только наличку, бывает у нас дома такое, что "вдруг" кончилась кошачья еда. Овощной ларек рядом с домом тоже только за наличку. У нас часто такими покупками после школы занимается именно ребенок. Но я же не призываю всех так делать. Мне удобно, когда я знаю, что "если что", то он знает, где взять. И еще раз повторюсь, это происходит только с разрешения.

Епрст, да я не про Вас говорю! Вы автора-то читали, или просто о себе рассказать решили? :) Я о Вас-то почитаю, я не против, но мы вроде бы другое обсуждаем тут.

Автор по-моему, или чет напутала или свела совершенно разрозненные факты. Одно дело - знать, где кубышка и другое дело - где миллион, еще и трепать об этом. Школьники обворовали? По наводке ребенка? Чот вяло верится )))

Просто разница в понимании термином "расходные деньги на хозяйство".
Вы понимаете под этим: некоторая сумма наличных денег, доступ к которым имеет вся семья. При этом Вы для себя знаете, что эта сумма всегда составляет не более 10% (предположим) всем имеющихся на счетах средств.
Ромашка понимает под этим ВЕСЬ совокупный доход семьи, который идет на хозяйство и по какой-то причине обналичен.

В первом случае дать ребенку старше 8-9 лет доступ к этим деньгам - разумное и обоснованное решение.
Во втором - решение необдуманное и требует контроля со стороны взрослых.

Это не Ромашка так считает, это автор так пишет. Почитайте.

Автор так интерпретирует слова Зицера. мне было бы интересно почитать или послушать. Возможно, Зицер-то имел в виду абсолютно другое. :) Как в случае с "Битз" и Рабиновичем. ;)

Не суть, это ее идея, а не моя.
У меня ни тумбочки нет, ни доступа ребенка к бюджету, и никогда не будет.

Автор так не считает.Хватит бредить).

Не врите.Я не говорила про "допустить ребёнка ко всему бюджету".Откуда Вы всё это берёте.
Люди читают ....опой,.....опой читают люди.)Извините.Просто взбесило уже.)

А Вы чем пишете, простите?
Вот с чего Вы начали. Это ли не бюджет семьи на месяц?

"Он считает,что ребёнок должен иметь доступ к деньгам семьи. Т.е не карманные деньги.А знать где они лежат.
И вот всё думаю.С одной стороны,обсуждение фин.состояния семьи и ответственность за эти финансы на ребенке,вроде бы неплохо.Ребёнок учится жить по средствам.А с другой стороны.Вот фиг знаешь,какая пуля ударит в голову отроку.
Ну допустим есть определенная сумма.Она уходит туда то туда то и туда то.Вот осталось 500 р Если хочешь мы можем тебе купить что то на 500 р,а можем отложить допустим.И так далее.Ответственность в том,что беря эти деньги из шкатулки,ребёнок понимает что если он возьмёт больше,то на что то из обязательных трат уже будет не хватать."

В первом посте я писала,что каждый решает за себя.Это может быть просто шкатулка где хранятся какие то деньги.
И потом.Вы считаете,ребёнку интересно будет подробно подсчитывать что куда ушло.Ему достаточно общих обсуждений,почему ему не покупается то то,то то,и то то.С самого начала я про это и говорила.При интересе ребёнка к финансам ЕГО семьи ,рассказать ему как и что у вас.Если такого интереса не возникает,то и бегать за ним я не предлагаю.И да,про ответственность всё верно.Он может первое время расслабиться конечно.И скорей всего так и будет.Но очень быстро,если ребёнок не совсем люмпен,всё образуется.И всё будет в рамках договоренностей.Я не писала этого,но думала что это И так понятно.Любая сумма которая берётся из общака,она как то фиксируется.Сказать,мам я взял столько и столько на это и это.И вопрос решён.Если это входит в ваш бюджет,то всё нормально.Спасибо сын что предупредил.Если выходит за рамки ,то уже обговаривается.

Ни у кого уже давно не хранятся деньги на месячное проживание семьи в шкатулках, неважно, пусть это будет общий счет, и три(?) одинаковых карточки к нему без ограничения доступа. Так?
Ведь по вашему мнению, суть в том, чтобы ребенок имел доступ ко всему бюджету семьи на месяц, участвовал в обсуждении трат, планировал свои расходы исходя из ВСЕГО бюджета семьи на месяц.
Вы же именно об этом писали.

Нет.Я писала,что деньги семьи это и его РЕБЁНКА деньги тоже.Всё остальное ваша фантазия.

Угу, моя и бОльшей части участников беседы :) такие все фантазерки собрались

Ну что я могу поделать.Вы читаете,то что хотите прочитать.Одна начала,другие подхватили.

Мне интересно, а как у Дмитрия Зицера это в реале организовано? Ну, на примере его детей.
У нас все упирается в то, что наличные деньги в последнее время в наших карманах, - это большая редкость. Старшему сыну выдаются суммы на оплату каких-то кружков и секций, либо на покупку каких-то вещей + карманные деньги. Но доступа к счетам семьи он не имеет. И вряд ли пока будет. Да ему и неинтересно абсолютно. :)
Все остальное оплачивается картами (в нашем глухом городке по-моему уже в каждом ларьке терминал есть).

Вот и мне интересно :)

Это нужно у него спросить.Никто не спрашивал).

как правило у таких ни детей ни семьи, у них в теории всё очень складно

У него есть семья и дети.И он часто рассказывает про них.В контексте вопроса.

ага, у него есть дети и их воспитанием занимается его жена. :)

Понятия не имею.

Да он и не предлагает дать бесконтрольный доступ ко всем деньгам ребенку. Он говорит, что нужно привлекать его/ее к распределению бюджета. Чтоб понимал, почему на одно деньги есть, а на другое пока нет.

У современных семей деньги на карточках, и у детей имеется своя.
А этот Дима всё о шкатулках вещает, вышел бы в большой мир что ли, посмотрел чем люди живут.....

Это я о шкатулках вещаю.Дима говорил про кошелёк.

У нас дома есть небольшая сумма налички, основные деньги в банке, у детей есть деньги на карманные расходы.
Но все в семье знают о наличке дома практически с рождения (утрирую). Но дети никогда оттуда деньги сами не берут. Бывают редкие исключения, когда я сама прошу их взять при форс-мажоре.

Не боитесь что они оттуда возьмут 5 тыщ и проедят в Макдаке?

У вас же дома есть хоть что-нибудь ценное? Не боитесь, что ребенок это сдаст в ломбард?

Я вам переадресовываю вопрос,который мне задают оппоненты.

дети 15л и 10л знают что доход у семьи хороший, если что то надо купить - то покупаем сразу, без кредитов и без праздников, у детей есть наличные, если нужны им деньги -то говорят об этом, именно о сумме денег которая им нужна, а не на что они будут ее тратить, в основном это какая то мелочь, не понимаю на что тратят деньги другие дети?, если это еда- то у нас дома есть любая и любую мы покупаем сами как родители - будь то пицца, Мак и прочее, в кафе, рестораны водим детей регулярно, на что детям нужны деньги?, у нас всегда есть наличные в кошельке, дети знают код от карты, но никто не берет, им просто не нужно у них все есть для приятной жизни

Наверное не все могут позволить жить на широкую ногу.
Дети тратят на то,что им не доступно.Ну и выпендрёж перед друзьями.

жить надо по средствам, нам тоже некоторые позиции в жизни кажутся дорогими- катание на горных лыжах, большой теннис, яхтинг, международный лагерь и прочее, но так как мы знаем что это довольно дорого- то оно нам и не интересно, дети должны быть научены жить по средствам своей семьи, а не выпендрежем перед друзьями деньгами родителей

Я думаю, что имеются в виду расходные деньги семьи, а не такие крупные суммы.

было у меня так, старший сын знал где были деньги... лет 17 ему было. через год залезла а там пусто, тыща евро. На мелочи вытаскал.

Дома лежит небольшая сумма наличкой на текущие расходы и еще побольше в валюте на случай форс-мажора.
Остальное в банках итд.
Дети с определенного возраста знают, где деньги лежат - но им категорически запрещено брать оттуда что-либо без отчета.
То есть можно взять небольшую сумму - но перед этим позвонить и спросить, а если не дозвонился - то потом отчитаться сколько брал и куда дел.
Да, я веду полный учет всех доходов и расходов и каждый месяц сверяю расчетный остаток и фактический. Разницу больше 1-2 тыс рублей замечу сразу. Дети это знают, потому если и берут без отчета, то совсем по мелочи.

Отличный вариант.