Как прекратить давить на дочь

Прочитала и не могу понять, чего Вы хотите от ребенка. Ребенок выбрал направление и специальность - хорошо. Но ей еще 3 года до поступления, Вы хотите, чтобы она уже сейчас начала готовиться и всячески наращивала знания и умения в этом направлении? А зачем? Какая необходимость делать это сейчас, а не в процессе обучения в выбранном вузе?
Или Вам покоя не дает, что она не занимает каждую свою свободную минуту деланием чего-нибудь, неважно чего? Чтобы каждая минута была "для меня и моей пользы"?
Вы боитесь, что дочь что-то не успеет в жизни, что поезд почти ушел, ведь она прожила уже, о, ужас, 14 лет?

Чего я хочу? Во-первых, наверстывания и выхода на тот уровень знаний, который для технаря необходим - поскольку пока она все-таки прилично не дотягивает, много запущено и не всё пока наверстано. Потому что в выбранный вуз надо еще поступить, а сдать хотя бы на 80+ ЕГЭ ту же профильную математику - это не фунт изюма, просто школьной успеваемости на "4" и даже на круглые "5" (чего пока тоже нет) для этого совершенно не достаточно, нужен олимпиадный уровень. А если к этому не откопать сейчас запущенную физику, то потом она ее совсем похоронит, и догонять будет очень тяжело. Так что фронт работ объективно приличный. Особенно с учетом ее медлительности, ей надо планомерно и фундаментально, ничего не запуская. Тогда всё, о чем она мечтает, у нее получится, да. Я это понимаю в режиме 24/7, а она - в основном когда я об этом говорю. И это раздражает (хотя не должно).
Во-вторых - хочу результат. Нет, не "заполнять каждую свою свободную минуту", не заниматься процессом ради процесса, а заниматься результативно. Если бы она могла за час делать уроки и за час, скажем, прокачивать физмат, а все остальное время заниматься своими хобби и общением с подружками - да я была бы только счастлива. Но сама, без моего контроля, она не успевает почти ничего, кроме уроков. Прошлый год (когда всё и запустили) она большую часть времени проводила не со мной, а у бабушки, ко мне ходила только на выходные. В итоге скатилась на тройки (для бабушки главное, чтобы дитятко не перетрудилось и отдыхало как следует... а остальное уже как получится, "не всем быть отличниками"), а теперь оказалось, что многое наверстывать уже тяжело, а без репетитора кое-что уже и невозможно. Кому оно надо в таком режиме? Вот я и психую - зная, что бывает, если учиться спустя рукава при наличии в общем-то довольно приличных интеллектуальных способностей. Повторять такое не хочется. А без моих пинков результат вырисовывается удручающий - с таким ей никакого вуза вообще не светит, судя по всему. А в том виде, в каком у меня получается ее пинать, я пинать не хочу - это сплошная нервотрепка для нас обеих.
Ну и в-третьих. Если быть честной - хочу, чтобы результат возникал сразу. С моей скоростью. И со взрослой конструктивностью. Понимание умом, что я хочу слишком многого, проблему не решает. Желание эмоциональное, а не умственное... и реакции эмоциональные. Как это вдвинуть в адекватные рамки, я тоже пока понять не могу.

Может, вам к психологу или психотерапевту обратиться с этим? Т.е. чтобы посоветовали, как воспринимать все спокойнее и не давить на ребенка?

Пинайте. Не бросайте. Но пинайте по-доброму:)
Учитесь фиксировать для себя, когда на вас накатывает раздражение. И гасите его - улыбнулись, вдохнули-выдохнули и с улыбкой и позитивом сказали все, что собирались. Она же делает, когда вы ей напоминаете?

Спасибо) Я стараюсь... Кажется, нужно стараться больше...
Тут дело не в том, что она чего-то не делает, если не напомнить. Скорее - в том, что без моего контроля она всё делает с черепашьей скоростью - хотя ей вполне по силам и обедать не полтора часа, и одеваться не 30 минут (это только одежду на себя надевать!), и уроки делать за пару часов или за три, если много задали... а не за пять-шесть. Или зайти после школы к бабушке и проторчать там часа полтора непонятно зачем, просто проваляться на диване - когда дома дел дофига, нужных ей же и интересных ей же... Ну вот не работает голова самостоятельно на такие вещи. "У меня пробелы по физике, но я не знаю, что делать". Ну ё-мое, как не знаешь-то!!! Вон 7 класс, бери делай, вон Перельман, вон нерешенные задачи за этот класс, вон фильмов дофига интереснейших на выбор, вон интернет - если этого всего мало или настроения нет делать что-то из этого... Ну как тут можно не знать, что делать???
Вот такого рода штуки...

Ну вот на "не знаю что делать" не возмущайтесь, а выдавайте конкретные задачи - прочитай то-то, реши столько-то. Пока не умеет планировать, помогайте, научится со временем.

Надо учиться не возмущаться, да... Почему-то автоматически в сознании не возникает обоснование, каким образом очевидное для меня далеко не всегда очевидно и для нее(( Но спасибо за то, что эти штуки сейчас формулируются. Видимо, что-то я действительно понимаю в меньшей мере, чем мне казалось на момент стартового поста...

Ну поймите, что дети далеко не все "вижу цель, иду а ней". Даже таких единицы, наверное. Вашей просто тупо скучно сидеть одной и решать задачи, читать Перельмана и т.д. Скучно. Поэтому или оставьте её в покое со своей "мечтой", чтобы поварилась в собственном соку, или организуйте (или спросите её соображения на этот счет) такие занятия, где это делать не скучно.
Я бы рехнулась, если бы ко мне родители ежесекундно подъезжали с волынкой "Ну что? Занималась? Как? Опять нет? Почему? Ведь ты сама решила...надо работать...время идет...бла-бла-бла".

Боже, ну и версия!))) Прочитать "ребенок технарь, ребенок увлечен" и сделать вывод: "ребенку скучно решать задачи, читать Перельмана"(Вы сами-то его читали?))) вообще знаете, кто это и как он для детей пишет?)). Прочитать "интроверт" и заявить: "скучно сидеть одной". Ну, разве что, Вы никогда близко не общались ни с интровертами, ни с технарями и совсем не знаете, какие они... ) Кажется, Вы пытаетесь судить по себе - это Вам скучно сидеть одной и это Вы не любите математику и не понимаете, как она может быть интересна) Но мы вроде говорим не о Вас. Если у Вас есть дети-подростки и позитивный опыт их самоорганизации - поделитесь. А плодить сущности о том, что не имеет никакого отношения к обсуждаемому - выглядит как пустая трата своего и чужого времени. Хотя за неравнодушие спасибо)

Нет, увольте, уж если Вы здесь так рвстекаетесь по древу, представляю размеры бедствия дома.

Подросткам необходимо валяться на диване и отдыхать от всего, чтобы справиться с перестройкой организма. А вашей дочери необходимо видеться с бабушкой, которая её просто любит, в отличие от вас

С такой уверенностью говорите, как будто присутсвтовали)) Любви там и правда по каждому поводу... В какие мешки с головы до пят надо одеваться, чтобы, не дай бог, ничего лишнего миру не показать. Как прилизанные косички заплести, чтобы никто "эту позорную челку" больше не видел. Как необходимо для всей будущей жизни идеальный порядок в рюкзаке навдоить каждый день. На что надо тратить деньги, которые ей дедушка дает. И тридцать три претензии такого же порядка - книги не того жанра читает, иконам, которые она ей повесила, не молится, телевизор не смотрит, "в телефоне сидит" (хотя "сидит" она по современным меркам крайне мало). Ну и всё в таком духе. Так что любви там через край, Вы правы))) Ни одного шага без этой самой любви. И да, конечно, закономерно, что и "валяние на диване" важнее уроков... В результате чего как раз сейчас столько хвостов и имеем, что ликвидировать их уже приходится при помощи репетитора, а некоторые предметы в школе превратились в сплошной стресс на уроках - ребенок выходит к доске и слова сказать не может, хотя материал уже знает. Ради этого, несомненно, стоило год валяться на диване и учиться по остаточному принципу... А видеться с бабушкой хотя бы после школы это мне ее пришлось уговаривать. Равно как и учить адекватно воспринимать бабушкин вечный негатив, которого с вхождением ребенка в подростковый возраст стало особенно много, и восприниматься он стал крайне болезненно. Вы думали, там добрая, мудрая и понимающая бабушка с обнимашками, теплой душевностью и чудесными отношениями с внучкой? Да щас. Повезло тем, у кого так, но это не наш случай. Тем не менее спасибо Вам за проявленный интерес)

Когда вам нужно было, вы скинули ребёнка на эту самую плохую бабушку. А теперь вам нечем заняться, вот и лезете ко всем

Кошмар просто.( Не прекратите так давить - просто от вас уйдет, наплюет на всю учебу-поступление- вуз и т.д.

Такое впечатление, что у вас совершенно нет своей жизни. У вашей дочери интересы применяются ещё много раз. И, надеюсь, она научится посылать вас с вашими воплями и занудством подальше

Вам бы к психотерапевту своих тараканов погонять. С ребенком все ок.

Наш организм не может работать 100% времени эффективно, люди которые пытаются это сделать (взрослые люди! со сформированной нервной и гормональной системой) оказываются у психиатра с диагнозом выгорание. Очень часто вижу такое.
Поймите это.
Люди теряют работу, теряют жизнь.
Мы - не роботы.

О, как актуально. Только моя на физмате, ничего не знает про будущее, никаких планов не имеет. С нагрузкой справляется только при поддержке "пинками извне".
Я и пинать утомилась, и бросить пинать боюсь.
Послушаю, что умные люди вам скажут.
Спасибо за тему.

Вот и я бросить пинать боюсь... ((
У нее папа такой же (живет не с нами). Два высших, второе гуманитарное, а первое - прикладная математика. Говорил, что успеваемость в школе начала улучшаться "когда от него все отстали". А я боюсь "отстать" - по всему пока получается, что не лучше от этого, а только хуже. Да и сама она этого не хочет, говорит "ты меня мотивируешь". Но _так_ "мотивировать" я не хочу! И за себя стыдно, и ее жалко до слез... Надеюсь, что, правда, придут умные люди и найдут что сказать направляющего)

Ну вот умные люди сказали - займитесь собой:-). если в Москве, то могу психологический центр посоветовать. ну может йога или какие еще другие практики например телесноориентированной терапии тоже подойдут. Поищите, подумайте в этом направлении.
В итоге, когда с собой разберетесь. ребенку будет больше чего вам дать во всех смыслах.

По мне, так перебарщиваете... Дочь знает, куда будет поступать. у нее есть интересы, сутками не тупит в интернете. Ослабьте хватку) Мне кажется, все нормально у вашей девочки))
Моя дочь на год младше вашей... Она даже примерно не знает, кем хочет быть. У нее одни интересы - танцы (турниры, костюмы, блестки, тренировки). На все остальное ей - ПОФИГ.
Школу не любит (но учится хорошо, если я начинаю дрючить). Не начинаю, может за домашку только в 9 вечера сесть. А весь вечер после тренировки будет в телефоне валяться.
Жужжу постоянно, надо это поделать, надо то. Толку мало.
Напоминаю себе, что психика подростка не сформирована, им проще плыть порой по течению.
У них по-другому время течет(( Это мы с вами видим - о, сколько времени потрачено!! Они же смотрят - о, сколько еще впереди, ничего не случится, если я отдохну/поваляюсь/посижу в интернете.

Спасибо Вам за ответ) Фразу "Ослабьте хватку" беру себе в мантры))) Надеюсь, буду про нее вспоминать теперь вовремя... очень правильная формулировка, очень!) Охх... сколько ж сил надо на всё это - и им, и нам)

И добавьте еще, что ребенок ничего вам не должен - ни быть эффективным, ни поступать в вуз, ни выбирать профиль в 8 классе, ни хорошо учиться в школе. Вообще ничего. Впрочем и не только вам, а вообще. Человек в принципе всего-то и должен, что быть счастливым и не представлять опасности для окружающего мира. А уж у кого и как это получится только жизнь покажет. И уж точно правильно использованное время, отлично сданный ЕГЭ и чего вы там еще хотите - никакого отношения к счастью не имеют.
Такое ощущение, что у вас кпакая-то непроработанная личная травма - вы пытаетесь кому-то доказать свою "кчемность" всю жизнь, считая, что просто быть, без всякой эффективности - нельзя. Вот с этим бы вам поработать - глядишь и отпустит.

Боже, да конечно, ребенок ничего не должен! Вопрос так и не стоит. Просто найти свое любимое дело, свой путь, свой круг, построить себе интересную, насыщенную и успешную жизнь - это же важно... Когда будет интересная работа, понятные ей и симпатичные ей люди, когда будет выбор всего что она захочет, наконец, А без этого как?.. Так что только ради этого всё... а вовсе не потому что я считаю ее "обязанной") Просто хочу, чтобы ей было легче потом, планомерно изучать всё сейчас, усиливать плотность и качество получаемых знаний и навыков по своему усмотрению (а не по крохам оставшегося свободного времени) и потом идти на экзамены уверенной в своих силах... а не пытаться скомкать весь школьный курс в несколько месяцев перед ЕГЭ и готовиться на успокоительных (она сама такой перспективы, кстати, страшно боится). Что до "отлично" - не будет он "отлично сданным". Да и не нужно, она же не в МГУ собирается. Но мы уже мониторим, по каким проходным поступают ребята в выбранный ею вуз, следим динамику роста этих баллов... Естественно, я опираюсь на эти цифры, чтобы понимать к чему готовиться, каким уровнем знаний надо обладать, чтобы гарантированно поступить туда, куда она мечтает. Она сама видит и формулирует это свое "счастье" в поступлении туда и последующей работе там, по целевому откуда она хочет поступать. А вовсе не ради самих по себе "отлично сданных ЕГЭ") Если бы она не хотела так, и у меня такого кипиша не было бы. Но из нас двоих соизмерять желания и возможности пока умею только я. Понимаю, что перебарщиваю... тут ни передавить нельзя, ни на самотек пустить. Для того и тему создала, что надеюсь найти этот правильный баланс.

"Просто найти свое любимое дело, свой путь, свой круг, построить себе интересную, насыщенную и успешную жизнь - это же важно..." - верно, но с чего вы взяли, будто знаете, какой путь к этому правильный? И не слишком ли вы переоцениваете свою роль и не перебарщиваете ли вмешательством? Вы уже напридумывали черт знает что - и о мечтах, и о желаниях, и о возможностях. Вот вы сами глубоко закомплексованный и неудовлетворенный собой человек - так что вам дали те качества,
которые вы тут на сто пятьдесят строк расписали? От таких душных мамаш дети бегут, сверкая пятками. И их можно понять

Взяла с того, что она этого хочет. Почему Вы решили, что "я придумала"? Это ее интерес, ее вдохновение, ее стремление, ее мотивация. Она даже школу любить начала, когда поняла, чего хочет и в чем себя видит. Естественно, никогда нет стопроцентной гарантии, что это "оно-самое". Но если у нее мозги технаря (а это так - это уже точно), и в какой-то момент она поймет, что ей интересна не эта сфера, а другая - предметы-то ей понадобятся все равно те же самые. На это самое маловероятное "если". Потому что на данный момент она - именно она, а не я за нее - мыслит себя только в этом выбранном направлении, и это совершенно не похоже на все ее предыдущие увлечения. Похоже на "искала и наконец нашла!". И как я должна на это реагировать в идеале? Предоставить ее самой себе и смотреть, как она барахтается в запущенных ею ранее предметах и не в силах их вытянуть из-за детской еще неспособности организовать себя? А потом она не поступит, мечта рухнет... но зато я буду молодец - не взяла на себя лишнего, выбрала политику невмешательства. Так лучше? Нет, я считаю, если мой ребенок к чему-то стремится - мой долг помочь, сделать всё от меня зависящее, чтобы у нее всё получилось. Так что проблема не в том "что", а в том "как".

У девочки повышенная тревожность (видимо от Вас) и плюс еще знает, что мама с требованиями - вот и выжимает из себя то, что она типа определилась и точно хочет вот этот вуз и эту специальность.
Будьте проще, смотрите на мир шире и с большим доверием, так же и на себя и своего ребенка.
Жить нужно в кайф, а не высматривать проходной бал еще за 4 года до поступления
А ну как передумает, или любовь нагрянет и загуляет или еще что. И время потрачено на планирование того что будет зря
Учиться надо, прикидывать хрен к носу (ну то есть какая профессия интересна, кем себя видит ребенок) надо, но все это более легко, без кипиша:-)

Есть ощущение, что Вы проецируете какие-то свои триггеры на ситуацию, которая не имеет к ним никакого отношения. Простите, но всё, что Вы написали в этой ветке - вообще мимо. Вы совершенно не поняли, о чем речь, и пытаетесь предложить решение к несуществующей проблеме, игнорируя существующую.
Тем не менее, спасибо за проявленный интерес)

Да, что до "глубоко закомплексованного..." и прочего))) Безусловно, у каждого человека есть внутренние проблемы. Но, насколько я могу судить, у меня этой "неудовлетворенности собой" гораздо меньше, чем у тех, кто пытаются мне ее прифантазировать) И да, естественно, я говорю, опираясь на свой жизненный опыт - мне самой в свое время именно правильный выбор вуза и открыл путь, и дал все те замечательные бесценные вещи, которые я тут "на сто пятьдесят строк расписала". И про круг, и про профессию, и про достаточно счастливую в целом жизнь, несмотря на все ее сложности. Только у меня перед тем была возможность до 25 лет мыкаться и искать, не зная, кто я, куда мне и зачем - у меня были обеспеченные родители. А у нее - я одна, и мои возможности более ограничены, и реалии, в которых есть ЕГЭ со всеми вытекающими, диктуют свои условия, от которых была избавлена я, и технарь - это далеко не гуманитарий, "освоить весь курс за одну ночь" у них не прокатывает. И у нее, в отличие от меня, уже сейчас есть достаточная ясность, куда ей дальше. В отличие от достаточных уже качеств для прокачки всего нужного. "Бежать сверкая пятками?" Так и прекрасно - если она сама сможет создать себе такую жизнь, в которой будет куда "бежать", я самостоятельность только приветствую. Как видите, круг замкнулся.

Угу, прям так и пышет из вас "я самостоятельность только приветствую":) Ни минуты покоя у девчонки и ни грамма личных решений.
Что до "достаточно счастливой жизни"... вам не кажется, что факт "А у нее - я одна, и мои возможности более ограничены", иными словами, что вы растите ребенка неполной семье, без отца или иного мужчины - и есть те цыплята, которых считают по осени. Хоть может и не вина ваша, а беда, но тем не менее. Всякий мужчина рядом с вами оказывается тоже недостаточно эффективным, недостаточно быстрым, недостаточно целеустремленным и чего там еще. Такое давление довольно трудно выдерживать... Впрочем, тут кому что нравится, однако, судя по всему, вы хотите сделать из дочери своего клона. А уверены, что вот это вот все, что у вас - и есть счастье?

А вот откуда такое мнение, что поступить в вуз и еще правильно его выбрать можно и нужно только после 11го класса?
Более половины кто получил первое высшее потом меняют профиль, получают второе Желанное уже образование. потому что в 17-18 лет вообще ничего не понимали что хотят, пошли за всеми, модой, как родители сказали.
Для девочки, тем более нормально искать себя хоть до 30. А то некоторые женщины и к 40 что-то кардинально меняют.
Все раскрывает тот факт что да, Вы одна и проецируете это на девочку. А при этом, можно быть успешным парикмахером иметь своих клиентов и радоваться жизни. Потом играючи получить хорошее образование (платно), купить самой себе квартиру. И так и не пойти по новому образованию работать - потому что человек и так счастлив! Вышла замуж в 30+ и родила ребенка.
Это случай из жизни, моя парикмахер. Причем, у меня 2 высших и так-то из семьи интеллигенции - ни разу не было с ней скучно или что я чувствовала себя чем-то образованней. А уж как в житейских вещах, в психологии ориентируется, я несколько лет на психотерапию хожу, а человек сам до таких вещей дошел. Кстати, вспомнила, у меня и по маникюру мастер тоже - асс в психологии. Сама себя от панических атак спасла.
Это я к тому, что лучше быть спокойным, уравновешенным и понимающим жизненные процессы человеком. Чем ставить только цели и бежать к ним.
Релакс:-)

А вот откуда такое мнение, что поступить в вуз и еще правильно его выбрать можно и нужно только после 11го класса?
--
Понятия не имею, откуда у Вас в моем сабже такое мнение. Я его не озвучивала и у меня его никогда не было)
Формально - есть другое, есть сегодняшние реалии, ключевая из которых - поступление в вуз по результатам ЕГЭ, из которых на данный момент: два обязательных и - внимание - два по выбору. Вы не можете поступить на журналиста, если сдавали кроме русского и базовой математики, например, химию и биологию. Вы не можете поступить на врача, если сдавали литературу и историю. И в технический вуз вы тоже поступить никак не сможете, если не сдали профильную математику и информатику или физику, а сдавали что-то другое. Кроме того, набранные баллы участвуют в конкурсе, и проходят по нему те, у кого они наивысшие. И, кроме того, набранные баллы действительны год. Если за год никуда не поступили, что будете делать? Заново готовиться и пересдавать? Тратить много-много денег на репетиторов и много-много времени на подготовку? Или поступать на коммерческой основе? Что ж, для кого-то это хорошая альтернатива, а для кого-то наверное единственная. Но, к счастью, не для всех.

Еще один аспект - целевое поступление. От конкретного предприятия или организации - с последующим трудоустройством в нее. Вы хотите заранее застолбить какую-то конкретную выбранную вами работу? Это возможно. Но кроме Вас есть еще много желающих, и потенциальный работодатель выбирает заявки по предварительным ЕГЭ, которые дети пишут в своих школах еще весной. Для кого-то это единственная возможность поступить в вуз, потому что мало шансов набрать баллы ЕГЭ, способные конкурировать с основным потоком. Для кого-то - ограничение свободы выбора после диплома и, соответственно, вариант не очень подходящий. А для кого-то - возможность застолбить работодателя своей мечты еще до поступления. Представьте себе, дети, которые смотрят на такие вещи открытыми глазами и видят, чего им хотеть - тоже существуют. Хоть их и не большинство.

--
Более половины кто получил первое высшее потом меняют профиль, получают второе Желанное уже образование. потому что в 17-18 лет вообще ничего не понимали что хотят, пошли за всеми, модой, как родители сказали.
--
Верно. А есть такие умницы, у которых Желанное - сразу первое. Наверное Вы просто невнимательно прочитали мой пост и не поняли, о чем Вы пишете) Не знать, чего хотят, мода, указка родителей... Такого полно, да. Сейчас вообще полно детей, которые ничем, кроме своих гаджетов, не интересуются, и чего хотят - не знают. А при чем здесь моя дочь-то?

--
Для девочки, тем более нормально искать себя хоть до 30. А то некоторые женщины и к 40 что-то кардинально меняют.
--
То есть, я должна заставить ее что-то там искать до 30 лет? Запретить ей поступать в желанный вуз? Убедить, что это у нее не серьезно? Так что ли? Или видеть, что ей трудно, и не помочь, потому что, может быть, она все равно захочет всё поменять в 40 лет? Это Ваш совет?))

--
Все раскрывает тот факт что да, Вы одна и проецируете это на девочку. А при этом, можно быть успешным парикмахером иметь своих клиентов и радоваться жизни.
--
Да не хочет она быть парикмахером)) И много кем еще, кого мы с ней пытались перебирать по другим ее интересам - тоже не хочет. Она себе цель выбрала, и вуз выбрала, и будущего работодателя. Я в ее выбор вообще не лезу. Дедушка пытается ее "своротить с пути" - предлагать другое и других. Слышать не хочет! И очень жалеет, что должна ждать три года, а не поступать туда прямо сейчас. Пыталась даже раскопать вариант экстерната, чтобы скорее приблизить свою мечту. Почему нельзя-то? Потому что Ваша дочь парикмахер и не смогла поступить на бюджет в приличный вуз, научиться c умом распоряжаться временем, средствами и понимать, какие soft-skills ей нужны, для чего и ценой чего (зачем вообще поступать на специальность, по которой не будешь работать??), значит, и моя не должна сметь определяться сразу и идти другим, собственным путем, так что ли? Ну смешно) Не всем быть парикмахерами и не всем плутать в тумане до пенсии.

--
Это я к тому, что лучше быть спокойным, уравновешенным и понимающим жизненные процессы человеком. Чем ставить только цели и бежать к ним.
--
Представьте себе, бывают люди, которым как раз беспокойно в релаксе - когда они не знают, для чего они и куда в этом релаксе плывут. Результёры, им комфортно только в понимании назначения их движения. Они становятся спокойными и понимающими жизненные процессы, только понимая будущие результаты этих процессов. Моя любить школу начала, когда поняла, зачем конкретно ей то или это, обучение, ЕГЭ, конкретные предметы - для какой цели и как они в ней будут работать. А до того вокруг каждого своего интереса задавалась вопросами о будущей профессии и карьере в ней, чем неизменно меня поражала. Люди разные)

Много ерунды понаписали.
Например, результаты ЕГЭ действуют не один год, а 4. Пересдавать (при желании!) можно через год, если выпускник решил, что баллов недостаточно для поступления в желаемый вуз, или решил поменять направление для поступления, и требуется другой набор. Но если этого всего нет - хоть 4 года подряд можно поступать с теми же баллами ЕГЭ.

Про целевое - это тоже где как. Вообще, набор на целевое по результатам каких-то пробников (которые вообще нигде не светятся официально, чтобы их всерьез учитывать) - очень странная система. Вот по результатам самих ЕГЭ окончательный отбор кандидатов на целевое - вполне. Собственно, такой путь проходили с ребенком в этом году. Список целевых предприятий - на сайтах вузов, условия оформления целевых тоже легко гуглятся. Обычно заявления начинают принимать где-то с зимы и до начала лета, но это надо смотреть в каждом конкретном случае.

А так, в целом: то, что светится в ваших сообщениях во всей теме - крайне удручает и вызывает большое сочувствие к вашей дочери.( С таким агрессивным подходом запросто отобьете ей все желание спокойно учиться и вообще куда-то поступать.

Вы просто со стороны взгляните на ситуацию... Какой вас видит дочь? Все время фыркающей и недовольной, она не понимает, ЧТО вы от нее хотите...
Дочь взрослеет, нужно ей помогать и ПОДДЕРЖИВАТЬ, а не гнобить.
Мне тоже иногда хочется подойти и рявкнуть: "Да твою дивизию! сколько можно сидеть??")) Когда начинает накатывать, стараюсь сразу себя осадить))
Вспоминайте почаще, что вашей дочери УЖЕ 14 лет. Она живет с вами, потому что СЕЙЧАС у нее нет другого выбора. Через 3,5-4 года, если вы к этому времени успеете задушить ее "любовью", она встанет и сделает вам ручкой. На этом ваш сомнительный эксперимент по выращиванию успешного человека с треском провалится...
У вас сейчас другая должна быть цель - просто быть с ней на одной волне и АККУРАТНО корректировать.
Учитесь видеть в дочери личность, сходите на выставку/в театр (или по интересам), в кафе. Просто пообщайтесь с ней.
Создавайте ей комфортные условия для жизни, стрессы в ее жизни будут и без вас.
Сюрпризы вы ей давно делали? А у нее возникает желание делать их вам?
Вам нужно что-то менять в отношениях с дочерью, пока еще есть такая возможность..

скажите, ну а как аккуратно корректировать? У меня дочери 9 лет, и тоже хочется, чтоб было как вы говорите - поддерживать, не создавать стресс и т.д.
Но блин. когда приходит домой и под предлогом мне надо отдохнуть - сидит в телефоне смотрит лайки или сериал свой, и на все говорит - я знаю, сейчас пойду делать уроки и т.д.
Ну сколько можно терпеть? Вроде и ргаться не хочется. И вроде действительно устает. Но и границы надо знать какие-то. И отбирать телефон не хочется. Но и ограничить себя сама не может.
Вот как не ругаться в таких случаях и оставаться в дружеских отношениях?

В 9 лет ребенок еще должен жить по режиму. Отдыхать в строго отведенное время, за уроки садиться так же. Границы пока еще должен сторожить родитель. Дружеские отношения - на десерт.

должен, но не получается.
Вот и вопрос - что делать?
По режиму у нас школа и допзанятия.
Не пропускаем, на хорошем счету везде.
А как домой приходит - так никакого режима. Все с песнями, плясками и уговорами. И в основном сидеть с ней надо, тогда будет делать.

Так вам еще слишком рано опускать руки и делать выводы. В этом деле динамика у всех разная: у кого-то плавная и поступательная, у кого-то скачками (в том числе с откатами).

Вы 9 и 14 не сравнивайте) В начальной школе у ребенка режим, за которым следят родители.
Чем старше становится, тем аккуратнее нужно доносить информацию и свои пожелания. Там уже закидоны, юношеский максимализм, закатывание глаз, хлопаье дверью и т.д.)
В 9 лет у моей дочери все было проще. Так, зайка, давай сдавай телефон, уроки сделаешь, получишь)) к 14ти такая схема уже не срабатывает.

А Вы сами тут же бросаете все и подрываетесь, когда муж или ребенок Вам говорит - "пошли туда-то", "давай сделаем то-то", "помоги мне то-то"? Или тоже можете себе позволить "да-да, сейчас-сейчас", продолжая делать дело, которым Вы занимались.

разница в том, что я умею расставлять приоритеты, а она еще нет. И я реально вижу, сколько ей времени нужно на уроки, на умывание и т.д. А это ее "сейчас-сейчас" как раз приводит к сбиванию режима и полной неорганизованности.
Я, если мне надо, и в 5 утра могу встать, чтобы сделать, что вечером не успела. А она, как не просит, разбудить ее ровно в 7.00, а встает все-равно в 7.20.

Ну так она научится со временем делать все это сама. Или ей исключительно на Вашем опыте следует учиться?

я спрашиваю - как мне быть сейчас. Ветка же об этом. О том, чтобы и отношения не загубить. Но и чтобы на самотек ее обязанности не пускать. Вон сколько людей написали, что в 9 лет еще ребенок полностью зависит от родителей и от режима.
А у меня не получается выстроить отношения так, чтобы и волки сыты, и овцы целы. Когда по-хорошему с ней - она не понимает, тянет время. Как только санкции какие-то включаешь - голос повышаешь - тоже хорошего мало, и отношения портятся и осадок остается.

Если после санкций в наличии есть осязаемый результат в виде вовремя сделанных дел, то это то самое хорошее, ради чего вводились санкции.

так они есть сегодня. А завтра будет тоже самое. В том-то и дело. ПОэтому и накапливается уже это раздражение, и отношения портятся. Ну не хочет человек ответственно подходить к делу, никак.

Моя девица поумнела скачком ровно в 11. Кто бы мне сказал, что такое возможно, я бы тоже меньше нервов в свое время потратила. Весь фокус в том, что этот эксперимент каждый раз проходит с новыми данными и результатами.

По своему опыту могу сказать - у моих не было режима дома, режим касался только занятий вне дома, куда нельзя опоздать. Не было регламентировано время усаживания за уроки (можно было их делать хоть в ночи), время отхода ко сну, время сидения в телефоне и т.д. В частности, ложиться спать можно было в любое время, хоть вообще не ложись, но выйти утром из дома надо было в 7-20.
Можно спросить - ну как поднять ребенка с постели утром, если он не встает? Тут не знаю, что посоветовать, мои вставали, уговор соблюдался двусторонне - я их не гоню спать вечером, они беспрекословно встают утром :)

да поднять можно, не вопрос.
Не знаю, как у ваших, но мои становятся нервными, падает внимание, вечером могут истерику закатить казалось бы на ровном месте.
Это все от недосыпа как раз, от сидения за телефоном.
Я даже по себе сужу. Тоже бывает перед выходным, или в праздник хочется расслабиться, потупить в инете подольше (сильно подольше, часов до 2х). Вроде когда сидишь то все ок. А утром - я прям чувствую себя разбитой, когда поздно слишком ложишься. Видимо фаза сна сбивается какая-то. Плюс от пересиживания, я не могу сразу заснуть, и получается, спишь в такие дни совсем мало, с утра чувствуешь себя отвратно.
Не думаю, что у детей в таком возрасте может быть иначе. Сил за день тратят много, спят мало - отсюда и невнимательность и истеричность.
Это первый момент.
Ну и второй - мои пока просят помощи в уроках, помощь с выполнением английского. Потом еще проводить до кровати, поцеловать.
То есть они хотят, чтоб все было по привычному сценарию, но при этом по их желанию.
А я не готова с ними в ночи сидеть с уроками и т.д.

Да, не высыпаются, поэтому делают вывод, что ложится надо раньше. Но сами этот вывод делают. Да, не сразу, через год-два-три, но делают :) Сейчас мои в старшей школе. Лечь позже 11 - это что-то из ряда вон: "ты что, мама, я же не высплюсь!"
Я могу посидеть в ночи с уроками, мне не сложно, просто будем вместе засыпать и не соображать. Из этого тоже делаются выводы.

У меня двое сделали выводы относительно сна довольно быстро, а третий - фиг. Три года уже точно жду-не дождусь.

Всему свое время :)

И у каждого свои недостатки:chr2

спасибо вам за фразу - о сколько еще впереди!
вот реально, дети так и думают наверное. Пока я сижу и с ужасом замечаю, сколько они уже потратили впустую, они думают, что еще все впереди)

Мне кажется, Вы очень доверчивая восторженная ромашка:-)) И гораздо бОльший романтик, верящий в сказки. Мол, решила церевна-Клюковка идти на поиски счастья, так уж до до конца дойдет... Ну, что Вы, право? Ей 14 лет только. Они еще раза три может передумать, вплоть до выбора случайной дороги в жизнь, и не факт, что это будет неудачный выбор. А Вы уж с ней кандидата наук по квантовой физике обмываете, в мечтах...

Возможно я не так оцениваю вашу ситуацию, поправьте... но все же напишу...
А как именно ваша дочь "догоняет" до нужного уровня? Она сама понимает какой именно уровень ей нужен? И, главное, ЧТО КОНКРЕТНО нужно для этого? Я прочитала... вот учебник, вот задачник, вот инет... Проштудировать учебник - это уже достаточно? Сколько в неделю решить задач и по каким темам?
Я сама с чем столкнулась... Есть безусловно очень увлеченные дети, которые будут САМИ рыть и рыть, и вглубь и в ширь. Но большинство детей не настолько увлеченные и способные к самодисциплине. Их направлять надо, план какой-то (каждый день может и не получится заниматься дополнительно, но хоть на неделю). В этом плане репетитор просто супер - знает что нужно ребенку и идет к этому от занятия к занятию. Или хоть онлайн-курсы какие-то, типа фоксфорда. Т.е. посмотрел занятие по теме, решил задания в конце, если с трудом решил, то дополнительно еще 5 задач решил по теме... А объять необъятное (непонятно что и сколько) ребенку мне кажется трудно, и уже не сильно-то и хочется браться.

+1!
Полным-полно и взрослых таких, со слабой мотивацией даже в любимых занятиях, что уж о детях говорить!
Так что вариант посторонней планомерной помощи в дополнительной учебе (а не пинки ребенка со стороны родителей на тему самостоятельных занятий) - самый эффективный вариант в данном случае, кмк.
А что именно будет - репетиторы (наверное, самый лучший вариант, т.к. позволяет нащупать пробелы в знаниях конкретного ребенка и затем их ликвидировать), курсы (очные или заочные традиционные), онлайн-курсы - дело выбора, как по деньгам, так и по предпочтениям формы обучения.

Например, наш ребенок, в 9-м классе вдруг решив кардинально сменить профиль деятельности (с гума на физмат), записался на бесплатные курсы МФТИ (физика, математика, информатика), в 11-м классе добавились еще платные курсы в другом месте. В школе учился всегда очень хорошо, но при этом мотивации почти 0.) Ну и чем портить отношения, тратить время и силы на бесконечное пинание "ты позанимался дополнительно ..." - курсы. Там вокруг отличные ребята, так же заинтересованные в каких-то предметах, но при этом, видимо, тоже недостаточно мотивированные для самостоятельных занятий), молодые преподы, умеющие заинтересовать предметом, и в целом хорошая обстановка.

Ну, как "догоняет". Есть, скажем, три условных уровня: 1) неплохое знание базового школьного курса; 2) уверенное знание его же; 3) углубленный уровень выбранных предметов. Пока мы примерно в районе 1-го - потихоньку подбираемся ко 2-му. По алгебре уже подобрались, по геометрии - в процессе, по физике - текущий класс без затруднений, прошлогодний запущен почти весь, наверстан - примерно наполовину. То есть, пока хорошая уверенная база не сформирована, о том, чтобы еще и "повышать уровень", говорить не приходится. Скорее - о залатывании дыр, пока что. Но вот физикой, скажем, она увлечена и сама по себе, помимо школьных и дополнительных домашних занятий - фильмы и научные статьи где-то в порядке хобби. Фундаментальных знаний пожалуй не дают, как мне кажется (да и не должны наверное), но расширяют и углубляют общие представления о предмете, который ей интересен, и как-то... ну, обосновывают что ли, зачем именно ей надо знать на зубок три закона Ньютона, например)) и все остальные уже пройденные к настоящему моменту.
Ну и репетитор тоже дает ориентиры, да. Если изначально просто подтягивали математику для школы, то сейчас, в том числе, и благодаря ей, гораздо понятнее, насколько хорошо надо знать физику и на какой уровень сложности выходить по математике, чтобы к концу 11 класса спокойно сдать все так, как ей нужно, и поступить гарантированно.

Что по требованиям к уровню понимает она сама? Прежде всего - то, что говорит об этом репетитор. Некоторый ориетир дает и школьная успеваемость, но тут такое... Она хочет (и скоро будет пробовать) поступить в школу при выбранном вузе. А там ее текущие школьные оценки никого не волнуют, они хотят сами видеть и оценивать качество полученных ею знаний. Поэтому мне видится (и это я пытаюсь донести до нее): программа минимум - это уверенное знание школьной программы по необходимым предметам (математика, физика), и до вступительных экзаменов в ту школу - постараться как можно лучше окопаться в этом. Если в школу эту не поступит, значит следующий шаг - укрепив базу, дотягивать ее уже до усиленной, "олимпиадной". Вероятно, и с оцениванием оной путем участия в олимпиадах (что логично... она и сама хочет). Если поступит в ту школу - я выдохну и предоставлю прокачку профильных предметов педагогам only) А свои задачи снова сведу только к приглядыванию за оценками. Если не поступит... значит, будем продолжать сами, видимо. Ну, как-то так)

Автор, извините, но такое впечатление, что у вас минимум года два не было нормального мужчины и что, кроме дочери, вам совершенно нечем себя саму занять

+ но дело даже не в наличии/отсутствии мужчины, а именно в "нечем себя саму занять".

Я умерла от зависти )) Моему тоже 14, но никаких «сам выбрал, решил» и т п даже и не намечается. Учится в физмате потому, что «биология/история/обществознание - тоска, математика и физика - непросто, но зато не скучно», но надо сказать, что способности средние... будь я на вашем месте, то просто бы радовалась, что она, в принципе, задумывается о том, что надо будет делать выбор )

Она задумывается лет с семи примерно))) Занималась фигурным катанием - "мам, а кем я смогу работать потом, после спорта? тренером? нуу... я наверное не очень хочу быть тренером..." В семь лет!)) Не "хочу быть олимпийской чемпионкой", а "кем я буду работать". В 12, на волне увлечения Японией - культурой и языком - "рассмотреть востоковедение? а кем работают люди с дипломами востоковедов? дипломаты... преподаватели... туризм... перевод... ну, не знаю... наверное это все-таки просто мое хобби". В 13, на волне увлечения рисованием - "дизайнером... но это, скорее всего, потому что я не представляю, кем еще я могу быть, а рисовать я неплохо умею" (поизучала, что, как и на каком уровне надо прокачивать для соответствующих колледжей, и поступать туда расхотела)). Ну, а тут вот так. Выдающихся способностей тоже нет, но есть большой интерес, скажем, к кое-каким инженерным областям, а математика и физика просто увлекают. Но тоже, так... соотношение тяги к теоретическому физмату и к БПЛА, программной среде для 3D-моделирования, отвертке и паяльнику - где-то 40 к 60)) - школьные предметы сейчас наверное больше средство нежели основная сфера интереса...

Очень просто: ставьте себе цель овладеть китайским до уровня с2. И займитесь, наконец, своими делами. Ставьте себе цели, рисуйте иероглифы, учите афоризмы, зубрите грамматику. Там поле непаханое.
Сразу станет некогда делать из дочери неврастеничку.

Не поняла. Какая связь между интересным в принципе плюс нужным для конкретной цели освоением знаний ребенком и не нужным плюс не интересным занятием взрослого человека, у которого и так есть и профессия ,и стопицоттыщ прочих интересов, от парусного судомоделизма и прочих рукоделий до соционики и от фигурного катания до астрономии? И с чего вы взяли, что даром не нужный мне китайский - это в большей степени мое дело, чем мой ребенок и его текущие задачи? У вас свои-то дети есть?

Потому что это длинный и сложный путь, по которому вам уже сейчас лень идти, но, при этом, вы считаете, что дочь обязана его пройти.
Китайский, если знать его хорошо, - это отличное вложение сил. Вот и вкладывайте. И каждый раз, когда вам в голову придет начать планировать и распоряжаться чужим временем, сходите и пораспоряжайтесь своим.
И отношения с дочерью сохраните, и пользу себе приобретете. Потому как, все, что вы хотите впихнуть в дочь, достигается махом, когда человек заинтересован в предмете и имеет к нему хоть малюсенькую склонность.

По-моему, у вас все хорошо) как минимум, дочь определиась с концепцией, большинство плывет себе по течению)
У вашей, видимо, пока плохо с организацией...банально - помогите ей процесс организовать...я тут русский с ребенком восстанавливала, было оговорено, что среда и суббота - с 3 до 5 мы занимаемся русским,я и расписание свое рабочее подогнала и прочее...снег-дождь-голова болит-хвост отваливается - приезжаю и занимаемся, точка. В общем, режим и внешний контроль этих самых занятий по догонянию поможет)

Спасибо) По части режима - мне упорно кажется, что даже она больше склонна к тайм-менеджменту, чем я сама. В потенциале, разумеется... Возможно, отчасти, поэтому меня всё это временами нервирует - я точно знаю, что сама создать ей эту организованность не смогу (и себе не могу - сама всегда жила в графике, только если он исходил не от меня). Мы можем составить расписание, можем пожить по нему несколько дней или пару недель, а потом оно точно собьется. При том, что мне комфортнее наполнять свою жизнь делами по ситуации, а ей как раз проще именно в графике. Если она в него войдет, он станет частью ее жизни. Но для этого нужна устойчивая привычка, в способности сформировать которую я в себе крайне неуверена. Вернее, почти уверена, что не смогу. Проходила это на своих делах много раз - не прирастает ко мне ежедневник, хоть тресни. К ней - по ее складу - может прирасти, и сейчас пробуем (вернее, пробует она по моей рекомендации, я его даже в руки не брала)... но насколько получится, пока непонятно.
Хотя, возможно, и я происходящее недооцениваю... сейчас вот прикинула, как строится ее день в реальной текущей действительности. После возвращения из школы: 1) уроки, 2) хвосты по физике/репетитор/домашка репетитора, 3) просмотр какого-нибудь научпоп фильма, 4) что-то из "постороннего" хобби (рисование, музыка, чтение) - если время остается. Получается, как будто распорядок уже самообразовывается без всяких специальных расписаний... а я даже не заметила))
Может, и правда, поднятый кипиш уже оседает и складывается во что-то конструктивное... )

ну хорошо, что так - сами разволновались, сами себя и успокоили:-)
только конечно не поняли о чем говорили Вам все остальные.
ну и ладно, значит не надо, или не сейчас.