Тогда я уйду сама

Простите, конечно, но я ошибаюсь, или у Вас две девочки. одной около 18, а другой 14? И с обеими проблемы?

Со старшей проблем нет, это я на ее жениха жаловалась, не на нее.

Хотя нет, вру, жаловалась на старшую. Что все делает в последний момент, из-за чего бывают проблемы на сессии.

У дочки есть подруги?

Есть две.

Это же надо так испортить ребёнку каникулы этими рисунками! Ясно, что она наконец-то начала бунтовать. И таскаться в кино за 14-летней смешно. Если кино далеко - пусть смотрит дома с подружками.

Согласна, сама считаю, что летом ребенок должен рисовать то, что нравится. Но что делать, если такие правила в художке.

У моей дочери подруга в художке, 10 лет ребенку.
До середины июня пленэр по будням ежедневно, на лето задано 100 рисунков.

Моя дочь учится в художке. Закончила 1 класс. 100 работ задано только по Живописи. Моя сейчас в лагере. Не нарисовала пока ничего. Я думаю, что это как список чтения. Кто-то читает, а кто-то нет...

Нет, у нас летний пленэр обязательный, осенью соберут и оценки поставят.

Послать вашу художку в попу. Вторым Репиным или Куинджи она вряд ли станет

Оставить ребенка в покое - или она САМА в свои 14 будет следовать правилам художки, или художка не её.
(говорю как мать 14-летней крали, у которой длинный роман с художками)

Если ребенок реально любит рисовать, для него это не наказание. А тут всего лишь обучение в художке либо чисто по привычке, либо потому что мама захотела.
Что в том, чтобы ходить в кинотеатр в 14лет ребенка?

Она любит рисовать. Не любит архитектуру, которая тема этого лета.

Автор, вы очень много позволяете своему ребенку. Что значит взяла ключи и ушла? Куда, с кем, почему не объяснила? У меня почти 14 летка, конечно раздолбайка знатная, тоже не засадишь летом особо, но вот в отношении прогулок всегда четко отчитывается, куда и с кем и на сколько идет. И на телефоне.

Так и моя до этого момента всегда спрашивала, такое в первый раз.

Угроза в адрес 14-летнего подростка "не буду водить в кино"- выглядит странно.

Согласна, прозвучало глупо, ляпнула, что пришло в голову:)

Моей 2 недели назад исполнилось 15.
1. Если она со мной идет в кино, рассматриваю это, как подарок мне от нее, а не наоборот. Точно не буду этим шантажировать. Девочка взрослая, может и без Вас сходить. Это ж счастье, что добровольно с мамой время проводит.
2. Художка - не школа, это хобби, а не обязаловка. Соответственно, дело добровольное. То есть, либо ребенок по собственному желанию делает задания, либо не делает, и сам несет ответственность за результат. Вы зачем в это вмешиваетесь, тем более, с такой взрослой девочкой?
Такое впечатление, что рассказ не про 14-летку, а про 7-летку. Неудивительно, что она бунтует

1. Со мной она в кино не ходит, я только сопровождаю до кинотеатра, т.к. одной далеко (если бы ходила с компанией, другое дело).
2. Художка не совсем хобби, собирается в соответствующий колледж.

1. С кино понятно тогда. Но, в любом случае, это она просила ее провожать или это Вам так спокойнее. Если второе, то это Вы для себя делаете, не для нее. Если первое - это меняет дело.
2. Тем более! Это уже выбор профессии, личный выбор взрослого человека. Не сделает, не справится, не поступит - значит не ее это профессия, будет другую выбирать. Она - не Вы!

Естественно, я делаю это для себя. Все действия родителя с рождения ребенка предпринимаются им для себя, своего спокойствия и удовольствия.

Я Вас прекрасно понимаю, я сама классическая мамаша, трясущаяся над детьми. Правда, периодически "бью себя по рукам", чтоб не перегибать. Но если Вы понимаете, что делаете это для себя, какой смысл угрожать ей тем, что не будете этого делать? Ей и не надо! Вот она и психанула, вполне понятно.

Да это понятно. Как правильно-то не ясно.

Правильно к 14 годам сжать зубы, купить себе новопассит (персен, афобазол, корвалол - нужное подчеркнуть), и заставить себя ослабить контроль, вмешиваться только в экстренных случаях. Сначала она Вам даже не поверит ) Потом слегка обнаглеет от безконтрольности. Потом начнет огр*мат* последствия от своих поступков. Потом начнет взрослеть и контролировать свою жизнь сама. И лучше все это будет происходить сейчас, когда в случае слишком тяжелых последствий Вы сможете вмешаться, чем в ее 18-20, когда Вы о них можете и не узнать.
Я сама сейчас на этом пути ) На этапе "начинаем огр*мат* последствия и делать выводы".
А меня мама очень долго держала под полным контролем. В результате, когда я вырвалась в 18, оооой....

У меня артиллерия покруче всяких персенов:), контроль ослаблен максимально по сравнению с тем, что было несколько лет назад, когда я должна была каждое действие подтверждать контрольным звонком.....Сейчас гуляет часами я не знаю где, и я терплю;)

Ну так и учебу ее отпустите, тем более внешкольную, тем более летом

Учебу давно отпустила (точнее никогда не контролировала), и в этом году получили последствия этого отпускания
https://eva.ru/topic/137/3565528.htm?messageId=98976102

Ну, тут у Вас какая-то специфическая история. Я б по врачам потащила, теоретически. Но я с таким не сталкивалась. Моя, будучи "отпущенной" по учебе, резко с 5-к слетела в 3-ки, осознала, поистерила, пришла за помощью, и стала самостоятельно выползать назад. Но о пропусках речь не шла никогда. Она, как и я, если уж пожаловалась, что ей "не очень хорошо", можно смело скорую вызывать, там уже госпитализация срочная нужна...

Ну вот, а моя, с'ехав на тройки, совершенно не расстроилась, махнула ручкой - ну и ладно. И как мне, давать волю дальше? Я считаю, нет.

Судя по ссылке, которую Вы дали, я бы со здоровьем разбиралась в первую очередь. Понимаете, когда моя, вместо учебы, гулянками-подружками-друзьями увлеклась, мне это было понятно, и потому не пугало. Ваша история с жалобами на здоровье меня пугает. В первую очередь переживала бы за это, учеба тут вторична

Ну вот сейчас в школу не надо, так ничего у нее не болит, не тошнит, вообще ничего не беспокоит. Так же и в каникулы, и на больничных - стоит посадить дома, как все проходит. Значит, какой врач нужен? Правильно, психотерапевт.

Возможно. Тут я совсем не профи... Могу давать советы, только пока речь о здоровых (пусть обнаглевших, распущенных и т.д.) подростках идет. То есть, как педагог-психолог, но не как врач (

Ну, то что у нее повышенная тревожность не значит, что она не здоровая. Просто нужна некоторая помощь. А манипулирует она мной совершенно банально.

Если уверены, что это манипуляция - разговор совсем иной ) Но Вы же писали там, что в школе рвота и т.д.

Я уверена, что это психосоматика в половине случаев и манипуляция в другой половине. Различать их я не разумею, поэтому потакаю.

Сложно. Может и правда к психотерапевту

Ой, вот можно именно вам задать вопрос?
У меня дочке 12 лет, в конце этого месяца-13 исполнится. Я ослабила, было, контроль... Теперь сама жалею. Думала, типо, взрослеет, у юбки не удержишь ведь... Итог: постоянное вранье, просмотр с подругой порно, увлечение черт знает чем, я когда пробила в инете, чуть под стол не упала! Далее, самое страшное: суицидальные мысли, порезы на запястьях... А когда я ее держала в ежовых рукавицах, этого и близко не было! Я запрещала ей дружить с теми, кто вызывал у меня подозрение, контролировала довольно жестко, ребенок была просто чудо! И вот отпустила, е-мае, на свою голову! Теперь серьезные мысли о том, чтоб определить ее в православный интернат, ее надо реально спасать! Ребенка ничего не интересует, кроме своих уродских хобби, из телефона не вылезает, учебу забросила! Никаких эмоций по отношению к нам, только свои какие-то там "интересы". Ох, а вы говорите отпускать их...

Далеко через лес?
Она сама собирается в тот колледж, или Вы решили? Вообще, любые домашние задания в таком возрасте - ответственность ребенка. Но #выжемать, это понятно.

Я решила. У нас других вариантов нет.

«В ответ слышу: тогда я сама буду уходить куда мне надо.»
Ну и что? Вспылила девочка и всего-то. Вы её обидели, она ответила соотвественно. И не изображает она из себя трудного подростка (об этом вообще говорить не надо было), а она и есть, пусть не трудный, но подросток. А это - самый сложный кризис!
Воспитывать, конечно, давно поздно. Но контролировать в рамках здравого смысла - надо обязательно. Она ещё не взрослый человек! А вы родитель и в ответе за неё. Ненавязчиво, незаметно, мягко, дружелюбно - контролируйте. Включите в себе здравого, разумного взрослого человека. Вы старше, вы мудрее! Вот и действуйте мудро.
Если в прошлом у вас были упущения в воспитании (я о том топе, на который вы даёте ссылку), то есть ещё возможность восстановить отношение девочки к учёбе, повысить ответственность. Можно! Просто не сразу. Долго, постепенно. И теперь уже, в полной мере учитывая её интересы, потребности, эмоции... Ваших взаимные отношения - самое крупное зерно. Попробуйте идти с ней в ногу, быть на одной волне, понимать, принимать, быть поддержкой, а не ограничителем свобод. Не давите и не требуйте.
Нервничает? Беспокоитесь? Оставьте это себе.
Разговоры в положительном тоне (даже если ситуация конфликтная) - это не трудно. Здесь вы - старше и мудрее, помните!
И научитесь отпускать некоторые ситуации.

Извините , все правильно говорите , но уж очень общО. Хотелось бы какой-то конкретики.

Да, есть у меня такой грешок - общО и широко. Каюсь.
Но в общем-то и конкретике здесь где взяться? Случай у вас довольно популярный, но ребёнок-то конкретный и неповторимый. Отдельная личность. Вот так по одному топику «с буковок» в ваших отношениях ни один психолог не разберётся.
Попробую простыми словами. Конкретно к ситуации. Возьмите любого взрослого. Если чего-то не нравится, а надо делать, порой сами тянем до последнего. Либо мучаемся, но быстро, сделаем сразу, чтобы отделаться и забыть. Понимаем. Надо. Ответственность. Мотивация (деньги, дети, «спасти мир»...). А если это 30 рисунков? А если подросток, учитывая кризис? 30 рисунков и 3 месяца впереди! И сразу не отделаешься. И хочется отдохнуть. А мысль тяготит (если тип характера замкнутый). И уже даже нервирует (если тип тревожный). И тут кто-нибудь: «Давай уже скорее!» А на следующий день: «Ну когда уже». А на третий день: «Ну скоро ты там?».
Я утрирую, конечно. И не знаю, насколько девочка замкнута и тревожна. А это очень важно Но!
Старайтесь понимать своего ребёнка. Эта ситуация с ссорой предсказуема. И реакция девочки предсказуема. И Ваша, впрочем тоже. Согласны?
Это про ссору и про реакцию ребёнка.

«Вопрос, что мне теперь ждать и как себя вести?»
Что ждать, вам никто не ответит. Никто, кроме вас, не знает каков ваш ребёнок.
Вести себя, я бы посоветовала, как старший, взрослый, поддержка, опора, советчик. Но не жесткий требователь с претензиями.

«Пока у нее не возникало таких просьб, которые я бы запретила, получается, что когда (если) такая просьба возникнет и наткнется на мой запрет, она спокойно его обойдет?»
Неужели не возникало? Хорошо. Тогда как вы ей в детстве объясняли правила дорожного движения? К примеру, что дорогу надо переходить на зелёный цвет светофора. Наверняка, не строгими запретами. Объяснениями, разговорами. Любой запрет несёт в себе объяснимую логичную причину. Прежде, чем запретить, объясните (причину, последствия, вообще личное к этому отношение и т.д.). В 14 лет дети объяснения понимают очень хорошо. Главное, чтобы это было спокойно, логично и по-доброму.

«И что мне делать в таком случае??»
Общаться! В подростковом периоде это важно! К нему (периоду), конечно, надо до его начала подготавливаться. Но если у вас с взаимопониманием было всегда хорошо, то и без подготовки скорее всего, и сейчас получается.

«Что делать сейчас, поднимать ли эту тему?» Пока тема больная, не поднимать! Обнять! Потом, не сразу, а когда всё уляжется, поговорить, договориться, не сковать своих чувств, слушать и уважать мнение дочери. Где-то идти на разумные, безопасные уступки.

Ну что я вас учу! Наверняка, всё сами знаете. Просто подверглись эмоции, обиде, растерялись.
Я бы ещё про рисунки добавила. Я не разбираюсь в этой теме (картины, живопись). Но если ребёнок рисует, наверняка, творческий (не странно, что замкнутый!). Может быть «навеять» на неё это творчество? Погулять по местам с соответствующей архитектурой, самой Вам заинтересоваться и заинтересовать дочь. Может, появится вдохновение? И ещё! Общее дело объединяет!
П.С. Я вам в лс, если подучится, скину файлик или ссылку о тревожных и замкнутых. Обязательно прочитайте! Возможно, найдёте ответы на многие вопросы. Если, конечно, ещё этого не читали.

Спасибо, почитаю.

А можно мне тоже в личку информацию о тревожных и замкнутых? Тоже наш случай.

Отправила

Отстаньте от ребенка! Все нормально :)
Творческий человек не может рисовать по принуждению, по заданию, или потому что Вы сказали - рисуй!

Задуматься нужна ли ей художка и для чего.
Если это так неприятно, то ...
Хотя последний год, наверное, надо бы уж доучиться.

Офигеть. В 14 лет сопровождать в кино.

А зачем вы контролируете у подростка д\з? Если с этим никогда проблем не было, значит, она вполне умеет организоваться и сама умеет нести ответственность. К чему это "сделай-нарисуй"? Это ее учеба, не ваша, она сама знает, когда и что нарисовать. Не три же года ребеночку, чтобы постоянно в спину подталкивать. Естественно, ее это обидело. Займитесь лучше своими делами, а дела подростка оставьте подростку. Или вы хотите до сорока ее лет контролировать: "не забудь пойти на работу, выполни годовой отчет, поздоровайся с начальником...."

Если честно, хочу:) Другое дело, что никто мне этого не позволит.
Почему контролирую - вижу, что время идет, работа не делается.

А зачем вы хотите свою дочь контролировать всю жизнь? Вы хотите сделать ее несчастной? У вас нет своей жизни? Вы нигде больше не чувствуете свою значимость? Это ведь не ваша работа. Не ваша, а ее. Вы нигде не работаете? Ваша дочь не инструмент вашего самоутверждения, она в конце концов должна стать самостоятельной и независимой от вас личностью, и подростковоый возраст как раз то время, когда этому учатся.

Я ж говорю, мое хочу не значит, что она мне это позволит. А хочу, потому что мне так спокойнее.... Мне старшая как-то сказала, смешно, как ты пытаешься меня контролировать. Ну да, смешно, потому как в итоге все равно они сделают по-своему.....

Так зачем вы своим эгоистичным хочу терроризируете подростка? Или типа "юность крепчает в боях"? Тогда воюйте. Пока ваша младшая дорастет до снисходительного "смешно", вы много нервов и себе и ей попортите.

Не, воевать я не умею, всегда сдаюсь.... Но ведь как-то воспитывать надо, если возникла проблема... Раньше у меня с ними проблем не было, и я могла спокойно плыть по течению. Сейчас проблема намечается. Вот я и спрашиваю - что делать-то? Позволить делать, что и как хочешь - не правильно, как мне кажется...

По поводу художки мы в итоге договорились, что я ее не трогаю до конца июня, а она за это время делает 7 работ. Но меня больше сейчас не художка беспокоит, а ее заявление, как захочу, так и буду, не считаясь со мной.

И правильно говорит, ибо достали вы ее. Задача родителя подростка научить его быть самостоятельным. А вы наоборот вяжете по рукам и ногам

Правильно говорит:) За свои работы она отвечает не перед вами, а перед своим учителем. Это их отношения, вам нечего туда лезть.

А по- моему , это хорошо , она готова быть самостоятельной , что правильно для подростка.

Ей 14 лет. Она взрослая и по-вашему же описанию очень разумная. Проблемы никакой нет. И не прошло ее пол июня. Сегодня только 8 число. И даже если она ничего не нарисует, мир не рухнет. Оставьте ее в покое.

Подростка воспитывать уже поздно:) Подросток уже жизнью воспитывается. Совершенно правильно позволить самой решать свои проблемы, если они вдруг образуются. Тем более, что проблемы еще никакой нет. Не нарисует до сентября - сама будет выкручиваться и получать по голове. Это отличный жизненный опыт, причем, достаточно мягкий и не фатальный:)

Ну а что вы хотите, 14 лет, а вы ее как маленькую контролируете.
Моей дочке 10, вот то что вы сначала описывали (в кино, сказать про домашнюю работу) - это наши с ней сейчас отношения. Ну так ей 10 все-таки.
Вам пришло время давать ей больше свобод/ответственности. Не дадите, будет взрыв.

Дочь выросла, а вы не перестроились. Вот в этом "Тревожная, замкнутая" тоже ваше влияние сказывается.

Тревожность, это не влияние мое, а моя плохая наследственность. Собиралась с ней к психотерапевту идти на эту тему, но хотела, чтобы она сначала от школы отдохнула месячишко, потом идти.

ИМХО, вам контроль бы снизить... а вы еще к психотерапевту ее собрались вести... сломаете ребенка.

Ломать не дам, а помочь справиться с собой - надо.

Вы не понимаете :-(.
Сломаете вы сами своей гипер-опекой. Самим фактом ее.
Вести ее сейчас к психотерапевту = гиперопека.

Тут для полного понимания не хватает моей предыдущей темы про школу, по итогам которой сделан вывод о психотерапевте
https://eva.ru/topic/137/3564008.htm?messageId=98888331

Наследственность тут вообще ни при чем. Ваши привычные способы реагирования-да. Естественно, что вы их передаете и своему ребенку. А еще кто-то из значимых взрослых в ее жизни есть?

У нас есть еще дедушка, но не думаю, что на сегодняшний день для нее кто-то из взрослых авторитет.

Это заметно, что вы друг на друге зациклены. Я бы разрывала эту связь пусть и ценой вылета ребенка из художки. Правильно там выше написали, пусть лучше сейчас попробует управлять своей жизнью, чем через 10 лет вы окажетесь вы с взрослой женщиной-невротиком на руках.

Да нет, это я на них зациклена (еще старшая у меня), они же ко мне относятся снисходительно.

Автор, заведите себе СРОЧНО минимум двух любовников и отстаньте от дочери.

Пани, один бесплатный совет, о котором Вы не просили, тоже своего рода манипуляция формой, не искажающей содержания: формулируйте свои векторные пожелания, избегая повелительных наклонений в прямом или косвенном виде.

Если она увлеченный человек, действительно еще успеет. Если же нет, Вам еще придется пережить её сомнение, а нужна ли ей эта "художка" вообще.

А насчет "водить тебя не буду" - ну это обычная Ваша "девочковая" обида, Вы же тоже человек...

Ну можно повелительный изменить на вопросительный "зай, нарисуешь сегодня домашку?" , но это большой риск нарваться на адекватный ответ:)

Именно. Вместо: "Ма, а не шла бы ты кое-кудой..." Вы услышите: "Ма, нарисую, и не сегодня, и не знаю когда...успею, короче...":-)
Просто Вы цепляетесь за художку, как её сегмент успешности, где у нее, как в школе, живот не скручивает, а ведь на самом деле это просто зацепка, никакого глобального смысла в этой художке нет, пока ничего не ясно.

Мой старший весь ушел в монтажку и режиссуру, конечно, я много времени трачу на то, чтобы он по одному кадру отличал Тинто Брасса от Тарантино, но это не значит, что уже спустя год он захочет "пойти в фармацевты" и кривляться перед ним, перекрывая возможности посещать Дом Кино и т.д. - ну оно надо мне?

Действительно - повернется и уйдет, куда сам сочтет нужным. Как и Ваша. Забрав с собой свои неврозы и проч.

Чтобы повернуться и уйти "куда сочтет нужным" должна быть база какая-то для этого. В виде каких-то любимых школьных предметов, коих не имеем.

В принципе для того, чтобы "уйти" (еще "куда-то") предметы и вовсе не нужны:-)
И (раз уж зашел такой разговор): Вы сами как-то соприкасаетесь с художественным направлением?

"По поводу художки мы в итоге договорились, что я ее не трогаю до конца июня, а она за это время делает 7 работ." (с)

На часах 9 июня.
7 работ за 3 недели?
Это либо не поднимая головы трудиться, либо 7 работ на "мама-отвали":-)

Вам это зачем нужно?

Опять же, Вы не хотите поучаствовать хотя в одной работе?
Вместе разработать концепцию, план, реализовать его?

Я такие вещи со старшей практикую, нас это очень сближает.

Правда, у нее театральное направление, но это тоже требует сосредоточенности и ответственности, для начала - дисциплины.

Вы, мне кажется, излишне подвержены давлению образовательной системы, требующей от современных детей невозможного и даже зловоедного: к 14-ти годам вынуть и положить решение, какое образовательно-профессиональное направление они выбирают и в при этом чуть не запрещая им менять решения.

И это при условии, что для большинства людей - удовольствие "просто куда-то идти" (назовите "шляться", "болтаться", - как угодно, просто идти, куда хочется).

Вы хотите запретить ей быть человеком, провальная это затея:-))

Меня вполне устроит качество "мама отвали", пусть сделает по-быстрому и кое-как. Пусть будет трояк за плэнер, лишь бы не выгнали. Как я уже писала, я бы предпочла, чтобы летнего задания в художке не было, и она бы порисовала летом для себя, то что нравится.
Сама я в детские задания не лезу, потому как моих детей это раздражает, хотя старшей в колледже по одному из предметов могла бы много подсказать, но не допускает.

Это ЕЁ не должно "устраивать" ни под каким соусом, потому что если для Вас главное - лишь бы чем была занята, только бы...(это уже личное, не буду пытаться думать за Вас), ей нужно учиться ставить реальные цели, уметь выбирать, самостоятельно и контролировать свои действия без Вашего участия, что бы там ни было с её неврозами и бесконечным обращением к Вам за помощью. А то выходит, что тут - мам, забери-спаси-помоги, тут - мам, не лезь, не твое дело и т.д.

Ну вот, насчет самой разруливать. Сегодня ситуация. Они в художке несколько летних дней рисуют, летняя практика. Есть у нас один чудаковатый преподаватель (художник, что с него возьмешь:)), так вот он, перечисляя материалы на летнюю практику упомянул в том числе тонированную бумагу. Моя накупила и нарисовала все на тонированной. А он сегодня вдруг заявил ей, что надо все на белой, иначе он не примет. Мое мнение, все перерисовать на белую и сдать (там не много, пару чучелок, цветочки). Девица моя в позу - не буду перерисовывать, так красивее. Вот чего, пусть сама разбирается? Я малодушно решила ждать до осени и, если возникнут проблемы, идти с работами к заведующей. Ребенку сказать - делай как хочешь?

Есть у нас один чудаковатый преподаватель - Моя накупила и нарисовала все на тонированной. (с)
Кто из них более чуд... и связаны ли напрямую его "упомянул" с ее "накупила" - тайна, покрытая мраком, у нас с Вами "художественные" на всю голову девочки, просто моя - старшая, Ваша - младшая:-)

"Вдруг" - очень странный зверь.
Он может напасть на ситуацию из-за угла, и выяснится, что такой казус с ошибкой в материале вышел только с Вашей, остальные "дослышали" и т.д.

К заведующей она в состоянии сходить сама. Если не перегорит и не перерисует.
Вам уже пора уходить от этой формы "управления образовательным процессом":-)

К тому же Вы упорно прочите ей художественную карьеру, есть мысли на тему продолжения образования? На днях открытых дверей были в каком-то учебном заведении?

"Сто лет и три года училась в художке", "приличные рисунки", "ничего не любит, кроме рисования" и "справилась со вступительной работой" - это разные формы жизни:-)

У нас старшая учится в художественном колледже. Младшую туда же отдадим.

Пани....
Пани....:-))
Обожаю Вас:-))
Что значит ОТДАДИМ?:-)))

Колледж платный и не престижный, так что с поступлением проблем быть не должно. Учат откровенно плохо, так что это только для корочки. В хороший не поступим.

Ещё не легче. А ЗАЧЕМ тогда эта коммерческая бумажка, работать-то она кем будет (хочет)? И почему в хороший - нет?

В хороший надо больше денег и больше таланта, чем имеем. Работать как минимум сможет вести различные кружки и мастерклассы (там диплом с правом преподавания), а так может дозреет до чего-то другого. В дизайнерской профессии главное дома много заниматься, изучать.

А она склонна к пед. деятельности? Пробовала что-то вести и что конкретно сможет вести, какими навыками будет обладать после окончания колледжа? Уже для себя спрашиваю - любопытно.

Я пока вообще не вижу, что она хоть к чему-нибудь склонна. Она мне сказала как-то, что хочет быть учителем рисования, я уж было бросилась про пед узнавать, но она подумала-подумала и передумала. Сложно с ней, ничего не рассказывает, что там у нее в голове.... Колледж дает только самые основы, очень поверхностно.

Так у них 30 работ на 3 месяца, за 3 недели как раз 7 и выходит. Вопрос к школе - хочет ли она получить работы на "отвали"?

Это не обида, а хилая попытка сманипулировать:)

Девочки, про художку я поняла, это её дело и ответственность (не уверена, что согласилась, но пока опустим ). Вопрос-то у меня был в другом. Вот, например, ребёнок говорит мне "хочу на библионочь ". Я говорю "одну не отпущу". А мне в ответ "а я все равно пойду" - хлопок дверью, я стою в офигении. Что в таких случаях делать, говорить, не говорить, в-общем как выживать.

Не попадать в такие патовые ситуации. Изначально нельзя говорить таким приказным манером то, что приказать не можешь.

Ну тогда получается, что запрещать вообще ничего нельзя? Или как?

Запрещать можно (и нужно!) то, что можешь запретить. Когда точно знаешь, какие меры предпримешь, если ребенок это все-таки сделает, и даже сомнений нет.

Ну вот в таком случае - какие меры можно предпринять?

Если она пойдет на эту библионочь? А что в этом такого? Почему вы ей запрещаете? Наверное, все ее подружки/одноклассницы пойдут, нет? Вы понимаете, что такой запрет может выставить ее перед другими в смешном свете?

Например, запрещаю, потому что хочет пойти без сопровождения, а ночью я считаю это опасно.

Но видите, вы же не можете запретить, так ведь? Она уйдет просто сама.
Вы поймите, у вас на руках не малыш уже, которого подмышку взял да понес.

Вы хотите примеров, мне сложно придумать запреты, которые реально на 14 лет... Ну, например, если я обнаружу, что в школу не ходит. Но тут у нас государство так всех приложит, что мало не покажется... Хм. Но из-за библионочи я точно возбухать не буду. У нас, например, вот 10-летние дети (с классом) ездили на 3 дня в пансионат, т.е. 2 ночевки, причем комнаты у них на несколько человек, и учителя спят отдельно. Т.е. с 8 вечера и до утра они одни. Нормально считается, все ездили.

Не, ну с классом я тоже отпускала (ездили на три дня в Казань). Это не то же самое, как ночью одной.

Так она, наверное, и тут не одна будет? Наверное же с кем-то.

Пример гипотетический:), первое, что в голову пришло, что бы я запретила.

Видите, не так то просто найти реальную и безусловную ситуацию для запрета ;-)

Ну почему - для меня любая ситуация, в которой ребенок возвращается поздно один - это повод для запрета.

До скольки лет?

Ну вот старшей сейчас 18, прошу, чтобы до 11 была дома (лучше пусть остается ночевать у подружки, но ночью не ездит).

Так а младшая не соблюдает такой запрет?

С младшей уговор гулять до 9. Пока соблюдает.

Так тут все просто: 1. объяснить возможные опасности 2. объяснить, что ночью у подростка без сопровождения могут быть проблемы с полицией. Ну, и да, годом раньше - годом позже, но возраст категорических запретов уже проходит. Только советы, ну иногда можно подкупить чем-нибудь.

Заранее договориться с ребенком о правилах и санкциях за их невыполнение. При установлении правил в разумных пределах учитывать мнение ребннка. При установлении санкций быть уверенной, что сможете их исполнить. Как-то так.

Примеры санкций приведите пожалуйста. Я даже не представляю, чем бы я могла наказать.

Я наши варианты приведу, насколько они реальны для Вас - не знаю.
Какие угрозы для меня были возможны в разных ситуациях:
1. Не поедет в профильный лагерь (если не выправит школьные оценки)
2. Не получит новый ноутбук (если не будет нормально обращаться с вещами)
3. Комендантский час сдвину на час раньше (если еще раз опаздает домой)
4. Из школы бабушка будет встречать и оставаться с ней до вечера, пока я не приду (если после школы будет исчезать с радаров)

Про комендантский час не очень понятно. Вот вы сдвинули, а она опять опоздала - будете сдвигать дальше?

Буду. Но вообще она у меня не наглая, скорее безалаберная ) То есть, не намеренно опаздывает, а плохо за временем следит.

Это я поняла. За безалаберность я не наказываю, просто прошу быть внимательней.
Я же привожу пример, когда ребенок намеренно идет наперекор взрослому. Вот как в таких ситуациях поступать.

Договариваться. Пересматривать границы, которые вы устанавливаете. Допустить мысль о том, что вы неправы.

В-общем, прихожу к выводу, что все наши границы эфимерны, и существуют постольку-поскольку нам дети позволяют их устанавливать. И если ребенок сам решит эти границы раздвинуть, то нам, родителям, остается только смириться с этим, какими бы последствия ни были....

Конечно! Себя вспомните. Если родители вам что-то запрещали, что вы не могли отстоять, то вы просто делали это тайно, так ведь?
Два способа у людей - или обманывать, или идти на конфликт.

Не могу вспомнить, что мне запрещали, но я всегда четко соблюдала границы (по крайней мере временнЫе) - мама была крайне эмоциональной дамой, а я всячески старалась избежать скандалов.

Тут есть варианты. Причем разные.
Смотрите, 1) вы можете копировать свою маму и орать на дочь. Тут есть варианты а и б: 1а - на нее это действует -> получаются ваш шантаж и дочь, которая ведется на него. Далее получаем Опять разветвление: 1а-1: дочь ломается и далее становится запуганной марионеткой, которая боится расстроить сначала маму, потом мужа, начальника... ну понят, вобщем.Вариант 1а-2: дочь просто терпит, пока зависит от матери, а далее ... опять варианты.
Ну и все такое. Вы же умный человек, сами понимаете все варианты.
Как сложится именно у вас, зависит от вас, от вашей дочери, от общей ситуации в доме и от силы воздействия...

Радоваться, что ребенок нашел в себе душевные силы сепарироваться. Это необходимый этап взросления. Мысленно похвалить девочку за самостоятельное решение. А уж как будут строиться ваши отношения после ее возвращения, зависит от вас обеих. С вашей стороны не должно быть обид и шантажа. Собрать себя в кулак и доброжелательно расспросить о впечатлениях.
Как выживать? А как выживают все матери, у которых взрослеют дети и не хотят больше сидеть под материнским крылом? Остается только с достоинством отпустить.

Я своим подросткам сказала, что в таком случае я звоню в милицию и заявляю о пропавшем ребенке. Найдут их быстро, а неприятных минут злые дяди полиционеры доставят много, как минимум, сидеть в отделении, пока я за ними приеду. Но мои дети знают, что я в критических ситуациях действительно способна на жесткие меры, и меня можно гнуть, но до определенного предела.

Но вы же сама понимаете, что вашего подростка нико не кинется искать?

Это почему не кинется? Если подросток не пришел домой ночевать, это уже причина.

Поразительная наивность!
Говорите, у вас уже ребенок подросток? Сложно поверить.

А надо говорить - "с кем? Кто подвезет? Кто проводит-встретит?"
ваше сопровождение на должно быть явным.

Вы сами виноваты (без обид). Сказали - нарисуй, у ребёнка настроение «нерисовательное», вы же стали настаивать - вот и спровоцировали. Да ещё и угрожать стали «в кино не поведу». 14 лет взросленькая уже девочка.
Учитесь не провоцировать, а по-взрослому обходить такие моменты. Ну согласитесь, если вы с ней не пойдёте в кино, то не факт, что она это время потратит на рисование. Ну просидит дома, фигней пострадает и всё.
Потом пойдёт гулять, сама в кино, а вы и не узнаете. Именно такие запреты/угрозы и провоцируют такие вещи.

Прекратите ставить ультиматумы и станет проще.
Что значит "одну не пущу"? Вы такое можете сказать партнеру по бизнесу? Сотруднику? Учителю в школе? Почему позволяете себе говорить дочери?
Почему не обсудить? На библионочь? Отлично! Кто с тобой? Как обеспечишь свою бкзопасность от праздно шатающихся граждан во хмелю? Как добираться назад будешь?
И это не только для нее, это и для вас "прокачка". Когда вы разберете на составные ее желание, то заметите, что не так и страшна проблема.
В стратегическом плане, чего вы добиваетесь своим "одну не пущу"? Чтобы не ходила? Чтобы брала вас с собой? Чтобы так и не научилась решать проблемы? Чтобы, вдруг, стала общительной? Но она и так напугана вашей тревожностью и миру не доверяет. От любого взаимодействия с внешним миром она ожидает только негатив, конфликт, проблему. Чего удивляться, что она и от ваших предложений ожилает только "подставу".

Да можно и без этого выноса мозга обойтись и договориться о том, где и и когда пароль-явка встретить с этой "ночи", если, конечно, человек этим не злоупотребляет.
Ну, реально, что же, не ходить теперь никуда, если такая обстановка неспокойная...
Я вон старшую встречаю после театра или когда она ходил подрабатывать на съемках. Что же, если мероприятия длится до 12 ночи, уходить с середины, потому что "мамКа не велит"?

Согласна полностью. Можно и без выноса мозга. Тут скорее маме нужен вынос мозга. Именно, задача мамы сделать так, чтобы было безопасно. Но не методом - "всё запретим".
Слишком тревожная и неуверенная ни в себе, ни в мире мама и, как следствие, это отражающие дети. Мир не только опасно черный, там и веселое есть.

К размышлению расскажу про нас. Вчера моя дочь (10 лет) рыдала от того, что папа давал ей советы по поводу выступлений на соревнованиях + очень кстати недавно она пообщалась с неприятной группой подростков и вынесла мысль, что все подростки придурки.
Сели поговорили, что ее слезы и психи (уже регулярные) вызваны изменениями гормонального фона, потому что она растет. А опыта еще маловато и справляться с эмоциями не получается. Что она тоже становится подростком и тоже обязательно будет противным придурком. Ребенок осмыслил, спрашивает А я матом тоже ругаться буду? Да, говорю, наверняка будешь. И курить наверное попробуешь и пить. А ты меня ругать за это будешь? Да, говорю, буду конечно. Меня родители ругали за плохое поведение и я тебя буду. Потому что я тебя люблю и моя основная задача вырастить тебя хорошим человеком. Поэтому за плохое поведение обязательно буду ругать. Ребенок успокоился, пообнимались. С утра сегодя дети сами разбирали посудомойку (даже без моей просьбы) и раскладывали высохшее белье.
Подумайте как Вам вывернуть ситуацию в правильное русло.
ЗЫ. Если что мы регулярно ругаемся с дочкой, уже начался переходный возраст. Просто вчера удачно получилось, я считаю.

про мат, пить и курить - дурацкая часть разговора. Бред какой-то ребёнку внушили. Ещё бы сказали, что и первый секс где-нить в подьезде попробует. А что? Ну давайте сразу всё навешаем

Хе-хе, удачно запрограммировали на "пить-курить-ругаться матом":) А может, ребенок сам выбрал бы что-то на свой вкус?:) Моя вот в подростковом возрасте выбрала только "использовать виртуозный мат в текстовых сообщениях своим друзьям" и больше ничего:)

С матом она уже ознакомлена, спасибо школе и друзьям, тут поздно программировать. У нас правило уже установлено сказал мат - 20 отжиманий. Поотжимались уже оба, больше не хотят.
Пить все равно попробует, курить с меньшей вероятностью, но тоже попробует наверное. У меня нет планов вырастить девочку-одуванчика, у которой первый секс будет после свадьбы. Главное чтобы голову не отключала в любом состоянии

расскажу про свою....в августе будет 14. если идет с нами (родителями) в кино- подарок нам)))), тк предпочитает с подругами....даже не заикнулась бы попрекнуть этим, а то вообще "жениться перестанет". в этом году отказывалась ходить в муз школу (6й год, гитара)....понимаю, что это скорее мне нужно, поэтому, да, непедагогично платила дочери за посещение школы 2500 в месяц. следующий год последний....продержится, думаю, также))). про муз школу, кто знает, пригодиться или нет в жизни.....в любом случае мозг развивает.....слух абсолютный.

Моей через месяц 15ть и она повадилась из МО в Москву с подругами кататься, естественно я об этом узнаю последней, очень обидно, причем врет, что гуляет у нас в городе. Я не разрешаю ей выезды в Москву, считаю, что нечего девочкам-подросткам там делать, вот и врет мне, а я не знаю, что делать..

Не спрашивать . Ну какой смысл спрашивать или запрещать такие вещи, которые вы не в состоянии проконтролировать? Ну озвучьте, конечно, что переживаете за неё, да и все наверно

Покажите ей фильм Taken. И объясните, что у вас в семье нет спец-агентов.

Не знаю, как вы далеко в МО, мы в Балашихе.
Я очень рада, что дочь 14 лет с подругой частенько в центр Москвы гулять ездит!
Все лучше, чем в нашем гадюшнике, кишащем маргиналами....

У нас нет маргиналов. Сегодня я была в Москве - боже, сколько там таджиков - масса (наверное в выходной повылезали). Безумно противно и страшно за девочек!

Интересно, а чем вы аргуиентируете то, что в 'Москве " нечего делать "подросткам?
По-моему, культурных мест развлечений там поболее, чем в МО. Да и камеры сейчас везде натыканв в столице , полиция опять же....
Или вас сама дорога пугает?

Меня пугает возможность "внештатных ситуаций" - приставания придурков или сбой в метро, а я не знаю в это время, где мой ребенок.

Придурки только в Москве пристают?
Сбои в транспорте вашего города не бывают? За рулём маршруток и автобусов исключительно славяне сидят с 20-летним стажем безаварийного вождения? ))

Моей 15, она гуляет только в Москве. Я считаю, что там безопаснее.

Полностью согласна!
А вы далеко от Москвы?

Сейчас с дачи под Солнечногорском мотается. а так в Химках.