Подросток невыносим, как выжить?

А как со школой? Оценки?

Оценки средне, двоек нет. На собраниях на него не жалуются

Под дверь отцу поставить, пусть насладиться в медовый месяц.

Если бы я знала где он живет

Так спросите у него , предложите забрать сына

А почему вы позволяете: родителям так разговаривать, деду деньги ему переводить? Мальчик всеми вертит как хочет, прекрасно зная, что люлей ни от кого не огребет.

Мои родители это отдельная тема, которые всегда считали меня неудачницей и по сей день корят что мы развелись, мол это я была плохой женой.
Мы уже много лет тесно не общаемся, они издалека меня поливают грязью и помогают своему внуку финансово. Как я могу это запретить

Ну вот опять про токсичных родителей, дочку, которую прессуют со всех сторон и ребенка между, который круто научился всеми манипулировать.

Я знаю про токсичные отношения, давно лично перестала общаться с родителями.
Но как запретить сыну это делать?
Если таких тем сейчас полно, извините, но я просто не знаю где искать выход

Давно перестали? А откуда сын тогда знает ваших родителей?
Или вы на них скинули воспитание, а потом вам не понравилось, что у них тоже есть мнение относительно вас и вашего воспитания?

Давно перестала, лет 5 не общаюсь совсем. И раньше были натянутые отношения.
Но в детстве мои родители брали сына на месяц летом, когда он был маленьким совсем. До третьего класса наверно.

Каким образом они передают ему деньги?

Не карту наверное кидают

А вы не спрашивайте. Привезите доброму деду, который вас хаит на расстоянии, любимого внучка.

И забудьте на всегда, что у матери когда то был сын!!!!
Как бы нам с мамой не было сложно, если бы она так сделала, дочери бы у неё точно не было.
Ну и в опеке зафиксировать, что мамаша бросила сына!

Да не надо тешить себя иллюзией, что он у нее есть! Он уже об нее ноги вытирает. В 18 свалит и поминай как звали, она только нервов щас куеву тучу на эти разборки убъет. Плавали и знаем.

А я знаю другое, что если мать любит безусловно ребёнка и она действительно занимается и воспитывает ребёнка, то любые сложные периоды можно пережить.
А когда авторка не любит своего ребёнка, вот такого, какой есть...тогда "плавали и знаем"!

эээх.... х-я это все))) если ребенок вырос таким манипулятором уже, то хоть облюбись.

Пусть теперь отец покажет как надо

И действительно, почему бы тогда бабдедам не привезти, раз они хорошие, а Вы - плохая мать? Вот пусть хорошие и успешные и воспитывают.

А почему кто то домен взять хотя бы на месяц исправлять ваши косяки?
Не удивительно, что сын так остро реагирует на такое не взрослое и инфантильное поведение матери.

Как обычно, виноват автор топа... Взять хотя бы на месяц должен отец. А лучше не на месяц, а лет до 18. Косяки не только мамины, мальчика прежде всего отец должен воспитывать. Желательно своим примером.

Вина, это очень не высокий уровень ответственности. В этом тоже проблема автора.
Отец после развода оставил ребёнка с матерью. И платит алименты. Мать не в праве в одностороннем порядке решать за отца ребёнка будкт он жить с сыном или нет.
Мать может только решить, что она с сыном больше не живёт, и ребёнок идёт к отцу, к деду иди в ДД.
Но тут наступают правовые последствия для автора и не только правовые.

Не может отец только платить алименты и все.
Он должен принимать участие в воспитании

Если автор сдаст сына в детдом , то просто будет платить алики 25 процентов
Возмодно ей это будет комфортнее
Ей в опеку надо

Какие косяки? Какие инфантильное поведение?
Мы жили душа в душу до 13-ти лет сына. До переходного возраста так сказать. С воспитанием и ценностями проблем не было.
Я виновата в том что у сына нет полноценного отца?

щас вам скажут, что да. это типично для евы.

Так не бывает не рассказывайте сказки.

Или душа в душу это дули в попу и все делали за него, а теперь он вас не уважает и считает за прислугу?
Или вы любите только послушный и хороших, а как колючий подросток, периодами бесячий, так любовь и прошла?!

Все проще. Автор не справляется с воспитанием и за женщину и за мужчину. А мальчик, да еще колючий. Вот и не получается - отца нет.

Да ни в чем вы не виноваты. Научитесь любить себя и начхать на мнение других. И сын у вас нормальный! Представьте себя и вечный ПМС. Вот ему сейчас так же плохо. Любите его, он один у вас такой. Ничего ужасного вы не сказали о нем.

+1000. Женщина, которая одна без помощи воспитывает детей достойна уважения. И пусть он перебесится в 14-16 лет, потом мне кажется легче будет, должен повзрослеть.

В чем не слушается вас? По описанию обычный козлящий подросток. За что вы его так наказываете???
Проедет. Воспринимайте его как старичка в маразме. Гладьте по голове и любите. На мнение остальных - плевать. Ну и сыну сказать, что, когда он вмешивает других в ваши отношения, вам больно и плохо. Что они винят вас в том, что вы плохая мать.

"Ну и сыну сказать, что, когда он вмешивает других в ваши отношения, вам больно и плохо. Что они винят вас в том, что вы плохая мать" - прекрасный совет =D>=D>=D> Он очень поможет юному манипулятору, уже активно действующему в этом направлении, окончательно добить мать :party1

Дерётся - в смысле вас бьёт?
В следующий раз отправить жить к отцу, деду, - в зависимости от того, кто первый на вас наедет.

Прежде всего, открытым текстом донести описание ситуации и свою позицию до бабадедов и папы. Потом четко выстраивать тот образ жизни, который будет приемлем для вас обоих. Да, вырабатывать этот новый образ жизни можно вместе с ним.
Я бы поставила как условия: контроль денежных потоков (если они у него есть), соблюдение времени прихода домой, вне дома на связи, учеба на уровне положительной оценки, фиксированный набор домашних обязанностей.
Бабадедам и отцу выдала бы по лбу. Сильно.

Дерется с вами?
После первой же попытки поднять на меня руку позвонила бы в полицию и отправила бы парня в срц.
Всех радетелей за ребенка послала бы лесом. Пусть берут его к себе, жалостливые такие.
Если дерется с кем-то другим, не с вами - забила бы. Занялась бы собой.

Все правильно

Что такое срц? Объясните, пжста.

Пройдет это со временем.
Занимайтесь собою, оставьте весь этот контроль над подростком, его все равно не будет.

У меня приятель женился на преподавательнице из богатой семьи. Родился мальчик, ему с детства ни в чем не отказывали, когда приятель пытался его привлекать к помощи по домашним делам, ремонту машины, на него начинали орать, что ребеночка обижает. В результате выставили его из квартиры, остался он отцом только на бумаге. Прошло 15 лет, звонит ему тесть и слезно умоляет повлиять на сына, он ворует деньги и вещи из дома, дважды лежал в наркологической клинике, постоянно из полиции забирают. А как повлияешь на чужого человека?

мой сын слушается только отца. Отец с ним делает какие-то машинки, ножички, пистолетики, ходят в лес,вместе играют в комп. Наборы выживания, запасы на случай нашествия зомби. Борются постоянно,выясняют кто сильнее. Вместе что-то делают "для мамы, чтоб отстала". Вам нужно найти что-то заменяющее отца. Кружок какой-то. Или совместное занятие. Моему еще тренер на карате помогает. Заставляет не ныть и тренироваться. Может дед поможет? Поговорите с сыном- может он хочет на какой-то кружок походить- типа программирование, спортивный туризм, лыжные гонки, карате? Нужны обязательно физические нагрузки, причем немалые, чтоб гормоны перегорали, иначе драться будет.

как это ДЕРЕТСЯ??

Расслабьтесь. Перестаньте воспитывать вообще. Живите параллельно. Займитесь исключительно собой.
Либо вывезет кривая, либо - нет.

Я пытаюсь!! Уже много раз говорила что не буду его воспитывать и пусть живет сам. Но он ежедневно, наигравшись в комп и телефон, встает над душой и начинает ныть!!! Да, именно ныть. Наверно манипулировать.
- мама, я есть хочу, ты опять меня не покормила, я голодаю.... пойду бабушке позвоню, пусть пришлет мне посылку с едой...
- мама, почему ужин холодный, а где мои постиранные трусы, а в чем мне завтра идти в школу, а нам сказали принести лыжи на физкультуру....

Если я запираю дверь в свою комнату он начинает в нее стучать!!! Ломиться! с теми же словами...

Т.е. ужина нет, он голодный, чистого белья тоже нет?

почему в 15 лет он не может закинуть в стиралку свою одежду и хоть яичницу себе пожарить? Ответ: потому что вы его сначала разбаловали, а теперь воспитывать принялись. но уже как бы поздновато.

Не факт, что разбаловала. Скорее не организовала. Как может не быть ужина? Ок, автор не готовит. Но организовать быт, как взрослый человек, почему она не может? Напиши сыну список продуктов, в числе которых будут магазинные пельмени. Дай ему задание включить стиралку, если видишь, что бак с грязным бельем уже через край.

Он все может. И все умеет. Я научила его и стиралкой пользоваться и минимальную еду готовить еще 5 лет назад, если не раньше. И он это делал. И мне помогал, посуду за собой мыл, пылесосил...
А сейчас он включает "дурочка" и говорит что забыл как макароны варить с сосисками.

А нормальная еда в вашем доме водится? Или у вас вечно пустые кастрюли? Не удивительно, что он злой и ему дома плохо. Муж тоже сбежал не зря, наварное.

а вы почему такая злая? вам тоже дома плохо? кастрюли вечно пустые?

Водится. Всегда.
Сегодня у нас есть борщ, голубцы, запеканка, рис с овощами.
Когда я пришла с работы и предложила, сын отказался, сказал что не голоден. Еда была вчера приготовлена и он придя из школы мог её поесть, разогрев.

А вы прислуга для взрослых мужиков? Или вам тоже кто-то попу должен подтирать?

Youtube в помощь! Сейчас все стали кулинары.

Да он это воспринимает как внимание, поглаживание. А вы - наоборот, как-будто вас прогнуть хотят. Вы поговорите с ним? Кто и как из вас все это воспринимает.

Блин.... Просто 5 лет назад он был подарочным, а потом сравнил свою жизнь с жизнью свои друзей и понял, что надо что-то менять. Вот и меняет как умеет. Трусы в стиралку закинуть - это минута. Ему заботы хочется. Отец на него плюет. Вам-то его не жалко? Все ж взаимно. Заботьтесь о нем и через год он сам вам завтраки готовить будет

Ему нужна Ваша реакция.
Начинайте ныть первой. На его притензии - игнор.
Включайте режим « самосохранения»
Вы у себя одна.
Вы лучше знаете, как вывести его из себя, что бы не докапывался. Действуйте! И удачи !

Я готовлю, стираю - не вижу в этом сложности. Но всё остальное- не мои проблемы.
Наше общение - редкие посиделки на кухне.
21 февраля поедем кататься на лыжах на 5 дней в горы.
Его школа, его жизнь это исключительно проблемы сына. Я с ним не воюю.

???
Почему он с этими претензиями обращается к вам, а не готовит и стирает сам?!?!?!
Вы кого воспитываете? Нафиг такое "золото" потом какой-либо девушке? О сыне и о себе подумайте - так и будете его обихаживать до самой смерти, если мозги ему не вправите. Ноет он, блин....

Да ребенок просто хочет любви и внимания! Вы скажите ему на его нытьё: голодный? А пошли в Макдональдс и потом в кино?

Автор, по честному. Папа мальчика нарциссом был? Если да, то гены никто не отменял. И вы тут бессильны.

Отвечаете спокойно:
- мама, я есть хочу, ты опять меня не покормила, я голодаю.... - Голодаешь? Можешь пожарить мяса и отварить картошку. Не забудь и на мою долю тоже.
- пойду бабушке позвоню, пусть пришлет мне посылку с едой... - Звони. Если хочешь - можешь к бабушке переселиться, может, пусть она тебе сопли вытирает лет до 40.
- мама, почему ужин холодный - ты не умеешь пользоваться микроволновкой?
- а где мои постиранные трусы - ты не умеешь пользоваться стиральной машиной? Можешь тогда постирать себе трусы руками. Но лучше научись. Современный молодой человек должен дружить с техникой.
- а в чем мне завтра идти в школу - а что ты себе назавтра приготовил из одежды?

Вангую.

Голодаешь? Можешь пожарить мяса и отварить картошку. Не забудь и на мою долю тоже
- Не могу, мама, я устаааал/много ДЗ/ручки болят/ и т.д.

Если хочешь - можешь к бабушке переселиться, может, пусть она тебе сопли вытирает лет до 40.
- пойдет вещи собирать.

Голодаешь? Можешь пожарить мяса и отварить картошку. Не забудь и на мою долю тоже
- Не могу, мама, я устаааал/много ДЗ/ручки болят/ и т.д.
***********
Сын, ну ты не видишь? У меня лапки!

Если хочешь - можешь к бабушке переселиться, может, пусть она тебе сопли вытирает лет до 40.
- пойдет вещи собирать.
**********
Да, и очень скоро либо его бабушка выпрет (если она его вообще к себе пустит), либо он обратно прибежит.

пойдет скитаться по друзьям, лучше будет, что ли?

Нет, он в 15 лет может жить только с близкими родственниками - мамой, папой, бабушкой и дедушкой. Если он будет шататься по приятелям - то это означает, что ребёнок безнадзорный, его объявят в розыск и заберут в приют.

В 15? Вряд ли, это надо совсем маргинальных друзей иметь, тут вроде парень почти в порядке.

с каких пор к друзьям убегают только маргиналы?

А с каких пор 15-летние могут спокойно принимать пожить друзей в доме родителей?

У всяких может крышу снести. Но не у маргиналов есть родители, которые, естественно, не позволят чужим детям жить в своем доме без разрешения их родителей.

друзья его кормить будут? вряд ли. поворчит и сварит пельмени

И прекрасно. Пусть оставит ключи уходя

ну не знаю))) (влезу)
моя дочь налево и направо всем подружкам пела, какая у нее мама (я).
и бабушке жаловалась.
оказывается, я ничего не разрешаю, телефон отнимаю, на нее наплевать, запрягаю разными делами, все время пристаю, все в жизни плохо и т.д.
достала чемодан - давай собирайся, отвезу к бабушке. позвонила маме - жди гостей))
сразу гонор прошел.
а если поедет, то тоже неплохо. пусть сменит обстановку.
моя после бабушки приезжает шелковая. хотя с нее там пылинки сдувают и ничего не заставляют делать (не то что я )))

Я бы не написала сюда, если бы не выбилась из сил! честно!
У нас в доме всегда есть еда - суп, мясо, гарниры, овощи и фрукты.
Но он не хочет разогревать!! хотя всегда раньше это делал.
К бабушке с дедушкой тоже посылала, ответ убедительный - они далеко живут, а как же школа.
Про трусы и носки спорим уже год, ходит периодически в грязных. ПРОСТИТЕ!!!

Сегодня, вот буквально 2 часа назад, пришла с работы, он дома. Спросила будет ли ужинать, я буду готовить. Ответил что не будет. Голубцы вчерашние, я еще салат сделал, поела. Он в своей комнате. Сейчас я легла в кровать, пришел, спрашивает где еда. Понятно я сказала что в холодильнике. Ушел, позвонил бабушке, пожаловался! Сидит у себя, страдает.
И это каждый день!

"ходит периодически в грязных. ПРОСТИТЕ!!! "

вы даже здесь в топе просите прощения у кого-то. вам надо с себя начать. сынок понял, что вы надрываетесь для того, чтобы доказать всем, что хорошая мама, и вовсю манипулирует.

Они далеко живут, а как же школа - это твои проблемы. У тебя есть выбор.
Ну, пожаловался и пожаловался. Пусть ещё порыдает с бабушкой вместе.

Ну позвонил и позвонил бабушке
Вырубайте телефон и спите
Не разрешайте ему приходить к вам в комнату когда вы спите

А вы начните ныть в ответ :). По пунктам :). Еще можно истерику устроить.
Вообще, он явно идет с вами на контакт, просто несет его. Так попробуйте разные реакции.

Моя такая же в 20 лет, слава богу выселили несколько дней назад.
И все равно - подвезите меня туда, куда ей идти 10 минут.
Манипулирует по страшной силе - простудилась, у нее корона, ехайте и купите чо сказала.
Ставьте границы. Я пока сама не очень в этом преуспела, но как раньше не будет уж точно.

Поезжайте

Вам посоветовали прекратить воспитывать, а не гладить по головке и выражать сочувствие. Ах ты маленький, твои трусики там, где ты их положил, а еда в холодильнике. Мне тоже сделай, а то мама умрет от голода и ты станешь сиротой... Я в школе не учусь и мне лыжи не нужны. И так далее. Но это при условии, что вы находите время его погладить, покормить, обсудить с ним его подростковые темы и тп. Это в общем нормально, что подросток не слушается вас как ребенок. и даже что огрызается местами нормально. Выдавайте задания как взрослому и как со взрослого спрашивайте. Дайте ему почувствовать себя важным, он горы свернет. А вот критики поменьше, кто из нас не сидит в компе и не играет в игрушки?

А вот интересно, почему ужина-то нет? И чистых трусов? Ну это так сложно для вас проявить заботу о подростке? Он сам еще не научился. Он же не понял, почему до 13 лет он был вам любимым сыном, а после 13 вы резко решили, что теперь все сам... Ну и лыжи на физру кто ему должен купить??? Разве не вы?

это милая мама решила таким образом воспитывать - на горох уже сам не встает , по ее приказанию.
она наивно полагала , что малыш , будет ей в рот смотреть и выполнять ее приказы до тех пор пока с ней живет, чтобы она ему разогрела еду и купила ему лыжи.

Лично я считаю что в 15 лет лыжи лосенок заказывает себе в интернет магазине сам, с меня деньги. Белье стираю сложенное в корзину. Обед и ужин готовлю под настроение. Но мне проще, у нас нет понятия карманных денег, у дочки доступ к моей карточке с небольшим лимитом и она с нее тратит семейные деньги. Кончаются я пополняю. Может доставку заказать или бизнес ланч съесть.

Если любимого сына называть "лосенок", то к чему требовать уважения от него? Уважение оно так-то тоже взаимно. И почему бы ни оказать поддержку в качестве совместного выбора лыж? Неужели сложно потратить 15 минут на заказ лыж единственному ребенку? Неохота? У меня трое детей и две работы, еще и учеба периодами. Я сама хочу участвовать в их жизни. Они самостоятельны и свободны, тоже подростки. Но если меня попросят съездить с ними на шоппинг, то редко когда откажу. Потому что хочется проводить время с ними.

Это как у Мурашовой по подростков, прочитайте:
https://www.rulit.me/books/uteshnyj-mir-read-525615-25.html

У меня такая же дочь. Это наша с вами вина, мы избаловали детей и они стали манипуляторами. Вы НЕ обязаны греть 15летнему дылде ужин, он сам это мо жет сделать. И знать, где лежит постиранное белье тоже, и стирать вообще-то тоже не мешало бы научиться, он наверное у вас и кнопку стиралки сам нажать не может. Вообще это капец, если не переломить сейчас эту ситуацию, после 18 ничего не изменится. Будет взрослый манипулятор сидеть у вас на шее.

У меня такая дочь мужа 16 лет,после нескольких лет борьбы и обвинений что я не мать и закрой дверь моей комнаты с наружи ( если что то живем в моем доме),я наплавала и начала жить параллельно чтобы не свихнуться так как в моем случае ее мама которую она год не видела будет самая любимая и дорогая,а я в любом случае не угожу поэтому от меня участия в ее судьбе будет ноль. Ну что полёт нормальный пару лет,у меня в порядке нервы,а вот что из неё вырастит мне очень интересно........

Если это ваш дом , почему вы ее не выгнали?

Мужа жалко,матери на фиг не нужна поэтому выгонять не куда особо. Мужу скоро полтос не хочу его до инфаркта доводить так как он меня полностью устраивает. Воспитывать бесполезно, поэтому до ее 18 буду жить параллельно,а дальше сама-сама.......

Так у вас ребёнок не родной, со своими труднее наплевать и просто наблюдать , что из них вырастет

Верно советуют: отвезти отцу.

Хорошая тактика,мой пост чуть выше и мне привезли такое у.....ще,нам с ее отцом :party3

Не скрывать свою боль. Не строить из себя суперменшу , железную леди.
- Бабдедам рассказать ситуацию и попросить прежде чем что то вашему сыну давать - хотя бы позвонить вам и спросить.
БМ позвонить и сказать - Ты готов взять сына себе? Потому как он совсем с катушек съехал , ему отец нужен.
Если скажет да - отправить к отцу.
Если нет. тогда вежливо попросить не вступаться за сына не зная всей подноготной происшествия и сказать что ЕДЫ вы его не лишаете. И заявить, что ты дорогой, теоретик , а я практик и воспитывать подростка в наше время очень даже не легко, и что вы стараетесь сына человеком вырастить и не дать ему по возможности жизнь свою загубить.
- От сына попробовать отстать. Я помню мне дочь приходилось на доп. занятия выпинывать со страшными мучениями. В конце концов я просто отпустила. И знаете Она пару раз опоздала, ей сказали, что на ее место в группу несколько желающий и еще раз и ее попросят на выход. Стала сама ходить. Но мне эти два раза были как серпом по .. .
И разговаривать как со взрослым. И не орать. Если у него в комнате срач - терпеть, пить персен. Замечаний язвительных не делать. Лучше плакать... Сесть в уголочек и поплакать, если спросит мам - ты че? Скажите боюсь я за тебя сынок, твои действия( какие именно, к каким последствиям) могут привести к плохим последствиям. Я этого не хочу. Люблю тебя очень..

Да что ж все такие наивные-то... Токсичным бабдедам бесполезно что либо говорить и просить чего-то не делать! они чихать хотели на чужие границы!

Надо делать так, чтобы их отношение не влияло на самооценку. Лает собака, караван идёт. У сына должны быть свои отношения с другими людьми, а не через мамочку и которые она хочет. Перевели денег на телефон - да шикарно! Хотят быть лохами, пусть будут.

При чем тут границы? Они откуда знают что их унучек не на самом деле телефон потерял, а наврал. И их, кстати, обманул. В следующий раз так сделают - отправить мальчонку к ним жить. Если возьмут, а не возьмут , рассказать мальчонке, что они его брать не хотят. Ему сказать что - мол сын, тебя отец не берет так может тебе дед поможет , мужика из тебя сделает. Я тебя люблю, буду без тебя страдать - но я должна !
Не надо вокруг ребенка строить мыльный пузырь наполненный счастьем и всемхорошим. То есть, это имеет смысл когда ребенку лет 7. А в 15 , сын автора уже четко показал что готов, готов узнать мир таким какой он есть.
Его отцу на него плевать, он деньгами откупается и чувствует себя приличным человеком. Его дедбабы прожили жизнь не включая опцию "мозг" , действуют импульсивно, моральных принципов не имеют. Он для них рычаг давления на дочь и одновременно игрушка. Сплетни и наговоры имеют место быть в этом мире.

ага, щас вы научите сидеть в уголке ронять слезу и жертву строить из себя))) он итак ее уже тиранит, будет еще веселее)

Да как он тиранит то? Ищет методы воздействия, проверяет границы.

читайте между строк. дерется, пропадает, не отвечает на звонки, она в отчаянии, уже готова в детдом сдать - это что по-вашему? мать на грани нервного срыва и тиранящий подросток.

Отчаяние и поэтому готова сдать в ДД?))) Мило.

Ну она же образно) Я про степень отчаяния, а вы про что? Не хотелось бы, чтобы женщину довели до инфаркта.

Не будет. У них же все ок было. Он же с ней живет, знает какая она когда веселая, ему ж с ней хорошо было. Она же мать в конце то концов.
А ей его не сломать, потому что если они подерутся то по морде получит она а не он. Нету у нее других рычагов кроме манипулятивных. Нету...

Сдать отцу дедам или в дд

Всех слать лесом, при первой попытке вам что то высказать предлагать поучаствовать реально в воспитании, а не трындеть.
С ребенком сложнее, конечно. Наверное, есть смысл отпустить вожжи везде, кроме сильно принципиальных моментов, например, категорически чтобы не пил и не шлялся ночью. Ну и показывать, что вы его все равно любите.
Знаю историю, где мать с большего избавилась от проблем подростка, заняв позицию не силы и угроз, а наоборот, чуть что начинала плакать и говорить, как сыночек её расстраивает. Ну и парень как-то проникался. А так отца не было и сладу с подростком тоже.
Ну и балуйте себя, хоть изредка, хоть чем-нибудь.

Согласна! Проблемы в маме, в ее восприятии. Ребёнок - нормальный подросток.

Примите всё, как есть и перестаньте драматизировать. Прекрасная вы и прекрасный сын.
Я бы на вашем месте сделала в доме уют и хорошую атмосферу. Готовила бы супы, котлеты, салаты, пекла бы сладкое.
Займитесь СВОИМ ДЕЛОМ - быть доброй хорошей любящей мамой, а не дрессировщиком. И довольно быстро и вам и сыну станет хорошо.

А почему бы ему самому не готовить себе?

Смотря что матери нужно.
Мне в аналогичной ситуации было важно стать скалой постоянства, о которую разбиваются волны подростковых закидонов. Сохранить остатки старого тепла и вырастить новые добрые отношения с сыном. Мне хотелось, чтобы он знал - дома его любят и ждут, всё пройдёт.
Мой личный опыт подсказывал, что так и будет однажды.

Я полагаю, что еда и чистая одежда в доме должны быть. Вы же сами что-то едите и периодически стираете, поэтому нет дополнительных проблем. Все остальное опционно. Главное не вестись на провокации и помнить, что этот сложный период закончится. Не орать, не рыдать, сохранять спокойствие. Да, в какой-то момент они перестают "слушаться". Это нормально, не надо пихать подростка в детские рамки. Он все равно вылезет, приспособится, начнет манипулировать. Должны быть привиты к этому возрасту базовые понятия: хорошо/плохо, дальше сам-сам.

А почему бы ему самому себе не стирать и не готовить?

Потому что до 18 дитятиных лет это обязанность родителей. По закону.

Я вам открою секрет - 14 летние при правильной дрессировке прекрасно справляются с такими обязанностями сами. Заказать вовремя лыжи в интернет магазине вполне посильно

Так вот откуда столько разбалованных дитачек

Может, у него поехала крыша? Был нормальный мальчишка, а стал придурок

Как-то надо выживать. И желательно не упустить сына и его учебу. Деньги я бы отрубила полностью. На телефон поставьте программу блокировки и контроля интернета. Пусть чувствует что за ним идет контроль, это его может остановить. Ну и отрубать интернет в 11 часов. Советы сложно давать, все подростки чудят.

Да, отруби такому интернет в 11, такоэ начнется) святых выноси

Я отрубала. И денег на телефон не давала.
Но есть же "помощники". Отец купил безлимитный интернет на телефон, тариф такой.

Ну до тех пор, пока все будут вмешиваться в воспитание, ничего не получится, увы

+100

Все - у меня пазл , на счет вас, окончательно сложился.
Саша , вы пытаетесь манипулировать ребенком , как раньше , но у вас не получается , сын повзрослел и дает отпор как может.
Только в неблагополучных и ненормальных семьях , воспитывают с помощью лишений и запретов .
Вы же сами его подсадили на игрульки в интернете ? - а теперь стонете .
Почему ребенок ничем не был занят кроме школы?- спорт. шахматы , моделирование , театралка - почему? чем он по вашему должен был заниматься пока мама на работе или отдыхает после работы и в выходные ? - правильно - планшет и телефон.
У вас с 13 ти лет нет контакта с ребенком , а вы его все дрессировать , как в детстве ( хорошо же получалось) пытаетесь ...ничего у вас не получится- вы не умеете его любить !!
его менять не надо - меняться нужно вам !!!
вы его жизнью поинтересуйтесь , поговорите как с другом ( он хоть что то о вашей жизни знает, кроме нытья что вы от него устали),
РЕБЕНОК УЧИТСЯ ТОМУ , ЧТО ВИДИТ У СЕБЯ В ДОМУ!! он - это вы ! - пожинайте плоды !
у вас же все вокруг виноваты и отец и ребенок и бабы- деды ..одна вы милашка , но чуда не произошло почему то - на чудесную. любимую мамочку ее обожаемый сынок кидается с кулаками - угадайте почему?
правильно , потому что. лучшая в мире мама . только на людях или на работе , а дома , наедине с ребенком она соовсем не такая.

Вы полную херню написали.
Я дочери покупала специально кнопочный телефон, чтобы она в игры не играла. Знаете, к чему привело? Она лебезила и выпрашивала у одноклассников постоянно телефон поиграть!
Если ребенок хочет играть в игры, то он будет это делать, как ты ни крутись.
Про занят - моя лет до 11-12-ти легко шла на всякое разное, потом как отрезало - ее ни силой, ни уговорами на кружки не затащишь. Единственное, что удалось мне - это перевести ее вовремя в топ школу, это хоть как-то спасает ситуацию, тк там ей перед учителями и одноклассниками не хочется в лужу садиться.

если у вас не так -это не значит , что это херня.

а кто подсадил вашу дочь на телефон и игры ????
в нашей семье никто не играет в игры - никто и никогда - не интересно.
и дочь моя не играет НИКОГДА и не играла .
у меня никогда не работал телевизор фоном и я никогда не сажала ребенка за мультики , чтобы она меня не дергала .
про занятия - моя дочь с 6 ти лет в музыкальной школе ( ту же самую , которую я не закончила) , закончила посещать в прошлом году ( в 17 л, подготовка к егэ и дистант) - при этом она не ботан и не задротка - модная , общительная , везде участвует в универе .
единственное - никогда не шлялась бесцельно по улицам и тц с подружками - ей это неинтересно опять же. исключение вылазки в центр, парки , катки , кинотеатр ( редко), кафе.

Я отрубала. Ну и начнется, и что?
Побестся - перебесится, вы что. боитесь его?

Соседей жалко)

Плевать. Вам с "этим" жить, а не с соседями
Да, тетка снизу жаловалась пару раз, когда он лежа на полу выл и долбил кулаками, потому что я вырубила ему интернет в наказание. И что?
Он перебесился и сейчас идеальный, а с соседкой ничего не случилось.

Лучше не станет...потом и нож возьмёт, если сейчас в 15 дерётся. Отдайте отцу. Платите алименты.

Если он вас бьёт, то обратитесь в полицию. Может стать хуже, он вас покалечит и сядет. Тут никакие бабка с дедом и с новым телефоном не помогут

Автор, а разговоры по-хорошему к чему-нибудь приводят? они есть вообще?

Было очень похоже, но лет в 12-13. И не жаловался никому, так как во-первых, не в характере, во-вторых, некому.
Тоже подходил и выл, где еда, где трусы, где носки и прочее. Если сильно доставал, в прямом смысле брала палку и угрожала приложить. Дальше он говорил, что не имею права, я говорила, что плевать...ну и тд и тп.
Когда вел себя хорошо, всячески поддерживала и поощряла.
Несколько раз рыдал на полу, там же и засыпал, я потом одеялком накрывала, но не будила.
Сейчас все очень неплохо ) и учиться стал как-то сам, учителя хвалят, и дома посуду за собой моет, убирает в комнате сам, и вообще, такой стал... помягче, милый. Обнимает, говорит - ой как вкусно было, спасибо за вкусный ужин.

Не готовьте ему

Почему?

пусть сам готовит

Зачем?

Чтобы поесть, не?

А почему именно сам, почему я не могу приготовить? В чем сакральный смысл?*

Извините. Запуталась)))

Безусловно, дружелюбного, идущего на контакт и соблюдающего договорённости ребёнка хочется накормить повкуснее и одеть понаряднее))) взьерошить волосы. Поцеловать в макушку. Вместе послушать Летова и/или GSPD:ups3
Положительное закрепление!:think

Скажу только насчет еды-готовки. Мои девочки пока были маленькие, все время готовили. Не сложное, гречку сварить, рис, яйца.. Был период летом, когда у меня дико болели глаза, я совершенно перестала что либо делать дома. Так они и котлеты жарили и суп варили. То есть все умели. Сейчас младшей 16, не готовит ни-че-го. Может написать мне в вотсап "почисть мне яйцо". Старшая тоже в подростковом возрасте практически не готовила. Сейчас живет отдельно, понятия не имею, как питается, но мультиварку приняла с благодарностью.

моя 19 летняя "кобылка" на просьбу почистить картошку, мне заявила:" я не собираюсь твои обязанности делать)"). Ничего. Переросли

Ну, у меня младший может разве что спросить возмущённо: "ну почему я?" - "потому что ты мелкий!!!!!"

У нас проще:) Если никто не хочет чистить картошку, едим что-то готовое. У младшей всегда есть запас круассанов и банок с горошком-кукурузой, а у меня - запас вареных яиц и сыр. Но, как правило, я предпочитаю сама почистить:)

Скажите пожалуйста, за что конкретно вы отбирали телефон?

Что именно вы имеете ввиду, когда пишите "дерётся"? Оказал сопротивление при изъятии телефона?

Вчера у нас, в небольшом подмосковном городе мальчик 13 лет повесился дома... вот и подумайте, автор, когда говорите в слух, что хотите сдать сына в детдом

Как выжить из дома?

только в суворовское

Аха. Суворовское это такой комбинат по переделке негодного сырья в годных мужиков. Никто его в Суворовское не возьмет. Там из нормальных парней очередь стоит.

в суворовское и нахимовское только после 4 -5 го класса .

Автор, займитесь своей личной жизнью, устройте себе тоже медовый месяц, и все наладится!

Надо наладить отношение с отцом. Как-то постараться, чтобы сын с ним встречался, общался. Это для подростков-мальчиков очень важно..У меня подросток 16 лет. тоже был крайне противный в 14-15 лет, просто кошмар. . И пьяный приходил, и даже в наркологию один раз отволокла. Кошмар, одним словом.. Помогли беседы и главное- наладились отношения с отцом. Может повзрослел, может все вместе- к 16 годам вменяемый подросток. Если отец адекватный..
Манипуляции с бабушками-дедушками прекратить. Тут мне было проще- все были на моей стороне.
А так и интернет грозилась отрубить, и телефон забирала, и карманных лишала- у меня не сработало.

Отправьте его к папаше.

Обычный подростковый бунт против вашего воспитания. Я такая же была. Из хорошей девочки из музыкальной школы превратилась в монстра. И в милицию забирали, в обезьяннике сидела несколько раз. Мама ничего сделать не могла. Отдала мне в 16 лет ключи от пустующей бабушкиной квартиры. На этом мой бунт закончился.
А вообще надо просто перетерпеть. Поддерживайте, хвалите его почаще. Главное, что живой.

Надо просто сжать зубы и потерпеть 3 года. Почитайте книгу Латта Пока ваш подросток не свел вас с ума. Мне очень эта книга помога, а пару фраз я повторяла как мантру несколько лет.

Для начала поговорить с бабдедами и отцом - чтобы "быть на одной странице", чтобы парень не манипулировал. То есть постоянно быть в колнтакте по этому поводу, напр. если будет очередная слезливая история, что не кормят или нужны деньги на новый телефон.
ну и дальше уже все написали.

Хм, у вас сколько десятков детей? Один и уже 15 лет. У мальчиков это самый пик трудности. Скоро вылетит из гнезда и будете жалеть что больше времени с ним не проводили. Я своим разогревала и часто садилась рядом с кружкой чая побеседовать. Много интересного можно узнать и своим опытом поделиться. Перерастет и будет сам себе греть.

Не кормите его. Покупайте продукты. Пусть сам готовит.
Если бьет вас то в опеку надо. В интернате 3 года поживет. Там пусть побьет кого нибудь

В какую опеку? Опеку над тупыми бабами?
Вопрос к таким " умницам" как вы - вы зачем детей рожаете? Что бы их потом по детдомам распихивать? При чем такие как вы хуже кукушек отказывающихся от ребенка сразу, они хоть дают шанс ребенку на нормальных приемных родителей, а такие как вы сначала испортят ребенка а потом - На государство - возись с моим отпрыском , я наигралась.

А ответьте пож - лично вы зачем рожали? Я без наезда

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА !
будь моя воля - за искалеченных морально детей - срок бы давала !

А кто в данной теме морально искалечен?:mda

т.е ребенок , бросающийся на чудесную, любящую матушку с кулаками - не искалечен ?
во всем виноваты мерзкие бабы-деды и изверг отец!

[-(

ну вот в соц приют его подлечиться

логика - это явна не ваша суперсила((

отцам?
пол россии отцов придется посадить
да и чем плохо дет дом
платить алименты на него да и все.

Не в опеку, а в соцприют. На срок до 9 месяцев.
Наша соседка отдала так свою дочь - под влиянием общественности и по совету участкового;-)
Всему подъезду не было жизни от своры машиных кобельков, которые устраивали там свои игрища.

Семья вполне приличная: мать-разведенка, преподаватель вуза и бабушка - завуч центровой школы с преподаванием ряда предметов на немецком языке. Ещё сестрёнка младшая.
Первые шесть лет девочка училась в гимназии, где работала бабушка. Да, два часа в день на дорогу. Но было по плечу смышленой и целеустремлённой девочке.

А потом "устала". И заставила маму перевести её в "дворовую" школу.
Где быстро стала лидером - красивая, "нездешняя", продвинутая - но лидером кого? Потенциальных пэтэушников и натурализованных "южан":sad3

Короче, в подъезде была устроена реальная ВПИСКА. Только прям на лестницах.
На все претензии мама блеяла "а чтоооо я могу поделать?"
Милиция приезжала, разгоняла - и всё.

Ну а потом Маша провела учебный год в соцприемнике.
Стала вполне приличной девушкой с зелёными волосами и кольцом в носу. Поступила в колледж и съехалась с каким-то хипстером лет 25.
Стала жить своей жизнью, отдельной от нашего подъезда.

Мама тоже жениха нашла. Младшая дочка ещё до чичи-гага сестрицы была превентивно отправлена к центровой бабуле, и из неё выросла вполне рафине)))

ну хоть так
в соц приют парня

вы не знаете что существует опека?
А что плохого чтобы сдать в детдом ребенка, который сам не хочет готовить и еще дерется?

Пусть отец не забирает? Почему отца не обвиняете? Зачем он рожал ребенка и не воспитывает?

Вы вот здесь серьёзно про детдома и интернаты пишете?

конечно серьезно
а почему нет

Сколько детей вы уже сдали в детдом?

С ужасом вспоминаю это время. Особенно с сыном.
Не отчаивайтесь. Почитайте книгу канадского автора "Как выжить в одном доме с подростком и не сойти с ума"

15 лет - воспитывать уже поздно.. Только жить параллельной жизнью, и иногда давать ему рекомендации, чтоб не позабыл, что взрослые все же есть и к их мнению надо прислушиваться.. имхо

К сожалению, пока вас будут окружать идиоты - БМ и жалостливые бабадеды - никакого толку не выйдет, будь вы хоть трижды макаренкой( В таких случаях помогает только четко спланированное выступление единым фронтом. Я практик, к сожалению))
В вашем (безнадёжном с моей тз) случае посоветовала бы сконцентрироваться исключительно на собственном выживании. Тарелку супа и чистую постель вы сыну до 18 должны - это факт. Вот и выполняйте. Все остальное можно свести к минимуму. А дальше как получится.

Я мачеха из постов сверху и совершенно с Вами согласна. Надо успокоится, занятия собой и сконцентрироваться на Вашей единственной жизни.
1Обеспечить корм -фрукты,сухие завтраки,иогурты, суп, второе,соки,печенье и и.д.
2.Вещи закидывать в стиралку и ставить сухие перед комнатой в корзинке (складывать носки парно не надо,раскладывать тоже).
3. В комнату не заходить.
4. Интернет отключать не надо,надо купить себе затычки в уши (много).
5. Инвестировать в беспроводную колонку Bose и слушать классическую музыку громко.
6. Если платятся алименты- нанять уборщицу и заказать еженедельную доставку цветов для себя. Если останутся деньги тратить на маникюр-педикюр.
7. Оживить всех подруг,ежедневно ходить с ними гулять приглашать к себе на вечеринки с алкоголем и караоке. Петь и танцевать громко.
8. Если нет караоке купить.
9. Не ругаться,отношения не выяснять.
У считаю что веселая,красивая,счастливая мать лучше скандалов :)

+100. Если вечеринки дома вам в тягость, уезжайте за город без масега попросив мужа баба деду или кто там еще добренький у вас переночевать. Дефицит мамы улучшает отношения с подростком

Главное оживить подруг, записаться в хоровое пение,кружок художественного свиста и все возможные сайты знакомств.
Купить машину, здать на права, выучить иностранный язык, сбросить 5 кг, завести собаку( хомячка,кота,10 котов, любовника).
Модно получить второе образование и т.д.
Супер было бы заиметь молодого любовника и водить его к себе :)
Дорогая, сядьте и подумайте что Вас порадует.......вот что всегда хотели и не сделали и вперёд на Гоа!

Бинго! Решение найдено =D>

Ну а что? Можно начать с врачей-пройти полное обследование,пролечить зубы,удалить папилломы,это уж у кого что.Потом в зал к инструктору,в салон к косметологу и т.д. Закупить корма для домашнего обитателя и заниматься собой чтобы времени не было переживать.Я тоже сначала боролась и спасала, а потом решила что буду свои силы инвестировать в себя и людей которые меня ценят и любят....... и ведь помогло :party2

В вас сидит обида. И ее вы выплескиваете на ребенка. Он не виноват, что вас бросил его отец :( и вы не виноваты. Но это стоит между вами. Полюбите своего ребёночка. Он у вас чудесный! :)
И как выше советовали - а пошли в мак, а потом в кино! ;)

Вы сказочная ипанашка?
Там пацан на мать с кулаками бросается, а она про полюбите РЕБЕНОЧКА:dash1
Там нужны ежовые руковицы, а не походы в маки и потакание всему.

Да, я такая и че? :party2
И да, детям нужна любовь. Что не отменяет ежовых рукавиц

Какие ежовые рукавицы! Их нет и взять неоткуда.
Он же говорит если ты меня не покормишь я бабдедам нажалуюсь.

Папа и бабыдеды откупаются от него деньгами, параллельно обс..рая мать. И что будет думать реб в такой ситуации? Правильно: все лохи, мать плохая, а я умнее всех)

Ну на нет и суда нет. У самой подросток 16 лет и папа, который живет на другом конце страны.
Так что при начинании козления приходится ставить жесткие рамки, ниче, ходит потом как шелковый.

Есть дети, которые воспринимают что-то, а есть те, которым хоть бы что. Генетика.

Он вас не любит и не уважает. Это нужно исправлять в первую очередь

И как же вы предлагаете это исправлять?

Взять палку и заставить любить и уважать? )

а он здесь не причем - это чудо -мама его таким воспитала .
исправляться авторице надо !

Никому не надо. Поздно.
Ещё три года этим людям вместе жить.
А дальше просто не по пути

Тоже склоняюсь к этой мысли.

Это уже неисправимо.
Но можно договориться о правилах общежития на ближайшие 3 года.И учиться жить с тем, что ваш ребёнок это провальный проект.
Для матери провальный.
А так-то... он может быть вполне успешен и счастлив.

Ваша засада в словах "сын был послушным". Т.е. у вас привычка, что вы ему командуете - он выполняет. Но теперь чего уже...
Надо договариваться, любить, а не ставить цели и задачи.
Попробуйте стать с ним слабой женщиной. Поговорите не как "самая взрослая и умная", а как женщина которая в растерянности и не знает как себя вести. Покажите свою слабость, попросите у него помощи в ваших отношениях.
Может быть он хотя бы задумается.
Не рыдайте и жалуйтесь, а именно покажите свою слабость, свою растерянность и любовь к нему. Как-то так.

Да он по ее слабости уже нехило оттаптывается, о чем вы?

а зачем надеяться что он задумается
в соцприют его

Не советую. Родитель не имеет права даже прикидываться слабым по отношению к подростку. Особенность подросткового возраста в том, что он строит свою модель жизни на переосмыслении вашей, поэтому ваша модель должна быть и должна быть достаточно сильной. Но вы все равно еще лет 5 его надежда и опора, к смене ролей в 15 лет никто не готов. Хотя конечно дать понять что его поведение нарушает ваши границы и вас огорчает нужно

Присоединяюсь к тем, кто советует Вам работать над собой. Но не самой, а со специалистом - психологом или медиатором. Изменитесь Вы, изменится и Ваш сын, и отношение к Вам остальных людей. В некоторых случаях Ваш сын вынужден поступать так, как поступает. Неплохой парень-то, судя по тому, что Вы пишете. Выпросил у дедушки деньги. Ну а как, по-вашему, он должен был поступить в сложившейся ситуации?
Для мира и понимания Вам здесь нужны особые «ниточки», о которых сможет подсказать психолог. Ну и возраст сына берите в расчёт. Ему самому сложно справится с самим собой, эти нюансы - тоже прерогатива психолога.

Т.е.обманом выцыганить у пенсов деньги - это "смышленый лучезарный парниша"?

Это психологические нюансы подросткового периода и работа подкорковых структур мозга.

Да я гляжу, вы психолОг:ups1
Ну так вот. На эти "подкорковые структуры" давно придумано воздействие бихевиористскими методами.

Телефон, "бессознательно" выцыганенный мошенническим способом, - отобрать. Вернуть деду. С ним также провести беседу о недопустимости становиться объектом манипуляций школьника и включать мозг.
Если мозг не включается- дочь поможет. "Всегда обращайся, папочка!"
В противном случае, и деду будет произведено отрицательное закрепление

Обычно поведенческий подход (бихевиористский, как Вы выразились) используют в работе с умственно-отсталыми людьми. Здесь речи об ОВЗ не было.
Но я с Вами согласна, у каждого свой метод. Надеюсь, автор выберет для себя наиболее приемлемый.

Ок.
Назовём его старинным дедовским методом КНУТА И ПРЯНИКА
Он со всеми работает, тысячелетиями проверен:ups1

И ещё... любимый мой анекдот про психотерапеторОв)))

- Доктор, скажите, пожалуйста, как объяснить ребёнку, который не хочет идти в детский сад, что его никто не спрашивает?

Так вот. Совета у вас просят КАКОГО-ТО ТАКОГО. А не "вот это всё":-*

А я думала, это проще называется - вранье и манипуляции.

Возможно, последствие и называется "враньём"? Хотя, в научной психологии нет понятия "враньё", а я рассуждаю, как психолог, а не как обыватель. В любом случае у какого угодно "вранья" есть причина, порой с глубокими корнями. Манипуляция? У подростка с несформированной рефлексией? Вряд ли он освоил тактики психологической манипуляции и делает это преднамеренно. Если только он не одарённый, конечно.
Естественно, можно обвинять и маму, и сына в чём угодно. Можно, как тут уже предлагали, выпороть, запереть, лишить, не кормить... Даже за враньё можно это всё. И многие так делают. А дальше что? Тут уж у каждого свои варианты. Я много лет работаю с трудными подростками. И вижу результаты.
Иногда достаточно пару раз вслух обвинить подростка во вранье (а для него враньё - абсолютно другое понятие, нежели для его родителя), и доверие на много лет будет подорвано. А где нет доверия, там нет семьи.

Сейчас дети продвинутые, они развиваются и осваивают тактики психологической манипуляции гораздо раньше, мне кажется. Они живут в огромном потоке информации. Про рефлексию очень странно. Я почему-то помню себя прекрасно рефлексирующим подростком уже с 14 лет, способным осознавать последствия своих поступков и испытывать угрызения совести, если вру и манипулирую. В 15 лет невозможно не осознавать элементарные вещи, если эмпатия изначально присутствует. А силовые методы решения проблемы да, результата не приносят.

Еле нашла свой пост. Зачем перенесли непонятно.
Проблемы не в воспитании ребенка, а именно в моем отношении, и я хотела поделиться в телефоне доверия.

То есть выход искать не собираетесь?

ТОже так было с дочкой в 13-14 лет примерно. И домой я идти не хотела. Да, жили параллельно. Но это не значит, что я не готовила. Я все делала и ее не трогала. И готовила, и убиралась, и вещи ее стирала. Ребенок жил в своей комнате, грохотала музыка до 11 вечера. Выходила поесть, накладывала себе, и с тарелкой уходила в свою комнату. Мне было тяжко так жить, мы почти не общались. Ну на свободные темы, я имею ввиду и за жизнь. В отпуске , если ехали куда-то, она оставалась в номере и сидела в интернете. Никакие инициативы мои куда-то поехать, на экскурсии, пойти на пляж не поддерживались. Я одна ходила везде. Она всячески демонстрировала, что она не хочет со мной общаться. Потом прошло это все. Общение вернулось, все вернулось, плюс-минус в 15 лет. И она даже вспоминает, Как классно было в каких-то местах, когда мы ездили в отпуск. Хочет ещё съездить туда. Я была уверена, что она ничего не видела и не слышала, только в номере сидела. Сейчас думаю, что моя дочь все-таки более менее беспроблемная и училась хорошо, и не *мат*ганила и друзей стремных не было, поэтому я могла и не вмешиваться. А вот если б было не так все спокойно, и мне пришлось бы активно вмешиваться в ее жизнь, ну заниматься ей, то даже и не знаю, не смогла бы занять такую отстраненную позицию с ней. Поэтому сложно советовать, поступки диктуются существующей ситуацией, контекстом, с каждым ребенком и в каждой конкретной ситуации свое.

А до 13 как между вами было?

Хорошо, тепло, ничего не предвещало. А тут с полоборота понеслось. Вернее, получается, что я ничего не замечала, никаких изменений. Они были , конечно

Какой же выход?
У знакомых сын лет 15 тоже ведет себя по-хамски с матерью, отца тоже слушает через раз, мать может обозвать, дверь запирает в комнату, в школу разбудить мать не может, в школе хамит педагогам и классрук звонит маме с вопросом что делать? На что семья разводит руками, да еще такие размышления- что мол у них же есть там психолог в школе, пусть занимаются с ним, "воспитывают" чего от нас хотят...
Семья многодетная, переживаю, что он своим поведением привлечет внимание и придут проверять и т/д
Дед заявил, а вы его к себе забирайте и воспитывайте ...
Как достучаться до ребенка... К психологу, скорее всего не пойдет, да и смогут ли они оплачивать в нынешней ситуации.

Я бы отстранилась.
И обслуживала бы его по минимуму.