Демонстративные дети, как реагировать?

Хорошая тема. Послушаю тоже.
А то и взрослых таких полным-полно.

Ну по мне так я сама бы прекратила действие, которое травмоопасно. Просто научить детей не драться и не толкаться и не будет проблем.
Действия своих детей я никогда не оценивала с позиции было ли действие ответным и имело ли какие-то основания Ударил - ударил. Отвечай. До того как ведут себя посторонние дети мне нет никакого дела.

в чем он травомоопасно? Дети играют в снежки. Снежок залетел в шапку. Это неприятно, но несмертельно. 5 мин назад моему сыну прилетело в лицо, он потер лицо и продолжил играть. Попало в шапку девочки - она разоралась.
Где логика у тех детей? Почему они считают, что сами могут, а другим по ним нельзя? Меня вот этот вопрос больше волнует.
Никто не говорит о том, что кто-то специально кого-то калечит.
Ну или там дети устроили кучу малу с обниманиями, катаниями по снегу и т.д. Когда навилились на моих детей - это норм. Когда навалились на ту девочку - сразу все отстаньте, больно и т.д. И это все озвучивается в голос, и ее мама поворачивается.
Раздражает.

Вы никогда не узнаете, где их логика. Не стоит и париться по этому поводу, но можно предпринять что-то, чтобы избавить себя от сопутствующего раздражения.

как? Если только научить своих детей также мерзко реагировать на подобную ерунду.
Я же не могу их из всех компаний уводить.
Отзанимались, вышли погулять недалеко от занятий на 20 минут. И начинается.
Все прям нежные ромашки, куда деваться.

Ну так научите. Тоже опыт.

Зачем? Для меня это не выход. Я не учу детей быть вредными. А если потом попадется нормальная компания адекватных детей, а мои уже научатся быть вредными? и что тогда?
Нет, это не вариант.

Так Вы сама предложили рассмотреть этот вариант.
Меня бы тоже больше устроило или иметь адекватную компанию для возни, или не иметь вообще.

я не предлагала. Это я варианты рассмотрела., какие могут быть.

Спросите, напрягает ли сына такая реакция девочек, и от этого пляшите.

конечно напрягает.
У него вообще такое в основном с девочками происходит.
Вчера после занятия опять проблема была подобная. Тренер мне написала. Я ей ответила, что поговорю с сыном, чтоб он уступал. Но абсолютно верю и в его версию, что девочка влезла без очереди на упражнение, толкнула его, посмеялась и т.д. Потому что эти девочки способны на это 100%, я ж их вижу, и наблюдаю. А когда он в ответ не захотел ее пускать, и тоже оттолкнул - в этот момент и тренер оглянулась, и девочка скривилась от боли. И он виноват.

Ну снежком попал больно и девочка заверещала-я бы советовала сыну извиниться. ) Я всегда воспитывала сына в духе девочек не обижать, драться с ними- нельзя. А вот пропускать без очереди-это фигушки, но толкать не нужно. Достаточно просто не пустить.

Тогда объясните ему расклад. Пусть решение принимает он, играть с этими девочками или нет. Вообще, если человеку некомфортно, он старается избегать таких ситуаций. Ваш же сын продолжает с ними играть. Возможно, все не так плохо.

Мне как-то нет дела до логики чужих детей. Меня касаются только мои дети и то, что они делают.

хорошо, сформулирую вопрос иначе)
Как вести себя в такой ситуации? Как вести себя, если родитель этих детей начинают высказывания в сторону твоего ребенка - что да, надо бы осторожнее.
Понимаю, что попытка сказать, что а вот Маша 5 минут назад точно также попала в моего Сашу, просто он не орал - будет смотреться плохо. Хотя было именно так, реально.
Но получается, что я тоже должна громко высказываться - Маша, аккуратнее, зачем же ты так сильно кидаешь в Сашу? Или как?
Мне не нравится быть крайней.
Ничего предосудительного в играх детей я не вижу. Такое бывает, когда всем весело, дурачатся, естественно бывает иногда больнее.
Мне на нравится, когда идентичные ситуации - но одна остается незамеченной, а другая слишком сильно обсуждаемой.

А что, в этой ситуации от меня требуется какая-то реакция ? По мне так нет)
У Вас какие-то комплексы постоянные, какое-то болезненное стремление к справедливости.РАсслабьтесь ее нет. А то у ребенка тоже сформируете что-нить подобное.

Я не хочу, чтоб за моим ребёнком закреплялась слава драчуна, обидчика. А получается именно так.

Так следите за его поведением) Учите его вести себя социально приемлемым образом.
PS т.е. не драться и не толкаться.

Так слежу, и не вижу криминала. То что он промахнулся и попал снежком не в грудь, а в щеку_это неприемлемое поведение?

Вот опять вы..какая разница что я думаю? Важно что думаете Вы. Для меня - да. Целиться надо лучше. Потому как когда девочка останется без глаза - не особенно будет важно, что "они вместе играли"

Так надо думать, к каким последствиям может привести то или иное действие. Вам девочка также может ответить, что целилась в совершенно другое место, но Вам же обидно.

нет, мне не обидно, что она попала сыну в лицо. Мне обидно, что ее поступок остался незамечанным обществом, так скажем, и ее мамой в частности, потому ни я, ни мой сын не раздуваем из этого трагедию. А сделанное тоже самое моим сыном через 5 минут в ее сторону - раздувается. Хотя ситуация один-в-один. Просто мой сын не заверещал, а она заверещала. И все сразу обратили внимание. Ну я ж не буду как ябеда стоять и говорить - а вот 5 мин назад ты то сделал тоже самое, чего ж теперь ревешь? Меня вот это бесит.
То что она попала, или мой сын попал - считаю совершенно нормальным. В игре вполне реально и не рассчитать силы, они ж не стоят как столбы, они крутятся. Странно реагировать вот таким образом, особенно когда сама сделала тоже самое минуту назад.

А если вам обидно - чего не раздуваете?

Вам хочется тоже внимания и статуса жертвы? Учите своего мальчика чуть что сразу верещать дурным голосом, поверьте, у них это еще лучше получается. Или всегда и везде ходить рядом и быть на подхвате. И такие примеры в жизни я тоже видела, когда даже в старшей школе приходит мамулечка в класс на классное мероприятие и орет дурным голосом, чтобы мальчики не смели утруждаться и двигать парты и стулья. В итоге под ее орлиным чутким взором все мальчики выходят в коридор и тупят в телефоны. А учительница и девочки двигают парты и стулья для чаепития))))) Но вообще у вас классика жанра, за 100 лет тут это тему поднимали неоднократно битва между маммальчиков и мамамидевочек, с расширенной темой -кому и когда можно давать сдачи.

мне то не хочется, вот в чем вопрос. ПОтому что я отдаю себе отчет, что это дети, это беготня, естественно могут быть какие-то подобные моменты.
Но из-за того, что другие, видимо, так не думают (но и за своим детьми получается не особо то следят), меня словно вынуждают действовать также.
Потому что считаю несправедливо, что акцент поднимается, когда мой сын в кого-то попадет.
А когда в него - то все ок.
ПОлучается, из-за того что он более бесконфликтный, на нем можно ездить?

Я не заметила, что он бесконфликтный. Он так же активен как и все и конфликты в детской среде это нормальное, это правильное развитие, это учеба. Ваша задача научить правильно решать конфликты, избегать опасные конфликты, научить где можно биться, а где лучше свалить бегом или уйти в словесную пикировку. Вот какая у вас задача. А избежать конфликтов вообще навсегда везде это нереально
И я вас уверяю, что вместо того, чтобы дуться обиженной Матроной в толпе мамаш, вам надо сделать всего одну вещь - громко сказать - Ой, мой Петечка тААААК нравится Машеньке, что она всегда привлекает его внимание. да, точно вот посмотрите, опять она кричит, это все ради Пети.
В следующий раз ничего не будет

Акцент поднимается, потому что девочка выразила свое недовольство. Если бы она смолчала при попадании снежка, мама бы не стала винить Вашего сына.

правильно, я это понимаю.
Поэтому и понимаю всю несуразность ее обвинений. Потому что ну как-то так получается, что мы стоим кружком, и я всегда стою и смотрю в сторону детей)) Поэтому вижу больше, чем они, которые стоят спинами. И вижу, что пока кто-то один не начнет орать, до это таких ситуаций куча бывает. Просто другие не голосят.
Поэтому обвинять моего сына тут бесполезно. Но получается то, что обвинение на нем есть. А я этого и не хочу, ибо он в данной ситуации ничем не выделился, не отличился. Действовал также, как и другие.

Повернитесь в следующий раз спиной )))

В ситуации про снежки я бы , наверное, сказала что-нибудь в стиле " кидайте снежки пониже, по ногам , чтобы не попадать случайно в лицо, и ты, Маша, тоже, а то уже несколько раз тоже попадала в лицо другим детям "
В ситуации с тренером в зависимости от того, насколько это задевает моего ребенка . У моей тоже бывали ситуации, когда тренер не видит, как она сделала элемент , а только косякнула- по закону подлости как раз поворачивается . В этом случае мы просто вместе с ребенком смеялись потом на тему "се ля ви" . Но если тренер допускает драки за место в очереди на снаряд, это уже косяк тренера . И тут зависит ещё от личности тренера . С нашей можно было нормально разговаривать. И ее я вполне могла бы спросить, мол, а кто-нибудь вообще приглядывает за детьми , когда они стоят в очереди на ... Вот влезла N без очереди, толкалась, это же потенциально опасно ... Может быть что-то можно с этим сделать?...
Если тренер не способен на адекватное общение, значит покивала бы ему так же для вида, да-да, мы поговорим . А сыну бы сказала, что тренер не прав, не разобрался в ситуации, но в жизни так бывает. Как-то так. И если такое повторяется у этого тренера постоянно, то есть тренер с группой не справляется, то рассматривала бы варианты перехода к другому тренеру и тп может быть у этого слишком большая группа, не успевает отслеживать , или просто раздолбай. Если это случается изредка и терпимо, не опасно, главное, для жизни и здоровья детей, то забила бы .

А вообще с сыном сталкивалась с мамами "ОнаЖеДевочка", у которых позиция "раз у нас девочка, а у вас мальчик, то наша девочка априори всегда права и ей позволено все, а ваш мальчик по умолчанию всегда и во всем виноват". Просто перестали с ними общаться . Есть и нормальные дети с нормальными мамами.

Вот я описала вчерашнюю ситуацию на занятии.
Кто виноват и как себя вести?

Тренер мне написала. Я ей ответила, что поговорю с сыном, чтоб он уступал. Но абсолютно верю и в его версию, что девочка влезла без очереди на упражнение, толкнула его, посмеялась и т.д. Потому что эти девочки способны на это 100%, я ж их вижу, и наблюдаю. А когда он в ответ не захотел ее пускать, и тоже оттолкнул, не захотел пропускать в очереди - в этот момент и тренер оглянулась, и девочка скривилась от боли. И он виноват.

И вот как-то я не считаю, что он должен делать все, что хотят девочки. Она такая деловая подошла к нему, втиснулась, и думала, что все ок. А у него другое мнение на этот счет. Он же не влезал никуда, стоял, ждал очереди. Почему он должен пропускать?

Такое впечатление, что мальчики не дети. Сейчас такие девочки, что их не хочется ни жалеть, ни уступать

А почему Вы ответили тренеру, что сын будет уступать теперь? Вы же по-другому считаете. Так и описали бы тренеру всю ситуацию.
Возможно, девочка нашла себе жертву в лице Вашего сына. Возможно, но не точно. И жертва интересна, пока есть реакция. Как только Ваш сын и Вы перестанете реагировать на эту девочку, ей станет неинтересно. Но для этого надо перестать замечать этого человека. Не играть в снежки, в салки, в прятки, не стоять рядом, не толкаться , не обзываться. Ваш готов? Кажется, что нет

я здесь кратко описала суть. Я тренеру все сказала. Да она и сама сказала, что знает, что наши девочки в группе - не промах. Но все равно она говорит, что напомминает ему, что он мужчина, и лучше уступить. А у него с ними, говорит, прям борба за первенство. С мальчиками у него нет соперничества, а вот с девочками есть.
А я сказала про уступание - потмоу что так и говорю сыну - что лучше уступить, когда они лезут, чем потом расхлебывать последствия, и быть кругом виноватым.

Ну так объясните своему сыну, что не стоит соревноваться с девочками. Пусть будет к ним снисходительным. Если уж и тренер просит за них. Ну правда. Иногда надо дать дорогу дураку.

Так, стоп))) А вы сейчас чем занимаетесь? Вы сейчас что делаете всю тему? Вы хотите, чтобы ВСЕ было как хочет девочка, только другая девочка, не левая девочка на площадке, в секции, на занятиях, а ДЕВОЧКА МАМА. Вас бесит, что началось уже то время, когда ДРУГИЕ девочки помыкают ВАШИМ мальчиком. И все идет по ихнему, а не по вашему.

что касается дал сдачи - у меня другая позиция. Мои дети не терпилы. Поэтому если реально кто-то их обидил, я всегда разрешала дать сдачу. Особенно если обращение к учителю/тренеру ничего не дает.

Вот и те мамы довольны, что их дети не терпилы. Вас не должно это раздражать.

Когда моей дочери было 2 года и у нее был период, что она ничего своего никому не давала, но могла отнять у других их игрушки - я много сил положила на то, чтобы объяснить ей, что она может свое не давать, но тогда и брать у других ничего нельзя. Она поняла. Делиться она не любила еще несколько лет, но и в песочнице даже к чужому совку не прикасалась.
Вот и здесь также. Если ты так нервно реагируешь на любое попадание в игре, значит и сам веди себя также. А то они не прочь полоткать моего сына, когда в догонялки играют, напасть на него всей компашкой, и т.д. Но стоит в них попасть - и начинается. Мне вот это неприятно. Непоследовательность.

Это ваша логика. А моя логика состоит в том, что мой ребенок не обязан делиться никогда, но это никак не связано с тем, играет ли он чужими игрушками. Если хозяин готов ими делиться - в чем проблема? Где тут непоследовательность?

хорошо, не играть чужими игрушками- а без спроса брать чужие игрушки.
Сидят дети в песочнице - и так на автомате ребенок берет чужой совак (или спланированно, неважно. Факт в том, что без уведомления хозяина) - вот я про это говорю. Моя так перестала делать, никогда чужое не брала. Но и отслеживала, чтоб ее совок никто "случайно" не взял. Имеет право. Потому что она и свое поведение стала отслеживать - не беру, и не даю.
А когда беру без спроса, но не даю - вот это уже в мое мировоззрение не вписывается, и такие дети, и люди автоматом становятся мне неприятны.

Без спроса брать нельзя никогда независимо от того, делишься ли ты своими.

Так эта позиция не приводит к "терпилам"...Эта позиция приводит к пониманию условий жизни в обществе, в которых ты будешь отвечать за свои действия всегда. Даже если просто "давал сдачу"

лично я только за, чтоб все за всё отвечали)) Но только все, и за всё. А не выборочно, и не всегда.
Поэтому дал сдачи - виноват.
Но не больше виноват того, кто толкнул первый, или задираться стал, или обзываться.
Поэтому если уж наказывать, или осуждать - так всю цепочку. А не только верхний слой, когда кто-то увидел.

Так у того кто первый толкнул- конечно своя ответственность. До которой нам не должно быть никакого дела.

В мое время на это реагировали просто: не брали больше в игру. Не можешь перенести попавший в тебя снежок - не играй в снежки. В чем собственно проблема-то?

ну сейчас дети инфантильнее как-то. Поэтому даже когда я со своими обговариваю эту ситуацию и поведение других детей, все-равно выходя с занятия, они об этом не думают и опять радостно кричат, что хотят погулять.

Не замечала. Нормальные дети.

в любом случае, я пока не слышала, чтобы в компании прозвучало - ты слишком орешь, когда в тебя попадают, поэтому мы тебя в игру не возьмем.

Значит им плевать. Вопрос: почему вам не плевать?

наверное потому что мне не нравится, что к моим детям сразу привлекается негативное внимание. Получается, что их хорошие (мои ж не орут, когда в них попадают, а значит все ок, так и должно быть), а их орут - значит их деточек обидели. А обидели кто? правильно.
Вот поэтому мне такая ситуация и не очень нравится.

Так детям плевать, не плевать их родителям, которые сразу организовывают разборки.

ну вот в том-то и дело. Разборки не разборки, но холодок некий я ощущаю. В каких бы хороших отношениях мы не состояли с другими родителями, но когда твой ребенок "в беде", или жалуется, что его толкнули, или что сильно попали куда-то, ему больно - любой родитель, в принципе, начинает пожирать глазами обидчика. Это как раз понятно.
Я вот не устраиваю разборки, если вижу, что все это в игре произошло. Но мои и не орут. Я просто сама вижу, что в них попали, он скривился, ему больновато. Но ничего, через минуту уже опять побежал.
А эти при тех же вводных и скривились, и заорали, и привлекли всеобщее внимание. Вот что раздражает.
И получается, что их проделки остаются незамеченными, а когда по отношению к ним что-то случается - это сразу все слышат и видят.

Если ничего угрожающего здоровью не происходит, то я в разборки бы не вступала. "Дети учатся играть и общаться. Сами разберутся". Все.

Вот я именно так себя и веду. Поэтому и не начинаю громко кричать, завидев как моего ребёнка задели, не бегу тут же его жалеть. А другие-более эмоционально реагируют, сразу бегут, начинают выяснять - кто, когда, кого. И получается, что их всегда ни при чём - потому что мы не орём об этом с сыном, а он всегда при чём - потому что те работают на публику и на маму

А какое вам дело до других? У них своя жизнь, у вас своя. Представления о воспитании у вас тоже разные.

Ну бегут. Ну выясняют. И что? Почему вас-то это беспокоит? Вы хотите попробовать воспитать всех родителей на вашей площадке? Как по мне, если там настолько неприятные родители, проще площадку сменить. Воспитывать взрослых людей крайне неблагодарное занятие.

Вы не поняли. Я родителей перевоспиьывать не собираюсь. Вопрос к их детям. Почему они начинают истошно вопить от снежка, который попал в шапку или щеку, но при этом когда 5 мин назад эта девочка попала в тоже м сто моему ребёнку-она только улыбнулась. Ну и сын мой истерику не устроил. Поэтому никто не увидел, не заметил. А ситуация через 5мин, была раздута. Поэтому вопрос к этой неприятной девочке))

Потому что эти дети хотят раздуть ситуацию. Фан у них такой.

К их детям у вас не должно быть вопросов.

Потому что они - такие. Все дети разные. Один споткнется, встанет, отряхнется и побежит дальше, а другой упадет и будет рыдать полчаса.
Вы, конечно, можете задать свои вопросы, но никакого конструктивного ответа на них не ждите. Потому что перевоспитыванием этого надо долго и нудно заниматься родителям, а свой темперамент девочка скорее всего унаследовала от них, так что у родителей вы понимания не встретите. И взрослых людей не перевоспитаете.
Так что заканчивайте искать вселенскую справедливость. Ее нет.

Я соглашусь с вашим возмущением. У нас бывают похожие ситуации, дети толкаются, бегают, падают. Но кто-то начинает из этого делать трагедию, в итоге, родитель обиженного мало того, что может наехать на моего сына (например), но потом и в других случаях другим родителям будет указывать на «невоспитанного мальчика», даже если он не виноват в тот момент.
Своему говорю, чтобы с такими нежными ромашками (а это могут быть не только девочки, но и домашние мальчики) не связывался, объясняю про особенности их поведения. Да, детям хочется вместе играть, но мой ребёнок во всяком случае, предупреждён, что с некоторыми играть себе дороже.

Да причин " почему"может быть сколько угодно.Зачем вам во все вникать? Как вариант, она симпатизирует вашему сыну и хочет привлечь к себе внимание, таким вот образом.))

Не, к девочке вопросов нет. Ей больно, она плачет. Ваш не плачет, даже если больно. Разные люди бывают. Да и девочке может быть действительно больно. Снежком по щеке - это то ещё удовольствие. А Вашему действительно может быть не так больно. Поэтому он не заплакал. И наверняка считает, что мужчины не плачут. И скорее всего, интерес к игре был сильнее, чем желание поплакать. Ну такие они, девочки. Если не нравится , не играй. Ваше дело - сторона. Сын сказал, что случайно? Извинился? Все, конфликт исчерпан.

можно и поплакать, и остановиться потереть ушибленное место.
А вот без чего точно можно обойтись - так это без громких криков в его сторону - ну что ты опять? смотри куда кидаешь - и все в таком духе.
Так и хочется сказать - блин, а хрен ли сама только что его толкнула или приложила этим же снежком? Я вот про это говорю. Либо ты даешь руку на отсечение, что сам никогда никого в жизни не толкнул, не ушиб ит д И тогда твое возмущение оправдано. Либо ты молчишь в тряпочку, и трешь щеку, ибо только что сделала сама также.

Вы очень категоричны. Между белым и черным есть ещё куча оттенков.
Это в яслях детям деваться друг от друга некуда. А уж школьники вполне разумны и могут выбирать себе компаньонов для игры. Если Вашему сыну интересно с этими девочками играть, несмотря на их капризы, то либо он этих капризов особо не замечает, либо девочка ему симпатична и тогда эта игра обоюдная. Хоть Ералаш вспомните. Классика жанра.

Книга «У нас разные характеры… Как быть?» (Ю. Гиппенрейтер). Там все ответы на Ваши вопросы и даже примеры.

спасибо. надо поискать.

www.oval.su/images/gippenraiter.harakyery.pdf
Она!

спасибо большое

А почему вы решили, что раз вашему не больно, то и им не больно?

а кто сказал, что не больно?
Ему то как раз больно, и я это вижу. Разговор про то, что он не начинает громко возмущаться на того, кто в него попал. Потому что понятно, что это в игре, что склока ни к чему не приведет, кроме как к концу игры. Поэтому он потер и дальше играет. А девочки начинают именно возмущаться, как будто это сделано специально, как будто они также не делают и тд. Вот что бесит.

"Так и хочется сказать - блин, а хрен ли сама только что его толкнула или приложила этим же снежком?" (с)

А почему не скажете?:-))

"Либо ты даешь руку на отсечение, что сам никогда никого в жизни не толкнул, не ушиб ит д И тогда твое возмущение оправдано. " (с)

Чем - оправдано? Орать, точно тебя придавила бетонная балка, от любого касания в играх, где активное взаимодействие предполагается ни в каком случае не "оправдано",, это каприз:-)

"Либо ты молчишь в тряпочку, и трешь щеку..." (с)

Это уже диктовать человеку свою волю, лишнее. Хочет - пусть верещит...
Таких полно. На них нужно смотреть. Пристально. Матом:-))

как реагировать?
Да не реагировать.

"Естественно, вся наша кучка родителей сразу поворачивается, и мои получается всегда в обидчиках"...
Ну вы понимаете, что это ваша проблема.

Если какая-то мамаша начинает катить бочку на моего ребенка, я зову свое ребенка и говорю: к этой девочке/мальчику не подходи. И все. Нам не нужны проблемы. Детей вокруг до фига, а хрупкие девочки или мальчики пусть играют с другими.

если девочка чуть что плачет, не трогай девочку в игре.

О! У нас в классе такие девочки. Мальчики просто проходят мимо, они тут же верещать начинают: "Ты мне нА ногу наступил!" и в спину каааак толкнут. Учитель пишет замечание кому? Правильно - мальчику. Одна мама в чате начала возмущаться, что ее девочку обижают, обзывают... С сыном поговорили, говорит, типа она девочка еще тА! и послать может(реально) и ударить. А при маме - божий одуванчик... Что с такими делать? Я говорю "не связывайся". Сын говорит, что почти ВСЕ девочки в классе так себя ведут. Маме той и другим мамам девочек в чате написали почти все мамы мальчиков - научите своих девочек вести себя нормально и никто их трогать и обзывать не будет.
Все советуют "не играть", "уйти".... Так девочки ВСЕ сейчас так себя ведут. Это ребятам поодиночке гулять?
Сын после школы тоже и в снежки играют и в догонялки... Просто договариваются - в эту (Свету, например) не кидаем, не салим, не догоняем, - а то она орать будет... Та Света слыша такое обещает не орать, только чтобы взяли в игру.))))))
Пусть ваши дети перед игрой договариваются - чур не орать, если кому попадет. ))))

Почему мам мальчиков так волнует вопрос что делать с девочками? это ж не ваше дело

Потому что прилетает за них мальчикам, незаслуженно.

Ога. А девочкам - никогда)Пишите исчо.

Потому что это отражается на мальчиках. На их успеваемости (если это происходит на уроке - у нас ставят двойки и бесполезно с учителем разговаривать(((), вообще на их отношении к девочкам. Получается, что мы, мамы мальчиков, воспитываем в лучших традициях - девочек обижать нельзя, они слабее. И тут каааак прилетит от девочки - мальчики в шоке. Получается девочки на равных с мальчиками? Тогда почему они требуют лучшего отношения и какого-то снисхождения?
Именно это и волнует - что делать с девочками? Если они "должны" быть слабыми и нежными, а на самом деле и разговаривают и ведут себя не лучше мальчиков.
Самому младшему я объясняю, что если словами один-два-три раза не понимают, то можно дать сдачи (и мальчикам и девочкам). Пока после первого предупреждения дает сдачи. Но мы работаем над этим, чтобы второй шанс научился давать (потом и третий).))))))

Вы напишите ещё, что все мальчики, как и их мамы, белые и пушистые ))) а девочки и их родители - это прям нелюди. Можно подумать, я своих специально учу: ори громче, бей сильнее, жалуйся чаще ))))

Нет, конечно: вы им просто говорите, что они самые лучшие, самые умные и т.д. Только забываете добавить, что они такие для вас.

А Вы своим говорите, что они тупые и страшные?

Перечитайте, что-ли, ишшо разик...

Тут пишется о конкретном случае. Я написала СВОЙ конкретный.
Рада, что Ваши девочки спокойные и не драчливые. )))) Ну вот а нам такие попались...
Считайте что это крик души.)))))))
С наступающим Вас!

А зачем вы так воспитываете то? Для меня адекватно объяснить детям, что бить нельзя никого, это не норма поведения в обществе.

а почему в обидчиках ВСЕГДА ваши? остальные как-то соизмеряют все же силу и размер снежков, что девочкам от них не больно?

а остальных нет. Компания не такая большая прям. И обычно девоки сразу объединяются против мальчиков. То есть на два лагеря играют. Они бьюет по нему все, а он по ним. Поэтому и получается, что когда они по нему - то ему больно, но он терпит. А когда он по ним- то они грмоко возмущаются.

Так он там один мальчик что ли? Заберите его с бальных танцев, пусть в футбол играет

в футбол тоже играет)), и очень любит

Ну так сын может прекратить игру если что-то не устраивает . Но , похоже, ситуация не устраивает только вас. Вам за сынАчку обидно!:'(

Были в определенном возрасте такие девочки. Я спокойно , громко и внятно говорила, что со своим мальчиком об этом обязательно поговорю. Никакой показательной порки. Тон должен гасить ситуацию. Поговорим, кто-то еще что-то хотел? По моему опыту девочки, видя, что их действия не вызывают бурной эмоции, переключаются на другую жертву.

Подбирать компанию, где больше мальчиков - соответствующие спорт и хобби.
А в школе - держаться от них подальше научите ребенка. А если девочки его толкнула, не толкать ее в ответ, и не бить кулаком в нос.
Ну и вообще, проявление силовой агрессии со стороны мальчиков(и мужчин) по отношению к девочкам (и женщинам) всегда в обществе воспринималось и воспринимается негативно. И пофиг, что они бьют в ответ или даже защищаются.

Я в такой ситуации просто сказала сыну не играть с этой компанией девочек. Хорошо, что это девочки со двора, а не из класса, и с ними можно не пересекаться. А для игр можно найти другую, более адекватную компанию.

Ясно-понятно..Скажите, пожалуйста, а когда вы планируете разрешить ему самому решать с кем играть?

Иногда до последнего вздоха любящая мать занимается фильтрацией девАчек в жизни ее ягодки.

Так если он приходит с улицы весь расстроенный и говорит, что девочки его побили и пообещали сдать в полицию как хyлигана, значит, он не дорос до самостоятельного выбора того, с кем и как играть. Единственное, что можно ответить в такой ситуации - ну и не играй с ними, если не можешь играть нормально.
А так я вообще не фильтрую его друзей, и из школы он сам на общественном транспорте ездит, т.е. вполне самостоятельный парень.

Я бы все вопросы адресовала только тренеру. Почему у нее на занятиях дети до сих пор не знают, что такое очередность и почему в принципе возможна ситуация, когда кто-то лезет без очереди. Неважно, девочка или мальчик.