Что делать-то?

Ребенок это сделал не "зачем", а "почему".
Потому что у него новая школа, потому что там полно новых требований, потому что учителя дрючат, потому что кругом чужие люди и ни одного друга, потому что хотелось справиться, а не получилось, а родители не вникают в его проблемы, а требуют "оценок", потому что за неподходящие оценки получил от папаши "по мордасам", и упрёки во вранье, и никакой практической помощи, потому что в очередной тяжёлый день в школе нечаянно лопухнулся даже с проездным и опять таки от папани "по мордасам". Что он вам ответить должен? Что он одинок, его все достали и он страшно ненавидит папочку?

+1000 Причем когда такие дети совершают суицид, то все "искренне" начинают недоумевать.

+ как точно описали

Браво!

У нашей форумчанки с ником Вес/на была похожая ситуация. Попробуйте ей написать в личку.
Мое мнение - у ребенка нервный срыв из-за перехода в новую школу. Нет стабильности ни в учебе, ни в жизни(нет постоянного места жительства). Ищите хорошего психолога.

Спасибо, попробую. Школу поменяли по просьбе ребенка. В прошлой школе были большие проблемы и с учителем и с коллективом (

"В прошлой школе были большие проблемы и с учителем и с коллективом ("

Вот отсюда и копайте. От себя не убежишь, проблемы были там проблемы и в новой школе.

+1

Прекратить жизнь ребенка на 2 дома. Дом должен быть один. И этот дом не с отцом и его телкой. Отцу общаться с ребенком исключительно без посторонних и завоевывать доверие и хорошее отношение бесконечным терпением и реальной помощью. Да, отцу к психологу. Ребенка жалко.

На "телке" отец 5 лет женат, и общий ребенок в наличии. Пока что именно "телка" должна разгр*мат* все проблемы ...

Вот пусть и занимается своим ребенком, а не решает проблемы за своего инфантильного муженька.

Да своими детьми я вполне успешно занимаюсь. Именно поэтому он у меня просит помощи и совета. А я не знаю, что сказать, я с таким не сталкивалась никогда...

Посоветуйте ему больше времени проводить с ребенком, завести какое-то общее хобби, ну хоть в бассейн вместе ходить или футбол смотреть. То есть для начала наладить контакт, чтобы ребенок его не боялся.

Спасибо, наверное, Вы правы.

Вот и занимайтесь своими детьми. Он не совета спрашивает, он ответственность с себя скинуть хочет.
Бедный парень - ни отцу ни матери не нужен

А не стоит. Не лезьте не в свое дело. Если вы не можете проследить на учебой 5 классника, то вы именно телка. Отправьте ребенка к матери. Несчастный ребенок в жутком стрессе, еще и от вашего масика.

Я б не лезла, если бы не просили... А чем мой масик-то не угодил? Ее ему никто не навязывает.

К родным братьям и сестрам ревнуют родителей со страшной силой. А разведенного отца к новым детям тем более. А если мать позволяет ребенку жить с отцом, значит ей он тоже не нужен, либо отец полное чмо. Ребенок в ужасном стрессе постоянно, еще и новая сложная школа, и папаша только табель смотрит, вот и все участие в жизни.

На вас пытаются переложить груз ответственности. Но этого категорически делать не надо. Это не в интересах ребенка.
Ко всему вышенаписанному добавлю, что ребенок чувствует, что он не нужен никому. Даже отцу.
Вот все плохо в этой ситуации. И к сожалению, топ завели не родители ребенка, а тот, кому влезать сейчас совсем не надо бы.
А через год еще подростковый возраст наслоится. Вообще пипец будет.

ЗЫ - папе по двойкам надо было не орать. А спокойно поговорить, объяснить, что так бывает. Новая школа, новые учителя, новые требования, новая программа. Практически нереально в сильной школе остаться на том же уровне оценок. В лучшем случае, через полгода.
Сын врал, потому что боялся реакции отца. Так оно и случилось.
Спросить у ребенка - что не понимает (скорее всего не ответит). Тогда взять учебник, прорешать по паре примеров в каждом параграфе и понять - где проблемы. Срочно объяснить непонятое, если есть. Прошел всего месяц. Наверстает. Это можете сделать вы, если сможете.

Отцу обязательно иметь досуг вне школы только с этим ребенком. И то, что интересно ребенку.

Ребенка поддержать, выяснить - какие были проблемы в школе, какие сейчас. Не просто так бывают проблемы. Ребенку надо помочь адаптироваться. Психолог вам в помощь. И отцу прежде всего.

А полномочий следить за его учебой мне никто не давал, этим отец сам занимался

Шок от высокого уровня новой школы был достаточно сильным, ребенок испугался и понеслось......Нужна вам эта сильная школа такой ценой?

Нам не нужна. Ребенок очень хотел перейти. В старой школе был затяжной конфликт с учителем и плохие отношения в коллективе.
Истерики в старой школе тоже были, не было обвинений в адрес отца. Раньше виновата была учительница...

То есть ребенка, ученика началки, от учительницы отец не защитил? Так 4 года ребенок и маялся?

Проблемы с учителем начались в конце 3-его класса. Защищал, еще как. Как на работу к ней ходил, разбирался, у завуча был. Стало потише, но взаимная неприязнь осталась.

Очень хорошо, что защищал. Для ребенка это безмерно важно.

Почему сейчас отец психует? Может быть, у него проблемы какие-то личные?

Заметьте, ребенок привлекает именно отцовское внимание, про маму он не вспомнил во время истерики. То есть больше доверия к отцу. Истеричное поведение может быть истинное, а может быть копированием (в силу возраста). Может быть, его мать так привлекала внимание его отца (своего мужа).

На школьных психологов особо не надейтесь. С одной стороны, хорошо, что психолог обелил вашего мужа, и веры опасным словам ребенка больше не будет. С другой - школьные психологи, в массе своей, идиоты.

Отец органически не переносит вранья, прям галочка у него такая. Впрочем, мне это понятно, я сама такая же. Вот и психует. Основная проблемы отца - это как раз сын. В остальном у отца все нормально, ттт.
Есть подозрение, что истерики постановочные, как метод манипуляции. По крайней мере, школьный психолог в этом уверен. Хотя конечно обязательно проконсультируемся у кого-то еще.

Нужно понять для себя, что врут тогда, когда боятся. Боятся гнева, боятся не оправдать ожидания, боятся наказания.

Могу честно сказать, что мои дети никогда от меня не скрывали проблемы с учебой. Я воспринимала их фиговые оценки, как интересную задачку, не более. Я говорила им: "не допустить ошибок - большого ума не надо, а вот найти способ их исправить - это уже не для слабых". Поэтому мои вопросы всегда были такими: "как планируешь исправить? что для этого нужно? какой у тебя пошаговый план?" и так далее. Планы могли быть совершенно феерическими, средний ребенок, например, мог охмурить учителя, втереться в доверие, манипулировать, ну и ладно, это его метод в отношении предметов, которые не увлекают.

Опять же, забыл проездной - не орать, а спросить "так, и что планируешь делать? какие предложения, идеи?" Может он пешком пойдет или зайцем поедет, да ради бога, только геопозицию расшарь, чтобы я тебя видела.

Вот и у меня, как и у Вас, таких проблем не было. Дочь мне оценки сообщала раньше, чем я их в дневнике видела. И я никогда не лезла в их исправление, максимум, интересовалась ее планом, могла по запросу помочь. Она до 7-ого класса круглой отличницей была, потом на 2 года "накрыло гармонами", в 9-ом подвезли мозги, сейчас к егэ активно готовится. Сама, я только по запросам репетиторов оплачиваю. А тут такой сюрприз...
Насчет проездного, интересная у Вас идея, надо взять на вооружение )

Да, 7й класс бывает проблемным - первая любовь и тому подобное )) У нас тоже именно в 7м классе случались проблемы. Но от круглых пятерок я всегда отговаривала, насколько могла. Концентрироваться нужно на любимых предметах, а на остальное забить, лишь бы не двойки. Иначе очень сложно будет сдавать ЕГЭ и поступать.

Старший ребенок послушался, ему эта идея вообще понравилась, так как мотивация у него по жизни правильная - "занимаюсь только тем, что реально нравится". Средний ребенок со странной мотивацией "я не могу учиться на тройки, это позорно", и она ему мешает, слишком много сил на бессмыслицу уходит.

Ей с 1-ого по 7-й эти пятерки легко давались, без усилий. С 9-ого, когда учеба вернулась в нашу жизнь ) она тоже четко поделила предметы на важные (нужны знания и баллы на егэ) и не важные (нельзя иметь 2 в четверти ) )) Для старшеклассника это правильная тактика при егэ-шной системе, да.

Отправьте к матери пока. Скажите, что вышел из доверия.
Понятно, что ему тяжело, но в 11,5 лет уже должен соображать, что даже за слова наступает ответственность. И он своими словами папа "подставил".

так ремень все-таки бывает? не на пустом месте ребенок сказал, что бьют?

Нет, не бывало. Как и психиатров раньше не бывало. Вот я и интересуюсь методами, которые ранее не применяли.

Ребенок безмерно одинок. Матери он не нужен, отцу тоже. У матери живет с чужим дядькой, у отца - с чужой теткой. В школе тоже одинок.

Отец ни фига не мягкий и не добрый, раз орет. Еще и тупой, раз не понимает, насколько ребенку сейчас тяжело. И равнодушный, раз не вникал в его учебу на новом месте.

"То есть, у отца все планы наперекосяк. Он ему, конечно, пару ласковых написал в ответ." Что за идиотизм? У ребенка нет денег даже на форс-мажор какой-то? на билет на метро?

Карточку он тоже забыл. Идиотизм, что отругал? Я б свою за такое гораздо серьезнее наказала. Тем ни менее, в истерики она не впадала и обидок на меня не держала никогда.

Ваш ребенок тоже живет на 2 семьи и не нужен своей матери? Или все-таки у нее стабильная и спокойная жизнь, где нет повода иметь расшатанную нервную систему?

Нет, мой ребенок живет со мной, в одной семье, очень любим своей матерью, а ее биологический отец лишен родительских прав 15 лет назад и нас не беспокоит.

Автор, у вас там клубок нерешенных проблем. За советом надо к специалистам, а не к еве.

Да это понятно. Вопрос-то был в том, к каким специалистам??

К детскому психиатру надо обратиться, они эти клубки распутывают. Только к хорошему.

Думаете, все-таки к психиатру?

Расскажу про своего ребенка. Никогда бы не обратилась к психиатру, боялась дигназов и т.п. Но начались какие-то небольшие проблемы со здоровьем, то на сердечко пожалуется, то на усталость. Прошли всех врачей, все нормально, какие-то незначительные отклонения в биохимии. Ребенок съехал в учебе, ложь стала проступать на ровном месте. После очередного вранья, обратились к психотерапевту ( не к психологу!). И тут понеслось... Оказалось, что у ребенка депрессия, тревожное состояние, отсюда ложь. Пришлось даже в стационаре полежать. Подобрали правильные таблетки, сейчас лечимся, тьфу, тьфу, постепенно всё налаживается. Учеба наладилась, отношения со всеми.
Судя по тому, что Вы рассказываете, ребенок давно должен был впасть в депрессию.
Кстати, к школьным психологам тоже обращались. Нулёвые тётки! Только усугубили состояние.

Если, как Вы пишете, собралась вся администрация, то можно у нее поинтересоваться, кто у них спец по разруливанию таких историй.

Сегодня уже ходил отец к школьному психологу. Вернулся с диагнозом "препубертат, проверка границ, манипулирование истериками".

Вы серьёзно намерены разбираться? Разбейте свой клубок на мелкие проблемы и ешьте мамонта по частям.
У ребёнка, который передвигается на транспорте один, должны быть деньги на проезд. В том числе, чтобы папе не возвращаться.
В новой школе, в новом классе тяжело. Новые требования, новые учителя, новые одноклассники. Как это журнал не работает весь сентябрь? Значит надо долбать классную, пока не заработает. Быть на связи с учителями. Писать им в эжд или в личку.
Смотреть тетради, работы, слушать каждый день, что происходит в школе. Прям по всем предметам отслеживать, начались ли адекватные оценки, понял ли ребёнок требования учителя, есть ли с учителем контакт, знает ли учитель ребёнка.
Просто как пример. Один из моих детей тоже в 5 матклассе. 2 теста по биологии в МЭШ, ребёнок сам решил на 80 и на 90 %. Перепроверил, все верно. Мам, какая-то фигня. Начали искать, оказалось, что МЭШ считал ошибочным ответ "зелёная", а правильным "зелЕная", и 28 воспринимал как 280. Мы вместе поковырялись, похихикали, добили до 100%. А на следующем уроке выяснилось, что 95% за тест - оценка 4, 90% - 3, 85% и ниже - 2. И учитель большей части класса поставил 2 и 3. И это были первые оценки по новому предмету. Дальше ещё интереснее : те, кто написал педагогу сообщения с общим смыслом "не охренели ли вы, марьиванна, со своим тестом?", получили в ответ: ой, я перепроверю вручную и исправлю оценку. Те, кто не написали, остались с двойками и тройками.
По инфе учитель как-то хитро прикрепил дз, так что в домашних заданиях оно не отображалось, а видно было только через уведомления, причём прошедшего дня. И опять, те, чьи родители случайно заметили, задание сделали. Те, кто сам-сам, получили 2.
На сочинении двойки получали те, кто не принёс тетрадь для творческих работ. Причём рк купил тетради в класс, вручил их педагогу, просто она забыла, а некоторые дети не знали. Ну и куча таких мелочей, ничего не значащих для взрослого, но сбивающих с толку ребёнка.
В прошлой школе были истерики? Значит у ребёнка подвижная нервная система, и в пубертате с ним нужно быть очень аккуратным. Плохие отношения в анамнезе, значит нужно учить строить хорошие. И этому нужно уделять большое внимание. Приятели, друзья, новые знакомства и увлечения. Своя зона успешности.
Ну и бесконечно любить и поддерживать. Родителям. Это возможно в вашей ситуации?
Вы молодец! И мальчишке повезло, что вы переживаете за него.

Она за него вообще не переживает. Она переживает, что муж будет на нее зло срывать.

Спасибо Вам. Да, я серьезно намерена разбираться. Отец сам не справится, а метери... не нужно.

Если б вам это было нужно, то вы до такого не довели бы.

Да ну хорош уже пинать. В матклассе моего пятиклашки "до такого" детей довели чуть не половина родителей, которые решили, что их дети выросли уже и способны справляться с учёбой полностью самостоятельно. "нужна будет помощь, скажи". И дети вынуждены не только угадывать требования педагогов, но и требования и ожидания родителей.
А тут ещё и тяжёлый развод в анамнезе и житье на 2 дома. У любого крышу снесёт..
Взрослые тоже, бывают, оставляют в машинах сумки, проездные, документы. И срывы бывают на работе, когда тяжело.

До какого - такого? До двоек? Это сильная математическая гимназия, у них пол класса в двойках сейчас, это нормально. Не нормально вранье, так о нем мы только что узнали.

Вранье - не преступление, а симптом. Он боится сказать правду, а почему- вам виднее. При доверительных отношениях с родителями ребенок не врет, знает, что ему помогут разобраться с непонятным, а не будут попрекать. 5 класс, новая школа, ребенок еще не такой большой. Многие 5 классников встречают и провожают каждый день, а у вас все сам. У него стресс, адаптация, а его тюкают постоянно вместо поддержки. Сейчас еще и за истерику в классе будут попрекать бесконечно и житья не дадут. Забудьте обо всех его так называемых "косяках", вспомните, что он чувствительный ребенок в новой для себя ситуации (на новую работу выходили когда-нибудь?), ему нужна поддержка и стабильность, иначе это все цветочками покажется в переходном возрасте.

Если вы так хорошо информированы про "полкласса в двойках", откуда взялись иллюзии, что у вашего всё чинно-благородно?

Так с его слов была, верили. Причем спрашивали конкретно, точно ли все хорошо, так как знаем, что у многих в классе проблемы. Говорил, что у него все отлично. Информация о пол-классе и из родительского чата, и подтверждена классным руководителем.

Классика жанра: "ах обмануть меня несложно, я сам обманываться рад". Так что не стоит вешать всех собак на незадачливого двоечника. Вводите контроль и те самые границы.

Тут Вы явно правы, да. Я в этом плане "лох" конечно. Моя старшая сейчас школу заканчивает, с враньем об оценках я никогда не сталкивалась. Впрочем, как никогда и не ругала за них, просто всегда помогала-подсказывала, как решить проблему. А тут вот такой сюрприз (

У вас старшая заканчивает школу и вы не в курсе, что у 5 классника надо проверять уроки и быть к нему особенно внимательной даже в старой школе???? :-O Вам пофиг на него, вы оценки спрашиваете и к психиатру собрались вести. Сами с папашей к психиатру сходите, уроды.

Вы не поверите! Я у своей уроки проверяла последний раз в начале 3-его класса. И как-то не имела проблем. Нет, когда что-то не получается, она сама ко мне приходит, помогу, конечно. Но это от нее исходит инициатива, а не от меня. А у него как раз папа уроки проверяет регулярно. А Вы считаете, именно я должна?

Если вы решили впрячься и как говорите, переживаете за ребенка, то да, вы должны. Очевидно же, что папа ничего не проверял и никак не помогал, иначе оценки были бы совершенно другие. Все дети разные, ответственная девочка, живущая с мамой, и брошенный мальчик - это две большие разницы.

Работать с психологом. У ребёнка огромные проблемы и с отцом, и с с коллективом, и с самим собой

1. Взять репетитора, ребенок пока не тянет сложную программу
2. Наладить контакт - чтобы не боялся говорить правду, любую
3. Карточку дебетовую на свое имя (чтобы видеть оплаты) выдать обязательно, проездной может потеряться в любой момент. Но учить собранности, контролю своих вещей
4. Отношения с ровесниками/ поиск друзей - спросить кто ему в классе симпатичен, организовать мероприятие, перезнакомить детей
5. папе поддерживать ребенка и понимать, что важнее не оценка текущая, а знания в целом, умение учиться и уверенность в себе, научить решать проблемы не истериками, а беседами

Спасибо за подробный ответ.
1. Репетитором могу быть я, помощь регулярно предлагали, говорил, все понимает, не надо.
2 Вот вообще не понятно, откуда может быть страх тут. И страх ли это. Наш папа - абсолютно безобиден, вот честно
3. Карточка есть, ее он тоже забыл
4. Тут беда. Он не хочет с ними общаться, с ровесниками всегда "с высока", в стиле "я вам одолжение делаю, что рядом стою"
5. Папа понимает, за оценки не ругал никогда. Вранье очень болезненно воспринимает. Учить надо, да.

типичный избалованный ребенок.

самый трезвый комментарий. как и последний про одноразовость.
а вы, автор, герой. и ребенку надо было подойти к классной занять денег на проезд домой, а не портить жизнь папе. на это она и классная. когда у ребенка украли деньги, именно так и сказала поступить.
ребенок у вас не подарок, и именно вы должны быть взрослой, раз мама кинула на папу-инфантила, а вам с этим папой выживать.
и да, я тоже говорила своей, когда бесили некоторые учителя, так и говори, все хозяйство на тебе, а на маме младенец, пусть жалеют и не заставляют делать (ненужное, типа 100 открыток ветеранам).

Да, Вы все правильно поняли, спасибо Вам

это может быть просто одноразовая истерика на фоне стресса....когда у подруги родился третий ребенок (отец у детей один), дочь подруги, во вполне сознательном возрасте (6-7 класс), на уроках физики, которая ей не давалась, чтобы не получать 2, пускала слезу и рассказывала, как она присматривает за младенцем по ночам(!) и только на ней все "хозяйство" держится.... причем это было так убедительно и виртуозно (учитель верил), что подруга об этом узнала только спустя месяц или два))
Ни до, ни после ни в каких таких инсинуациях девочка замешана не была, это случилось единожды.
Короче, парня вашего прорвало просто на фоне общих неурядиц, а папа просто так был упомянут, больше же никого нет

Да, действительно похожая история, спасибо!

Я так понимаю, что за месяц папаша ни разу тетради не посмотрел, домашку не проверил? Это в новой-то школе? И из старой ушли, потому что ребенку там было невыносимо и хоть куда? Но хоть куда ему не позволили, только в ненавистную матшколу?
А отдайте его бабушкам на воспитание что ли... Все лучше, чем с утырком папашей и мачехой в одном доме и попрыгуньей мамашей в другом