Я не справляюсь с воспитанием

Да, невоспитанный дикий ребенок, работать и работать вам.

Одну серьезную причину я увидела - ваше вранье. Это в полтора года ребенку можно сказать "нет телефона, я его дома забыла", а вот в 5 лет такого уже делать НЕЛЬЗЯ. Ваш ребенок УЖЕ должен знать слово НЕТ. Да, телефон у меня в сумке, но я его тебе не дам потому что.......и дальше должно идти короткое, но нормальное объяснение.

Понимаете, вы ведете себя с ней как с ребенком 2-х максимум 3-х лет, поэтому и она ведет себя соответственно на этот возраст.

Если я знаю что мой ребенок будет убегать, не отходить с дороги и т.д., то мой ребенок будет четко идти со мной за руку. И никакого нытья и ора для меня "не будет". Будет простое объяснение "пока ты не умеешь себя вести, ты будешь идти ТОЛЬКО за руку". И пусть воет, ноет, падает на пол я буду вести или тянуть за руку.
Везде и всегда я детям объясняю как себя ведут в том или ином месте, причем мое объяснение должно быть выслушано, а не так что я объясняю в пустоту.

Какое вранье? Вранья то нет. Я как раз в автобусе даю ей телефон, чтобы не носилась и хоть посидела немного и тихо. Но иногда бывает что или забываю в спешке телефон или он к вечеру разряжается. Даже даю его ей, говорю "видишь, не включается". Не помогает. Орет - дай и все тут, пусть работает.

Вот именно, что за руку будет ныть, выть, пинаться и все такое. В общем, в любом случае будет нытье.
Увы, разговоры и объяснения не помогают.

Ну как хотите, диалога, к сожалению, не получается :-(

Вашему ребенку нужны четкие рамки. Он очень нервничает как раз от того, что вы ведете себя непредсказуемо.
То разрешаю, то не разрешаю, вас продавливают, вы сдаетесь. Надо быть четкой и последовательной. Такое поведение - ор, визги - недопустимо никогда и ни при каких обстоятельствах. Ведешь себя так - сидишь дома. Ну и к неврологу на всякий случай сводите. Для 5 лет слишком странное поведение.

Перестать уговаривать. Что-то объясняете один раз и коротко. Дальше - использовать короткие команды вместе с действиями.
1. Бежит к автобусу, чтобы влезть раньше, чем люди выйдут: Короткое объяснение: ПОДОЖДИ, ЛЮДИ ВЫЙДУТ. Не поняла - команда СТОП, или ЖДЁМ, и придерживаете её.
2. Не хочет идти в автобус. Объяснение: НЕТ, ЗЕЛЁНОГО АВТОБУСА ДОЛГО ЖДАТЬ. Команда: ЕДЕМ. Берёте на руки и заносите.
3. В автобусе пытается встать и бегать по салону. Объяснение: БЕГАТЬ ПО САЛОНУ ОПАСНО. Команда: СИДИ. И удерживаете.

На нытьё, вопли, истерики - не реагировать или пресекать жёстко Более подробные объяснения можно давать дома, если спросит.

+1. На первоначальном этапе не надо ничего доказывать и объяснять ребенку. Я читаю пост автора и удивляюсь реально терпению человека. Меня бы выбесило в 5 секунд.
Как мама сказала - так и будет - в 1,2,3,4,5,6 лет . и т.д. просто с возрастом уменьшается количество ситуаций, в которых мама в целом должна что-то сказать. Объяснить, рассказать - это ПОСЛЕ - после того как все сделано как РЕШИЛА мама. Ну т.е. мама она главная.

Да, и добавлю: если ребёнок будет вступать в дискуссии - ему говорится : ДОМА ОБСУДИМ.
И если уже сама мама так сказала - то дома действительно нужно обсудить. При этом негатвная повестка переводится в конструктив.

"Ты интересовалась, почему мы не стали дождаться зелёного автобуса. Хочешь, мы это обсудим сейчас?"
"Да. Я хотела поехать за зелёном автобусе. Почему ты никогда не делаешь так, как я хочу?"
"Потому что тогда мы опаздывали. Но мы можем на нём поехать в другой раз, хочешь?"
"Да!".
"Тогда в следующий раз я приеду пораньше, а тебе придется одеваться побыстрее. Ты будешь это делать?"
"Да".
"Хорошо, а если ты будешь опять смотреть в окно - я тебе напомню."

Есть один вариант. Очень трудоёмкий.
Берёте тетрадь/блокнот/дневник. И начинаете записывать всё, что Вы говорите ребёнку, и всё, что вы из обещанного/указанного/запрещённого и т.д. делаете, реализовываете. И отмечаете в этой тетради количество совпадений. "Обещала-сделала", "запретила - НЕ передумала" и наоборот - "Обещала - НЕ сделала", "Разрешила/запретила - передумала" и т.д. Правила, к примеру, которые Вы ребёнку устанавливаете, а потом САМИ их соблюдаете. Запрет, который создали, а потом НЕ нарушили или нарушили (запретила шоколадку, а потом всё-таки купила). Планы, которые дочке озвучили, а потом в точности исполнили или же поменяли. Сказала, что телефона нет в сумке, значит его НИКОГДА там нет и не будет... или он то есть, то его нет - непонятно. И т.д. Важно записывать всё! И честно. Для себя же пишете.
Недельку-две поведите такой дневник.
Объясню зачем. Такое поведение ребёнка обычно спровоцировано непоследовательностью родителей. У ребёнка нет правил, потому что родитель(ли) сам свои правила не соблюдает, и у ребёнка в такой среде нет возможности даже понять правила, уже не говоря о том, что бы исполнить.
Предвкушаю Ваш ответ, что Вы не такая. Поэтому и рекомендую - записывать, чтобы была возможность вывести своё поведение на сознательный уровень. Пока своими глазами не увидите, самой себе не поверите.
Если после этой кропотливой работы над собой, если Ваша непоследовательность будет очевидна, продолжайте вести дневник, но старайтесь, чтобы действия не противоречили словам. Это очень трудно для взрослого "шалтай-болтая". Но это - путь к пониманию и послушанию ребёнка.
Не исключаю, что даже начав вести такой дневник, Вы уже будете следить за соответствием своих слов и поступков. За однозначностью сказанного. За твёрдостью принятия решений.

Ещё раз прочитала. Появился ещё один вариант. Хотя он был и первоначально, но я отбросила его (по некоторым признакам), а зря. Исправляюсь. У ребёнка может быть СДВГ (синдрома дефицита внимания и гиперактивности). Необходимо обратиться к неврологу. Пожалуй, начните с этого и как можно скорее. Если невролог установит, что СДВГ нет, тогда для Вас - вариант, который я написала выше. Если есть, врач пропишет терапию. Но ваши отношения с ребёнком и к ситуации в любом случае придется корректировать.

Решила по тексту ответить.
Истерики в магазине: минимум 2 знакомые мамы практиковали такое правило. Предупреждаешь ребенка, что если будет плохо себя вести (уточняя что конкретно: ор, требования, бегаете, прятки), то уходим из магазина без покупок. Валяние на полу - вынос тела из здания магазина на тротуар. Ведёт себя хорошо - покупка на выбор чего-то ОДНОГО на сумму не более {₽}. Да, пару раз остались без ужина с ребенком, но урок пошел на пользу. К слову, со старшим не было проблем, с мелким просто не хожу в магаз, не справлюсь.

Выбор зелёного автобуса. Предлагайте ребенку больше самому выбирать: цвет колготок, что на ужин, во что играть, какой дорогой идти. Не "Какой выберешь?", а как в Матрице - "Зелёную или красную?"

Бегает в автобусе. У меня старшая, попадая в метро (раз-другой в год) тоже получает удовольствие проверяя свое равновесие, едет стоя. Дай волю, попрыгала бы.
Постарайтесь пресекать замечания "всяких бабулек и водителя" в автобусе, ребенок должен слушаться только вас, а они, если хотят, то пусть вам говорят, поднимайте свой авторитет в глазах ребенка.

А вообще, я практикую усталых детей. Ребенок, который бегал, прыгал, плавал и катался последний час, часто ленится сопротивляться маме, ест и спит лучше. Да, мама устает, но лучше так, чем истерика.

А ещё помогает озвучить эмоции ребенка не на уровне понимания, а жалости. "Ты хотела сделать это? А тебе не разрешают? Ая-яй, как жалко... Ты настроена, потому что не дали это? Ой-ой, обидно... А может попробуем вот это? А так сможешь сделать?" и т.д.
Иногда срабатывает, ребенок почувствовал себя понятым и понятным.
И мне всё равно, что думают люди, которые идут мимо, пока Я общаюсь со СВОИМ ребенком. Это потом, когда вопрос решен, я могу извиниться, что мешаю пройти или ещё чего, потом, ребенок важнее.

5 лет - самое время закручивать гайки и давать понять - или так или никак. Объяснять каждый раз долго не надо - объяснено все уже: ты знаешь правила, вот и все. хотеть дальше моженшь, что угодно. ребенок в штопоре ваших доводов и не услышит, для этого спокойная голова нужна.

Похоже на расстройство античного спектра

что такое - расстройство античного спектра?

Врезать не надо и не поможет. Разговаривать надо всегда даже с "самым простым" ребенком, но как вы точно разговариваете? Есть правила, которые надо соблюдать, например, нельзя пугать невыполнимыми угрозами - ты никогда больше не будешь смотреть мультики, больше никогда не куплю конфеты. Но это азбучные истины, вы их, наверное, знаете.
Честно - я бы не ездила пока на автобусе, если так много проблем с ним. И не ходила в бы в торговые центры с ребенком, пока не получается противостоять его капризам.
Стоять на краю дороги - это вообще недопустимо. После этого ребенок отводится домой для долгого разговора, даже если ехали на какую-нибудь долгожданную условную елку
Добавлю, так иногда проявляется кризис 3-х леток, как он прошел у вас? Что было в том возрасте, когда проходил трехлетний кризис?

По мне так тут перебор как раз с разговорами)

Впечатление , что ребёнок очень уставший. Куда вы едете и сколько по времени ?

Ездим каждый день, но ехать на автобусе 6-7 минут всего в одну сторону. У нас то логопед, то любимый спорт. Бросать спорт предлагала, категорически не хочет. Вот логопеда готова бросить, но я не готова) Еще есть рисование, тоже ей нравится.
Она меня сама каждый день тянет из дома, ей скучно, если я её не развлекаю каждую минуту. На занятиях очень нравится. Дома тоже нормально взаимодействуем. На детских площадках все нормально, в парке, в детской комнате. А вот в промежутке - на улице, в автобусе, в магазине, вот именно, когда она не занята каким-то делом, то полный треш и истерика на пустом месте.

Это после сада или в сад не ходит ? Вы можете заниматься чем - то по дороге - рассказывать истории , отгадывать загадки , угадывать - машина какого цвета первая проедет.

"Бросать спорт предлагала, категорически не хочет." Это точно не повод для обсуждения с пятилетним ребенком, бросать или не бросать спорт. Проблема совсем в другом.

Ну я просто готова к диалогу, если ей занятия не интересны или она устает от них, то я была готова сделать перерыв и не водить, допустим, 2-3 месяца.
А в чем проблема - не понимаю((

Ну какой может быть диалог, если вы даже на автобусной остановке не можете договориться?
А вообще, на такого маленького ребенка нельзя перекладывать решение - устает или нет, нравится или не нравится. Вы для этого взрослый человек рядом, чтобы адекватно оценить

+10000 Мамаша малость неадекватна, такой и ребенок :-(

Я работаю с маленькими детьми, очень удивляют мамы, которые после уcпешного пробного занятия говорят, "мне надо посоветоваться с ребенком", и (прилюдно) задают ему вопрос - "ну как тебе? купить абонемент на месяц, или ты передумаешь?" Это тоже диалог, наверное))) Таких мало, но они существуют.

:-)

Это объясняется совершенно по-другому. Им самим не понравилось или жаба душит, а так элегантно хотят соскочить с темы, вроде бы это не она решила, а ребенок.

Нет, для этих случаев существует вежливый вариант ответить - я подумаю и перезвоню.
А это именно мамы, которые в диалоге. Покупают, кстати, после переговоров, потому что ребенок отвечает, что не передумает. Только смешно все это.

Им просто нужно сколько - то минут обдумать самим - и принять решение , то , что они говорят ребёнку - мысли вслух. Я своему кролику вопросы задаю - заказать тебе это сено , будешь есть ? :). Подозреваете , что кролик мне отвечает человеческим голосом :) ?

Не, ну это понятно) я про вариант как у автора - спрашивала, хочет ли бросить спорт, нет, не хочет. Ребенок не может ответить на такой вопрос, заданный в случайный момент времени, потому что он не может оценить картину в целом, это только родителю под силу.

Почему - не может ? Если ребёнку не нравится спорт , ответит - не хочу.

Если совсем не нравится, это родитель и так увидит. Если сегодня не хочет идти, это тоже обсуждается сегодня.
Вообще в этой ситуации дорога действительна может быть тяжела для ребенка, и поэтому его так колбасит, может и нет. Но он в любом случае это оценить не в состоянии, ему все нравится там в спортивном зале, а то, что в зал можно попасть только через выматывающую дорогу, и что дорога связана с залом, он пока не оценивает. Поэтому обращенный к нему вопрос - может быть бросим спорт, чтобы ты не капризничал - лишен всякого смысла. Это должен понять сам родитель

Я думала , что дорога тяжела , но нет - там минуты , дело не в этом. Спрашивать ребёнка - хочет он ходить в секцию или нет - полезно , в любом случае , это учит ребёнка понимать - чего он хочет / не хочет и принимать решения.

Какого возраста у вас дети на работе? Я тоже трехлетку спрашивала после пробного занятия - Тебе понравилось?- Да! - Еще хочешь прийти? - Да! Хорошо, покупаем абонемент. Если бы сказала "нет", не заставляла бы ребенка ходить туда, где ему плохо.

Видимо, я плохо объясняю:) То, что вы написали, делают все родители, все до одного, конечно.

Я у своих спрашивала. Как правило, получала довольно внятный ответ, даже в 2-3 года.

Я у своих тоже :) , но минус - не надоест ли тебе через месяц , это даже взрослому знать затруднительно , потому, больше похоже на мысли вслух.

Ну естественно, надо делать скидку на возраст. Но позволять ребёнку участвовать в принятии решений, касающихся его самого, считаю в целом полезным.

Вопрос - не надоест ли через месяц - не имеет никакого смысла для любого возраста , включая взрослый , имеет смысл исключительно как мысли вслух. В остальном согласна.

Имеет смысл для последующей апелляции к этому факту. Т.е. если ребёнку в принципе это нравится, и он из-за какой-то временной трудности опустил руки - можно сказать " ну ты ведь говорил, что тебе не надоест". Но очень тонкий момент, конечно.

Это уже - на грани манипуляций :)

На грани, но не...

Разумеется, все спрашивают, понравилось или нет. Все до одного. И я всегда спрашивала.
Я про другие случаи, когда родитель перекладывает ответственность за прием решения на малыша. "А ты не устанешь ходить четыре раза в неделю?"" Подумай, а если занятия будут до часа, ты потерпишь до обеда?" Звучит абсурдно, но такое правда встречается.

Я всегда спрашивала. Сейчас имею итог, что в свои 15 дочь в состоянии сама себе найти секцию, в которую мне и ходить будет не надо- она сама это все порешает.

"ей скучно, если я её не развлекаю каждую минуту"

Т.е. ребенок к 5 годам не научился (не научили) играть самостоятельно?

меня тоже насторожило это выражение
как мне показалось из вышеперечитанного-девочка капризна и разбалована
родственница такая есть.той 11 уже но её как и раньше надо ПОСТОЯННО развлекать.сама себя занять не умеет
ибо сразу либо либо капризы и неадекватное поведение
вот автора читаю всё как под копирку
это вседозволенность и поподуйство рамок нет от слова совсем
не хрен с ней либеральничать и на уступки идти
включайте злого полицейского

Вы просто не научили ребенка вести себя в общественных местах. А это самое главное, потому что от этого зависит безопасность ребенка. Озвучьте ребенку правила - идти вдоль дороги и переходить ее только за руку, заходить в автобус только за руку, в автобусе сидеть спокойно и т.д. При нарушении любого правила - разворачиваетесь и идете домой. Через пару раз ребенок усвоит, что проще выполнять правила, если он хочет доехать до спорта и рисования. В магазин не брать, если есть такая возможность. Если нет, придумать поощрение - ведешь себя спокойно в магазине, на выходе покупаем сок или конфету или что она любит.

6-7 минут на автобусе, а сколько это минут пешком? Может пешком ходить?

Почему она не ходит в сад? Отдайте в сад на полную неделю, без перерывов нахождения дома, то есть водите туда регулярно на полный день. Ей нужно понять, что мир не крутится вокруг ее хотелок, социализироваться с другими детьми, и отцепиться от вашей юбки. Вы одурели уже друг от друга. Ставить рамки вы не умеете, слишком много спрашиваете ее мнения и принятия решения. Пускай ее чужие люди "вернут на землю".

Ну и терпение у вас, вы просто кремень.

Это какая-то задержка развития или заболевание. Сын так себя вел в 2-2,5 года. В 5 лет такого не должно быть.
"Пинается" за гранью. Такого в принципе быть не должно, чтобы в таком возрасте ребенок дрался с родителями.

Уважаемый автор, терпения вам, сил и ресурса.
Если уж вы вынесли это на общее обсуждение, то половину рекомендаций не берите всерьез :)
Я была четко уверена, что я - опытная мамашка, которая воспитала послушного, вежливого образованного ребенка (и все так говорили про него) ровно до рождения второго :), тут мой нимб пошатнулся и упал, сбитый детской энергичностью и упертостью.
Все дети разные, к каждому нужен свой подход. Не слушайте обвинения "это вы хреново воспитали" и "так не должно быть, вот у нас....." Просто вы ещё не нащупали ТОТ стиль общения именно с этим ребенком, может у вас не осталось сил и ресурса. Вы устали?

Всё "симптомы" типа ора, непослушания, истерик и т.д. это может быть реакция на вас. Как писали выше: следуйте своим правилам, не обещайте невыполнимых наказаний и т.д. Может ребенок чувствует атмосферу в семье, может на ваши проблемы. А может это просто такой ребенок, с таким характером.
Например, во взрослой жизни проскочить первой, а не вежливо пропустить коллег по карьерной лестнице, как в автобусе, будет полезно.
Принять самостоятельное решение выбрать цвет автобуса, это понимание своих потребностей.

Я приняла, что некоторые дети могут не выполнять общепринятые общественные правила взрослых. Мой ребенок может ползать под креслами в холе бассейна, лечь на кафель в строймагазине, прыгать в рез.сапогах по лужам и кататься на беговеле зимой. Если это не опасно для него и окружающих. Я включаю "яжемать" и на советы говорю "Всё нормально, не волнуйтесь", на косые взгляды плюю. Это мой ребенок познает мир (ему 3)

Продолжение.
Автор, я вас цитирую из первого поста.

""""Я просто не знаю, что делать, как реагировать. Спокойные разговоры и объяснения не помогают. """
Успокоиться. Привести своё состояние в стабильность и отдохнуть, решить свои проблемы. Постараться не орать. Не реклама, но есть бесплатный марафон на Мамазонка.ру название типа "жить без крика" загуглите. Не со всем на 100% согласна, но в целом очень дельные советы.

"'""Водители на нашем маршруте небось уже думают, что я Маугли воспитываю.""
А насрать!!!!!! Вот мне насрать на мысли охранника и продавца, когда у меня на кассе в одной руке пакет с едой, в другой кошелек, а ребенка я коленом зафиксировала к стойке кассы, иначе....ОЙ! АЙ и Трындец!! будет.

""""Может не так разговаривать надо?"""
Может 🤷

"""" Или может врезать?""""
Бесполезно, пробовала. Работает только если надо оттолкнуть ребенка с 2мя спицами от розетки.
Вот на том вебинаре говорили, в каком возрасте можно физически за руку воспитывать, в каком только словами, а в какой переходный период и то, и то одновременно

""""Я не знаю.""""
Открою секрет, большинство на форуме тоже не знают, но дают советы.
Я не исключение.

Но есть специалисты с образованием, для которых помогать - призвание. Загуглите форум психологов, есть бесплатные консультации. Однако учтите, что здесь читают про поведение ребенка, а там сразу спросят про ваши проблемы :)

то что вам насрать как вы говорите на окружающих это понятно
вот у таких мамаш обычно такие дети

Перечитайте внимательно :))) я ТАК написала?

Да, для меня важнее безопасность и настроение моего ребенка, чем то, как вы на меня будете смотреть и что думать.
Смотреть, осуждать, обсуждать - забота бабок у подъезда.

Родители детей с СДВГ и т.д., РАС и т.д., да и просто шиложопов меня поймут.

И да, у меня 2 ребенка совершенно разных. Старший общественность не эпатирует, а младший познаёт мир так, как ему хочется.

Если для вас важнее, что подумает МарьВанна из овощного, чем то, что нужно вашему ребенку, то это только ваш выбор.

упаси боже смотреть на вас
тем более осуждать и обсуждать
от таких стараюсь держаться на максимально безопасном расстоянии

Вот это верное решение!

Автор, видите, не стоит переживать, если на вас с ребенком будут, как пишите, водители автобуса косо смотрят.

Меня с мелким весь двор знает и ближние магазины, по-доброму здороваются, общаются, потому что я своего ребенка не стесняюсь. Это моё любимое шило, ну такой он получился.

Моя была адски дурная до 4 лет примерно. Ничего не делала, я объясняла, она орала. Переросла, сейчас (13 лет) очень уравновешенный, ровный в настроении ребенок. В ее детстве не обращала внимание на окружающих.

Это может быть и СДВГ, ОВР и т.д. У нас стоит гиперкинетическое поведенческое расстройство.Все понимает, читает, задачи решает, примеры, стихи рассказывает, а поведение ужасное.

5 лет - уже взрослая и кризиса в эти года нет. Сходили бы в к неврологу.

Ходите пешком!!!! Раз столько проблем с автобусом и вы не выдерживаете ее агрессию. Вы пытаетесь быть хорошей доброй мамой там, где нужно быть строгой и без вариантов.
Да, я бы исключила отставание в развитии, но если ходите к логопеду, то по идее должно быть понимание

Ого, какой характер.

1. Нет ли какие-то еще проблем у ребенка, кроме постоянной проблемы со спорами и настроением? Сон, аппетит в норме? Играет, говорит, социализируется в саду нормально? Если что-то еще беспокоит, сходите к врачу. Начать можете с невролога.
2. Есть ли такие вспышки в саду, у логопеда, на занятиях спортом или с другими членами семьи? Если да, то опять же сходите к неврологу или психологу. Откровенно говоря, для подобного поведения есть два красивых определения. Первое не применяется в нашей стране, второе не применяется к детям в нашей стране (считается расстройством подросткового и взрослого возраста), однако оба корректируются с помощью психолого-педагогических методов. И медикаментозно в тяжелых случаях.
Если нет, то проблема - не в ребенке. Проблема - в Ваших с ней отношениях. По какой-то причине, девочка чувствует тревожность и неуверенность. Это как с животными: если собака чувствует Ваш страх, она не будет Вас слушаться. Дети в каком-то смысле более чувствительны. Если мама тревожна и не уверена в себе, ребенок ощущает незащищенность и необходимость контролировать окружающий мир, включая себя и маму. Отсюда возникает патологическая проблема контроля. В острой экстремальной форме она существует у людей с РАС и ОКР. Но острая проблема контроля существует всегда и в любых обстоятельствах, вне зависимости от того, с кем взаимодействует ребенок.

Поэтому очень неплохи советы, которые дали выше:
1) Убрать объяснения. Короткие инструкции и короткие ответы. Много слов только тревожат и путают Вашу дочь.
2) Не вступать в пререкания и уж тем более ничего не "проверять". Мама сказала, что "нет телефона", мама не проверяет и не доказывает. Мама сказала, что детская комната закрыта, мама знает лучше.
3) Определить для самой себя: где Вы уступите, где Вы откажете жестко и без пререканий, где Вы позволите себе поторговаться. Помогает правило "светофора". Красные ситуации: нельзя никогда (подходить к краю платформы метро, убегать от мамы в людных местах, бить людей и т.п.). Зеленые ситуации: можно всегда играть в садике, разговаривать, спокойно высказывать свои желания и потребности и пр. Желтые ситуации: самые спорные. Например, выбирать автобус. Она может высказать, что хочет поехать на зеленом автобусе. Но если Вы опаздываете на занятия, то права выбора нет. Однако Вы можете выйти раньше на час (если у Вас свободный график) и дождаться желанного автобуса. Советую на первое время желтых ситуаций сделать как можно меньше, а потом добавлять по чуть-чуть.
4) Режим. Таким детям нужен режим. Увы.
5) Поменьше думайте о том, что о Вас думают другие. Поверьте, им по фиг. Даже если Вы нарушаете их комфорт, вечером они уже о Вас забудут намертво. Людям пофигу. При этом больше уважения они почувствуют к спокойной матери, которая успокаивает ребенка, чем к взволнованной и неуверенной в себе маме, которая виновато оглядывается на людей вокруг. Тот же принцип из животного мира: не показывай страха, иначе сожрут. ;)

Анекдот в тему:
"В моей работе главное - не показать страха. Если ты показал, что ты напуган, все. Ты мертв.
- Простите, а кем вы работаете?
- Воспитатель в детском саду."