Идеальные дети-воспитание или подарок судьбы?

это подарок судьбы..
трое детей-18 , 17 и 14.
Старшая -вот тот самый случай-родилась ,спала всю ночь .Не просыпаясь ни на какие кормления.В школу пошла-я на род собрания и не ходила.Всегда все ровно.Не отличница, но хорошистка. Я в общем к учебе спокойно отношусь.Для меня лично (в детстве жуткой *мат*ганки, оторвы и двоечницы) учеба вообще не имеет ценности в принципе. Поэтому, даже если бы она училась на 2 я бы не парилась)
У нее других козырей полно - очень красива. А это уже удача в жизни, можно сказать..И добрая (вот то качество, что для меня всегда будет иметь значение)
средняя -в плане сна в младенчестве -та же история.Но с ней у нас сложные отношения.Не могу найти подход к ней ,как ни стараюсь..Она как раз тот самый сложный подросток.Ну и всякие там логопеды, доп занятия...В нее вложено сил и средств больше всего..отдачи пока нет..взаимопонимания тоже.
Младшая оч легкий ребенок во всем.И в жизни и в учебе.С ней всегда все легко и просто.
С учебой - смотрю дневник раз в год -узнать годовые оценки..В этом году она была в ударе..Все 5 кроме английского)
вот одна семья, одно воспитание. одинаковое отношение ко всем

Красавица ваша в какой вуз поступила?

А если не в топовый, то все, перестала быть идеально?
(ибо на еве неловко написать, где ребёнок учится)

Вы же своего в топовый запираетесь запихнуть

Откуда такие теории?

Так вы сами писали, что оплатите ему топовый вуз

Я писала (неоднократно причём), что мы в состоянии оплатить, но будем ли это делать, пока и сами не знаем.
Этот вопрос мы будем решать в следующем году после результатов ЕГЭ

Вы же уже сейчас понимаете, что высокие баллы вашему сыну не светят. А с небольшими баллами он пройдёт на бюджет только в средненький вуз

1. С чего вы взяли, что нас не устроит средний вуз?
2. У него ещё есть шанс на бви по перечневке ;-)

Пункт 2 не даст ему возможности попасть именно в топовый вуз, иначе, он бы и сейчас готовился, а не бренькание на гитаре.
В пункте 1 сомневаюсь

Июнь моего ребёнка проходит в самоподготовке к егэ (без репов) вперемешку с гитарой и компом.
Июль и август пройдут в семейных поездках (без благодарностей)

Когда же он к олимпиаде будет готовиться, если вы насчитываете на этот шанс?

С 1 сентября :party2

И так сойдёт!

3. У него нет и НЕ будет репетиторов, именно потому что мы изначально решили, что заплатить за вуз проще и гарантировано.

Зы: да баллов на ФКН ВШЭ от сам на ЕГЭ однозначно не наберёт

«Проще» слово ключевое.
Для вас это проще, в сыну напрягаться не обязательно, отец заплатит

Да, именно для нас это проще.
Поэтому мы будем делать так, как нам удобно, НАМ!
Зато не надо будет требовать благодарности.

А сын на все согласен, что удобно вам?

Да, у меня идеальный ребёнок!
Топ ведь об этом :party2
Седых волос "от него" у нас с его отцом пока нет ни единого.
Он даже носки с пола своей комнаты несёт в стирку по первой же просьбе :party4

Носки носками, но вы же за него все решаете.
А ему без разницы, лишь бы вам удобно было.
Амёба какая то

За него "все решаем" в рамках его желаний.
В балетную школу его никто не отправляет :party4

т.е. от репетиторов он сам отказался?

Он сам их (репетиторов) ни разу не просил

А свой уровень он адекватно оценивает?

Годовые профильные экзамены в школе (не дворовой) за 10 класс без репов он сдал на 3-4-5-5.
На уровне информации у меня от других родителей "много двоек", считаю, что это неплохой вариант.

И если (вдруг) за ближайший год наш ребёнок не скатится на уровень "пошли вон, закройте дверь с той стороны", мы будем готовы оплатить его учёбу потому, что
1. Он хороший сын
2. Он НАШ хороший свн
3. Не последние деньги и годами копить не надо.

Зы: я была хорошая девочка сама по себе, но у меня никогда не было тыла, Я хочу, чтобы у моих детей был тыл.

Считаете, что тыл можно организовать платным обучением?
Годовые оценки показывают лишь годовые оценки, а не готовность к егэ

Где в моем сообщении про годовые оценки?

Если бы вам все тылы с детства прикрывали, вы были бы не вы.

Подождите радоваться за старшую, моя такая же была идеальная с рождения, послушная, отличница, красавица и на бюджет поступила, а в 19 начался переходный возраст :chr4 И голос повысить может и дверью хлопнуть, и страдания у нее как у 15 летней. Сейчас ей 20, уже год с психологом занимается, надеюсь, половину переходного возраста мы пережили [-0< У нее эмоциональный интеллект, очень отстает от обычного. А у младшей все по возрасту, сейчас 15, разгар всякой дури )) Очень жду, что они вместе поумнеют и наступит в моем доме благодать.

Нет, таких никогда не видела. А нормальных, без особых проблем, предостаточно, и это именно воспитание.
Конечно же в одной семье разные по характеру и особенностям дети. Совершенно очевидно, что всех воспитывать по одной мерке нельзя, надо искать свой подход к каждому. Это сложно, но ничего невозможного нет, при желании.
А такого, чтобы вообще не воспитывали, не вкладывались душевно в него, а вырос идеальный, это 1 шанс на миллион и действительно повезло.

Бывает подарок. Бывает мина замедленного действия. Задурить можно и после 18, типа надоело быть правильным.

Тут еще такой момент. Для каждого свой список идеального в ребенке. Кому-то хочется ребенка поспокойнее, чтоб сидел и никуда не лез, кому-то живчика, активного спортивного умненького, чтоб было все интересно, ловко везде лез и все мог, кому-то интересно с ребенком рассекать по всяким музеям и хочется этого, кому-то, чтоб сидел носом в мультики и не мешал и тд и тп. Так что "что хорошо китайцу - смерть русскому " (с) Понятно, есть вещи для всех одинаковые (скажем, ребенок-алкоголик или тяжело больной никого не порадует и подарком судьбы не покажется), но если не уходить в крайности, но каждому свое.

А в остальном, тут естественно и врожденные качества (флегматика не сделаешь холериком и наоборот, интеллект или спортивные данные искусственно не повысишь, уж какие способности даны, такие даны, не добавишь, здоровье - тоже, уж какое есть от природы)
и приобретенные:
одни и те же врожденные данные могут "заиграть" по-разному в разных условиях. Одно и то же качество может быть как недостатком, так и достоинством, как помогать, так и мешать в зависимости от степени выраженности, нюансов проявления и ситуации.

Конечно, воспитание! Надо уметь правильно воспитывать и показывать личный пример!
Я сама воспитала идеального сына, да.
Без мамок и нянек, пахала, как лошадь, чтоб он ни в чем не нуждался и вытянула. И да, ребёнок почти идеальный. Хорошо учился, я никогда не делала уроки и не проверяла, это его зона ответственности. Никакого жуткого подросткового возраста у нас не было. И потом, я сказала, выбирай. Либо дворником на помойке, либо сам получи вышку! Получил, как миленький, выгрыз себе бюджет.
Сейчас очень хорошо зарабатывает, купил квартиру, мне помогает деньгами, покупает отдых на лето, строим дом.
Просто надо уметь воспитывать, а не жаловаться бесконечно, как моя подруга с сыном-балбесом. Сама разбаловала, кто ей злобный Буратина?

Моя одноклассница тоже почти 15 лет считала себя отличным воспитателем. А потом родила второго сына :)

Если вы воспитали только одного, то это не показатель. Скорее всего вы приписываете себе его заслуги себе.
Нет, конечно вы его воспитывали, это понятно. Вот только вам не понятно, что люди воспитывающие не хуже вашего, а то и лучше (вы ведь даже уроками не интересуетесь) получают не идеальных детей.

+ мильен

Интересоваться уроками, это не воспитание

Ну почему, и это тоже воспитание. Уроки - это часть жизни ребенка , и не малая часть. А все, что влияет на жизнь и характер ребенка - элемент воспитания.

Другой аноним.

Сразу видно мать одного ребенка. Вам не с чем даже сравнивать, чтобы так безапелляционно заявлять, что Вы одна стоите в белом пальто такая красивая, остальные дуры. У меня нет сейчас проблем с детьми. Но они были со старшим и именно с рождения, были проблемы в родах, была неврология. Практически справились, но характер лёгким не будет. И это не воспитание - личные особенности развития. Так что воспитанием хорошо если 20% характера заложить можно.

Обожаю таких мамаш :))
Я и сама могла бы такой быть, если б у меня был только старший. Но у меня еще двое и я уже давно-давно поняла, что не воспитанием единым :))

Конечно, НЕ воспитанием, подарочность именно врожденная. Вам в голову не пришло, что если вы пахали как лошадь = ребенком не занимались, и у него не было подросткового возраста (что вообще-то аномалия, но у меня подарочный ребенкок тоже именно такой), то подарочность вообще не ваша заслуга?

дододо. знаю такого сына - и умный, и бюджет топовый вуз, и работает, и должность. мозгоеб только - все ему должны. но это ладно.
сестра его с 14 лет по подъездам шаталась, еле-еле отучилась в школе, засунули в какую-то шарагу, где она получила диплом, который ей до сих пор не пригодился (ей почти 40 лет). умом не блещет вОвсе. как в семейной жизни - не знаю, она развелась.

ага-ага... у меня ребенок почти идеальный. но я считаю, что мне просто повезло. хотя вкладываюсь я тоже очень много.

Гм, и давно один пример можно рассматривать как статистически значимую выборку и делать на основании этого одного примера выводы про всех людей?
Тогда может быть и подруге на основании ее одного примера стоит начать давать советы Вам как правильно жить?

Воспитали бы вы сына с СДВГ я бы посмотрела и поржала.

Никаких подарков, исключительно высоконравственные качества родителей/ля.
Что посеешь, то и пожнёшь.
Родил ребёнка-занимайся им.
Что вложил, то и получишь, никакой магии.

Как тогда объяснить, что иногда вкладываются более чем, а на выходе - 0? или вообще не вкладываются, а получают конфетку?

как объяснить абсолютно разных детей в одной семье?

Элементарно. Родители не напрягались с поиском индивидуального подхода к детям с разными характерами. К одному их методы воспитания подошли, к другому - нет. Но это же крайняя степень тупости, думать, что одинаковое воспитание подойдет всем без исключения.

У меня трое детей с разными характерами.
При этом это не мешает им быть хорошими детьми.
Не очень понимаю, каким боком к этой теме вообще характер?

Нет, я не видела таких идеальных, как вы описываете. Благополучных (с которыми не было особых проблем) видела много. Считаю, что все вместе играет роль: и повезло, и родители - молодцы.

Причём тут родители?!?
Вы ни разу не видели двух детей от ОДНИХ родителей, где один из детей при этом идеальный, другой *мат* полное?
Я видела сто раз!

Нет, я не видела такого гипертрофированного разрыва. А так то у меня самой одна почти образцовая, и парочка далеко не образцовых, но тоже классных.

Старший сын: 4 ребёнка от разных женщин, алкоголизм, тюрьма; младший: 30 лет в браке, не пьёт вообще, стабильная работа... разница 10 лет, правда их мать говорит, что старшего бабушка воспитывала, а младшего отец

У меня примеры от одних родителе с одним воспитанием. При этом один ребёнок почти идеальный, другой сволочь-сволочью.

Кстати, вспомнила ещё один пример. Два сына. Старший все сам, подрабатывал, учился, женился, копил на ипотеку, помогал родителям. Младший пошёл по кривой дорожке, групповуха, тюрьма и поломанная всем, в первую очередь матери, жизнь. Вытащили, помогли, поддержали, да не в коня корм.

Нормальные родители понимают, что дети разные, к каждому нужен СВОЙ подход, а не одно одинаковое воспитание для всех. Это же очевидно, разве нет?

+100

Я тоже видела и вижу, правда разница 10 лет между ними, может это повлияло...

Кто идеальный, а кто нет, при разнице в 10 лет?

В моем случае в семье, где две дочери с разницей в 10 лет, первая кусок дерьма, вторая идеальная.

А вот там, где дочь и сын с разницей в 10 лет. Дочь старшая идеальная, сын младший кусок дерьма.

А в голову не приходит, что воспитание второго кардинально по любому отличается от воспитания первого? У тех же самых родителей. При наличии аналогичных возможносте? Только из за того, что уже есть первый

И что это меняет?
Первый идеальный, второй подонок-сплошь и рядом, увы...

так все меняет - первый получил свою долю внимания и любви, а второму доставалось уже меньше.
а бывает наоборот - первый ребенок как трава растет, а вот второй получает за двоих.

Согласна.

Это симбиоз подарка судьбы и воспитания. Больше все-таки подарок.

Гены, темперамент, воспитание. Воспитание в том смысле, что воспитывают-то те самые люди, которые передали те самые гены.
Если подумать, мы с мужем были оба подарочными детьми - никаких проблем для наших родителей.
У нас прекрасные дети. Ну вызвали меня в начальной школе к директору, что сын на уроке труда постриг впереди сидящего одноклассника... - это верх неприятностей от детей.
Сейчас старшим детям 16 и 14 лет. Никаких подростковых закидонов, учатся хорошо, приличные домашние мальчики.

Я была подарочно-идеальным ребёнком.
А вот моя дочь, при всем правильном воспитании, отжигала так, что я чуть в окно не вышла...
В итоге все сложилось хорошо.
Дочь выучилась в вузе на бюджете, правда все нервы истрепала, что бросит...
Годам к 23-24 наконец то вышла из подросткового безумия, остепенилась и стала моей самой близкой подружкой, той самой идеальной дочерью, о которой я когда то мечтала. Задаривает меня подарками, делится секретами, в общем не отношения, а мечта. Живем отдельно, что добавляет ещё большего елея в идеальные отношения)))

Подарок.
Знаю минимум три семьи.

Первая. Дочь и сын. Дочь-идеальная, все сама-сама, умница, помощница, купила дачу родителям, сама рано стала зарабатывать. Вышла замуж, ни забот, ни хлопот. И сын. С рождения одна ходячая проблема, в итоге ни образования, ни работы, в пьяной драке убил человека (11 ножевых).

Вторая. Две дочери. Первая вот как родилась с открытым хавалом, так и не закрывает его всю жизнь, ей все должны, все обязаны, кругом насекомые. Родители выучили, купили квартиру, дачу, машину, внуков подняли, но они всегда самые плохие, дрянные, ужасные. Не так и не то все. Вторая дочь тихо выросла рядом. Все сама. Помощь и поддержка всю жизнь и особенно в старости.

Третья. Там вообще близнецы. Родители мега правильные. Отец жизнь положил на идеальное воспитание. С детства походы, здоровый образ жизни, учеба, спорт. В итоге один из близнецов вырос идеальным, да и помощь и поддержка родителям в старости. Другой пошёл по кривой дорожке. И самым большим ударом для родителей стало то, что он официально отказался от своего сына, рождённого в браке, но усыновил сына другой национальности от национальной женщины, которой продался за 30 серебренников, считай за московские плюшки.

Видела 2х таких детей ( правда пока он еще вполне себе молодые люди. 25-22 г)
Одна - дочь моей подруги. Действительно, не орала ночами, села - встала - заговорила в срок. Школа ( без единого репетитора) - золотая медаль и 100-100-96 ЕГЭ ( обычная подмосковная школа. ни разу не топ). Дальше - ВШЭ ( бюджет разумеется). Сейчас живет отдельно. маме оплачивает отпуск, Работает в Касперском.
Второй ребенок - усыновленный. Это уже от другой подруги. Музыкальная школа- муз училище- консерватория. Сейчас 25 лет. оркестр Питерской филармонии, женат, ребенку 1,5 года. маме помогает, заботится о младшем брате. Младший брат - родное дитя подруги. 8й класс. в 6м оставался на 2й год. Оставался б и дальше в каждом классе, но наверное проще уже выпустить, перекреститься и забыть. На учете в детской комнате милиции. ( ли как это ныне называется) Воспитывать пыталась одинаково. . т.е. старшего отвели в музыкалку - он с благодарностью это воспринял. Он вообще все воспринимает с благодарностью. Очень веселый, позитивный и легкий. Младший на все. что не предложи - сплошной негатив. Младшим занимаются в разы больше, чем занимались старшим. И репетиторы и психологи и поездки и развивашки. У старшего был толчок в виде муз школы - это ему запало в душу и он делал то, что он любил и делал с удовольствием. Младший тоже делает с удовольствием то, что он любит. А любит он только мозг выносить и себе и окружающим. Поэтому не знаю что нужно - гены ли, воспитание, удача или везение, счастливая звезда или вовремя данные пиздюли.

лотерея... что сверху выдали - то и будет, хоть увоспитывайся... практически во всех семьях, где 2 и более детей (от одних и тех же родителей) - эти дети РАЗНЫЕ...

Выше пишут, что так не бывает;)

Плюсик. Всегда писала, что воспитание играет очень маленькую роль.

Как-то я обратилась к психологотерапевту по поводу моей депрессии. Когда я ей ответила на ее вопрос, сказав, что ребенок - это лотерея, она ржала как конь :-(. Больше я к ней не обращалась, бывают же дуры. И ее где-то чему-то учили, диплом выдали :-(.

Идеальных не бывает. Приемлемых - большинство. На примере старшего могу сказать что повезло с ним, хотя были проблемы конечно же, но с поведением, не с учебой.
Средний необычный человек, приходится к нему приспосабливаться, он точно не среднестатистический, пока не смогли его до конца разгадать, но он точно приближен к идеалу :)
Про младшего пока много не расскажешь, пока ясно только то что внешне похож на среднего, поведением на старшего, как дальше будет неизвестно :)

Как у меня похоже, как будто я писала:) вашим сколько лет?

Подарок. У меня две практически идеальные (они еще, правда, не выросли, так что говорить рано, но _пока_ - почти идеальные). Считаю, что мне их такими выдали. Повезло 🤷‍♀️
Все, как описано выше - с младенчества и до сих пор.

у меня такой ребенок, да это подарок, его правильность иной раз так бесит:)

Это какие-то не совсем здоровые психически дети, ну мне так кажется. Роботы без своих желаний и мнений. Как же надо так подавить ребенка, чтобы он рос таким удобным?:scared2

Сами такими растут. Их балуешь-балуешь, а они все равно хорошие 🤣

вот точно сказано, айфоны и прочее на сына никак не влияют, он в свои 16 лапочка сын:)

Ваш 16 летний лапочка:
1. Отлично учится сам, без репетиторов.
2. Ходит на допы сам, чтобы иметь правильный досуг.
3. Занимается домом, пылесосит, убирается, еду готовит, ну хотя бы на выходные?
4. С удовольствием едет с вами в поездку хоть в Суздаль, хоть в деревню, окучивать помидоры для дедушки.
5. Помогает баба-дедам? Кстати чем и как?

Вот 10000000% что ничего этого нет, но он идеальный, верно?

Как и у куклы Вуду дети нифига не делают, но идеальные, ибо убирает уборщица, а все остальное решается финансами, которые сами по себе в тумбочке вырастают и умножаются)))
Ох уж эти глупые домохозяйки, привыкшие вольготно жить благодаря кошельку...

У меня без пункта 2.
Допы у моих детей не пошли массово. Никакие.
У старшего из "правильного досуга" гитара БЕЗ допов, сам-сам по самоучителям в инете.
У среднего сейчас в качестве досуга мелкая работа руками "на отца" под ютуб, отец, заодно и денег платит, все счастливы.

Старшему деньги не нужны?

Неа, не нужны.
Он бросил этим заниматься, предпочитая бесплатно бренчать на гитаре.

Мажор

1. дааа ОГЭ без репов на 5 все. с 7 класса я не в курсе, что там и как
2. тоже да, еще и читающий мальчик, библиотека наше все, уж Островский взят
3, конечно, у нас нет служанок, если надо и меня накормит, бывает звоню с работы зная, что еды готовой нет и прошу приготовить мне ужин
4.как договоримся, компромиссы никто не отменял
5. да, но тут момент, родная бабушка далеко, моя мачеха рядом живет и если ей что то надо будет сделает, маски возил например

А что если все, вот прямо ВСЕ ваши пункты- 100% попадание, а ребенок таки не иделаьный?

Мой в 16 отлично учился без репетиторов
Ни на какие допы уже не ходил, это был 11 класс. В спортзал ходил, на гитаре играл.
Убрать дома - без проблем, готовить - нет, не его это. Но почему это меня должно парить?
В поездки с огромным удовольствием ( в деревнях у нас родственников нет, помидоры не окучиваем)
В его 16 была жива одна бабушка, но она жила в другом городе на полном нашем обеспечении.
Почему же вы завидуете домохозяйкам, если такая умная?

Простите, но не верю.
Ну и каждый под хорошее понимает что то своё.
Роботы бездушные верю.
Обычные люди нет, не верю.
Ваши дочери вас благодарят? Старшая говорит спасибо за поездки , благодарит или воспринимает как должное?

Встряну.
А почему они должны благодарить, если для них это естественный ход жизни?

+1. Да, вот именно «благодарности» конечно никакой нет. Это неуместное чувство в данном контексте.

Неуместно у безработных клуш.
Если бы вы сами потом и кровью на эту условную поездку зарабатывали, откладывали, лишая себя миллиона мелких радостей, ради большой цели, по другому бы заговорили.
А так, когда все приносят на блюдечке с каёмочкой, тогда да, неуместное.
Мы-цари, привыкли на золоте едать, ачетакова?

Вы рассматриваете вариант лишения себя ради деток. Потом ждете благодарности.
У нас не тот вариант. Мы просто живём, как живём, дети живут именно так с нами.

Ну простите 🤷‍♀️
Не все постоянно лишают себя миллиона мелких радостей во имя детей, некоторые с ними (детьми) просто живут. Безо всяких жертв.

За чей счёт ПРОСТО ЖИВУТ?!?
То то и оно...
Белое пальто заканчивайте выгуливать и не тупите.
Муж-кошелёк величина переменная...

А что значит естественный ход?!?
Что за бред?!?
Любая поездка, айфон и новый Ламборгини, это в первую очередь усилия родителей.
И нормальный, а тем более идеальный ребёнок все видит и благодарит, ибо умеет сравнивать, что есть у него и у ровесников, в состоянии выстроить причинно-следственные связи.

Овсяная каша на воде у прочих детей - это тоже усилия их родителей. Благодарить?

Овсяная каша и ковёр, приколоченный к стене к гвоздями-это ваше унылое детство.
У вас комплексы на всю жизнь...
И да, скажите спасибо своей матери, что не на помойке росли и падалью не питались.

Ну и?
У меня было не самое удачное детство.
Моим детям повезло родиться в другой семье.
Но повода для БЛАГОДАРНОСТИ в данном случае я не вижу, ибо для них это естественная среда обитания с рождения, и "на них жизнь никто не клал"

А если родители не прилагают усилий? Имеют хороший доход, живут в свое удовольствие и не ждут благодарности за каждый чих? Мне не нужен ребенок-невротик. Нормально просто жить, а не быть в вечном долгу перед убивающейся на работе мамашей. Ее никто не просит так убиваться. А если это ее желание заработать все деньги мира, то пусть свои хотелки сама реализует, а не ждет благодарности. Детям не деньги нужны, а время.

Но и без денег не прожить, согласитесь!
Тут ведь в чем вопрос.
Хорошо, сидя в высоком замке за большим забором, рассуждать.

Я не сижу в замке, и покупать квартиры впрок мне в голову не приходит, работая всю жизнь на ипотеки и кредиты. Всё хорошо в меру. Живем по средствам. Это легко.
Если вы в свое время не получили должного образования, не выбрали в отцы ребенку приличного человека с перспективой, то ваш ребенок в этом не виноват и не должен вам ровным счетом ничего.

Искренне радуется. Как должное не воспринимает, она же не слепая и видит, что не все к ее возрасту столько всего объездили. Она вообще ничего не воспринимает как должное и ничего не требует (как тут иногда описывают).

он такой какой есть, я с сыном всегда вела себя так " хочешь что бы к тебе относились серьезно, принимай ответственность"
не помню ни одной истерики типа "купииии, крики для него любые вообще не приемлемы. и да мы прежде всего партнеры, любые совместные действия обговариваются.

У меня идеальный сын благодаря мне. С детства никаких проблем. Отдала в ясли, потом сад-школа-институт. Всегда мне говорит спасибо мамочка за все-все-все. Работал на двух работах, чтобы мне дачу выстроить. Потом уехал за границу, помогал деньгами. В итоге забрал меня к себе, обожает, да что там обожает, боготворит меня. И невестка и внуки тоже, только и исключительно благодаря сыну.
Я очень счастливая женщина!

мне кажется, воспитание.
все примеры выше про двух разных детей в одной семье - это взгляд снаружи, как там на самом деле внутри было, - не известно.
у меня перед глазами только пример моей семьи:мои родители и трое разных детей, хотя утверждается, что воспитывали одинаково.
да вот не одинаково вообще.
я не буду вдаваться в детали, я люблю своих родителей и уверена, что они всегда желали нам лучшего, тем не менее с высоты прожитых лет прекрасно вижу допущенные ими ошибки.
стараюсь этого не делать со своими детьми и не позволять мужу.
как в итоге получится, - не знаю, пока старшему только 15.
я считаю, нормальные у меня дети.
не заламываю руки, что плакали и не спали ночью в младенчестве, что допускают порой грубость сейчас, если спросить что-то не вовремя:)
учатся сами, на собрания я не хожу, ибо не за чем.

Ещё одна обиженка...

Только судьба.
Характер дается при зачатии))
Воспитание и среда могут лишь чуток сгладть
Или немного навредить
Незначительно.
Родители воспитанных, конечно, не согласятся -
Считая все это исключительно своей заслугой))
Тыщща примеров
И близнецы с разными судьбами
И дети из одной семьи с разной степенью воспитанности

Ниии, я таких не встречала, ни одного!
Это фантастика 💀

Мне все говорят, что моя дочь беспроблемная, умная, послушная и как нам повезло с ней. Да нифига не так! Это верхняя часть айсберга, а под водой не видны её лень, занудность, недовольство всем, вынос мозга, безответственность, зависимость от гаджетов, медлительность и нерасторопность. Да и много ещё чего. То, что она везде успевает и учится почти на отлично- заслуга моя, если бы не пинала ее бесконечно, не проверяла, не напоминала, не помогала и тд, Муж говорит - отстань от нее, но забить на всё рука не поднимается, столько усилий приложено. И при этом перед глазами другой ребенок, который всё сам-сам, которого не сопровождают, не подгоняют, не напоминают по сто раз, не проверяют и не помогают с домашкой, а результат абсолютно такой же. Родители спокойные, приличные, по сто раз никто не повторяет, раз сказали и всё делается без обсуждений. Да даже и говорить не надо.

Опять однодетные солируют и считают что воспитали идеального ребёнка. Но ключевое слово в их теория РЕБЁНКА, а не ДЕТЕЙ. Моё мнение - только гены и ничего больше. В итоге воспитывают 4 детей, двое от 1 мужа, третий от 2 мужа и племянница. Все разные, все с закидонами, каждый со своим. Со всеми и сложно и легко одновременно. У каждого свой характер и каждый личность, а не радио управляемая игрушка.

это ваш выбор рожать столько детей, мне моего "подарочного" хватает.
лично я никогда больше одного не хотела и собственно, что родилось, то и родилось.

+100000

у меня трое, я не считаю их идеальными, но уверена, что их относительная беспроблемность - результат моего труда.
в вашей ситуации слишком много факторов нестабильности, чтобы воспитание давалось легко: разные отцы, отсутствие биородителей.
тут титанические усилия требуются.
но я не согласна, что просто 'все это гены'

Да, но при минимальных усилия с моей стороны дети отличные, именно потому что они такие и есть. Я с ужасом прочитала топ про Огэ и 33 двойки по математике. Это серьёзно? У меня все сдали Огэ по математике без усилий на 5. Я вообще в стороне.

Всегда привожу в пример родственников-близнецов. Два парня, воспитывали их уж точно одинаково во всем. Там не до различий было, они были очень шебутные в детстве, мать только и успевала кормить-поить-следить.
Все занятия, все поездки, абсолютно все было одинаковым.
В итоге, один - спокойный, рассудительный, умненький, учился хорошо ну и так далее.
Второй - "оторви и выбрось", драки, скандалы, *мат*ганство.
Вот вам и воспитание.

Полный идеал редок... А условно идеальных детей я встречала. В большинстве случаев это именно подарок. То есть воспитание там тоже имело место, конечно, по постольку-поскольку.

У меня такие дети. Хорошая наследственность + воспитание

Воспитания не существует. Детям мы можем дать среду обитания, кров-еду и пример, а уж как они используют наш пример совершенно непрогнозируемо. Могут вырасти и все сделать наоборот.
В этот мир они приходят готовыми людьми, нам позволено их вырастить и выпустить в жизнь.
Я считаю, что дети имеют право двигаться вперед без оглядки на родителей, когда они станут сомостоятельными то даже не обязаны мне звонить.
У меня нет параметров для хорошести детей. Какая-то глупость мерять хорошесть оценками в школе или уровнем привязанности к маме.

Я всегда говорю, что мы с мужем детей не воспитываем, а просто растим.
Хорошесть детей для меня определяется количеством седых волос "от детей".
Звонить мне при этом не обязательно

Вот и у нас такой подход. Один в один. :party1

Коста, звонить вам не обязательно?!?
Это пока ваши к дому привязаны цепями.
А как начнут гулять ( если вообще начнут), а то и до 30 могут на папиной шее просидеть), то тогда посмотрим, вы звоните вечером-ночью, а вам в ответ абонент-не абонент)))
Повеселитесь!

Особенно, что в 2 месяца спит не просыпаясь - это результат воспитания. или что что есть с аппетитом. Повидав в жизни разные варианты детей-родителей, считаю, что это судьба.

Считаю, что подарок. Моя задача была только не испортить то, что было заложено. Надеюсь, что справилась.

проблемы есть всегда, главное отношение к ним
мой пост выше про ОГЭ и прочее, а еще у НАС в амнезе ложные крупы, из чего следует ох как много, но тем не менее да ребенок идеален

"Идеальные" дети делают многое не идеально.. Кому вообще нужно это - идеально? Отрастите себе здоровый пофигизм и просто наблюдайте как растут ваши дети, изредка направляя их.. Тогда и дети будут идеальными, и вы - идеальный родитель.. :):)

У каждого свои представления об идеальности. Родители часто преувеличивают. Что для одной идеально, для другой это же не так идеально
Помню, как родители одноклассницы, пороли ее за то, что не понимает математику с физикой в хорошей гимназии, куда ее запихнули в физмат класс. Она и прогуливала, и не делала, так ей отвратительна была математика. Считали ее не идеальной. При этом она отлично рисовала, пела, писала сочинения и тд. Когда ее перевели в гум класс, то туда она бежала, окончила с баллом 4,8 11 класс, поступила в творческий вуз. И отношения дома наладились. И вдруг ребёнок из неидеального стала идеальной.
Или ещё пример. Мама одной девочки считает ее неидеальной, потому что дома она ничего не хочет делать, но она много учится , занимается, топ школа, допы, учеба на отлично. Но маме все равно не нравится то, что она ничего дома не хочет делать и постоянно жалуется на нее.

Мне кажется 50 на 50. У меня практически идеальный ребенок, если посмотреть со стороны. Правда, в младенчестве намучилась с ней, она очень плохо спала, буквально каждый же 40 минут просыпалась и приходилось ее снова и снова укачивать. Тяжело было, особенно без нянек и баб-дедов. Зато потом до подросткового возраста золото, а не ребенок. В подростковом возрасте побузила немного, но без эксцессов и опять идеальный ребенок. Сейчас заканчивает гимназию, отличница, дома помогает, и готовит и стирает и убирает. В путешествие с нами с удовольствием ездит, бабушек-дедушек любит и уважает. Уже три года встречается с одним и тем же мальчиком.
Но опять же, я довольно строгая мать и она всегда знала, что шантаж и манипуляции со мной невозможны. Когда она в 14 лет грозилась бросить школу и пуститься во все тяжкие, я в обморок не упала, только сказала, что уважаю ее решение, но теперь придется ей идти работать. Дармоедов дома держать не буду. Она знает, что я слово держу, поэтому как-то быстро успокоилась. А вообще у нас очень близкие, душевные отношения, мы с ней на одной волне))

В первую очередь подарок судьбы, но и воспитание имеет большое значение.

Понятия не имею. У меня одна дочь и она лучше всех в мире.
Я ничего не делала полезного для беременных, для кормящих. Рождение дочки восприняла как естественный процесс, темп жизни практически не изменился, работала за три дня до родов и через 10 дней после родов, но у меня такая работа, что можно планировать день во все стороны.
С собой таскала и 10 дневного ребенка.
Ни капризов, не болезней, ни проблем . В три года одну истерику выдала, причем на улице, с падением в грязь, криком и слезами. Но как-то я отрешилась и просто ждала, не прыгала вокруг нее, а выждала эти полчаса под упрекающими взглядами прохожих.
И все. Не смотря на то, что и в ночные бары дочку таскали, и страну поменяли, и не очень-то парились с тем, что нужно для детей, выросла самая суперская дочка. Отличница. Сейчас уже закончила хороший вуз наверное даже топовый, получает в октябре лицензию адвоката.
Любим друг друга, понимаем и постоянно поддерживаем. Отношения и со мной, и с отцом у дочери самые доверительные и честные.
Ну, в пятнадцать лет как-то пришла пьяная, рвало ее. Потом еще один раз было в 18 лет. Больше не было.

Как и во все остальном в этом мире- истина где-то посередине.

Я не встречала идеальных детей, чтобы вот прям все-все на 5+ ! Может, не свезло!:party4

Смешно читать, как тут пишут, что идеальные дети - это результат воспитания) Родился бы у них больной ребенок или инвалид, на что ваше воспитание вообще никаким боком не влияет

У моих родственников сын в 12 лет попал в аварию. Нет 30% головного мозга.
Сначала сказали, что не выживет.
Потом сказали, что будет овощем.
Потом сказали, что никогда не сможет учиться.

Результат - закончил ВУЗ, полностью самостоятелен, полностью себя содержит (правда, выглядит как ДЦПшник).

И правда - ну причем тут родители??? Им просто ПОВЕЗЛО ЖЕ ж...

Вы не перепутали медицинскую реабилитацию и воспитание?

Нет, не перепутала. Медицинская реабилитация - отдельно, воспитание - отдельно.

Например, когда парню было 16, родители отдали ему во "владение" комнату над гаражом, как место для тусовок. Вся молодежь собиралась там. "Да, - говорила его мама, - я понимаю, что 9 из 10 туда приходят просто как в место для тусовок... но 1 из 10 станет другом."

Так и стало.

А без тусовок он остался бы без друзей?

Очень может быть, что так. Без интенсивной прокачки коммуникативных навыков - точно.

Но они же его не воспитывали, а просто дали хату для тусовик. Результат мог быть как положительным, так и резко отрицательным, смотря какая стая соберется и смотря какие в ней тенденции. Лотерея, просто даешь хату, сидишь и ждешь, чем все закончится. Родители максимально могли потом помещение отобрать, но встречаться с плохими друзьями он бы не перестал.

Изначально речь про здоровых детей, а не про инвалидов. Но и инвалидов можно воспитывать по-разному.
А знакомых сын с ДЦП, но мать с отцом не опускали руки ни на миг. Конечно большой плюс, что семья была изначально обеспеченная. Но сколько богачей бросают своих детей на персонал, а они всё сами. Сын окончил вуз, программист. Ради него переехали в Европу, продав тут отлаженный бизнес, дома и тд.

Ничего не знаю об "идеальных детях". Не видела этих звериков никогда.

Не встречала таких)))

Что-то тут рано мамы описывают идеальность своих детей :mda Как мне кажется, главный вопрос, это какими они будут взрослыми, как устроятся в жизни и какие отношения будут с родителями. Сон, школа, ЕГЭ, это все ерунда и совсем не показатель, каким вырастет человек. Я зажигала в подростковом возрасте, как родители это вынесли - не знаю. Мой брат умница, гордость и надежда мамы с папой. Только в итоге брат уехал учиться после школы в другой город, там и остался, а я с мамой, она живет в нашем с мужем загородном доме, мы с ней все выходные, праздники, если я без мужа еду в отпуск, то беру с собой маму и одну ее отправляем. А брат женился и так получилось, что чаще его видела теща. Он, конечно, так и остался маминой гордостью, т.к. много добился, но умер в 41 год. Поэтому, я пока совсем не спешу говорить подарочные у меня дети или нет, все 100 раз может поменяться. Главная задача родителей, заложить крепкий фундамент в детях, а дальше пусть строят сами и я тут учебу меньше всего имею ввиду, больше про общечеловеческие ценности.

Где живут дети и едят ли они с мамой в отпуск никакого отношения к подарочности не имеет.

Это был один из пунктов в посте автора. И лично я бы хотела быть частью семьи детей , а не так - выросли, богатые, успешные и забыли своих родителей.

Подарочность детей - это то, насколько их родители переживают за них.
Если у моего мужа хорошая работа, одна и таже жена 20 лет, трое отличных детей, фигли моей свекрови переживать за него?
Нет, конечно, она переживает, как мы доругили 1500 км куда-нибудь или как наш самолёт летит над территорией Украины в 2014 году. Но это все же не те переживания.
Что ваш брат умер в раннем возрасте - это трагедия, но это тоже не то.
Вот что в подрастковом возрасте ещё рано делать вывод - это да! Поэтому я, как мама подростков, все же употребляю слово "пока".

Вот по поводу жены брата моя мама переживала, не все там гладко было, в принципе все кто знал его с детства были крайне удивлены выбору.

Тоже думаю, что цыплят по осени считают

Дети в моем понимании дети и подростки, за зврослого лба родители уже не отвечают.

Не отвечают, конечно, но любить и переживать не перестают.

У нас - не идеально, не 5+
В плане сна- все сложно
В школе- еще сложнее
По здоровью - проблемно
А кому легко?

Выходит, что если ночью спит, родителей слушается, от совместного отдыха не отказывается, имеет победы в олимпиадах, то идеальный

Почему нет? Еще бы я добавила, что котят на дереве не вешает и младшему брату не грозит задушить во сне. Но об этом родители не всегда знают.

Ой, мы с мужем до сих пор умиляемся, как наш старший сын переносил маленьких лягушат через дорогу, которые выбрали эту дорогу в качестве пути миграции, чтобы их машина не раздавила (дорога в деревне в тупике, так что самому сыну ничего не угрожал).

Все это пустые разговоры. Гены определяют все. Как они сложатся, такой человек и будет. Родители могут попытаться что-то скорректировать, но гарантий нет. Пестолоццами мир не насыщен, большей частью просто разные люди с разными интеллектами, характерами, установками и комплексами пытаются донести до детей разными способами своё видение мира, привить свою нравственность и потребности, исходя из своих представлений, что такое хорошо, и что такое плохо. Вся эта деятельность, активная и не очень, называемая воспитанием, может дать плоды, а может и не дать. Стараться стоит, ибо это родительский долг. Но обольщаться - нет. Ибо природа сильнее человека. Я долго изучала этот вопрос, потому что мне, как матери четырёх разных детей, это было очень интересно. Теория «все определяют гены», снимает с меня часть вины за результат воспитания, что меня устраивает абсолютно. Страдать от комплекса вины за недостаточно «правильное» воспитания - самый тяжкий крест, никому не нужный и разрушающий мать. Что тоже никому не полезно: ни детям, ни матери, ни семье вообще. С опытом приходит мудрость, а с ней спокойствие и, если хотите, самосохранение - в позитивном смысле этого слова. Гордыня - тяжкий грех))

в одной и той же семье могут расти диаметрально противоположные личности.
у меня дети в разницей в год - один все-все хочет, и то купите, и это, и побольше. Второй говорит - мне ничего не надо, у меня огромное количество вещей, все что надо есть.
Мне кажется очень много дает период до рождения, т.е. беременность и настроение мамы.
Одному мы покупали с нуля и я очень переживала, что так много надо купить, и как все это дорого, а второму - все уже было, и друзья начали отдавать от своих выращенных - вот ужас-то где был... не изобилие, а разврат и пресыщенность.... по 3 развивающих коврика, 2 кроватки, 100 машинок-бодиков-горшков... второго носила с мылью на подсознании - да тут на троих хватит... Такой и родился, с ощущением, что мир бездонный, карман родителей бездонный, возможности себя безграничны.

У меня один, никто нам ничего не отдавал, да я бы б/у и не взяла. Но в семье все к вещам относятся ровно. Ребенок никогда ничего не просит и не просил.

Диаметрально противоположные личности не означают, что воспитание не влияет. Еще как влияет. Естественно, не все можно исправить воспитанием, но все же оно важно и его значение не стоит преуменьшать.

Я счастливый обладатель таких вот противоположностей. Воспитываю, естественно, по-разному. К одной и той же цели с обоими идем с двух разных концов. Но идем. И прогресс есть.

У меня идеальный сын. И ещё двое нормальных детей) Идеальному скоро 17, он средний ребёнок. Глаза от его идеальности закатывают все, кто его знает) Идеальными рождаются. Мне кажется, это внутренние настройки эндорфинов/серотонина, которые делают ребёнка настолько всегда счастливым и спокойным, что он дарит это счастье всем вокруг. В этом нет никакой родительской заслуги. Такой ребёнок легко принимает любые правила и всегда доволен
Я уже писала тут про него, он когда задумывается, то начинает наводить вокруг себя порядок и чистоту. Это его способ сосредоточиться)

А потом у них, у идеальных детей, рождается такая какашка, как я и ломает им всю картину мира. Они охреневают "за что??". Они не готовы иметь дело с нами, поганцами. Их сердце разбито.

У меня такая соседка. Идеальный ребёнок. Сейчас нам по 53 года, она всё ещё идеальный ребёнок - живёт с мамой.

Какое-то извращённое представление об идеальности ребенка. У Вас потребительское отношение к ребенку: в детстве не напрягает, а как вырос, сажает маму на шею и ублажает.

Конечно подарок судьбы.

У меня трое. Подарок однозначно.

Воспитание очень важно, но оно не является главным фактором. К примеру, огромное количество проблем подросткового возраста определяется исключительно физиологией, выбросом гормонов. Каким боком этому может помешать/поспособствовать воспитание? Воспитание может смягчить или, наоборот, ухудшить прогноз, но не отменить то, что у одного железы внутренней секреции работают так, а у другого - эдак. Количество подростковых прыщей не зависит от воспитания, равно как и младенческий сон, хорошая врожденная память и развитая моторика. Кому-то из родителей приходится вкладываться очень серьезно, хотя бы учить несчастные четыре строчки для детсадовского утренника неделю подряд. А у кого-то ребенок легко после первого прочтения Сказку о Мертвой Царевне наизусть шпарит, а родители вообще не в курсе, ему эту сказку бабушка прочитала или в детсаду воспитательница.
То, что у каждого ребенка есть свои врожденные особенности я и на личных детях вижу. Один сын - шебутной до невозможности, в 8 месяцев уже бегал, в два года во время игры в прятки прятался на антресолях шкафа: забирался вверх прямо по полкам, как обезьянка. Второй - даже ползать не пытался, эдакий спокойный тюфячок. В три года сидел на полу и рисовал часами. Причем это выглядело так: достает из коробки один карандаш, рисует, убирает карандаш в коробку, достает следующий и тд. Первый тоже рисовать любил. Выглядело это так: с размаху вытрясает из коробки все карандаши на пол, малюет пару секунд и несется дальше, топча карандаши и свой рисунок.
Так что воспитание важно, но природу не обманешь, ей можно только помочь, да и то без гарантий.

Вы не понимаете в чем заключается воспитание? При чем здесь карандаши?
Быть порядочным, честным, ответственным, трудолюбивым, отзывчивым можно научить любого, и тюфяка, и шустрого. Только подход нужен разный.

Это вы читаете невнимательно и не пытаетесь думать. Одно дело, когда ребенок изначально "социально одобряемый", "удобный": ест по часам, спит всю ночь, все делает по возрасту, не раньше, не позже, память хорошая, нет проблем с дисграфией и прочим. Тогда его легко "воспитывать", он хорошо вписывается в рамки, гордость родителей.
И есть совершенно другие дети, которые умудряются перевернуть все вверх дном за пару секунд, на которые бедная мама отбежит в туалет и даже дверь за собой не закроет.
Или которые будут орать и извиваться ночь напролет, потому что у них "газики" или еще какая хрень, а бедные родители всю ночь будут таскать это чудо на руках. а потом с красными от недосыпа глазами развлекать и развивать днем.
Или такие, которые ничего запомнить не могут, каждое слово пишут с тремя ошибками. хотя занимаются с дефектологами-психологами-логопедами и прочими чуть не с рождения. А на каждом собрании учитель будет ставить в пример отличницу Машу и "почему ваш так не может? Наверное, вы с ним мало занимаетесь?"
А еще бывают подростки, которые все детство были образцово-показательными, а потом у них так крышу снесло, что дай бог всем пережить вот это все и дождаться момента. когда они опять станут белыми и пушистыми.
И воспитание важно (а если вы еще раз прочитаете мой первый пост, я именно это и написала), но личные ОСОБЕННОСТИ ребенка никто отменить ни в силах.

Вот вас не воспитали правильно. Вы грубиянка, не смотря ни на что.
Особенности есть у всех. У взрослых в том числе. Не бывает в природе идеальных, не одно так другое, в любом случае. Одному взрослому легче с ребенком одного типа, а другому с другим. Автор собрала в одну кучу сон младенца и хамство подростка, а это совершенно разные категории. И вы ей вторите.
Понятия не имею, где ваш первый пост, я отвечала на единственный в этой ветке.

Такому человеку живётся хреново. Очень невыгодный набор качеств.

Это каждый по своему образу и подобию воспитывает.

Ой, часто противоположный результат. Насмотреться дети на "правильных" родителей и строят жизнь полностью противоположную.

Не думаю, что часто. В моем окружении не так.

Естественно у вас в окружении обычные среднестатистические люди, которые родили таких же среднячков, не желающих ни высовываться ни внимание привлекать. Это и есть удобные "идеальные" дети и взрослые.

У вас какие-то проблемы в жизни? Что за нелепые попытки принизить собеседника? Вы из низов? Старались жить не как алкаши-родственники?
В моем окружении разные люди, но большинство из приличных семей, получившие достойное воспитание, строящие свою жизнь в соответствии со своими желаниями и не оглядывающиеся на чужие идеалы.

А что такое "правильное" воспитание? Ведь этого никто не знает. Оно настолько индивидуально, что ни один психолог не скажет Вам, что правильно, а что - нет.
То, что работает с одним ребенком - не проходит с другим.

Одного подростка достаточно попросить один раз (!) - неважно, что... Убрать за собой, положить вещи на место, сходить в магазин, погулять с собакой, постирать-погладить - и он сделает.
А другой - забудет... просто весь день смотрит интереснейшее видео, и ему хорошо... а уборка - не убежит. Вот кому-то нужен втык, а кому-то доброе слово )

Идеальных детей не бывает. Как и идеальных родителей. У всех свой подход, свои методы, свои "ключики" к детям. Подарок судьбы - это величайшая редкость! Чтобы без усилий, и никаких проблем, никогда и ни в чем... И чтобы здоровье, и поведение, и школа, и успехи... вот чтобы ровно-гладко во всем, нет, не верю! Свои "тараканы" есть у всех.

Когда мелкие таракашки, не требующие огромных усилий со стороны родителей, то ребенок идеальный.

Дочь мужа такая. Идеальна во всем. "Подарочный" ребенок.
Когда впервые увидела - обалдела :) Ангел с голубыми глазами, голливудской улыбкой, ровные белые зубки, косички! Спорт - акробатика с 5 лет, музыкалка - 7 лет учебы, танцы (ансамбль), репетиции-выступления, награды! Отличница. Аппетит - за троих.
Спит мало, всегда бодра, весела, жизнерадостна!
Все понимает (как взрослая), любит готовить, мыть посуду, сидеть и заниматься с младшими сестрой и братьями. Очень любит взрослые разговоры, посиделки за столом.

В общем, никаких проблем, даже сейчас в 11-м классе. Учится прекрасно, без репетиторов! Все успевает. Все сама везде. Муж просто с ней как с подружкой общается, он избавлен от воспитания от слова "совсем"))

Однозначно подарок судьбы.

Однозначно. Это просто подарок. Не воспитание, не окружение. Нет. Просто подарок)

Самой интересно. Детей двое, родители, воспитание одни и те же, а дети как с разных планет.

Подарок. Своими глазами таких детей видела, в абсолютно разных семьях, даже в семье алкашей маргинальных видела такую девочку, ей уже за 30,до сих пор идеальная. Благодаря ей даже алкаши-родители бухать бросили.У моей 6-ти детной подруги 2-й и 3-й ребёнок идеальны,с рождения причём. Да много таких примеров.

Идеальные = психически не здоровые.

У меня идеальный младший сын. Красивый. Умный. Спокойный. Покладистый. Учится на твердое хорошо. Дома помогает. Не огразыется, не скандалит. Домашний. хотя друзья есть и много. Обожает свою личную собаку, с ней занимается вот прям как надо. В общем, всегда думаю, за что мне такой иделаьный ребенок?)))

Как мама двух очень разных детей: хороший ребенок - это подарок!

Если считать своих детей подарком судьбы и частенько им об этом говорить то они такими и будут.

мама двух идеальных детей

конечно подарок, я воспитатель тот еще:) да и вообще оторва была, сын ну очень правильный, аж скучно как то