Неожиданные капризы

ИМХО - помогает общая готовность учитывать интересы ребенка. Ну т.е. если в 90% случаев я сделаю так, как хочет ребенок, то в оставшихся 10 - он пойдет ко мне навстречу просто потому, что я попросила.

Большинство родителей так и делают, но от заскоков и истерик это не спасает. Не автор, но тоже подобное было. Не хочу и всё.

Ну вот я как раз постоянно вижу что родители так НЕ делают. Серьезно..ну вот постоянно слышу - момент непринципиальный - родителю ничего не стоит сделать как просит деть. Но у подруг постоянно - ребенок не хочет есть суп - нет, ты съешь. Не хочет надевать эту шапку, хочет другую - нет, ты наденешь..Ну и тд В маму какая-то как-будто сопротивлялка встраивается, вредность, если хотите...

Я понимаю и такое бывает с мамами. Но я честно не вижу причины. Вот встали, надо одеваться и всё, стопор на ровном месте. Дело не дошло ни до чего. Просто не пойду и все. До этого была такая же истерика и упрямство с кружком. Но там я хоть могу понять- лень напрягаться, но это потом можно понять, через n чаcов. А на какую волшебную кнопку нажать в тот момент, когда вот не истерика, а просто баранье упрямство.

Кнопки волшебной нет. Есть возможность ЗАРАНЕЕ сформировать у ребенка уверенность, что никогда и ничего истерикой кроме сердитой мамы добиться невозможно. Но это не одним днем делается и не у каждого ребенка.

Я вроде как и мама, выполняющая свои обещания,как хорошие, так и наказательные. Но вот ребенок попался с упрямством непрошибаемым. Вот и не могу найти подход при резком неожиданном закидоне. Выхожу, если честно из себя от бессилия. Не бью, конечно, но тянуть за шиворот могу, после полчаса уговоров. Потом себя ругаю, но поздно. :(

а причем тут "Я вроде как и мама, выполняющая свои обещания,как хорошие, так и наказательные"?

К тому, что нет такого ощущения, что мама говорит несерьёзно и с ней можно поплакать и все разрешу сразу. Иногда дети этим пользуются в истериках.

« Просто не пойду и все. До этого была такая же истерика и упрямство с кружком.»
А ребёнок имеет право просто не хотеть?
Вот взрослый имеет на это право, не хочу идти, не хочу вот этим заниматься. Да , если вещи, который и взрослый делать обязан. Но он не обязан делать радостно с желанием. Так и ребёнок не обязан хотеть идти в сад или школу, понятно, что надо Но он имеет право жаловаться, тянут время. Потому что не хочет. Про кружок вообще не поняла. У неё есть право не хотеть ходить на кружок. Может он чём-то другим хочет заниматься, может ему не интересно. Да и вообще полно людей , которые любят быть дома , а не куда-то идти, а вы его тащите.
Ребёнок живой человек. Он имеет право на эмоции, на желания и нежелания.

Даже если внизу ждет такси в аэропорт и вылет через 3 часа? Оплачена гостиница, трое хотят на море, а один уперся? Офигеть логика. Ну сидите все дома.

Нет. Это не означает, что надо забить и не лететь. Это означает, что надо понять ребёнка, что он может не желать куда-то ехать. Это нормально. Понимать его желания. Конечно, сейчас он от вас зависим, и он вынужден ехать с вами, но будет постарше, можно и с бабашкой и дедушкой оставить, если ему дома лучше, чем таскать его туда, куда он не хочет. Значит, надо заранее все за него собрать. Его разбудить в последний момент, сказать ему, что вы его понимаете, что разделяете его чувства и желания, помочь ему, выйти, и главное, нормально воспринимать его капризы, подбадривать и тд.
Но это единичные примеры. Не каждый день летаешь. А вот на кружок идти, который не хочется, можно и не ходить, так же, как и на прогулку, в гости и тд. Можно найти того, с кем его оставлять.

вот у моего также проявляется уже примерно год. Тоже началось в 6, сейчас 7.
Раньше и договориться можно было, и настоять. А сейчас как упрется, и все, пипец.
И главное, начал кричать, психовать. И постоянно то рубашка ему не та, то ремень не тот, то носки, то куртка. И заводится мгновенно. И сразу встает, бычится, и ничего не делает. А нам выходить через 5 мин в школу к примеру. И вот хоть ты что делай, а он стоит и не двигается. Мне тоже крышу просто сносит в такие моменты, и грубости говорю сразу, и толкнуть могу.
Ну просто нереально что-то стало. Раньше не было такого.
Причем беспричинно. Вчера еще мог эту куртку одевать легко, сегодня уже ему все там мешает, тянет, жмет ит .д. То есть предугадать невозможно на что пойдем реакция, и когда она пойдет. День сборов нормально все, день - просто как бычара упрется, орет и хоть ты что делай.

Вооооот, вы меня понимаете. Психовать да, это есть, но сначала идёт бараний ступор. И тоже самое, не поймёшь на что и в какой момент начнется.

у нас то же самое (( Сейчас 8 лет, и такое поведение уже года 3...

Засунуть в одежду и вытащить куда надо.

Когда вам будет много лет. Вас тоже замкнут в одежду и вытащат куда надо, например, в дом престарелых. И не спросят

Лучше так, чем всем родным кровь портить.

Ну, я вам этого желаю, чтобы вас выкинули из дома.

Ну тогда и я вам пожелаю, чтобы вы в старости жили дома и доводили домашних своими старческими выкидонами до ручки. Думаете, домашние стены вас утешат, если вас будут все ненавидеть и спать и видеть, когда вы уже жилплощадь освободите?

А просто не хочу , это разве не причина?
Для меня причина и очень значимая.

Может и причина, но на моей работе без опозданий это не поймут.

Так надо фильтровать , где должен, а где нет. Если выбрали такую работу, где надо в определённое время приходить, то выполняйте. Но это же вы ее выбрали. А могут быть и варианты (работа из дома, фриланс, свободный график). Во у меня что-то вроде свободного графика. Так то, я должна быть с 10 до 19, но имею полное право быть позже, уйти пораньше и тд. Но, у меня творческое направление, главное проект во вовремя сделать.

А так, тут выше много чего было перечислено из того, что не так уж и обязательно делать.

А в школу опоздать можно? Раз, два, три, каждый день? А если человек врач например, какой фриланс? Неоьзя потакать капризам и уж тем более менять из-за них работу. Бред какой-то.

Вариантов обучения в школе много. Можно и на семейное перейти.
А вообще статуте внимательнее. Я написала в начале своего Сообщения, что надо фильтровать, где надо настоять и сделать, а где можно и не настаивать.

Лишение интернета в 6 лет? А что он вообще там делает?

тоже зацепило. Если в 6 лет уже такие наказания, то причина неадекватного поведения ребенка подпрыгивает над поверхностью

Мультики смотрит, фото, передачу Галилео. Он не круглыми сутками сидит, а после сада час вечером. В 6 лет не смотреть вообще телефон наверное сейчас невозможно.

Возможно. У меня дочь в 6 лет в школу пошла. В телефоне ничего не смотрит по интернету.

В 6 лет по часу после сада - это трындец полный. Но вы не одиноки, это точно.

хм... у моего 6тилетки и телефона-то нет... а уж что такое интернет - не знает в принципе. Мульты включаем на большом экране, если надо, но откуда оно берется на экран он не в курсе

М-да, я динозавр....у 8-летки ни телефона, ни интернета...

У моего ребенка так стеснительность/страх проявляется. Надо с ним спокойно поговорить, обнять, рассказать о том, что его ждет впереди. Сейчас стало полегче, растет, уже можно приводить примеры аналогичных ситуаций "вот помнишь ты тоже боялся, а в итоге тебе понравилось... "

Страх возможно да. Я про кружок выше говорила. Там сложно иногда, вот он и истерит.

Может сменить кружок ?

Вечером или в выходной, когда будет достаточно времени, попробуйте спросить ребенка почему он отказывается идти ... куда там Вы его должны вовремя доставить? В школу? Может быть ему в школе плохо, конфликты с одноклассниками или учитель орет.
Если в кружок, то может надо сменить кружок? или договориться с ребенком, что в кружок ходим до тех пор, пока не будет достигнут вот такой результат. Как только результат будет достигнут и если желание бросить не исчезнет, то разрешу бросить. У моих детей достижение результата обычно приводит к нежеланию бросать. Но если уж после успеха все равно хочется бросить, значит кружок точно не подходит.

Спрашивала. А я подумал, что сегодня суббота, а не вторник и не хотел идти. А я вот захотел другие варежки, а не эти. Но епрст, ты мог сказать утром вместо упирания, тебе бы напомнили, дали и тд.

Фигею как все советуют понять, обнять, объяснить, облизать, разрешить... Мало ли что я не хочу делать и куда идти.
У меня с обоими сыновьями был такой период, недолгий. Помладше правда оба были, лет в 5. И я считаю, что главное не вестись. С террористами в переговоры не вступаем. О времени выхода сообщается заранее, напоминаю за час, за полчаса, за пятнадцать минут - давай, пора одеваться. Если начинаются выкрутасы, ребёнок одевается и выводится насильно, главное сохранять полное спокойствие при этом. Не хотеть можно, не делать нельзя. Ребёнок понимает, что сделать можно по-хорошему или с истерикой, но результат будет один. Только к добровольному варианту бонусом идёт весёлая мама и яблочко, а к плохому одни проблемы.

“ Мало ли что я не хочу делать и куда идти.”
То , есть для вас нет различий, ребёнок или взрослый?
И ещё вопрос, вы прямо всё всё делаете, что вам не хочется? Вот никогда не говорите, что этого я не хочу. И не делаете. Вы робот ?
Надо различать , что надо делать, куда обязательно надо пойти (в школу пойти, на работу), а куда можно и не идти, если не хочется (на доп занятия, которые тебе не по душе, на прогулку, потому что хочется дома побыть).

автор чётко написала примеры "опазывать на работу нельзя... поезд-самолёт". какая нафиг прогулка ?

Автор описала и прогулки , и кружок , на который ему не хочется ходить.

Кстати чаще такие закидоны случаются не когда есть выбор, а когда его нет.

Для меня нет различий, да. И «он же ребёнок!» я не ору, когда маленькие поросята ведут себя как поросята.
И речь в посте автора идёт не о прогулках, а о выходах по расписанию.
Допзанятия детям в нашей семье выбираются или по их просьбе, или по необходимости, и в обоих случаях их регулярное посещение не обсуждается по крайней мере в течение учебного года.

Мне жаль вас. Искренне. Если вы всю жизни делает то, что вам не хочется. Прямо вот все.
Я всегда различаю то, что я должна сделать. А где я могу и не делать, если мне не хочется. И у ребёнка есть такие же права.

Не очень понятно, что в моем посте даёт вам повод меня жалеть. Покажите пальцем, где я написала, что делаю прямо вот все. И что у ребёнка нет прав выражать свои чувства. Диалог вы с кем-то в своей голове ведёте. Видимо, иначе вам своё превосходство никак не почувствовать.

Жаль, что вы не понимаете, что это дрессировка. Вам не одна я это написала.

Вы просто леди Сожаление. Может вам куда-нибудь свою жалость по делу пристроить, волонтёрить там пойти, или собачек в приюте погладить?

Я занимаюсь волонтёрством, с группой ребят помогаем пожилым и одиноким людям в домах престарелых. И собаку домой взяли из приюта.

Ни секунды не сомневалась, что ответ будет именно таким)))

Провидица, вам в гадалки пора

мало значит занимаетесь

Вы часто встречаете ребенка, жаждущего идти к стоматологу? Вот, надо, а упёрся и времени уговаривать особо нет, тем более когда не слышит уже.

Моя с удовольствием ходит. Прямо обожает.

Ну да. Есть дети, которые не любят. Так он может упереться и в кабинете. Недавно была у своего стоматолога. И тут из вестибюля плачь детский, мама его тянет в кабинет, там ор на всю клинику. Так врач сама уговаривает маму, чтобы в другой раз пришли, А мама кричит на ребёнка, что мол нечего, сейчас осмотрите. Врач отказалась. Ребёнок немного успокоился.они ушли домой. Мы с моим врачом, когда все это происходила, как раз поговорили на эту тему, она сказала, что не в коем случае. Если ребёнок не настроен на стоматолога, то видит отменяется и переносится. Смысла нет. Нсли уже пришли , то надо успокоить и переписаться.
Так что даже , если вы , например, вытолкаете с истериками ребёнка из дома, а в клинике он продолжит, то все равно осмотра не будет. И лучше позвонить и отменить визит.

Проверено, ребенок послушно открывает рот стоматологу и даже дался один раз без анестезии. Потому что это чужой и уважаемый тетя доктор. А маме дома перед выходом можно и закатить истерику, хотя мама всячески уговаривала какой он смелый, как его любят и поддержат, как купят вкусняшку любимую и тд. Пришлось одеть и вести орущего на весь автобус большого всё-таки уже ребенка. Как пришли, так она нет.
И в сад как идти, так ор. Как мама за дверь, все хорошо. И так 100 раз.

Значит доверить папе такие походы.я вот все своё детство с папой ходила по врачам. С папой было спокойнее, мы всегда шли и шутили, болтали на отвлеченные темы, я не чувствовала, что он нервничает из-за чего-то. Это правда помогает. Мамы нервные , вечно подгоняют, а с папой все по-другому.

А разве в конкретном случае ребёнка заставляют делать ВСЁ, что ему не хочется? Нет. Речь идёт о том, что в конкретном случае НАДО выходить вовремя, иначе мама потеряет работу, а семья - средства на жизнь.

Да. Все. И кружок не интересный для ребёнка , сама автор указала это, и гости, и поездка, и садик, и тд. Выбора у ребёнка нет. Ведь она написала, что либо они всей семьей идут куда, либо нет. Что ребёнка она ни с кем не оставит, что с мужем они никуда не ходят без детей, поэтому в гости с детьми и тд.

Кружок не неинтересный, а местами трудный. Ну это не значит, что туда ходить неинтересно. Про гости я вообще не говорила, да мы в них бываем 1-2 раза в год то, и то обычно на даче. Я про садик и неожиданные капризы при выходе. Всей семьёй идём, а можем разделиться. Да, одни с мужем никуда не ходим, потому что на буднях работаем,в выходные тоже некогда и помощников посидеть с несколькими детьми нет.
И это все не значит, что уже ей вообще ни в чем выбора нет. Он есть в необязательном. Речь в топике идёт конечно про обязаловку и про купирование капризов.

У нас яблоки в свободном доступе и не бонус. А с вами все ясно. Ппц! Бонус - ЯБЛОЧКО!

угу... а наказание у нее - злая мама и кружка воды вместо ужина...

Для прямых как шпала куриц в следующий раз буду делать сноску:
*слово ЯБЛОЧКО не является прямой рекомендацией давать ребёнку фрукты исключительно в качестве поощрения и может быть заменено на любое приемлемое для вас и вашего онжеребенка небольшое приятное вознаграждение.

Ясно ей все со мной, да уж))))

Мда, все еще хуже. Ребенка дрессируете за вознаграждение, как тюленя. Награждать ребенка едой или чем-то другим за то, что он не разозлил маму - это днище.

Ну пусть ваш продолжает всех домашних вертеть на одном месте, а вы продолжайте везде опаздывать и думать, что он вырастет охрененно свободномыслящим человеком, а не обычным засранцем-раздолбаем.

Никто никого не вертит. Все уважают друг друга и желания друг друга. Если ребёнок не хочет ходить в этот кружок , то он в него не ходит, а занимается тем, что ему нужно. Если он не хочет в гости, то остаётся дома. Это нормально. Я к себе также отношусь.
А по поводу того, что должно делать Я делаю. И ребёнка учу делать. Но выражать свои нежелания и я, и он имеем полное право. Так же, как и пожалеть друг друга, когда не хочется, но надо.
Но вам не понять. Вас всю жизнь дрессировали. Теперь вы своих детей дрессируете. По-другому не уметь.

В семье, где все друг друга уважают и прочие сюси-пуси, не бывает ситуации, когда одному человеку надо не опаздывать, а второй ежедневно процесс выхода превращает в ад, ноет, воет, бросается футболками и носки по три часа натягивает. Это не уважение, это свинство.
Если ребёнку 6 лет нужно к логопеду, а маме на работу, то нет, он не останется дома своими делами заниматься, а пойдёт к логопеду, и более того, придёт к ней вовремя. Если он всю голову мне проел, что хочет заниматься футболом, то до мая он занимается футболом и не халявит, у нас такое правило, и он об этом был предупреждён. И в принципе не остаётся дома один, потому что это вопрос безопасности, так что если вся семья куда-то идёт, то он идёт со всеми и не выносит всем мозг. Вот когда мы можем с ним погулять, дома почитать или сходить в кино, его мнение будет в приоритете. А дела будут делаться так, как надо.
Ну свои «глубокие» выводы обо мне можете при себе оставить, психолух доморощенный.

В семьях , где все уважают, не бывает ситуации, когда кто-то кого-то тащит туда, куда не хочется (за исключением школы, поликлиники). Если ребёнку не хочется в гости , то я его не тащу. Если он маленький, то няня , бабушка посидят с ним, а мы сходим. Если постарше, то спокойно дома остаётся. Когда старшая перестала хотеть ездить в отпуск, оставалась спокойно дома, сначала с бабушкой, потом и одна. Потому, что в семье есть уважение. Но вам не понять. Это видно.

А, ну вы просто сама из принцессок-инфантилок, у вас бабки-няньки на подхвате с вашими детьми сидеть. У таких и растут надутые в попу дирижабли - ах, ему в гости не хочется, сейчас бабушка подорвётся и прискачет тебе сопельки вытирать. Называется «уважение», ага, так и запишем.

«Вам не понять» - это вообще чудесный аргумент. Круче этого только «Сам дурак».

На няню я зарабатываю, чего и вам желаю. Уж извините. А мама моя с удовольствием посидит. Постоянно просит.
« таких и растут надутые в попу дирижабли - ах, ему в гости не хочется, сейчас бабушка подорвётся и прискачет тебе сопельки вытирать. Называется «уважение», ага, так и запишем»
Конечно. Если ребёнку не хочется в гости, он не идёт. Как и я, когда не хочу, то не хожу. И я учу своих детей делать так, как им нравится в ситуациях, когда это возможно. Чего и вам желаю. Почаще делать то, что приносит удовольствие, а если нет, но нации в себе силы и не делать.
Бабушка не подрывается. Если может, то придёт, рядом, в соседнем доме живет, обожает внуков. Или няня приедет. У меня нет таких проблем. А вы почему-то нервничаете. С чего это?

Посторонние люди в мой дом не допускаются, потому что это противно, а не потому что у нас нет на них денег) И не у всех бабушек нет своей собственной жизни, если вы можете себе такое представить.
Проблема в том, что дети не могут определить, в каких ситуациях можно делать что угодно, а в каких нельзя. И если их родители в детстве этому не научили, вырастает быдло, которое «ачётакова, мне ж так норм, моя пятка так захотела, а на вас насрать».

Тогда терпите. Во всем мире сотни миллионов людей пользуются няней. А вам противно. Терпите, что мне сказать ещё. Это ваш выбор.
« И не у всех бабушек нет своей собственной жизни, если вы можете себе такое представить.»
Каким образом вы сделали такой вывод ? Про то, что нет своей собственной жизни? У моей мамы есть, ещё какая, есть муж, мой папа , с которым она почти 40 лет вместе, есть хобби, театры, друзья, есть ученики.. дети и внуки-это тоже часть ее жизни, если у вас не так, то мне вас жаль. Они с удовольствием сидят и сидели , если могли. Если нет , то есть няня. Она для нас , как член семьи. замечательная женщина на пенсии, в прошлом педагог начальных классов.
«Проблема в том, что дети не могут определить, в каких ситуациях можно делать что угодно, а в каких нельзя.»
Проблема в другом, что родители часто там , где можно бы и делать, считают это обязательным. В этом большая проблема. А дети, которых уважают и дают такой выбор, когда это возможно, уважительно относятся к родителям и знают, что когда должны, то надо делать.

«И если их родители в детстве этому не научили, вырастает быдло, которое «ачётакова, мне ж так норм, моя пятка так захотела, а на вас насрать».
Дочка старшая выросла, знает и понимает, когда должна, а , когда может и не делать. Ей это очень сейчас помогает. Она фильтрует и подстраивает ситуации под себя , а не себя под ситуации .

В школу тоже ходите как хотите?

Я же писала, что разделите обязательные вещи и необязательные. Вы внимательно ветку читаете?
Моя старшая ходила всегда, но могла утром высказать, что не хочет, погода не та, устала, сегодня контрольная, хочет спать и тд. Я ее всегда подбадривала, что да, я тебя понимаю, что сама бы не пошла. Но мне надо. И тебе. Так было до 11 класса. А в 11 она попросилась на семейное, мы ей пошли на встречу. Не хотелось в школу ходить. Оформили, все сдала сама, только онлайн курс купили. Занималась и к егэ, были репетиров только по творческим экзаменам. Поступила туда, куда хотела. Благодарна, что когда мы ее поддержали и помогли.
Младшая, пока в начальной школе, иногда ноет, но я ее обнимаю, мы говорим, почему важно пока что ходить, что когда постарше будет возможно выберем семейное образование.

Разделила. Ребенок упёрся в обязательном, причем неожиданно. Договариваться/ уговаоиваться не хочет, а потом вообще вошёл в раз. Что делать? Я хочу наверное советов мам, у которых дети тоже так взбрыктвали, а не советов, как можно этого избежать за год до этого.

Вы серьезно?
Разделили?
Нелюбимый и не интересный кружок - это обязательно? Нет (можно выбрать по душе)
Поездка обязательна? Нет
Поход в театр ? Нет
Садик? Нет (многие не ходят и сидят с нянями)
Прогулка вот прямо сейчас? Нет.

К психоаналитику, который сможет вам принять своего ребёнка. И понять , что вы делаете не так. Мамы вам другие не в помощь. Потому что каждый ребёнок индивидуальный. И волшебной кнопки нет. Это всегда работа над собой.

Блин, как вы зациклились на театрах, кружках и гостях. Я вам говорю про обязательные ( сад-школа, врач, самолёт и тд). И да кружок у нас этот будет обязательным. Потому, что когда там трудно, тогда не хочу идти, а когда легко - прям хорошо и интересно. Про кружок все понятно, ребенок испугался трудностей и заупрямился один раз. Мне ваша мысль ясна, надо сильно заранее не допускать таких ситуаций. Я про другое когда ситуация вот она уже есть. Как мамы упрямцев справляются?

Сад - необязателен.
До школы ваш ещё не дорос. Вы не знаете как будет. Моя старшая в сад откапывалась идти, а в школу бежала. Поэтому про школу сейчас говорить бесполезно.
Самолёт? Старшая перестала ездить, когда не захотела. Оставалась с бабушками. Это тоже необязательно. Это вы придумали.
Да, к врачу надо. Но здесь можно перетерпеть, это единичные случаи. Надо посочувствовать , помочь ребёнку собраться, можно пообещать что-то после , что ребёнку хочется.
« И да кружок у нас этот будет обязательным. Потому, что когда там трудно, тогда не хочу идти, а когда легко - прям хорошо и интересно. Про кружок все понятно, ребенок испугался трудностей и заупрямился один раз. »
Вот это от вас и страшно. Кружок не интересный ребёнку. А вы считаете, что потому что ему сложно и напрягаться надо. Откройте глаза. Выбирает что-то другое. Мне жалко ребёнка. Мы старшей сменили гимнастику, которая мне очень нравилась, на фехтование, которое ей нравилось. На гимнастику не хотела, слёзы были, а на фехтование бежала. Младшая год на музыку отходила, ей сначала нравилось , потом нет. Поменяли музыку на художественную. Бежит , впереди всех. Кружок не может быть не любимым , не интересным.

« Мне ваша мысль ясна, надо сильно заранее не допускать таких ситуаций. Я про другое когда ситуация вот она уже есть. Как мамы упрямцев справляются?»
Либо терпят и заставляют. Либо соглашаются с ребёнком и никуда не идут. Других вариантов не дано. Вы ищите кнопку, которая решит вашу проблему, чтобы ребёнок не капризничал, а как только вы сказали «собираемся и идём туда-то», ребёнок с радостью побежал и собрался. Такого не будет никогда.

Ваши советы сменить работу, дорасти в работе, чтобы было можно опаздывать, нанять волшебную няню, прилегающую по щелчку ( ребенок в саду с 8 до 17, а платить ей надо за полный рабочий день зачем-то, если я в 17+ сама заберу уже),. Да интересно на кружке, но временами трудно. Вот на вашем фехтовании тоже трудно, или спаринг какой, все надо упрямится и не идти? Я же говорю, я вас услышала. Волшебную кнопку не ищу, ищу приемы снятия форс мажорных закидонов. Понятно, что на одного действуют уговоры, на другого пихания подарков, на третьего грозный взгляд. Вот и хочется услышать мам, которые это прошли, а некоторые это не допустили.

Это Кремберд развлекается, не обращайте внимания. Вас же троллят.

Это не Кримберд, это Золотая Долина.

Удивительно. Пишешь адекватные вещи. А теле в ответ , что ты тролль.

Вы пишете ересь, оторванную от жизни.

Я пишу свою жизнь.

Вам уже сто раз сказали, что ваш личный пример не всем подходит, а вы все лезете и лезете.

Я уже это поняла, вон ниже даже отвечать не хочу. Человек не в теме, а свою страну розовых пони пихает. Я рада, что у нее есть возможность на няню, бабушку, опоздать, дети идеальные. Но ко мне это никаким боком. Ребенок реально упрямый сам по себе и часто уже по инерции:( а когда время поджимает, то нервы мои и неопытность по этому вопросу не выдерживают.

У меня совсе неидеальные дети. Просто я из понимаю. А вы не пытаетесь понять. Вы пытаетесь подстроить их под себя. Это тоже иногда нужно, но лишь иногда.
На няню я разработала, работая с 17 лет , шла по карьерной лестнице, с мамой хорошие отношения, это она смогла выстроить из с детства, это не заслуга. И если вы будете выстраивать, то и у вас все будет

Все мои советы сводятся к тому, чтобы разные ситуации в своей жизни подстраивать под себя и своих детей, а не детей и себя под ситуации и жизнь....

« Да интересно на кружке, но временами трудно.»
Вы сами писали ниже, что не интересно. А теперь пишите по-другому. И как понять? Это вы свои хотелки воплощаете. А я понимаю ребёнка. До 17 в саду. А потом ещё на кружок тащат. Бедный ребёнок. Для дошкольника это тяжело.
« Понятно, что на одного действуют уговоры, на другого пихания подарков, на третьего грозный взгляд. Вот и хочется услышать мам, которые это прошли, а некоторые это не допустили.»
Я как раз и пишу вам, как этого не допустить. Но вас это не устраивает. И читаете внимательно. Что каждый ребёнок индивидуален. И любой совет будет мимо. Что помогло одному, то не поможет другому.

Вы в десятом уже посте призываете заткнуться и терпеть, если у автора почему-то нет няни. И рассказываете про своих дочек, которые наверняка молодцы. все в мамочку, и все вы вместе с няней окружены розовыми пони. Только ситуация автора тут вообще никаким боком.
У неё обычный воспитательный момент с подрастающим ребёнком, который легко преодолевается последовательным подходом, и не надо будет ничего терпеть.

Я не призывала заткнутся
Вы читать не умеете.
У неё не воспитательным момент. У неё попытка ломать ребёнка. Наведать ребёнку свои хотелки.

И ничего страшного с ребёнком не случится, если до него дойдёт, что мир вокруг его настроения вертеться не собирается. Прям психотравма на всю жизнь, мама заставила одеться и выйти вовремя!

Вы сейчас конечно снова расскажете, что ваша старшая с вами перестала ездить, когда бла-бла-бла. Я ее конкретно понимаю, я с вами бы и в лифт не стала заходить по доброй воле, вы же своим занудством кому угодно мозги вскипятите.

« И ничего страшного с ребёнком не случится, если до него дойдёт, что мир вокруг его настроения вертеться не собирается.»
Ну, если вы свою жизнь живете как в армии, все должны и всегда делать по звонку и быстро. Не выражая своих желаний, не имея выбора. То ничего, кроме жалости, это не вызывает. Вы всю жизни делаете то, чего вам не хочется и сейчас отыгрываетесь на ребёнке.
Ой, вас мой старший ребёнок жить не даёт. Она просто не любит ездить на пляжи, на море. Не ее это. Но с удовольствие сейчас путешествует со мной по европе, вот на майских в Амстердам вдвоём на 3 дня собираемся. А в октябре на выходных в Хельсинки были. Так , что не знаете причину почему она не хотела и не ездила , то не говорите. И поверьте уж , что для ребенка лучше спокойная мама, чем нервная и кричащая, постоянно компостирующая мозги.

Вы непробиваемы. Я другой аноним, но тоже в лифт бы с вами не села, ужоснах

Я спокойна и неврастеничка (в отличие от большинства мам), и живу так, чтобы мне было в удовольствие.

Я вижу ))))

спокойная неврастеничка - это оксюморон)

Начала было отвечать по существу, но передумала, вы ничего нового и интересного все равно не скажете. Сплошное самолюбование и слепое ослиное упрямство.
Думаю, автор уже все полезные выводы сделала)

А мне вообще интересно, няня у этой дамы прям панацея что-ли? Типа не хочешь, сиди с няней везде и всегда. Вместо сада, школы, гостей, музеев и тд. То есть няня прям рааааз поднялась и прибежала, когда деточка неожиданно взбрыкнул? Ну это бабушка ещё может. Но то ещё удовольствие бабушке истеричного ребенка успокаивать, когда мама вильнула хвостом и пошла куда ей надо.

Вы читать умеете.
Няня это помощница и присматривает за детьми пока не маленькие, когда подрастают, прекрасно дети сами остаются без няни остаются.
« Типа не хочешь, сиди с няней везде и всегда. Вместо сада, школы, гостей, музеев и тд.»
Почему вы не отделяете обязательные вещи и нет? Сад, гости, музеи - необязательны. А школа - обязательна. С няней, если нет других близкий людей. И да . Я считаю , что в гости , где взрослым интересно, а детям нет, но они обязаны идти с родители, это ужасно.

«То есть няня прям рааааз поднялась и прибежала, когда деточка неожиданно взбрыкнул? «
Няня у меня на полноценную ставку. Она пенсионерка, живет недалеко. При желании можно найти. И я рекомендовала, если ребёнок домосед. То изначально не брать с собой ребёнка, изначально звонить няне.
«Ну это бабушка ещё может. Но то ещё удовольствие бабушке истеричного ребенка успокаивать, когда мама вильнула хвостом и пошла куда ей надо.»
У вас сложные с семье отношения? У меня с родителями прекрасные. Я не довожу ребёнка до истерик. Я заранее понимаю, что мои друзья, когда мы идём в гости на д/р, ребёнку не интересны. Я и не планирую ее с собой брать. Поэтому или няня , или бабушка приходят. От ребёнка нет истерик. Потому, что никто его и не заставляет идти.

Ещё раз, попробуйте от себя любимой отвлечься и перечитать первый пост автора.

Я как раз внимательно читала и проблему вижу.

а если он именно сегодня не хочет идти , а не вообще? тоже ведетесь? А если сегодня репетиция, которую нельзя пропустить, тренер ругаться будет, ему нужен весь коллектив в сборе* А ваш вот не хочет сегодня, его душа желает дома у телевизора побыть. Оставите дома?

Что значит ведусь?
Что значит только сегодня? Если плохо себя чувствует, то не пойдём. Если нет, то я узнаю причину, разговариваю, обещаю, что сегодня сходим, так как мы заранее договорились, а после обсудим (если, например, пол кружок речь), обговорим все дома. И если, действительно не нравится, то поменяем одно на другое. Старшая, когда ей было 8 лет и она занималась гимнастикой, как-то начала говорить, что не хочет идти сегодня, я ее уговорила, пообщались позже, потом договорились ещё пару недель походить, но она четко сказала, что не ее это. И она стала пробовать другие виды спорта. Перепробовав несколько , она увлеклась фехтованием. И несколько лет с удовольствием ходила и занималась. Пока не пришлось сделать выбор. Спорт или серьёзная школа.

Вы в ослеплении от собственной правильности никак не можете понять проблему автора.
Просто попытайтесь представить, что вы уговариваете, разговариваете, обещаете, танцы танцуете, такая вы лучезарная мамочка, а ребёнку по барабану. У вас билеты в театр, а он не одевается и орет. Вам на работу, вас оштрафуют за опоздание, ребёнка надо в сад завезти, а, он валяется на полу и орет. Такси внизу в аэропорт, а ему уже пятые носки не нравятся и никуда он не поедет. Такая вы блин умная со своей колокольни.

Мама прекрасно знает, что ребёнок не любит куда-то ходить. Он домосед.
« У вас билеты в театр, а он не одевается и орет. »
Хорошо, не пойдёт а театр. Я не вижу здесь проблемы.
« Вам на работу, вас оштрафуют за опоздание, ребёнка надо в сад завезти, а, он валяется на полу и орет.»
Няню нанять.
« Такси внизу в аэропорт, а ему уже пятые носки не нравятся и никуда он не поедет.»
Старшую дочь перестала брать , когда она не захотела с нами ехать. С начала с бабашками оставалась потом сама, когда сильно старше была.
Проблемы вы себе накручиваете и автор тоже.
У меня дети не все хотели делать. Я уважаю их выбор. И стараюсь делать так, как им будет удобно. И учи из самих находить варианты. А и к себе так отношусь. И себя подстраиваю под свои желания.

Где я вам няню найду за 5 минут. Если ребенок месяц ходит в сад нормально, а один день орет?
Если мы обсудили с ребенком, что идём в театр и я потратилась на билеты, а он в последний момент отказ- то всю жизнь потом не ходить, так как не будешь знать будет закидон или нет? В поездки насмешили. Стоит такси и улетает самолёт, всей семье остаться? Няню бежать искать? Когда заранее скажет, что не хочет, другой вопрос. Вы так рассуждает, потому что у вас есть тыл в виде бабушек, нет работы к минуточкам, и видно подарочные дети.

Бебиситтеры на что?
« Если мы обсудили с ребенком, что идём в театр и я потратилась на билеты, а он в последний момент отказ- то всю жизнь потом не ходить, так как не будешь знать будет закидон или нет?»
Так заранее на него и не берите. Прямо видно по описанию, что ребёнок домосед. Вы все обсудили , он кивнул, но , на самом деле , он не хочет изначально. Просто соглашается. А потом высказывает, что не хочет. Вы ходите с остальным детьми. А ребёнок с няней. Все.
« Стоит такси и улетает самолёт, всей семье остаться? Няню бежать искать?»
Так ребёнок и не хочет. Ну съездите один раз хотя бы без ребёнка. Посмотрите, может ему и правда лучше дома.
«Вы так рассуждает, потому что у вас есть тыл в виде бабушек, нет работы к минуточкам, и видно подарочные дети.»
Тыл в виде бабушки, мужа, няни. Это да. Но мы его сами организовали. Няню нашли, ей платим, квартиру покупали поближе к родителям, мужа выбирала обдумано)
Работа есть, я работаю с 10 до 19. Но могу подстроить под себя, если надо. Но я до этой позиции доросла, до такой возможности.
Дети не подарочные. Дети разные и видит себя по-разному, но я не требую, чтобы они делали только то, что я говорю , мы их с самого маленького возраста учили объяснять, что они хотят делать, что нет. Аргументировать. Мы из не заставляем с нами в гости таскаться, только если хотели или хотят, не заставляю в путешествия ездить, не заставляют заниматься тем, чем им не интересно. Отсюда и результат.

То есть семья остаётся искать срочно няню вместо самолета? Или 6летку одного оставить дома на две недели? Какая няня, если ребенок в саду ежедневно, мама вечером заберёт. А вместо школы тоже няню нанять? В моей профессии хоть директор, все равно приходить без опозданий, нет такого " дорасти". Родителей просто нет, муж уходит ещё раньше, чем я. Домосед- не домосед, а в сад, к врачу идти надо. Перед этим объясняем, обсуждаем, сулим, а ступор есть. В общем вы не в теме, какие есть психологические приемы снятия истерик, упрямства. А ведь эти приемы есть наверняка.

А вы с мужем никуда не ходить? Там в ресторан вдвоём? Или в гости, где взрослые только? Мы периодически ходим, поэтому няня нужна. Да ещё и болеют дети, если есть и школьники (у автора же несколько детей) , то школьников на кружки, сопровождать
Как без няни.
Не искать срочно. А зная, что ребёнок домосед. Ехать изначально без него.
« В моей профессии хоть директор, все равно приходить без опозданий, нет такого " дорасти"
В любой профессии такое возможно. Но не на низких должностях. Тут вы лукавите.
« Родителей просто нет, муж уходит ещё раньше, чем я. »
Муж уходит раньше, но забрать из сада и отвести на кружок может?
« Домосед- не домосед, а в сад, к врачу идти надо.»
В сад необязателен. Старшая ходила 2 недели , не пошло. Взяли няню. И проблем не было. А младшая с удовольствием ходила в сад.
«Перед этим объясняем, обсуждаем, сулим, а ступор есть. В общем вы не в теме, какие есть психологические приемы снятия истерик, упрямства. А ведь эти приемы есть наверняка.»
Ну. Это тогда вам надо пойти к психоаналитику и потом к психотерапевту. Первый с вами проанализирует, что не так вы делаете, почему ребёнок не хочет, поможет расставить приоритеты, где он будет должен, а где вы можете уступить, а второй - расскажет вам о методиках , о помощи, которую вы сможете оказать ребёнку, чтобы он смог легче переносить походы на обязательные мероприятия.

Ну вот представляете профессии например врач, учитель,на заводе рабочий, в МФЦ,машинист, и тд Он не может опоздать, вообще не может. И людям с низкими должностями тем более няню не нанять.
Муж уходит в 6-45, приходит в 20-21. Ну не может он отводить забирать физически. А я могу, так как работа с 8 до 17+дорога. Сад обязателен- у всех работа. А школа тоже в следующем году не обязательна?
Поход к психологу возможен, если ребенок постоянно например не хочет в сад, то есть какая- то причина глобальная. А вот если не те варежки дали, а другие в стирке оказывается и поэтому я упрусь, это просто упрямство. И наверняка у многих мам это случалось. Хотелось бы историй как они преодолели это, а не историй, как надо было бы и тд.
И да, никаких ресторанов, гостей, музеев мы с мужем одни не ходим. Или с детьми или никуда. Можем разделится, если кто-то не хочет.

« Ну вот представляете провести например врач, машинист и тд Он не может опоздать, вообще не может.«
Врач, если он главврач или возглавляет кликуну, то прекрасно может. У меня папа врач. Машинист - это низкая должность. Я и писала , если не на низких должностях. Так работайте лучше, подниметесь по карьерной лестнице, тогда и будут варианты.
« Муж уходит в 6-45, приходит в 20-21. Ну не может он отводить забирать физически. А я могу, так как работа с 8 до 17+дорога.»
Сад обязателен- у всех работа.»
Тут либо няню на вечер нанять, возможно, что ребёнок при другом человеке так вести себя не будет. Это одно из решений. Второе , сад необязателен. У меня старшая не ходила (ну, кроме 2 недель). И третье, вы писали, что кружок не интересен. Сменить? Кружок должен быть интересен. Это же ваша хотелка.
«А школа тоже в следующем году не обязательна?»
Школа обязательна у нас, в отличии от сада. Но есть много форм обучения. Например, семейная. Но я понимаю, что семейная далеко не всем подойдёт.
Моя старшая (как я писала) не ходила в сад. Это не помещала ей спокойно ходить в школу. Может мозг дозрел. Может и к вам так будет. В сад откатывалась ходить, мы и не настаивали, а в школу с удовольствием.
«Поход к психологу возможен, если ребенок постоянно например не хочет в сад, то есть какая- то причина глобальная. А вот если не те варежки дали, а другие в стирке оказывается и поэтому я упрусь, это просто упрямство.»
Поход к психотерапевту возможен при любых ситуациях. Даже при единичных. Вы просто не хотите идти. Вас это отпугивает. Вы считаете, что у вас не проблем. Но это ваше право. Я бы сама уже сходила и попросила мне помочь. Как поступить? спросила бы, как принять ребёнка? Как себя вести? Нужно ли настаивать? И тд. Для меня странно не общаться к профессионалу за помощью.

«наверняка у многих мам это случалось. Хотелось бы историй как они преодолели это, а не историй, как надо было бы и тд.»
Вам не помогут эти истории. Вы хотите найти кнопку, услышать фразу волшебную. Но такого нет. Это работа над собой. И долгая. Это только к специалисту. Каждый ребёнок особенный, даже в одной и той же ситуации.

«да, никаких ресторанов, гостей, музеев мы с мужем одни не ходим. Или с детьми или никуда. Можем разделится, если кто-то не хочет.»
Очень жаль, что не ходите и тащите детей всегда. Дети имеют право не хотеть и не идти в гости, в рестораны, в музеи. У вас из несколько. У меня 2, у сестры моей 3 (причём 2 двойняшки), всегда у детей был и есть выбор. Не всем им нужны наши гости, походы куда-то. Для меня это странно всегда тащить детей за собой. А уж проводит время вдвоём с мужем. Это. Обязательно. Только вы. Это даже объяснять не надо.

какая вы нудная, действительно вашим детям с вами никуда лучше не ходить.
правильно, что они у вас никуда не хотели с вами, плесенью покроешься, пока все нравоучения выслушаешь...

Вы внимательно читаете?
Моя старшая не ходила в сад. 2 года занималась гимнастикой, потом фехтованием 6 лет. Потом поступила в топ школу. Окончила с отличием худ школу. Поступила в Строгановку.

Младшая занимается в худ школе. Плюс теннис.
читайте внимательно
Доп занятия нужны. Но по душе. А не потому что мама сказала.

Вопрос был, что делать, когда нет варианта не ходить. Вы отвечаете на совершенно другой вопрос, который вам никто не задавал, вы это сами не видите?

Нет такого варианты. Или терпите. Или заранее свести к минимуму походы с ребёнком куда-то, нанять няню. А когда прямо позарез надо, то терпеть истерики.
Вам помимо успокоительного.
Вы хотите волшебную кнопку. Такой нет

А для вас волшебная кнопка - это чужая тетка, которой неизвестно что в голову взбредёт через час?

Няня давно работает. Присматривала за племянниками. Потом моей старшей дочерью. Сейчас младшей. Всегда можно найти из тех, о ком знаешь. А не просто чужая.
Волшебная кнопка - это не няня. Если вы внимательно читаете, то волшебная кнопка - это принять ребёнка таким, каким он есть, это уважать его желания. Ребёнок автора домосед. Он любит дом и не интересны ему ни кружки, навязанные мамой, ни театр, ни поездки. У меня у родной сестры 3 детей. 2 девочек двойняшек и сын. Так вот, одна из девочек по описанию очень похожа. Но ее не тянули постоянно, то театр, то в поездку, то ещё куда-то. Она осталась дома, сначала под присмотром , потом одна. Мама по этому поводу ходила к психологу одна, общалась. У неё был вопрос. Надо ли пытаться уговаривать как-то ребёнка ходить на мероприятия, если ребёнок не хочет идти. И оставить дома. Заметьте, не вопрос автора «как заставить ребёнка, что сделать, чтобы перестал истерить». А вопрос «надо ли?». Это совсем другое. Помощь понять и принять ребенка таким, каким от есть от психолога была бесценной. Маме стало понятнее и спокойнее. Вот я автору того же желаю.

Ну почему вы решили, что домосед то? В эти выходные были на мероприятии, в те в музее. Это обсуждается и интересно, поэтому зачем ребенку тут упрямится. А вот где неприятно ( врач) или неохота ( сад, трудный день кружка), тогда да, можно продать, а вдруг уломаются и не поведут. Но нет, возможности не вести нет. Если дать слабину, то это будет постоянные истерики на каждое "надо". Вот я и хочу "смягчить пилюлю", но как?

« . А вот где неприятно ( врач) или неохота ( сад, трудный день кружка),»

Ещё раз сад необязателен. Есть несадиковские дети. И это надо принять. Многие сад не любили, а в школу любили ходить. Кружок - это ваша хотелка. Ребёнок, который до 17 в садике, потом кружок - это много для дошкольника. Плюс вы сами указывали, что не интересный для него.
«Но нет, возможности не вести нет. «
Возможности организуете вы себе сами.
Возможность можно найти всегда.

«Если дать слабину, то это будет постоянные истерики на каждое "надо". «
Это чушь. Про всегда. Я дала слабину старшей и мы с мужем взяли няню. А в школу пошла, бежала , очень любила.

«Вот я и хочу "смягчить пилюлю", но как?»
Реже тащите ребека куда-то (заранее организуйте присмотр дома, организуйте занятия дома, не водите в садик тогда, когда можете не водить (если няня постоянная не по карману), договаривайтесь с ним, сегодня пойдёшь, а в пятницу - нет, присаживайтесь на его уровень, так чтобы глаза в глаза, берёте за руки друг друга, успокоивацте, спрашивайте, почему не хочет, а что хочет сейчас, почему ему сложно, внимательно слушайте, не причитайте (не говорите, что мол , я тоже много чего не хочу, ужасная фраза), говорите, что понимаете, что вы также боретесь с собой, что давай сейчас сделаем так и вот так, а потом сделает то, что ты хочешь, проговорите каждое действие, вместе проделайте. Очень помогает мне с младшей. Когда та не хочет что-то делать.

боже, ну есть же люди, которые пишут такую охинею, да ещё столько букв на это тратят.
если ребенок с утра упрямится - значит надо забрать его из сада, точно , блин !!! как все мамы до этого не додумались!!!
И кружки не нужны. и сад не нужен.
пусть с няней тухнет.

Ахинею

Если постоянно упрямится. То да надо забирать. А не нервы мотать ребёнку и себе каждый день. Иначе мамы и дети будут нервные, как вы.
Сходить хоть раз к психологу/терапевту/неврологу и тд , он вам скажет о нагрузке детей дошкольников , всегда советуют либо дом в плюс кружки, либо сад и дом.

А если не постоянно, а раз две недели, в месяц, в год? А если вот стоит и УЖЕ упрямится? А если кружок нравится но вот на сегодня задали много и трудного? А если после ухода мамы за дверь сада там супер, а вот выйти и собраться это прям подвиг? И ещё много "если" прям здесь и сейчас.

Последний абзац наконец-то хоть похож на правду, за это спасибо. Часто так и делаю, пока не сломаюсь. Иногда помогает, но чаще нет. Ребенок ну просто ослик. Буду пробовать. Вот например сегодня. Почти вышли, уже в дверях. С утра дождь и в принципе тепло можно поменять жаркие варежки на тонкие. И всееееее. Такие не хочу, эти не те, хочу те, которые в стирке. Я уже и клятвенно обещала постирать вечером и вообще на работе или вместе. Но неееет, надо нервы помотать и упереться. Еле вышли. А сейчас они уже не нужны, пойдут и первые. Ребенок садовский, в саду интересно, с няней такого не охватить. Но вот бывает в последний момент придумает и понеслось.
И да, на няню денег нет и не будет. А если я например в селе живу, какие тут няни.

Забыла дописать. Телевизора дома нет почти 10 лет. И это прекрасно. Перед телевизором никого не оставляю.

На работу мне надо! На работу, где меня уволят за опоздания. А ребенку в садик, потом в школу! Я не про случаи где можно и не пойти или выбрать. Ещё ко врачу надо, не опоздать на электричку и тд.

А ещё бабок-нянек нет и ждать их некогда. Такой закидон только у одного ребенка, у старшего таких не было в критический момент забараниться.

Вы же знаете, что младший домосед. Поэтому заранее договариваетесь с няней и не тащите в гости. Проблемы нет. Ещё есть бебиситтеры, можно в любой момент вызвать.

Я не оставлю с чужим и как его экстренно искать -то. С гостями как раз таких проблем нет. Дети упираются обычно на неинтересную обязаловку.

Ну. Это ваш выбор. Тогда терпите.
А про обязаловку. Я тут про кружки услышала. Для вас это обязаловка. А для меня нет. А для вашего ребёнка «не интересная». Кружок можно бросить и не идти. И найти другое занятием, которое ребёнку будет интересным .

Фууу, няни и тем более бебиситтеры. Какие-то левые тётки будут по моему дому ходить и с моими детьми общаться, гадость какая.

Сотни миллионов в мире с нянями выросли. А для вас фу. Ну терпите крики , оры, других рецептов нет. Можете кричать, злиться и даже бить , но ребёнок будет продолжать кричать , не хотеть идти и тд. Потому, что ребёнок хочет домой и быть дома. Такой домосед уже с ранних лет. И я его понимаю.

Да не домосед он, с чего вы взяли? Просто на подъем тяжелый. В саду и на кружке он же не бьется в истерике в углу, домой не просится. Путешествует с удовольствием. Проблемы в моменте оперативных сборов и выхода.

Это и есть домосед. Когда не хочется лишний раз идти куда-то. Да , там может быть интересно и даже понравится. Но идти не хочется. Я сама такая. Куда надо , то я себя заставляю. Куда не надо, то не иду.
Это и есть домосед.

Перестаньте своих тараканов проецировать на построннтх детей.

Пишу то, вижу по ситуации.

У автора разные примеры были. И самолёт, и кружок, и прогулка. Там были и те, что моно спокойно отменить, и те, которые надо сделать. Но не через силу. А поддержать и помочь.

Не поддерживается и не помогает ничего именно в тот момент. Ребенок просто упёрся, не одевается, снимает надетое, к концу понятно орет уже.

У автора заранее понятно, что ребёнок может не хотеть. Поэтому няню заранее и все

А вот и нет, не понятно. Всегда внезапно. Утром встал и все, понеслось. Идти ко врачу, начинаем одеваться и тоже самое. Прихожу в сад идти на кружок, а там хоть на голове стой, упирается. Причем когда дошли до кружка, уже отлегло.
А няню вы предлагаете по типу " я ушла, а вы как хотите". А няня садовскому ребенку зачем?

Заранее понятно, что ситуация в принципе возможно. Поэтому няня нужна постоянно. Я об этом.
« Прихожу в сад идти на кружок, а там хоть на голове стой, упирается. »
Значит не ходить на кружок.
«А няня садовскому ребенку зачем?«
На те вечера и выходные, когда всей семье куда-то собираетесь, а ребёнок дома остаётся. Вы в гости, няня с ребёнком, вы в театр, а няня с ребёнком.

Вы где таких разовых нянь видели? Чтоб раз в месяц. В театры мы как- нибудь не пойдем. Но все остальное неприемлемо. Вы теоретик все же в детских истериках.

Няне платится зарплата. Когда надо, она остаётся с ребёнком. Когда ребёнок болеет, когда вы в театр или гости.
Можно найти в своём микрорайоне или даже в своём доме или соседних.
Я не теоретик.
У моей старшей было что-то похожее с садиком. Мы не стали настаивать. Взяли няню. И проблем с утренними выходами мы не имели.

И давно вас так прёт от гордости, что вы такая уникальная себе няню позволили ?:party2:party2:party2:party2:party2:party2:party2:party2

Нет. Просто здесь почему-то тыкают, что у меня няня есть. Как- будто мне это с неба свалилось.

я вас сейчас удивлю. Няня есть не только у вас.!!!

Конечно. У большинства моих друзей есть няни для из детей. Или были.
Я как-то в курсе. Это здесь удивляются и пишут, что «никогда не будет чужого человека у меня дома» или «няня фу» и тд

Я вообще за всю свою жизнь опоздала раза 2-3 по форс-мажорным обстоятельствам. Ребенок истерик не закатывает, если не хочет куда-то идти - или не идет, или идет без вознаграждений или наказаний. Надо есть надо.

Да почти у всех так, развели тут курятник :)))

Это вам так кажется.

По жопе дать хорошо, так сразу и настроение поднимается и все быстро собираются, тоже мне нашли проблему чтобы вокруг с няшками скакать.

Когда вы будете в пожилом возрасте, то вам по жопе дадут и уведут в дом престарелых и не спросят

Ваши танцы с бубнами вокруг сиюсекундных капризов масика как раз скорее вас в дом престарелых приведут. Придёт ему в голову, что без вас его жизнь будет комфортнее, и до свидания - вы ж его сами приучили не сопротивляться своим хотелкам.

А вот кстати не работает. Попробовала почти дать, образно говоря напяливала на упирающегося ребенка одежду и поняла, что это не выход. Он уже тяжёлый, а через 1-2-3 г я просто с ним физически мне справлюсь. , Да и чувствую я себя потом преступницей какой-то.