Чувствую свое бессилие (подросток)

Одного не могу понять - почему она устанавливает свои порядки в вашем доме и почему вы ее обслуживаете?
А так, негативная мотивация в вашем случае очевидна. И ее, конечно, надо использовать. А вот позитивную надо искать, и тоже использовать.

Какие правила устанавливать? Снять дверь с петель и приклеить тарелку к кухонному столу, чтобы она исключительно на кухне ела? С этим я готова смириться.

Я не понимаю, почему никаких стремлений и планов на будущее нет?
Негативная мотивация, позитивная... Можно ли на примерах?)

Потому что у нее нет направляющей.
У нее халява, при которой вообще можно ничего не делать и ничего тебе за это не будет.
Мне мама бы "волосья повыдергивала", если бы я так себя вела. И всем подругам их мамы тоже.
И я своему подростку не позволяю.

Негативная - если свинячишь в доме, не участвуешь в быте и т.д., то еда перестает готовиться и доставляться, то новые шмотки взамен истрепанных перестают покупаться и т.д.
Позитивная - если начинаешь шевелиться, то получаешь интернет в телефон, выезжаешь куда-нибудь, занимаешься любимым спортом. Тут надо ловить и искать именно то, что интересно конкретному человеку.
Стремлений и планов нет потому, что они не нужны. Девочка может жить и так, напрягаться совершенно не обязательно.

Это не работает.
Я не готовлю для вот такого же подростка, шанса нажраться бутербродов у него нет- в доме только те продукты, которые надо готовить. Он жрет яблоки. Целый день. Или приготовит что-то себе, все бросает, кухня как помойка после него.
Новые шмотки не покупаются уже года два как. Из всего вырос, ему пофиг. Формы в школе нет, ковид меня спасает от позора, потому что в школу он ходил бы в том что на полу найдет, грязное и меньше на три размера.
Зубы... Я ору, не ОРУ. потому что его зубы стоят $6 тыс (брекеты), это моя зарплата за 4 месяца.
Телефона нет. Заработать на него не хочет. Старый ноут есть, интернет, ссука, ловится из кафе рядом.
И что мне у него еще отнять для "негативной мотивации"? Перестать вообще приносить еду в дом?

Если нормально учится, то все хорошо:) Единственное, где бы я парилась, то это зубы. Но и тут, сама заплатила - сама следи. Напоминала бы по 10 раз в день.

Че ж хорошего-то, если мне приходится угрожать изъятием даже этого ноута, когда надо вытащить ребенка на озеро или в бассеин? В малюсенькой комнате душно, пыльно, он, когда выходит на солнце, то шипит и щурится, как вампир.
Вчера час расчесывала ему колтуны. КОЛТУНЫ, блин, частично выстригла!!! Ему пофиг. А мне как с ним по улице ходить? Я парюсь, потому что мне стыдно выводить его на улицу.

Все точно также. До колтунов, правда, не доходили, но у него волосы гладкие. На улицу бульдозером, в бассейне не плавает, а ныряет или болтается как субстанция, пока я плаваю. На лыжах после первого километра начинается нытье, которое усиливается с каждым пройденным метром, к концу пятикилометровой дистанции от детоубийства меня удерживает только УК. Про велосипед вообще молчу - жарко, жмет, холодно, ветер, мухи, птички, асфальт.
В лагере неделю ходил в одной майке, поменял, после того, как я это на фото в ВК увидела, и орала так, что из Москвы слышно было.
Да что я, предположим, у меня нет педагогического таланта, но с ним не могли справиться даже хоккейные тренеры. Хоккейные тренеры, Карл! Так и катался всю дорогу на прямых ногах.
Но учится, и хорошо учится, так что делать нечего: напоминаю про зубы, слежу за длиной волос, одеждой, едой и тд. и т.п. и мечтаю о том дне, когда смогу передать эту вахту другой;)

А зачем этой самой другой та вахта? Она его усыновить собирается?

:)

Любовь - страшная вещь:)
Я утрирую, понятно. Не все так ужасно, как думает Автор:) Подростки, они на то и подростки, чтобы родителям нервы трепать. Вырастут - поумнеют, и, внезапно, опа - самостоятельный человек.

*вздох На это, конечно, можно надеяться, но... Я столько раз видела, когда это выросло, но не поумнело... Мне ТАК СТРАШНО, что мой тоже замрет в этом амебном состоянии...

Я видела когда поумнело к 30. Конечно, лучше поздно чем никогда, но все же...

Если вы до этого вкладывали в деточку хорошее, особенно личным примером, и не зарубили в подростковом возрасте это хорошее требованиями со скандалами, унижениями и репрессиями, все вернется.

:) Прелесть. Особенно про вампира. Играет? Мой тоже играет:) Девочка появится - сходит в парикмахерскую;)

Ооо, совершенно не факт. У друга сына, живущего примерно в описанном стиле, девочка подобралась такая же, как он, грязнуля-пофигистка. И это, скажу я Вам, катастрофа.

вы расчесывали и он дался!!!! это победа, я считаю!!!!! мои не даются(((((((((( во где засада.

Этто да. Он вообще очень покладистый. Поднимешь его пинками:"Зубы!!!" встает, идет и чистит. Я сижу за дверью и слушаю звуки (где тут смайл фейспалм, не могу найти...)

Только негативная не сработает. Но если вы именно о негативной, то у меня со старшей был такой эпизод. Разобрались недели за две, как я перестала на нее работать. Причем я даже не злилась, сохраняла благодушное настроение, была готова обсуждать что угодно, понимать, поддерживать и т.д.

"Одежду снимет и может оставить на полу "клубком". на следующий день это де надеть." - ну и пусть ходит мятая
"раз в пару дней посуду грязную возвращает..." - а еда в эти тарелки как попадает? откуда?

еда есть в холодильнике. я же не могу оставить себя и мужа без еды из-за закидонов подростка.
с нами за стол садиться не любит, в своем каком-то режиме живет.
но между нашими приемами пищи приходит к холодильнику. если никого на кухне нет, поесть может там. или уйдет в комнату.

Нормальный подросток, они, если не затюканные, все такие.
Аккуратнее, не ломайте сильно, не давите, они очень хрупкие в этом возрасте, у нас одноклассница сиганула с 16 этажа, передавила мама, я с тех пор пилить перестала и юмора добавила, что бы отслеживать депрессии и , вы знаете, меняется на глазах, ответственность появляется, может растет, а может и это повлияло.

я и так выплясываю перед ней((
закрываю глаза на бардак. проветриваю только комнату в ее отсутствие, чтобы запах по всей квартире не распространялся...
и с юмором к ней, и с шутками.. я понимаю, что она сейчас не вполне адекватна в силу возраста.
но когда-то уж надо начинать взрослеть... я не так много хочу..
чуть-чуть сознательности. коммуналка и безразличный взгляд все время...

а вы зачем выплясываете? чтобы что? вы все эти годы жили рядом с этим человеком. а теперь рассказываете, что она не адекватная. как????

я иду на уступки. понимаю, что ей, как подростку, сейчас может быть тяжело. не давлю своей "правильностью" относительно уборки, к примеру.
не выплясывать - это только если отдавать указания как в армии, но тогда все время ругань будет.
я стараюсь более аккуратно действовать.
подростки не всегда адекватно воспринимают происходящее

вы к ней относитесь, как к больной. а она просто член семьи. если у вас есть семья полноценных людей, конечно.

в чем неправильное отношение, объясните, пожалуйста?
что не так?

вы её обслуживаете. а в нормальной семье сотрудничают. дети - это никакая не сверхценность.

выдать сырой картофель и запретить есть уже приготовленное?
мне достаточно минимального вклада с ее стороны. убирала за собой без напоминаний, некоторое участие в быту.
просьба выбросить мусор может быть поводом для торгов и обсуждений на час.

Читаю Ваши ответы. Вы прям грудью бросаетесь её защищать и оправдывать, как будто речь о тяжелобольном человеке. Подростковый возраст - не болезнь.

какие торги????? пошла и выбросила.

Не пошла и не выбросила. И что делать будете?

Мусор кладется в её комнату или у двери. Её грязная посуда и одежда запинывается туда же. Себе с мужем готовите отдельно, условно, в термос и к себе в комнату.
В холодильнике только неприготовленные продукты. На видном месте (двери туалета, входной, холодильнике) вывешиваете график уборки, стирки, готовки еды, выноса мусора и походов в магазин, справедливо распределенный на всех членов семьи. И объясняете, без скандала и криков, что ты, доча, живёшь в семье и ничем от нас не отличаешься. Прислуги у нас нет, поэтому домашними делами занимаются все. Подростковость не даёт индульгенцию на свинство. У всех есть свои обязанности в ведении хозяйства. Велкам, такскать в реальный мир.
Мои, кстати, были ещё любители про законы поговорить, и что я им там обязана, ага, юристы малолетние. Сделала распечатки, что я обязана по закону для них делать. На житьё "по закону" их хватило на пару недель :)
И Мизери правильно пишет (если Вы Автор), прекратите к ней относиться как к больной и особенной. У Вас тоже гормоны, кризис, проблемы на работе и т.п. И что теперь, лечь и ничего не делать?

Вы слишком много помогаете. Помогать можно только в том случае, если человек и сам готов для себя что-то делать. Вы просто не знаете уже, как ей хвост поудобней занести. Пора строить деточку. Вообще то, давно пора.

в чем я много помогаю?
кормить и предоставлять крышу над головой - моя обязанность до 18 лет.
забить полностью на учебу я не могу. подпинываю, чтобы не скатилась. ей легко учиться, просто желания нет!
спорт разве что спонсирую... да... но не будет спорта, так вообще увлечений не будет. чтобы она по улицам шляться начала? туда ходят дети с правильными установками в голове...

как строить, научите?
так, завтра у нас генеральная уборка, каждый моет хотя бы одно окно? или график похода в магазин составить? строить ее я, наверное, и правда не умею.

Держись, сестра по несчастью ))) Такое впечатление, что про мою написала. Моей 14 будет в декабре.
Я забила, приняла как факт, поняла, что мать из меня никакая, будь что будет...

Но у нас в анамнезе 6 недель в психиатрической клинике для подростков. Вы знаете, помогло и мне и ей. Я приняла ситуацию, а она насмотрелась на настоящих психов, поняла, что ей с ними не по пути.

Я искренне не понимаю, КАК можно, пропустив 5 недель школы, стать лучшей ученицей гимназии в ее параллели по химии, и при этом получить твердый кол по истории...

Спорт тоже присутствует, верховая езда, сейчас в лагере специальном, ей нравится. А у меня отпуск, я же тоже человек.

Дочь была согласна на клинику?

Нельзя заставлять других людей делать то, что нужно ВАМ. Заставить конечно реально, для этого есть масса способов, уговоры, шантаж, угрозы, подкуп, пытки. Или нужно быть манипулятором 80-го уровня. Вы не такая? Это же прекрасно! Нормальный у вас подросток, вообще ничего ужасного не вижу. Моя такая же была. С 0 до 14 лет)). В 5 лет на предложение помочь мамочке с уборкой, заявила, что она принцесса, а принцессы всякой фигней вроде уборки не занимаются))) Сейчас умница, отличница, спортсменка, мамина помощница. Но я мать ехидна, вокруг детей не выплясываю, Хочешь есть? Вот плита, вот продукты, вот посуда. Зато и мозг не выношу(почти, я ж не святая). Уборка и стирка на мне, Люблю чистоту. Дети конечно все разные, но общий принцип такой: больше самостоятельности, меньше нудежа. И да, если больно смотреть— не смотрите, лучше займитесь более приятными вещами.

а ниже пишут, что мать бесхребетная)) ваша, кстати, в телефоне сидела целыми днями или нет?
она после 14 вдруг стала умницей, правильно я понимаю?

Сидела и сидит, конечно, куда ж без этого. По второму вопросу — все не так просто. Долго рассказывать, да и то все не объяснить, почему получилось так, а не иначе.

Начать с себя. Вы как с ней обращаетесь? Всегда ли обнимаете и желаете Доброго утра? Стараетесь порадовать и побаловать? Собраться за вкусным столом в такой обстановке и с тем настроем, чтобы ей самой захотелось присоединиться? Не пришла? А вы позовите, уговорите, заманите. Я работаю с трудными подростками, у меня у самой две дочки в этом возрасте. Подросткам нужен комфорт, понимание и взаимность.

общаюсь доброжелательно. когда встаю, обязательно здороваюсь. причем бывает, я встаю, уже много времени прошло, уже у нее в комнате шуршание полным ходом, а не выходит. проснулась, сразу в телефон... в таком случае, заглядываю, здороваюсь. если у нее настроение есть есть, могу обнять, но против воли не делаю ничего))

баловать своих люблю. но если муж воспринимает это в благодарностью. то дочь - как должное.
например, могу ей завтрак в кровать принести. но надо и совесть знать, не каждый же день в кровати питаться! а начинается именно так - почему вчера можно было, а сегодня нет.
если уступить, то вообще не вылезет из кровати. ритуала заправлять кровать вообще не существует (у нас - ежедневно, до завтрака). на кровати вещи ворохом, тут же одеяло клубком, тут же носки... вообще не переживает. вещи ногами отодвинет, чтобы можно было вытянуться и спать...
когда еду куда-то, привожу для нее что-то приятное...

и ужины организовывала.. и еду вкусную заказывали.. по-быстренькому проглотит и бегом к себе. или сразу к себе с едой направляется.
если у нее есть настроение пообниматься, я откладываю все свои дела (суп на плите, работа в компьютере). потому что я понимаю, что ей это нужно. может обнимать, а через минуту уже выталкивать из кровати "мне тесно".
отдачи вообще ноль.

можно спрошу вас... у ваших девочек инет в открытом доступе или по часам?
все-таки, неконтролируемый интернет в телефоне - это зло(
наверное, в ее глазах я буду извергом, если заберу святое... но я не вижу другого выхода...

я вообще не понимаю, почему все ТАК. я не требую от нее запредельного. только - не хамить, учиться и убирать хотя бы за собой.
не надо со мной никуда ходить, если не хочется. но элементарная вежливость ко взрослым людям должна же быть... ощущение, что она нас вообще ни во что не ставит...
из комнаты выходит, когда мы в дальней комнате. быстро прошмыгнет тенью и опять к себе.

Плохо выплясываете перед деточкой Старайтесь лучше. А вообще, мне тоже не понятно: почему в понедельник можно завтракать в кровати, а во вторник или в среду - нет.

каждый день завтракать в кровати - для чего это? в порядке исключения, например, мы берем еду в комнату к семейному просмотру фильма. каждый день в комнате не едим. это больше исключение.

А зачем в порядке исключения? У вас есть аргументированный ответ для ребенка: почему сегодня можно, а завтра нельзя. Или это должно быть правилом: каждый понедельник мы завтракаем в постели потому что ..В вашей семье есть правила, заведенный порядок? Или в порядке большого исключения можно иногда не чистить зубы всей семье?

Один в один мой сын. Примерно год, как стал таким. Скоро 14. Я тоже в ужасе. Устала орать, мириться, плакать...

При таком отношении никакой оплаты спорта, никакой готовки (продукты в холодильнике -захочет есть -приготовит; не вымоет посуду -всю посуду, кроме её тарелки и чашки убрать), никакой оплаты ВУЗа, никакого вай-фая и моб.инета на телефоне. Сразу борзость слетит.

А я не вижу особой борзости: подросток не делает то, что не считает нужным.

Ну когда подросток спокойно относится к тому, что все за него делают другие, это и есть борзость.

Куда убрать посуду, конкретно в условиях обычной семьи в обычной квартире? Куда деть еду для всей остальной семьи, особенно, если мать работает и готовит не на один прием пищи? Куда деть вкусности, перекусы, фрукты для всех остальных членов семьи? Как отключить вай-фай, если на нем банально школа и уроки завязаны?
Ох, люблю теоретиков. Когда моему лет пять было - я так же размышляла. И подруга моя, с дочкой-шестилеткой тоже любит мне подобные советы по старшему давать. Благо, моего отпускать стало потихоньку.

я только про вай фай могу подсказать:сама активно использую.
современные роутеры имеют программу, где можно задать расписание для каждого подключенного устройства.
оччень действенная штука!
еда и посуда - фигня, а вот инет по расписанию, по кр мере, моим детям, мозги вправляет буквально на следующий день.

Так это потому, что вы хотите мозги детям вправить, а автор не хочет. Она поговорить хочет. Ну, и волшебного рецепта. А работать - нет, конфликт - да ни в коем случае!

какой возраст детей и какое расписание инета у них?)

детям 10 и 14
пн-пт и вс с 7 до 21.30
сб с 7 до 22,30
когда надо жестче, делаю час инета - 2 часа перерыв - час - 4 часа перерыв и еще час

я вам отрок страшную тайну, но инет в телефоне есть не только от вай -фай. А от сотового оператора. Сейчас все тарифы для смартфоном с инетом.
И да, подросткам инет нужен и в не дома.

Только хотела это написать. А еще, напомню, что расписание он-лайн уроков не поддавалось никакому расписанию еще два месяца назад - математику планировали в 9, провели в 12. В 19 часов собрание или классный час.
А пока не было он-лайн школы - еще лучше. Подготовка к урокам - не было с ней проблем? То совместный проект, работают полночи, то доклад задали, то рекомендовали пройти курс какой-нибудь по предмету и сдать тест.

в нашей школе, конечно, тоже есть безумные учителя, которые могут в вацапе что-то начать писать ближе к 22часам
но я своим детям давно объяснила, что в ночи никто никаких уроков делать не будет.
не успели днем, значит, двойка будет утром, никаких проблем ни у 8--классника, ни у 4классника не было.
кроме школы у каждого есть спорт плюс кружок

да ладно:)
у моих детей тарифы без инета.
в смартфоне, да
пока без него вне дома не умерли

Было бы желание и никаких проблем не будет(но зачем напрягаться -правда?). Про 5-6леток не надо -моему старшему 18, а также еще двое подростков.

Вопрос, мне кажется, был прям конкретно по пунктам. Напишите из своего опыта, очень интересно. Желание было просто неимоверное в период козления, не поверите, какое было желание. И проблем была просто масса и уйма, несмотря на желание, вот ведь...

спросите себя: откуда у неё "всё готовое"?

еду готовлю я, на всех. посуду моет посудомойка. в местах общего пользования тоже убираю я. продукты тоже не сами появляются в холодильнике, за ними нужно сходить.
это я называю на все готовое.

перестать стирать деточкину одежду, мыть деточкину посуду и класть деньги на деточкин телефон. но перед этим сесть за стол переговоров.

одежду ее не стираю. только напоминаю, чтобы сама все собрала, запустила стиралку, потом развесила. так ее стиранная одежда может в барабане стиралки весь день лежать тухнуть.
мне проще мокрое вывалить ей на кровать, у нее будет выбора, быстрее повесит...

в доме не три чашки, по одной на каждого человека. эта грязная, другую возьмет. мне еще ходить чашки за ней контролировать?
мне проще запустить посудомойку, а от нее жду разбора чистой посуды (иногда два дня хожу напоминаю, тогда посуду приходится прямо из посудомойки брать)...
короче, в всем нужно контролировать и напоминать. а она сердится, считает, что я тем самым лезу к ней и не даю покоя((
и эта закрытая дверь в комнату... не будешь же каждые 15 минут ходить, контролировать, чем занята. а она может весь день сидеть в телефоне.

вы, блин, какая-то клушка. ((( один раз возьмите красотку за шкирку и объясните, что само из ничего не делается. вот прямо ротом и простыми грубыми словами. "и не говори, что ты не слышала". на "типа ПТУ" тоже намекните. всё. пусть ходит в тухлой одежде. а со сложными взглядами на мир разберётесь позже.

применение силы всегда вызывает только отторжение, а то и силу в ответ.
Все-таки не с заключенным имеется дело, а с собственным ребенком.

это не применение силы. это признание за подростком его статуса. почему-то принято воспринимать подростка как неведому зверушку (((

Это приминение силы, и дай бог, чтоб подросток в свою очередь ее не применил.
У вас дети есть вообще?
Вы понимаете, что дети воспитываются ПРИМЕРОМ. когда родитель начинает хватать за грудки своего ребенка, то рано или позно тот схватит его.

их есть у меня (с) любой психолог вам скажет, что в определённый момент подросткам нужны маяки-рамки. для их же пользы.
конкретный автор примером вряд ли может быть.

Эти рамки не хватанием за грудки ставятся :-),.
Более того, каждый психолог вам скажет, что к физическому воздействию люди обращаются от собственного бессилия (случаи распущенности и привычки к драке опустим).

вы реально такая шпала? ассоциативное и абстрактное мышление отсутсвуют напрочь?

Да уж не шпалее вас :-)

аргументируйте. пока что не вышло.

Что аргументировать? Я что хотела, то и сказала.
Если что непонятно, перечитайте еще раз.
А с вами в перетягивание каната играть не интересно, тем более с обзывачками как в детском саду :-).

однако же вывалились зачем-то... скатертью.

Стареешь... все меньше смысла, все больше яда.

мы с вами где-то вместе пили? или вас воспитывали за гаражами?

Родители нормальные и делают все, каким ещё другим ПРИМЕРОМ???

Видите, все-таки что-то делает она у вас. Не все так плохо!

Вообще-то все плохо и даже очень. Что-то делает... это не аргумент.

1) Что сами вы умеете делать и ваш муж ? Профессионализм, знание языков ( к примеру ), отношение к труду и жизни в целом, ваш досуг, увлечения.
Ваш быт, ваши условия жизни - красиво-ли и уютно в доме:квартире ? Что у вас с деньгами - есть достаточно или перебиваетесь ?
2) Ваши друзья , ее друзья и остальная семья - иногда они могут помочь увлечь подроста и послужить катализатором к принятию решений.
Кто они и тот же вопрос, что они умеют делать.
3) Иногда толчком к пробуждению может послужить отселение дитяти к бабушке-дедушке, либо если постарше, в какую-нибудь свободную площадь.
У почти совершеннолетней дочери подруги так и было - в квартире у отца лежала с мужиками в комнате и курила, тупо сидела в телефоне, отец отругал крепко, ушка к бабушке, а от бабушки ушла в квартиру мамы ( мама в основном в другой стране) и нашла подработку на лето .

вот, кстати, хороший вектор беседы: а чтотиз себя представляют сами родители? могут ли они быть предметом уважения и вектором направления?

То есть ,если родители не дотягивают до нужного уровня,то можно их чморить,вытирать об них ноги ?Я именно так это понимаю.Просто хорошие ряботящие люди-незачот.

вообще не так. что такое "нужный уровень"?

Опять придирки не к месту.Так понятнее,нужный уровень-"то,что представляют сами родители".Для меня это неверный путь совсем.Какие могут быть критерии ?А если родители работяги-домоседы,то что?

если родители работяги-домоседы (чем живут, интересно) - то это особый семейный уклад, прабабушкаагафьялыкова и прочее. откуда у ребёнка протестные настроения?

Все понятно.Обьяснять смысла нет.Странно,что именно вы мыслите так однобоко и шаблонно.Не ожидала.

не. вам ничего не понятно. вам выипнуться. и в очередной раз признаться мне в нелюбви ))))) причём не в заимной )))

Это ваше вИдение.С моей стороны негатива к вам нет,уж поверьтье.Такого, как вы надумываете.Несогласие по каким-то вопросам.Все.Какая такая любовь-нелюбовь к виртуальным собеседникам?

Ну возможно так - я хочу лучшей жизни и всякие лухари, а папа-мама пашут, но богатства нету.
Внимание вопрос: зачем учиться и трудиться, чтобы быть как мама с папой. Тогда лучше ничего не буду делать.
Тут не неуважение к родителям как к личностям, а к результатам их труда либо неуважение к труду в целом.

Нет. Если мама домохозяйка и маму папа кормит за то что мама красивая, утопично от девочки ждать прорыва в науке и карьерных высот, разве что уродится чудо в папу или еще в кого из родни поактивнее мамы.
А если мама простая рабочая лошадка, на все зарабатываюшая трудом, не совсем понятно зачем она мечтает о Германии для дочери. Кошелек жмет? Девочку лучше ориентировать что если не будет учиться нормально и самообслуживаться, то ей не учеба в Германии. А в 18 лет пусть съезжает в комнату (купит и прописать туда) и содержать себя будет сама

я не мечтаю о Германии для дочери.
я написала о том. что в ее школьной программе два языка. как минимум, это дополнительные возможности. воспользуется она этим или нет, другой вопрос.

Вы не поняли не меня ни автора, правда я все не читала :)))
У автора ребенок не хамит, а просто ничего не делает, а автор ее обслуживает ( по собственному желанию ).
Родитель не должен давать указания подростку в областях и сферах быта, где он сам ничего не умеет и действует наоборот.
К примеру: безработный отец курит и лежит на диване с банкой пива, режется в какую-то игру, посуду за собой не помоет. Орет ребенку : " Петька, перестань сидеть за компом, делай уроки. И посуду за собой помой".

Ок.Теперь понятнее.Исходя из поста автора понятно,что в этом плане все у родителей нормально.Нет там ни диванного отца,ни диванной матери.Вообще,все что она описала,очень типично для нашего времени.

Конечно. Ну во-первых есть по природе своей ленивые в быту грязнули, иногда это проходит, но вообще хордер бардачник он часто такой с детства.
Во-вторых, мама все равно сделает, лишние движения изнашивают.

Я из семьи со скромным достатком. Работать пошла после школы, образование получила позже, когда смогла оплатить обучение.
Мой первый автомобиль был 10летний, взятый к кредит. Постепенно раскручивалась. Звезд с неба не хватала, но постепенно все стало получаться. Если бы сидела сложа руки, даже не представляю, кем бы и где сейчас была)

Про свою квартиру даже заикаться пока боюсь, а то вдруг совсем расслабится. К бабушке предлагала, не хочет. Потому что там что-то, да нужно делать.
И есть риск, что бабушка любимой внучке начнет в попу дуть, варить борщи и т.д.

Ну если ваш пример положительный и все в доме корректно, то тут можно попробовать отселить.

Автор,что муж говорит?Как реагирует и как подросток с вами общается? Если в рамках,уважительно,не хамит откровенно,то все более менее нормально.

подросток не хамит мужу.... это нормально....
(то есть как бы отцом, своим мужчиной он не воспринимается?)
блин, вы в каком мире живёте??

Непонятный поток.Как всегда додумываете свои выводы.Я просто задала вопрос.Все.

ну так вы бы объяснили. по вашим понятиям мужчина для дочери-подростка кто? отец, ваш сожитель, чистильщик бассейна?
не нормально, когда в семье опасаются, как бы на хамство не нарваться.

Ну это для вас.Со стороны порассуждать и давать советы типа "беги от него"-проще простого.Да,бывает по-разному в жизни и у вас тоже-я уверена.И не всегда легко следовать "правильным советам".
В случае автора(может ошибаюсь)отце,муж ,сожитель-не важно,спокойно реагирует и не поддерживает мать ребенка,не ставит на место подростка,своим молчанием порождает этот пофигизм.

ой. это вы о чём-то совсем о своём. я про "мама-папа-дочь".

Образование в Германии, если оно первое, вы получите только если у вас немецкой абитур. А этой опции, я полагаю, у вас нет.
Второе образования - да, можете получить (если у вас будут корочки уже), первое - даже и не мечтайте.

у нас есть вузы с двойными дипломами, но нужно знание немецкого.
сертификат на знание языка можно получить в школе. если стараться, а не филонить.

"У нас" - это в Pоссии? Хорошо, если его немцы признают эквивалинтным абитуру. А то... вобщем, ниже написала.

В прошлом году в нашей школе двое ребят получили шпрах-дипломы DSD2 на уровень С1, насколько знаю, они оба учатся сейчас в Германии

Это как абитур считается? Тогда ок.
просто знание языка - это не все, что немцами требуется, это я как краевед скажу.
Более того, я знаю случаи вообще печальные, когда человеку не признавали 3 курса медучилища, а школу (11 лет) тоже посчитали неэквивалентной абитуру и привет, пришлось в 24 года на школьную скамью на 2 последних года обучения возвращаться.

Нет, это только подтверждение знания языка. Нужно будет поинтересоваться, как они абитур обошли.
Потому что до этого я знала только о программах, позволяющих после нескольких курсов определенных локальных вузов + дсд диплом поступать в вуз Германии.

можно через Studienkolleg или после одного года в российском вузе. Это на самом деле абсолютно реально и очень выгодно, потому что образование ничего не стоит и очень хорошего качества.

То что вы рассказываете, к сожалению, многие подростки проходят. У большинства голова на место со временем все-таки встает, главное с ним совсем связь не потерять только в это плохое время. Ну и да, объяснятъ, объяснятъ. Лучше всего своим примером...
Сколько лет ребенку?

У знакомой все так и осталось. Дочери уже 25. Тянули, оплачивали учебу. Единственное-она чистая ходит. Губы себе накачала, нос перешила (родители оплатили). Потребитель. Зп получала и и них еще тянула, ибо «не хватило».

нет, это точно не мой вариант)
я готова помогать, только если цели в саморазвитии появятся.
я уже подумываю. что когда-то должна же быть грань... тянуть до конца школы...
но надо грамотно и четко обозначить, "что будет, если..."
пока все разговоры о будущем кажутся ей такими далекими. живет сегодняшним днем и все.

про колледж и самообеспечение озвучила, она кивнула, все на этом.
ничего не изменилось... в колледж не хочет. но и учиться хорошо тоже не хочет. и планов никаких.

Автор, вы сами работаете или нет?

А как это коррелируется с поведением подростка?

коррелирует. на всякий случай.
автор не демонстрирует навыков работающего человека. ну, или обслуживаюий персонал низшего звена.

Кстати, коррелирует. На своих знакомых вижу. Видимо, когда мать дома сидит, то дети считают ее прислугой.
И еще такой момент, домохозяйка днем все дела переделает, а потом сидит, развлекается. А дети первую часть не видят. Т.е. то, что она работает, проходит мимо сознания. А вот как она за бокалом вона в сериал тупит - это на глазах.

А я не вижу связи.Есть знакомые домохозяйки.Подруга такая,год наверное не работает и до этого работа была не такая,чтоб похвастаться-няней.Никто ее не попрекает,дети уважают,но там муж детей строит-поробуй так матери скажи.При этом сам муж достиг определенных высот.

Это не закон природы, но тенденция

+1.

Работаю, в том числе из дома.

Сколько лет подростку?

сейчас полных 14
если она и дальше учиться не собирается, то пора задумываться о колледже, какой смысл до 11 сидеть? так хоть какую-то специальность получит.

Знаю что режим, планирование и четкие правила дома здесь не в почете (заводила я здесь топ недавно на эту тему :)), но все таки напишу чтобы сделала я.
1. Оставила бы ребёнка доучиваться до 11 класса. Не доросла она ещё до выбора профессии. Проблем с обучаемостью у ребёнка нет, а отношение к учебе ещё 100 раз может измениться.
2. Не педалировала бы тему учебы и планов на будущее. Пока. Необходимый школьный минимум сделан и ладно.
3. Спорт оставила бы, но провела бы беседу на тему стоимости и о том как неплохо было бы подрабатывать (только если подработка реальна)
4. Я бы сосредоточилась на том что происходит дома. Начните с малого - налаженный режим (достигается отключением интернета на ночь), совместный ужин 2-3 раза в неделю, одна совместная вылазка в неделю, четкая обязанность по дому. Во всех смартфонах есть чудесная функция общего календаря. Все записывается в календарь и ставятся напоминания, чтобы не было никаких «я забыла». Обязанности должны выполняться к определенному времени и желательно иметь «последствия». У нас в доме это наведение порядка в комнатах перед клинингом. Кто порядок не навёл - моет комнату сам. Ваша задача - наладить общение и структурировать ее день.

спасибо, что поделились..

Я из тех, кого тянули, как вы тянете дочку. До 38 лет не могла понять, что мне нужно на самом деле. Те мои подруги, кому дали больше свободы, быстрее себя нашли, так как понимали, что им нужно. А за меня все родители решали и толкали.

Ну конечно, это не вы бестолковая, это родители виноваты :)

о, ответ нарциссического родителя, узнаю.

Ответ нарциссической деточки тоже легко узнаваем

+10000 поразительно! Даже тут найдут в чем упрекнуть! Тянули, старались,и все равно своолочи)

У меня еще младшешкольница, возможно мой опыт и не подойдет, но окружение - это то болото, в которое засасывает со страшной силой. У нас школа слабая, но определенные плюсы в ней для меня были, в первом классе я как-то справлялась с принесенным из школы "оценки это не главное, три тоже хорошо", а уже во втором я поняла, что это стена и долбиться в нее бесполезно - моя активная всем интересующая девица стала абсолютной пофигисткой, на некую встряску ушел весь карантин - начинаем узнавать дочь и ищем другую школу)))

поменять школьное окружение очень сложно(
школа обычная, районная. но до нее три остановки на автобусе.
из того, что я могла сделать, перевела ее после началки в параллельный класс, более сильный. дети там поспокойнее, успеваемость чуть лучше. и все равно это обычная районная школа.
дочь себе в подружки выбрала не очень целеустремленную девочку) я на ее страницу заходила, там игры, миллион фоток "я в разных ракурсах". переписку я тоже почитала, теперь понимаю. откуда ноги растут(( учиться на отлично у них... не модно что ли... с той девочкой метры писанины сводятся к тому, с кого бы списать и как бы откосить от уроков((
я бы с радостью перевела бы ее в другую школу, но нет гарантии, что там не найдется такой же подруги...
если сильная школа с таким же уклоном, но до нее прилично ехать. моя не сможет(( ее с утра сложно растолкать.
посмотрим, что ждет в предстоящем учебном году:mda то, что было на дистанционке - вообще не учеба.. все списывалось..
но моей понравилось, так как ездить никуда не надо, на уроках сидеть не надо. задание прочитал, ответы списал, учебник можно даже не читать...

Ну вы же сами все видите в чем проблема...В другой школе будет просто другая атмосфера, вернуться можно всегда - это просто. Да, у нас в школе все также - учиться не модно, а родители за неделю до выставления оценок начинают интересоваться в чате почему ребенок не только не заговорил на английском, но и выходит у него "3" - ну учительница добрая, там "2" должно быть, если даже домашку не делать....если остаться в этом болоте, то...мне не удалось достаточно мотивировать, болото сильнее)))

теоретически, вернуть в школу можно. ну нужно ли?
и не факт, что директор в тот же самый класс определит (это полностью на его усмотрение)

Я считаю, что если в принципе возникает вопрос - нужно переводить и не думать. Хуже точно не будет. А в тот же класс - там же девочка, которая не устраивает, зачем? Просто сейчас все настолько спокойно относятся к переходам - в мое время новенький в классе это ух какое событие, все же с 1 по 10 - коллектив, а многие еще и в сад ходили вместе, поэтому и уходить было страшно - как примут, друзей оставлять. А сейчас - перетусовка постоянная, никто уже внимание не обращает....

у меня непопулярное мнение - выдрать, необязательно физически, но наехать надо. Отобрать телефон и лак для ногтей. Заставлять убирать, заставлять по дому помогать, здороваться и так далее. Сначала через слезы, потом научится. Это все вообще давно надо было сделать. Выглядит не очень хорошо, какое уж тут образование или актерское будущее, тут бы в человеческий вид привести, чтобы потом хоть продавщицей в ларек взяли.

в чем-то вы правы. редко, но я могу наехать, когда накатит по-полной.
в таких случаях я получаю идеального ребенка дня на два. но вывести меня, действительно, сложно.
я напоминаю про уборку за собой постоянно. спасибо, запомнила, что по утрам доброе утро нужно говорить, а то раньше просто молча с недовольным видом выплывала из своей комнаты.
актерское будущее - вообще что-то из фантастики. мне кажется, она толком не представляет, что это. фильм какой-то посмотрела, вот и загорелась.

я бы за недовольное лицо выставила бы из-за стола без завтрака. И на следующий день тоже. Наглость лечила бы тройной дозой.

а кухню на ключ закрыть? перекусов вполне хватит, чтобы утолить голод

не надо все до абсурда доводить. Наказанный ребенок обычно сидит в своей комнате и переваривает наказание и вынашивает планы мести. У нее скорее всего кишка тонка просто игнорировать родителей и хладнокровно идти потом к холодильнику. Но если второй вариант, то в педагогических целях можно готовить строго на один раз и ничего не оставлять, именно из соображений, чтобы не было параллельной жизни в доме.

чтобы готовить семье на один раз, нужно дома сидеть и не работать)
разве подростку много нужно? да в крайнем случае, по пути домой мешок сушек за 30 рублей купит и будет грызть.

А я сказала своей 17летней дочке так: "Лапуль, у мамы тут аврал, готовить нет времени. Давай сама. Вот инструкция, ну и интернет тоже в помощь. Продукты в холодильнике. Да, и буду очень признательна, если и мне немного оставишь, что накашеварила."
И Лапуля сготовила вполне приличную пищу. Рецепт нашла в инете. Теперь продолжает эксперементировать, как главный кормилец семьи, т.к.мама в перманентном аврале по работе. Правда в комнате у Лапули продолжается жуткий трэш из вещей вперемешку с пылью. Но с этим я тоже что-нибудь придумаю.

Не обижайтесь автор, но судя по вашим ответам, вы представляетесь мне совершенно бесхребетным созданием. Вы не рассматриваете перевод в другую школу потому что вы не в состоянии разбудить ребёнка вовремя, вы можете добиться исполнения простого правила «все едят за столом», вы оправдываете плохое поведение дочери влиянием подруги. Или может вам просто лень активно заниматься дочерью?

согласна((

она здесь-то пропустить первый урок может, если не успеет на транспорт.
зачем переводить в более сильную, да еще и дальше, если у ребенка нет желания учиться?

а давайте на примерах)
1. садятся к завтраку. подросток - я не хочууу. ок. все поели, разошлись. подросток идет и набирает себе фрукты, сушки, хлеб... как контролировать продукты на кухне, если не все круглосуточно сидят дома?
2. вынеси мусор. - ну сейчаааас.. и так несколько раз. дальше что?
3. нужно в магазин сходить. подросток - я не хочууу
4. учебный день после школы. заходить. сидит в телефоне вместо уроков. да-да, делаю. потом опять заходить, все та же странице в учебнике открыта, переписка полным ходом. попросишь о чем то - я тааак устал, стооолько задали... инет не выключишь, там и задания в электронном дневнике, и фото для презентации найти надо...
5. заходите. типа уроки делает, общается по ватсапу. - это мы задание обсуждаем, да и вместе интереснее делать. ваши действия?
6. поздний вечер. собирается ко сну. попрощалась уже. -а зубы почистить? -ой, я так спать хочу (уходит). пристаю дальше. хлопает дальше. не сдаю позиций. уходит в ванную, хлопает дверью там. включает воду. тишина. выключает воду. уходит спать. потом вы обнаруживаете, что щетка мокрая, а паста на том же месте стоит :dash1

активно заниматься подростком, который хочет, чтобы его оставили в покое и не лезли - это как?

Что сделала бы я, например:
1. Возьми еще сыр или котлету. Нет? Ну и ладно. 2.Мои никогда не говорят: ну сейчаааааас... мои отвечают: а) уже иду. б) не сейчас. в) не хочу. Любой из этих ответов принимается. 3.смотри п. 2. 4. Выхожу, тихо закрыв дверь. Больше не захожу. 5. То же самое. 6. Зубы... Тут вот как: чем меньше вы выносите мозг людям, тем охотнее они идут вам навстречу в каких-то отдельных редких просьбах... Единственная деталь: у меня железобетонный характер, я могу вети себя как угодно, мне на голову где залезешь, там же и слезешь. Бесхребетным наверное надо активно заняться не подростком, а отращиванием хребта, если такое возможно, Всегда лучше начинать с себя, а не с других.

любой ответ (да-нет-не хочу) принимается - то есть. вы по попросили вынесли мусор, а ребенок уже думает, делать ему это или нет?
завтракать вместе вообще не садится. какие возьми котлетку?) она и возьмет, и с радостью уйдет в комнату. цель не еду впихнуть, а наладить контакт в семье.
уроки по ватсапу и ответы под диктовку с подружкой - норма? я бы не лезла, если бы высокие результаты не вызывали вопросов. и я вижу, сколько времени уделяется учебе. откуда там результаты?
и с чисткой зубов и гигиеной сидеть молчать.
как я понимаю, ваша тактика "сам решай". это для сознательных и ответственных детей подходит.
на зубы я, теоретически, могу забить. если рассуждать так, что до 18ти проходит, а дальше кариесы и пульпиты на свои деньги пусть лечит.
собственно, как и с учебой. не хочет напрягаться, пусть отдыхает, в лучшем случае, пойдет кассиром работать. так вы мыслите?

Вы идеальная женщина и мама. Железобетонный характер - это моя мечта. Не все такие.
Я - офигеть какая не идеальная. Истеричная, периодически неуверенная в себе, с перепадами настроения. В подростковом возрасте своих двоих детей вообще развелась с их отцом-абьюзером (позорище с т.зрения социума!!!). Иногда ругаюсь на них, даже плачу и они это видят, потому что пока делаю по хозяйству больше, чем они. Но они стали тоже втягиваться. Начала тут новый проект (даже два), делаю дикие ошибки, и дети наблюдают маму-не идеал. Случаются победы - и они радуются вместе со мной. Изъявляют уже желание присоединиться к бизнесу, работать в нем (ура!). Блин, мы втроем такие не идеальные, просто ужас. Но главное в моей жизни, просто дружить с детьми. И пусть они видят, мама тоже косячит. И они косячат. И мы друг другом можем быть недовольны. Надо просто любить друг друга, какие мы есть. Что такого, если дочь или сын разбросает одежду? (я тоже иногда это делаю в своей спальне) Будет есть в своей комнате? (И я таскаю еду к себе в мастерскую) Не поступит в вуз? (Я провалилась на дневной в свое время, училась в итоге на вечернем, чему очень рада: получила и диплом, и профессию) Напьется и его стошнит? (Не раз со мной такое случалось. Теперь точно знаю свою норму)

Не идеальная, даже смешно читать такое. Железный характер - не мечта. Людям в жизни дается столько испытаний, сколько они могут выдержать, Слышали такое? Вот то-то и оно. Не мечтайте о таком «счастье», не искушайте судьбу. Про остальное вы очень мило написали. Я тоже считаю, что любовь и принятие творят чудеса даже со взрослыми испорченными людьми, а уж с детьми, этими мать их за ногу ангелочками, и подавно.)

Людям дается по-разному по какому то странному стечению обстоятельств. А так, человек может выдержать практически все.

И да и нет. Людям с сильным характером НУЖНЫ испытания, они под это заточены. Иначе им энергию некуда девать. Если испытаний нет, то они будут сами их искать, осознанно или неосознанно. «Человек может выдержать практически все» — ой не знаю. Теоретически может, а практически силы тоже имеют свой предел.

"Людям в жизни дается столько испытаний, сколько они могут выдержать"

Всегда бесила эта фраза. Идиотская она

Вариантов много. Вариант первый - шоковая терапия. Невыброшенное мусорное ведро переезжает жить в комнату дочери, разбросанные вещи летят в помойку, телефон изымается и выдаётся ровно на полчаса - посмотреть что задали и т.д. Некоторым помогает. Вариант второй - занудство. Когда вы пятый раз за вечер вытащите ее из постели для того чтобы она почистила зубы с зубной пастой, она это сделает. Вариант третий - договориться. Вместо случайных «вынеси мусор» и «сбегай в магазин» , договариваемся о том что «каждый день перед тем как ложиться спать ты убираешь свою одежду» или «по вторникам ты готовишь ужин». Начинать лучше с договоров невыполнение которых затрагивает всю семью - « ты не приготовила ужин - все остались голодные». Что касается телефона... что конкретно по-вашему мнению, она должна делать вместо сидения в телефоне?

Дочь переставляет ведро куда-нибудь еще.
Телефон забирает обратно (кстати, а вы не считаете, что вещи ребенка - это его вещи?)
Из постели на чистку зубов не вытаскивается, сколько бы не пытались. В ответ еще и скандал можете получить.
Не хочу убирать одежду, почему надо как ты хочешь? голодные - пусть возьмут в холодильнике

Если вы боитесь скандала, путь шоковой терапии не для вас. Чьи вещи вопрос философский. Если ваш ребёнок купит бутылку водки и решит не выпить у вас на глазах, вы не отберёте бутылку? Ведь он ее купил на свои карманные?
Вы можете найти 1000 отговорок, но по факту, если ни один из способов не действует и до ребёнка не достучаться, то следующая остановка - психиатр. У автора, по описанию, нормальный ребёнок. Неряха, лентяйка, но по большому счету достаточно беспроблемный. Автору не хватает решительности и последовательности.

Вы вот сейчас серьезно? Ребенок, который отказался среди ночи чистить зубы и лег в постель - отказался из нее вылезать ради чистки зубов - и сразу его к психиатру? Что, думаете, психиатр даст волшебную таблеточку и подросточек превратится в лапулю и побежит зубы чистить? Может и даст, конечно, таблеточку, да вот только маме...
Что значит "боитесь скандала"? Я вот вообще не боюсь. Но мой сын в один из периодов козления выбрал тактику "нет и все". Это было круто. Я ору - он спокойно сидит "нет и все". И что? Бить? Волочить мальчика на голову выше меня в ванную? Угрожать сдать в детдом?
Лишение интернета - ну, окей, он не может сделать уроки без интернета (и это правда в современных условиях) - отличный прям воспитательный результат, уроки можно не делать вообще и не париться, в школе тоже бить не будут. Лишить еды - бананы, хлеб и яблоки - мечта любого подростка. Лишить плюшек в виде покупок - а ему и не надо в этот период особо ничего. Лишить общения с семьей - так вроде пытаешься вовлечь его в дела, сделать партнером в семье, а не загнать еще больше в комнату. Не отговорка, а отсутствие эффекта, а то и прямо противоположный эффект.

А почему у вас ребёнок ложится спасть среди ночи? Интернет необходим для дз? Пожалуйста, 2 часа интернета в день. Не сделал - твои проблемы. И таки да, если подросток вообще не идёт на контакт, не соблюдает правила личной гигиены, не контактирует с окружающим миром, это повод для обращения к специалисту.

Потому что подросток так захотел?
Не сделал - в итоге очень быстро становится проблемой матери, а не ребенка, из-за школы.
ну и подросток (большинство) просто пойдет искать обходные пути.
Вы как-то странно предполагаете, что если запрещать и отбирать, то они зайками станут

Я не предполагаю, я делюсь своим личным опытом. У вас другой опыт? Вы довольны результатами своего воспитания? Так поделитесь с нами!

Суть в том, что очень на малое количество детей работает "выключение, забирание и т.п.". А большинство начинает козлить еще больше.
Поэтому это и не может быть универсальным действием.

Всем мы разные. И дети, и родители. Единства методов и не может быть.
А часто методов нет вообще. Только пережить с минимальными потерями

Суть в том что не стоит себя причислять к большинству. Если у вас не получается никак, то это не значит что не получается у большинства. Вы против выключения и забирание? Договаривайтесь! Уговаривайте. Увлекайте и переключайте. Но ведь у вас и это не получается?

Не автор: Лично у меня вырос ребенок уже.
Но кроме меня лично, есть и были дети разного возраста в окружении.

Откуда на Еве мания у части людей, когда им высказывают противоположное, тут же пытаться выставить людей неумехами, у которых якобы все не так и не получается?
Людской опыт и жизненные примеры не только у вас. И они широки

Ну вот я и прошу моего оппонента поделиться своим опытом, вместо того чтобы рассказывать мне что предложенные мной методы не действуют. Пока что ничего внятного я не услышала.

Ну и пусть он не делает уроки. Почему его уроки вас волнуют больше, чем его? Шмотки в этот период не нужны - в другой нужны будут, как и карманные деньги Зубы не чистит - пойдет к районному стоматологу. Почитайте Корнея Чуковского "Тараканище". Родители понавыращивали в своих семьях "тараканищ" и теперь трепещут перед ними, раболепствуют. Слов нет.

Да, особенно понравилось про Нельзя отключать интернет, потому что он необходим для уроков. Вот прям 24 часа в сутки деточка сидит и делает уроки :). В телефоне.

В смысле - пусть не делает? У подростка в этот период критически мало точек, на которые можно воздействовать. Эгоизм не дает действовать путем "маме плохо, мама переживает, поэтому делай правильно". Бить - его не бьют. Не кормить его нельзя, а печеньками и перекусами питаться для него удовольствие. Деньги особо еще не нужны - некуда тратить, игрушки уже не интересны, крупных трат еще нет, еду покупать необходимости нет. И если у ребенка остается страх получить двойку, не сделать домашку - это радость для родителя. Просрать этот страх путем отключения интернета - высочайшая глупость. Потому что тогда из обычных фиговых подростковых проблем (засранец, эгоист, сидит в интернете, не разговаривает) все перейдет в асоциальное поведение, реальные проблемы с обучением и у мамы будет болеть голова, куда его девать в девятом классе со справкой. Понимаете?
К районному стоматологу пойдет. Получит кучу проблем и осложнений с вываливающимися пломбами (и хорошо, если только с пломбами, а не до больницы с передачками и кучей денег дойдет). Прекрасно. Это существенно улучшит ситуацию. Напомню так же, что всякие дополнительные плюшки в районной стоматологии тоже платные, равно как и время, потраченной матерью на запись, привезти, проконтролировать-проконтролировать-проконтролировать.
Да, есть трепетные подростки, на которых легко давить. Есть дети, у которых подростковый возраст проходит без особых проблем и легкое козление легко решается угрозой лишить интернета. В период штопора именно в подростковом периоде путь лишения, увы, совершенно бессмысленный и приводит к куда большим проблемам, нежели тактика "все там были, переживем потихоньку".
Тараканище, ага три раза. О каком страхе и раболепии речь, вы вообще читаете, что вам пишут?

Вся ваша простыня, написаная в оправдание собственной беспомощности - бред. Вы боитесь бОльших проблем и свои ничегонеделанием вы их и заработаете. Чудес не бывает. Не проснётся ваша деточка в один прекрасный день и не скажет «хочу быть хорошим мальчиком, учиться на пятерки и помогать маме!»

У каждого человека есть право на собственные ошибки. Есть право попробовать, что такое районный стоматолог, и да, пусть сам записывается. Есть право нахватать двоек и думать, что с этим делать дальше, и, может, все таки вынести то пресловутое мусорное ведро, и спокойно пользоваться интернетом. Не все маме нос и ж..у подтирать. Не хочет сотрудничества, пусть столкнется с проблемами. А как иначе? Ох.....му подростку полагается пендель в размере его ох....я.
"— Ну, вот и дожил: сын меня «папой» назвал. Глядишь, скоро и маму «мамой» назовешь.
— Да? А как я ее сейчас называю?
— Как угодно. И «кормилицей», и «мамашкой», и «подругой», но никак не «матерью»." Ворошиловский стрелок. Ну, раз вам "Тараканище" не понравился. Это как раз о вседозволенности и нежелании родителей воспитывать своих детей.

Дело не в боязни скандалов, а в тупиковости пути.
Вопрос про вещи совсем не философский. Про бутылку пример не совсем "в кассу", мне кажется

Дети разные и взрослые разные. Моим хватало одного громкого скандала, а занудство не помогало вообще, они меня просто не слышали. Договариваться удавалось в большинстве случаев.
Пример с бутылкой вполне себе в кассу. Если вы видите что все заброшено Именно потому что ребёнок сутками в телефоне, значит телефон вашему ребёнку вреден. Как вино для алкоголика, как казино для игромана, сахар для диабетика...

приносите ей в кровать стакан с водой, щетку с пастой и таз)) пусть чистит зубы в своей берлоге.
но чистит.

" Невыброшенное мусорное ведро переезжает жить в комнату дочери, разбросанные вещи летят в помойку, телефон изымается и выдаётся ровно на полчаса - посмотреть что задали и т.д."

Что за ..... ?? Вы реально так с подростком обращались когда-то? Физически вытаскивали из постели кобылицу выше себя ростом, чтобы она зубы почистила? Физически отбирали телефон?

Если бы родители выкинули мои вещи, то я бы выкинула ИХ вещи. Тайно, конечно, но несколько месяцев вредила бы им до усеру. Кстати, я как-то именно в подобной ситуации выкинула материну золотую сережку, ох как она ее долго искала и переживала )))

Ваши методы рассчитаны на забитого подростка, который будет плакать в подушку. Мои будут мстить, и это правильно. Если обращаться с человеком настолько по-хамски, как вы предлагаете, он просто обязан дать симметричный ответ, чтобы сохранить свою личность.

Моя старшая такая же. 16 лет. Но учится хорошо. Без пинков. Телефон, тарелка, неделя в комнате очень знакомо.
Про нас. Мы с мужем работяги, еще двое младших есть. Уезжаем в 7 причем их захватываем и до 19 на работе. Старшие сами на автобусе домой, мелкую по очереди с мужем возим.
Я в шоке конечно от такого была, муж ругался. Отец родной если что. Дочь в слезы до заикания. Так что ругань не наш вариант оказался. Из за засранной тарелки не стоит оно того. Не для того мы их тут рожали, всей евой трясемся читая топы когда заболел, ногу сломал, сотрясение получил. Просто когда наступает точка кипения (не только со старшей) предлагаю мужу вспомнить как мы в больнице лежали с 7 дневной температурой, самые страшные моменты и другие когда ты понимаешь что какая я была дура что орала на них, сидишь в Тушинской с их сотрясением, и страшно что б...@ непонятно что может выйти в итоге(((
Не надо помнить только хорошее. Как бы это не звучало.
Да дорогой мы очень были счастливы когда стали родителями, разве для этого заводили детей что бы ругаться с ними???

Перечитав кучу тем тут, понимаю что плохой мир лучше войны.
Что делаю я.
Да мне нетрудно два раза в неделю убрать весь дом, все три детские. Два часа уже лет десять я это делаю сама. И когда все в школе. Пусть выходные будут нашими поваляться до обеда, ну суббота должна быть субботой к примеру. Стирку заряжаю, пмм, глажу, все столы мою, полы.
Готово тоже сама на два дня вперёд.
Только совместные какие то дела укрепляют отношения.
Я знаю когда у моей деточки нет допов в музыкалке и репетитора. Вторник и четверг. Вот в эти дни я прошу накануне помочь по дому. Мелочь. 10 минут. Белье развесить, я сама работаю в этот день, или пмм разгрузить, иногда сварить картошки 8 штук почистить.
Вместе мы выбираемся за всякой фигней в Ашан икею. Тупо поесть, мелочёвка купить. Общаемся. Берем мелкую. Я под предлогом хитрю что чет надо, или нафиг иногда ниче не надо, но говорю не могу одна выбрать. Едем.
В том году на кладбище брала, помогала. Я траву убрала, дочь покрасила оградку.
С мелкой хитрю. Старшей говорю ох как ты ее научила читать!!!!
Шторы там подшить, говорю давай вместе. Иногда помогает иногда посылает.
С мужем они штор не шъют, в икею не ходят. Но все собрания школьные на нем. Кроссовки тут возил покупать, день рождения вместе организовали.
Чат семейный есть, где фото столетней давности выкладываю, какая у нее коляска была. Сестры сразу оценивают к ней бегут.
Вобщем хитрите. Труд превратил обезьяну в человека. А совместный труд объединяет.
Любой!
Видео рецепт посмотрите вместе. Сначала навязчиво будет выглядеть, потом нормально.
Я тут щётки принесла упаковку и к ней сразу, говорю какие кому. Потому что если я без инициативы буду, так и год никто из комнаты не выйдет.
Я росла в семье где нас ни к чему не привлекали, с сестрой общаться начали чуть ли ни после 30 нормально.
Мама готовила одна, убирали мы сами у себя, на море не ездили вместе. В деревню отправляли только меня((( ну как то так.

я согласна, что нужно привлекать. но не всегда прокатывает(
сегодня под вечер вроде настроение у нее хорошее было, даже поболтать попытались, решали, что бы такое завтра интересное сделать)... а через 20 минут прохожу мимо комнаты, она уже и свет погасила! то есть сидела на кровати, так спать и завалилась. не помылась, не попрощалась ни с кем... ну как так??

совместные мероприятия ей вообще не нравятся. велосипед - вы быстро ездите, я не успеваю. говорю, давай медленно поедет, в прогулочном темпе. так тоже не подходит. и во всем так. ищет причины, чтобы остаться одной.

говорю, поехали в магазин, заодно тебе что-то купим. раньше редко соглашалась, когда за косметикой заезжали(( сейчас и это не прокатывает.
говорю, давай купим пиццу, устроим пикник в парке. не хочет.
давай найдем рецепт и что-то приготовим вкусное, тоже нет.
давай сходим за мороженым.. тоже нет.
Раньше хоть семейные просмотры фильмов под пледом устраивали. Давно уже нет такого.. все фильмы она и без успела посмотреть(

вы когда просите вещи повесить или картофель почистить, она легко соглашается?
как я поняла. вы все взяли на себя и как-то тянете)) у меня, по сути, так же, но меня это не очень устраивает)

строить ее у меня не получается. она сразу в позу встает и результата ноль. только ссоры.
я пошла по бесхребетному пути) подстраиваюсь, нахожу какие-то общие точки.. неоднократно стучусь в закрытую дверь (в прямом и переносном смысле)...

Мне кажется, это последствия модных нынче игр в лучшую подружку для своей дочки. Вот вы стали надоевшей подружкой и вас послали. Мать - это взрослый человек, авторитет! Ребенок должен это понимать на подсознательном уровне. Природой так устроено. Взрослая особь умнее, мудрее, опытнее, она решает и может наказать. А вы боитесь ссор как конца света. А вообще, 14-летнему подростку не очень интересно проводить время со своими родителями. И это нормально. И это его выбор. Но уважительно относиться ко мне он обязан!

Автор, у меня такой же с ней тупик был!!!
Я работаю сменно два дня в 6- уезжаю и приезжаю к 8 ((( потом у меня выходной.
Фактически меня двое суток нет. Анархия дома полная в эти дни. Утром я могу их до школы подкинуть, вечером надо ужин, то се. С мелкими уроки. Ну абзац. Реально почти не вижу. Не до старшей совсем в эти дни. Поэтому я хоть утром, хоть вечером 10 минут пытаюсь пообщаться, через вотсап тоже в течении дня.
Как дела - все нормально. Все. Но хоть что то. Муж тоже работает, приходит домой у него еще есть работа с телефоном, компом как в недвижимости, большинство вечером звонков после офиса.
Так вот наступил мой выходной. Муж, обе сестры надуваются и говорят Маша с нами не здоровается, не показала мне как нарисовать зайцу глаз, сказала "отвали" средней и что я дура, и у нее шесть стаканов от чая в комнате. А вчера она мылась весь день а я просила сделать мне пузыри. А еще я был в трусах и слышу кто то вошел, я иду по коридору. Маша пришла с Васей. Сто раз просил позвонить что не одна идёт. Подруг, Вась можно но иногда я в трусах могу дома ходить

Прекратить обслуживать. Холодильник в свою комнату. Ей купите небольшой холодильник.
Сама должна покупать еду из выделяемых денег, сама готовить. Сама стирать. Если оставила вещи в стиралке, вываливайте вещи в таз и ставьте в коридоре. Чтобы не занимать стиралку.
Интернет тока если сделаны уроки.
Отправьте в лагерь трудных подростков
https://centrgerda.ru/napravleniya-page/belaya-gvardiya

может поможет

Я выбрала вариант %100 всё делать самой и не лезть вообще.
У меня сын.
Но если сумки попрощу принести из машины или в ближайший магазин сходить, то он делает сразу.
Ну и на том спасибо.

Какое счастье что у нас нет подростков;);) ура!!!! И они выросли!!;);)

)) сильно чудили?

А то;););)

тоже жду, когда моя немного поумнеет)
а то и обнять нельзя (не трогай меня), и не попросить ни о чем.
уже всерьез думаю зверушку какое-то завести)) мне много не надо, достаточно чтобы не хамила и давала почесать спинку))

Да ну если подросток так себя ведёт то ему же тоже что то будет надо от родитнлей? Так же ему ничего не делать хорошего, не содержать, не готовить, пусть ест что хочет и не общаться с ним тоже..

Как только наш наследник (почти 14) начинает себя вести таким образом, начинаются репрессии. Это полностью исключается телефон и интернет, игнор. Очень быстро приходит в себя. Но я от него не требую уборок, готовок, пылесосов. Мне важно, чтобы просто вещи не разбрасывал и главное, занимался чем-то полезным. Спорт, хобби, чтение, прогулки - всегда пожалуйста и в каникулы - сколько угодно. Учёбу в каникулы не требую, только чтение по программе. Да, приходится повоевать, но процесс воспитания идёт, результат виден. У нас очень тесная связь, он рос без бабок-нянек вообще, только родители, поэтому понимаем друг-друга с полуслова.

Аналогично поступаю. Не давлю, и не припрягаю в домашнее хозяйство (еще в жизни понапрягается), но слежу за соотношением игры/полезные занятия. И так же как у Вас, кстати, близкий контакт имеется, сыну проще сказать напрямую, что сейчас у него игра по сети, а уроки попозже сделает. Моя задача проследить, чтобы потом сделал.
А про одежду и общую бардачность, мне кажется, это не лечится, надо подождать. Я в детстве была ровно как дочка Автора, мама моя плакала. А, как выросла, стала чистюлей-маньяком. А ничего не предвещало:)

Мне всегда нравится, когда наказывают телефоном, интернетом. Дамы, если у вас это прокатывает в 14 лет, то в 16 нет. Или уж совсем забитые дети.
Готовых рецептов у меня нет, у меня 2 подростка, все индивидуально. Со старшей намучилась очень, теперь в 17 лет многое изменилось, повзрослела.
Автору сочувствую, но она сама должна знать своего ребенка, не все советы применимы.

И я такая же. В детстве даже кровать не запрвляла, а сейчас - всё стерильно у меня.

Если за телефон или инет платят родители, то они им и владеют с соответствующими правами. Вполне могут и отключить и 16 тоже.
А так, Вы совершенно правы, то, что прокатит с одним, абсолютно неприемлемо для другого. Так здесь вроде все и пишут про свой опыт, что работало, а что нет.

Могут отключить. А ребенок, у которого вся жизнь - от школы и общения до репетиторов и развлечений завязана на интернете (как и у его родителей, собственно) - окажется в ситуации вакуума. В период, когда и так его трясет гормонами, земля из-под ног уходит и общение с единственным сохраненным другом, даже если это тупые картинки вконтактике - настоящая ценность. Чем будет заполнен вакуум - думайте сами. Конечно, вы сейчас скажете, что легко создадите ребенку взамен круг общения вне сети, книги по всем школьным предметам (или ему хватит пары часов в день, чтобы вместо долгожданного общения - скачать презентации и сделать домашнюю работу), заполните его жизнь увлекательными занятиями, не связанными с интернетом. Но всем понятно, что реальность несколько иная. Совсем.

Сколько ребенку и какой он? Я до определенного времени тоже могла, да и сейчас могу у младшей. В какой-то момент это не помогает. Дело ведь не в телефоне, а в том, что непонятно, как правильно выстроить общение.
Как-то попросила старшую объяснить ее поведение в предыдущие 4 года, услышала, что точно не помнит почему себя так вела, многое вообще не помнит. А уж сколько скандалов было, это ужас, вдруг неожиданно кончилось. Теперь младшая вошла в подростковый возраст, эта не скандалит, но еще сложнее.
Но ко второму ребенку я поняла, что отключить телефон это не метод, так что интернет стоит в телефоне, телефон не отбирается и вай-фай нет смысла отключать. Особенно это не прокатывает, если ребенок в сильной школе и активен.

Ненене, пусть творит что хочет. Интернет отключать - ни-ни!!! Лишь бы сверхдрагоценный интернет был всегда при нем. Совсем офигевший со своим интернетом народ.

Слушайте нормальная у вас девчонка. Затюкали вы ее просто.
Вы ее упрекаете в том что она не имеет четких планов на будушее, а у вас они есть? Вы хотите что бы она училась в Германии и вам все равно на кого она там будет учится и где она потом будет работать. У вас даже нет четкого представления на что и как она там жить будет. Вообще это реально? Исходя из ваших данных? То есть она у вас достаточно самостоятельна что бы жить не только отдельно от вас но и в другой стране? Это, между прочем, у взрослых людей далеко не у всех получается.
У нее гормональный фон сейчас скачет как у 10 беременных. Вы это учитываете?
Никакого дивиантного поведения у нее нет. Вполне она вменяемая.
Учебу она не совсем похерила, какой то уровень поддерживает. То есть не совсем отмороженная. По вашей просьбе убирается. К вам ее подружки дружки - приходят? Если да - то приглашайте их сразу в ее комнату. У моей срач в комнате прекратился как только завелся приятель и я его провела сразу в ее комнату.
Наоборот надо ей курсы по маникюру оплатить и купить все эти инструменты. И пусть инстаграм развивать по маникюру . И в дальнейшем прекратить фианасирование - пусть маникюром подрабатывает. Это ей и в Герамании пригодится. Ремесло в руках еще никому не мешало. Кстати когда к ней в комнату "клиентки" на маникюр пойдут у нее там быстро срач кончится и есть она буде на кухне. А как только деньги получит - так сразу во вкус войдет.

Объясните мне, пожалуйста, почему взрослый человек должен прыгать вокруг своего ребёнка? Что уж такого происходит с подростком, что он так позволяет себя вести? Мы все были подростками. Ни я, ни моя выросшая уже дочь ничего похожего не проходили. Я в недоумении.

Моей дочери 17 лет. Она хорошо учится, любит сидеть тихо в своей комнате. Только лет с 15 она начала жаловаться, что постоянно беспричинно нервничает. Я покупала ей валерьянку и думала прерастет.
В итоге отвела её к психотерапевту и оказалось это депрессия. Ну вот в мозгу что то не вырабатывается нужное, так бывает и это даже может пройти потом. Но пока на легких антидепрессантах. Дочка стала улыбчивее и контактнее. Поэтому советую вам найти хорошего психотерапевта и показаться.
Мы в СПб, у нас есть замечательный анонимный бесплатный детский психологический центр на Чапыгина 13. Я сама нашла много хороших отзывов на Питерском форуме и теперь могу их подтвердить. http://cvldp.ru/contacts/crisis
Поищите такой в вашем городе. Или приезжайте к нам, погулять в Питере и заодно показаться психотерапевту, только запишитесь заранее. В этом центре не нужны документы, всё полностью анонимно.

и вам и автору еще бы отвести на анализы и посмотреть уровень вит Д, ферритин, белок и уровень гормонов щитовидки - может ребенку не хватает элементарных вещей, без которых активность стремится к нулю

это разные анализы? кровь из пальца или вены?
если к участковому врачу идти за направлением, нужно четко сформулировать, что нужно. сами они инициативу не проявляют

Из вены, что-то я сомневаюсь, что участковый просто так даст на все это направление, анализы достаточно дорогие.

из вены

под каким только предлогом только затащить туда подростка. вывески же они читать умеют

На колёса подсесть всегда успеет это самое просто, что можно придумать , вот потом с них слезть не всякому удаётся и удаётся ли? :mda

Да вроде бы ничего особенного, обычный избалованный подросток на стадии "родители - придурки" и "меня никто не понимает". Посоветовала бы маме 1)таблетку озверина (мультик про кота леопольда) и поговорить уже на равных "за жизнь" 2) договариваться 3)список претензий сократить до минимума, долбать только за важное, с зубами/одеждой/гигиеной/уборкой разберется сама, как только друзья "фу" изобразят 4) не изображать из себя лучшую подружку, вы мать, а не подружка, имеете право не одобрять/не впечатлятся/не разделять интересы 5) не обращать особого внимания на личное пространство или обращать ограниченно, то есть в дверь стучать надо, но любые причины, кроме как "я -голая")) особо уважительными не считаются, можно еще раз постучать или рявкнуть, можно из-за двери диалог вести, можно войти, если хамят или игнорируют 6)включить чувство юмора, хвалить, жалеть и сочувствовать
Моей младшей - 15, с полгода уже как "мозги подвезли", но все равно рецидивы бывают), буквально на днях я в сердцах орала "иди на сайт, ищи вакансии в макдональдсе" и "не хочешь учиться - иди работай, можно начинать уже"))
Из позитивного -все проходит, пройдет и это, лучше сейчас, чем в 18-20
Из конкретного - 1) не использовать формулировки "не могла бы ты вынести мусор", а использовать формулировки "ты почему мусор не вынесла")) вам ответят " а почему я?", вы говорите "ну а кто")) 2) говорить все рОтом - "у тебя какие планы на вечер, мне помощь будет нужна" 3) критика умеренная в шутливой форме тоже работает - "убери комки пыли, они выкатились из твоей комнаты"...в общем, попроще, автор, без морализаторства, заламывания рук и требования уважения 4) телефон лимитировать, но не в приказном порядке навсегда, а аккуратно и степ бай степ, на ночь убирать под ваш присмотр 5) проверить здоровье
как-то так, но наверно и без всего этого само рассосется через годик-полтора-два

Снять дверь с петель и отобрать телефон, вообще. Еще полтора месяца каникул, как раз - вам все карты в руки.

За что такие репрессии?

в туалете/ванной тоже снять?

Только в комнате подростка, если не выполняются элементарные условия уважения к окружающим - домашние обязанности (посуда хотя бы) и не поддерживается гигиена.

За такое лично я мстила бы. И мало бы не показалось, а предъявить мне было бы нечего.

+1

Отношения с ребенком выстраиваются, это не данность, они динамичны и меняются по мере взросления ребенка, тем более когда он вступает в сложный подростковый период. Вы давно разговаривали с ней по душам, знаете что ее волнует, что заботит, круг ее интересов (тот, что Вы описали- это то, что Вы определили визуально, но явно есть что-то еще)? Хорошо бы еще знать современный сленг, на котором сейчас говорят подростки, это тоже способствует взаимопониманию. Если у Вас с ней нет контакта, то хороший психолог Вам в помощь.

Нужно было вовремя переводить в сильную школу. Теперь уде не получится.

младшеклассника переводить в школу, которая далеко от дома?
наоборот, проще в средних и старших. но ребенок должен хотеть учиться.

считаете, корень зла - нетоповая школа?

Мой ребенок в сильной школе. С первого класса. Топ-5 города-миллионника. Тоже ничего не хочет. Куда поступать, не знает. В какой-нибудь простенький вуз все равно поступит, а вот амбиций насчет чего-нибудь получше нет вообще. Друзья ходят на какие-то курсы, некоторые после 9-го перешли в спец. лицеи, а моему пофиг. Муж гоорит, что я его избаловала - много карманных даю и бренды покупаю... что не к чему стремиться. Но меня так же растили... и все ок... Получаю намного больше мужа...выросла с рядовой должности, в чужом городе, без знакомств.

А вы её в нормальную школу перевести не пробовали?

а что для вас нормальная школа?)
школа, в которой сейчас учится - вполне приличная в нашем районе.
ездить по 40-60 минут в одну сторону очень сложно, нужно трезво оценивать силы.
и тогда о любимых допах можно забыть.
если бы школа в 20 минутах была, перевела бы давно.

Ездить 40 минут вообще не сложно, если школа нравится. А в телефон тупить сутками - проще? Но ведь справляются же) Любимые допы могут существовать при благополучности всего остального, а не отдельной абстрактной единицей. Плюс чем больше занят, тем больше успеваешь. А потом институт будет, работа. Если сейчас учите, что 20 минут это возможный максимум, то....шанс найти работу рядом с домом небольшой, ну будет на диване валяться - не ездить же, в конце концов))

ребенок должен быть мотивирован на учебу, чтобы по часу в одну сторону ездить.
пока этого нет, нет смысла столько времени тратить на дорогу.

Нужно найти золотую середину. Моему подростку 18 месяц назад исполнилось. Тоже чудил - не мылся, не учился, пытался грубить (15-16 л). Я протестовала этому, чуть жестко.
В то же время первая любовь, расставание, кризис наступил. И я нашла однажды утром записку от него (страшного содержания) - ухожу, жить не хочу и т.д. Тут меня накрыло, насколько это сейчас ранимая личность, и не дите уже и не взрослый.
После этого разделила что главное, что второстепенно. Нажимала плавно, много разговоров о жизни, целях, поддерживала во всем хорошем.
И чудо, в 17 поменялось многое. И учиться стал, и цели появились, и отзывчивость, и личные отношения выстроил, почти по всем вопросам пробелы затянулись.
Сейчас ЕГЭ сдает, мы очень дружны, стал многое понимать, мыться тщательно :-)
Это тоже жизненный опыт - пережить подростковый возраст своего ребенка.
Я это по себе знаю. в 15 лет отличница и умница превратилась в кошмар. Потом все наладилось

Просто посочувствую и посоветую, если совсем невмоготу, пойти самой к психологу) Для начала. У меня опыт разный, со старшей очень помогли психологи, но там все было совсем трешово). С младшей как-то само рассосалось, но, мне кажется, она так и не повзрослела до конца.. Те психологическая работа старшей очень на пользу была. Видела в Инстаграмме курсы Никиты Карпова для родителей подростков, вздрогнула и закрыла )). Но, может, вам надо и пригодится. папапси вроде ник.

Автор, я вас поддержу. Моя такая же, просто жду, когда перерастет.
И сама понимаю, что мне тоже часто хочется посидеть в комнате, потупить в телефон и ничего не решать.
Все, кто пишет про репресии - идите в ...опу! Ради грязной тарелки портить отношения с ребенком не стоит. Тарелка вымоется, а отношения сложно восстановить!

Спрошу только одно, тарелка каким образом вымоется?

мамой.
а разве есть еще варианты?

У мамы депрессия/аврал/мама решила, что не обслуга для семьи/тупо, физически заболела ...нужное подчеркнуть... У дочи или сынули корона на голове, нибожемой затронуть их чувствительные натуры таким приземленным делом. Что будет с посудой в доме?

или давить на сознательность, или мыть самой.
у меня иногда прокатывает, но чаще нет. и да, посуда может днями лежать, дочь это не трогает. проверено((
как и не разобранная стиральная машина. я так однажды постирала вещи с минимальным отжимом (специально только ее). попросила развесить. она угукнула и все. я напоминать не стала. дня два точно лежали, пока не хватилась какой-то футболки. перестирывать пришлось.
да во всем так. если не напоминать, вряд ли сделает.

Вам ещё повезло. Моей 16летке чистые вещи не нужны в принципе - ей норм мятые с пола с явными пятнами. В школу пойти не причесавшись - обычное дело. Вещи не убирает, спит на одежде, тетрадях, ноуте, часто прямо в джинсах. Впрочем, если я дома -под нажимом раздевается, кровать от вещей зачищаю я.
Не есть тоже может весь день, ночью выползти на кухню.
После выползания на кухню все, что ела, остаётся на столе -сметана, сыр, колбаса, грязные тарелки. Молочка к утру портится. Говорит извини, забыла. От такой диеты и отсутствия спорта и свежего воздуха здоровье в плачевном, показатели крови плохие. Вроде врач ее впечатлил, но в светлое время суток кормим со скандалом. Любит только мучное, пиццу, пельмени, сладости. Фрукты и овощи не ест. Это при том, что у нас работает профессиональный повар, очень вкусно готовит.
Что делать -непонятно...живем с бабушкой, она ее жалеет, несмотря на мой запрет стирает ее белье и одежду, моет посуду.

два таких.
после карантина конечно совершенно нет сил терпеть потребительское отношение к родителям.
много читала, что где-то надо оставить подростка на диване, в каком-то возрасте( думаю в 13-15 лучше, чем в 19-23) и чтоб он окуклился, что-то о себе понял, как-то в мир себя уже взрослый вставил....

у нас начались разговоры о том, чтоб не участвовать уже ни в каких взрослых отпусках и поездках, типа оставьте нас одних в квартире...
вот тут и пришлось объяснять, что квартиру доверяют людям взрослым, ответственным, которые не только потреблять блага умеют, но и следят за чистотой жилища, себя, правильно закрытыми дверями и кранами и умеют что-то делать , когда выбило пробки....

открылось невероятное.... ОНЕ не видят грязи и она им не мешает!!! НО!!!! оказывается принимается вариант " я скажу тебе, что уборка должна производиться раз в неделю минимум" - ого! причем только один из подростков готов брать это на себя. у второго корона во всю голову, и как это он будет мыть полы...
НО!!!! оказывается второй готов возиться с мясом-специями-духовками-кастрюльками.... и готовить ВКУСНУЮ еду.... не такую как у матери, никакой гречки, а исключительно жареную курицу, в крайнем случае форель)))))) ОК

Т.е. во-первых не понимая про домашние дела душой, некоторые готовы работать по алгоритму, во-вторых дети имеют " домашнюю специализацию", ОГО?!!!!!

тем не менее, в то время как друзья учатся на всяких курсах к ОГЭ и ЕГЭ, дополнительно занимаются и ездят в олимпиадные лагеря - у нас об этом даже не заикнешься((((( это удручает, про поступление у меня хроническая сердечная боль. Муж просто готов поднапрячься и всем все оплатить ценой собственных усилий. Деток спрашивать - почему напрячься побольше должен папа, а не вы - бессмысленно, вопрос улетает в воздух(((( ну , ждемс, может решение найдется так же как с готовкой и уборкой.

У меня такой же. Напрячься ради учебы — нунафиг, сразу весь больной, заболел, температура у него, а я, всего лишь, предложила физику за лето подтянуть. Но он адекватный, не грязнуля, не тупица. На тему дальнейшего образования голову сломала только я, муж считает, что это нормальное состояние подростка — не бухает же, и то хорошо.

а какие-то желания у вашего ребенка есть?
не пробовали мотивировать на учебу?
может, не очень педагогично поступаю, но я начала подкупать дочь и платить ей за учебу. но, блин, это работает!
проявите изобретательность. хочет полетать на воздушном шаре или поплавать с дельфинами? ок. смотрите стоимость. и обсуждаете, ЧТО нужно сделать, эквивалентное этой сумме.
например, вытянуть на пятерку определенные предметы... и т д.

Мамочка, такие желания у детей лет до 12-13. Потом все, нигилизм, предки-идиоты, главное влиться в стаю и ничем не выделяться. Тут главное, чтобы "стая" к тому времени была приличная, не маргинальная. Потом еще через год-два у многих крышу рвет от первых любовей, опять не до планов на будущее. Так что, готовьтесь, вас тоже сюрпризы ждут.

моим вот совершенно не нужна стая... ни в какую вливаться не хотят... у одного его стая - это типа киберспортсмены, он себя причисляет ко всяким знаменитостям типа зевса, доси итд, с которыми общается виртуально и лично на фестивалях... вот его стая. Но там конечно с ними ни за гаражами не покуришь, ни к огэ не поготовишься….

О, как про моего написали, только не киберспорт, а реконструктор и ролевик. Фестивали, выезды, железо в доме, вотэтовотвсё...

ну моей 14. пока прокатывает. что будет дальше, понятия не имею, все очень быстро меняется)

Такое ощущение, что большинство девочек такие, или мне такие попадаются :-). Взглядом к тому, что девочки хорошие, начинаю думать, что это стадия женского развития :-).

Я к своей только путем шантажа подход нахожу. Но, она, то с моим бм, то со мной, т.е. 50/50. У отца в квартире делает все, он очень авторитарный и квартиру они, допустим убирают пополам. Ни дай бог, он придет и в раковине будет грязная тарелка стоять. Она его побаивается, но уважает. У меня, по-хозяйству, не делает ничего, единственное посуду моет. Ну и, подружки ее когда приходят, требую, чтобы прибиралась после них.

У меня также было. 13-14 лет это самая жесть. Ничего не заставляла. От дочери один протест был и желание дистанцироваться.Так получилось, что я перешла на такой режим работы - 2 дня дома, 3 в офисе. И я вздохнула. Сама стала спкойнее. Так как время было много, когда я дома, то ребенок сначала крайне редко , а потом все чаще стал со мной разговаривать, что-то обсуждать, делиться. А то было вообще 0 общения. А потом и отошения наладились. С 15 лет стало легче. Думаю, что дело в основном в том, что я постпенно сама изменила свое отношение к ней. Не как раньше - директивно и беспреколсловное подчинение, а стала признавать за ней право выбора, голоса и пр. В общем, стала больше как ко взрослому человеку относится и прислушиваться. По поводу домашних дел, я говорила о справедливом разделении обязанностей. Если раньше ребенок получал полный уход, как само собой, то ведь ему не просто понять, что это все делала я, и что это труд и усилия. Он свято уверен в том, что это легко это раз, а два - это твоя обязанность. На это нужно время, чтоб у него что-то в мозгу повернулось и он все ососзнал со взрослой позиции. То, что тут многие рассказывают - заставлять, указать его место и пр. Это все из-под палки или послушание тупое - сказали сделал, не сказали не сделал. Смысл в том, чтоб ответственность проснулась, желание помочь, понимание, что это все не так и просто и пр., что б захотелось жить в чистом доме и что это усилия определенные и убраться и поддерживать порядок. Я скажу, что не преуспела, но есть прогресс, и все что делается , делается не под нажимом и под угрозой моего недовольства. Я верю только в положительное подкрепление при воспитании, тогда то, что впитал ребенок это навсегда и везде, а не только пока мама следит, а не следит , не накажет, то и пошло все нафик.

Первый пост, как про мою написан, только моей 16.
Пришла сегодня в 12.40 - провожала подружку на автобусе, потом 2-мя добиралась до дома.
Договорённость была до 11.30, но она в крик - это моё лето, хочу удовольствий и пр., т.е она мне диктует во сколько придёт и считает это нормальным.
Пришла домой, я закатила скандал, без крика, но обозвала её шавкой, потому что бегает за девочкой 18 летней, а та её откровенно использует, в четверг у них вечеринка была, эта "подружка" ей сказала, что идти тебе не надо, моя плакала, потом звонили ребята с вечеринки, мол а чё ты не пришла? И вот сегодня эта " подружка" позвала и моя поскакала, мало того - поехала её провожать! Ночь!
Короче, выслушала я, что обзываю её, ненавижу, что уйдёт из дома в 18 и я никогда её не увижу...
Как реагировать?

Была такая же и у меня, только училась хорошо. Заставили много заниматься и готовиться к поступлению в сильный вуз. На 1 курсе сказала нам большое спасибо) Теперь вспоминаем с юмором все те годы. Содержит себя сама, живёт отдельно, чистота и порядок в квартире. Автор, дочь оценит, но чуть позже.