12 c половиной. Выходит из под контроля(

Почему встает еле-еле? Ложится поздно?
Моя в этом возрасте ложилась в 22-00, 22-30 .
Но тогда еще было " Золотое время".
Сейчас, 2 года спустя может и ночью лечь часто. Встает в 7 сама. Но контролировать в этом возрасте я уже не собираюсь. Будет еле вставать, ляжет пораньше.

Ложится поздно, потому что много уроков. Обычно в 23.30, но мы живем рядом со школой, она может вставать в 7.45 и все успеет, но норовит встать в 8.00, а то и позже. Когда есть возможность лечь раньше, она ей не пользуется. Типичная сова - вечером она не хочет спать, утром - не поднять.

Уроки в 9 вечера начинает делать что ли?

Нет. Учится с сильной школе с очень большим объемом ДЗ. К тому же в принципе нетороплива.

Если ребенок учится хорошо, то стоит поменьше до****ваться и побольше работать с собственной ипохондрией (все на нервах с подростками, вы не исключение и ничего страшного с вами не случится). А также сдать анализы - щитовидку проверить самое очевидное, витамины группы В, гемоглобин.

Залюбили доченьку, потеряла берега
Еще раз огрызнется - в подъезд ее выставьте, ну а драться - вообще запредел
Терпите мамаша дальше

Или наоборот. Показали собственным примером как общаться. Обычно мама с папой грубо общаются или к ребенку всегда с претензией, всегда с позиции старшего. Вот дочь и переняла правила игры.

Грубости никогда не было, но с позиции старшего, это да. С ней с демократию играть чревато, на шею садится.

Ну она не дерется, конечно, а отмахивается, когда ее с кровати поднимаешь.

Она такой человек, что жёсткие наказание всегда побуждали ее к еще большим проявлениям себя в нелучшем виде. Это тот ребенок, которые никогда не стоял в углу, она из него просто уходила. У подруги в 11 лет до сих пор у углу стоит, я даже представить себе этого не могу.
Наказывать ее сейчас сложно, она даже на незначительные замечания обижается. Наказания вызывают ответную реакцию. Вы мне что-то не разрешите/не дадите/лишите, я вам в ответ еще хуже сделаю и пытается делать. Рушить полностью отношения не хочу. Я реально боюсь что если выставлю в подъезд, в прямом или переносном смысле, она не будет рваться назад, а уйдет, опять таки, а фигурально выражаюсь.

Ну обидится и что?

Чем она у вас дома занята? В телефоне сидит?
Интернет лимитирован или нет?
Обязанности по дому есть? Помощь какая-то?

В телефоне сидит минимально, никаких компьютерных игр. Порядок в ее комнате полностью на ней, иногда моет пол и зеркала во всей квартире. Времени свободного у не практически нет, очень много допов, на которых настаивает школа, и уроков, это объективно.

И чего? Выставить в подьезд и она свалит куда-нибудь? Моя тоже такая и я такая была, все эти "рамки" не работают. Помню мама мне дала цепочку золотую, а потом при какой-то ругани сказала "отдавай мне все, ты всего лишена". Цепочку я просто сорвала с шеи порвав звенья и положила ей на стол. Чего она добилась? Ни-че-го

никакой любви в словах авторки не слышится, увы

Залюбить ребенка нельзя.

Для скандала нужен зритель. Посему в диалог не вступать, оповестить, что теперь она сама встает по будильнику, вы только раз или 2 готовы зайти проверить, в случае пропусков или опозданий последуют такие-то санкции (лишение карманных, гаджетов, отмена развлечений и т.д.).

Это мы всё уже проходили, помогает на несколько дней. Потом все по новой( Причем вечером она просит прощения, обещает исправится и все такое. Хватает совсем не надолго.

И не будет хватать надолго, пока не повзрослеет, кмк. Так что задача взрослых - снова и снова возвращать чадо в разумные берега до этого счастливого момента. Обычно где-то в 9-10-м классах мозги на место встают, если уж ребенок решает поступать в вуз, и всяческие вредные закидоны потихоньку уходят.

Ну, понятно, что будет пытаться отыграть назад, но если четкие границу очертить, то все таки оно обычно работает. вы не можете ее не кормить или выгнать на улицу, но развлекать, давать карманные и отмечать праздники ведь вы не обязаны. Так что это не наказание, а ответная реакция на "не пойду в школу тогда".

Оставьте ребёнка в покое. Название темы - спасение для ребёнка. КОНТРОЛЬ - это жесть.

У меня трое детей, в жизни бы не подумала стаскивать кого-то с кровати, да и вообще будить. Я встаю позже, чем они уходят, так было с 1го класса. Когда опаздывают, сами разруливают с учителями. Старший в этом году выпустился, лентяй тот еще, прогуливал много. Ничего, поступил очень круто, так как увлечен своим предметом.

Вы до какого возраста ее с кровати стаскивать планируете? Вы домохозяйка? У вас есть своя жизнь и свои дела, увлечения?

Я работаю, очень много и напряженно.

Тем более.

А вы попробуйте не знать, как она встает. Лет с 11 человеку вполне по силам встать по будильнику, взрослых людей мама не будит. Это как с горшком, сначала проспит пару раз первый урок, но через полгода вы о такой проблеме забудете. Ваше желание контролировать то, что в общем значения не имеет и устраивать войнушку на пустом месте пугает, правда ли вы это делаете для ребенка или со своими страхами не справляетесь?

Я всегда была очень дисциплинированным ребенком, мне и голову не могла прийти опаздывать, я вставала , как штык. Ну и вообще в целом была очень организованной и послушной. Спортом серьезно занималась, у меня времени не было на разборки с родителями.
Поэтому ее поведение выводит меня из себя. Я понимаю, что все люди разные, но не могу это в ней принять.

Вы не можете простить ей СВОЕГО тяжелого детства. Ну как же так, вы как подорванная носились, всюду вовремя, слово поперек сказать не смели, своего мнения иметь не смели, а ОНА!!

Потому и не можете принять, что не хотите признать, что у вас детства-то и не было.

Да, не, нормальное у меня было детство. Спорт был в радость, училась легко сама, не прибегая практически ни к какой помощи родителей. Школу закончила с 2 четверками, остальные пятерки, два вуза с красными дипломами. Учиться всегда любила.
А слово поперек у меня не было даже желания говорить. Просто я такая была - покладистая, спокойная, бесконфликтная. Мама моя вообще не помнит никаких проблем со мной в переходном возрасте. Вот такому в прошлом "идеальному ребенку" очень сложно растить вспыльчивого, упрямого и своенравного. Я не помню себя такой, поэтому не знаю, как на это воздействовать(((

Вот честно, скучноватую жизнь описываете. Оценки, дипломы, зачем-то два вуза, много и напряженно работаете.

Покладистая, бесконфликтная... старушка какая-то.. без своих чувств, желаний, исканий.. нет? Меня бы пугал такой ребенок.

Хотя если вы конфликтуете с дочерью и стаскиваете ее с кровати, какая же вы бесконфликтная? ))

Скажите, вы ставите себя в пример дочери? Что мол вы учились на одни пятерки, закончили с красным дипломом и все такое. Транслируете ли ей, что она тоже должна тянуть свою непростую школу на отлично? Она же у вас явно очень устает, не высыпается, уроки делает круглый день по сути. И заметьте, сейчас школьный уровень не сравнить с советскими тремя притопами и двумя прихлопами. Детей грузят кучей какого-то бреда, особенно это касается топовых школ. Мне вот своих детей в топовой школе просто-таки жаль, и я сама своим старшеклассникам талдычу, что гори оно огнем, учите свои профильные предметы, а все остальное на трояки тяните и все. И знаете, со старшим сработало, имел даже двойки в четвертях, а свои профильные егэ все сдал на 90+ и один даже на 98. Поступил куда хотел.

Ну и разрешите ей иногда пропускать первый урок, тем более, если он не важный. ;-)
Для меня, например, важнее здоровье ребенка и я часто разрешаю ей поспать, пишу классному- по " семейным" или по состоянию здоровья)

Стаскиваете с кровать - это как?) Скидываете одеяло и сонное тело за ноги в сторону пола?)) Тогда неудивительно, что она драться лезет. Применение физической силы у вас норма что ли?
Огрызаются все подростки. Меня, например, сложно вывести из себя. Но меня лучше не злить, дочь это понимает.
Поворчать может, недовольно лицо сделает, глаза закатит, фыркнет или ответить с раздражением в голосе. Но она понимает, где она перегибает, где нет.
Что-то я могу проигнорировать (и мысленно пожалеть ее).
Но на хлопанье дверью, грубость и швыряние вещей реагирую сразу - этого быть НЕ должно.
Да, дочь может проверять грани дозволенного. Например, не заправлять кровать. Совсем. День, два, неделю. И следить за моей реакцией. Если она почувствует, что я начинаю закипать, то раз... и быстренько кровать заправляется.
Мне кажется, что подростки порой специально достают родителей своим поведением.

Стаскиваю нежно, на это она как раз согласна и даже просит, чтобы ей помогали вставать. Но если она не в духе и вставать не хочет, начинаются брыкания.


"Но на хлопанье дверью, грубость и швыряние вещей реагирую сразу - этого быть НЕ должно."
Как реагируете?

Я тоже реагирую, но это выливается в еще больший скандал.

Слушайте, ну ей же 12 лет, а не 5. Не надо ее в маленькие записывать! Вы этим дурную услугу оказываете и ей, и себе.
Перестаньте поднимать ее с кровати. Скажите, что это ее ответственность. Опоздает, значит опоздает.
Это неуважение вообще-то. Конечно, ее качает, как всех подростков. Но вы родитель, остановите эти качания, обозначьте рамки и границы ее ответственности, отделите их от своей ответственности. У нее уже должен быть свой круг обязанностей, свобод и ответственности - это все связанные вещи.

Я своей всегда говорю - не хочешь учиться, не учись. Пойдешь работать. Ничего страшного. Она тоже мне постоянно - можно я в школу не пойду? Всегда говорю - конечно, можешь вообще не ходить. Но только , конечно, это надо было с самого начал делать. Я не тяну за уши в школу или образование получать.

И? Не ходит?

Я другой аноним, но позиция такая же. Школа - дело ребёнка. Ходит. Не хочет пятки пилить (хотя лично я не вижу в этом ничего плохого!). 8 класс.

На пятках можно неплохо зарабатывать! Нет недовольных профессий. Моя так говорит.

Это она пока теоретик. Чтобы работать 8-10 часов каждый день, свою работу надо любить.

отож. Я тоже так считаю) Дама, к которой я изредка хожу на маникюр, раза в 3 больше меня зарабатывает...а у меня между прочим 2 высших образования и неплохая должность)) И работу свою любит, пользуется бешеным спросом - за 2 недели нужно записываться. Так что...

Ходит. Но мб дело в том, что будь она другая, я б так не говорила. Я знаю, что она пойдет. Даже мб от трусости, ведь это ж принять решение нужно, наступит отвественность за это. Поэтому , когда я говорю ей - не ходи, она сразу же понимает, что между ней и школой будет конфликт. Она просит тогда написать записку или освобождение какое-нибудь, я ей говорю - фиг, сама будешь объясняться. Ну и ей понятно сразу, одно дело перед мамой выеживаться и совсем другое - перед школой, администрацией и учителями.

Сочувствую, прежде всего( Терпения вам. Считаю, что «не дать выйти из-под контроля» и «никаких послаблений» - вообще не вариант. Я всегда смотрю на шаг дальше - ну вот представьте теоретически, достали вы ее настолько, что она говорит: «не пойду в школу. Нет - и все!» (с ведь с таким вашим подходом и такими отношениями этот момент может очень скоро наступит).
И чо делать будете?))) Полезете в драку? Вызовете опеку? Не, ну вот реально - что???
А представьте ещё дальше - у вас разладились отношения настолько, что она собирает вещи и уходит - в кризисный центр, к 30-летнему мужику...да просто под мост! И что? Прикуёте к батарее?
Вот надо имхо как-то строить отношения, чтобы до такого не дошло. Не всех детей можно без последствий прижать к ногтю. Говорю из личного опыта, т.к. мою старшую - нельзя. Только разговоры, подкуп и лёгкий шантаж. И да, от школы устаёт(( Разрешаю иногда прогуливать первый урок - от школы не убудет.
Терпения вам ещё раз. Разрушить отношения очень просто (в т.ч. и себя в угол загнать), восстановить - практически нереально. Поэтому больше стратегии и расчета, меньше эмоций

проходила подобное с дочерью в прошлом году, тоже 12 было
помог магне б6 курсами, реально так градус напряжения снижает, ребенок становится спокойней.
сейчас, год спустя, уже лучше, но все еще далеко до идеала.
я особо стараюсь не наседать, хотя иногда довольно тяжело держать себя в руках.
отношусь к ней в такие моменты как к больному человеку - с сочувствием.

дополню. насчет пропуска школы - сама предлагала написать записку, что в школу не идет. только, говорю, ты же понимаешь, что все равно уроки придется делать, да еще узнать д. з. - это в ее классе квест для тех, кто отсутствовал.
не согласилась пока ни разу.

Мне нравятся советы: попробуйте не знать когда она встает, а мои дети встают, займитесь своей жизнью..
Все разные. У меня 2е детей. Дочка старшая в 8 кл, встает без проблем, когда учится не знаю, что проходят не в курсе, где находится школа не помню, хожу на родительские собрания для повышения самооценки.
А сын в 5 классе. Бужу в школу, контролирую ДЗ, всегда знаю что задано и что он из этого сделал, заново прохожу с ним всю школьную муру, контролирую каждую оценку. на собрания ходит муж, я вообще в школе делаю вид, что это не мой ребенок.
Как так вышло, блин?? в одной семье, от одних родителей, в одном психологическом и финансовом потоке?
При этом, отравленная подходом дочки к учебе, его учебу сначала я тоже не контролировала больше, чем ее. К середине 2го класса поняла, что это утопия, и засучила рукава.
Только на доль градуса стоит сместить вектор интереса с его учебы на "свою жизнь" - все катится к чертям.
Поэтому, автор!
Контролируйте, проверяйте, будите. Все эти советники от вас будут очень далеко, когда ваш ребенок окончательно сойдет с рельсов. Еще и скажут: где вы были. вы же видели, что она не готова к свободе, теперь хлебайте!
Я пришла к выводу ,что есть дети, которые чувствуют рамки изначально, а есть те, кто позже дозревает, я надеюсь, что вообще дозревает.
У нас был опыт со спортом. С 4х лет занимался большим теннисом, делал успехи, брал места, тренер его на руках носил. Первые 3 года отходил, как на духу, потом то хочу, то не хочу - пихала его, ходил. Больше года назад я устала, и школы хватает, делай с теннисом что хочешь, это твоя ответственность. Он, конечно, бросил. А теперь смотрит на тех, кто остался и говорит, что был дурак, надо было продолжать, сейчас бы я..зачем ты мне разрешила бросить? начинать после года простоя не хочет. С учебой может быть то же самое. Так что я тяну и буду тянуть до упора.
Ну не повезло мне дважды, вот такого ребенка дали, работай как можешь с тем, что есть.

Хорошо, что есть кто-то, кто меня понимает. А то я временами уже думаю, может мне к психотерапевту пора(
Совершенно разных детей в одной семье наблюдаю практически у всех своих родных и знакомых, за редким исключением. Вплоть до того что один студент Мехмата МГУ, другой полный двоечник, которого не берут в 10, и с его баллами не понятно в какой колледж идти.Там реально 2, 5 - средний балл. А всё как раз потому, что старший как-то сам вырулил, класса до 8-ого тоже так себе учился, от компа оторвать не могли, а потом взялся за ум. Родители думали, что и младший возьмется и не давили, а он скатился совсем.

Не ленитесь - дойдите до психиатра-психотерапевта. Вы живете в очень жестких рамках, которые сами и придумали. Ваша дочь почти выросла, а вы даже не начали наслаждаться ее детством, и не видно перспектив стать друзьями. Еще пара лет, и поезд уйдет окончательно, вы останетесь чужими людьми. Задумайтесь.

как жаль. что вы анонимно.
А так бы сели на скамеечку рядом и поплакали :))))
Ну один-в-один наша семья..

Выходит из подконтроля в 12? Так это нормально для 12 лет, в этом возрасте происходит сепарация, скорее, продолжать быть под контролем ненормально. Это либо запоздалое развитие, либо отклонения. Надо принять, что она взрослеет и учится поступать по своему, учится ошибаться, исправлять свои ошибки, имеет право быть в не настроении, хотеть и любить то, что нравится ей, а не вам и тд. Это естественные процессы.

Это всё я понимаю. Но почему-то многие другие дети по рассказам знакомых, спокойно встают утром, не хамят и взбрыкивают по пустякам(.
Вчера тетрадь была измята вдрызг, только потому что я позволила себе сказать, что если не знаешь, как решать, возьми черновик сначала. В тетради неправильно решенный пример был перечеркнут ТРИ раза, каждый раз она находила ошибку на каком-то этапе и переписывала. Грязь в тетрадях жуткая, и это у почти отличницы. Ей лень решать на черновике(

А зачем вы ей говорите что-то про черновик? И что вам до ее грязи в тетрадях? Это ее дело, ну и учителей может быть, да и то только в начальной школе их это волнует. И зачем вы до сих пор контролируете сколько раз она там в тетради перечеркивает?

Вы такая наивная! Неужели считаете, что учителям есть дел до этого? они слишком заняты. Это как раз дело Автора дать понять дочери, что так не делается. Это ведь в привычку войдет. Ну и будет неряха.
И что значит "ее грязь"? Если что - потом за эту ее грязь и ее проблемы будут маму отчитывать на родительском собрании.

Родительское собрание меня меньше всего волнует. Но я знаю, что из-за неакуратной записи она порой ошибки делает, и это происходит не только в домашке, но и на контрольных. Эта неакуратность в тетрадях стала уже нормой для нее, а потом так же начеркает на ЕГЭ... Я не могу на это не обращать внимания.

Полностью согласна. Также был ряд ситуаций, когда дочь в своих каляках-маляках не видела правильного ответа или не писала его. Или пропускала "мелочь" по мнению здесь собравшихся, но была наказана баллами за работу. Это очень карается в серьезных школах. Никого не волнует, что в этой грязи где-то затерялось правильное решение.

Вы сейчас о первоклашках пишете, видимо, а не о средней школе.

Старшая школа. Топ-10, Москва.
Решил правильно, а ответ написал не тот - никого не волнует.
И еще - почему Вы считаете, что учителя должны ломать глаза в каракулях Вашего детки? Надо как-то приучать уважать того, кто это читать будет ( учителей в том числе). Ну вот платье с косыми швами и торчащими нитками никто ведь не хочет?

В старшей школе топ 10 в Москве отчитывают маму на род.собраниях из-за "грязи в тетрадях"???
Я вообще ничего такого не считаю, каракули-это дело детки, а не мое, если детка не первоклассник. И его отношения с учителями из-за его каракулей-тоже.
"Приучать" надо в начальной школе. Скандалить с подростком из-за "грязи в тетрадях"-это очень смешно. И грустно.

« Но почему-то многие другие дети по рассказам знакомых, спокойно встают утром, не хамят и взбрыкивают по пустякам(. »
Вы не знаете, что там на самом деле, не все вам расскажут правду. Это раз. Во-вторых, у некоторых может быть позже «вдрызг» произойдёт, у кого в 12, у кого в 13, а у кого и в 19 может быть. У коллеги был сын лапочка, она как раз всем хвасталась в 12-14 лет, а в 19 такие фортели крутил, что она сама сказала, уж лучше бы в 12 так делал.

И про черновик. Простите , но дочери 12 лет, не 6 или 7, а 12. Ну. Какой черновик? Какая грязь? Вы перфекционист до мозга костей. Расслабьтесь. Она отличницы , ну или почти. А вам все не то и не так. Я вам выше писала, что нужно вам принять то, что она теперь сама принимает решения во многих ситуациях (а уж учеба тем более ее ответственность), стоять над ребёнком (условно), смотреть что и как делает, и делает она не так, как вам хочется, я бы и во взрослом возрасте огрызалась, это очень давит. Она сама решает , что нужен ли ей черновик или и так сойдёт. Не сойдёт, то учитель на этой ЕЙ (а не вам) укажет. Я вам и говорю, что вы не можете принять то, что она отделяется от вас, от вашего мнения. Вы все ещё хотите ей указывать, что и как делать. Начните контролировать себя и не указывать как ей поступать, до тех пор, пока она не попросит совета. Вы пока общаетесь В-Д, а уже пора перейти на В-В.

Все-таки тематика "отличницы" красной нитью идет в ваших постах. С печалью вспоминаю собственное детство - родители изнасиловали и меня, и сестру отличной учебой. Я послала их в какой-то момент, а вот сестра - мягкая, безответная - закончила школу с золотой медалью. В итоге, работает у меня, я ее работодатель ))

Ну так может другим детям и черновик не предлагают взять...У Вас дочь почти отличница - зачем вы ее вообще дергаете?
Я даже плохо представляю себе за что можно сделать замечание дочери 14 лет..Я могу понять - попросить, посоветовать...Но делать замечание..Зачем? Что это за форма такая взаимоотношений со своими собственными детьми?

То есть детям-подросткам нельзя делать замечания? А если одежда разбросана по всей квартире, если где съел яблоко, там и бросил огрызок, а если сидит за компом целый день?

Смотря что. Если это его или ее комната, то порядок в комнате устанавливает ребёнок. Если это в другой комнате, то берёте и относите в комнату к ребёнку, а там он уж сам разбирается. Яблоко (огрызок) я спокойно выброшу, я иногда и сама могу поставить кружку в комнате и забыть. Муж спокойно берет и относит, без всяких слов. Поэтому не вижу в этом проблему.
Компьютер целый день. Если это свободное время, то не я решаю как его проводить, а подросток. Я займусь своими делами. Я сама могу зависнуть на сериале на весь день в выходной, если устала да неделю, если погода да окном плохая. Но это при наличии у ребёнка собственного компа. У моей до 15 лет не было компа личного, есть ноутбук папы, в кабинете его находится и мой. Вот до тех пор, пока у неё не было своего. Пользоваться без разрешения ноутбуком в кабинете нельзя. Это правило. Там работа, важные документы и тд. Если что-то надо было сделать, то спрашивала, делала и все. Поэтому в 12 лет такого и не могло бы быть. Но так было всегда с самого начала. В 15 накопила деньги из карманных плюс подаренных на д/р , поехали и она купила ноут. Сейчас это ее вещь, а я не могу указывать , что ей делать и как. Поэтому хочет , пусть играет. Если это мешало бы учебе, то да, можно (только не делать замечание), а обговорить что и как , решить вопрос. А не виснуть над ней и компостировать мозг. А так у меня нет пункта, что в свободное время нельзя целый день сидеть в интернете. И вообще, надо понимать на какие вещи надо обращать внимание, а какие понемногу отпускать (с каждым годом все больше и больше), надо заставлять себя промолчать, например, черновик (это не та проблема, из-за которой надо продолжать поучать подростка).

Свободное время определяет подросток? А если для него время после школы и до 21 - свободное. Отдыхает он. А уроки садится делать в 21. Утром встать не может. Постоянно опаздывает. Классная напрягает родителей.
Вам так вот кажется, что сами подростки все определяют.
Получается, что вы сами как подростки. Считаете, что у них с возрастом появляются права, но не обязанности. Извините, но как-то слушаться маму, не хамить и не размахивать руками, равно как и нормально учиться и не свинячить - это из обязанностей. И вот если офтальмолог говорит, что не более 2 часов в компе - тоже до 21 позволить в инете быть? Да, а что с обязанностями? Их мамке сбагрить?

“ Свободное время определяет подросток? ”
Конечно. Это ее/его время, отдых это восстановление после учебы (или других дел), и то, как надо расслабляться, определяет сам человек (буть то подросток или взрослый, или ребёнок). Я воспринимаю и общаюсь со своими детьми на равных (у меня 2 подростков), уважаю их выбор и точку зрения, их решения. Так было, когда им было и 5 лет, и 10 и сейчас. Так относились ко мне мои родители, так относимся к детям и мы с мужем. Дети благодарны за это, дочь недавно на мой д/р такие трогательные слова сказала, как раз затронула эти моменты. Мне такие отношения важны с детьми.
« Отдыхает он. А уроки садится делать в 21»
Ну, это выбор. Кому, когда привычнее.Я иногда в подростковом возрасте так делала, голова отдохнула днём и вечером после 6-7 часов в школе (от учебы, от шума других детей) и вперёд за уроки. Я не слежу за тем, кто когда уроки делает, кто когда ложится, если сна не хватает, то могут и днём/вечером поспать немного.
« Утром встать не может. Постоянно опаздывает. »
Я не знаю, как к вас. Но я приучила детей с 10 лет вставать самих, сначала заходила с будильником и ставила на комод, чтобы выключить , надо встать. Тяжело, но потихоньку вставали и приучались. Но я не стояла над душой, включала громко будильник и уходила. Ещё очень повлияло то, когда они регулярно в лагеря и летние школы начали ездить, научились вставать сами. Не сразу, но.. плюс я их подбрасываю до метро, и когда они приучались, то могли иногда встать, когда я уже в дверях, напяливали первое попавшееся, рюкзак в зубы и бежали, я их ждать не буду, у меня работа, они об этом в курсе, до метро жутко не удобно у нас. Несколько раз такое повторилось, начали вставать сами. Проблем сейчас нет. Но это да, не за один раз.
« Считаете, что у них с возрастом появляются права, но не обязанности. »
А у вас наоборот, одни обязанности, но прав нет. Есть обязанности у моих детей, обучение - это их зона ответственности, я туда с 3 класса никогда не лезла, дочь в хорошей гимназии, почти отличница, окончила худ школу, занимается спортом, сын- в Физ-мате, хорошо и сам занимается, ездит по олимпиадам. Этого более чем достаточно для их возраста. И да, если их попросить заранее (не придумать задание, лишь бы нагрузить, а когда реальная помощь нужна, то они помогут). Болели тут с мужем, так дети и по аптекам, и супчик по рецепту из интернета приготовили и помогали по дому. А в остальное время стараюсь их не отвлекать, у них полно дел, дочери на следующий год поступать, а сын в этом году и музыкальную школу оканчивает. Поэтому, отдых им необходим тот, которым они хотят сами.
«...но как-то слушаться маму, не хамить и не размахивать руками, равно как и нормально учиться и не свинячить - это из обязанностей»
Простите, но слушаться маму, мы сейчас о 2летнем ребёнке говорим или о подростках? Понятно, что в 2 года надо слушать маму, но в 12, в 14 лет то , что слушать ? Мы договариваемся, что возвращаются во столько, но если задерживаются , то предупреждают, например и тд. Мне не надо, чтобы слушались слепо, я хочу, чтобы они сами принимали решения, сами несли ответственность, а мы с мужем их подстрахуем, подскажем, если они попросят, мне надо, чтобы они учились тому, что им важно и интересно, чтобы были здоровы. Это моя задача дать им быть самостоятельными пока мы рядом.
« И вот если офтальмолог говорит, что не более 2 часов в компе - тоже до 21 позволить в инете быть? Да, а что с обязанностями? Их мамке сбагрить?»
А как такой ребёнок будет работать, сейчас любая работа связана так или иначе с компьютером, там и 8-10 часов в день нужно провести? Как в таком случае? Я не слышала про запрет такой, чтобы 2 часа и все. В детстве помню про телевизор такое кто-то говорит, от подруг что-ли.

Очень правильный подход к воспитанию у вас)
Я такого же мнения придерживаюсь;-)
С удивлением всегда здесь читаю непонятные для меня фразы, касающиеся подростков" лишение плюшек, санкции , контроль уроков, укладывали спать и т. д.

Спасибо за поддержку.

Вам повезло с детьми. вы просто не видели детей, которые не вписываются в ваши правила. Мой папа тоже считает, что он меня хорошо воспитал, а я плохо воспитываю ребенка. Только мой папа даже не понимает, что меня и воспитывать-то было не надо, он этим и не занимался, я была вот такой правильной изначально, проблем не создавала родителям вообще. А моя дочь начала характер проявлть лет с полутора. Она всегда была очень упрямой , своенравной и пыталась всё делать вопреки. Есмли эти вопреки по мелочам , я не обращаю внимания, но если она . например, делает что-то , что вредит ее здоровью, я не могу не вмешиваться. Они в этом возрасте еще не понимают, что здоровье можно испортить безвозвратно. Поэтому если она встает за 10 минут до выхода из дома и норовит не почистить зубы, потому что спешит, я вынуждена ее заставлять. Потому что ее решение приведет ее к дырам в половине зубов к концу школы.

Господи, ну не почистит несколько раз, пока ей в школе не скажут, что у нее изо рта воняет. И все, будет чистить.

А вы и качество чистки контролируете? Если бы меня заставляли зубы чистить, я бы заходила в ванну, мочила щетку и ставила ее на место. Даже вот из чувства противоречия.

А я вот очень опечалена тем, что мои родители не заставляли меня зубы вечером в детстве чистить. Серьезные проблемы с зубами с 14 лет при относительно неплохой генетике. Могло быть хорошо, а вот такое пофигистическое отношение родителей - и узнала я, что надо чистить зубы вечером только после 18. Что хорошего? Лучше бы контролировали

Вечером в СССРе редко кто чистил. Мы знать не знали, что надо вечером чистить. Но далеко не у всех это сказалось - у ряда моих сверстниц прекрасные зубы с 1-2 пломбами. Примечательно, что все они не любят сладкое.

По своему опыту могу сказать, что чистка щеткой мало что дает. У меня сейчас брекеты (пока только наверху), и я после щетки еще применяю нить. Так вот, сколько тщательно я не чищу щеткой, нитью вынимаются целые куски! И нитью же снимаю налет, прям срезаю его с зубов, то есть щетка не справляется с ним совершенно. Хотя я применяю модные щетки курапрокс, а также хорошие пасты и т.д.

Моя старшая сестра, которая воспитывалась бабушкой, знала об этом, а я не знала. Странно. Родителям было по.уй. Главное - чтобы "почти отличница и в хорошей гимназии". Это именно мой вариант. Не вникали абсолютно, а последние 2 года школы вообще ничего. При их хотя бы маленьком интересе я могла бы и золотую медаль иметь, и другую самооценку, а я скатилась до твердых 4, так как не могла конкурировать с теми, чьи родители держали руку на пульсе.

Зачем вам золотая медаль? Вот у моей сестры золотая медаль приличной школы, и что? Интересов-то не было, ни один предмет не увлекал, зубрила себе и зубрила. Работает и вовсе не по специальности - сидит на рутинной бумажной работе с зарплатой 40 тыр.

По-моему, вам хочется в чем-то обвинить родителей. Но учеба - это задача самого ребенка. Мой сын имел даже двойки в четвертях, но он горел своими предметами, отлично сдал ЕГЭ и поступил в выбранный вуз.

« По-моему, вам хочется в чем-то обвинить родителей.»
+ 1000 там какие-то нерешенные проблемы из детства

я как раз НЕ за оценки, а за самооценку и интерес к учебе. И без родителей здесь сложно. это ответ анониму, у которой дочь"почти отличница". Оценки и знания - разные вещи. А в моей школе это было со знаком равенства, вот учителя и не обращали внимания на тех, кто скатился.

Только что то де самое хотела написать;-)
Как мне говорит моя 14 летка, когда меня что то заставляют, хочется сделать с точностью наоборот;-)

В 14 лет уже не заставляют, а объясняют "почему"

Объяснять почему , если постоянно , то это называется компостировать мозг, извините. Такое и взрослому не понравится.

Все так. У меня так было в школе, когда я забивала. Потом пару раз сказали, и я бежала чистить зубы.

А за лечение зубов, простите, кто платить будет?

+1

Если несколько дней не почистит зубы, ничего страшного не случится, не преувеличивайте.
А вот если одноклассники девочке скажут, что она - вонючка, вот это для психически нормального ребенка действительно " трэш" в таком возрасте;-)

Несколько это сколько? Изо рта воняет, как правило, не из-за нечищенных зубов. Когда воняет изо рта из-за зубов, это уже кариес буйным цветом, либо желудок.

Еще как воняет несвежими зубами. От своих же детей иногда чувствую и сразу говорю.

Воняет. Это проблемы с желудком. Сходите сами на приём к врачу. Вам об этом подробнее расскажут

Ни у кого нет и никогда не было проблем с желудком, ттт. Если вы не чувствуете запах несвежего рта, это ваше сниженное обоняние. Я чувствую.

Там все сложнее

Не я очень резко реагирую на запахи, все ощущаю.

А, то есть у вас с утра благоухает изо рта, даже если зубы здоровы?
Мне кажется, такое только у младенцев беззубых может быть;-)

Нет, не благоухает. Но стоит вам поесть или попить и проблема устранена. Это запах из желудка.

Ой, надо же, теперь не буду чистить зубы:party2
Ведь оказывается, достаточно поесть, и всё)

Все так. Это действительно из-за желудка. Сходите на приём к гастроэнтерологу , вам расскажут. Это удивительно, что вы об этом не знали. Я с детства знаю об этом от врачей.
Но чистят не только из-за запаха, а чтобы не так быстро кариес образовывался.

Можете не чистить, только запах едой и питьем потом будет не устранить, кариес уже вонять будет.

Можно ирригатором пользоваться.

Не устранена. Мои едят и пьют, но если зубы не почищены, то запах есть. И он совершенно специфический.

Проблемы с желудком. Это к гастроэнтерологу надо. Там может быть все сложнее. А чтобы не пахло. Можно и жевачка пожевать.

Да-да, десятилетиями проблемы с желудком, о которых никто не подозревает.

Там все не просто. Или это генетика. У кого-то вообще никогда не пахнет, а как кого-то даже после чистки запах. Кто-то не потеет почти, а у кого-то пол льётся в семь Ручьёв.
Кстати, это к эндокринологу надо с этими вопросами. Если десятилетиями такая проблема.

Пожалуйста, не смешите меня так... Мои дети успели вырасти до подросткового возраста, а кое-кто уже совершеннолетний, и я всегда чувствовала, если они не почистили зубы. И у мужа чувствую, он может с утра поесть, а в душ идти позже - и у него щетка в душе. И все прям с проблемами, ага.

А вы отправьте разок в бесплатную пол-ку, прям с острой зубной болью. И пусть лечится.

Я не понимаю вот этого «повезло», «не повезло»

Это не везение. Это выстраиваете отношений с детьми каждый день, с самого рождения, кирпичик за кирпичиком. Это уважение ребёнка как личности, уважение его права на своём мнение, на решение, на возможность ошибиться. Да да. Сейчас в 12, в 13 лет ошибиться, самому разобраться. А не то, как думают, что сейчас все контролируют у детей, а в 18-20 лет вырастит и дозреет , будет все делать как надо. Не, он начнёт ошибаться, только рядом может не оказаться поддержки.
Если вы думаете, что мои не получали в 12-13 плохие оценки, что учеба не съехала, что не было проблем, то ошибаетесь. Было и такое, только я не пилила им мозг , а поддерживала и помогала. А пилил им мозг учителя и школа, преподаватели на доп занятиях, это если учебы качалось. Им приходилось исправлять косяки. Год-полтора, потом все выправилось. Но от меня всегда только поддержка и понимание.

Мы потом почитаем, чего добились ваши дети. Ведь спокойствие сейчас еще ни о чем не говорит.

Я думаю, что добьются они больше, чем затюканные учебой перфекционисты-отличники!

Так ведь это Ваша фраза "почти отличница" ))

Выше не мое сообщение про затюканных.
Я не знаю , чего добьются мои. И вы не знаете. Я и не ставлю цели добиться чего-то нереального.
У нас главное, чтобы нашли себя и учились то у, что им интересно. Дочь выбрала непростое направление и вуз, баллы нужны высокие. Даже , если и поступит, то это не гарантия успешности. Хотя, что вы вкладываете в это слово.
Я выше написала, что вкладываю. Интересная профессия, найти себя, а ещё семья, свои дом и уют. Это очень много.

У меня есть хорошая знакомая, у неё дочь до 6 класса была образцовая. Очень умная девочка, музыкой занималась, говорили, что талант.
Потом мама развелась с мужем, стала большим начальником, домой приходит не раньше 22-х. Мама решила, что дочь уже взрослая, и как вы полностью перенесла отвественность на ребенка.
Девочка постепенно учебу начала забрасывать, поскольку весь день предоставлена сама себе. Музыкалку бросила, не доучившись меньше года. В школе скатилась на трояки, каждый день сейчас в восьмом где-то с подружкками болтается часа по три, уроки кое-как. Я уверена, что при должном контроле эта девочка была бы гораздо боле успешна и благополучна, но вот так уж вышло. Катится она сейчас по наклонной, но уже сложно остановить.

Неизвестно, что было бы, если мать также котролировала.
В том, что вы описали, ничего криминального.
Большинство съезжает в 6-7 в учебе и бросает надоевшие увлечения.

Вы не замечаете, что ребенок пережил потерю семьи? Да еще с матерью теперь не видится по сути. По-вашему, это не влияет на ребенка?

Музыкалку бросила - и правильно сделала. Зачем заниматься через силу, чтобы потом положить эту корочку в стол?
Я тоже бросила музыкалку, и правильно сделала. Золовка доучилась, вспоминает с ненавистью, корочка давно потерялась где-то, да и черт с ней.

+1000. Согласна с вами полностью по этому...
«Вы не замечаете, что ребенок пережил потерю семьи? Да еще с матерью теперь не видится по сути. По-вашему, это не влияет на ребенка?»

« уверена, что при должном контроле эта девочка была бы гораздо боле успешна и благополучна, но вот так уж вышло. »

Это не от контроля зависит. Там явно нет контакта мама-дочь. Это раз. А во-вторых, там проблему у дочери , она подросток , родители развелись, ее мир идеальный рухнул. Это все надо проговаривать с ребёнком и не один раз, обсуждать, быть рядом, не зацикливаться маме на себе, уделять время ребёнку, не учеба, а досуг, разговоры, возможно с психологом. Для девочки стресс, когда папа уходит из семьи.

У моей сестры сейчас период такой, ее сыну 11, видно как тяжело ребёнку принять расставание родителей. Но она старается работать с этим, как бы ей самой тяжело сейчас не было.

"дочь в хорошей гимназии, почти отличница, " - а Вы попробуйте отправить ее поступить в реально хорошую школу и посмотрите, какие оценки она получит. Или Вы только на оценки реагируете. Так в школах и списывают, и договариваются - оценки и знания часто не совпадают.
Сын ездит по олимпиадам? ЧТо за физмат? Сейчас в каждой школе физмат есть, но это ничего не значит. Сейчас без контроля и помощи родителей только гений может выиграть олимпиаду. Или Вы об этом ничего не знаете.

« Вы попробуйте отправить ее поступить в реально хорошую школу »
Она в сильной школе, которая в рейтинге в топ 10 находится. Это хорошая или нет школа?

« Сын ездит по олимпиадам? ЧТо за физмат?»
Здесь про него пишут , что это полутоп.
Он пока в 8 классе.

Сын не гонится за олимпиадами. И мы не делаем на это ставку Он участвует, потому что ему нравится. В этом году стал призёром муниципального этапа по двум предметам. Сейчас окончит муз школу в этом году и будет пробовать в школу Самсунг, хочет научится писать приложения. Ранее занимался программированием, но в другом месте. И самое главное, что он занимается тем, что ему приносит удовольствие.

А гонку за всеми олимпиадами я оставлю другим)))

Отлично расписали. Но опекающие мамы с неврозом вас не поймут. Они просто не смогут так жить. У них нет своей жизни.

))))
Да, многие любит все и всех контролировать.

Не в контроле дело абсолютно. Просто все люди разные вы, я, порог успешности у всех разный, дорога к этому порогу разная. Почти все люди прокрастинаторы, но есть те, кто успешно с этим борется с рождения самостоятельно, в силу своего характера, который дан с рождения, родительской заслуги здесь ноль и этому доказательство разные дети в одной семье, даже близнецы. А есть прокрастинаторы, которым нужна помощь, употребляю намеренно это слово, именно помощь, в виде постоянных разговоров, объяснений, возможно, даже наказаний, в зависимости от ситуации. Ребенок не в состоянии справится сам, а это как снежный ком, из него потом крайне сложно выбраться, последствия плачевные, постоянная усталость, депрессии, неуверенность в себе.
Можно похахатывать над такими родителями, ваше право, конечно, но выглядит это некрасиво.

« Ребенок не в состоянии справится сам, а это как снежный ком, из него потом крайне сложно выбраться, п»

Помощь нужна, но не та, в которой постоянно компостируются мозги ребёнку, помощь бывает разная.
И да, есть вещи, на которые уж точно не стоит обращать внимания, если отбросить такие мелочи, то намного легче будет общение с ребёнком. Вот выше про черновик в 12 лет, серьезно? Это уж точно того не стоит, чтобы стоять над ребёнок. Я бы тоже так огрызалась из-за таких мелочей.

А так это и есть любовь к контролю. Причём тотальная. А вы можете называть это как хотите.

Злостная прокрастинация лечится только постоянным контролем, можете назвать это компостированием мозгов, видимо, вы так себя увереннее чувствуете, принижая других, вроде как из благих намерений. Да, лечится это жестким контролем, планы, графики, жесткое время итд., других методов нет.

Ну. Если у вы кроме такого способа, ничего больше не знаете, то ... успокаиваете себя этим

Вы еще раз доказываете, своим тоном, я имею в виду вот это вот уничижительное "успокаиваете себя этим", что вы самоутверждаетесь здесь. Самооценка понижена? Ну так я ее поднимать не стану, это не ко мне. Если хотите дать совет, то это не делается в таком ключе "я в белом пальто, а вы все дуры".
Еще раз повторюсь, в жизни разные ситуации и разные дети, люди разные.

Это не я выше вам отвечала. Извините, я так не пишу. Не мой стиль

Сын занимается с профессором из топового вуза. Одна из главных вещей в решении сложных задач ( по мнению педагога) - нарисовать картинку. Нарисовать не только в 3 классе, но и в 9,10!,11 Для этого как бы тоже черновик всегда нужен. Нарисовать несколько вариантов иногда нужно. Или мы здесь все про базу и мцко?

Блин ну вот когда она САМА поймет, что ей НЕОБХОДИМА картинка - вот тогда и будет использовать черновик. Это для Вас не очевидно?

Вы не понимаeте, что некоторые из упрямства делают наоборот? А когда сам поймет, может уже поздно быть.

Именно что понимаю) К счастью у моих детей нет необходимости что-либо делать из упрямства - они просто не слышат моих указаний по вопросам, о которых мое мнение не спрашивали. А Ваша лет до 20 может действовать вопреки вам.

Поздно для чего? Это возраст проб и ошибок. Поздно. Это когда сейчас слепо делать все, как мама скажет, а в 20 ошибиться уже фатально, когда надо будет принимать решения самостоятельно, ведь она не умеет их принимать(
Не использует черновик? Учитель, если это важно, снизит за грязь оценку, детка будет знать, что и почему и решит , что ей делать сама. Пусть ошибается, противоречит. Ведь решено правильно, но перечеркнуто, значит знания есть. А оценка в 12 лет вторична. Может год или два так с педагогом пободается, а когда будет важна оценка, тут же перестанет.
А вполне возможно, что учитель (уже не началка) и не снизит оценку (моим не снижали с 5 класса). И ребёнок будет понимать , что это мамины очередные заскоки. Будет к маме ещё меньше прислушиваться, ведь мама ерунду говорит, которая не соответствует действительности.

Ну так сам ребёнок решить это должен или ему или ей преподаватель подсказать. А не мама, которая влезает и постоянно комментирует , что не так.
Дети по-другому воспринимают, когда им профессионал говорит что-то (преподаватель, например). Там и реакция будет другой. А от мам и пап это воспринимается как постоянное компостирование мозгов, как давление, как контроль (что и есть на самом деле). Ребёнок методом проб и ошибок пытается понять как надо, как не надо. Ей не 5 лет.

Мама с папой поумнее многих профессионалов бывают, а дети глупые, если не слушают ценных советов родителей.

Всё-таки вы не понимаете психологию подростков. Дело не в том, кто умнее. У подростков сепарация полным ходом (естественный процесс, если нет отставания в психологическим развитиями), им важно принимать свои решения, важно самим ошибаться, им важно видеть, что родители принимают то, что они уже не маленькие, не тычет им без конца , что и как делать. Тут , если это действительно важно использовать для чего-то черновик, нужно слышать от преподавателя, а если нет таких требований, то подросток вправе не использовать. А мама просто хотеться, чтобы дело делали то, как они считают правильно. Но это далеко не всегда нужно и важно...

Родители часто сами глупости советуют, Ана думая , что они самые умные))) умный человек про себя так не скажет. Это раз. Во-вторых, слушать слепо родителей это такая глупость, именно здесь и сейчас дети познают то, как им вести себя самостоятельно, а не по советам родителей, когда совет нужен, то они сами обратятся за помощью.

Для меня не очевиден смысл замечания..Вброс на вентилятор?
Ну вот огрызок. Варианта 2 - убрать самой (если меня это бесит, а никого нет дома- вполне могу) и попросить сделать это ребенка.Без возбуханий на предмет того почему он тут лежит и т.д. Просто - сынок, убери пожалуйста.

Хороший вариант

Спрошу здесь. Вы смотрите элжур у подростков? Или ждете, что они сами озвучат ?

Смотрю периодически. А что они должны сами озвучивать?

Я нет.

Нет, не смотрю. Они мне присылают скрины своих итоговых оценок (четвертных, годовых). Сама даже не вхожу, пароль потеряла.

Вот, такая же ситуация.

Мне итоговые важнее, а ещё важнее знания. Не смотрю.

А как Вы понимаете, что знания есть?

+1
Нельзя это никак понять, ну глупость же какая-то...Ну тестируют же родители своих детей постоянно, времени на это нет.

В мцко можно постоянно тестироваться, есть международные экзамены по ин языкам, пробники егэ/огэ пишут и тд

Зачем постоянно тестироваться в мцко...не проще ли в дневник заглянуть..

Дневник отразит действительность.? А про списывание в школе ничего не слышали?
В мцко можно рад в год тестироваться и понять, чаще и не нужно

Отразит, конечно, если это хорошая школа, если вы доверяете учителю.
Ваш ребенок списывает? Зачем?

Мой нет. А ваш может.
Хорошая школа далеко не гарант

Так это же вы оценкам не верите из-за списывания, я-то верю верю оценкам)
Не гарант, но маркер. Вполне можно ориентироваться на оценки, если есть сомнения, как у вас почему-то в плане списывания, тогда можно другие инструменты применять.

Это вы написали
Я верю. И не проверяла детей. Вижу, как они занимаются. Сейчас старший к егэ готовится , пробники гласный маркет. И что там в Эл журнале, мне все равно. Итоговые всегда хорошие были.

Как вы можете верить оценкам, если вы их не смотрите... Что-то вы зарапортовались в отстаивании свободы в воспитании)

Я написала, что мне итоговые важны. Вот на итоговые и ориентируюсь.

В мцко базовый уровень. Даже не близко к углубленному изучению. Ну, если только интересно егэ на 70 сдать?

Я же сказала, что это для начала, в 10 классе, чтобы скорректировать подготовку к егэ.
Во-вторых , о каком базовом уровне речь? У меня многие из окружающих писали там, результаты на самом егэ часто выше.

Знания по важным для дочери предметам.
По олимпиадам смотрю (с 7 по 9 писала много предметов), иностранный язык по международным экзаменам (сдала на CAE по верхней границе), свободно читает, смотрит кино, в поездках общается без проблем, сейчас начала понемногу готовится к егэ , в следующем году сдавать, без подготовки пошла в мцко, написать пробник, высокие результаты, причём не готовясь, и это середина 10 класса. Мы после диагностики приняли решение, как ей готовятся, нужны ли репетиры или нет.

Так Вы та мама, у которой все на самотек или та, у которой дети с яслей ходят на международные курсы по англу, тестируются в мцко, мама знает, что деть готовится к егэ + найдены и наняты репетиторы?

« яслей ходят на международные курсы по англу»
Не с яслей вовсе. Зачем утрировать?
Английским серьезно только с 5 класса занимается. Французском с 7 (это ее желание). Уровень пройден и сдаёт для себя, это хороший мотиватор, подучит сертификат.

У вас 2 крайности. Либо одно , либо другое. У меня средний вариант. Ребёнок определился с направлением, в мцко протестировали. Сейчас одним предметом начала заниматься, со след года будет ещё один, с остальными сказала, справится сама плюс в школе , но уровень и сейчас хороший. Ребёнок сам ориентируется, мы поддерживаем.

Смотрю обязательно.

Нет, четвертные смотрю (у наших по четвертям оценки).

Замечательная у вас девочка, развитие согласно возрасту, как и интеллектуальное, так и психологическое. Радуйтесь, съешьте что-то вкусное, включите любимый фильм и меньше поучайте ее.

Я, как и автор, держу руку на пульсе жизни дочери, хотя моя уже 8-ом.
Читаю топ и создается впечатление, что большинству взрослых просто лень заниматься детьми, когда те становятся уже более-менее способными себя обслуживать. Под предлогом того, что подросткам нужна самостоятельность, родители класса с 6-ого полностью пускают на самотек учебу, часто раньше. Вообще не интересуются, что там у детей в школе, нужны ли им для развития какие-то доп. занятия, а многие в районе 8-10 класса даже не знают, какая сейчас существует система поступления в вузы. Не редки случаи, когда родители считают, что у них ребенок в хорошей школе, хорошо учится, значит должен сдать ЕГЭ хорошо и поступить. А потом для них полный сюрприз, что их отличник сдал на 192, и поступить может только в заборостроительный или готовьте деньги.
Поэтому бравада тем, что я вообще не знаю, что там у моих детей в школе, как они делают ДЗ, как проводят свободное время - это отмазка ленивых мам, которые только собой занимаются. Все это прокатывает, только если ребенок действительно очень способный и организованный. Иначе потом можно оказаться у разбитого корыта.
Автор с я вами солидарна, моя тоже выпендривается периодически. Пью афобазольчик понемногу и стараюсь не реагировать. Но махнуть на нее рукой и оставить плыть по течению и набивать шишки, я не готова.

Я вообще не входила и не вхожу в эл.дневники детей, а из ДЗ - это их личная забота, но всегда готова помочь, если что-то непонятно, всегда готова предложить интересную тему для реферата или даже просто для обсуждения. Отец готов им подкинуть интересную практическую задачку или научить программировать.

Насчет допов дети подходят сами - нужно то, хочу дополнительно заниматься этим. Сын два года назад сдал ЕГЭ + личные достижения суммарно на 298 баллов. Второй ребенок сейчас готовится к ОГЭ, сам пришел с просьбой оплатить вебинары, которые посоветовал старший брат.

Кстати, я ничего не знала о системе ЕГЭ, пока старшему ребенку не пришла пора поступать. Минус в этом вижу только один - ничего не знала о перечневых олимпиадах, а сын сам поленился в них участвовать и ограничился ВОШ. Он вообще очень большой лентяй, в школе занимался только любимыми предметами, на остальное у него мотивации не было, тройки в четвертях и в аттестате. С другой стороны, силой заставлять ребенка участвовать в перечневых я бы не стала.

Для меня главное, чтобы у ребенка был интерес к жизни и живому общению со сверстниками. Чтобы были хорошие отношения в семье, совместные вечера, совместные поездки и приключения. На это и направляю свои силы, а вовсе не на дрессуру.

Плюсуюсь под каждым словом!
Вижу сейчас пример племянника, 5 класс. Мать просто замордовала его уроками!
Он о них даже слышать не хочет, если я заговариваю о школе(
Постоянно ребенок слышит, какой он тупой...
Думаю, что через пару лет он просто пошлет мамашу на 3 буквы с таким подходом, и, в принципе, прав будет;-)

Марину Линдхолм посмотрите на ЮТубе. Она очень правильно говорит в своих видео. Главная мысль такая: во всех плохих отношениях мать-ребенок причина только в матери. Послушайте Марину, сразу поймете, где вы неправильно себя ведете...

А просто жалеть ее пробовали?
Извините, но офигеть просто, какая у нее нагрузка: 6-7 "работодателей" каждый день требуют от нее каждый свое, потом, не забыв требований, дома надо сделать работу. А тут еще вы со своими: "Почему не шесть? Почему невежливая такая, почему не встаешь по первому писку?"
Когда ей отдыхать, если она в 23:30 спать идет?

Автор, я вас поддержу, так как имею тагкого же сына. Вроде бы и учится, и результат есть, но нужен всегда волшебный пинок, а иногда и пендель. И вот, что я поняла, вспоминая и анализируя и своё тоже детство. Главное- здоровье. Высыпаться надо обязательно, иначе, ребёнок весь день варёный. Нагрузка сейчас сумасшедшая в школе. Все эти допы, презентации, кружки. Надо помогать. Или репетитор или сами. Задачи конечно, пусть сама решает, но помочь с презентацией вполне можно. Потом привыкнет, будет делать сама. Ложиться вовремя, вставать немного раньше, чтобы собираться без спешки, чтобы и мозги в порядок пришли.
Сейчас меня закидают всем, чем можно, но я своему 12 -летнему помогаю встать. Ухожу позже. Бужу с шутками, могу даже массаж спины сделать, если попросит. Ничего страшного, зато легче встаёт. Делает лёгкую зарядку. И ещё, всегда нужен хороший вкусный завтрак. Это повышает настроение с утра.
Вспоминаю своё школьное детство, тоскливые ранние вставания и понимаю, как не хватало утром хорошего настроя, родительской поддержки(уходили раньше).