День рождения подружки

Объяснить своей дочери, что маша ее подругой не считает. Ни на какие ДР не ходить, Маше высказать, что нормальные люди так не делают и общение прекратить. За лето всё забудется, найдется новая подруга. Занять ребенка где-то помимо школы, где можно найти адекватных подруг.

Я так своей объяснила про "подругу". Прошло 4 года. До сих пор не забылось, иногда плачет (а ей, извините, 16 уже). Вот прикиньте, как бывает. Именно новых подруг не появилось, есть одна старая, кроме той, которую потеряла. Но новых не нашла - и, подозреваю, в чем-то просто боится заводить новые отношения. Только приятельские.
ПыСы. Ситуация очень близкая. Так же слила ее "подружка"

Ей всего 16, пойдет учиться в вуз и будут новые подруги. Но вам стоило не один раз ей сказать, а проговорить ситуацию неоднократно и помочь с поиском подруг. А вообще слишком много подруг и не бывает. Одна - это уже прекрасно и много приятельских отношений. Но если плачет 4 года из-за подруги-неподруги, то я бы уже к психологу отвела, это ненормально.

Конечно, разговаривали много раз. Не по мозгам ездила, а старалась помочь и поддержать, и все такое.
Помочь с поиском подруг в этом возрасте? В 12-13-14? Как? Только обеспечением новых знакомств. Смена школы (не связанная с этой ситуацией), разные кружки-секции-поездки - все, что могла.
К психологу она согласилась сходить один раз по другому поводу примерно в это же время, беседа была продуктивной и психолог предложила цикл занятий/бесед (беспатных, то есть не разводилово на бабки). Деточка отказалась, сказала, все , что нужно, я услышалаи поняла, дальше сама. Упрямая, как баран.

Это не подруга, я бы так дочке и сказала. Да, обидно, но ты себя, дорогая, не на помойке нашла. Скоро каникулы, общение прекратится, а пока найти новых друзей. В гости не ходить, подарок не дарить. Пусть ей напишет,.что с мамой посоаетовались и решили что лучше в кино сходим семьей.

Я стараюсь не вмешиваться в отношения детей. Безусловно вам обидно, но может для Маши ваша дочка не является лучшей подругой. Подругой да, но не лучшей. Это не значит, что она плохо к вашей относится. Устройте дочке в этот день свой праздник. Потом пусть идет просто в гости. Дарить ли купленный подарок сама решит. Время покажет какие они друзья. Рубить с плеча и запрещать дружбу, как выше советуют. Можно оставить свою без друзей. У нас так на даче с одной девочкой вышло, ее мама наругала наших, за то, что не так с ней дружат. После этого наши дети с ней вообще перестали общаться.

Если бы просто не пригласила - это одно, я бы с вами согласилась, но то, что она устроила - издевательство и унижение. Вы неправы, вмешиваться хотя бы советом нужно.

Я могу сказать свое мнение, но всегда говорю. Решать тебе.
Какие там обстоятельства известно только Маше. Возможно ей действительно не разрешили больше 5 позвать. Поэтому она и забрала назад приглашение, которое изначально дочке автора и не предполагалось.

Она изначально сказала, что не позовет иначе ее загнобят. Потом позвала через губу. Поэтому да, надо объяснить дочери, что подругой ее не считают и посоветовать никуда не ходить и не унижаться.

Автор спросила совет. Мое мнение, что дети должны учиться самостоятельно разбираться в отношениях и делать выводы друг тебе кто-то или нет. Когда если не в детстве.

Да и в детстве тоже. Родители, которые высказывают свои мнения вот в такой вот ситуации - ребенкам оказывают медвежью услугу - они сами глубоко закомплексованы, и детей толкают туда же своими "она надо тобой издевается, никакая она тебе не подруга " ну и ты.ды.
На деле - это прибабахи мамы...Относиться ко всему этому ПРОЩЕ - хорошо было бы научить детей именно этому. Но уязвленное ЭГООО которое давит и требует крови той бедной девочки, которая всего то и пыталась что угодить всем...
И потому мама будет топать ножкой, кричать "не дружи с ней, она тебе не подруга!!она унизила тебя"...Но детка и не чувствовала себя униженной, но маме она поверит - она от мамы зависит..
Словом - иногда лучше молчать, чем говорить и это как раз такой случай. Жить обиженным на весь мир - малоприятное занятие - неужели вы сами этого не чувствуете?Ну так зачем ребенка толкать именно к такому восприятию?
Вас уже не поправить, ежели уж по отношению к вам такая жуткая несправедливость - можете плевать ядом и прекращать общение - это ваша ответственность. Но зачем надо портить жизнь ребенку?

Ну а как тогда научить ребенка ценить себя? Сейчас она не почувствует себя униженной (хотя ситуация по сути унизительная), подрастет начнутся отношения с противоположным полом и будет какой-то тип так же ноги о нее вытирать, а она терпеть и считать, что все нормально.

Поверьте, это делается совсем иначе, просто кардинально) Для того, чтобы научить ребенка ценить себя - надо прислушиваться К НЕМУ, учить его самого прислушиваться к собственным чувствам,предлагать ему самому принимать решения.. а никак не наоборот - как тут предлагают " скажи ей что она тебе не подруга-она надо тобой издевается".

вы знаете, не все общение токсично. Я теперь это точно знаю.
У меня в окружении достаточно людей - с одними комфортно и приятно, и легко, с другими - ощущение, что тебя используют. И да, такое общение нужно избегать.
Поэтому тут дело не в маме. Ребенок должен чувствовать себя униженным в этой ситуации. Это ненормально, когда тебя как футбольный мячик - то приглашу, то не приглашу. Тем более если это как лучшая подруга позиционируется.
Нет, Если ребенку конечно совсем фиолетово, ну вот полностью отстутствует эмпатия, уважение к себе - то можно конечно маме и молчать, и пусть ребенок идет на др, на который его и не звали собственно.
Но я считаю по-другому. Ребенок должен с детства привыкать, что люди разные, и надо выискивать достойных, с кем общаться.

"Ребенок должен с детства привыкать, что люди разные, и надо выискивать достойных, с кем общаться." - а как он привыкнет, если чуть что МАМО лезет со своим мнением?

То есть ребенок приходит к мамо за советом, а она должна не лезть и просто сказать "решай сама свои проблемы?"

Нет. Мама не должна готовых рекомендаций давать. Маме хорошо бы научиться строить общение так, чтобы ребенок понял свои чувства и принял решение сам. Т.е. активное слушание)
Приведу пример - если Вы - суть чужая тетка - скажете мне -Лена, Некто (Владимир например) унижает тебя! Я рассмеюсь ей в лицо, ибо ежели меня унижают, так кому же как не мне об этом знать? Если я не чувствую себя униженной - где же тут унижение меня? Но это Я - сорокалетняя и прошаренная. А тут ребенок. Для ребенка мать это вселенная. Мать говорит - Света тебя унизила - и ребенок верит - выхода нет. По-хорошему - это газлайтинг. Нельзя говорить ребенку ЧТО он должен чувствовать. Компрене?

вы исходите из того, что девочка не чувствует себя униженной, что для нее это норма, когда ее футболят.
А я исхожу из того, что девочка чувствует, что так не должно быть, но в силу возраста, зависиомсти, еще каких-то факторов, не может резко оборвать отношения, которые ей явно не на пользу.
И вот задача родителя как раз помочь в этом.
Мало ли взрослых девушек, которых гнобят их МЧ, а они бегут как собачонки к ним? Это все от неумения уйти в нужный момент.

Ой а вы прям умная настолько что знаете про всех и все - что кто чувствует - да?

а для этого надо быть умной? достаточно просто посмотреть на своего растсроенного ребенка, который спрашивает у меня - почему ее ЛП так себя ведет, и так поступает? По вашему, она в этот момент испытывает кайф и радость?

Я не могу знать что испытывает другой человек.

Нет, это как раз тот случай, когда надо посоветовать и высказать свое мнение. Вы часто советуете жить по принципу "ссы в глаза - все божья роса", но это не правильно, я считаю. Иначе об ребенка все начнут ноги вытирать и ценить себя она не будет.

Ну так Вы пишете анонимно, а я нет) Выводы сделаете сами? Вы сами своего мнения стесняетесь - не можете открыто его сообщить даже на форуме..Вы боитесь, что об Вашего ребенка кто-то будет вытирать ноги...Вы сами не чувствуете, какие у Вас проблемы? Единственный наверно человек, которого вы не боитесь - Ваш ребенок - вы его хотите по своему образу и подобию воспитать?

Вы демагог и тролль, при чем тут моя анонимность? Чушь несете постоянно якобы со знанием дела. Если ребенок с мамой делится - она обязана дать совет, на то она и мать. Девочке 11 лет, она не сирота, чтоб самостоятельно жизни учиться.

Совет совету рознь. В данном случае есть риск сильно навредить.

Последнее предложение напомнило старый анекдот- Мама прожила свою жизнь, проживет, дочь, и твою!:-)

Ваши-то дети как трава сорная растут.

Ну зато они может умеют отличать чего хотят они сами, а что делается в угоду окружающим)

О, анекдот не в бровь, а в глаз попал!:-)

Я предлагаю реагировать как на цунами - отстраниться и наблюдать) От Вас там ничего не зависит.

+1 Ребенок должен сам принять решение и делать выводы.

Это "проглотить", но начать постепенно отваживать их друг от друга. Начать с походов в гости.

Хождения в гости, общение онлайн не равно лучшие подруги. Есть дети, которым необходимо как воздух, чтобы их постоянно кто-то развлекал, им наедине с собой очень скучно. Видимо, Ваша дочь подходит на эту роль, всегда готова общаться. День рождения расставил всё по своим местам. 11 лет сложный возраст, любят они интриги в этом возрасте, девочка видимо пытается напустить тумана в отношения, обозначить лидерство, хочу позову-хочу пошлю. Еще не факт, что другие приглашенные девочки придут. Так и объяснить дочери. И конечно, на др в другой день не ходить, подарок, который она хотела не дарить. Но можно купить что- то мелкое - приятное и поздравить в школе, как просто одноклассницу.

в этом возрасте, это именно что и равно ЛП. Чем больше ты времени проводишь с девочкой, которая тебе нравится - тем ближе она тебе становится.
У моей дочери, например, нет потребности гулять со всем классом. Только с некоторыми. А ходить в гости и т.д. - вообще с единициами, одну из которых она и считает ЛП.

Автор, у моей такая же подруга. Моя ее считает лучшей, но на роль лучшей она, конечно, не дотягивает.
Постоянно петрушка идет от той - то дружу, то не дружу, то блокирует ее в вотсапе, то сама же потом извинятеся, просит помириться.
Постоянно привирает. Тут в последний раз тоже было - договорились идти гулять, моя на седьмом небе от счастья - гулять с ЛП. Через полчаса звонит уточнить - а та ей говорит - нет я не иду, я пошутила, мы сейчас уже уезжаем с родителями.
В-общем, я тоже своей запретила общаться, тоже сказала, что ты себя не на помойке нашла. ПРосто таких ситуаций была масса. Я говорю - лп так себя не ведут. Причем можешь общаться, но относить к ней как к самой обычной девочке в классе, с который ты в никаких отношениях.
Пока держится, не разблокирует ее. Вроде сегодня в школе тоже не помирилась.
Надо ограждать своих детей от таких детей, которые так к ним относятся. Это реально унижение и издевательство.

Причем моя говорит, что та наедине называет ее ЛП, а когда подходит какая-то другая девочка из параллельного класса, с которой та тоже дружит, то она мою, как будто, стесняется. И не говорит, что она ее ЛП.

В-общем, пусть такие хитропопые дружат с другими. Я свою дочь в расход не дам пускать.

Хз, что у детей на уме. В 6 классе у моей была лучшая подруга, неск лет до этого дружили, потом моя заболела, через 2 недели пришла в школу, подруга ее за парту на свое место с собой не пустила (там уже др сидела) и кучу всего обидного наговорила. На ровном месте, без объяснений. Других подруг у моей не было, но пережила, прибилась к другой компании, пока новую подругу по душе не нашла

да уж. тяжело.

Автор, не исключено , что родители командуют подругой и это их решение. Поэтому я бы отстранилась и ничего бы дочери не советовала. Просто поддерживала бы , ну и "проговаривала" бы ситуацию без собственных выводов.11 лет-хороший возраст, чтобы принимать самостоятельное решение в подобных случаях. И собственный опыт-великая вещь, он необходим в жизни.

И отпустили бы дочь в дом, где родители то разрешают ее позвать, то не разрешают, а потом смилостивились и пригласили в другой день? Однако.

Откуда вы знаете как дело было? Может девочке сразу сказали только 5 чел., а она понадеялась, что уговорит на 6, но родители сказали нет.
Моей правда 10 лет, но на ДР она собирается только после того, как родители написали, что приглашена. Если этот ДР не дома отмечают, а где-то. Ребенок может что угодно сказать, платят за это родители.
У нас так во 2 классе было, мальчик пригласил на ДР в кинотеатр несколько одноклассников, а родители понятия об этом не имели. Узнали уже от родителей приглашенных.

и что это меняет? это всего лишь доказывает, что дочь автора - не то что не ЛП той Маше, а просто сбоку приперку. Раз из 5 приглашенных, ей не нашлось место. Она ведь могла ее первой позвать, а потом уже по остаточному принципу остальных. Но именно на нее не хватило места. Это о чем-то да говорит.

Вы себя в детстве помните? Вы могли себя так повести, как Маша, если б ваша мама такие условия прставила? Для меня это немыслимо было в 11 лет, не младенчик уже, чтоб не понимать что ты творишь. Что значит если я тебя приглашу, то меня загнобят?

Меня беспокоила только безопасность ребенка. Своего сына я еще до школы учила принимала принимать собственные решения и нести за них ответственность. И не жалею ничуть.Сейчас ему 22 .

кто бы не командовал подругой, важно ее отношение ко всему этому.
Если просто предположить, что я бы не разрешила дочери позвать ее ЛП на др, то она бы устроила скнадал, истерику, отказалась бы отмечать др в принципе, ну и все в таком духе. И уж однозначно с улыбкой на лице не стала бы своей ЛП говорить то приходи, то уходи.

А таким девочкам, как Маша, им пофиг с кем дружить, кого звать. Поэтому от таких надо ограждать более трепетных детей, для которых ЛП не пустой звук.

Я бы предложила своему ребенку в этот день куда нибудь сходить вместе и самим развлечься. Типа океанариума или парка аттракционов, и т.д. что дочь любит.

я была такая "лопушня" в детстве.
то приходи, то не приходи. То подарю, то отдай обратно. То дружу, то не садись со мной.
Я была очень открытая и наивная девочка.
Много болела, поэтому в сад перед школой не ходила, только ясли.
ОГРОМНОЕ спасибо моей маме, которая подсказывала моменты, где надо прекратить и гордо отойти в сторону.
истринная городость не получалась, но хоть изображала как могла.
Это помогло не превратиться мне в тряпку уже настоящую.
Её подсказки перестали быть нужны довольно быстро, но она вовремя протянула мне руку помощи.
Я вообще потом избрала путь дружбы с мальчишками без всех этих эмоциональных игрищ
оставила одну близкую подругу и к седьмому классу уже ко мне начали подходить чтобы я помогла помирить, объяснить, подружить и правильно истолковать.

Т.е. для Вас и сейчас шанс "превратиться в настоящую тряпку" выглядит ужасть как страшно?))И Вы это как позитив рассматриваете?))
Вот до чего комплексы то взрощенные родителями доводят)

Да это страшнео, вот вы, например, наглая хамка без тормозов, тряпкой быть не хотите, поэтому ведёте так, чтобы окружающим за версту было видно, что вы агрессивная, зная и беспринципная.
Видмо в вас защитная реакция работает ещё с детства, когда кто-то попытался с дерьмом смешать.

Завидуете что-ли?

Другие подруги у дочки есть ? Хорошо бы расширить круг , это более важно чем какой- то конкретный поступок по поводу ситуации с ДР.

К сожалению, с подругами у нее не очень, поэтому и переживает. И обидно, и жалко подружку потерять.

Вот над этим и надо работать. У девочки есть потребность в общении , что правильно , от того , что она подружку пошлёт - если , эта потребность вдруг не улетучится. Она будет цепляться за эти отношения , даже если подружка будет обращаться с ней плохо , других - то нет.

А разве у вас не принято получать подтверждение от родителей именинницы? Это еще не тот возраст, когда ребенок может все решить сам. Поэтому я в роли принимающей стороны всегда дублирую детское приглашение родителям приглашенных. А если моего ребенка зовут на ДР и родители приглашающей стороны не сочли нужным отписаться (но такое только 1 раз было), то я сама пишу - Ваш ребенок позвал моего на ДР. Все ли верно?
На Вашем месте я тоже написала бы родителя - Здрасьти, мы тут не особо поняли, то зовут, то не зовут. Как минимум в надежде, что те родители своему ребенку объяснят правила поведения.
Ну и дочери я бы сказала 1 раз и максимально тактично, что Маша видимо не подруга вовсе, не надо бы к ней ходить, найдутся 10 штук получше. А дальше уж дочь бы сама принимала решение.

Ну вот с этой Машей они обычно друг к другу в гости ходили без родительского подтверждения, поэтому тут я тоже спокойно отнеслась, тем более формат празднования скромный - после школы поесть пиццу.

ну то есть девочки 11 лет просто уходят одни без взрослых "тусить" и есть пиццу и ничто вас не тревожит ?

Почему без взрослых? Там точно будет сопровождать мама Маши.

и она не знает сколько будет гостей ?

Для вас скромный, для тех родителей возможно нет. Возможно там будет мастер-класс по приготовлению пиццы и больше 5 детей нельзя. Мы были в пиццерии, где детей запускают прямо на кухню и они себе готовят выбранную пиццу, поэтому за раз строго ограниченное количество детей.
Сходить в гости после уроков одно, ДР где-то другое. Нужно было удостовериться у родителей, что ваша приглашена.

но тут все таки ДР. Я бы позвонила той маме, скосила под дурочку для начала - слушай, твоя то зовет, то не зовет, что в итоге то? кстати что подарить лучше, если зовете?
Послушать хотя бы взрослых с той стороны, а потом уже делать выводы

Простите, а не может быть такого что ваша дочка какая то не такая, с точки зрения современных 11и летних девочек? Может не красиво одевается, не увлекается чем то модным что у них там в моде сейчас... внешне может что то не так, слишком скромная или еще чего, что не вписывается в их круг общения? Вот эта фраза про загнобят навела именно на эти мысли... "Я приглашу на день рождения Аню, Лену, Вику, Олю из нашего класса и еще девочку из параллельного, а тебя, извини, пригласить не смогу, а то меня потом загнобят". В том плане что, ты дружишь с ЭТОЙ? Да она ж ***, а еще ***, у нее даже *** нет, она даже *** не носит, не слушает и т.д.... Вот с этой стороны не думали?

а какая разница????? считает ли ее кто-то такой или не такой????? конкретная девочка называется лучшей подругой, оказалось, что разделяет на "не такую", с этим автор и спрашивает совета. А вы предлагаете автору своего ребенка изменить под вкусы кого-то там???

Я ничего не предлагаю, я только делаю выводы из того что написано! По какой причине подруга не позвала дочку автора. И возможно проблема в самой дочке! Я не сказала что дочка автора какая то плохая, не такая, я пишу так, как могут размышлять подростки ее возраста, а мозгов у них не всегда достаточно... сказала и сказала, не подумав, может они и дружат в своем каком то мире со своими увлечениями, а те другие подружки может быть чем то отличаются и с ними тоже интересно... но те подружки дочку автора считают каким нибудь чмом или наоборот "слишком крутой" что с ней нельзя дружить! Я опять же повторюсь, не хочу никого обидеть, а говорю только со стороны самих детей и их мыслей! И такое бывает... взять хотя бы фильм Чучело.
На месте автора я бы тоже сказала не дарить подарок и не приходить в гости, а просто поздравить в школе шоколадкой или чем то чисто символическим. А дальше пусть общаются, но держать дистанцию и конечно не бегать за ней, раз те подружки лучше... если подружка сама первая захочет гулять, то не соглашаться сразу а сказать что я сейчас занята, давай завтра, не бежать по первому же звонку. А дальше пусть сами решают...
У нас есть такой друг, он моей ничего не подарил на ДР, потому что она его не позвала отмечать! Но моя просто не отмечала свой ДР, никого не звала! Но это не повод не подарить подарок старой подруге еще с сада, с которой вместе с 3 лет до 7 класса! Не айфон 12 конечно, но хотя бы ту же самую шоколадку или прикольный блокнот из фикспрайса за 100-200р, чисто внимание, а не дорого и богато! После этого моя сама ему ничего не подарила, и ей вобще то было плевать, она мне сказала, у него через неделю ДР, надо что то подарить, а я сказала НЕТ, меня тогда это сильно задело, раз он так, то и мы так. Если что, то с мамой его мы так же с 3х лет общаемся часто, не подруги, но близки.

Очередная разобиженная мамо) Ей богу так смешно Вас всех читать...Ваша дочка хотела сделать приятное - себе и другу. ВЫ сказали НЕТ..В угоду своим комплексам и мести видимо - и ГОРДИТЕСЬ этим...
Подарок сделал бы Вашу дочку ..кем? Тряпкой? Чмом? В чьих глазах? В Ваших? Окружающих? Как Вы хотите, чтобы Ваш ребенок в такой ситуации сообразил, что имеет значение только его собственное отношение?

Вообще-то автор в первом посте написала, что проблема в ее дочке, ей девочка так и озвучила причину неприглашения в первый раз. Чем люди читают?!

Автор вы видите ситуацию исходя из своих эмоций. На самом деле все может быть иначе, может и нет.
Сужу из своего опыта, когда на мою дочку жаловалась мама ее подруги. Говоря, что моя дочь для нее ЛП, а она ее дочь кидает выбирая других детей. Хотя моя ту девочку никогда ЛП и не считала. И поделать с этим я ничего не могу. Да дружат, но ЛД у нее другие 2 человека. И конкретно в нашей ситуации моя ее не кинула, а ушла тк были дела с нами. Но та мама почему-то решила, что моя променяла ее дочку на другого ребенка и стала мне звонить. Я ей открытым текстом сказала, что нечего лезть в отношения детей.
Был случай, когда мне писала мама одноклассницы, что наши поссорились и ее дочь страдает, пишет, моя ее игнорит и не отвечает, поговорите с ребенком. А оказалось, что одноклассница поссорилась совершенно с другим ребенком.
С сыном такого не было, а с дочкой сплошь и рядом мамы которые пытаются влезть в дружбу детей и защитить свое сокровище.

Моя старшая дочь проходила такие качели, меня если честно эти бразильские страсти так задолбали, что я просто запретила своей дочери общаться с Машей. Вот запретила - и все. И да, пусть я буду злобная выдра:animal2 мне плевать. Я посчитала, что минусы общения в несколько раз перевешивают плюсы. «Маша» была примерно такая же - лидер, умная, интересная, но как человек не очень🤷🏻‍♀️ Дочери один раз все как следует разложила - с аргументами и фактами. И запретила. Ни в школе чтобы на подходила, ни созвонов, ничего. Сидеть вместе тоже запрещаю - об этом сказала учителю.
Параллельно записала дочь аж на 3 кружка и дала прямое указание найти новых друзей, с которыми можно общаться. Как-то так, такой вот странный опыт) Дочери 9 лет было.

Наша "Маша" совсем не лидер. Они в этом отношении похожи с моей дочкой - обе мелкие (по поведению и по внешнему виду кажутся младше своих одноклассников), обе имеют проблемы с общением в классе. Похоже, Маша пытается подружиться с девочками-лидерами, поэтому пригласила их на день рождения, а моя оказалась ненужной на этом мероприятии.

О, у меня в примерно этом же возрасте была такая подруга. Мы переехали и я пришла в новый класса в середине года и она надо мной шефство типа взяла. Я была ужасно рада т.к. человек общительный, у меня было много друзей, но они все остались в Союзе. Сначала все прекрасно было, а потом началось подобное: то приходи- то не приходи, то идем - то не идем. Апогеем было когда она пригласила меня в гости (с родителями согласовали), я приехала, а дома никого. Оказывается, у них нарисовались дела, родители ей поручили все отменить, а она не стала. Я ревела помню стояла, домой пришла расстроенная. Мне мама тогда сказала, что Алка-то дрянь. Слова может и другие были, но суть такая. И у меня как отрезало. Потом и другие подруги нашлись, нормальные. А Алка, кстати, потом как ни в чем не бывало подошла. Я б на вашем месте дочери бы сказала, что вокруг полно нормальных людей, зачем тратить время на эту стерлядь.

да, такие Маши обычно буквально на следующий день подходят, как ни в чем ни бывало, абсолютно. Для них это все легко и просто почему-то. То ли у них чувств нет, то ли эмоций, то ли навыков нормального общения. Не знаю.

Девочки, спасибо за мнения. Я не хочу пустить на самотек и дать ребенку самой решать как поступить. Т.к. у меня уже есть опыт, когда я не обратила внимания на конфликт в классе, а он перерос в капитальный буллинг ребенка, еле потом разрулили ситуацию вместе с классным руководителем (кстати, в этой ситуации Маша заняла позицию "Я с тобой дружу, но всем буду говорить, что не дружу, но ты знай, что дружу, но так чтобы никто не догадался")
Дочке объяснила, что поступок Маши очень некрасивый, эта девочка не лучшая подруга и даже не очень подруга. Это человек, который, который бросит и предаст в любой момент. Общаться ли с ней в школе и он-лайн - решай сама, но видеть ее у нас в гостях (и тебя у нее) я больше не хочу.
День рождения у девочки сегодня. В школу дочка сейчас не ходит, поздравила смской, думаю, этого достаточно. Через неделю мы на два месяца на море уедем. Подарок для Маши остался у дочки, он прикольный, ей очень понравился.
Был совет "помочь найти друзей" - я бы с удовольствием, но как это сделать? Я предлагаю перейти в другую школу, дочка боится, а дополнительных кружков мы больше не потянем - в музыкальной школе серьезно занимается, хочет поступать в муз.училище, потом в консерваторию мечтает попасть. Я ей говорю, вот там уже появятся друзья - у вас будет общий интерес к музыке, а пока что есть, то есть.

В этом возарасте уже должен быть огроооомный опыт поиска друзей.
На детской площадке, во дворе, звать в гости, ходить к маминым знакомым с детьми и пр.
Вы просто выбрали музыкалку. Дети, которые участся с непомерной нагрузкой почти всегда без настоящих друзей.

просто зависит от ребенка.
У моей дочери тоже все это было - походы в гости, прогулка после занятий с девочками с танцев, со спорта. И к нам иногда в гости приходили, пока поменьше были, и это все рулилось нами, мамами.
Сейчас она со многими хорошо общается, но вот прям сказать, что подруги - не могу. Нашла себе ЛП в школе - так та девочка, как эта Маша. Я против такой дружбы. После последней ситуации, надеюсь, не помирятся.

То есть она не бука какая-то в целом, но и не рубаха-парень, которая с любым может повеселиться. Она любит малочисленные компании по 2-3 человека. Ей не нужна компания из 15 ч еловек. Она в такой теряется, ей неуютно.
Поэтому подружки на площадке, на кружках есть, но назвать их лучшими подругами она не может. Вот такой человек.
Хотя мне хотелось бы, конечно, чтобы она была более общительная, не боялась подходить к другим детям, даже если они уже "в четверке". А она не может.
Поэтому дело не в спорте, в музыкалке, в занятости - а в характере человека.

Вы знаете, когда ребенок маленький ему проще, подошёл на детской площадке "Тебя как зовут?Давай дружить" и пошли играть. А в подростковом уже так не сделаешь ))

Почему? Моя в 10,5 до сих пор так со всеми знакомится :))

У моей ровно в 11 лет - как отрезало, стала стесняться так знакомится. Хотя если к ней подходят с таким предложением, очень радуется :)

ну значит ваша маленькая ещё.
Взрослые дети так уже не могут.
как и я не могу тётке в очереди в супермаркете сказать: Привет! А как тебя зовут? сколько тебе лет? Давай будем подругами!"

познакомиться на площадке, чтобы 20 минут погулять-походить вместе - это одно.
Мы же здесь немного про другое говорим.
Это уровень 5- 7 лет. Вроде вокруг тебя кто-то крутится - и хорошо. Нашла с кем побегать на улице - и здорово.

А сейчас в 10+ уже такой период идет, что они ищут ЛП, хотят с ней уединиться, всячески показывают, что они лп - ходят везде за руку, или руки на плечи друг другу, показывают другим, что у них пара. Особо популярные девчоки, могут позвать других в свою четверку. Там своя уже психология. С кем попало на площадке уже играть не будут.
И вот тут и начинаются проблемы - у кого-то есть ЛП, а у меня нет допустим.
В принципе, как потом и с МЧ будет. Вот уМаши есть МЧ, они везде вместе, а у меня нету. Это сложно на самом деле. Надо готовить детей к тому, что пара не просто так строится, даже с ЛП.

Спасибо, вот вы мне немножко открыли глаза даже. Я как-то забыла что ли как это важно иметь лп. Что это прямо статус такой как молодой человек. У моей лп такая что у меня седые волосы уже, но видимо надо этим переболеть

у моей тоже самое просто сейчас идет, поэтому я в теме))

Надо разбираться. Друзей нет - это следствие , есть причины - почему , буллинг тому подтверждение. Можно даже ребёнка отвести к специалисту , не потому что она больна , а конкретно поработать над этой проблемой. У специалистов есть методики , они умеют , просто покажут вашей дочери - как , придадут уверенности в себе , дальше она сама найдёт друзей.