Ругать или не ругать

В 15лет -это уже её проблемы. Что выросло, то выросло. Нравоучениями вы лишь отношения испортите и не более того.

Ругать, конечно, бессмысленно, но гайки закручивать надо. Она не выполняет договоренности - лишается плюшек.

Вот гайки закрутить это как раз самое сложное, может обходиться без новых вещей, без денег, с простым телефоном, без поездок, даже рада будет. Болезненно для неё только если ограничить передвижения. Но это война тогда сразу.

Какие гайки? Посадить на хлеб и воду?:) В 15-то лет учеба - это только ее забота. Когда ей надо, тогда и сделает. Просидит до 2-х ночи (хорошо, что сидит, а не забивает:)) с утра намается невыспавшись, в следующий раз сама пораньше засядет за уроки. Самое действенное - когда подросток сам делает выводы и сам себя контролирует, а не когда его учеба нужна маме, и он делает уроки, потому что боится, что мама телефон отберет.

Что значит «только ее забота»?
Не. Это и мне надо было и я сидела со своей дочерью. Потому знаю, какие последствия потом могут быть. Перетерпела 1,5 года. А потом сама заучилась.

Вам надо, а ей совсем не надо, что ли?:) Не знаю, что там у вас за последствия, мои дети сами учились и в школе, и в вузах. Так, как считали нужным, и по ночам тоже:) Только в младших классах приходилось иногда помогать.

Рада за ваших детей. Но все разные :cool2

Если бы я постоянно сидела у них над головой, проверяла и контролировала д\з и заставляла учиться под угрозой отобрать что-нибудь ценное, они были бы такими же, как у вас - ничего бы не хотели делать и ждали, когда мама заставит:)

Как любят писать на Еве, вам достались "подарочные" дети. Не у всех развита воля. Кого-то надо контролировать. Контроль может быть разным. Многие дети и не догадываются, что их контролируют)))

Т.е. человек как родился с "неразвитой волей", так и проживет без нее до старости?:) У меня да-а-леко не подарочные дети:) Куча-куча проблем была:) Но волю-то нужно развивать. Как и учить ответственности и самоконтролю и многому еще, чтобы не прикрываться врожденной неразвитой волей:) А если мама на себя берет весь контроль и всю ответственность подростка - как ему научиться? А никак. Мама за него подумает, в спину подтолкнет, заставит и проверит, ни о чем париться и не надо.

Да, все рождаются разные. Кто-то с сильной волей, кто-то ведомый. Задача мамы - мотивировать ребенка. Чтобы он сам хотел получить знания. А как учить самоконтролю я не знаю. Меня бы кто научил, носила бы по-прежнему хs)))

Дети рождаются всего лишь с незрелой ЦНС и геннообусловленными отличиями. Нет воли или безволия у грудного ребенка:) Если один спокоен, а другой орет - это не значит, что у них разные характеры, просто одному хорошо, а у другого какой-то дискомфорт. Открою вам страшный секрет:) Самоконтроль человек в себе воспитывает сам, только когда этот контроль в его руках. А не в маминых:) Когда он сам осознает, что ему вот это нужно делать, а не маме. На осознание необходимо время, да. На это и дается такой сложный подростковый возраст. И задача мамы не мотивировать (отбором гаджетов и скандалами, к примеру) а помочь подростку найти собственную мотивацию.

Самоконтроль невозможно воспитать в себе, если тебе на фиг ничего не нужно. Человек должен чего-то хотеть. Не потому, что у него телефон отберут, а потому что он личность. Отбор гаждета так себе мотивация, скорее повод для агрессии, тем более у подростка. А мотивация, истинная мотивация, как раз закладывается в детстве, шлифуется в подростковом возрасте. И ребенок хочет чего-то добиться в отсроченной перспективе. И сегодня у него было настроение, а завтра звезды не сошлись, так надо помочь. Например, хочет мальчик красивое тело. Каждое утро делает зарядку, качается, можно поддержать, похвалить, заметить кубики, наконец. Но при этом изредка надо попинывать, чтобы встал пораньше, чтобы время было на зарядку. Потому что как только он из постельки выползет и умоется, с радостью зарядку сделает.

Практически во всем согласна, кроме "попинывать":) В данном примере его тело - его дело, мама-то какое отношение имеет к ЕГО желанию иметь красивое тело? Я помню, в детстве хотела набить руку и поставила себе целью ежедневно делать наброски на улице. Иногда ленилась и забивала. Если бы мама вдруг стала меня "попинывать" - "А ну-ка, иди, порисуй, тебе это надо, а то не поступишь", боюсь, я бы передумала быть художником:)

Вы знаете, какие у меня дети?:crazy
Я не автор выше.
Вот у вас фантазия.

Вас повезло. У вам такие дети. А могло быть все иначе.

Вы путаете причину и следствие. Вы не нависали над ними потому, что они сами учились, а не наоборот. Заслуга Ваша тоже в этом есть, но больше повезло.

Не-а:) Не всегда сами учлись. Были серьезные провалы в самом остром периоде пубертата. Ничего, когда "мозги подвезли", выгребли сами потом.

Поверьте, это не то

Так чтобы ребенок хотел получать знания и ему было интересно учиться, с этим надо работать, когда он еще в колыбельке лежит:) И это совсем не означает, что надо его таскать на "развивашки":) Если этот аспект запущен, то учеба от начала и до конца будет из-под палки.

Вы правы в том, что интеллект это генетически предопределенная вещь. Но воля и мотивация развиваются вполне, если дать ребенку свободу.

Не соглашусь. Мой отец вмешался в мою жизнь своевольную, сейчас думаю и правильно. Я была просто оторви да въбрось. Возможно его методы были неправильные с точке зрения современной психологии, но при совке других не знали.
А 17 он мне нанял репетиторов и помог поступить в ВУЗ. А если бы он отнесся - ето ей решать, черт знает что б из меня получилось. Мне кажется в 15 можно повмешиваться. В 18 уже чемодан в руки и в самостоятельное плавание.

Если вы были оторви и выбрось, зачем в 17 лет занимались с репетиторами?:) Могли бы забить и прекрасно пьянствовать и гулять с плохой компанией:) Но вы же занимались? Получается, ваш папа только помог вам финансово.

Что значит, "война"? Не понимаю.
Вы договорились, что она придет в 7 и сделает уроки (на самом деле, хрен с ними, с уроками). Но если ребенок должен был прийти домой в 7 и не пришел, это вообще повод для выяснения отношений. Поэтому в следующий раз малыш остается дома и учится понимать по часам.

Выяснять отношения это и есть начало войны. Она включает игнор и может после школы остаться в городе с подружками.

Ну и вы включайте игнор, не давайте денег, чтобы не на что было тусить с подружками, не обслуживайте в быту. Пока она от вас зависит и живет в вашем доме, у вас больше рычагов воздействия на нее, чем у нее на вас.

Она может гулять и без денег. Постирать вещи тоже может. Потом может так же сказать, пока я работаю и на звонках : мама я ушла. Все((

Это клиника уже. Тут к психологу

К психологу с чем? Я уже кстати консультировалась, сказали принять такой характер.

Какая клиника? Сильный характер, на плюшки пофиг. Рычагов давления нет.

У каждого человека есть рычаги давления. Надо только поискать. Но вообще, следует исходить из того, что ребенок адекватен и попытаться договориться

поддерживаю. Ето мой метод. Дорога всегда двусторонняя!

И как думаете, во сколько она приедет? Если часов в 9, успеет же до 12 уроки сделать?
Ругать толку никакого, к сожалению....

Вот в прошлое воскресенье была уже в такой ситуации, все оставила на потом, в итоге сидела до полвторого ночи. Завтра школа до 16 часов и шесть предметов. В этот раз опять она с другом и уже про все забыла, и про школу и про уроки. Ехать от него ещё час.

Если в итоге делает, пусть до полвторого, потом идет в школу, то и ладно. Успевает же все, а какими усилиями - ей решать. Я бы отпустила при таком раскладе ситуацию.

Не знаю успевает ли и насколько качественно выполняет. В прошлом году вообще на все забила с этой дистанционкой. Поэтому в этом я расслабиться пока никак не могу. Нет таких прямо знаний чтоб могла уроки на коленке делать. А вот лениться как раз очень привыкла(((
Я себе сегодня обещала что буду молчать. Но прям очень бесит если честно.

А вы расслабтесь. Осла можно привести к водопою, но нельзя заставить пить. Как и учить качественно. Сделает как сможет. Лень зпэащитное свойство организма,спасает нервы от перегрева что в подростковом возрасе важнее академических успехов.

На следующей недели делайте так. Сначала делает все уроки, вы проверяете (устные и письменные), а только потом она едет гулять с другом. Все легко и просто

Если бы это было легко, может я бы и сделала. Но я не знаю что им задают. И честно даже не представляю сажать возле себя 15 летнего подростка и контролировать. Она просто и не сядет. Если бы у меня был управляемый подросток, она бы сейчас дома была и темы бы не было((

Ну если она не контролируемая и в 15 шарится по бойфрендам и забивает на учебу, уж 9 классов закончит как-нибудь и в путягу, ой, т.е. колледж. Смысл в нее вкладываться и учить?

То есть вообще забить? Во сколько пришла во столько пришла?

Тут смотря какая цель. Если девочка-ромашка отстаивает свои границы, но в целом амбициозна и перспективна, надо говорить и расширять границы. Как говорится, если бардак нельзя остановить, его надо возглавить. А если в плане учебы перспектив нет, я бы забила. Только быть уверенной, что не залетит и не попадет в опасную ситуацию, профессию получит и в 18 на выход из гнезда во взрослую жизнь. Но это мне, тете со стороны легко рассуждать, а вы мама и у вас сердце болит и для вас она все еще малышка, вам сложно. Но чувствуется, что вы мягкий человек, а девица с характером и вы на грани. Держитесь!

Характер на самом деле огого, сегодня только с мужем говорили, откуда такая гремучая смесь получилась. Есть ещё старший спокойный домашний мальчик и вот такая девочка. И да, сегодня я что-то в раздрае, хотя это и не самая плохая ситуация за этот год. Спасибо вам за поддержку! Мне главное чтобы она сейчас не забила на учебу.
Про возглавить бардак именно этим и занимаюсь))) рычагов воздействия на неё у меня нет, уже все этой зимой попробовала.

Ок. Не садиться рядом и не делает, то из до а не выходит. Какие проблемы?
Пусть истерит. 2-3 раза пропустит в выходные встречи с другом, начнёт делать.
Как вы не знаете, что задано? В эл дневник не заглядываете? Вам это просто самой не надо

Нет у нас электронного дневника, завидую белой завистью тому, у кого он есть, считаю что очень удобно.
И она кстати никогда не истерит, просто делает по своему. Ни разу ещё она не повысила голос. К другу она тогда просто уедет на неделе сразу после школы, проходили.

так может у вас специфика какая-то заграничная?
вам по российским реалиям советы дают.

Как это сделает по-своему? Уйдёт? Вас оттолкнёт от двери? Вы закрыли дверь и отобрали ключи. Куда она уйдёт? Если она у вас начнёт вырывать ключи и вас отталкивать, то Извините, но это клиника уже. Тогда сочувствую вам.
И? Уйдёт на неделе к другу? Друг один живет? Е Там родители есть? Поговорите с ними. Ушла на неделе, тогда там и остаётся жить.

По поводу домашки. Значит звоните какой-то маме и спрашивайте домашку

Не оттолкнёт потому что толкаться я с ней точно не буду. Если мы не договорились и мои аргументы не сработали, то драться никто не полезет.
К другу может уйти после школы а не только на выходных встретиться. Родители там тоже весь день работают. Я в принципе не против, главное чтоб не страдала школа при этом. В этом году настаиваю, чтобы всегда приезжала домой после школы. И это как то даже работало. Но вот вчера проигнорировала все обещания и то что мы ее ждали весь день.
Звонить другим мамам не принято даже в начальной школе. Не представляю звонить мамам подростков.

Так раз она у друга, его родители ее не выгоняют поздно из дома, то пусть она там и остаётся жить
Для меня такое отношение ребёнка ко мне неприемлемо.

Ну к вечеру то она вернётся или мы заберём. Я про то, что ограничениями я вряд ли могу препятствовать встречам, все равно увидятся. Вот пока только уговорами получилось прийти к тому что после школы домой, что и ему и ей надо учиться.
Теперь вот опять конфликт и можно начинать все сначала(((

Как вы это собираетесь проворачивать с подростком? С послушным - пройдёт, с упрямым и протестным - никогда. Маме забить и ждать подвоза мозгов.

Поздно будет.
Делает то, что хочет? В 16 лет сепарация и идёт к другу жить

У 15 летней девицы проверять? :scared2

Да. Иногда и у 17 летнего или летней надо проверять. Все бывает. Раз так себя ведут

Как " так"? Что греховного она делает? :scared2

Интересно, почему таких проверяльщиков дети лет в 20 не забывают как страшный сон? Их волю сломали намного раньше? У меня есть такая приятельница, ее мама проверяла долго. Итог печальный, серебрянная медаль после школы, а потом поступление в МАИ и не денежная работа всю жизнь. Я ее тогда очень уговаривала помимо МАИ поступать в Плешку, но она мне сказала, что мама не хочет, а сил у нее самой нет. Я всегда училась хуже, но волевые качества дали возможность сделать карьеру, у меня силы были всегда, когда они были нужны и от мамы не зависили.

У меня такая дочь, младшая, 16 лет.
Очень самоуверенная, непрошибаемая местами.
Я ситуацию отпустила.
Пусть сама решает как и что, особо не лезу,
никакой ругани, силой её заставить невозможно.
Иногда уговариваю, если есть реальные аргументы -слушает.
Давно уже отношусь к ней как взрослому человеку, именно это помогает в общении.

Вот и наша младшенькая. Вы когда отпустили?
Я знаю, чем больше запретов, тем только хуже становится. Я и так уже многие вопросы ей доверила, но с учебой продолжаю капать. Не могу отпустить.

Да сразу почти, как поняла, что с характером уродилась. С ней и с младенцем сладить невозможно было.
Только договариваться) Любые принуждения не приводили к желаемой цели.
Сама решала что надеть, когда поесть и спать лечь.
Но не подумайте плохого, она очень разумна, поэтому всегда получала свободу выбора, по возрасту естественно.
Во всем остальном, как говорят, подарочный ребенок.
Ну а учеба... я забила давно, особо не лезу.
Она учится не напрягаясь особо. Класса с 7 вообще не пойму когда и как делает дз.
Ориентируюсь на оценки. 9 класс закончила с баллом общим 5.
Но было бы по другому, всё равно я изменить не смогла бы.

Ну у вас реально все хорошо, дочка молодец! Моя тоже разумна и осторожна, но при этом ленива.
Теперь ещё и не разговаривает со мной, так как вчера не по ее плану все пошло(( получается опять откатились назад.

Ну моя тоже ленится, выезжает в учебе на хорошей памяти, да и учителя иногда закрывают глаза на недочёты.
Вот вы все пишете про откатились назад, а я не пойму, чего и куда вы вообще катитесь? Зачем? Ну считайте, что выросла, дайте волю. Зачем вот это "не разговаривает"?
Вон ниже пишут дочь почти не общается с матерью.
Оно такое надо?
Этот этап временный, ну ещё пару тройку лет и всё равно ребёнок скажет я вырос и имею право. А отношения будут уже не очень.

Ниже написала, почему не разговаривает. Я как раз боюсь потерять отношения и контакт, поэтому меня игнором и молчанием очень легко взять. Я сразу нервничаю больше всех. Вы правы, нужно уже начинать по другому строить отношения. Но она может долго не разговаривать, первая не подойдёт.

Я вообще дочь никогда не наказывала.
Я могу обидеться, ну как вы можете обидеться, например, на мужа. Но вам же не придет в голову его наказать?
А у вас получается денег не дали(на важное для нее)- наказали.
У меня так: если обижена я- даю это понять, но важные вопросы дочери всегда решу не зависимо ни от чего.
И ещё, у моей давно карта и деньги налом не нужны, просто перевожу нужную сумму.

Это выглядит со стороны как наказание? Я как бы не собиралась наказывать, просто она поставила нас перед фактом за полчаса до выхода. Даже не меня а спросила у папы просто. В итоге никуда не поехала и обиделась на меня. Ну пусть учится лучше планировать и организовывать.

Как наказание и выглядит.
И что планировать заранее?
Что родители могут деньги дать?
Это надо задолго просить?
Может только узнала сама.
И раньше дети такие были, я вот такая была.
В 6 лет дедушке и бабушке объявила голодовку. С ними тогда жила. Что то не по-моему сделали. Объективно я не права была. Но своего добилась. Дедушка извинился. Больше меня никогда в семье не принуждали. Мой характер самый упертый в семье.
Потому дочь свою понимаю.

Она в курсе что налички нет, тем более столько. Если у меня что-то бывает, это все на их карманные и уходит. Прекрасно знает, что я сама ещё у сына могу занять. Поэтому меня раздражает что меня делает виноватой. Сегодня после школы загуляла опять. Было к врачу назначено, сама перенесла. Сколько ещё той свободы надо дать, чтоб она успокоилась((( как в коммуналке жить, меня не устраивает.

А какие есть варианты? Только как в коммуналке. Раз дочь упёртая и на наказания/ поощрения не поддаётся - то только забить и ждать ее полного и окончательного отделения/ выселения. Это ведь все равно неизбежно.

Во всем свободу, видимо.
Пусть сама разруливает врачей и репетиторов. Она вообще согласна была на репетитора изначально?
Вам бы просто отпустить ситуацию, посмотреть как отношения с ней будут.
Если наладятся, то так и оставить.
Признать её право распоряжаться своей жизнью самостоятельно.
Моя вот, когда меня заносит, говорит, что это её жизнь и жить за неё мне не надо.
Сама решит что и как. Советы и помощь только если попросит.

Она вообще никогда ни на что не согласна. Школу в прошлом году отпускала, осталась почти на второй год, потому что вообще не делала домашку. Началось такое прямо ровно в 14, новая подружка, новые компании. Я тут писала про это. Сейчас с подружкой этой не общается больше, компаний этих нет в таком количестве. Я уж думала мы как-то пережили пубертат. Оказывается нет.
Но я думаю, что сейчас постараюсь наладить отношения и оставляю в покое. Меня ещё на три года не хватит. У меня ещё выпускник в следующем году, старший сын.

Плюс 1000!
Моей 16 тоже. Даже представить себе не могу, что я буду у неё проверять уроки и контролировать , во сколько спать ложится:scared2
Она- взрослый человек. Общаемся на равных.
Могу конечно покапать на мозг по поводу учёбы, режима. Но, отнимать телефон, не пускать куда то, если что.. Да ну на фиг.

Моя в 13 решительно закрыла дверь изнутри и категорически перестала воспринимать хоть какой- то контроль, даже самый лайтовый. Все меры воздействия - пофиг. Хоть кнопочный телефон, хоть отсутсвие карманных денег. Год живем как соседи, говорим друг другу пару слов в неделю.

В 16 может сепарироваться и валить на все 4 стороны

Грустно так все это

Обалдеть. В 13 рановато. Моя с похожим характером, как многие тут пишут. Но как соседи это опасное состояние, тем, что затягивается и теряется контакт. Был опыт на 10 дней, ничего хорошего. Мне юмор помогает - начинаю в соцсетях ей всякую ерунду написывать. Она в ответ то улыбнется, то снова надуется и претензии выкатывает, но в итоге миримся. И не забываем говорить, что друг друга любим. Или хотя бы сердечки слать, чтоб без лишнего пафоса.

Ну, так я ещё и у неё в сетях заблокирована. Да, состояние может затянуться, да оно и затянулось уже, но я тут абсолютно бессильна что- либо изменить. Это все очень тяжело и обидно, но сделать ничего нельзя, только ждать. А вообще, конечно, жесть сейчас с детьми происходит. Меня в детстве при таких молчанках просто бы не кормили, так выёживаться вообще было не принято. А сейчас милое дело - закрой дверь с той стороны, но не забывай деньги под дверь подсовывать. Детоцентричный мир.

Меня тоже блокировали, я правда, первая ее послала в порыве, за хамство. На 10 дней расплевались. Я, правда, никогда не оставляла делать маленькие шаги навстречу. Если в ответ хамит, то двери снова закрываются, и так еще несколько попыток. Пока не наступает мир-дружба-жвачка, а они наступают всегда.

Вы не бессильны - вы взрослее и умнее. И ей вас не хватает, это 100%, даже 146. Она может сколько угодно хорохориться, но ей от ситуации тоже плохо. Но выруливать все-таки вам, как старшей. Ждать мало (

Ну, я делаю эти шаги. То вопрос задам, то вкусняшку подкину. На вопрос не отвечают, вкусняшки могут съесть, могут не съесть, по настроению. Плохо ли ей? Ну, может, и не очень хорошо. Но явно не хуже чем мне. У неё реакция группирования, подруги, ей вообще на меня ( а я единственный родитель) фиолетово. Родители в этом возрасте имеют очень маленькое значение, у них нет ценности и их не жалко. Даже наоборот - упиваешься своей крутостью и несгибаемостью. Потом, может, что и проснётся, но явно не сейчас. Ближе к 18 ти, когда ее уже начнут реально просить на выход. А пока она козлит на всем готовом, очень удобно.

Я свою таки ограничила в излишествах. Еда - да, остальное - только при нормальных отношениях, и взаимных мелких услуг.

А уж « любим» и сердечки - это вообще про какую- то иную жизнь. Раньше были и сердечки, и люблю и вотэтовотвсе. Сейчас уже давно нет ничего подобного, даже в голову ей не придёт такое. На мои сердечки ( тоже уже забила, но раньше пыталась слать) не отвечает и не реагирует.
Просто у вас лайт-вариант, завидую ))

Ну, у меня в периоды охлаждения тоже даже мыслей о сердечках не бывает - хочется свалить и больше не видеть этого гомункулуса. И кажется, что все, уже никогда никакой радости общения не будет. За последние полгода такое частенько было. Тем более, что гулять или куда-то ходить со мной уже не хочет - куча друзей-приятелей и 2-3 компании. Но потом снова здравствуйте. Плюс я держу руку на пульсе ее учебы и кружков, это в любом случае сближает, у нее еще новая школа и самостоятельности не хватает в начале года всю логистику разрулить.

При этом характер реально жуткий сейчас - наглая, упертая, хамоватая, в общении со сверстниками лидер, в общении со мной просто не может время от времени не ляпнуть гадость какую-нибудь. Просто так, Остапа несло. Тут я упустила момент, сейчас воспитываю держать красноречие на привязи.

Надеюсь, у вас все устаканится, у вас к тому же она меньше, сейчас ей придется с образованием что-то решать, выбирать, сама вряд ли справится.

Расчёт, что подвезут мозги, конечно. Пока даже никаких идей об образовании нет. Конечно, сама мало что сможет. Я помочь - помогу, конечно, но вот думаю, как с собой работать, чтобы весь этот трэш забыть/ отпустить. Ведь реально ведь какая- то холодная и беспощадная война со мной. Когда мне плохо, она прямо … торжествует.

Вы с ней вообще разговариваете?

Она со мной не разговаривает. На все вопросы - от «как дела в школе» до «не забудь поздравить бабушку» отмалчивается, может односложно ответить. Такая прямо жесть - где- то месяцев 5, до этого были скандалы с отказом ходить в школу и даже убеганием жить к подруге. Я вообще перестала лезть, совсем. Так хотя бы прекратились скандалы, убегания из дома и наезды на меня. Первое, что напрашивается при прочтении поста - что я чересчур лезла с контролем. Ну, до пубертатных заскоков мы были очень близки, дочь рассказывала все, советовались, смайлики и пр. Когда резко начался пубертат - начала хамить, орать в ответ на любые невинные вопросы. Я, возможно, не притормозила вовремя, но я правда не была готова к изменениям в один день буквально (это прямо даже совпало с началом месячных, просто по книжке). Но я и не наезжала сильно, стала уходить от скандалов, тогда могли молчать несколько дней, но потом как- то она оттаивала, какое- то время все вроде налаживалось. Но потом светлых периодов становилось все меньше, темных все больше, и теперь вот такое вот «мирное» сосуществование. Как надолго - кто знает. Старшая козлила 3 года, теперь лучшие друзья с ней.

А со старшей у нее какие отношения? Кстати, наличие старшей это очень хороший факт, хуже, если бы она была одна.

До пубертата были отличные, дружили прямо близко. С началом всей этой истории старшая встала на мою сторону, то есть начала делать ей замечания по поводу меня. После этого с ней общение тоже прекратила.

Хм... это неправильно, думаю. У нас хорошим полицейским служит бабушка, моя всю обиду ей изливает, та выслушивает, хотя по существу не поддерживает. И отвлекает от грустных думок. Я росла в семье из трех детей, и сделала вывод, что отношения надо выстраивать каждому с каждым индивидуально, мои родители в этом вопросе были туповаты и до меня эта мудрость не сразу дошла. Тоже вставала на чью-то сторону, и совершенно зря.

Ну, кто- то должен показывать границы. Раньше за мам в таких конфликтах заступались папы и общество. Такое не приветствовалось. А сейчас матери один на один остаются с протестом дочерей, их некому защищать. И подростков начинает ещё больше нести. Им ведь реально в этом возрасте на родителей плевать, даже скорее такой конфликт будут считать доблестью. И хотя бы такое порицание, пусть очень лайтовое - это минимальное приведение в чувство. Иначе как- то совсем будет не по- людски - делать старшей вид, что ничего не происходит этакого.

Мне кажется, это не тот случай. Границы выстраивают в здоровой ситуации, где симметрия работает. А здесь запущенный случай, и подросток слишком мал для того, чтобы с ним как со взрослым или, тем более, с врагом. Вторую сторону мы не слышали, там тоже есть какие-то претензии, и было бы хорошо, если бы они высказывались хоть кому-то в семье, а не только друзьям. Выслушать со стороны старшей сестры - не значит принять и одобрить. Подростки тупые, наглые, но при этом ранимые, их нельзя оставлять наедине с собой. Разумеется, если речь не идет о явной социопатии или психопатии. Но такие звоночки заметны задолго до подросткового возраста.

Ну, может, Вы и правы, но старшая на психотерапевта пока не тянет. С ней перестали общаться - она перестала общаться. Выводить на душевные разговоры не может или не хочет. У неё все- таки своя жизнь, я тут ничего поделать не могу. Конечно, папа бы нам явно не помешал, но нет его, точнее, он даже есть, но ситуацию он только ухудшает - внушает дочери, что я плохая мать. Но они общаются редко.

Психотерапевтом я не предлагала быть ни в коем случае, просто иметь свою почву для необременительного общения, вне связи с вашей с ней ситуации. Ребенок сам рано или поздно выскажет сестре накопившееся, но надо дать возможность для этого. Ну и сестра не должна чувствовать себя мамой и транслировать ее т.зрения, у нее другая ипостась.

Да, это все правильно. Никто мамину ипостась не заменит. Может, я просто слабовата для такого негатива, спряталась в свою норку - работа/хобби/прогулки под луной, на этом все. Но меня реально трясёт от попыток выяснить отношения и доказать, что я все делаю не так и несу чушь. Если я несу чушь - отвяньте от меня все и приходите ко мне за карманными деньгами и подписью в дневнике.

Все равно ж отсидеться не выйдет, а за ребенка вы пока отвечаете. И принцип око за око тоже не про вас, с ребенком не разведешься, хотя бы до его 18-ти.
Без выяснения отношений можно обсуждать практические вопросы, например, планы на будущее, профессию. Курсы, репетиторы - это все на вас. Дочь определилась с направлением? Чего хочет? Я со своей хамкой и нахалкой даже в разгар боевых действий руку с пульса учебы не убирала. Война закончилась (или временно на паузе), а учебные вопросы решались и решаются.

Вы правда считаете вопрос "как дела в школе?" и не забудь поздравить бабушку интересной темой для разговора и невинными вопросами? Если еще интонацию к этому не невинную добавить, то я бы вас тоже послала. Моей 15, тоже с характером, но точно после таких вопросов и напоминаний включит монстра. Зато хорошо реагирует на уважительное обсуждение с нейбытовых и научных вопросов, когда ее мнением интересуются по нейтральным поводам не с целью контроля.

И моя так, а заодно сказала, что и в школу ходить ей не нравится и больше не будет. И не пошла…

Как так? И не ходит?

Да, в седьмом классе доходила со скрипом. В 8 ровно 2 недели и все. Учится из дома на семейном. Но год потеряла. У нас очень длинная история и много нюансов.

Вот только я написала, что и денег не надо ей. И именно вчера они ей понадобились, что то она собиралась организовать для друга. Но нас не предупреждала, поэтому налички дома не оказалось. У мужа никогда нет, а я не подорвалась это организовывать. Просто сказала что у меня тоже нет и занималась своими делами. Теперь она думает что я специально не дала и со мной сегодня не разговаривает. При хороших обстоятельствах я бы может ее и отвезла и деньги по дороге сняла, но после воскресенья мне не захотелось, я осознаю что я этим уже всех набаловала. Мама легкая на подъем, всегда сама все организует, желания предугадает.

Да вы просто до своего сообщения на еве не обращали внимания как много всего ей от вас надо.
мам, мне кросовки малы,
мам, у меня мобильный интернет закончился
мам, мы с машкой на концерт собрались.
мам, а что, кроме супа нет ничего?
не разговаривает и отлично.
Когда передумает - может ведь оказаться, что и мама разговаривать не планирует.

Ну реально из того что вы написали, ни с чем бы не подошла. Вчера прямо какое то исключение из правил было. В следующий раз наверное подойдёт если другу подарок на Новый год надо будет.

Ну и тогда вы, надеюсь, откажите.

А кто ей кроссовки покупает? Кто ей еду готовит?
Сама сама?
Ну и живите теперь, как соседи все равно ведь скоро свалит от вас к другу

Вся одежда и обувь есть у неё естественно, мы же не месяцами в конфликте живем. Еда готовится на всех, мне кухню от неё запирать? Как соседи мы как раз и не живем, я не использую эти методы лишить чего то, они все равно не рабочие.
Уже год стараемся договариваться но сейчас я сама выгорела.

А как она в неё появляется? То есть когда ей надо, то она с вами в нормальных отношениях и вы бежите ей покупать одежду? Ну бред. Она делает то, что хочет, с вами не считается, ей на вас плевать, а вы для неё всё делаете? Перестаньте покупать, только минимуму. Самое необходимое и дешевое. И то, что считаете, что прям надо.

Это вы стараетесь договариваться. А вот она с вами не собирается договариваться. Ей плевать

Наверное вы правы, ей все равно. Ну или она до последнего будет делать вид что ей все равно. Посмотрю что будет сегодня. Вещи она никогда не просит, сын такой же кстати. Это я ещё могу за ними ходить и упрашивать, что надо что-то купить, потому что холодно/жарко/отпуск. Косметика вся ещё с танцевальных времён, когда ездили на конкурсы. Вы не подумайте что все так плохо, она при этом умудряется выглядеть так, что дети моих подруг( в одной школе) думают, что у нее каждую неделю шоппинг.

Я время от времени нудю и по ушам езжу. Ребенок аналогичный, упрямый, своевольный и часто тупящий себе во вред, и что-то запрещать тут бесполезно. Но свою т. зрения доношу, даже если в ответ "отстань, сама знаю" и т.д. По итогам как-то не все и трагично оказывается, хотя это не мир, а скорее, перемирие. Но не война.
Если уроки до полвторого делает - ну, бывает, хорошо, что вообще делает.

Теперь мне приходится ещё объясняться с репетитором, потому что на него она тоже забила. Да что ж такое((( В субботу мне ещё казалось, ну надо же как все наконец-то успокоилось и у нас доверительные отношения. Один раз не по ее и все.

Вам надо ее оставить в покое совсем, просто вот на все сто. Как она учится, какие уроки делает, какие оценки получает - не Ваша зона ответственности. Вы по- другому с ней не вырулите. Слишком сильный характер. У меня тот же кейс, к сожалению. Надо делиться опытом )))

Спасибо, уже к такому же мнению прихожу. Вы на каком этапе? И какой возраст? Наша пришла домой сейчас в семь, я думала опять будем ждать до 11. С мужем тоже не разговаривает.

Не разговаривайте. Живите как соседи

Моей 14. Договориться невозможно ни о чем. Или протест, или игнор. В школу ходит, как- то учится. В холодильнике какой- то здравый продуктовый набор, из которого она сама себе что-нибудь периодически готовит. Вещи в основном есть, если ей что- то вот прям нужно - может стрясти с папы, он живет отдельно. Но тоже без фанатизма, он особо у неё на поводу не идёт, так как с ним она тоже особо не делится ничем. Живем как соседи. В местах общего пользования периодически порядок наводит, за своими вещами следит сама. Такая вот соседка по коммунальной квартире.

А какого то совместного времяпрепровождения тоже уже нет? Отпуск?
Наша в этом году начала отказываться от отпуска.
Готовить сама вряд ли будет, лень ей. Вчера за весь день съела два бутерброда и два йогурта под вечер.

С 13 ти стало откровенно не интересно с семьей.

Моя как раз в этом году рассказывала как все летом ныли, кто был в отпусках с родителями и как завидовали тем кто сейчас в городе с друзьями. Общая тенденция в этом возрасте. Но вот сын с нами ездит и отказываться от поездок пока не собирается. Ну хотя бы он ещё с нами))

С дочерью мы кстати помирились, хотя я и не лезла к ней. сказала только один раз что рада ее видеть, когда увидела что все таки до шести вечера приходит домой. Потом выяснилось что это она для меня так «вовремя» возвращалась. С репетиторами вчера сама позанималась.
Я решила, что мне надо ещё меньше лезть и отращивать толстую кожу.
Один плюс от этой передряги все таки есть, я перестала контролировать когда кто лёг, когда кто встал.

Моему 15 лет. Вчера учительница сообщила, что его два дня не было в школе. Я к нему, он мне "плохо себя чувствую, когда встаю", ага, зато потом проспался и умотал гулять с друзьями. Я, начитавшись книг, и наслушавшись психологов и всяких гуру за последнее время, спросила "почему нам не сказал, что остался дома?", он - "потому что вы орете, когда плохо себя чувствую, заставляя идти в школу в тот день".
Короче, договорились - мы не орем, и спокойно позволяем ему прогулять школу в тот день, а он не скрывает от нас прогулы, отключает тел вовремя, и не уходит на прогулки с друзьями, когда остается дома, ну да, чтобы вылечиться и восстановиться в такие дни. Мы-то знаем где собака порыта, все недомогания и "болезни" от недосыпа и переутомления.
Вообщем, договорились, посмотрим как дальше будет.
Как кто-то здесь сказал на еве, "отношусь к подростку как к психу в ремиссии")) Взяла себе на вооружение)

Я уже привыкла, если о чем то договорились и это работало неделю, не надо обольщаться. Вполне возможно на следующей неделе будет новый поворот. Я на этой неделе после загульного воскресенья решила позвонить в школу и узнать, на самом ли деле отменили урок в понедельник. Так на меня ещё наехали, сказали спросите у своего ребёнка и вы должны ребёнку доверять. Ааааа А мне тут пишут про электронный журнал, я бы счастлива была, если бы нам хоть что-то сообщали. Но это 10 класс гимназии, подразумевается что они сами себя могут контролировать. Кто не может, просто вылетает.
Бывшая подруга дочери ходит в школу только два дня на неделе, родители не в курсе.

Мы-то договорились, что в случае нарушения договоренности будут последствия, которые ему озвучили. А дальше только расслабиться и претворять последствия в жизнь. Уверена, что нарушение договоренности обязательно будет, главное, сделать нам родителям так, как оговаривалось при начальном разговоре.
Угрозы, ор, привитие чувства вины и стыда, все это не работает, проверено.

Ясно как будет: будет и дальше прогуливать

Один раз прогульщик, всегда прогульщик? :)

Слушайте,я читаю и впадаю в шок
Складывается впечатление, что родители просто боятся своих детей
Что значит "оставить в покое"?
Ответственность по закону до 18 лет,
По совести- и дальше
Что значит - лишить плюшек- будет война?
Так она уже в разгаре!
15 летняя девочка эмоционально подчинила семью
Это разве мир?

Не боятся своих детей, а понимают, что дети - это живые люди, другие личности, не клоны родителей. А подростки - это взрослеющие люди. И задача родителей не заставить их жить по своим правилам до 18 лет, а там трава не расти, а научить их жить в этом мире самостоятельно, пусть даже ценой их ошибок, но _научить_, а не подчинять и диктовать. Это, конечно, гораздо сложнее, чем просто приказывать и наказывать за непослушание ровно до 18 лет:)

Ну, т.е. родители не живые? С ними можно как угодно?
Гораздо сложнее воспитывать детей, даже когда они уже выросли
Легче не связываться, прикрываясь "взрослением свободной личности"

Что, как угодно? Не слушаются, такие-сякие, мамочку беспрекословно, как в 3 года?:) Детей воспитывают, когда "они поперек лавки лежат":) В подростковом возрасте, а тем более, во взрослом, уже очень-очень поздно. Остается жать, что посеяли, и договариваться по-человечески.

Согласна с Вами. Ну а вот что, по-Вашему, делать, если 12 летняя девочка (13 скоро будет), после школы сидит в телефоне, с большим скандалом ближе к 7 вечера начинает делать уроки (сейчас в 6 классе, все 5 лет была круглой отличницей) " из-под палки'", а если говоришь ей, что будет выключен инет, говорит, что тогда она в школу ходить не будет. И не ходила уже неделю в сентябре, когда мы ей запретили с "подружкой" из прошлой школы гулять, за которой никто не смотрит, она уроки не делает и внушает моей : "А что ты их слушаешь? Почему они тебе что-то запрещают? У тебя же своя жизнь. На фиг эта учеба нужна!" . Теперь, моей если что не разрешить или инет выключить, она реально в школу перестанет ходить. Вот что делать?

Я вам расскажу,что делать. Во-первых знакомить с детьми которые мотивированы учиться. Авось там найдется нужная подружка. Во-вторых методично объяснять (желательно на личном примере) зачем учиться и что не так с подружкой не запрещая дружить. В третьих, вполне возможно та подружка,за которой никто не смотрит, будущий лучший друг и единственный работодатель вашей дочери и ее жизненный успех будет в разы круче. Школа совсем не вся жизнь тем более если вашаотличница из под палки. Прогуливать старшую школу это святое, судя по всему у подружки в разы лучше с критическим мышлением чем у вашего теленка.

Меня вообще никогда не контролировали - в смысле не принуждали, куда хочу, когда хочу, с кем хочу. Было одно НО - если на ночь, отзвон по прибытии в место ночевки. Если поздно - где и с кем должны знать. Все. У меня примерно такой же подход.

Это очень здравый подход, наверное, но у меня дочь, и я размышляю, а если что-то случилось бы с вами, когда вы шли куда, когда и с кем хотели?
Нападение, ограбление, ранняя беременность и прочее.

Как родителям с этим потом жить? Вопрос не праздный, у меня в молодости не было контролирующих (физически :( в живых:( так я вспоминаю вздрагиваю, слава богу, ничего не случилось. Сейчас была бы благодарна, если меня тогда, глупую и неопытную, хоть и совершеннолетню предупредили, что нельзя ловить попутку на трассе, нельзя идти в гости к незнакомым, не стоит в гололёд на лысой резине и т.д. А некому было открыть глаза сколько вокруг отморозков и опасностей. Молодая была, все люди хорошие, море по колено.

А на счёт учебы, опять же вспоминая себя (отличницу, если что): ветер в голове, и мальчики, и хобби. Какая учеба? Какое образование и будущее? По фиг! Всё само собой получится, думала я. Ага, пока родители не взяли вопрос в свои руки :))) и не обеспокоились этим.

Когда птенчик начал летать всегда есть риск. Но подрезать крылышки и не дать в 15 накуролесить это получить куролес в 25 с более тяжкими последствиями. Сейчас не СССР,в ютубе полно информации и про гостей, и про беременность, и про безопасность. Ну и разговоры никто не отменял. Если с ребенком один эккаунт, то можно тематические ролики подсовывать.