Ломать вещи ребёнка в качестве наказания.

скажите своей неряхе, что это будет ей уроком

Вы живёте с бабушкой вместе?

заставлять свою свинюшку убирать, а не показывать свои недейственным примером. Убиваться так за вещи, как ваша дочь-последнее дело. Воспитываете эгоистку, для которой шмотки дороже близких.

Так и самим близким порядок в чужой! комнате дороже самого ребенка.

Взять бабушкины вещи, которые окажутся не на своем месте, порвать и выкинуть.
Если серьезно, пора бабушку убирать от ребенка, им обеим больше не пойдет это на пользу.

Если они при этом живут в квартире бабушки, то вылетят на съем))

А если бабушка у них, то вылетит в дои престарелых. Высокие отношения.

+100

Если вы делегируете воспитание дочери бабушке, то нечего вмешиваться вам в этот процесс. Бабушка - не наемный персонал. Какими бы методами она не воспитывала. Правильно - не правильно, ничего ужасного не случиться, поколения детей выросли с такими методами воспитания и ничего супер ужасного не случилось.
Если вы категорически не приемлете эти методы, то не оставляйте дочь с бабушкой, занимайтесь с ней сами.
Как вернуть мир в дом? В зависимости от того что вы хотите. Либо поддержать бабушку и добавить люлей дочери, либо не оставлять бабушку и дочь без вас.

Если не хотите, чтобы вашу дочь воспитывали другие люди, воспитывайте ее сами.
Ваша дочь неряха, бабушка решила воспитывать ее доступными бабушке методами. А если вы еще и живете в квартире бабушки, то тем более следует объяснить дочери, что в чужом доме надо жить по правилам хозяев и не жужжать.

Есть в чужом доме у таких детей хоть какой-то свой угол, где они могут устроить такой порядок или беспорядок, в котором им комфортно?

Нет, если ты пришел жить на чужую территорию, у тебя НЕТ своего угла, где можно устраивать бардак, если это не нравится хозяевам дома.

А если у матери ребенка есть доля в квартире?

Это печальный вариант, тогда придется воспитывать маленькую засранку всеми известными методами.

когда позднее бабушка станет засранкой в силу возраста, ее бить можно?

младенцев и стариков не бьют за неконтролируемую дефекацию...

Бабушка сначала будет все проливать и на столе крошки оставлять. Сожжет пару кастрюлек и счистит тефлоновое покрытие со сковородки, хотя вы ей 100 раз скажете. что не нужно ничего на кухне трогать и быть аккуратнее. Такую бить можно?

Если вы в ПРИНЦИПЕ можете бить старух, младенцев и животных, то вам можно.
Но более эффективно будет такой бабушке таблеточки давать.
Кстати, в ситуации автора бабушка никого не била.

Выше посоветовали воспитывать "маленькую засранку всеми известными методами". Известные методы всем известны - это розги и ремень. Так что не выкручивайтесь, когда вас за крошки мимо стола будет внучка воспитывать тоже известными методами.

Мне жаль, что вам известны только два метода. Именно об этих методах я не подумала, когда писала. Уж простите.

а о каких вы подумали? Прямо даже интересно стало. Озвучьте пожалуйста. Мамаше самой вещи потоптать?

-Личный пример
-Убеждение
- Совместная ежевечерняя уборка на столе и в местах скопление бардака
- Предупреждение о наказании (НЕ физическом)
- Само наказание (еще раз НЕ физическое)
- Для моего ребенка самое страшное :) - чтение нотаций долго и монотонно
Нормальный ребенок обычно на третьем пункте учится самостоятельно наводить порядок, потому что если каждый вечер, собрав портфель, на столе наводится порядок, то через месяц у нормального ребенка формируется навык и действие доводится до автоматизма.
Самое главное - ХВАЛИТЬ каждый раз за наведение порядка, возможно, поощрять вкусняшками или другими мелкими ништяками. Метод проверялся на крестнике, который жил со мной пока его мать уезжала на пару недель, мальчик тот еще: где носки снял, там и бросил, где конфету ел, там фантик и оставил. Объяснила, попросила, похвалила. Мама его была в шоке, но дома он себя, естественно, так не ведет.

А что девочка натворила то, чтобы читать ей нотации в угоду приходящей бабуле-диктатору? Те предлагаете дрессировку непонятно зачем? И ключевое: дома даже ваш племянник так не ведет себя. Поигрался в "золушка" и будет. Дома это дома. бабке не лезть.

Первый пункт - личным примером. Если мама там... не очень чистоплотна, то ребенка, конечно, лучше оставить в покое и на этом закончить. Но и бабушку в виде бесплатной обслуги не привлекать.
Крестник нормальный тинейджер-раздолбай, у очень мягкой мамы и без отца. И пример этот я привела, чтобы объяснить: до любого засранца можно достучаться и объяснить, почему должно быть чисто и как этого добиться. Это не сложно.

У меня сын всегда любил порядок. проблем убрать игрушки никогда не стояло. А потом был период свинячества, потом прошел. Сейчас когда малость набардачит, то иногда просит меня разобрать. А уж личным примером я его задолбала, у меня все по полочкам и по коробочкам. Это невроз. Поэтому сыну бардак прощаю, т.к. он нормальный.

Отвечу на интересующие вопросы: квартира моя, бабушка просто приходит смотреть за внучкой, готовить кушать, у бабушки в другом районе своё жильё имеется.

Т.е. бабушка используется в качестве бесплатной прислуги и няньки?
Ну воспитывайте сами свою засранку и не возмущайтесь.

Она сама навязалась, мол, я неправильно воспитываю ребёнка.

Нельзя сказать, что она неправа :)

Почему? Бабка приходит в гости в чужой дом, где свои порядки, которые ее вообще никаким боком не касаются, устраивает там форменную истерику, ломает чужие вещи под предлогом воспитания и обиженная уходит. Кто же тут взрослый рассудительный человек, а кто старая сумасбродная дементная бабка?

В гости - это когда чаю зашла попить и отвалила, а тут она юзается в качестве бесплатной няньки, кухарки и, видимо, уборщицы.
Если бабка не в себе, оградить ее от детАчки и делов-то. Но мне кажется, автор этого не сделает. Ведь самой придется по дому шуршать.

Мы не знаем в качестве кого юзается бабулетти. Автор не уточнял. Может там такая шиза, что ее в дверь, а она в окно. Может ей уже устали говорить, что не надо приезжать и смотреть ни за кем не надо. А бабка все лезет и лезет со своей пользой и добром.

Отвечу на интересующие вопросы: квартира моя, бабушка просто приходит смотреть за внучкой, готовить кушать, у бабушки в другом районе своё жильё имеется. - это автор.
Если там бабулетти (классное слово :) с пулей в голове, то тогда надо оградить ребенка от нее, но при этом начать воспитывать самой.

а за чем приглядывать за 11 летним ребенком? Я считаю, что воспитание ребенка это моя забота, а не бабушек- дедушек. Когда моя мама пытается воспитывать моих детей, я всегда встаю на сторону детей, а маме объясняю, что это моя забота, а не ее

бабку в дом не пускать. Теперь только в вашем присутствии, предварительно держите наготове галоперидол, намордник и ошейник для бабки.
Девочка уже достаточно взрослая, чтобы быть дома одной, либо наймите на почасовую оплату няню для сопровождения.

Больше бы бабушку на порог не пустила.

Ну значит, пора дочке самой готовить кушать. а бабушке - ходить только в гости, и когда мама дома.

Бабка в неадеквате ваша. Я бы ее к ребенку не подпускала больше. Может она чтоб проучить ей отравы какой даст или кипятком плеснет.

11 лет? За ней бабушка приезжает из другого района "присмотреть"? Омайгадбл)) У меня 11 летка за младшим братом присматривает... И мне вообще все равно, что там у нее в комнате за бардак- это ее бардак, меня он волнует только перед приходом гостей))
Короче, не пускайте больше бабушку в дом. Прям при дочери ключи у нее отберите. Потому что главный урок, который ребенок должен вынести из этой ситуации, что мама на ее стороне. Она ее защитит от нападений неадекватов, и, по крайней мере, в своем собственном доме, ребенок должен чувствовать себя в безопасности. Иначе она на улицы пойдет искать комфортное место. У вас сейчас серьезный такой момент- вы либо останетесь с дочерью, либо она от вас отстранится на следующие лет этак 20-30. Ну, смотря чью сторону вы в конфликте примете...

Не оставлять больше НИКОГДА ребёнка с сумасшедшей старухой

Однозначно. А также выставить счет за испорченные вещи. За чей счет банкет, хочется спросить?

+1000000

Ваша бабушка не в себе, вы не боитесь, что в следующий раз она будет топтать вашу дочку? Бабушку в квартиру больше не пускать, не общаться, пока не возместить испорченное и не извинится перед вами и дочкой.

Хочу ещё пояснить один момент. То, что я называю бардаком - это только валяющиеся книги, тетради, ручки и другая канцелярия, то есть на столе нет фантиков, конфет, огрызков, другой еды, и т.д. Поэтому я не понимаю, за что ребёнка называют свиньей? На письменном столе - письменные принадлежности.

да даже еда и тарелки - совершенно нормально)
все свиньи, неряхи и т.д. в подростковом возрасте чудесным образом становятся чистюлями в своем доме

Жить отдельно. Дать ребенку личное пространство, куда никто не может входить без стука и разрешения дочери. Если что, у меня такая же девочка и тоже 11 лет.

Ещё хочу добавить. Это не первый случай такого поведения бабушки, просто раньше я не придавала этому значения. В прошлом году она выкинула из окна 8-го этажа коробку конфет, так как дочь отказывалась от обеда и ела сладкое.

а ребенок у Вас распущенный :)

И что вы сказали бабушке?
вам никогда на прогулке бутылка пива в коляску не падали из окна?
разводка.

Бабушка не права. Комната ребенка это комната ребенка, нужно уважать ее территорию. Конечно нужно воспитывать, никто не против, поддерживать порядок и гигиену, учить, привлекать, наказывать местами и по дело, но портить ее имущество - неправомерно, даже уголовно, скотство и дурдом. Бабке к дохтуру пора, сосуды головного мозга проверить.

Я как то давно игрушки собрала в мусорный пакет и собиралась отнести на помойку, ребёнок мигом, прям со скоростью света вылизал свою комнату.

делала так же
и выбрасывала в итоге.
не работает на моих
но продолжаю делать.Сейчас телефон ее (последний швырнула об стену) стекло в хлам, мне пох. так будет продолжаться, пока я не получу желаемого..Рыдала над телефоном весь день.Теперь шелк
Просто нужно найти то, что очень дорого.У моих это телефон

Так телефон то куплен на ваши деньги и новый покупать всё равно вам! Мне иногда очень хочется его об стену... но понимаю что телефон необходим и покупать его всё равно мне! По этому наказываете тут сами себя... моя бы даже не плакала.

покупать новый ей никто не будет.Она в курсе.Потому и рыдала.Менять стекло -тоже.Как минимум год она будет либо с таким телефоном, либо кнопочный)
Год, это до следующего ДР.Но и там не факт, что мы решим его обновить..

Я не знаю как у вас, но у нас без телефона нельзя. Во первых связь со мной, закончились уроки, я её забираю и везу на занятия, то задержат в школе, то раньше освободится из школьного кружка, зависит когда и откуда я еду и прошу подойти в разные места, забираю не от школы а на дороге... занятия закончились позже, позвонила, раньше, позвонила, я приехала раньше, т.е. без телефона нам ни как. Во вторых на доп. занятиях ДЗ дети снимают телефонами. Учитель по доп,занятиям ей пишет лично по вотсапу, так же по вотсапу дети договариваются когда делают совместные проекты.

есть обычный кнопочный телефон.Если уж что.

Это называется психологическим насилием. Все, чего вы добьетесь, это видимого послушания до поры до времени и лютой ненависти к вам со стороны дочери. Но это если дочь сильная. Если слабая - сломается, вырастет зашуганной и неуверенной в себе, выйдет потом замуж за мудака, который ни во что ее не будет ставить.
Это прям наш с сестрой сценарий.

это можно называть как угодно.Мне все равно, важно то, что человек обязан делать то, что от нее требуют .Когда она обращается ко мне-ее просьбы/желания выполняются мгновенно.Когда ее просишь что то сделать, этого можно ждать неделю..И если она не способна понять простую человеческую речь ни с первого ,ни со второго ,ни с третьего раза, получается она побуждает к действиям.
Две -три любимых вещи- и мы начали понимать слова...Да, не с первого раза)но прогресс очевиден)

То есть она к вам обращается с просьбой, чтобы вы разложили свои трусы стопочками?

может не стоит ерничать?

Так это вещи одного порядка. Ее просьбы касаются вашего личного пространства? Ваши - да. А ее?

Просьбы -это побуждения к действию.То есть человек должен оторвать жопу от дивана и что то сделать.
А вот что именно -это уже не важно.Ключевое в этом-сделать.Если она меня просит -я делаю.Всегда.И если я даю обещания-я всегда их выполняю.
В ответ я жду того же ...

Что именно вы просите - и есть самое важное. Допустим, ваша дочь попросит вас похудеть на 10 кило, так как ей за вас стыдно перед одноклассниками. Побежите худеть? Или предложите дочери поработать над низкой самооценкой? Попросит не секситься с папой, так как ей противно об этом думать, станете выполнять или пошлете куда подальше?

Ваш вес, ваше тело, ваши волосы, ваши вещи, ваша интимная жизнь, ваша комната - это ваше личное пространство. Вот и у вашей дочери есть личное пространство. И если вас бесит бардак на ее столе, то вам бы стоило поработать над своим желанием тотально контролировать жизнь дочери.

Кстати, ваше подорванное выполнение любых просьб дочери, это оборотная сторона вашего контроля.

вы тут тоже решили психОлухом поработать?
Абсолютно нормальное отношение в семье, когда люди друг друга уважают.И делят быт на всех, и выполняют свои обязанности.
Насчет веса, тела, у вас жуть что в голове.В моей системе ценностей, у меня в жизни нет и не может случится такого -кто то стесняется своих родителей.Я даже больше скажу- я реально никогда в жизни не встречала даже таких людей.Стыдится родителей? Это вообще о чем речь?

Насчет личного пространства- оно ее.Но есть общее пространство.а так же личные вещи, такие как носки и трусы, которые сами по себе в шкафу чистыми не появляются.
И если ты загружаешь стиральную машину, то кладешь туда не только свои вещи.
Если ты загружаешь посудомойку, то туда идет не только твоя личная тарелка.И если ты идешь в магазин за продуктами, ты покупаешь для всей семьи хлеба не лично для себя.
Это обычная жизнь .
В жизни люди не только получают, но и отдают.
А у нас почему то считается, что дитятке по гроб жизни обязаны родители, а он -нет..и начинается копание-личное пространство И так далее...

Причем тут жуть в моей голове? Я вам примеры гипотетические привожу, чтобы вы поняли, насколько абсурдно требовать от другого человека порядка на его ЛИЧНОМ столе.

Вы НЕ уважаете своего ребенка, а иначе не били бы ее вещи. Если бы уважали, не лезли бы в ее личное пространство.

Насчет общего пространства не поняла - она разбрасывает свои вещи в общем пространстве? Так кто вас заставляет их стирать? Бросайте все найденный в общем пространстве вещи в один большой контейнер с крышкой. Пусть роется и ищет свои вещи среди своих же грязных носков.

Ваша дочь не имеет домашних обязанностей? Или причем тут посудомойка? Ну плохо, что не имеет, мои дети их имеют.

Нет, вы путаете понятия просьба и приказ. От выполнения просьбы как раз можно отказаться, от приказа нет, получается, вы муштруете своего ребёнка как солдата, отдавая приказы, за невыполнение которых следует наказание.
Выполнение просьб кого-то и одновременно ожидание ответной реакции, в корне не верно. Никто не обязан в ответ выполнять ваши просьбы, тут работает только добрая воля. Вы уж с понятиями разберитесь в своей голове. То, как вы общаетесь с ребёнком, уж никак не просьбы.

Никто не обязан делать то, что от него требуют

да? так можно до чего угодно дойти.Конечно никто не обязан готовить ,посуду опять же мыть не надо. убираться в доме, покупать новую одежду, а че, свитера по 5 лет носить можно и ботинки. Никто не обязан покупать девочке косметику, как бы это не предмет первой необходимости, давать деньги на маникюр-педикюр-парикмахерскую.Пойти с подругами в макдональдс/кфс И так далее-тоже родители не обязаны.
Все очень просто.Все свободны, семьи нет, обязательств друг перед другом тоже нет.
Вам это нравится?

Вы собаку дрессируете или ребёнка растите?
Чёрный мрак такую мать иметь как вы! 100% психотерапия для детей обеспеченна во взрослом возрасте с такими родителями, в придачу к куче комплексов, низкой самооценке и неспособности сказать "нет", будут вытирать о них ноги все кому захочется. Жаль вашу дочь/ детей.

в 16-17 лет УЖЕ не ребенок.Это человек, который должен быть готов к самостоятельной жизни.И должен уметь все. И отвечать за свои поступки.
Родители не вечны и всегда может случится что угодно и мы обязаны научить ребенка быть самостоятельным и ответственным.Человек должен понимать, что в жизни есть обязанности, а не только хочу и дай... .И обязанности-это не только учеба..У родителей так же кроме работы есть быт. Так живут все нормальные люди.Но конечно можно получить и такой вариант-как родители двух мальчиков, оставленных в Шереметьево.
Не, ну а чернее справился, бывает..Проще то жить одному, или соседку ограбить.
так потом и девок замуж выдать не за кого, потому что пацанам ничего в этой жизни не надо-пожрал,поспал на работу сходил,к мамке на все готовое прикатился...в доту поиграл..
Правда и девок таких сейчас полно..зачем напрягаться, борщиварить?? как хорошо путешествия, тусовки, никому ничего не должен..не жизнь, а малина..
Можно еще пару раз психОлухов посещать, тем тоже деньги нужны)

Вот именно, _научить_, а не заставить, уничтожая то, что ребенку дорого. И надо же, еще подыскать что, больше всего дорого. Изощренный садизм.

если человек не понимает слов? то как ?Какие варианты у вас? Вот вы неделю, другую ,третью из дня в день просите о чем то .. В ответ -а воз и ныне там.. И конечно этот метод работает, только если реально дорога вещь. Иначе-пох... Абсолютно.

Особенность взрослого человека, что он делает что-либо осознанно, с собственной мотивацией, а не тупо по чьему-то приказу. Это пятилетке скажешь - иди делай, он пойдет делать, не понимая, зачем и кому это нужно, и то не каждый. Что вы просите изо дня в день? Убрать на собственном столе? Так подростка вполне устраивает такой порядок вещей, это его стол, он им пользуется так, как ему удобно. Когда у него появится мотивация, тогда и уберет, осознанно, а не от страха, что уничтожат самое дорогое для него. Вы человека растите, которому дальше жить без вас и желательно, счастливо, или запуганный автомат?

мне вообще пофиг на ее личный стол..
Но убрать за собой посуду, помыть тарелку, протереть стол за собой и своими друзьями, с которыми ты попила чай, вывалив все что было в холодильнике и в шкафу со сладким..
Постирать свое личное белье, помочь бабушке раз в неделю.
Убрать из ванной за собой (средства личной гигиены) и не потом , а сейчас , ты живешь не одна.
И телефон был разбит как раз после тусовки с друзьями, после чего был оставлен срач на обеденном столе.И на просьбу сложить все в посудомойку ,она сказала завтра.ок , Завтра так завтра, .Была пт, мы уехали ,Но в вс приехали к тому же ,если не хуже. Всякому терпению приходит конец..

По всей видимости, вы не воспитали уважение к вашему труду, соответственно, к вам. Как вы думаете, оно появится, если вы будете ломать ее вещи?

Готовите таким образом к самостоятельной жизни? Вы ее к бесконечной психотерапии готовите, вот к чему. Я долго ненавидела свою мать - психологическую садистку. Но ее хоть как-то извиняло то, что она растила нас в период информационного вакуума, сама же потом каялась, что у нее кроме Спока ни одной книжки не было. Но сейчас доступна и литература, и детские психологи. Впрочем, психолог нужен ВАМ в первую очередь.

Мне вот только интересно, нафига такие садистки рожают детей? Отношений у вас все равно не будет нормальных. В чем смысл ваших "мучений"?

у меня очень хорошие отношения с детьми.Слава богу)
и я никогда ни при каких условиях не стала бы даже открывать ни одну книгу этих безумцев, в чьи рты вы с благоговением смотрите..так называемые психОлухи только вытягивают деньги из тупых куриц вроде вас)
Очень жаль, что ваша мама была садисткой.

Так моя тоже считала, что у нас прекрасные отношения. Я ей и ужины готовила - будет довольная и меньше будет ко мне лезть. Помою полы в квартире - отпустит к подруге с ночевкой. Она же больная была и есть по поводу порядка, всю жизнь с тряпкой бегает и порядок наводит.

Моя мама, впрочем, мои вещи не портила, она бережно относилась к вещам, так как на нее ничего с неба не падало. Это уж совсем неадекват - швырять телефоны от стену.

Кстати, я ходила не к психОлухам, а к психотерапевту. Если что, это такой врач-психиатр. И деньги он от меня получал, так как меня мать в детстве искалечила психологически, куда ж мне было деваться? И ваша дочь тоже, как "тупая курица", пойдет потом к психотерапевту. И чтобы ей не тошнило при одном взгляде на мамашу, он с ней проведет работу про разделению образов "моя нормальная мать" и "мать-тварь, которую я ненавижу".

Любви и любить, самоуважению, самосохранению, достоинству - этому лучше учить дочерей. А вы не человека, а рабочую функцию воспитываете дрессировкой.

Идиотка...

это курица что то прокудахтала??

Найти, что очень дорого, и уничтожить. Да, есть и такие... Один папа долго искал, что очень дорого сыну, убил птицу, которую тот вылечил, вырастил, приручил и ухаживал за ней. Сын был постарше, посильнее духом, с тех пор он с этим "папой" не живет и знать его не знает.

йопта...Стивен Кинг какой-то "Жизнь семьи Маньячелло" сын вылечил птицу, отец потом птицу эту убил за несмытую воду в унитазе

это за гранью .. Убийство, жестокое обращение с животными-это УК
Не корректный пример.
Разбить телефон не запрещено законом

Убийство собственного животного (не с целью получения удовольствия и не на глазах у малолетних детей) под эту статью не попадает. И нет статьи УК за унижение и психологическое насилие над собственными детьми. Значит, можно, раз в тюрьму не посадят...

вы не в себе?
УК РФ Статья 245. Жестокое обращение с животными
1. Жестокое обращение с животным в целях причинения ему боли и (или) страданий, а равно из *мат*ганских побуждений или из корыстных побуждений, повлекшее его гибель или увечье, -
наказывается штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев, либо обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо ограничением свободы на срок до одного года, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до трех лет.
Ни слова о собственности .
Статья 40 УК РФ. Физическое или психическое принуждение
Образовывайтесь, что имеется ввиду под этим.

Я в себе. Папик не в целях причинения боли и страданий убил птицу, и не из х улиганских или корыстных побуждений. "В целях причинения боли страданий сыну" - такого в статье нет. Женщину, которая брала щенков в приюте, носила их убивать, а потом варила (в присутствии детей) и кормила мужа этим мясом, никто к ответственности не привлек, хотя корыстные побуждения тут явно были, но адвокаты сказали - под статью не проходит.

вы тут выдумываете на ходу..Адвокаты не могли вам ничего сказать, ту это не их дело..Прокуратура возбуждает дело и решает, под какую статью УК подходит совершенное деяние.
У вас что то явно с головой..

Вашу манеру общаться пропущу, видимо, у вас были большие пробелы в воспитании в детстве или что-то нехорошее случилось. А дело было шумное, я хорошо знаю некоторых свидетелей. Потом была даже передача на ТВ, на которой присутствовали адвокаты. Вот они и определили, что состава преступления нет, поскольку убивала тетка щенят не для садистского удовольствия.

А если бы телефон не был так дорог дочери? Ну, наплевать, есть он или нет. Что бы вы сделали, чтобы она вам повиновалась? Обрили бы налысо? Может, ей ее внешность нравится и дорога.

я же и сказала, что это должна быть вещь очень значимая для нее.У каждого человека есть что то такое.Насчет физических действий-это не ко мне.Бить, брить, это все не рабочий вариант.Волосы вырастут, не ценность в принципе.Да и ее это не испортит)
Дорогая для нее вещь.Только так.Значит нужно найти что это.Для родителей это не секрет , чем дорожит ребенок и что для него важно.

Да уж... Выросло взрослое поколение садистов-вещепоклонников.

Будьте осторожнее. Когда моя маман такое отчебучила, я выждала, а потом взяла одну из ее любимых серег с рубинами и выкинула. Как было приятно смотреть на ее трагедь, ах!

дело в том, что вы не поняли сути-со мной так поступить невозможно
мне пох на вещи абсолютно. все что мне нужно я тут же пойду и куплю .В этом между нами и разница)
серьги и украшения в принципе не могут иметь ценность = трагедии.
но главное -я не совершаю таких поступков, которые дали хотя бы моральное право моей дочери это сделать.я всегда расположена к ней лицом, а не Ж

Серьги имели большую ценность для мамаши, они были фамильными, достались от свекрови. Там еще и папа глаза пучил, мол как так, как ты могла потерять ))) Вы же сами написали, что всегда можно найти что-то, что дорого человеку, и это верно. Не было бы серег, "потерялись" бы документы, и она бы побегала по инстанциям, чтобы их восстановить. И так далее.

"но главное -я не совершаю таких поступков, которые дали хотя бы моральное право моей дочери это сделать"

Вообще не поняла сейчас вашу логику. Вы угробили нечто, ценное для дочери, но при этом вы к ней "расположены лицом". Она сделала в ответ то же самое, и при этом расположена к вам другой частью тела?? Да это просто-напросто симметричный ответ.

странный вывод...и у вас совсем нет логики..Еще раз-я ,в отличии от дочери, всегда отзываюсь на ее пожелания.В отношении меня у нее нет повода совершить что то подобное.И мой поступок оправдан полностью ею же самой, тк на мои просьбы неоднократные ,и не один день ,она не отозвалась,пришлось действовать ..
Насчет чего то дорогого-это подходит к детям/подросткам.У них еще можно найти такую вещь.Для взрослого человека (я сейчас о себе конкретно, и муже своем) такую вещь уже найти нельзя.Все, что можно купить за деньги для нас не имеет ценности.Только жизнь и здоровье.Про документы вообще насмешили)

Как можно купить за деньги фамильные! украшения? Это вообще-то память.

Если вы отзываетесь на пожелания дочери - это ВАШ выбор. Не хотите - не отзывайтесь. Если она не отзывается, так и вы не отзывайтесь, это будет вполне симметричный и логичный ответ, который хоть чему-то ее научит и к каким-то размышлениям подтолкнет. А своими теперешними действиями вы только сеете ненависть.

Правда, если бы ребенок обратился ко мне с пожеланием "мама, наведи порядок на своем столе", я бы ему спешно температуру измерила. Потому что только в горячечном бреду можно подобные просьбы предъявлять. Мой стол - это мое дело.

есть некие правила, которые нормальные люди обязаны соблюдать в принципе, об этом даже и говорить не обязательно.Это не касается личного пространства. Личный стол, личная комната, это чепуха конечно.
Насчет фамильных украшений-ну и че?какая ценность?есть они, нет их, от этого в жизни ничего не меняется.Память в голове.

В каком смысле "не касается личного пространства" и "чепуха"? Мысль не ясна.

Вам неважны фамильные украшения, а моим были важны. Тут ведь важно найти то, что дорого, верно?

в прямом
я уже сказала, на личное пространство - ее комната, ее стол, мне наплевать..что там вообще творится
Конечно,тут важно найти то, что дорого.Ребенку/подростку.
со взрослыми ситуация другая-ребенок не способен понять, что дорого взрослым.Иная система ценностей.Все ,что можно купить за деньги -взрослый себе купит. А если не купит, то страдать не будет,тк система ценностей другая. А вот ребенок/подросток -нет.Он будет ходить с убитым телефоном /или без него столько, сколько решат родители.
Вам только кажется, что вашим родителям это было важно.
Реально вы так и остались маленькой глупой обиженной девочкой, которая до сих пор гордится своим поступком, и думает, что ее подростковый бунт был настолько ужасен, что ах, сейчас родители тут же все поймут ,и срочно исправятся))

Глупый беспомощный взрослый - это куда хуже, чем глупая девочка, которая отомстила родителям так, как смогла, чтобы удержать свою психику от разрушения. А вы именно беспомощны, так как не можете воспитать ребенка, ну и, мягко говоря, умной не назовешь, так как в поступках не прослеживается причинно-следственных связей.

Если ребенок игнорирует ваши просьбы насчет общего пространства, так игнорируйте его просьбы тоже, вот и все. Это ОЧЕНЬ просто, безмерно просто. Только дурак до этого не додумается.

Кстати, мои подростки спокойно купили бы б/у телефон (или заменили стекло из карманных). У них еще и старых моделей полный ящик, образно выражаясь. Или друзья бы дали что-то из старых моделей. Это вообще не проблема.

вы можете сколько угодно объяснять ,что со мной что то не так... ваши нелепые попытки не трогают ни разу

вы суть так и не уловили, а общаться с тупыми -нет ни времени ни желания

Если двухлетний сын не хотел собирать игрушки, то приходил лисенок-жулик и забрасывал любимые игрушки на шкаф пока деть спал)) К трем годам вопросов с порядком не возникало.
То что описанные колготки надо относить в бак для грязного белья, он как-то сам понял))
Если мне не нравится, как лежат его вещи, я просто покупаю коробки, ящики и выделяю место для хранения. Все.

А сейчас сыну сколько лет? Милый малыш, убирающий свои игрушки, запросто превращается в подростка-бардачника. Это уж как в характере заложено.

Сейчас сыну 14. Идеальный порядок на полках с книгами и личными вещами, идеальный порядок в школьном шкафу (он учебники домой не носит, они в школе находятся), в ящиках с инструментами.
На мой взгляд в ящике с носками и трусами бардак, но, наверное, там своя система))
Он, конечно, может в приступе пофигизма раскидать некоторые вещи по комнате, но потом сам же их уберет. Не комфортно ему в бардаке. Наверное, характер. Но мне приятно думать, что воспитание))

Нет, это врожденное чистоплюйство.

Зависть засранки? ))

просто факт

Согласитесь, эта фраза очень много говорит о том, кто ее написал))

согласна. Из таких подростковых чистоплюев вырастают тааакие занудные и тяжелые мужики...

Нет, из них вырастают нормальные мужчины, а из вашего вырастет чушка-мужлан, который будет менять труселя раз в неделю и считать, что правильному мужику душ каждый день не нужен;-)

О да! У сына такие одноклассники есть: вонючие и в засаленных штанах, но их родители с такими же сальными волосиками, считают, что у них нормальные дети, а мой сын зануда. Уж лучше пусть будет "занудой", зато пахнет приятно и в чистой одежде))

Спокойно выкинуть и в истерике топтать и ломать - несколько разные вещи, не находите?
Может результат и одинаковый - вещи в помойке, но истерика с топтанием вызывает по меньшей мере недоумение.

Бабушка истеричка, сводите ее к врачу, чтобы успокоительные ей выписали.

а ребенок свинья, её тоже к врачу т.к. здоровые психически люди не могут жить в говнах.

Бабушка могла весь срач со стола смахнуть в коробку. И вот уже цель достигнута, на столе ничего нет. Но если пожилой человек беснуется, ломая вещи, то это клиника уже. Тут нужны таблетки.

Представляете, как свинарник достал бабушку, что та впала в неадекват? Я думаю, маленькой свинюхе не раз было сказано навести порядок.

Чем мог достать беспорядок на детском столе бабку? Просто дементная климактеричка доипалась до ребенка и все. Сегодня это стол, завтра ей не понравится как та говорит, потом как сидит, потом как ест и так до бесконечности.

"На письменном столе бардак - тетради, учебники, пеналы, канцелярия - всё вперемешку"
Это мало того что не опрятно, но там же еще и пыль все время собирается в этом бардаке. Не удивлюсь, если под этими кучами фантики, огрызки и пр.
Даже если старый человек психанул, умная мать объяснит своему ребенку, почему это произошло и как этого избежать в дальнейшем. Тупая дура будет орать, что дементная дура деточку обидела.

Все бы ничего, если бы бабка просто смахнула вещи в коробку или даже на пол. Ну вот бывает, действительно такая степень бардака и пустых обещаний ребенка, что не сдержалась. Но топтать потом вещи их ломая это уже агрессия, это не норма. Бабку надо изолировать от ребенка на какое то время. Ребенку обьяснить, что бабушке надо нервы полечить и действительно их надо лечить.

Бабка там не живет, она пришла в гости. Не ее вообще собачье дело какой бардак на рабочем столе у ребенка. Хоть селедка лежит разделанная.

На детском столе в чужой квартире, прошу заметить!

Если человек впадает в неадекват из-за беспорядка на чужом столе, ему нужно бегом бежать к психиатру. Если у вашего коллеги будет бардак на столе, вы тоже впадете в неадекват, будет ломать и топтать его вещи??

Здоровые люди и слово говнах не упротребляют ибо его нет.

здоровые люди не указывают какие слова другим употреблять

Здоровые люди и не указывают, а информируют.

так почему вы указываете?

В каком из постов? Если нетрудно.

Нормальные люди живут так, как им удобно. Комната дочки, стол дочки, вещи дочки. Какого черта бабка свой нос сует хз. Надо было дочке пойти и вещи бабки сломать, ибо нефиг.

И самой сесть, а дочке - в детдом? :mda

За что сесть?

Поддерживаю! Бабкиной ноги в моём доме после такого безобразия долго бы не было. Возможно после извинений перед дочерью, мной и возмещении ущерба за уничтоженные вещи.
На чужой территории свои порядки не заводят.

как раз наоборот.

Бабушку очевидно вы не переделаете. Хотя я бы была крайне возмущена ее поступком. Ну может не пускать в комнату дочери.
Дочь пусть сама делает вывод.

Такая бабушка с нами бы не жила. Такое поведение не просто не правильно, оно недопустимо.

Бабке таблеток ,у нее чердак пропал. дочке замок на дверь, чтобы бабка не лазила,где ей не положено. А по тме, они все такие в этом возрасте. Закройте дверь и не смотрите.

Пилять! Если пытаться воспитывать детей с раннего детства, то они не вырастают в свиней. Им просто не комфортно жить в грязи.
Замок можно повесить только если это не жилье бабки, но тогда ее и отселить можно. Но ведь тогда придется малолетней засранке нанимать няньку, правда?

Да шо вы говорите. Вы такая умная , куда там. А если ребенок в 5 лет вылизывал комнату, а в 12 стал свинюшкой , то куда бежать? жилье не бабки, бабка приходит, у бабки проблемы с головой,бабку надо лечить.

Он у вас головой не бился случайно? Откуда такие резкие перемены?
Бабка может и не приходить, только кто же будет за мелкой засранкой грязь убирать, готовить, роль няньки исполнять?

Мама с дочкой сами прекрасно разберутся без энергетического вампира дементного с шизоидными приступами. Пусть сидит дома на попе ровно и смотрит Малышеву.

Ну вот маме отличный повод пуповину перерезать и самой от мамки оторваться))

И то верно. Пора уже всем повзрослеть, а бабку отучить от дома т.к. она уже психически не стабильна.

Вы точно либо дура ,либо у вас подростков никогда небыло. А бабку просили убирать?

Да, подростков, утопающих в дерьме у меня не было.
Бабка может не приходить, не вопрос. Но видимо, 11 кобыла сама себе еду не разогреет, а ее мамашка с необрезанной пуповиной ее и не приготовит. Так что зависят там от бабки, как ни крути.
Если бы от бабки никто не зависел, она бы так вольно себя не вела.

А вы не бились?
Они к подростковому возрасту каждый второй такие. Автор бабку и не просила приходить, бабка сама навязалась.

2 свиньи из 3х (детей). При этом я сама, как и вы, с "психозом домохозяйки", то бишь даже пылинка безнаказанно не пролетит. Лечусь вот. Рада, что дети психически здоровыми растут.

Говорите, недопустимо? Ну а если ребенка попросили по-хорошему убраться сначала 1 раз, потом - 2, потом - 3 … ребенок говорит: да, хорошо. В воскресенье все уберу!
Проходит одно воскресенье, второе, третье. Вместо уборки - ничегонеделанье, телефон и планшет.

Тут у любого родителя терпение лопнет, не только у бабушки! Если в данной ситуации девочка большую часть дня проводит с бабушкой, когда мама на работе, то вполне очевидно, что бабушку надо слушать. Если бабушка вообще в квартире делает уборку, готовит, кормит внучку - то игнорировать ее просьбы недопустимо!

То, что бабушка в резкой форме выплеснула свои эмоции на ребенка - конечно, не хорошо.
Но никакие уговоры и договоры не срабатывали.

Это не нормально ломать вещи в порыве гнева... Надо бабушку либо лечить либо изолировать. В следующий раз она изобьет ребенка, а потом себя оправдает, что ее довели.

В позаследующий раз ребенок изобьет бабушку, а потом оправдает себя, что ее довели. 1 : 1.

Да, так и будет. Бабушкина агрессия приведет к агрессии у ребенка.

Логично. А как мама выросла без агрессии? Или бабушка - свекровь?! :scared2 :scared2 :scared2

Скорей всего тогда у ее матери нервы были в порядке, а сейчас нет. Если бы она всегда была такой, то этот бы случай тоже автора не шокировал и она не писала бы об этом.

А почему Вы решили, что речь идет о матери автора? :mda

Где убрать? Это ее стол, не так ли? С ее точки зрения там убрано достаточно. Можно посоветовать убрать или дать ей дополнительные ящики. Но требовать просто глупо. С ее точки зрения у неё на столе все что ей нужно.

Так дочь была довольна СВОИМ порядком на СВОЁМ столе. Там её вещи находятся в таком ПОРЯДКЕ, который ей удобен. Мать пишет ни фантиков, ни огрызков, ки штуки пиццы там не лежали, чего ещё нужно?
Бабушка пусть в СВОЕЙ квартире убирается, а не лезет на чужую территорию, а тем более занимается воспитанием подростка и порчей имущества.

Какое вам дело до личного пространства ребенка? Кто купил ребенку смартфон и планшет? Почему вы не проводите время со своим ребенком в выходной?

Три женщины в доме без мужиков? :mda

А цель Ваша какая?
1. Мир в доме любой ценой или
2. Порядок у дочери, а отношения как получится или
3. Показать дочери, как справляться с гневом, или...

… в зависимости от этого и стратегия будет разной.

Конспективно:
- бабушка психанула. Девочке полезно понимать, что люди в результате ее действий могут психануть. И правы они или неправы - но урон от их действий будет. Девочке лучше извиниться - не за факт бардака, а за форму общения с любимым и любящим человеком, приведшим к вспышке гнева.
- бабушка психанула - и продемонстрировала девочке, как можно себя вести в гневе. Например, ломать вещи тех, на кого ты в гневе. Бабушка должна быть готова, что девочка непременно это попробует. Если бабушка не готова потерять часть своих вещей - лучше извиниться, не за суть претензий, а за то, что в гневе вела себя неадекватно, и признать, что так вести себя недопустимо.

После принесенных взаимных извинений за безобразный скандал - Вам разрулить ситуацию как взрослому человеку. Зафиксировать договоренности и последствия нарушений этих договоренностей. С обеих сторон.

Ну, если, конечно, в этой истории есть хоть один взрослый человек.

Квартира чья?

А без разницы, чья.

Если люди адекватны, то, соглашаясь на проживание в их квартире других людей, они признают за ними право на собственность в отношении вещей.

Если люди неадекватны, с ними не надо жить.

Повторюсь, если мама ребенка взрослый человек, то она любую возникшую ситуацию использует для формирования личности ребенка.

Так почему маме со своим ребенком не съехать из квартиры свекрови, если ее что-то не устраивает?

Да запросто. Но безотносительно к этому - дочери и бабушке полезно осознать то, о чём я рассказала выше.

А если дочь мамы не является дочерью сына бабушки? (не очень сложно в объяснении?)

Да всё равно. Даже всё равно, кто прав, а кто виноват.

Человеку в 11 лет полезно понимать, что его поведение может спровоцировать неадекватное поведение других людей, даже близких. И что надо об этом думать. (как пример - водителя, которому ты кинешься под колеса, посадят, и он будет виноват - но тебе от этого легче не будет, так что улицу надо переходить по правилам... это не гарантирует 100% твою безопасность, но сильно ее повышает)…

Человеку в 60+ лет полезно понимать, что его поведение - пример для ребенка, и что ребенок БЕЗУСЛОВНО постарается его отзеркалить. Поэтому лучше бы держать свой гнев под своим контролем...

Обоим полезно понимать, что, даже если ты прав ПО СУТИ, сделав что-то криво ПО ФОРМЕ - за это надо извиниться.

Человек, который приютил чужих людей на своей территории, за требования соблюдать правила проживания на своей территории должен извиняться?! Ну, извините! (разводит руками).

За форму - безусловно.
Впрочем, может не извиняться. И получить зеркальную реакцию.
Да, внучка будет виновата.
Но бабушкиных вещей это не вернет.

Так бабка может выселить со своей территории жену сына и ее дочь или не может?

Да может, может. Сути это не меняет.

Сути чего? Вы не согласны с тем, что на своей территории человек может устанавливать правила, которые должны соблюдать его гости? Ваше право. Я считаю иначе.

Правила ограничивает УК РФ. Порча чужого имущества - преступление, даже на своей территории.

"Неадекватное" - чему (кому)?

Одно дело, когда 11-летний ребенок снимает грязное нижнее белье и принципиально или в силу отставания социально-волевой сферы запихивает трусы в пенал вместо корзины для грязного белья, другое - навалил в СВОЕЙ комнате на СВОЕМ столе ворох СВОИХ личных! вещей.

Эдак у нас короткие юбки "провоцируют" насилие (самадуравиновата, а не насилие), отказ посещать "допы" провоцируют конфликты с администрацией школы (у них же отчетность!).

Да и вообще со слов "демонстративно топталась" и "готовит КУУУУШААТЬ" уже начинаются вбросы...

Я младшую дочь таскаю за три квартала в школу только потому, что это единственная 100000....% АДЕКВАТНАЯ детству - учительница. Проверенная. "Гарантированная".

Старшая моя вчера такой "порядок" перед сном устроила на столе, что я подумала - нас бомбили.
Что случилось? Проект делала. 18 лет "ребенку". Но проект (вижу, понимаю) сдаст на "5".

Моя мама, наша бабушка, кабы зарулила "приготовить кушать" (чего с ней сроду не случается, слава богу), только бы порадовалась: ребенок ТВОРИТ. Это видно. Она и сама была такой. Два высших образования, карьера и нервы в полном порядке, равно как и психика. ТОПТАТЬ чужие вещи?! Адекватным ЧЕМУ можно назвать подобное?:-)

Да. Да - и про короткие юбки, и про отказ посещать допы.

Человеку надо понимать, какую ответку он получит, ДАЖЕ если прав. И понимать, готов ли он на то, чтобы разруливать эту ответку.

К примеру, "личное мнение" моей дочки по ВСЕМ вопросам в учебной деятельности - ведет к очень пристальному вниманию к ней учительницы. Поэтому ей НЕ сходит то, что другим бы сошло - просто потому, что она выпендривается, и ее видно. ЗНАЧИТ, надо ОЧЕНЬ внимательно учиться и НЕ подставляться. Потому что ее промахи учительница НЕ пропустит. Тут все - в своем праве. Дочь - в своем праве выпендриваться, учительница - в своем праве оценивать дочь СТРОГО по правилам, без всяческих скидок. Хочешь выпендриваться? Будь готов к ответке.

Просто причинно-следственные связи. Они есть. Даже если они несправедливы.

- Ватсон, сейчас мы зайдем за угол и там нам дадут п...ды!!!
- Но как, Холмс???
- Элементарно, Ватсон! Я там вчера вы@бывался!!

))

Тогда так:

- Доченька, наша бабушка - психически нездоровый человек (нельзя же бабушке сказать, что она просто хабалка), поэтому её "ответка" - вполне адекватна твоему ОБЫЧНОМУ ДЕТСКОМУ поведению, которое бы психически здоровая бабушка сочла адекватным. Видишь ли, доченька, бабушка на твоем 12-м году считает своим долгом готовить тебе куууушать (сама-то ты не в состоянии, куда уж), поэтому меняем нормальный рельеф адекватности на тот, который соответствует представлениям истеричной бытовой идиотки:-))

Да плевать на бабушку. "Доченька, люди есть разные. И реагируют по-разному. В частности, иногда слетают с катушек.
Слетя с катушек, доченька, люди могут нанести тебе серьезный ущерб. Даже если их потом за это посадят.
Поэтому, доченька, имея дело с человеком, внимательно смотри и изучай - с кем имеешь дело. И обращай внимание на предвестники таких срывов. Если ты уверена, что сможешь справиться с подобным поведением и его последствиями - то вперед. Если нет - учись уходить и выходить из ситуации без последствий."

Кактотаг.

Так я и предложила пример анализа "с кем имеешь дело" что - чему адекватно:-) Бабушкины реакции относить в целом к адекватным "содеянному" внучкой мы не будем:-))

Дочке (моей) следует понимать, что существуют разные люди. В том числе и с разным уровнем агрессии. В том числе и с избыточным или непривычным ей уровнем агрессии. Более того, что среди этих людей их уровень агрессии часто считается нормальным (к примеру, битье саксонского фарфора о печку, разрывание шмоток и периодический взаимный мордобой - был вполне себе нормой одной знакомой мне семьи, они ТАК жили).

Вопрос: "Кто виноват?" - не важен. Важен вопрос: "Что делать?". А для того, чтобы верно ответить на этот вопрос, важен вопрос: "Чего хотим-то?"

Отвечая на Ваш вопрос "чему адекватно?" - ответ-то прост. Адекватна ли бабушка САМОЙ СЕБЕ? То есть, если это - обычная и привычная реакция бабушки, то всё ок. Но тогда и темы бы такой не было бы. Значит, бабушку бомбануло... И вот это вот "бомбануло" - безусловно, будет присутствовать в жизни, и нередко.

Не-не, Ингусь, я не про прописные истины о том, что "ВсеЛюдиРазные", я про формирование критерия адекватности. Я вообще это слово не уважаю. Русского языка нам мало, что ли...
Реакция бабушки - ни с какого боку не может считаться сообразной, соответствующей реакцией в ответ на "содеянное". И ничем и никак её нельзя оправдать. Принять за норму.
Если некая Маша, школьная подруга, не удержала себя в руках и содрала бантик с наших дочек (а че он тебя любит, а не меня?!) - ну, Маше простительно: у нее до формирования психической стабильности еще есть люфт, но "адекватной" такую реакцию тоже назвать никак не можно:-)

А так по сути: в коротких юбках не светимся, потому что закон - НЕАДЕКВАТЕН в этом сегменте, если живем на голове у бабушки и идти ПОКА некуда - терпеливо не провоцируем, на "допы" ходим, даже если у ребенка "5+". Это адекватная оценка рисков, кактотаг...

Да плевать на закон. Если ты мастер спорта по айкидо или по бегу с препятствиями - ходи себе хоть ваще без юбки... ну, или если ты готова трахнуться с кем угодно - тоже ходи...
Реакция бабушки называется "психанула". Да, это неадекватность. Но так БЫВАЕТ.
Причем тут "оправдание", "вина", "обвинение"...

Не хочешь такую реакцию бабушки - НЕ доводи ее (независимо от того, кто прав, а кто виноват). Готова биться с бабушкой - бейся, но потеряешь вещи.

Если "некая Маша выдрала бантик с дочери" - Маша получит по шеям. Но бантика-то ВСЁ РАВНО УЖЕ НЕ БУДЕТ... Хочешь сберечь бантик - отслеживай реакции людей.

Вот, я и говорю. ПСИХанула:-) С кем не бывает:-))
С Машей можно прекратить общаться. Не поворачиваться к ней спиной. Уступить ей мальчика (мало ли тех мальчиков...) или надавать по шеям. Но какого член-корреспондента подлаживаться под бабушку, без которой совершенно спокойно можно обойтись, без ее услуг, правил и взглядов на порядок?
У меня была коллега, которая бесилась от того, что тетради сына сложены не симметрично учебникам. Что именно? А что лежало так: русишь, матика, физика - учебники, и на каждом учебнике должна была быть тетрадь. Ровной стопкой. Если не так - она просто сошвыривала неугодный ей порядок (как придется) в кучу, на пол. Самозабвенно учила нас, что именно такой ПОРЯДОК "воспитывает" в человеке ответственность.
И однажды сын ей...вмазал.
Адекватная реакция? Сына?

Потому что это не свекрови квартира, а автора. А бабушка приезжает приглядеть за внучкой, она там не живет. И не известно вообще, свекровь это или мама автора. Мне кажется, вообще не суть. Или я что-то пропустила в вашем диалоге?))

Нет, Инга, нет. При всем моем к вам уважении. Но тут не тот случай, чтоб девочке извиняться. На нее совершено нападение в ее собственном доме. Испорчены ее вещи. Это уголовка практически, и, на самом деле, отлично укладывается в понятие "домашнее насилие". И бабка в этой ситуации в глазах подростка ну никак не может быть "доведенным до отчаяния любимым и любящим человеком".
Как по мне- так бабка должна извиниться и компенсировать ущерб. И больше наедине с ребенком не оставаться ни при каких обстоятельствах.

А вы то на что? Примером она своим показывала, приходите и убирайте за ней, она привыкнет и по инерции будет класть туда, куда вы обычно

Вы не уважаете личное пространство дочери. Даже на ее личном рабочем столе вы ей условия декларируете. Она учится отлично, если ей беспорядок на рабочем столе не мешает, то вы поступили все взрослые отвратительно. Бабка руководит вами и внучкой, вы как мать несостоятельны т.к. не можете защитить своего ребенка и пляшете под бабкину дудку.

Не хотят плясать дома, будут плясать на паперти.

Если мать и внучка не имеют никаких имущественных прав на квартиру, то конечно, лучше снимать жилье и не жить с дементной бабкой или бабкой с гормональными климактерическими припадками. Себе же дороже с утра до вечера бок о бок с такой психопаткой жить.

А кормить их кто будет?

А кто их до этого кормил?

Я

Разъезжайтесь.

Так не хотят съезжать. Что мне полицию вызывать?

Платить за съем + платить человеку, который будет находиться дома, пока нет мамы, делать уроки и готовить и убирать?
По-моему проще объяснить дочери, что такое порядок и как его поддерживать.

Проще не жить с чужим больным человеком.

А раньше почему жили?

Надо у автора узнать.

Это авторова квартира, а не бабкина)) Бабка просто приезжает к ним. Так что пусть сидит и не отсвечивает. Я вообще бы на месте автора поговорила с ней по поводу воспитания ребенка и необходимости такого частого присутствия у них дома. Но автора, похоже, все устраивает.

Я бы на месте автора совсем отказалась от бабкиного присутствия. 11 лет, отличница, девчонка и сама может себе еду разогреть, даже приготовить что-то простое, поесть и уроки сделать. Только рада будет.

Абсолютно согласна! Две взрослые тетки ломают ребенка под свои мещанские стереотипы!

На своей территории ребенок пусть живет как хочет. Главное, чтобы она на общей территории не гадила. Что касается дейтсвий бабки, то вещи ребенка - это собственность требенка, которую надо уважать. Бабка перешла границу и не права.

В смысле, в своей (прям полностью в своей) комнате ребенок может гадить (прям в самом полном смысле) на пол? :mda

совсем что ль, дура?

Солнышко, если Вам нечего сказать, зачем Вы говорите?

А вы типа что-то умное сказали? Ну полный бред же, неужели не понятно, что "гадить" было написано в переносном смысле??
Я другой аноним если что.

Я считаю, что поведение бабушки не правильно,
Ибо у человека должно быть место (полка, стол, комната....) где он хозяин. И никто не должен решать, как ему в этом месте организовать свои вещи. Исключение - антисанитария, которая влияет на окружающих. т.е. бардак из карандашей, пеналов, тетрадей я бы терпела спокойно объясняя удобство более организованного пространства. Но, например, еды в этом бардаке быть не должно.

С бабушкой решала бы в зависимости от "входных" данных: чья квартира, как часто и на каких "условиях" бабушка с внучкой пересекаются, как они ладят вне этого конфликта.

Ребенку бы объясняла, что людей могут раздражать беспорядок и игнорирование просьб. Что бабушка не права по силе реакции, но может быть понята (в случае, если у самой бабушки все всегда аккуратно и чисто).

Снять квартиру и съехать, перед отъездом порвать, порезать и сложить кучкой все бабкины документы и фотки - пусть радуется вобла старая.

Так были б деньги на съем, зачем бы нужно было с чужой бабкой жить?

Может молодежь с ней из жалости жила, присматривали за безумной, таблетки вовремя давали, краны выключали, розетки проверяли?

В ее квартире и на ее деньги? Ну, благотворители, об чем речь! :party2

Присмотр за дементными денег стоит. Погуглите стоимость таких услуг с проживанием на сайтах с вакансиями. Такшто там еще надо калькуляцию провести, может бабулетти еще и должна будет с учетом порчи имущества.

А Вы уверены, что дементные с деньгами хотят, чтобы с ними кто-то проживал?

А вы?

В чем?

Что они вообще что-то соображают и могут хотеть или не хотеть.

Вопрос. Уборка - это что по-вашему? У каждой вещи есть свое место и туда надо положить? Или все должно быть поставлено ровно? И да, можно было б оставить дочери хоть одну поверхность, где она разводит бардак (если там нет тарелок-чашек-огрызков и прочего подобного). Я, к примеру, держу в порядке дом (не одна, но основная уборочная сила), при этом для личного равновесия развожу бардак в машине :) Вот прямо по кайфу насвинячить по дороге и не думать о чистоте :) Это не значит, что я в машине никогда не убираюсь, это значит, что я кину фантик назад и даже переживать не буду. Мне вот так надо :) Опять же, без пищевых скоропортящихся и прочего мусора, который нанесет видимый урон салону.

Тоже могу в гневе после 10 й просьбы. Надо понимать, что пофигитеььное отношение к другим рождает такое же пофигительное отношение и к ней и ее вещам.

какое вам дело до ее вещей? Они на вашем столе навалены или на ЕЕ столе?

Это не ее вещи, а вещи купленные родителями и стол и комната куплена родителями. Вот будет своя квартира, будут ее правила, а пока она обязана выполнять требования родителей и жить по правилам дома в котором живёт.

То есть если человек от вас зависит материально, он ваш раб и не имеет права на свои чувства и желания?

Если жена придет жить в квартиру мужа, означает ли это, что муж вправе сказать ей, что тут нет ничего ее, а поэтому она должна жить по правилам и по указке мужа - развешивать полотенца по линеечке, складывать свои трусы по цветам и так далее?

Если жена сидит в декрете, означает ли это, что она рабыня своего мужа, ведь в этот период зарабатывает только муж?

Если пожилого родителя перевезли доживать к детям, означает ли это, что в выделенной ему комнате хозяева вправе наводить свой порядок, в том числе методами скидывания вещей со стола и т.п.?

Человек живущий не один обязан выполнять требования коллектива в котором он находится, я может тоже не хочу готовить, стирать, работать, но я делаю это в не зависимости от своих хотелок. если ребенок хочет к себе взрослого, хорошего отношения, то он обязан считаться с правилами, собственно это относится ко всем членам семьи.
себе влезть на шею и свесить ножки я не позволю никогда. у меня ребенок четко знает при соблюдении правил элементарных все его хотелки будут удовлетворяться.

Не надо путать домашние обязанности и личное пространство. Ваше личное пространство в виде трусов, под которыми спрятаны ваши эротические игрушки, неприкосновенно для остального "коллектива", даже если вы не приготовили ужин.

Трусы, игрушки не валяются кучами на столе, пылищу не собирают. В своем доме потом пусть любые порядки будут, в моем должен быть порядок.

Возвращаемся к вопросам, которые вы оставили без ответа:

Если жена придет жить в квартиру мужа, означает ли это, что муж вправе сказать ей, что тут нет ничего ее, а поэтому она должна жить по правилам и по указке мужа - развешивать полотенца по линеечке, складывать свои трусы по цветам и так далее?

Если жена сидит в декрете, означает ли это, что она рабыня своего мужа, ведь в этот период зарабатывает только муж?

Если пожилого родителя перевезли доживать к детям, означает ли это, что в выделенной ему комнате хозяева вправе наводить свой порядок, в том числе методами скидывания вещей со стола и т.п.?

Как договорятся.
Конкретно в моем доме живут по моим правилам.

Очень сочувствую вашему ребенку. Родиться бесправным бомжом - это прям на редкость неудачный старт.

у него есть и права и обязанности и даже квартира есть отдельная:)

ууу... так это ж на ваши деньги куплено, стало быть не его. Будете приходить и вещи со столов скидывать ))

что именно? права? обязанности?
даже квартира не на мои деньги куплена и вообще за нее никто копейки не платил.

Могу я тоже ответить.
1. Да, вправе. Причем даже вне зависимости от того, кто к кому пришел. Равно как жена вправе удивленно свистнуть, развернуться и уйти (выставить мужа). Понятие о порядке вырабатывают оба супруга, если изначально они ужиться не могут, лучше не продолжать.
2. Нет. Аналогично первому пункту - по договоренностям и с правом уйти. Если что, я сама от мужа сбежала в 2 ребенкиных месяца.
3. Да. Пожилой человек, равно как и ребенок, не устанавливает своих порядков. Его принимают жить. На условиях хозяев.

1. Лезть в личные вещи супруга - ненормально. Расходиться из-за того, что хороший муж трусы по цветам не разложил - величайшая глупость.
2. Ребенку сбежать некуда. Правда, некоторые дети, действительно, убегают из дома.
3. Замечательно. Вот когда упомянутой бабке придется доживать в доме внучки, та будет вламываться в бабкину комнату и крушить ее любимые фиалки, ибо расставлены не по линеечке.

Бабка получила бы у меня по шее за такое. Никто не имеет право ломать, выкидывать и портить чужие вещи. В независимости от ситуации

В смысле, шею сломать можно, а игрушки - нельзя? :mda

А драться можно, в независимости от ситуации?

получить по шее - это образное выражение. Понятно, что никто бы никого не бил, но дала бы понять, что так делать "НЕЛЬЗЯ"

Бабушка - не няня, она временно исполняет обязанности мамы в данном случае.
Или не пускать её занимать ваше место, нанять постороннюю тётечку.
Или не лезть.
Я могу пошвырать вещи со стола, после 100го напоминания, не образно сотого. а реально сотого.
Сначала много раз по доброму прошу, объясняю почему именно сейчас мне нужен порядок на столе сына и пр.
И только когда в конец обозлюсь от наплевательского отношения ко мне ( а не к бардаку в общем-то), тогда начинаю злобстовать.
Если что в процессе полёта сломается - не мои проблемы.
Спецаильно ногами, конечно топтать не буду, но может и ваша немножко приукрасила.

Или не немножко. Автор же явно не присутствовала при самом событии. Вполне вероятно, что кто-то что-то придумывает. :)

У меня такие же "методы". :party2 И начинаю я вполне дружелюбно, а потом....

+1 . Ничего сверх ординарного, оскорбительного, нарушающего пространство и т.д. в поступке бабушки я не вижу. Вижу что ребеночек вывел бабушку отсутствием выполнения указаний.
Если бы такое произошло с моим ребенком у бабушки - ну посочувствовала бы ему, посоветовала сделать выводы на будущее. Это вопрос не ее качества учебы, не ее чистоплотности и т.д. Это вопрос иерархии. Бабушка дала указание убрать? Дала. Требование ребенок выполнил? Нет. Ну вот и имеет то что имеет.
Я понятия не имею зачем там находится бабушка, в теме этого нет. Но факт остается фактом - ребенок при бабушке и бабушка контролирует. Соответственно ребенок выполняет указания взрослого.

А зачем вам нужен порядок на чужом столе?

А это к делу вообще отношения не имеет, долга история. Нужно. Я вежливо и терпеливо объяснила зачем именно.
Ну и как бы совсем "чужой" стол будет тот, который он сам себе купит в том доме, где он будет жить самостоятельно.

А, понятно, у ребенка нет ничего своего. Это диагноз, да.

Ваш сын слабоват. Я после таких родительских высеров делала уроки на подоконнике, причем из положения стоя и самым кривым почерком. Они тут же обсирались, что у меня тетради будут неаккуратные, и учитель оценку снизит )))))))

Если сын глотает такие унижения, что вы ему устраиваете, то вырастет мямлей и рохлей. Впрочем, возможно, он посылает вас матом про себя, это уже неплохо. Я вот своим желала сдохнуть, особенно маме-истеричке, которая швыряла мои вещи. И в какой-то момент она меня так допекла, что я хотела ее отравить, искала информацию на эту тему, но кроме испорченной соды вариантов не нашла.

не у вас там какая-то обсирательно-сдохшая семья с диагнозом :))))) Лечитесь.

Конечно, мне пришлось лечиться, я посещала психиатра-психотерапевта. А вы думаете, для психики бесследно проходят такие выкрутасы родителей? Мне так-то 44 года уже, свои дети в подростковом возрасте. Я не имела права столь тяжелое наследство тянуть во взрослую жизнь и калечить своих детей.

Так что я вылечилась, а вот вы зря не пошли на лечение. Вы своего ребенка калечите по цепочке, ровно так, как калечили вас. Только вы слабая и без чувства собственного достоинства, поэтому такие методы "воспитания" в отношении себя принимали за норму, и эту "норму" притащили своим детям.

У меня теперь нормальная семья, где все уважают друг друга, а ваша - та самая, "обсирательно-сдохшая".

Слушайте, не обижайтесь, но буквально по двум строчкам видно как сильно вас изуродовали в детстве. Возможно родители были психически не совсем здоровы, возможно одна психотравма легла на другую и вы до сих пор не оправились.
Не стоит так триггерить на чужие фразы, просто поверьте мне на слово - не получится у вас судить о чужих порядках в семье по словам "чужой стол"
Поспокойнее, поспокойнее. вы же сейчас не за моего сына взвились с нападками и оскорблениями, вы до сих пор защишаете себя маленькую. но туда уже нельзя вернуться, оставьте своё детство полное насилия в детстве.

Я защищаю именно вашего сына, так как понимаю, как ему должно быть тяжело. У меня, как у любого невротика, очень сильно развита эмпатия. При этом от невроза я избавилась еще в подростковом возрасте, пережив ранний подростковый бунт, а вот способность к эмпатии осталась, видимо, на всю жизнь.

Мои родители были не более нездоровы психически, чем вы.

Одна я не увидела криминала? "На письменном столе бардак - тетради, учебники, пеналы, канцелярия - всё вперемешку." Тетради, учебники, пеналы, канцелярия! Не трусы с носками!
У меня на рабочем столе тоже хаос, еще и пара кофейных кружек с шоколадкой могут присутствовать - но их этого хаоса их под кипы бумаг я всегда достаю нужную.
Видели бы вы какой хаос на рабочем столе у моего адвоката! Она его измеряет в сантиметрах - в последний раз было примерно 30. Умнейшая и успешная дама! Просто такой стиль ведения дел. Нам так комфортно.
Я считаю недопустимым унижать человеческое достоинство ребенка и портить его вещи.
Бабку с ее авторитарными методами строго предупредить. Не поймет - придется вам отказаться от ее помощи. Девочка вполне сама справится. Все, кто обозвал 11 летнюю девочку свинюхой за хаос на письменном столе - вам не стыдно?

+1 у многих вменяемых людей на рабочем столе ужас, что творится. Но это ИХ личный рабочий стол. И лезть пришлой бабушке со своим понятием о прекрасном туда вообще не стоит.

В вашей картине мира - это не криминал, в картине мира других людей это ужасно и не комфортно.
Я тоже в бардаке на своем столе могла достать любую бумажку, но, работая в коллективе, я должна уважать других людей, поэтому, уходя с работы, я стараюсь аккуратно сложить все стопочкой и оставить стол максимально чистым. Все остальные поступают также.

если бабусе не комфортно, то это проблемы бабуси. Это не ее стол, не ее квартира. Вот на своем столе она может делать все, что угодно!

Бабусе все это нах не сдалось, но если ее используют как бесплатную няньку, кухарку и уборщицу, то право голоса она таки имеет. И видимо, говорила маленькой хрюше много раз про порядок, ибо я не могу представить себе нормального (автор вряд ли допустила бы идиотку к своему ребенку) человека, который выдает реакцию на пустом месте.

+100. У ребенка еще и лего, всякие непонятные, но очень важные фигни, минералы, магнитики, проволока и т.д. Это удобный и понятный ребенку хаос, для него все на месте, бардака нет. Когда нужно освободить место для уроков, сам знает, что, куда, в какую сторону запихнуть. Потом легко так же собирает обратно. Это его стол, его личное пространство. Музей в квартире не предусмотрен, пыли нет, грязи нет, йогурты по столам не разлиты, в чем смысл влезать в чужое пространство? Для самоутверждения?

Поддерживаю! Сами блин идеалы во всём, с идеальными детьми, где у каждого ластика есть своё место.. просто ужасно, какие жестокие тетки, матери... мне моя рассказывает какие дети бывают в лагере, а я удивляюсь, откуда столько злобы у детей, так родители такие! 11 летнего ребенка обзывать свиньей :scared2

У меня аж волосы зашевелились - представила, как с моего бы стола все скинули и я без возможности как-то на это повлиять, и бабушка, ломающая вещи. Мои вещи в доме, где я живу. Ужас.
Вот именно это насилие.

Мне кажется, многие подростки устраивают бардак. В какой-то момент аккуратные малыши начинают такое устраивать(( а потом проходит. А бабка невменяшка. Такое поведение недопустимо.

Ужасно, свинья, неряха.. девочке 11 лет! У моей вся комната завалена, домой пришла, одежду сняла, кинула на пол или на кровать. Стол для уроков завален, сверху кладет тетрадь и делает уроки, говорю что бы навела порядок, иногда сама убираю, она никогда! Когда сильно бесит, сначала посмотрю, что бы на столе небыло ничего хрупкого. И демонстративно сметаю всё на пол, и начинаю сама медленно всё убирать и прошу её убрать, но это когда прям гора на столе! Когда тетрадку положить некуда. Ну и ничего не ломаю, это не её личные вещи, они все куплены за мои деньги, какой мне смысл ломать ее ручки и потом покупать новые. Считаю что это её комната и её проблемы, хочет жить в сраче, пусть живёт! Я только прошу разгр*мат* стол что бы было место для тетрадки и учебника.

"это не её личные вещи, они все куплены за мои деньги" Нет, это и есь именно её личные вещи. Её стол, её кровать, её тетради и ручки. И совершенно не важно, что всё это купленно на ваши деньги.
Одежда и обувь тоже куплены на ваши, но носит их она, так же и со всем остальными вещами, которые перешли в её пользование.

Я другое имела ввиду, понятно что вещи ее, я имела ввиду что вещи не с потолка взяты, а покупались на мои деньги, а если я все сломаю, выкину, то мне же придется ей все новое покупать. Если бабушка скинула и сломала какие то вещи, это получается она наказала свою же дочку, и теперь ей придется покупать всё новое... а если на столе были какие то собственные поделки, моя любит клеить 3Д фигурки из бумаги, и они стоят на столе... они ничего не стоят, только лист бумаги, но сколько вложено труда!
В данной ситуации я бы ребенку объяснила что бабушка не права и больше она так делать не будет, а бабушке бы устроила разборки, какого фига она так себя ведёт с внучкой.

Можно и не покупать, пусть так обходится.

еще одна псих. насильница.. сколько же вас??

надеюсь, вас она сметет в дом престарелых потом

у нас напротив соседка-бабуля с деменцией. Она так свою квартиру завалила, что с трудом протискивается в дверь. Каждое утро выходит и вываливает содержимое квартиры на лестницу... а еще по помойкам всякий хлам собирает... тучи тараканов от нее по всему подъезду.

Так вот когда мой ребенок не убирает свою комнату, и начинается "завал", я привожу в пример соседку. Дочка сразу говорит: "не, у меня такого не будет! неее…" Потому что от соседки еще и мочой воняет жутко ((

Если я маму запрягаю с ребенком, значит он обязан ее слушаться, как меня. Свою маму воспитывать точно не стану. Правда моя точно ничего топтать не будет, она вообще не нервничает по пустякам.

Я знаю таких суровых женщин, но они просто хладнокровно сгребут все в кучу и выбросят, чтобы было чисто. А когда сбрасывают, отплясывают на этом и в таком виде и оставляют - это уже проблемы с психикой. Такие люди в порыве гнева и за нож схватятся. Если не разводка, то автору надо срочно от дома бабку отлучать, замки менять, а саму бабку к врачу вести

Мой дом, мои правила. В моём доме я запрещаю ломать вещи. Поэтому бабушка получила бы конкретный втык. Дочери бы объяснила, что ее беспорядок может человека довести до белого каления. Бабушка психанула, она была неправа, но и доводить людей не стоит во избежание негативных последствий.

Угу, а в следующий раз она бабушку "доведет" тем, что в тапках будет топать, а на на цыпочках ходить - и бабка переломает ей ноги.

В моем доме не готовят посторонние люди и не делают уроки с моим ребенком.
И это не наемный персонал, это мать, от которой автор зависит. Тут или дочку воспитывать, или самой крутиться. Других вариантов нет.

Это ваши правила в вашем доме. В моём доме правила другие - мои.

Очень сложно поверить, что зависимый человек может ставить какие-то условия тому, от кого он зависит. Вы либо очень наивны, либо теоретик.

Вопрос в другом: А просил ли кто бабушку приходить готовить или она сама себя выдвинула? Надо плясать от этого

Не спорю. Но даже если и сама себя выдвинула, то ее не задвинули сразу же, потому что удобно.

Некоторых в дверь, а они в окно.

Это стол ребенка. Как ей нравится, так пусть там и будет.
У моей старшей дочки тоже на столе всегда беспорядок. Но ей так удобно и мне даже в голову не приходит швырнуть все со стола на пол и сломать.
И я не считаю свою дочь свинюшкой и как там выше еще обзывали ребенка охреневшие тетки.

бабка психбольная, как вообще догадались такую в няньки взять, не страшно за ребёнка? У девочки ещё та наследственность, а с учётом, что заваливает комнату мусором, тоже надо показать ее врачу.

ну тут еще бабка надвое сказала кого быстрее шиза унесет - того кто устраивает художественную свалку из карандашей, тетрадей и учебников или того, кто раскладывает все на столе ровно по линеечке, распределяя по цветам, формам, размеру и ширине корешка учебнички, сортирует стружку от карандашей и выкладывает ластики ровными стопками.

Встретятся они в одной палате :)
Про ластики вспомнила: у меня подружка на худграфе училась, вот у кого знатный был бардак: на столе трусы вперемешку с баранками, сигареты, косметика. Но ластики лежали ровной стопкой, и карандаши по цветам в пенале были отсортированы.

Бабушка с поломанной психикой пытается агрессивно причинить девочке пользу. Я бы ограничила общение.

Неприемлемо. Это просто неприемлемо. Ни в каком качестве - наказания, поощрения и каком-то еще.

Что в вашем доме и в семье делает бабушка? Почему она командует вашим ребёнком в вашем доме?

Почему вы не читаете тему? Почему вы пишете в топике, который не осилили? зачем нам ваше мнение?

я читаю тему, но вопросы всё равно актуальны. почему в доме и семье автора командует бабушка.

Автор чётко написала "бабушка приходит смотреть за внучкой, готовить кушать"

Смотреть и готовить - это не равнозначно устанавливать свои порядки, буянить и ломать.

Бабушка на выход 1000%, но воспользоваться ситуацией, объяснив дочке, что вот так бывает... и порядок поддерживать проще

Я и сама недавно сказала в воскресенье вечером - если завтра утром на столах не будет порядок я скину все в без разбора в мусорный пакет и вынесу. До этого раз 5 каждого попросила навести порядок, дада, но ничего не менялось. После ультиматума порядок образовался за 10 минут.
Так что я на стороне бабушки, урок хороший если мать ребенка поддержит этот урок, а не станет виноватить бабушку.
Кроме того не понятно, зачем Вы вообще привлекаете бабушку, если не согласны с ее методами воспитания?

Странная бабушка... Бабушки обычно не психуют так сильно.

Это "новые бабушки". Они сначала, в роли родителей, детей ломали, а теперь внуков крошат. Вот их родители, этих бабушек, были те самые бабушки.

Ну моя мама была очень жесткой родительницей, никаких сюсей-пусей, куда там! Нет, вещи, конечно, никто не ломал (бред какой-то, и так хороших вещей не достать тогда было, поэтому и в голову не приходило), но психологически, да, жестко было довольно.
Но к внучке совсем другой подход

Поумнела ваша мама, честь ей и хвала. Моя тоже в разы мягче стала, причем сама же переживала, что меня муштровала, прощения даже просила. Рассказывала, что ее воспитывали кошмарно, образца нормального не было перед глазами, литературы не было.

Да с возрастом просто сил уже столько нет))))
Мою сестру тоже уже гораздо лояльнее воспитывали, без особой муштры. Но она и более ответственным ребенком росла, чем я.
Но я маме очень благодарна, она очень много занималась как моим здоровьем, так и моим обучением.

Мою сестру тоже лояльнее, она младше на 10 лет. Но все равно ее "забили", к сожалению. Теперь она боится слово сказать своему мужу, а тот "забивает" ее морально, и ничего, ей так даже привычнее. Мне-то как раз повезло, меня гнобили с огоньком, поэтому я быстро поняла, что это никакая не норма, и мне нужно выстоять и поскорее свалить от них.

Кстати, обратите внимание, у вас прослеживается чувство вины за то, что мама так много занималась вашим здоровьем, отсюда и ваша благодарность гипертрофированная. На самом же деле, это мама довела вас до проблем со здоровьем (тем или иные образом), и это была ее обязанность - исправлять ситуацию. Вообще обязанность родителя - обеспечить лечение своему ребенку. Не нужно чувствовать себя обязанной за это.

Моя тоже героически исправляла тяжелые последствия ангин, до которых сама же и довела. Это как пример.

Да, у меня с сестрой тоже разница внушительная. 11,5 лет. Забитыми мы не стали. Скорее, напротив:-)))
Характеры у обеих властные и нетерпимые, что для женщин не очень хорошо, на мой взгляд.
Я маме благодарна, что она не махнула на меня рукой в плане учебы, а добивалась от меня результатов.
А насчет здоровья, дело не в ангинах вовсе, я просто родилась с врожденной патологией ног. И то, что я не хромаю, конечно, заслуга мамы. Это и поиски врача (сейчас это проще, а тогда еще надо было всех на уши поднять и свою голову с интуицией включить), и согласие на гипсование в течение нескольких месяцев, и распорки больше полутора лет, и массажи, и гимнастики. А маме было 22 года. Но она вообще самоотверженная женщина. Из тех, которые никогда не плачут и не сдаются. Нет, чувства вины никакого нет у меня, только благодарность.
Мои родители для меня - это всегда поддержка и опора, это те люди, которые никогда не осудят и всегда найдут нужные слова в трудный момент.
Вот так высокопарно получилось:-)

Замечательно получилось! ))

Да, у меня тоже властный и нетерпимый характер, много агрессии, преобладающая негативная эмоция - злость, импульсивная реакция - крик. Это все последствия родительского давления - стойкий подросток входит в штопор противодействия, а слабый - вырастает забитым. Считаю, агрессия - это очень плохо для психики, действует на обладателя разрушительно. С этим работаю и работаю, бесконечно работаю. Научилась выражать злость ненасильственным образом, сразу стало легче, но бывают срывы ((

Не, я не агрессивная, я подавляющая:-)
Причем с годами это становится более выраженным, особенно в общении с мужем. Он просто мягкий человек, а я его life manager, да не только его, че уж скромничать:-)

К счастью, мой муж меня мягко отфутболивает, он на удивление здоров психически - сам не давит, но и под других не прогибается.

Думаю, и без менеджмента ваши домашние выживут и будут даже успешнее и счастливее, ваша деятельность - увы, лишь иллюзия осмысленности. Жить нужно своей жизнью, своими целями и достижениями, а не менеджить других, это я давно поняла.

бабушка вполне возможно оттачивает на внучке свое превосходство.
У меня самой дочь, сейчас ей уже 15 лет. Свекровь любила похожими приемами "принизить" мою дочь.
Не важно за что, причину найдет всегда!

Я была бы на стороне дочери.
Уж лучше быть засранкой со стабильной психикой, чем больной неврастеничкой.

эх...моя ба поступала также.. но у меня прям бардака сильного не было..да не лежало все по стопочкам..но я вас уверяю..по стопочкам и по струнке и сейчас не лежит ..но найти где и что могу легко, ниче не теряя...
А ба у меня всегда была долбанутая на чистоте.. ей сейчас 88. в сентябре ногу сломала..сейчас на ходунках ходит и то. опять чет моет и моет и моет(домработницу низя а все остальные домочатцы моют плохо)....
я наверно из за этого и ненавижу уборку.как вспомню скок времени мы на это тратили..жесть..
еще у доомашнего халатика отпарывала карманы. чтоб я туда мусор не складывала...

Тема с халатиком - 5+.
Тоже люблю в карманы наскладывать....до сих пор.

что за халат без карманов? ужас просто

Я однажды так сделала с мобильным, это был акт бессилия с моей стороны. Так и объяснила потом, что взбесилась, дети до сих пор под впечатлением, потому что в обычной жизни я спокойная очень. Дети мои подвиги не повторяют, отношения не испортились.

У бабушки начало деменции.
Даже не буду знак вопроса ставить.
Это настолько ненормальная ситуация, что не вызывает сомнений в бабушкиной неадекватности.
Бабушку надо изолировать от ребенка, ребенку общаться с ней только в присутствии родителей и следить, чтобы она не нанесла еще больший вред ребенку.

Ну вот и отписались мамаши современных деток, которым все должны. Личное пространство, право на бардак, у кого порядок, у того невроз.
Бабка в деменции, бабку не просили, бабку пристрелить.
Печальная картина вырисовывается, очень печальная.

Вы тоже психуете и ломаете вещи, если что не по-вашему выходит? Печальная картина...

Понятно ведь, что бабушку просто вывели из себя. Наверняка игнорировали просьбы неоднократные. Да, это непедагогично, и бабушка показала слабость. Но мы все люди, и что было до этого, какие закидоны показала деточка, тоже не знаем. Мне жаль бабушку, что она вынуждена воспитывать великовозрастных унучеков. Где родители?

А к чему эти неоднократные просьбы? Кто под дулом пистолета заставлял бабушку просить, да еще неоднократно? Каким боком бабушку касается то, что у девчонки на столе лежит?

Если бы бардак дочь устроила в бабкиной квартире, то еще как-то можно оправдать ее поведение, и-то не поломку вещей - это уже клиника. Но бардак дочь устроила в своей комнате на своем столе, если ей так удобно, пусть живет посреди своего каоса.