Как теперь общаться, парень 16 лет

Конечно правильный путь - это отстать, дать спокойно сепарироваться, вообще не лезть.
Ждать, когда чадушко перегорит гормонами и "вернётся" для общения уже новым человеком.
Я сначала так и сделала. Отрастила дзен, перестала обращать внимания на бардак, лень и закидоны.Работает хорошо.
Для ребенка. Наверное его подростковой душе стало спокойнее и комфортнее.
Но не мне. А я что много раз живу? Что я не человек что ли? И я забила на все рекомендации психологов.
И вела себе как обычный человек, не гружёный психологами и интернетами.
Хочется орать - ору.
Считаю, что ведёт себя как говнюк - говорю.
Он считает, что умеет морду обиженную делать и оскорблять меня. А вот выкуси - я тоже умею.
ну и отлично пережили.Разбились подростковые понты о крепкую маму.
Хочешь жить совсем как взрослый и вести себя как взрослый - купи себе дом и обеспечь себя от трусов до зубной щётки. Вот тогда будешь права качать.
А пока ты просишь меня мобильный интернет оплатить - веди себя культурно и знай, где берега.

+много!
Аналогично. Правда, даже попыток не делала не обращать внимания на бардак и хамство, сразу по ушам получал, т.к., если хочешь быть взрослым, то и веди себя как взрослый, а не как оборзевшее дитятко, потерявшее берега. В результате все более-менее нормально, отношения прекрасные, с учебой тоже пока все норм, ттт.

А что значит "по ушам"? Я на своего повлиять практически не могу, он не любит шмотки, гаджеты все есть уже, особо никуда не ходит, кроме школы и бассейна, не тусовщик. Могу только перестать готовить. Я ем отдельно, поэтому только для него готовлю. Покупать продукты и класть в холодильник? Думаю начнет ролтон покупать.

И гаджеты, и просто воспитательные беседы с различным уровнем доводов и шумовых эффектов.)))
До шмоток или еды никогда не доходило, достаточно было вышеприведенных способов.

Я боюсь если отберу, совсем меня возненавидит... да и он тупо не отдаст.

Он и сейчас ненавидит, какая разница?
Зато работать пойдёт. После первой зарплаты заметит, что туалетная бумага не инопланетянами завозится, вот тогда и пойдёт благотворное влияние.
Каждую тарелку супа от мамы ценить будет.

А на какие деньги ролтон, если он даже в Мак работать идти не хочет ?

У него накопления на карте есть, я давала, на др дарили. Не много, но на гадость эту хватит надолго.

А когда вы отстали, он что делал? Мой засядет за комп и будет в комнате сидеть безвылазно. В лагерь в этом году впервые отказался ехать, говорит хочет своими делами заниматься. Ага, это матчи по киберспорту смотреть и всякую хрень. Говорю или хоть в Мак работай летом - не, не хочет, деньги тоже не нужны.

Шнур от роутера выкинуть и не будет никакого киберспорта.

Мобильного его уже лишила. С домашним сложнее, я на нем работаю. Да и лето, будет уходить туда, где вайфай есть.

Умничка Вы!

То что наговорил - это от злости. Поговорите с ним, что он уже взрослый, мужчина и ваша опора. Побольше ответственности и расскажите, только спокойно, что вы чувствуете. С ними сейчас только говорить, говорить, говорить. М.б. что-то дойдет.

Ну какая он ещё опора в 16 лет?? Зачем парентифицировать ребёнка? Он ещё подросток с неокрепшей психикой, а не "мужчина и опора". А с тем, что нужно общаться и говорить, что мать чувствует - согласна, обязательно нужно, но не ожидать, что сразу поймёт и станет мягким и пушистым, гормоны то никуда после разговоров не исчезнут, но может хоть счёлкнет что.
Но ни в коем случае не перекладывать ответственность за мамино состояние на ребёнка, типа "вот я на тебя обиделась, ты свинья такая!" и т.д. За свои обидки мать сама ответственна, не сын, ему бы со своим внутренним миром справиться.

Вы понимаете, я не обижена уже, я просто не хочу ничего. И не верю. Я много раз после ссор говорила, что мне неприяно и плохо, делала вид, что ничего не произошло. Ему все равно, он принимает как должное. Он какой-то без эмпатии стал, бесчуственный. И вот настал момент, что я не хочу и не могу себя заставить сделать первый шаг. 0очу уехать на дачу.

Ничего не готовить и не делать для него. Не общаться. Вообще постараться поменьше бывать дома. Он должен сейчас первым выйти на контакт и извиниться. А то есть опасность,что рукопрекладство станет для него нормой

Вы советуете игнорировать его - не общаться или что?

А смысл общаться? Чтобы в очередной раз огрести? Пресловутая тарелка супа и простая одежда по сезону - и всё.

Откуда у него приступы агрессии? Может, наркоманит? Если точно нет, то сняла бы с довольствия вообще.

Сочувствую. Разница с сыном очень большая в росте и весе у вас? В следующий раз сможете не дать себя толкать? Это, конечно, не дело мать родную толкать! Нельзя такое спускать! Нужно как то до него донести, что такое обращение с мамой недопустимо!

Большая. Но дело не в этом, даже если б он маленький меня толкнул, я была бы в шоке.

Вобщем я так и не успокоилась. Он тоже. С того раза друг другу ни слова не сказали. Еду берет из холодильника, я не готовлю. Зашибись. Не могу себя заставить заговорить.

Что сложно ему сказать, что вам было не приятно как вы вчера с ним растались перед школой? Тяжело разве сказать без наезда о своих чувствах и спросить как он себя после вчерашнего чувствует?

Да, тяжело. Не могу себя звставить. Тем более, что он хлопает дверями ходит по квартире.

Ну сложно, значит играйте в молчанку дальше. Он не ответственен за ваши отношения, за них ответствены вы, всегда только взрослый, а не ребёнок. И сейчас вы показываете тот шаблон поведения, который у него заложится в дальнейшем в жизни. Вот так будет в молчанку и хлопанье дверью с женой, друзьями и коллегами играть.

Хорошо, а что мне ему говорить? Опять как мне неприятно и больно? Говорила уже. Я реально не знаю что сказать и как вести себя.

Да где вы видите ребёнка! Здоровый,,половозрелый избалованный лоб, на котором давно пахать пора, а не в попу ему дуть

Что подразумевается под "давно пора пахать" в современных реалиях?

Обиженка очередная, переносит на сына модели общения мужчинами :crazy Таким, как вы, вообще детей иметь противопоказано, инфантилы.

А вы что предложите, посоветуете? Обычно авторы таких высеров на просбы авторов топов не обращают внимания, им надо лишь пукнуть и погромче.

Да написали уже сто раз, толку-то? Таким, как автор, лишь бы пообижаться. Высер, ишь ты, обиделись, а то, что срете и на себя, и на сыновей, не замечаете.
Включить взрослого человека, ртом разговаривать о правилах поведения дома, что мать обижает, как не надо с ней говорить, если хочется жить под одной крышей и дальше нормально, а не как в коммуналке.

А сколько раз ртом это проговаривать? Не злитесь так. На счет одной крыши, а если не хочет, то что?

Столько, сколько будет нужно. Не хочет под одной крышей? Ну молодец, значит вырос, пусть съезжает и живет самостоятельно.

Детей рожать надо запретить таким дурам, которые тявкают не по делу, да и вас, по-хорошему, надо было в зародыше давить:crazy

Я просто посочувствовать. Советов нет. Наверно, при таком раскладе я бы дистанцировалась и утешала себя, что это та самая сепарация и раз есть люди, с которыми у него прекрасные отношения, они ему и помогут вырулить.

Слушайте, но вы же не подросток! Парень возможно ходит и не знает, как решить ситуацию.
Скажите, что надо поговорить и поговорите откровенно. Без «ты козлина». Объясните, что он обижает мать. Что вы понимаете сложности его, но и ор должен вас понять. Что-то вроде того.

Автор, а есть человек, который для сына авторитет? Бабушка, дедушка, дядя?
В такой ситуации считаю донести до парня, что надо уважать маму должна не мама, а другой человек.
Разъяснить ему четко, что именно мама-это твой самый преданный человек. Ведь папы по факту нет. Что именно к маме он придет со своей и радостью, и печалью. Что маму надо беречь, что недопустимо позволять себе так распускаться. Говорить без сюсюканий, в случае повторения подобного поведения призвать к ответу.
Но при этом, автор, и себе не позволять в адрес сына оскорблений и резкого повышенного тона (ну или сбавить до минимума), чтоб уважение в вашей семье было взаимным.

Добавлю. У меня тоже сын подросток. Недавно прослушала вебинар Петрановской про подростков. Вынесла для себя две важные (для меня) мысли: во-первых, не бойтесь, что этот подростковый неадекват навсегда, это надо воспринять как болезнь, это и есть в какой-то степени болезнь-бурная внутренняя перестройка всех систем организма, надо дать человеку переболеть.
И второе, у этого взрослеющего человека не сформирована еще лобная кора, отвечающая за прогнозирование своего поведения, регуляцию социального поведения и пр.
В сложные с сыном моменты я говорю про себя: Спокойно-спокойно, у него просто не сформирована лобная кора) он не специально!)

А когда она сформируется, эта лобная кора?

Как правило миелинизация заканчивается в 14 - 15 лет.

как бы не соврать, к 18 годам или даже чуть позже. Придется нам потерпеть, да))

"В индивидуальном развитии человека лобная кора заканчивает свое формирование позже остальных частей мозга, при этом самые эволюционно молодые ее части созревают самыми последними. И вот что примечательно — лобная кора полностью вступает в строй, только когда человек достигает 20–25 лет..."
Из гугла.

Вы не могли бы дать ссылку на этот вебинар?
Спасибо заранее.

доступ к вебинару был платный на неделю. Сейчас уже доступа нет.
Посмотрите на сайте Петрановской, может в архиве остался. Это было в начале мая.

Спасибо.

Огонь огнём не потушить!

Автор, как у вас дела?

Тоже интересно

Думала топик уже в архив ушел. Все сошло на нет, я успокоилась, он вроде тоже. Сейчас уехал в лагерь, звонит раз в два-три дня. Как-то мы отошли друг от друга, даже в одной квартире далеко-далеко.

Даже не извинился?
Плохо, теперь в дальнейшем будет продолжать относиться также, т к вы спустили на тормозах его косяк.

Нет. Заставлять извиняться решила не буду. Отношения испорчены, я хоть и успокоилась, но посмотрела на него другими глазами. Скоро съедет, а там посмотрим.

Чем больше лезете к нему, давите, поучаете и выговариваете, навязываете нежелательные и неприятные для него разговоры и темы, пытаетесь встать сверху, советуете, строите его и пр. , тем больше его сопротивление. А это что? Хамство и саботаж, ультиматумы, манипуляции, истерики и пр. Относитесь как к больному, которого нельзя лишний раз нервировать, беспокоить, вестись на его провокации. Не надо вступать в перепалки. Если у вас есть реальный рычаг воздействовать - делайте и меньше этим пугайте. Нет рычага, а как правило его нет - сидите и помалкивайте. Это все пройдет. И дело не только в ребенке. Дело и в вас. Вы должны научиться по-другому с ним общаться, как со взрослым. А вы пока только как с ребенком умеете.

В теории все зашибись. Моему тоже 16. Сегодня орал на меня как сумасшедший. Папа отобрал симку, сказал раз такой взрослый, заработаешь на мобильную связь сам. И что? Обижен ужасно, сказал, что теперь будет приходить домой когда захочет, ночью, под утро - по его желанию. Дальше что? Закрыть дверь на щеколду? Или допустить, чтобы он делал что хочет?

А орал почему? Очевидно, что в ответ на что-то. Вы за собой не замечаете многого. Я не в упрек. ПРишло время на многое закрыть глаза и отпустить. Не на все. Но пока вы не умеете отличать на что надо реагировать, а на что не надо. Поверьте , пройдет пару лет, а м.б. и меньше, вы перестанете вообще обращать внимание на то, из-за чего сейчас ломаете копья и добиваетесь от сына какого-то определенного поведения. Вы потом примите то, что многие вещи он будет делать по-своему, а вы и слова ему говорить не будете по этому поводу. Вам м.б. также это будет не нравиться, но это будет только его дело.

ну так логично. Родителям больше, чем ребенку нужно чтобы он был на связи.
А 300 рублей на симку он за час заработает.
Ладно бы ещё смартфон отобрали...

Сочувствую вам, автор. У меня подобная ситуация с дочерью разделила наши отношения на до и после. Я так и не смогла забыть ни выражения ее глаз, ни слова. Хотя сейчас отношения нормальные, но для меня они уже никогда прежними не будут. Я вот тоже от неё далеко-далеко. Сейчас уже спокойно к этому отношусь, видимо так и происходит отделение) Другой человек - взрослый, чужой.

Вдруг вам поможет понять и принять сына

Ч2