Гормоны или диагноз?

А где вы раньше-то были? врачам его по поводу нервных срывов не показывали? То, что у вас произошло - это полный ПЦ. Вне зависимости от того,ч о это - крайняя степень распущенности, болезнь или и то, и другое вместе

И как ваша информация помогла автору?

Автору могут помочь только врачи и педагоги для детей с девиантным поведением.

Слушайте, ну вы же вроде недавно получали какое-то педагогическое образование. Это вообще нормально - ваш первый ответ автору с профессиональной точки зрения? Нельзя было сразу посоветовать врачей и педагога, надо было обязательно уколоть побольнее?

Раньше думала, что особенность характера, таких масштабов не было. Были срывы в виде слез, рыданий, крика, ну разбросает, потом чересполосиц часа успокоится, уберёт, старалась не акцентуировать на этом внимания, чтобы потом не манипулировал такими вещами. Вот

Он у вам просто распущен и не уважает вас. Пртвыкайте к синякам и побоям, раз не сдали его полиции

К психиатру - раз. Полиция - два. Интернат для девиантных - как вариант при рецидивах - три.

раз рыдал - значит не все потеряно, но он у вас из-за телефона такое устроил?

А вы думаете со слезами и мольбами - "прости мамочка как я мог?". Я полагаю "отдай отдай отдай".

Это означает только очень высокую степень эмоциональной лабильности.

Показать психиатру? Вне такого срыва он совершенно нормальный подросток, но если на него вот такое нашло (за то, что заставляю как положено делать уроки, или перечитывать параграф, который он «якобы» прочитал. Один раз был такой гнев, когда мы поругались и я отказалась собирать ему чемоданна сборы, сказала, чтобы собирал сам) вне зависимости от всех моментов, он мой сын, и я признаю своювину в том, что он такой... хотя жила только ради него, более того, жила его жизнью-в чем самая большая моя ошибка, за него могла и в огонь и в воду, два года назад у меня родился второй сын, Папа у них один, старший его безумно любит, хотя и понимаю, что наверное все таки ревнует, но и дорожления малыша подобные срывы случались, но до такого рукопрекладства дошло впервые

Неврологу и психиатру. Не или, а именно и.Такое поведение не выглядит здоровым.

Да, именно из-за него

тогда не будьте дурой, Анн, причина в самом аппарате. пусть кидают тапками. Либо сам аппарат действует, либо установленные программы, программисты заявляют об аддиктивных технологиях (аддикт по англ - маниакальная преверженность и прочие нелицеприятные глаголы) Дети по всему миру стали так странно себя вести......

Мне кажется, психиатр не найдет у него никаких "отклонений", потому что гаджетозависимость пока еще относится к плавающим в пространстве МКБ "нарушениям поведения неуточненным". Да и накануне постановки на учет в военкомат никто не торопится "ставить на учет", а то у нас скоро все будут "негодными".
А на Вашем месте я бы больше не лезла к нему с мерами пресечения, годными для 5-ти, а не для 15-летних, а то потом ни одна больница не примет.

Огэ в этом году, оставить его без контрольно? Но в его детстве не было таких масштабных гаджетов, а срывы переодически были. В любом случае, спасибо за совет, возможно вы правы.

Оставить - это вопрос какой-то...сама не знаю. Бессмысленный. что ли.

Ну, оставим. Ну - поиграем в игру "это ответственность ребенка!". Дождемся вызова в школу и постановки вопроса о том, почему не выполняем взятые на себя по договору обязанности обеспечить условия для успешного обучения в школе (он же домашку не делает, следовательно - родители условий не создали).

Я под "оставить" имею в виду только одно: больше не пытайтесь отобрать у него гаджет.

Потому что вызов полиции после нанесения Вам тяжких телесных уже мало что решит в положительную сторону.

А что он там делает, вообще, в гаджетах? Игроман? Или просто из сетей не вылезает?

"он же домашку не делает, следовательно - родители условий не создали" - это что за бред? Человеку 15, пусть сам отвечает. Не хочет учиться, бьёт мать - в специнтернат для таких же, чтобы не составлял угрозу обществу. Там научат родину любить. Но это крайняя мера, когда все остальные испробованы.

Это не бред. Администрация школы, которую более всего волнуют подушевое финансирование и показатели, чихать хотела на то, что творит ребенок дома. Соцпед, разумеется, "предпримет" и "проработает", но ни о каком переводе в школу для девиантов "ходатайствовать" не будет - это проблема родителей, а пока они пройдут ПМПК (что в 9 классе сделать уже практически нереально) и получат заключения инспекции ПДН, парень уже из армии придет, а не то, что 9 класс закончит. Тем более, что грядет выбор предметов на ОГЭ и до чужих семейных дебошей школе дела нет НИКАКОГО. Если сын автора никому не мешает в школе, то все, что ей грозит - это укоры в том, что она запустила сына, не контролирует и т.д. А ее синяки - это ее синяки.

+1, что из этого вообще вырастет?

Он уже вырос. Откуда столько обольщённых тем, что кто-то будет перевоспитывать чужих детей за гос. счет....Ну спихнет его на некоторое время в социально-реабилитационное отделение, до первого его дебоша ТАМ, вот и все.

Он смотрит видео блогера Фроста и ещё играет в футбол по телефону, он в футболе с 5 лет, так что это у него везде и в телефоне в том числе

Поняла. Всё же считаю, что психиатр не "поставит" тождество между нервными срывами (с падением-повышением давления, аутоагрессией, депрессией и тому подобными ему признаками) и *мат*ганскими выходками в адрес близкого человека. Есть, конечно, "расстройство поведения, ограниченной семьей", но это такой диагноз, который обычно "лечат" в ИТК, когда доходит до заведения уголовного дела, но обычно его не заводят....

Так чтобы завели, надо обратиться с побоями. И почему вы считаете, что психиатр не нужен? В первую очередь он и нужен, чтобы куда-то обращаться. Он определит проблему, и ею надо заняться.

Я не сказала, что психиатр не нужен, просто Вы хватаетесь за него, как за соломинку, надеетесь, что услышите: "Конечно, мальчик болен, его нужно лечить, он от своей болезни Вас избил..." (или Вы не скажете всей правды?).
Вы идете к врачу за оправданием его недопустимого поведения, которое никак ничем нельзя оправдать, вот в чем дело.

Я не автор, и к психиатру надо идти не за оправданием, разумеется, а за правдой)) и действовать, исходя из вердикта врачей. Разумеется, здесь есть и педагогическая запущенность (автор, именно "все ради него" и есть педзапущенность, не видит берегов), но особенности психики не отменяются, их нужно знать и учитывать. Все непросто, но ничего не делать хуже всего.
Автор, вы же боитесь сына! Он вас шантажирует! "брошу спорт"... отдайте уже ему ответственность за свою жизнь. Бросит - сам дурак, ваше-то какое дело? И вот это здоровое равнодушие - ваше оружие. И ваша самозащита (обращение в полицию с побоями) необходима для него же! Он должен осознать - через ответственность.

В данном случае лечить придется всех.

Кого в первую очередь - непонятно.
Возможно, маму, потому что Ваш второй абзац не лишен здоровой логики.

Аня, ты думаешь, армейским сильно нужны проблемы с нервными срывами и насильственными преступлениями в части? Им там такое не надо, они здоровых-то далеко не всех берут, и тесты заставляют проходить.

Психиатру не нужны проблемы с ложными диагнозами, а армейские комиссуют - это выгоднее и проще уже много лет. Но суть не в этом. Автору тут впаривают тему, что отправить ребенка в девиантную школу - это типа просто вызвать полицию на дебош и ребеночка "уберут" с ее глаз, будут воспитывать, он так всем нужен, так нужен:-)

О ложных никто не говорит, но в данном случае почему ты уверена, что диагноз будет ложный?

Лично я не увидела ничего в описании автора, что говорило бы о том, что у него органическая патология. По мне - это социальная распущенность. Увы, мамам, которые "жили и дышали сыновьями" чаще всего так прилетает. Что-то не пишет автор об общей психопатии: ни на кого из тех, кто может (сможет) ему ответить он не нападает, о жалобах из школы тоже в топике речи нет. Кстати, родителей таких тоже полно: избивают детей до жестоких гаматом только за разбитую чашку или разломанную пудреницу, не ведая сдерживающих факторов. Сейчас, прямо, к психиатру им - лечиться..."это они не преступники, это они болеют", да-да..
Сыну автора посидеть бы в отделении чуток, может и полеХшало бы.
Да разве она такое допустит...

Ань, довольно сложно ребёнка до такого сосотяния "распустить", обычно речь идёт расстройстве личности, на которое уже накладывается распущенность.

Знамо дело, что предпосылки есть ко всему, просто для тебя вряд ли загадка, что "растительная" терапия делает с личностью, а ноотропчики "подавать" - это смешно. В любом случае я бы начала с консультации у соцпеда кризисного, маминой консультации, естественно, и не врать, и не сглаживать, и не придумывать того, чего нет. И уж тем более - не обращаться к частным психиатрам, "чтобы мальчику будуЮщее не шпортить".

Посоветую, если не читали, книгу "Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых детей" Р. Грин. Прочтите обязательно, поможет-не поможет, но родителям таких детей (у самой такой же, пока 11) прочесть необходимо. В частности, там есть совет: не слушать тех, кто не в теме.

Сейчас нет тех, кто "не в теме", теперь на один класс хорошо, если один такой взрывной, обычно два. а то и больше.

Ладно, он клушу -мать избил, которая сама виновата. Он ведь и своих подружек будет покалачивать, ибо ачеготакова? Ч бабьем только так.

Имхо,это НЕ ГОРМОНЫ. Автор,вот вы пишете,что у парня периодически возникали нервные срывы,значит,звоночки были. Ребенка врач наблюдал или вы к нему просто не обращались.? Наблюдаю сейчас что-то подобное у соседей по подъезду,они мне просто знакомые. Мальчик в 5 классе. Неврологический диагноз после д/сада сняли. Бьет сестру смертным боем,поднимал руку на няню, дерется в школе.Пока слушается только папу. При папиных увещеваниях грозиться самоубиться. И родители ничего не предпринимают! считают,это у него пубертат начался,гормоны. (( Все до поры до времени,пока кого-нибудь не покалечит! Имхо, в вашем случае я бы с невролога начала.Лучше конечно с психоневролога.

У невролога стояли на учете до года, с гипертонусом. Дальше ничего не ставили. К врачам не обращалась больше, так как думала, что просто неумение управлять собой, перерастёт. Вот ни в школе, ни в саду проблем с драками не было, мог в садике закатить истерику воспитателям, что мама положила не те носки для ритмики или что то подобное, агрессии к детям нет и не было. Единственное, что в матче, на футболе зверствует, если его обидят, обязательно догонит и отомстит. Такие срывы только дома, с родителями. Папа не указ для него, он живет с нами но сам как ребёнок, не особо то принимает участие в воспитании

Повторю,имхо, в идеале, обратиться к психоневрологу,ну или для начала пойти к неврологу. Уговорите сына,объясните ему. Возможно,что это тоже окажется проблематичным.

"Кокорин и Мамаев" какой-то(

Только не в государственные клиники обращайтесь, а то поставят на учёт, фиг потом справку получишь. Сейчас очень часто просят справки из диспансеров, при устройстве на работу, права и пр.

Не ставят на учёт, если вы не в ПНД пришли.

1) Вы его одна воспитываете? Где отец?
2) Вид спорта какой? И тренер - мужчина или женщина? Есть ли возможность повлиять через тренера?
3) Почему 4 "тройки" в четверти превратились для Вас в такую трагедию? почему текущие 2 "двойки" стали для Вас камнем преткновения?
4) Нервные срывы как проявлялись? Почему Вас это раньше не тревожило?

Моя вчера тоже за день две двойки принесла.:dash1
Одну- по химии, не сделала домашку в тетради, которой не было в электронном.
Обидно, что буквально все спохватились перед уроком и списали друг у друга. Моя, как я понимаю, опять в своей прострации...любовь...с мальчиком каждую свободную минуту переписывается..
Вторая- сам.по геометрии.
Но, ещё более обидно то, что по химии теперь текущие 5552
По геометрии 4442.
Вот даже не думала ругать, побубнила чуток конечно для порядка и всё), вижу, что она и сама расстроилась плакала.... Тем более конец четверти.
А так, тоже, до 6 класса - отличница.
Седьмой - с 1 тройкой закончила...
Но, честно говоря, отбирать телефон у почти 15 летней девы не собираюсь даже)

Папа есть, не особо принимает участие в воспитании. Вид спорта-футбол, тренер мужчина, очень авторитетный для сына, но ему говорить ничего нельзя. Однажды что то попросила, он поговорил с сыном, так после этого сын заявил, что тренер позорил его, что мама звонила и если ещё раз так сделаю, закончит со спортом. Он не гуляет, в голове только спорт, девушки нет, какие то пишут, он не особо реагирует, боюсь если уйдёт из футбола вообще кинется во все тяжкие...

Оценки всегда тревожили, не подумайте, ребёнок не брошенный, до седьмого класса делала уроки совместно с ним, потом родился малыш и ему пришлось перестраиваться, но проверяла уроки все равно всегда

Вот отвечу так Вас: я лично не вижу ничего абсолютно трагического в том, что происходит. Ну, кроме драки сына с Вами.
Спорт есть - отлично. Учится неплохо. Да, автор, поверьте, это неплохо. Не отличник, не хорошист даже, возможно, но и не переводится из класса в класс усилиями учителей и авансом. То есть программу он усваивает.
Два года назад у Вас родился малыш, и Вы, подозреваю, дали старшему сыну больше самостоятельности. Сказали: "Сынок, ты уже большой, поэтому сейчас вот это и вот это - твоя ответственность". Сейчас ребенок вырос, времени на него тратится меньше, и Вы обратили свой взор на старшего. То, что Вы узрели, Вам не понравилось. :) Это нормально, это плоды самостоятельности, но это результаты ЕГО усилий. Поэтому пора брать волю в кулак и понимать, что в доме не два ребенка, а ребенок и молодой мужчина. Мальчик вырос. Это уже молодой человек, почти взрослый мужчина. Уже не приказным тоном надо беседовать, а взывать к разуму. Не факт, ой, не факт, что получится. Но что Вы сейчас сделаете? Драться с ним, отбирать телефон и планшет - уже не работает. Это для малышей, но не для молодых людей. Примите это, многое станет яснее и проще.

Насчет драки... На такое я с сыном бы поговорила, как со взрослым человеком. Я бы сказала, что понимаю, что, возможно, какие-то мои действия спровоцировали его. Но если он еще раз поднимет на меня руку, меня есть кому защитить. я ниже прочитала, что муж в командировке, и его реакцию. Меня за провокацию муж потом бы тоже отчитал и высказал. Но сыну перепало бы вдвое. Потому что это не мамин сынок пнул маму в состоянии детского гнева. Это молодой мужчина ударил женщину, которая его родила. И молодого мужчину за это можно простить только однажды, но второго раза не будет.
С другой стороны я обещаю уважать его личное пространство молодого мужчины, хотя мне и порой обидно сознавать. как он неправильно себя ведет.
Насчет вспышек гнева... Тут я бы тоже всерьез поговорила с ним, что для ребенка такие истерики - это нормально, но для мужчины - показатель проблем в нервной системе или в душе. возможно, его тревожит что-то, - на это есть психологи. возможно, это какие-то чисто гормональные реакции - на это есть врачи и препараты. Но эту проблему надо решать, так как сегодня он психанул дома, завтра он психанет в школе, а послезавтра на поле и вылетит из команды. Вспышки гнева допустимы для гения игры, которого будут терпеть, даже если он с кулаками на тренера бросается, а рабочей лошадке спорта нужны стержень и воля. Пусть подумает об этом.

Спасибо Вам большое, попробую поговорить и перестроить себя, вы правы полностью, он вырос, надо это принять и осознать

Очень ценный советы Вам выше дали. Я вот тоже удивляюсь, когда пишут, что у 14-16 летних уроки проверяют, гаджеты забирают, " укладывают" спать в определенное время...
Это по закону у нас до 18 лет считается " ребенком". А на деле лет с 14 -15 они уже становятся " молодыми взрослыми" им те методы, которые вы применяли в 10-12 лет , часто уже абсолютно не подходят для 14-16 летних.

Что значит "какие-то мои действия спровоцировали его"? Зачем вы валите на мать вину? Оправдания такой агрессии нет и быть не должно. Есть табу, и поднятие руки на мать относится к ним. Поговорить, конечно, надо. Но разговорами такую проблему не решить. Решение комплексное и системное - врач, психолог, полиция. Разговоры, ответственность, наказание. И лечение - обследование, таблетки. Взывать к разуму мало.

До врачей и таблеток надо попробовать психолого-педагогический подход. Вот с него предлагаю автору начать. Если это не поможет, то тогда - варчи и таблетки.

Впервые не соглашусь с Вами. Совсем.
Если автор не преувеличивает (а она скорее склонна преуменьшать) и ее тело "теперь сплошной синяк" (с), подобное исключено объяснять "провокационным поведением", Вы дали Автору то, чего она хотела, понимаю, встали на сторону ее восприятия ситуации, но подобный подход скоро уничтожит закон, как таковой, и бог с ними, с бумагами - он в головах людских его уничтожит. Потому что поправки в законы вносит общественное одобрение или порицание мер пресечения.

Утра, я сейчас совсем тупая, поэтому расскажите мне, что Вы хотели сказать мне. Как тупой дуре, простыми словами.

Только то, что в данном случае я уделила бы внимание только недопустимости отправки автора в сторону усиленного поиска оправданий поступку сына (конкретному - факту избиения и причинения ущерба ее здоровью), да еще и демонстрации ему своего отношения, как варианта единичной (на первый раз прощается) нормы.
Дело не в том, что делать, а как это воспринять (опять же - не оценивать!).
Ни устал...ни стресс...на взросление, ни одна причина никак не может стать оправданием того, что он натворил.

Есть похожая история, только не парень, а девушка, если что не так, кидалась с кулаками на родителей. с детства очень импульсивная была, истерики, на земле валялась. Ее не бил ни кто, защищались всегда. Был случай не смогли успокоить, связали и вызвали скорую. На меня один раз набросилась, в общественном месте, я отказалась стать ее поручителем в банке. Она не ожидала от меня отказа и в волосы вцепилась. Лет 12 назад это было. Потом общалась с ней, редко, по родственным делам. С первым мужем она развелась, дрались. Со вторым живет в разных квартирах. Она его била((( но решили сохранить отношения ради ребенка. Отдыхают вместе, бюджет общий, но раздельное проживание. Знаю точно, что к специалистам обращалась, пила лекарства, т. е о своей проблеме знает.

Мальчик - rageaholic , простите , не знаю , как на русский перевести , - скорее всего. Для них есть терапия и способы борьбы.

Реакция отца ребенка , когда он увидел синяки у Вас?

Вот именно. Отец нормальный не спустил бы такое с рук, защитил мать. Отец, вернее, отсутствие мужского примера, сюда же, в причины.

Отец сейчас в командировке, я выслала ему фото, кроме как: « нифига себе, нечего было телефон отбирать, как вы достали ругаться» больше ничего не сказал. Не думаю, что он будет вступаться или как то серьезно разговаривать с ним, спустит все на тормоза. Я же говорю, он не особо принимает участие в воспитании детей, не будет он напрягаться

Похоже будущее детей, учебу, спорт, переживаю только я, Папа считает что все само собой решится и наладится. Только перед друзьями в разговоре козыряет спортивными достижениями и успехами сына, которые тоже есть, не всегда он так учился и так относился

Ну нормальный бы отец встряхнул бы щенка за такое поведение со словами: мать это святое и в следующий раз убью собственными руками.
У меня не укладывается такое в голове, автор, у самой есть сын 15 лет. Но там одного моего чуть повышенного тона хватает и только взгляда отца.
Покажите ребёнка психиатру.
У моей знакомой был сын такой, агрессивный и даже пару раз на неё поднял руку. Сейчас ему 21, поколачивает свою девушку.
Ну для меня это тоже за гранью.

И для меня за гранью. Когда сталкиваешься с этим, не знаешь как дальше жить. Кажется, что жизнь закончена и смысла в ней больше нет.

Я вам очень сочувствую, я бы наверное умерла от горя если б мой сын такое себе позволил. Ваш муж точно не сможет отцовским авторитетом промыть ему мозг и поставить на место?
Если нет, то к специалисту. Серьёзно.
Выше писала про сына знакомой, ничего хорошего.

А какой у сына спорт? Или распущенность, или психиатрический диагноз, увы.

Почему вы так уверенно ставите "или"? Диагноз не диагноз, но психика - вещь не дискретная, пограничные состояния встречаются гораздо чаще, чем чистая клиническая картинка.

Но распущенность это тоже одно из проявлений психиатрического нездоровья. Не будет нормальный человек бить мать. А вот с психическими нарушениями будет. Регулярное *мат*ганство тоже ведь не норма. Отключается разум.

Значит, вы всех достали в своей семье

Конечно, один бы с удовольствием проводил время в телефоне ничего не делая (у него в обязанностях только учеба), муж с удовольствием бы сидел целыми днями на рыбалке, а с меня все бы только деньги требовали. Мне из декрета пришлось выйти, когда малышу полтора года было, я оставила крошечку и пошла работать, не от хорошей жизни, для того, чтобы взрослому сыну что то купить, у подростков ого-го какие запросы, и понимать, что денег нет, он не хотел: вынь да положь. Муж никогда не стремился лишнюю копейку заработать, есть не большой оклад-вот тяни на него как хочешь, ещё желательно с него ему денег отдавай, а то что сыну на проезд не всегда хватало, так это были только мои проблемы-не умею экономить!! Конечно всех достала, вы правы. Искренне надеюсь, что вам никогда не удасться пережить подобное. Если б я знала как правильно, поверьте так и сделала бы. Я не плачусь тут, пришла за советом на форум, потому как такое рассказывать друзьям/подругам стыдно, а совет очень нужен, я сейчас в огромной растерянности

Только вы виноваты в том, что пошли пахать на хотелки великовозрастного оболтуса. оставив младшего ребёнка. Сын вас не уважает, считает обслуживающим персоналом. Поэтому и ведёт себя соответственно. Привыкайте к синякам или молчите в тряпочку.

Сама виновата, согласна. Всегда хотела лучшего и большего для него, хотелось, чтобы не чувствовал себя ущербным от того, что хуже других одевается или меньше себе может позволить, чем остальные (сама жила в небогатой семье и донашивала вещи за старшей сестрой, хотя размеры сестры были гораздо больше моих, всегда с умелением и что там скрывать, с завистью смотрела на девочек в школе, которых родители хорошо и красиво одевали) поэтому старалась как могла. Обслуживающий персонал-соглашусь

То есть вы реально пошли пахать ради тряпок для здорового лося? Не буду вам больше писать, бог с вами, вам и так несладко. Каждый получает в жизни то,,что хочет

Нет, не только ради тряпок для «здорового лося». Маленькому тоже требуются и одежда и продукты.. на молочной кухне, конечно, выдают питание, но основные продукты покупаются. Более того, малышу, в силу определённых особенностей, требовались врачи, которых в бюджетных поликлиниках нет и быть не может, все обследования и консультации платны. Одной зарплаты мужа на все и всех не хватало, выплаты с работы в полтора года прекратились, вот и пошла

Платная медицина = развод на деньги в 95%

Вы ей пользуетесь? Или так понаслышке..

Автор, я так понимаю, у вас с мужем проблемы и в семье не совсем здоровая обстановка?
Вы его так безумно любите, что за эти бесцельный портки так держитесь?
Дети же, они чувствуют все....
Мне кажется там, где спокойные хорошие отношения в семье, дети редко бывают проблемными.
О разводе не думали? Может, будет лучше?
У меня БМ похож на вашего... Я развелась, так спокойно стало)

Причём драчуна оставить мужу

Ну...он не вещь и не маленький ребенок, сам решит, с кем остаться.

Вообще-то это матери решать, захочет она вообще видеть драчуна или нет, не говоря о том,,чтобы с ним жить. Он свои права потерял раз и навсегда

А, ну с такими принципами, что он " бесправное существо", лучше уж действительно не жить с матерью.

Права у него были, пока он не поднял на мать руку. Теперь кончились

Кмк, ни то , ни другое...вы написали, что он всегда дрался при срывах, а в обычной жизни нормальный...то есть выученное поведение при срывах-драка + телефонозависимость...что делать -не подскажу...идти по врачам...жаль, что папа в свое время не показал, кто здесь главный самец...

Да, он дрался, точнее, теперь я понимаю, что такое драка и что такое размахивать руками. Раньше просто размахивал и истерил, теперь реально бил. Страшно не от того, что может что то сделать с тобой, а от того, что это твой сын, твой родной человек... более того, кто бы с ним не говорил, боюсь, что как и у бойцовских собак-один раз почувствовал вкус «крови» и дальше только хуже...

Собак указанных Вами пород нужно натаскивать довольно изуверским способом, в ином случае они не реализуют статус своей породы. Вы их с акулами не путайте, это хищников органически возбуждает кровь и будит в них природный инстинкт. Человек становится зверем от безнаказанности, от чувства вседозволенности. Потому что человек - примат универсальный, от всех видов нахватался...
Ваш супруг был свидетелем драки Вашего сына с Вами?
(спрашиваю не с целью закопать под упреками Вашего мужа, потому что если он за Вас не вступился, не трудно догадаться - почему: Вы бы сами на мужа кинулись - "...не трогай ребенка, у него нервный срыв!")...

И какие вы делаете выводы? Дружите в ожидании следующих побоев и боитесь разозлить? Вас не жалко, вы сами поимели то, что вырастили. Жалко тех девчонок, которых он успеет избить пока сядет. Вы вырастили тирана, не уввжающего женщин.

Я эти два дня находилась у свекрови, потому как она сидит с малышом, пока моя мама работает ( Мама работает 2:3 и когда она на службе, свекровь сидит с ребёнком, мама в свои выходные водит малыша в сад на три часа, свекровь не может водить, живет в Подмосковье). Сын звонит, извиняется, пишет смс (взял кнопочный телефон) наверное надо поговорить, но пока не смогу, как только начинаю думать о том, что произошло, слезы градом. Надо говорить с ним без эмоций. В интернете нашла психиатра, думаю записать его на выходных

Автор, он не болен, просто дурно воспитан. Его поведение типично для распускающего руки мужчины: избить жертву, потом валяться в ногах, засыпать её цветами, подарками и сообщениями и клясться, что это никогда больше не повторится. И так до следующей вспышки гнева на недостойную. Вот так и получаются драчуны. Ни врач, ни медикаменты не привьют ему уважение к вам

Я Вам очень-очень сочувствую. Честно. Наверно, даже было бы проще, если бы врачи у него что-то нашли и выписали волшебные таблетки. Мне, знаете, почему кажется, что это воспитание, а не диагноз? потому что вы не сказали, что у него во внешнем мире были какие-то проблемы, а ведь должны были быть, просто там ему дали сдачи и указали его место, и он его принял...а в семье у вас так не случилось, поэтому вот даже не знаю, кто теперь с 15летним лосем может справиться, особенно если муж такой...чисто теоретически, можно сейчас на чувстве вины отвести к психолуху,психиатру, припугнуть, закрутить гайки...хорошо, что не вернули телефон...но вот у 15летнего и с фантазиями все хорошо, и с самостоятельностью...начнет войну против вас, последнее здоровье потеряете...в общем, сочувствую...блин, эх, лет бы на 10 раньше купировать эти вспышки гнева дома, все было бы норм...

Автор, а как сейчас он общается с вами? Делает вид что ничего не призошло?

Отвечаю за автора: 100%, что и дальше в ключе: подай -принеси

Не знаю насчёт диагноза, но проблемы с воспитанием в любом случае глобальные. Если он не здоров психически, это вовсе не означает, что воспитывать не надо, как раз наоборот, надо - больше и жёстче.

Ещё больше и жёстче...
Если он из-за телефона какого то мать избил, дальше ещё хуже может быть.
Поздно уже воспитывать, что выросло, то выросло.

Ну выросло, и что? Они пока живут вместе, матери все равно надо границы ребёнку устанавливать.
Ясное дело, что воспитывать двухлетку и почти взрослого парня это разные вещи. Но никак не реагировать на случившееся ведь не выйдет. Надо в спокойном состоянии договориться о правилах дома и санкциях за их нарушение.

избил - именно потому, что не ставили рамок.
Да, и роль отца в этом следует особо рассмотреть.
Никчёмное существо, которое не может ни заработать семье на еду, ни заступиться за жену, при этом хамит и качает права.
Это пример, который подаётся сыну.

В точку

Автор минимум дважды забеременела от этого "никчемного существа". Вы думаете, что это происходило в бессознательном состоянии?

Предлагаете засунуть обратно?

Такого как старший лучше было бы засунуть обратно, если это было бы возможно

Автор, а вы не предполагаете,что он элементарно устаёт. В старших классах нагрузка возрастает. 2 часа в день на спорт - каждый день, это или спорт или учёба. Спорт я бы заменила прогулками с друзьями,, пробежками в выходные, вылазками в лес, парк. и т.д. И ему не хватает живого общения, судя по всему. И эта драка - срыв.

У него нет друзей, общение только в школе и с ребятами из команды на тренировках. Время нет и не было на прогулки. Для него это образ жизни. Устаёт, понимаю, но это не повод настолько себя не контролировать. Я сама пыталась найти оправдания случившегося, но его нет и быть не может!! Ну ладно, пусть рано или поздно он прибьёт меня, как писали выше, сама виновата, что такого воспитала, ну а если ещё кого нибудь, да и как сложится жизнь его, если что то произойдёт... наверное, ни одна мама не хочет плохого своему ребёнку

Да какой срыв! Вы понимаете, что лепечете? Он избил человека. На ровном месте. Это уголовное дело. Тюрьма. О каком срыве может идти речь! Мальчику надо показать, что так НЕЛЬЗЯ - и никакие срывы не оправдание. "Устал" ... "мало общения" - вы в детском саду, что ли? Удивительная слепота.

Автор, я вам сочувствую. Вам просто хотелось хорошую семью. Но муж попался так себе, но вы все равно старались, чтобы была семья.
Вам надо понять, что сын перешел грань, которую нельзя переходить. Это больно, горько, от этого очень плохо, но так как раньше быть не может. Этому нет оправдания.
У вас маленький сын, он может тоже сделать что-то не то. Что тогда? Брат его изувечит?
Я не знаю, что вам делать, но только не пускайте все на самотек. Снять побои, не жалейте сына, это нужно и ему, понять, что нельзя так поступать с человеком.
Позиция мужа вообще не понятна. Так не мужик во всем.
Есть у вас поддержка со стороны родителей? Думайте, обсуждайте.
По вашему описанию был не просто удар, а избиение, это повторится.
Сил вам!

Ей не "попался" этот муж, она его сама сознательно выбрала. В остальном в целом согласна

Спасибо вам большое, я действительно очень старалась создать и сохранить семью! Удар был не один, бил сильно, вспомнить страшно, как будто с мужчиной дрался. Муж сегодня приехал, увидел побои, обалдел, сказал, что поговорит, посмотрим, Что может сказать и как на это отреагирует сын. Если этот момент окажется безнаказанным, это будет для сына ещё хуже, повторится тогда точно и неизвестно с каким концом, а дальше колония, тюрьма и тд., никакого будущего. Так что меры воздействия и обязательное наказание сейчас должно быть.

Приехал муж, пришёл с тренировки сын, как ни в чем не бывало, поинтересовался, когда отремонтируем телефон!! Муж сделал пару «криков» из разряда: «ты что сделал?!» сын сказал, что не хотел такого, на этом разговор мужа и сына был закончен... для меня вполне ожидаемо

И какие ваши конструктивные предложения по обеспечению безопасности себя и младшего ребёнка? Кажется, пора их обдумывать...
Их реакция - это их дело. Ваша-то где???
Не будь у вас ещё ребёнка - отсутствие реакции с вашей стороны можно было бы списать на ваши своеобразные предпочтения в выстраивании взаимоотношений с окружающими. Но при наличии младшего вы роль жертвует себе позволить не можете, мне кажется.
У вас материнский инстинкт не щёлкает нигде на эту тему?

Записала сына к психиатру, пойдём в субботу. Телефон будет только кнопочный, чисто для связи с папой. От уроков устранилась. С ним категорически не общаюсь. Он привык к тому, что форма ежедневно глажена, с утра завтрак на столе, вечером ужин, сейчас ничего.

Да уж, наказание. Автор, вам необходимо " снять побои " и поговорить с полицией. Иначе всё это повторится и возможно вы не отделаетесь только синяками

А может быть поискать какой-нибудь более-менее приличный кадетский класс? Там их неплохо дисциплинируют.
единственное, нюанс: чтобы на полный день но не круглосуточный. Не круглосуточный - потому что у вас младший ребёнок, старший если подумает, что его "выкинули" из семьи - может совсем взбеситься.

Ну какой из него защитник родины? Не смешите.

А кто говорит о защитнике?

Кстати там могут мозги на место поставить. Там таких пап нет...Но туда нереально попасть. А ему уже 15. И блата наверное нет туда. А как детку туда запихнуть против воли.?

Почему нереально? Парень, как я понимаю, нормально учится и занимается спортом. Как его убедить - другой вопрос.

Вы ошибатесь, кадетство это для лучших, увлеченных. Такие уродцы там никому не сдались.

Врач - это хорошо. Но я о другом. Защищаться вы как планируете при следующем эпизоде? Как защищать ребёнка, если он стает объектом избиения?
Ребёнок сделал что-то критически неприемлемое. Реакция на мой взгляд должна быть аналогично шоковой для него.
Разбить о его голову сковородку. Уехать на год. Развестись с мужем и оставить ему ребёнка. Отказаться от родительских прав. Или все это вместе.
Неглаженые брюки тут не помогут, имхо. Нет реакции - следующий эпизод случится вскоре обязательно.

Тоже считаю,,что автору надо брать в охапку младшего ребёнка и сьезжать,, разделив имущество. Иначе быть им битыми ещё не раз. И не только им, вот в чём проблема

ВАш сынуля понял . что в вашем доме он Альфа самец... К сожалению. И если папшка тоже достанет. то и ему влетит. К сожалению наши дети -это уже поколение. которое может горло выгрызть за телефон- там вся их жизнь...(((

Редко езжу в общественном транспорте. Вчера в метро, специально наблюдала. 80 процентов людей от 10 до 50 примерно сидят, уткнувшись в телефонны. Я- не исключение.
Да, сейчас ". вся жизнь" там, увы....

Автор, скажите пожалуйста, вы говорите, что отец ребёнка не принимает участия в его воспитании. А вы, случайно, не способствовали этому? Не двигали отца, заслоняя сЫночку?
Я вот даже не знаю, что меня в этой ситуации больше шокирует: поступок сына или реакция отца. Паноптикум какой-то.

Я не описывала ситуацию с отцом, чтобы не развивать эту тему. Раз уж вопрос такой есть, скажу: мы поженились мне было 19, первая любовь, всю свою жизнь голове учета, домашний ребёнок. С мужем были соседи по даче. Начал ходить в гости, влюбилась, поженились. Выяснилось на первом году жизни-игроман. На моих глазах у родмтелей была крепкая, здоровая семья, хоть и не богатая, но дружная. Подумала ничего, справимся, вылечу. 13 лет воповства, вранья, потом слез и тд., тк ребёнок появился в первый год нашей совместной жизни, все на его глазах. Сын не уважает его, знает все его изъяны, дело не во мне, он сам все видел и слышал. Хотя я безгранично виновата в том, что сама по себе тряпка, не хватило силы развернуться и уйти, развестись, улететь на другую планету... все надеялась, что вот все, он больше не будет, обещал же... сыну давала по максимуму, как мне казалось, старалась все самое лучшее, всегда с ним, никогда его никому не оставляла, вдвоём ездили два раза в год за границу, отдых был построен так, чтобы ему было комфортно и интересно. Потому и говорю, то что случилось, для меня конец всей моей жизни! Останавливает только малявочка, которая никому не будет нужна без меня

Автор, решать вам придётся несколько проблем сразу. Как видите, страусиная позиция себя не оправдала, как это чаще всего и бывает.
Как я вижу:
1. Муж-игрок, с которым надо было развестись сразу. Вы же сами знаете, что они неисправимы! Любой психолог вам это скажет, вы все знали - и не развелись. Чего вы еще ждёте? лучше не будет, только хуже, разводитесь. Пока беды не вышло... похлеще, чем сейчас...
2. Мальчик со сложностями в психике вам дан, вашей вины в том нет. Гены - ваши или мужа - так сложились. Принимайте то, что есть. Он НИКОГДА не смог бы быть хорошим и спокойным.
3. На гены наложились ошибки воспитания (ваши и мужа) - педагогическая запущенность, нездоровая обстановка в семье, отсутствие положительного примера мужчины.
Результат - ваш сын в 15 лет избил мать.
Вам нужно:
1. снять побои и подать заявление в полицию. Это нужно даже больше сыну, поверьте. Примечание мелким шрифтом: забрать всегда сможете. Спускать это нельзя!
2. психиатр и психолог (возможно, психотерапевт, но они дороги... если есть средства - к нему лечиться).
Действовать дальше в зависимости от мнения врачей.
Да, самое главное - психолог вам, в первую очередь. Он поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон, выявит ваши ошибки в воспитании, в отношении к сыну, поможет выработать пути решения.
И вы не одна!
не надо впадать в уныние, вокруг полно аналогичных проблем, о них редко говорят (стыдно). Надо успокоиться, понять, что вы попали в непростую жизненную ситуацию (и никакого чувства вины , пожалуйста!), которую надо разрулить - и разруливать. Вот с таким деловым подходом и действуйте.
Получится или нет, никто не знает.
Ваше дело - сделать все, чтобы помочь сыну (заявление в полицию - тоже помощь ему!) адаптироваться в жизнь, не стать конченным отморозком. Без эмоций и нервотрепки делаете эту работу, так надо.
Не получается, не справляетесь, нет никакого результата - сдавайте в специальное учреждение, например, интернат. Такого рода заведений несколько, надо отдельно этим вопросом заняться (заявление, комиссия, справки). Пока несовершеннолетний. Это край, как сейчас видится, но не исключено - единственно верная форма исправления личности, некоторым помогает стать людьми. Может, это ваш случай.

Ничем она сыну не поможет. Она для него обслуга и терпила, что, к сожалению, по сути верно. Ей надо брать в охапку младшего ребёнка и спасать его и себя, предоставив дивиантов самим себе

Е мое, ну все понятно...
Я же выше написала, а нормальной семье такие вещи-релкость!
То же самое, что жить с " бывшим" наркошей, алкашей. Психика у них все равно поломана уже...

А вы готовы жить с младшим . а старшего оставить с отцом. разведясь?
Повышенная агрессия. может у него есть медицинские проблемы. Обследуйтесь. Начните со щитовидки и надпочечников. Но только конкретно. А не тяп- ляп по нашим бестолковым поликлиникам.
Ну и обязательно психолог. Хороший. Для себя и сыну. Вот не знаю, честно, мужчину или женщину.? В вашем случае.

Какой психолог???
Психотерапевт- однозначно!

Автор, ваш сын вырос в атмосфере отсутствия уважения и любви в семье. Вы обрели его на жизнь в аду и он вам отомстил. Я начинаю его понимать. Вы НИЧЕГО не сможете больше для него сделать, он должен сам найти свой путь,чтобы не стать тираном и манипулятором по отношению к другим женщинам

хватит обвинять автора! тысячи людей выросли в атмосфере отсутствия уважения и любви в семье. И ничего, вполне адаптированные люди, и даже счастливы. Никто его ни на какую жизнь в аду не обрекал. Люди вырастают в самых разных семьях, и ничего, мать не избивают.
Вы сами сейчас пинаете ногами уже лежащую на земле женщину. Успокойтесь, если нечего сказать автору хорошего - уйдите, проходите мимо, ваши обвинения неуместны.
Вы просто уничтожаете человека. Помимо обвинений, выражаете абсолютную уверенность в ее беспомощности и беспросветности будущего. Так нельзя!
Тем более, что вы АБСОЛЮТНО неправы.

+100
Угомонитесь, тетки, что же вы так нападаете, боитесь, что и с вами такое может быть? Конструктивнее. А не вот эти ваши "сдай в полицию, пошли его нах"...вы хоть одну мать видели, чтобы сама "сдала в полицию, послала нах"?
Мой совет - рассмотреть вариант колледжа после 9го в другом городе, с общежитием. Я так понимаю, что он только дома такой "дерзкий", а вшколе/спортзале тих и приличен, так что бояться за него незачем...Когда сын уедет - развеститсь с мужем. Для младшего взять маму в няни, мамину квартиру сдать. На все это жить...Короче, снять балласт и угрозу с шеи.Младшего воспитывать по-другому.

Первым делом развестись с зависимым, чтобы и у младшего психику не испортить. Дети очень чувствуют обстановку в семье.

Да там декоративный муж, из дома пока ничего не тянет, пусть живет, что он есть, что его нет - однофигственно. Кстати, с него можно будет получить нормальные алименты? Сомневаюсь, поэтому пусть пока живет, может, поможет старшего отправить учиться....Младший - у бабушки. А старший...кмк, начинать надо с самого сложного - с него..

Он показывает образец мужского поведения. Так что не настолько это и безобидно.

если у меня такое случилось, то сына в психушку сразу бы уложила как буйного агрессивного не контролирующего свое поведение, за месяц там можно будет научиться хорошему поведению, пусть обследуют и лечат, ведь так и убить бы мог

Автор, отпустите, все, кончено. 15 уже не воспитать. Дотяните до 18 и пинок.

Втаких случаях возможно только одно. Отрезать сразу. И дать отрасти толстой стене между вами и сыном. Все, точка, это днище, край, это адский поступок. Следующий шаг-зарезать ножом.

У вас значительный опыт в этой области, много примеров? Или вы так думаете?

Я просто очень хорошо знаю, что люди с отклонениями не меняются. И это видно с детства. Толкнуть мать... Да, он мог толкнуть дверь, закричать... Но мать. Автор, я вам очень сочувствую. Это как дочка Панина. Все, уже, больше ничего не будет. Просто живите с верой, что вы делаете все, что можете. Не грызите себя

Ваш сын унаследовал от отца склонность к зависимостям, однако, от него он должен унаследовать и способность их преодолеть. Расскажите у психиатра и про отца, и про сына, надеюсь, ему помогут.

Просто сын с детства привык к тому,,что мать в грош не ставят, а она с этим мерится.

автор, как ваши дела? Были у врача, как сын себя ведёт, муж?

А мне кажется он дико переутомленный. Каждый день школа, а потом двухчасовые тренировки? Плюс время на доехать туда-обратно. Просто сильно устает, физически иморально. А потом надо еще уроки делать. Спать когда укладывается?

Подростку нужны жесткие рамки. Да и вообще ребенку. Ему безопасно в них. Типа есть правила игры, значит мир можно предсказать, есть взрослый, который знает.
Понятно, что позже взрослый идет под сомнение, но рамки остаются.
Он переступил черту.
В ответ нужны максимальные репрессивные меры. Новый телефон? Шутите?