Помогите и мне - парень 14 лет.

А до этого - как ваши отношения складывались?
Я не могу себе представить, что до недавнего времени отношения идеальные, и вдруг ни с того ни с сего он вам так начал хамить и оскорблять. либо они изначально были гниловаты, либо что-то произошло, что они испортились.

Хорошо все было. Все произошло не сразу, а постепенно, за этот год. Оскорбил он меня сегодня впервые, вот так что обозвал. Раньше мог сказать "отвали" или дверь перед носом захлопнуть, разговаривал с диким раздражением и злобой. Отношения стали портится по мере того, как стал скатываться в учебе. Я сначала отбирала телефон за плохие оценки, от исправлял. Но потом двойки посыпались и отбирать тел уже не было смысла никакого. Если отношения были гнилые, то я этого не замечала. Все думаю, вспоминаю, но не могу вспомнить никакой гнили или грязи. Я человек веселый, легкий, у меня много друзей, с сыном много путешествовали, у нас общие интересы - фанаты футбола и гор, любим Марвел - есть что обсудить. Вобщем это все уже не важно. Я теперь не могу понять как себя вести. Простить оскорбление, сделать вид что ничего не было? Так это будет из раза в раз повторяться. Поговорить не получится, наказывать тоже не получится, я даже не представляю что его может тронуть. Вот сейчас пришел с тренировки и как ни в чем не бывало. Я пока не разговариваю, он "а, ты обиделась? Ну ладно", засмеялся и в комнату ушел. Что мне делать?

А как вы на это реагировали? У меня бы за "отвали" так получил, что мало бы не показалось. может быть, вы с ним слишком "подружка" ? Мне как-то своему пришлось объяснять, что мама - не ровесница и не подружка. И поэтому определённые формулировки совершенно неприемлемы.

Говорила "не смей со мной так разговаривать", говорила, что я ему не подружка, не разговаривала. Он несколько раз извинялся. Потом перестал.

Вам надо с одной стороны пожёстче расставлять границы, с другой - стараться сохранять какие-то дружеские отношения ( без амикошонства, конечно).
У нас как-то так сложилось, что мама может с сынами попрыгать на концерте Арии, но маме нельзя сказать 2отвали" или "заткнись", бо субординация.

повезло) но вряд ли вам есть что посоветовать автору

Я не знаю, кк границы расставлять, наверное уже поздно. Ему на всё всё равно, понимаете...

Для начала осознать, что его оценки не в ваших границах, и оставить его с ними в покое.
Это лучшее, что можно сделать. Дальнейшая война с отключением Инета, неприготовлением еды и прочими потугами продемонстрировать, сколько у вас рычагов влияния, приведет лишь к тому, что парень совсем слетит с катушек в демонстрации того, что нет, нет их у вас.
И когда условно вам позвонят из отделения полиции, вам ПРИДЕТСЯ вмешаться, потому что тут будет ваша зона ответственности.
И он учтет этот урок и будете бегать не по репетиторам уже, а по адвокатам.
А сейчас еще можно отделаться двойками в четверти. Не волнуйтесь, он умный у вас, судя по поведению, когда спохватится, что двойками назло маме уши отморозил, - нагонит. Еще будет репетиторов сам просить, а вы уж дадите или нет - и что-то за это стребуете. Картошку чтоб чистил.

представляю это зрелище)) я про арию

Мне не очень понятно: ребенок 7 класс совершенно от вас не зависит? Вы не готовите ему еду, не стираете его одежду, не даете денег на расходы? Мои знают, что показывать мне зубы не стоит, т.к. отправлю в игнор надолго и где взять деньги, носки и еду будет чисто их проблема. Что касается учебы, тут я всегда капала на мозг, что это их ответственность и им надо чтоб после школы могли вуз себе выбрать хороший.

Стирает машина, а носки тренер на сборах научил стирать с 7-летнего возраста - это не проблема. С едой тоже не пошантажируешь, он занимался на курсах кулинарных и в еде неприхотлив. Деньги даю, переставала несколько раз - ему все равно. Почти все деньги, что я ему давала лежат в копилке.
По учебе так же капала на мозг всегда, как и вы. Уже сказал, что ему не нужен никакой вуз и напрягаться он не намерен. Но вопрос в том, как мне себя сейчас вести.

А увлечения какие-то есть? И что он после школы планирует делать?

Были. Сейчас ко всему охладел. Ходит на тренировки автоматически, да и то - если не напомнишь - не пойдет. Думаю, в следующем году перестанет ходить. Раньше английским занимался с удовольствием - теперь не хочет, говорит не надо мне это. Занимался в театральной студии - бросил в середине года. Читать почти перестал, а раньше читал много. Что интересует - он смотрит какие-то ролики в инете, смотрит блогеров. Спрашивала у других родителей - их дети тоже это смотрят, но у всех есть и другие интересы. Все его одноклассники как-то развиваются, а он, такое ощущение, остановился.

Значит, инет можно выключить.

Выключаю. Его реакция - "нет так нет". Раньше действовало, сейчас уже нет.

Молодец парень, сообразил, как лишать вас рычагов влияния.
Вам ровно так же надо. Никак не вкурите.

И еще 101-й способ повоевать с подростком.
Идиотизм, из которого подросток с гарантией выйдет победителем.

Отбирать телефон у человека в 14 лет - это край. Вмешательство в личное пространство, но которое у вас нет не то что прав, а просто возможностей - потому что это уже здоровый лоб, а не ребеночек. Вот он потерпел-потерпел и показал вам во всей красе, что ничего вы с ним не сделаете и не заставите. Просто дозрел до этой мысли.
Что делать - отстать для начала с оценками. Пусть учится как знает. Не маленький. Не лезть с нотациями вообще никак. Это РЕЗКО сократит пространство, на котором он может давать отпор: нет претензий - нет отпора. Вести себя как с взрослым человеком - сократить общение, сделать его ровным и по делу, не лезть ни с сюси-пуси, ни с лаской, ни с лишними вопросами, пока ему самому не надо. Помолчать. Ужин в холодильнике, я ложусь, мне рано вставать. Все. Обид не выказывать, сейчас его они явно веселят как признак вашей слабости.
Это про хамство и оценки.
А в остальном неясно, в чем он катится по наклонной. Гуляет с наркоманами? Что там еще страшного-то кроме двоек?
Мамы-одиночки всегда залипают на двойках, уж простите. Не делайте этой ошибки.

А вы психолог?
Просто так хорошо все расписали)
Я много для себя взяла на заметку. У меня 14 летка, резко скатившаяся в учёбе в этом году .Это пожалуй, единственный ее. " грех", который меня очень беспокоит. А так-обычный подросток...

сын курит? постарайтесь почитать его переписку вк. такое поведение на таблетки, траву похоже

Это нет, я бы заметила. Переписку я читаю иногда, но он почти не пишет в инете никому - только с девчонками из класса перешучивается или с парнями про футбол или игры.

Вы еще и ЧИТАЕТЕ его переписку?
А если бы он вашу почитал?
На этом сообщении мне стало жалко мальчика, а вы никакой жалости и симпатии не вызываете. Суёте нос в частную жизнь другого человека - получи, фашист, гранату.

Да, читаю иногда. Он часто просит от его имени что-то в чате написать, когда занят или ему лень, могу посмотреть. Если бы мою прочел... не знаю. У меня там ничего особо нет, но наверное, сказала бы, что не стоит этого делать.
Мне кажется это как-то слишком, за прочитанную переписку, причем на его глазах, так себя вести. Когда я была в его возрасте, бабушка в мой портфель залезла и сигареты нашла. Я не возненавидела ее за это и хамить не стала.

Он просит ответить от его имени или переписку почитать? вряд ли второе ))))))
Это во-первых.
Во-вторых - сами попустительствовали такому проявлению несубъектности в ребенке, как ПРОСИТЬ ДРУГОГО ОТВЕТИТЬ ЗА НЕГО, а теперь удивляетесь, что он например не учится; а вы за него не только домашку проверяли, но и в чатиках отвечали.
(Боже, откуда у людей время отвечать в детских чатиках?! чем вы заняты?! у 14-летнего пацана нет времени в чатик лезть, а у вас есть?)
В-третьих - сейчас-то наверное не просит уже? Сейчас сепарация полным ходом. Сепарация как резинка. Чем сильнее натянули симбиоз, тем сильнее отстреливает.
Еще раз, если не поняли: он ведет себя так не ЗА прочитанную переписку. Вести за взрослого сына переписку - это аномальный симбиоз, и он из него полетел со скоростью пули (хамство, хлопанье дверьми и т.д.), потому что иначе из симбиоза такой степени НЕ вылезешь. Вряд ли он это рефлексирует, но ощущает правильно. Вы не проводили стадиальной сепарации по возрасту и получили обвал. Это закономерно.

Описанная вами реакция на прочтение вашей переписки - "наверное, не стоит этого делать" - феерична. Вы границ не видите ни чужих, ни своих. И не видели никогда, судя по истории с бабушкой. И бабушка ваша не видела. У меня была очень строгая бабушка, но ей бы в голову не пришло лезть в мой портфель, мой ящик, мои бумаги и вещи, рыться там и выискивать. А если бы это кто-то сделал, реакция была бы не вот эта бредятина ("возненавидеть" и "хамить"), а навесной замок на ящик комода.

Ну да, просит спросить когда будет треня или репа, ответить придет он или нет. Естественно он не просит меня переписываться с кем-то лично от его имени, да и я бы не стала. Про время странный вопрос - это 20 секунд, а если я занята, то просить меня и не будет. Сейчас не просит потому что он в контрах, а я враг.

Бабушка какая есть, я ее очень любила, другой не было и слава Богу. Сигареты стала прятать.

у самой такая же ситуация, но ни за что и никогда не позволю на меня орать и тем более оскорблять сопляку. ну и сама всё таки слежу, чтобы не оскорблять его.
в марте в один день поцапались, вплоть до того, что попытался на меня руку поднять. за что отхватил по полной, пришлось объяснить ху из ху, скрутить и с вскуреченном состоянии объяснять что он не прав(благо подготовка позволяет). пока полёт нормальный, уже стихают психи

А как у него со сном, во сколько ложится, сколько часов в сутки спит?

Я стараюсь, чтоб в 11 уже ложился, но он еще читает или плеер слушает. Обычно в 12 уже спит. Подъем в 7.30 в будни.

Вам бы этого, как в мультике про леопольда, - озверина - и побольше, ну что вы так позволяете с собой обращаться, неужели нет рычагов воздействия?
Возраст сложный, пейте валерианку и гните свою линию...просто по-другому, где-то можно и "не услышать", где-то не трогать, а в моменты просветления мыть моск и взывать к здравому смыслу...
ну и - традиционно - сначала выяснить, что там в школе, почему успеваемость так посыпалась, что там за компания, нет ли каких снюсов и прочей дряни, потом - так же традиционно - со здоровьем как?, ну а потом тогда налаживать как-то отношения, можно привлечь каких-нибудь других значимых взрослых - тренера, дядю, дедушку,сына подруги и прочее....я бы так начала имхо, ну и сил вам, не вините себя,и не падайте в обморок, например, выражение "тупая" - это какое-то у них сейчас общее слово для этого возраста, на все случаи жизни...и не означает, что вы тупая)))

Сама не знаю как получилось, но рычагов получается нет ((
Про школу я выясняла неоднократно, на собрания хожу, с КР в контакте, с учителем англ. языка (у нас языковая школа) часто созваниваемся. Он раньше лучшим был в английском, она переживает. Учителя говорят, что он просто перестал делать уроки и на самих уроках перестал заниматься. Постоянно спорит, пререкается, постоянно ему кажется что несправедливо все, бубнит. При этом он делает уроки дома (по крайней мере, создает видимость), но проверять ничего не дает. Постоянно на каких-то листочках пишет и выкидывает их.

Здоровье в порядке более-менее, есть проблемы, но не те, что на самочувствии отражаются.

Привлечь некого, я пыталась поговорить через тренера - он тут же замыкается и начинает агрессировать уже в сторону тренера, на тренировки ходить отказывался даже, сейчас ходит, но уже без желания.

Я не понимаю, как отношения наладить. Мы вчера ходили с ним и знакомыми на одно мероприятие, все нормально было, а по дороге домой моя подруга рассказала, как ее дочка готовится к вузу (они ровесники). Я сказала "молодец" и началось. Обиделся, стал огрызаться (хорошо что когда друзья уже уехали). Я тоже разозлилась в итоге, сказала, что у него психология лузера. Ну взбесил уже, надоело за словами следить.

А это, наверное, не очень нормально, что ребенку вот совсем ничего не надо. Дипресняк какой-то выходит, вот его с катушек и сносит. Действительно, зачем учиться и чего-то добиваться, если сам процесс скучен и не интересен, материальные ценности не важны, а окружающие бесят.

Это все понятно, поэтому и написала сюда. Мне советы нужны.

А почему перестал делать -чем это обьясняет?
Про молодец и дочку подруги - а вы не пробовали его хвалить, когда он якобы не слышит (идет на три шага впереди или за дверью стоит))), а на самом деле слышит...типа дочка подруги -молодец, но мой-то тоже молодец, вот в последнее время протестует, а так такой удачный получился - и рассуждает, и учится, и не ведомый, и мне помогает...а красивый какой, девочки телефон оборвут вот-вот... и все это типа по секрету подруге, понизив голос, но так, чтобы он слышал...))
ну и его хвалить, как не в себя...в разум пришел на 5 минут, 5 принес, и вы тут же сияете как медный чайник - я знала, я верила, ну как же ты крут...короче, не повторяться...не привычно ругать и жаловаться, а просто при козлении делать скорбное лицо и молчать, а при малейших успехах смотреть с обожанием...ну и мнение его спрашивать по любому поводу тоже полезно...))
В смысле, он должен знать, что когда вы его ругаете, вы его все равно любите и всегда на его стороне против внешнего мира..может, ему не хватает уверенности в себе, поэтому границы проверяет))
Я вам сочувствую, честно, но я верю, что вы нащупаете правильный путь, я бы не отстала...у меня девочка, у нас тоже весело и на учебу забила, но с девочками по-другому, там грубая лесть не прокатит...))

А расскажите подробнее про учёбу. Что предпринимаете?
Моя вот ни в какую не хочет репетитора по математике, хотя плавает с этого года. .. Говорит" не тупая, сама разбнрусь". Но пока её самостоятельность что то не даёт никаких результатов.

У меня младшая тоже не хотела репетитора (12 лет), в конце прошлой четверти была твердая двойка, а она - "я сама, я сама". Наконец я плюнула и сама наняла репетитора, говорю - попробуй одно занятие! репетитора СПЕЦИАЛЬНО искала молодого парня-студента. Восторгу не было пределов - ребенок думал, все репетиторы как школьные училки, а тут совсем другое дело. Результат - твёрдая четверка (даже не тройка, тройку проскочили), это всего за два месяца.

Куда ПРОВЕРЯТЬ-ТО за 14-летним лбом???
Мама, вы чегооооо???
Вы сама-то курс алгебры 7-го класса и физики четко помните???
И разве это нормально - в 7-ом классе созваниваться с КР, обсуждать, позволять теткам-училкам фактически натравливать вас на сына? Сказали им - Марьиванна, переходный возраст, психолог сказал не настаивать, пусть все сам. Я тоже волнуюсь, но надо самому. Рекомендация специалиста.
Обиделся про вуз - потому что это было сравнение. "Ваня, ну при чем тут ты? Маша молодец, это же не плохо - готовиться к вузу, а ты мой сын и тебя я люблю просто за это". А вы его лузером. Вас вообще оценки волновать не должны, только ваши отношения с сыном.
С психологом стоит посоветоваться. Вам для начала. Сыну возможно тоже, но пусть психолог сам и подскажет, как его к нему привести. Или что не надо.
Вообще, вот манера советов на Еве просить вместо специалистов. Вам насоветуют тут.

Что не так с манерой? Форум он и есть форум.

Слушайте, ну вы советуете дело, но когда вижу сообщения про отхлестать поводком - аж мороз по коже, стоит за такими "советами" вообще обращаться.

Это же только текст на мониторе. Точно так же как текст в "умной книге", речь консультанта-психолога.

Почему бы и не проверить? То, что он там пишет я вряд ли пойму, но наличие видеть хотелось бы, но не дает.
Да, нормально я считаю общаться с КР и учителями. Ненормально не брать трубку, если звонят. Сама я ни разу не позвонила - я считаю, что звонить учителям неправильно и неприлично. А КР у нас очень мудрая женщина - я рада, что звонит, а не плюнула. Советы похожие на ваши дает кстати.
Обиделся на то, что подслушал, он даже рядом не шел.
В психологов я не верю, разводка. У меня лучшая подруга психолог, причем дорогой, востребованный и с кучей дипломов - хаха.

А в форум верите значит? бгггг. Ваша подруга не единственный психолог на свете, и вообще подруг слушать не надо. Не верите психологам - идите к психотерапевтам, к психиатрам, в общем к тем, у кого в наблюдении БОЛЬШАЯ выборка случаев на БОЛЬШОМ временном отрезке. А то вам тут дают советы люди, которые сейчас, КАК ИМ КАЖЕТСЯ, "приглушили" проблемки своих подростков разными прекрасными методами, включая отхлестать поводком, а ЧТО из этого будет через 5-10 лет, они сами понятия не имеют (дама с поводком вряд ли поймет, когда последствия ее настигнут, там непробиваемо). И я в числе людей ограниченного опыта, конечно :-)
Но вас, судя по текстам, волнуют отношения с сыном, более того, он ваша единственная семья и вряд ли есть куда его отселять. Мне не кажется, что вас интересует "как заткнуть подростка, чтобы не отсвечивал", вас волнуют будущие отношения с ним.

ЗЫ: проверять не дает - потому что унизительно для парня 14 лет, чтобы проверяли НАЛИЧИЕ домашки, это в конце концов его ПРАВО - ее сделать или не сделать, огрести двойку или не огрести, вот такие новости.

Форум - это бабский треп, и я принимаю к сведению некоторые вещи, некоторые вызывают изумление, некоторые смешат. Полезно, да.

Ничего унизительного в проверке не вижу и учеба - его обязанность, тем более, что учится он не совсем бесплатно (обязательная оплата углубленных предметов). У меня, кстати, вообще не проверяли домашку никогда, в итоге в старших классах я ее вообще не делала или делала на перемене и еле-еле школу закончила, будучи способной и поступила только через 3 года после окончания школы. Но это было в 89-м году и я девочка. Хотя я не против армии.

Учеба не обязанность, а право.
Как только вы возводите учебу в ранг обязанности, становится очень заманчиво ею манкировать в порядке потыкать маму палочкой aka "а что ты мне сделаешь". И лучший мотиватор для учебы - планы на будущее, а их, я так понимаю, у мальчика еще нет. Этим бы тоже заняться. Ему самому.
Хвала моим родителям, что в 90-е при платной учебе в 8-ом классе, когда я провалилась в тройки, они не стали зудеть и грозить отменой оплаты. Закончила школу с медалью. Если у вас в старших классах было мало способностей или мотивации, мозгоедство родителей не прибавило бы вам их.

Таки обязанность. Вот, кстати, вчера был разговор, что на следующий год пойдет в дворовую школу, т.к. за тройки платить и ездить в такую даль смысла не вижу. Сегодня встал к нулевому уроку поехал переписывать что-то. Не хочет в дворовую. В триместре 3 тройки вырисовались, а в году, если исправит на оставшееся время - одна. Я считаю, что учебу надо контролировать ибо они не понимают еще (не все конечно) зачем оно надо. Я не понимала, мне не зудели, а результат был печальный. Сейчас я это понимаю. Способности были, а понимания зачем мне это все - нет.

На этом месте я умолкаю, потому что всегда и однозначно негативно настроена к сентенциям типа "родители виноваты, не пинали". Логика их мне непонятна, внутренний мир неясен.

Не виноваты, а несут часть ответственности. В любом случае, спасибо за дискуссию.

ЗЫ: я допишу еще, в порядке совета, и закончу на этом. У меня вот траблы с девой 12 лет от роду закончились визитом к психиатру и диагностикой нехилого депрессивного эпизода. А казалось, что ну вот хамит, истерики закатывает, не учится - ну явно ж надо в ежовые рукавицы брать. Сейчас уже все ТТТ, но я до сих пор крещусь, как подумаю. Поэтому вам бы сесть и прикинуть, - что еще кроме учебы и дерзости беспокоит. Есть ли проблемы в общении, или начал постоянно торчать дома, что со спортом и секциями - не забросил бы, чем вообще занят и живёт, нет ли изменений в имидже, нет ли изменений в пищевом поведении (моя на пике например наотрез отказалась есть макароны с соусом или тушеное мясо).
Оставить в покое это гуд идея и всяко лучше, чем отхлестать поводком, но иногда лучше перебдеть.

В общении проблем у него нет, его постоянно куда-то зовут, а он всегда почти отказывается. Но так всегда было - он не тусовочный, любит дома сидеть. Спорт, думаю, скоро забросит, ходит нехотя. На счет имиджа - не хочет стричься, ходит с гнездом на голове, ему уже несколько человек сказали, что пора к барберу - не хочет. Хорошо хоть моется и вещи ежедневно меняет.

Ну не айс всё это на мой взгляд, ничего весёлого - сепарироваться от мамы, чтобы торчать дома, даже не ради компании. То есть должна быть высокая мотивация на сепарацию как таковую. Не общается, не ходит, когда зовут - я б обеспокоилась. Наличие релевантной группы гораздо важнее для него, чем мыться (это пока вас исключительно интересует).
Но я в целом высказалась.

Его отец тоже никуда не ходит и торчит дома или на работе. Не любит тусовки и общение. Это не мешает ему быть успешным в своей - публичной, кстати - профессии. Люди разные. Возможно устает от общения - он из школы раньше 17-и не приходит. Ну и любит комп, играет, общается там, хорошо хоть на немецком или английском, польза есть. Языками владеет на разговорном уровне свободно.

Ок, ок, я поняла уже, вас только оценки беспокоят и чтобы было тихо. Удачи тогда в исправлении троек.

Странные выводы, меня совсем другое беспокоит. Учеба беспокоит далеко не в первую очередь. Про тихо вообще не поняла.

У меня дочка, 15 лет. Ну тоже все в комплекте присутствует, плюс свои приколы девчачьи, имиджевые. Тоже выбешивает, есть же правила в школе, что выеживаться-то, учиться что ли дальше не планируешь? Уже как только не изощрилась со своей внешностью. На все почти я забила в конце концов, иногда только школа масла мне в огонь подольет, когда классная повзонит и выскажет. Но это уже и ладно. А вот когда мне дочь хамит , это больше всего меня злит. Иногда я не сдерживаюсь и даю ей по губам, поводком хлестанула было, недавно по спине кулаком врезала. Это плохо, да. НО... я не знаю в чем дело тут, но её это отрезвляет. Я не избиваю или сказать, что она меня боится и в страхе - нет. Ей становится лучше от этого, она успокаивается. Такое ощущение, что она сама понимает, что перебарщивает и виновата, а получит, и хорошо, справделивость восторжествовала. Возвращается в границы, и правда напряжение у нее спадает, она потом долго в ровном хорошем настроении, и со мной общается охотно и легко, без обиды.

Это все не работает с ним, тем более, он уже выше меня ростом. Могу его тряхануть или за руку схватить больно, ему пофиг или он смеется.

А муж у вас тоже проводком хлещет или кулаком по спине предпочитает, если конфликт?
Просто интересно.
Дамы, вы охренели просто.

Я не хамлю никому

А восстанавливать границы НЕ битьем нельзя? И как будете реагировать, если еще через пару лет она вам кулаком или поводком хлестнет?

Нельзя. А мне за что?

На самом деле можно. Найдется за что.

Подумала я - а правда, рычагов у меня нет никаких, сын пофигист. Тогда вопрос: если нет никаких рычагов, то всё? Отпустить? Ждать, что одумается?

Не знаю, сойдет ли за совет, но при ваших исходных данных (конец учебного года, аттестуют поди как-нибудь, экзамены не висят дамокловым мечом) перестала бы поднимать тему учебы, как самую нервирующую. А по всем остальным текущим темам старалась бы строить конструктивный диалог. Авось, что-то и проклюнется.

Спасибо! Я тоже склоняюсь к мысли, что на учебу можно пока забить, т.к. уже ничего не изменишь. В любом случае будет 3 годовых тройки. Диалог выстраивать попробую, но пока не получается - на любой мой даже самый осторожный совет или утверждение - идет или агрессия или "все, закрыли эту тему". Он просто ничего не хочет слушать, я в его понимании, видимо, тупая старая дура.

Вывод напрашивается сам собой: не давайте советов, больше слушайте, задавайте наводящие вопросы, обменивайтесь нейтральными новостями.

Я стараюсь. Но он иногда задает вопросы, а ответы его бесят. Я уже слежу за каждым словом. Мне кажется что его мой голос просто бесит.

Похоже, что сепарация идет полным ходом. Уверяю Вас, это ничем не хуже, чем когда неполным:dash1

Т.е. отпустить и плыть по течению?

Смотря какое течение:ups2 Куча народу и по течению приплывают в не самое плохое место, но заранее как угадать:sad2

у моего тоже такое бывает. В смысле, ответы не устраивают, а не голос бесит.
Я ему: ты у меня спрашивал - зачем? Если ты знаешь ответ и уверен в нём, не надо у меня спрашивать.
А если ты всё-таки у меня спросил - то нечего спорить, прими мой ответ к сведению.

3 тройки - нашли о чём париться.
Это ребёнку надо париться, если он планирует колледж с высоким проходным баллом

Это пока 3 тройки - спас первый триместр и частично второй. Плюс учителя давали исправлять тк привыкли, что он хорошо учится. Теперь все. И ничего он не планирует, никакие колледжи его вообще не интересуют.

По моим наблюдениям 99% одиноких матерей не в состоянии воспитать нормального пацана. Ничего личного, автор, просто констатация факта.

И что с ними происходит?

Борзеют, теряют берега, не уважают мать -бабу -дуру.

А дальше?
У меня всего 2-3 знакомых одиноких матери мальчиков. Вроде всё нормально у них с берегами. Всегда удивляюсь, откуда люди черпают обширную статистику.

Не могу ответить на ваш вопрос. Я наблюдаю по работе только подростков. И что будет с поколением сына автора никто не знает. Могу сказать только то, что нередко слышала от тех, кому сейчас 18, что им стыдно за тех, кому сейчас 14, потому что те совсем теряют берега.

Только наблюдаете или именно работаете с подростками?

Работаю. Поэтому не знаю, что с большинством происходит после 16.

Вы не дописали свое сообщение к сожалению.

Долго думала - что Вам посоветовать. Ситуация и сложная, и простая. Понятно, что переходный возраст, сепарация... А для меня (психолога) конечно, мало данных для советов. Масса вопросов. Но если общее только что-то... И то, коротко не напишешь, к сожалению.
Перемолчать, переждать, перетерпеть? Отчасти, да. Но не упускать! Стараться быть на одной волне, чувствовать, сочувствовать, принимать, понимать. Но и себя уважать и ни в коем случае ни в чём себя не винить! Подростку сейчас очень сложно. Самому сложно справляться с этим своим состоянием. Он ищет себя в себе, ищет себя среди социума, семьи, друзей, ищет в жизни. И он не знает, что с этим делать и вообще - что с ним происходит. Никто же не учит этому в школе. Ему трудно. Но Вы старше, опытнее, сильнее, крепче и у Вас не кризисный возраст (скорее всего), Ваша голова на месте!
Бороться, "драться"? Тут тоже - да. Но так же отчасти и с умом. Замечание на хамство - делать. Но не пилить. Сейчас не воспитаете! На больные темы - как можно меньше разговоров, - только по делу и коротко. Это Ваше мнение! Он имеет право на другое. И с ним тоже надо считаться. Я не сомневаюсь, что Вы так и делаете, но понимание и уважение мнения - это Вы сейчас должны показывать ему. Даже если считаете, что он не прав. На всё есть дискуссия (не спор!).
А по поводу того, что грубит... Как поступать? Тут вообще советов давать нельзя, не зная, как минимум, типа характера.
Всё вышесказанное мною - при условии, что это только возрастной кризис. Что тут не наслоились другие обстоятельства, к примеру, новое знакомство, даже любовь, конфликты со сверстниками; болезнь; может, "узнал" о Вас что-то... Всё, что угодно, может быть.
Кризисный возраст пройдёт. Ваше дело - мужественно пройти по этим "стёклам". Себя не потерять и помочь ребёнку пережить. Берите себя в руки!
Если раньше было понимание, общие интересы и вы друг друга ценили, то даром это не пройдёт.

Предложите мальчику военное училище или кадетский класс. Там заставят выполнять домашнее задание , приучат к дисциплине и почтительному общению с родителями. Объясните, что если он не принимает Вас в качестве воспитателя - это лучший выход из ситуации. Вам не придется его что-то заставлять и Вы не будете его раздражать, а будете баловать по выходным и праздникам.

В кадетский класс, который вы описываете, отбор. В противном случае это аналог коррекционного, как в нашей школе. Дисциплина,уроки, поведение - тушите свет.

А у нас в школе всех приглашают. Многие довольны. У них много спортивных занятий, лагерей, экскурсий и конечно дисциплина. Когда я своему ребенку призналась, что не справляюсь с его воспитанием, но люблю его по-прежнему, н ребенка хамства поубавилось. Пришлось расставить приоритеты и учиться получше начать, а так бы отдала. У знакомой там ребенок - они довольны. Парень шустрый, но полковника слушается и уважает.

Предлагали ему, у нас несколько человек из секции пошло в новый кадетский класс. И школа рядом (так он ездит 30 минут). Он наотрез отказался.

Есть кто-то из родителей одноклассников или друзей в контакте с Вами? М.б. дети дома что-то говорят и обсуждают, а вы не в курсе проблем? Сходите в школу и поговорите с кл.руководителем, м.б. что-то в классе происходит?

Да, есть, общалась и с родителями, и с кр. Ничего особенного, все как всегда. Учителя жалуются, что дерзит, спорит, ничего не делает на уроках.

Какое-то очень детское поведение для 14 лет, с признаками отставания социальной сферы. Отвечает, как пятилетний - маме, не купившей сто пятую машинку - "Мам. ты дура, дура!" и ножкой - топ, ни и это "чтобы не ругала..." - из той же оперы...
Думаю. у него в коллективе тоже проблемы и из-за этого многое по швам разъехалось, а срывается на Вас.

Утра, а совет?

Ну поспокойнее относиться к реакциям, что ещё...

Спокойствие, только спокойствие. Дело житейское(с)

Относиться к этому спокойно в прямом смысле не предлагаю - просто ослабить реакции, потому что условия, шантаж и меры пресечения не работают. Это пресловутый угол, в который ставят детей, чтобы они "ума набрались", потому что ничем, кроме разглядывания таинственных рельефов обоев они там не заняты.
Можно сколько угодно навязывать себе политику перехода на "взрослые" отношения с ребенком, только придумать или ускорить взросление - никак не можно...
Приходится и реакции свои корректировать...на детские провокации, очень-очень незрелые...

Согласна. Причем раньше он так себя не вел, даже в 5 лет. Тоже ощущение, что завис и не развивается ((

Автор, помочь не могу, только сочувствую. У меня девочки. 8-9 класс старшей привел к проблемам со здоровьем на нервной почве, при том, что она в топовой школе и учебу тянет. Дело не в учебе.
Могу сказать только одно, берегите свои нервы.
Как расставить границы с мальчиком не знаю. Кто-то из взрослых еще в его жизни присутствует?
Сейчас у младшей начинается подростковый возраст, на многое смотрю иначе.
Старшая заканчивает 10 класс, стало легче, иногда от нее слышу свои мысли, которые она не принимала, а теперь сама пришла к тому же. получается не зря я с ней вела беседы в моменты ее нормального состояния. Наши отношения дали серьезную трещину, слишком много было хамства и агрессии. Я уже не могу все забыть. Сама стараюсь дистанцироваться. Получается не всегда.
До "отвали" и "тупая дура" не доходило, я бы не задумываясь по морде дала, не смотря на рост (уже выше меня). Но думаю, что с мальчиком этого делать не стоит. Очень хочу с младшей не допустить некоторых моментов.
Точно знаю, что границы должны быть и очень важно, какие отношения были лет до 12.

Очень важно, чтобы вы были спокойны. Попейте что-нибудь. Самые сильные наши конфликты были, когда мне было сложно ( неприятности на работе, проблемы со здоровьем, переживания за здоровье близких).

Четко сформулируйте, что для вас неприемлемо, остальное отодвиньте.
Для меня недопустимо хамство и агрессия в адрес меня, отца, младшей, бабушки (живет отдельно), особенно бабушки и сестры, потому что они менее защищенные, у них нет рычагов воздействия.
Кроме того, мне надо знать где и с кем находится мой ребенок ( в 95% случаев я никогда не против даже прогулов уроков, если вижу, что ребенок устал или что-то другое), друзья в основном одноклассники, есть МЧ.

Со многим согласна, кроме " по морде дала бы". Для меня это неприемлемо. ..

Для меня это тоже неприемлемо, меня никогда пальцем в семье не трогали, но дети бывают разные, и иногда только такая мера отрезвляет. Младшей 11 лет, пока пальцем не трогала, со старшей в 13-14 лет было несколько эпизодов. Не жалею. Как ни странно самые доверительные отношению у старшей со мной. Надеюсь, что больше до такого никогда не дойдет. При этом никому другому (включая и отца) не дам тронуть дочерей.
У меня до начала подросткового возраста был запас теплых отношений с детьми, но когда идет проба сметания границ, агрессивная и наглая, иногда (после предупреждения, желания избежать конфликта) я действую по интуиции, не считаю, что это правильно.
Мне кажется, что сейчас в обществе очень носятся с подростками , их гормонами, давая им индульгенцию на превращение жизни целой семьи в кошмар.
У меня был еще один неразрешенный прием, который никогда не допускали со мной мои близкие. После одного из сильных конфликтов, посадила уже остывшую деточку перед собой и объяснила, что уничтожать мою жизнь никто не позволит, что надо достичь определенных соглашений на оставшиеся 3 года до 18 лет, дальше все, наше обязательства заканчиваются. Объяснила, что ни один человек в жизни так надо мной не издевался как она и ей не позволю. Попросила назвать, с какими из требований, предъявляемых к ней она не согласна и обосновать ( обосновать-то нечего, с ребенком все всю жизнь носились, требования минимальны, даже оспорить нечего). А дальше в 18 лет мы ее отселяем (учитывая, что она наш ребенок, жилье мы ей предоставим и все, дальше сама). Что-то такая перспектива ей не понравилась. Хорошо быть крутой и самостоятельной с тылами, где пожалеют, проблемы уладят, к платным врачам отведут, на отдых отвезут, оденут. В какой -то мере помогло, ребенок задумался, что нужен дом, где ждут и помогут, нужно еще учиться в институте.
Всегда считала, что подобные вещи (ударить ребенка, говорить об отделении ) недопустимы, осуждала бы того, кто так поступает, столкнулась в своей семье.
Сейчас прошло время, страсти несколько улеглись, но все очень непросто. Острые конфликты поутихли, но желание прогнуть под себя все семью и всеми манипулировать у ребенка осталось, но это уже , видимо, характер.
За 3 года непрерывного стресса я хорошо заплатила здоровьем, вылезла пара серьезных болячек. Сейчас я морально отдалилась, было пара моментов по отношению ко мне, которые сильно повлияли. В том числе, когда у меня начались проблемы со здоровьем, ни сразу поставили диагноз, предлагали в больницу. На слова, что мне нужна помощь и по дому, и просто не нервничать, справиться с ситуацией, моя 15-ти летняя дождь сказала, что я взрослый человек, чем она может мне помочь. ( это при том, что я всегда очень носилась с ее здоровьем, что одним предложением не расскажешь и при том, что она готова горевать о заболевшей рыбке).
У меня всю жизнь хорошие отношения с мамой, она мой очень близкий человек, я много раз себя спрашивала, что я сделала не так, потом пришла к выводу, что все разные, особенно это заметно, когда в семье двое детей от одних родителей и воспитываются одинаково.
Мне предстоит еще раз пройти подростковый возраст уже младшего ребенка, иногда ловлю себя на мысли, что даже стараться для младшей не хочется, вспоминая как потом вела себя старшая, но отметаю эти мысли.
Пока непонятно, может будет лучше, а может хуже, характер у детей разный.

Стокгольмский синдром у нее, а не доверительные отношения.
Читать вас отвратительно до тошноты. Носорожья чёрствость и ненависть к собственному ребенку, которого вы поводком лупите.

У вас тут все смешалось или вам так хотелось бы. Я никогда никого поводком не била, по губам не сильно.
На этом обсуждение заканчиваю, учитывая, что я вас до этого читала, ваше мнение мне безразлично.

Прелестны люди, избивающие тех, кто заведомо слабее физически (мальчику по морде не стоит, ибо можно огрести, а девочка типа проглотит, не сахарная), и при этом пишущие, что для них видите ли недопустима агрессия.

Об избиении речь не идет, кроме того, девочки бывают разные, моя спортом занималась, она сильнее меня точно.

Каждый пытается решить свою ситуацию методом проб и ошибок. Ошибки неизбежны.

Я вроде читала, что вашему ребенку 12 и вы хотите, чтобы она с репетиторами занималась в кафе. На мой взгляд, в 14 лет вы с ней вообще не справитесь.

Когда я заинтересуюсь персонально вашим взглядом на мои будущие отношения с моим ребенком, я обещаю завести отдельный топ :-)

Вот у меня тоже сейчас серьезные проблемы со здоровьем, последний год на диких нервах.
Вы знаете, для меня неприемлемо все, что он сейчас творит. Но воздействовать на него не могу. Решила плюнуть. В конце концов с моим диагнозом неизвестно что дальше вообще будет. По морде его бить не хочу, я потом себя сожру за это.

Ну слава богу, какая-то надежда есть, раз бить не хотите.
А что за диагноз, что неизвестно что дальше будет?

Аутоимунка плохая. По больницам и врачам таскаюсь.

Единственный реальный рычаг это то, что вы перестанете его обслуживать - готовить, стирать, откликаться на просьбы об одолжении, давать деньги и пр. плюшки. Понятно, что основное, то, что имеет отношение к здоровью, безопасности, учебе вы продолжаете обеспечивать. Чтоб он почувствовал ваш вклад, а то привык обесценивать видимо. И побольше себе уделяйте внимания, не заглядывайте в рот сыну. Ходите на свои развлечения, есть же у вас свои радости какие-то. Это сложно, лишить ребенка плюшек, главное это продержаться подольше, пока реакция не пойдет. Меня на долго не хватало, только пока злая, а потом отойду и всё. А в последний раз я долго продержалась, ребенок оценил таки, что у нас дома не само собой все готовится, убирается, стирается. Тоже легко отказался от карманных денег, типа пофик. Но это когда и не надо было в тот момент. НО настал и другой момент, когда стало очень надо - а хрен. И не подвезу по пути до школы, и не оплачу секцию на месяц, и не куплю книг и пр. Ещё важно не вестись на провокации, когда подростки выводят на эмоции, ровно общаться. Они уже знают нас , как облупленных, знают, как вывести из равновесия, знают все темы больные. Надо спокойно, спокойно, абстрагироваться, переключаться на то, что любишь делать

Я так и делаю сейчас, так же решила больше не лезть к нему с учебой и вообще сама не начинаю общение. Он счастлив, сидит в ноуте, почти не общается. Вчера посуду за собой помыл. Деньги и не просит - берет свои.

Молодец парень. Через месяц после полного отсутствия скандалов оставьте ему на столе деньги с запиской - купи, ПОЖАЛУЙСТА, хлеба, молока, яиц, я по дороге с работы не успею. Только надо хотя бы месяц полного спокойствия выдержать, чтобы это не выглядело наказанием, и слово "пожалуйста" не забыть.

Попробую, спасибо!