Бесит подросток, до трясучки.

Выдыхайте. Это заложено природой : им хамить и отрицать, нам беситься и пинками выгонять из пещеры на волю. Просто социальная зрелость в современном обществе наступает гораздо позже, чем физическая. Учитесь у дочери : поорали, обнялись и забыли. Вам сил!

Спасибо!!!! Вот реально, Спасибо за поддержку! Была уверена, что сейчас на меня выльется ушат негодования. Как так! Это неприемлемо! Ты-мать, должна любить, терпеть, понимать! А у меня терпелка оказалась совсем никакая (, ну и нервы, по такой жизни, ни к черту)

Вы же живой человек, а не машина для исполнения желаний. У вас тоже могут быть эмоции.

Ну вот что значит, она разговаривает в приказном тоне? Вы ей это позволяете? Вы поддерживаете разговор на ее условиях? Когда моя пыталась что-то вякнуть, я ее всегда одергивала и говорила, чтобы не забывала, что говорит не с подругой, а с матерью. И в таком тоне я разговоры не веду.
И вообще, на мой взгляд, чем старше ребенок, тем больше обязанностей должно быть. У нее есть какие-то обязанности по дому? Или только права рот на родителей открывать?

Ну а теперь представьте, что ваши одергивания по барабану. Что делать будете?

Разумеется, ничего не буду делать.

"Любимая, я не буду разговаривать в таком тоне". Все. Не разговариваю. Пока не сменит тон.

такая ситуация. вроде все хорошо.
просите о чем-то. неохотно соглашается, но не делает.
просите повторно. тон металлический. потом начинается недовольство.
в таком случае тоже уйти, пока тон не сменит? так подростку только это и нужно, чтобы его оставили в покое и не лезли

А вот здесь надо "выбирать свои битвы". Т.е. если начинаешь войну, то надо чувствовать себя в силах идти до конца. Если не чувствуешь в себе сил - лучше не начинай. Или заранее готовь пути отступления.
Да, понятно, что хотелось бы чтобы просьбы выполнялись. Но надо все же соизмерять размер возможного скандала с практической пользой.

И она замолкает после вашей фразы?

Да нет у неё никаких обязанностей. Ну, не считая мытья лестниц в доме раз в неделю, уборки своей комнаты и лотка за котом через день. Но и это все через постоянные напоминания и ссоры. Ее основная обязанность - хорошо учиться в языковой школе, которую она тоже не выполняет.

Ну и плохо, что обязанностей нет. Потому и взбрыкивает. Была бы загружена обязанностями, времени и сил выкаблучиваться не было бы.

Я на прошлой неделе к психологу ходила. Полчаса просто рыдала в кабинете. У меня дома два подростка. Старшая моя головная боль. Пытаюсь следовать советам психолога, и надеюсь на лучшее. Вот такой сложный этап взросления детей. Советую Вам успокоиться, бить точно не надо, не поможет, только хуже будет.

Поделитесь контактом плиз,я на грани

Очень неплохо для начала ставят на место мозги психологи из районной соцслужбы по работе с детьми и семьями.
Все равно первый визит, как правило, туда без ребенка. Звоните, спрашиваете, нет ли какого окна в графике и идете. Плюсы - они с трудными и не очень подростками знакомы. Денег не стоит ни копейки и развода на ненужные мероприятия не будет. Меж тем, если проблема есть, будут с ней работать в рамках бесплатной помощи что-то вроде 8 визитов. Если не пойдет, хотя бы уже будете иметь первый опыт и будете искать платного, зная, чего ждете.
Мне пару раз помогли мозги на место поставить.

Я ходила. Ребенок передутый в жопу, не ночующий периодически дома, требующий иатериальных благ и идите нахер. Ну что контакты пробили - не переживайте там ничего ужасного нет. Совет - ПОТАКАЙТЕ ЕЙ ВО ВСЕМ, А ТО ВЗБРЫКНЕТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. Или я чего-то не понимаю или совет к адекватности не имеет отношения. Куришь а постели - щас пепельницу принесу. Таскаешь домой хрен кого -щас кроватку расстелю. В школу не ходищь - на те айфон за это. А то блин взбрыкнут, ага.

А зачем отвечаете когда с вами разговаривает в приказном тоне, вы же не рабыня у собственной дочери! К нам относятся так, как мы позволяем. А вас из крайности в крайность швыряет, вы то вы терпите от нее неприкрытое хамство, то "отлупила и сообщила, что матери у нее больше нет"! Вы непоследовательны в своих поступках, угрожаете, говорите,глупости и вас не воспринимают всерьез.

За каким иском у интеллектуально сохраненного ребёнка репетиторы?

У моей подруги дочь закончила школу с медалью. И у нее были репетиторы, так как девочка хотела повышать свой уровень знаний.

Отвечу - в моем случае для поддержания интеллекта в рабочем состоянии ...и для невылета из школы до тех счастливых времен, когда он ( а ВДРУГ!) поймет зачем это все нужно.
Работу пекарем и джобцентр как альтернативу гимназии - пока не предлагать)))

Я сама себе уже срок установила, до которого я готова совмещать роль банкомата и терпилы))(

А в университете тоже планируете за него учиться? Толку от ваших денег ноль

может вы и правы..а может и нет
история знает разные случаи..
делай, что должно..
надежда умирает последней
а деньги..их есть у меня
ну что я себе на них куплю..кремик, платьишко?..
не, лучше туда вложусь
а там - как карта ляжет))

И когда истекает срок? ребенок в курсе, что ему до определенного момента нужно взяться за голову?

Дык сами все сказали: у нее всегда было все, так что она даже захотеть не успевала. С чего бы ей не воспринимать это как данное, а вас не считать автоматическим обеспечителем ее потребностей? Ей не с чем сравнивать. Ваша истерика с рукоприкладством вообще осталась непонятной - всегда все было норм, а сегодня че не так?
Постепенно надо детке раскрывать глаза на реальность. Легко не будет, раз все запущено... И честно говоря, вряд ли у вас хватит корректности и сил. Подростковый возраст - это реально жопа у всех, держитесь... Тут много умного уже написали: начинайте приземлять принцессу, не истеря, и не переставая ее любить. Ей это тоже непросто будет.

А я смирилась. Не, ну взбрыкиваю, конечно, по инерции "ты с кем так разговариваешь???", но внутренне все ж поспокойнее, чем полгода назад стала. В хорошем настроении на ее "отвалите от меня" участливо даже спросить могу "у тебя все в порядке? помощь нужна?"
В целом-то я ж вижу, что она меня любит, можно сказать и уважает! Тут на днях говорит "ты у меня не такая, как остальные мамы, ты красивая и современная" - "а другие?" - "ну они тетки уже, одеваются не так и вообще". Я посмеялась про себя, конечно)

Я вас уверяю, многие дети так говорят своим матерям. И моя дочь в том числе))

зачем меня в этом уверять? я разве писала что-то обратное? при чем тут вообще ваша дочь? или вам очень захотелось похвалиться? так я не хвалюсь как раз, а просто пишу, что не такие эти подростки противные

Попробовала бы моя мне сказать "отвалите", пффф

и что было бы?

Окрик или подзатыльник. И опыт показывает, что это действует.
Или, для контраста, подойти и насильно погладить 8 раз по голове.

У вас просто очень покладистый подросток

Нотация, начинающаяся со слов "Дочь, ты меня что, с подружкой перепутала? Что это за тон?.. " ну и далее где-то на полчаса кряду. Я крайне редко выношу мозг кому бы то ни было, но если надо умею это делать в совершенстве. И умею заставить своих детей сделать именно то, что мне надо. Другое дело, что это отнимает огромное количество энергии, ну и атмосфера после этого в доме так себе.

Переспорить меня подростки не могут, я умнее и эрудированнее. Поэтому предпочитают не связываться. Это, разумеется, не означает, что они все делают по моей указке :) как и любые подростки периодически косячат, халявят, ленятся. Но точно знают: если маме что-то прям приспичило или важно - тут уж не отвертишься, проще сделать,чем обьяснить, почему не сделаешь. Правда по ежедневной фигне, типа неубранных тарелок и носков я тяжелую артилерию, естественно, не использую. А вот попытки хамства пресекаю жестко и сразу.

Да вы просто не умеете воспитывать подростков! Чтобы я тратила полчаса времени на нотации?! Это себя не уважать и подростков своих. Какие неубпанные носки и тарелки? Вы о чем? В шкафу моего подростка порядок идеальный, а кухню после ужина он сам вызывается убирать, со всеми столешницами, кастрюлями и сменой полотенец. Заставлять? Это что вообще? Просто сам климат в моей семье и мой педагогический гений позволили к 16,5 годам получить вот такого юношу.
Спорить на равных? Неет, мои подростки осознают разницу в жизненном опыте, образовании и квалификации, поэтому уважительно обращаются ко мне за советом. Попытки хамства я не пресекаю, их нет. В школе в 9 классе возникло недопонимание с учителем физры и появилась текущая тройка в эжд, я написала классной, мол, в чем там проблема, может, мой подросток не сдержался и нахамил? Классная мне ответила: со стороны вашего сына я даже допустить хамства не могу.

Как вам? А теперь серьёзно. У меня есть ещё совсем взрослый сын с вашим вариантом пубертата, когда разговоры помогали. И есть взрослая дочь с тяжёлым пубертатом в анамнезе. С вынужденный рукоприкладством, с проклятиями, истериками, поисками с милицией по ночам.. И есть сейчас абсолютно подарочный юноша 16,5 лет. Все, что написано о нем выше - чистая правда. Его за 16,5 лет его жизни даже наказывать было не за что. Если он не может решить задачу, он начинает наводить вокруг себя порядок. Ему так легче мыслить. Моей заслуги родительской в этом 0. Все дети от одних родителей, росли в одной семье, в одинаковых условиях. К каждому да, нужен свой подход, кроме вот этого подарочного. Рядом с ним просто тепло и спокойно всем.
Да, ещё есть мелкий подросток, ему 12. Но он вредный с младенчества, поэтому и мы привыкли к его характеру тяжёлому, и он научился с ним справляться.
Мне не приходит в голову, пинать автора или ставить ей на вид её поведение или поведение дочери. Поверьте, от родителей практически ничего не зависит. Автору нужна поддержка и понимание того, что это пройдёт, надо терпеть и любить. Да, вместо нежного, умного и спокойного ребёнка теперь в квартире живёт огромный дикий попугай. Он орёт при приближении, ест, и везде мусорит. Он невыносим. Но это пройдёт!

Спасибо ))). Да, у меня тоже есть второй подросток, дочь. Не могу сказать, что прям подарочный вариант, но с ней неизмеримо легче. Она слышит разумные доводы, она ответственна и самостоятельна. У неё нет проблем с учебой. Она никогда не позволяет хамства в мой адрес и не переходит границ разумного. Дети погодки... одна семья, одни родители, и вот такой разный результат.

:) Вы знаете, не задело. Совсем. Потому что нет у меня "подарочных детей". Есть две очень непростые и очень разные девчонки, со своими закидонами, плюсами и минусами. Причем именно что абсолютно разные, закидоны на 100% не совпадают. Но вот хамить маме с папой ни одна не хамит. Более того, когда я сталкиваюсь со взрослыми хамами, они мне тоже довольно быстро перестают хамить. Так что не надо мне рассказывать, что пресекать хамство сразу не работает. Работает. Но именно сразу. Один раз закрой глаза и спусти - потом годами будешь расхлебывать.

Так что не надо рассказывать мне, что от родителей ничего не зависит. Зависит. Да-алеко не все и большую часть закидонов действительно придется "просто пережить". Но вот именно хамство родителям - вполне можно и нужно пресекать, сразу и жестко. ИМХО, ес-сно. И в первую очередь не для автора, вряд ли она справится, могла бы - сразу бы не довела до такого, а для тех, кому это еще только предстоит. Нас ведь не только автор читает.

А можно на конкретных примерах вот это?
"Но вот именно хамство родителям - вполне можно и нужно пресекать,
сразу и жестко"

Действия-слова детей - ваши - их ответ

"Любой разговор начинает в приказном тоне - мне надо, сделай, а почему ты (далее по ситуации)" - вот с этого места спокойно говорите, чтобы она сменила тон, иначе вы с ней разговаривать не намерены.

Именно так.

Не меняет, выворачивает, не разговариваем.
Или меняет на ближайшее действие. И все по новой.
Дальше что?

Ничего. Раз не хочет общаться нормально - подожду, когда захочет. Я никуда не спешу. Упрашивать не стану.
А что такое "выворачивает"?

Так в том то и дело, что не получается дождаться.
Выворачивает - грубо говоря "с больной головы на здоровую"

В смысле? Я вас не понимаю.
Ребенок высказал какое-то требование хамским тоном. вы спокойно отвечаете, что таким тоном общаться не намерены. Что тут можно куда-то "вывернуть" и на кого-то свалить?

Послушайте
Если бы каждый разговор в мире прерывался на этапе " не буду с тобой в таком тоне разговаривать" - ссор на земле вообще бы не было!...и убийств на бытовой почве..и разводов, возможно, тоже))

я могу привести вам кучу примеров, как такой разговор можно продолжить и перевести в обвинения, провокацию и скандал..
но не буду

вы начнете еще больше удивляться и говорить о педагогической запущенности, а автору оно не надо))

Ну например вам будут в спину кричать, что он и не хамил, а вот в прошлом году вы его тоже обматерили (при том, что такого не было, это понятно), что вы его не любите и лучше уйти из дома, чем жить с деспотами. Можно так. Можно иначе. У них слова изо рта вылетают, минуя мозг.

ха ха
именно!

а проходит это ровно в тот момент, когда ты внутренне уже соглашаешься - может и правда будет лучше..с распорядком дня, профессиональными соцпедагогами и метлой по утрам..а не с маминым кофеечком, телефоном и круассанами?)

как рукой снимает, отвечаю))))

А согласиться кто должен? Вы или подросток? Я честно не поняла.

Вы. Внутренне.
То есть, не терзаться " чтоооооо я делаю не так, что моему малышастику лучше жить с чужими людьми, чем со мной".))

а конкретно забить.
не собирать ему показательно чемоданы, но и не плакать, не уговаиивать, не успокаивать
а просто сказать - это твое решение, пиздуй.
и главное - так думать и в душе

и все попытки взять тебя на понт чувством вины сращу прекращаются.
я вам такие банальности сейчас вещаю..а для меня это было целой работой)))

А, в этом смысле.
Не, я от этой ерунды не переживаю. Я ж понимаю, что все эти слова "в спину" - от бессилия и отсутствия реальных аргументов.
Чемоданы не собираю.
Но. Хамить ребенок от этого не перестает.
Ну то есть я даже не особо жалуюсь. Моя хамит не зашкаливая. Приняла, что это возрастное и жду. Муж подбешивается, но они друг друга стоят. Погавкаются, похамят друг другу, потом фильм обсуждают или за кроссовками ей едут:)

Вам в целом правильно ответили уже: в данном случае "вывернуть" - это в ответ обвинять родителя, переворачивая все с ног на голову

Ну обвинит, и что? Понимаете, эти "обвинения" должны уходить как вода в песок. Т.е. что он там орет в спину неинтересно вообще. Потому что орет - это уже веская причина не реагировать. Вы обьяснили, что будете разговаривать только спокойным тоном, пока с "той стороны" идут крики - они просто игнорируются. Если вы будете последовательны, то орать в пустоту надоест очень быстро. Ну и, естественно, в те разы, когда дитю удается взять себя в руки и начать говорить спокойно даем позитивное подкрепление. Как собачкам, да.
Но судя по тому, что выше приводят примеры обвинений "ты меня обматерила", там яблочко от яблоньки недалеко ябнулось и причины такого поведения очевидны.

"Если вы будете последовательны, то орать в пустоту надоест очень быстро"

Вот тут-то вы и ошибаетесь.
Не надоедает

Ну, понятно, что тут ваше слово против моего, так что спор определенно зашел в тупик. Скажу дипломатично: я с таким не сталкивалась, чтобы людям не надоедало орать в пустоту. Обычно "не надоедает" означает, что где-то вы все же даете слабину. Ну, допускаю, что могут быть какие-то исключения. Прада, я таких не видела, хотя упраымцев повидала кучу.

Сказать: да, вот так тебе не повезло с родителями.

И чем такая фраза помогает и родителям, и детям?

Тем, что не даёте развести вас на эмоции. Помите, как в "Швейке": "Осмелюсь доложить, я - идиот!"
Вы просто признаёте всё, в чём вас обвиняют, сохраняя полное спокойствие.

К сожалению, и эта фраза не приносит ничего положительного. Пробовала

А какого эффекта вы от нее ждали? И какой был эффект в вашем случае?

Да не то чтобы я жду эффекта от какой-то конкретной фразы.
Да ничего кроме злости и хамства

Ну так это ж нормально, злиться, когда понимаешь, что ответить нечего. Но мозги-то начинают работать. А в чем заключалось хамство? Какой был ответ?

Какое требование?! Вы думаете, что подростки хамят, выдвигая требования?)
Ну вот вам пример. Позднее утро выходного дня, семья завтракает. На столе оладьи с яблоками, варенье, сметана, кофе, сыр, хлеб. В холодильнике яйца, ветчина, паштет, овощи, йогрут, творог, фрукты, ещё есть хлопья, 4 вида молока, печенье, есть даже горячая эларджи на плите, семья большая, все любят разное. Появляется подросток в трусах и футболке. У нас так не ходят, мы никогда так не ходим, для меня это неприемлемо. Об этом 1000 раз говорено. Причём это не туника, а любимая футболка старшего брата, например белая, но уже залитая духами и испачканная косметикой. Конечно взятая без спроса. И она не закрывает жопу в трусах полностью.
Это чудо молча подходит к холодильнику, открывает, долго смотрит, потом со всей дури хлопает дверцей так, что внутри что-то падает, и выдаёт : опяяять в доме есть нечего!
А дальше ещё интереснее. Концерт продолжится независимо от реакции членов семьи. Не важно, что вы скажете, не скажете, ореагируете хоть как-то или сделаете вид, что не заметите...
Потом, окажется, что ей просто очень сильно захотелось клубники. В феврале, ага. Вотпрямщаз. А футболку взяла и испортила, потому что бесит.
При этом брат не против того, что она берет его вещи, просто просит их не поливать духами, чистить от волос и бросать потом в корзину для грязного белья.

Вот, кстати, очень типичная картинка:)
И, главное, она ведь никому не сказала - ты дурак, не учи меня жить, я лучше знаю, да что ты из себя представляешь...
Нет, просто в воздух... Что К СОЖАЛЕНИЮ, в доме нет клубники. А как бы хотелось!

Я вообще не вижу в этой ситуации причин для конфликта, если честно. Что вам не так? Скандалить из-за футболки, которых можно легко покупать десяток хоть каждый день - это мелко. Ну то есть вот это недовольное чучело ни на кого в сущности не кидалось, просто существовало такое все несчастное и недовольное. Ну пусть себе существует, как умеет.
Я бы, наверное, в такой ситуации могла бы прокомментировать для старшего брата: "Это все гормоны, во время пубертата многие себя ведут неадекватно, помнишь как ты...(тут приводится пример какого-то закидона из жини брата, за неимением такового - из собственной); надо просто подождать, она потом опять нормальной станет. А из-за футболки не расстраивайся, тряпки это расходный материал, я тебе новую куплю".

Какой конфликт, о чем вы? Вы недочитали верно.. Семья сидит завтракает. Тихо, мирно, дружелюбно. Приходит чучело и начинает орать! В одностороннем порядке. Хамить всем без исключения, оскорблять и подъё...До того, как вы успели дожевать свой завтрак и допить кофе.
Я отвечала на пост о выдвигаемых по - хамски требованиях. Не было требований с её стороны. Не было конфликта с нашей. Не было ничего. Ушат говна на ровном месте с утра. С хамством. Со скандалом и битьем посуды. И вы никак не можете этого избежать. И повлиять на это тоже. В каком месте тут можно вставить рекомендованное выше поучительное: "я не буду с тобой разговаривать в таком тоне"?

"чудо молча подходит к холодильнику, открывает, долго смотрит, потом со всей дури хлопает дверцей так, что внутри что-то падает, и выдаёт : опяяять в доме есть нечего!" - где тут хамство и в чей адрес? Ну явно же человек в дурном настроении и фраза кинута в адрес несправедливого мироздания. То, что вы принимаете ее на свой счет довольно странно, вы же в курсе, что в холодильнике еда есть.

Моя рекомeндация для этого случая звучала совершенно иначе, ознакомьтесь: https://eva.ru/topic/137/3599881.htm?messageId=101415851

Орать и хамить чудо начинает дальше. Разворачивается к сидящим за столом и понеслось. О чем я сразу и написала. Вы просто не были в такой ситуации, поэтому не можете себе представить, что хамство начинается не в ответ на "неправильное" поведение родителей, а само по себе. И цель этих истерик: у меня плохое настроение, пойду испорчу его всем вокруг.
Как не принимать на свой счёт, если тебе в лицо орут, что еды нет, вы меня все достали, не надо на меня смотреть, это не ваше дело, как я выгляжу, в чем я хожу, вы - токсичные родители, я не могу слышать ваш противный голос, вы достали со своими правилами..
При этом вы слышите, что в холодильнике что-то упало.. Значит надо вставать, идти открывать его, ловить то, что упало, разбилось и разлилось, мыть... И вся эта радость вам.. рросто так досталась, а не потому, что вы что то от подростка потребовали..
С футболками вы дали мегастранный совет, как мне кажется. Подросткам бывает важна одежда, и футболки могут быть любимыми мерчами, и стоят они не пятачок за пучок. Вы представьте, я должна второму подростку, по возрасту на 3 года младшему, чем Чудо, вдруг сказать: забей на свое личное пространство, на свои личные вещи, свои чувства, свои эмоции, свои планы, на личные границы, в конце концов, и принимай, как норму подобное поведение? "это же твоя сестра?!!" И вы действительно считаете, что это правильно?

А зачем принимать на свой счет? Ведь совершенно очевидно, что вы здесь ни при чем. Ну орет. Пьяные под окнами тоже орут и матами всех кроют, вы их матюки тоже на свой счет принимаете?

Ну вот не верю, что вы сидите молчите или продолжаете беседу о своем, а вам начитают в лицо орать, что вы токсичные :) Вы явно тут какую-то реплику вставили. Вероятно, про правила и/или внешний вид. И нет, не надо комментировать внешний вид. И нет, не стоит футболка (которая, вполне вероятно, прекрасно отстирается, сейчас хорошие порошки и пятновыводители, а нет - тоже не беда) - утреннего скандала.

Но вы, естественно, можете считать по-другому. Можете пытаться воспитывать подростка под гормональной бурей и продолжать огребать.

Я, кажется, поняла, в чем принципиальная разноца наших подходов. Вам жаль себя, что-то разбитое в холодильнике и футболку. А мне жаль моего подростка, которому реально хреново, настроение скачет и он себя не контролирует. Соответственно, и отношусь я к нему как к человеку, который не совсем в адеквате, причем не по своей вине. У вас самой не бывает хренового настроения на ровном месте из-за ПМС или чего-то подобного? Помните свои ощущения? Это помогает не раздражаться и думать не как подростка наказать, а как облегчить состояние, причем для всех в доме. Вы прочли мой пост, но самого главного в нем так и не увидели. Обьяснения, что именно с подростком происходит в настоящий момент, помогают. Рассказы, как "дурят" другие - помогают. Юмор хорошо помогает. Ну вот такой у меня опыт.

А как поступили бы на месте автора ветки? Делали бы вид, что ничего не происходит? Затыкали бы брата? Что? Вы не один на один, там еще и другие люди за столом, которые вряд ли отморозятся как вы предлагаете.

Я уже написала, что бы я сделала. Читайте выше.

В том-тоти дело, что не написали ничего конкретного.

"Я бы, наверное, в такой ситуации могла бы прокомментировать для старшего брата: "Это все гормоны, во время пубертата многие себя ведут неадекватно, помнишь как ты...(тут приводится пример какого-то закидона из жизни брата, за неимением такового - из собственной); надо просто подождать, она потом опять нормальной станет. А из-за футболки не расстраивайся, тряпки это расходный материал, я тебе новую куплю"."

Это не ответ. Вы сами не знаете как бы поступили.

Ну конечно. Вот вы точно знаете, что я не знаю. А мне... да откуда мне знать, что я знаю, а что нет :)
И это ответ. Он вам не нравится, но это ответ.

Ааа.. Вы не верите... Да, сложно поверить, что такие подростки бывают, пока с таким не столкнёшься лично. Об этом, в общем, и весь топ. И чужой опыт, как и уверенность в своей непоколебимости и педагогическом гении разбиваются вдребезги очень и очень быстро.
В описанной ситуации я молчала, как и все остальные в семье. "Но вы, естественно, можете считать по другому "))
Рассказы не помогают никому, потому что никто из нас так себя не вёл и не ведёт. Юмор и поддержка - это то, что помогает родителям выживать в этой ситуации. И об этом я и пытаюсь написать, не надо автора темы учить, как себя вести, не надо пинать, не надо ничего ставить на вид, не нужно обесценивать её переживания. Нужно просто поддержать.
И да, вы не ответили на мой неудобный вопрос про футболки, почему один подросток в семье должен полностью забить на себя ради истерик другого? Вы считаете это правильно?

А никто не говорит, что рассказ должен непременно повторять это поведение. Но то, что абсолютно никто из ваших знакомых, родных и детей никаких глупостей в подростковом возрасте не делал в общем обьясняет ваш шок. Мне, конечно, слабо верится, что существуют такие суперидеальные люди, которые никогда не делали в подростковом возрасте глупостей и всегда вели себя идеально, но спишу на вашу плохую память, а раз не помните, то и не было. Ну, погуглить можете, как у других бывает. Такие байки очень хорошо действуют, честно.

Я нигде не говорила, что кто-то должен на себя забить. Если у вас реальная поблема, что кто-то берет чужие вещи - в дверь комнаты врезается замок и проблема решена. Ну раз уже у вас там коллекционные футболки из чистого золота и их никак поделить не могут. У меня таких вещей дома нет, так что трагедия из-за тряпки у меня в принципе немыслима.

и про ваше стоическое молчание я не верю, потому что ну не бьется оно с предьявленными вам претензиями: "не учите мнея во что мен одеваться" и "задолбали нотациями". Вот если бы жалоба звучала как "вам на меня плевать, вы никогда не обращаете на меня внимания, вы никогда не делаете что я прошу" - тогда поверила бы :)

Зря не верите. У моей вот фразы могут меняться в зависимости от настроения и желаний левой пятки.
Что там делают или не делают родители при этом ну вообще не связано

Вот-вот. Говорю своему - возьми справку у медсестры (она уже готова и ждет). Ответ - не ори на меня! Шта?! Я не то, что голос не повышала, я сказала, так, чтобы остальных не разбудить. Я уж молчу о том, что справка нужна ему и только ему.

Так если надо ему, зачем вы ему об этом говорите? Вы уж либо признайте, что вам-таки надо, что вам зачем-то надо, чтобы он взял эту справку, либо вообще о ней говорить незачем, если ему будет надо - сам сходит и возьмет.
В вашем случае спокойно ответила, что я не ору, а напоминаю, но если ему напоминания не нужны, об этом можно сказать нормально. И больше бы о ненужной справке не поминала. А если она все же нужна вам (вероятнее всего это так и есть), то обьяснила бы, что я беспокоюсь потому-то и потому-то, так что лучший способ для него избавиться от моих напоминаний - пойти и забрать справку, если он не хочет слышать о ней ежедневно до завтрака, потому что я не отвяжусь, мне НАДО.

Бла-бла-бла. Это вообще-то мой ребенок и моя семья, у нас нет регламента на разговоры, как-то это стремно не напомнить - мы не враги и не соперники. Напомнила, чтоб не забыл, чтоб второй раз не ехал. Все просто. Мне-то эта справка зачем? Как бы вы не пыжились обвинить меня в его поведении - не выйдет. У меня это третий ребенок и я не психую и не ору уже очень давно. Ему просто присралось так ответить и все. Причин нет.

Я вас не обвиняю ни в чем. Я отмечаю нелогичное поведение - на фоне того, что у вашего подростка сейчас сложный период.
Нет, вы не враги, но вот бывает у наших детей такой период, когда их не стоит трогать - даже если они из-за этого куда-то опоздают или им придется сьездить 2 раза. Я напоминаю в двух случаях: меня об этом специально попросили и когда МНЕ надо, чтобы это было сделано. А в прочих ситуациях просто не вмешиваюсь. Кстати, именно столкнувшись с последствиями дети и начинают ценить заботу и напоминания. Еще и сами начинают просить о них.
Иногда, чтобы добро оценили, надо просто дождаться, пока в нем ощутят потребность, а не мчаться всех осчастливливать впереди паровоза. Экономятся силы, время и нервы.

Ну да, конечно, при декларируемом "У нас так не ходят, мы никогда так не ходим, для меня это неприемлемо." фразы "не учите меня что мне носить" безусловно появляются совершенно на пустом месте, ага. Интересно, зачем вам это... или вам не проблему решить, а просто поговорить, какой у вас ужасный подросток? Кстати, вот такое неумение видеть и признавать собственные огрехи влияет очень негативно.

Извините, но где именно в МОИХ постах вы увидели такое декларируемое?

Мы обсуждаем в этой ветке вот этот пост: https://eva.ru/topic/137/3599881.htm?messageId=101413556 Если вы хотите обсудить конкретно вашу ситуацию - заведите отдельную ветку, обсудим.

Вполне обоснованно полагаю, что писать могу и здесь. И вы почему-то именно мне приписали чужое.

Писать вы, безусловно, можете, но тогда не надо спрашивать, почему я обсуждаю вас. Вашу ситуацию здесь никто и не обсуждал, так что я не понимаю, что вы от меня хотите? Вам никто ничего не приписывал, вы кинули один довольно малосодержательный пост - ну, имеете право, но почему вы решили что обсуждают вас? Обсуждают на всей ветке пост, который я указала, о вас я не знаю ничего, поскольку вы здесь ничего не описывали. Не надо искать черную кошку в темной комнате, когда ее там нет.

Тут все-таки отвечают на конкретные посты. Вы ответили на мой, написав:
"Ну да, конечно, при декларируемом "У нас так не ходят, мы никогда так не ходим, для меня это неприемлемо." фразы "не учите меня что мне носить" безусловно появляются совершенно на пустом месте, ага. Интересно, зачем вам это... или вам не проблему решить, а просто поговорить, какой у вас ужасный подросток? Кстати, вот такое неумение видеть и признавать собственные огрехи влияет очень негативно."

В связи с тем что ничего близкого лично я не писала, я и поинтересовалась. Будем считать, что вы промахнулись с ответом

Это нее ЕЕ футболка! И не важно сколько она стоит, отстирается или нет и когда вы купите новую. Это НЕ ТРЯПКА. Это личное пространство другого вашего ребенка, не лишнего и не менее любимого. С какого хрена его надо прижать к ногтю дабы угодить вот этому говнищу, а?

Да, речь именно об этом. Спасибо.

пинками выгнать с кухни, и пусть себе орёт в комнате.

А как вы себе в реальности это представляете? Вот реально пинками? Но это уже физическое воздействие. Как можно заставить находиться в комнате?

Взять за шкирман и коленом под зад.

+1 просто распущенная в плане поведения в семье девочка...она же не дура и без психических проблем? тогда отзеркальте...ну и вообще, где в доме альфа-самец и карательные мероприятия? обычно всегда молчаливый папа поднимает голову и рявкает - вышла немедленно из кухни сейчас же, возвращайся, когда успокоишься...или мама (я, например) спокойно ледяным тоном говорю - что за хамство на ровном месте, я готова поиграть в твою овноигру - завтра в холодильнике будет пусто на самом деле, хочешь?
то есть у вас просто девочка в семье самая крутая, понятно, что у нее от отсутствия рамок и вседозволенности крыша едет...у нас есть и хамство и бурчание и крики и скандалы, но к компромиссу всегда приходим
другой аноним
зы - она может сказать, а вот я не выйду...тогда вы спокойно встаете и говорите, тогда выйдем мы, ну и "забыть" про карманные, увеселения, не спешить реагировать на просьбы, не подпрыгивать от радости, когда сменит генв на милость, то есть впасть в некую "задумчивость" по отношению к этому ребенку...где-то игнорить, где-то сказать "я подумаю", где-то молча встать и выйти...просто вы очень предсказуемая и слабая, автор, похитрее надо, маскируйте свою слабость)

"обычно всегда молчаливый папа поднимает голову и рявкает - вышла немедленно из кухни сейчас же, возвращайся, когда успокоишься...или мама (я, например) спокойно ледяным тоном говорю - что за хамство на ровном месте, я готова поиграть в твою овноигру - завтра в холодильнике будет пусто на самом деле, хочешь?"

Ну и что делает ваша дочь в ответ на это?

)) драматично медленно подходит к холодильнику, но уже молча, медленно берет то, по поводу чего только что истерила, со всей дури хлопает дверью холодильника опять и молча уходит)) но уходит! а через полчаса как будто ничего и не было, мы все делаем вид, что "что это было опять? месячные на подходе?")))

А в случае другой реакции?

собираемся и разъезжаемся по своим делам, ключи у нее есть, проездной тоже.. она ест или не ест, идет в школу или не идет..по-разному было...(но если не идет в школу, то я вообще включаю чуть ли не тотальный игнор)) но к вечеру обычно уже вменяемая...и так до следующего раза))
вы поймите - вам надо ей показать, что а) вы главная, человечность проявить можете, но не обязаны б)что она не центр вселенной, а один из членов семьи, или она сосуществует в рамках модели, предлагаемой родителями, или болтается на свой страх и риск без помощи, поддержки и участия....только вы должны быть последовательны (это важно) и артистичны (чтобы она поверила, что вы можете ее "кинуть")))
держитесь, автор, как это вы недосмотрели, что она вас так всех подмяла, обычно вбитое в детстве "мама сказала/папа разозлится/мама расстроится/папа денег лишит" помогает подросткам тормозить...)
зы - забыла, вы тоже должны демонстрировать свои эмоции....я сдержанная, конкретная, понимающая, терпеливая, любящая, внимательная...один раз я запустила телефоном в шкаф - разбила стекло, а один раз вывернула сотейник с ужином в мусор...)) нефиг мать доставать, мать - тоже человек))

Я немного о другом:
Например, вы пишете "папа сказал выйти": вышел ребенок - это одно, а не вышел?

Я не автор. Просто тоже проблемы есть. Это помогает отнюдь не всем подросткам. Поэтому-то родители тех, кто на такое реагирует с первого (ну максимум со второго) раза и не могут понять других родителей.

А я вроде бы выше там написала - а не вышел, значит, вышли все остальные, пусть демонстрирует свое плохое настроение холодильнику...причем вышли -собрались и уехали, "забыв" подвезти красавицу до школы, "забыв" собрать ей ланчбокс, "забыв" поинтересоваться, есть ли у нее деньги и тд...)) сама и в образе - сама и разбирайся))
Ну вот вы как реагируете на чужого неприятного человека? - посылаете же его и уходите по своим делам, вот вас подросток послал - собирайтесь и уходите)) как-то так
тут не столько от подростка зависит, сколько от родителя, от его реакции...поэтому и не помогает)

Вы исходите из того, что такие действия родителей должны навести подростка на мысль, что он не прав.
Но мы возвращаемся к тому, что это не действует на всех. И, кстати, извернуто все будут опять же после такого в сторону плохих родителей, будет куча претензий и т.д.
Ну и плюс, с чего действительно люди вдруг должны прерываться и уезжать? Выходной день, никому никуда не надо, например

Перефразируя вас же, вы исходите из того, что это действует не на всех, прост потому, что вы не можете этого сделать. А извернуто все будет не в вашу пользу просто потому, что это подросток.
Ну, хорошо, в другую комнату люди могут встать и уйти со своей кружкой, демонстрируя игнор?

Не я не могу этого сделать, а толку от этого ноль.

В целом уйти люди могут, я только не могу никак в толк взять почему они должны уходить? Какая связь?

чот мне надоело объяснять, извините, ну ноль так ноль...не переживайте, все рассосется как-нибудь само лет через несколько

Круто, да. Встали 6 человек, бросив свой завтрак, и вышли, да. Вы серьёзно? Все взяли и похерили свои планы из-за выходок подростка?
Девочка это делала именно для того, чтобы вывести всех из себя. Чтобы папа рявкнул, один брат взбесился, другой начал плакать, чтобы маму развести на ор, бабушку на слезы..Какие карательные меры в отношении 17-ти летнего человека возможны?
Ваши рассуждения - голая теория. Я напомню, у меня уже есть взрослый сын, старше этой девочки. С пубертатом, когда он слышал и слушал. И с ним можно было договориться. Это рядом не стояло с тем, что творила девочка.
Как вы себе представляете - голый холодильник в большой семье? Всех голодать заставить? Это совет из серии "врежьте везде замки" . Ага, и в туалет ходить, предварительно на замок комнату закрывая.
Карманных у неё в итоге не стало , были только те деньги, что сама заработала. Просьб от неё тоже не было. На хамство это не влияло. Друзей у неё тоже постепенно не осталось. Разосралась со всеми. И эти друзья, когда меня встречали, успокаивали поддерживали, потому что даже дети понимали, что это лютый писец.
Так тоже бывает, да.

ну да, как-то так...именно так, все 6 человек встали и ушли заниматься своими делами, в нашем случае трое...вы не можете уйти и не в авторитете, поэтому вам и дальше будут хамить-хамить-хамить и посылать, можете плакать-просить-взывать-ходить к психологу - но это же фан, когда все старые, а прыгают под твою дудку)))
колхоз - дело добровольное, поэтому у вас так, а у нас по=другому, я просто рассказала, как у нас, без претензий на макаренко))

Нет, вы вообще не понимаете ситуации о которой размышляете и даёте советы. 6 человек как завтракали, так и продолжили завтракать. Молча.
Под её дудку, как вы выразились, никто не плясал. Счастья остаться в доме одной чучелу тоже никто не доставлял. Это была всего лишь иллюстрация того, как подростки могут хамить на ровном месте, а не в ответ на что-то.
Лишать чучело к возрасту этой ситуации было уже нечего. Всего лишили давно. Ваши рассуждения про подвезти до школы, собрать ланчбокс и оставить одного в доме с пустым холодильником выдают в вас маму либо маленьких, либо покладистых подростков.
В нашем случае, если бы мы все вдруг ушли, через 30 минут был бы полный дом её друзей, радостно опустошающих папин бар.
И у нас по разному, я выше писала. Сейчас вообще абсолютно подарочный вариант юноши 16,5 лет. И не бывает, представьте себе, криков, скандалов, рычаний и хлопаний дверью вообще. Ни разу с тех пор, как дочь уехала. А хамства с его стороны не было вообще никогда. Просто такой человек сам по себе. Это не моя заслуга.
Я, в общем, тоже ни разу в жизни родителям не хамила, как и мой муж. Как и наши родители своим родителям.
Но у вас свое понятие фана, да.

Вы просто давно привыкли к плохому обращению и пытаетесь сделать хорошую мину при плохой игре. По вашему рассказу очевидно, что девочка эмоционально нестабильная, избалованная, эгоистичная, и родители у нее не в авторитете.
Если вы все ее игнорируете, а девочка бегает за вами, скандалит и цепляется, то это клиент психиатра. Если вы уехали, а через полчаса полон дом ее друзей ( а разве не вы писали, что всех друзей она разогнала, что может быть причиной ее поведения?), то это очередное подтверждение того, что ваш авторитет ниже плинтуса, себе-то не врите... тогда о чем вообще речь, если нет контакта никакого, и все делается вам назло....ищите того взрослого, которого она уважает, и через него пытайтесь переломить ситуацию..
ах да, про понятие фана..наезд засчитан, младенческий такой, правда, но хоть попробовали огрызнуться на мне, теперь попробуйте на дочери, может, зауважает...)

Вы смешная. Специально не замечаете, что я рассказываю о том, что было в прошлом? Девочка та уже стала взрослой и сама может оценить свое поведение в пубертате.

Это вообще не вариант. Тогда у неё совсем срывало крышу и она бросалась драться. Но это мы тоже пробовали.
Вы понимаете, я же рассказываю про выходки подростка, который уже стал взрослым. Успокоился и может адекватно разговаривать о том своём поведении. Это делалось для того, чтобы испортить всем настроение и развести на эмоции. Так она "чувствовала себя живой". Сейчас ей, кстати, стыдно, и извинялась она не раз.

"ты со мнойобщаться не будешь? ОМГ! ты сама себя слышишь? ты вообще кого-нибудь слышишь? ты считаешь, ты всегда права? ты обесцениваешь мои чувства!..." и далее набор штампов, которыми оперируют большинство современных подростков - начитались. И все это сплошным потоком, на повышеных тонах, слово вставить нвозможно, не то, что аргументированно разговаривать. Потому что у них них нет цели разговаривать и договариваться, их цель - либо чтобы отстали с просьбами, либо отмазаться от объяснения неподабающего поведения, либо - как вариант - мстя, когда они понимают что с конкретной хотелкой они пролетают. Мстя- потому что выглядит это ужасно, как будто "накипело и прорвало". Ха. Родители уходят пить валерианку и искать психотерапевтов, а дети - в ВК - тусить и не вспоминать о родителях.

Мне кажется, вы на 100% ухватили суть. Вот до мести - как быдто мои мысли, только сформулированные:) Я так не умею. Про месть, наверное, тоже вы правы, но просто меня не коснулось или я не заметила. Но вот набор штампов, сплошной поток и отсутствие цели договориться - как это узнаваемо!

Ну не месть, конечно, в полном смысле этого слова, для них это вообще скорее жест отчаяния - мне не дали того, что я хочу, так пусть им будет плохо. В силу возраста и отсутсвия опыта степень "плохости" они оценить не могут, да и не пытаются, поэтому вывваливают все кучей, что-то достигает цели... ну а дальше по алгоритму, они в ВК, мы к психологу.

Не меняет - это её проблемы. Ведь это ей же что-то нужно.

Вы не понимаете
иногда это что-то нужно меньше, чем развести на эмоции..

мой совет - эмоций не давать
не печалиться показательно, не обьяснять, не нудить, не воспитывать
насмехаться тоже чревато
лучше сразу по башке))
меньше времени занимает

добавлю
но у меня пацан..это проще
я слабее..в общем, это можно обыграть

с девчонкой сложнее, конечно
даже не знаю, что бы я делала, будь у меня такая дочка

Если мой берега попутал - я делаю удивлённые глаза и спрашиваю: это что за бунт яиц в курятнике??????

Про развести на эмоции вы правы. Но вот с моей это в итоге плохо закончилось. Я в какой то момент поняла, что повод не важен, что нужны именно эмоции. Сильные. Скандал. И чем быстрее начнёшь орать, тем быстрее ей надоест. И когда я это поняла, я эмоции выключила. Какое-то время помогало. Довольно долго. А потом... потом она стала бить по больному. И вот тогда уже ничего не помогало. Она научилась это делать так искусно, что могла по щелчку пальцев довести меня до состояния когда я не могу ничего сказать, потому что меня душат слезы.
И возвращаясь назад, сейчас бы я выбрала... орать в ответ. Потому что она выросла, стала взрослой, успокоилась, и те скандалы забылись. А вот боль от слов, ужас того состояния чего-то не забывается. (

А я и орать прекратила.

Хочешь эмоций - ты их получишь.
Только не в виде моих криков, увещеваний или попыток воззвать к совести..

А в виде кошачьего гамна на клавиатуру, если на мое напоминание почистить горшок намекаешь, что это не царское дело.

Очень доходчиво..хотя и не педагогично, наверное)))

на салфетку кладете или как есть? может, не педагогично. но очень действенно.

как есть
оно ж зацементировано чуток наполнителем..
так что отодрать можно, в принципе)))

но с бОльшими трудозатратами чем из горшка

но сын кота обожает..поэтому хоть и гундит, но покоряется))

Ну вот меня на них фиг разведёшь:-))))))

Это у вас разводилы - дилетанты, если они на бунт яиц реагируют)))

Они ржать начинают:-))))))
Вообще, я вопросы развода на эмоции с младшим решила ещё в возрасте 4 лет. Со старшим как-то вообще вопрос не вставал.

Так потому вам и кажется, что все это легко и просто, потому что ваши "ржать" начинают и перестают, видимо.
Вот только дело не в вас, а в них

Не просто перестают, но и говорят: мол, извини, занесло.

Так я и говорю, повезло.

Ну я вам еще скажу
мой сын хоть и чистый билингв...но русский у него все же ПОД немецким.
А у меня очень НАД.
Поэтому он не слишком воспринимает мой острый сарказм на русском, а на немецком, учитывая весомый акцент и возможные стилистические ошибки, он звучит жалко.

так что это оружие из арсенала можно смело вычеркивать))

Подзатыльники интернациональны)

Это если вы легко в принципе разводитесь на эмоции. Я в 99 случаях из 100 спокойна как танк. Поэтому проявления бурных эмоций с моей стороны сильно впечатляют даже взрослых членов семьи, а уж дети после такого просто сидят как мыши под веником, пытаясь переварить крушение привычного мира. Такое даже не каждый год случается. Думаю, ори я еждневно, всем на мои эмоции (точнее их проявление) было бы пофиг. А когда такое случается чуть не раз в пятилетку, это производит неизгладимое впечатление на окружающих.

Нет, не получается
Я человек весьма сдержаный, малоэмоциональный и конкретный.))
Видела многое и многих.
Знаете, если бы в моей семье не было двух совершенно разных по темпераменту, совестливости и упрямству детей - я бы тоже, наверное, рассуждала как вы.))

Единственное...пожалуй я - да, таки оказалась чуть неподготовленной и застигнутой врасплох, когда..буквально в один день мой малыш перестал им быть. Если бы хоть постепенно...)))
Какое-то количество ненужных эмоций я потратила в надежде вернуть его в привычное мне состояние.
Но быстро опомнилась, попрощалась с розовыми пяточками, и на его хамство реагирую теперь так, как реагировала бы на любого зарвавшегося мужика)))
Не хочу больше читать всякую чушь типа "подросток в вашем доме" и анализировать, что я делаю не так. Я все делаю так!

))))

как вы описываете, но у меня такая девочка.
больше детей нет, сравнивать не с кем.
меня порой такая паника охватывает... я вообще не могу до нее достучаться. там стена. и строгий тон, и шуточки, и мотивация, и легкий шантаж - все мимо. характерец тот еще.
хорошее настроение, подойдет обнимет, все остальное время - тушите свет.

У меня есть в семье два очень сложных и разных по темпераменту ребенка. :) Но по упрямству они равны. Не то, чтобы это сильно облегчало жизнь...

Я допускаю, конечно, что у меня может работать "эффект базы", т.к. второй ребенок у меня вообще очень сложный, в ее 3 года окружающие просто вешались от абсолютно неконтролируемых истерик и неспособости договариваться хоть о чем-то. И, вероятно, основные приемы взаимодействия были выработаны именно тогда. Ну и идея "вернуть в привычное состояние" ко мне вообще никогда в голову не забегала. Это вообще как? Сделать из подростка обратно ребенка? Ну заранее ж ясно, что нереально...

Я вроде нигде не писала, что вы что-то делаете "не так". Я делюсь теми приемами, которые работают у меня. А применять их или нет - личное дело каждого.

Ну не всегда.только ребенку.
Да и просто жить в такой атмосфере очень сложно

Ха-ха переспорить потому что умнее и эрудурованние? СЕРЬЕЗНО?! Научите как переспорить аргумент ПОТОМУШТО? С последующим хлопаньем дверями? Интеллектом:fight2

Если вы сами никогда не использовали этот аргумент - элементарно. Потому что это вообще не аргумент. Ну а если использовали - ну да, неприятно, когда прилетает обратным концом палки.

Кроме "элементарно" гениальные советы будут? Да я не использую этот аргумент никогда. Да я зануда у которой всегда есть обьяснение на все и которая всегда права (ну просто рот не открываю если не уверена), что местами всех бесит. Переспорить меня невозможно, дети это знают годам к 5. Ну опять же просто потому что если я ввязалась в спор значит я права. Но в пубертате у одного из детей это "потомучто" "аргумент". Просто потому что им не нужны аргументы! Как животные - кто орет громче и перья круче тот и прав. Если вы этого не знаете то вы или теоретик или у вас просто подарочные подростки были.

Так зачем тогда вообще отноститься к этому как к аргументу? Если это просто вопль боли? Сами понимаете, что это не спор, и не аргумент, но пытаетесь при этом его "оспорить". Хотя оспаривать вообще нечего.
Ну орет дитя, когда оно в полгода орало, вы ему тоже приводили всякие умные аргументы и пытались поспорить? Или просто смотрели на реальную ситуацию: есть проблема? голодный? обосрался? что-то болит? Кто мешает применять все это, когда подросток орет в явном неадеквате? Ну то же самое же. Орет, а обьяснить не может. Надо или доморощенный сеанс психоанализа (не в момент обострения, естественно) "давай попробуем определит, что именно у тебя болит и почему, и что можно сделать", или вообще не обращая внимание на "рев" проверять, что именно может быть не так. Первое лучше, но не все умеют ключики подбирать. Хотя это надежнее, как известно, понять значит простить. Но если не получсется, можно и второе.

Ну, ваши "ты мне не дочь и у тебя нет матери" она всерьез не воспринимает, привыкла, видимо, что мать в истерике любит громкие слова. Так что пар спустили, успокоились, ничего страшного. Но про отлупила я не поняла-вы ее били (кулаком, ногами пинали?), а она что? Подставлялась покорно?

Вы демонстрируете дочери полное собственное бессилие своим поведением и ждете что она будет вас уважать?:sad3

+1

Ой
я пару лет назад тоже страдала, сомневалась, читала гениев от педагогики и страдала от своего несоответствия еще больше...

а потом...послала все нах и делаю, что чувствую..как всегда

за откровенное хамство - по хребту, по заднице, по башке..молча и сразу...бросок кобры))
жертва повыше меня будет..и покрепче :mda

словами не бросаюсь, не залупаюсь - много чести

лучше стало намного..
перефразируя известную фразу
" побольше цинизма - подросткам это нравится"))

но надо сказать - пока обратки нет..руками закрывается и ржет..рискую конечно((

и пусть..договариваться и душу выворачивать - последнее дело. Им в таком возрасте это до лампады. Моему точно.

))) Я иногда меняю методы, то пытаюсь поговорить, но если вижу что в пустую могу и пнуть. Откровенное хамство в свой адрес не терплю. У меня девочка правда, но не хрупкого вида, но я тоже большая мама- справляюсь. Моя все понимает, но если ее понесло- только шок может вернуть в реальность. Она сама тут как то сказала, что теперь думает, стоит ли ей со мной связываться))))

дочка моя - взрослая уже- в шоке
я в жизни ей слова грубого не сказала
я - чадолюбивая вообще..

но она добрая девочка, жалостливая и совестливая

а этот без пиzдюлей как без пряников
)))

Вы не только чадолюбивая - вообще классная)

спасибо)))

Сил вам, автор, ну и поспокойгее как-то, ничего ужасного не происходит, все в пределах возрастной нормы))
офф: Я с возрастом пришла к циничной мысли, что воспитание подростков чем-то напоминает процесс приучения малыша к горшку...)) те же нервы и лицевые мышцы у родителя задействованы..наблюдаем втихаря, при первых признаках бежим с горшком, страшно радуемся, когда успели и попал, в очередной раз талдычим ай-яй-яй, если не попал и не успели)...в общефилософском плане подросток - это тоже самое - бурно радуемся, когда удается удержать в рамках и продвинуться, бубним, когда на нас наплевать, подтираем-корректируем-подглядываем, когда никто не видит...)) в общем, если подросток в условный горшок опять не попал, в истерике биться не нужно, попадет, как только дозреет))

Блиииин. Я троих детей к горшку не приучала. Просто показывала горшок. Когда хотели, тогда сами и садились.
Хм, что же мне делать?)

А я двоим даже не показывала, сами спросили про унитаз, сами на него ходить начали. Все, жизнь прожита зря...

Варианты:
а)работать над чувством юмора, как и второму комментатору
б)если шутка "не зашла" - просто пройти мимо
с) так приятны и радостны эти воспоминания, что хотите обсудить именно горшок? - для этого вам бог послал второго комментатора, там что-то про сразу на унитаз, - можете поспорить, чей круче
без обид, ничего личного

То же самое хотела написать, но у меня так ни один на него и не сел, отдала новые знакомым:)

Люди, пришла завести такую же тему, а вот она, готовая.
Мне интересно только одно: хоть примерно в каком возрасте подросток становится вменяемым?! Опускаются руки:-(
Сил нам всем!!!

Как мозги подвезут. А когда подвезут конкретно вашему (и моему, и Маниному, и Таниному) - уто знает? Графика развоза не рассылали:(

Я чёт расстроилась после разговора с подругой. Там сыну 20 лет, так вот пока все так же ). Ну, понятно, с поправкой на возраст, но по сути проблемы те же, что и в 14...

У моей старшей был примерно такой график:
11- ласковый котенок-мимимишка
12 - колючий ёжик
13- на сраной козе не под'едешь
14- как я могла такое вырастить??
15- вот бы вернуться в 14
16- как жить, бабШур?
17- не все потеряно
18- какая у нас хорошая девочка....
18+ просто золото

Младшей 12- ласковый котенок-мимимишка. Значит, всё будет позже. И, полагаю, даст огня покруче старшей.

У нас по-другому.
10- самостоятельная девочка. Звезда
11- норм, но уже чуть выезжает из берегов.
12- красится, все внимание на мальчиков, съезжает в учебе, но ещё держится за счёт репутации былой.
13- продолжение 12, но ещё трешовее, в школе только отношениями занята, не узнаю свою дочь, много двоек текущих, дерзит.
14 -накал утихает, вернулась к учебе, учится до 11 вечера, большие провалы есть.
15 самое начало: про мальчиков и не заикается, разговоры только куда поступать, баллы, и тд. Попросила репетитора подтянуть немецкий.
Надеюсь, не будет второй волны.

О, ну у Вас подарочный вариант, считаю.) Рано мозги на место встали.

Пусть обойдется одной волной. )

Читаю вот такое и недоумеваю в принципе..Ну это же ваш ребеночек в целом, не? Вы же их любите наверно, разве нет? я могу понять разовый выход из себя - мы все люди, бывает, устала, на работе треш, нервы сдали. Но жить в режиме ругани с собственными детьми - что вас заставляет?

В детдом предлагаете сдать?
На работе при любом раскладе (устала, треш, завал) просто лучшее место в мире в данный момент. Просто потому что она туда не попадет никак и никогда. Это то единственное место где я чувствую себя в безопасности.
В целом это инопланетная тварь, к моему ребеночку не имеющая отношения.
Нет в данный момент не люблю. Даже в те пару минут в месяц когда она "няшка". Просто жду когда это кончится. Все равно как. Главное что бы кончилось.

Нет..Не предлагаю..Но вот почитать разделы "поможем вместе" или там "память" - вам не повредит. Мож голова на место встанет.

Ути пути... Ага это Ж МАМА, вы ей должны по гроб жизни что б она не творила. Это ж ДЕТИ, они не просили их рожать, вы им должны по гроб жизни... Хрен. И своим родителям и своим детям я должна просто быть. Собой.
И своим другим детям в данный момент я должна не дать этой твари довести себя до инсульта/суицида/психушки и положить их жизнь на вытаскивание. ФСЕ. А она пусть барахтается в своем дерьме. 1,5 года и на все 4. Не могу больше.

Никто никого довести априори не может. Доводит себя человек всегда САМ.

Угу. Именно по этому в УК существует статья "доведение до самоубийства". Именно по этому результатом части древних пыток являлось помешательство рассудка. Это ж все все сами!

Статья то да...но вот осужденных по ней - раз-два и обчелся и один из них герой фильма Триггер)

При чем тут это? Довести до самоубийства вполне возможно если планомерно и методично бить по больному и лишить возможности устраниться/защищаться.
А она в 80% бьет по другим детям, потому что все остальное не работает. И просто поверьте когда они по разные стороны невозможно быть на стороне ВСЕХ ОДНОВРЕМЕННО. А значит когда я защищаю остальных от нее я ПРОТИВ нее (по другому - позволить ей их просто сожрать). При этом я конечно ужасная мать. При этом я не могу ей ответить. Могу только не дать сожрать остальных. День за днем. Годами. Вы правда думаете что это легко и просто? Вы правда думаете после этого могут остаться хоть какие то эмоции? Ну может есть святые у которых могут. У меня только зияющая пустота.

Вы сейчас конкретно о чем? В Вашем первом посте о психиатрии ребенка речь не шла, шла речь только о психической маме...

Я не автор. 80% моих сообщений в этой теме - в этой ветке.
Психиатрия ребенка? А я не знаю. Я думаю об этом года 3 минимум. Только вот что бы проверить мне надо ее вырубить и отволочь.
Но вообще сомневаюсь. Просто эгоизм 800 уровня и постоянная игра в "царя горы". ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.
Ну вот вам примеры...
Прийти в комнату другого ребенка (тоже подростка, на секундочку), завалиться в кровать и требовать выключить свет, онЕ спать желают. На отказ наговорить вагон оскорблений и запулить лампой в стену. Уйдя оставить всю постель уделанной кровью (месячные) и на попытки возмущений прокоментировать "не мои проблемы"
Разбудить другого ребенка (младшешкольника) в 3 часа ночи с претензиями "какого хрена ты трогаешь мои вещи". По факту этот ребенок ПОДВИНУЛ на 5 см сумку валяющуюся на полу в коридоре что бы поставить кроссовки. Ребенок рыдает и будит меня. Я иду выяснять что случилось - хлопанье дверями, она спать собирается, "достала уже мозгоклюйка". На утро - да она не против что ее сумку подвинули, но должны были прийти и ИЗВИНИТЬСЯ.
В машине положить ноги на колени того же младшешкольника (не разуваясь естественно), рюкзак на колени подростка и завалиться на стденье. На комменты что она не одна и сядь нормально - а мне насрать, это ваши проблемы. Дело на трассе в глухом лесу (хрен высадишь)
Про ПОСТОЯННЫЕ комментарии что все (остальнве дети) тупые, страшные, "я б самоубилась на твоем месте", уродка, шизофреничка и далее до бесконечности на ровном месте (ну вот просто прийти домой и с порога залепить мимо идущей сестре "пи@дец каждый раз смотрю на тебя и удивляюсь как можно жить такой тупой уродиной?") даже писать лень...

Обо всем этом вы пишете так, как будто для Вас (родителя и вероятно взрослого человека) все это является каким-то триггером возбуждающим. Я это все читаю, да даже представляю. И даже наблюдала в некоторой степени. Я абсолютно согласна, что это подросток, потерявший границы, не уважающий всех и вся - что есть, то есть. Но из-за чего вы беситесь. Если меня в моем доме не устраивает что мой один ребенок пришел в комнату к другому и завалился - ну так я его за руку возьму и выведу оттуда, пояснив, что его собственная комната " вон там", а чтоб зайти сюда ему необходимо спросить разрешение. Тут удивительно откуда оно взялось - ну т.е. я бы это запретила изначально - как только эта комната появилась.
По ситуации с побудкой - видя такую вот особенность формулировок - обращаться напрямую к брату/сестре я бы запретила и попросила действовать через меня в случае подобного рода претензий.
По комментариям - других детей прошу не реагировать.
Ну т.е. все это абсолютно бытовая, не новая и вполне решаемая - все что касается детей. А вот то что мама бесится каждую минуту, высказывает ребенку что ненавидит его - вот это критично и это уже *мат*.

За руку возьмете? Так она на меня накинется. С когтями-кулаками-выдиранием волос. А я как-то в таком никогда не учавствовала, противостоять не могу. Отец тоже пару раз сходил на работу с расцарапанным лицом, больше "за руку не берет"
Запретили. И? Делать то что? Ей пофиг на запреты. Сотрясание воздуха.
Других детей можно сколько угодно просить не реагировать. И не думать о белой обезьяне. Только вот они живые люди и не реагировать не получается. Плюс один из них такой же подросток, с такими же блин гормонами.

Почему я бешусь. Ну представьте что ваших детей гнобят. Постоянно. Ежедневно. А вы не можете сделать НИЧЕГО. Спокойно реагировали бы?
И да я ей НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не высказала что я ненавижу/не люблю/люблю меньше. Это тут крик души...
Единственный мой "грех" на ее попытки доказать остальным детям что я люблю ее БОЛЬШЕ я не повелась ни разу (а она почти требовала что бы и я и отец всем остальным говорили что они менее любимые дети). А про бешусь - именно это ее цель.

Почему вы не сняли телесные повреждения? Вашей дочери не место на свободе, она социально опасна

1. За расцарапанное лицо не сажают
2. Это стыдно блин
3. Боюсь что может перейти к чему-то посерьезнее, ее изолируют, но жить с этим нам

А позволять над собой издеваться и не защищать своих детей не стыдно?

Ну так вы беситесь, но НИЧЕГО не делаете) тут кто угодно будет в бешенстве - для здорового человека это весьма неприятно - находиться в ситуации, когда ситуация не устраивает, но ничего не делается. Вот так и происходят революции)
Пока вы ничего не меняете - ситуация тож не изменится.

Вы спросили почему я бешусь - я ответила. Что делать я НЕ ЗНАЮ. Я просто жду когда это кончится. Хоть как то. О чем и написала в начале...

Флаг в руки. Но это путь к хрони, к онко, к чему угодно. Нельзя так к себе относиться.

а нельзя пойти к психиатру без нее, обьяснить ситуацию? может какие-то легкие транки выпишут и станет поспокойнее, да колбасит деточку не по детски :-( эх терпения нам всем, родителям подростков

В России нет возможности обратиться в опеку и сказать что вы не справляетесь и что дочь представляет опасность для других детей? Может, её заберут в интернат?

Что значит "сожрать"? Сколько лет девочке? Остальным детям сколько лет? Девочки или мальчики? Что она ТАКОГО может сделать одна против всей семьи? Пока, то что Вы пишите, выглядит так, как будто она одна против всех.

Ей 16, остальным 15 и 7. Все девочки.
Она унижает всех постоянно. Ответить ей нельзя - она руки начинает распускать мгновенно.
Есть еще отец который на ее стороне (ну когда это возможно хоть как-то натянуть). Правда окромя материальных благ ей нафиг ничего не надо. При попытке ограничений этих благ - ведро помоев.

Похоже на последствия детской ревности к младшим. В любом случае, сейчас Вы вряд ли что-то сможете сделать уже. Жалко всех детей, и ее, и сестер. Младшим поставьте защелки на двери в их комнаты, чтоб ночью без спроса войти не могла. Старшую отвела бы к психиатру. Если не идет, лишить всех благ до похода к нему. Если не справляетесь совсем - отселить. Лучше будет всем, ей в частности.

А почему остальные ей не могут по купмолу настучать? Та, которой 15, точно может.
На её стороне, говорите? Так может вам разбираться с мужем вдвоём, не используя детей в качестве бейсбольной биты?

Я вам щас открою тайну. Дети разные. И та которой 15 не может ни по кумполу настучать (я с мужем тоже не могу. Физически) ни ответить "ни в бровь, а в глаз". Давайте закопаем ее за это.
Для непонятливых обьясняю. Она мой ребенок. И не смотря на невыносимость и гадкость остается им. Кинуть ее одну против всех я не могу. Пока по крайней мере. С учетом того что она с рождения была "папиной принцессой" "почетная" роль быть на ее стороне досталась ему. Естественно в тех моментах когда на "ее стороне" хоть как-то можно быть. Это наше с мужем решение. С чем вы предлагаете разобраться?

Не предлагать Вариант вам расстаться с мужем и пусть он живёт с принцессой, а вы в покое с другими детьми?

Я думала много на эту тему. Пока не готовы. Ни я ни муж.

Ждёте, когда младшим детям окончательно искалечат психику?

Вот, отец, который на ее стороне! По-моему это ключевой момент. У нас то же самое было из того, что вы описываете, и еще бабушка по отцу поддерживала, говорила "все вы врете", "да как вы можете о родной сестре такое придумывать".

Предполагаю, что ситуации у нас похожи (у меня уже в прошлом), в таком случае мой совет - разводитесь нахрен! И дочу попытайтесь к отцу сплавить, но он ее не возьмет скорей всего. Младшие дети сейчас проходят даже худшим пеклом, чем вы думаете, они вам не всё говорят о том, что эта дрянь делает.

Гадина вы настоящая. Бедная девочка, дай ей Бог после 18 не видеть вас никогда.

Дай Бог всем нам ее не видеть и НЕ СЛЫШАТЬ после 18 никогда. А с "бедной девочкой" вы не знакомы, не надо судить. Вся семья живет в аду 5 лет, другие дети от собственной тени уже шарахаются.
А вы просто не понимаете о чем речь, не стоит судить, а то жизнь она разная, может и познакомить с "бедной девочкой"

Мы год не видели (один человек один раз встречался) и практически не слышали. Очень страшно, когда она вдруг на горизонте появляется.

Подозреваю, что муж имеет секс с проблемой дочерью, отсюда и её закидоны. Или это психиатрия

Господи, Вы в себе вообще? Что за бредовые идеи??

Вы думаете,что это происходит только в американских фильмах? Что подросток просто так совершенно слетел с катушек?

Я думаю, что это накопившиеся обиды и ревность, тянущиеся с того момента, как она в возрасте 1,5 лет неожиданно из любимой малышки превратилась в "ты уже взрослая, уступи сестре", помноженные на подростковые гормоны.

Нет, то,что описывает автор ветки - серьёзная патология/ дивиация. Множество детей становятся старшими в этом возрасте, но гадят и царапаются единицы.

Я знаю вживую 2 такие истории, одной сейчас 16, второй - за 70. Обе из разряда "малой психиатрии", без диагнозов, на грани нормы. Но именно с этими ситуациями в первопричинах. Многие станоаятся старшими в этом возрасте, но родители ведут себя по-разному.

Увы, но в данной ситуации я на 80% уверена,что между мужем и дочерью что-то происходит. Поэтому он её и защищает. Либо дочь давно надо было серьёзно лечить, чтобы она не стала социальноопасной

А я думаю, что муж ее защищает, так как у него есть чувство вины, за то, что ей в раннем детстве "недодали". Или потому, что в те самые 1,5 года, резко став ненужной маме, она прибилась к отцу, став его любимицей, о чем автор, кстати, выше писала.

Нормальный человек не может защищать того,,кто так себя ведёт по отношению к его семье.

Может, если привык это делать с ее 1,5 лет

Это очень нездоровые отношения. Не бывает такого на пустом месте

Что конкретно не бывает?

Такого поведения, какое вы описываете.

Во-первых, я другой аноним. Во-вторых, как видите, бывает, минимально у двоих, а на самом деле чаще. Я лично считаю, что проблема в папе, но не в том, о чем вы пишете, а что папа эгоист, а его любимая доченька пытается быть как папа, но еще не умеет это красиво завернуть и сделать кого-то сама-дура-во-всем-виноватой, стервозность, хамство, манипуляции, абьюз идут открыто, а не красиво насервированные. Но она быстро учится.
А в-третьих, что вы вообще в разделе делаете, у вас же всё в порядке, у вас ничего подобного не бывает и дочки уже выросли?

Врачи ничего не найдут, это пограничное состояние или психопатия, которая сама по себе не является диагнозом, а вариантом нормы :-(, там лечить нечего. Плавали, знаем :-(. Я другой аноним.

Вы уверены, что их не растляли в детстве? Вряд ли.

Уверена. Одна из них - моя близкая родственница, там мужчин в семье не было, все погибли, вторая с первого класса была лучшей подругой моей дочери, росла на глазах фактически.

Вы очень далеки от истины. Но даже если предположить - у меня есть миллион косвенных признаков против и ни одного за.
Про крошку брошенную в 1,5 года - ей был год, точнее 11,5 мес. Муж в тот период очень много работал. А младшая (на тот момент) была спокойным подарочным ребенком. Никто не зашивался и никто никого не скидывал.
Но. Она НИКОГДА не была мимимишечкой. Вредная, устраивающая всем вокруг "плохо" если что не по ее, тот ребенок который который дрался в саду (не массово и регулярно, но эпизоды были)

ХОРОШИЙ специалист сказал, что в 30 лет, когда у нее свои дети появятся, она или переосмыслит свое поведение и изменится, или не переосмыслит. Но до тех про не общаться и беречь свои нервы. Что-то мне подсказывает, чо не переосмыслит, и мне придется еще и внуков из ада спасать любой ценой.
Про БЕЗОПАСНОСТь знакомо. Думаю, почти все участники топика не понимают, о чем мы, что за безопасность такая.

А как же вы бесите своего ребёнка. Знали бы вы...

Я Вас просто хочу обнять. Моя была такой же. Через несколько месяцев ей 18. Что осталось - отношение к младшей сестре. Так, что младшая уже готова к самоубийству. :( отправляю к папе, не хочет. В общем, с каждым днем лучше. Держитесь. Я ничего не требую. Убираю за ней. Мне мои нервы дороже. Как вспомню, в ее 15 лет закрывала дверь кроватью. Кидалась на меня. Бросала цветочным горошком. Но тут точно диагноз.. только ее к психиатр не загнать...

Надо было вызывать полицию и скорую, когда она кидалась. Вы несёте ответственность не только за себя, но и за всех детей.

Держите дистанцию. Оставайтесь спокойной. Скандал -уходите на улицу. В гостиницу. Мы садились с младшими в машину и уезжали. Не знаю как у вашей, у моей любовь к рэпу. Если она начала это слушать, все...готовлю других детей к выходу :( иначе будет все кидать и орать.

А вот у меня другой вопрос: как себя сберечь?.. у меня сложная девочка-подросток, с которой я не справляюсь. И это меня буквально разрушает. Я ничего не хочу, моё настроение полностью стало зависеть от её выходок. У меня начало болеть сердце, панические атаки. Я постоянно думаю о том, что всё делаю не так и это уже необратимо.. в таком состоянии у меня нет сил и характера чтоб взять её в ежовые рукавицы, но при этом я и не могу расслабиться и забить. Вот реально, фраза "ты меня в могилу сведёшь" - не пустой звук. Регулярно хочется умереть, чтоб наконец-то расслабиться

Я сходила к неврологу (в частную клинику), выписали антидепрессант и нейролептик. Наконец-то все спокойно стала воспринимать и наладился сон.
Я бы даже посоветовала сходить к частному психиатру, они лучше в этом разбираются.

Тоже сразу хотела написать про АД, это просто спасение в таких случаях.

О какая знакомая ситуация! 2 года жила в этом состоянии. Полголовы волос вылезло от стресса. Решила что я себя окончательно добью такой жизнью и стала менять восприятие происходящего. Йога, аффирмации, медитации :-) не смейтесь, но это реально очень помогло. Плюс пару раз поговорила с психологом. И да, это невроз у вас. Антидепрессанты не лечат, а заглушают.... надо менять свое отношение ко всему. Деточка выросла, вы сделали все что могли, если что всегда рядом и помогать не отказываетесь, но понять, что насильно не осчастливишь придется и свои мозги ребенку в голову не вставишь. Их выбор наступать на грабли, делать ошибки и выбираться из дерма - наверное так надо, чтобы пройти свой опыт. Лучше когда это в подростковом возрасте, пока родители рядом и прикроют если что... чем потом лет в 30 по граблям бегать. Сил вам и спокойствия и вы очень хорошая мама, но сейчас надо ослабить все и свою любовь тоже и желание помочь. займитесь собой!! балуйте себя, покупайте красивые вещи, сходите в театр или отдыхать сбегите от всех. Вам надо отдохнуть

С чего это антидепрессанты заглушают, а не лечат? Вы врач? Или два похода, заметьте, к психологу, а не к психиатру, сделали из вас врача и специалиста в области психиатрии?

:-) Зачем так агрессивно? каждому свое видимо, вам может нужно и к психиатру и не раз, кто-то вывозит и без. Считайте я похвалилась и не переживайте так- это вредно

Вы не похвалились, вы глупые советы даете. Вы даже не подозреваете, что такое депрессия и как из нее выбираться. Вот такие клуши надают советов, а человек из окна выйдет.

Девушки, а можно уточнить возраст ваших подростков??? Вот это вот все в 17-18 или раньше?? В каком возрасте крышу рвет на максимуме и когда отпустит? Хотя последнее риторический вопрос.

13-15. В 17 уже отпустить должно, если вообще отпустит.